男の人から大切にされるにはどうしたらいいか考えるトピ

[1. 匿名]

主は今まで、男性側から告白される→だんだん扱いが適当になる→都合のいい女扱い→フラれる
ということを繰り返しています。

皆Hすることばかり。他にHするのに魅力的な女性がいたらそっちへ行ってしまう、少し価値観や環境が変わったらポイされる。

同じような方や男の人に大切にされている自信のある方、どうやったら男の人に大切にされるのか共有しませんか？

個人的には、「○○してほしい」とちゃんと言わないといけなかったな…と思っています

[2. 匿名]

すぐヤラない

[3. 匿名]

いつもご機嫌でいること♫

[4. 匿名]

主さん　

男の人から大切にされる方法を考える前に、別のことを考えた方が良さそう。

[5. 匿名]

好き は要所要所で口にする。

[6. 匿名]

それは寄ってくる男がクソなのでは？
自分の気持ちを伝えれる関係も大事だけども

てかトピ画可愛い

[7. 匿名]

ちょっとワガママだったり、支払いとかに関してちょっと図々しい女性が大事にされていたりもするよね

[8. 匿名]

わかります。最近それです！私も最近出かけたいと言ってもめんどくさい&疲れたで私への扱いが雑になった気がします。こっちが気を使って色々やってしまうと甘えてしまうのである程度突き放しも大切なのでは？と思うようになりました。

[9. 匿名]

相手の男がクズなんじゃない？それかあなたはただの遊びだったとか

[10. 匿名]

自分からはあんまり連絡しないで、常に自信を持って、追われる立場になる！

追いかけじゃダメ。

[11. 匿名]

[12. 匿名]

例えにあげるのがHってのがまた…。
扱いが適当になるのもわかる気がするよ。そーゆーとこ。

[13. 匿名]

床上手になる

[14. 匿名]

女子大に入る
私は日本女子大だけど、早稲田のイケメンとやれるよ。
ちなみに
日本女子大は一橋より上です。

[15. 匿名]

>>7
そしてこういった振る舞いに対し余裕を持った対応ができる男性を選ぶのが1番大事。

[16. 匿名]

自分の時間や生活を大切にして、こっちの時間や生活を大切にしてくれる男性を選ぶ。
勿論、女性も男性の時間や生活を大切にすることね。

[17. 匿名]

大切にされる云々以前に、男を見る目がないんだと思う。

[18. 匿名]

今まで付き合った人に、Hしたらポイなんてされなかったけど。。

主さんの相手が相当クズだったから、最初からH目当てだったとしか思えない。

[19. 匿名]

>>15そう、器の大きい男を選ぼう。顔が良くても器が小さく彼女を大事にしないのとは長続きしない

[20. 匿名]

>>14

トピズレだけど、私も本女。
そういうこと言うとイメージ下がるからやめて欲しい。
こっちまでとばっちり受けるんだけど。

[21. 匿名]

マグロなんじゃない？
つまらなくなって飽きるのかも

[22. 匿名]

なんでも言うこときかない
少しは我が儘言う
メンヘラ化しない
追いすぎない

[23. 匿名]

個人的には彼氏第一みたいな考え辞めてある程度の距離を保ちつつ依存しない感じを続けたら彼氏の方が私に依存っぽくするようになったよ。
もともと彼氏に干渉とかしないタイプだから彼氏の方が不安になってくるみたい。

[24. 匿名]

尽くし過ぎダメ絶対

[25. 匿名]

自分を安売りしない

[26. 匿名]

すぐに手に入る女なんじゃない？
簡単に手に入るものよりも、手に入れるまでに苦労したものの方が大切にしたくなるよね。それと同じ。

[27. 匿名]

ハナから大切にしてくれなさそうな男選んで1人で悩んでる人いるよね
相手によっちゃ悩んでも無駄なんだけどね
真面目で誠実な人をつまんない、面白くないって切っちゃう人はそういう傾向がある

[28. 匿名]

本女が国公立より頭いいのは周知の事実。
だから男もよってくんだ。
他大の嫉妬がキンモチイイッ！

[29. 匿名]

主さん、ユキコ道で検索してみてください
わたしも主さんと同じような恋愛を繰り返してましたが、ユキコ道ほか男性心理を学んで、今の彼とはとっても安定してます
35歳でも間に合ったのでまだ大丈夫！

[30. 匿名]

>>12
体目的の男ばかりだったって意味じゃないの？

[31. 匿名]

こういうトピには、アドバイスじゃなくて上から目線のコメントが多いのが嫌だ。

ちょっと図々しくなること、見た目は悪くてもお人好しの男性を選ぶこと、恋愛大好き！じゃないけど自分の人生設計に結婚を考えてる人を選ぶことが大事にされるこつかな。
そういう男って正直つまらないけど、つまらないとか思わないでさっさと捕まえておこう。

[32. 匿名]

性格的な相性の問題もあると思う
お互いの足りない所が補え合えたりっていうのも大切かもと思う
価値観が似てるとか、何となく一緒にいて楽だったり自然体でいられる人を選んだら？

[33. 匿名]

彼氏以外にももっと自分が夢中になれる事を見つける。自分の時間を大切にする。
彼にすべてを見せない。

[34. 匿名]

何でも言う事聞いて彼色に染まっちゃうのは良くないよね

[35. 匿名]

ちょっと我儘なくらいの女は堪らなく可愛いみたいよ。その我儘を叶えてあげる事に喜びを感じるんだってさ。
聞き分けが良すぎる女の子はつまらないんだよ。だから都合よく使われたりで振り回される。
逆に振り回すくらいが追いかけられる側になるしいいのかも。

[36. 匿名]

「自分」をしっかり持っていること。

若い時、自分の気持ちを誤魔化して相手に合わせすぎたり、常に相手の顔色を伺ってしまう癖があり…恋愛が全然上手くいきませんでした。
自分自身を大切に出来ない人は、他人からも大切にされません。
私は大切にする価値がない人間です、とアピールしてるのと同じ事だから…
夫と知り合った時は、初めて対等だと思えて、自分の事も相手の事も大切に出来ました。
主さんも、まずは自分自身を認めて、大切にしてあげてほしい！

[37. 匿名]

尽くしすぎてお母さんみたいと言ってフラれた私が来ましたよ。

[38. 匿名]

>>31あんたも結構な上から目線だよ(笑)

[39. 匿名]

尽くすことは男性に
「私は愛される自信がありません。私を愛してください」
って言ってるようなもんだね。

逆になると分かるけど、自信がなくて言う事すぐ聞く男性って魅力ないよね。

[40. 匿名]

相性とか運ってあるからねー…
大事にしてくれる男性と出会えるかどうかじゃないかな

あと、男を顔や外面だけで選ばないこと。

[41. 匿名]

こっちもちゃんと気遣ってあげることじゃないですか？？

やってもらって当たり前じゃ男の人も離れる

持ちつ持たれつです

[42. 匿名]

何となくだけど主さんがエッチばっかりの男を好んでしまうのでは？
男性ホルモン出まくりの悪い男ね
そういう人ってやり手で女の扱い上手いしやるまで優しかったりするし…だからやったらポイされるのかなって
好かれるためにって言うより違うタイプの男の人を選んでみては？？

[43. 匿名]

主は彼女を大事にしないような男を選んでるだけだから、わがままを受け入れてくれるような男を選ぼう
ヤリモクかもと思ったらすぐに引くこと！
あれやこれやと上手く丸めこまれる前にね

[44. 匿名]

>>10
そんなことしてたら他の女に行っちゃう男も多いよ
コイツはなかなか捕まらないから他の子誘おうっと！みたいな

[45. 匿名]

やっぱり顔かな
普通以上だと他の男に取られたくないし、今までの彼氏もそこそこだろうから大切につなぎ止める
ブスだとお金使わなくても文句言わなそうだし、今までも言い男と付き合ってないだろうし、ときめかないからそこまでする気がわかない

[46. 匿名]

>>44
その程度だったってこと
あちこちにつば付けてるような男なんて嫌だよ

[47. 匿名]

あなたもその男の人を大事にすることよ。って言われた

[48. 匿名]

男性は「も～しょうがねぇなぁ♪」って思える女の子が好き
だからちょっとドジっ子とかぶりっ子が好き
１番大事なのは自分より頭が悪い事
バカみたいって思うかもしれないけど、男性は単純だと思います。

[49. 匿名]

彼が言ってたのは、遠慮し過ぎる女は疲れると…
ご飯何たべたい？と聞いたらいつも、なんでもいいよとか…

[50. 匿名]

素直に会いたい、一緒に居たい、連絡してねって時々言ってる
くさいけど、昨日電話で「あなたが居れば他に何も要らない」って言ってしまったw
何かの歌詞だけど。まぁうそじゃないから
でも気持ちは伝えて行くべき
嬉しい、ありがとう、ごめんは基本
あまり感情的にならない

[51. 匿名]

不誠実な人って最初から不誠実だよね。
他人に対して不誠実な人って、最初は自分に対してだけは誠実に対応していても
付き合ってから結婚してから段々と不誠実になるよ。捕まえるまではよく見られようと手に入れたい女性の前ではいい風に演じるからね。

だから、男性の他の人の対応見て見るのが良いんだよ。

[52. 匿名]

だんだん扱いが適当になってきた時点で抗議しないと！
最後ふられるって所までいくなら、多分主は彼氏の顔色伺っちゃったり自分の腹立だしさより嫌われないこと選んじゃうんだろうね
もうちょい強気でいいんだよ！自分の嫌なことは絶対言った方がいい！

[53. 匿名]

一緒にいるときは話をきいたり褒めたりして満足させ、一緒にいないときは自分のスキルアップや趣味に励む。
一緒にいたいと思ってもらうことと、この人は大事にしないと一人でもやっていけるしどこか行っちゃうって思わせておくことの両方が必要だと思う。

[54. 匿名]

周りを見てて美人じゃなくても複数の女と広く浅く付き合うタイプの男の本命になれる女は
手綱を握って男を操縦するのが上手い
ちょっとじゃじゃ馬で手強い
でも男を立てるのが上手くて尽くすタイプ
痒い所に手が届く
男といて自然体（じゃじゃ馬なのも地の性格）
セックスが好きでセックスの時尽くす

[55. 匿名]

都合のいい女にならないこと

[56. 匿名]

尽くさない。お互いを尊重できる関係になる。
尽くす・甘やかすとダメ男ができあがる。

[57. 匿名]

>>48
自分より頭が悪い女でなけゃ続かないような器の小さい男なんてたかがしれてる。
女性をちゃんと尊重出来て尊敬に値するところはちゃんと評価してくれる男性を選んだ方が良いよ。

[58. 匿名]

こいつじゃなきゃダメだと思わせる何かを身につける。

例えばHは誰でもできるけど、
何か>>1さんにしかできない誇りに思える特技とか何か、ない？あればそれを武器に！

なければ今は彼氏よりも自分磨きして色々身につける時期なんだと思う。

[59. 匿名]

自分の意思を伝えること。
何でもいいよ〜とか何でも相手まかせ相手に合わせるじゃ男側もつまんない。

[60. 匿名]

自分を大切にする。嫌なことは嫌と言うことかなぁ。
昔、嫌われたくなくて何でも言うことを聞いてきた時期がありました。財布を忘れたって嘘をつかれ、先輩にお金使われちゃって…とか言われると服とか買ってあげてしまったり。
でも、ごめんねとかありがとうって一度も言われなくて。彼の友人に会った時に私と離れて他人のふりをして歩いたり、私の友人を見て可愛いから会わせてとか言われたり。
私のことは好きじゃないんだなぁと思って、勇気を出して「もうあなたの夢を応援できない」と言って終わりにしました。
私にとってその人との時間は消したい黒歴史ですが、大切に思ってくれる人に出会えた時はこんなにも違うんだ！というのがよくわかりました。

主さんにも素敵な方が現れますように！

[61. 匿名]

そこそこ女を磨いて服も清楚系にしてバッグも5万台くらいに抑えて派手な化粧は避けて本当はカツ丼命なんだけど、パスタ1人前も食べられないみたいな雰囲気出して、でも残すとお行儀悪いから頑張って食べちゃった〜。みたいにしたらどうでしょうか？

[62. 匿名]

とりあえずそんな男達とは別れてよかったね。
都合のいい女扱いって具体的にはどういうことだろう？たとえばただ単に、彼氏が疲れてて会うときは家デートになりがち＝エッチばっかり、となってもそれは都合のいい女とは違うと思うし。
具体的に主さんがどんな付き合いをしてきたのかわからないと、なんとも。

[63. 匿名]

恋愛はキャッチボール。
恋人は自分の鏡。
これを心の中でいつも思ってる。

[64. 匿名]

女性が強気に出たりわがままを言うことを嫌う男性はやめた方がいいよ。都合よく扱いたいだけだから。

[65. 匿名]

大抵、男は顔だけで寄ってくる傾向があるからね。それに乗って相手をよく知らずに付き合うと愛称が合わないとかですぐ飽きられるのかな。
焦らしたら去ってく男じゃなく、いつまでも待ってくれるような気の長い男を探すのがいいかも。

[66. 匿名]

>>61
浅いわw
しょせん付け焼き刃なんて疲れるだけだよ
取り繕った表面上で騙される男なんて結局自分を出したとたんに雑に扱われるんじゃ？

[67. 匿名]

不当な扱いされたらしっかりやめてほしいと伝えるに限る

[68. 匿名]

自分の楽しむこと一番で、自分の為に夢中に生きて、男性にお願い事をよくする女性
それでいて、男性にして貰ったら「ありがとう」と可愛く言えて常に気分良く過してる女性。は愛されると思う。

逆に愛されない女性は、自分をほったらかして相手に尽くしちゃう、ゆうこりんタイプかな？
愛されたいから彼好みの清楚な服
愛されたいから料理完璧に作れるようにする
愛されたいから、聞き分けの良い女性になるみたいな。

[69. 匿名]

>>61
素でそんなかんじのお嬢様の友達がゴムアレルギーらしくて初体験のときに彼氏に言ったらあっさり生でやられた挙句に、外出し失敗されて泣いてたよ

[70. 匿名]

>>60
大切な人に出会えたときの感じを、良かったら知りたいですm(__)m
どういうのが大切にされてる証拠なのかわからなくて。

例えば毎日1〜2時間程度の残業を頑張ってる時に「無理すんなよ」「また頑張りすぎなんだよ」と否定をして来る彼氏がいたとして。
でも私としては頑張りたくて頑張ってるんだからそこは「頑張れよ！」「頑張ってるなぁ＾＾」でいいじゃん？！と思って、これってつまり支配したいだけで私の気持ちは大切にされてないのかなと思うのですが、どうでしょうか、、m(__)m

[71. 匿名]

主さん。
ゴマブッ子のブログみてみて。
貴方みたいな女性が沢山いる。
そしてみんな前向きに頑張ってるよ。

[72. 匿名]

