離れた旦那、彼氏の心を取り戻す方法募集！

[1. 匿名]

生後4カ月の子供がいます。
私が情緒不安定なせいで、旦那に愛想をつかされました。

男の人は追いかけると逃げたくなるらしいですが、ついつい追いかけてしまいます（ ; ; ）

離婚を宣言されてますが、どうやったら考え直して貰えるんでしょうか。。

男心に詳しい方！
助言をお願いします！！

[2. 匿名]

[3. 匿名]

追いかけると余計嫌われて修復不可能になるよ

[4. 匿名]

出典：image.rakuten.co.jp

[5. 匿名]

>>1
生後４カ月の子供がいて離婚ってよっぽどじゃない？

どのように情緒不安定でどのように旦那さんにぶつけたのか知りたい

[6. 匿名]

情緒不安定ならまずそれを治してからでしょ

[7. 匿名]

まあ、一言で言って
ない。

[8. 匿名]

生後４ヶ月の赤ちゃんがいるのに、離婚切り出す男！？最低だな。

[9. 匿名]

>>1
子供に集中しろ。

[10. 匿名]

え、産後って何かと精神的に不安定になる人多いし
そういう面でも支えてくれないとかそんな男逆にいらないわ…

[11. 匿名]

もう遅いよ…。
誰だって限界がある。

[12. 匿名]

>>1
もう離婚宣言されてるなら、執着はやめよう

[13. 匿名]

そういえば6月以降アパート更新できない離婚ギリギリの主はどうなったんだろう

[14. 匿名]

４ヶ月の子供がいて、不安定だけの理由で離婚しないでしょ？？
本当は他にも何かあるよ

[15. 匿名]

ご期待に添えないけど、離婚まで決心してるんなら難しいのでは

[16. 匿名]

>>1
え？4ヵ月の子がいて離婚迫ってくるの？

[17. 匿名]

男性が離婚言い出したのを引き止めるのって
女性が言い出した場合より難しいと思う

[18. 匿名]

>>1
離婚を宣言される情緒不安定ってどんなよ

[19. 匿名]

>>1
理由が理由だし、男性側から別れを切り出されてるのなら修復は困難だと思う。
あなたが変わるしかないけど正直手遅れだと思う･･･

[20. 匿名]

一気には難しい。
地道にコツコツと頑張るしかない。
旦那さんの味方になってあげるのが良いよ

[21. 匿名]

情緒不安定な事で嫌気さされてるんだから､努力して変えるしかないんじゃないの。
離婚宣告されてるならもう手遅れかもすれないけど。

[22. 匿名]

ごめん。それ無理だわ。

[23. 匿名]

追えば追うほど逃げるよ…
旦那さんも赤ちゃんがいたら理解ありそうなんだけどなぁ。釣りなの？

[24. 匿名]

産後はどうしても情緒不安定になるよ。親族で話し合いでもしたら？

[25. 匿名]

生後間もない子供がいるのに…、主さん、よっぽどなんだろうか…。
こんなトピまで立てて、旦那の事考えすぎ。
そういうところが離れていく原因なのではない？

[26. 匿名]

もしかしてストーカーまがいのことしてる？だったら逃げるわ。

[27. 匿名]

旦那？？　それは普通に穏やかに生活して家族愛を育てるしかないと思う。

[28. 匿名]

>>13
私も気になってる

[29. 匿名]

催眠術

[30. 匿名]

>>5
うん、そこだよねー

[31. 匿名]

なんとなくだけど主の情緒不安定とかは夫の後付けで、本当は妊娠中に浮気してそっちに気持ちがいってるとかな気がする

[32. 匿名]

情緒不安定の度合いがそんなに酷かったの？

ていうかまだ子供生まれたとこなのに離婚とか
主の夫は子供可愛くないのかな

[33. 匿名]

自立する。

[34. 匿名]

離婚を言われてるなら
もうスレ主さんから気持ちが離れてるから
無理じゃないの？
少し距離を置いてみて

[35. 匿名]

産後4ヶ月なら不安定で当たり前。そんな母子を捨てようとするなんて、ろくな男じゃない。
やり直すより子どもの為に今後の生活考えた方がいいよ。

[36. 匿名]

あなたが落ち着けば、離婚宣言は撤回されるんじゃないかな
子供も小さいしさ・・・

[37. 匿名]

情緒不安定なことをしたってどのくらいのこと？離婚切り出されるレベルのこと？よかったら教えてください。内容によっては別の理由があるかもね

[38. 匿名]

乳飲み子が居て離婚を切り出す男もどうかと思うけどね。

情緒不安定を理由にしてるけど浮気してんじゃないの？調べた方がいい。

[39. 匿名]

