【彼氏欲しい】恋愛で妥協するためには

[1. 匿名]

彼氏なし歴＝年齢の24歳です。学生時代、社会人になってからも告白してくださった方は何人かいましたが、完全に友達として見ている人だったり、異性として好きになれない人だったりで一度も思いに応えられたことがありません。
両思いになれた経験がないし、高望みできる立場ではないとわかっています。
しかし、直感で付き合うのは無理と感じている人と付き合うのも違うよなと感じ断ってしまうのです(すぐには断らず、数回食事やお出掛けをして相手の方を知ろうとする努力はしてきました)。
恋愛するには妥協も必要と聞きますが、どうすれば落としどころを見つけられるのでしょうか？経験者の方教えてください！

[2. 匿名]

とりあえずヤッてみる。
好きになれる場合もある

[3. 匿名]

妥協っていうか一緒にいて楽しいと思える人探したらいいよ

[4. 匿名]

>>1
自分から告白する

[5. 匿名]

モテないから言い寄ってきた人

[6. 匿名]

自分から出会いを探して付き合いたいと思える人を見つけることはしないのかな

[7. 匿名]

>>2
ナニをやってみるの？

[8. 匿名]

自分から好きになったことは無いの？
年齢イコールなのに自信満々だね

[9. 匿名]

妥協してる段階で、恋愛じゃないよね
結婚ならまだしも

[10. 匿名]

出会いの場に行く

[11. 匿名]

妥協ではなく許容をする。

[12. 匿名]

31だけど、私レベルだとキモおじで妥協するしかないから恋愛とか諦めたよ

[13. 匿名]

とりあえず付き合ってみる
お試し大事

[14. 匿名]

直感ってなに？

[15. 匿名]

>>5
言い寄ってくるのはモテないとは言わなくない？

[16. 匿名]

いいなと思った人に自分からアタックするしかない

[17. 匿名]

追われてるうちはずっとこうなんじゃない？

[18. 匿名]

妥協して誰かと一緒になって、我慢するより
1人で自由を謳歌した方が何倍もいいよ。

[19. 匿名]

探しに行くか、妥協のどっちかしかない。
白馬の王子様は待ったても来ないよ。

[20. 匿名]

生理的にムリじゃない人だったらとりあえず付き合ってみるといいよ。好きになれたらそれでいいし、なれなければ別れればいいだけ。

[21. 匿名]

>>1
ストライクゾーンの広い人が羨ましいですよね

[22. 匿名]

自分が付き合いたい人を追っかけるよりも自分に付き合ってって言ってくれそうな人をゲットするとか？！

[23. 匿名]

出典：cancam.jp

[24. 匿名]

>>2
オマエ女か？　主の子が真剣に相談してるのわかってるだろう？　スレてんなー。操だけは守ることだ。それで多くのことが妥協せずにすむから。あと、こういうアバヅレほんと増えてるからそれにも注意しとけ。

以上だ。

[25. 匿名]

もしかしたら今が一番しんどい年齢かもね。希望と現実が混同しててつらいよね。無責任に聞こえるかもしれないけど、一回脱力してみるといいかも？彼氏を作るって目的先行で試行重ねても経験上いいようには転ばなかったです…。

[26. 匿名]

24だから選べる立場だと思ってるだろうけど、今がボーナスタイムだよ

[27. 匿名]

好きになれないタイプの人からは好意を寄せられるのに、逆に自分が好きなタイプの人からは全く言い寄られないのは何が原因か考えたことある？

[28. 匿名]

妥協しなくても恋に落ちるときは堕ちる

[29. 匿名]

>>1
惚れにくいんだね、友達としてしか見てない人でも居心地良いなら
付き合って見たらいいのに、恋愛をときめきや、焦がれるみたいなものと思いすぎてない？

[30. 匿名]

妥協しなくていい相手を自分で見つけるんだよ

[31. 匿名]

ひとまずレンタル彼氏借りてみる

[32. 匿名]

>>1
1回魅力のある格上を追いかけて遊ばれて利用されて地獄を見たらいいんじゃない？

[33. 匿名]

>>1
告白されたら一回ヤレばいいじゃん
えっちの相性良かったら好きになるかもよ？

[34. 匿名]

>>1
好きな人と上手くいくように努力しても無理なら、生理的に無理じゃない人と付き合ってみるしかないんじゃない？

沢山の人と出会うのも大事だったりする

[35. 匿名]

言葉のチョイスがなぁ…妥協て。

[36. 匿名]

>>1
告白なんて人生一度もされたことないな。

主が羨ましい。

56才です。

[37. 匿名]

>>2
好きな人以外生理的に無理だからないわ

[38. 匿名]

そのうちそういう声すらかからなくなるよ
いい時期って短いよ～

[39. 匿名]

妥協っていうより相手を認めるんだよ
自分だって完璧じゃないでしょ

[40. 匿名]

>>1
見た目が好み
よりも
見た目が苦手じゃない
人と友達になる

[41. 匿名]

>>1
好きな人いたことないのかな？

[42. 匿名]

>>1
自分から好きにならないとダメなタイプかね
妥協なんてしないでいいよ
したとこで好きになんないから

[43. 匿名]

>>1
24歳ならまだピンと来る人と会ってないだけではないかな
わたしもトピ主とまったく同じ理由で、いろんな人から付き合ってと言われて食事にいったりしたけど彼氏という関係になったことはなかった
27歳の時に初めて彼氏ができました

[44. 匿名]

>>2
そもそも誰ともしたくないわ　気持ち悪い

[45. 匿名]

自分から好きになった異性に告白して振られてみたら、今まで告白してくれた男性のありがたみが分かるかもしれない。

[46. 匿名]

面食いだと厳しいと思うよ。
釣り合うような美人なら別だけど。

[47. 匿名]

背負い込み過ぎ。恋愛と結婚は違う。理想と現実も違う。妥協して付き合う、とりあえず付き合うくらいの軽い気持ちでいいのに…もしかして相手に失礼とか深く考える癖とかない？真面目なのはいいけど真面目過ぎたら駄目だよ

[48. 匿名]

>>1
妥協とか落とし所って言い方は自分が上の立場って思ってるんだよね
だったら止めといた方がいいよ
相手のためにも

[49. 匿名]

>>1
男みたいな発想ね

[50. 匿名]

>>1
相手に対して凄く失礼だね

[51. 匿名]

>>45
告白する勇気もわかるかも

[52. 匿名]

主まだ若いんだから妥協する必要ないよ〜
落とし所を見つけなければならない相手なんてノーサンキューさ😆！！
その関係に使ってる時間が勿体ないのだ！

[53. 匿名]

直感で無理と思う人は生理的に無理って事でしょ？
付き合わなくていいよ笑
アリかなぁと思う人と何回か会ってみて良いところに注目していくのが良いのでは。

[54. 匿名]

>>5
言い寄られないからモテないんですよ

[55. 匿名]