ふーん、相手のリズムばかりに合わせる女はつまらないと思う

[73. 匿名]

嫌なことははっきり言う。良かったことは素直に喜ぶ
信じる。駆け引きしない

[74. 匿名]

>>62
そうだね。
付き合う前にじっくり相手を知る期間をある程度設けたほうがいいよね。

本気で好いてくれてる人なら、正直いつまででも待ってくれると思うよ。

[75. 匿名]

>>1の文から自信のなさが表れているね。

何でも言うことを聞いてくれそうで優しそうなタイプは、ヤリ目的の男に狙われやすいよ

ヤリ目男に狙われず大事にしてくれる男に選ばれるには、自信を持つことと嫌なことは嫌ですとハッキリ言えること。

[76. 匿名]

すぐにお股広げたらダメだよ

[77. 匿名]

>>70
証拠なんてないし、それが彼なりの思いやりかたなんでしょ
主めんどくさそう

[78. 匿名]

>>1
扱いが適当になったり、都合のいい女扱いに気づいたら、その時点で女側から振った方がいいよね。

振られるより振った方が自信がつくから、次に進めそう。振られるまで頑張る必要はないんだよ。

[79. 匿名]

いい女はヤリマンじゃないのよ
やれそうでやれないの
でも、最後やっちゃうけどね
心までは征服されないの

[80. 匿名]

それは主さんが悪いんじゃなくて、男が悪いんだと思う。
そういう男は、どんな女性も大切にしないよ。自分が良ければ周りがどんなに傷ついても平気なんだもん。そういう性質だから。

[81. 匿名]

>>70
それを否定ってとらえるんだ。なんかめんどくさそう。

[82. 匿名]

>>75
自信を持つと言うか、
自分を大事にした方がいいよね。

優しいのは別に悪いことじゃないし素敵な長所なんでそのままに、
でも人にばかり優しくしないで自分に優しくする。

自分が満たされた上で相手を満たすこと考えないと、相手ばかり満たされて自分空っぽになるよね

[83. 匿名]

デリケートZONEを綺麗に香りよくを心がける

[84. 匿名]

70は主さんだとしたらだいたいわかったわ。
都合のいい女扱いされてなくても、なにかにつけてマイナスに捉えて、男はそれが重くてめんどくさくなって、本当に雑に扱われるようになって終わるんじゃない？

[85. 匿名]

>>81
文章で伝えにくくて多分誤解されてるかもしれません、すみません。

怪訝そうな顔で「はー？また残業してんの？無理し過ぎでしょ」とすごく嫌そうに言われたり、
「たまには俺の言うこと聞いてくれない？」みたいな感じで言われるんです。

[86. 匿名]

>>70
否定してる訳じゃなくて心配してくれてるんだよ。
そこは良い意味に受け取ろうよ。

[87. 匿名]

男性依存型の女はつまらないわ

[88. 匿名]

相手を思い立てる事が大切 。

あ、ちんこの事じゃないよw

[89. 匿名]

ふーん、幸せな結婚も程遠いわね〜

[90. 匿名]

>>84
70ですが、主さんではないです。

自分はまだエッチはしたことはない処女だけど、
彼女持ちの男にそれ隠されてデートに誘われたりとか、なんかそういう縁ばかりあるので悩んでいたところでこのトピ見つけて書き込んで見た次第ですm(._.)m

[91. 匿名]

一途な人を見つけるのが正解
1人目→元カノと二股
2人目→性欲のはけ口発言
3人目→今の旦那。10年経つけど大切にしてくれてる
私の一途男性の見つけ方は女友達のいない童貞に限る。

[92. 匿名]

既読無視されたの！一時間も！！
とか
一週間会えないなんてあり得ない。好きなら忙しくても時間作るでしょ！
とか言って悲劇のヒロイン気取ってる友達と同じタイプか。

面倒くさい女。

[93. 匿名]

男のいいなり
男中心
自分の意思はそこにない
すぐエッチしてしまう
追いかけてしまう

モテるわけない

[94. 匿名]

>>85
うん。それは大事にされてないね。
言われた時、主さんはなんて返してるの？

[95. 匿名]

>>70
そんな言葉一つ一つに誠意求めてたら続くものも続かないのでは…疲れちゃうよ
私が好きでやってるんだからいいんだ～でも心配してくれてありがとう！でいいのでは
自分が言って欲しいことを言ってくれる＝大切にしてくれてるってわけじゃないと思う

[96. 匿名]

>>86
心配なんだとしたらいいのですが、
そんなこといいながら私が残業してると一緒に残って、仕事が終わらないから残業してるのにあれこれ話しかけてきて仕事中断して余計に長引く、、みたいなことが何度かあって。

それでまた帰ってからも復習する時間も必要だから深夜まで教わったこと復習して、翌日疲れて思うように仕事進まずまた残業、、のループなんです最近。。これって本当に私大切にされてるのか不安になってきたんですが、私の感覚が変でしょうか。。

[97. 匿名]

そもそも男性に大切にされたい＝褒めて・時間割いて・お金出してくれることを意図してるならば、その考え方を改めた方がいいと思うよ。
なんでも相手にしてもらうこと考えず自立した女性になることが先決じゃない？
男性としても、付き合った女がクレクレ女は嫌でしょ。
それってＨ目的の男並みに失礼なことだと思うよ。

[98. 匿名]

なんだか誤解されてる方がいらっしゃるので主さんの名誉のため？にもう一度言いますが、>>70は私ですが主さんとは別人です(>_<)！！

エッチ経験もないし、
今の彼氏が初めてで他に比べようがなく戸惑ってる次第ですm(__)m

[99. 匿名]

>>73
これに付け加えて言いかたを考えることだと思う

[100. 匿名]

ダメな男が好き、男をダメにしてしまう女性はいます。主さんはそうじゃないかもしれないけど、周りから見ていたら「えー、その男はやめておきなよ」って思うような男に行く人が一定数いる。そして別れてもまた同じような男を必ず選ぶ。多分どこかでそういう男性が好きなんだと思うなぁ。

[101. 匿名]

>>85
そこ最初に書かないと分からないっしょw

なんであんたの言うこと聞かなきゃいけないの？でOK
嫌味な言い方しないで、でもいいんじゃない？
支配したがってるんでしょうかって悩むよりそれ嫌なんだけどって言った方が早い

[102. 匿名]

一途な男を見つけるのが一番なのはわかってるけど、男として魅力がないか魅力があっても美人しか相手にしてくれない

[103. 匿名]

>>95
でも我慢は良くないんですよね、、？
なんだかよくわからなくなってきました。

すごい見下すように「は？また残業？」みたいに言われて気分悪くて、
それでも「ありがとう＾＾」と言った方がいいんでしょうか

[104. 匿名]

>>96
大切にされてるとかどうとか以前の問題。
話しかけられるのが嫌なら断ろうよ。それで残業になってループって、男のせいみたいに言うけど全部あなたのせいだからね？
まずは残業にならないように仕事しよう。

[105. 匿名]

まあ、だけど
結婚までいけたからって結婚＝愛されてるでもないんだけどね。
結婚しててもこっそり不倫や浮気やら喧嘩だってあるだろうし
男性の人に接してる時の態度や人柄は大切って一番大切だよね。あと二人の相性。居心地がいいとか。

男性と付き合う前に自分はどんな男性がいいのか書き出してみるのもいいんじゃない？

[106. 匿名]

自分のことを好きだ好きだといってくれる人と付き合うのが良いと思う。猛プッシュしてきた人はたいがい大切にしてくれる。
気持ちが冷めて別れたいと思った時はちょっと大変かもしれないけど…

[107. 匿名]

一途な人っていっても束縛が激しい人ならごめんだよ
束縛するくらいなら浮気しててもらいたいと思うわ

[108. 匿名]

自分が嫌なら嫌って言っていいのよ～
恋愛は仕事じゃないしプライベートまで我慢する必要なし

[109. 匿名]

尽くす女って承認欲求が強いからね。
良い妻すぎると『あなたもそれに答えてね』って無言で責められてるような気がして息が詰まるんだよ。
いちいち感謝とか口にしなくていいし料理も頑張りすぎないでいい。気が休まらない。

[110. 匿名]

>>104
私ももちろん仕事にまだ慣れてない部分もあるので遅いのは否定できないんですが、
でも本当に向こうも残業中も仕事中も御構い無しにたくさん話しかけに来るんです。自分の仕事のキリがついたときに。私は全然キリついてないのに。。

でもその話しかけて来る内容が心配してくれてるとも取れるような内容ばかりなので、

言葉では心配してるようなこと言ってる割に、
なんで私の仕事の邪魔して余計時間取らせに来るんだろ？
と思ってしまってます

[111. 匿名]

尽くしてる人はいい気分になってるかもしれないけど
相手は重く感じてるかもしれないよ

[112. 匿名]

扱いが適当になってきた時は絶対浮気してるよ
浮気じゃなくて本気かもね

[113. 匿名]

>>70ですが、事の経緯を全て説明すると長文になりそうなのと身バレしそうなのではしょりました。

が、やっぱり事情が分からないとアドバイスも何もしょうがないと思うので、自分で考えますm(__)mレスくれた方々ありがとうございました。言葉足らずですみませんでした

[114. 匿名]

大切にされる自信あります。
自分をものすごく大切に丁寧に、穏やかに優しく、明るい場所にしか置きません。

[115. 匿名]

ちょっと我が儘でそっけないくらいが良いと思うよー。これで去ってく人ならそれでいいんだし。

[116. 匿名]

主さん
と何かるとすぐ『自分に原因があるんじゃ？』
と考えてしまう癖があるならそれをまずやめようね。
相手に失礼かもしれないけど、何かあっても相手に原因があるんでしょ？くらいの気持ちでいる自信のある女性でいていいと思う。あんたに原因あるのよ！って言葉や態度に見せちゃだめだけどね。

男の人に大切にされないのは自分に原因があるって考えも劣等感の低さから来てるよ。
まず、主さんには原因ありません。男性に原因があっただけなんだよ。

[117. 匿名]

>>103
あ、ごめんね
後出しのやつ見てなかったから。心配してくれてるもんだと思ってコメントしたのよ
嫌なら嫌でいいんじゃない？これからもうまく付き合っていかなきゃいけない相手ならハイハイありがとうー(棒)でもいいと思う
まあその人ならハイハイありがとう(棒)の真意わからんと思うから嫌だって言う方がいいと思う

[118. 匿名]

みんなは今彼氏や旦那から大切にされてるの？

ならその話聞きたいな。

[119. 匿名]

>>116
訂正
と何かあるとすぐ『自分に原因があるんじゃ？』です。

[120. 匿名]

大切にされる女になるには、媚売らないことですね。
媚売ってやさしくして男がホイホイ寄ってくることを持てると勘違いしている人はやれそうだから男が寄ってきて
男の便利に動いてもらいたいと寂しさにつけこまれてますよ。
ただ男に媚びないということは、バカ男は一切寄ってきません。だからモテモテ状態はなくなります。
それどころか悪口言われたり酸っぱい葡萄されたりします。でもいい男だけ相手にしてるのでほかの男が何と言おうがどうでもいいのです。
つまり本当に自分に自信のある女は、ホイホイしないってことです。
ホイホイに寄ってくる男は質が悪い。

[121. 匿名]

男見る目ないだけじゃない？

[122. 匿名]

「頑張りすぎんなよ」って言われてムカついたら静かに無視でいいよ。
なんか言ってきたら「ごめん忙しくて」でいい。
それで怒ってきたらまた無視。
しばらくほっとくといいんだよ。
いちいち構わない。

[123. 匿名]

>>110
それは伝えた？本人は時間とらせてるって思ってないかもよ。
私は話しかけられると仕事中断しちゃうから、後でいい？って言えば済む話。

[124. 匿名]

わがままを言うことかな
それもちょっとしたことで。
ペットボトルの蓋開けてもらうとか、高いところのもの取ってもらうとか
そういうのをちょくちょく普段からやる

男の人の心理的に、
頼み事されてやってあげる→やってあげるくらい自分はこの人のことが好き
って深層心理で思うらしいよ

あとは嫌なことは嫌ということかな
これを徹底してる。旦那からは大事にされてると思う
(今のところ)

[125. 匿名]

一人ならともかく何人も続くのなら自分にも原因があるんだろうね

[126. 匿名]

結婚前提でしか付き合わない

[127. 匿名]

>>118
されてるのかな。身体の関係は２年ありません
出会ったのは２年前の今月
デートや連絡取ってる時は楽しい。ただh拒否られるから
涙出るほど苦しい
結局上手くいってないのかな。何か満たされない

[128. 匿名]

>>120
鯛だけを釣れ 的なことか

[129. 匿名]

>>3
うぜぇぇぇぇwww

絶対に媚びないこと

[130. 匿名]

男からムカついたり理不尽なことを言われたら
ふざけんなてめー！と言いたくなるのはこらえて、

そんなこと言われて私悲しい…と静かに泣いてみせる

効果あり(実証済み)。罪悪感を抱かせられる。
ムカついたら、なぁなぁにしないで必ず謝らせること。

自分を大切に思うことは大事です、どんな人間関係でも

[131. 匿名]

性格もあるのかもしれません。
私の彼氏はもう4年も付き合ってますがずっと優しい。誰に対しても本当に親切。
何故かと思っていたらご両親も優しい。穏やかな環境で育っているからかな。
短気だった私も穏やかになりました。
見返りを求めてばかりでなくお互い思い遣りを持つ事を彼の態度で学びました。

[132. 匿名]

男性を見る目を養う

[133. 匿名]

親が亭主関白の男はだめだ。
女を物のように扱うし、それを悪いとも思ってない。お金を出せば愛だと思ってる。
精神的な安定がほしいなら亭主関白は避けよう。

[134. 匿名]

自分を大事にしてる人は都合のいい女にされない。
ようは最初から好きではないって事だと思う。
好きな人こそ手出しづらいって言うし。

[135. 匿名]

大切にしてくれる人と付き合えばよいのでは?

[136. 匿名]

>>110その男、主を気にかけてるよりは主を気にかけてる自分が好きなのかと思う。

[137. 匿名]

失敗してもいいと思う。

ホントなら自分を大切にすることって親から教わることなんだけど、いろんな家庭環境あるからそれを教われずに大人になる女の子もいると思う。

そういう子は、自分で失敗重ねて「これでは幸せになれないんだ」って一つずつ気づいて行くしかないと思う。

加護ちゃんとかそんな感じだよね。
失敗しても、ちゃんと気づいて次は同じ失敗しないようにしたらいいんだと思う。
失敗したり大事にされなかったこと自体が悪いことではないよ。
その経験から学ばなかったなら、悪いというか無駄な時間過ごしただけの経験になっちゃうけど。学べばいいんだよ

[138. 匿名]

変な小細工しないで大切にしてほしいって言えば?

