人間関係をすぐ切ってしまうのをなおしたい。

[1. 匿名]

タイトル通りです。

その時はイライラして、もう嫌い！私のことなんだと思ってるの！？と切ってしまいますが、半年とか1年とかあとあと考えて、楽しいこともあったのに、心を開けていたのに、と思います。
何事も、言われたこと、されたことを過剰にとらえて悩み、ストレスを抱えやすいタイプで、本気で直したいです。
仕事にも影響がでています。

アドバイスください。

[2. 匿名]

まず中卒を卒業しよう

[3. 匿名]

私も基本その場限りの関係だよ、別にイライラして切るわけではないけど

[4. 匿名]

自業自得
今後も、自分の思い通りに相手が動かないと、同じ事を繰り返すと思うよ。
もう一人で良いんじゃない？

[5. 匿名]

頑張って治した方がいいよ！
友達いなくなるよ。

[6. 匿名]

もとから人間関係構築しなければいいんだよ

[7. 匿名]

ママになったら直ったよー！

[8. 匿名]

相手に求めすぎ

[9. 匿名]

嫌な事を言われた、された時は
・たまたま機嫌が悪かっただけ
・つい感情的になってしまっただけ
・よく考えずに言ってしまった、やってしまっただけ
自分もそういう時あるからお互い様、後で反省するだろう、と思うようにする

[10. 匿名]

わかる。私もそう。
でも後から修復したいとかも思わない。
結局どこかで縁が切れていた人だと思うから

[11. 匿名]

[12. 匿名]

最初から人に期待しなければ良い。
何処かで期待するから落胆するんだよ。
子どもなら多少許されたとしても、大人なら呆れられて終わり。

[13. 匿名]

そのでかい変な鼻をどうにかしてからね

[14. 匿名]

無理して疲れるから切りたくなるんだよ。
適当に手抜きしないと続かない。

[15. 匿名]

自分には非がないと思ってそう。

[16. 匿名]

>>1
トカゲの尻尾切りかよ┐(-。-;)┌

[17. 匿名]

>>1

性格を直さないと無理

[18. 匿名]

2極思考な傾向なのかな

[19. 匿名]

高卒目指そう

[20. 匿名]

私も人間関係リセット癖ある
LINEはブロックしまくり
友達どんどん減ってくけどストレスは減った

[21. 匿名]

嫌な事がたったの1回なのか、積み重ねなのかでも違うからね。
でも基本、切れてしまう人ってやっぱり縁がない人なんだと思う。

[22. 匿名]

まずフライパンを用意します。

[23. 匿名]

冷静に

[24. 匿名]

自分の短所を冷静に分析できるなら改善に向けて有言実行しましょう。

[25. 匿名]

主は友達を続けていた方がストレスが溜まるタイプだと思うよ。

[26. 匿名]

要は、ワガママで幼稚なんだよね
自分からは歩み寄る気がないからすぐ切る
周りに迷惑だから1人でいた方がいいよ

[27. 匿名]

同じです。不快な思いをしたらすぐ切っちゃう…自分にマイナスになる人とは関わらない。でもそのせいで友達は少ない。

[28. 匿名]

いました どんどん自分の周りに壁を作り 敵を作り 孤立して行く人が

その人は 自分の考えた事だけ正しい！反対意見の人は 叩き潰してサヨナラ
という 激しい人でした
小さい頃から 否定され続け大人になると こうなります
周りの標準的な意見を注意深く察知して行くことです

[29. 匿名]

>>1
あんたと相手は違うんだと端から分かっておけ、人間なんて十人十色、自分とは気が合わない、話が噛み合わない人の方が多いという事を知れば楽になる。

[30. 匿名]

とりあえずスルーして放置するようにしたら？
LINEなら非表示にする。

[31. 匿名]

プライドが高いんだよね。
いい旦那さんを見つけて子どもと旦那を中心に家庭の中で生きた方がいいと思う。

[32. 匿名]

主みたいに勘違いしてる人よく居るけど、主が切らなかったら相手から切られてただけだよ。
自分が切らなかったらまだ仲良かったと思ってるでしょ？

｢私のことなんだと思ってるの？｣って思う時があったのならそれが証拠。
相性よくなかったんだよ。

[33. 匿名]

主さんは何事も白黒ハッキリさせたい人なのかな？

切ろうとしないで、そのままの状態でほっとく。
しばらくして会おうってなった時はとりあえず拒否しない。
それでもだめならフェードアウトすればいいし。

嫌な思いをしたことを紙に書いて
びりびりに破くのも良いよ。そして忘れる。

[34. 匿名]

その汚く散らかったハゲも治そう

[35. 匿名]

>>1
まず、中卒がどうたら高卒がどうたらのコメントは気にするな、てかスルーして良し。

[36. 匿名]

そういう人でも良いんだよー
自分を受け入れた方が良い。
そうすると他人にも期待しなくて済むよ。

[37. 匿名]

よく人間関係を切るっていう人いるけど
切るって具体的にどうするの？
携帯のアドレスを消去とかそんな感じ？
でも、そのあとその人からメールやら電話がかかってきたら
切れたことにならないし

[38. 匿名]

イライラすると切る
切ったら寂しくなって楽しいことを思い出す

主さん自己中だね

[39. 匿名]

私も人間関係リセット癖があるから友達ゼロ

[40. 匿名]

相手が切ることもあるからね。
若い頃と違って、メリットになる人と付き合おうとらするからね。

層化は巨大スポンサーで権力もあるから、虎の威を借る狐みたいな連中が、層化の名前や信者使って嫌がらせしたりしてるのが集団ストーカーだと思う。

そんな感じで会社でも上に睨まれてる人と仲良くしたら、自分の進退が危ういと近寄らない人もいるよ。

世の中、金や権力なんだよね。

[41. 匿名]

主は発達障害？人格障害？
どっちもかな？
ま自分らしくいなよ
１人ボッチが似合ってるよ

[42. 匿名]

>>1
私も悩んで元彼を切るか悩んでたけど、今の嫁と両天秤にして、嫉妬させるために利用されて終わったよ？早く切っておけばと後悔したけど。

やっぱり性格的に遠慮や思いやりがないのは気をつけた方がいい。

[43. 匿名]

25歳、今絡む年の近い人はいとこだけ（笑）
面倒くさくて切ってしまった。ストレスはかなり減ったよ、私は人付き合い向いてないみたい。
なんかなんでもない発言も嫌味とか自慢とかに捕らえられて悪口言われてた。「たくさん食べても太らないね！」って言われて「太りにくい体質なんですよ」って言っただけで（自慢かよ）って思われるんだもん。なにを喋ったらいいかわからなくなる。

[44. 匿名]

>>41
私は主さんじゃないけど、41さんよりは主さんのが好感持てるけど。

[45. 匿名]

>>1
自分のことしか考えてないんだね。
相手から見た自分とか全然分かってなさそう。
主も友達に失礼な態度取ってるんだと思います。

[46. 匿名]

>>35
早く夏休み終わってほしいね。前にも一定期間こういうタイプの荒らしいたよね。立つトピ立つトピ書き込む子供みたいなの。

[47. 匿名]

他人を巻き込んでリセットしないなら好きなようにしたらいいよ
リセット癖ある人が周りを巻き込んで周りまで強制リセットさせた人いたからさ

[48. 匿名]

まず、「私のこと何だと思ってるの⁉︎」てなったエピソードとかを詳しく書いてくれないと何て言ったら良いか分からない。
何度も振り回されてそうなったのか、たった一度相手の配慮が足りなかっただけなのかで話しが違ってくる。

[49. 匿名]

みんなあるよ。
知らんけど。

[50. 匿名]

主さんは仕事にも影響が出ている、本気で直したいってアドバイス求めてるのに
人間関係切る方向で勧めているのってトピずれだし
それに＋ついてるのさすがガルちゃん民って思った

[51. 匿名]

>>1
切ってしまうって、もう会わないとかハッキリ言うの？
私は友達と半年ぐらい連絡しない事も割とあるので、切ってしまうと言うのが単に連絡しないって事じゃなくて、口に出して絶縁宣言してるのかなと？

[52. 匿名]

友達がそんなに嫌なことする？
されたことないけど
なんで切ることになるのか具体的に知りたい

[53. 匿名]

相手と折り合いが悪くてすぐ縁を切り、
また別の新たな人と親しくなってまた縁を切る。
これをずっと繰り返してる人がいる。
絶対自分は悪くない、と思ってる。

基本、自己中で自分が偉いと思ってる人がそうだと思う。

[54. 匿名]

