生きることに疲れた人々が集うトピ

[1. 匿名]

気持ち、吐き出しませんか？

出典：t0.gstatic.com

[2. 匿名]

お金がない(´･ω･｀)

[3. 匿名]

給料上がらないのに値上げばかり
政治家の給料値上げも意味わからん

[4. 匿名]

はい、疲れました。（笑）
毎日毎日残業。深夜手当も残業代も
何も出ない。私なんの為に
こんなに頑張ってるんだろうかと
最近人生に疲れました。（笑）

[5. 匿名]

同居疲れた...

[6. 匿名]

生活苦しい

[7. 匿名]

子育て幸せだけどたまにゆっくり過ごしたい！

[8. 匿名]

ハロワ行っても中々決まらない
就活も疲れるけどそろそろ生きることにも疲れてきた

[9. 匿名]

人間関係...信じて期待していた自分が情けない(｡-_-｡)

[10. 匿名]

一人でいると、ふと訳もなく涙が出ます..

[11. 匿名]

いつもこういうトピに匿名でさえ辛いことを書けない、弱音を吐けない自分の強情さに疲れた

[12. 匿名]

仕事…
打合せで言ってた内容と違う内容になってる
大変さ8割増

[13. 匿名]

アトピー悪化で辛いよ(T＿T)
早く特効薬作ってください！

[14. 匿名]

出典：www.geocities.jp

[15. 匿名]

シミ、しわ、ほうれい線、ニキビ・・・
鏡見るのも辛い。

[16. 匿名]

年金やら税金の為に毎月4万近く給料から引かれます。
私は日給が一万ちょいなので約4日分です。
一ヶ月のうちの4日間、私は将来自分に返ってくるのか分からない年金と無駄に使われる税金の為に働いています。社会保険だって医療費が安くなると言われても病院に行く時間がありません。
もう本当嫌。

[17. 匿名]

自分はどこに向かって生きてるのか誰か教えて

[18. 匿名]

給料あがらず
人件費減らすため、ひとが辞めていって
仕事回ってなくてもハローワークに募集だしてると
嘘をつかれ←ハローワークに確認して嘘発覚
問い詰めても笑って逃げて
今まで以上にやることふえて
休みは日曜日だけで
恋愛はいつもキープでおわる


もう本当に生きてる価値がないとおもってる

[19. 匿名]

人間関係疲れた

[20. 匿名]

離婚する

[21. 匿名]

なんで生きてるんだろ
でも死ぬの怖い

[22. 匿名]

もういやだ。消えたい。

[23. 匿名]

好きな人とケンカしてる

本当うまくいかない。
早く諦めなきゃ。。。
辛い。

[24. 匿名]

生きたいから生きているんじゃなくて死なないから生きてるだけって感じです。意味ないです。

[25. 匿名]

セカセカ働くの、そろそろキツいよね
給料は上がらず税金と議員の給料は増える
そりゃ海外移住する人も増えるよ！

私もワンコ連れて、田舎でのんびり暮らしたい！

[26. 匿名]

PTA
一緒に組んだ相手が一切　連絡なし、役割せず
もう一人も参加させろと、他のクラスからもクレームが…

着信拒否•住所教えてくれない•メールも無視
いったいどーすればいいんだーーーーーー

結局　一人で二人分やってる…

[27. 匿名]

疲れた
死にたいとは思わないけど消えちゃいたい

[28. 匿名]

人生に くたびれた…。

[29. 匿名]

通院して注射や投薬しても妊娠できない・・・。
赤ちゃんが来てくれる日は来るのかな。

[30. 匿名]

生きて居ても迷惑かけるだけの存在です。

[31. 匿名]

今日公園でこんなことして遊んだよ、
滑り台自分で登ってたよ、
とか夫に話したら、

で、友達出来たの？

ママ友とか特定の友達居ないと
ダメなのかな。
かなり疲れてる。

[32. 匿名]

人間関係と言うか・・友達がいません。
結構しんどい。

[33. 匿名]

27さんと同じ(*_*)
死にたくないけど消えたい。
最初から存在していなかったように
消えたい。

[34. 匿名]

生きる意味がわかんなくなった。

「どうしたい？一番の優先はどれ？」
と親や周囲に言われても、もう何をやりたいとか目標みたいなものが全く思い浮かばない。

親より先に死ぬのは親不孝になると思って、夜がきて朝がきてあっという間にすぎる毎日に必死にしがみついて生きてる。

自分のために生きるって難しい。
じぶんのありのままの姿って難しい。

[35. 匿名]

みんな生きることに精一杯で、人のことかまってられないし
迷惑かけられたくないって思ってる。

生きてるとそういう本音がよくわかってくるから
人に迷惑かけないように、
自分の中にストレスや孤独感が少しづつ
蓄積してきた。

利害関係のないところで
他人にやさしくできる人・・本当にいるのかな？
みんな余裕ないよね。なんか

[36. 匿名]

自信なくて些細な事ですぐ落ち込むので生きづらいです
時々朝が来なければいいのにと思ってしまいます

[37. 匿名]

よくわからないけど、毎日息苦しい。
楽になっちゃいたい。

[38. 匿名]

不倫して慰謝料請求されています。
請求金額　折り合い付かず　家庭裁判所で話し合う事になるかも。
消えてしまいたい。

[39. 匿名]

人生お先真っ暗

[40. 匿名]

自殺願望がある訳じゃないけど、いつ死んでもいいと思ってる……。

[41. 匿名]

18さんの職場は労働基準法に違反してるから労働基準監督署へ通報しよう！たぶん匿名でいける。
これ以上馬鹿みちゃだめ！

[42. 匿名]

生きるの疲れたって程ではないんですが。
会社で、新しく雇った知的障害の人(簡単なファイリングをやらせる)に仕事を教える係やってくれと言われた。
そんなの契約内容に入ってないし。
もともと他社にモノを教えること( 相手が障害者じゃなくても )大の苦手なので、うまくやれる気全くしません。

うまくやっても評価上がるわけでもないし、ボーナス出るわけでもない。パートなんだから。
でもうまくやれなかったら、私の評価が下がるだけなんだろうな。
その障害者がせめて女性ならこんなに不安にならないんたけど。
ほんとーうにイヤ。

[43. 匿名]

生きてるっていうだけで、酸素をひたすら消費して、ほかの生物の命をもらっている。

どうしたら自分がいなかったことになるのか、最近そればっかり考えてしまう。

[44. 匿名]

生きて身体があるっていうだけで大変。
身体が重いよ。

[45. 匿名]

ガルちゃんでマイナス狙ってるわけでもないのに真面目にコメントを書いてマイナスされる(･_･;
私の言葉足らずだったのか、
それに私に対してコメント書いてるコメントが、プラスされてる(´Д` )
ちょっと言ってることと意味が違うよー！
って疲れます…
言葉は難しいね。

[46. 匿名]

38
不倫したのは自分でしょ
被害者ヅラしないで。

[47. 匿名]

自分の存在意義がわかりません。
何のために生きてるんだろう。

[48. 匿名]

たったひとりでも自分のことまるごと愛してくれる人がいたら
人って生きていけるよね。

[49. 匿名]

トラウマが消えなくて怖くて仕事ができず、退職。奨学金借りてまでがんばって大学通って、国家資格とったのに、なんなんだろう。生死、家族問題、ドロドロした部分しか見えない。人が怖くてもう働けないのに、何をするにもお金がかかる。生きてるのが辛いくせに、食欲も睡眠欲もあるし、自分なんなんだろう。

[50. 匿名]

38 自業自得 因果応報

[51. 匿名]

毎日毎日、早く死ねないかな？と思ってます。
自殺したいとかじゃなく、長生きしたくない。
子供達や夫の事を考えてなんとなく生きてるけど、早く逝きたいと思ってる。
生きてても消費するだけの何の生産もしない自分に嫌気がさしてる。
でも、自殺は迷惑かけるからぼんやり生きてる。
楽しいことなんてひとつもない。

[52. 匿名]

無責任な「元気出せよ」なんて励みにならない

[53. 匿名]

自分を大切にするって何？
お母さん、お父さんこんな娘でごめんなさい…

[54. 匿名]

逆に不倫されて離婚する人生に疲れた主婦がここにいますよ
借金も作られてたし、いくら言い繕ってももう信じられない

[55. 匿名]

アナ雪のありのままでとか、あの歌詞ストレス！

[56. 匿名]

早く死なないかな。。。

[57. 匿名]

もう嫌だ。
喧嘩する度に胸ぐら掴まれて
腹にパンチされる。
昨日は蹴りだったなぁ。
結婚した時はこんなんじゃなかったのに、
なんで変わっちゃったんだろう。
離婚したら娘は義母に取られる。
娘と離れたくない。
ずっと一緒にいたい。
生きることに疲れたよ。
もう一度人生やり直すことできないなら
死んで全て無になったほうがいい。

[58. 匿名]

37さん、同じです。
ここ読んでたら、なんだか涙が出てきました。
なんだか疲れますね、辛いですね。
死ぬまで生きるのって大変なんですね…

[59. 匿名]

10代、20代と親の離婚や、お金の事、男関係、最悪で死にたいことも多々ありました！
でも、ある時にそんな状態がイヤでイヤで、そこから抜け出すには、自分の考えを変えるしかないと、色々な精神的な本を読んで勇気をもらったり、自分より大変な思いを抱えて生きている人を知ることで、少しずつだけど変わっていって、結果、そういう思いは、いい人間関係を引き寄せたようです。
今はもう、40代ですがとても、いい旦那さんと巡りあって、今が一番幸せです。
若いうちに、大変でも投げやりにならないで欲しい！
幸せになりたければ、やはり自分で考えて行動して、引き寄せて下さい。
まっ、いいかぁ…な、思いは、それなりの人生ですよ。

[60. 匿名]

いつも気がつけば二番手。
ばかやろうっ

[61. 匿名]

6年付き合った人と別れた。周りはみんな結婚していくし。誰かに必要とされたい。

[62. 匿名]

不倫する方も、される方も疲れるってことで…

[63. 匿名]

たった一人の人に愛されたいだけなのに

なんでこんなに難しいの？

私のなにがいけないの？

[64. 匿名]

毎日毎日同じ事の繰り返しで、何の為に生きてるのか分からなくなる時がある

[65. 匿名]

何もやる気がおこらない。
無気力。
でも朝はきてしまうよね…

[66. 匿名]

なんか、このトピ思ったより
重たい感じになってきたよ。

[67. 匿名]

完全同居してるクソババァがいるだけで身も心も疲れ果てる…

何してても家に帰るとクソババァが居ると思うと全然楽しめない


言葉が汚くてごめんなさい。

[68. 匿名]

このトピやばいなぁと思いつつ安心する自分が居る。

疲れたぁ！！！


治らない病気で亡くなっていく、生きたい子供に命をプレゼント出来たらいいのに。

[69. 匿名]

同居の人達がんばりすぎないでくださいね
母を見てると凄いなと思うし…
応援してます

[70. 匿名]

どんなふうに

人の心って浮上できるかな…

無理せずに、気がついたら…

[71. 匿名]

59

そういうのいらない。
ただでさえ疲れてるのに余計疲れる。

[72. 匿名]

早く人生終わってほしい

[73. 匿名]

趣味が最近楽しめない（子供のころからなので飽きが来てるのかも）
他の趣味を色々試みても面白くない
友達は疎遠
アラフォー
先の見えない仕事（確かなのは、業種的に定年までは無理ということ）
彼氏いないし、もともと恋愛ごとに疎いせいか、
イケメン見ようがときめかない

将来に希望がないんだよね。
でも、「死にたい！！」というのではなく、神様にお願いできるのなら
「いなかったことにしてほしい」。
生きるのに疲れたし、こんな私でも両親は私が死ねば悲しむだろうから
私の存在をハナからなかったことにしてほしいなと思う。無理なのは分かってるけど。

[74. 匿名]

パニック障害で引きこもり。

もう外に出たくないのに虫歯になった。歯科恐怖症もあるのでもう死んだほうがマシだと思う。

[75. 匿名]

74.
無理してでも、はよ歯医者にみせて。

[76. 匿名]

会社がつぶれそうでハロワ行ってるけどなかなか見つからない。
独り身だし、たぶん一生独りだし。
この先どうしたらいいんだろうって不安しかない。
疲れたーーー

[77. 匿名]

こういう気分の時、ポジティブの押し売り程要らないものはない。

[78. 匿名]

しわにきびなんて２５すぎたらどんどん出てくるよ

[79. 匿名]

周りの人は結婚だ、子育てだって言ってるのに私は父が亡くなり一人残された躁鬱の母の面倒を見てるだけ。 血の繋がってる私の方が悲しみは深いはずなのに。もう何もかも疲れた。

[80. 匿名]

女の人生って楽しみを前借りしてるというのを２０代後半になってようやく気付いた　

[81. 匿名]

死ぬのが怖いって思うことは正常だから
もう少しだけ頑張って
生きようね。

[82. 匿名]

５年くらい鬱病 ２年前にパニック症
女しかいない特有の職種でめんどくさい女のドロドロなく環境良かったので働くの辛くても病院通って薬でなんとか
20年近く
今でいうブラック会社で働いてた
周りに迷惑かけないよう 私生活も犠牲にして
経営者がバカすぎてセクハラ耐えきれず限界きて辞めた 仕事も犠牲にしてた家族も失った
この命 生きたくても生きれない人にあげたい

[83. 匿名]

仕事中の事故で体の一部が吹っ飛んで障害者になった
今後仕事にありつけるかどうかもわからない
将来どこかの道端で野垂れ死ぬんだろうか

[84. 匿名]

あの時告白してきた人を振ったことをずっと後悔している　あれが最後だった　もうずっと一人だ

[85. 匿名]

長文ごめんなさい。今年入って、死ぬ覚悟ができたら楽になりました。
自業自得だけど、10年前からのDV、薬物(8年前に辞められた)、鬱病から男性不信、重度のアルコール中毒、昨年発覚した病気で働けず。
身の回りの整理を少しずつしてる。これから夏本番で色んな楽しみがあるだろうけど、今は外出する事が病院以外ないから貯金が無くなる前に消えようと思う。
だから、今はストレスためずに自分の時間を大切にしてます。

[86. 匿名]

ピンチはチャンスとか、努力は報われるとか嘘だよね。もう長いこと試練の日々。頑張ってって言われたら、これ以上何を頑張るの？って頭くる。この人生、孤独との闘い、お金もないよ。頼る人もいない。新しい日なんかやってこない。昨日の延長が続いてるだけ。

[87. 匿名]

病気を抱えて生活していくのはツライ…

[88. 匿名]

ぽっくりと逝けるなら明日死んでも悔いはない。

死んだペットや祖父母に会いたい。

[89. 匿名]

85さん

失敗多いよ。私、1度失敗した経験あるんだけど、実行する前よりも不幸になりました。止めるつもりもないけど、人間そんな簡単には消えることは出来ません…

[90. 匿名]

家は貧乏、両親は無職。放任主義。

両親の喧嘩は日常茶飯事。暴言や暴力も毎日の様に振るわれた。

両親が夜中に喧嘩してて眠れない日々。

ご飯も一日一回食べられればいい方。

小、中学は私服登校の為、服を買ってもらえないのでほぼ毎日同じ服。
散髪は半年に一度。

小中高は不潔だといじめられ、友達はいない。

高校に入学出来たものの鬱病と統合失調症が悪化し1年で高校中退。
生きることが苦しくて自殺未遂も数回しました。

死ねずに2度目に、救急車で運ばれた時に
親が私に言った言葉。

「無駄な金掛けさせるな」

小学生の時から生きている事を悔やんでました。
毎日泣いていた。苦しくて相談できる人もいない。

孤独な日々。



精神的不安はあり自分の存在意義が見出せない。
今年で二十歳になってしまう。
低学歴貧乏不細工、育てれないのに産んだ親が憎い。

もう本当に終わりにします。


長文失礼しました

[91. 匿名]

なにもかも失って、生きる意味がなくなった時、
少しでも他人に迷惑をかけずに済むように
身の周りの整理だけはやっていこうと思います。

[92. 匿名]

癌治療に疲れた。いつ終わるんだろう、もういい加減やめたい。

[93. 匿名]

