子供時代に子供でいられなかった人

[1. 匿名]

機能不全の家庭で育ちました。
親に甘えたりワガママを言った記憶はありません。いい歳だけど幼い子供が親におもいっきり甘えているのを見ると「私もそうしたかった！」と強く思います。

同じ人語りませんか。

[2. 匿名]

そういう子って可哀想だよね

[3. 匿名]

長女なのでそうだったなぁ

[4. 匿名]

[5. 匿名]

素直に甘えたら怒られたりでもしたのかな？

[6. 匿名]

毒親だったし
長女ってのもあって辛かった記憶しかない

[7. 匿名]

CMで無邪気な子どもが出てくると反射的に目を背けてしまう
担々麺が言えてないやつとか
「可愛い」って思うのが普通なんだろうけど

[8. 匿名]

>>5
ぬしさんではないですが、
甘えてない時でも
甘えてる！！！とか
怒られたよ両親に

[9. 匿名]

いわゆるヤングケアラーってやつですか？アダルトチルドレンになりそ。

[10. 匿名]

7、8割くらいは何らかの機能不全家庭らしいよ。
わりとみんな苦労してるんだよ。

[11. 匿名]

主とはちょっと違うかも
幼少期性被害にあってから、周りのファーストキスの話聞くだけで苦痛だった
恋愛話に対して憎悪しか抱かなかった幼少期だったよ

[12. 匿名]

>>3
下の子達は素直に甘えても怒られないのに
第一子というだけでその権利はないよね

[13. 匿名]

>>10
そうなのか
絶対子ども生みたくないや

[14. 匿名]

>>1
私もかな。
親の機嫌取りや、空気を読んでおちゃらけてみたり、親をよいしょしたり。
大人になった今はそのスキルは役に立つけど、夫に甘えたり素直になったり謝ったり、そういう基本がなかなかできず、申し訳なかった。

[15. 匿名]

モラハラ毒親のせいで自己肯定感が低くなった長女です（笑）

[16. 匿名]

>>9
ヤングケアラーは若くして家族を介護する人のことじゃない？

[17. 匿名]

よく父親に殴られてたよ
父親が優しい家庭が羨ましかった
大人になった今でも父親のこと好きとか仲良しとかそういう感覚が分からない

[18. 匿名]

自己肯定感ある？私ないんだけど。真の自分を出せないしわからないし愛せないし。

子供時代の無情の愛って本当に大事だよね。私は親に迷惑かけないように生きてたよ

[19. 匿名]

>>4
誰か説明をお願いします

[20. 匿名]

そういう子どもはだいたい大人っぽくて色気ある
精神年齢が高い

[21. 匿名]

私は父を早くに亡くした母子家庭で
弟が2人いるから全く甘えられなかったな。
小2までは割と甘えん坊だったはず。
「お姉ちゃんなんだからちゃんとしなきゃ」
っていつも思ってた。

[22. 匿名]

わかるよ。
子供の時、ちゃんと子供を生きないとずっーと引きずるよね。そういう人たくさんいるし、あなただけじゃないって言われてもなんの慰めにもならない。

[23. 匿名]

>>1
泣いたらうるさいと言われて育てられたわ

[24. 匿名]

>>20
それが自分だって言いたいんでしょ？

[25. 匿名]

大人っぽい子が苦手
昔の自分思い出すから苦手

[26. 匿名]

我が家も機能不全家族なのかなぁ？父はサラ金で借金実母は父の親と同居で年中イライラで子供に当たりまくりで叩かれたりもしました。
　家族みんながイライラしてる中母の顔色をうかがいながら毎日暮らしてました。高校生の時父の借金発覚して父が土下座した時も、みんなで頑張ろう〜って一人で家族が暗くならないように無理してました。
　今は父は早くに亡くなり母は施設へ。母大嫌いです。

[27. 匿名]

>>20
幼稚園の頃から色っぽいと言われてたから性的被害に遭ってたよ
両親に話しても見て見ぬ振りされた

[28. 匿名]

本音を言えなかったし大人になっても本音言えない
あんたは何にも話さないねって親に言われた事あるけどそう育てたのはあんただよって言ってやりたかった

[29. 匿名]

モラハラ毒親長女の自分語りはいつも自慢交えるよね

[30. 匿名]

人に頼ったり甘えたり相談したりするのが苦手になった。
自分で全部解決・完結しようとする癖がついてる。

[31. 匿名]

父親は私が小学校の頃に刑務所はいって両親離婚、母に引き取られましたが母親はアル中ろくに働かないで男漁りだけはいっちょまえにしてるような女だった。高校に行くなんて選択肢なくて即就職。バスで高校生見る度に羨ましくて悔しかったな。自立して生きていく道しかなかった。来年から30過ぎてますが夜間高校行こうかと思ってますがさすがに浮いてしまうかな？

[32. 匿名]

私もまさにそう。
子供時代、泣いたら怒鳴られるから全然泣かない子だった。赤ちゃん時代から、泣いても意味ないって悟ってたレベルだったと思う（放置されてたから）。自分の部屋に入って、ひとりになれた時にこっそり泣いてた。
今思うとありえないくらい大人びた子供らしくない子供だったと思う。いつも大人の目を気にしてて、家族以外の人の前ではニコニコ愛想振りまいてたし。

私は大人になってからの方が泣いたり笑ったり好きに出来るようになったし、大人になってからの方が子供みたいになっちゃってる。
子供時代に子供らしくいられるって当たり前じゃない。でも私は、自分の子供には思いっきり子供らしくいさせてあげたい。

[33. 匿名]

母親に甘えたことない。ずっと母のいいなりで育ってきた。

[34. 匿名]

貧乏だったから「あれが欲しい！」って駄々こねたことがない

[35. 匿名]

>>1
同じ同じ
毎日怒鳴られて育ったよ
甘えたりわがままいったり、子供らしいことは一切許されなかった
家を出るまでは人生を楽しむことは禁止されていた

[36. 匿名]

>>18
自己肯定感なんてないよ！辛いよね。
私も真の自分って何？って思うし、自分の本心にもずっーと目をつぶってきたから自分の感情さえわかんない時もある。人間関係ってどうやって結ぶのかわかんない。

[37. 匿名]

>>1
子供の時、両親に育ててもらうというより、自分が家族の面倒をみてあげなくちゃならなかった。
27歳になった今とんでもなく子供。幼少期に出来なかったワガママを今やってる。周りに凄く迷惑かけてる、自己嫌悪半端ない。だけど直せない、どうすれば良いのか分からない。辛いです。

[38. 匿名]

大人になって周りから言われる言葉を
ものすごく深読みできてしまって
生きてて辛いときがある。
そして大体当たってる事がなおツライ。

[39. 匿名]

母親がすぐにキレてたからいつも顔色伺ってビクビクしてたなあ
私は長女でいつも怒られたりぐちぐち言われてたけど弟にはめちゃくちゃ甘かった
私は成長して対人恐怖と鬱になった

[40. 匿名]

>>13
わたしは産んで後悔だよ。
絶対口に出さないけどね。

[41. 匿名]

>>31
自分の人生だから、したいことしたらいいと思う。頑張って。

[42. 匿名]

>>18
私は流されやすい。自分の幸福よりも母親に怒られない・母親が喜ぶように生きてきたから。
そうすると学校でも優等生を演じるようになって、おとなしくていい子になったよ。
社会人になって正解がなくてどう生きていいかわからない。
対人依存のようにこの人に好かれないと・認められないと・嫌われちゃいけない
って考えてて、散々利用されたよ。

いい子ちゃんてだめだね。自己肯定感あれば自分のために生きられたかもしれないのに。自分勝手な子ほど社会では楽しそう

[43. 匿名]

色っぽくなくても女なら性的被害に遭うんだけど

[44. 匿名]

歪むよね
大人になれない大人になる

[45. 匿名]

「あんたって昔から駄々こねないよね」
こねないでなく、こねさせてくれなかったよね？

[46. 匿名]

親の前では良い子

[47. 匿名]

>>40
自称自己肯定感低い悲劇のヒロインになりたがる人って性欲強いもんね
中絶経験ある人も多い
リスカ女もそう

[48. 匿名]

>>1
子供時代にすっごいわがままだったりやんちゃで手がつけられないような子の方が、大人になってからは別人級に優しく落ち着いてるよね。
小さい頃手がかからなかったタイプの子ほど、大人になってからキツイ性格のめんどくさい感じになってる。

[49. 匿名]

やたらと甘えてくる他人の子に対して表向きは優しくしてるけど、本心では「私はこんな風に出来なかったのに～」と思ってしまう
大学生くらいまでは小さい子と話すの苦手だったわ
「すごーい」とか「よかったねぇ～」とか言うの柄に合わないし恥ずかしかった

[50. 匿名]

母が子供みたいにひねくれていて私が母の心配をする母親代わりだった
今も絶縁してるのに母が今どこかで悲しんでないか、お腹空いてないか心配になる
でも子供でいさせてくれなかった恨みも大きいから心が複雑

[51. 匿名]

>>29
なんか、毒親毒親って親のせいにするの長女が多い気がする。
私は末っ子だけど親に気を遣ってた。でも姉からはワガママで親が甘やかしたって言われてる。

[52. 匿名]

両親の仲が悪く家庭内別居でした。
私は母側だったのですが、母の涙ほど辛いことはなかった。

[53. 匿名]

>>25
続きだけど、芦田愛菜が苦手
あの、大人っぽい感じが無理

[54. 匿名]

>>44
私も歪んでる自覚ある。
取り繕ってやっと生きてる。

[55. 匿名]

完全同居の自営業で嫁姑の仲が悪い中で育ちました。

祖母からも母からもお互いの悪口を言われ、父は役に立たず、自分が緩衝材になって過ごした子供時代。

自分が出産して、子どもにも同じことしないか不安で仕方ない。

[56. 匿名]

子供の頃「我が家の中でがる子（私）が一番大人ね」とよく言われた。
実際は一番弱い存在だから一番我慢を強いられて空気を読まなきゃいけなかっただけ。

[57. 匿名]

甘えたらウザがられ、ならばと期待しないようにしたら「子供らしくない」とウザがられ、どうすれば良かったんだよ、あたしゃぁ。

[58. 匿名]

>>51嘘つくのやめな。末っ子なんて親に気を遣わないでわがまま言ってる人ばかりだよ？
1番親から愛情たっぷりもらってるよね？
被害者ぶるのやめな

[59. 匿名]

ノブコブ徳井も中1から統合失調症の母親に代わって家事全般と妹の世話やってたって最近知った。
妙に冷めてると思ったらそういう過去があったんだ…
その後母親が自殺したけど何の感情も沸かなかったって。

[60. 匿名]

>>44
うんうん
高校生のアルバイトの子何人かいるけど、高校生のアルバイトの子達の方が中身大人な気がするもん。中身が16歳で止まってる25歳の女より

[61. 匿名]

>>47
まさしくそれです。
占い師ですか？

[62. 匿名]

>>49
私もあなたと同じで機能不全家族に育って甘えられないタイプだったんだけど、小さい子供には必ず優しくしてるよ。自分みたいな子供がいない世界になって欲しいから、私は自分がしてもらいたかったことを子供にしてる。
だから甘えんぼな子供見たらすごく愛おしいよ。
育ちが悪いからってみんながみんなあなたみたいに人を妬む人ばかりじゃない。自分が苦労したからこそ他人には優しくしたいって考えの人間もいるから。

[63. 匿名]

>>51
末っ子が長女より辛いわけないだろ

[64. 匿名]

>>3
うちの姉は妹が親に甘えてると思い込み意地悪してくる人だったよ。末っ子だけど、頼らずに生きてる。さすがに犯罪からは守って貰ったけど、今では実家に住んでる姉のほうが甘えてる。

[65. 匿名]

サンタクロースは入学前からお金。
母への手紙は自分の部屋に返却されて
母の日にお花買って帰ったら
お金の無駄違いとののしられた。
今私にも子供がいるけど
良くそんな事自分の子にできたなって
理解不能。

[66. 匿名]

めっちゃわかるよ
親の顔色伺って立ち回って、変に大人びた子供だったし周りからもしっかりしてると言われてきたけど、逆に大人になってからは自分は精神的な部分でものすごく幼いところがあるなと思ってる。
本当はいつも何かしら不安だし自分に自信がない。寂しくて誰かと親密になりたいけど、人に自分をさらけ出すことができない。友達がいないわけじゃないけど、一線を引いてしまって頼ったり腹割って話せるでもなく、一生独身で死んでいくのかなと思う。

[67. 匿名]

兄が暴れる家庭で育ち母も姉も私に泣きついてくるので物心ついた時から甘えるというよりも私がしっかりしなきゃ！という感情が強かった
兄から殺されそうになったこともあるし、そのせいか男性と関わるのが怖い
人を頼るとか甘えるというのがよくわからないので可愛くない人間だと思う

[68. 匿名]

>>26
結局どんな親でも最後は子供が面倒みなきゃいきないんだよね。

[69. 匿名]

>>58
被害者ぶってんのは自称自己肯定感が低いモラハラ毒親の長女の方じゃん
いつもどこにでも現れて悲劇のヒロイン語り
私って自己肯定感低いから美人って言われるけど私を好きになるなんて見る目がないって蛙化現象が起こっちゃう
男兄弟はバカなのにF欄行かせてもらって、話題は勉強できたのに大学行かせてもらえなかった
モラハラ男に言い寄られるし
私可哀想可哀想って
必ず自慢交えるのが特徴だよな
そのくせ勘違いブスとやらを見下してるし、どこが自己肯定感低いんだよ

[70. 匿名]

>>51
末っ子ってずるいよね

きょうだい沢山いる末っ子は特にね。親から大事×1万に育てられるし

[71. 匿名]

>>58
なんでそんなふうに決めつけるの？
服はお下がり、公園で遊びたくても姉が帰ってくる時間に合わせなきゃいけないし、保護者会や学校行事だってつまらないのについて行かなきゃいけない。
おねえちゃんの言うこと聞きなさいって言われてるんだよ。
お姉ちゃんが持ってる同じ物欲しがってもお姉ちゃんが飽きたら貰いなさいとか言われるんだよ。
長女だけが我慢してるなんてない。

[72. 匿名]

>>1
めっちゃ分かります。アラフォーでいい歳した大人なのに、周りから親と仲良くしてたり、子どもを大事にしてる人とか、子どもが親にワガママ言ったり甘えたり、おもちゃを買ってもらったりしてる、街中で仲が良さそうな家族をみると、その人の子どもになりたかったなぁ、もっと甘えたかったなぁと思ってしまいます。

何でも自分ひとりで抱え込んだりやらざる負えないことが多かったので、人に心から甘えたり頼ったりさらけ出すことが出来ない。彼氏ができたこともありましたが、やっぱり同じでした。

結婚したかったけど、その前の恋愛で躓きまくってるので私には無理だ！ハードルが高すぎる！と諦めてます。

[73. 匿名]

ポーカーフェイス

[74. 匿名]

助けて欲しい時親から助けてもらえなかった
だから、他人を当てにしてない。他人は助けてくれない生き物だと思ってる

[75. 匿名]

>>51
きょうだい沢山いる末っ子になればなるほど親から怒られないからね

[76. 匿名]

>>48
私、そうかも。
もう自分に子どももいて、子育てしてるけど子育てしてると親からこんな風にされた、こんなことしてもらえなかったとかぶり返してきて、いまだに実母に電話とかでくってかかるようなこと言ってしまう。
旦那とかも優しくて、自分の子どもが羨ましい。

[77. 匿名]

貧困、母子家庭、毒親、放置子でした。
別トピにも書き込みましたが、中学を卒業した翌日(進学という選択はなかった)、母の知り合いのスナックに連れて行かれ、年齢を偽りそのままバイトするよう言われました。15歳でした。
日当は生活費として母に渡すことを強要され、17歳になったころ(もうイヤだ)と地元を離れました。

[78. 匿名]

自己肯定感が低い人って、20年ほど前によくボダって言われてた境界例の人と同じだと思う
あの人達も悲劇のヒロイン癖あるし、すぐにさりげなく自慢する
常に誰かしらから注目されないと不安になるのかな

[79. 匿名]

>>1
私も！だから子供には子供らしくいて欲しくて子供子供させてる。
だってもうあっという間に手から離れていくじゃん。
私も自分の子見ていいなぁ〜って思う。
それくらい母親らしく母親しようと頑張ってるよ！

[80. 匿名]

>>70
どうしてそう思うんだろ。ずるいとか。

[81. 匿名]

兄弟姉妹の何番目だからというのは関係ないと思う
まあ自称自己肯定感が低い人は何かのせいにしたいんだろうな
美人で勉強もできた私の人生が上手く行かないのはモラハラ親と不仲だったせいって