何が何でも離婚したくないなら悪いとこ直して粘るしかない
が、多分気持ちは戻ってこないのでなるべくいい条件で別れられるようにはした方がいい
旦那の浮気とかモラハラとかあるかもよ？

[40. 匿名]

情緒不安定ってつまりはヒステリーを起こしてるんだよね？
高田真由子みたいな感じ？
なら逃げるわな…旦那も限界がある
病院に行ってちゃんと治療するくらい言わないとヒステリックな女は逃げるよ

[41. 匿名]

産後の情緒不安定が原因？それとも旦那さんへ執着しすぎての情緒不安なの？

[42. 匿名]

旦那さん冷たくない？主さんが不安定なの理解してるのかな？身内に相談するとかは駄目かな？

[43. 匿名]

女いるんじゃないの？

[44. 匿名]

旦那の事より、子供の事を考えてあげてください～
幼子がいるのに別れようって思うってことはもう何も期待できないんだし、貴方が一人で育てる気持ちで、腹くくって

[45. 匿名]

ごくごく当たり前の事忘れなければ
離婚はなかったんじゃない？
おかえりなさい、お疲れ様ってちゃんと
言えてた？
離婚されるほど情緒不安定ってどのくらい？
八つ当たりしたりヒステリック？

[46. 匿名]

主さんが書いてくれる情緒不安定の内容によっては

・産後とはいえ本当に主さんが酷かった
もしくは
・え？それって旦那が産前産後に浮気してない？

って推測的判断できそうな勘のいいガル民もいそうだから詳しく

[47. 匿名]

とりあえず、自立しましょう。
精神的にも、経済的にも。
4ヶ月の子供がいるから働けないとしても、
いつから働くか、人生に計画をたてて保育園を探すなり。

旦那を追わない、というのは、
旦那頼りの生き方をしない、の同意語です。
自分一人でいきられる人同士が支え合うのが、
男を追わず、重くない女のする結婚生活です。
自分一人で子供抱えて生きる覚悟をしたら、
情緒不安定になってる暇なんかないし
夫が努力して捕まえておきたい女になるよ。

[48. 匿名]

>>1
母乳出てるのにもうセックスのこと考えてるわけ？ちょっと落ち着いて子育てしたら？なんかメスの部分全開でいやらしいよ(´д｀|||)

[49. 匿名]

>>1
なんか言ってはいけない一言を言ってしまったのかな？

[50. 匿名]

何で主がそんな気をつかわなきゃいけない側？
旦那しっかりしろよ。

[51. 匿名]

お子さんが生まれてから悩むなんて
遅すぎるよ。あなた自身がいろいろ改心しながら
子育てに集中してほしい。
幸せはその後にきっとくると信じて。
責任は持てないけどね。

[52. 匿名]

これはガルちゃんでは旦那が浮気してる！旦那が悪いという人続出パターンのやつ。

[53. 匿名]

旦那と彼氏ではワケがちがう

[54. 匿名]

うん、そんな旦那、いらない。
産後の恨みは忘れたくとも忘れないよね。

[55. 匿名]

男が最低じゃない？産後乳児持ちぐらい頑張って受け入れてほしいよね。精々1年弱だよ?双方の両親入れて話し合えば、このまま私が全て悪いみたいに追い込まれるよ

[56. 匿名]

別れて自立した方が生産的。

[57. 匿名]

>>32
それは旦那が親権を欲しがるかどうかによる。

[58. 匿名]

妊娠中に浮気してたんじゃない？

[59. 匿名]

情緒不安定な主を面白がって煽るようなコメがいっぱい
気にせず頑張って

[60. 匿名]

無理な気がする。
赤ちゃんの今後の話し合いだけはキチンとしないと赤ちゃんが可哀想｡

[61. 匿名]

うちも。
子供産まれてからずっとレスで、気にしないようにしてニコニコほっといたらずっとほっとかれるし(旦那はご機嫌)、話し合いしたらしたでケンカになるし、どうしたらいいかわからない。

自分ではそれなりに努力してるつもりだけど、何がいけないのかわからない。我慢して気にしないようにして、でもたまに話し合いしたらワガママなところが嫌だと言われた。ずっと女として大事にされる奥さんが心底うらやましい。

[62. 匿名]

まず主は何をしたの？それによる。
4ヶ月の子供がいて離婚の話が出るなんて何かがおかしいのは間違いない。

[63. 匿名]

もはや男心とかそういうレベルじゃない。
ダメ旦那だよ。わるけど。

[64. 匿名]

主の文面ってなーんか嘘くさく感じる
離婚宣言されてる状況で『男心に詳しい方』？

[65. 匿名]