31
私は最初からママ友は作らないときめてました。
公園は皆のものだから堂々と親子で遊んでましたよ。ムービースマホでとったり、
無理に友達作らなくて大丈夫です。
幼稚園入ったら自分の気の会うこと遊びます。幼稚園でね。それで十分です。
悩まないで、ママ友変につくると深入りされたり、足引っ張られたりろくなことないから。
でも、自然にできた気の合うひとは付かず離れずで大事にされたらいいとおもいます。
もっとも、ほんのちいさいうちで子供大きくなれば働くのでお付き合いはなくなります。

[94. 匿名]

金がないだの病気だの友達居ないのはは分かるけど死にたいだの生きる気力無いだの書いてんなら原発の仕事行ってきなよ。
人の役にたつしお金稼げるし自殺しなくても命削ってくれるよ。
ちょっとでもためらうんなら思うんならまだ生きる事に未練があるんだろうよ。

[95. 匿名]

94
是非行きたいです。だれでもなれるんでしたっけ？ちょっとHPで調べてみます！ありがとうございます！

[96. 匿名]

持病のため
一年の半分は引きこもって自宅療養。

かれこれ１０年ほど。
本当に疲れました。

命に関わる病気じゃないけど
悪化すると、ただ生きてるだけでも辛い。
いっそ死んで楽になりたいなと思ってしまいます。

[97. 匿名]

94
理由なく死にたい人なんていませんよ。
書いてないだけで辛い思いをしてるはず。

[98. 匿名]

人間関係がうまく築けない

いつも空回り

疲れた。私が居なくても誰も困らないだろな。
消えたい。
子どもとどこか遠くへ行ってしまいたい。

[99. 匿名]

うつ病 パニック
両方持ってます。皆私と同じ症状だ
私も何回も自殺しようとしたり、今でも、これが落ち着いたら実行、って思う自分が何処かにいマス。でも同じように、死にたくて
準備までしてる、
それ、やばい、やばい
絶対辞めて、治る病気だから信じて直していこ

歯科治療も怖いです。
怖がるからおこられたことも
引きこもりなので病院は土曜に夫につきそってもらってます。

早く治りたい
生き生きした昔の自分にもどりたい

[100. 匿名]

59
だったらあなたが実践した内容とスペック全部晒して。ここの人たち励ますんなら具体的に「幸せ！」に成れるようにレクチャーしてよ。
そうじゃないなら、スッカスカの励ましとか元気の押し売りポジティブ信仰イラネ。
別にあきらめないでなんて言葉はここのトピに来た人求めてないよ。ただ辛い気持ち吐き出そうって言ってんじゃん。よけいなお世話。

[101. 匿名]

94
生きる気力ないのに原発で働く気力あると思うの？
生きるのに疲れた人のトピなんだから、疲れてないなら来なくていーよ*\(^o^)/*

これ以上疲れさすなよ！

[102. 匿名]

89さん、ありがとうございます。
昨年までは「今まで色々あったけれど、0からスタートで頑張ろう」って。
結婚も出産もしたいけれど、今は外出なんて殆ど出来ない 身体になってしまい、友達とも少しずつ距離を置いています。ずっと元気キャラで居たいので今の状況は誰にも相談 していません。

[103. 匿名]

疲れてはいないけど周りが大学卒業と同時ぐらいにどんどん結婚していくことに驚いた　４０ぐらいのおじさんとかとした人もいたしね　そんなに金持ちでもなさそうだし誰でもいいのか、焦り過ぎでしょ　おっさん乙、あーあーと残念に見てたけど自分の理想が高すぎることに後になって気づいた　今はまぁ一生懸命がんばるしかない

[104. 匿名]

２３歳から５年間付き合ってたイケメン彼氏を変な嫉妬心から突発的に振ったことだなぁ　本当にあれが最後だった　あの頃の自分を殴りたい　同じく独り

[105. 匿名]

102さん

ここででも話せて良かったね。私もここに書いて、普段マイナス押される事にプラス貰えて、何か嬉しかったよ！

[106. 匿名]

もう人生どうでもいい

[107. 匿名]

ラストシンデレラみたいなことが起こらないかマジで考えてる私はそこまでじゃないのか　

[108. 匿名]

母親死んでほしい。
毒親の影響を克服できない自分はもっと嫌。

[109. 匿名]

癌で障害のある子供とモラハラ旦那
せめて健康だったらなあ
子供がいるからなんとか生きてるけど
もしいなかったらモラハラ旦那と別れたい

[110. 匿名]

毎日体調悪いし病院ももう行かない。諦めた。生きることがこんなに大変なんて。我が子がいるから、ギリギリ気持ちを保ってる。

[111. 匿名]

10年近く鬱病を患い
心療内科に通院していますが、
最近になって発達障害も
あることが発覚…

ああ、だから私は学生時代
いじめられたんだろうな…

今は旦那がいてくれますが、
その旦那にさえ
『もっと考えてから喋ろ』と
たまに言われます。

私は一生懸命考えて
話したつもりなのに…
理解してくれる人がいないのは
辛いです…

[112. 匿名]

「生きる」ということは大多数の人間にとって
しんどく、ままならないことばかりなものだと思います
「生きる」ということはただの現象に過ぎません
意味なんてありません
個々で意味付けをするのは自由ですが、押し付けたがる人はいささか面倒です

[113. 匿名]

時々、隣で楽しそうにしてる人を見て、この人も死にたいとか考えてたりするのかな とかボンヤリ思ったりする。
消えてもいいなんて思いながら、今日もため息つきながら真面目に生きてます。

[114. 匿名]

あなたがくだらないと思っている「今日」は、昨日亡くなった人が、なんとかして生きたかった、なんとしてでも生きたかった「今日」なんです。

（ひすいこたろう)

[115. 匿名]

安楽死制度とっとと導入しちゃおうよ(^O^)b
無理して生きなくったっていーじゃんいーじゃん

[116. 匿名]

ほとんど口をきかないで一日過ごす職場。ひとり暮らし。親が逝ったらそのあとは、業務連絡以外の会話の能力は要らないかもしれない。声のだし方忘れるんじゃないかと思ったりもする。
親は７０歳。二人とも五年以内のガン経験者。

[117. 匿名]

115
真剣に悩んでるのに書き方がむかつく

[118. 匿名]

114

そんな事みんなわかってるんだよ
だから辛く苦しんでるんだよ
何もわからず、いい人ぶるな

[119. 匿名]

本当に安楽死が選択できたら、どれほど楽か…

[120. 匿名]

114みたいなのよく見るけど、こっちだってその生きたかった人と命交換出来たらどんだけいいか！
しかもそれ言われたところで私はその人と変われないしどこの誰だか知らんし、それ見るといつもイラつくw

[121. 匿名]

節約させといて旦那は風俗三昧だった。
早く死んでほしい。
隣人も嫌だから、
旦那が死ねば実家近くに引っ越すのに。

[122. 匿名]

東日本大震災の津波に巻き込まれた幼稚園児に、私の寿命を分けられたら良かったのに。

[123. 匿名]

本当にポジティブな荒しウザい。他のトピでやって。名言とか薄ら寒い。自分に酔ってて吐き気がする。

[124. 匿名]

人を信じられません。
疑うことが当たり前になっていて、嘘か本当かを気にして、いつも神経を擦り減らしてしまって。人を信じることは、私には難しいです。

[125. 匿名]

辛い時ってはげまされたりそんなの求めてないよね。ただ、愚痴でもなんでもいいから言いたいだけなのにやたら前向きなアドバイスしてくる人なんなの！？
私の立場になったらそんな事言えないくせに。

[126. 匿名]

綺麗事ほざいてるコメントしてる人
トピズレなんでやめてください

[127. 匿名]

94
生きる気力ないのに原発で働く気力あると思うの？

働いて死に近づけばいいじゃない。
ここでグチグチ負のオーラ撒き散らすよりはみんなの役に経つし生産的だと思うけど。

なんであなたは生きてるの？

[128. 匿名]

大好きな夫を育てた義親の事が心底嫌いになってしまいそう。
義理の親子が100％上手く行くものだとは思わない。
でも、自分の思い通りにならないと悪口三昧、濡れ衣を着せられ我慢も限界が来た。
夫の事が好きだからこそ、夫にとって大切であるはずの親を嫌いになってしまうのって辛い。

[129. 匿名]

127
なんでお前はこのトピに張り付いてるの？

[130. 匿名]

人生はあきらめるとうまくいくって本をポチった

ちょっとは生きやすくなるといいなと思って

カウンセリングに通ってます
傷を抉る治療なので鬱っぽくなるし
やる気もおきなくて少し辛い

出口がみえない

[131. 匿名]

毎日通勤電車で思います、この生活あと何年続くのかなぁって…
給料は、上がらないどころか下がるし、何のために働いてるのか分からなくなることが多々ある！
日曜夕方から完全に鬱です

[132. 匿名]

ここでグチグチ負のオーラ撒き散らす～

ってここはぐちぐち負のオーラまき散らしていいトピなんじゃないの？？

なんか愚痴ってるのが気に入らないみたいに見えるけど、だったらわざわざここに来なければいいんじゃないの？
なんでわざわざ来て文句言うかな。

[133. 匿名]

127

最低な人ですね。自殺はあなたのような人に心を殺された人が多いと思います。

[134. 匿名]

不条理なことが多かったり、
無視されたり,腕を引っ張られたり｡｡
女だらけの職場環境で色々あり、体調にも悪影響が出て仕事をやめました。
ずっと行きたかった業界でそれを目指して頑張ってきて、やっと就職できた業界だったから、余計にショックで｡｡
もうこれからなにを目指して頑張ればいいの
疲れてしまった

でも次の仕事を見つけなきゃと色々探してはいるけど、気持ちがついていかない。でもそんなこと言ってられない。
前回失敗したから人間関係だけはまともなところにいきたいと思って色々見てます。
でも「まだ見つからないのか」「普通の男ならもう見棄ててとっくに別れてる」…彼氏からの言葉がとても辛い。
私だって頑張りたい。鬱になったからってゆっくりできる環境じゃない。
一人暮らしだから働かなきゃいけない。

でもほんとしんどい。
甘いかもしれないけどこんなとき心から支えてほしい。

[135. 匿名]

せめて持って生まれたものが良かったら、もっと上手くきられたかもと思う。そう思う時点で、無理なんだろうけど。

[136. 匿名]

お金もないし、人間関係疲れたな
いつも、上手くいかないや…

[137. 匿名]

ほんとに身体が弱くなった。
一年でどれくらい調子が良い日があるか。
心療内科にも10年近く通って。
10年の間に、オペ二回。
母親の死、叔父さんの死、姉の死をほぼ立て続けで経験して。
もー疲れた。仕事する気力ない。
長生きなんかしたくない。

[138. 匿名]

カウンセラーにも「あなた（私）が悪い」という言い方をされた。「あなたの為を思って」とかも言われた。金返せ。

[139. 匿名]

アイスコーヒー置いておきますね

虐待に学校で虐め
社会人になっても虐め

もう疲れたよ

[140. 匿名]

127. 匿名 2014/06/16(月) 15:34:48 [通報]
94
生きる気力ないのに原発で働く気力あると思うの？

働いて死に近づけばいいじゃない。
ここでグチグチ負のオーラ撒き散らすよりはみんなの役に経つし生産的だと思うけど。

なんであなたは生きてるの？

[141. 匿名]

人生長すぎるよね。
私は癌とか病気したら、治療しないで逝こうと思ってます。

[142. 匿名]

悩みがあるけど人に相談はできない。
自分の弱い部分を人に話したくない。
繊細な話なのに適当にあしらわれたら、ますます
人間不信になるし、傷も深くなるから。

苦しいときは、共感できる哲学者や心理学者の本読んで
気を紛らわすことがある。
少し落ち着くけど、なまみの人間で信頼できる人がいないと
いうことは、とても悲しいことだと自覚している。

[143. 匿名]

過敏性腸症候群のガス型で外に出るのも、本当にしんどい。
いつも緊張・自己嫌悪の連続。

[144. 匿名]

毎日毎日フルタイムで仕事してます。
その仕事場でもせっせと働いて
仕事場では
遊びに来てるのか仕事しに来てるのか
分からない人いるし…
携帯の着信音煩い人おるし…
常に誰かの文句言って
イライラしてるオバサンいるし…
そのオバサンには
馬鹿にしたような言い方され
ツンケンした態度とられ…
常に携帯触ってる人いるし…

家に帰って家族の為に
ご飯作って…
洗濯して…
毎日毎日これの繰り返し。
いったいなんの為に生きてるんだから分からない

[145. 匿名]

いつも人間関係でつまずきます。中学〜現在まで特定の女子グループから嫌われます。なぜか原因を考えたり出来る限り感じ良く対応してきたけど、最近では仲良かったママ友が急に冷たくなりました。
もう誰かと親しくなるのが怖いし疲れました。

[146. 匿名]

「人生は理不尽なもの」「努力は報われない」
って分かっているけどさ。疲れたさ。

まるっきり一人で生きています。一人で悩んで一人で解決（解決できてないことも多いけど）。
一人で暮らしているから、体が資本。病気がご法度。ウツになるのが本当に怖い。
ウツにならないように、頻繁に掃除して、整理整頓して、明るいインテリアにして、添加物を取らないようにして、加工食品も一切とらず食事に気をつけています。
楽しいことはなくて当たり前という前提で生きているので、たまにお笑い見て笑うだけで、よかったなって思える。

病院に行って何度もウツと診断されて薬も処方されたけど、逆に薬が怖くて飲まずに自然に治そうとしてがんばってる。最悪の状態からはだいぶ脱出できた。最悪時は、コップ１つ洗うのに６カ月かかった（それくらい気力がなかった）。　時間はかかっているけどだいぶ回復してきた。

恋愛？そんなもの精神的に余裕が無いからしてません。できません。興味すら湧きません。
毎日午前様の働き方を何年もやって体と心がぶっ壊れた。アメリカ系ブラック企業。朝電車に乗っていも、自分が会社から帰る途中なのか会社に行く途中なのか分からない状態だったり、頭がもうろうとして左右異なるパンプスで出社したことも。

人の話に興味持てないし、誰々の近況など一切興味ないし聞きたくない。どうでもいい。自分一人生き延びるので精いっぱい。　人との会話がめんどくさいのでしない。全てが面倒くさいし、感情もずっと「無」か「笑（お笑いを見ている時だけ）」の二つだけ。

なんやかんやで、思ったこと。
世の中、愛が無くても生きられますが、お金と健康がないと生きられません。
ま、どうでもいいんですけどね。
　

[147. 匿名]

すべてに疲れた…
親との仲は最悪だし、仕事はノルマきついし、友達は結婚してくし
なんかもう生きてく理由が…って気分
結婚したいけど他人を簡単に受け入れられない

[148. 匿名]

バイトを辞めたいのに人が足らないからって何回話持ち出してもスルーされ、圧力をかけられる。
バイトにばっかり時間費やして大学落ちて進路決まらなかったら笑えない。

[149. 匿名]

中島義道に救われました。

[150. 匿名]

私も嫌なこと辛い事ばかりで本当に消えたいです
でも世の中で北朝鮮とか、戦争とか
宗教や虐待。割礼など
私たちより苦しい人は
本当にたくさんいるし
病気して
本当に本当に苦しい思いしたとき
生きててよかったと思った
頑張って生きないと

[151. 匿名]

持病があって引きこもり生活。

子供もいない。
仕事もしていない。

私は何も生み出していない。
世の中の役にも立ってない。

ただ生きてるだけでいいって言う人もいるけど
なによりこういう自分を自分が許せないんです。

せめて外に出て仕事ができるくらい
元気になりたいです。

[152. 匿名]

親とは絶縁、旦那とは不仲、子どもは障がいがある。
死ぬ勇気はないけど生きるのも…

[153. 匿名]

最近何で生きてるんだろう？と考えることがある。
今年で40独身、母と二人暮らし。兄弟なし。 彼氏なし。
母が居なくなったら天涯孤独。
多分死ぬんじゃないかと思ってる。

[154. 匿名]

ムシャクシャするようなことがあって愚痴りたくて、このトピを開いたけど

すごいですね。負のオーラがハンパない。

あ、来ちゃいけないとこだった！と思いました。

[155. 匿名]

154
お帰りください(＾＾)

[156. 匿名]

154

ソッコーお帰りください

[157. 匿名]

自分のダメっぷりにうんざりする。
簡単な仕事なのに…
注意力欠如、単純ミス。。
毎朝疲れが残ってる。仕事終わっても、仕事の事で些細な事が気になって仕方ない。
毎日無になって働いてる。
食欲ばっかり無駄にある…
月曜日から金曜の夜を待ち望んでいる私。
でも１４さんの詩で、少し癒された。
ありがとう。