>>1
私のことなんだと思ってるの！？と切ってしまいますが



↑
それは相手のセリフだよ

[55. 匿名]

自意識過剰を克服する。

[56. 匿名]

>>1

そもそも、
何事も言われたこと、されたことを過剰にとらえて悩み、
ストレスを抱えやすいタイプなら、
『自分のどこが悪いんだろう』と反省すると思うけど…。

[57. 匿名]

私も切っちゃうタイプだけど、それまでに何度も何度も許して限界来たら切ってしまう
そこまでしなくても良かったかな？と思い返すのは、なんとなく寂しくなった時だけじゃない？

[58. 匿名]

仕事関係に支障が出ていたり、主さんが直さないとと思うなら直した方がよいと思います。
あまり深く考えず、軽く(浅く)捉えたらどうでしょうか。相手に腹が立つということは、無意識に何かしら相手に期待していて
それが裏切られたから立腹するんじゃないかと感じます。
何事も｢ふーん｣程度に思えば流しやすいでしょう。ただその場合、親密な関係や腹蔵なく話せる関係は築けないし、｢つまらなそう・関心なさそう｣と見られるかもしれません。それがお嫌なら忍耐力をつけた方がいいと思います。

[59. 匿名]

他人を大事にできないタイプなのね。
まずは持ち物を大切に扱うことから始めたらどうかな。
意外と同じ感覚だとおもうよ。

[60. 匿名]

私の元友人もそんな感じだったな。
私の場合は元友人がドタキャンを繰り返すから怒ったら逆ギレ・一方的に縁切り。他にも意味不明の理由で縁切られた子が何人かいた。
しばらく後にストレスが溜まっててどうかしてた、謝りたい、ってきたけど無視したよ。他の子達も無視したみたい。
嫌なことは100%相手が悪い、ストレスかけた相手が悪い、私は被害者でかわいそうって感じ。私の元友人がそうだったけど多分主さんも縁切る時は一緒じゃないかな。
そういう人は他人に期待しないさせない上っ面だけの関係が一番いいんじゃないかなと思うよ。付き合う側も迷惑だから。

[61. 匿名]

>>1仕事にも影響出てるのかぁ困ったね

だけど女性の場合、特に職場では一定の距離置いていつでも切れる関係にしておいた方が身のためだったりするんだよな～
下手に連絡取り合ったりプライベードまで繋がりだすと、必ずトラブル起こって結局退職して人間関係切ってる人が多いよ

シフト変更を当たり前のように言い出したり、私は変わってあげたのに、こうしてあげたのにってのから始まって
別の人に余計な噂話吹き込んだり
言った言わないの小競合いし始めたり…
我が儘や感情を露骨に出すようになるからだと思う
主さんのやり方が100％ダメって事でも無いから、ストレス抱えやすい思考を少しづつ変えていくしかないのかな？
考えすぎて疲れそうになったら「ま、いっか」って思うようにするのも良いみたい

今まで起こった事の半分くらいは自分の幼さゆえだったと思えば相手を恨む気持ちも減って少し楽になるよね
責める気持ちが残ってると必ず怒りが込み上げてきて疲れきってしまうから
長々とすみませんm(._.)m

[62. 匿名]

次の出会いを大切にするために必要な勉強だったと考えて、過去にはこだわらない！

[63. 匿名]

>>1
普通にプライベート一人で生きてて、
仕事と趣味はその場だけの付き合いにするとかが良いと思う。

[64. 匿名]

>>1
私のことなんだと思ってんのと思った経緯を
聞かせてください
なんだかよくわからないです
もしかして釣りですか？

[65. 匿名]

どうせ治らん そういうの含めて自分なんだと思ってもう諦めなよ
他人に期待するな 近づきすぎるな

[66. 匿名]

縁切るのはひどい
これ言われて人に対して寛容でいた時期のことは思い出したくもないよ
変なやつばっかりで気が狂いそうなのに、自分が悪いのかとばかり考えてた
違和感あるってことは合わないんだから付き合いやめた方がいい
後から振り返ると、なんであんなひどいことされても許してたんだって驚くよ

[67. 匿名]

最近、立て逃げみたいなトピが多い。運営に入った新人さんが練習でもしてるの？ってくらいに。

[68. 匿名]

『弱い者ほど相手を許すことができない。
許すということは、強さの証だ』

マハトマ・ガンジー　

[69. 匿名]

気をつけた方がいいよ。仕事上で主さんみたいなことやっていて、今、まさにパワハラで訴えられそうになってる人を知ってる。相手の女の子、体調崩して診断書提出したよ。

一歩間違えればパワハラだからね？

[70. 匿名]

よほど気が合わないと学生時代の友人、職場の友人とかその場限りになるんでは？
そこまで喧嘩するほど、深く付き合わなくても良いと思うんだけど。

[71. 匿名]

>>67
見てるとしても、慰めか真摯なアドバイスが多いと思いきや自業自得やあんたも悪いって意見が意外と多くて、私悪くない！みんなひどいもういい！！！ってキレてるとか。
主さんのトップの書き込み見たらそれもじゅうぶん考えられる。

[72. 匿名]

>>67
やっぱり釣りっぽいと思ったよ

[73. 匿名]

私のトピ採用されないで、ありがちなトピばっかりだなー

[74. 匿名]

主さん、人付き合い深すぎるんじゃないかな。

[75. 匿名]

仕事は仕事、休日はプライベート。
割り切って人付き合いをしてみると良いよ。

[76. 匿名]

きっとまだお若いんでしょう、20代前半とかかな。
一旦人間関係面倒になってから、整理して距離の取り方覚えるんじゃないかな。

[77. 匿名]

自分勝手だね。

[78. 匿名]

>>1
30オーバーの大事な歳から不倫始めて自分で自分の人生をめちゃくちゃにする元友人。マルチ商法にハマってしまいよくよく聞いたら祖父母の時代からカルト宗教だった元友人、出会い系サイトでしか彼氏を探さないパートさえ続かないバツイチ子持ちの元友人。

主が今まで縁切った人がどういう人かわからないけど、そういう人にも友達がいるよね。共鳴するか、親身になってあげるか、深入りせずとも表向き友達でいるか、縁切るか、それは人それぞれでしょ。

わたしはある程度までは付き合ったけど、もう見切ったよ。

[79. 匿名]

私も大事な仕事の前の日に、泊まりに来た友達は距離置いたよ。
啖呵切って切るんじゃなくて、忙しくてゴメンねって距離おけば良いのよ。
主さんがんばってね。

[80. 匿名]

何度も遅刻されたり、都合よく使われたり
軽く見られて傷つく様な関係なら終わってもしょうがないよ。

[81. 匿名]

私は数年悩んで切るタイプみたい。
機嫌悪いのかなーとか、たまたま今日だけの言動だよね！？と、自分に言い聞かせてても、やっぱり度重なると、毎回イライラするくらいなら切った方が楽って思っちゃう。

[82. 匿名]

私も少し親しくなるとそれ以上自分を知られたくなくて距離置いちゃう。
まず最初に猫被ってるから、親しくなると疲れてきちゃうんだよね。でも素の自分をどうやって出したらいいかもわかんないし、もしそれで嫌われたら・・って恐怖心で自分から逃げてるかなぁ。
あと、相手が少しでも自分を利用しようとしてるのでは？って感じると拒否反応が出て全く受け付けなくなっちゃう。
人を信用してないんだよね。
最近は諦めの境地に入りつつある。
テレビでゴミ屋敷の住人とか猫や犬の多頭飼いでトラブル起こしてる人とか見ると、あり得ないって思うんだけど、何か自分に近いものを感じる。
あの人たちも他人を信用してないからかな？

[83. 匿名]

文章から感情の起伏が激しそうな感じがするので人間関係に苦労しそうですね…。

[84. 匿名]

リセット癖があります。
のちのち連絡取りたいなと思っても、連絡先も消しちゃうのでそれっきりです。
相手から連絡ある訳でもないので、自分ってそんなもんだなと感じていますし、それでいいのかなとも思っています。
スマホの連絡先に旦那と2人の友達しかいません。

[85. 匿名]

でもよほど波長が合う人とか昔からの幼なじみとかでない限り人間関係を継続してくのって難しい。
就職・結婚すれば昔の友人達ともだんだん疎遠になっていって、そのうちに自分も相手も考え方が変わって価値観が合わなくなってくるし。
むしろ遅かれ早かれほとんどの人とは縁が切れるものだと思ってた方が適度に人間関係を築けるのでは。
友達や仕事仲間を神聖化するんじゃなくて「人間なんてみんなそんなもんだ」って割り切ってるくらいがちょうどいいよ。