[82. 匿名]

働いてから、水筒のみ忘れて親から「電話してくれれば届けたのに」と言われた。
小学1年の頃、忘れ物したとき公衆電話から届けて欲しい電話したら無理と怒られた。

今も昔も専業主婦

きっと、会社の人に良い親を見せたかったんだろうな。今じゃないんだよ。小さい時に助けて欲しかったよ。独り言スミマセン

[83. 匿名]

常に母親の愚痴の捌け口にされた
愚痴どころか、自分が産まれる前の母親の人生の恨みつらみを暴言と暴力という形でぶつけられた
そして、精神的に母親であることを求められた

「子供ならどんな親であれ丸ごと受け止めるべきだ」
「それができないお前は、薄情で優しさの欠片もない最低最悪の人間だ」

幼稚園の頃から何度も何度も繰り返し言われ続けた
大人になってからもことあるごとに言われる
どんな子供なら許してもらえたのだろうか？

[84. 匿名]

>>58
人それぞれ、家それぞれでしょ。
嘘ってなんだ？
八つ当たりやめな。
個人的には長女の方が被害妄想が激しいと思うよ。
末っ子の方が我慢を強いられる場合だってある。個人的に思う事だけどね。
人それぞれ、家それぞれなんだよ。

[85. 匿名]

下が病弱だったから甘えられなかった
おねぇちゃんなんだからって言葉大ッ嫌い！

[86. 匿名]

親から「かわいいねぇ～」って言われた記憶ない。

私は小さい頃から頭ひとつでかかったので、他人から「かわいいねぇ～」と言われた記憶もない。

自己肯定感が低いから、たまに私を好きになってくれる人に対して「私のこと好きだなんて頭どうかしちゃったのかな？」と大人になるまで思ってた。

「あんたは人の悪口を言わないところだけが長所」と洗脳され、愚痴ろうとすると「唯一の長所がなくなるよ？」と言わせてもらえなかった。
戦闘能力ゼロの人間になってしまった。
やられっぱなし、我慢しっぱなしの人生。

「たらこ唇」と母に言われ続けて育ったが、大人になって、普通と気付いた。

「生まれてこなければよかったのに！」とか、何回言われてきたことか。
「だったら死ぬわ」と答えると「親より先に死ぬなんて最大の親不孝もの」と言われてたっけ。

つっこみどころいっぱいだわ。

[87. 匿名]

>>59
私の母親も統合失調症で、小学生の時からずっと家事やって、色々あった
自殺はしてないけど
友達から〇〇ちゃんって感情死んでる時あるよねとか、無表情怖いとか、他人に興味無いよねと言われてた
高校生ぐらいからこのままじゃ駄目だと思い、笑うようになったけど無表情怖い以外は今でも言われる
これはアダルトチルドレン？

[88. 匿名]

>>1
なんであんなことしたんだろうって今では思うエピソードがあるので吐き出させて下さい。
主さんと同じいわゆる機能不全家庭で三兄弟5人家族です。私が幼稚園の時から両親は家庭内別居をしていました。母から父の悪口を父から母の悪口を聞かされていました。仲が悪いの分かっていたけど、両親含め家族みんなで同じ部屋で毎日寝れば仲良しになるんじゃないかと当時は考えていました。
だから、週末は朝から家族全員分の布団を干して、和室の部屋に家族5人分の布団敷いて新しいシーツかけて私一人で5人皆で寝る準備をしてた。両親もその日だけは私が準備した和室で寝てくれて「良かった、みんな仲良しだ」って幸せな気持ちで眠りについた。だけど翌日から父親は別室に移動してしまいとても悲しかった。でも家族みんな仲良しになりたくて健気に毎週末おなじことしてたんだよね。
今思えば幼稚園生なのに5人分の布団枕用意してシーツ掛けてって凄く頑張ってたと思うの。だけど頑張っても悲しい思いするだけだから、辛くなるだけだから、そんなことしなくていいんだよってあの頃の自分に言ってあげたい。

[89. 匿名]

>>58
三人兄弟でしたが、確実に末っ子は甘やかされてました＆現在進行形です。
長女の私の時はダメだったことが、OKになっていたり、末っ子は立ち振る舞いも上手いので、上はどんどん甘えられないし、キツく言ったりしてしまって余計に立場が悪くなる。

記憶に全くないけど産まれたての赤ちゃんの時だけ可愛がられて、そのことだけずっと言われる。記憶にございませんけど！

[90. 匿名]

>>80
何しても怒られない。1番上がしたら怒られるけど、下から笑いに許されるとかあるからね。
甘やかされる。
1番親から大事に育てられる。
ずるいわ

[91. 匿名]

下手にませていたガキだったので、小学二年生のころ、FBIやCIA関連の本を読みまくって、いかに完全犯罪を成し遂げるか考えていた。年齢的にも少年院すら除外で罪に問われないし。
色々やりくりしたら、相手が悉く自滅してくれた。

[92. 匿名]

>>1
年子の弟が障害持ちだったから物心付いた時から母のサポートをしていた気がする。
今も思い出すのは祖母の家に向かう時、大きな駅ではぐれちゃいけないと母の手を取ろうとしたら払われた事。ママは荷物があるんだからあなたは1人で歩きなさいと言われた。4歳くらいだったかな。
甘えられず我儘も言えなかったから、色々抉られた大人になっちゃったよ。

[93. 匿名]

>>83
あぁ…わかるなぁ
最後の一文がすごくわかる
生まれてきてごめんなさい生きててごめんなさいって今も思い続けてる
なんで生んだの？って言えたらここまで苦しくなかったのになぁとも思う

[94. 匿名]

>>72
めちゃくちゃわかる。
人に頼れないし、甘えられないしさらけ出せない。
これからどう生きていけばいいのか。

なんの解決にもならないけどお互いに自分の気持ちが楽になれるといいなって思います。

[95. 匿名]

>>80
末っ子の同級生が親から生まれて一度も怒られたことないとか言ってたし

[96. 匿名]

>>7
それすごく分かる
けど40歳になって、どんな子供時代を過ごそうと皆色んな経験をしてこの年齢になって横並びになってくる（経済面はおいといて）のもあって、眩しいものを直視できるようになったよ
他人を認められる自分を最近やっと好きになれてきたよ

[97. 匿名]

>>68
そうなんですよね。縁切りたくても法律上は切れないし施設からもキーパーソンの私に連絡きますし。
　亡くなるまでは母からは逃れられないと思うとしんどくて病みそうです。

[98. 匿名]

両親揃ってたけど最悪の家庭だった。とにかく貧乏で父親は借金してくるし酒飲み母は飲み屋で働いてて男の家に泊まって帰ってこない、中学から新聞配達のバイトして自分で食べ物買ったりしてました。中学の卒業アルバム代でさえ払えなくて私だけもっていません。高校も行けずもう悲しみ通り越して笑うしかなかったあの時代は。

[99. 匿名]

>>86
ほらな
いつのもこれ
告白されたとかの話好きだよね

[100. 匿名]

>>1
私も。
嫌だったり寂しかった思いを教訓に、子供にはスキンシップ沢山とったり、いろいろお出かけしたりしてるんだけど、時々自分はこんな事してもらってないなとか、こんな親だったら楽しかっただろうなとか考えたりしてしまう。自分がしてるのに(笑)
自分がしてもらえなかった事を我が子にすることで、自分の穴を埋めていると、何かで見たなー。

[101. 匿名]

>>1
姪っ子ができてママに思いっきり甘えてるの見て、自分もこうしたかったなー、なんであんな母親の元に生まれてしまったんだろな…と張り裂けそうな気持ちになったよ。
AC過ぎて人間関係もうまく構築できないし、もう現世は諦めてる。

[102. 匿名]

>>88
切ないね。
幼い頃のあなたをいっぱい抱っこしてあげたい。
綺麗事かもだけどこれから沢山幸せなことがありますように！！！

[103. 匿名]

よくもまあ毎日トピ立ててもらえるな

[104. 匿名]

>>15
同じく😅

[105. 匿名]

接客業してるけど、お菓子コーナーの前で泣いてる子見ると羨ましいよ。親に甘えてる証でしょ？羨ましいわ

[106. 匿名]

子供の頃から大人の思考でいなければいけなかったので、大人になった今弊害というか誕生日を迎える度に辛さが増していく
多分ACなんだろうけど生きていくのが苦しい
親に甘えてる子を見ると愛しくなるのと同時に羨ましくもなるので子どもは持ったら危険かもと諦めてる
子供は可愛いだけじゃ育てられないもんね

[107. 匿名]

>>1
知り合いがそうだった
両親の仲が悪くて、小さいきょうだいを
連れて目に触れないようにしたり
耳を塞いでいたらしい
親がノンバンクに手を出して
取り立て屋を追い払ったのは、未成年だった友だち
親が言ってこいって言ったんだって

で、恋愛依存症になって、二股、三股。
結婚したけど離婚して
うつみたい

普通のご家庭に育っていたら
そんなことなかったと思う

ご両親も自分たちのせいだと思ってない
だろうな

[108. 匿名]

長女、一人娘、両親離婚で母子家庭、依存され、過保護過干渉、アナタは私を捨てないでねって母親だった。家庭が重症だったから母は世間体を気にして外では完璧な娘を求められ、子どもらしい言動なんて出来なかったな。
今は親と疎遠になってるニートです。

[109. 匿名]

小学生の時に親が一人死んで、周りの大人に「（残った）親を支えてあげてね。」と散々言われ、子供でいられなくなった。
弱音を吐くことも、寂しいとか辛いとかも一切親に言わなくなった。
子供だって親を亡くしたら辛い、誰かに甘えたいことを大人は知って欲しい。

[110. 匿名]

>>90
親から怒られるだけに着目してるからじゃない？
そりゃ上が怒られてたら、してはいけないことなんだと学習するよ。あーそれやったら怒られるのになーって事を姉はやったりしてる。
それ以外で末っ子も我慢してること沢山あるよ。

[111. 匿名]

>>80
わたし三姉妹の末っ子にいじめられたことあるけど、向こうの親は「うちの子そんなことするわけないでしょ」と言われたし。うちなら蹴られるけど、向こうの親は末っ子が1番可愛いんだろうな

[112. 匿名]

>>1
みなさんお友達はどんな家庭で育った方が多いですか？
私の友達はいわゆる毒親育ちが多いです。そして、この子もしかしてって初めからシンパシーを感じることが多かったです。

[113. 匿名]

>>1
幼い頃に満たされなかった人は人生中盤でも苦労したりするけど
人の痛みや寂しさに気がついたり気遣いはすごくて、知らない間に必要とされて愛されてる！
大器晩成型なんだよ
そう信じてる

[114. 匿名]

>>1
インナーチャイルドとワンダーチャイルドって言葉があるんだけど、インナーチャイルドに当てはまるんのかなと思います。
私も機能不全家族で育ったので、羨ましい気持ちとか、モヤモヤする気持ちがわいてくることがあります

[115. 匿名]

>>3
長女こそめちゃくちゃ可愛がられてない？
最初の子ってのもあるのかもしれないけど、親も手探りで、大切に育てられてるように見えたなー

末っ子の私はもう子育てに慣れたのか
手抜きされ、結構放置されて育ったから上の兄弟が羨ましかった
服とかおもちゃも新品買ってもらってて羨ましかった。

[116. 匿名]

>>95
その子んちは長女も怒られてないんでない？

[117. 匿名]

>>116
長女はしっかりしてました
だから、末っ子をかなりつくぐらい可愛がって、長女にはキツく当たる親だったのかなと思います

[118. 匿名]

>>94
共感してもらえると心強いです

トピからズレますが、みんな当たり前に恋愛したり、結婚したり、子育てしたり、家建てたりとかライフステージがどんどん変わっていくけど、私だけがずっと取り残されていて、みんなのそのスキルが羨ましい。
もっと愛情ある家庭で育ってたら、自然と出来てたのかなーとか思う時があります

[119. 匿名]

>>105
そうそう。
心で「いいぞ！もっと甘えろ」って思ってる。
実際、親は大変だろうけど。

[120. 匿名]

>>40
私子どもいないけど、そういう人いて当たり前だと思う。

[121. 匿名]

ピエロになったり何か色々あった
アダルトチルドレンだよ

[122. 匿名]

父から愛されなかった
多分、男子（男性）も見抜いてる。
だから、彼氏できたことない＝年齢なんだよ

[123. 匿名]

>>99
これを自慢だと捉えてるの？
自己肯定感低いと自分に好意持ってくれてる人に対して、なぜ自分なんかって思ってしまうのあるあるだと思うんだけど。自己肯定感の低さを物語る単なるエピソードの一つだと思うが。

[124. 匿名]

>>81
全文同意
長女か末っ子かなんて関係無いよね、誰を贔屓したかは親によるし
必死でその討論してる人達は、頭が弱いと思う
あと、自分を美人で勉強できるって認識してる時点で、自己肯定感は低くないよね
本当に毒親に育てられて歪んだろう人もいるけど、ツッコミどころ満載のコメントもちらほら

[125. 匿名]

>>119
貴方と同じ気持ちだよ

[126. 匿名]

>>113
そっか！そうだね。ちょっとだけ力出たよ。
ありがとう

[127. 匿名]

>>117
それは憶測じゃん。

[128. 匿名]

末っ子ってよく叩かれるけど、広瀬す◯のせいだと思う

[129. 匿名]

>>1
自分がそうだったから、子どもは子どもらしくいさせてあげたいと思う一方で
たまに「この子は私の苦しみなど存在しない価値観で生きるんだ」と胸がチクッと刺す事がある。
でも同じ目には合わせたく無いって葛藤

[130. 匿名]

>>40
私も1人産んで最初はとても後悔した。
自分みたいなのは誰をお手本にして親の振る舞いをすれば良いのか分からないから。産後うつも相当酷かった。
子供が喋れるようになってもう1人の幼い頃の自分が出てきて、両親におしゃべりしたかった欲とか手を繋いで歩くとか親の前で自然に振る舞ってふざけたりワガママを言う息子の姿を見て擬似体験できて感動している。

と、同時にどうしてこんな無垢な存在に暴力を振るったのか本当に分からないし、死んでほしいという気持ちしかない。

[131. 匿名]

>>63
同等ということ。どちらがツラいなんてない

[132. 匿名]

>>123
本当に自己肯定感低いとそれを言い寄られたとカウントしないよ

[133. 匿名]

気にしすぎると大人になっちゃうよ

[134. 匿名]

>>112
暗い話しで悪いけど、そもそも友達いないのよ

[135. 匿名]

>>62
えっ？どう読んだらそんなけんか腰の返信できるの？
別に自分が優しくされなかったからって他人に冷たくしますなんて言ってないよ
他人の子にも優しくしてると言ってるよ
しかも嫉妬してるんじゃなくて、自分がそういう言葉をかけてもらったことがないから、他人に言うのが恥ずかしいし柄じゃないって言ってるだけ
『育ちが悪いからって』って言うのも失礼じゃない？
育ちの悪さと親に優しくされたかどうかは別
もっとよく読んでください

[136. 匿名]

>>75
たとえ怒られなくても我慢してることはたくさんあるのだよ。

[137. 匿名]

中村屋とか寺島しのぶの息子の成長記の番組、可愛くて見ちゃうんだけど、見終わったあとドーンと落ち込む。両親からちゃんと躾けられ、たくさんの大人にいろんな事を教わりながら成長を楽しみに見守られてさ。あんな立派な家柄じゃなくても、望まれて生まれてきた子は幸せだよね。

[138. 匿名]

ありましたね…。NOが言えない子供でした。学童や習い事、本当は行きたくなかったのに無理して行って…。
「行きたくない！」と包丁ぶん投げるくらいの勇気持たないと、「この子は何でも言う事聞いてくれる。また習い事を増やそう。」という目で見られるんだなぁって。
サボれば良かったです。引っ叩かれても良いから。学童行かなくなった小4から何かグレましたけどね。子供に押し付けは良くないです。

[139. 匿名]

>>14
何から何まで同じだ…。
「お姉ちゃんは我が家の扇の要だよね」なんて言われてきたけど、重荷でしかなかったよ

[140. 匿名]

>>132
はぁ〜？何言ってんの？

[141. 匿名]

>>102
気持ち悪

[142. 匿名]

幼稚園児の頃から母親の愚痴をずっと聞かされる
嫁姑問題、父親の連れ子の事(ステップファミリーだった)
ママ友いじめなどなど

ずっと周りに気を使って慰めてアドバイスする人生
小学校の頃にはもう精神が老成して子どもなのに諦め切ってた。
人の本質や嘘など裏の面が良くわかるようになった。

[143. 匿名]