[139. 匿名]

今の彼氏には、わがまま言ったり、怒ったりきちんと喜怒哀楽を出す。
頭にきたらその都度。我慢したり遠慮はしない。
でも、普段はニコニコ、一緒にいて楽しいからよく笑う。そうするとあちらももっと喜ばせようと笑わせようとしてくる。
してもらうことに遠慮はしないできちんと受け取る。「ありがとう」って、受け取る。

今まで追われることに慣れていた彼氏が、私には、追いかけてくれる人になりました。

[140. 匿名]

自己都合で生きること♪
(自分の気持ちを第一優先にする)
意外と男性って女性に
振り回されるのって嫌じゃないし
何でも言う通りにしたりすると
舐められるし飽きられる

[141. 匿名]

絵文字顔文字駆使して長文のLINEとかポエムはやめた方がいいよ

[142. 匿名]

男性側から告白される→だんだん扱いが適当になる→都合のいい女扱い→フラれる

この一文に全部出てるんじゃない？
だってこの文、男の行動しか出てこないもん
受け身なのか、決定打が全部彼氏。
受け身だと飽きられるのも早くなっちゃうんじゃない？リードしたり自己主張するのも大事だよ

[143. 匿名]

アドバイスしてる人の中には自分に言い聞かせてるような人がいて切ない。

[144. 匿名]

彼氏が構ってくれない時、構ってくれないから壊れました!と言って魚のマネして床でジタバタしてると構ってくれる。大切にしてくれないって言って魚のマネしてみる?

[145. 匿名]

言う事聞きすぎて言われるまま裸の写真送ったりしてたら飽きられて捨てられた

[146. 匿名]

>>14
私もポン女出身ですが当時はよく、慶応早稲田のイケメンとよく合コンしてました♪彼氏の大学がどこかって張り合いが凄かったですが…(-.-;)後、取っ替え引っ替えしてる感じもあったかな(__)

[147. 匿名]

言うこときかないで自己主張してたら連絡減って自然消滅したよ。
もちろん歩み寄った方がいいところは歩み寄ったけど、自分が無理なところは断った。
それで離れていく男はいずれだめになる関係だと思うし、そこでむこうも歩み寄ったり話し合えるならいい関係が築ける相手ってことだと思う。
自分を大切にする、これに尽きるかと。

[148. 匿名]

こんな時こそガル男の書き込む出番じゃん。どうぞ↓

[149. 匿名]

でも自分の性格もあるからねー
劣等感あって媚びて尽くしてしまう性格の人が
無理してサバサバなわがまま女子の真似しても不自然だし怖いよ。
劣等感ある人は、それを優しく包んでくれる癒し系の人を選んだらどう？
押しの強い人は避けた方がいいよ。狩猟系とは相性悪い。

[150. 匿名]

主です。
トピック立っているのに気付かず、遅くなってしまってすみません。
アドバイスをくださった方、本当にありがとうございます。
具体的には、最初は向こうから好き好き！と来ていても途中から私のために時間を空けるのを嫌がったり、生理だと分かったら途中で別の予定を入れられたり、などです。
確かに見る目ないな、と思っています。

[151. 匿名]

>>133
これ。ソースはうちの親兄弟。親を反面教師にできてるならいいけど大半は父親とそっくりな亭主関白だから避けた方がいい。
付き合ってるうちは優しくて思いやりがあって何でもしてくれるかもしれないけど結婚後に地獄に落とされますよ。

[152. 匿名]

>>150
え、明らかにヤリモクじゃんwww
普通ブロックして終わりだよ。
そんなこともわからないの？
きつくてごめん。

[153. 匿名]

>>150
好き好き！も本当に心の底から好きで絶対にこの子と付き合いたいからグイグイいくのと
安くみられてグイグイいきやすいのとは雲泥の差だからなぁ…
この辺の見極めって難しいね…

[154. 匿名]

男を手のひらで転がすぐらいのことできなくてどうすんの。何年女やってんの？私からしたら男なんか全員ガキだよ。

[155. 匿名]

主です。

皆さんに頂いたコメント、全て拝見しました。
本当にありがとうございます。
どのコメントも刺さります…。

確かに今まで自分に自信がなくて尽くしすぎていたし、自分を安売りしていたし、受け身でした。
「尽くしすぎると見返りを求められているように相手は感じる」というコメントに特にハッとしました。

家庭環境や過去に学校でのいじめもあって自信を持つのが難しいですが、何かに一生懸命取り組んで自信をつけたいです。

[156. 匿名]

自分を大切にする事が一番大事！
自分を粗末に扱う人は男にも大事にされない。

[157. 匿名]

>>150
好き好きと来られたから付き合ってるのであって、
もしかして主さん自身もそんなに相手に対して惚れ込んではいなかったりしない..?

本気で惚れた相手とだけ付き合うって決めて見たらどうかな。

[158. 匿名]

自分を大事にするってどうすればいいのですか？

[159. 匿名]

>>153
主さんじゃないけど、私は後者の安く見られてグイグイ来られやすい。

嫌なことは嫌だとはっきり言ったり自己主張すると、そう言う男は去って行く。
でもその一人をそうやって退治できても、また別の安く見てくるグイグイ男がやって来る。
グイグイ男ホイホイだわ私。
ちゃんとした男性に好かれてみたいな

[160. 匿名]

>>158
例えば主さんみたいに、約束してた日に生理だと分かって予定ずらされたとしたら。

体目的な訳？って思うよね？ムカつくよね？

それを多分主さんは言わずに我慢するんだと思うけど、言うべきなんだよ。ちゃんと怒るべきなんだよ。

自分の気持ちを、押し付けるんじゃなくてちゃんと相手と共有しないと歩み寄ることはできないら、
共有しようとしても向こうが逃げるならそれまでの関係ってことだよ。

[161. 匿名]

>>158
他のトピで見たけど、「自分の大切な人にするような扱いを自分にする」ことらしい。
恋愛の例だと、自分の一番大切な人にしてほしい恋愛を自分がする、みたいな。

[162. 匿名]

家に一人でいる時の自分と彼氏の前での自分にかなり差があるとか？

[163. 匿名]

>>154
こういう女ほど男に手のひらで転がされてそうｗ

[164. 匿名]

主です。
生理で予定をずらされたとき、せっかく予定空けてくれたのにHできないんじゃ○○くんにとって会う意味ないよね、ごめんね…という感じでした。今思うとありえない…！怒ればよかった。

[165. 匿名]

>>160
そんなことされたら
私もついハッキリ言っちゃうけどそれだけじゃなく

はい、バイバーイで終わらせちゃうな。

[166. 匿名]

>>155
真面目だね。辛い過去おつかれ様だよ。
正直言って何かに取り組んでもそんなことで自信つかないよ。
自信ない自分を受け入れた方がいい。
自信のない私の個性を好きになってくれる人がいいの！って吹っ切る。

金は割り勘以外出さない、貸さない、避妊はさせる、
それくらい守ってあとは気軽に恋愛してみれば？

[167. 匿名]

主、自分を大切に思えてるか？
自分のために生きてるか？

[168. 匿名]

>>154 かっけえ笑笑笑

[169. 匿名]

>>165
ちゃんとはっきり言えるのが羨ましい
心では思ってるのに言えない

[170. 匿名]

>>164
はっ？エッチが目的なの？ほかの女のとこ行けや！じゃあねー(-_-)フンッ

でよかったんだよ。

[171. 匿名]

私なんて、テキトーにエッチされた時に蹴り入れて帰ったよ〜(^^)
後日連絡きて謝られたけど、そんなやつこっちから願い下げじゃーい(^^)凸

[172. 匿名]

ある程度付き合う前に「自分はハッキリ意見言うよ？自立してますよ？」みたいな雰囲気出したほうがいいと思う。
彼氏と別れて、その相談に乗った人と付き合う…みたいなのだと、最初に弱いとこ見せちゃってるからよくないと思う

[173. 匿名]

急な呼び出しには応じない、暇と思わせないことかな。

[174. 匿名]

>>155
「グイグイ来るやつは裏があると思ってるの。本当に好きならなびかなくても平気でしょ？まあせいぜい頑張ってちょうだい」ってお高くとまっちゃっていいのよ。
特に主みたいに自分を低く見積もっちゃうタイプは嘘でもそうした方がいい 。私なんか大切にされないよねって自己嫌悪ループにはまるより全然いいよ。

でかグイグイくる男より、じっくり友達から仲良くなっていける男の人の方が続くんじゃないかな？

[175. 匿名]

はっきり言えないって言ってる人は、それこそが大事にされない原因だと気づくべき。
エスパーじゃなきゃ人の思ってることなんてわからないんだから、何が嫌なのかはっきり言わなきゃ、相手だってこいつなに考えてんのかわかんねー、ってなるじゃん。真剣に考えてほしいなら、真剣に自分の気持ちを伝えるべきだよ。

[176. 匿名]

何人か書かれてますが、ちょっと我儘やちゃんとした自己主張は大事ですよね。
これ男女間関係なく人間関係全てにおいてそうじゃないですか？
この人下手に出てるから少々利用しても大丈夫と思われる事ってどんな関係でもそうですよね？
そもそも、この人よくしてくれるから、こっちもちゃんとしないとって人自体が今は少ないから。

お稽古ですらそうですよ。
料理教室でもこの人皿洗ってくれるわ～って人には先生もやってもらおう的で、ちょい振り回し気味のおばちゃんの方が扱いが丁寧にされる。
ま　お稽古だと辞めれば済む話なんですが。

でも結局そのわがままも適度なんですよね。
限度超すと嫌われてしまいます。

[177. 匿名]

彼氏のどこが良いの?付き合うだけ時間の無駄
こんな男なら　いないほうが一億倍マシだよ

[178. 匿名]

>>171
そのぐらいで行かないとダメよね
あと「あんた下手だから嫌だ」とか言ってやらないと。

[179. 匿名]

私は毎回告白されて付き合いますが、付き合って2年間ワガママ放題します。
性格を何も隠さず、甘え放題、不機嫌なのも思い切り見せます。

2年間私に耐えられたら合格でそれからは信じられない程私の態度が代わり優しくなります。
もちろん2年間彼氏の好みや何をしたら喜ぶのか調べ尽くします。

彼氏とは7年目ですが、本当に大切にしてくれてますよ。
特別な例かも知れませんが、私のやり方です…

[180. 匿名]

多分、惚れてるから言えないみたいな感じなんだろうけど、対等じゃない時点で先は長くない

[181. 匿名]

主です。
私の誕生日デートを「今お金ないからあまりお金かけたくない」と言われてプレゼントもなく(私はあげていた)、食事もワリカンだったときも正直ガッカリしていたのに
「一緒に出掛けてくれるだけで嬉しいよ！ありがとう！」とか言ってました。皆さんのコメントを参考に、もうこういうのはやめます！

[182. 匿名]

何ですかねー
もう自分で試行錯誤するのが限界だったので
イメージコンサルタントの人に相談しました
(パーソナルカラー、骨格タイプ、メイクとかを教えてくれる、ショッピング同行とかも有り)
それなりの対価ですが
いきなりチヤホヤされるレベルになりましたよ

[183. 匿名]

自他共に認める末っ子気質で、歴代の彼氏にもワガママでした。
それで怒られることもしばしばありましたが、それでもみんなゾッコンになってくれました。(自分で言うのもおかしいですが…)
私は自分から「大好き！」「会いたい！」ってすぐ伝えてたし、嬉しいや嫌だということも素直に伝えていました。
相手方の男性からしたら分かりやすいのかもしれません。

少しワガママになってみるといいかもしれませんね。
ミソは怒られたら素直に反省して同じことを繰り返さないことです！

[184. 匿名]

なんか自分を大切にできない人って辛いね。
自分の妹や親友が>1さんみたいな扱いされたら顔面飛び蹴りしたくなるくらい腹たつわ。

[185. 匿名]

>>181
言いたい事言って、振られてもいいじゃない
次探せばいいんだからさ。
我慢してても結局結果は同じだと思うよ。

[186. 匿名]

恋人じゃなくてごめん。

私の母、家のことなんでもしてくれたし、いろいろ買ってくれた。ものすごく感謝してるけど、いつも家の中が「あなたのために頑張ってるんだから！私は我慢してるんだから！」っていう雰囲気で居心地悪かった。
お手伝いするよ！って言っても嫌味を言われたり。
だから、尽くされ過ぎると居心地悪い、っていうのはなんとなくわかる。

[187. 匿名]

>>182
詳しく教えて下さい。

[188. 匿名]

>>181
ご主人はとりあえず置いておいて、
お誕生日は
自分のために花を買って
美味しいケーキ食べてみて

[189. 匿名]

関係ないかもしれないけど、マザコンな人は彼女に母親を求めてきて辛かった。ここでいうマザコンっていうのは母親を大事にしてるとかではなく、掃除洗濯料理全部母親にやってもらっているのに母の日は忘れてる、みたいな人。

[190. 匿名]

>>183
私も同じ。

あれがいいこれがいいこうしてって
ワガママだけどそこが可愛いって言われてきた。
気に食わないといつもこっちからさよならする。
やり直そうって言われてもヤダってなるワガママさ。

振り回すけど男性ってそんなタイプの女性が何故か好きだよね？
私なら私みたいな性格やだ(笑)

[191. 匿名]

>>187
例えば、
イメージコンサルタント　東京
とかで検索してみてください

私は、顔タイプまで診断してくれるサロンに行きました

[192. 匿名]

>>184
まさにこういう考えじゃないかな。私も自分を大切にするってどうしたらいいのかわからなかったんだけど、自分が男にされたことで違和感を感じたら、自分が自分の子供だとしたら、その男と一緒にいてほしいか？って考えるようにしたらだんだんわかってきた。

[193. 匿名]

>>179
合格って…
彼氏さんも大変だな

[194. 匿名]

何から何まで尽くしている私は旦那に家政婦のようにこき使われています。

[195. 匿名]

面と向かって、俺って息子みたいなもんでしょ？って言ってきたクズ男。
あんたみたいな息子いらないわって言ったら怒ってたなw

[196. 匿名]

従順に見せかけて逆にコントロールしてる。
褒めて上位にいると思わせて下で手綱を引いてる。
惚れられてると思わせといてふいに不安にさせる。
ババアの高度なテクです。

[197. 匿名]

『ルールズ』って本を読む。
「法則ガール」になる。

[198. 匿名]

よく分かりません

[199. 匿名]

>>196
あー、駆け引きしないですむ相手じゃないと
わたしうまくいかなかったわ

[200. 匿名]

いちいちウザ

[201. 匿名]

でも結局、駆け引きしてうまくいく人には駆け引きにひっかかるような男とか、むこうも駆け引きしてくるような人だったりするよね。
安心したいのであれば、自然体でいて本音を出していくしかないよね。

[202. 匿名]

