結婚したけど（したいけど）妊娠・出産・子育てが怖い人

[1. 匿名]

結婚して2年目のアラフォーです。もともと子供はあまり希望しておらず晩婚だったこともあって子作りには消極的です。夫はいたらいいなくらいで妊活や不妊治療をしてまでは欲しくないそうで、自然に出来る事を期待しています。

ただ私が妊娠するのが怖くなってしまって結婚前から飲んでいるピルをやめられません。並行して行為を断る機会が増えたり、でも断り続けることも難しく避妊してとも言えないのでピルを飲み続けて何の変化もない日常を送っています。

独身の頃は自分とは関係のない事として妊娠・出産・子育てを捉えていたのですが、結婚してみて周りの話を聞いたり自分の事として現実的に考えた時にいろんな情報が飛び込んできて、とても自分には無理だという確信に変わりました。
このことは夫には話せていません。

最近は何も知らない夫が行為を当たり前に求めてくることにも負担を感じるようになり、いよいよレスになってしまいました。
子供ができるかもしれないとほんのり期待している夫を騙し続けていることになるので離婚覚悟で近々話をするつもりですが、世の中の結婚した女性のほとんどはこの恐怖や不安に果敢に立ち向かってお子さんのいる人生を楽しんだり苦しい時も乗り切ったりしているのになぜ私はこんなに意気地なしでこんなに怖くてたまらないのだろうと自己嫌悪になります。


結婚したけど（したいけど）妊娠・出産・子育てが怖い方、パートナーの方に話せましたか？
私も夫に正直に話したいので勇気を下さい。

[2. 匿名]

ごめん、長い

[3. 匿名]

貧乏人は子供作るな

[4. 匿名]

ガル見てると子育てが怖くなるよね
子育てにネガティブな事ばかり言われるし子供嫌いな人が多いし

[5. 匿名]

人間得手不得手があるよ

[6. 匿名]

>>1
いや、はっきりいいなよ。結婚した時はできたら産もうと思ってたけど今は妊娠出産は考えられない。って。
夫婦になったんだから大切な事はちゃんと話しておいた方がいいよ。

[7. 匿名]

>>1
アラフォーってその幾つ？
40代で子供怖いとか言ってるんならもうすっぱり断ち切って夫婦二人の人生を考えた方がよくないですか？

[8. 匿名]

>>1
長い
そんな内容もっと短くまとめられたでしょ

[9. 匿名]

>>1
バックアップの財布さえあれば安心って感じかな？

[10. 匿名]

アラフォーならまぁできなくてもしょうがないよねーって感じでいいんじゃない？そのままピル飲めば？

[11. 匿名]

[12. 匿名]

どうしても子どもを育てることに責任負いたくないなら期待してる旦那さんには話した方がいいだろうね。

[13. 匿名]

虐待してしまいそうで恐いから産まない

[14. 匿名]

トラウマがありそう

[15. 匿名]

>>4
性格の悪いトピばかり見てない？
優しい人も多いよ

[16. 匿名]

もうあなたは子供持つ気がないんだと思う
「産めばなんとかなるわよ～」なんて言葉が凶器になるかもね

[17. 匿名]

2人とも40代なら旦那もそこまで期待してないと思うよ

[18. 匿名]

>>4
リアルに友達いない奴らだもんw

[19. 匿名]

>>1
その課程もだけど、子どもそのものが怖い。この考えは結婚する前に旦那に話したよ。向こうが子ども作る気満々だったら申し訳ないから

[20. 匿名]

>>4
よく読むと何も考えないで言ってる人も結構多いんだけどね
妊娠時点で大学までの教育費が貯められてる前提で語られてても違和感を持ってない人が多かったり

[21. 匿名]

欲しいけど夫婦が仲良いのに、子供が産まれて
喧嘩が増えたりすると思ったら躊躇する

[22. 匿名]

>>3
どこに貧乏って書いてあるの？
もしかしたら年収2000万円くらいあるかもよ？

[23. 匿名]

>>1
正直に話すもよし、ピル飲みながらセックスするもよし。

[24. 匿名]

旦那さんに話してもいいと思う
その方が主さんもスッキリするんだろうし
なんとなくだけど、年齢的にも旦那さんの反応的にも、じゃあ離婚しようとはならない気がする

[25. 匿名]

>>15
大体どこも性格悪いよ
このスレの最初の方のレスからして性格悪いし

[26. 匿名]

>>8
ちょっと分かる、そんな大切な事は本来旦那に早く話すべき事だもんね
ここで相談したらより混乱するタイプな気がするし。

[27. 匿名]

>>4
ガルちゃんで人生決めるのやめなよ

[28. 匿名]

結婚前に話し合いするべきでしたね

[29. 匿名]

具体的にどんな不安があるのかな？金銭面やキャリアのこととか、話し合って解決できそうなことなら旦那さんと話してみたら？旦那さんの意見も聞いてみた方がいいよ。

[30. 匿名]

10ヶ月も自由に動けなくて、陣痛や出産は痛いし、産んだ後も子育ては大変だし、子どもは欲しいけど躊躇いはある。

[31. 匿名]

そんな怖いもんじゃない
なんとかなる
すごく貧乏とかじゃなければね

[32. 匿名]

>>3
自分が子供産めないからって僻むな

[33. 匿名]

>>1
>>夫はいたらいいなくらいで妊活や不妊治療をしてまでは欲しくないそうで、自然に出来る事を期待しています

アラフォーで本気で子供欲しいならそんなのんびりしたこと言わないよね。
自然妊娠は難しいって分かってるだろうし、出来なかったねーで済ませてもよくない？
出来なかったには、覚悟や心の準備が出来なかったも含まれていいと思う。

[34. 匿名]

妊娠したり出産したり、自分ばかり負担や生活が変化して、仕事も中断せざるを得なくなるし、出産後働き続けられるかもわからない。
そりゃ怖くて当然だわ。

私もそうだし。
夫は悪い人ではないが、その辺が「女性は大変だよね」ぐらいで、自分が例えば早退とか休みやすい仕事に転職する気もない。

主の旦那さんの仕事がわからないけど、ほんとに欲しいならそれくらいやってくれって、何か私を安心させてくれる材料がないと産めないと言ってみては？

[35. 匿名]

今そこそこ幸せなので子を持つことで今より不幸になる可能性があると言う部分で引っかかってる(悩み事増える、世話大変など)
でも年も33歳とあんまり悠長なこと言ってられないから悩ましい

[36. 匿名]

>>1
それ旦那に対して裏切りじゃない！？
自然に任せて子供出来らって思ってる旦那に酷いよ
ピル飲んでる事言うべき
子供欲しいから、夜がんばってるかもしれないのに

[37. 匿名]

最近>>1程度の長さでも長い長い不平言う人いるけどちょっと心配になる
この程度で読めないって頭弱ってるのかな

[38. 匿名]

アラフォーで結婚してる時点で旦那さんもそこまで強く子供望んでないんじゃない？本当に子供欲しかったら治療したり、若い子と結婚したりしそう。
だから離婚はないと思う。

[39. 匿名]

アラフォーでピルって血栓リスク
上がるらしいやめて
ミレーナ入れたらどうでしょう。

[40. 匿名]

怖いって…
出来ない可能性の方が高いんだし何言ってんのとかしか

[41. 匿名]

>>1
子供欲しいなら1秒でも早い方がいいよ

アラフォーなら特に

[42. 匿名]