>>133
チャラにできねーわ

[144. 匿名]

具体的にいろいろ書くのは亡き親に対して申し訳ないし、いろんなことあったけどちゃんと育ててくれたし、親なりに愛してくれたのだろうと感謝してる。ただ、いじめにあったり摂食障害になって、ふとって、醜くて惨めだった頃に浴衣着たとき、向けられたさげずむような目と言葉が忘れられない。期待にこたえられる娘じゃなかったんだって突きつけられたようで、惨めで申し訳なくて、消えたかった。あの頃親の不仲をなんとかしたくて必死だったけど、自分自身精神的に未熟で、うまく生きれてなかった。今も未熟なのだけど、今はなんとかごまかし生きてる。

[145. 匿名]

>>62
あなたが素晴らしいのは分かったから
ちゃんと読もう(笑)

[146. 匿名]

>>83
わかるよ　
私はそうなるまいと決心して逆に自分の気持ちが人に言えない人間になりました。
なんでもいいよ、大丈夫と言ってしまう。
そして漬け込まれる。

[147. 匿名]

すごくわかる。私も親の機嫌取りながら生きてきたからわがままもあんまり言えなかった。
だけど、いとこ(小学生)が今、私の親に何か買ってもらったり好きなことさせてもらえてるところ見るとすごいいとこに対してムカついてしまって23歳にもなって大人気ない態度とってしまう。自分はしてもらえなかったのになんでこいつが、ってなる。

[148. 匿名]

>>10
7-8割はちょっと言い過ぎかと。
普通に親に甘えることができてる人がやはり多数派だよ。

[149. 匿名]

>>58
姉がいるけどそんな甘やかされて育ったとは思わないな。姉はめちゃくちゃ厳しく育てられたらしいけどたくさん遊びに連れていってもらってるし
私も一緒に連れていってるみたいだけど姉とは６個離れてて姉は記憶にあるみたいだけど私は１～２歳の頃だから覚えていないし。名付けも姉の関する事で私の名前が決定したみたいだし。あなたはおばあちゃんっ子だったからねと言われ続けてきたよ
そりゃ両親は働きに出てて祖母が毎日いてくれたら懐くよね。今も母には気を使うし反抗的な態度とかとったことない。姉はきちんと母に嫌なことは嫌と言ってるからすごいなーと思う
両親は姉に頼ってるから姉も大変だとは思うけど。やっぱり上の子が可愛いんだろうなーと帰省した時になんか感じるよ

[150. 匿名]

>>86
めちゃくちゃ分かります。
自慢とかではなくて、私も過去に奇跡的に好意を示してくれた方がいましたが、自分のダメさと自分に散々うんざりしてるから、「え？私？私なんかに？？？」ってなってしまって、本当にあなたは頭大丈夫なのか、きっと幻滅させて後悔させてしまう、他の人と付き合った方が幸せになれるよとか疑ってしまう。

素直に好意を受け取れない、気付かないふりをしたり、避けてしまったり・・・本当に可愛げ無い。こんな調子だから誰とも恋愛なんて無理だろうなと思ってしまう

[151. 匿名]

>>51
ソースは？都合の悪いことを長女になすりつけるのやめたら？

[152. 匿名]

どう甘えたらいいのかわからない、素の自分をさらけ出したら嫌われるかもしれない、いい子でいたら嫌われない、断れない

色々生きづらいです

[153. 匿名]

>>105
わかる　何泣いてんだろうと考えて親が現れてこれが甘えるという事か！とハッとする。
何も親のためになる事をしないでお菓子買ってもらえるなんて凄いなと思う気持ちも出てくるけど、それはしまっておく。その思考が歪んでる証拠だと思うから。

[154. 匿名]

姉が精神的な病気で私は親を安心させなきゃと思って色々抑えて頑張ってたら相談の仕方も分からない我慢しまくる大人になってしまった

[155. 匿名]

「お前は何才になったんだ！」
「しっかりしろ！」
「もうすぐお姉ちゃんになるのよ！」
弱冠3才でその後も言われ続けた。

[156. 匿名]

>>3

年子の長女。
まさに！小さい頃から親の手をわずらわせてはいけないと、勝手に思い込んでわがまま言えなかったな。
病気の時だけ最優先してもらえたから、
幼少期は病弱だった。

[157. 匿名]

>>6
私はもっと最悪なパターン
双子で妹なのに、姉が自由に振り回すタイプで
私は妹の肩書きなのに長女役　我慢させられて我が儘な妹２番手扱い

中にはそういう厄介な毒姉毒親ダブルもいるのー

[158. 匿名]

>>85
私もその言葉大嫌い。
不平等だよ、同じ子供なのに

[159. 匿名]

>>150
わかるよw

奇跡的に好意を寄せてくれても頭大丈夫ですか？他にいい子たくさんいますよと実際に言ってしまった事もある。
でもこの性質ってモラハラホイホイとかダメンズ製造機でもあるから恋愛しないという手は賢明な判断だと思う。

[160. 匿名]

>>51
それはあんたの家の話
一般論にするなよ

[161. 匿名]

うちの親が私の子供を見て聞き分けが悪いとグチる
私や姉は手がかからなく勉強も自ら率先してやっていたと自慢するが、私たちには子供でいることなど許されていなかったから
口答えなんてしたら物置に閉じ込められたし体罰が当たり前で萎縮して良い子演じていただけ
そりゃ手なんてかからなかったでしょーよ

[162. 匿名]

みなさん結婚してる？
家がごたついてるのに、自分の結婚とか出産なんて夢のまた夢って感じだった
「こんな家いやだ」とさっさと家を出た長男だけ結婚して子供もいて順風満帆
「子孫繁栄が世のため」とか言ってて、何言ってんだ？と思った

[163. 匿名]

いつも母親の表情を細かくチェックしながら発言や行動を起こしてました。
空気を読む訓練を小さい頃からしてた感じでしょうか笑(こういうふうに思わないとやってられないわ)
今思えば、よくやってたな自分と思います。

[164. 匿名]

実家に子どもを連れていったとき、二歳でイヤイヤ期まっただなかなのもありめちゃくちゃ泣くし怒るしだった
そしたら父は逆ギレし、母は「あなたはこんなワガママ言う子じゃなかったわ…」だって
そもそもイヤイヤ期というものの存在を知らないらしい
人生で唯一の人にさんざんワガママ言って甘えて迷惑かけていいようなイヤイヤ期、私は一体どんな風に抑圧されて育ったんだろうって思った

[165. 匿名]

放置子でした

[166. 匿名]

今の子達は羨ましい！
未来を担うと言われ期待されるし、私の子供時代はそんなの無かった！

[167. 匿名]

少し上の新規トピの
何才まで娘に可愛いと言いますか？という内容に衝撃を受けた。
一度も可愛いと言われた事もないしトピ内が異次元で凄い。
そんなに娘は可愛いものなのか？無条件に？
労働力としてではなく？　

[168. 匿名]

やっぱりマイナス思考は良い恋愛も逃げてくよね
解ってるけど、そうそう変われない

[169. 匿名]

>>31
浮かないよ。大丈夫。行けるようなら通ってみたらいいと思う。

[170. 匿名]

>>162
我がDNAを断ち切ることが使命だと思ってるよ
だんだん顔も親に似てきて腹立つから整形もしたし、その辺の度胸は無駄にある。

[171. 匿名]

>>1
夫婦喧嘩ばかりで、物心ついた頃から仲裁に入ってた。

[172. 匿名]

母親がなんでもわからないわからないですますからわたしがしっかりしないとダメだった
世間知らず過ぎる

[173. 匿名]

>>163
私も
いつも眉間にしわ寄せた母が、持病ある姉と喧嘩始めないように気を使ってた
二人が顔合わせないよう、片方を違う部屋にいさせたり

大分落ち着いた今でも戸を強く閉める音とか、物を雑に置く音に異常に反応してしまう

[174. 匿名]

>>115
長女だけど、良くも悪くも気にかけられてたとは思う
私の時には大反対されたアルバイトも妹はすんなりやらせてもらってたり、門限破っても大して怒られてなかったりすると
私はあんなに不自由だったのに…ってモヤモヤしたなぁ
妹が「姉ちゃんが開拓してくれたから私めっちゃ生きやすいわｗ」って笑って仲良くしてくれるから、今となっては笑い話だけどね

[175. 匿名]

>>112
友達の家庭は見た感じと聞く感じでは普通だなぁ、
そして自分の家と違ってショックだからあまり考えない事にしてる。
雨降ってきたから親に迎えに来てって電話したりしててギャグかと思ったら本当に親が迎えに来てくれたり私まで送ってくれたり。

[176. 匿名]

>>162
子供産みたくなかったので、40代まで独身でした。結婚するって報告しても親からおめでとうって言われなかったわ。施設に親いるけどコロナのおかげで面会出来ないからほっとしている。

[177. 匿名]

>>151
わかったー。ごめんねー

[178. 匿名]

>>5
「甘えるな」はよく言われた甘えることは悪い事だと思っていた
でも同居していた父の妹は母親（私にとっての祖母）によく甘えていた
その祖母は私の事を「甘えてこなくて可愛くない」と言うときがあるかと思えば「甘えるのは自立していないダメな子」と言うときもあり嫌いだった（けど祖母として敬うようにしないといけない矛盾）

[179. 匿名]

>>154
私も、不安定な姉のお世話は任されてた
すっごく嫌だった
でも親は気付いてない

[180. 匿名]

両親ときょうだいのサンドバッグとしての役割だったので甘えた事ない。末っ子は甘え上手って言われますが、私に限ってはそんな事ない。親や親戚からは子供らしくなくて可愛くないって面と向かって言われ、未だに甘え方がわからない。友人や交際相手に甘えられると嫌悪してしまう。

[181. 匿名]

>>1
父親アル中暴力　母親身体障害者で私が居ないと何も出来ない人。
父は家にいれば暴力振るうしかないし、母は庇ってくれないし双方の悪口ばかり聞いててそれでも両親の機嫌を取るために小学生の頃から台所に立って父のつまみを作り、母のために3食作って食べさせてそれが気に入らないと今度は母に殴られて、お前を産まなければ私の病気はもっと軽かったお前のせいでと毎日罵られて殺される恐怖と捨てられる恐怖とかあって、よく私今生きてるなと思う。
まじサバイバー。

[182. 匿名]

>>162
子どもの頃、子どもは何かに運ばれてくるのではなく自分で産むものだと知った時に、自分は産まないと決めた。この世はなんて大変なんだろうと日々家庭で感じていたから。同じく機能不全家庭で育った男性と気が合い、選択子なし結婚した。結婚しなくてもよかったかなとも思う。

[183. 匿名]

>>118
同じです

[184. 匿名]

>>182
でも理解者がいるのはとても良い事じゃない？
そういう人と巡り会えて羨ましい。
健全な家庭育ちの人と結婚しちゃうと、行事ごとになぜ母の日にプレゼントしないのかとかズレが生じてしまうよ。
親は無条件に大切にしよう！とか子供は2人は欲しいなって明るく言ったり。

[185. 匿名]

>>48
私のことだ…。母にあんたは言うこと聞くから楽だったって言われた。ずっと顔色うかがってたよ。今は性格キツいおばさんになった。

[186. 匿名]

そうは言っても幸せになることを諦めきれない自分がいる
辛いわ

[187. 匿名]

>>160
してねーわ

[188. 匿名]

末っ子なのに上がわがままだからあんたは我慢してって育った。
上ばっかり可愛がる癖にいざという時頼ってくるのは私ばかり。
バイトしだしてから家計支えてたのも私。
お金としか思われてなかったと思う。

[189. 匿名]

>>162
結婚してる

私は、私含め４兄弟で１番下とは15歳差。
父親も違う。実親は不倫で家出。
長女の私は９歳から20歳で家を出るまで、家事炊事はもちろん、産まれたばかりの１番下のオムツ、ミルク、お風呂、離乳食、躾など母親代わりをしてた。
母は仕事が多忙でほぼ家にいない。保育園のお弁当も作ったことがない。
そんな中で育って私自身「生まれて来たくなかった」と思うことが多くて、子供は望まない、結婚もしないと思ってたんだけど、私の過去も受け入れてくれる人と出会えて人生変わった。
自分が育った環境を反面教師にして、私は幸せな家庭を築けていけたらなと思ってる。

[190. 匿名]

>>19
顔と髪型を入れ替えても違和感ない、顔のパーツがほぼ同じという事だと思います

ワカメの顔を波平の顔に入れ替えたものですね

カツオにタラちゃんの髪の毛をつけたら違和感ないしwwwww

[191. 匿名]

機能不全家庭って言葉を知った時にうちのことじゃない？と母に言ったら昔のことは覚えてないの一点張り。
そうだった、こうしていつも話の噛み合わない人だった…と、殴られた気持ちになった。
たしかにそうだったかも知れない。子供の時ごめんねと謝る人間ならそうはならない。

[192. 匿名]

>>1
私も子どもの頃に親に甘えたことないです。
幼稚園の頃に親が離婚。
その後は母は仕事で忙しく、大変そうだからよくお手伝いもしていました。
小3で再婚。
その後、妊娠して弟が産まれる。
…甘える暇がありませんでした。

大人になった今も甘え下手です。

[193. 匿名]

>>112
今は友達いないけど、昔仲良くしてた子達はわりと複雑な家庭の子が多かったかも
少し前まで交流あった子もいたけど、その子のお母さんが過干渉タイプで苦手になってしまいこちらから距離置いたよ…
その子の家に遊びに行って、お昼は外に食べに行こうって話してたら「外食はお金かかるから家でご飯食べればいいでしょ！(怒)お母さんが作ってあげるからそれ食べなさい！(怒)」ってご飯出してくるようなお母さんだった
これがまだ幼い子供なら分からんでもないけど、とっくに成人してる娘に対してそれはキツくない？って思ったよ
あと私のことも若干疑ってたみたいで、娘に悪い遊びを教えないでくれる？みたいなニュアンスのこと言われたこともある
うちの毒親とはまた少しタイプは違うけど、友達のお母さんもなかなかヤバいなって思ってた
自分が毒親育ちだと、よその家の毒親にもすぐ気付くよね

[194. 匿名]

>>112
毒親ではなさそうだけど、私自身メンヘラホイホイになってる気がする
母親が精神疾患持ちだったからか
中学の頃から今(大学生)まで仲良くなった子は、意図せずそういう感じの子が多い
不登校、自殺未遂→精神科に入院、SNSにリスカ跡載せてるなどなど
別の友達から｢あの子といるのしんどくない？｣とか言われるけど、別に苦じゃないし私自身病んではないんだよね

[195. 匿名]

>>3
兄がいる長女だけどそうだった　
母親は男の子には甘い

[196. 匿名]

>>9
ケアテイカーの間違いではないかな？

[197. 匿名]

>>31
頑張って！

[198. 匿名]

>>181
わかる
自分てたくましいなーと思う
でもやっぱり異常な面もあるなとも思う
仕方ないよね

[199. 匿名]

>>112
私は裕福な子が多かった。両親に愛されて手間隙かけてもらってるから自信があって頭も良くて、スクールカースト上位に居るような子。
でも、そういう子と自分を比べて劣等感が激しくて疎遠にしてしまうから今はボッチです。

たまに癖強めのメンヘラに絡まれたりしたけど、すぐにこっちが苦しくなるし、周りもわかってくれるからすぐ縁を切れてた。

[200. 匿名]

出口見えないと、消えたいなと思う

[201. 匿名]

>>48
こじらせってこと？

[202. 匿名]

小学生で寝たきり曾祖母の介護
中学生で祖父の介護
高校生で認知症の祖母の介護
両親は遊び歩いてて掃除と料理も私
友達と遊べなかったしテスト勉強も出来なかった
家を出る気力もなくて心療内科通ってる
今は母親が癌で父親が認知症
何のために生まれたのか

[203. 匿名]

>>118
わたしもアラフォー。
同じです。
気持ちめちゃくちゃわかるよ。

私は父親にいつも怒られたり、注意ばかり(父としてはしつけをしたつもり、今思うと子供の愛し方がわからない人なんだと思う。)
が多すぎて、自己肯定感が低い。
そのせいで、頑張って認めてもらいたいという気持ちが強かったから、めちゃくちゃ仕事できるようになった。愛嬌もあるから、(明るくしてないと家族が辛いなって子供の頃から思ってた。)
周りからみたら元気で明るくて仕事もできる人だと思われてる。
だから、彼氏もできるけど、、、