依存してるってこと？お互いにちゃんと子育てのこと話し合ったりはしてるのかな

[66. 匿名]

普通にするのが1番だよ。
家事と育児を普通にして笑顔で接する。

それでも旦那さんの気持ちが戻らないなら、原因は主さんではなく他にあると思う。

[67. 匿名]

主がどれくらい情緒不安定になってたか知らないけど、まだ子供が産まれたばかりで愛想尽きたから離婚だ！なんて冷酷すぎ。
他に理由があると思います

[68. 匿名]

病気でみてもらう
情緒不安定なのが病気のせいだとわかれば、考え直してくれるかも

[69. 匿名]

情緒不安定って早い話ヒスっちゃうってこと？
怒ったと思ったら急にボロボロ泣いたり？

それ一番男が嫌うやつ。

[70. 匿名]

デキ婚でよく知らないまま結婚したとか？

[71. 匿名]

>>52
冷静に判断したいからもっと多くの情報待ちっぽい流れじゃん

[72. 匿名]

生まれたばかりの4か月の子供がいるのに離婚を宣言された…って、
主さんの精神的不安定が本当の原因ですか？
他に女性が…なんてことはないのか調べた方が良いんじゃない？
そもそもそんな理由で離婚と言うなら、ちょっとひどいんじゃない？

[73. 匿名]

子供いなくて情緒不安定ならもう取りつく島なし

[74. 匿名]

ただのケンカしたカップルじゃないんだから男心とかの話じゃないよね

[75. 匿名]

>>64
はい、私もそう思います！観点がズレてる。
文章力の問題なのか釣りなのか…

[76. 匿名]

産後の情緒不安定は仕方ないですよね。しかも4ヶ月の時ってまとまった睡眠もずっと取れないしストレスもヤバイ。
旦那さんにもある程度は理解してもらえないですかね。主さんも今は冷静な考えができなくなってるかも知れないから、精神落ち着いてきたら旦那さんの気持ちも戻ってくるかも知れないですよ。
旦那さんも子供が生まれて生活が変わってストレス溜まってるかも知れないし…

[77. 匿名]

情緒不安定にも度合いあるしね。
メンヘラみたいに金切り声上げて暴力するなら誰でももう無理ってなる。
離婚相談のトピって必ずといっていいほど主理由書かないよねね。肝心なところを濁してさ。

[78. 匿名]

出たな！マイナス魔

[79. 匿名]

うーん…
可愛い盛りの生後4ヶ月のお子さんが居るのに、情緒不安定ってだけで離婚切り出すかなぁ…

男性が別れや離婚を急に言い出す時って、大体他の女性の影がある事が多いから、そこら辺をキッチリ調べた方がいいと思う

[80. 匿名]

だって…主、重そうだもん。
離婚切り出されてるのに「男心」って。
思慮が浅いにも程がある。

[81. 匿名]

離婚って脅されてるだけじゃなくて本気で迫られてるの？

[82. 匿名]

>>73
カマかけで書いたのに速攻マイナスつくって事は、主の現状はこっちが本当？

[83. 匿名]

旦那さんも子どもが生まれたプレッシャーで病んでる場合があるので両親等に相談してみては。離婚というのが投げやりになって感情にまかせて言っただけかもしれないし。

[84. 匿名]

いやいや、これで女の存在を疑ってみなよ？主さん、相当ヤバイ人になるよ。
今は主さんね情緒不安定による離婚の問題と向き合わないと。
もし浮気の兆候があるなら、それはその後に考える事。
なんでもかんでも詰め込みすぎるとキャパオーバーになる。
というか、疑っておいて旦那が白なら、完全に修復不可能になるよ。

[85. 匿名]

情緒不安定…
このハゲーーーーーみたいなのが毎日だったら旦那もほとほと嫌になるだろうし
旦那さんの浮気かもしれないし
妊娠前からぎくしゃくしてたのかもしれないし

情報が足りないよ主さん

[86. 匿名]

情緒不安定だからって、何をしてもいいってわけではないよ。
ぶっちゃけ、何をしたかによる。

[87. 匿名]

一度離れた気持ちは、戻らないと思う
仮に戻すとしても、主の努力と
子どもの為にやり直そうと旦那さんが
思ってくれたりしなきゃムリだろうね
小さな子どもがいて、離婚って
かなり、追い詰めたんじゃない？

[88. 匿名]

え、なんかスゴイ勢いでマイナスついてたのに
消えたよ？なんで！！？

[89. 匿名]

逆の立場で考えると分かる

何なのコイツ
マジマンドクセェ‥
と思って相手に対して気持ちが冷めてしまうと
再燃するのって難しい
頑張って見直そうとしてもイヤな面しか見えなくなる
追われるとウザくなる
対処法は一旦引いて大人しくしておく事かな〜