そろそろピルも飲めなくなる年齢だから考えてるのでは？
年齢的に障害児の確率も上がってしまったり、一から妊娠、子育て始まると思うと気が遠くなる気持ちも分かります。
しっかり話し合ってお互いに同じ方向向けたら、ミレーナ入れて子供のいない人生設計、未来について話せるといいですね。

[43. 匿名]

>>1
私が旦那だったら結婚前に言えよって思うな

[44. 匿名]

>>37
登場人物三人以上になると、正しく理解することもできない人も多いよね。
心配になるよ、ほんと。

[45. 匿名]

結婚前から子供は好きじゃない、育てられないと伝えていて、でも夫は気が変わるのを期待してる気がしてる。
私もピル飲んでますが、ミレーナに変えようか検討中。

産んだら変わるという意見もよくけど、愛せなかったときに虐待を自制して、更に子供も気付かないくらい完全に愛してるふりを演じきらないと、家族全員不幸になると思う。

[46. 匿名]

子供は産んでも1人にするといいよ。
だいぶ負担が楽だよ

[47. 匿名]

>>37
あまりにも長いコメントあったら読むのやめてるけど、わざわざ文句は言わない

[48. 匿名]

>>10
閉経するまで処方してくれなさそう

[49. 匿名]

妊娠、出産が怖く感じるのはわかる
正直に話して、旦那があなたか子供どちらを取るか結果を受け入れるしかないよ

[50. 匿名]

>>40
もう出来ないと思って避妊しなくて妊娠してしまうおばさんもいるらしいよ。それで中絶とか。

[51. 匿名]

>>1
夫がめちゃくちゃ欲しがってるわけじゃないならちゃんと伝えなよ。
出来たらラッキーだな〜って思ってる夫に隠れて、ピル飲み続けて、貴方が苦しくなるよ。
墓場までその秘密持っていける？

[52. 匿名]

35歳で結婚しました。
結婚したのが25歳だったら積極的に作ったと思うけど、高齢なので体力的なこととか、無駄に人生色々経験したために生きるって大変だと知ったので、生まれた子が幸せになれるか分からないしなあと夫婦で話し合ったやめました。
夫が心変わりしたら捨てられるかもしれないので私もバリバリ働いています。

[53. 匿名]

>>1
早めに旦那さんに話したほうがいいと思いますよ。
夫婦のことだし、これからのことを真剣に話したら旦那さんも分かってくれると思いますよ。

[54. 匿名]

>>17
だとしても子供はいらないという話はした方が良い気がする

[55. 匿名]

>>10
隠れてピルのんで旦那を騙してるのが心苦しいって話じゃないの？
腹くくって自分はもう子供は希望していないと正直に旦那さんに話す方が良いと思うけどね

[56. 匿名]

>>31
その「なんとかなる」とは具体的にいうと？
そういう曖昧なこと言わないほうがよくない？

[57. 匿名]

>>45
うちも結婚前に伝えてるけど、心変わりを期待されてる感じがする。
私は自分も夫もアレルギー体質で幼少期、身体が弱かったので。とくに私は喘息での入院とか、母親はかなり苦労したと良く言ってた。
共働き必須だから、そんな体質が遺伝したら暮らせない。

母親が聞いたら悲しむだろうけど、私の遺伝子を引いた子供ならいらないんです…

[58. 匿名]

>>1
ガルでも「お母さん大好きトピ」とか「子育て楽しいトピ」とかみてみたら？
無責任なことは言えないけど、妊娠も出産も育児も大変なことには変わりないけど、その先にあるものもかけがえのないものだよ。
あまりマイナスな事ばかり目の当たりにしてたら、思考がそっち寄りになっちゃうよね。

[59. 匿名]

>>1
セックスレスなら子供できんでしょ。
40過ぎたらピルも飲めなくなるけど。どうするの？

[60. 匿名]

>>1
とても自分には無理だという確信に変わりました。

ここまでわかってるなら産まない方が絶対に良いと思う。
そのままピル飲んでたらいいんじゃない？

[61. 匿名]

結婚3年目、アラサー夫婦です。
お金の心配と自分が子育て出来なさそう。
この世の中産んで育てるの大変だと思う。

[62. 匿名]

>>1
怖いのはわかる、誰でも怖いと思うよ、でもちゃんと話さないと解決しない、いつまでも不安でいるとストレスがたまる、後悔しないように2人で話し合ったほうがいい。一言で気持ちも変わるかもしれない、産んでみよう、または絶対無理産まないと決断できるはず。

[63. 匿名]

>>1
ネットだけ見てなんとなく不安を抱いたならそんなもん気にしなくていい。
なんだかんだ結婚も子育ても楽しくて幸せな人がほとんどだよ。でもそういう人はほとんど発信しないから。愚痴ばっかり見えてしまう。

もし自分の生育歴や経済状況、夫との関係に具体的な不安があるなら、それはちょっと立ち止まって考えてみた方がいいかもしれない。

[64. 匿名]

>>46
もうトピ主さんは子供産む気ないんでしょ

[65. 匿名]

男性の子供欲しいの熱意って、かなり幅が広いと思う。
子供が生まれたら育休とって、しっかり子育てに関わる！ってタイプなのか、「友達みんな子持ちだから」欲しいタイプなのか。
後者だと、たぶん主さんは後悔する。
前者なら、話し合いして段取り踏めば、そこまで心配しなくて済むかも。

[66. 匿名]

>>4
3歳と1歳半育ててるけど、どこに連れて行っても嫌な気持ちになった事ないよ
皆本当に優しいよ有難い事に
ネットだからって本心書いてる人も多いだろうけど、過激なコメントしてるような人はネット弁慶で外に居る時は別人の様におとなしいと思うよw
でもまあこの世の中だから色々と警戒はするけど
こちらが非常識な行動取らなければ子連れでも基本皆優しいよ

[67. 匿名]

避妊してと言いなよ。
何故言えないの？

[68. 匿名]

私も世の中の人は安月給で働いてよく子育てもしてんなーしんどくね？と思っていたし、ろくな人生じゃなかったのでずっと出産も怖い子育て怖いこの世は地獄だから産んだら可哀想かもって思ってた

いざ年取って高齢出産なってできない可能性もよぎり子供いない人生が今度は怖くなってきたよ
結婚7年目にして妊活した
治療してまで作るモチベもなかったので自然にできなかったら諦めようって思ってて、数ヶ月経ってもできず妊活もスローペースになり結構諦めモードで、ある日生理来なくなってもう閉経したのかもガーンって自殺考えるほど凹んだ
でもそれは妊娠して生理がきてないだけだった妊娠わかった時は死ぬほど嬉しかったし生きる！自分が犠牲になっても絶対幸せにする！って思った
自分の中にこんな母性？があるの知らんかった
主さんの場合アラフォーでも欲しいか迷ってるみたいなので私とは違うのかもだけどどうか後悔のない人生を送ってください

[69. 匿名]

>>1
そういうのは後々しこりが残るからきちんと話し合った方がいいよ
年と共に妊娠出産だけじゃなく子育てのリスクも上がっていくんだから主さんが不安から否定的になってしまうのは決しておかしなことじゃないし、子供作るにしても作らないにしても主さんが一人で抱えるのではなく夫婦で向き合うべき問題だよ
話し合った結果ギクシャクするようならどっちにしろ長くはいられない夫婦だと思うし