>>35
モテモテなら妥協って言葉使ってもわからなくもないけどモテモテなら妥協なんかしなくてもいい男が寄ってくるよね
普通の女に妥協とか上から言われるのどうなんたろ

[56. 匿名]

主はストライクゾーンが狭いのかね。人それぞれだから無理に妥協しなくていいと思うよ。行動するとしたら自分から好きになれる人を探す方がいい。
最初から妥協しても、お食事に行くのも付き合ってデートするのも楽しめないよ。義務感だし準備も進まないし申し訳なくなる。

[57. 匿名]

「妥協」とか言ってる時点で、「自分は一方的に選ぶ側」って視点になってると思う。

まずは男の粗探しするのをやめる。
値踏みするような目線で相手を見てたら、心の交流なんて生まれないと思うよ。

[58. 匿名]

>>1
自分の気持ちに嘘は付かずに高望みに行ってみなよ

[59. 匿名]

[60. 匿名]

妥協ってよく言うけど、嫌な部分を受け入れられるかどうかってこと

[61. 匿名]

>>2
2コメは糞コメの法則なんなの

[62. 匿名]

>>1
過去に告白されたことは数回ある
両思いになったことはない
→高望みしなければ彼氏はできるはずなんだけど、妥協できなくて困ってる

というお悩みでいいのかな？
理想が高すぎるんだろうね…妥協ラインは自分で見つけるしかないと思う

[63. 匿名]

>>1
フツメン年収400万24歳を狙う

[64. 匿名]

何様なのよ
男相手に妥協とか身の程を知りなさい
逆にさ、過去に言い寄ってきた男たちも妥協してあなたに声掛けたんじゃないの

[65. 匿名]

妥協せずに独身のまま34になりましたが、あそこで妥協していれば・・・！と思える人がいない。

[66. 匿名]

なんかめんどくさ　そんな事いちいち考えないのが恋愛だし主の言ってるのはただの打算。

[67. 匿名]

>>2
ないよ
下手な男はお断り

[68. 匿名]

こっちから何にもしないのに寄ってくる人って正直自分よりちょい下めな感じじゃない？
だから中々好きになれない
そして両思いになった事がないって事は好きになる相手は無理め、上めな人ばかりなのかな？
なら妥協とかじゃなくて、仲良く話せるような自分と似たような感じの相手と付き合ってみたら？
同レベルの相手ってトキメキもないし尽くしてもらえないかもだけど、対等に付き合えるから色々良いよ

[69. 匿名]

>>1
探すのをやめたとき
見つかることはよくある話

[70. 匿名]

>>1
24歳でも妥協できる所は妥協しないとだめだよ。

[71. 匿名]

>>6
よくガルで、モラハラ気質な人しか寄ってこないから結婚諦めたってコメント見る

なぜ寄ってくる相手からしか選ばないのか不思議でしょうがない

[72. 匿名]

なんで自分から行かないん？

[73. 匿名]

>>46
年齢=で彼氏できたことない大半は面食い

[74. 匿名]

>>1
謙虚な感じをかもし出してますが、プライド高いね。
【私モテて、告ってきた人は何人かいるけど、私のレベルに似合わないから断ってる。だから、24だけど今まで一度も彼氏いないんだよね】
って事ですか？

落としどころとか言わず、妥協せず、あなたの思う、自分のレベルに合った人に告られるまで待てばいいと思います。

落としどころとか言ってる思考をお持ちの時点で、そんな子との結婚を否定する。

[75. 匿名]

厳しい意見もあるけど、好きな人が見つかるまでのんびりしてても良い気がするよ。
絶対に◯歳までに結婚！みたいに目標があるなら、もう少し自分からも動かなきゃ駄目かもしれないけど。
私の場合だけどは結局は自分が気に入らないと、どんなに好意を寄せてくれた人で、悪い人ではなさそうだからと付き合ってみても、なかなか好きになれずそれが辛かったよ。
惚れっぽくないタイプだと、なかなか彼氏もできない。でもそこを変えることもなかなか出来なかったよ。

[76. 匿名]

>>1
好きになった人と付き合えるようなスペックはないのかな？

[77. 匿名]

主が高望みっていうか、スペック云々じゃなくビビッとくる相手じゃなきゃ駄目ってことかな。それなら私と一緒だわ。

[78. 匿名]

>>1さんみたいな直感派の人は妥協してお付き合いしても長続きしないと思う。
私がそうだから‥‥なんだけど
自分が好きになった人じゃないとキスするとか触れるとか生理的に無理。
私も色々やったんだよね😂
マッチングアプリとか好意を向けてもらった人と何回かお食事とか‥‥
でも好きになれなくて手繋がれたりとかしたら「うわ無理無理無理無理」ってなること多々で‥‥‥
自分が好きになった人じゃないとダメなんだなって再認識しました(*´. . )
ウザくわかったような事言ってごめん。でも、結局自分を傷つける事になると思うから、恋愛以外の事(自分の好きな事とか)に一生懸命になってみたらどうだろ‥。

好きな人ができたらそりゃもうそこからがスタートだよ！！

[79. 匿名]

いいなぁ
それでも寄ってくる人はいるんでしょ？
好意すら持たれた事ない私からすれば恵まれてるなぁと思うよ

[80. 匿名]

>>6
主は男友達作れるんだから次々とイケメン友達作って片っ端から告白すればいつか付き合えそうなのにね。

[81. 匿名]

ぬいペニが出てくると駄目なのかな

[82. 匿名]

>>1
付き合いたいなと思う人にこちらからアプローチする。

[83. 匿名]

自分から誰かを好きにならないの？

[84. 匿名]

わかる。25歳だけど周り結婚とか彼女いる人多くて自分で行動しないととと思って、マッチングアプリしたけどまず顔がタイプじゃない人ばかり😅どの口が言ってるんだってなるけど。

[85. 匿名]

>>36
主はそういう言葉を待ってた気がします。

[86. 匿名]

>>1

最近流行りのエンジェルナンバーは18歳差

思い切って42歳の大人の男に狙いを定めてみては？

出典：img.youtube.com

　　

[87. 匿名]

直感で無理と思う相手は絶対にやめた方がいい。
告白してくれる男性を好きになれないなら。高望みでも何でも好みだと思う人に自分から動かないと無理だよ。動く前から諦めたら、それこそ出会いなんてないよ。

[88. 匿名]

妥協って今ふと思ったけど、相手に対しての言葉だとしたら失礼な言葉だよね。

[89. 匿名]

クリスマスが近いからの理由ならばやめておけ

[90. 匿名]

>>79
あなたが気づいてないだけでは？
好意を持っても、なかなか表現したり言えないのは相手もそうで。結果その気持ちを伝えれなくて終わる恋って多いと思う。

[91. 匿名]

>>1
高望みしてない人は、妥協とか落とし所とか、告白してくれた相手に言わない。待ってるだけじゃなく自分で探しに行きなよ。来てくれる相手が異性として見れないなら、自分から狩りに行くしかないよ。