[90. 匿名]

今が正念場だよ！
貴女が悪かったなら必死で謝り関係修復の努力しなきゃ！子供さんの為にも！

[91. 匿名]

むしろ、、旦那を構う主に時間の余裕を感じる。4ヶ月なら、まだまだ大変だよね

[92. 匿名]

>>82
子供いないのに
ってところが間違ってるからじゃない？

[93. 匿名]

本当は「実は子供が可愛く思えなくてやっぱりいらない」とかなのに嘘の理由で離婚切り出す男もいるみたいだから、赤ちゃんとの間を上手に仲介してあげたら？

[94. 匿名]

生後4カ月で離婚ってすごいね。
産後うつになったのかな？

[95. 匿名]

>>88
マイナスつけた投稿が図星なんじゃない？

[96. 匿名]

みんな上から笑

[97. 匿名]

ごめんね、頭を冷やします。子供はお願いね。と言って実家に帰る

[98. 匿名]

主の場合はもう、追うとか追わないとかそんな恋愛時代みたいな問題じゃないと思う。
情緒不安定ってさらっと書いてるけど、
家庭内での離婚に至るほどの情緒不安定ってどんなんよ？
具体的に、しょっちゅう泣きわめいたとか、
毎晩育児のグチで寝かさなかったとか
そういう相談になるならわかるけど。
情緒不安定ってざっくり言われても(笑)

[99. 匿名]

>>71
浮気の兆候があるなら先に書くと思う
具体的な内容ではなく"情緒不安定のせい"と理由を挙げてるから、その情緒不安定の内容が人から見ればそら当然だ…と思われるのは自分自身で一番わかってるからきっと具体的な内容を書いていない。

[100. 匿名]

本当にそれが理由？
男の人って本当の理由は言わないもんだよ

[101. 匿名]

旦那さんに愛想つかされて離婚宣言されてるってことだけど、旦那さん家には毎日帰ってくるの？
生活費とかはどうなってますか？

[102. 匿名]

6月アパート更新の主と同一人物かね

[103. 匿名]

真面目な相談なら小町だよ
発言小町！！もっと内容を詳しく書いて相談してみよう。

[104. 匿名]

私なら四ヶ月の子供がいるのに離婚だなんて
言う旦那ならいらない！
さっさと今から20年間の養育費の
公正証書作って実家にかえるよ
それでも追いかけて来ないのなら
そんな男いらないよ
主さんもそんな旦那でよいの？

[105. 匿名]

最近自分の表情や声が暗すぎると気付いた。そして、パワフルすぎて逞しすぎる体…これじゃ冷たくされるの当然だなと思い始めてる
話し方や表情はいつでも意識すれば直せる。ただ、ダイエットに関しては時間がかかるが。努力しようと思った。
鏡をみる時は明るく。子供に絵本を読む時はソの音を意識、頑張るんだ。
主さんも気付いたところがあったら意識して直す気持ちで前に進んでね。
旦那さんも本気で言ったんじゃないと思う。やり直そうという気持ちがあればいつでもやり直せるよ。

[106. 匿名]

情緒不安定なら旦那さんが支えてくれると思うんだけど…。
それだけが理由なの？
そもそも旦那さんはあなたの事愛してるの？
酷だけど、愛してないなら元には戻らないよ。

[107. 匿名]

極論だけど、もし旦那さんが離婚希望なのに親権は欲しがらないのなら、離婚したい理由は女性関係だと思う

[108. 匿名]

>>88
他のトピでもプラマイが調子悪かったよ
プラス押したらマイナスになったり
プラマイどっちも反応しないとかもあった

[109. 匿名]

>>102
ちゃんと思い出せないけど何かデジャブ
たしか旦那の心を取り戻したい人常駐してるよね

[110. 匿名]

不安定になった理由を
自己判断で良いから紙に書いてみて
その中でご主人が不快にならない内容の事だけ
ピックアップして伝えてみて

不安定な理由＋産後で不安定になって
不快な思いをさせてごめんなさいとか
素直に謝罪した方がいいと思う。

[111. 匿名]

主さん辛いね。私も初めての子供のときは分からないことばかりでかなり情緒不安定になって旦那に八つ当たりした。
あまり思いつめないでね。

[112. 匿名]

たぶん女がいる。
女と別れたら戻ってくるよ

[113. 匿名]

いちいち動揺しないの
子供が成人するまで却下しとけばいい

[114. 匿名]

>>109
あの時もカマかけたら、図星っぽいカマかけに対してだけマイナス早かったから。

[115. 匿名]