[70. 匿名]

>>1
　怖くてたまらないのは、貴女の包み隠さない気持ちだし、それを意気地なしとは思わなくていいと思う。

　それこそ、そのまま夫婦で話し合って幸い旦那さんは、然程欲しくないのなら何も折角の夫婦の縁を切らなくてもいいと思う。

　夫婦で立ち向かうとはいえ胎内で育み出産し誰よりも子供と向き合わざるを得ないのは貴女だからそういう経験をし得ない男性の将来的な子供が欲しいという心変わりには、今から積み重ねる心身の関係も含めた夫婦生活の日々の中で考えていけば良いと思う。

[71. 匿名]

>>1
今日伝えてガルで実況又は報告してほしいな
こんなの旦那の数だけ答えがあるよ
スッキリしようぜ

[72. 匿名]

>>1
主さん真面目なんだろうね。
世の中、私も含めみんながみんな子育て自信100％の気持ちで産んでる訳ではなないよ。

私なんか結婚さえ100％いましたい！ってときにしてない、でも100％したいと思ったときに結婚しようとしたところで間に合わないのは分かってた(ブスなので)ので、早めに結婚したし。結婚できない方が後悔するとおもったから。
出産も そのうちほしいなーは思ってて、でも絶対ほしい！ってなったときに手遅れになるのがいやだから子供うんだよ。子育てなんて経験したことないのに自信満々になるときなんてこないとおもってたし。どうにかなるかなんてこれからもまだわからないけど、どうにかしていく気持ちよ。
出産にはタイムリミットがあるからね。あとあと後悔しない道を選んでね。

[73. 匿名]

アラフォーでも40以下なら期待してそう
一年妊活してできなかったしもう〇〇歳だからこれから妊娠出産はキツイから子供作るのやめたいって言ったら？

[74. 匿名]

ピル飲んでたから子供出来なかったと将来知って、ご主人の気持ちが離れるかもしれないよ。早めに正直に話した方がいいよ。

[75. 匿名]

>>4
リアルだと優しい人ばかりだよ
ネット弁慶が多いだけだと思う

現実でわざわざ子持ちに突っかかる人いないし、話しかけてくるのも子供好きな人しか寄ってこない

[76. 匿名]

>>19
自分も子どもだったくせに
気持ち悪い

[77. 匿名]

案ずるより横山やすし

[78. 匿名]

同じ。
ピル飲み続けてるし、行為も拒否してる。
私が話したのはプロポーズ直後。
夫的には衝撃だったらしいけど、今では、「いてもいなくても」と「とてもじゃないけど作るの考えられない(仕事忙しい)」を行ったり来たりしてるらしい。
この話題は定期的に話してるよ。考えって変わるし。
これからのほうが長いし、早めに言ったほうがいいと思うよ。

[79. 匿名]

主さんはなんで怖いのかな
ネガティブな情報ばかり目につくから怖くなっちゃうのもわかるんだけどね
そう言うのを見て子供持たない撰択した人の中にもあまり情報ないまま子供産んでたらいいお母さんになった人もいるんじゃないかなと思う

[80. 匿名]

>>76
よこ
むしろ子供だったから、ということかもしれん

私は幼稚園までくらいはめちゃくちゃ可愛いなと思えるけど何故か小学生苦手だから子育てに不安はある
我が子なら多分大丈夫なんだろうけど

[81. 匿名]

旦那さんが妊活してまでは欲しくなく、「いたらいいな」くらいなら、正直に話してみても大丈夫じゃないの？

ちなみに私は主さんと同じ理由で子供が欲しくなかったので結婚自体を考えてなかったけど、普通に考えてもう無理だろう（期待もされないだろう）という40代半ばで結婚したよ

[82. 匿名]

>>15
子供嫌い≒性格悪いって考えの貴方の方が頭腐ってるね

[83. 匿名]

主です。コメントありがとうございます。

37歳で結婚しまして夫は5個上です。何人かの方が仰る通りもうすぐ40代なのでピルを飲み続けるリスクが気になります。あとは自分だけ怖さや不安と隣り合わせで行為をしているのに夫にはそれがないことや、したくないことを安全にする為にピルを飲むという矛盾した行為にだんだん自分の心がついていけなくなりました。結婚しておいてこんなことを思ってしまうのは本当に夫には申し訳ない事なのですが、気持ちだけはどうしようもなくて相談させて頂きました。

また皆さん推測されているように、歳が歳なので夫もそこまで本気で子供を欲しいと思っているわけではないのかもしれません。レスが続いている事についても今のところ何も言われなくなったので、私としては「行為をしなくて済む＝通院してピルを処方してもらって飲まなくて済む」のでむしろ好都合なのですが、夫から一切言及されない事はずっと気になっています。
私のしたくない（子供もいらない）という思いを察して、夫婦二人での生き方にシフトしているところなのかもと思います。

本来は結婚前に詰めなくてはいけなかったのですが、こんなに怖くなると思わなかったので・・>>6さんの言葉を借りて「結婚した時はできたら産もうと思ってたけど今は妊娠出産は考えられない」と言ってみます。

夫ときちんと話して夫の希望を確認し、今後の方向性を話し合いたいと思います。

[84. 匿名]

>>1
旦那がほんのり期待してるって程度じゃ思い切れなくても仕方ない。
アラフォーなんだし、本当に子供欲しいなら具体的な話し合いを常日頃からしておかないと。
旦那側にそこまでの熱量が無いなら主さんもあまり気に病むことないのでは？

[85. 匿名]

>>1
夫婦2人の生活が楽しすぎて結局子供作らなかった42歳です。
周りが皆んな子持ちなので比べて複雑な気持ちになることはあるけど、本当に気楽なので今は何も後悔ない。
旦那さんときちんと話し合ってみてね。

[86. 匿名]

妊娠ってつらすぎない？吐き気あるし、色々我慢しなきゃいけないし。私、子供は育てたいけど自分の子じゃなくていいし愛情注ぐ相手がいたらなって感じだから里親とか養子縁組に応募したいなと思ってる

[87. 匿名]

>>83
旦那さんバツイチとか？

[88. 匿名]

>>1
その場その場の成り行きで行動されてきたのかな？
パートナーの有無に関わらず35ぐらいまでには
子供を持つのか、そうでないのか決めておくものだと思ってた。
アラフォーで子供を持つ有無も話し合わずに結婚したのなら旦那さんは
妊娠望んでそうだけど(自然な形で)
でもそんだけ恐怖や不安があるなら産まない方がいいと思う
産んでみて育てられませんってなるのが1番不幸なことだから

[89. 匿名]

>>83
うんうん。よかった。
私も主さんと似たもので晩婚で夫は年上、子供産む決心できないまま結婚しました。夫にはその気持ち伝えて、子どもを持たない暮らしの楽しみ方を最大限に楽しもうって夫婦関係も良好です。きっと大丈夫ですよ。

[90. 匿名]

>>83
私のしたくない（子供もいらない）という思いを察して、夫婦二人での生き方にシフトしているところなのかもと思います。
↑これは主さん自分に都合よく捉えすぎだと思う
何回も行為を断られて心が折れてるショックで
もうどうでもよくなってて考えるのをやめたとか主な対して諦めてる、心が離れてるって可能性もあるんだよ
だって旦那さんは主がどういう気持ちでいるのかなんて知らないし、ピルのみ続けてることだってしらないんだから
子供のことだってそうだけどそもそもなんでレスなんだろうって悩んでると思う
ちゃんも話し合いする気があるみたいだしそれはなるべく早めにした方がいいとは思うけど
旦那さんを傷つけてるってことは肝に銘じてほしいよ