>>165
ちゃんとはっきり言えるのが羨ましい
心では思ってるのに言えない

[203. 匿名]

>>194
そういうのって将来立場が逆転するよね

[204. 匿名]

いい人が人に利用されて傷ついてるの、悲しいな。でも、主張しない人にはこれくらいいいのかな？ってなってしまうのが人間だと思う

[205. 匿名]

>>201
恋愛マニュアル本だしてる人達で
おじさん、おばさんの年齢になっても結婚どころか恋人居ない人多いよね？あれって計算するからかな？計算する人って不自然だしめんどくさいし何考えてるか分からないもんね。

[206. 匿名]

>>204
いい人って実は心に闇を抱えてたりするからね
お人好しはいい人とは言わないと思うし。
定義が難しいね。

[207. 匿名]

尽くしすぎると、いい人は「悪いな、でもいろいろやってくれるの楽だからな…でもやっぱり悪い」と罪悪感で居心地が悪くなって去っていき、人を利用することをなんとも思わないずるい人ばかり残ると思う

[208. 匿名]

男が8割越えの職場にいる人で自分をしっかり持ってて自分の意見はハッキリ言うのだけど、相手への好意もハッキリ言う子がいる。「〜は違う」「〜とそういうところは好きじゃない」「〜は優しいよね」「〜のそういうところが心配」「やったー！」
「おいしい！」「〜と一緒で良かった」とか。
意見をハッキリ言える分、生意気であったりする部分もあるけど好意や嬉しい感情も素直に口に出るから好かれて大切にされてる。
顔は中の下くらいだけど、小柄で華奢。

[209. 匿名]

>>203
尽くされてた妻が、旦那に尽くすようになったなら聞くけど
尽くされてた旦那が、妻に尽くすようになったってあまり聞いたことない。年取るまで妻が亭主関白の旦那尽くしてるよね。

[210. 匿名]

>>205
計算してるのが見えてるからだよ。
前に何かに書いてあったけど、大竹しのぶなんかは計算してなさそうに見えて計算してる人以上の結果出すみたいな。

[211. 匿名]

>>205
本出してる時点でただの銭ゲバでしょ。
読んでる方も頭おかしいのばっか。

[212. 匿名]

主さん、私の知り合いに似てる。めちゃくちゃ可愛い子なのに自分に自信がなさそうで、「可愛いのに自信なさそうなとこがいいよな」なんて言われてモテてるけど「自信なさそうな女の子がいい」なんて言ってる男みんなモラハラ気質でいつも男で泣いてる。

[213. 匿名]

普段から女=男より下みたいな言動の人はやめたほうがいい。

[214. 匿名]

主さんの外見、性格に難ありだと思うけど。。それ以外ないでしょ。

[215. 匿名]

>>209
熟年離婚になれば泣いて縋るのは旦那だよ。
長年かけて依存させてる。

[216. 匿名]

「自分に原因があるだろうから自分を変えたい」って言ってる人に対して「主の性格が悪い」とか「見る目がないだけ」みたいなコメントする人みんなトピズレだと思ってる

[217. 匿名]

これ嫌だな、こうしてくれたら嬉しい、と言い続けること。ただ従うだけなんてそれはただの依存

[218. 匿名]

>>155
家庭環境や過去の学校でのいじめ
とても辛かったと思いますが、
今現在も辛い目にあってる訳じゃないですよね？

わざわざ思い出して嫌な思いを反芻しなくても
良いんですよ

[219. 匿名]

>>218さん
横ですが…小さい頃そういう状況にあった人って辛いことから解放されてもずっと慢性的に自分に価値がないって思ってたりするんですよね…。

[220. 匿名]

自分の時間を安売りしないこと。
付き合っている間は会うときは1週間以上前から約束してお互い準備するとか。
毎日行って家のことしてあげる、とか絶対ダメ。
だんだん母親と同じ扱いになってくる。

[221. 匿名]

>>217
依存というか、相手の言う事聞いて尽くして、逆に依存させようとしてるから嫌われるんだよ。
親子関係でもそうでしょ？

[222. 匿名]

>>221

まったく同感。逃げ出したくなるよね。

[223. 匿名]

主、言えないときは、顔をしかめて無言で立ち去る、笑顔から真顔に変える、連絡を一切返さないってやり方もあるよ
静かな抵抗ってやつ

とにかく思ってもないのに大丈夫とか私が悪かったとか言っちゃいけない
大丈夫って言いたくなるのをグッと我慢して、自分の気持ち表現してみてほしい

自分に合わせてくれる女の子よりデートでいきなりムスッと機嫌悪くなる女の子の方が100倍大切にされてる
女って意味わかんねーとか言いながら何だかんだで付き合ってたりするんだよね

とりあえず言葉でも態度でもいいから外に出してみてね

[224. 匿名]

主の繰り返してるって何人くらい？
スゴく多そうで、なんかなあ。

[225. 匿名]

自分を大切にしないと、男は大切にしてくれませんよ。
私も今まで男についつい尽くしちゃうタイプだったけど、それを止めて付き合った人と結婚できました。

[226. 匿名]

そんなの簡単じゃん、自分もパートナーを大事にする、だよ。
自分がやって欲しいことを相手にやってあげる、
自分がやって欲しくないことは相手にしない、これだけ。

それでも男性に大切にされない、
暴力を振るわれる、お金を騙し取られる、エッチしたら捨てられる、
こういう人はただ単に「男を見る目がない」「男の趣味が悪い」ってだけ。
別の病気だから大切にされない云々とは別の問題。

[227. 匿名]

「わがままな女は無理」「元カノはわがままで無理だった」としょっちゅう言われ、不満ひとつ言わずに尽くして物わかりいいフリしてたら浮気された。「言うこと聞いてくれる子じゃないと無理」って言う人はこっちからサヨナラ～でいい。

[228. 匿名]

尽くすって相手をコントロールしようとする行為だからね。それが男には鬱陶しいんだよ。一種の計算だからね。足元見られて嫌われる。
わがまま放題してたのに優しく聞いてくれてた彼氏に突然別れを切り出されたらパニクるでしょう？
依存してたのは、実は尽くしてた方じゃなくてわがまま聞いてもらってた方だって事。

[229. 匿名]

私は自分を大事にしてくれない男はクソだと思ってる。
だから最初だけいい顔して付き合ったら適当な感じにされたりしたらすぐ冷めるよ。クソだもの。
クソ相手に未練もないしね。自分から捨てて次へ行くよ。
大事にされてないって自覚しても無理して続けるのは時間の無駄だよ。
だってクソだもの。

時間がたっても大事にしてくれる人はいるよ。
そういう人を早く見つけるためにも、クソ認定したらすぐに流しましょうね！
クソクソ言ってごめんなさいね。失礼しました。
幸せな恋愛ができますように。

[230. 匿名]

自分のしてほしいことを相手にして相手のことを大切にしても、大切にすればするほど振り回してくる相手ってやっぱりいる。そういう人は早めに見切りをつけたほうがいいよ。

[231. 匿名]

>>205
そうそう、一回計算みたいなの見えちゃうと、その言葉も裏があるんじゃ？って思われて信用されなくなっても仕方ないよね。
周りでも、裏で悪口言ってるのに仲良くしてる人とか信用ならないじゃん。
結局、ばれる計算なんかしない方がいいと思うな。

[232. 匿名]

>>229
クソ連発で笑ったw

[233. 匿名]

>>224
別に人数関係なくない？
なんだかなあって何？
今悩んでるんだから今の悩みに答えてやりなよ。

[234. 匿名]

いつも変な男に引っかかる友達がいます。
彼女いるの隠されて二股されても、彼に怒るより先に「本命の彼女さんに申し訳ない」って言うような子です。聞いてて悲しかった。

[235. 匿名]

>>233
ほんとそれ。関係ないじゃん。

[236. 匿名]

簡単に言えば、アゲルアゲルの人がウザがられるのと同じなんだよね。

[237. 匿名]

>>70さん
>>60です。まだ読んでくれていますように！！！

私が大切にされてるんだなぁと思ったのは、言ったことをまず、肯定してくれるんです。でもね、こういう事もあるんだよ、こういう考え方もあると思うよ？心配でたまらないって言ってくれた時ですかね…。自分よりもまず私がどうなのか、を考えてくれる人です。
ここまで>>70さんが書き込んだコメントを見ましたが、彼は自分の思い通りにしたい気持ちが強いのかな？と思いました。文章だけでは読めない部分がありますが、彼なりに心配してくれている時もあるのかな、とも思いました。
>>70さんがもっと、思っている事を彼に言ってもいいんじゃないかな、と思います。もっと意思表示してみてはいかがでしょうか。

彼がどこまで受け入れてくれるのかはわかりませんが、あなたにとって許せる範囲があると思います。どこかで線引きをしておいてもいいかもしれませんね。

[238. 匿名]

>>231
でもありのままでぶつかり稽古してもねえw
メイクしたりも広義の計算だしね。
多少の手法はあって然るべきだと思う。

[239. 匿名]

がるちゃんでもはっきり言う人は嫌われるとか言う人いるけど、そうでもないんだよね。
もちろん言い方にもよるけどさ。
仮に嫌われたとしても、便利には絶対に使われないよ。

[240. 匿名]

私も似たような感じだった！
毎回ひどくフラレて、その相談に乗ってくれた人に告白されて付き合って。でまたフラレて。のループ。
弱い、可哀想な自分を見せて同情から恋愛感情に持っていくよりも、自分の仕事なり趣味なりに取り組んでるところを見せて、尊敬から好きになってもらったほうがいい。

[241. 匿名]

えー。いまロマンスカーの隣の席でキャッキャウフフしてるカップル（男はそれなりの真面目ハイスペック）の彼女を見る限り

できうる限り自分の容姿を知り磨き、活かす方法を考えて男受けバツグンの格好をし
控えめに男に同調しながら話し、演技でもぶりっこを全うする
でも決して自分の意見は曲げない意志の強さw

恋には夢中になっても、一歩引いて俯瞰の目でみる事が大事なんじゃ無いかなーと
ヤリモクとか言うくらいなら、とにかく自分を好きになって、可愛く磨きまくりなさい！
そしたらそれなりの男が寄ってくるよ
でもすぐやらせないでね！
と、子連れのオバちゃんは思います

[242. 匿名]

美人ってけっこう変な男に粗末に扱われてること多いかも。美人だけに勘違い自信野郎が寄ってきてる感じ。で、美人は自分をチヤホヤしない勘違い自信野郎に引っかかる。みたいな

[243. 匿名]

>>229
クソって言葉汚いのに
言葉が綺麗ｗｗ

[244. 匿名]

尽くさない。尽くさせる。
男は征服欲、狩猟本能があるので追わせないと飽きて行くよ。
だからすぐエッチしたり、オカンのように身の回りのことやり過ぎてはいけない。
自分のものになったと認識すると征服欲が満たされてしまうよ。

[245. 匿名]

>>155さんの気持ちとてもよくわかります
まず自分を大切にすることが大事だと思います

自分を大切にするって具体的に言うと、例えば自分を粗末に扱う人からは離れることです。どうやっても心が通じない人って必ずいて主さんみたいな人を食い物にするので。
あとは粗末に扱われた「嫌だ」って伝えることです。
これでほんと人生変わると思います。

[246. 匿名]

>>219
今現在、それをされているわけではない
というのに気づいて欲しいのです
わざわざ思い出している状態なので

[247. 匿名]

いい女になるしかないよ
相手のせいにしているうちは楽だけどうまくいかないよ

[248. 匿名]

元彼の時は、好きとか寂しいとかは重いと思われそうで怖くてほとんど言わず、彼からの頼み事にはホイホイ相手してたら、「ねえ、俺必要？○○が何考えてるか分からない。」と言われ振られました（笑）だから、自分を抑えすぎるのもよくないのかなと思った。

[249. 匿名]

好きな人には好かれず、どうでもいい人からは好かれるの原理なんだと思う。

好きな人に気遣うから結局大事にされずで、どうでもいい相手だからで適当に好き勝手してる方が好かれるみたいな。

[250. 匿名]

>>1

内容より花のドレスが素敵でプラスしてしまう

[251. 匿名]

>>245
カウンセラーされてる？

[252. 匿名]

>>14

一橋より上って、何が？

[253. 匿名]

>>205

そんな人がいるの？例えば誰とか？

[254. 匿名]

>>210

してなさそうにみえるだけで、してると思うよ

[255. 匿名]

我儘と気遣いをバランス上手く使い分けられると最強だと思う。

ありがとう、ごめんなさい。を素直に言える人

[256. 匿名]

>>226

私は夫にズケズケ思ってること言うけど、これ以上言ったら、喧嘩になりそうだと思ったら、ちょっと優しめにして、続きは次の機会に言うことにしてるよ

これも駆け引き？駆け引きってガルでは嫌われるけど、相手の反応を見ながら、自分の欲求を通すべく
ちょっとした加減をするのはわるいことじゃないでしょ

嫌なことを我慢するのは嫌だし、言いたいことを全部言って大げんかになるのもめんどくさいし

[257. 匿名]

>>215

そんなに長い間、我慢し続けられる人、えらすぎる！

[258. 匿名]

ほんと男次第だと思う。

私の親友なんて、彼氏さんと花火大会行って何時間も開始時間まで待ったのに、やっぱ帰ろうよ〜買い物いこ〜とか滅茶苦茶なワガママ言ってもすごく愛されてる。プロポーズもされてた。

男友達とかに話したら、そんな女絶対むり！と言っていたし。。

[259. 匿名]

>>182

これは私もやりましたよ
一気にではなくて、バラでやりましたが
効果あるよ

[260. 匿名]

>>202
なにも不良みたいに「ふざけんじゃねーよ！！」とか言わなくてもいいんだよ。

普通にごく当たり前のことを話すトーンで(実際当たり前のことだし)真面目な話をするテンションで(実際真面目な話だし)、

「私は○○とは身体だけの付き合いじゃなくてちゃんと心の繋がりでの恋愛してるつもりだった。でも○○はそうじゃないんだね、がっかりしちゃった。」

とか、そのくらいからでいいから言った方がいいよ。言わなくても分かってくれるような人を好きになれるんだったらそれでいいけど、きっとちょっとやんちゃな男が好きな人とかってそういう優等生な男性のこと好きにならないでしょ？
なら振る舞い方変えないと延々と同じことの繰り返しだよ

[261. 匿名]

主さんは恋に恋するタイプですか？？
都合のいい女になってくれそうな悪い意味でのお花畑なふわふわオーラがでてるのかも...
ダメ男ってそういう子見抜くのからね。。。
まず恋愛に固執しない、なんでも他人任せにせず自分で判断するくせをつけましょう。
趣味を持つ、目の前の仕事を頑張る、コミュニケーション能力を磨く。
とかしてれば嫌なことは嫌とうまく伝えれるようなるし精神的に自立すればもっと素敵な女性になれるのではないでしょうか。