4ヶ月ってまだまだ大変な時期ですよね。いっぱいいっぱいになっちゃう気持ち、よーく分かります。先が見えない不安って心を真っ黒にします。
私もたくさん夫に八つ当たりしました。「あの時は本当にどうかしてたよ。」って言われたし、毎日喧嘩してました。
主さんを責める気にはなりません。私はご主人の心が狭いと思う。

[116. 匿名]

情緒不安定なのは離婚切り出されて「別れないでー‼︎」って騒いだり暴れたりした？

「別れるなら自殺する」とか脅しちゃったら、さすがにアウトだと思うけども。

[117. 匿名]

私は一度冷めたらもう何を言われても泣きつかれても気持ちは戻らない派。一気に一人になりたくなって、顔も見たくなくなる。正直、こんな人も多いと思う…。
旦那は優柔不断な人？何かある度別れるとか言う人？それだったらまだ望みはあるかも！

[118. 匿名]

知り合いにいた。
旦那側だけど。
嫁が子育てに過剰に神経質だったり、他にも色々積み重ねで喧嘩ばっかりだったと。
旦那も修復の為頑張ったが、1度離れた心は戻らず離婚してた。

主とは理由は違うけど、婚姻中は喧嘩しても毎日一緒だし、喧嘩すると子供にも悪影響で耐えきれず離婚したと。
離婚後にやっと冷静になって、自分も支えてやれず悪かったと。
離婚まで考えたら冷静に相手を見たり思いやるのは難しいのかも…
1度距離を置いてみたら？
浮気じゃなければ。

[119. 匿名]

>>114
わたしは>>109だけど「え、主さん子供いるじゃん」って早々にマイナスつけたのもわたしなので穿ち過ぎだと思うよ

[120. 匿名]

ふーん

[121. 匿名]

主、もう少し詳細を下さいな。

[122. 匿名]

産後四カ月での情緒不安定は産後鬱の可能性もあるので、夫婦で産後鬱を扱っている病院を訪ねた方がいいと思います。
不安定さは妻一人だけの問題ではなく、配偶者選択の段階で根っこでつながっている場合もあるので、ここで人生の棚卸をして、子育てに向かう土台を夫婦で作ることは出来ないかを、一緒に考えてもらえる専門職の人につながってみてください。

[123. 匿名]

「旦那、彼氏の心」っていっしょくたにしちゃってるけど
乳児抱えて離婚がかかってるとなるともっと深刻なんじゃないの？
なんか女子気分だね

[124. 匿名]

旦那に聞いたほうがよくない。
ここだと女の意見だし。
男として旦那の言い分があると思う。

[125. 匿名]

子どもに夢中で旦那が鬱陶しい時期はあったけどな
産後だから不安定なんだろうね。
主さん、今は子育てに奮闘してほしいよ、体に気をつけてね。

[126. 匿名]

具体的に書かないと、なんとも言えない。
いくら情緒不安定でもやっちゃいけないことはあるし、謝っても取り返しのつかないことはある。

[127. 匿名]

男ってどんな悪妻でもなかなか離婚は言いださないよ。
ただ次の女ができたら離婚したがる。
興信所とか雇って調べた方がいいよ。相手の不倫なら慰謝料とか変わってくるから。

[128. 匿名]

>>2
何故学生カップルの画像なのだ？w
全く状況が違うと思うのだが‥

[129. 匿名]

主さんの情緒不安定の度合いがどの程度か詳しく分からないから、コメントから憶測する事しか出来ないけど…

出産終わったばかりでまだ体力も完全に戻ってないだろうし、ましてや生後4ヶ月の赤ちゃんの子育て真っ只中なら女性はかなり大変な時期なのに、その大変な時期に離婚したがるとか、その時点で旦那さん、思いやりも何も無いよね

妊娠出産子育て連続の時期なんて、身体も心も少なからず誰でも不安定になったりすると思うし

[130. 匿名]

その旦那も旦那だよ
子供可愛くないのかな？

[131. 匿名]

もう少し詳しい状況を聞かないと何とも。
４ヶ月だったら笑ったりするようになるし、これからお子さん、ますます可愛くなりますよ。
そんな状況で離婚の話する男なんて信じられない。ご主人は赤ちゃんのお世話や可愛がったりはしてくれないのかな。

[132. 匿名]

がるちゃんって浮気されてる人多いのか、男から別れ話されるパターンは必ず浮気を疑え！ってコメント多いね
取り敢えず、児童扶養手当とか生活保護に頼らず生きていって下さい

[133. 匿名]

無意識に独り言をいってない？赤ちゃんにポジティブなことを言うのは賛成だが、独り言を言ってると必ずネガティブなことばかり言っていて旦那さんが帰宅するとそれば爆発的に愚痴が出てくると思う。
もしも、独り言を言ってるなら我慢して心の中で叫ぶ癖つけた方がいい