根本何かが病んでるんだと思う。
普通に暮らしてるはずなのに、かならずフラれてしまう。上手な甘え方がわからない。ワガママの質が何か普通の女性と違うんだと思う。(束縛したりもしないので)
男性(父)からうまく愛してもらえなかったんだから、
異性との距離感とか恋愛できないの当たり前だよね、って最近は思うけど、、、本当は幸せな家族ほしいよ。
子供もほしいよ。

寂しい。

辛いよね、なかなか。

[204. 匿名]

>>174
妹にそういわれて、私なら腹立つわ笑
あなたは優しいね！受け取り方でこんなにも違うんだね😅

[205. 匿名]

5才から祖母と2人暮らしで、女年寄り子供という社会の弱いとされてる部類で生きてきたから、弱さを見せると漬け込まれると、教えられ育った。
だから、甘えると弱さを見せるが苦手。子供なのに大人の顔色伺ってしまったり、大人の優しい言葉には裏があると常に意識したりして、で何の裏も考えずに無邪気でいれなかった。
親がいないからって、バカにされないようにってマナー的なことは凄く厳しく躾けられて、大人になってから活かされてることは感謝してる。良い家の育ちと思われて、育ちを言うとそんな苦労してるように見えないと言われるから、祖母の弱さ見せないカモフラ教育は成功した。

[206. 匿名]

>>196
まさに私、ヒーロー ピエロ ケアテイカーだー。
結婚して実家から離れられたのに、今だに癖が抜けなくて、夫や友達に悩みとか言えないし、助けてとも言えない。
昔の癖で、どんなに辛くても明るく平気そうな顔のお面をつけちゃう。

[207. 匿名]

>>10
確かにそうかも知れないけど、皆んな苦労してんだよ
って言葉を苦労してる人にかけるべきなのかな？って思った

[208. 匿名]

職場で「なんでも一人でやろうとしてる、もっと周りを頼った方がいい」って上司から言われた。なんで周りに上手にお願いできないんだろって考えたら、子どもの頃から精神疾患の親の面倒を見て「わたしがしっかりしなきゃ！」って思ってたからだと気づいた。子どもの頃は親から感謝されたり「しっかり者に育ったね」って言われたけど、大人になってこんなに生きにくくなるとは思わなかった

[209. 匿名]

小さい頃から母親の愚痴聞かされた
小さいカウンセラーみたいな感じなのかな
あれしたいとか親に素直に言えなかった…

親子は子供が親に甘えるのがふつうなのにさ

[210. 匿名]

たくましくは無理だけど、細々とでも生きていこうね
いつか良いことあるかもしれない

[211. 匿名]

>>155
うちもだな
そのあとはずっと誰かに甘える存在じゃなくて誰かの世話をするべき存在。
でもしないからなんでお姉ちゃんなのにこうなんだと言われ続けた
そのことは自分はダメな人間だって思いに繋がっている。まぁ他の原因もあるけど。
それでも甘えることができてたら違ってたかもしれないな。いや、この思考の親じゃありえないか。

[212. 匿名]

>>208
私も同じタイプ。『ありがとう、じゃあお願いできるかしら？(^^)』って可愛くサラッと言える人にいつかなりたいわ

[213. 匿名]

>>208
親は自分の都合良くしか見ないから
上司が見抜いてくれて良かったね
うちの上司は部下が１人で抱え込んで潰れるまでほっとくよ

[214. 匿名]

家族をきらいでいいって、なかなか10年くらい前までは言えなかったな
親だって大変なんだからって、諫められること多かった気がする

[215. 匿名]

>>214
大嫌い
でも関わらなきゃいけない

[216. 匿名]

>>139
14です。
プラスをたくさん頂けるとは思ってもいませんでした。
みなさんありがとう。
子供は子供らしく育つ。これはめちゃくちゃ大切な事ですね。
過去の自分を抱きしめてあげたいです。
「よく頑張ったね」って。

[217. 匿名]

>>31
大丈夫だよ。
私も高校へ行かせてもらえなかったから、夜間へ行きました。
やっぱりその年に入学した子達が多いけど、2人くらいは20代後半がいた。家庭をもってる子もいたし、違う学年には40代もいた。
夜間へ通う子は荒れてる子も多いけど9割自分で働いて学費を払って通ってるから、案外授業はちゃんとうけるし、両立が厳しくて辞めてく子も多い。一学期終わる頃にはクラスも半分の人数になってた。本当にいろんな理由で全日制には通えなかった人達がいるから、大丈夫だよ。

[218. 匿名]

>>37
それでいいと思うんだ。
いつか心が満たされたら、次はそんな人を癒やす側にまわってあげればいい。
人は一人では生きられない。

[219. 匿名]

36歳だけどお母さんに抱きしめられたい
でも本当のお母さんは触れ合った事が無くて、なんだか心が許せないので、お母さん的な人…そんなのいないから、でっかいぬいぐるみでも買ってハグしようかな

[220. 匿名]

>>113
泣ける

[221. 匿名]

>>10
確かにそうかも知れないけど、皆んな苦労してんだよ
って言葉を苦労してる人にかけるべきなのかな？って思った

[222. 匿名]

父親がその兄(伯父)、両親(祖父母)と仲が悪くて葬式やら何やらで隅っこで小さくなってるからその代わりに小学2年頃から家の代表として振る舞っていた
地元の政治家もいるような百人くらいの集まりで父親を馬鹿にした伯父を怒鳴りつけたこともあった
そういう行動をしても誰にも文句言わせないように成績は常にトップをキープし、地元一の進学校に進学
自分は堂々と表に出て虚勢張ってたら知らないうちに両親が帰宅してしまい、会場に取り残されたこともあったな
そんな伯父も父も自殺しちゃった
良い成績のおかげで一人でも今は仕事しつつ悠々暮らしてるけど私の子供時代って何だったんだろう

[223. 匿名]

>>23
泣いたら怒鳴られると解れば泣かないでしょっていわれたな

[224. 匿名]

同居の父方祖母と折り合いの悪かった母の顔色を常に伺って生きてた。歳の離れた兄たちは受験だなんだで標的にはあまりならず、末っ子長女の私が一番母の精神的クッション係になった。おどけてみせたり、作り話で笑わせたり、母には笑顔でいてほしくて頑張ってた。ただ一度、「あんたは悩みがなくていいね」と言われた時は、怒りが湧いた。

[225. 匿名]

愛されて育ったやつら無敵
かなわない
満たされてるから自信がある
ちょっとのことで落ち込まない
新しいことにも臆することなく進んでる

[226. 匿名]

これ書くとマイナスだと思うけど、うちは逆で姉が甘やかされてて、末っ子の私は愚痴吐きと家事要員だった。

姉は昔体が弱くて、長男長女教なのもあって大切に育てられてた。何でも先回りしてやってもらいお伺いを立ててもらうのが普通なので、高学年なのに靴のサイズが合わないと自ら言う事もせずに察してもらって買ってもらってた。
この時も姉は気づいてもらえずに可哀想な子扱い、母親はもう高学年なんだから人に相談したり言う事も学んでほしいと言えばダメな母親だと罵倒されて出ていった。

それからは姉は母親の居ない可哀想な子で、私も母親居なくなったのに私物も姉が可哀想だから貸してあげなさいと怒られ、お前の母親は最低だったと愚痴られ、姉はしないのに女の子なんだから家事をしろと何でもさせられた。
姉が間違ってる事を指摘しても、頭の良い姉が間違えたりお前に負ける訳がないだろと怒られるから何も言えなくなった。

姉が不登校になって毎日ブス、バカ、と言われてるのも笑ってみるよう人達だったから性的な虐待を受けてても誰にも相談出来なかった。

成人になってから祖父の介護をしたけど4年間した私より、2回くらいお見舞いにきて亡くなってから祖父の写真を求めて周りに大切な祖父だったんですってアピールして回った姉の方が優しくて偉いんだって、その写真も1ヶ月もしたら飽きたのか返してきたけどね。何か全てがバカらしくなってきた。

ここでは長女の方が冷遇されてて堪えてて偉くて、末っ子は何かだかんだ言って甘やかされて生きてきたんでしょ？って考えだから理解されないだろうけど、私もそんな人生送りたかったよ。

[227. 匿名]

本当に甘えられたのなんて物心つく前までだと思う
一切記憶にない

３歳前からピアノで音大入る為に毎日厳しい練習を強いられ、拒んだら押入れに閉じ込め、もしくは玄関から締め出された
そしてなぜかいつも「蛇が出るからね！」「人さらいに連れて行かれるからね！」と脅される
幼稚園で毎日3時間はやるのが当たり前だった

嫌なことを嫌と言ったり泣いたりすれば怖い目にあうと身を持って学んだから、親にやりたいことなんか言えなくなったし、そのうち本当の自分の気持ちすらも分からなくなり大学入ってから25すぎくらいまでどん底だった

ちなみに幼児期から目標にしていた某音大にはせっかく入学したものの、精神を病んで中退しました

[228. 匿名]

>>71
なんだか私の家とは逆ですね。うちは妹がデブだったからお下がりなんて無かったし、残り物があってもお姉ちゃんだからって譲ってもらえることも無かった。妹は気のままにギャーギャー騒いで祖父母を怒らせて、私が空気読んで保ってた穏やかな空気を平気でぶち壊すし。まさにとなりのトトロのサツキとメイみたいな感じでした。お家によって兄弟の関係性も全然違いますよね。

[229. 匿名]

でも同じ毒親から育てられた兄弟でも、それぞれ性格は違うから、元々の素質もあるよね
陰気な性質になりたくなかったわー

[230. 匿名]

>>225
わかります
そういう人の笑顔とか無邪気さって
真似したくてもできません

[231. 匿名]

>>227
得意曲なに？

[232. 匿名]

>>76
気持ちめちゃくちゃわかります。子育てしてると「母に〇〇されるのが嫌だったから私はやらないでおこう」「〇〇してほしかったから、子にはしてあげよう」ってよく思う。同時に、なんで私にはしてくれなかったんだろうなとも思って、怒りも湧く。
でも今更言ったところで、親からこちらの欲しい言葉なんて返ってこないんだよね。私は大人になってから色々ぶちまけて話したら、「お母さんだって人間だから、許してよ」って泣きながら言われた。
まだ、こちらに許すという行為を求めるのか、と。

[233. 匿名]

>>202
大変な苦労を重ねてきたんだね
自分の事は後回しでずーっと頑張ってきたんだねって思ったらなんか胸が苦しくなったよ
本当に優しい人だね
私は20で自分の病+介護が始まったけどそれでも周りと比べてきつかったのに、あなたはどれほど辛かったか
勉強や部活やバイトや遊びとか難しかったんじゃないかな？毎日のお風呂やトイレもそうだし、ゆっくり眠ることさえ厳しかったと思う
月並みな言葉しか思い浮かばなくて申し訳ないけど、今まで大変だった分これからたくさんの楽しみや幸せを感じてほしいと思った
何か少しでも気が晴れるというか夢中になれる物が出来たらいいな

[234. 匿名]

>>232
理想は「あの時はごめんね、辛い思いさせて悪かった」だよね

[235. 匿名]

>>42
私も似ています。
母親の顔色を伺って過ごしていました。
だからなのか他人からも下に見られたり利用されることが多かったです。

42さんはまだお若いのかな？
私はおばさんになって強くなったのか、断ったり
言い返せるようになりました。

そうしたらそれが言動にも表れるのか、 嫌な思いをすることも少なくなりました。

ただ若い時からそうだったら楽しかったのにって何とも言えない気持ちになります。

[236. 匿名]

父親がギャンブル、酒、暴力だったので近づけなかった。

母親は私に無関心で抱きしめられたこともないし、触れられたこともほとんどなかった。

それでも母親に触れてほしくて、わざと洋服のボタンをかけ違えたり、ブラウスの襟を出さなかったりして母親に直してもらいたくて優しく触れてほしくてやってたな。
私ができる甘えはそれくらい。
もう44才のおばちゃんだけど、いまだに甘えるってことがどんなことなのかわかりません。
このまま一生わからないままなのかな。

[237. 匿名]

ほのぼの子育て漫画とか辛くて見れない

[238. 匿名]

>>87
アダルトチルドレンだと思う。子供らしくいられなくて大変でしたね。

[239. 匿名]

社会出て不適応起こすくらいの機能不全な家庭はそんなに少ないと思う
機能不全な家族で育って、精神的なダメージも少なく社会でやれてる人はすごい

[240. 匿名]

>>232
まだ子供居ないけど、私も自分のしてほしかった事全部子供にしてあげたいと思ってる。でもそれってされなかった自分への行為であって、自分の子供の求めてる事なのかな？って悩む時がある。

大人になってから、あの時あれが嫌だったって話したことあるけど、うちは今さらそんな事言われてもって嫌な顔しながら言われたよ。だからあの時聞いてもらえなかったから今言ってるのって返したら睨んだまんま黙ったけど、絶対に自分が悪かったとは思わないんだろうね。

[241. 匿名]

私すっごい恥ずかしがり屋で、自分を出せなくて
学校で喋らない、絵も描かない、工作も作らない（算数とか皆んなと答えが同じになる物は出来る）だったんだけど、
褒められる事なくバカにされて育ったのって関係あるのかな？
母親が私の事じっと見て、私が間違えたり恥ずかしい失敗とかすると、嬉しそうにバカにしてきてたんだよね

[242. 匿名]

>>10
その7.8割の人が、5のストレスがかかってたのか、8のストレスがかかってたのか、10のストレスがかかってたのかでもだいぶ違うよね。

[243. 匿名]

>>235
３０です。うじうじしていちゃだめな年齢なんですが、
人生厳しいです

[244. 匿名]

>>162
結婚してる
子供も産んだ　小学生〜高校の時の私に将来子供産むよ！って教えたら気絶されると思う

子供には成長に合わせて服や下着を買う
好きな色やものを否定しない　教えないのにできないことをバカにしない　過度に期待しないことでストレスを溜めないよう気をつけながら育児をしています
そして絶対に1人しか産まないと決めています
同じことは繰り返したくないので

産んだからといって、子供が好きになれたかというと価値観までは変わりませんでした

[245. 匿名]

>>14
私の場合は夫もモラハラだわ。
友達作るのも下手だし。
両親介護中だし、なんか自分の生き方とか性格に問題あるから、相手とちゃんとした関係築けないし相手をモラハラタイプにしてしまうのかも。
毎日頑張ってるけど、何か疲れちゃった。

[246. 匿名]

>>239
・父方祖父母と同居で折り合いの悪い母
・親が精神病
・夫婦の仲が悪い
・親が酒、借金、ギャンブル、不倫
・自分以外のきょうだいが病気/障害持ち

家庭が完全崩壊してたり虐待を受けてたり、とかまではいかなくても、上記のような家庭で育った人は高確率でこのトピに当てはまると思う。

[247. 匿名]

両親が仮面夫婦で、私を介してしか話さなかった。
「私はメールか」って思ってた。

もっと家族で和気あいあいと居たかったし、団欒したかった。

「私の為に離婚しなかった」と両親は言って来たけれど、それなら仲良くする努力をして欲しい。

[248. 匿名]

拗らせてるの自覚してるし本当にしんどくなる時がある。
こんな私でも結婚出来て子供も授かる事が出来て幸せなはずなのに、自分の幼少期と子供達を比べてしまって辛くなる。
つい最近子供が誕生日でチョコのネームプレートは主役の特権だよねーなんて会話になったんだけど、私は誕生日ちゃんと祝ってもらった記憶がない。
旦那と子供達はケーキの話で盛り上がっててさ、旦那も子供の頃の思い出話してて、とても微笑ましい時間なはずなのにただただ愛想笑いするしか出来なくて、めちゃくちゃ疎外感感じたなー。
私には楽しく話せるエピソードなんてないからさ。
こういう些細な事で何度も何度も寂しい気持ちになるのが辛いよ。
わがまま沢山言ってみたかったなー。

[249. 匿名]

>>159
他に良い子たくさんいますよって１５９さんが言った相手はその後どんな態度だったのでしょうか？

自分も１０代の時に好きな人にこれ言われたのを思い出した。

[250. 匿名]

>>1
一人っ子、長女

[251. 匿名]

>>230
せめて我が子はそんな風にしてあげたいという気持ちがある

[252. 匿名]

>>243
30ですか、まだまだお若いですね！
私は今年48です。

30ぐらいの時は私も、モヤモヤすることも多かったです。
親に対しては未だにイライラしますが、対人関係はだいぶらくになりました。
大丈夫ですよ!