[262. 匿名]

どんなことでも感情的にならない、決めない
自分の気持ちが納得すればそれでいいって同性間でも嫌でしょ

[263. 匿名]

まず、どこで知り合った人かな？

私の経験だと。ペアーズなどのアプリで知り合った人は、いいかげんだったよ。
平気でウソつかれたり、音信不通にされたり。傷付いてばかりだったよ（；＿；）

同じように接してても、友達の紹介や趣味で できた彼氏は、大切にしてくれたし楽しかったよ。
出会う場所を変えるのもおススメだよ(^^)

[264. 匿名]

エッチは安易にしない方がいいね。
エッチをゴールラインとしている男も少なくないから。

[265. 匿名]

>>47
大事にすることと尽くすことの違いが分からないから大事にされないんでしょうか

[266. 匿名]

>>264
そんなのたいして変わらないって。結婚したらもうHの対象じゃなくなるのが典型じゃない。そこはもっと気楽に考えなよ。

[267. 匿名]

他の男にも目を向けて、男の影をチラつかせるとだいたい追いかけてくるよ。
1人の男に執着し過ぎるのは良くない。

[268. 匿名]

まさに私のことすぎです。
好きだから言うこと聞いてきにいられたくて、好き好きオーラ出してました。
嫌われたくないから、すぐ体の関係になってしまった。
会社の男性にも、軽い女だなとか単純。と言われます。

[269. 匿名]

５ヶ月付き合ってるけどまだエッチなし。
でもスキンシップが凄い。
大切にされてるのか分からない。
誰か教えて。

[270. 匿名]

>>258
同意。
付き合う男次第。

[271. 匿名]

男よりも自分の気持ち大事にしてる女、自分大事にしてる女の方が幸せになってるし男振り回してるぐらいのワガママな女の方が大事にされてたりする。

尽くすとダメ男になるし飽きられる。

あざとい女は得してるよ。

[272. 匿名]

>>212
乙武さんが元奥さん選んだ理由もそれだった！！
自信なさそうな女性はモラハラ男が寄ってくるから「わたしなんて…」思考の女性は図々しくなった方がいい

[273. 匿名]

自分を大切にすると人から大切にされるというけど
そもそも人を大切に扱うことができない人もいるから...
そういう人はどんな人でも雑に扱うと思う。

[274. 匿名]

大切にされる女より
女を大切に扱う男の特徴が知りたい

[275. 匿名]

嫌われたくなくて相手に気を遣って合わせてばかりいると都合のよい女扱いされて下に見られてナメてくる笑
だから相手に合わせるのではなく自分の意見やワガママ言ったり振り回す方が逆に可愛い女だと大事にされると思う。
アラフォーの今だからわかる笑

[276. 匿名]

>>229
カッコいいです！
私も、頭ではそう思ってウンコくんバイバイとトイレで流そうとして、別れますが、ウンコくんにされた行動が便器にこべりつくように、たまにフラッシュバックされ嫌な気持ちになってしまいます。
229さんを見習い、バッサリ、サッパリとウンコくんの想い出もろとも流してしまいますね！

[277. 匿名]

わがままに振る舞ってると大切にされるというよりは、それに相応しい包容力のある男が残るってことだよね。主さんの彼氏みたいな男はそういう女性からは去っていく。
けど、主さんみたいな人はわがままなんでもきいてくれて、大事に扱ってくれそうな人には魅力を感じないって事もありえるから、主さんによってくる男にわがまま放題したらキレられることもありそう。
わがままにならなくてもいいから、自分の考えくらいははっきり言おう

[278. 匿名]

美人で賢く、自尊心もあり、仕事もこなせればこんな扱い絶対されないよね…。

[279. 匿名]

>>274
自分で買ったものはもちろん、人から貰ったものを大切に扱う、小物をちょこちょこ変えない人は大切に扱う率高い気がする。

[280. 匿名]

遠慮とか周りの顔色見るとか、本当に癖になってしまって、わたしもわがままになれないたちです。
それに加えていちいちその日のご飯とかに自分の意思とか無くて、本当になんでもいいんだけど、はっきりしないと嫌われそうでわざとわがまま言って、しんどくなってます。

[281. 匿名]

>>274
言葉より行動を見る
会話から探すなら感謝や素直な気持ちを伝えてくれる人
ルックスや条件や正しい間違いでマウント取るような人ではなく、相手の心に寄り添う気持ちがあるか

[282. 匿名]

>>278
結局自尊心の問題だと思う
美人で仕事もできるのになぜかダメ男にハマってボロボロに傷ついてる人とかいるよね
というか美人で自尊心低いってクズ男からしたら一番都合良い存在

[283. 匿名]

うちの旦那は最高に私を大切にしてくれていると思う。結婚して20年です。
でも、付き合い始めて二年位はモーレツに腹立つ事されました。自分勝手だし女心解らなすぎてｲﾗｲﾗすること多々あり。
その都度何で怒ってるかどんな所が嫌かちゃんと伝えました。勿論理不尽に怒ったりはしてないし 常識から逸脱してると感じた時のみです。
相手に受け止める力や愛情があれば変わると思います。それと自分も彼に本当に愛情があれば伝わると思います。

[284. 匿名]

>>279
それ聞いたことあるなあ
財布やら携帯やらをめったに変えないタイプって人間関係が派手じゃない人が多かったな
恋人だけじゃなくて仕事やら友人やら色んな関係が長続きする人が多かったよ
後勘違いの自信家はやめたほうがいいよ、誰から見てもすごいといえるような実績があるならともかく
実際にそういう研究結果があるんだけど、身の程をわからないほど頭が悪いから自信家になるんだって
例えば車の運転に自信があると答えるのは70才以上がダントツで多かったりとか、言い方変えると自信家の人って70代老人と同等の頭の持ち主ともいえるわけで
おじいちゃんが好きなわけじゃないんでしょ？、あなたが相手にしてる人は認知症間近のおじいちゃんと同レベルの人と思えば気持ちもすぐ冷めるんじゃないかな
他にも知能と優しさや思いやり、収入とかは相関があるのがわかってるから男で失敗したくないならその人の言動じゃなく実績を見ることを意識してみては

[285. 匿名]

>>274
老若男女、動物全般に優しい。話す口調が優しい。苦労してるから人の苦労も解って理解してる。常識がある。ソースはうちの旦那

[286. 匿名]

>>274
女の色に染まっちゃうタイプの男は女を大切に扱う。
尻に敷かれる男って女の影響受けて女の価値観や意思を尊重するんだよね。俺はこの子のおかげで頑張れてるっていう考えの男は女大切にする。

誰のおかげだと思ってるんだ！←こういうの冗談でも言える男は絶対女を大切にしない。
例えば普段から恩着せがましい言葉が出でくる男は最悪。
割り勘主義、女は楽でいいよなー、デートは金がかかる、こういう考えの男はダメ。
一番わかりやすいのは、テレビとか一緒に見てて、貢ぐ女を見た時の反応で女を大切にするタイプか泣かせるタイプかわかるよ。
↑男に金出す女はバカだからな←女大切にする。
いいなー←女を泣かせる。

[287. 匿名]

主さん真面目なんだよね。相手に常に全力で応えなきゃダメだと思ってない？

男の人は3割くらいスルーした方がいいよ。で、次回会うまでに簡単な宿題を与えておく。「次回は焼き鳥食べに行きたいなぁ。」とか何でも。してくれたらにっこり笑って「ありがとう。美味しかった♡」でオッケー。

私はこれに気づくまで相当かかって友達にダメ男製造機ってアダ名を付けられたよw

[288. 匿名]

このトピ勉強になる…
自分の気持ちはちゃんと伝えるべきなんですね
私もいつも私なんか…と思ってしまうので、そんなこと考えないようにしたいです
主さんに何のアドバイスも出来ないのですが、このトピをありがとう

[289. 匿名]

モテない男と付き合うのが一番、モテる男と付き合う女性は何かしら我慢と努力をしてる。だけどそれが苦じゃない。

[290. 匿名]

>>278
甘いよ。
世の中あなたが思ってるよりもヒドイ男なんていくらでもいる。
人格が底辺な男とかかわったことがあるからこそ分かるけどやつらはミジンコ以下よ。

[291. 匿名]

>>281
横だけど本当それ。

ガルちゃんで前に恋愛系のトピで

「言葉なんてその場、その時だけの気持ちで言えるから信用するな！しかも言葉はタダだよ！行動は場合によってはお金もかかるし、労力も時間もかかる。だから行動を信じて！」ってのがあって。

言葉でいくら好きだよー愛してる大事にしてる。
ずっと一緒に居たい。かけがえのない存在。
いつもありがとう。癒されるよ。

とか言われてても彼の行動が言葉と一致してない場合、イエローカードなんだよね。

[292. 匿名]

>>14
残念ながら男側から慰安婦って言われてるよ

[293. 匿名]

>>274
店員に優しい、ドライブ中にイライラしない、すれ違う子供や年寄りが邪魔でも舌打ちしない、自慢話や昔の武勇伝をしない、とかかな。

[294. 匿名]

>>1
ワンパターンで飽きるだよ

[295. 匿名]

非処女は大切にされないのは未だに理解できないマンさん

[296. 匿名]

>>58
恋愛経験なさそう

[297. 匿名]

モテる男と付き合うと振り回されて疲れるよ。

男女レベルで言う、自分より少し下と付き合うのがベスト。
大切にされるし、可愛がってもらえる。

[298. 匿名]

遠回りになるけど気休めにプリンセスレッスンとかやってみたら？(詳しくはぐぐってね)

かくいう私も職場の先輩に音信不通でふられて絶望状態の中、気休めでやってみたけどいかに自分を大事にしてなかったか、女性らしさを忘れてたか、元彼を信用してなかったか気付いたわ

でも、その元彼も今思えばやっぱクズだったし(自分を大事にしてくれない人からはさっさと離れるに限るよ！)
結局はいい人と出会って付き合わなきゃだよね…

[299. 匿名]

相手に依存しない
自立してる方が自分の時間を楽しんでるぐらいの方が大事にされるよ

[300. 匿名]

>>14
本女が一橋より上なら最初から早稲田入ればいいのに。
あ、学力のことじゃなかった？

[301. 匿名]

主さん可愛い…
私の経験で申し訳ないですが、男の人からぞんざいに扱われた事がほぼ無く、よくプロポーズされていたので考えてみました

まず尽くさなかったです。尽くす性分じゃなくて憧れたんですが無理でした
お前と呼ばれるだけで「え？」となる程（笑）ぞんざいにされるならこっちから願い下げ！と思ってました　地球の半分は男だしという感じ
中身が結構厳しいのですが、おっとりニコニコタイプらしいのでカバーしていたのでしょうか

でも相手の心の中を知りたい欲がとてもあったのでお話しデートがしたい！沢山あなたの話を聞きたいと相手に伝えていた気がします
でもとことん話趣味が合わない人の時はつまんなくて眠くなってました…尽くせないんで…

って参考にはならないですかね…幸せになって頂きたいです。

[302. 匿名]

つきあうか、つきあわないか、決めるときに外見ではなくて、中身だけで判断したらいいのでは？
心の目で見たら、相手がどんな人なのかわかるのでは？
それと自分も相手を大切にすること

[303. 匿名]

自分でも性格悪いと思うけど自分と容姿のレベルが同等か、下の人と付き合えば姫扱いしてくれるよ

雰囲気が自分と似てる人と付き合えば上手く行くと思う

[304. 匿名]

相手に合わせて好かれようとするから、そうなる

[305. 匿名]

このトピすごい為になりますね！
皆さんありがとう(*´∀｀)

[306. 匿名]

尽くさない人って最初から尽くさないの？
ある程度優しくしてあげないと近寄ってこなくない？

[307. 匿名]

>>196

ババアの高度なテクを学びたいババアです。

教えて下さい。

[308. 匿名]

周り見てても、すぐやらせる子は可愛くても軽く扱われてるかな（相手もイケメンで次がすぐ見つかりそうな人だったりするけど）
大事にされてるのは清純な子で、いざという時にはっきり拒絶できる子だね。
ズルズル合わせて優柔不断だと舐められる。

[309. 匿名]

自分の事ばかり話しすぎない
男は興味の無い話しの聞き役ばかりだと会うのが面倒臭くなってくる
二人で楽しめるような共通の話題をする

[310. 匿名]

主はこのトピの人？

【恋愛】押し過ぎてしまった時の対処法

【恋愛】押し過ぎてしまった時の対処法最近好きな人が出来ましたが、必死になるあまり押し過ぎてしまいました。 相手は私に好意はなく、出会って早々押し過ぎたのが良くなかったと自分では思っています。 押し過ぎてしまった時の対処法や経験談をください。

[311. 匿名]

>>301
ホント
お前だけは許せないわ

[312. 匿名]

>>306
すっごいニコニコ優しくしてるんですけど、先回りして相手の為に動いたり、自分が我慢してとかはしないです。相手が尽くしすぎても、気を使うし遠慮しつつ…でも、ありがとうってちょっと甘えてました。

[313. 匿名]

ありのままの〜

[314. 匿名]

まず、自分自身が自分を大切に思う事だと思う。
自分が大切に思ってないものは相手も大切には出来ない
相手主体ではなく、自分を尊重しつつ相手も大切に思い向き合う感じ

[315. 匿名]

皆んな同じ様に傷付いてきたんだね…
まあ、大量のマイナス覚悟で話します。
出産後直ぐ交通事故が原因で離婚。その後結婚は避けて息子の父親がわりになってくれる既婚者と20年近く不倫してた。息子込みでデートしてくれる収入良い人と。
父親似の男性でわざわざ自分を大切に扱わない人を選び、必死に父親との関係を修復しようともがいてた。とっくに父親亡くなってるのに。主も恐らくご両親に気を遣わざるを得なかった幼少期があるんじゃ無いかな。自分を大切にしてね。過去じゃなく今の貴女がご自身を大切にしなきゃ、他人からも大切にされない事を悟って下さいね。

[316. 匿名]

自分自身を大切にすること。
自分自身の身体、人生、気持ち、考え方を大切にする。
そしたら相手に求められたからというだけで身体を許したり、相手の都合の良いように振り回されたりはしない。
逆に、例えば自分自身の気持ちですぐでもＨしたい！って思ってしたなら、それはＨだけされて逃げられた…みたいな被害者意識にはならないかと。
とにかく、軸を自分に。
こいつは自分に惚れてるから思い通りになると思われたら舐められるよ。

[317. 匿名]

>>272
うん、それわかる！

私の元旦那には。私がなんにも言わないのがよくて結婚したんだって言われた、
俺の言うことをなんでも聞いてくれる奴隷がほしかったんだと。
すぐ離婚した。

[318. 匿名]