[134. 匿名]

でき婚だったの？

[135. 匿名]

不安定のレベルがわからないからなんとも言えないけど、産後うつだけでなく、産褥期精神病っていう統合失調症みたいな症状出る病気もあるし、それなら主さんも旦那さんも悪くないし早めに医師に診てもらったら良いよ。

[136. 匿名]

>>132
でもほとんど浮気だよ

[137. 匿名]

主待ち…

[138. 匿名]

こういうとこで相談しても混乱するだけよ
みんな勝手に浮気やヒスを付け足すから
お医者さんや保健師さんに相談してみるのもいいよ

[139. 匿名]

>>1
もし女関係だとしたら主さんが妊娠中から居たって事だよね？
相当なクズだし真相は確かめた方がいい
そして慰謝料がっぽりとってやれ！
ただで別れたら損

[140. 匿名]

情緒不安定って言っても色々あるよね。自分の中で気持ちが上下してるならまだいいけど、旦那のプライド傷つけたり一方的に責めるような言葉をずっと投げかけてたら、もう無理かもってなるよ。イライラしてたとはいえ、そういう言葉って言われた側はずっと消えないからなぁ。

[141. 匿名]

離婚しなよ。
ここの人たちは仮面夫婦が多いけど、片方に気持ちないのに一緒にいるって虚しくない？

[142. 匿名]

他に女がいないか調べよう！　
証拠をつかめば旦那側からは離婚できない。

[143. 匿名]

>>132
男は他に女が居るとかじゃない限り自ら離婚を切り出す人なんて少ないんだよ

[144. 匿名]

主の旦那は強くシッカリした女性に甘えたいタイプだったんだろうね
情緒不安定な嫁の姿に『なんか疲れる‥』みたいになってしまってるとしたら厳しいね
突然肝っ玉母ちゃんみたいにはなれないだろうし
なったとしても突然豹変したら気持ち悪がられるだけだろうし

[145. 匿名]

裁判所調べの、夫から離婚切り出した場合の理由トップ3の中には妻からの精神的DVが入ってる。

女性もモラハラ気質の人いるから、当てはまってないか見てみたら？

[146. 匿名]

「情緒不安定だったけど、治すから。。ごめんね」から始めよう。

[147. 匿名]

>>143
それはどこ情報ですか？

[148. 匿名]

女がいなくても、主のなにかに限界越えたら離婚を言い出すのもあり得るよ

[149. 匿名]

最初は情緒不安定で嫌になったのは本当で、その後他に彼女が出来たんじゃない？

[150. 匿名]

この手のトピ時々たつけど毎回解決策なしで終わるよねw

[151. 匿名]

子供が4ヶ月ってところを見ると、夫しっかりしろよー！と思わなくもないけど、
逆に幼い子供がいてもなお、夫に離婚を切り出されるほど、主はなにをやったん？って気にもなる。

1を読むとなんかいろいろ心当たりありそうだからなー…。
盛大な後だしが来るかもしれんけど。

[152. 匿名]

何かマイナス多くね？w

[153. 匿名]

>>139
でも実際、奥さんが妊娠中に浮気する屑男多いよね

私も、最悪の事態を想定して影で動いておく事は悪い事じゃないと思う
疑うとかじゃなく、いざとなった時に自分とお子さんを守る為にも
知らぬ存ぜぬでもし最悪離婚になったら、慰謝料や養育費の面で不利になるし

[154. 匿名]

女の性格に難ありで離婚する男もいっぱいいるけどね。子なし離婚がいい例じゃん。
男から離婚を切り出す=他に女いるって思わない。
よっぽど女に問題ありなんだなって感じ。

[155. 匿名]

厳しいこと言ってごめんね。
でももう追う、追わないとか駆け引きする次元じゃないよ。
主、若いのかな？
恋人同士の別れ話じゃなくて、夫婦の離婚話。
ましてやお子さんまで巻き込んでるんだよ。
うちも今、乳児いるから大変なのは本当よく分かる。でも生んだ以上責任があるんだよ。
お母さんを選んで生まれてきてくれたお子さんを幸せにできるよう頑張ろう。お互いに。

[156. 匿名]

4ヶ月の子いるのに離婚って、浮気してるんじゃない？

[157. 匿名]

>>145
ウチの母ちゃん、ソレだ！
離婚はしてないけどお父さんストレスで病気になってる
病気になってるのに毎日モラハラ
私が止めてもすぐにモラハラ再開
やめろと言ってすぐにやめれる問題じゃないと言うか、モラハラやってる自覚が全く無いみたいでビックリする

[158. 匿名]

何でこんなにマイナス多いのww

[159. 匿名]