[86. 匿名]

>>1
一気に深く仲良くなり過ぎなんでは？

[87. 匿名]

色々事情もわかってないのに失礼かもしれないけど

切った事を後悔した事が一度もないので
主さんがかわいらしく感じて女としてはある意味憧れる

[88. 匿名]

距離なしさん？
縮めるだけ縮める。
飽きるのか、急に素っ気なくなって、ドタキャンみたいなことしておいて、誘い返すこともなく要求ばかり。
また遊びたくなるといけない。一人になってしまう。
そんな考えがあると「いいわ」と断りつつ、疎遠状態。
一人が続いて寂しくなって「ねえあたし覚えてる？今日お茶しない？」など言う。
会うとお決まりの話か根掘り葉掘り。

相手が言うんだよ
「人のことなんだと思ってるの？」とね。

[89. 匿名]

無理して続けてうじうじ悩むよりいいんじゃない

[90. 匿名]

人と深く付き合えない

[91. 匿名]

>>2
ごめん笑っちゃった
あなたこそ中学出て無いでしょｗ

「中卒は卒業」できないよ
正しくは
「中学を卒業」だよ

[92. 匿名]

主さんの距離感が近すぎるのかな？
程々の距離感あるくらいが楽

[93. 匿名]

合わない相手とは、またやり直した所でまた嫌になるよ。

[94. 匿名]

私、切った友達で一人として後悔なんてした事ない

[95. 匿名]

仕事にも影響してると働きにくくなるよね？
切るってまでしないで、距離感を保って接することを心がける。
自分にも悪い所あるんだから他人にもあるよ。
知らないうちに相手の気分を害することもある。
お互い様だと思って大人になれればいいね。

[96. 匿名]

文読むと被害者意識が相当強そうだし、そういうのは治そうしても余計イライラしてしまうから仕方ない。
誰と仲良くしてもストレスためるタイプじゃないかな。
後から後悔してても、でもやっぱり相手が悪いもん、あんなことしたから…こんなこと言うから…そうじゃなきゃ私だって切ったりしないのにって思ってるでしょう？
もとから友達とか親しいひとを作らず浅い付き合いにしといたほうがいいよ。
切られた人たちの事も考えてあげてね。

[97. 匿名]

心開いてたりするからトラブるんだよ。
大人なら本音は隠しとかなきゃ

[98. 匿名]

友達だとしても趣味嗜好も生活リズムも違う、感じ方もそれぞれ。
自分の考えだけに凝り固まらないで、合わないなーと思ったら少し距離おけばいい。
白か黒かでスッパリ切らないで、グレーのままの関係でもいいじゃない。

[99. 匿名]

関係を切る。切らない。
って。
　お互い様だよね。

自分では切ったつもりでも。相手はそうじゃないかも？？
　相手から切られているから、自分が切ったつもりになってるかも。　
　どちらにしても、合わない関係だったんだよ。

[100. 匿名]

主さん私も同じだけどこっちが無理に合わせたりして頑張ってしまうのかもしれないね。
私の場合友人から相談受けて一生懸命聞いてもこっちが相談したら軽くあしらわれたり、なんか上から発言されたりしたらもういいや切れてもいっかって思ってしまう。
でも自分にも非がある時もあるもんなって一旦冷静に考えてイライラしたら暫くは距離を置いて冷静になる時間を作る様にしてる。

[101. 匿名]

切らないにしても、付き合い方はあるよ

すぐに切ってしまうというのは、
あなた自身がお人好しか、自分がすることに対して相手の反応が怖いからだと思います
付き合いを続けずに切ってしまえば反応を見ることもないからです

自分に対して失礼な態度をや失礼な言動をする人に対しては
同じような感じの言動を返して付き合いは続けていけばいいのです

そういうのに慣れていけば、舐められずに図太く強くなっていきます
そういう言動が取れない人は、相手から舐められ続け、不快な言動を取られずけることになります

仕事場や社会ではよく見られる
ACのＣＭの｢こだまでしょうか、いいえ誰でも｣
の様なことだと思います

[102. 匿名]

普通は覚悟して切ったなら思い出さない

[103. 匿名]

主です。
ざっと読ませていただきました。
良くも悪くもスルーが出来ないんだと思います。

友人関係において、切ってしまった子は、ドタキャン連続で謝らないけど私には責める子、太って悩んでるときにアンパンマンみたいと言ってきた子、会話がほぼ否定から入る子などです。
もちろん、相手にも非はあると思いますが、切るのではなく、距離をとる、という方法が出来たのではないかと思います。一緒にいて楽しいこともあったし、良い面もあったので。相手に悪気がなかったかもしれないし、私も悪気なく相手を傷つけてしまっていた可能性もあるので、お互い様だったかもしれません。
嫌なことをされると、軽視されていると感じ、何回かあると、イライラしてしまう、という思考回路です。
そして、心を開けないため、友達もほとんどいません。

職場では、今新人なのですが、先輩のちょっとした態度、言葉に敏感に反応し、私嫌われてるのではないか、この仕事に向いてないのではないかと思い家で涙が止まらなくなります。

思考回路を何とかしたいです。よろしくお願いします。

[104. 匿名]

よくいるタイプかな。
相手の気持ちを察せない。
早い話が自己中。
いきなり切られた相手の気持ちを考えてない。

嫌なことされた＝自分も仕返そう
軽んじられた＝ 私はバカにされるような人間じゃない
って怒って ラインブロックしたりするけど、内心
「気づいたかな？ 気にしてるかな？」と興味津々
で ほとぼりが冷めた頃良いことばかり思い出して後悔する。
本当は別の友達経由とかでも向こうから連絡くると期待してた。

まずは 相手の事を思いやりましょう。

[105. 匿名]

前の職場に良い思い出なくて転職と共に前の職場の人たち全員切った
Line既読にならないのに気付いたのか留守電入ってたりもしたけどそれも無視してる
じゃないと精神的におかしくなりそうだった

[106. 匿名]

切られた側の正当化と恨み辛みのトピだね

[107. 匿名]

>>104
基本的に人に対しては、最初はそれでいいと思う

だけど、人によっては相手のことを思いやれない人や空気読めない人もいるので、
そういう人に対してまで他の人同様に思いやるような扱いはしなくていい

人に対して思いやりのない雑な人はそれなりの雑な扱いで構わない

[108. 匿名]

>>104
平然とアクロバットな逆説を書いてるけど一般的に嫌な事をする方が悪い
虐めっ子が虐められるのも社会勉強と言ってるのと一緒

[109. 匿名]

周囲に恵まれない人っているからね。
そういうステージにいるからいい出会いがない。
お互いに尊重しあえる友達ができない。
片方が誠実でも、相手がダメな場合、関係を続けるのは難しい。
いるんだよね、良い人なのに悪い環境を断ち切れなくて人に恵まれない人。

[110. 匿名]

>>103
それ、私の小中学生の時の人間関係だわ。それ切って当然だし後悔いらないよ。
先輩の顔色見るのも後遺症だよ。

[111. 匿名]

>>103
私も共感するところが結構ありますし、今ほとんど友達と呼べる人はいないんですが、疎遠になったと思ってたらしばらく経ってから連絡もらったりして遊んだこともあります。
職場の人との関係もクヨクヨすることもありますが、私は気に障ったか直接本人に聞いてしまってます。大体相手は気にしてないです。
よくも悪くもお互いに過去のことは忘れるものなので、すごく傷つけられたとかでないなら自分なりにしばらく距離を取るで良いと思います。

あと家でクヨクヨするときは本やゲーム等に没頭して、いらないことを考えない方が気が楽だと思います。

[112. 匿名]

XのToshiが教祖と縁を切ったのは正しかった。
教祖との良い思い出も沢山あったでしょう、でも切って良かったんです。切らない別の方法なんて無いんです。友達？便利な言葉ですよね。

[113. 匿名]

>>103
実家の家族とか話を聞いてくれないかな？
友達にアンパンマンパンって言われて傷ついたとか、慰めてもらえないかな。
可愛い我が子なわけだし、仕事の不安とかも父親とか分かってくれそうだけど。

[114. 匿名]

>>104
まるで教祖気取り

[115. 匿名]

>>103
きっと若い人なんだろうね
若い時って色々と繊細だから

嫌な事言う人やドタキャンして平気な人とは どうせ長く続かないから遅かれ早かれ関係は切れてたと思うよ
職場の先輩の些細な言動で落ち込んでしまうのは 直した方があなたの為だと思う
意地悪されて仕事に支障が出るようならそれはパワハラだけど単に嫌われてるかもしれない、って気に病むくらいなら 気に病んでる時間勿体ない
気に病んでる時間に時給出ないんだから
定時以降は先輩の事考えないようにした方がいい