[253. 匿名]

1歳の時に絵本を出して遊んで、｢こんな事するなら本捨てるよ！｣と捨てるパフォーマンス付きで怒られたら次の日から全くしなくなったり、
2歳頃には親の夫婦喧嘩で父が外に出てったのに勝手に自分のせいだと思って母に謝ってたり、
2.3歳の頃は進研ゼミの迷路が出来なくて怒られたりしてた。

元々繊細なタイプなのにこんな小さい頃に怒らなくても良いようなことで怒られてるのを思うと自分のことだけど可哀想だなと思う。母も今となっては反省してるけど。

[254. 匿名]

いい子でいなきゃ捨てられる！とずっと思っていて自分を抑えて親や兄弟の顔色を伺ってたけどそれは呪詛だったなと今は思う。だけど、未だにそこから抜け出せず苦しい。
子供の頃に子供らしく過ごせてたら(家庭の事なんて気にせずに)歪まなかったのかな

[255. 匿名]

>>85
プラスたくさん押したい

[256. 匿名]

>>225
それな！！
眩しくて直視できねえよ！

[257. 匿名]

うちも母親がすぐキレてたなあ。
何かしら母の気に入らないことをうっかりしたら、平手打ちされて裸足で家を出される。ヒステリーを起こされる。
顔色見て機嫌伺って育った。
姪っ子とか、学校に行く時にきれいに髪の毛を結ってもらったりとか羨ましい。「手入れが大変だからショートカットにしなさい」と言われ、シャンプーは週に1回と決められていたよ。

[258. 匿名]

>>40
ホントに産んだんですか？

[259. 匿名]

気づいた時には大人にならざるを得ない環境でDVもあったから人の顔色を伺うのが癖になっていて人と話すのが怖い
一瞬の表情の変化も捉えてしまうのがしんどい
逆に、私も怯えた目になるみたいなので加害者はそういうのを見逃さないし標的にされるんじゃないかと不安
飄々としていたいのに

[260. 匿名]

お腹すいた、とか、おかわり、とか言えなかった。
成長期で毎日お腹空いてたけど、女がおかわりなんて恥ずかしいって言われてた。
すごく痩せているのもコンプレックスだった。
お腹いっぱいでもう食べられないよーって甘えてみたかったな。

[261. 匿名]

私自身、大人の顔色ばかりうかがっていた。そして、なぜか思い出すのは、毎晩、布団に入ってから、布団の中で一人でしくしく泣いていた。今思えば、かなり毎日我慢して生きてたんだな。小６の時どうしても欲しい赤色のデニムのスカートがあった。まわりで流行っていて。でも、欲しい、買ってが、母にどうしても言えなくて。なのに、弟には服買ってあげないと同じ服ばかり着てるって言われるよとは、母に言ってた。裕福でもなかったが、その頃の平均的な家庭。自分が我慢すれば、という気持ちで生きてた子供時代。今もたまに、こんな気持ちがムクムクとわいてきて実に生きにくい。自分のために生きたいのに、自分のために生きるのが難しい。子供らしく生きて来なかったからかな。

[262. 匿名]

祖父母と母親が某宗教の信者
全員亡くなっているけど
私がアトピー、アレルギー、小児喘息で大変なのに
私の為って言って仏壇に向かってナムナム言ってるだけで甘えさせてくれたりはさせてもらえなかった

そんな事に１時間つかうなら苦しんでる私を撫でたりわがままを聞いたりして欲しかった

[263. 匿名]

皆さん今世でおしまい？来世も頑張る？

[264. 匿名]

>>7
ものすごくわかるわ…
辛くなるよね

[265. 匿名]

>>196
スケープゴートとイネイプラーだな私
今でも子供のアタシ可哀想だったなとふと思う
だけど仕事で経験が生きてる
普通を装う実は問題を抱えている状況に誰よりも鼻が効く

[266. 匿名]

>>37
同じなので、すごくよく分かります。
今いるその周りの人たちに感謝の気持ちを忘れないで、傷付けなければ大丈夫だと思います。
私は傷付けてしまって、それをすごく後悔しているから、私と同じ過ちはして欲しくないです。余計なことかもしれないけど、伝えておきたくて。

[267. 匿名]

>>5
小3の時家族で出かけた時に手繋ごうと母に言ったら「でかい図体して馬鹿なことぬかすな」と言われたよ

[268. 匿名]

>>263
もちろん、生まれ変わりたくない！

[269. 匿名]

>>263
親になる人を選べるなら生まれ変わりたい

[270. 匿名]

>>31
学校通おうと思う気持ちがあるのが
かっこいいよ！頑張って欲しい！

[271. 匿名]

>>10
そうなの？
小学校の時友達との会話や友達の家の様子を見てわかったけど我が家がぶっちぎりでおかしかった
親と縁切ってる人なんて滅多にいないし、親と会うことを楽しみにしてる人ばかりだよ

[272. 匿名]

>>112
友達じゃないけど、10人くらいいる歴代彼氏や夫はなぜか父親不在とか父親に問題がある人ばかりだった。長期単身赴任、離婚、死別、宗教、スピリチュアル、DVなど
波長が合うと思ったらだいたいそうで。空気で分かる。

自分自身は子供の頃は母と相性が悪く父はまだ話しやすかったけど、大人になったらどっちも歪んでるとこあるなぁと思う。

[273. 匿名]

>>59
精神疾患の人が子供産むの反対だわ
産んでから発症したなら仕方ないけど、元々精神疾患の人が産むのはやめてほしい

[274. 匿名]

>>1
私もだな。
子どもにはそのまま自然体でいてほしいから、甘えさせてる。と、同時に小さかった私もこうしたかったよねと慰めてる。誰にも言わないけど、自分で自分の傷をいやしてるよ。

[275. 匿名]

「自分で解決しないと！」と思って育ったので10代はかなり世間を知った様に尖ってた。恥ずかしい。
今になって反動がきて旦那に子供みたいに甘えてしまう。そして不妊。
こんな私は母になってはいけないことなのかなって思う。必要とされてないと異常に不安になる。

[276. 匿名]

>>252
そう言ってもらえると嬉しいです！！頑張ってみます！本当にありがとうございました！

[277. 匿名]

>>245

決してあなたのせいではありませんよ！　
自信を持って、よい方向に進みますように。

[278. 匿名]

>>37

私かと思った！
いつも父親の顔色伺って甘えるなんてできなかったから、今それを取り戻してる感じ。
もうアラフォーなのに、優しくしてくれる男性に父性を求めて、車で迎えに来てもらったり色々買ってもらったり、父親にしてもらえなかった事沢山してもらってる。
求めるのが父性だから恋愛は苦手で、どうしても最後はそこでうまくいかなくなる。
もし自分に娘ができて、私が父親にしてほしかった事をしてもらっていたら、嫉妬に狂う自信があるから、怖くて子供なんて産めない。

[279. 匿名]

>>268
>>269
どっちも解る
今とても辛い思いしてるからもうこりごりと思う反面、とびきり幸せな人生歩んでみたい気持ちもある

[280. 匿名]

現実は優しくないね
解っていたけど期待しちゃったよ
いくつになってもひとり

[281. 匿名]

>>1
私も、大家族の中で皆の顔色伺って暮らしてました。きょうだいの中で私だけが痴呆の祖母の介護もしました。それなのに家族は私には無関心。ただ都合よく動いてくれる存在としか見られてなかったので辛かったです。高熱出して顔が腫れて、明らかに普通の風邪ではなかったときも、誰にも心配されず、看病もされず。うなされている最中に別室から家族団欒の笑い声が聞こえてきたとき、この家にいたら死ぬと本気で思いました。
長男を妊娠中、愛情を受けてこなかった私が母親になって良いのかと悩んだし、夢の中でも泣きました。
ワガママ言って甘えてくる子供には、どう接してよいのかわかりません。子育てするなかで、私の生い立ちをイヤでも思い出すので改めて両親や兄妹を嫌いになってしまいました。

思う存分親に甘えて充たされて育った人が羨ましい。キラキラして見えます。

[282. 匿名]

>>1
私も機能不全家庭でした。
母親は父と離婚後すぐに義父と交際し、半年後に入籍。
女丸出しの人生で、子供を着せ替え人形くらいにしか思ってなかった。
再婚相手は転勤族で私は一人っ子だったから、何でも自分で考えて解決しないといけなかった。
転校先で言葉が違うといじめられても、ストレスでずっと食欲無くてガリガリでも、教科書変わって成績が落ちても母親は全く関心が無かった。
そしてその相手とも私が中二の時に家を出て行かれ、高校受験直前に離婚。
お陰でかなり早いうちに男に頼りっきりな女がどんなに惨めかよく分かったよ。

[283. 匿名]

母が精神疾患、父が無職、祖父母に育てられましたが、将来介護しろと言われ育てられました。
祖母は、私が泣くと叩くので、泣けなくなりました。子供時代には戻れないけど、甘えて自分を癒したい。

[284. 匿名]

自分は愛されてる実感は沢山あったのに、自分が暴言沢山吐いて拗れたパターンだからなぁ…
だから、いい歳して自分が親になったのに母、母言ってる人の事はドン引きというかまだ言うの？って気持ちになる。
気持ちが分からない、本当に。

[285. 匿名]

>>284
愛されてる実感がないまま大人になったから、長い間拗れて苦しむんですよ。
貴女がお母様に対して負の感情を持たないということは、心が満たされてお幸せなんだと思います。
皆さんそれぞれ事情が違いますから。

[286. 匿名]

>>1
私子供が苦手なんだけど心から甘えたりした記憶がないから無意識のうちに子供に嫉妬してるのかなーと思った

[287. 匿名]

親共働きで弟2人居たから物心ついた時から小さなお母さんになったよ。今その弟2人巣立って、わたしは燃え尽きて廃人になったよ。

[288. 匿名]

>>196
スケープゴート
ケアテイカー
イネイブラーだわ
守って欲しかったのに守ってはもらえず逆に幼いながらに母や妹を守りそのケアもしてた
そして怒りの矛先は私にきていたので大人になった今でも自分さえ我慢すれば事が回るならいいやと思ってしまう節がある
自分のために生きるとか考えるとかがよくわからない

[289. 匿名]

４月生まれというせいか、学年でも、みんなより歳上感覚が無意識にあり、特に先生に頼りにされて、学級委員、風紀委員、優等生みたいな役回りで、窮屈だったかな？

今はぜんぜん違うけど。
だって、十分大人だから。

[290. 匿名]

>>284
ここに来ている方は、辛い思い出を文章に書いて表現することで、共感しあったり新しい気づきが生まれたりしているんだと思います。そうして悩みながらも一歩踏み出す勇気を貰える人がいることを知って欲しいです。

[291. 匿名]

>>7
無邪気だった記憶がないというか、、かなり小さい頃から自我があって気を遣ってた。
無邪気な子供らしい子供を見ると虫酸が走る。
担々麺言えないのほんとに無理。馬っ鹿じゃないの？わざとだろそれ。くそがって思っちゃう。

[292. 匿名]

私は怒鳴れるよりネチネチ嫌なこと言われて育った。ママに好かれてないってことがただ悲しかったしいまだにすごく傷ついてる

[293. 匿名]

>>115
可愛がられるの意味の受け取り方が違うんだよね

[294. 匿名]

>>3
機能不全家庭で育った方ほど苦労はしてないけど…。
年子の兄がいる長女。
「ガル子がおっぱい独占したから、兄が寂しくて唇噛むようになっちゃった」って子供の時から何度も、私が貪欲であるかのように責められた。

今　自分が親になってみると、赤ちゃんだった私になんの責任も無いじゃん。
上の子がおっぱい恋しい年齢で、次の子無計画に産んだ親の責任なのに、それで兄が寂しい思いしたのは私のせいってどんだけ責任転嫁してんだよ。

[295. 匿名]

>>90
てか、長女って要領悪いんだわ…そりゃそんな事言ってたら親怒るわ…って末っ子目線で思う事多いもん。空気読めなさすぎるんだわ。

[296. 匿名]

>>12
本当にそうだった？案外「甘えれば済むと思ってたら大間違いなんだよ！」とか「泣けば済むと思ってて甘いんだよ！」とかガチで怒られて甘えられなかった。小学校上がる前の幼児なのに泣く事も許されなかった末っ子だけど笑　長子からすると自分にできない事があると甘えてるって感じたみたいなんだけど小さい頃の年の差って大きいから同じようにできる訳ないのを「どれ、見せてごらん」から始まるのではなくいきなり怒鳴り散らされてたからな。下の子に対して恨みを持っちゃってる長子って、下の子が甘えるのを実際は許して来なかったと思うんだよね

[297. 匿名]

>>284
こういう、私がこうだったからみんなも同じはずなのにみたいな人が私には理解できないけど

[298. 匿名]

>>271
私の周りも仲良い家族ばかり。そんなに割合が多いのかな？

子供の頃からなんかうちは他の親と違うなと言うのを感じてた。
友達の家に遊びにいったり、話を聞いたりしてると、友達が親に当たり前にしてること、親にしてもらってること、雰囲気が家と全然違った。
働き始めてから、歳上の先輩方と接していると、娘と〜した、一緒に〜行った、娘に〜を贈ったとか話を聞く度に、とても大事にされてるんだなって言うのが、すごく分かる。

ずっとコンプレックスなんだなと思う

[299. 匿名]

常に親の顔色を伺い、機嫌取ってた。すぐヒステリックになるし、子供の意見は何も聞いてくれない。お前はダメだとか常に人と比べられた。兄と弟がいる長女。女の子らしくの理想を常にぶつけられた。

本当に疲れた。
子供は大好きだけど、私は子育てできるメンタルない。

[300. 匿名]

子供時代もキツかったけど大人になって初めて彼氏ができた時に冷たいとかなぜ甘えてこないのかと不思議がられた時がキツかった
そんなやり方知らないしどうしようと思ってるうちに自然消滅したし今も一人
昔は辛かったけど今は自分の家庭がありますって人達が羨ましい

[301. 匿名]

はーい
ただ今アダルトチルドレン満喫中
10年くらい前に親兄弟に私のことお姉ちゃんて呼ぶのやめて！なんでも私に聞かないで！と宣言してから家族との関係が快適になりました
年に数回しか会わないけど私を末っ子のように気遣い優しくしてくれるのが最高
無償の愛とか見返り求めるなとかふざけないでという事で今までしてきた分は返してもらいます

[302. 匿名]

>>88
未就学児の年齢でそこまで気を回せるなんてかなり頭のいい方という印象を受けました。
悲しい思い出として心に留めるというより、優しい子供だったと自負してもいいような気がします。

[303. 匿名]

>>296
親に対して甘える話であって、「泣けば済む〜」のセリフは上の子供の大事な物を勝手にいじって壊した時に、子供である上の子に言われた言葉でしょ?