[158. 匿名]

年金やら税金やらで毎月１５万くらい引かれます（今日は有休です）。ストレス満載の仕事です。本当に疲れます。頭も使うし、長時間労働だし、こざかしい連中が沢山いて足を引っ張ってきます。本当いやな世界です。　

そうして頑張って働いて納めている税金が、韓国人の生活保護に行っていると思うと腹が立ちます。

こっちは　
「汗」、
「水（涙）」、
「血（子宮筋腫で生理の量がハンパない）」、
「脂（嫌いな人達と働いていて我慢の限界なので脂汗が出ます）」

を流して働いて納めた税金が、貯金が山ほどある水商売の韓国人女に生活保護として行っていたなんて、一体全体何なんでしょうね？　他にも韓国人に生活保護を与えすぎです。
韓国では外国人に生活保護を支給しません。

日本人が生活で苦しくて、心中したり飢え死にしたりしているのに外国人になんであげるの？

日本で自活できない外国人は祖国へ帰りなさいよって思います。
その分、人の迷惑になりたくないからと生活保護を申請しないで死んでいく日本人に税金が行くようにしてほしいです。

[159. 匿名]

最近眠りたくても眠れない日々です。寝つけても何回も起きてしまい夜寝るのが怖いです。昼間も楽しい事したいこともなく、夜眠ることもできません。ゆるやかに死ぬ準備だと思っていますが。ある日突然そのまま目が覚めなきゃいいのにと思います。

[160. 匿名]

158
気持ちはわかるがちょっとトピずれだぞ（笑）

[161. 匿名]

明るい未来が描けない。
自分の周りはキラキラしてて幸せそうに見える。
元々ネガティブ思考ですが、益々悪化。
笑う事も疲れ無気力です。
接客のアルバイトを1年半してますが、正直ニコニコしてお客様とお話するのが辛い。
母が持病もってるので中々一緒に買い物も行けず、親子連れの人を見るととても羨ましいです。
一人っ子なので両親居なくなったら本当に1人。
誰かを好きになるのも過去の経験から怖くて先に進めません。
1つでも良いから良い流れがあれば…。

このトピの皆さんにすごく共感しました。
自分だけじゃないと思えました。
まとまりない長文失礼しました。

[162. 匿名]

私の数少ない能力全部、犠牲にしていいからコミュニケーション能力が欲しかった。

人間に生まれてきて、上手く人と話せないって、鳥で言ったら歪で上手く飛べない羽で生まれてくるのと同じくらい生きづらい。

昔は好奇心旺盛だったけど、何をしようにも行く先々で人間関係に悩まされ、部活もできず、友達とも遊ばず、趣味の教室に行こうと思ったけど、そこで先生や生徒さんと仲良くなれる気がしなかったから諦め。

楽観的な性格だったのに、あれもこれも八方塞がりで、何をやろうとも大の苦手な人間関係に躓き、軽くうつ発症。そのせいで余計頭の回転が鈍くなり、人と上手く話せなくなった。

まだ若いけど、もう人生に希望なんてない。エーゲ海の町並みや、モンゴルの草原で綺麗な星空を眺めたあと、眠るように死にたい。

[163. 匿名]

私も、もう生きることに疲れた。
ハタから見ると、専業主婦で恵まれているように見えるかもしれないけど、結婚を機に引越し、転職をしたら、嫁ぎ先や転職先に対して適応障害を起こして、うつ病も併発。心身症の症状として、腰痛や腹痛もあって、まともに働けない。外交的だったのに、ストレスに弱くなってしまい、生きることがしんどい。

実家も頼れない。実母はヒステリーで相性が悪いし、兄弟は甘やかされてクズみたいな性格。
いっつも「しっかりした長女」をやってきたけど、メンタル病んでめでたく親から「キチ○イのダメ人間枠」に降格された。どんなに頑張ってきても、こういう仕打ちかと思うと、誰も信用できない。いきるのしんどい。

[164. 匿名]

139
冷たくて 美味しかった ごちそうさま。

今 癌を患っている妹が必死で闘っています
できる限りの事 やってみます

私はいつ死んでもいい人生ですが
今は笑顔でできる限りの事やってみます

[165. 匿名]

163
他人からは気楽そうに見えても、みんな色々抱えてるもんだよね
私も人からは「飄々としてるから悩みなんてなさそうだよね（笑）」と言われてるけど
悩みのない人間なんているわけねーだろ！！といつも言いたくなる
ただ、悩みの内容も、受け止められる許容量も人それぞれなわけで、
耐えられるか耐えられないかの違いがあるだけだと思う
私もいつまでこのしんどさに耐えられるかなあ。

[166. 匿名]

49さん、私も全くあなたと同じ気持ちです。
すごくよくわかります。
私も生きているのが辛いです。

私も苦労して国家資格を取ったのに、トラウマが消えなくて人が怖くて働けないです。

情けないのはよくわかってるけど、怖い方が勝ってしまいます。

ホントに同じ気持ちだったので、コメント見て自分だけじゃないと思えました。

[167. 匿名]

嘘つき夫。もう何もかも信じられない。
全てが嘘に聞こえる。

[168. 匿名]

頑張っても報われないとき
運が悪いと感じるとき。
今月は特にストレスやばかった。。。

[169. 匿名]

ウツになってと動きがスローモーになって顔が無表情になりました。
食欲は無いんだけど、美味しい物を食べている時が一番幸せという変な状況です。

ここは苦しい人達が集まって癒されます。

ポジティブな人って、鈍感なのかな？　ポジティブ発言が疲れた人を傷つけているって自覚がないんだよね。

[170. 匿名]

20代で早期閉経…新婚なのにこの先どうすればいいの。先生もお手上げ状態…治療して良くなるのかな…
旦那に申し訳ない。

[171. 匿名]

もう疲れた

学校行きたくない
なんでこうなっちゃたんだろう

[172. 匿名]

常にお腹壊してて調子悪いけど見た目には分かんないから仮病だと思われるだろうし誰にも言えなくて辛い。薬も効かないし、検査で異常なしなのに何で治らないんだろ…

[173. 匿名]

疲れました。
大好きな彼氏が浮気。その上相手が妊娠。一生懸命愛していました。だけど、寂しかったと言うだけで浮気。私も、寂しかった。だけど、いっーぱい我慢したよ？それでも彼氏が大好きな自分が大嫌い。もう、何も信じられない。疲れた。

[174. 匿名]

不思議とここ落ち着くかも。みんなセンシティブで正直だから。

[175. 匿名]

貯金はないし結婚破談になり、生きていたくなくなる。一日そればかり考える。婚活しても大幅な妥協するしか結婚の道はない。女として需要がなくなりつつある。
死にたくなる。

[176. 匿名]

職場でのイジメ。
辞めたくても辞められず、
あまりにも辛いので、死にたいとまでいかなくても、逃げたい！

[177. 匿名]

自分の全てにおいての不器用さに情けなくなり疲れます{(-_-)}

[178. 匿名]

就活つかれた
彼氏とも最近会えてないし、すごく大切な人が病気で辛そうで…
よくなってほしい

[179. 匿名]

ここにもたまに独身アラフォーの人の書き込みがあって、自分と同じだと思えて嬉しかったりする。

独身アラフォー彼氏なし毒親持ち、治らない持病ありお金無し。
今までイジメ、家庭内不和、持病発病、人間不信、ブサイク、それでも前向きに努力してきたけど結局報われなかった。
治らない持病のせいで仕事を変えなくてはいけない時は、神様を恨んだ。

もう疲れた。
消えてしまいたい。

[180. 匿名]

同年代の人よりお給料も低いし、毎日ダメ出しされて精神的にも体力的にもキツすぎる…
お給料は上がらないのに税金は上がるし何でも値上げするし、自分一人生活するのにいっぱいいっぱい(;_;)

彼氏もできず、結婚も出来ないだろうから老後のお金も貯めないといけないし、このまま孤独に死んでいくのかなって考えてます。
もう疲れた。
明日仕事行きたくない(;_;)

[181. 匿名]

次は逝っちゃうと思うから
身辺整理始めた
ふらっと消えちゃうときは消えちゃうんだよね人間って

また閉鎖入るの嫌だから失敗しないと思うから
消えちゃうと思う

リアルで口には出せないからカキコ

[182. 匿名]

苦しむ為に生まれてきたとしか
思えないほど生きづらい。
きっと産まれた時が
ピークだったんだろうな。
子どもを産むってある意味
賭けだと思う。

[183. 匿名]

彼氏の紐

[184. 匿名]

母子家庭、子沢山、ギリギリの生活、パート五個掛け持ち、休みなし、子ども反抗、兄弟仲悪い、学校からの呼び出し、近所からのクレーム、電気、ガス、水道何回も止まる、仕方ないから売春する、なんとか生活できている

[185. 匿名]

今朝洗い物してたら
急に涙が止まらなくなった。
もう疲れたよ。

[186. 匿名]

婚約者が仕事をさぼる。
家業を手伝っているとはいえ、無断欠勤、遅刻、早退…
クズ過ぎて私まで精神的におかしくなる。
本当に結婚していいいのか考えると生きることに疲れてきます

[187. 匿名]

私も、なんのために生きてるのかわからない。
暗いことばかり考えてしまう。

元気を出すために今から
撮りためた探偵！ナイトスクープの、
「貞子が好きな男と怨霊(貞子)になりたい女のデート」を観ます。

[188. 匿名]

お局が周りを扇動して嫌がらせする。
今日は後輩からの嫌がらせ…
仕事さえしっかりやればいい、お給料のために働いてると自分に言い聞かせてきたけど、ちょっと心折れそう。

早く転職したい。

[189. 匿名]

10代です。
小学生からパニック障害や
摂食障害を患って治らず9年、
いい加減疲れました。
母親からは
「あなたは私のお腹を借りて
生まれてきただけだからね！」
と言われ、他にも
「あなたが私を選んで
生まれてきただけだからね」と...。
私はそんな風に頼んだ覚えがないと
ベタなことを思いました。
そして家族に辛い思いをさせている
ことに気づきました。
友達とは疎遠になり、
学生らしいことを経験できず
恋もしたことがありません。
残す選択肢はただ一つ。
お母さん、お父さん
ごめんね。

[190. 匿名]

.

[191. 匿名]

真面目なのに不真面目にみられたりで
誤解空回りでいいことなし

[192. 匿名]

友達が最近自殺しました。
突然のことで本当にビックリしたし、今もショックで時々泣いてしまいます。
ここいいる皆さん、どうかどうかどうか自らを殺めたりしないでください。
辛かったら泣いていいし、暴れていいし、荒れたっていい。
でもとにかく死ぬことだけはやめて！！！
辛くても生きてください。お願いです。
ここにいる皆さんの顔も知らないけど、もうこれ以上、辛い思いをしたくないしさせたくないです。

[193. みー]

5年後の自分も今と何も変わってなさそうで怖い

看護師になっても辛いことばっかりで後悔してます、、、でもお金の為に辞められない

[194. 匿名]

..

[195. 匿名]

なんで生きてるの？って質問ってなんて残酷なんだ、と思う。

自分でも意味が見出せない。
誰かの役に立つようなことをできるほどの気力も能力もない。

「あなたが生きたくなかった今日は〜」って言葉、よく聞くけれど、生きたいのに生きることができなかった人と代われるのであれば喜んで代わりたい。

[196. 匿名]

n

[197. 匿名]

b

[198. 匿名]

わかるな～。
ほんと、わかる。

鬱病は、怠け病と言われるし
気合いで治せるとか…意味が解らんわ‼
物心ついた時から？家族の中での違和感
家族も死んだり自殺未遂で、精神病棟にずっと入ってて…バラバラ。
愛なんて知らない。
なんで、産まれ生きてるのか。

[199. 匿名]

なんで生まれて、まだ生きてんのかなって思ってる
別に望んではなかった、私の命を差し出して救える人や動物たちがいるなら全然、命はなくなってOK
ガチで子供の頃からそう考えて生きてる

[200. 匿名]

人間関係しんどい
友達にイライラしてしまいます。
損得感情でうごいてるよね。

[201. 匿名]

消えられるボタンがあったらとっくに押してる。

[202. 匿名]

近所のお婆様方がこわい。
今日も稼いできたの～？とか色々聞かれるので苦手。
出来るだけ家の前に居ない時を見つけて家に帰る・・・(；´Д｀)

[203. 匿名]

仕事でのミスは全部私のせいになる。
もういい歳なのになぜ全部人のせいなんだろ。
イライラしすぎて甘い物ばっかり食べちゃう（笑）

[204. 匿名]

むうむず脚症候群が治らない
つらい

[205. 匿名]

精神科に行きたーい、薬がほしーい。

[206. 匿名]

出来損ない人間なんじゃないかって
努力の仕方がわかんなくなっちゃった…

[207. 匿名]

身体の病気、精神的な病気で引きこもり。
今まで同じ状況になっても復活してきた。
何度も何度も同じことのくりかえし。
今回はもう立ち直れそうにない。
なんのために産まれてきたのかな。
苦しむだけの人生。
自殺は人に迷惑をかけてしまうからできない。
誰の記憶にも残らないように消えることができたらって考える。

[208. 匿名]

何をしたらいいのかわからない。
とりあえず生きてるだけ。

友達いないし。社会人になったら、友達なんてつくる機会がないし。

彼氏いたことない。人に好意を持てない。いいと思える人にすら出会えない。

将来が不安だし、お見合いでもして誰か自分を好きになってくれる人見つけて結婚しちゃおうかなと思ってる。自分から好きな人を見つけてアプローチしてお付き合いとか、無気力な私にはハードルが高い。

[209. 匿名]

192さん

あなたのような友人が居たら、生きることも素敵かもしれないと思います。
きっと亡くなられた友人は、今やっとゆっくり休んでるんだと思います。苦しみから解放されたんだと…
自殺すると地獄に堕ちると言うけれど、生き地獄もあるから…

[210. 匿名]

早く死なせてくれー。迷惑はかけないからさーーーー

[211. 匿名]

仕事では利用されたり社員からいじめ。全てを上役に包み隠さず話した。あげく貯まった有給すべて使って辞職。スッキリ。

次の職場ではバカ上司から仕事を教えてもらえず放置。次に若い美人を入れる為に辞めさせる方向へ。相手できないから派遣会社に全て話す。ハローワークにも話しておけばよかったかな？
一生懸命やろうとするがどこに行ってもクズがいる。お金の為だけど支払いに消えるばかり。
いい車を買うより楽しんだり生きたお金を使いたい。物欲の為にはポテンシャルは上がらなくなった。わたしもだけど近ごろ人に優しくない人ばかり。ちょっと前は人に優しくできる余裕があったと思う。ダメ自分。。なんとか活動的に生きる目標が欲しいがない。

[212. 匿名]

34歳就活に疲れた…
若いうちは、30過ぎたらこんな就職できないなんて、思いもしなかったアハハ！

[213. 匿名]

行き地獄！なぜ私なんだっていう事が多すぎる。死にたい死にたい。なので健康は全く意識していません。
インスタント、お菓子のみで暮らしています。毒素が体に溜まってじわじわ死ねたらいいな。

[214. 匿名]

大きな幸せを望んでるわけじゃないんだけど…
子供は若いうちに諦めたから、いいです。
普通に健康で普通の食べ物をみんなと一緒に食べたい。
暑ければ半袖を着たり、脚を出したりいろいろ気にせずにお洒落をしたいなぁ。
普通でいいのに…親を恨んだ事はないけど、前世で余程悪いことをしたのかなぁ～と前世の自分を恨む…

[215. 匿名]

生きたくもないし、死にたくもない。
生きるってめんどくさいなぁ。

[216. 匿名]

もうポジティブな言葉を言うことすら疲れてる。
彼氏のために家族と友人と離れたのに、相手はそっち優先。
愚痴を言う相手すらいないし孤独。
言っても頑張ってって言われるし、とっくにこっちはがんばって限界なんだよー！
こういうこと聞かされるのって嫌なのわかるからあんまり言わないんだよー！
書くだけでも吐き出せてスッキリした...疲れてるなぁー

[217. 匿名]

毒親の元に生まれてきたこと。
私の友達もみんな、毒親持ちの人は辛い人生をおくっています。
普通の家庭で育った人は、それなりに幸せに生きている。
努力しても普通の家庭で育った人には、かなわない。普通に生きたいだけなのに。
生まれた家でこんなに違うなんてね…

うちの毒親に言いたい。子供を殴って育てるために産むんだったら、最初から産むなということを。

[218. 匿名]

死にたい詐欺多すぎ







口だけだな

[219. 匿名]

ただただ疲れた。死ぬのは怖いし、生きるのは疲れた。
困ったなぁ。

[220. 匿名]

毎月支払いさえカツカツな生活に疲れた。夫婦2人真面目に働いているけれど一向に生活が楽にならない。こんな貧乏な家に子供を産んでしまい本当に子供が可哀想になる。周りのみんなが裕福そうに見えて惨めになる。

[221. 匿名]

>>54さん
私も同じく不倫されて離婚しました。
もう生きる楽しみ、喜びないです。
信じてた人に裏切られるってこんなに辛いとは・・・

[222. 匿名]

手術、入院したときは早く元気に普通の生活送りたいと思ったけど、、今は生きててもつまらない日々。。苦しまずに死にたいとか考えてしまった。。

[223. 匿名]

毒親育ちの方。思い切って親と縁切って結婚して子ども産んでみてください。旦那と例えうまく行かなくても子どもがいるだけで救われます。私もそうでした。

[224. 匿名]

臨時職員で入社して、経験積んで資格も前例ない位に取ってるのに何故正社員にしてくれないの？
父が亡くなってから祖母の認知症、母が事故で障害者になり色々とあり、出勤で迷惑掛けたけど精一杯頑張ってるのに！シュレッダーや掃除程度しか任せられない人がのうのうと正社員でボーナスもらってるのは本当に許せない！

[225. 匿名]

こんなこと、ほんとは書きたくはないけど、、、、

私の父親の借金のせいで、信じられない位の生活苦に陥ってしまってます。。。
父はもう70歳なので仕事はしてません。
私と母は仕事してますが、お互い安月給で、ボーナスもほぼなし。

親戚にもこの借金のことで縁を切られたような感じ。
精神的にほんとにしんどい。
私がなんとか気持ちをしっかり持って引っ張って行かなきゃいけないけど、私だって辛くてしんどくて、どうしていいかわからないって気持ちを吐き出したい。。。

ほんと疲れた。。。

[226. 匿名]

みんな楽しそうにしていても実はそうでなかったりするもんなのかなー。
このトピ見て、自分だけじゃないんだーと思ったらちょっと安心してしまった(._.)