私も気に病む人だったけど 万人から好かれるのは無理だし自分が考えてる時間の10分の1の時間も相手は私の事考えないだろうなぁって思ったらどうでも良くなったよ

あと 何事も客観視したらイライラを抑えられるよ
イヤミ言われても
あはっイヤミ言われちゃったー
あとで ガルちゃんに書き込むネタできたー
スカッとジャパンに妄想の仕返しも加えて投稿したろかなー
って いちいち イヤミを言われた「私」にフォーカスせずに イヤミ言ってくる「相手」にフォーカスする感じ
腹立たなくなるよ

[116. 匿名]

>>103
いやいや。切って当然だし。
それは友達じゃないよ、ドタキャンなんて普通しないよ。

[117. 匿名]

ここで最初から主を叩いている連中は
栃木のママ友自殺の主犯格を思い出させる

[118. 匿名]

>>103
主さんの優しさにつけ込む友人腹立つ。
先輩を深読みして泣いてしまうの結構重症だよね。
家族に愚痴るか、体動かして発散とかどうかな。

[119. 匿名]

>>103
私の時は
私はこんなに可愛いのに、あなたって笑とか
私はお肌ツヤツヤなのに、あなた化粧頑張れば？とか言われたわ。
世の中、切られて当然な人がいるので、主さんも大丈夫。

[120. 匿名]

基本人にはあまり期待しない方がいいし、
失礼な態度を取る人は、客観的に見たら誰に対しても同じような失礼な態度をとってる場合が多いよ

本当に普段から相手を尊重しない失礼な人と仕事などで社会的な繋がりがある場合は、
付き合いは表面上の最低限で態度もそれなりで構わない
そういう相手の扱い方にも慣れていくのも社会人なんだと思う

仕事以外の所で趣味の場で社会的な付き合いがあるけど、
普段から人に対して馬鹿にするような失礼な態度を取るような人に対しては
その人が協力を必要としてる時には、理由を付けて絶対に手を貸さないこと

そこで助けても感謝もされないし、人間関係が好転することもほぼないから
そういう人は自分以外の周りの人に対しても同じような言動をとってたりするから、同じように周りも助けてくれない
それでその人が不利益を被ったりすることを影で、ざまあ見ろとほくそ笑んで社会的な付き合いは続けているよ

世渡りがうまい人は、そういった冷たさや厳しさも持ち合わせているよ

[121. 匿名]

>>103
主さん辛かったですね
私も友人が何度もドタキャンして来たのに謝罪も反省もなく私がしたらもう信じられないとか言われたり、共に不妊治療で悩んでた友人が先に妊娠しておめでとうって言ったら妊娠菌分けてあげるとかエコー写真を毎月画像送ってきて早く妊娠出来るといいねって言われたりしました。
一旦距離置くかやんわりやめてほしいって言ってみて相手が変わらなかったら無理して付き合い続ける必要ないとおもいます。

[122. 匿名]

考え方は離婚と一緒だと思った
我慢出来ないもんはしゃーないもんね

[123. 匿名]

最初の方の主を叩く同調圧力はなに？
相変わらずキモいサイトだね

[124. 匿名]

>>103
仕事が忙しくなるとか、家庭を持つとかしたらやる事多くて自然と気にならなくなる。
とりあえず、友人関係の問題は時が解決してくれるから大丈夫な気がする。
今、四月入社？の新人で仕事もまだ知らない業務もあるから何かと不安だし、不安が不安を呼んでると思う。
ひとまず、仕事に集中することで解決出来ないかな。
自宅では楽しむ時間に当てて、仕事モードと切り離したら良いかも。

[125. 匿名]

主が切った元友人たちのレベルが予想以上に低すぎて引いた
切って正解、誰も責めないと思うよ

[126. 匿名]

べつにいいと思うけど

何回も転職していいとこみつけたら続く人だっているんだし

それが治したいならここで書いてあるように自分を見つめなおさなきゃいけないかもだけど

[127. 匿名]

友人関係は関係を切るのも全然あり

仕事上の付き合いの人は自分の生活の利害も関わってくるから、それなりに付き合うけど、
相手への態度は善い人と悪い人で当然変えてるよ

言い方悪いけど、悪い人への差別や区別は必要で考えてあげるだけ勿体ないよ
善い人に対してはちゃんと誠実に接して、そういう人達との関係を大切にして増やしていけば良い方向に進んでいくと思う

[128. 匿名]

>>121
やっぱり、若いと人の気持ち分からない人多いのかな。
エコー写真なんて見たくないじゃない？分からない？って思うわ。
上手く距離置ける様祈ってるわ。

[129. 匿名]

私は職場やめて前の職場の人とはほぼ疎遠にする。
理由は、メリット求めて近づいてるのがわかるから。
飲み会で私がお酌してバカやってるのみんなと笑って見てた同期が「○○さんの送別会あるけど特別参加でどう～？」とか
「私も転職考えてて、どこの転職会社使ったか飲みながら教えて～」とか
なんとなく女の人と飲みたい、でも揉めたくないから同じ会社の人は誘えない男性社員とか
なんとなく私を利用しようと近づいてくる人は全員切ってる。
私自身を消耗品みたいに扱う人とずっと仲良くしてる必要はないと思ってます。

[130. 匿名]

若さと人の気持ちがわからないって
必ずしもイコールでは繋がらないよ

[131. 匿名]

>>103
職場で新人とか大変な時だよ。うちの子だったら毎晩でも話聞くよ。
まだ20代でこんな事を親にって思うかもだけど、一度両親に相談してみたらどうかな。
本当に守ってやりたいよ。

[132. 匿名]

主さん自分を大切にしているだけだから大丈夫。
切る前に距離感を大切に出来たらきっと変わってくるよ。
自分を大切にするやり方を少し変えればいいよ。

[133. 匿名]

わたしも人間関係すぐ切ってしまうタイプです。
相手に非があるというより、距離詰めて来られるのがうっとおしくて離れてしまいます。
ストレスフリーなので困ってません。
自分の性格に難ありなのはわかっていてもストレス溜めてまで人間関係築けません。

[134. 匿名]

本当にいい人だけのつき合いになりました。
めでたしめでたし。なんだけどね

[135. 匿名]

自分から切らなくても、どうせ切られるから待っとけば？

[136. 匿名]

主さんの元お友達の３名限定だけど、
私ならすぐに切る。
ドタキャンされた気持ち、アンパンマンと言われた気持ち、必ず否定される気持ち、
相手もそこを考えてないんだから、切られた側の気持ちなんか関係ない。
そこに何の罪悪感もない。
良かった時期を思い出すのも今だけだよ。

[137. 匿名]

私も、プライベートでお茶しましょうの話を濁してる最中。
あまり深く付き合いたくない人柄のかただし笑
主さん、つかず離れずの人間関係って大事だよ。

[138. 匿名]

私は昔はめちゃくちゃ短気で言いたいこと好きに言うから自分から普通に嫌われてたんだけどさ
イラっとすることがあってもその子といて楽しかったこと、その子の好きなところ、逆に自分が相手をイラつかせてしまってること色々考えるようにしたら友達にズバズバ言うことなくなったよ
昔の私知らない人から全然怒らないよねとすら言われるようになった
やっぱ相手のことも考えられないとね
人間関係は家族でも友人でも先輩後輩でも、お互いの尊敬と気遣いの上に成り立つものだから

[139. 匿名]

>>103
あの。付き合わなくていいじゃないですか？
否定から入る子と仲良くできない。相手は主を試してるのか見下してる言いたいことを主の気持ちも考えず言葉にする。
相手の発言の前に主が何も言ってないとかならわかりますが、何かっ言ってて、相手が言い返したことだけ頭に残る人もいるので。
「私が何した？」って人。主は大丈夫か？

[140. 匿名]

自分で友達探ししないの？
仲良くなりたいって人と話さないんですか？

[141. 匿名]

>>103
切るってどんな風にしたの？
絶交だよって宣言したの？
違うでしょ？
相手は気づいてないかもよ
若いうちってまだ未熟だから、いろんな間違いやひどいこと
しちゃうけどだんだん成熟していって良い人になるんじゃないかな
ドタキャンされて悲しかったよって正直に話してみればいいんじゃないかな
主さんも今悩んだり色々経験していって
素晴らしい友達がきっとできるよ
職場でもあんまり気にしないで
いつもニコニコしてればいいと思うよ
相手がニコニコ挨拶してくれると、人ってすごい嬉しいんだよ