[91. 匿名]

怖くない怖くない
ホラ、怖くない

[92. 匿名]

>>4
ネットニュースでも「子育ては罰」とかネガティブな記事が多いしね
そのくせ「なぜ最近の若者は結婚しないのか？子供を持たないのか？」とかの記事も多い
どちらもやたらネガティブなニュースを垂れ流してるからだよと言いたい

[93. 匿名]

アラフォーで何言ってんだw

[94. 匿名]

>>83
ピルが怖いならミレーナとかも検討したらいいと思うけど、まずは子ども産むのが怖いと旦那さんと話し合うべきだよ。

[95. 匿名]

>>4
子ども嫌いな独身or子無しのネガティブな意見は一意見として参考程度にしといた方がいいよ。
最終的に決めるのは自分だし、その決断で良くなるも悪くなるも自分次第。

[96. 匿名]

>>17
2人とも40代なら不妊治療の病院で最初から体外受精一択レベル(それでも難しいと言われる)だよ
とにかく嘘つくのは良くないから話し合いなよ

[97. 匿名]

>>92
人口減らしたい勢がいるからね。
メディアを間接的に保有してるのはどこか考えると結構ぞっとするよ。

[98. 匿名]

>>4
て言うかガルが子供嫌いな層が多めだから
そんなところで子供がいて良かっただのほっこりエピソード書いたらフルボッコ喰らうに決まってるから
わざわざこんな所で書かないよ
書くとしたら、やっぱ子育て大変とかネガティブな話しに限定されていくから余計にそう見える

[99. 匿名]

>>1を読む限りやはり旦那さんが気の毒に思えます
ただ私も子供がいますが、産む決心がつかない＝意気地なしだとは全く思いません
色々な考え方や生き方があるので、早めに話し合ってお互いに納得できる道が見つかると良いですね

[100. 匿名]

>>10
40過ぎたらピル飲めないよ

[101. 匿名]

>>1
まだ未婚ですが、アラフォーです。気持ちは何となく分かります。マイナス覚悟ですが、私は、結婚まではいいけど、妊娠した時の体の変化・10ヶ月もお腹の中でヒトを育てること・産むこと自体(自分の股から生命体を生み出す⁉てなる)産んでからの仕事との両立(周りに迷惑をかけること)・子どもが真っ当に育つか…とか考えると、環境が変わり過ぎることに恐怖を感じて、踏み出せないままでした。

[102. 匿名]

案ずるより産むが易し

[103. 匿名]

>>1
相手にとったら結婚詐欺だよ。
絶対ではないにせよ子供欲しいと思っているのに可哀想。
早く別れてあげて。

[104. 匿名]

>>1
特に妊娠、出産は悪阻や出産の痛みとか女の方にだけ負担がかかるからね
子育てに関しても母親がメインが多いし体の作り上、仕方がないにしても男の方が気楽でいいよね

[105. 匿名]

自然に任せてたけどずっとコロナ禍だし、夫は仕事忙しいし私は体もメンタルもそんなに強くないから子供いない方がいいんじゃない？って話し合ったよ
怖いのはわかるけど何も知らない旦那さんがかわいそう
主さんの考えをきちんと伝えた方がいい

[106. 匿名]

妊娠することや子供を持つのが怖いと思うことは全然悪いことないと思う
それを旦那とちゃんと話しあわずにだまってピル飲んで
挙げ句にレスになってることの方が問題かと
旦那を騙すようなことしないでちゃんと話し合って旦那さんも主も納得の上で避妊をどうするのかまで決めたら良いと思う
避妊の折り合いの付け方だって夫婦それぞれでしょ
主はなんで私ばっかり気をつけてやってるんだって言うけどそのへんは男性が避妊したって良いわけだしさ
わけもわからずレスられてる方だってきついと思うよ

[107. 匿名]

>>35
めっちゃわかるよ
子供のことで悩むだろうしもし病気や障害があったら…って考えるよね
私は悩んだけど産まないって決めたよ
あなたと同い年だからこれから産むこともできるけど多分気持ち変わらないと思う

[108. 匿名]

>>100
なんで？
私は飲んでないけど
デメリットとか副作用がでかいの？

[109. 匿名]

>>108
血栓出来やすくなるんだよね…

[110. 匿名]

>>4
ガル民の子とかもはや忌み子だろ

[111. 匿名]

>>103
詐欺は言い過ぎ

[112. 匿名]

>>10
旦那には言わずに？最低じゃん

[113. 匿名]

>>111
どちらかというと前向きな相手に対して黙ってピル飲むような人間もそれを肯定するような人間もそこそこクズでは？無理やりしてくるタイプの男ならまだしも、そんな感じじゃなさそうだし

[114. 匿名]

>>1
すごくわかる。
結婚してからじわじわと子どもを望む夫に「子どもは欲しくない」って面と向かってきちんと話す時、勇気が必要だった。言いにくかった。

人体の体感で言えばこっちは負担しかないし、何より怖いし（単純に自分のお腹の中に人がいるなんて絶対嫌だった）産んだら産んだで母親の方が何かと責められるし責任も大きい。しかも弱音吐いたらダメ母認定される風潮。

結局、話し合って話し合って、一年で自然妊娠しなかったら子どもの事は考えないことにしようって2人で決めた。出来ても出来なくてもそれが運命って。
最後の1ヶ月で妊娠。物凄く頑張ってひとり産んだ。
やっぱり怖かったし逃げ出したくてたまらなかったけど、身に起こる全ての瞬間が最後と自分に言い聞かせたよ。産むからには、これから起こる事は全部楽しんでやるとも言い聞かせてた。

妊娠中も産後も不安や心配は全部夫に話して伝えた。それを聞いて支えて貰う事も2人で決めていたからこれは躊躇なかった。

私自身は後で自分の人生を振り返った時に「あの時産めたのになぁ。産めばよかったなぁ」って思うことがない事が救いなんだと思う。夫の願いを叶えられたから、私に出来る事全部やったって自分に対しても胸を張れる。
子どもを育ててると、夫と一緒に生きてる感が強い。
共通の悩み、共通の喜び、共通のものが多くなるから。

だけどそれでもやっぱり、正解はないと思う。
どっちがいいとかわるいとかの問題じゃないよね。

[115. 匿名]

>>4
子供殺害の事件あると
「気持ち分かるなあ」に大量プラスなのが恐ろしい

[116. 匿名]

>>113
詐欺は犯罪だし早く別れてあげてとかどの立場なのかな
今後どうするかは二人で決めること

[117. 匿名]

>>6
産んだら後戻りはできないしね。死ぬまで母親でいられる覚悟がないならやめたほうがいい。

[118. 匿名]

>>4
子供嫌いなのは別として隣の芝生が青く見えても重い病気の子供抱えてる人や障害児を育ててる人の書き込みは考えさせられる
難しい問題だよね

[119. 匿名]

>>2
別にかまやしないでしょ？
それだけ切実なんだよ
あなた等みたいな関西人はそんなんだから何処に行っても毛嫌いされるし眉をひそまれるんだよ

[120. 匿名]

>>18
言うな言うなw

[121. 匿名]