>>276
229です。
なるほど…クソを流したくてもこびりついてる…
傷付いてしまったのですね。流したつもりでも、ふとした瞬間に思い出して悲しくなってしまうんですね。わかります。
でも、よく考えてください。相手はクソです。
排便するのに手間取って、例え痔になってしまっても あの時のクソがぁ~！！あの時のクソのせいで…とか思っても仕方ないですよね。
お薬を塗ったり、安静に無理せず過ごしていたらよくなりますよね？
汚い例えで本当にごめんなさいね。
過去のクソより未来の男ですよ！

[319. 匿名]

相手から、アタックしてくる人は、自信があって自分勝手なタイプが多いですよ！

ぐいぐいアタックして来ておいて、飽きたらポイ。

初めは自分の反省してたけど、相手の自己中な性格によるみたい。

ほんまでっかでもやってました

[320. 匿名]

私多分大事にされてきたかも。
でも全然男性目線のいい女ではなく、
基本奢ってもらうしワガママだし、
すぐ感情的になるし、普通にめんどくさい女。
ただ、大好きとかありがとうとか嬉しいとか、
感情を前面に出すのでそれが可愛いと言われます。
相手のことを100%信頼し大好きだって
素直に伝えれば、相手も応えてくれる。

[321. 匿名]

>>1
男から大切にされる方法を考えるんじゃなくて、自分を大切にする方法を考えたほうがいいんじゃないの？
考え方の軸が男男男・・・「そんなことない！」って言いそうだけど簡単に股を開きすぎなんじゃないかと思う
自分を大事にする方法を考えた方が近道なんじゃないかな
女は多少のプライドの高さが必要だよ

[322. 匿名]

親から大事にされてきた人は、大事にされてきた人の振る舞いをナチュラルにしてるんだよね
それを見た周りの人もなんとなくそれに合わせて動く

[323. 匿名]

プリンセスレッスンって何？
調べてもいまいちわからない
プリンセスになりきって生活するの？

[324. 匿名]

「なんでこの私がここまで気を使わなきゃいけないの？」「女は愛されるほうが幸せっていうから、あなたは私を大事に扱ってね」「この私にそんなこと言うんだ？はい、バイバイ」「そのレベルで私に声かけてきたの？釣り合ってないからバイバイ」「私があんたに優しくするのは常識の範囲内の話だからね」

誇張してるけど、少しでもこれぐらいの気持ちは持っておいた方がいい。
これだけでだいぶ変わる。マジで。
これは性格悪いんじゃなくて、自分を大事なしてるいい女

[325. 匿名]

主さんが自分を一番に大切にしてあげないとダメだよ。
自分軸、これが基本です。
自分を満たしてあげて、自分に優しくできた時、相手も同じように扱いをしてきますよ。かなり単純なことだったりします。

[326. 匿名]

ジャガー横田さんの旦那の木下医師がモラハラだとか色々言われてて、
ジャガーさんが当時、なぜ木下氏と結婚することにしたか理由をテレビで話してたのを思い出した。
「この人のワガママに付き合えるのは私だけだと思った」って。

他のトピにも書いたんだけどこれほんとダメ男にハマる人がよく言う。
「この人をわかってあげられるのは私だけ！」
「この人を助けてあげられるのは私だけ！」
「こんなに耐えて尽くせるのは私だけ！」とか…

ジャガーさんは父親が酒乱dvジジイだったみたいで苦労したからなんだろうなって思った。

男のワガママに付き合って自分を犠牲にしたら絶対にダメ。
みんな自分を大事にね！

[327. 匿名]

男の人に合わせない。
人としての礼儀や常識内の譲歩は勿論するけど、
あくまで男性がいなくても充実した生活力を養う。自分の芯を持ち自立する。

[328. 匿名]

>>324
これ本当に同意
大事にしてくれない人を遠ざける、というのはかなり大事。

よく「自分を大事にしてくれない人から離れなさい」みたいなアドバイスがあるけど、大事にしてもらってるかどうかって意外とわかりづらいし、自分の気がつかないところで密かに良いように計らってくれる人がいたりするから、「わかりやすく大事にしてくれる人だけをそばに置く」と言うのはやめておいて方がいい。
これはめちゃくちゃ傲慢だから。
ダメンズウォーカーを抜け出したい人にありがちな間違いなんだけど、こんな傲慢で失礼な友達選びをしていたら確実に良い人からは嫌われる。
残るのはクズばかり。

でも普段から自尊心を持って>>324ぐらいの気持ちでいると、気弱で言うことを聞きそうな奴隷を探している嫌な奴を自然と遠ざかることができる。
自分で選ぶのと、相手から遠ざかってもらうのとではかなり違うんだよ。
まずここの違いを理解した方がいい

[329. 匿名]

10代の自分にこのトピ読ませてあげたい。
モテるタイプだったのに自分に自信なくて男に尽くしまくってた。もっと大切にしてくれる人と結婚したかった！みんなには幸せな結婚してほしいな！自分に自信持って、自分を大切にしてね！

[330. 匿名]

割とわがままちゃんと言ってる子の方が大切にされてる気がする。

[331. 匿名]

頑張らない。
いいとこだけじゃなくて、むしろダメなとこを包み込んでくれる男性に出会えたらいいね。
いい格好しないこと。
主さんがのびのびいられること。
思ってることは分かりやすく伝える。

[332. 匿名]

>>310さん、主です。トピックを立てるのは今回が初めてで、その人ではありません。

[333. 匿名]

ダメンズウォーカーの人ってある程度自信がある人が多いよね？
「私なんて」とか「尽くしてしまう」とか言いながら意外とナルシスト。
なぜかと言うと、「尽くせばいける」「エッチでつなぎとめられる」という自己評価があるから。

自己評価が普通以上なのに手っ取り早くモテようとするからドツボにはまる。

[334. 匿名]

漫画やアニメのヒロインや女主人公みたいなキャラを目指せばいいんではないでしょうか。
そのままなれってわけじゃないけど。

[335. 匿名]

わたしも主さんと同じく大事にされない女。主さん以上にだと思う。男性からだけじゃなく、周りの人から大事にされていないですよ。結局は

[336. 匿名]

尽くすのってよくないんだね…

[337. 匿名]

>>318
276です。
ユーモアと温かみのあるコメントありがとうございました。励まされました。
ホント、ウンコが原因で痔になってしまったとしても、そのウンコの事ばかり考えても意味は無いですもんね笑
前を向いて、ウンコ男より、いい男性を見つけたいなと思います！

[338. 匿名]

なんて良いトピ…
優しく語ってる人もきつめな人もいるけどみんなの思いやりを感じる

[339. 匿名]

>>336
自然にやってあげたいと湧き上がった気持ちから何かするのはいいと思うけど
好かれるためにやってることって大体相手に伝わる

[340. 匿名]

どんな男性がいいか書き出してみるといいよ
スマホのメモ帳にメモしておいてるんだけど、私の場合は

・居心地がいい
・心から笑顔の多い人
・「ありがとう」「ごめんね」が言える人
・人の良い部分を見れる人
・褒めることができる人
・話に耳を傾けられる人
・話した内容を覚えてる人
・食べ物を大切にする人
・清潔感がある人
・対等に接してくれる人
・そっと寄り添ってくれる人

とこんな感じです(*´Д｀)読んでるだけでもホッとする(笑)
こうやってどんな人がいいかメモしておけば、外見が良い中身の変なモラハラ男が来ても
”駄目だ！イケメンだけどメモに書いてるのに該当しない！この男はNO！”って判断しやすくなるよ。自分がどういった男性を求めているのか分かるし心の中を整理できていいよ。あと魔除けになる
。

[341. 匿名]

「お母さんが知ったら悲しむだろうな」みたいなことをされたら敏感になった方がいい

[342. 匿名]

世話を焼かない。お母さん的にならない。

[343. 匿名]

相手のためにできるだけは尽くす。
けど、ちゃんと自分も飾らないで(だんだんねｗｗｗ)
素直に付き合う。
私は元は主さんみたいなタイプでしたが、やっぱり同じで、あまり素を出せなくて…別れてから聞いたら、なんか素じゃないのが見えて気を使われてる感じで付き合ってる時疲れた…って言われたよ。
だから、今の旦那には付き合い始めから、
「私はめちゃくちゃ手がかかりますよ〜めんどくさいよ～構ってちゃんだよ～そして、甘やかしてください。私も大事にするから！！」と言ってありました。
それが嫌ならダメになるだろうと腹くくって付き合いました。

そんなの通用するとは思ってませんでしたが、結婚した今でもお互いほぼ変わらず毎日楽しく喧嘩したり笑ったりして、老後の夢など語り合ってますよ〜！

ちょっと女の方が強い？(一見ね)方がいいのかも(^ω^;)

[344. 匿名]

>>340
そもそも幸せになる女性にはクソ男のほうが深く関わってこないとと思うよ
こちらが選ぶ段階になるまで残ってこない
コントロールできない女だと思ったらあったから去っていく

クソ男に嫌な目にあわされ続けている人は、相手に求める条件をあげるより、つけ入られない自分になることだと思うわ
下手したらどんどん殻に閉じこもっちゃうもん

[345. 匿名]

自分も相手を
大切にする！！！

[346. 匿名]

私も昔そうだったよ。頑張らず色々適当になってからの方が上手くいってる気がする。

[347. 匿名]

親に過剰に期待されて育った子は、恋愛も男の期待に答えて褒められようとして無理するよね。
仕事もそうで、頑張りすぎてうつ病になったりするパターン。

頑張らなくても愛された子は、自分はありのままで愛される価値があると知ってるから
恋愛も人間関係もそれほど失敗しないよね。

[348. 匿名]

３４３です！
長すぎて切れてましたｗｗｗ

みんなのコメ見てて、共感する事たくさんです！

どんなに時代は変わって見た目のイケメンが増えたとは言え、やっぱり男は女を守るものであると思うのです。
だから、少し強気な女に尻に敷かれた振りのできる器の大きな男性と一緒に居れたら幸せですよね。
大切にしてくれる彼を幸せにしてやれる女性で居れるよう、私もみんなのコメントを読んで改めて精進します～！

[349. 匿名]

>>347
でも親からの影響って社会人になって家を出たらそんなになくなってくるよね
その後も響いているようなら、やっぱり自分の体験の乏しさとか人との関わりの浅さとかのせいかと
自信を持つチャンスを自分で作るというのも大事
親がダメならその後の人生全部ダメ、ってことは全くないわけで

[350. 匿名]

ありのままのトピ主を、大切にしてくれる男をさがす。
女慣れしていない・手持ちのもの（鞄とか財布とか）をひょいひょい買い換えずにずっと長く使っている男性とかがいいよ。

[351. 匿名]

「胃袋を掴め」というけど、それは結婚してからでいい
交際の段階で手料理を作るってどういう状況？って思う
ひどい人は交際する前から料理で男を落とそうとするよね
まず付き合ってもないのに料理を作る関係性ってなに？ってかなり疑問なんだけど
材料費とか手間賃はもらっているんだろうか

とりあえずホイホイ料理を作るもんじゃないと思う
家庭的そうなオーラを出しておけばそれだけで男は勘違いするからわざわざ作らなくていい

[352. 匿名]

父親との関係が悪いと見た。
父親が男尊女卑とか父親に馬鹿にされてきてない？

[353. 匿名]

ありのままの姿みせるのよ。ありのままの自分になるの。

[354. 匿名]

こんなことを言ったらアレだけど、
自分の市場価値を把握することも大事
尽くすとか健気な態度で相手との差を埋めようとすると容赦なく舐められるから

で、よーく見ると、ただ辛いからモテているだけで大したいい男じゃなかったりするから
よーく見よう
親に紹介できるエピソードが溜まってるかどうかで判断すると間違わない

[355. 匿名]

男は基本弱いからね。虚勢張って生きてるから。どんなに草食系男子でもマザコンとかメンヘラじゃない限り彼女をリードしたいと思ってるよ。リードしてるのは俺！と思わせといて逆に主導権握るのがいいよ。

[356. 匿名]

不誠実な人は無理、じとーっと軽蔑の目で見つめます・・・みたいな人には怖気付いて寄ってこないよ
悪口言われるかもしれないけど「私の方があんたを先に嫌ってたから！」と思っとけば大丈夫

[357. 匿名]

>>354
×「ただ辛いからモテてる
○「ただ軽いからモテてる」

[358. 匿名]

すぐにヤラせないとかのコメがあったけど、最近は男の意識も変わってきていてヤルのを重要視していないケースが増えたように思う。
すぐヤッタからとか、ヤラせないから去っていったと考えるのは浅薄で、何れの状況でも離れて行くのであればそれはヤルヤラないとは別の所に要因がある。
所詮男も女も根本では感情に生きている動物なんだからさ。
もっと別の重要な要素があるんだよね。これは既婚者もおなじ。

[359. 匿名]

>>347
過度に期待する親から離れて幸せになってる人もいるからなー
ある程度の年齢になったらあんまり関係ないと思う

[360. 匿名]

>>319
相手主導な流れをこっち主導に変えたら、捨てられない

[361. 匿名]

愛嬌のある素直なワガママって大事だよなーと思う
依存しすぎず適度に甘えてくれてかわいげあるワガママ言われたら男はたまらないんだろうな
尽くしすぎても母親化して調子に乗るし
依存したり束縛しすぎると逃げるし
ワガママも強いキツイとかわいげないしね
なんでも適度にできたらいいんだけどなー

[362. 匿名]

私も主さんと似たようなタイプで、友達にも同じような扱いをされていましたが、思いきって縁を切りました。すっきり。

[363. 匿名]

自分の心の声をそのまま言っちゃう！ワガママになる！

[364. 匿名]

相手が芸能人とかだったら尽くす方はあると思うんだよね
高価なプレゼント渡したり、すぐ会いに行ったり、先回りして行動したり、ノート言わなかったり

でも目の前にいる男は、ただの一般人
少し給料が良い、少し頭がいい、滅多に出会えないタイプ、モテる、背が高い・・こういう要素が加わっていても、世間的にはそうでもないただの一般人

たまーに下世話な深夜番組で「経験人数400人モテ男」とか「ナンバーワンホスト」とか「振られたことのないヒモ男」みたいな一般人が出てくるけど「それほどの人間か？」って思わない？
目の前にいるこいつがここまでされるほどの男なのか？というのを客観的に考えた方がいいと思う
絶対そうでもないから 。
こんなやつが何もしてないのに尽くされるなんて不公平だ！という気持ちを持ち合わせるのが大事

[365. 匿名]

全く尽くしたことないけど今までの彼氏には大切にされてきた方だと思う。
尽くすよりも相手が自分のために何かしてくれた時に素直にありがとう！嬉しい！と伝えるようにしてたかな。
私に喜んでもらえるのが嬉しいと歴代彼氏はみんな言ってた。

[366. 匿名]