なんでこんな釣りトピ立てるの？？
主が、来ないって事は嘘だよね？
トピ立てるのが好きとか？

[160. 匿名]

>>82
生後四カ月の子供がいるってしょっぱなに書いてんのに「子無しで」とか、
何言ってんのちゃんと読めやのマイナスでしょ。大丈夫？

[161. 匿名]

子育てしたら情緒不安定にもなるでしょうよ。通常でも女性って精神安定してるのって月に二週間しかないらしいよ。
旦那器ちっちゃくない？(^_^;)
四カ月の赤ちゃんいるのに信じられない。
外に女いるのを主のせいにして別れようとしてるんじゃない？
そんなやつ捨てて前へGO

[162. 匿名]

旦那さんの精神年齢、経験値が低いという事も考えられる。
カップルのうちはお花畑でよかったけど、所帯持てば綺麗事ばかりじゃすまない場面も出てくるよね。
ましてや、主さんは産後間もない、物理的には無理だけど、せめて精神的には支えて欲しいんじゃないんかな

[163. 匿名]

申請からトピ立つまで時間がまちまちで乳児持ちともなれば貼りついてられないかも知れないし
もう少しくらいは主さん待ちしてもいいんじゃない

[164. 匿名]

新しい女がいなくてもやっていけないと思ったら離婚するよ。今の時代バツイチなんて周りにも沢山いるし、そもそも結婚しない人も多い。我慢して結婚生活続けるくらいなら慰謝料払ってでも独身に戻りたいって気持ち、女でもわかるよ。

[165. 匿名]

子供いない情緒不安定女は旦那にとってはデメリットでしかないけど、子供いるならまだ心取り戻せるんじゃない

[166. 匿名]

何人かも言ってるけどマイナス多いよね笑
最初主がマイナスしてるかと思ったけど
他にも不幸な人多いんだなと驚いた

[167. 匿名]

心配するふりして女がいるんじゃない？とか言ってるバカの多いこと

[168. 匿名]

週刊誌の記事だから創作かもしれないけど、こういうのもあるらしい。若干どっちもどっちな気もするけど

>>■「毎月、生理のたびに離婚のふた文字が」（東京都・42歳・自営業）

　ズバリ、妻の生理中です。これは結婚する前からなんですが、生理になる3〜4日前からだんだんイライラしだし、そこから1週間は最悪。もちろん最初は、女性って大変なんだと理解したつもりだし、家事全般を手伝ってきました。腰のマッサージだってしました。

　それがいけなかったのか、どんどん妻の態度はエスカレート。妻が生理中の私はもはや奴隷状態です。ソファーにドカッと寝転がり、腰が痛いんだからコーヒーいれろだの、起き上がれないからリモコン取れだの、生理中の最低4日間は腰を揉めだの……。最初はしぶしぶ応じるのですが、「それくらい自分でやってよ」と言ったら最後、決まって「男に生理のツラさはわからない!」とブチ切れられます。実際、なったことないので、そりゃ、わかりませんよ（開き直りじゃないです）。でも、それを言ったら本当におしまいなので、グッとこらえるしかありません。

　つまり月に1度、といっても10日以上は、家事もしなければ当然、飯もなし。私からしたら、ただのサボリにしか見えません。毎月、生理のたびに離婚のふた文字が頭をよぎります。

[169. 匿名]

男が離婚を切り出す時には 女の存在がある場合が多いよ
不倫してなくても、好きな女が居て そっちと上手くいきそうとか…

[170. 匿名]

まだ20、30代でしょ？これから出会いなんて沢山ある。
たぶん今回修復できても何年後かにまた離婚話でると思われる。子供が小さいからこそ、早く決断した方がいいかも。

[171. 匿名]

旦那がクソ過ぎるそんな男 慰謝料養育費取ってこっちから捨ててやれ

[172. 匿名]

３０代の男が、｢別れようと言われた時に、
別れたくない！やだやだ！って女より、
わかった。って女の方が、別れてから
気になるらしく、復縁の可能性も高い｣らしい。
(↑全員の男がそうとは限らない)

主は、紙に
・情緒不安定になってる原因は何か
・どうしたら良くなりそうか
・旦那とどうしたいか
・旦那は、主の何を嫌だったか
・主はどう変わったら良いと思うか
などを書き出して、自分の気持ちを
再確認してみては？
そして、口だと言い過ぎることもあるから、
旦那に手紙を書いて、
「これ読んでほしい」って渡してみては
どうかな？

[173. 匿名]

主いくつ？

[174. 匿名]

マイナスが多いのは主さんの理由もきかずに離婚を進めているからでしょ？それじゃ解決にもなにもならない。

[175. 匿名]