>>6
つうか、結婚する前に言うべきだと思うよ
子供を持つか持たないかって重要事項
>>83
今から言っても反応微妙かもね
でも、言うべきだと思う、旦那が流石に可愛そうかな

[122. 匿名]

>>26
混乱するだけのタイプっぽいし
ガルで相談する前に、旦那に怒られた嫌われましたでトピ立てでも良かったのに

[123. 匿名]

>>109
その覚悟の上のピル服用じゃないのかよ…

[124. 匿名]

>>111
詐欺は言い過ぎだね
例えるなら妻が子供欲しいの知ってて黙ってパイプカットして保身のためそれを伝えない夫くらい自己中で不誠実って感じかな

[125. 匿名]

>>27
こんなトピあった

がるちゃんの意見を鵜呑みにして痛い目に遭った人【part8】

がるちゃんの意見を鵜呑みにして痛い目に遭った人【part8】「1000円カットでも問題ない」 毛先揃えただけなのに長さがバラバラになりました 二度と行きません

[126. 匿名]

>>35
私も同世代で同じような気持ちだったけど
旦那が強く子供を望んでて、来年までに出来なかったら諦めてねって約束した
縁があれば授かるだろうし、きっとそういう運命なんだと思って
出来たら出来たで大変ながらも私の知らない幸せもあると思うから

[127. 匿名]

>>41
出生前診断すると思う

[128. 匿名]

>>114
横からですが
今妊婦でこれからもっとお腹も大きくなるので
しっくりきた意見ありがとうございます

[129. 匿名]

私は付き合う時に欲しくないと話したよ。旦那もそこまで欲しい人ではなく、結婚して2年だけど避妊してめす。たまに子供作る？と言われるけど、いかに子育てが大変かお金がかかるか、出産が怖いことを伝える。私は体力もないので無理なことも。話してみたらいいと思いますよ

[130. 匿名]

>>43
次の相手が見つからないからとかじゃないかな？年齢的にも
でも言うべきことだよね

[131. 匿名]

>>1
失礼がしれないけど年齢的にも
自然に任せるレベルなら余り妊娠期待しなくてもいいと思う
ピル解禁しても妊娠って思ったよりしないもんだよ
経産婦じゃないなら
旦那さんが男性不妊かもしれないし

[132. 匿名]

子供や子育てに人生を縛られるのが嫌なら、子どもを持たない人生を決めてチャイルド・フリーって選択もありかな。
子どもはいらないっていうか、子どもはいなくてもいいかな？っていうスタンスの人も居るでしょう？
どちらにしても後悔しないように話し合うしかないよね。

[133. 匿名]

>>65
育休、その手続きもできなさそうな会社ってあるよね
自営業とか
育休取れなかった旦那さんの動画をみたりする
ミンナガモッテルカラーの人かは見極めた方がいい
ただ、主にもあんま時間無いよね

[134. 匿名]

>>115
心中トピとかね
人○しやん

[135. 匿名]

>>66
申し訳無いけど、旦那は子ども欲しいと思って結婚したのに
こっそりとピル飲むような人に優しいコメントなどできないよ…結婚する前に話し合えとしか

[136. 匿名]

>>71
私も気になるわ
こういうトピって主突然いなくならない？

[137. 匿名]

ベビー用品とか見かけるとこのサイズがお腹の中にいて股から出てくるのか…とか想像しちゃって怖い

[138. 匿名]

>>68
妊娠したのか気になる

[139. 匿名]

>>72
元バレーボール選手の益子さんは、45で妊娠できなかったら諦めるって夫婦で話し合って
45の誕生日に夫婦で諦めたって言ってた

元バレー益子直美さん　不妊治療45歳で卒業　「笑顔が見たい」夫の言葉で

元バレー益子直美さん　不妊治療45歳で卒業　「笑顔が見たい」夫の言葉で

元バレー益子直美さん　不妊治療45歳で卒業　「笑顔が見たい」夫の言葉で ・４０歳で結婚した益子さんは、４２歳の時、子宮にポリープが見つかり、切除手術。それをきっかけに、「子供が欲しい」「２人の愛の証が欲しい」と不妊治療を開始した。 ・ホルモン剤を...

[140. 匿名]

>>1
気持ちとてもわかりますよ。
アラフォー晩婚、こちらは結婚前からお互い子供希望で今不妊治療中。妊娠出来たら嬉しいけど全てにかなり強い不安がある。でもその前にまず想像以上に妊娠できない。
ネガティブなコメント見ても落ち込まないで。アラフォーにしか分からない事もある。気持ちが結婚前後で短期でも変わってしまう事もある。
怖いと感じてしまうのは、努力して捉え方を変えれたら良いけど無理なら仕方ない。本能的なものかもしれない。出産は命懸けだし責任伴う。子供がいたからって幸せとは限らない。色々な人生がある。
私も夫を騙してるような罪悪感があって苦しくて。離婚覚悟で夫に話した。今も繰り返し時々話す。本音７割伝えられた感じ。今も妊活中だけど伝えただけで楽になった。
「いたらいいな、不妊治療まではいい」なら話しても受け入れてくれそうじゃないかな？
世間の子持ち女性の全てが「恐怖や不安に果敢に立ち向かって楽しんだり苦しい時も乗り切ったりしている」とは思わないよ～。あまり考えず動物みたいに妊娠して行き当たりばったり、つまずきながら歩んでる人が大半じゃないかな～。
意気地なしでも怖がりすぎでもないよ。私もそうだから。自己嫌悪の必要なし。自分を責めないで。自分に優しくね。自分を偽るといつかしんどくて無理が来てしまうから自分のペースが良い気がする。

[141. 匿名]

>>10
ね、でも年齢高くなると血栓とかで処方されなくなったり
そしね辞めるとブーストみたいに排卵して妊娠しやすくなるから辞め時が一番大変そうだな

[142. 匿名]

すみませんトピ違うかもしれませんが質問させてください

付き合う事になった彼氏の部屋にこれから毎週末行く事になりました
『これからは毎週末、俺の部屋の掃除洗濯やってね』と言われました
洗濯物は１週間分です


…皆さんやります？

[143. 匿名]

>>83
そこまで怖い理由は、ネットでのマイナス意見が多いからなのかな?周囲で出産で死にかけた人がいたらたしかに怖いと思う
怖いとか、旦那にも打ち明けるべきだけど
専門家にも相談したらどうだろう？
今までに、子どもが欲しくない理由の心理がわかるかもしれない
まぁ、行動に出るのは主だけど

[144. 匿名]

>>60
旦那さんが子供欲しいならきちんと話すべき

[145. 匿名]

>>107
>>126
126さんみたいに旦那さんがどうしてもっていうなら妊活しようになるね
うちは夫もまだ慎重に考えたいって感じなので余計にどするのが正解かわからない
かと言って107さんみたいに絶対産まないとも決められなくて...
とりあえず来年の今頃までは仕事忙しくて妊活始めるとすればその後からなのでそれまでにどうしたいかじっくり考えて話し合うつもりではいる

[146. 匿名]

>>65
私は特に深く考えずに結婚妊娠育児したけど、本当ーに本当ーに楽しかったし幸せな時間だった。
辛いことも投げ出したいことも沢山あったはずなんだけどね、今思い出すのはいい思い出ばっかり。
あまり構えすぎると、何事も怖気づいちゃうのかも。

[147. 匿名]