[92. 匿名]

恋愛って妥協することじゃないよ。

[93. 匿名]

>>3
その一緒にいて楽しい人に辿り着くまでが難しい。

[94. 匿名]

最初から妥協するつもりで探すんじゃなくて、本気で好きになれる人を探すためにどんどん出会いの場に足を運んだらいいんじゃないかな。
今持ってる理想の彼氏像も変化していくだろうし。

[95. 匿名]

妥協っていうけど、
好きかどうか、
好きになれるかどうかは大事だよね？

私は好きになることがないってわかってる人と付き合えないんだけど、「付き合ってみたら好きになるかもじゃん」といつも言われる。

でもないんだよね。
恋愛体質でもないから惚れるのに時間かかるし恋愛対象じゃない人は一生恋愛対象じゃない。

[96. 匿名]

>>2
こじ〇りかよ

[97. 匿名]

アラフォーの余ってる独身男で我慢したら？
アプリでいっぱい釣れるよ
妥協ってそういうことよ

[98. 匿名]

>>77
18でビビッときて結婚しました。
人生歴長いと現実を見ちゃうから、冷静な判断をしてしまう気がします。
私は今の年齢で旦那に会っても結婚しようと思わない。

[99. 匿名]

>>1
自分から好きになった人はいないのかな

[100. 匿名]

好きな人いないの？

[101. 匿名]

そもそもそんなに言い寄ってくる男も出会いも少なそう。美人でも出会い無い人とかプライド高そうに見える人もいるし。

[102. 匿名]

>>71
確かに
独身ガル民それ言いがち

[103. 匿名]

>>79
大学生〜20代前半とかだと、一応告白してOKもらって1度ヤってから捨てるクズ男もいるよ。

[104. 匿名]

>>90
自分の非モテ具合からするとそれはないかな笑
学生時代から男からいじめられる事多かったし、好意より憎しみの方が向けられる事あったわ

[105. 匿名]

何人に告られたの？

[106. 匿名]

別に妥協しなくていいじゃん。自分好みな人が現れた時にすぐいけるようフットワークは軽くしとけば。
初めて付き合う人くらい妥協しなくていい

[107. 匿名]

>>4
わかる
こういう人って自分から好きになった人を告白したら上手くいく気する。全くモテないわけじゃないようだし。

[108. 匿名]

>>41
アセクシャルとか？
だとしたら普通に人と無理に付き合わなくて良い気するね

[109. 匿名]

妥協してまで付き合いたいか？
楽しくないよそんなの

[110. 匿名]

>>1
告白してくれる方がいるならトピ主はモテる人なんだと思います！
まずはデートしてみたり数を重ねて男性に慣れて、その上でちょっと押しが強くなればいいと思います

地味だったり大人しくても優良物件はたくさんいます！
あとでかいマイナスがない人を選びましょう
(金遣い、暴力、暴言、部屋を汚す、など)

[111. 匿名]

4年も経てば過ちに気づく
今は気づけないから悩むだけ無駄
加齢は残酷

[112. 匿名]

>>74
一見謙虚っぽいけどまだ自分が選ぶ側の立場だと思ってるところが香ばしいよね

[113. 匿名]

>>1絶対譲れないもの以外は大目に見る。
自分の中で何が絶対条件なのか考える。

[114. 匿名]

>>77
それはもし一生ビビっと来ないときは…

[115. 匿名]

>>63
友人は、顔面だけのドタイプの人を捕まえて、立派なヒモに育てあげたよ。自分で稼いでグランドハイアットで豪華な結婚式挙げてた

[116. 匿名]

>>4
高校時代、結構なイケメンが「○○ちゃん(私の友人)は可愛い」って言ってたんだけど
その○○ちゃんの方から「可愛いって言ってくれたの？嬉しい！今度何人か誘って遊ぼう」と誘ってた
結局二人は付き合ってたよ

[117. 匿名]

１回格上に無下に扱われないと現実見れなそう
楽しそうでいいな
妊娠は回避してね

[118. 匿名]

>>84
顔で選んでると選んでる間におばあちゃんだよ

[119. 匿名]

>>116
マルマルちゃんは性格も可愛い

[120. 匿名]

>>119
実際積極的な上に素直で可愛い子でしたねw

[121. 匿名]

彼氏欲しいけどキス以上のことしたくない
手繋ぎデートでドキドキしてたい

[122. 匿名]

そのままうだうだ言って10年たったあなたが今の私よ

[123. 匿名]

>>12
31歳はまだ諦めるの早いって…

[124. 匿名]

>>1
好きまで行かなくても、自分からいいなと思った人じゃなきゃ無理なんじゃない？それは悪いことじゃないけどゾーンはかなり狭まるし基本自分から動かないと。

[125. 匿名]

ハゲ、チビ、デブ
さぁ、妥協してください

[126. 匿名]

惚れっぽい性格で、片思いしてない時期が半年続いたことはないんじゃないかってレベルなんだけど、まあ、基本片思いだったわ。

18歳から22歳(夫と出会った年齢)の間で好きになった人を振り返っても、
18、19は完全に高望みだった。イケメンだし、社交的だし、サークルないし趣味で輝いてるし。

20歳以降は妥協したわけではなく、18、19の時の片思いを通じて「一般ウケするモテるタイプは実は自分と合わないのでは」と気づいた。
その後、自分の本当の好みを模索してて、外見はそこそこの基準満たしてれば会話のテンポが合うことが大事だと気づいた。

20歳で片想いした相手がいろんなことに気づかせてくれた。
告白したけど振られて、でもすごく素敵な思い出をたくさんくれたと感謝してる。

20歳以降は妥協したわけではなく、完全無欠な人間は存在しなくて、自分も完璧ではなくて、いびつな人間同士でどんな人なら合うのか考えて、そのタイプにドンピシャ当てはまり私のフェチを少なくとも1個満たしてる人を見たら「この人運命の人かも！！」みたいに好きになっちゃってたわ。

[127. 匿名]

>>84
煽りじゃないけどジャニオタだったりする？

[128. 匿名]

逆に彼氏に「お前とは妥協して付き合ってる」と言われて納得できる？
妥協したと言われる相手がかわいそう。

[129. 匿名]

減点方式ではなく、加点方式で男性を見てたら好きになれるかも

[130. 匿名]

>>12
分かる。
自分を客観視した時に釣り合うレベルってアレかって思うと、あんなのと付き合うくらいなら死んだ方がマシだなって思ってしまう。
妥協も許容も無理です。諦めます。

[131. 匿名]

>>123
いや、それにしてもキモおじは嫌だわ笑

[132. 匿名]

>>27
自分じゃないけどこーゆー人いた。
好みじゃない男性から割と言い寄られてたけど、
自分が好きな人からは軽くあしらわれてた。
そのまま40代突入…

[133. 匿名]