[227. 匿名]

10年以上前からとっくに限界だった。

みんな「そんなに頑張らなくていいんじゃないの」「頑張るのやめろ」「なんでそんなに頑張るの？」本当にその言葉うんざり、ふざけんな。

必要以上に頑張らないと、人並み以下の生活も出来ないから体ボロボロでも自分が頑張るしかないんだよ。そうしないと、普通の人と同じスタートラインさえないんだよ。
初めから両親や家族がいて、帰れる実家があって、頼れる人間がいる奴にわかるわけない。私にはずっとない。でも、生まれ育った境遇は変えられないから、人の生活妬んだり、そんな自分が嫌いだから笑顔でいた。だけど、みんなうるさいよ。もう疲れた。

私も自分の物、処分し始めてる。

[228. 匿名]

半端だからマウンティングされるし、カーストの被害に遭うんだな。
一方からは貶され押しつぶされ。
一方からは妬まれ追い越され。

[229. 匿名]

30近い友人が親の仕送り貰って働きもせずに一人暮らしして外食ばかりしている。
自分は毎日朝から真面目に働いているのに、一人暮らしする金も貯まらず、まだ実家で生活費入れて暮らしている。
親が金を持っていて裕福なひとを見ると、人生くだらねぇなと疲れてしまいます。

[230. 匿名]

もっとできる自分のはずだったのに
だめすぎて
上司や後輩にばかにされて、毎日しごとに行くのが憂鬱。
だけど仕事やめる勇気ない。
ハイボールと唐揚げ買って、家に帰るときが一番しあわせ。

[231. 匿名]

手術しなければいけない、手術しても完全には治らない病気なのに、お金がなくて手術できない。誰かに頼りたくても皆生活苦しいのわかってるから頼れない。手術しなければ確実に全身麻痺で頭も呆けて寝たきりになってしまうと医者に言われている。このままジワジワと麻痺していく恐怖。それでも働かなければいけない苦痛。誰にも迷惑かけずにポックリと逝ってしまいたい。

[232. 匿名]

職場でかなり年下の子にイジメられ・・かつてないストレスで
倒れそう。お金ないから仕事はしないといけないし、
こういうとき、女がひとりで生きていくツラサが身にしみる。
なんとかふんばりたい。

[233. 匿名]

少しでも「人生やめたい」的発言をするとすっごい軽蔑して私の何から何まで否定してくる人いるけど、
そういう人とは一生わかりあえないと思う。

[234. 匿名]

m(_ _)m

[235. 匿名]

あえてのスルー

[236. 匿名]

誰かを好きになっても
誰もあたしを好きになってくれない。
誰からも必要とされない人生。


もう、疲れた。消えてしまいたい。

[237. 匿名]

病気が治らない
治る病気ですってよくポスター貼ってあったりするし、芸能人がテレビでこの病気克服しましたとか言ってるけど、それ本当？
病気を治す為に環境整えて自分も頑張ってきたのに、気付いたら十数年経ってた。
他の病気にもなって薬もどっさり。
やりたい事も出来ない人生、疲れた。

[238. 匿名]

何もかも嫌。一度狂った歯車は元に戻らない。もう悩んで泣いて考えて失敗して後悔してまた泣いて永遠と繰り返してる。誰も救ってはくれない 死にたい 消えたい 無くなりたい 辛い記憶を消したい 誰か助けてよ

[239. 匿名]

コミュ障、バカ、体弱い
見た目のよさ(自慢じゃありません)だけで生きてきた。
当然最初チヤホヤされるも、どんどん嫌われて行って転職繰り返して…
顔で結婚したけどやっぱりダメ。さらに顔面神経障害になって、乳がんになって
たった一つしかない取り柄の顔とスタイルもなくした。
自分と同じ顔はいいけど、頭が悪い息子だけは守らなくては…

[240. 匿名]

生真面目に生きてきた自分が
なんだか馬鹿馬鹿しく思えてきた。
いい加減な奴ほど人生楽しそう。
私もいい加減な人間になりたい。

[241. 匿名]

212さん
本当、そうですねぇ。。。就職面倒くせー！

[242. 匿名]

レジの過不足などのミスがあるのも事実だけど
話しかけてどもるだとか滑舌だとか声が小さいとかで
嫌そうな顔をすぐだす店長は何なんだ？
私が個人的に嫌いなのか？何をしても粗探しをしてくる

[243. 匿名]

うわぁ！みんな大丈夫かぁ(。´Д⊂)

[244. 匿名]

彼氏と同棲して9か月
いつの間にかわたしの誕生日も忘れてる彼氏
疑わしいことばっかり。
彼氏にとって私が初めての彼女。付き合って4年
もっと遊びたいんだよねきっと。
別れたほうが絶対いい。のに、依存しちゃってる私。過去が全然活かされてない。
自分情けない。
強くなりたい

[245. 匿名]

もう　人間に疲れた
人間やってる毎日、人間関係　
いろいろなことに期待することをやめた

自分も含め　人間は勝手で自己中だから　　

[246. 匿名]

244です。誕生日まであと4時間。
夕飯も食べずに、彼、寝ています。

[247. 匿名]

独身30代、恋人もいない
このまま一人で生きていけるほど強くないし、収入も少ない
何かを犠牲にしてでもやりたいこともなければ、守るものもない

幸せかと聞かれれば幸せだとは思う
だけど、生きていたいか？と聞かれるとそうでもない
この気持ちは10代から変わらない
生きていくことって、ほんと大変 まぁだから、生きているだけで幸せなのかもね

[248. 匿名]

不安障害が治りません…
アラサーで、病気を理由に恋人も去りました。

生きていてもどこにも行けない。
何をするのも不安がついて来る。

どうして精神の分野は、こんなにも医療が進まないのだろう？

ただただ疲れた…

[249. 匿名]

死にたいって思ってしまうってことは、
それだけギリギリまで頑張っていることの表れだよ。
そこまで頑張っている自分を少しは褒めてあげよう、誇りに思おう。

みつこ

[250. 匿名]

来週、個人民事再生をする事になりました。
連帯保証人になり様々な経緯があり800万円の債務を背負いました。
転職して収入が下がった私には払える金額ではありません。
個人民事再生適用後も生活は大変だし、不安でいっぱいです。

[251. 匿名]

アトピーが大爆発して全身重度の火傷を負ったような状態になり仕事を退職しました。
2年間療養し症状も落ち着いてきたので就活を開始するも、書類で落ち続け面接にすらたどり着けない…
正社員なんて夢のまた夢。

楽しい20代前半を汚い肌で自由に外出も出来ず、人生やり直そうとしても空白がある人は避けられる…
もうどうしろと。

[252. 匿名]

結婚したいのにいつまで働けばいいのか。
毎朝鞭打って起きて、ほうれい線は深くなっていくし、若い人には叶わないくらい肌もシミ、シワがひどくて、こんなんじゃ結婚してくれる人いないよ。
年金も戻ってくるか不明だし、このまま稼いで貯めた金で老後に生活できるか不安。

[253. 匿名]

亡くなった母の国保支払い 固定資産 自分の年金や市民税 そして職場の居ずらい雰囲気
意地悪な店長
お金ないから給料前は水だけだったり(>_<)
もういや

[254. 匿名]

仕事がきつい。
生きるために働くはずが、いつの間にか毎日、働くために生きてる。
仕事ばかりに押しつぶされて、大切なものを見失いそうで苦しい。

[255. 匿名]

仕事もせずに、仕事に行くふり生活を数年間してます！パニック障害もちのアラサーだし、結婚相手もいないし、飲み会もないし、長生きしたくないから、家族がいるうちに逝きたい

[256. 匿名]

原因不明の体調不調が続く…
食事気をつけててもアトピーがなかなか治らない…
なんだか生きるのに疲れました
いなくなりたい…

[257. 匿名]

このトピ見てると、気持ちがわかり過ぎて涙が出てくる


みんなも同じ気持ちなんですね

[258. 匿名]

248さんわかります。私は中学の時から不潔恐怖症です。人生の中で一番輝ける日々をただ掃除と洗浄で過ごしました。さすがにこのままじゃダメだとバイト→症状悪化→辞める→ひきこもるの繰り返しです。外にでると普通に生きてれば私もああだったはずと制服の子を見て思います。神様がいるなら助けて！

[259. 匿名]

人間関係つかれた。
もうどう接してどう話せばいいか
わからない。
友達とかいない…

[260. 匿名]

アラサーで彼氏なし。
付き合ってた人に結婚願望ないからってあっさり別れられた。
その後、合コンやら紹介やらしてもらってるけど、今だに成果なし。
こんな悩みは私だけじゃないと分かってるけど、周りに取り残されてる感じがすごくて、辛い

[261. 匿名]

人生半分生きたし恋愛や友情って感情も消えたし毒親だから親の心配とかどーでもいいし　安楽死制度望む

[262. 匿名]

両親に私の葬式の喪主をさせないためだけに、今生きてる。生きてるだけで迷惑な私に出来るせめてもの親孝行は両親を見送ること、ちゃんと順番を守って逝くことだけだと思ってる。

[263. 匿名]

会社はボーナス、昇給なし。
人間関係も最悪。
どうやって希望を持って生きていけばいいのやら。。
もう病気になりそう。

[264. 匿名]

相談したいこといっぱいあるのに、近くに相談できる友達がいない
大学の友達に暗い話とかしにくいし、中高すごく仲良かった友達にわざわざ連絡して暗い話聞かせるのもなんだかなって思う
何でもさらけ出せた3年付き合ってた彼氏にはふられるし
自分がひとりぼっちな気がしてさびしい
私をそのまま包み込んでくれる人が欲しい
そしたら私もその人のためにがんばれるのに

[265. 匿名]

明日への希望がない。何をしても心から楽しめない。いきる意味がわからなくなる。自分から死ぬ勇気がないから、無残に殺される子供の変わりになってもいい。
未来の自分よ、私は幸せになってるの？今耐えれば明るい未来はある？
こんな風にしか考えられない私で、ごめんね、お母さん。

[266. 匿名]

仕事行きたくない。
でも仕事しないと生活していけない。
仕事のために生きてるみたい。
昇給もボーナスもない。でも私なんかが他にできる仕事もないし…
毎日毎日ダメ出しされるのキツい。そんなにいうなら全部接客あんたが行ってよ。

彼氏も友達もいないし、楽しみはお菓子食べることだけしかない。
前まであんまり食べなかったのに、最近は箱アイスとポテチ買って帰るのが日課になっててヤバイ

[267. 匿名]

31さん


友達なんて気にしなくていいと思います。
いたらいたで、またお付き合い大変ですから…
子供を遊ばせて連れていくだけで充分ですよ！

私も昔は友達つくらなきゃって焦ったりしましたが、いまは全然ないです。自由で気楽です。
友達なんてつくろうと思わないうちに自然にできたりもしますし、それが全てではないですよ！
お子さんがこんなことできたよってちゃんと見てる、素敵な方だなと思いました。

[268. 匿名]

まだ20歳やそこらで悩んでる人は、死ぬなんて甘いよ。まだ女としての需要は多いにあるから一発逆転狙える。
本当に悲惨なのはアラフォーで独身、結婚したくても子供欲しくても可能性はゼロに近い人種です、、、
でも死ぬ前に、風俗で稼いでみるのもいいかも。雇ってくれるかわからないけど墜ちるとこまで墜ちるのもいいや。て、需要ないか、、

[269. 匿名]

わたしがいる空間は、わたしじゃなきゃいけないのかなあ？
いる意味を解いていたら答えは出ないんだけど、とりあえずわたしが居なければウサギのなごみの世話は誰もやれないから、その為に生きていていい？空気汚してごめんなさい。

[270. 匿名]

自分の外見が本当に嫌で消えたいです。そんなわけないしそれ言い訳にして逃げてるってわかるけどうまくいかないことあると全部外見のせいにしちゃう。鏡みてうんざり、可愛い子みて嫉妬、細い子みたら自分の脂肪をナイフで削ぎ落としたくなる。芸能人は可愛いから芸能人なんだって頭ではわかるけど自分と比べてしまう。好きな人のまえでも自分の顔ブサイクって思われてるかもって思ってちゃんと向き合えない。友達に相談しようにも自意識過剰って思われるだろうなって相談できない。もう疲れたー

[271. 匿名]

友達いないし親戚の中では浮いてるし近所でも浮いてる
きっと嫌われる運命なんだと思う
作り笑いで媚を売る自分が惨めで情けない・・・
孤独死でもいいから消えたい

[272. 匿名]

２００８～9年頃、わたし本当に生きるのに疲れ果ててた。
不眠も摂食障害も相当ひどくて、全身病気だらけで、
生まれてきたことを呪って、自殺しか考えてなかった。
けど、
なんとかかんとか乗り越えて、今は順調にやってる。
大丈夫、あきらめないで、そのうちなんとかなるよ

[273. 匿名]

なんのために生きてるのか本当にわからない
なんの意味もない毎日
どうして死にたくない人は死んでいくのに私みたいないつ死んでもいい人は死ねないのか
早く死にたい

[274. 匿名]

『どうせ私だけ』って
負のループなりかけてた(*´･ε･*)σ||

分かる分かるーって泣けてきたけど
私だけじゃないと思ったら
ちょっと元気出た

[275. 匿名]

学生のころから遊びたいのを我慢して努力して頑張ってきたのに、全然報われない。
何をするにも運が悪すぎる。
上手くいきかけても予想外のアクシデントで台無しになる。
人生この繰り返し。
最近は身体の病気までたくさん出てきた。
自分が平均寿命まで生きると仮定するとまだまだ先は長い。
もう自分のために生きていくモチベーションがない。
せめて誰かの、何かの役に立って残りの人生を生きていきたい。

[276. 匿名]

強迫観念障害の不潔恐怖です。
衛生的には汚くないとわかっているものも汚染されている様に感じたり、強迫行為(手洗い等)で生きにくいです。
小学生の頃からだからもう人生の大半を「綺麗か、汚いか」を気にして生きてきた気がします。
理解ある男性と結婚したけど子供にも強迫行為を強要させそうで子供作るのも躊躇います…。
主人もカウンセリングに付いてきてくれて、本当に恵まれた環境なのに、中々良くならないし、逆に悪化する時も。
これさえなければもっと楽しい人生だったかもと思うと空しくなって泣けてきます。
頑張ろう、でもくじけて弱音を吐く事を許して欲しい。