>>114
晩婚で妊活中の者ですが、あなたの全文が刺さりました。ありがとうございます。

[148. 匿名]

>>4
ガルとかじゃなくて、現実的に家でゴロゴロできる時間が無くなったり、スーパーや百均で騒ぎ駄々をこねる子供たちを見て、自分はこんなもの持ちたくないと思うのです。

[149. 匿名]

>>142
あなたのこと家政婦兼無料デリへルとしか思ってないです。そんな男と付き合ってるなんて142さんが勿体ないです。
私の彼氏はご飯も作ってお皿洗いに洗濯物と私より家事をしてくれます。
協力的な男性はそこら中にいます、その彼はハズレです。

[150. 匿名]

旦那さん的に自然に任せてできなかったら諦められるのかもしれないけど、実はずっとピル飲んでたの隠してたって知ったら人間不信になるレベルじゃない？
早めに伝えた方がいいよ
「いたらいいな」っていう自分の言葉をどんな気持ちで聞いてたの？ってなる

[151. 匿名]

>>138
してるじゃん

[152. 匿名]

>>101
わかります。私もそう思ってたけど今は考え方が変わりました。
夫と二人で凄く幸せだけど、子供を持ちたくない理由が今の生活を手放すことや、責任や覚悟を嫌がってることだけで、そんな自分が嫌になったのかも。

[153. 匿名]

>>149
やっぱりそうですよね…

[154. 匿名]

>>151
してましたね、失礼しました

[155. 匿名]

>>117
でもその問題に旦那を巻き込むなとは思った

[156. 匿名]

>>114
産むからには、これから起こる事は全部楽しんでやるとも言い聞かせてた。

凄くわかります！子供は作らないと決める訳でもなく、ただなんとなく不安だし怖いからってモヤモヤしてただけだったので。

[157. 匿名]

>>21
すごく喧嘩増えた
お互い余裕がなくなるからだと思う

[158. 匿名]

妊娠出産子育てが怖いという主さんの気持ちを旦那さんがどう受け止めるかじゃないでしょうか。
ピルを隠れて続ける罪悪感に耐えられないなら、主さんの気持ちを理解してもらうのが一番いいと思います。
主さんの恐怖心を旦那さんが理解したうえでどうしたいのかを知ることで主さんの気持ちが変わることもあるかも知れませんよ。

[159. 匿名]

>>124
男女逆ならもっと大騒ぎしてるはず
ガルで、旦那が隠れてパイプカットしてましたってトピが立っていたら離婚して慰謝料もらえってコメントだらけになるよね?
女は、そもそもリミットあるし
男でも離婚して再婚するにしても高齢化で自閉症の子どもが生まれやすいのに
慰謝料もんだと思うけど
トピも女が悪い内容のせいか伸びないし
言えなかった主の気持ちわかる～って同情してる人がそこそこいて引く

[160. 匿名]

>>157
やっぱりそうだよね。
その分幸せも増えるんだろうけど、中々踏み切れない。
せっかく仲良いのに…って思ってしまって。

[161. 匿名]

考えすぎて産めなくなってしまった…もう32だけど、多分このまま子なしなんだろうな。
子供を待つことに関してはあまり理性的になってはダメだなって思ったよ。

[162. 匿名]

>>160
子供＝幸せではないからね
小さい時は見た目かわいいけど、、
悩みも苦労も増えるから結局どっち選んでもトントンではとも思う

[163. 匿名]

>>4
ガルだと産んで後悔してるっていうコメントに結構プラスついてたりするよね

[164. 匿名]

ママ友とかできないんだろうな。親子遠足のお弁当ぼっちで食べるのかな。ひそひそクスクスされるのかなと考えると怖い。子どものことだけ考えればいいって言うけどそんなわけない。私が幼稚園の時親たち女子高のグループみたいだったもん。

[165. 匿名]

>>164
保育園行けば？とも思ったけど保育園にも親子遠足あるんだよね

[166. 匿名]

>>4
出産後はパートくらいが良いな〜と思って国家資格とって、平均より高めの収入（30代で年収800万地方住み）の人と結婚しましたが、物価高やら金利が上がったりやらで正社員しないとヤバいみたいで、こんなはずじゃなかったー😰となっています。

子なしの今でも正社員しんどいのに、年取ってヨボヨボの身体で子どもを見ながら正社員って無理な気がします！
子ども作るかどうか旦那と相談中です…

[167. 匿名]

自分は精神的に未熟だし、親に可愛がられなかったから良いイメージが持てなかったのと、晩婚かつ高齢出産に差し掛かってたからそんなに子ども欲しいわけではなかった。でも旦那が子ども好きで欲しい人だったから、家事育児は同等にやってくれることを約束して1人ならと産んだんだよね。
そしたら赤ちゃんが可愛いのなんの。自分がこんな感情持つとは思ってもいなかった。
育児でずっとイライラするかと思ったけど、たまに疲れてイラッとすることはあるけど、可愛いと大好きが上回ってなんでも許せちゃう。今まで経験したことの何よりも、子どもと一緒に過ごすことが楽しくて、もういない人生なんて考えられない。ありがたいことに、周りからも嫌な思いをさせられることは一度もなく、見知らぬ人達なのに励ましてくれたり席譲ってくれたり、嬉しい思い出しかない。

今はネットで子を持つことにネガティブな意見ばかり目につくから、見過ぎたり考えすぎると深みにはまって選択するのは難しいと思う。結果論でしかないけど、私は産んで本当に良かった。もし、ネットの意見に引っ張られてるなら色んな情報は横に置いてみて、自分自身の気持ちが本当にどうしたいか考えてみるといいと思う。やっぱり子どもは好きじゃないという考えが先にくるなら、やめたほうがいい。大変そうとか金銭面とか、別な部分で悩むことがあるなら旦那さんと相談して、マイナス面をクリアに出来るか(お互い努力する気持ちがあるか)早めに話し合うのがよいと思う。産めるのにもリミットがあるからね。かなり長くなっちゃったけど、自分にとって最善を選択できるといいね。

[168. 匿名]

私も同じで多分発達障害もあると思うし子育て怖くなってきて旦那に話しました。40だし子供なかなか出来ないこともあって特に避妊はしてなかったけど今レスです。
子供いると家族感があってより結束力が強くなっていいなとは思うけど、私に子育ては向いてないし無理だと思うのです諦めてます。

[169. 匿名]

私も妊娠出産がずっと怖かったのに、結局不妊治療までして出産しました。やってることは矛盾しまくりだけれどそれが私だったので2人で何度も話し合ってここまで来ました。今も育児のこと、二人目どうするかとかそれ以外のこともたくさん話します。今の問題に限らず夫婦でたくさん話して進んでいくのが大切かなと思います。早く決断や解決できたらそりゃ楽だろうけど、そうできない私みたいな者もいます。

[170. 匿名]

>>1
その気持ちをそのまま旦那さんに打ち明けたらいいと思います。今のままでいるのはトピ主さんが辛いでしょう。きっと旦那さんは貴方の気持ちを受け止めてくれると思いますよ。

[171. 匿名]

>>167
トピ主じゃないんですけど、子どもを持つのが怖くて悩んでたところだったので、貴方のを読んで元気が出ました。ありがとうございます。

[172. 匿名]