[304. 匿名]

>>10
そんなに？
そこまでいったらみんなどこかしら当てはまるんじゃない？

[305. 匿名]

>>141
ん？自己紹介？

[306. 匿名]

>>196
ロストワン、スケープゴート、イネイプラーだわ。共働きで全く余裕の無い親がアル中で、ネグレクトされまくりなのに長女だからって家事を小学1年から押し付けられて、親戚の集まりにも中学年から連れてバラされたくない親から行かれなくなった。
親が進学する大学学部学科職業まで勝手に決めて（対して給料良くない）違う職業希望するなら今まで育てた金を今すぐ返せとしょっちゅう母親に言われた。妹は親戚の家でご飯食べてたし、職業の事等言われなかった。

[307. 匿名]

人に頼らずなんでも自分でしてしまうから
義理両親に怒られてる
何でも相談してほしい関わってほしい甘えてほしいと言われるけど
どうやって甘えていいか分からない
むしろ親世代が怖いから関わりたくない
夫が好きだから夫とは一緒に居たい
でも、夫の親とはどう接していいか分からない
夫にも悪い気がしてる

[308. 匿名]

>>266
優しい方ですね
私も凄く反発しました、反省してます。
愛情不足だった割に凄く干渉してくると感じてたので気持ち悪かった
父もちょっとベタっとした感じか嫌で
嫌がると更に絡むところとか
何を言っても響いていないところとか
女の子らしくするのを嫌がる様子も嫌だった
今は適度な距離がいいのか、少しは優しく対応できてますが
でも当時のことを考えると程度こそ違え、やはり反発しただろうなと思います

[309. 匿名]

1000コメ行ってる猛毒母を殺害してしまった31歳女性のトピの事なんだけど、事件発覚して報道されるようになってからその人の気持ちすごく分かると思ってしまう。
母を殺した後、落ち着いた気持ちで見たかったドラマを夢中で見たとか　モンスターを倒したとか、拘置所では罵る人がいないから生きやすいとかその気持ちが手にとるように理解できる。家出しても連れ戻されてたら彼女と同じ事してたかも知れない。
うちはまだ出ていってくれてせいせいした、とそれで一応区切りは着いたからラッキーだったんだなと。

[310. 匿名]

>>129
すっごい分かる
こんな感覚なんて持ち合わせてない人間に育って欲しいと思って、ない力を振り絞って育ててるけど、はたと思い返す時あるよね。
自分が変えるんだという信念だけでやってるけど、それは正しい変革なんだと分かってるけど、自分の辛さの昇華先がちょっと難しい。
自分の辛さの行き先がない。自分の中のこんなに強く大きい部分が認められてないなんて、結局自分は存在してないも同じなんだと思ってしまう時がある。難しい

[311. 匿名]

>>27
私も全く同じだ。守ってくれる、見てくれる人がいなかった

[312. 匿名]

父が多分自閉症スペクトラムで異常な拘りを持つ人だったので感情の浮き沈みが激しく、幼児の時分から高度な空気読みになった。

父は虎キチで野球シーズンは自宅に一台しかないテレビを常に独占し、姉と私が好きな番組を見ることができるのは、父がたまに不在な時だけだった。
ある日、父が阪神巨人戦を見ていた時「阪神負けちゃえ…」と姉が呟いた。
その瞬間父の顔が般若のような形相になり、姉は隣室に逃げた。
父が隣室に飛び込んでいき、すぐ姉の叫び声が。
恐怖で固まっていた私のもとに戻ってきた父は「お前も同じことをしたら、姉と同じ目にあわせてやる！」
と言った。
姉は鉛筆で太腿を突き刺されていた。姉は当時小学2年生でした。
あれから約40年経ちましたが姉の太腿にはまだ鉛筆の芯が入ったままです。

[313. 匿名]

大家族の長女で10歳になる前から少しずつ家事をやらされて11歳の頃には学校の時間以外ほぼ家事炊事洗濯をやらされてた。母は買い物とお金の管理だけ。
宿題や勉強を優先すると革のベルトで下半身を叩かれてたからいつも寝るのが深夜だった。
小学生なのに大人なんだからと突き放されて可愛い子供服や小物を買ってもらえず悲しかった。
なのに兄や妹は年相応のキャラクターの持ち物があって私が老け顔だからなんだって思うようになって自分が大嫌いになってた。
反発すると両親から誰に食わせてもらってる、誰のおかげで学校に通えてる、嫌なら今すぐ出て行けと怒鳴られるし、不良になる勇気もお金もなかったから我慢してた。
大学進学も反対されたから高校卒業後すぐに結婚。出産したら爆発したみたいに可愛い子供服にキャラクターグッズ、キャラクターのインテリア用品を買い揃えて家の中全体が子供部屋っぽい。
中学生の娘に包丁も握らせたことがないし、食器や洗濯の洗い方も教えたことがない。
家事を教えないとダメだとわかっているけど自分の小さい頃を思い出して辛くなるから教えられない。

[314. 匿名]

>>112
毒親育ちってなんとなく分かるの分かる
だから余計に避けてしまって友達は両親揃った温かい家庭の子、なんなら裕福な家庭の子が多いです
裕福で温かい家庭で育った子ってとても優しくて穏やかだから好き
私が出会った毒親、機能不全家庭で育った子って意地悪や嫌味ったらしかったり厚かましかったりする子が多くて関わると余計にストレス感じて苦手でした
家庭が暗い分、友達にするなら明るい方へ引っ張ってくれる人が良かったから選んでました

[315. 匿名]

定職につかない酒癖の悪いDV夫に愛想つかして母親は私が6歳の時に家出。
以来、父子家庭。
お金のないDV父子家庭って悲惨だよ。
二言目には「お前は女なんだから」と勉強より家事優先。
習い事も部活動もしたことない。
「女」以前に「私はまだ子供なんだけど？」と幼心に理不尽な思いを抱えてたわ。

もちろん父とも母とも疎遠です。
介護？知らんがな。

[316. 匿名]

父が強烈なアスペルガーで気に入らないことがあったらすぐ物を投げる人だった。
ひとかかえもある大きなクリスタルの灰皿を投げガラス製の内戸が崩壊。
ダイニングチェアを投げて壊すので新調するのだが、数ヶ月でまた投げるのでチェアがいつも新品だった。
ある時は、茹でたて熱々の湯気がたつトウモロコシが山盛りのザルを投げつけてきた。
モラハラもすごくて、所謂女性らしい服装髪型も規制された。

成人してから深く心を通わすことができる友人3名ができたが、全員毒親育ち。
毒親育ちは厄介だとおっしゃる人の意見もよくわかりますが、私の友人たちは毒親育ちだからこそ思いやりが深く、他者から慕われる人格的に優れた人たちばかりです。

[317. 匿名]

>>277
励まして下さって、本当にありがとうございます。
コミュ障でいつも相手を不快にする気がして、人付き合いはほとんどしなくなりました。自分のせいばかりしゃない、そういう考え方をするよう心がけます。

[318. 匿名]

>>55
子供に同じことをしないか不安な55さんならしないと思う。私も55さんと同じような環境で育ち母から義父母や父の悪口を毎日聞かされ苦しかったです。母にとっては他人だけど私にとっては血縁者。自分も卑下されている気分だったので子供には悪口や愚痴を絶対に絶対に言うまいと決めています。大丈夫ですよ！

[319. 匿名]

うちも父親がアル中DVモラハラで機能不全でした。
私自身、仕事は好きなので一生懸命頑張るのですが、
ミスしたり失敗したりすると、もう任せてもらえないのではないかという不安で、
次は間違えないのでもう一度やらせてくださいって異常にしがみついてしまうところがあるのですが、これも見捨てられ不安って言うのでしょうか？
仕事以外の人間関係に関しては全く感情は薄く、仕事だけしがみついちゃいます。
苦しいし体も壊すし、この考え方やめたいです。

[320. 匿名]

>>113
いつになったら愛される？
気遣いばっかりしてもう限界だよ

[321. 匿名]

>>83

「子供ならどんな親であれ丸ごと受け止めるべきだ」
「それができないお前は、薄情で優しさの欠片もない最低最悪の人間だ」

これは、お母さんが子供の時に言いたかった言葉なのかな、と思った。

[322. 匿名]

私もそう。親の怒鳴り声が怖いから常に、頭の中で歌を歌ってた。同じ人いるかな？

4歳の娘は毎日朝から晩まで要求の嵐。余りにもって事は断るけれど、要求を満たすと必ずありがとうと言う。甘えん坊で常にママとパパの間が良いみたい。私が困っていると助けてくれる。歌も声を出して歌ってる。

我儘を言ってくれているのはママとパパを信頼して安心しているんだなと、自分の幼い頃とは随分違う。

[323. 匿名]

真ん中の妹が産まれたとき３歳でその頃からお姉ちゃんなんだからと始まり5歳の頃一番下の妹が生まれた頃お母さんの代わりなんだからと始まった。
小学生になって母は仕事はじめたから学校終わったら掃除機かけて、洗濯ものとりこんでたたんでご飯たいて、ヨシケイの見ながら作れと書かれてた。
何時までにこれ終わらせると書かれてたのでもちろん友達とも遊べなかった。
妹たちが小学生になった頃、妹たちは友達とあそびに行くが私は家事。そのうち夜勤始めて妹たち寝かせたあと洗い物や洗濯戸締まりもわたしのしごとに。
妹もそうだし、周りの子が羨ましかったな。
大人になった今、母は子供たちにこれだけ世話してやったという。
私はありがたいとは思うが他の子のように遊びたかったなって思った

[324. 匿名]

もうアラサーなんだけどまだ子供を育てられる気がしない。　
まだまだ自分が可愛がられたい存在というか、夫の前で子供みたいに振る舞っていたいと思ってしまう。　
周りの子連れ家族を見ても、普通なら「早くああいいう家庭を作りたいな」と思うのかもしれないけど、私は「パパとママとおでかけ楽しそうだな」って子供を羨ましい目線で見てしまう。　

[325. 匿名]

>>1
小学生の時高熱を出してあまりの苦しさから病院に連れて行ってと言ったら今日は日曜日で病院はやってないし今から酒を飲むから連れて行けない　明日にする　と母親から言われました　市販の風邪薬も解熱剤もなし　放置されて両親は酒盛りをしていました

[326. 匿名]

我慢ばかりで大人になってメンタル崩壊した。
機能不全だったのにお前は可愛がられた、幸せ者だと押し付けられた。
普段嫌味ばかりのモラハラで、いざ自立しようとすると老いて完全に捨てられるのが怖いのか媚びてくる。
ダブルバインド。
どこまでも自分が可愛く、親にもなれない出来損ないの毒親だった。

[327. 匿名]

>>25
私は逆に自分みたいだから味方してあげたくなる

[328. 匿名]

外から見ると良い家庭　でも実際は違った　子どものころからなんでも自分で考えて自分でやった　親には頼れなかったから　しっかりしてる、大人びてるとよく言われた　成長するとつっぱってる、可愛げがないと言われた　心の中で「おまえら、私と同じ育ちかたしてみろ」って思ってた
大人になって、恋愛もしたけど甘えかたがわからない　家族、家庭、というものがわからない　だから結婚しない　
普通にお父さんとお母さんがいて、家族が仲良くて、みんなで一緒に笑ったり泣いたりするなんて、私には絵物語でしかない

[329. 匿名]

>>268
私も
生まれかわっても、どうせまたどうでもいい人生おくるだけ

[330. 匿名]

>>246
ヤバい親が精神病以外全部当てはまる！

父方祖父母と同居で問題多発のため両親仲が悪く離婚、父親に引き取られたけど父親は自分が大事で子供みたいな人だから休みの日は友達と飲み歩いて遊びにも連れていってくれない、姉は発達と精神病のコンボだから私に毎日暴言をはいて見下して自尊心を保ってた。
誰も味方なんかしてくれないよ。

[331. 匿名]

>>314
分かります、私も同じ
自分と似た様な育ちの人とはうまく行かない、攻撃性が強かったり脆かったり関係を継続するのが難しい
変わらず仲良くしてる友人たちはみんな親から愛された人たち

[332. 匿名]

>>263
もう頑張りたくない
今持ってる記憶を全て手放せるなら生まれ変わるのもいいけど、それはもう私じゃないしね

[333. 匿名]

私、>>32なんだけどさ、
機能不全家族で育った女性（特に父がクズで愛情もらえなかった人）ってひとまわり以上歳上の男の人に惹かれない？？？

私はアラサーだけど、中学生の頃から渡部篤郎やオダギリジョーが大好きだった。同い年や若いジャニーズとかに全く興味なくて。
付き合う彼氏はずっと同い年や歳下ばかりだったんだけど、初めてひとまわり上の落ち着いた彼氏ができて、「あぁ、私が欲しかったのってこういう包まれるような愛情だ！」ってめちゃくちゃ幸せ感じてる。

[334. 匿名]

>>218
貴女の言葉とても優しいね。温かくて涙出てきちゃった。
うん、受け入れてくれる人がいるなら年齢関係なくうんと甘えればいいよ。心が満たされますように。

[335. 匿名]

>>31
応援してる！何歳になっても自分のしたいことを叶えるってとても素敵なことだし、実はなかなかできることじゃない。尊敬します。

[336. 匿名]

もしも生まれかわったら、今度は我慢せずに両親に甘えるんだ！　なんて考えたら涙が出てきたよ

[337. 匿名]

>>320
その気遣いが相手の機嫌を伺うものじゃなくて優しさだと思えたらいいよ。
昔の仕打ちを許そうとするから苦しいんだよね、優しい人だよ。小さい頃の自分を、よく耐えたね頑張ったねって褒めてあげて。
大丈夫だよ。

[338. 匿名]

>>31
10年前ごろ通信高校に通ってたけど、年齢バラバラでした
つい最近も通信高校で働く側をやってたけど、昔よりもっと多様化してました
昔より選択肢も広がっていて、通ってる人達も悲壮感なかった
今の方が自由でいいな〜と感じました

[339. 匿名]

>>324
ふと気がついたけど見てる所が他の人と違うんだよね。
パパママと手を繋いで歩く子供見ると羨ましいし、途中駄々捏ねたりしたらあの子父親に蹴られないだろうかと心配しちゃう。　けど人前で子供を殴る蹴るしないのが当たり前で困ってイライラするだけで普通は終わるんだなとハッとする。
それで強制連行抱っこされてる時の子供の子どもらしい顔と来たら、あー言葉にできない、スゴイって思っちゃう。

[340. 匿名]

結婚してる人もまあまあいるんだね
独身から見ると、凄くうらやましいけど(安らげる相手がいて)また別の苦労もあるのかな

一応婚活はやってるけど、なんか相手とうまくやってける気がしない
そもそもたいして好かれてないが

[341. 匿名]

>>3
私は末っ子で甘えられなかったタイプです。
一番幼い末っ子に発言権なんかないし、知恵の働く姉兄にはめられたり、可愛がられた部分もあるんだけど、無駄に空気読みすぎて怒られないように静かに生きてきた。人に頼れなくて我慢する癖が抜けない。

[342. 匿名]

>>301
アダルトチルドレンであることがとても悪いことに感じて申し訳なくて小さくなって何でも引き受け継続してたけど、あなたのコメントを見てちょっと考えが変わった！！
満喫してもいいんだね！そう思えたらなんかすごい泣きそう
泣ける状況じゃないのに涙出そう

[343. 匿名]

>>132
「好きです、付き合ってください」は、言い寄られたにカウントするよ？自己肯定感低くても。事実だから。

ただ、
自分には良いところがないと育てられ、親からも十分に愛情もらえない無価値な自分だから、誰かに好かれることがあると「頭どうかしたの？」って本気で思ってしまうものなのよ。

[344. 匿名]

家にいてもいつも淋しかったなぁ　一人でいる淋しさより誰かといるときの淋しさの方がキツい　それが家族(と呼ばれる人)ならなおさら　家は帰りたくない場所だった　
親と小さな子どもを見ると、もういい年なのに子どもの立場になってしまう　自分の子どもの頃のことは思い出したくない　
人を愛せないから私は幸せになれない　早く朽ち果てるのを望んでいる

[345. 匿名]

>>333
わかる。
きっと父性を求めてしまうんだよね。
私もアラサーで、学生の時から草刈正雄が好きだった！
20代前半のときに、初めて彼氏が出来て一回り以上離れた人と付き合ったけど、
そのときは精神的に安定して、自己肯定感も上がった気がしたよ。
結局私が結婚怖くて別れたけど。
たぶん私は結婚無理なんだなって悟った。

[346. 匿名]

福山雅治の曲で家族讃歌みたいなあの
いつかあなたとよく似た男の子と私と同じ泣き虫な女の子と〜家族になろうよ〜　
あの曲が苦手だ。
ファンタジーなのか実際に大抵の人はあの歌詞のような生き方してるのかな

[347. 匿名]

>>23
うちもそう
悲しくて泣いてるわけじゃないよね
思春期になると憎しみや悔しさや罵詈雑言が頭に巡って言葉は出なくて涙が出てきた

[348. 匿名]

>>333
身体の関係のいらない、本当に包まれる優しさが嬉しい

[349. 匿名]

>>314
自分の子供に意地悪してくる子たちは、明らかに機能不全家族。
同情はするし、気持ちも痛いほどわかるけど、我が子に近寄るなと思ってしまう。
私も自分の子と同い年だったら同じことするんだろうなあ

[350. 匿名]

>>346
私もあの曲苦手！　絶対聞かない！
家族愛をテーマにした映画やドラマも見ません　理解できないから　「家族ってそんなにいいもんじゃないよ」と思ってしまうし

[351. 匿名]

>>86
すぐ　あんなみたいな子だったら産まなかった　とか、本当は子どもいらなかったって言うよね。
じゃあ産むな！！って思う。
私も小学校高学年から足が太い、これ以上太るなって言われ続けてきたよ。
最近小学校の卒業アルバム見たら、悲しいことに全然太っても無かったし、足も細かった…
呪いのように毎日言われつづけたからか、太くなったけど。
母親はいつも自分のことを　バストが大きいわ〜とか、ウエストが締まってる〜とか言ってたなあ。
なんなの

[352. 匿名]

>>19
女の子は父親に似るもんね

[353. 匿名]

>>157
不幸マウントになってますよ？

[354. 匿名]

親に褒めてもらったことがなく、自己肯定感がありません。だから、社会に出て仕事をしても自信がなく、自分の頑張りを認めることができないです。父親がすぐキレるタイプでキレると物が飛んでくるので、顔色をうかがって過ごしていました。今も職場の人の顔色をうかがってしまい、何か言われても本心はどう思っているのかなど裏の裏を読んだりして、疲れます。もっと子供らしくわがままを言って、何かできたら褒めてほしかったです。褒めてほしくて勉強ら習いごとも頑張ったけど、褒めてもらえなくて子供ながらに途中から疲れていました…。

[355. 匿名]

母親の気性が荒く常に母親の機嫌を伺って生きてきました。父と兄は母の機嫌を取ることは一切せず自由に振る舞っていたので家族が揃うともう、戦争のように大荒れでした。そんな時でも、なんとかその場を収めようとと家族全員のご機嫌取りをしていました。大人になった今、就職したのですが周りからの評価、1つ1つの原動を気にしすぎて鬱になり退職、奇跡的に彼氏はいるけど私とは真逆の温かい家庭で育った人なので大きな考え方の違いを感じています。彼の前でも彼が好きそうな女性を演じているためすっごく疲れます。私の地元は田舎で、女は結婚してこそ！との考えが根深いので彼との関係を壊すわけにはいきません。子どもの頃は「今を耐えれば、大人になれば幸せになれる」と思っていましたが簡単にはいきませんね笑。自分語り失礼いたしました。

[356. 匿名]

>>1

機能不全かぁ、、、
同じでそれ以上だな

両親共に毒親、毒兄、毒祖父母
幼少期から地獄でもなんとか生きてきた
子どもでいられなくした奴らに子どもらしくない可愛くないと言われ続けてきた　そんな子どもに大人以上のスキル要求しまくり応えるしかなかった

愛着障害を自覚しながらも改善の道は諦めました
だって、毒親、モラハラ育ちは男選びもうまくいかない
結局毒彼氏に更なる地獄を味合わせられてきたからもう愛情は諦めた

残念な話だけど、酷い目に遭って育った人は醜い人間に引き寄せられる傾向が強い
愛されて育った人は愛をもらえる環境にすんなり馴染む

不公平ってこういうことだよね、、、悲しすぎ

[357. 匿名]

わかるなぁ…

まぁ致し方なかったとも思うけど、
たかだか小学1〜2年で、泣いてる親を慰めなきゃならないのは、なかなかにしんどかった

[358. 匿名]

>>71
よくぞ言ってくれた!