[277. 匿名]

皆悩んでるんだ…元気少し出ました。皆周りの人は元気に楽しく毎日過ごしているように見えて辛くなったりしていたので。

[278. 匿名]

死にたい。と言うか何事もなかったかのように消えたい。
なんか自分の人生なのにずーっと他人事のように生きてる

全部どうでもいいとか思ってるのにイライラしたり悲しくなったり感情がある自分が一番ムカつく

[279. 匿名]

他人にも自分にも期待しないって決めた。
人は自分が一番かわいいからと思ってる。
自分の考えをわかってくれる人が
一人いればそれでいい。

[280. 匿名]

244 246 フライングですが眠剤飲んじゃったので
言わせてください


☆～｡;:ﾟ*～｡;:ﾟ*～｡;:ﾟ*～｡;:ﾟ*～☆

　　＝☆Happy☆birthday☆＝

　　　☆　　　☆･*　　　 ∧＿∧
　　☆☆☆　　　･ﾟ｡+ー⊂(｡･ω･｡)　　　
　┏┃┃┃┓　･ﾟ.｡+　　　ι　　⊃
┏┻━━━┻┓ ｡+ﾟ･.*　～～～～～
┃　　　　　┃　　ｵﾒﾃﾞﾄｳｺﾞｻﾞｲﾏｽ
┗━━━━━┛　
☆～｡;

[281. 匿名]

あと何年生きなきゃいけないんだろう。
本当朝起きたら80歳になってたい。
あと50年も生きてると思うと怖いよ。
早く死にたいなー

[282. 匿名]

自分は税金を払うために生まれてきたんだなと思う。

[283. 匿名]

不眠で3日間合わせて睡眠時間が4時間
かなり辛い
病院は小学生の時に性的なドクハラ受けて
医者が嫌いで行きたくない

誰か助けて

[284. 匿名]

>272
再発という言葉を知ってるかい？
ホント完治ってなんだろう。

[285. 匿名]

258さん、276ですが同じ病気ですね。
お気持ち凄くわかります。
この病気がなければもっと世界が開けるのに！と泣いた事が何度もあります。
家族は理解してくれませんでしたが、こんな私にも支えてくれる人が出来ました。
最近、守りたかった場所(聖域)が一番嫌なもので汚染されてしまいかなりキツい状況です。
神様を恨みました。
でも、何とかやろうと四苦八苦しながら生活しています。
苦しんでるのは自分だけじゃないんですよね。
お互い辛い状況ですが、頑張りましょう。

[286. 匿名]

57さんへ
トピずれすみません。
市役所で母子の関係の仕事をしています。とりあえずの荷物だけ持って相談に行けば母子ですごせるシェルターなどに入ることもできます。住民票を移さずになど、配慮もできます。民間やNPOの団体もありますが、とりあえず、市役所に行ってみてはどうですか？旦那さんと義母さんを捨てる覚悟も、人生の選択肢ではないでしょうか。
吐き出すだけのトピだとはわかった上で、すみません。

[287. 匿名]

怒られるかもしれないけど、
死にたくないって、死んでいく人って幸せだよね。って思う。
死にたくないほどの人生、羨ましいです。

[288. 匿名]

自分自身のせい？
時代？政策？運の良し悪し？

こんなに生きてる価値を見つけられない先進国日本。

不安しかありません。

[289. 匿名]

３８
　
ざまあw
消える前に慰謝料ガッポリ払ってあげてくださいw

[290. 匿名]

病気のせいで無職、人間関係ギクシャクして人間不信。更に不細工な自分。不公平な気がして人生嫌になるよ。

死ぬ気で努力して、それでもダメならどうしよう(´･ω･｀)

[291. 匿名]

仕事のストレスで、とうとう吐き気、胃痛、不眠になった。
限界だから辞めるって言おうと思ってるけど、怖くてさらに胃が痛い。
こんなに頑張んなきゃ生きていけないのかな？
もう少し、ゆとりある人生をみんな送るにはどうすればいいんだろうって、毎日考えてる。
日本人は我慢するのが当たり前みたくなってて、自由が少ないと思う。

[292. 匿名]

疲れた。母親の問題で悩んでる。自分が自分であることを辞めたくなる。消えたくなる。

[293. 匿名]

お金がない。

旦那が生活費くれない。フルタイムは家事が中途半端になるし税金で損だからって扶養内パートしか許してくれない。

パートで家事やりながらなんとかやってるけど、専業の義母といちいち比べられて苦痛。

旦那と自分の保険料、義実家用の貯金、食費と雑費、これだけでパート代なんか手元に残らない。

500円のｸﾚﾝｼﾞﾝｸﾞ買うの高いかなぁとか迷った時に、なんかもう全てに疲れた。

自分の両親とペット見送ったら私も早く逝きたい。
こんな給料査証してたｹﾁと結婚しなけりゃ良かった…

[294. 匿名]

相田みつをさんが好きなんですm(_ _)m

[295. 匿名]

なんのために生きているのかわからない。
それも含め、すべてのことを考えるのがめんどくさい。
生きているのがめんどくさい。

[296. 匿名]

13年前に鬱病になり、10年間生きてる理由に悩みました。毎日が死と隣り合わせ。心から幸せだと感じれた日もなくひたすら寝込み悩み泣き、自殺未遂も何度も起こしました。
3年前に完治し、社会に出ました。いい年になってしまいました。今社会の厳しさを味わっています。いい年して全てが未経験の中苦しんでいますが幸せを感じれるようになりました。そんな矢先、癌が発覚。 人生って一体なんだろうね。

[297. 匿名]

親が熱心な創価
なんでこんな頭おかしい人が親なんですか

[298. 匿名]

もうすぐ40になってしまう。
私の残りの人生消化試合。
これから苦しいこと辛いことは幾多あれど、楽しいことは無いでしょう。
お金も老後に備えないと。
いくら用意しとけばいいんだろう。
老後のために働いてるだけ。
働かないと暇だしね。ははは。
書いてて涙目になってきた、、、。

[299. 匿名]

何をしてもうまくいかない
頑張っても報われない
頑張らなかったら努力不足だと言われる
自殺も苦しいから死ねない
生まれてこなければよかった

[300. 匿名]

私はピル飲んで密かに避妊
奥さんは堂々と第２子妊娠
自業自得なのは重々承知です
でもこのトピだけでは言わせてほしい

辛い
何のための人生
消えたい

[301. 匿名]

1人でじーっと布団にくるまってる時が一番幸せ。誰とも話したくない、関わりたくない、つまらない時は1人でふらーっと飲んでた頃が懐かしい。
子持ち仕事持ち、朝起きたら寝るまでフル活動。幸せの代償だとはわかってるけど、
時々、私は貝になりたい、、笑

[302. 匿名]

281
よく 「戻れるなら何歳からやり直したい？」なんて質問は愚問

80で死ぬならその2週間前でいい
身の回り片付けて 世話になった人に礼を言う時間だけでいい

[303. 匿名]

頑張っても頑張っても上司に評価されない。
はなからみてくれてない。
みようとしてくれてない。
働いても働いても家賃や光熱費、その他支払いして残るお金はしれてる。
一生こんな毎月お金ない。お金ない。って生きていくのかと思ったらむなしい

[304. 匿名]

発達障害児を2人育ててます
一人は毎日のように暴れるし、
一人は不登校児…
ほんっと疲れた(T_T)
仕事中、アザだらけの自分の腕見ながら涙が出てくる…

[305. 匿名]

辛いです。
誰かに頼りたいです泣

[306. 匿名]

全てがめんどくさい。ひたすらめんどくさい。

[307. 匿名]

仕事ができない自分にいらいらする
ストレスで太ってますます落ち込む
彼氏にも放置される
遊ばれてるだけかな（；＿；）

疲れた！

[308. 匿名]

もう一人暮らしは嫌だ。一人すぎて何のために生きてるのかわかんない。
トピ画の猫に混ざりたい・・・！

[309. 匿名]

死にたくなって、辛くて、悲しくて、くたくたに疲れて、どうしよもない時は、『自分が大好き、自分が大好き、自分が大好き』と何度も無理やり唱えます。
そうすると知らないうちに、なぜか楽になりますよ。

[310. 匿名]

276さん285さんありがとうございます。何か読みながら泣けてきました。近くではないけれど私と同じ病気の人がいる。私の世界も「汚い」か「キレイ」しかないのです。私が捨てたいと思う者を家族にいったら「はぁ？そんな何もかんも捨てられたらたまらんわ」って。そんなことわかってます！これでも家族を不快にさせないよう強迫行為は誰にも見られてない時だし。私は誰も助けてくれなかったせいで当たり前の日常すらないんだよ！って叫びたくなるけど弱音を吐きながら前進するしかないですね(;_;)

[312. 匿名]

中学時代のいじめが原因で極度の人間不信と対人恐怖症に陥った。
仕事を探してもなかなか見つからないし、就職できるのかと不安でしかない。
仮に就職したとしても、まともな受け答えが出来るとはとても思えない。

周りはほとんどが既婚＆子持ち。
友達も彼氏もいない。

こうなったのは自業自得・身から出た錆と分かってるけど辛い。
いっそのこと記憶喪失になりたい。

[313. 匿名]

学校つらい 圧迫面接の練習とか自分を否定されまくって自信が無くなった 練習の時点でへこむってことは社会に出ても使えない人間ってことですね もう人生どうでもいいです

[314. 匿名]

ママ友グループを抜けてから3週間。
今まで家族ぐるみでベタベタに仲良くしてたから、いろいろ陰で言われてたのは気付かなかった。
これからどうやって生きていこう。
子供たちは同い年、家も近所すぎてほぼ永遠に顔を合わせないといけない相手たちです。
毎日幼稚園バスの送り迎え時刻の1時間前から強い不安感、せめて子供同士は仲良くしていられたらと祈るも長男は学校帰りに傘で雨水かけられたり叩かれたりしてるって・・
夕方は毎日我が家抜きで遊んでます。
私が孤独なのはいくらでも我慢します。
子供たちにまで波及してる現実を考えると涙が止まりません。
死んでしまいたい。
自殺したら家族に迷惑をかけるので事故か病気で死にたい。

[315. 匿名]

314
旦那さんと喧嘩してでも借金してでも引っ越せばいいよ
死ぬ勇気があれば子供たちのためなら何でもできる

[316. 匿名]

前の仕事が主な原因でうつ病になり、金銭的な手当てもなければ、送別会もない、本当によくあんな会社にいたなって思う。
おまけに自己退職扱いだから失業保険もらえるまで3ヶ月もあるし、貯金切り崩しながらの生活。
金銭的に厳しくなってきたから、そろそろ就活するかと動き始めたら体調が悪くなったり良くなったり。
こないだ医者に行ったら貧血と、自律神経からくるものだらしい。
ここ3日間ずっと貧血からくる頭痛に悩まされてまともに体も起こしてられないくらい辛い。
鈍器で殴られているような痛みと戦う毎日。
お金もない、病気は良くならない、彼氏もいない、いいこと１つもない。たまに生きる意味がわからなくなる。
誰か助けて。生きる意味って何？

[317. 匿名]

連投申し訳ありませんm(_ _)m

[318. 匿名]

>314

大丈夫。時が解決してくれますよ。
年齢が上がれば友達も変わってくるし、小学校高学年以降になったら親とは関係ないところで友達作って遊びますから。
うちは転勤族だったし、私の母もママ友なんて一切作らず、でも子供に沢山愛情を注いで育ててくれました。それで十分すぎるほどです。あまりご自分を責めないで。

[319. 匿名]

今もし死んだら海にまいてほしいと
同棲している彼氏に話したら、前は一緒のお墓に入ってくれるって言ったやんと言われた。
今は結婚してるわけじゃないから「今は」って言ったのに・・・
そんな事言うなら早く結婚してよ！
周りがどんどん結婚して子供生まれて取り残されたような感じだし
別にこれから先、生きたって死んだって一緒じゃないかなって思ってきたし
自殺するまでないけど明日一瞬で痛みなく死ねるなら死ぬかな

[320. 匿名]

うざいと思うのでこれで終わりにしますm(_ _)m

[321. 匿名]

「明日があるさ」って励ましの言葉？があるけど、明日なんてなくていい。

[322. 匿名]

生きる意味なんて無い（断言）。
ただ目の前の課題をこなしていくだけ。
それだけ。

それが生きること。

それでもどうしても生きる意味が欲しかったら自分で作るしかない。

それだけ。

[323. 匿名]

ふなっしーには家族も友達もいなくて孤独だけど明るくがんばってる。
ふなっしーが元気をくれる。
お口が開かず、イリュージョンから栄養注入という障害をもっていても明るく生きているふなっしー。
ふなっしーに共感。

出典：i1.wp.com

[324. 匿名]

自分に見に覚えがない理由で派遣切られた。
やられてスルーが嫌だから調査してもらうはずだったけど、のらりくらり。結局理由なんかないんじゃん。
ちなみに雇用保険も適用してない馬鹿会社。
やることやってから荒れてやるー！と思ったけど、１週間で疲れちゃった。報われねぇ。

[325. 匿名]

サンドウィッチマンのコント/漫才を見るためだけに生きている。

[326. 匿名]

親がいなかったらとっくに死んでる。親の悲しむ顔想像したら死ねないだけ。もう生きるのに疲れました。ニュースで小さな子供が死ぬ度に、
私だったらよかったのにと思う。

[327. 匿名]

ほんとに、疲れた。

自分からは死ねないけど。
いつ死んでも後悔はない。

いつまで、働けばいいんだろう。
いつまで、我慢をすればいいんだろう。
ほんと、何の為に生きてるのやら┐(´д｀)┌

[328. 匿名]

仕事柄、理不尽なことだらけ。
言い訳すんなとか、反省してんのかとか。
自分の言いたいことはなにひとつ伝わらない。
そう解釈されないようにしたらいいんだろうけど
そんな風にしか捉えようとしないのも、どうなの？

誤解とかもう、どうでもいいわ。
理解してもらいたいって思えなくなった。
はいはい、全部私が悪いんでしょって。

今度は開き直りって言われるから
黙るしかないけど。

[329. 匿名]

みんなそれぞれ辛いことがあるんですね。
私も元カレと別れて何年も経つのに毎日忘れられなくて泣いてますT^T
そんな元カレは結婚しました（笑）なんのために見れんがあるのか謎です。もー嫌だ辛い

[330. 匿名]

自分の周りの同年代の人たちはみんな明るく充実した毎日を過ごしてるみたいだったから、こんな悩んでる自分は異常なんだ。って思ってたけど、もしかしたらこのトピで吐き出してるのかも。ちょっと安心というか落ち着いた。
漠然といつ死ぬんだろう。と思いつつ生きてきて、これからもそうだと思うと疲れました。何が問題って、楽しめない自分自身。幸せな人はどんな状況でも幸せを見つけて来られるのに、私はとことんネガティブ。20何年この性格だったんだから、これからも変わらないんじゃないだろうか。絶望。

[331. 匿名]

みんなのコメント見てたら自分のようで泣けてくる
ある意味安心してもいいのかなと思った
みんな色々抱えてるんだよね
泣いてもいいかな

[332. 匿名]

私一人くらい居なくなったって
何も変わらない。
自分の人生なんだから
好きにしていいでしょ？
ってずっと思ってる。
実行できないくせに。

[333. 匿名]

毒親に育てられて、大人になっても人間関係がうまくいかない。。もう疲れた。

[334. 匿名]

不倫ってゆうとガルチャンでは、ゴミ扱い。
鬱ってゆうとゴミ扱い。
救いはないの？同じ環境で生まれても絶対ないっていえる？人は弱いものなんだよ。本当は、こんなのいやだよ。けど、イヤって言えない。我慢我慢の毎日。

[335. 匿名]

身体の調子が悪い。
健康だったあの頃に戻りたい！！！！！

[336. 匿名]

４１さん

１８です
それが確認して見たんですが
午前中３時間半、午後３時間半の就業時間で
登録されており８時間労働をこえてないし
火曜日、水曜日は仕事柄特殊なこともあり
昼休みなしで仕事して
４時半～５時半に終わることもあります。
この場合、就業時間が６時までに登録されてるため
休憩なし、午前中の時間外ももちろんつきません。