[142. 匿名]

>>136
これは脈のない人と思って距離を置いておくよね。
ドタキャン。罪悪感なし。わがままプリンセス
アンパンマン。主が気にしてること言葉にしないよ。
否定。主、最初から補助要員
相手は仲良くしようと思ったのにって言ってるかも。

普通、ドタキャンで誘わなくなって忘れちゃうよ。思い出さない。あったら挨拶して去ろう！否定されるかもしれないから。バイバイで。

[143. 匿名]

ズケズケものを言う相手。
主は何か言ってない？
そこ忘れてない？

嫌われたくてあえて言ってる人もいるよ

[144. 匿名]

10年いた職場　パートのおばさんたちの噂話が嫌で嫌で辞めたら

なんとストレスなくなりました！　もう連絡もとりたくないうわべだけの付き合いでした

たまにはスパッと切るのもいいものだよ。

[145. 匿名]

何度もドタキャンして謝らないのも嫌だね
普通に「行けなくなった」だけ？
ごめん、用事が出来て
ごめん、体調悪くなっちゃって
とか「ごめん」もなし？
それはひどいよね

[146. 匿名]

主です。続きも読ませていただきました。励ましのコメントありがとうございます。
良いなと思った子ほど、なかなか砕けて話すことができません。なので、向こうからグイグイ来る子と親しくなります。信頼している友人には、自信がなさそうに見えると言われました。

実は仕事で、涙が止まらず適応障害になったのですが、両親は、辛いときこそ頑張ってほしい、自立してほしい、という思いで家には数日間ならいいけど基本的には帰ってこないで自分で生活しなさい、という感じです。飛行機で帰る距離です。

ここが私の最低なところなのですが、本当にしんどいときに力を貸してくれない両親に対して、責めてしまいます。別にニートになりたい訳じゃない。ただ、しんどいから側にいてほしい。それを分かってもらえなくて、泣きながら電話し、喧嘩になります。
私にも問題はかなりあると思います。

[147. 匿名]

切ることは悪いことじゃないよ

切られる人はそれなりの言動をしてる人で自業自得
主が縁を切ったその3人も主以外の人達から縁を切られてると思うよ

普通にちゃんと誠実に関係を保っていれば切られる事は普通なかなか経験しないと思う

主批判スタンスの人は切られた事がある人望がない人なんだろうね(笑)

[148. 匿名]

これから先イヤな奴に出会っても、
ネタ投下してくれる人として接してみるのはどう？
例えば、今日こんな事言われたから相手が望んでるであろう反応してやったら、
向こうもこっちの思った通りの反応したwとか。
こんな風に内心ではバカにするぐらいじゃないと。

[149. 匿名]

卒業、転職などのタイミングで縁を切ってしまう
というか自然と切れて疎遠になる

この前は辞めた職場の同僚から連絡来たけど私はもう引っ越してしまったし…とか色々考えてたら連絡返すタイミング逃してそのままだ
こうやってどんどん切れて行く

[150. 匿名]

相手に期待しないこと。

[151. 匿名]

なぜかある程度付き合うと相手に軽い扱いを受ける。
約束にいつも遅刻して来て謝らないとか。
いつの間にか私ばかり車を出したり、家に招いたりするのを当たり前にされたりとか。
グループでパシリみたいに使われたり。
同じようなボッチ同士でつるんでも必ず相手に偉そうにされちゃう。
バカにされてまで付き合ってもらう気はないので一年くらいしか続きません。

[152. 匿名]

そういう人、いますよね。
多少は仕方ないとは思いますが、直前まで、好き好き、親友と連呼しておいて、急にリセットされるこちらの身にもなってほしいですm(_ _)m
傷つくし、怒れるし...

[153. 匿名]

主、大丈夫？
ご両親に甘えるのは最低な事ではないよ。
親だからこそ喧嘩になるまで言えるのだから、
そこでまた自分を責めなくていいと思う。
というか、もう自分を責めなくていい。
適応障害でも会社に行ってるなら、自分よく頑張ってるなって、
自分で自分を褒めてあげて。

[154. 匿名]

>>1
>（切った後から）半年とか1年とかあとあと考えて、

何でそんなに時間かかるの？
普通は数日じゃない？？？

[155. 匿名]

>>103友達関係はその感じだと遅かれ早かれ縁は切れてるだろうなと思うから気にしなくてよさそう

ただ少し気になったのは職場の先輩の反応をめちゃくちゃ気にし過ぎてるところ
先輩が主さんに対して常に良い顔で接してくれないと不安に陥って涙流すほど悩みが増幅してしまってるみたいだから、その思考回路は相当疲れるだろうなぁ～と思いました

例えば主さんに後輩ができたとして、仕事中ずーっと表面的にニコニコ笑顔で優しく接すること出来るのかな？
優しく仕事を教えて、いつも笑顔で後輩の質問に答えられるのか
悪気は無さそうだけど、指示した内容と微妙に違うズレた事をしてる後輩に対して笑顔で優しく丁寧に指示し直せるかな
忙しい時に的を得ないミスの報告してくる後輩の話をゆっくり丁寧に聞いて、助けてほしいという本心を汲み取れるかな
後輩が望んでそうな理想の先輩を主さんは演じ続けられますか？
多分許せない気持ちが強く出て後輩を拒絶してしまうんじゃないかな
自分も同じことしちゃうかも、と考えたらそんなに苦しくなることも無さそう

自分が先輩になったとして、どんな後輩なら「この子良い子かも」と思えるんだろう
あっけらかんとした対応してくれる方が先輩としては気楽じゃないかな？

だから主さんも深く考え込まずにあっけらかんとしていたら良いと思いますよ

[156. 匿名]

>>149
負の感情がないのに疎遠になるのと
負の感情があって関係を断ち切るのとでは全く違うよ

>>149さんのは小中高大学で学校や進路が変わることによって、疎遠になることで
親友並みに凄く仲のいい人と何年も何10年も疎遠ってことはあるよ
会う機会もないけど、いい思い出と親友への気持ちは残っている

このトピで話されてるのは、負の感情が湧いてしまう様な害悪の言動を撒き散らす人に対してのこと

嫌われるような言動をしている人は、
自然と周りから人がいなくなっていくから、
主さんが関係を絶ち切るのは、ごく自然なことで間違ってはいないよ

あとは仕事上の人間関係は図太く開き直って慣れていくしかないだけ

[157. 匿名]

親子間でも絶縁とかあるんだし、気にしなくていいでしょ

[158. 匿名]

本当に大事な友達、家族以外は正直どうでもいい。
ただ、人間関係揉めずにその場だけ上手くやってる。
だから環境変われば自然と切れるよ。
でも、大事な人が以外はめんどくさいし、いいかな。

[159. 匿名]

友達や知り合いが少ない人はもう中身が幼すぎる。小学生の頃からまるで成長していない人間の集まり

[160. 匿名]

分かります。
友達がいなくなって気付くよね。
大事なのは軽く付き合う事と
なんでも笑い飛ばす事だと思います。
アンパンマンかよっ！！
って軽く笑い飛ばせば良かったんじゃないかな

[161. 匿名]

>>21

一回くらいなら虫の居所が悪かったのかも、私が悪くとりすぎてるのかもと思えるけど、何回もしつこく、しかもさりげなく私が嫌がることを言ってきた人は切りました。後悔ないです。フレネミーいらない。

[162. 匿名]

浅くにしとく。
グイグイくる人なんて、タイプ色々だけど
グイグイの相手して寂しさ紛らわしてくれ！奴隷！対等にはならん付き合いだよ。
疲れるだけ。

[163. 匿名]

人間関係を切ってしまうのは、心のどこかで他者に恐れを持っているからかもしれないですよ。
自分自身に自信がないと、恐れがうまれる時があります。
ゆっくりで良いので、自分の好きなところを認識したり良い部分を伸ばして行けば、きっと少しずつ自信がついて来ますよ。
そうしたら、周りのひとの弱さや癖も許してあげられるかもしれないし、逆に笑顔をプレゼントできるかもしれません。
主さんはそのことを直したいと考えられる方なのだなら、きっと少しずつ克服できますよ！

[164. 匿名]

縁切りとは少し違うかもしれないけど、環境が変わるたびに友人関係がリセットされる。
全く未練もないからその程度だったんだなぁと思う。

[165. 匿名]

>>88みたいな人は怖い。

[166. 匿名]

職場の人とは深く関わらないに限る。
あくまでもビジネスな関わり

[167. 匿名]