尽くさないほうが良いっていうけど
問題なのは尽くす事じゃなく、どちらか片方が一方的に尽くす事だと思う
尽くせば尽くすほど恩義を感じて相手を大切にする男もいれば
尽くせば尽くすほど自分が上だと勘違いして要求がエスカレートしたり
してもらうのが当たり前だと思い、相手を舐めて奴隷のように扱い出したりする男もいる

[367. 匿名]

餌（エッチ）に群がる犬（男）は蹴飛ばしてみないと分からないらしい
蹴飛ばしても寄ってくる犬は餌目当てではないということ

[368. 匿名]

>>352

主です。父親との関係は至って良好です。今でも2人で出掛けたりもします。が、母方の祖父から人格を否定されてました。娘を取った父親の子どもなので嫌だったようです。

[369. 匿名]

わたしもそんな感じでいつも捨てられてたんだけどある時ふと思ったのが、なんでも相手に合わせすぎてたなーって。
完全に相手のペースに流されてた。
自分が無理して相手に合わせないといけない相手って自分とは不釣り合いな人だと思って、それからは対等に言い合える相手と付き合うことにした。
今までは相手からグイグイ来られてなんとなーく付き合ったりしてたんだけど、やめた。

なんでも言いなりになってると結果、都合のいい女止まり。
男の人ってダメなところとかちゃんと叱ってくれるお母さんな一面と、ちょっとわがままで振り回されるけどなんかかわいいなって思える妹っぽい一面と、凹んでるときは優しく側にいてくれる女神様な部分と、夜になると甘えてきたり大胆になってきたり小悪魔な一面もある女が理想だとおもう。

ちょっと自分が女優になったような気持ちで付き合うと面白かったりして気づいたら相手から追われるようになったよわたしゃー。

[370. 匿名]

お付き合いしている彼からは大切にされている、私も彼を大切にしていると思うのでコメントさせてもらいます。

男と女の関係といってもまず人間関係だと思うので
お互いに誠実に向き合う、感謝をする、きちんと謝るなどは意識してます。

私は好きだからわかるでしょって言葉に伝えないタイプだったけどそれをやめましたし、
彼もまた同じタイプだったらしくお互い過去の反省からお互いやめました。

肉体関係が早い遅いはカップルによりそれぞれのタイミングだと思うので
腹を割ってきちんと向き合って話し合えること、人として誠実に、相手を大切にすることだと思います。
自分のことも大切に、相手にばかり尽くしすぎたり依存して苦しくならないように、自分自身をきちんと生きることが大切だと思います。
勝手な偏見ですが私の周りの男性にひどい扱い(セフレ、やり逃げなど)されてる方は
尽くしすぎたり依存してしまったり、自分を雑に扱ってる人が多いです。

お互いがお互いの気持ちいい距離感を掴めた時に、心地良い関係になれると思いますよ。

[371. 匿名]

ほーーーんと男ってやることばかり。そうじゃない人と付き合いたい！このトピ参考にします。

[372. 匿名]

主さん分かります
私もつい依存して尽くしてしまって振られます
相手から告白してくれたのに…
だから、すぐやらないのは気をつけてましたが結局はダメになってしまって

悩んでいたので母にコツを聞きました
そしたら
「男性は基本ほっときなさい。
そして嫌な事は無理ときちんと伝える、男は言わないと分からないわよ」と一言
ハッ∑(ﾟДﾟ)となりました
目からウロコでしたよ
今はスマホがあるからすぐに連絡しちゃいますよね
それが重くなるのかなって
良かったら参考にしてください
愛される女性目指しましょう

[373. 匿名]

付き合う前にある程度自分の考え(浮気は論外、家事は自分でしてね！etc.)伝えたほうがいい。

[374. 匿名]

>>368
その祖父とどの程度、接触があったかにもよるね。
ほとんど接触がなければ影響はないんじゃないかと。
人の祖父のことを悪く言うのも気がひけるけど、おじーちゃん、気持ち悪いよ。
やっぱり原因は家族じゃなくて、告白してくる男側にあるんだと思う。
あとは、そういう男を引き寄せる、性格や服装。

[375. 匿名]

>>301
モテそう

[376. 匿名]

知り合いが言ってたけど、美人でも駄目な男に引っかかる人ってそれを何回も繰り返してるらしい。自分の陥りやすいパターンを知ることも大切かも、、

[377. 匿名]

尽くしすぎない。
連絡を自分からあまりしない。
嫌なことはちゃんと言う 。

とか

[378. 匿名]

>>374
同居していたので、毎日のように「情けない奴が！」「馬鹿な子が！」「父親に似て情けない！」と怒鳴られていました。もちろん、育ててもらったことやいろいろなことを教えてもらったことには感謝しています。今の私の趣味や容姿は祖父譲りのものですし。 でも、辛かったな。
告白してくる男の人は、向こうから一方的に、が多かったです。服装は至って普通で、性格はとにかく自信がなくてびくびくしています。

[379. 匿名]

好きでもない女性でも、男はやりたいと思える女性には優しく近づいて
セックスにこぎつけるように努力するからね
そして目的を果たして、十分味わい尽くして、また他の女性を探し出す
段々、扱いが適当になるのは飽きて他の女性を見つけたいと思い始めてるからですよ

[380. 匿名]

29さん同様、私もユキコ道、ゴマブッコ、ぐっどうぃる博士がすごくオススメです。検索してみて下さい。

結婚した友人から教えて貰い、私も、私の姉も結婚できたので。

[381. 匿名]

主、大学生？社会人？
大学生なら、社会人1年目に注意！新入社員狙って変な男が来る。主は特に注意したほうがいいよ！

[382. 匿名]

男友達から言われたことあるよ
「○○ちゃんはやってあげたと自己満足だよ、見返りを求めていたらダメだよ」と

[383. 匿名]

>>372
そうそうほっとくのが一番w
勝手に追いかけてくるから
私は自分から連絡しない
LINEもほったらかしてよく怒られるけど
嫌われることはない
でも他の男の影を匂わせたり
めんどくさいことは絶対しない
仕事が忙しいし目標あるのでそこを頑張ってる

[384. 匿名]

漫画やアニメのヒロインや女主人公みたいなキャラを目指せばいいんではないでしょうか。
そのままなれってわけじゃないけど。

[385. 匿名]

いくら尽くして頑張っても「重い」「息がつまる」「見返り求められてそう」と思われるなら、尽くさず自分のやりたいようにやったほうがよくない？

[386. 匿名]

私はあづまやすしさんもオススメです。
主さんみたいな人の役に立つかも。
無料ですごい量のブログ記事と男心のつかみかたっていう胡散臭いけど良いこと書いてる資料をネットで公開されてます。

[387. 匿名]

>>351 私、いつも料理作ってて心にきた。。
そうだよね…。いつも作らなくていいよね！

[388. 匿名]

従順で、家事やってくれて、料理上手な女の子がいい～！みたいな男とは付き合わないことだ。

[389. 匿名]

相手が自分を大切にしてくれたら
こっちも恩を返すつもりで尽くし返せばいいと思う

嫌われたくない、こっちを振り向いてほしいから尽くしてる人は
この男に愛情を注ぐ価値はあるのかと、ちょっと冷静に考えたほうがいいと思う

[390. 匿名]

彼氏と別れてから、いかに自分が彼氏優先してたかわかった。呼び出されたらいつも行ってたし、なによりも優先してた。それが駄目だったな。

[391. 匿名]

山口もえが言ってたよね
完璧にやりすぎてそれが普通だと思われてたって
あまりにもやりすぎるのは良くないよね

[392. 匿名]

餌（エッチ）に群がる犬（男）は蹴飛ばしてみないと分からないらしい
蹴飛ばしても寄ってくる犬は餌目当てではないということ

[393. 匿名]

駆け引きじゃないけど、自分が都合悪いときや面倒くさいときは無理して彼氏に合わせない！「今はしんどいんだ」ときちんと伝えて。

[394. 匿名]

>>379
>男はやりたいと思える女性には優しく近づいてセックスにこぎつけるように努力する
そうした思考の男ばかりが確かに存在していたのは遠い昔になりつつあるよ
押し並べて今の若い男はウェットな関係を余り好まない傾向にあるもん
ホットでウェットな関係の先に見える責任が彼らを憂鬱にさせ、ライトでクールな関係は責任を意識することから遠ざける要素を予感させるしね
一番大事なのは意思の疎通だよ

[395. 匿名]

>>378
まあ影響があったとしても、今更祖父と対決どうのこうのしたところでしょうもないしね。
変えるとしたら手っ取り早いのは見た目だよ。
垢抜ければなめられにくくなるよ。
ただ、ファッションやカラーの専門家じゃないのでどこをどうして、までのアドバイスはできないけど。

[396. 匿名]

主さん、毎回告白されるってことは綺麗だとか、話聞いてくれるとか、男性にとって魅力的なんだと思う。男に尽くして自分大事にしないなんてもったいない！

[397. 匿名]

だがしかし、最初から突き放してたら誘われないから始まりもしない

[398. 匿名]

人の顔色伺うのはやめよう
自分を大切にしよう
自分本意に生きよう

…と言われても、なかなか難しいよね。私も未だにわからない

[399. 匿名]

自分を大切にするとは具体的にどういうことですか？

[400. 匿名]

男友達に言われた
「彼氏がやってくれたちょっとしたことでもいいから１つ１つしてくれたこと対して大袈裟なぐらい喜びな。そしたら男は嬉しいから。」

[401. 匿名]

こう思うと、小さいときに「自分は愛される」って思わせてあげるのってすごく大事なんだな。

[402. 匿名]

自分を安売りしない、ってどういうことなんだろ。すぐやらせない、というのはわかるけど。

[403. 匿名]

>>394
好きでもない女性の話ね
本気で惚れた相手だとまた違うと思うよ
ただそういう相手は、より求めたくなるから
結局はやりたいというのは変わらないと思うよ

大事なのは、上辺の倫理観を意識した御綺麗な関係に自己満足することじゃなくて
精神も肉体のバランスが安定に保たれてる事は最低条件ですよ

[404. 匿名]

優しくすれば優しくするほど付け上がる人っているよね。あれなんなんだろ。

[405. 匿名]

何もやってくれない男はどうすればいいの？
恋愛経験のない男ってアウトプットが苦手なのか何にもしないよ
誘ってきてもただ世間話しかしないし、好意も全く伝わらない。なにしてるの？って思うし石みたい。

[406. 匿名]

優しくして、ひたすら彼にとって居心地のいい女でいようとしたら「他の子が気になってる。でも君がいい」とキープ要員にされた

[407. 匿名]

尽くしたりなんかしなくていいよ
はじめに気を持ってもらうのは外見を綺麗にしておくことと、相手に関心を持って価値観を知れるような話をよく聞くことくらいでいい。あとやっぱり笑顔。

相手が自分を好きになってるなーってわかってきたら、自分がルンルン気分でいるように努力すること。日常生活を楽しむとか。
やってもらったことに対する感謝とか喜びを素直にストレートに伝えること。

尽くさなくていいんだよ。
根本的なところ見直すとダメ男に泣かされることなくなるよー！

[408. 匿名]

>>405
「これやってくれたら愛されてるなって感じる」「これやってくれたら嬉しいな」と言うこと。

[409. 匿名]

主さん自体が自尊心が無くて自分の価値を低めてるから
だんだん相手もそのように扱うんだよ。
あと向こうからの告白で付き合うのが大半みたいだけど
主はその人達の事が本当に大好きなの？

[410. 匿名]

>>399
私は尽くすタイプなんですが、彼から言われたのを嫌だと言えず自分を犠牲にしてまで相手に合わせてました
何事も彼氏優先でしたね

そしたら、いつのまにか相手がモラハラになり、お前はダメ人間だ、こんなことも出来ないのか？ってよく言われたり…
相手から嫌われるのが怖くて言わないのはダメですね、自分が辛いだけです

[411. 匿名]

>>405
私はそういうのもう面倒だから付き合わないけどw
こういう風にしてくれると嬉しい〜
みたいなベタな方法で一から教育していくしかないよそういう男は。笑

[412. 匿名]

男は犬みたいに扱っても大丈夫な生き物。

[413. 匿名]

駄目な女性に多いのは、尽くしてるつもりでやってる事が
結果、相手のやる事を奪い続けて、何も出来なくなる状況を作ってしまってるパターンが多い
尽くすのは悪くないと思うけど、それが本当に相手が求めてる事なのかよく考えたほうがい良いですよ

[414. 匿名]

>>395だけど付け足しで。
今こういう不誠実な男は昔より確実に増えてるから(彼女と別れてもネットでお手軽に新しい出会いがある、女バブルの崩壊と女叩きブーム、生まれた時から恵まれすぎていて真面目に生きることをしない男も多い等の理由で)運が悪かったと思って気にしないのも手だよ！
気にするなって言っても無理かもしれないけど。

[415. 匿名]

私の場合は
やってあげたい！みたいなのは伝わるけど
ありがた迷惑というかそれは望んでないな〜ってことばかり。正直うんざりするし、毎度毎度なんでこんなに見当違いなことするのかと思う。

[416. 匿名]

褒めると男って調子に乗りませんか？
「ニノに似てるね」って言ったら
俺はニノだから周りの女はほっとかないぜ！みたいな勘違い男が出来上がってしまった

実物は大泉洋なのに

[417. 匿名]

自分の価値を低く見てる人って、モラハラやDVに引っかかりそ卯。気を付けてね

[418. 匿名]

尽くす系って父親との関係どうですか？
私父との関係幼少期から悪いです

[419. 匿名]

褒めると調子乗る、わかる！

[420. 匿名]

417です。引っかかりそう。です。ごめんなさい

[421. 匿名]

>>416
わかるわかるwすぐ調子こくw
褒めるじゃなくて喜ぶ、の方が間違いないと思う。笑
何かしてくれたとき大げさに喜んだ方が良い男になるように感じる！笑

[422. 匿名]

自分の好みの女性のワガママを聞いたり頼られたりするのが
楽しいのが本来の男。愛とか特別なきずなとかは
告白した時にあるんじゃなくてその後の関係性で一緒に
育つもの。主産も楽しまなきゃ。その前に無理に向こうに
合わせてエロなんてするものじゃない。

[423. 匿名]

尽くす系は小さい頃父親に限らず家族や周りの人に頑張らないと認めてもらえなかった人が多い気がする。

[424. 匿名]

>>402
ある相手をよく見て、ちゃんの対価があるのか見極めること
何かあったら売らないと方向転換できること

[425. 匿名]

相手を大事にする事と尽くす事と甘やかすのは全部違う事だと思うけど。

[426. 匿名]

なんでこんなにも彼女を粗末に扱う男エピソード多いんだろう。ふざけんな。女なめんな。

[427. 匿名]

尽くしてくれる男の特徴が知りたい

[428. 匿名]

男女関係は親子と違うから双方にメリットがないとね
一方的に尽くしてると無償の愛をくれるオカンと勘違いされるよ

[429. 匿名]