>>130
自分に見合うスペックを考えるとそうなるんだよね
私も、そんな相手で恋愛だの結婚だの考えるの気持ち悪くなるレベルだから諦めた笑

[134. 匿名]

>>130
婚活してると、アラフォーになってからは気持ち悪い男しかいなくなった

[135. 匿名]

>>107
自分から好きになった人は「今は彼女とか要らない」とかばっかだった〜〜

[136. 匿名]

就活で例えると、受かった会社は何社かありましたが働きたくありません。なのでずっとニートですが働きたいです。みたいな状況だよね。
希望の会社と実際に受かる会社に差がある状態。

[137. 匿名]

年下好きになってしまった…

[138. 匿名]

>>1
妥協なんてしてまで恋愛しだしたら主の価値が下がるだけだよ。妥協なんて惨めな事をするくらいなら自分が好きになった人に自分から行くのが一番。本当だからこれ。

[139. 匿名]

>>128
恋愛の妥協ってそういことじゃないんだよな。ひとそれぞれ一長一短あって、自分にとっては悪いところも許せてしまう大したことないと思えるのが妥協

[140. 匿名]

俺は口臭いけどどう(*´з`)？

バードキス好きなんだ

[141. 匿名]

男をイケメンかそうじゃないかでしか見れないし、一緒にいて楽しいよりトキメキしか重視できない。
なのに私はブスっていうね。
ブスの面食いだから諦めてるよ。いいな〜って思う人は皆んな「イケメン」っていう人だし。無理っすね。

一緒にいて落ち着くとかで恋愛できる人羨ましいわ。

[142. 匿名]

>>113
物件探しや就活に似てる。
家賃100万の部屋に住みたいけど可能なのは家賃10万ならその中で自分なりに譲れないポイントを見つけたらいいよね。

[143. 匿名]

>>1
何人かに告白されるくらいにはモテてるからだと思う。
恥ずかしい話だけど、私はマジでモテなかったから自分とデートしてくれる男性ってだけで心からありがたかった。

[144. 匿名]

私もこれだった
25くらいの時に格下（失礼でごめんなさい）にしか好意を持たれず、でも心の中で25なんだしまだこれからいい人と出逢えるかもって思ってた
でも自分が1番若いのって今日で、時間が経てば経つほどその人たちにも言い寄られなくなってった

婚活で結婚して今は家族として好きだけど家族愛が芽生えるまでめちゃめちゃ苦労したし好きになる努力もした

[145. 匿名]

>>1
彼氏がいたことないからお付き合いというものをとんでもなく美しいものみたいに思っちゃってるんじゃない？生理的に受け付けて一緒にいてまぁ楽しかったらプラトニックなお付き合いからスタートしてみたらいいと思う。

[146. 匿名]

>>144
私も婚活した
格上と結婚したいなら若いうちに婚活した方がいいよね

[147. 匿名]

>>1
告白してくれた人の中から選ぶ前提なの？
良いと思える人に自分からアプローチしたら良いと思う！
セクハラの概念が広まってきて男の人も女の人にアタックし辛いんだよ。受け身でいたら空気読めない人とかモラハラ気質のやつしか寄ってこなくなるよ。

[148. 匿名]

>>147
まじこれ
グイグイアプローチしてくる人ってモラハラ率高かった
自分からいいと思ってアプローチした人と結婚したけどまじで正解だった

[149. 匿名]

>>135
好きな子が出てきたら即座に撤回するでしょw

[150. 匿名]

>>143
わたしも😂😂😂

[151. 匿名]

>>12
31はまだ全然選べるよ！
本当にヤバのは36から。35を超えたら　
別の次元に飛ばされてく感じなので　
妥協とか言ってる場合じゃないです

[152. 匿名]

>>79
それね〜
人づてですら聞いたことないわー。
20代後半アラサーですけど、70~80くらいの知らないおじいちゃんだけですわ、可愛いねって言ってくれるのは笑

[153. 匿名]

恋愛に妥協ってなんだ？
好き好きー！で付き合うもんじゃないの？

自分が好きになった人とじゃないと付き合わないから妥協がわからないわ

[154. 匿名]

お付き合い未経験者は妥協という言葉を安易に使っちゃダメ。別に恋愛＝妥協ではないから。

[155. 匿名]

女が追う恋愛だと足元見られて結局は雑に扱われたり遊ばれたりするパターンがあるから、来た中から選ぼうとしてるのかな？

[156. 匿名]

なぜ寄ってきた中から選ぶ前提なの？自分から探して告白すればいい

[157. 匿名]

>>128
マイカクだけど、恋人関係って男性の方が少し上なのが普通の形だと思う

それでいてお互いが尊敬し合えてたら最高ってだけで

[158. 匿名]

>>151
年齢だけの問題じゃないよ
というか他スペック覆せる程、年齢ってそんな万能じゃないと思うけど…
アラフォーでもアラフィフでもモテる人はいるし
関係ないよ

[159. 匿名]

>>55
モテモテならハイスペックばかり寄ってくるもんね

[160. 匿名]

落としどころって何..??そんなこと考えて付き合ったことないや。
今後彼氏ができたら『彼は妥協して私と付き合おうと思ってくれたんだ。恋愛ってそういうもの』と心しておいてね

[161. 匿名]

高校生の時に焦って告白してくれた男子と付き合った。顔は全く好みではなかったけど不細工では決してないしとても良い人で付き合ってよかったなと思った。ストライクゾーンとか異性へのお付き合いのハードルが下がった。最初の1ヶ月は気持ち悪いなと思ってたけど彼氏がいるって事実に舞い上がってもいた。

[162. 匿名]

>>135
結局のとこ好きな人には好かれない非モテってことかい

[163. 匿名]

自分から人を好きになれないのが可哀想

[164. 匿名]

欲しいと思っても切羽詰まってない、私にはまだいい男がいるとでも思ってるからじゃない？
ほんとに彼氏が欲しければ友達にしか思ってなくてもお付き合いしてる

[165. 匿名]

>>1
告白してくる人みんながキモオタみたいなことってまずないと思うから、
主さんがハードル上げまくってるんだと思うよ。

[166. 匿名]

>>160
そんなもんじゃないの？
知らんけど。私が好き好き〜みたいな感情を1度も持ったことないからなのかな。

[167. 匿名]

どうしたら彼氏ができますか ？でしょ。

[168. 匿名]

キャッチにしかモテないわ

[169. 匿名]

恋愛に妥協は必要ないけど、
目の前に用意されたコースにチャレンジすることは必要。
その上で“違う”っていうなら次を探す。

[170. 匿名]

>>154
すっごいわかるかも。結果うまくいかなくなって初めて反省して妥協という言葉を覚えるだけであって、最初からまぁこんなもんか！と妥協して付き合うわけじゃないんだよね。

[171. 匿名]

>>98
自分は逆だ
28で出会ってビビっときてすぐ結婚したけど、18で出会ってたら付き合ってなかったと思う

[172. 匿名]