嫌われる勇気って本はどうでしょう

嫌われる事を気にしなくなると楽になれるけど、そう簡単にはいかないよね。
嫌いな人には過剰反応しちゃうし。

[168. 匿名]

職場の人はいつも笑顔で優しくしてる人の方が少ないかな
どこに行ってもそう。
余裕がなかったりすると素っ気なく接してしまうこともある。
嫌がらせを受けるとかひどいことを何回も言われて病むレベルなら辞めちゃいなよ。

一人暮らしする前提で地元に帰るのも可能なら帰った方がいいと思う。
たまになら実家に帰っていいんだよね？
地元にいても一人暮らしで自立してたら文句言われないと思う。

[169. 匿名]

素を出して何でも話せるっていうのは学生までかな
大人になると色々と差が出てくるから距離感を間違えると疎遠になってしまったりする。
昔ながらの友達でもやっぱり言っちゃいけないこと、気を遣うことは沢山あるよ。
それが上手くいって良い関係が続く。

社会に出てからの友達は出来にくい。
「良い人」ほど距離を保つからね。
だから深く仲良くなるには時間をかけないといけない。
まれに相性の抜群に良い人がいたら本当に幸せ。

私はもう30代だけど浅く広くが身に付いてしまって時々さみしくなるけど仕方ないかなって思ってる。

[170. 匿名]

元彼が人間関係が続かない人でした。
先輩や同級生からは可愛がられ後輩からは慕われるような人でしたが、
言い換えると先輩の言うことは絶対否定せずニコニコ話を聞くイエスマン、後輩がちょっと失礼なことや無茶言っても怒らない、そんな人でした。
だから、一緒に居る人は居心地はいいんですよね。否定されないし僕も同じ意見です！なんて言われるから性格合うなって誤解する。
ただ元彼は人に合わせてるだけだから、ストレスが溜まりに溜まって最終的にしんどくなって疎遠になるということを繰り返してました。
どんなに仲が良くて好きな友人でも、適度な距離ってありますよね。
その距離感が掴めず、自分がしんどくなるまで近い距離を保ち続けてしまうようでした。

[171. 匿名]

そういう人が親友だった。
わたしは切られた側。メンヘラ気質なところがあった。衝動を止められなくて彼氏とも勢いで別れたり。
今34で、その子は学生時代からの友人だから昔は共通の友達も沢山いたけど、今はもう誰も連絡取ってないみたい。
主は1人切ったつもりかもしれないけど、そういう噂ってすぐ回るから、切った人の周りの人も同時に失うと思った方が良いよ。誰も30超えてまで人の機嫌を取りたくないし、面倒な人と付き合いたくないもん。

[172. 匿名]

切られた側の自己正当化が凄い(笑)

自分は切られたことないし、少し面倒くさい性格の子とも仲良く上手く付き合ってるよ
個性的な性格は時折腹立つ時も稀にあるけど、面白いし、刺激もある

お互いに忙しかったり、身の回りがバタバタして疎遠になっても落ち着いてから
機会作って会ってどっか遊び行ったりもする

切られる側の人って自然と失礼な言動取ってたり、毒吐いてる自覚がないのに
考え方が極端だから自分が切られた時には相手が悪いとしか思えないんだね(笑)

鈍感力もない、そんな器の小ささと極端な考えのボキャブラリーの無さだと
周りから一人また一人と友達が消えていくんだよ

[173. 匿名]

私もすぐに切るけど、そうじゃないとストレス溜まって病むから。
自分がこういう性格だからすぐに切られても納得してるし、そもそも人と深入りしないようにしてる。

人間関係の心地よい距離感は人によって違うんだし、
何がイイかは自分しか分からない。

自分の事を守れるのは自分だけなので、
自衛のために切るのはアリだと思うよ。

[174. 匿名]

元カレがそうだったわ。
突然、FacebookやLineを退会し、忘れた頃にメール使って連絡してくるっていう。。精神的にすごく子供だった。周りは大人だから気にしないけど、普通に失礼だろと思う。

[175. 匿名]

私も切る側だけど仕方ない場合が多かった
揉めるの嫌いだから大抵の事は相手の意見優先で何か決める時は一番不満残らない形で結論出すタイプ
自分の好みも考えもあるけど強制や押し付けはしない、人数居る時は相手、周り優先
けど次第に都合の良い人扱いか、良い子ぶってると反感かうので疲れてしまってCO
あり得ないくらい非常識な事を言われたり、されて、幾ら訴えても態度は改善されず限界迎える
そうした人って何考えてるのかと思う
切られて慌てるけど都合良く扱える人間居なくなって自分等が困っただけだよね?
関係戻したところで関係性が変わるとは思えない
反省出来るならもっと早くするだろうしね
楽しさより苦しさが増したら無理だよ
端から見たら私に問題あるように見えるのかな？
後悔はしていない、どうしようもなかったから

[176. 匿名]

去る者追わず

[177. 匿名]

>>172
ほんと、そう思います。
被害者ぶってるけど明らかに我慢の足りない人だと思う。

[178. 匿名]

ここでゴチャゴチャ言ってる切られた人達だって、別の人を切ってるんだよ。
人間なんて、切って切られて、そうやって回っていく。

自分だけが優しく正しくマトモだなんてことはないんだから。

[179. 匿名]

そんなに肩肘張らなくてもいいんじゃないかな
私なんて友無し職無しなのに元気に生きてるよ！
切ったことはもう仕方ないし職場はあまりに辛いならそれこそ切ってしまって逃げたらいいよ。
完全にお前が言うなだけど、人間関係と仕事は何回かは新しくやり直せると思う！

[180. 匿名]

付かず離れずくらいが丁度いいんだよ。
相手の全てが見えてくると嫌になるのは当たり前だもん。相手が心を開いて何でも話すようになってきたら少し間おくようにしてる。
誰だって他人の愚痴や悩みの捌け口にされたらたまんないもんね。
そのかわり自分も相手には何も求めない。

[181. 匿名]

切るというかなるべくしてなった
元々薄い関係しかなかったから連絡取ってない人とか全部消してアドレス変えたりとかする
友達作りたいなって思っても結局そこまでにはならない
ネットで探すとしてももういいやって返事返さなくするし
相手から来なくなってもそのままスルー

[182. 匿名]

主さんの話を聞いてだけど、楽しい事もあったけど我慢を重ねた限界が来て切ってしまったんなら主さんの行動は大正解で良い事じゃないか

人間関係は友達であっても自分を守る為に切ることもあって当たり前、でも、結局良い人ほど自分を責めて悩むんだな
切られた側による自分擁護コメントの図々しさをもう少し反面教師として、主さんはもう少しだけ開き直ったら楽になれないかなぁ…

[183. 匿名]

でも、仕事にも影響が出てるんでしょ？
それは周りの関係者が迷惑するんじゃ･･･。

仕事の関係者は、そういう人なんだなと割り切るしかないと思うよ。それが無理なら、もう辞めるしかないね。

[184. 匿名]

自己肯定感が高過ぎたりしてませんか？
関わる人たちが自分をどう見えているか？それを客観的に認識する必要はあると思います。
太ってる人を痩せてると認識する人はいませんし、身長が低い人を身長が高いと認識する人もいません。
自分が周りから持たれているイメージと合わせられるようになれば上手くいくようになるかもしれません。
もし、太ってるのに痩せてる人みたいに接して欲しいと思ってるなら痩せるしか方法がありません。
あなたは太ってる人に痩せてる人と同じ印象で接することはできますか？
友達から失礼な態度をとられ続ける人は相手からそういうことしても大丈夫だと認識されてるんです。

[185. 匿名]

嫌われるのを気にするタイプは自己肯定力低いんだと思う

[186. 匿名]

先輩後輩上司部下とか明確な上下関係があると付き合える

[187. 匿名]

「なんであの子には〇〇(彼氏、結婚、出産)できて、自分にはできないんだろう？」って思ってたんだけど、そもそも自分がそういう人間関係を構築できる人間じゃないんだって気付いたら少し気が楽になった。
できると思ってるから、できない自分に失望しちゃうんだよね。
これからは自分に優しく穏やかに生きたい。

[188. 匿名]

友達切るどうこうより、人に心許せなくて常に気を使って話してしまう。
真の友達が欲しい
仲良くしたいと思っても自分を隠して相手に合わせてばかり
嫌われてもいいから自分をだせたらどんなに楽だろう
同じ悩みある人いますか？

[189. 匿名]

切ってしまうのもだけど、過剰に考えるところがホントの悩みかな?
なんでも真面目に考え過ぎちゃうんじゃないかな?