もっと自己開示すべき
相手から勝手に離れていく

[430. 匿名]

主です。
本気で好きではなくても、告白されると「こんな私のこと好きになってくれるなんていい人に違いない。好き！」となってました。愚かでした

[431. 匿名]

>>423
当たってます

[432. 匿名]

昔テレビで、ある格闘技の選手が言ってたけど
試合に勝った時に、抱き付いてくる女より
負けたときに、そばにいてくれる女性を選べと

大切にされない人は、男が輝いてるとき魅力を感じて、気を引きたくて尽くして
逆に、病気で弱ってる時なんかは、魅力を感じなくなって、離れてるんじゃないですか

[433. 匿名]

すぐに身体を求めるゴミに出会ったら
調子乗んなクソ男！って吐き捨てて帰ったっていいんだよ

[434. 匿名]

粗末に扱われる状況が全く思い浮かばないんだけど、

[435. 匿名]

>>430
分かる分かる同じです

[436. 匿名]

>>23
これプラス適度に甘える、弱さを見せる、頼るといいと思う。
私もこんなかんじだったけど、全然甘えなくて何でも一人でやってたら浮気されまくりだった。

[437. 匿名]

相手がタイプじゃない時点でご機嫌にはなれないわ

[438. 匿名]

>>430
告白はスタートだからね…

[439. 匿名]

結局ぜんぶ、自信がないところからきてるんだよね。カウンセリングとか通って適切な自信をつけてあげたほうがいい。恋愛に限らず大事だと思う

[440. 匿名]

韓国人みたいに恩を仇で返す男より
台湾人みたいに恩を忘れず信頼関係が作れる男を選んだほうがいい

[441. 匿名]

男のご褒美はH。
主さんは男が何も芸もしないのに直ぐに餌を与えるバカ飼い主って事。

[442. 匿名]

主は次誰かとデートするとき少しワガママ言ってみなよ
ハンバーグ食べたーい！
とかしょーもないことでいいから練習＆相手を見極めるためと思ってw

[443. 匿名]

なんか、何をしても結局男にとってはエッチが大事なんだ、と思ったらもうどうでもいい気がしてきた

[444. 匿名]

>>432
相手が病気になった時こそオトコを落とすチャンスなのに

[445. 匿名]

>>437
主じゃないんですけどタイプとよりも嫌いじゃない感じだから好きになれるかなと思って…で結局自分のが好きになるんですよ

尽くすのと優しさの差が分からないです。

[446. 匿名]

自己評価は高すぎても低すぎてもダメ

[447. 匿名]

男性のレベルにもよるけど女性に比べて高尚な生き物じゃないのは確か。
あんまり深刻に相手しない方が上手くいく。

[448. 匿名]

人はけっこう見たほうがいい

[449. 匿名]

>>445
同じ優しい行動でも自分の気持ちがどうかによって変わることもあると思う

例えば私のこと嫌いにならないで…って不安から手料理を作ると、尽くすになるけど
相手を好きな気持ちや感謝が溢れてきて、それを伝えたくて手料理を振舞ってあげたのは純粋に優しさ

[450. 匿名]

私もいつもそう。なんかもう疲れた…

[451. 匿名]

>>349
親の毒のレベルで、影響力も変わって来る。
親から離れても、その毒が抜けるのには時間がかかるし、逃げられないこともある。

[452. 匿名]

一時期モラハラバツイチ男と付き合ってた

俺は人生で他人を褒めた事がないし俺は俺だから変わろうとも思わないって言われた
きちんと話し合えない人はクズ
その人は拗ねると2週間ぐらい着拒する男だったわ

舐められたらダメだよ、対等じゃないとね

[453. 匿名]

マジレスすると
男は本当に好きな本命はすぐやろうとしないし
セックス断っても態度変わったりしないし機嫌悪くなったりしない
それで機嫌悪くなるようなら大して好かれてないよ

[454. 匿名]

>>449
なるほど！勉強になります！

[455. 匿名]

手料理なんてたまにでいいんだよ

[456. 匿名]

尽くす系は一方的じゃない？
極端だけど
チョコはあげるけどホワイトデーにお礼なし
誕生日プレゼントあげるけど相手からお礼なし
みたいなね

[457. 匿名]

モテる女の人がいたけど、オトコを自分好みに育てるって言ってたよ

[458. 匿名]

男とか人間や物に限らず
大切にされたいならば、まず自らが自らや周囲を大切にするのがよろしいのでは？
時間や空間も、丁寧に暮らす。言葉遣い、しぐさ、お金の使い方。
甘やかすとかお母さんになるということではなく。
尽くすだけではなく、ストイックに生きる。

[459. 匿名]

>>456
極端？！それわたしだよ？！

[460. 匿名]

家族大好きだけど全然恋愛できないよ(>_<)

[461. 匿名]

都合のいい女じゃなく、本当のいい女にならなくちゃね。

[462. 匿名]

同棲はやめときな

[463. 匿名]

ワガママとかじゃなくて自分らしくいる事だね。
それで嫌われたらしょうがないよ。
やっぱり自分が健全で無いと何にも意味無いよ。

[464. 匿名]

自己評価高すぎてもダメでしょ

[465. 匿名]

女も同じ。最初からグイグイ寄って来る人に、良い人いなかった。
最初は優しいけど、段々と見下しやマウンティングが増えて、最後は依存・支配される。
口も上手いね。口では「友達だよ」といいつつ、裏では悪口や嘲笑。
それに気づいて距離を取ろうとすると、しつこく追われて、縁切るのにも一苦労。

結果、男も女も、他人を都合よく利用しようとするヤツは似てる。

男にはハッキリ言えるから苦労しないけど、
女にはハッキリ言えず（←子供の頃イジメられていたのが原因）
苦労する事が多い私からの意見です。

[466. 匿名]

人間不信になりそう。いい人に出会いたい。

[467. 匿名]

私も自分の評価がものすごく低く尽くしてタイプだけど、ここのコメントを読んで想像してみた。
例えば彼氏がデートに遅刻する
→全く怒らないしそのことには触れない（私です）より、
素直に怒り、お詫びに〇〇してね！等言ってくれる女性の方が何考えてるかわかるし対等だしよっぽど魅力的だね。それにお互い気持ちいい。

気づけてよかった。もっと素直になろう。
ちなみに毒親育ちです。

[468. 匿名]

>>465
どんなことに利用されたんですか？

[469. 匿名]

男の立場からすると主に告白したりデートしたりするのは非日常。
おざなりに見えるのは日常になってきたから。ある意味当たり前。
それが本来の姿。その素が好きかどうかだわ。

[470. 匿名]

相手に選ばれる、選ばれたっていう感覚だけじゃなくて自分も相手を選ぶっていう意識が常に無いと強い結び付きが生まれないと思う。
相手が本当に自分にふさわしい人間かじっくり見て、譲れない部分は相手にぶつけていったほうがいいよ。
大事にしなくても文句言われなかったら冷えてくの当たり前だと思う

[471. 匿名]

尽くさなくていいんだよ？

人間としての優しさ思いやりモラルは大切
対等な関係

話せば話すほど楽しい
奥深い
引き出しがたくさんある
心も表情も豊かな女性は
どんどん引き込まれる

[472. 匿名]

もし嫌なことされたり、私を困らせるようなことを言ったら真顔でフリーズしてしまうのですが、私はいつもニコニコふんわりしてるようなので、すごく恐怖らしいです。LINEでおい！と言われたことがあったのですが、すかさず誰に言ってんだよ！と素で言ったらすぐごめん…ときました。
見た目と裏腹に言葉がきついんです。。
おや？と思ったその瞬間に釘をさすことも大事ですよ。

[473. 匿名]

追いかけすぎちゃだめなのかな？

わたしは、今思えば
好きオーラ出まくりだったと思うけど
実ったし、大切にしてもらってる。

相手によるから、見極めとやっぱり最後は
運なのかなあ。

[474. 匿名]

主さんは損得考えないで自分の好きなタイプに人に
告白して付き合ってみてほしい。逆の立場を理解出来るから。

[475. 匿名]

うちの母親は朝ごはん作らなかったし遊んでばっかりだったから恋愛は難しいのかな？
毒親ってなんなんだろう。そんな家庭に育った自分が恥ずかしい。

[476. 匿名]

まあまあスタイルよくて美人の友達が
付き合ったら
奢り、車で送迎、ワガママ、プレゼントは15万以上要求、エッチは結婚までさせないを全てさせて
結婚
今やなに不自由ない専業主婦

美人だから許されたのか、なんやかんや幸せになってる女性って図々しい

[477. 匿名]

やっぱり主さんはどこか本気じゃないんだよ。相手に対して。
楽な立場が好きなだけ。相手は主さんからの本当の好きが無いなと感じて
やっつけになってるだけ。

[478. 匿名]

いや違う。
主みたいな人は、ポイされる本当の理由に気づいてない。
他にHが魅力的な人ができたからとか、
価値観が変わったとか、そんな理由じゃない。

何かうんざりされることを確実にやってるんだよ。
すぐ感情的になるとか、
遅刻するとかだらしないとか
自分の意見を持たないとか、ネガティブとか
わざとらしく他の男をチラつかせるとか。

相手によってそのポイントは違うかもだけど
まず分析してそれに気づかないと。

[479. 匿名]

私は自分の好き嫌いがはっきりしてるから嫌いなものには態度が悪い。
だからそれでも私にやって来る人は尽くしてくれる。付き合ってもないのにプレゼントくれたり、一流企業に勤めてるのに会社休んでまで会いにきてくれたり。

でも最近気づいた。こういう男はろくでもない。
やっぱお互いに歩み寄る関係がベストだよ。

あしらってるのにガツガツ来る男はダメ。

[480. 匿名]

男のタイプによる。

愛されてると感じる程、愛したいと思う人。
愛されてると感じる程、重く受け取る人か。

[481. 匿名]

自分を大切にしてる男ってわかる。
そういう人に大事にされないとね〜。

奴隷を探すわけじゃないんだから

[482. 匿名]

>>479
付き合ってもないのにプレゼントとか
仕事休んでとか
結局、相手じゃなく自分のことしか考えてないもんね
自分に酔ってるだけというか

[483. 匿名]

男から正解を言ってあげようか？

義理堅い男性をしっかり選べ

それだけだよ
女性が男性に尽くす人間かそうでないかとか、女性がどういう人間かは大して関係ない
強いて言えば、魅力が低い女性がその上に高慢で尽くさないタイプだと魅力のかさ増しができないから、相手の男性を見つける事自体が難しくなるというだけで、誰が見ても魅力的な美人であれば高慢な女性でもいくらでもいい相手が見つかってるのは周知の通り
それよりも、その相手の男性が一途かどうかのほうがずっと大事だ
なぜなら、義理堅い男性ならよっぽどの悪女でもない限り一途に思ってくれるし
そうじゃない男性なら女性がどれだけ尽くそうがどれだけ必死になろうが都合のいい機会さえあれば裏切るからだ
その女性がいくら美人だろうがブスだろうが尽くそうが尽くさせようが、その男性が義理を大事にしない人間であれば無意味
現実にどうすればいいかと言えば、相手のことを良く知る前にデートはしても体を許すなということ
相手がどういう人間かの判断もできないうちから付き合って体の関係を持つから、あとは運次第になって失敗する確率もあがることになる
体を武器にしないと相手が全く見つからないような女性は運頼みするしかないが

[484. 匿名]

自分も相手を大事にする事じゃないかな？
尽くされる事ばかりにこだわるんじゃなくて。
縁とか相性もあるから難しいけど。

[485. 匿名]

恋愛はパターンだからガンガン来る人は他にもガンガンいくし受け身な人はずっと受け身

それに簡単に手に入った女は粗末にする

[486. 匿名]

>>483

その通り
魅力あるなら傲慢も可
魅力ないなら控えめにしつつ簡単に身体は許すな

あんまり可愛くない友人はすぐに許す
断って嫌われたくないかららしい
だからすぐ捨てられてる

[487. 匿名]

私はあまり恋愛経験がないんだけど、
初めて付き合った彼氏にこっぴどくフラれた過去が
トラウマになってしまい、なかなか積極的に恋愛できずにいるよ。

確かに振り返ると当時の自分は、気が利かなくて、
自分の想いや考えを押し付けたり、相手への思いやりがなかったから、
「ワガママだ」と言われたことも。
もちろん悪気はなく、その自覚さえなかったので、今は当時の自分はフラれて
当然だなと素直に思える。

いつかまた恋愛した時には、今度こそ大切にしてもらえるよう、
相手への思いやりと優しさ、気配りを大事にしていきたいなと思ってる。

[488. 匿名]

そう、自分のことしか考えてなかった。
休んでまで会いにきた俺感がすごくてなんかしんどかったよ。

プレゼントも受け取らなかったし、会社休まれた以降会うのやめた。きちんとお断りしたよ。

[489. 匿名]

>>483

なるほど
尽くすから捨てられるんじゃなくて
尽くすってことは魅力が少ない女性だから捨てられる率が高いんだね

尽くされる女ってモテるもんなぁ

[490. 匿名]

結論

大事にされる女になろうとするのではなく
女を大事にする男を選べってことだよね

[491. 匿名]

>>483

その義理堅い男性に好かれるとは限らない。
だって好みとかあるでしょ。結局相当な面食いだったり。
主さんにやってくるのは不義理なばかりで困ってるわけだし。

[492. 匿名]

客観的に自分と同レベルの容姿の人で会話が弾んで
いい人そうなら長続きしそう。

[493. 匿名]

>>490
いやいやw
ここまで読んで なぜその結論w
どんな女でも大事にする男はいないよ
自分が変わらないと

[494. 匿名]

解るんだけど義理堅く真面目で優しい男性は見た目がタイプじゃなく
逆のダメ男に限って惹かれるんだよね
だから不幸になるんだろうけど
難しい

[495. 匿名]

義理堅い人の特徴とは？

[496. 匿名]

付き合っていくうちに、変えていけば？
ここまで心理を語るなら、初めから。とか決めつけで捨てるんじゃなくて自分で相手の心理や思考を変えて行けばいいじゃん。

[497. 匿名]

>>495

義理堅いのは周り見てると硬派なタイプでモテない口下手タイプか学生時代モテすぎて髪型とか拘らないし着飾らない出不精タイプかな

一番ヤバいのは学生時代勉強メインでモテなかったが大学、社会人デビューしたタイプ

[498. 匿名]

大切にされたかったら、相手の事も大切にすればいいんじゃないかな。

[499. 匿名]

自分をポイした男を
あいつは不誠実な男なんだ！と思ってたら
違う女性のことはめっちゃ大事にしてるとかあるもんね

やっぱ好きな男が本当に喜ぶことは何か
嫌がることは何かをちゃんと押さえると
大事にされるんだと思うよ

[500. 匿名]

大学デビューは許してあげよ
社会人デビューは確かに嫌な予感