女性はヤカンのお湯を沸かすみたいに恋愛感情の温度が上がるそうだから、2〜3回会った程度じゃまだ温度が上がらないらしいよ。
ただの食事デートだと女性側は気分上がらないと思うから、あなたが異性として意識出来るデートを重ねてみたら。
どういうシチュエーションで異性として意識出来るかは人によって違うけど。

[173. 匿名]

全ての条件と価値観が自分の理想に当てはまる人と出会うのは難しいので、色んな項目で優先順位と絶対に妥協できない部分を考えみればどうですか？

私の場合は
容姿：清潔感(生理的に無理じゃなければ、体臭キツくなければ)
体型デブじゃなければ(お腹ぎ少し出てるぐらいはOK)

経済面：自立していてヒモではない、借金がない(家のローンはOK)

人間性：メンヘラ、モラハラ気質ではない
犯罪歴ない
既婚者ではない

趣味：ギャンブルNG

他は相手のいいところや共通のところを探して、加点方式で考えたほうが上手く行く気がする。

[174. 匿名]

好きな人に告白しろとか、自分から動けって言われても、自分は15点くらいしかないのに好きになる人は85点とかの人なんよ。当たって砕けるのもバカバカしいレベルなんよな……
中卒なのに、応募条件大卒以上の会社にエントリーシート出すみたいなもんやん。

[175. 匿名]

>>27
上手く言えないけど自分が好きになれない人間と同レベル

自分より上だと思うことがないと好きになれないよね

[176. 匿名]

足るを知ることかな。高望みしたら性的に搾取されるだけよ。

[177. 匿名]

>>73
釣り合うイケメンと出会えてなかった可能性も
特に田舎だと

[178. 匿名]

>>36
いつも自分から告白する感じ？

[179. 匿名]

長年好きな人を諦めるために他に彼氏作ったけど自分の中で全く彼氏への気持ちが盛り上がらない
好きな人の事ばかり頭に浮かんでしまって彼氏に申し訳ないし自己嫌悪だしで誰も幸せにならないなと思ったよ
妥協はやめとけ

[180. 匿名]

告白された人と何回かデートしてみたらいいのに

[181. 匿名]

私と釣り合う男は

見た目最悪
性格最悪
収入最悪

なんだけど、これと付き合う覚悟が持てないですね。
どうやって恋愛感情を抱くのか、どう許容したらいいのか教えて欲しい。

[182. 匿名]

>>179
友達がそのパターンで付き合って結婚して子供3人居るよ。
結婚して10年以上経ってるけど今もラブラブだよ。
旦那さんはめちゃくちゃ優しくて良い人。
友達は濃い顔が好きらしくて、旦那さんは塩顔なのでルックスは好みでは無いと言ってたけど性格に惚れたと言ってた。
そのパターンで10年以上上手くいってる人も居るから相手の男性次第な気がする。

[183. 匿名]

>>182
よこ
そういう友達二人から高望みの相手が忘れられないと言われたよ、一人は結婚式の日に。

[184. 匿名]

>>2
これって、男?
もしくは男に言われた女？

[185. 匿名]

落とし所を提案するトピだよね？
みんなが提案してもデモデモダッテな流れになるなら無駄な気がする

[186. 匿名]

>>176
妥協しすぎが一番やばいってことかな？

[187. 匿名]

>>183
？

[188. 匿名]

>>174
足るを知るが出来ない人は、仕事も恋愛もいつも文句ばっかりだよね。

[189. 匿名]

付き合っていくと絶対嫌な部分が見えてくるから、苦手な所を少しでも許容できれば付き合ってみてもいいんじゃないかなぁ。

[190. 匿名]

>>1
まず、妥協って考え方よくない。
相手に失礼だよ。

[191. 匿名]

>>27
もうね、これね
マイナス覚悟だけど
一度下がった出生率を人口置換水準──人口の維持には女性一人当たり平均2・1人の子供を生む必要があるとされる──にまで高めることに成功した政府はない
確実に人類は絶滅に向かってるし、イタリアや日本はもう止まらない場所まで来てる

universe25を読んでも思うんだけど、悲しいかな交配、性欲、繁殖活動がなくなったマウスと同じなんだと思う
だから単純に恋愛もできないんだと思う
なので、たぶん何をやってもムダだと思う
主はピッタリ合う人なんて見つからない
だってそのセンサー自体が壊れてるから

[192. 匿名]

>>59
強い！

[193. 匿名]

>>190
失礼っていうより恋愛で妥協するためにはってタイトルつける時点で良い恋愛はできないよね。
自分に自信つけないといけない。
主はそこからだね

[194. 匿名]

>>126
あなた、明るくて賢そうな人だなあ

[195. 匿名]

>>78
水差すようで悪いけど、既婚からしたら、色々傷ついても、多少遊ばれてもいいぐらいの好きな人との恋愛って成就しないくらいには思っておいたほうがいい。

好き=盲目だから恋愛は楽しめても、将来考えると違うとか色々あるし、好き=恋愛の形をちょっと経験値増やす=恋愛に変えるだけで、付き合える男性の幅変わるのに。

ガチガチの恋愛観だと、いざ本命って時に付き合うことに慣れてなくて失敗することもあるから、ちょっと付き合って嫌なら別れるくらいの経験はあってもいいかも。

周りみても多少苦手なりにも恋愛した人の方が、結婚しても幸せそう

[196. 匿名]

>>195
>>78です“(. .*)
私も既婚で、結婚して15年になります。
>>1さんのような感じ、とてもよく分かるから凄い応援したくなってしまう‥‥!!
上から、とかプライド高いとかじゃなく、本当に直感的な物がないと能動的になれないんだと思います。
本当は【妥協】なんて言葉を使うべきじゃないのもよく分かってらっしゃると思います。

価値観は人それぞれですが、やっぱり>>1さんにも幸せになって欲しい‥‥( ´˘` )

[197. 匿名]

>>158
横
年齢はたしかに万能ではないかもしれないけど大きい要素だよ。
モテる人基準で考えても意味ない。
モテないアラサーがそのまま何もせずアラフォーになったらもっとモテなくなることは確実。
周りの男性も既婚者が増えて対象者も少なくなるしね。

[198. 匿名]

好きになってもらって付き合ってみたら自分も好きになったって人いるじゃないですか。
私、自分もそうなれるかなと思って好きだと言ってくれる人と付き合ってみたら全く気持ちが動かなかったので申し訳ないけど別れ、それ以降は自分からも好きになれる人じゃないと付き合わないようにしてます。
主さんが後からでも好きになれるかどうかも大きいような気がします。

[199. 匿名]

>>151
31の時点でキモおじしか選べないから諦めてるんじゃないの？
私も27だし、27なんてまだまだじゃんって不躾に言ってくる人いるけど、スペック的に15~20歳位は年上にしないと釣り合わないんだよ。ハライチ岩井みたいな男(正直岩井は苦手だけど)も居ないんだわ。正直それだったら諦めよって思う。