そしてこの間から
掃除時間を設けると今までより
早く仕事始まりましたがもちろん時間外つきません。


違反しないように
いいように使われててもー
スタッフ全員心身ともにクタクタです

[337. 匿名]

不倫ってゆうとガルチャンでは、ゴミ扱い。
鬱ってゆうとゴミ扱い。
救いはないの？同じ環境で生まれても絶対ないっていえる？人は弱いものなんだよ。本当は、こんなのいやだよ。けど、イヤって言えない。我慢我慢の毎日。

[338. 匿名]

とにかく健康な体が欲しい。
自分の体を脱ぎたい。
もう耐えられない。
やってらんない！

[339. 匿名]

今旦那にいろんな意味で裏切られて悲しいし、本当今回は参った…
なんか離婚してやりたいけど、1人で育てて行く自信ないし、やっぱ子どもには父親の存在は大きいって思うと本当辛い…
でも今回は本当こたえたな…
もう何を信じていいかわからない…

[340. 匿名]

友達がいない
家庭環境ドロドロ

今、急死しても悔いはない

[341. 匿名]

今19才だが、将来の目標が無い。やりたい事も無い。人見知りが高校から悪化して、友達が全然出来ない。辛い。

[342. 匿名]

不倫女はゴミだけど鬱は違うよ？

[343. 匿名]

保育士になって年長をもっています。
責任とかやりがいとかいろんな
ことを考えたり、悩んだりして、
子どもは好きだけど、毎日
残って仕事、家でも書類、

対保護者、職場の人間関係、
毎週六連勤…

なりたい仕事についたはずなのに、
泣きたいのはなんでだろう。
(´･_･`)

[344. 匿名]

なんかコメントほとんどにプラスをつけていってる自分がいる(笑)自分と同じ事思ってる人多くてほんとびっくりしました。みんないろいろ抱えてるんですね。

あたしも 死にたいけど自殺してまで人に迷惑かけたくないしやっぱりあの子。。て最後まで言われるのとか嫌だし なんか遠出とかするときとか、不謹慎だけどバスが事故レバ～とか飛行機落ちれば～とか思ってる自分がどこかにいます。
でもなんかこのスレみて、自分わちっぽけな事で悩んでたのか～て思いました。結婚したら、家庭の問題出てくるんですよね、ママ友とか。いまのうちしっかりしなきゃーてかんじですけどね（；＿；）

[345. 匿名]

誰も自分を知らない場所に行きたい。全部一からは無理だけどやり直したい。毎日酒飲んで現実逃避疲れた。

[346. 匿名]

大渕先生がふなっしーにハマっている気持ちがちょっと分かる気がした。

[347. 匿名]

なんかもう、色々いっぱいいっぱいで……
最近環境が変わって鬱の症状が落ち着いてきてたのに、今はまた悪化しだしてるみたいで涙が止まらないです。
今ちょうど安定剤を飲んで、気分転換になるトピがあったらなーとガルちゃん開いたところです。

[348. 匿名]

物心ついた時から、20歳までには死にたいと思っていたけど、19歳で子供ができて死ねなかった。　
死ぬなってことなのかなーと頑張って10年。　
子供のために生きなきゃとは思うけど、やっぱり
いなくなりたい。
ささやかな希望ができるたびにすぐに絶望する。　

今日トイレの掃除をしながら泣きながらトイレの神様にお願いした。　
いなくなりたいんですけど、って。
やっぱり生きたくないよ、あのとき死んでおけばよかったのにって。


安定剤ほしいな。壊れそう

[349. 匿名]

結婚の約束をしていた彼氏にいきなり振られた
どっか遠くに行きたいし消えてしまいたい

[350. 匿名]

私は精神的な病気を患い10年以上、入院経験もあります。今も通院して薬も服薬しています。病院を発症した時には、家族にもかなり迷惑かけました。今はなんとか社会復帰できるまでに回復しましたが、原因不明の病気なのでいつ、再発するかわかりません。入院生活は地獄だったので、再発に怯えております。

[351. 匿名]

死んだら楽なのにとか時々思うけど、親が悲しむだろうから出来ない。
生まれてこなきゃ良かった。

[352. 匿名]

小姑だから口だすなって言われた！もう口出さない！
あしたから、アパート探すよ( ￣▽￣)

[353. 匿名]

そんなみんなが、大切で、大好きです。
精一杯生きてくれて、ありがとう。

[354. 匿名]

何がというわけでもなく、ただひたすらめんどくさい。仕事に行くのがめんどくさい、人付き合いがめんどくさい、生きること自体がめんどくさい。
何のために生きてるんだろうなぁと、自殺願望ってわけじゃないけど途方に暮れてる感じ。

[355. 匿名]

314
私も近所のボスママとその腰巾着のママから何年も意地悪されています
書ききれないくらいの嫌がらせ、無視、でも私に何か原因があるのかと自分を責めたり

[356. 匿名]

どおすれば友達って出来るんですか？
うわべだけで、本音いえるような、大事な事相談できるような人が身近にいないからこんなこと思うんだ。
あたしの人生っていつから狂ったんだろ、
小学校でいじめられてた時？でも男子限定だったな、
でも中学になっても部活内で いじめられるとかぢゃなくてただ単に変わった性格で浮いてたなって今更だけど思う。
なんか人と仲良くなったとおもって遊びとか誘うと2～3回わ遊んでくれるけどそれからわみんなあんまり～てかんじだ(笑)ただ単に嫌われてるだけなんだろおけどさ。
いつもひとりになるとこゆこと考えて病んでる。その繰り返し。悪循環。

[357. 匿名]

329さん

わたしも、全く同じ状況です。
もう何年も前のことなのに
忘れたくても全く消えてくれません。
元カレが、幸せだと考えるほど
涙が出てとまらないんです。


友だちにも誰にも話せないし、
こんなんじゃずーっと一人だと
おもって怖くて仕方ありません。
こんな思いし続けるくらいなら
消えてしまいたい。もう、疲れました。


なんで、あたし幸せになれないんだろう。

[358. 匿名]

そろそろ身辺整理しなくちゃと思いつつものが増えていく。
私がいなくなることが最大の親孝行だと思う。

[359. 匿名]

143さん
私も同じく過敏性腸症候群のガス型に加え下痢型です。
毎日緊張しているせいか、肩凝りもハンパない(T ^ T)
周りに平静を装う事にも疲れる毎日。
中学で発症してから20年、本当に苦しいです。
仕事もプライベートも、、、こんな病気に出会わなければ、、、
家族計画さえ狂わされている感じで、子供はもうほぼ諦めています。
自分は何の為に生まれてきたのか考えるだけで虚しくなります。

[360. 匿名]

どおすれば友達って出来るんですか？
うわべだけで、本音いえるような、大事な事相談できるような人が身近にいないからこんなこと思うんだ。
あたしの人生っていつから狂ったんだろ、
小学校でいじめられてた時？でも男子限定だったな、
でも中学になっても部活内で いじめられるとかぢゃなくてただ単に変わった性格で浮いてたなって今更だけど思う。
なんか人と仲良くなったとおもって遊びとか誘うと2～3回わ遊んでくれるけどそれからわみんなあんまり～てかんじだ(笑)ただ単に嫌われてるだけなんだろおけどさ。
いつもひとりになるとこゆこと考えて病んでる。その繰り返し。悪循環。

[361. 匿名]

目の前にある問題って振り返ると何とかなるけど、その時は苦しくて苦しくて…
とりあえず食べる事のできる日本でこんなに苦しいのなら貧しい国はどうなんだろう。
もしも自分がストリートチルドレンで生まれたのなら少女で体を売るような環境だったら、もっと生きる事に貪欲なのか…
病気になり仕事を辞めた。
朝起きて今日こそ頑張ろうと思うんだけど体が沈んで動けない。また一日無駄にした。

[362. 匿名]

自分の命をあげたい人が他にもいたのですね
私も　３年前の大震災からそう思って、でも生きてしまっています

恋愛も結婚も出来ず　全くもって冴えない人生でした
これをあと２０～３０年は一人で続けます

[363. 匿名]

353より

[364. 匿名]

お金より自分の価値があると思えない日々。
生きていることに疲れた。

[365. 匿名]

毎朝目が覚めたら「あぁ、まだ生きてるんだな」って落ち込みます。
誰か車ぶつけてくんなきかなぁとか、末期のガンですとかにならないかなぁって毎日思ってます。

死なないから生きてるだけ…

ほんとそう。

一つだけ願いがかなうなら、生きたくて生きれない人に私の命をあげてほしいです。

それなりに仕事して、結婚して主婦してるけど、本音は一日も早く命が終わることです。

[366. 匿名]

就活頑張っても就職先がない
どんだけ不景気なんだよ。
値上げするなら仕事場増やしてよ！
日本も住みにくい国になったな。

[367. 匿名]

ラインのタイムラインが企業広告ばかり。
前は見れてたママ友や昔の友達のタイムラインもなぜか表示されなくなり。
友達整理されたかな、、
友達なんていらない！と言えたらラクなんだろうけど
ちょっと会ってくだらないこと言ったり、愚痴ったりするそんな友達やっぱり欲しい

[368. 匿名]

私もボスママとその取り巻きにイジメられたよ
だから、そいつらと縁が切りたくて子供を頑張って私立に入れた
意地悪ママ達も転勤で引っ越したり仕事を始めたりでバラバラになった
環境とママ友は子供の成長と共にくるくる変わる
たいていは子供が卒業すればそれまでよって思ってるはず
バカな奴らのために凹んじゃ、なんか勿体無い気がする

[369. 匿名]

自分は人より劣ってるって思ってしまうようになった…
新入社員が入ってきたんだけど、その子が女の部分を上手く使って要領良く生きるタイプ。
真面目にやってた自分がバカみたいに思えてきた。
前はこんな事思った事無かったし一直線に頑張れてたのになぁ。

[370. 匿名]

なんか安心した。
同じ思いの人が沢山いて…
読んでて、悲しくなるけど 明日も生きていける力になった。
なんかわからないけど、ありがとう。

[371. 明日香]

結婚して、今までの人生では一番幸せだけど死にたいって思うことは今もある。死ねないから生きてるって感じ。今すぐに死んでもあたし自身は後悔しない。旦那が悲しむかなとは思うけど、彼ならきっと再婚できるだろうし。このトピみて、自分だけじゃないんだなって思った。死にたいけど、死ねないですよね。つらい

[372. 匿名]

死にたいって思ってる人
たくさんいるんだな。
私も今すぐ消えたい。もう存在したくない。
いつまで働けばいいのかな。

[373. 匿名]

仕事が辛い。毎日毎日売れるか売れないかの日々。辛いけど悔しいからなんとか続けてるけど、もーなんなんだろーってなるー
みかえしたいけど、頑張りたいのか頑張りたくないのかわからない。
彼氏もわからないし。きっともうおわりーさみしい。マイナス思考やばーい！ごまかしまくってる

[374. 匿名]

逃げられないし投げだせない。
仕事も場所取りのように、ポジション譲らず頑張って
毎日疲れて帰ってきてもやることたくさん
やっと夜中にネット開いて…
こんな人生、楽しいのか、もうわからない

[375. 匿名]

私、癌患者で手術も抗がん剤もした。
癌になったらなったで怖いし辛い。
癌保険入っていて入院費は出たけれどね。どうせならもっと手厚いのに入っておけば良かった。生活費も出るようなタイプ。
トピと関係なくなるけど…
みんな掛け捨てでもいいから癌保険は入っておきなよ。

[376. 匿名]

いつも死にたいと思ってる人は、そう思いながら天寿を全うすると思う。
死にたくないって強く思う人は案外早死かも。

[377. 匿名]

悩んで苦しんでいるときに「頑張れ」とか「考え過ぎ」とかいう人ってなんなんだろう
しょせん他人事なんだろうなって思う

[378. 匿名]

飛び込みは迷惑なんで練炭でお願いします。

[379. 匿名]

マイナスつくの覚悟で書くけど、会社の上司との不倫がつらい…
不倫なんて嫌だったのに職権乱用されて、最初は仕方なく。
でもそのうち彼に依存してしまってこの関係から抜け出せなくなった。
やめたいのにやめられない。
何度も別れを切り出したけど、その度死んでしまうんじゃないかと思うほど辛かった。
彼の家族にも申し訳ないし、最低な男って分かってるのに離れられないのは何故だろう。
死んでしまいたい

[380. 匿名]

死にたくなる。
つかれたー

[381. 匿名]

314です
315さん318さん レスありがとう。
旦那は仕事が忙しいと言ってほぼすれ違いの生活、このことはまだ打ち明けていません。
誰にも言っていません。
(幼稚園のバス停の他のママたちにはバレバレだけど)
私にレスくれる方がいるだけでも嬉しいです。
どうもありがとう。

[382. 匿名]

子どもに産まれつきの疾患があって先のこと考えると不安がつきない。頼りにしたい旦那はアルコール依存で仕事の時間以外は酒飲んでて正直あてにできない。
実家は母が毒親でなるべく帰りたくない。
子どもと二人でやっていくにも出産の時仕事は辞めてしまったし、通院や手術があることを考えると働き口が見つかるか不安。
昼間子どもと二人で過ごして寂しいなかで、旦那が帰ってきてやっと話し相手ができるはずなのにあっという間に酔っ払ってさっさと寝てしまう。
結婚する前は幸せだったのに。どうしてこうなってしまったんだろう。今は旦那とケンカばかりでつらい。
子どもはいろんな治療をがんばって一所懸命育っているのにこんな両親でいいのかなって、涙が止まらない。
寂しい、こわい、つらい、何をしてても不安な気持ちが消えない。疲れた。疲れた。

[383. 匿名]

何をしてもダメ。
先月いっぱいで2年働いた派遣を辞めました。
有給の交渉して、調整して連絡します。って言ってたのに一切連絡無いし、毎日電話しても出ない。事務の方(？)が出ても折り返しますって。
いまだに何の連絡も無い。
もうやだ。

[384. 匿名]

何のために生まれて
何をして生きるのか
答えられないなんて
そんなのは嫌だ

アンパンマンの歌にすら苛立ちを覚える

何のために生きていて
何をして生きるのか
答えを見つけるなんて
そんなのはクソだ

良い事ひとつない現状で
良い事ひとつない人生で
死にたくても死ねない
ただ朝が来て生きてる

何で生まれてきてん！
何で産んでん！

セックスなんてなければいいのに！
いや、そもそも地球や人間すらいらない！

お金のために働く
働いても貯まらない

どうやって生きろと？！

ふざけるな！

[385. 匿名]

DQNのやつらを見てると、イラつくのを一周回って、羨ましく感じるようになってきた　
何も考えてないんだろーなーって

だからって絶対になりたくはないけど

[386. 匿名]

ボスゴリラママ達に呪いあれ～呪いあれ～呪いあれ～

[387. 匿名]

消えてしまいたい時がある
こんなはずじゃなかったのに…
って思う時がある
勝手に涙が出ちゃう時がある

私がそんな風に思ってるだなんて
きっと周りは知らない

見せないだけ
見せられないだけ

私だって本当はツライんだよ。

[388. 匿名]

314です
度々すみません。
他にもレス下さった方がいました。
私の場合も相手はボスママと腰巾着です。
こうなって初めて自分も腰巾着だったと分かりました。
負けない強さがほしいです。

[389. 匿名]

できればこのまま精神科なんか行きたくない。
行かなくても保護費引かれないなら行かない。

[390. 匿名]

何しても満たされない。消えたい。
事故する前はこんなこと思わなかった。
兎に角、安定剤たくさんほしい。
吹っ飛びたい。無理して笑うの疲れた。
息するの疲れた。溜め息も疲れた。

[391. 匿名]

常に死にたいと願ってる訳じゃないけど、常に自分は浮いてる感じがする。
特に子供の習い事先での親同士だけで立ち話してる場面や、学校の親睦会やランチ会など、いわゆるママ友だけでいる場面。

親しい人も出来ず、話し掛けても、変な事を言ってるつもらはないのにささーっと去られたり、あからさまに距離を置かれて話されたり。

10代の頃、中学生ぐらいの時から変わってるとか言われてて、大人になってある程度場に合わせた言動を心掛けてても、やっぱり人を寄せ付けない何かがあるのかな。

人付き合いさえ上手く出来てたら人生が楽しいと思う。

[392. 匿名]

命の悲鳴を聞いているようだ。

[393. 匿名]

うごくのがすげーめんどくさい

[394. 匿名]

３８１さん　　ご主人に手紙を書いたらどうですか？
　　　　　　　

[395. 匿名]

決して恵まれていないワケではないけど、いつも満たされない。
結婚したいなー。はぁ。

[397. 匿名]

390薬事法変わったから逮捕されるような手段で手に入れないようにね

毒親 虐待 いじめ 社会生活をたたない限り
いじめって続くんだね
学生時代だけかと思ってたのが甘かった
ちゃんと切ったのに生き永らえてしまった

もう未遂(ヘマ)は絶対しない

[398. 匿名]

意地の悪いボスママは裸の王様。威張れるのは子供が学校に行ってる間だよ。
子供が卒業したら腰巾着は蜘蛛の子を散らしたようにボスママから去って行く。
子供を少し距離のある場所に習い事とか行かせればいいし方法はいくらでもあるよ。

[399. 匿名]

安楽死制度がないから、がんになったら薬で治るがんでも治療せずホスピスに行くと10年前から決めてます。

がんもつらいと思うけど、10年以上も精神的な病気で入院、通院しても治ららなくてつらいです。

[400. 匿名]

子育てがしんどいー
たまに辛くて一人になりたくてたまらない
今日スーパーで暴れる子どもを抱えてたら見知らぬ女に「かわいそう」っていわれた。。
そうかかわいそうなんか、危ないし迷惑かけないように必死なのにはたからみたらかわいそうなんかー
そんな些細なことで気分が落ち込んで止まらない
疲れた～

[401. 匿名]

私は障害者で20歳の時に自殺未遂して救急車に運ばれた。でも今は結婚してかわいい赤ちゃんが生まれた。あのとき死んでたらこの世には生まれてない命だ。
今がどん底ならこの先は上がるしかない。

[402. 匿名]

42にして、8年付き合ってた彼氏にふられた。もう一人で生きていくしかない。
楽に死ねるなら死にたいが、それができないからただ生きてる。

[403. 匿名]

自殺するからお前らの人生で一番幸せだったこと語ってくれないか : まとめでぃあ

1：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/10/28(日) 09:43:48.23 ID:LHza5+5c0 最後に幸せのおすそわけをしてほしい...