これプラス、新しいゲーム機は一家に一台ということで姉に買って上げた親。私は姉からいつも借りる形。自分のものではないのでヤりたい時に許可を貰う煩わしさ!

塾なんかも姉（特に飛び抜けて頭がいいわけではない）には行かせたのに私は行かせて貰えなかった!

お金がかかるから嫌なのか私に通わせても無駄だと思ったのか知らないけど姉だけ通えてズルいと思ったよ。

あとは姉にメイク道具なんかも買ってあげていたのに同じ年頃になっても私には無し（笑）


成人してからも姉と比べられ姉のほうが優れていると言われたり姉がしたくないといった事は意見が通ったりとにかく姉に嫌われたくないから姉を立てるみたいなところがある。

うちだけかもだけど。

[359. 匿名]

>>31
夜間通ってたけど、浮かないと思いますよ。
私が通ってた所は生徒の半分が20過ぎでしたよ。

[360. 匿名]

>>1
うちは母親が病気で父が亭主関白極めたタイプでした。
早く帰るか分からない父親の為に毎日夕飯作りを小学校低学年から姉とやり、学校が終わっても友達と遊ぶ事も許されませんでした。
中学高校にあがってからは部活中何度も電話がありいつまでやってんの、ご飯誰が作るの！と母親に言われてきました。
社会人になってからは、正社員で入社したけど遅くなると夕飯が作れない為すぐに退職して朝七時から昼までアルバイトして帰って掃除洗濯夕飯作りをして4時から22時まで居酒屋でバイト。
疲れて帰ってきて両親が食べた夕飯の片付けをしないで横になっていると、早くやりなさい！と母親に言われて父がそれを聞いてイライラしてわたしに怒鳴る。
わたしが反抗すると20歳超えてるのに髪の毛引っ張り回されてボコボコに殴られました。
給料の半分以上も家に入れさせられて、若い頃は友達に旅行やディズニーに誘われてもお金がなくて行ったことはありませんでした。

[361. 匿名]

父がパチンコ依存性で母が泣き虫で姉が病弱で甘えられなかった。
小さい時から

しっかりしてるから大丈夫よね
我慢できるもんね。

って言われて育ったから、中学卒業してすぐ働いて通信制の高校卒業してキャバクラで働いて短大卒業して保育士。
姉はわがままで中学から私立で大学院までだしてもらってエステ通わせてもらったり車買ってもらったりしていた。
でも、祖父母や親戚が可愛いがってくれたからぐれなかった。
キャバクラって印象悪いけど、なるべく早く学費稼ぎたかったから。
よくお母さんが、親戚に
妹もちゃんと可愛いがってあげなさい
って言われてるの聞いたけど、姉がわがままで肥満で大変なの知ってるから仕方ないなって思った。
祖母がよく
戦時中の話を聞かせてくれたり、世の中には虐待を受けてる子供もいるって知って自分はマシだと思った。
働くの好きだし友達もいるからあまり大変だなって思わない。
若い頃は悲しんだりしたけど、仕方ないやって諦めて頑張る事にした。
親の愛情不足の子供いっぱいいるから保育園の子供たちにいっぱい愛情を与えたいなって思って仕事してる。
年長の子は重いけどいっぱい抱っこして大好きだよって伝えてる。

[362. 匿名]

もしよかったらそんな方達にどう接したら良いのか教えてほしいです。

親子を見るのが辛いなんてわたしには全くない感覚だったので驚きました。みんな表に出さないだけで本当に頑張っていろんなことを乗り越えてるんだな、人に優しくしたいと思える

[363. 匿名]

>>286
私は完全にそうですよ
泣き喚いてる子とか見ると、
「あなたはそういう風に振る舞えていいね」って思う
こんなだから、子供は絶対に産まないと決めてます

[364. 匿名]

>>363
横です

子供に優しくない態度の人を見て酷いなぁ心が狭いなぁと思ってたけどここのトピをみて考えがガラッと変わりました

大人になって自分が甘えられる人を見つけることができたら良いのかな、、

その人の背景も知らずに勝手に人柄を決めつけるのは本当に良くないことですね、

[365. 匿名]

そこまでではないけど親がサバサバ系ドライなタイプなのでもっと甘えさせて欲しかったなー！その反動が今旦那に来てると思う、、

[366. 匿名]

父親がパチンカスサイマー、母親が自己愛性人格障害と宗教狂いだった
パチンコ屋に父親探しに行かされたり、父親がパチンコ行かないように見張りさせられてたりした
どんなにがんばってても子どもだと隙があったんだろうね、結局車で出掛けられて、それでも裸足で車を追いかけて「行かないで！」ってやってもダメだった
でもそれを母親になんで行かせたって咎められるんだよね
自然に親と距離ができるのなんて当たり前なのに、保育園児の私相手に「なんで親に甘えないんだ！」って怒鳴る
私も甘えないから親も私に甘えないで欲しい

[367. 匿名]

エホバで幼稚園も保育園もいかず
いつも母親の顔色ばかり伺ってた
物心ついて親に心から
甘えた記憶なんて一切ない
親を恨むとかはないけれとま
凄く生きづらかった。、
アダルトチルドレンを今の主人に
無償の愛を貰い治療して貰ってる感じです。
1番甘えられるし心から信用出来る。

[368. 匿名]

父親に「おかあさんには内緒だよ」って言われた記憶ある。
体を触られたり、寝ている私の手を使って自分のものをしごいてた。いけないことなのは分かってたけど、誰にも話せなかった。

[369. 匿名]

>>358
いや、うちもそんな感じですよ。大人になってからのことまで同じ。それでいて自分だけ我慢してきたみたいな大きな顔をされる。そうじゃなければお互いそれぞれの立場での苦労があったよねと思えるのにね。自分軸しかないから人の立場で考えられない、だから「私ばっかり辛い」なんだとわかってきた。兄弟関係の事以外で他人の話や愚痴を聞いていても心の中で突っ込みながら聞いてる。この人はみんな事情が違うとか理解できないんだなーって

[370. 匿名]

お酒飲んで暴れられても
子供の私には意味が分からなかった
呑んで怒りを数倍にして殴られたり暴言吐かれたりしてた

[371. 匿名]

小さい時に親が離婚して父子家庭で育った。下に弟妹居たけど父親が夜勤の時は子供3人で留守番だったし小3でガス火で料理もしたし洗濯もやったよ。貧乏なの分かってたから、オモチャどころか学校で必要な物も買ってと言えなかった。親に甘えたことないからか、彼氏にも甘えられなくて喜怒哀楽も分かりづらいらしく、俺が居なくても平気だろってフラれる事もあった。女の子のワガママは可愛いとか言われてたけど私は可愛げなく思われたんだろうな。

[372. 匿名]

>>20
ロリコンのおっさん？

[373. 匿名]

>>296
長女や長男て親を取られた！って意識が凄いよね。

確かに長女だから甘えられなかった部分はあるのかもしれないけど、その事によって恨みに思われて姉にめちゃくちゃ虐められたわ。
親がいない隙をついて虐めてくるんだよね。
だから親の中では姉＝聞き分けの良い子

付き合った男性も何人か弟虐めてた〜って話聞いた事ある。
親が弟ばかり構ってたからその腹いせなんだと。

[374. 匿名]

母子家庭だったんだけど、親は教育ママでいつもピリピリしてるイメージしかなくて話しかけづらかった。
私は空気を読んで我慢する＆顔色を伺う人間になっちゃった。子供の頃ストレスで喘息＆アトピー性皮膚炎になって、大人になった今は、社会不安障害になったよ。

親戚のおばさんには「子供っぽくなくて可愛いげがなかった」と言われるし、母親の再婚相手からは「女の子っぽくなくて、何を考えてるのかわからない」と言われるし(笑)好きでこんな性格になったんじゃねーよ。

亡くなったおばあちゃんだけが私の味方だったよ。おばあちゃんがいなかったら、私はどうなってたかわからない。

[375. 匿名]

>>31
私が専門学校通ってた時、48歳のおじさんがいたんだけど学年1位の成績でみんな尊敬してたよ*°そりゃ同年代みたいにタメ語で話す訳にいかなかったけど、頑張ってみようって気持ちは素敵だと思うよ！頑張ってね^^*！

[376. 匿名]

>>31
そんことないよ人生　やりたいと思ったときにやらないと後悔するよ

[377. 匿名]

>>6
私もです。今はなるべく避けています。

[378. 匿名]

>>31
高校生が羨ましい気持ち分かります。
私も高校に行かず働いていましたが、同級生の制服姿が心底羨ましかった。
みんな小中学校のメンバーから解放されて高校生活を楽しんでるあの感じが羨ましくて、見掛けると本当に辛かった。
正直今でも高校生を見かけるといいなぁ...って思うことがあります。

30過ぎてても全然遅くないと思います。
私も一緒に通いたいくらいです^ ^
応援してます。

[379. 匿名]

>>360
今は？
その両親から逃げられたの？
あなたの人生を取り戻して良いんだよ！！

[380. 匿名]

>>14
私も甘え方がわかりません。
付き合ってきた男性に、
もっと甘えてほしい。
甘えん坊な子だと思ったの。
ってがっかりされたり。
甘えた経験ないのと甘えたいって気持ちがないから男性にがっかりされちゃう事多かったな。

[381. 匿名]

>>31
私は働きながら通信制でたまに試験で学校行ったけど、ハゲたおっさんとか骨曲がってるおばあちゃんとかもいたから大丈夫ですよ。
色んな人いて楽しかったな。
制服ないんだけど、高校生気分を味わいたくて先輩に制服かりてきてた。
制服きてルーズはいて友達とプリクラとって。
卒業するのに5年かかっちゃったけど学費安くすんだし貯金して専門もいけてよかったよ。

[382. 匿名]

>>96
40代ではまだまだ横並びとは感じないよ。
愛されて育ったかどうかなんとなくわかる。

[383. 匿名]

>>1
わかる
人に甘えられないし辛い

[384. 匿名]

>>206
同じ
悩み話したり甘えたりする方法がわからない

[385. 匿名]

>>30
苦手というか出来ない

[386. 匿名]

子供＜彼氏だった。絶縁して初めてほっとした。でも友達親子とか、親子で旅行したとか聞いたり見たりすると気分が悪くなる。

[387. 匿名]

>>1
共働きで帰宅が遅い家庭で祖母に育てられました。
母は保育士、父は教員。
小さい時は、お母さんに甘えてる子が羨ましかったです。
でも、衣食住には困らなかったし仕送りもらったり大学までだしてもらえて感謝してます。
保育時間も長めだったから担任の先生にいっぱい甘えていた記憶があります。
おばさんになった今も年中の時の担任の先生が大好き。
顔はなんとなくしか覚えてないけど。

[388. 匿名]

>>19
男性ホルモン多め。ストレスかな？

[389. 匿名]

>>1
大人になっても、
「肩に力が入ってる」って言われませんか？
自覚はないんだけど、美容院とかで、ガッチガチですね！
って驚かれる

どうやって肩の力を抜くのか未だにわからない

[390. 匿名]

>>4
センスあり！

[391. 匿名]

>>86
私も可愛いなんて言われたことなくて、つり目の一重で学校でイジメられていたし、父にも
目がキツイ。睨んでるようだ。愛嬌もなくて暗いし不気味だしな。
って言われて悲しくて整形したいと中学の時親に相談しました。
小さい時から貯めていたお年玉で中学卒業して整形しました。
無神経な父だけど整形する時に同意書かいてくれたのは感謝してます。

[392. 匿名]

>>360
すぐ一人暮らしした方がいいと思います。
あなたは親の奴隷じゃない。
家を出て、自由になって。
私は親が嫌で17歳で実家をでました。
自由っていいよ、楽しいこといっぱいある。
働いてたら嫌なこともあるけど、美味しいもの食べたり友達と深夜までくだらない話をして笑ったり。

[393. 匿名]

>>14
私もこれだった
両親の仲が悪いとこうなっちゃうよね
未だに親はそんなこと何とも思ってないのが腹立つ

[394. 匿名]

母親の愚痴を聞かされ、子供扱いなんてされてこなかったし、クリスマスはサンタはいないと教えられ妹の欲しいものを聞きだし
買いにいく役目だったし、
病気で看とるまで、私の誕生日は覚えてもらえなかった。
染み付いてるから、男に甘えたくても出来ず
しっかりしてる人扱い。
誰といても安らいだことはない。
死ぬまでに味わえたら奇跡かな、

[395. 匿名]

>>31
不安なら行きたい学校の見学行くと雰囲気掴めると思いますよ！

夜間高校ではないですが資格のために夜間学校に通った事があります
１０代～７０代の方まで年齢バラバラでしたがいい刺激を受けました

[396. 匿名]

>>363
私も。
子供でなくても、泣ける人って泣いてたら誰かがなんとかしてくれた人なんだなって。
子供のころから喜怒哀楽がないと言われたけど
出す相手が居なかった。
１人でいても泣けない。泣いてても仕方ないって冷静になるから。

[397. 匿名]

１回、何も考えず安心して頼ってみたいな。

[398. 匿名]

毛深すぎて子供でいられなかった。幼稚園でもかわいい靴下履いても毛深くてどういう履き方、靴下がいいかばかり考えてた。かわいい子いいなぁ、みたいな。

[399. 匿名]

>>68
みないよ？早くから疎遠だし実家は飛行機で行かなきゃ行けない距離だし。本当に捨てたかったら音信不通位しなきゃね。連絡来ても無視。あんなの介護なんて無理だもん。

[400. 匿名]

>>28
大人になってから私の身に大事件が起こったんだけど、自力で解決したのを事後知った両親に、なんで相談してくれなかった？って責められて唖然としたよ
頼られるような信頼関係を築かなかったあなたたちの責任でしょ
私の身を案じる前に責め立ててくるような人間を頼るわけないじゃん。

[401. 匿名]

>>31
そのお気持ちを大切にして、高校に通って頂きたいです。
きっと良い仲間との出会いがあり、楽しい高校生活になると思います。
応援しています！

[402. 匿名]

>>362
人に優しくしたい
って気持ちだけでじゅうぶん嬉しいですよ。
私も若い頃はよそのおうちが羨ましかったりしたけどおばさんになってお金に余裕でてきたら
私、じゅうぶん頑張ってきたわー。偉い偉い。
って思えるようになりました。

[403. 匿名]

>>362
普通で良いよ
もう過去は変わらないし、優しくされたからと言って、うらやましいという感情が消えるわけでもない

[404. 匿名]

>>31
私は中学卒業して就職してお金貯めて20歳から高校行きました。
今はとりたい資格があって、アラフォーだけど専門学校に行くか、短大にいくか悩んでいます。
お互い頑張りましょ！