[200. 匿名]

トピタイに沿ってアドバイスしてくれてる人達には綺麗にマイナス付けてて、トピズレの意見にはマイナス付けてないよね。。。

[201. 匿名]

>>1
理想の条件通りの人を探す行動を起こせばいいんじゃないの
砂漠で美味しそうな魚は釣ろうとするより海に出た方が効率いいだろうし
高級ブランド品買いたいのにしまむらに行っても見つかるわけないし

[202. 匿名]

>>188
だから諦めてるんですけどね。
自分は低スペックのくせに、相手は普通の人以上もしくはハイスペックじゃないと無理なんよ。
負け戦はしないに尽きるでしょ。

[203. 匿名]

>>127
ジャニヲタです、、

[204. 匿名]

主さんに好きな人が出来たら告白してお付き合い
が自然やない？
彼氏が欲しくて彼氏作っても長続きしないよ

[205. 匿名]

>>3

一緒にいて楽しい人は不倫するから楽しくない人の方がいいって弁護士が言ってた。

[206. 匿名]

惚れられた方が上手くいくと思うけど
女から追いかける恋愛って足元見られるよう

[207. 匿名]

基本的に近づいてくる相手が自分のレベルだと思うから
好みじゃないなら自分磨きしないとだよ
磨いたところで本能的レベルだったりするから意味なかったりするけど

[208. 匿名]

>>156
女が追う恋愛ってあまり上手くいかない印象ある
男が頼りなかったり足元見てきたり

[209. 匿名]

>>55
女って大体自分と同レベルの男を格下と思ってる節あると思う。なんならどこを切り取っても相手の男性の方が上でも思ってる。

[210. 匿名]

友達程度なら告白されたらとりあえず付き合ってみるかも
少なくとも友達になれる程度には人柄保証できてるし
妥協といったら聞こえは悪いけど容姿は気にしない
異性として見れなくても先のことは分かんないし価値観合う方が大事
私が性格重視だからかな

[211. 匿名]

そもそも告白されるって言っても彼氏ナシ＝年齢なら経験値とか全然ないわけでしょ？生理的に無理ってのはもちろんあるけど、恋愛経験0なのに直感に頼るほど自信があるのが不思議。まず経験なきゃまともに直感も働かないと思うけどね。告白されるなら妥協でも許容でもいいから好きになれそうじゃなくても付き合って、まず経験値増やさなきゃそのうち拗らせそう

[212. 匿名]

その考えのままアラフォーに突入しました。
慌てて自分から行動して結婚できました。

早いうちに、自分から行動する勇気を持った方が良いと思う。
選ばれる前提の受け身期間が長すぎると、ほんとに時間だけ無駄に費やします。

[213. 匿名]

妥協して誰かと一緒になって、我慢するより
1人で自由を謳歌した方が何倍もいいよ。

[214. 匿名]

>>208
女は基本テイカーだからね。与える側は出来ないよね。
自分が優位なのを対等と認識してる

[215. 匿名]

>>4
愛されるのが幸せっていうけどこちらが興味ない人に愛されて絆されて付き合うより
こちらに興味ない人にアタックして振り向いてもらった恋愛のが満足感は高そうだよね

[216. 匿名]

>>197
> モテないアラサーがそのまま何もせずアラフォーになったらもっとモテなくなることは確実

いやもう既にモテないからね笑
辛うじてキモおじ程度の相手なら、だけどそれは嫌だからもういいやって

[217. 匿名]

>>1
何を求めてるかにもよるけど、友達と思ってる人に告白された時どう思ったの？
生理的に無理な人とは友達にもなれないよね。告白された後はどんな関係なんだろ。紹介なりアプリなり最初から付き合う前提ならまだしも友達として知り合った後に発展する事の方が多いと思うんだけど。

[218. 匿名]

>>181
自分を高める

[219. 匿名]

>>139
横
それを｢妥協｣って言い方はしないと思うけど

[220. 匿名]

>>135
それは体よく振られてるだけで自分が振った相手と同じ理由で振られてるんだよ
単に恋愛対象に見れない生理的に無理な女からしか告られないので断りましたってやつ

[221. 匿名]

>>140
歯医者行きな

[222. 匿名]

>>181
自分も
見た目
性格
収入が最悪ってこと？
性格と収入はもちろん、見た目だって努力で多少どうにかなるんだから自分のスペック上げれば自然と釣り合う男も上がってくると思うけど
なんで自分は据え置きでいいやって考え方なんだろう

[223. 匿名]

>>202
そういう人って、好みのタイプで普通年収の彼で優しいと思って付き合ってみたらモラハラだったとかカッとなりやすい彼だった場合どうするの？

[224. 匿名]

恋はいっぱいしてるのに本当の愛を知らない。
大好きって人出会ったことないんだよな。手を繋いでデート出来ればいいなってくらい。いい大人なのに

[225. 匿名]

見た目か中身かってだいたい2択で出されるけど片方だけよくてもう片方最悪ってのは無理じゃない？
結局両方大事だと思う。
見た目で可か無しでまず判断。

[226. 匿名]

ガルちゃんで定番の「離婚しな」はただのネタだろうだけど、こういう彼氏が欲しいので告白してきてくれた人達を好きになれるような捉え方を教えて下さいというような趣旨の恋愛トピも、1人でいる事を推奨する流れになるよね...
結婚トピも結婚しないほうが幸せみたいなトピズレの意見で結局埋まったり...

[227. 匿名]

>>220
生理的に無理だなんて、ひどい言い方するやんw
誘われたから単に遊び目的なだけだったんだけどね泣

[228. 匿名]

>>225
通りかかる女を上から目線で採点して笑ってるキモ男と大して変わらないな言ってること

[229. 匿名]

>>227
え、でも男には言うんでしょ？生理的に無理ーwって
なんで自分が言われたら傷つくみたいなこと言ってるの？

[230. 匿名]

>>208
これはわかります。。。。
こうなると片想いで終わる比率が高くなる気がします。
ソースは私です。。
私は外見にも見えなそうな肉食なほう(好きな人にはLINE聞けたりする)ですが、そうするとほぼほぼ片想いで終わりました。
片想いにはもう応えたし年齢もあるので、今はいいなって思ってくれる人の中から選ぼうと思ってます。タイプとかも最低限抑えてればOKとしています。

[231. 匿名]

「俺がタイプなのは橋本環奈だけど、告白してくる女達はどれも異性として見れない。だから俺は誰とも付き合った事が無い！ドヤァ」と男性が言い出したら大ブーイングだと思うんだよね。
これと同じだから、トピ主さんが落とし所や考え方を変えようとしているのは上記の状態でドヤァ！ってしてるより大人だと思うし、落とし所みたいな考え方は良くないと言わずアドバイスしてあげたらいいと思います。