読んで欲しい。

[404. 匿名]

今、無職 スキルないし仕事見つからない
アラフォー今まで恋愛したことない
もちろん結婚したことないし諦めてる
貯金も老後過ごせるほどない
すぐ近い未来のビジョンもない
どう生きたいのかもわからない。気力もない
でも死ぬのこわい

[405. 匿名]

いい年して結婚は?子供は?っていうけど若い時から生きてるだけで辛くてこんな思いを子供にも一生させてしまうのかと思うと怖くて一歩踏みだせなかった。両親は中学ん時から毎日ケンカでお互いを罵倒しあってる。そんなの見て私だけ幸せになると思えない。所詮遺伝だから。幸せになる遺伝子ってのが備わってない。私の知り合いは17で無責任にできちゃっていらないからって子供おろした子もいるのに。そんな子が幸せになれるなら不公平すぎて本当やってられないー

[406. 匿名]

恋愛結婚子育て
仕事

このどちらも手にしてない
どちらかあればまだ生き甲斐にはなったのかなぁ、とか思っちゃう
ぼさーと生きてたらこんな情けない人間になった
情けない。ごめんなさい

[407. 匿名]

ありのままで生きていきたいのに
ありのままで生きられない苦しい現実だと、あの映画1人で見て深夜の布団の中で思った

[408. 匿名]

310さん
276です。
私は10代の時まで親元にいましたが、やはり手洗いや物を洗う事を理解してもらえませんでした。
私は自分の部屋以外が苦手で学校が一番嫌でした。
テーブルに新聞を引いてその上で勉強したり、筆記用具を洗ったり。
部屋は聖域だったのでお風呂に入らないと入れませんでした。(なので、勉強はリビングでしていました。)
でも親が勝手に部屋を掃除したり学校の持ち物を部屋に持ち込んだりするのでその度に気が狂いそうになったり汚れたと感じて大切なものも泣く泣く捨てたりもしました。
こんな生活でしたが、高校を親元を離れ一人暮らしをしてから自分の思う通りにできたので少し楽になりました。
何とか仕事にもつき、今は結婚しましたが、やはり人と暮らすと思い通りには行かずまた悪化。
もう手洗いだけでは済まず、お風呂で何度も体を洗ったり何回も洗濯回したり。(洗濯も、洗った衣類を洗濯のフチに当たらない様に取り出したり気を使います。)
洗えない物を洗って後悔したり、今は携帯も洗える様に防水だったりします。
この病気は逃げれば逃げる程悪くなるんだそうです。
嫌だけど、汚れても洗わずに過ごすと段々と慣れて普通になるみたいです。
汚れたらむしろ汚れを広げて聖域を無くすのが良いそうですが、それが出来ないから苦労するんですよね。
310さんはお若そうですし、これからもっと沢山楽しい事も待ってると思います。
今は理解してくれない人がいたり孤独に感じるかもしれませんが、私の様に何とかなると思います。(私と比べるのも失礼かもしれませんが…)
310さんを応援してます。
私も310さんも頑張ってると思って頑張ります！

[409. 匿名]

何もかもが嫌、本音を話せる人がいない。楽になりたい

[410. 匿名]

町内のモンペ軍団が大嫌い
もう心も体も疲れて…辛いです

[411. 匿名]

仕事先で絡んで嫌味を言う人達は既婚だったりお金の心配もいらない実家暮らし、
明らかに私よりも幸せそうな人生なのに、何故か独身の私に絡んで溜飲を下げたり
わざわざ、アタクシの方が幸せなのよ！！思い知りなさい！という感じで嫌がらせ三昧。

きちんとすれば着飾るなら仕事しろ！とか、地味にすればダサっ！とか、何しても
必ず何か言わないと気がすまない人ばかり。

気にしなきゃいい何て、スルーすればいじめの首謀者！とか言いふらされる始末。
次の職場は、そうならないといいなと点々としてる。お蔭で仕事が続かない人ってイメージ。
もう何も望まないから、誰とも関わりたくない。

[412. 匿名]

東日本大震災に見舞われたのに
何で私は生きてるんだろう…

何で助かったのが私なんだろう…

あの時死んじゃえば良かったのに

[413. 匿名]

自分が悩んでいると、自分以外の人がみんな幸せそうに見えていたけれども

このトピを読んで、みんな悩みながら一生懸命生きていると思った(*´・ω・)

今はつらくても、いつかみんなに幸せがちゃんとやってくるように願わずにはいられない

[414. 匿名]

悩みや苦しみのない人間は誰一人いないよね。
多かれ少なかれみんな悩んでる。
隣の芝生は青く見えるって本当だと思う。
私は辛い時は真央ちゃんを思い出す。
彼女の栄光の陰には苦しい練習・誹謗中傷・母親の死等々
若いのにいっぱい経験してここまで来た。
どれだけ精神的に強い女の子だろうと思う。

[415. 匿名]

豆腐メンタルでｻｰｾﾝ

[416. 匿名]

24同じです生きたいから生きているんじゃなくて死なないから生きてるだけって感じです私も。毎日毎日が生き地獄です。

[417. 匿名]

379
私も昔、入ったばかりの会社で仕事の関係上無下にできなくて恋愛経験も乏しかったのも災いして14も年上の全く好みでもないオッサンと不倫して苦しみました。
初めは怖くて嫌だったのに気がついたら依存していて、本当に自分じゃないみたいにオッサンにすがってました。(処女を捧げてしまったので余計執着したのかもしれません。)
不倫なんて最低と毛嫌いしていた私がこのザマか、と情けなくなりました。
罪悪感とストレスで体重も48㎏から38㎏になって生理も止まりました。
結局相手の転職で離れて、奥様からの忠告で相手からの連絡が途絶えてようやく終われました。
今思えば愛してるなんて体目当てのペラペラな言葉で、奥様と別れたいなんて嘘っぱち。
私自身も悲劇のヒロイン気取りだったんです。
別れた当時は彼を愛してる、会いたいとボロボロでしたが、時が解決してくれるって本当でした。
思い出す度に恥ずかしいし死にたくなります。
不倫は後悔しかありません。

[418. 匿名]

上手くいかない。頑張っても頑張っても、報われない。将来が不安。。

[419. 匿名]

豆腐メンタルでいいのさ。開き直ればいい。

[420. 匿名]

143さんと一緒！
これで私の人生は変わってしまった…

[421. 匿名]

幼い頃にいろいろあって、疲れた。
貧乏、いじめ、継母、人間不信、自殺未遂、パート先のいじめ、出産前後の鬱。鬱は軽いが、薬を飲まないと寝込んでしまう。
何のために生きてるのかほんと、よくわからないし、自分の存在を否定され続けてきた半生だったし、いまだに人間不信。同世代の初対面なやつらはほとんど相手にされない。興味ないみたい。
友達も、少ないしいつも誰にも相談できなくて辛い。
メアドほとんど相談出来ない相手ばかり。
お金ないし死にたいな～！健康だから臓器提供して死にたいな～！

[422. 匿名]

生きてる事が重い
どの自分が一番正しいかわからない
未来に向かう気力が切れそう
歩き疲れた
人生ってただの荷物

[423. 匿名]

４２１
子供さんにはあなたしかいない。
友達が少しいるだけでいいじゃん。
私なんて友達いないし結婚相手もいな～い。

[424. 匿名]

今年35才アラフォー。もうウェディングドレスも似合わない初老。男はブスでもおばさんでも絡んできたりする。チャラおもインテリも最悪。人生終わった。

[425. 匿名]

最近になってやっと前を向けて動こうとしてるけど、これからを考えるとまだまだ怖い…

中2の時にナイフで脅されながら見知らぬ男に強姦された
そして、同時期に男を中心にいじめをされ、女子からも受け、心がズタボロ
段々廃人になりつつも、人生の喜びを見つけ頑張ろうと沢山の趣味に没頭した
やる気あふれる10代
けど、フラッシュバックとかあったり、集中力が何故か続かずにいつも中途半端で終わる
20代になって焦らないといけなくなるころ、やっと彼氏というものが出来るけど、過去の心の傷から男性に心を開けなくて大事にしてくれた彼らと別れる
子供も出来にくいからだと判って結婚への希望も失せて、
仕事も見つからないしむしろやる気も続かなくて、ずっとバイトのまま
趣味も言い訳続きのままで断念

ずっと言い訳と逃げの守られた視野の狭い人生だった
さすがに底辺女でもいいから立ち上がって自分に自信を持ちたい

[426. 匿名]

でも、みんながんばっているんでしょ？自分だけがつらいんじゃないんでしょ？
と一蹴される時が一番辛い・・・。

そんなの分かっているんだけどね。

[427. 匿名]

頭ぐるぐるになりながら携帯触っています
眠剤、安定剤、アレルギーの薬、鎮痛剤 全部飲まないと眠れないんです
結局信じてたママ友も私よりボスママの集まりを選びました
信じてたママ友の裏切りはボスママのいじめより辛いです

[428. 匿名]

今日はここ見たら自分だけじゃないと思えて少し落ち着いた。
今25だけどもし結婚しても子供欲しくない。自分が生まれてきたくなかったから。
私の身体の自由が利くうちに病気の有る無しに関わらず安楽死が認められて欲しい。
国会議員は国民を生かさず殺さずで日本に囲い込んで搾取し続けるために安楽死は認めないだろうけど。
ほんと腐った世の中だよ。

[429. 匿名]

疲れたよ。
高学年の娘咳して明日病院行かないダメで3才の娘は暴れるし、家はボロなのに大家族。
怒るのも疲れたし、上手くいかないよ。

[430. 匿名]

みんな同じ気持ちなんだね。
少し、安心してしまう。

[431. 匿名]

本当、どこで人生間違えたんだろう。
自分がどんなに友達大事にしても他の人は大事にされるのに自分は大事にされないし、親友と呼べるに近いくらいの人、一生付き合っていけるくらいの人につまり、信頼していた人(高校時代の人)に思わぬ形で嫌われていなくなったし。

バイトも勉強も理不尽な扱いうけたり進路これから先、どうしたらいいかわからないし、将来不安だらけ。
もう何のために頑張ってるのか分かりやしねーし。
利用されたり裏切られたりするのはもうまっぴらだよ。

本当は素の自分全面に出せたら楽だけど、かといって、人に言えないこととかをさらけ出したりして総スカンくらうのやなんだよね。
基本的にチキンだから。

あーあー、素の自分全面にさらけ出しても受け入れてくれる人いたらいいのに。
まぁいないよね(笑)
じゃなきゃ人生疲れたりしないもんね。

現実は素の自分を出しつつも周りに合わせて臨機応変に行動するのが一番ベストなんだろうな。
生きていく上で。生き抜くためには仕方ないんだよ。

本当に人生疲れたよ゜゜(´O｀)°゜

[432. 匿名]

父親は借金つくってうそみたいに実家に借金とりがきた
家族はばらばら
うつ病の兄弟
自分は天真爛漫をよそおってる
夜になるとひとりで泣いてる
だんなもしらない

[433. 匿名]

46.誰にも責める権利はないよ、吐き出すくらい、いいんじゃないの、貴方の旦那を取った本人じゃないし。
私のような、独身ババアから見たら、どっちもどっち。

[434. 匿名]

そのボスママにより精神的に苦痛を受けたと訴えることは無理かな
悪口なら名誉毀損とか。

[435. 匿名]

セックスレス、浮気、借金、離婚、そのあと10年間同棲した相手との別離、
失業、レイプ、社会不安障害、自己破産。

こんな人生になるとは夢にも思いませんでした。
消えたいと何度思ったかわかりません。

[436. 匿名]

愛されたい

[437. 匿名]

皆、一緒ですね。
明日、私は娘を病院に連れていきます。

[438. 匿名]

食べたら吐くを中途半端にくりかえしてる
痩せないし逆にデブだけど１日一回は吐いてる
からだだけボロボロになってるんだろうな
なんのためにしてるのか自分でもわからない

[439. 匿名]

生きてるだけで金がかかる…

消費税増税
保険料
住民税
年金
…etc.

オレがいったい何したってーの？？
給料は上がらないのに仕事量と国に持ってかれるお金だけが増える…
il||li＿|￣|○ il||li

[440. 匿名]

周りが幸せそうで羨ましくて
それを羨ましがってる自分に嫌になります。
自分には才能もないし友達もいないし
何も興味がなく生きている意味がわからなくなります。
最近毎日悲しくなり涙が出てしまいます
こんな自分が嫌になります

[441. 匿名]

276さんありがとうございます（ ＴДＴ）親は気にしないのに何故私１人だけが、こんなにも神経質なのだろうと毎日思っています。親元を離れられて羨ましいです。学校も毎日通いたかったのですが普通の進学は諦めるしかなく通信しか選択がありませんでした。私が気になっても他の人は全然気にならない。捨てたい捨てられないどう説明したらいいんだろう?発狂しそうな想いと毎日闘っています(^_^;)こんな毎日の中で正直結婚出産は諦めてました。子供や旦那に強制するのが怖いので。本当は家の物全とっかえしたいぐらいですが。ムリなので。結婚したぐらいでは神経質な性格がなおらないと思うので。もしいい人が現れるなら潔癖症じゃない平気なフリするか話しても受けとめてくれる人がいたらいいな～と思います。皆頑張ってるんだと思って頑張ります！

[442. 匿名]

唯一心を許してた大好きな母を亡くしてから、ずっと体調が悪くてやる気がないです。涙を流さない日は無くて、朝は目が覚めるのが怖い。ずっと眠っていたい。現実逃避ですね。

[443. 匿名]

ボスまま、ママ友なんか挨拶程度で十分！！
それより子供や家族が怪我や事故にあわないように注意したり願掛けが一番だよ！！
28才より

[444. 匿名]

ただただ、毎日辛い...