[190. 匿名]

毒親育ち
すごく大人しくて同級生に言われた酷いことやいじめとか経験
仲良くなると怖くなって人間関係切っちゃう
完全に切ってた
相手に失礼だし申し訳ないから、友達つくるのやめたよ
主さんは短気を治すか、切る前に時間おくしかない

[191. 匿名]

年配の方には好かれるのですが、同世代くらいの人にはあまり良く思われないため、関係はもちろん続きません。
接し方は変えてないのになぜ嫌われるんでしょうか。本当に最近の悩みです。

[192. 匿名]

>>184
自分が最近思うことと似ています。
そうなんです！そういう失礼な態度を取っていい相手だと思われている気がするんです。
どうやったらそんな態度取られない自分になれますか？
真剣に悩んでいます。

[193. 匿名]

>>192
周りが自分をどう認識しているのか？
それをできる限り正確に認識して、自分の内面をできる限りそれに近づけることができれば良好な人間関係を築けるかも？

[194. 匿名]

別にその人とは縁が無かっただけ、それに切れて何か大きな痛手が自分に無いから毎回切るんじゃないの？これからも沢山の人と出会うと思うけど、この人だけは絶対大事な友人or彼氏、先輩が出来たら簡単に切れないし自分も努力するんじゃない？自然に。

[195. 匿名]

人がなぜマウンティングするのか？
人がなぜ見栄をはるのか？
人がなぜ立場に拘るのか？
その理由は人よりも上になりたいから
そういう人たちと対等になりたいならそういう人たちような努力をしてください。
欲のない穏やかな人と仲良くなりたいならその人たちと同じようになってくださいね。

[196. 匿名]

同じ。28歳、友達0
嫌なものは嫌と感情的になるけど友達いないのは寂しくなる。
4歳年下の妹は八方美人でかわいがられ上手で世渡り上手。身内も世間もみんなが妹に群がる。

[197. 匿名]

そこまで誰とも合わないなら、自分に非があると思う。
昔職場で酒癖悪くてめちゃくちゃ迷惑な人が居て、それまでご飯食べに行ったりしてたけど、ある飲み会で絡んだりグラス倒して割ったりで流石に酷すぎると思ってたら、次の日にその絡んだ相手の悪口をLINEしてきて、やんわりとああいう態度は気をつけた方がいいよーって送ったらブロックされた（笑）むしろこちらが絶縁したかったから手間省けたけど、女友達一人もいないって言ってたのがよくわかった。
本人は女友達全員切ったって威張って言ってたけど、向こうから避けられてたんだと思う。
主さんにも同じ雰囲気を感じる。
切ったんじゃなくて切られてるんだと思う。

[198. 匿名]

>>197
切るタイプには、そういう勘違いな自己中な人もいるけど、主さんの場合は違うと思う。
いろいろ気遣って我慢の限界がきて、サヨナラするタイプと思うよ。

[199. 匿名]

>>171
私が我慢の限界に達して切った元親友かと思ったよ。
私もあなたの元親友と同じく、共通の友達とももうほとんど連絡取ってないけど、元親友と親しい友人はもう信じられないし関わりたくないからそうなるよね。
そもそも共通の友人は元親友よりは関係薄かったから元親友切ることに比べればちっとも辛くもないよ。切られた側はこういう風にいまだに根に持って、そういう性格だから友達減るんだよ〜とでも思いたいんだね。

私もだしあなたの元親友もそうだろうけど、共通の友人以外でも他に大切な友達もいるし、切った側の考えを理解してくれる友人もいるから、ぼっちになったわけではないんだけどね。なんだか視野狭いね。

[200. 匿名]

多分いじったり軽い扱いしても怒ったり周りにいいふらされたりしないって思われてるよ。

嫌だと思ったらわたしを主語にしてわたしはそういうの嫌だ、不快だからやめてよってきちんと伝えた方がいいです。

ありえない！おかしい！やめて！っていうよりわたしを主語にするとワンクッションおけるよ。

[201. 匿名]

知り合いにいる。

急にキレるというよりは、SNSブロックしたりしてフェードアウトするタイプ。

その子は、自分の事ちょっと下に見てるなと少しでも思ったら、全ての関わりを無くしたいみたい。

自分大事なんは分からないでもないけど、基本その子がダサいから、周りが服装やメイクを綺麗にしてくと、なんかめんどくせえ感じ。

[202. 匿名]

相手を受け入れるのではなく、相手を許せるようになってからは以前よりも人間関係が上手くできるようになった。

嫌なことは嫌だと言う。
だけど嫌なことを言ったり、してきた人を必要以上に避けずに気にしないようにする。
罪を憎んで人を憎まず
嫌なことをされても許せる人は相手も心をひらいてゆくものです。
ですが、DV男やモラハラ男はそういう感情を利用してくるので常識ない人まで許す必要はないですよ。

[203. 匿名]

>>146
主さんのコメント全部読みました。
今は辛い気持ちで踏ん張っている様子ですが、適応障害の診断が出て仕事に支障が出ている状況なら、混乱した思考のまま悩み続けたりひとりで頑張り続けたりすることがベストかというと、そうではないと思います。
主さんはまだお若いようですし、一旦環境を変えて心身の充電をしてから人生仕切り直すのも、今後生きやすくなるには一つの手段ではないでしょうか。
例えば環境面は、趣味などの集いで新しい友人を探してみるとか、転職してみるとか、色々方法はありそうです。精神的に安らげそうなら、ご実家の近くに引っ越して療養や転職活動をするのも良いかもしれません。
対人関係は、私が感じたことを書いておきますね。

友人関係は、お互いに相手を大切にできていないなら、希薄なほうが負担が少ないのは明白です。距離を置いても縁を切っても良いのです。自分なりの耐えられない理由があるのだから、相手がどう思っても周囲が何を言っても、仕方ないです。どちらが良い悪いの話ではありません。
ただ、縁を切った後で後悔することが多いなら、普段から嫌なことは嫌と言うなど、意思表示をしっかりすることも大切です。どうしても耐えられないと思っても、一時の感情で白黒付けずに、とりあえず距離を置いてみましょう。その間に考えたり様子をみたりする習慣を身につけましょう。
これからは時間をかけて、自分が楽になれる人付き合いの距離感を作ってみませんか？
また、仲良くなりたいと思う人には、ときどき勇気を出して、自分から歩み寄る努力をしてみませんか？

あと、友人関係が上手くいかなくても、職場の人間関係まで破綻するとは限らないです。
当たり前のことだけど意外と盲点なのが、友人と職場の先輩は違う人だということと、友人と職場の人とでは主さんに求めるものが違うということです。
職場では、先輩に嫌われていないか疑心暗鬼になる前に、自分が自分の仕事をきちんとこなしているか、仕事に対する姿勢が真摯であるか、一番はそこを気にして過ごすようにしていったら、円滑な人間関係は後からついてきますよ。

主さん真面目な方だと感じましたから、きっと大丈夫です。これからいっぱい成長して変われますよ。
自信をもって、出来そうなところから少しずつチャレンジしてみてくださいね。

[204. 匿名]

ここ読んでたら切った側なのか切られた側なのか分からなくなってきた。

学生時代からの付き合いの子で、いっつも返信が遅い。
でも数日後〜忘れた頃にちゃんと返してはくれるし、誕生日には連絡くれる。

友達の多い子で、誘ってもほとんど予定いっぱいで断られる。
でも代わりに◯日は？と穴埋めはしてくれる。

周りを気にしないマイペースでかなり面倒くさがりな子で、SNSは一切やっていないし、誘いが多いから用事が無ければ自分から誘ったり連絡することはほぼないらしい。


個人的なことから、集まりとかの他の人にも影響が出ることも含めた誘いの返事がないことに毎回イライラしてきた。
電話は嫌いで繋がらない。
催促してやっと行く〜と返事きたり、酷い時は終わった後にごめんの一言もなく、楽しかった〜？と連絡きたり。

長いことずっと、私が嫌われてるのか、それともマイペースなだけなのに私が勝手にイライラしてるのか悩んできた。
友達はかなり多い子だから、きっと他の人はイライラなんかしないで、こういう子だからって受け流すキャパがあるんだろうなって。

連絡するたびに今度は返事くるかな？って既読チェックするようになっちゃって、ストーカー化しそうな自分が怖くなって距離を置くことにしたけど…マイペースなんじゃなくてとっくに私が切られてただけなのかなって気もしてきた。

でもマイペースなだけなのに私の心が狭くて勝手に距離おいたなら悪いことしたなって思うし。
どっちにしてもその子のことを考えると気持ちが落ち着かなくなる。

[205. 匿名]