[232. 匿名]

>>208
単に追うのが下手なだけでは

[233. 匿名]

>>223
私の場合は、父がDVモラハラ暴力男だったから「まぁ世の中こんなもんよな」で終わるわ。
性格以外はスペック高くあって欲しい

[234. 匿名]

>>174
そうそう、主さんはトピ文読む限りでは自分が15点なのは承知だからアドバイスを求めてるんだよね。
自分のスペックすら顧みずに橋本環奈意外の女は異性として見れないとドヤったり、中卒なのに大卒の会社にエントリーシート出すより、考え方を変えようとしてる主さんはまともな事を言ってると思うよ。

[235. 匿名]

>>222
みんなスタート地点が同じとは限らない。
みんな0点からスタートじゃないんだわ。
私みたいにマイナス100点くらいからスタートしなきゃならない時もあるわけで。どんなに頑張ったって0点にすら到達するか分からない。でも30点の人間だってスペックが高いかって言われたら低いじゃん。

[236. 匿名]

>>234
横
トピ主は自分のこと15点だなんて言ってないけど

[237. 匿名]

>>235
？
だからマイナス100のままいるってこと？
マイナス100がゼロになるならすごくいいとは思わない？

[238. 匿名]

>>236
15点はアンカー先の例えを引用しただけだよ。
トピ主さんは「高望みできる立場では無いのはわかっています」とちゃんと書いてあって高望み出来る立場では無いときちんと自覚されてるよ。

[239. 匿名]

>>1
努力しても好きになれない、素敵な人と両想いになれない、つまり恋愛運が悪いってことよ。
私もそんな感じだったから、恋愛は諦めて最終的には条件重視だよ。
35歳までで見た目問題なく最初のデートを奢ってくれて定職に就いていれば誰でも良し。コミュ障男でもいいって感じだった。
案の定、結婚後は揉めてばかり。私は占いで恋愛運結婚運共にボロボロだったから納得。
恋愛は感情でするもんだから妥協は難しいよ。
結婚なら条件重視すれば出来るだろうけど。

[240. 匿名]

>>1
自分で探して自分で告白する。
それできないならモテナイ女は終わりだよ

[241. 匿名]

>>229
性格悪いっすね

[242. 匿名]

>>74
自虐風自慢っぽいんだよね

[243. 匿名]

>>241
自分が言われて傷つくようなこと人には言うのにそれ指摘されたら｢性格悪い｣とか攻撃してくる方がよっぽど…

[244. 匿名]

>>214
でも逆も同じじゃない？
全てやってもらって甘えたいイケメンが白馬の王子様を待つ女性とは付き合えない

[245. 匿名]

>>74
24歳が本当か分からないけど自慢にしか見えないよね

[246. 匿名]

>>244
その甘えたイケメンが女のデフォルトメンタルって話だよ？

[247. 匿名]

>>243
相手に対して生理的に無理とか言われて傷つく発言した覚えがないんだが。

[248. 匿名]

>>1
めっちゃわかる
自分が好きかどうかの気持ちは妥協できないよね
私は顔とかお金とか年齢とか全然気にしないんだけど、ちょっと好きくらいでは付き合えない
付き合ってみたこともあるけど一緒にいるのがすごく苦痛になってしまって病みそうになった

[249. 匿名]

>>246
なになにどういう事？
具体的にお願いします

[250. 匿名]

>>248
一緒にいるのがすごく苦痛になって、というとモラハラかな
酷い言葉で罵られたりしたのかな？

[251. 匿名]

>>1
自分が好きにならないと始まらないタイプなんだろうから、自分が好きなった人に当たって砕けろ精神でいいんじゃない
臆病になる年齢でもないし、無理に自分を納得させる事も無いと思うよ
付き合い始めて、関係を長く続けて行こうとすると、必ずどこか妥協が必要になるけど

[252. 匿名]

>>1
自分のこと好きになってくれる人達が無理なら自分から行くしかないんでは？
いつでも受け身はだめだよ、ましてやその中から妥協して付き合うとか訳わからないし自分から少しでもいいなと思った人にアタックしたらいい

[253. 匿名]

>>2
それで好きになった場合、既に男からは飽きられてる

[254. 匿名]

>>26
そういうとき選んだ相手って、今しかないんだと勘違いするけど
その時が頂点だから後落ちるだけで、後悔するんだよね

[255. 匿名]

>>214
そうでもないよ。てか、それって男じゃん
年下と結婚したがる男多いし、それってやっぱり優位に立ちたいんだよね
はっきり言ってその反対
男は年上と結婚すべき

[256. 匿名]

>>208
女が追う恋愛は、男の方が頼りになるから上手くいきそうなんだけど。
やたら、女は追われる方が幸せって言うけど、幸せの恋愛ほど
実際は上手くいかないよね。

[257. 匿名]

トキメキとか直感重視は幸せになれない

[258. 匿名]

>>1
両想いになれた経験がないってことは、好きな人はいたことあったのかな？両想いになれたことがないならわかると思うけど好きで好きで仕方なくて追いかける状態、って苦しさが大きくてあまり良くないの知ってるよね…？

それって結局、その好きで堪らない人を手に入れても解消しないというか、好きになる距離感まで近づいたのにライバル多数で独占出来ない男ってのは、つまり多くの女性に親し気に振舞って常に女漁ってる男ってことだから結局本命彼女の座が回ってきてもあまりハッピーじゃないよ？

それでも何事も経験だから思い切ってその好きな男を誘惑しきって一度は手に入れてみるか、その男があなたにしたようにあなたも自分から狩りに行った方がいいと思う、狩るっていうけど女の場合はなんかこういかにも肉食！って感じじゃなくていいんだよ、その年代なら顔見知りになりませんか？くらいの接し方で十分きっかけはつかめるし、そこから顔見知り止まりにするかお友達になってそれ以上になるかは全部あなたの匙加減次第だから、とりあえず狩にいこう

[259. 匿名]

>>12
同じ歳です。
私も、高身長やイケメン、高収入には興味ないのに相手されないから、相当私のスペックがヤバいんだと思ってる。

[260. 匿名]

>>3
それ言う人いるけど、基本モテない男女はつまらないし、モテる男女とデートしたら誰でも楽しいと思うよ。なぜならモテない人はコミュ力なり容姿なりに問題があるからつまらない。
モテる男女は容姿もコミュ力も一定以上あるし、誰が相手でも態度変えないからモテるわけ。

[261. 匿名]

若い頃に私に寄ってきた男性達、同居必須のジジイ、コミュニケーション全く取れない割り勘男、鬱病持ち、こんなだよ。友達ですら無理、妥協レベルですらない男ばかり。かなり妥協してコミュ障男とデートしたけど好きになれず。
婚活して、良さそうな人に申し込んでも、断られて終了。毎週沢山の男性と会いまくって、最終的に合う人と出会ったけどモラハラだった。やっぱり恋愛経験ない故だわ。
結局、自分がいかにモテないか婚活で学べた。
残念だけど24歳まで恋愛経験ないなら主さんも私同様モテるタイプではないよね。焦った方がいい。婚活一択。恋愛出来る人が見つかるまで多くの男性と出会うしかないのよ。