[445. 匿名]

私は生きている価値の無い人間だと思っています　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　昔いじめられたことが原因で人間が誰も信用できません　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もちろん友達も一人もいないし、彼氏もいた事がありません　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　生きていて自分の人生が虚しくなります　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は誰からも必要とされていません　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　幸せになりたいけど、今更どうすればいいのかわかりません　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今飼っているペット（犬）が唯一の生きがいになっていて、死んでしまったら私も後を追って死ぬと思う　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

[446. 匿名]

４３８さん
摂食障害です。手遅れになる前にカウンセリングに行ってください！！

[447. 匿名]

402さんその元彼私許せません！八年間付き合ってたのに振るなんて！読んでいて悔しくなりました。頑張って生きて下さい。偽善と思われてもかまいません。でも、あたしは本当に402さんのコメント読んでいて悔しかったです。あたしの元彼も３年間隠し子のことをあたしに黙ってました。処女まであげたあげく、子供を優先したいと振られました。元々うつ気味で、辛いことが重なり自殺未遂もしました。今も願望はまだ有ります。長い間付き合って結婚のけの字も出さない男は最低です。男は本当に幼稚な人が多いです。そんな男のために命捨てないで下さい。応援します。勝手にすみません！402さんの元彼を幼稚な人と例えてしまいすみません！

[448. 匿名]

444です

辛い とつぶやいて投稿したら、
この番号。。

さらに落ち込む、、

[449. 匿名]

大嫌いで生理的にも無理で、名前すら呼びたくなうような奴に
ふいに話しかけられると、とっさに対応できなくて
何でもないように良い人ぶって対応してしまう自分がすごく嫌！！！！

何度も同じことを繰り返していて
そんな自分にげんなり。

嫌いな人にはハッキリと、それなりの態度を示せる人になりたい。
こうゆう自分、ほんと疲れる。

[450. 匿名]

大して努力してきたと言える訳じゃないけど、世の中生きづらい。でも大切な人に会えなくなるのはいやで死ねない。死ぬの怖いってのもある。

[451. 匿名]

旦那と不仲。
そのことに向き合おうともしない旦那がムカつく。
子育てって、とっても孤独。
離婚したいけど、手に職もないしシングルマザーになる勇気が私には無いから踏ん切りつかない。

でもこのままあの旦那と老後まで一緒は考えられない
し、毎日悩んでる。

[452. 匿名]

旦那に疲れた…
自分ゎやりたい放題で人にゎ文句ばっかり。
旦那さえいなければ楽なのに…
毎日子供に救われる

[453. 匿名]

昔は人の命なんて虫けら同様に病気や戦などでバッサバッサ死んでいた。
明治時代の女の平均寿命は44.3歳。
江戸時代の後期深川で発掘された女の平均寿命は40.6歳。
鎌倉時代の遺跡の人骨から24歳だって。
虫歯や盲腸でも死んでたみたいだもんね。

現代は80歳と思うから嫌になるはず。
でも現役世代は食生活の乱れや私みたいに夜更かししてるから60歳位になってしまうかも。

そりゃアラフォーは昔だったら寿命だからしんどいはずだよ。

[454. 匿名]

憂鬱な時に、このトピ見つけて…なんて表現したら良いのかわかんないけど「気づいてくれてありがと」みたいな気分になれた。吐き出してねって言ってくれてありがと(*^^*) いつもは読んでるだけだけど、この場所ってたまに、本当に助かる！

子供ほしいけど病気もあって、先が見えません。
そんな時期に周りのオメデタ話はかなり精神的にきます。

いままでは人を励ます側で、そんなにクヨクヨしない性格だった分…マイナス思考から抜け出せない生活が苦しいです。家族に悲しい人生歩ませたくないし、生きる意味を知ってながらも突発的に死を選びそうな自分を、自分で止めるのって疲れちゃいますね(^_^;)

[455. 匿名]

肌の持病が治らない。日焼け止めも塗れない状態なので
夏はよっぽどの用事以外、外出が出来ない。
仕事へ向かう電車でも空調だったり紫外線で肌が痛くて時々精神的に限界がくる。
薬も1回8錠、通院に2時間かかって本当にしんどい。
3年前に発症してから、友達ともほとんど連絡をとっていません。
完治までは望まないからせめて肌の焼けるような痛みがおさまってほしい。

[456. 匿名]

仕事でちょっと肉体労働的な事してたら腰痛になった。
会社側が事務職に異動を手配してくれて、仕事自体は前のも今の部署も結構好き。
同僚も優しいし。
でも、腰は24時間・365日痛いまま3年すぎて。
『痛い』て、それだけで疲れて体力落ちるものなんて…！
どんなに生活習慣整えて、体力付けようと思っても、疲れすぎて熱や口唇ヘルペスがでる。
同僚が仕事無理しないで、て手伝ってくれるぶんだけ申し訳ない。
とりあえず、医者が不安回避のため、精神安定剤飲みましょうね、と処方してくれてる
。
でも、痛みが途切れない生活は仕事もプライベートも雑になって、やり残した感が常にあり『人間として、ダメな生活のままなのかな』と不安で、またまた疲れる。
回りの人達にも……迷惑かけてごめんなさい。

[457. 匿名]

生老病死、人生には辛い事ばかり。
生きている以上、痛みや死は恐怖だから、人生を終わらせたくても終わらせる勇気がない。
こんな辛い思いを子供にさせたくないから、私は子供を産まない。
こんなマイナス思考人間に育てられたら子供も不幸だろう。

[458. 匿名]

以前勤めていた会社で職業性頸肩腕症候群になりました。
5年以上治療してますが完治していません。
障害や後遺症が残る可能性もあると医師から言われてます。
ドクターストップで仕事も出来ず、貯金を切り崩して生活費や治療費を工面してます。
もう生きて行くのが辛いです。
頑張って生きてたらいい事あるのかな？

[459. 匿名]

私も人間関係疲れた。
完全なる人間不振。
支えてるつもりの家族に逆に支えられている。

でも、もう笑えない。

[460. 匿名]

痛みに耐えれば、痛みが引いただけで幸せを感じる。
誰からも愛されなければ、他人のちょっとした優しさでもありがたいと思える。

そう思ってなんとか生きている。

[461. 匿名]

表面を見たら病気に見えない、始末におえない病で10歳から悩んで、人間不信に。時々、人が私を嫌いだとか、馬鹿にしてるような被害妄想も。
最初にイジメられたのが原因、男は嫌いだし、偉そうな人も苦手。
社会では誤解を受ける病だし、どうしていいか
わからない、毎晩、目が覚めなけるばいいのにと思う。

[462. 匿名]

肌荒れが顕著になってきた。ちゃんとにケアしてたのに、悲しい。
日本の将来に夢とか明るさが感じられない。
好きなことやってあの世に行けたらいいな。
ピンピンコロリで死ねたら1番の勝ち組なんじゃないかと思えるこの頃。

[463. 匿名]

みなさん言えないだけで色々な問題を抱えている、つまり「私だけじゃない」ってことが分かりました。
睡眠薬飲んでも寝れなくて、みなさんのコメント見てたら少し気が楽になりました。

みなさんありがとう

[464. こころ]

とくべつ、何かあるわけやないけど、、
なんだかどーでもいいや、って
投げやりになる時ある。
消えたーーーい。なんて事思う。

[465. 匿名]

生活苦しくて、保育園はどうせ待機で入れないし、こどもの為にもと思って、深夜働いてるけど、肌は荒れるわ、口内炎は常にあるわ、眠いわでしんどい。
いま一番恨んでるのは、愛があればお金なんて無くて平気と本気で思っていた若かりし頃の自分。

[466. 匿名]

30年ローンで分譲マンションを購入。
が、分譲マンション内でママ同士の派閥、犬のサークル勧誘、上の住人のおかしな騒音(健康器具？)に悩まされる。
こんなとこに一生住むの？
子供も小さくて身体弱くてパートでも迷惑かけまくりで死にたい。
旦那も私もローン返すだけの一生奴隷労働だよ。
マンションなんて買わなきゃ良かった。

[467. 匿名]

私もです。自分だけじゃないって感じれただけで、少し気持ちが楽になりました。
みんなそれぞれ…悩んで苦しんで、たまに消えたくなるくらいにボロボロになるけど
こうやって、お互いにちょっと薄めていきながら
穏やかな生活ができる日を待てたらいいな、と思いました。

みなさんありがとございます。
私は寿命がのびました＼(^o^)／

[468. 匿名]

仕事は上手くいかない…
結局要領のイイ女の方が出世していく
「頑張れ」って言葉が何よりもシンドイ

付き合ってる人は私から連絡しないと
連絡無し…
電話は出てくれない浮気でもされてるのかな？？
付き合いだした時は幸せだったのに…
私が自分の気持ちを出すと皆離れていく…
誰かに必要とされたいだけなのに…
誰にも必要とされてない事が辛過ぎる
もぉ、疲れたよ

[469. 匿名]

自分の人生をふりかえって思う事は
詳しくは言えないけど、ただただ普通の家庭で育ちたかった。それだけ。
両親ともに早くに亡くなったけど、母親が亡くなった時は正直ホッとした。
兄が病気で、あと一年もたないと思う。兄が亡くなったら私は一人ぼっちになる。
結婚して幸せになることがあるかもしれないけど、面倒な事が増えるかもしれない。
とか思ったら結婚なんてできなかったのでアラフォーなのに独身。子供もいらないし。
家族に迷惑かけられるのは、もうウンザリ。
年老いたペットがいるから、その子を看取るまでは頑張ろうとは思ってる。
私が死んでしまったら、親戚に迷惑かけることになるのかなと思ったら
墓とか仏壇とか家とかの身辺整理が面倒くさそうで考えたくないな。
死にたいというより消えたい。自分の存在自体を消し去りたいな。

[470. 匿名]

かなりのストレスのせいか、寝て二時間もしないうちに目覚めてしまった
どんなに不本意な現実があっても
生きないといけないし、自分をいじめてる人間がのうのうと
生きてるということが許せない。
「真面目人間、不眠症。悪い奴ほどよく眠る」ていう歌が昔あったな
眠れないわ、痩せてきたわ、すぐ泣くわ、
もう今の職場去る方がいいわ。明日、あ、今日か、上司に、退職のことを
話そうと思う。どこへ行っても同じだよ、とか希望ないこと言ってくれるな。
それでも希望もって生きさせてください。

[471. 匿名]

新人教育頑張ってしてたつもりだけど新人が私が怖くてもう一緒に働きたくないと号泣しながら上司に相談
上司に呼び出され私だけが悪者扱い
もう疲れた…会社の事もその新人の事もどうでもよくなってきた

[472. 匿名]

家族が悲しむから生きてるけど、正直死にたい
ずっと死にたいって思ってた
あー、この世から消えたい
自分の性格嫌いすぎる

[473. 匿名]

疲れた。
大切な命を失い、この過ちを日に日に味わって行く。早く死んでしまいたいけど、死ぬ勇気もないどうしようもない人間。生きてる価値なんてないのに。

死にたいな

[474. 匿名]

129

人様にお前って…
あなた、強い人じゃないですか、ため息でます。

[475. 匿名]

大学生だけど学校に充実感も得るものも楽しみもなく､将来やりたい事もなく､結婚願望もなく…。
ただ繰り返されるだけの毎日で何のために生きてるのか分からない。21才にして既に生きる気力無し。

[476. 匿名]

常に痩せてて可愛い自分じゃないと友達家族人類に会えない。街で会う他人の目も毎日痛い。寂しい。

[477. 匿名]

あー、辛すぎて、今日も眠れなかった。
消えたいよ

[478. 匿名]

同居した男が豹変して、私の将来も潰されて邪魔されて一時期うつ病になって仕事も友達も何も無くなった。
精神病院はお金が無くていけてないけど、あの状態はうつだったと思う。本当に自分が誰だがわからなくなって、何も考えれなくなって、TVの悪いニュースは全部自分が悪いんだと信じて震えたり、毎晩悪夢を見たり、食べ物の味がわからなくなったり、体の感覚が薄くなったり、無気力・無感情で意識がハッキリしたら自分を責めて泣く毎日だった。
同居してる男には何度も別れ話をしたり、実家に荷物を送ったりしたけど、そんな状態の私は全部力付くで男の思うようにされた。
同居して3年たった。最近は少しずつ時間が解決して精神てきにもマシになった。
「俺が頑張って働いてやってるのに何で働かないの？」ってさっき言ってきたから愚痴ここに書いた。
私は結婚する気もないってハッキリと何度も行ってる、のに。

一時期うつ病の時に「もう私が生きてたら世界中のみんなが迷惑になるし( 当時は本気で思ってた)死ななきゃ自殺しなきゃ怖い怖いでも死ななきゃ」って毎日思ってた。
その時に死ねてたら楽だったのにって思う。

[479. 匿名]

もう５年もご無沙汰！
男ほしい～
子供ほしい～

[480. 匿名]

今更だけど、ママが欲しかった。

周りからの哀れな目とか特別扱いにはもう慣れっこだけど、友達がママと買物とかずっと羨ましくて、自分が劣ってると感じながら生きてきたな。彼氏できても家族ぐるみで仲良いとか出来ないし、ご飯も人と食べるのに慣れてないから家でくらい一人で食べたいって思っちゃう。大人になって育った環境が作った自分に色々考えるようになった。あと、23歳にもなってしょうもないかもだけど、親に甘えてみたかった！甘えたい！笑


表面に出さないけど友達にも謙遜するタイプで
親いなくて


頼れる人がいなくてちょっぴり辛いです。

[481. 匿名]

バセドウ病になってバセドウ眼症まで発症して
その上 バセドウ病の薬害で肝機能障害になり
甲状腺科眼科消化器内科のトリプルで
通院のためだけに生きているような毎日
癌のように死ぬ病気ではないけれど
一生完治もない病気で生き地獄
1番苦しくない自殺方法検討中

[482. 匿名]

後輩のミスに笑って
「いいよいいよー」って言ったわたしはバカだった

あとでそのミスが原因で上司にこっぴどく怒られた



って書きましたけどみなさん超重量級じゃないですかっ‼‼‼

[483. 匿名]

＞481
生きて

[484. 匿名]

整形しても、綺麗になれない！

[485. 匿名]

481

生きよう

[486. 匿名]

味覚がなくなった

生きる意味ねー

[487. 匿名]

ずっと喉の奥が詰まってる感じ。最近これがストレスでなるって知ったよorz

[488. 匿名]

お店で現金盗まれたらしく疑われた。
私じゃないのに、犯人分からないから疑われぱなし。
辛いよ。

[489. 匿名]

旦那の不倫、別居中
職場の大学生と付き合ってるみたい。友達の家に彼女連れて遊びに行ってるって。今月いっぱいで仕事辞めから、保険証返せ、来月からは保険証つくらない。二歳の子供の養育費は払わない、生活費も出さない。もう二度と連絡してくるな。最悪。人生やり直したい(泣)

[490. 匿名]

白髪が増えてきた肌がたるんできた色んな事で疲れる。死ぬのが怖いけど死なない人間はいない。行き着く先は結局決まってる。生まれて来るんじゃなかったな。

[491. 匿名]

苦しんでる人がこんなにもいるんだね。みんないつか幸せになってほしい。
少しだけ死を望むしかなかった自分を許せる自分がいる。皆さん、ありがとう。

[492. 匿名]

付き合ってた人が亡くなってから寂しすぎて生きてる意味がわかんないし、つまらない
死にたいけど自殺しても同じ場所へ行けなそうだからとりあえず生きる
旦那の愚痴とか言ってる人が羨ましい

[493. 匿名]

急死したら見られたくないモノがいっぱいあって。
どうにかしないといけないよね。
死も　死に方気になったり、、、
最低これはやっておかないとって考えたり
・・・・・・・・いろいろ面倒くさいね

[494. 匿名]

自分の周りは幸せそうな人ばっかり。
素敵で、キラキラしている。
でも案外心の闇を抱えている人は多いのだろうか？このトピを見てそう思った。
どうせ生きてかなければいけないんだったら笑って楽しく生きていきたい。

[495. 匿名]

学生時代、援交だのやりまくって中絶も平気でしたような奴らが今じゃ2、3人子供産んで、地味で真面目な自分がいまだ誰からも愛されない。こんな事考えてたら理不尽なことだらけで生きるのが辛い。

[496. 匿名]

今日も始まってしまった…

[497. 匿名]

ここまでコメを半分位読んで・・・。

正直どこかで安心してしまった。
世の中私以外の人間皆が幸せそうに見えるから。
皆辛いんだよな。
私も辛い。
なんかすみません、少し元気でました。

[498. 匿名]

それでもなんでも自分にとって大切な人には「生きてて…」って思う。失いたくない、もう誰も。
死ぬことより辛いことなんてないよ。
…これすら、響かないんだろうけど。

[499. 匿名]

わたしの半分しか稼げないのに旦那が威張り散らしてて不快。
顔もみたくない。

[500. 匿名]

結婚できないなら死にたい。毎日毎日、同じことの永遠ループ。何の為に生きてるのか分からない。。