付き合いを継続させる事がめんどくさくなって、切りたくなって切ったり自然消滅させる。
結局ひとりで居たいんだと気付いた。

[206. 匿名]

嫌だなって思う人をすぐ切るのは良くないけど、自分を傷つける相手は仲良くする必要ないと思う。
当たり障りない程度に受け流す。

難しいんだけどね。

[207. 匿名]

主です。
職場は、新人の扱いが酷いというか、何かしたっけ？という対応をされます。私だけじゃなく、他の新人もです。話しかけただけなのに、は？みたいな感じです。でも、やはり受け流せる人、私みたく全部持ち帰る人では心の持ちが違うなぁと感じました。もちろん、新人というだけで職場にとって負担であり、知らないところでたくさん迷惑掛けているんだろうとも感じています。

たくさんご意見ありがとうございます。まだゆっくり読めていないので、もう一度読ませていただきます。

[208. 匿名]

28歳の者です。
ここまでのコメントを全て読ませていただきました。

私も人間関係をすぐに切ってしまう癖があります。主さんと同じで、自分が不快に思うことをされて我慢の限界がきて切ってしまったというパターンが多いです。「いつも言うこと聞いてくれて助かるよ」「骨と皮ばっかりで羨ましいわ」とか言われたり、指をさしてクスクス笑われたり…
だんだん他人が信じられなくなって、ある日SNSのアカウントを全部変えました。同窓会も全く行くつもりないですし、友達も欲しくないです。
ですが、年齢的に結婚なども考えるようになり、「このままで良いのかな」と思うようになりました。今、人との距離感の取り方などを勉強中です。自分にも幼いところがあったと思うので。また、このトピのコメントも勉強になりました。
主さんは私よりもお若いかと思いますが、自分のペースで居場所が見つけられるようになるといいですね。

[209. 匿名]

主は自分が嫌いなんじゃない？ 友達と仲が深まるにつれて、友達を自分と同化してしまう。
友達の嫌なところって、自分の嫌なところ。

[210. 匿名]

私も切ってしまうから友達居ない

どんなに仲良くても疎遠になる

もう人として終わってると思う

辛い
学生時代からの友人と卒業しても仲良しや、同窓会に行ける人を羨ましい

[211. 匿名]

共通の友人がいると、切るのは躊躇するよね。

今まで切ったり切られたり復活したりいろいろあった中で思ったこと・・・
学生時代の同級生でモヤっとする人はもちろんいるけど、こっちから絶対に連絡取ったり年賀状を書いたりしない。受信や着信拒否はせずに放置。メールが来てもすぐに返信しないか何回かに１回は無視。年賀状も同じ。
これだけでも相手は気づくんじゃないかな。距離を置かれてるんだってね。

今後どのように気持ちが変化するのかわからないから、いきなりブチって切るのは避けている。

職場やＳＮＳで知り合った人は、会う予定のない人は遠慮なく切る。ブロック。

[212. 匿名]

私も切るけどやたらめったら切らずにこの人とはもうダメだなって人限定にしたよ。
あとは我慢を覚える。割り切る事、自分と人は違うんだということを常に思っておいて。
感謝を忘れると向こうからも感謝されなくなるよ。

[213. 匿名]

職場に人に対する嫌悪が表にでる人がいて、一緒に仕事かやりにくい。お客様に対してとかやめてほしい。本人もわかって直してくれないかな。上司が頭かかえてるよ。

[214. 匿名]

悟れば直ります。
悟りとは現世は誤解と錯覚、思い込みと勘違い、幻想である、
という２５００年前に釈迦が様々な肉体的、精神的な苦行の
修練、修養、修行を経て得た真理で、これは人間社会を成り
立たせるためのものです。
具体的実践は、人、モノ、コトに感謝、敬意、謙虚、寛容の
心構え、心持ち、心の在り方を持ち、役に立つ、喜んで貰う
ことを日々無心に心掛け行うことです。
肝心なのは反応、応え、成果を求めない無心です。
実践していくと自分の心が変わっていくことが自覚、実感
できます。いわゆる涅槃寂静の境地です。
そうなるとそうした気持ち自体がなくなります。
私そのひとりです。
釈迦の凄いところは、自分なりの真理を得るために
釈迦自身の説いた真理、悟りも捨てなさい、というところです。
古今東西の世界中の宗教で、このことをいっているのは
釈迦だけです。本当の凄いです！



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[215. 匿名]

私は友達が多くて、どれも年単位(小・中学の時から15年とか)付き合いしてるいわゆる友人関係良好なアラサーだけど
過去にリセット癖の友人いたから該当者に私から思うことを伝えるわ
(※わりと辛辣な長文だから見たくない人は見なくていいです)

リセット癖があった元友人については
愚痴吐き要因として確保してたであろう私以外は平気で連絡先から何から消して、しばらくしたら都合良く連絡とってはまた消して、を繰り返してた人だった
何回注意しても無駄だったし、決して性格もいいとは言えず、何よりリセット癖が信用できないから、最終的に私が縁を切った
たまーに何してるか気にはなるけど、連絡してない
わざわざいつ切ってくるかわからない不誠実で幼稚で傲慢な人に振り回される義務は一切ないからね

はっきり言って、何らかの被害(宗教とか金づるにされたとか)を受けてない限りはリセット癖がある人に問題があると言える
人間なんて、その時の気分で感じ方が変わるんだから、切る必要なんてない
今は冷静になれないからしばらく連絡せずに頭冷やしてくるね、で一言言えば音信不通でも済む話なのに、そのささやかな思いやりすらない
現に気分のムラが激しくて付き合いにくい上に都合よく利用してくる人、って印象しかなかったよ
リセットする前に自分が相手にしてきた失礼かもしれない言動を省みたり、相手にしてもらったことの感謝をしたりしないの？
なんで切る前に冷静に考えないの？
ブッチすればするほど、相手からしたら話し合いもなく勝手に機嫌を損ねて疎遠にしてくるわけだから、縁切りできてよかった有害な人間、としか思われないのに？
それができなくて友達が多いor長続きして羨ましい〜とか言ってくる人いるけど、私はずっと距離感と思いやりを大事にお互いの関係が良好になるよう努力してるから長続きしてるんだけど？
自分だけが我慢してると勘違いしてるのがそもそも傲慢でしかないし、思い上がりも甚だしい
友情を深めていきたいなら自分と相手、双方の歩み寄りが必要なんだよ
自分も不快な想いさせてないか、極力言動を見直したら、理解してくれる友達はできるんだから
その努力すらできないなら、恋人か家族かわからんが、そっちにしがみついてれば？って話
よく考えて、友達はあなた方の寂しさを埋めるためのロボットじゃないってことを
自分の気持ちだけで切り離したくせに都合よく扱わないでほしい
そんな人間には理解ある友達はいくら望んでも手に入らない贅沢品なんだから

[216. 匿名]

主さんが切った元友人達こそ、
『不誠実で幼稚で傲慢な人だし、
主さんが振り回される義務は一切ない。』
『縁切りできてよかった有害な人間』は元友人3人の方だし、
ここにいるだいたいの人が『そうとしか思ってない。』

放置という手もあるけどね
私は切られる方にも問題あると思うよ

[217. 匿名]

私は消去したりしないけど会う回数や連絡をとる回数を少なくしてしまう。
何回か会って喋ってそれで終わり…という事が多い。
たぶん喋ってて2回くらいは楽しいけど3回目になると楽しくなくなるんだろうな、と思ってます。

私自身やっかいな性格だと思うし。

他人に期待をしない、というのは勉強になりました。
求めすぎてた。やってくれるだろう、言ってくれるだろう、と。
相手から返ってこなくてもイラっとしちゃダメだし、こんなもんと思わなきゃですよね。

私の場合は私が悪くて自然消滅する場合が多いので主さんの環境とは違うかもしれませんが、お互い人間関係がんばろ。
努力ありきだわ。

[218. 匿名]

ここでは相手の些細な欠点を許せず簡単に切ってしまう人が多いように思う。

本当に驚いたのは、以前読んだトピのコメントである方の友人が外で障害者から助けを求められたから、無視して逃げたようで、更には「ああいう人達は人の迷惑になるから外に出られない様にした方が良い」と口にしたのが気に食わなくて友達辞めたって話。

がるちゃんでも関わりたくない人って多いじゃん。自分が完璧ではないのに、友人や彼氏（旦那）に聖人君子であって欲しいと望む事自体が間違い。
些細な欠点を見つけては切る事をやっている人って、そのうち周りに人がいなくなって晩年は孤独になり、最期は苦しみながら死ぬらしいね。それだけ他人に酷い仕打ちをしているから。