[262. 匿名]

>>260
何が言いたいの？

トピ主さんは告白されたことあるみたいだから別にモテないわけじゃないんだと思うけど。
妥協せずとも、色んな人と出会ってまずは一緒にいて楽しいと思える人と付き合うって流れでいいんじゃないって意味だよ

[263. 匿名]

マッチングアプリやってチー牛捕まえよう！

[264. 匿名]

>>262　
穴モテ

[265. 匿名]

>>260
モテに憧れるのはわかるけど、大多数はそうじゃないんだし、自分も妥協される側かもしれないって謙虚になったほうがいいかも。

[266. 匿名]

>>259
自分がスペック主義者なのが原因だね。打算的な恋愛がしたいのかな。

[267. 匿名]

>>253
だよね
愛のない◯◯◯スなんて５回も致したら飽きる
手順も分かるし

[268. 匿名]

>>1
自分のレベルを自覚する事
自覚しないから振られる相手ばかりを恋愛対象にしちゃうんじゃない？
自覚してれば恋愛対象にはしないと思う

[269. 匿名]

>>132
そうそう。
私もそういうところあったんだけど、もしかして私がダメ？って気づいて、まずシェイプアップして見た目もそれまで以上に気をつけて、性格でここは良くないなってところを頑張って矯正したら、出会えたり声かけてくる男性が一気に変わった。
求めるならまず自分からだなって痛感したよ。

[270. 匿名]

>>1
まず、付き合う前から両想いってすごい確率。
どちらかが好きになって、告白してスタートが多いと思う。（お付き合いして自分の良さを知って貰って好きになってくれたはあるかも知れない）

主さんの場合、自分が気に入らないと駄目ぽいから
好きになったら付き合えるように頑張るしかないと思う。まだ、若いし出逢う機会は多いと思う。取り敢えず、沢山人と出逢う。

[271. 匿名]

>>250
いやいや全然
むしろ優しくていい人だったし人としては好きだった

でも恋愛として好きじゃなかったから、普通に一緒にいるのもしんどくなってしまった

[272. 匿名]

>>13
すぐ別れる

[273. 匿名]

一人の時間が欲しいと付き合い始めた彼が、言ったので、たまには一人にしてあげたい。

[274. 匿名]

>>5
モラ男がぐいぐい来るよ？

[275. 匿名]

>>273
あるある
毎週末一緒に過ごしていたの？

[276. 匿名]

>>275
まあ、私もたまに一人になりたい派なので、彼の気持ちが分かるだけかな？彼が日曜日しか休みないから、デートするのは月に一度出来ればいい方。

[277. 匿名]

>>260
楽しい相手を選ぼうとすると妥協できなくなりそうだよね
マニアックな趣味がある同士でその話がしたいなら別だけど

[278. 匿名]

このトピ思わぬ落とし穴がわかっておもしろい

[279. 匿名]

受け身ばかりじゃダメなんじゃないかな

[280. 匿名]

愛された方が幸せだよ。
追いかける恋愛はつかれるよ。

[281. 匿名]

>>253
それに捨てられるも追加でお願いしたいです。。

[282. 匿名]

>>23
シンプル疑問なんだけど
妥協してでも他人といたい理由ってなに？
ストレスにならないの？

[283. 匿名]

>>269
素晴らしい✨
やっぱ求めるなら努力は必要だね。

[284. 匿名]

>>4
ガル男だけど好きでもない女から告白されたらキ○いから仲間内で晒すの普通ですよね

[285. 匿名]

>>1
何を言ってんのか意味が分からないんだけど、論理的に考えても、あなたの場合、1.自分が好きになった相手に自分から告白して、2.その上で相手からOKを貰って付き合う 以外に方法が無いわけだけど。
何が「恋愛するには妥協も必要」だよふざけんな。

[286. 匿名]

>>3
一緒にいて楽しい人は友達止まりで、恋愛対象になるかどうかはまた別の話にならない？
セックスするとなると楽しいだけでは出来ないから困る‥

[287. 匿名]

>>208
あとセフレになりやすいよね

[288. 匿名]

>>282
横だけど
キャンキャンと書いてあるから雑誌から抜いたんかね

「本当は慶應卒がいいけど我慢してMARCH」
「身長180ほしいけど174センチで妥協」
レベルの女子大生の浅い話ではないかと

[289. 匿名]

告白されてから意識しちゃってすきになってしまうのはありですか？

[290. 匿名]

>>2
めっちゃマイナスされてるけど30歳前後くらいになると普通に異性に接してても好きになるキッカケがない時に飲んだ勢いでみたいなことがあると、そのまま付き合ってしまったりとかあるよ。ただし、信用できる男友達とか同僚でお互いに異性として見るキッカケがなかった(もしくはタイミングを逃して友達だった)だけってパターンね。

[291. 匿名]

>>1
主と同じような感じで
好きって言ってくれる人は好きになれず
デートに行ってもなんか違う、でおつきあいを断り続けてた
25過ぎて人のこと好きになれない私は一生独身かも、
なんて感傷的な気分にもなったんだけど

29歳で急に一切もてなくなってしまい
やっぱり結婚したい！ってすごく焦って婚活して結婚しました
条件は「真面目に働いてる人」「浮気ギャンブルしない人」でした

人間いつまでももてないよ…
若い方が選択肢いっぱいあるし、いい人は売り切れ早いから
人生一緒に生きるには素敵な人かも？基準で選んでみてはいかがでしょう

[292. 匿名]

>>13
経験人数凄そう

[293. 匿名]

>>265
ん？
そんな話はしてなくない？一緒にいて楽しい人だけにこだわると上手くいかないよって話をしただけ

[294. 匿名]

>>277
楽しいも大事だけど、楽しいだけの人は危険だと思うしね。誠実さも大事だし一緒にいて楽しい人は特別でもないから

[295. 匿名]

主さんは24歳になって彼氏いたことないからとりあえず作らなきゃ、みたいな焦りがあるんじゃない？
私も24歳の頃、同じような気持ちになって、彼氏作るには何を諦めたらいいんだろう？って考えてた

私の場合は好きな人いないし、理想も無いし、特に意識していない男性とデートしてみたりしたけど、
結局30過ぎても彼氏いない歴＝年齢になってしまった

多分恋愛そのものに関心が薄いんだろうなー、と思うことにしたら生きやすくなったよ

[296. 匿名]

>>282
お金ーあとは世間体
なんかあった時に養ってもらえる可能性が高いので

[297. 匿名]

>>201
言いたい事わかる。じゃあ海に出るには
ブランド品買えるようになるには、どうすればいいか考えたら自ずと次どうすればいいか見えてくるよね