[405. 匿名]

>>1
私がいじめられているのを知っているのに、母親の昔の自慢話、いじめ話を聞かされ続けた幼稚園、小中時代。
「がる子ちゃんと話してるとほんとに楽しい♪」とのことでした。

それで「私は母のお母さんの気持ちで過ごそう！」と腹を決め、それを口にはしませんでした。
ところが私が子供に接するように母に対応するのが気に入らなかったらしく「自分が世界の中心だと思っているのか！親に対してなんて態度か！」と、前半のセリフなんて特に意味がわからないことを言われました。

今では、その「話して楽しいがる子」が寄り付かなくなったので鬱になってるそうです。
そんなんで死なれてもたまったもんじゃないし、私ならそんな老後悲しいから、頑張ってたまに相手してあげてます。

辛いです。

[406. 匿名]

>>1
家を出る18歳位迄、親からは絶望だけ与えられた。貧乏、暴力、罵声、夫婦喧嘩、不倫、借金、家事に兄弟の世話。我が子には私なりにこれで大丈夫かな？とかいつも葛藤が絶えない。たまに親のようになってないかな？って辛くなる。幸せだけどいつも何か不安。子供の頃の自分を抱きしめてあげたい。ずっとこうやって何かわからない不安を抱えて生きてくんだろうな。ただ一つ楽になったのは親がこの世で一番嫌いだと思っていいと何の罪悪感も持たなくていいと本で知った時。両親が大嫌い！

[407. 匿名]

教育熱心で習い事・進路・部活等、何でも自分達の思い通りにさせる両親の元で育った
幼児期からいい子でいないとと自分を抑圧して育ったから、大人になった今でも感情を出したり甘えたりするのが苦手だし、大事な決断を1人でできなかったり失敗を恐れてるふしがある
共通点がある人は「回避性愛着障害」について調べてみると少し気持ちが楽になるかも
私は普段自分の事ではめったに泣かないのにサイトや本を泣きながら読んだよ

[408. 匿名]

>>242
それだよね。
私は親が嫌で17歳で一人暮らししてお金貯めて20歳から通信制高校いって25歳で卒業してキャバクラで働いたお金で専門行ったけど、
苦労してるね
って言われるけど、私自身は苦労とは思わなかったかも。
当時はがむしゃらに、自立しなきゃ！って働いて、安定した仕事につきたいから資格とらなきゃ！って働くのと勉強でいっぱいいっぱいだったから他人を羨ましいと思う余裕がなかった。
とにかく忙しかったな。

[409. 匿名]

>>391
不気味まで言うなんて。
辛かったけど、
いまは可愛くなって良かったね。

[410. 匿名]

>>404
資格活かしてその後就職につなげたいならどんな所に就職実績あるかとか調べて決めるの大事だと思う。
学校の説明会に行って聞いて質問する。
私も短大か専門で働いてから資格取得する時に迷ったんだけど調べ方も分からなくてバイトに通い易いで決めてしまった。
もっと奨学金とかも深く調べたら良かったとは思った。
年齢違っても仲良くしてくれるクラスメイトは出来るし、異世代交流楽しかった

[411. 匿名]

>>405
もう相手しなくていいよ

[412. 匿名]

>>410
ありがとうございます！
保育士の資格がほしくて。
保育補助として働いて2年たってやっと受験資格がとれたものの、自分で勉強して試験を受けるか。
学校に行くか、悩んでいるところです！

[413. 匿名]

耐えることばかりだったから、大人になった今、どこまで耐えるのが普通か解らない
他の人ならもうさっさと会社辞めてるのかな？
自分の基準と言うものが無い

[414. 匿名]

外面だけは良い毒父に、いつも大事にしていたおもちゃやぬいぐるみを取り上げられていた
父は自分がよその子たちから良いおじちゃんと言われたいがために、私の大事にしていたものを「これ、あげるからねえ」と良い顔してあげていた
私が泣いても、よその子にしていたニッコニコ顔から鬼のような顔に早変わりし「これくらいあげれば良いでしょうがぁ!!!」と怒鳴り散らした
私がおばあちゃんや引っ越ししてしまったお友達から貰ったものは全てよその子のものになっていった
よその子たちはそれらを大事にはせず、泥だらけになり道路や空き地に放置してゴミになっていった

なぜ私の父は自分の子をよその子のように可愛がれなかったんだろう
死んでしまったのでもう分からない
育ててくれたことは感謝しているけれど、普通の子のように育つことが出来なかったことは今でも恨んでいる

[415. 匿名]

ロッキーチャック

[416. 匿名]

>>409
ありがとうございます。
目だけ可愛いくなりました！
アイメイクが楽しい！

[417. 匿名]

幼くなかったけど小学校3年生で親が離婚→父子家庭
当時中学生だった兄が料理担当、姉と私がその他洗濯、掃除。
兄が高校の時寮に入って、中学校三年間料理担当だった。
中学生ってクラブに塾にそれなりにしんどい上に、姉と自分のお弁当作り、帰宅したら買い物、ご飯作り。

しんどかったなあ。他の友達は帰ったらご飯があるんだろうなあとか、なんでこんなことしないといけないんだろうとかいろいろ思ってた。
（ちなみにご飯作らなかったら、姉に暴言暴力、父は年上の姉の方がえらいって考え方）

父子家庭で仕方ないのは分かるけどこの間父に、三年間頑張ってご飯作ってたこと忘れられてた。

いいけどいいけどさ、当たりどころがない。

[418. 匿名]

>>48
ちょうど私と弟だ。弟の何もかもが羨ましい、妬ましい。あれだけ悪態ついてたくせに、なんで…

[419. 匿名]

>>131
横だけど、じゃあ私が妹の面倒見たり一緒に遊んだりした意味ないね。しなくても良かったんだ

[420. 匿名]

>>413
あなたが犠牲と引き換えに手にした強さなのかもしれないよ
耐えてるのでなくクリアできているのかも。
あなたが迷いながらも他の人には我慢できないことを乗り越えられてる
体調のバロメーターだけは大切にね。

[421. 匿名]

>>58
私は何かあると「妹なんだから、お姉ちゃんに譲りなさい」って言われてきたよ。

[422. 匿名]

>>71
おばさんになって3姉妹腹割って話したとき、みんなそれぞれを羨んで憎んでいたわ。
子供の時は理屈で考えてない。
立場変われば想いがあって、産まれた順番じゃないのよ。

[423. 匿名]

>>245
14です。
ご両親を介護中とありますが、実のご両親でしょうか？そうだとしたら、本当に頑張っておられると思います。
私も、実の両親を見送りました。当時は必死だったから深く考える時間もなかったけど、時間がたってから思うのは、
生んでくれてありがとう。
です。
思う所はいっぱいあります。あるけど、そう思いました。

[424. 匿名]

>>380
14です。
わかります。
自分の心を何重にも包み込んでいる事が普通だから、恋人や夫であっても、深い所を見られたくない事ないですか？拒否反応というか。
どうせ誰も私を理解してくれない、って、思い込んで。

[425. 匿名]

>>393
14です。
私の両親も仲は良くなかったです。
母や子供の私達に暴力振るうし、ちゃんと働いてなかったし。
両親はもう亡くなりましたが、母は幸せだったのかな？って、よく考えますね。
私達の為に我慢の多い人生だったと思います。
でも、やっぱり、父の事が好きだったんだろうな、とも思います。

[426. 匿名]

>>334
218です。
ありがとうございます。

[427. 匿名]

>>420
ありがとう
さすがに限界

[428. 匿名]

>>28
小学校低学年の時変質者に追いかけられて勿論怖かったけど、打ち明けても、なーんも言葉かけてくれなかった後ろ姿を鮮明に覚えてる。
この人は信じられない頼れない何も言えないと思った。
子どもって小さくても悟るよね。

[429. 匿名]

安心できるところ欲しい

[430. 匿名]

>>427
横から申し訳ありません。限界だと感じるなら健康な内に違う選択をされた方が良いかと思います。私は、かつてブラック企業で働いており同期が次々と辞めていくなか「頑張らなきゃ、辞めるなんて甘え」と思っていたと同時にあなたと同じ頑張ることの限度が分からず毎日必死に働いていました。結果、重度の不眠症となり市販薬の睡眠薬を3箱飲んでも眠れずふらふらになりながら仕事をしていました。結果、仕事ををクビになりました。当然です。そこでは初めて、自分の今の状態は普通ではないと気付き精神科を受診し3ヶ月入院し現在も投薬治療薬中で通院しています。頑張り過ぎてはダメです。自分が壊れてしまう前に環境を変える、違う道を考えてみることが結果、貴方のためになるかもしれません。私のような思いをして欲しくないです。押し付けがましい意見で申し訳ありません。どうぞ、ご自愛ください。

[431. 匿名]

>>413
私の場合、新卒で正社員6年終えた後鬱になってからは、回復しても、辛いと毎回早々に逃げてしまってた。
仕事とは別のところでアホみたいに自分なくしてひたすら忍耐自己犠牲を繰り返し、大事な時間を失い、体も傷ついた。
そして土日正月盆も出社したり。
後で悔やむ。
一人渦中にいるとどうしたらいいのかわからないんだよね。
限界ならば、本当によく頑張ったよ、仕事辞めていいんだよ…と声かけたいけど、コロナ渦で難しい…よね…

[432. 匿名]

>>427
限界なんじゃん！！
すぐ辞めなさい。心配
会えたらなあ。何言っても無責任になるもんなあ

[433. 匿名]

>>421
私も、妹なんだからお兄ちゃんとお姉ちゃんに譲りなさいって。我が家は早く産まれた方が偉いのだそうです。

[434. 匿名]

皆さんは過去の辛さをどのように癒していますか？
普段は気にせず過ごしていますが、ふとしたときに気持ちのやり場がなくて苦しいです

大学の頃1度だけ母に伝えたのですが、普段は謝れる母が「ワンオペ年子の育児で私も一杯いっぱいだった」と言い訳するばかりで頑なに謝ろうとしませんでした
一言「気づいてあげられなくて、辛い思いをさせてごめんね」と言ってもらえれば随分心が軽くなったのにな
過干渉で理想を押し付けてきた両親と仲良くしているのですが、心の奥底にはありのままを受け入れてくれなかった事への怒りや心の傷があります

[435. 匿名]

>>434
私も同じように母にぶつけて、同じような返答で長年消化不良でした
歳をとり、謝られなくて良かったと思っています
それは謝罪が贖罪にならないからです。謝られたところで私は幸せになれないし、やっぱりあの時もあの時もそうだったんだと不幸が膨らむからです。
謝ることで不幸にさせた、させられたと事実として残るからです
今になって、母が謝らなかったことが愛情だと感じています。母も苦しかったと思います。

[436. 匿名]

私も子どもの頃はごたごたしてる家の中で、ピエロのように家族を和ませようと演じてきたせいで大人になっても本当の自分が出せない。
親に特に誉められずに育ってきたのが当たり前だから、娘には誉めたり良いことをたくさん言ってあげたいと頑張ってる反面、私はそんな事してもらえなかったのにこの子だけズルいなんて親らしからぬ感情も出てきてしんどいです。

[437. 匿名]

みんな辛い思いをかかえて苦しんで
けれど、だからこそ人の痛みに敏感で繊細で優しい
自信持てるよう努力したり乗り越えて自分を好きになれるように頑張ってる人ばかり

嫌な人が明日ウンコ踏みますように！
みんなが絶対に100%確定幸せになるおまじないかけました
今日いいことありますように

[438. 匿名]

20数年に渡って祖父母3人を自宅介護した母、企業戦士の父。乳児の弟、4歳年上の私。
母は家事を手抜きせず、常に苛つき怒っていて、私は怒鳴られ叩かれ、愚痴を聞いていました。自分のことを話す機会はありませんでした。就職後ひとり暮らしを始めてやっと、息ができた気がした。
衣食住は完璧だったのに、とにかく孤立無援だった。小中高の記憶がありません。
今はうつで、投薬治療中です。カウンセリングも頑張ってますが、掘るほど苦痛と孤独が溢れてきてクラクラします。外から見たら恵まれた暮らしだったのに、贅沢過ぎるけど…楽になりたい。

[439. 匿名]

>>196

「あなたには愛される価値がある」って言われても、じゃあ証明して見せてよ、って思う。
一番愛してくれるはずの親に愛されなかったのに、今更そんなこと言われても、なんの説得力もないわ。
今更他人に求められるはずないじゃん。
てかなんで自分の力で過去を乗り越えなきゃいけないの？
みんなには普通に優しいお父さんがいたのに、辛い過去を払拭するために自分一人でこれ以上頑張れって、何すりゃいいのよ、って感じ。
もう疲れた。
長文ごめん。

[440. 匿名]

>>322
分かるよ
もう35歳なのに、帰省したら両親怒鳴り合ってるから心臓バクバクしながら鼻歌歌って待避した

[441. 匿名]

>>439
世の中不平等だよね
神様なんてテキトーだわ

[442. 匿名]

なんも感じない人になりたい
痛みも辛さも寂しさも
どうせたいした喜びもないんだし

[443. 匿名]

>>433
やっぱり下のほうが可愛がられてないケースもあるんですよね。
姉がお願いすると通る事があるんですが、私が同じお願いをしてもほぼ通らなかったです。
必要な物も買ってくれない事もありました。

[444. 匿名]

>>412
頑張って！
私も保育士と幼教取得した。
学校で習ったから保育士の国家試験簡単だと思えるけれど、これから受験か入学か迷うなら自主勉して過去問解いて一回で全問正解しないなら学校に通うほうが確実だとは思う。経済的な事もあるけど。
時代は子ども園だから両方取得できる学校がおすすめ。施設実習に幼稚園、保育園実習でてんてこまいな2年だけど。

[445. 匿名]

>>424
話してもどうせ理解してもらえない。
自分が我慢すればいい
みたいに思う癖があります。

[446. 匿名]

>>389
横ですが私もです！
小学生の頃からずっと肩こり…

食いしばりも酷いです
(顎が痛くなるので今は寝るときだけリテーナーつけてます)

[447. 匿名]

>>444
ありがとうございます！
自分で勉強して試験受かるのが1番お金かからないけど、幼児教育の短大に行きたいな、とか。
学歴がほしい、学校で学びたいって気持ちもあり悩み中です。
元々子供好きだったけど、働いてさらに子供が好きになったから保育士資格が欲しい！
担任になりたい！

[448. 匿名]

結局、人前では平気なふりして生きてくしかないんだよね
痛い痛いって言っても、誰も助けてくれないんだから

[449. 匿名]

>>447
よこ
一般試験はかなり難しいと聞いた
学校とかなら履修さえすれば国試なしで資格もらえるんだよね？

[450. 匿名]

>>449
そうらしいです。
保育の短大か専門なら卒業と同時に資格が貰えると

[451. 匿名]

>>389
私も気がつくと肩に力はいって上がってる
なで肩になるようなつもりで肩を落とすと、いかに上がってたか良く解る

[452. 匿名]

怖い怖い ただただ怖い
45にもなってこれか…

[453. 匿名]

>>399
きっぱりと縁切れて羨ましいです。私は近距離だし、なんだろ？毒母とまでは言い切れないくらいの毒の出し方だったし母の生い立ちに同情している部分もあるのできっぱりと切れないです。

[454. 匿名]

>>445
424です。
わかります。
でもそうする事で自分の心が苦しくなるのなら、やめた方がいいんだよね。
分かってるんだけどね。

[455. 匿名]

主さんと同じく機能不全家族でした。
良い子にしないといけない状況だったので、末っ子ですが甘え下手で人に頼るのが苦手だとよく言われます。
親には甘ったれるな！と言われます。
大人の愚痴もよく聞かされていたので、黙って正座で聞いていました。
意見を言えない、顔色伺いすぎ、もっと自分を出しても良いんだよと職場でさえ言われますが、親には何も届きません。

[456. 匿名]

>>439
分かるよー
価値がある、って言われても、価値？？？誰にも大切にされてないのに？？？誰にも求められてないし、評価もされてないのに？？？って思う
自分なりにはめちゃめちゃ頑張ってきたからこそ、空しくなるんだよね
価値があるんだったら誰か愛してくれよ！!みたいなさ……

[457. 匿名]

>>405
母の思う壺　

[458. 匿名]

>>62
どんなにいい事言っても性格悪いの見抜く人いるからね

[459. 匿名]

>>408
17歳で一人暮らしを許され、って事は学校退学か何かかな？
それさえ許してもらえるって羨ましい

[460. 匿名]

>>51
母親の態度はみんなに平等なの？