自語りします。長くなります、すみません。

結婚して5年、子なしでめちゃくちゃ仲良しでした。
私はトピ主さんと年齢は違うけど、同じ感じ？でした。体質的にピルは飲まなかったけど、ゴムで避妊して、それでも失敗したんじゃ？！って時はアフターピルもらいに行ってた。アフターピルまでもらいに行くそんな自分が嫌でレス気味にもなってた。
結婚して、自分ごととして妊娠、出産、育児を考えだしたら怖くなって産めない！ってなってたけど、夫は「ガル子が欲しくなったらでいいよ」で待たせてた。
私は機能不全家庭で育って両親と折り合い悪かったから、反面教師にして育てないと！って気負ってた。でもどう育てていいかわからないし、私は大した知能もないし、産まない方がいいと思ってた。
夫は私より6歳年上だし、このまま私は産まないかもしれないから別れようって話たら
「子供が欲しいから結婚したんじゃなくて、ガル子とずっと一緒にいたいから結婚した。好きな人との間に子供がいたら、可愛いに決まってるから欲しい気持ちがあるのは嘘じゃない。けど、ガル子との子じゃないならいらないよ。離婚する気はない。これからも一緒にいて欲しい」って言われた。
ガルとかネットで「産んだらなんとかなる！」的なのを積極的に自分から見るようにして自分のマインドを持っていって、私にも夫にも年齢的なものはあるし！と避妊しないで夫と性交渉したら、その1回で妊娠した。妊娠してもいいと思って生でしたのに、いざ妊娠がわかったら、産んで育てるんだと思ってパニックになったよ。
怖いから出産前検査2回（6週と９週以降）した。なにか見つかったら堕ろすつもりで。生まれてから障害が見つかったら、もうそれは腹くくって育てるつもりで。
妊娠生活は悪阻もなく、折角だからマタニティライフ楽しもうと思ってお腹の赤ちゃん大事に育てた。マタニティハイなのか妊娠期間中、凄い幸せだった。
でも、産後うつになって育児ノイローゼにも。
夫は「ガル子の思うように育てたらいい。子供と一緒にいるの辛い時は、俺が出来る限りカバーするし、できない時は外部に頼ったり、ガル子が嫌じゃなかったら、ガル子お母さんにも頼ろう？」ってなんとかやってきました。
鬱病の診断おりて、すぐに子供保育園に入れて、訪問看護やヘルパーさんに頼ったり、心配してきた実母にもたまに頼りながら、夫となんとかやってきました。
そんな子供が来春小学生です。子供と一緒にいるの辛い暗黒のような毎日もありましたが、今はその頃甘えさせてあげれなくてごめんと思いつつ可愛がってます。
子供ながらに私の不安定さを感じているんでしょね、手のかからない赤ちゃんだったし、空気読むし賢く優しい子に育ってます。
私の性格上、産まなくても後悔するかもと思い産んでみました。産んだこと後悔する事、自殺未遂したこともあります。こんなお母さんでごめんね、と何度も子供の寝顔みながら泣きました。
でも私がくよくよしてばかりでは「自分が生まれてきたせいだ」と思いかねないので、鬱病やノイローゼと向き合い、病院に通い続けながら、子供とも対峙しながらなんとかやってます。
もっともっと元気になって、子供と沢山の思い出作って育てていきたいです。成長見守りたいです。

長文乱文すみません。
少しでもトピ主さんの参考になれば幸いです。

[173. 匿名]

>>1
心苦しいから言おうと思ってるんだね　旦那さんの熱量が分からないけど最悪離婚言い渡されても、の決意なんだよね？
わたしはなぁなぁな関係だったからふんわり出来なかったって感じですけど

[174. 匿名]

婚約中の彼は「子供が欲しいか欲しくないかと言われると欲しいけど、一緒にいられるならいてもいなくてもどっちでもいい」って言ってくれてて、私も彼の子供が欲しい気持ちはある。
でも癌やってお腹を大きく切った痕があって、膨らむことに耐えられないので自然分娩できないのと、身体があまり丈夫じゃないから、妊娠出産に自分の身体が耐えられるかわからない。
主治医は前例はあるしサポートしてくれるって言ってくれたけど、色々手を尽くしてくれてやっと出来た子がもし障害持ちだった時、心身堪えられるかって思うと、子供を持つことがすごく恐い。

もしまだ若くて身体が丈夫だったら、迷わず産みたかったなぁ…

[175. 匿名]

>>68
後悔するかしないかは誰にも分からないから。
子供が非行に走ったり、無理して作っても虐待に走る親も世の中には本当に存在してる
引きこもりや親の脛かじり、詐欺グループに加担、人殺し、なんらかの障害、
子供は産み育ててみないとどんな人格に育つかも分からないのに、子供出来てもない主に後悔しないようにって脅しに感じる
あなたは産んで嬉しかったかもしれないけど、産む経験をしてなかったらその感情すら経験しないわけで…明確な比較はできないでしょ

そんなつもりで書いてないのは分かるけど

[176. 匿名]

>>92
子育て罰ってやつね
おかしな造語作った大学教授いたわ
逆効果じゃんね

[177. 匿名]

>>4
Xでも子供嫌いは多いよ

それよりもママの子育て大変アピールがすごいんだよね
あと旦那の悪口
こんなに大変なのか～って思っちゃうわ

[178. 匿名]

>>167
うーん
でも戦争ばかりやってる世界に無責任い産み落とすのもなぁ
台湾有事も決して対岸の火事ではないから
産むことをただただ手離しで賛美するのもなんだか違う

[179. 匿名]

>>31
怖さとかは個人差があるから
なんとかなるとか案ずるより産むがやすしとか言われても、へー！じゃあやってみよ！とはならんのよ
言った人は何の責任も無いしね

[180. 匿名]

年齢もそうだし、ちゃんと話し合わないと旦那さんは子どもが欲しくて行為に及んでいたら最悪訴えられそう。子どもの事はやっぱり母親の負担が大きいから不安な気持ちはわかるけど隠れてピル飲むのは子どもがいない選択をしたところで夫婦という関係に影響が出てしまうのではないかと心配しちゃう。

[181. 匿名]

>>111
詐欺でしょ。
結婚当初は子供を作る事に同意しておいてやっぱり無理ですだよ。
逆の立場で考えてごらん？

[182. 匿名]

>>1
私も妊娠出産がめちゃくちゃ怖かったよー！結婚する前から恐怖だったw
絶対子供ほしくないわけじゃなかったけど旦那には怖いってずっと話してたよ。
主さんはきっと欲しくないって気持ちが固まってそうだし早めに旦那さんに話した方がいいと思うよ！

[183. 匿名]

子育てよりも妊娠出産が怖すぎる
産んだ人はみんな子育てのが大変って言うけど、、ぜったい痛いだろ！？、？

[184. 匿名]

>>1
何で避妊してと言えないの？女性が嫌がってるのに避妊しないのって性暴力だよ

[185. 匿名]

>>4
X見ても思うわあ。
旦那さんや姑さんの愚痴専用垢が流れてくるし
子供やママ友のトラブルや愚痴がすごい。

[186. 匿名]

>>21
すごくよくわかるよ〜。結婚後すぐ妊娠してたらそんなこと考えてなかったんだろうけど、治療しないとできないかもってなったときに、２人ですごく楽しくて仲良しなのにそこまでして子ども欲しいかな‥って自問自答しまくったよ。

[187. 匿名]

とりあえずピル飲んでることは言った方がいい

[188. 匿名]

>>10
もしかしたら旦那さんは期待してるかもしれないのに？
何年も期待もたせておくの？残酷すぎじゃない…？

[189. 匿名]

>>45
私も似たような考えで悩み中。彼に結婚して子供もできれば欲しいと言われてる。
自分の子供なら絶対可愛いよ！って周りも言うけど、産んで可愛く思えなかったらどうするの？
自分の子供なら必ず可愛く思えるならこの世に虐待なんて存在しないだろうし。
育てられないなら俺が育てるから！とも言われてるけど自分の子供完全にノータッチなんて無理じゃない？
彼のことは好きで結婚したい気持ちはあるけど子供のこと考えると進めない。

[190. 匿名]

>>114
私も今37で妊娠中です。あなたと同じ様な感じで妊娠してます。正直先が不安です。今やっと5ヶ月でもう楽しむしかないとやっと最近心も落ち着いて決心できた次第です。とても刺さりました。これから夫と協力して絆深めて頑張ろうと思います。

[191. 匿名]

>>1
アラサーならまだしも、アラフォーなら自然妊娠もできるか分からないよ。
36歳と40歳でも妊娠確率はちがうし、何歳になんだろう？

[192. 匿名]

>>34
うん。旦那さんがなんかのほほんとしてるよね。
できる可能性が低いからかもしれないけど、いざできたときのことは何にも考えてなさそう。良かったねーで終わり。
対して主は自分に降りかかる負担のことを考えてるわけだし、そこの温度差が余計に主を不安にさせてると思う。

[193. 匿名]

>>1
産まなくても良いんじゃない？
子ども産まないほうが幸せな人に、子ども産むのを押し付けるのは恐ろしいことだわ。

[194. 匿名]

>>82
単なる好き嫌いって話じゃないからなあ。ぶん殴ってやりたいとか、わざわざ子育てトピ来てグチグチ言うような人のことだろうね。

[195. 匿名]

>>1
妊娠、出産はマジで怖かった。
出産前、走って逃げたい衝動に駆られた。
毎日夫にどんなに怖いかLINEしてた。

でも産まなければ後から絶対後悔すると思ったから私の場合は産んで良かったよ。
あまり誰も褒めてくれないけど、あの時頑張った自分が偉くてスゴイって毎日思ってる3児の母です。

[196. 匿名]

35で結婚しました。
結婚前から生理不順があるし、年齢もあるし、子どもできないかもと、伝えていました。
旦那は、子どもがほしいから結婚するわけではないので、それで大丈夫ということでした。
結婚前と結婚してしばらくは、一応、妊活がんばろうかなと不妊治療でタイミングに通ったりもしましたが、結果できず…。

その妊活してる間に、子どもがほしい気持ちより、産むことや子育てへの不安な気持ちが大きくなってきて、それを旦那に伝えました。
私の実家の環境なども影響しているので、そのことも含め、不安な気持ちは正直に伝えました。
旦那は、結婚前と同じで無理に子どもはいらないとのことでした。
旦那の育った環境も少々複雑なので、それも理解があったのかもしれません。
ケンカもありましたが、何回も話しました。

主さんのご主人も子どもが絶対というわけではなさそうなので、勇気がいりますが、正直な気持ちを話すということが1番かなと思います。
今後もずっと一緒にいるためにも、ご主人の気持ちをきちんと聞くチャンスにもなるので。
　　　

[197. 匿名]

40代なら子供諦めるかな。今32で子供2歳半だけどめっちゃくちゃ体力使うし毎日クタクタだよ。他の人も言ってるけどピルじゃなくてミレーナ良いと思った。結婚＝子供って時代じゃないし、旦那さんと主さんが納得いく形になったらいいね。

[198. 匿名]

今年33歳で新婚ですが主さんの気持ち分かります。

子供絶対いらない！という強い気持ちはありませんが、欲しいと思ったことが一度もありません。
夫は37歳で子供はほしいと思っていると思います。

結婚したものの、積極的に子作りする気持ちも芽生えず
自分が妊婦になるということも受け入れられない気がします。自分の気持ちが固まるまではピルを飲もうか考えているところです。

[199. 匿名]

>>30
子供好きだし、姪っ子も可愛いけど
いざ自分がってなると自信がなくなる

そして、結婚したいのかも分からないアラサー･･･

[200. 匿名]

出産費用を折半しようと言われました。痛い思いして産むのに折半？ともやもやして。。
あと産後3ヶ月で社員で働いて欲しいとも。妻が働けない時は養うって感覚がまるでないのです。
これは普通ですか？平均以上収入があるのにかなり先行きが不安です。

[201. 匿名]

既婚子なしです。
どうしたら、子どもほしいって最初から純粋に思えるのだろう。
お母さんになるのが目標みたいに…。
生まれてから一度もそういうふうに思ったことがない。

[202. 匿名]

>>200
ハズレやね

[203. 匿名]

>>200
信じられない…

[204. 匿名]

>>203
高い病院で産む予定で費用が100以上になるだろうから私にも負担して欲しいと言われました。　
あと同じ会社の人達が3ヶ月でみんな働いてるから当たり前だとも言われました。
やっぱり普通じゃないのですか？

[205. 匿名]

>>200
信じられない…

[206. 匿名]

>>205
親が産後3ヶ月で働いたからそれが普通と言われました。
食費はもともと私が担当なのですが、妊娠出産しても負担して欲しいみたいです。
働けなければ独身時代の貯金から出してと。
あり得ないですか？

[207. 匿名]

>>204
普通じゃないし、3ヶ月で復帰なんて私の周りでは聞いたことないよ…
ママの体も育児もまだまだ大変な時期だし、無理すると体も心も壊しちゃうから気をつけてね

旦那さんは大黒柱になる自覚がないのかな…

[208. 匿名]

>>207
普通が自分の家庭と会社が中心となっているようです。
考えが一般的ではないと教えてるのですが、小さい頃からそう教えられているからと言われました。
価値観の違いなのでしょうか？
同じエスカレーター式学校できてもこんなにも考えが違うのは驚きました。

[209. 匿名]

旦那が有能でないと育児は厳しいと思う

[210. 匿名]

>>117
妊娠もする前に死ぬまで母親でいれる覚悟なんてなくて当然だと思う。たぶんほとんどの人はそんなこと微塵も考えず出産してる。子供産まれて少しずつ子供が親にしてくれるんだよ。

[211. 匿名]

>>210
子供ができても親になれない人もいる
虐待する人ね

[212. 匿名]

子育てなど自分がコントロールできないことの連続で、今の生活も難しいのに、そんな怖い思いして産むとかありえんなとか、自分が経験する可能性を持っていたことに絶望した。
まあ相手いないけど。

[213. 匿名]

>>177
わかるわ
子持ちの愚痴がリアルすぎてわざわざ子供なんて産みたくないって思っちゃうよね
子供産んで旦那とも不仲になって自ら地獄へ向かってる人が多くて怖くなる

[214. 匿名]

>>200
結婚する前にその予兆があるので心配、みたいなトピあったよ。
普通に妊娠出産って体力だけでなく、メンタルもやられますよね。
それを根本的にないものと考えている男っているみたいです。
女性が弱まっているときに助けないんですから、男としてどうかと思いますし、そんなヤツ普通にいやですよ。
これからもあなたに負担がかかるでしょうけど、その残念遺伝子をもらってしまったというなら、様子見て「離婚しな」ですかね…。