20代情緒不安定
30代情緒不安定
40代情緒不安定
で印象だいぶ違う。

[176. 匿名]

先ずはご主人に離婚したい理由を聞いてみる。

互いに誤解してる部分もあるかもしれないし、とにかく夫婦で腹を割ってよく話し合う事が大切だと思います。

[177. 匿名]

>>175
20代なら修復化かな。
30代はどうだろうなぁ厳しい。
40代は男からしたら...うん...情緒不安定無理でしょ

[178. 匿名]

ネットで相談すると離婚しなよって軽く返ってくるよ。
気持ちが不安定な時に大事な決断をするのは良くない。

[179. 匿名]

兄は嫁のモラハラ、ヒステリックで鬱っぽくなったよ。アパートの住人から通報されるほど夜なのに怒鳴り散らしたり凄かったらしい。
小さい子供もいたけど、嫁と一緒にいるのが苦痛で別れようとしてた。

でも嫁の両親と嫁が謝ってきたらしく結婚生活続けてるよ。

主も性格直す努力しないと…

[180. 匿名]

主が追うとか追わないとか言ってるのが気になるんだよなぁ…。
子供がいて奥さんが必死なのに旦那が遊び歩いてて、手を借りたいと頼むことに対して重いとかうざいとか言われてるなら夫が馬鹿。
そうじゃなくてまじめに仕事で頑張る夫に
根拠なく束縛をかけたりしてしまうなら
それは主が悪いとおもうし。

夫婦には、追うとか追わないとかいう言葉がしっくり来ないんだよね。
なんだろう…どういうことを刺して書いてるんだろうね。

[181. 匿名]

>>164
独身は多いけど、20〜30台で周りにバツイチ多いってどれだけ悪いのが集まってるのとしか思えない
100人に1〜3人くらいしかいないのに

出典：www.garbagenews.com

[182. 匿名]

差はあれど妊娠中や子供が小さい時は情緒不安定になるのが普通くらいな考え持ってないとダメだよね。
主が度が過ぎてるのか旦那が後付けなのか分からないけど
情緒不安定な主に離婚突き付ける意味が分からない。
酷いならメンタルケアに連れてったり色々方法はあるし
子がまだ小さいのに離婚って浅はかな考えな気がするね。
にしても今後もやってけないと思うお互いそんなんじゃ。
主はまず相談場所に行って変わる努力を。
それと旦那の本位を探ってみなよ。
追われるの嫌いって結婚してから言うものじゃないでしょ。
学生の恋愛ごっこじゃないんだし。

[183. 匿名]

どうせ後出しでどれだけひどい夫なのかというエピソードを
出してくるんでしょ。

[184. 匿名]

もうこれは人によるとしか言いようがないね。主の旦那がどんな人なのか、どういう経緯で結婚妊娠したのか、情緒不安定で主がどんな行動をとったのか分からないとなんとも、、、

[185. 匿名]

そのうちどーでもよくなるさ

[186. 匿名]

経験談だけど2人目生後半年の時に、産後うつでした。4人で出掛けても主人と上の子だけ先に行くので抱っこ紐しながら追いかけてて男性にぶつかってしまい凄い怒鳴られて、その恐怖心から余計精神的にきてしまって、主人が仕事から帰って来たら自殺考えながら1人でフラフラ近所歩いてた。
主人にも私はこんなに辛いのにって攻め立てるし、子供に対してもキツく当たってたらしく、子供の接し方を見て私に子育て無理だと思って離婚を考えてたみたい。
結果的に、育児支援や実家に預けたり少し子供との距離をあけて、夫婦二人だけで出掛けたりして精神安定していき今は結婚継続中です。

[187. 匿名]

>>115
私もたくさん夫に八つ当たりしました。

まず自分のゴミくずっぷりを旦那さんに謝罪しろよ、今は正常に戻ったのなら。カスババア

[188. 匿名]

専業主婦なのに家の中汚しまくってゴミ屋敷にしてるとかが原因だったら笑う
自分が汚したトイレさえもそのまま掃除もしないで出てくるとか‥

会社の人はソレが限界で離婚に踏み切ったとか言ってた

[189. 匿名]

情緒不安定な時に人生左右するような、大きい決断をするのは止めた方がいいわ
旦那さんにそう言われても、謝って省みるところは改善し修復するのが良いよ
お子さんがいて大変だとは思うけどさ
くよくよイライラするのは子育てにも良くないわ
朗らかにね

[190. 匿名]

>>161
月の半分は情緒不安定とか、女は欠陥人間の集まりか笑

[191. 匿名]

だんなはほっとく。
実家に帰って育児を助けてもらい、
心身健康になって戻ってくる。
その間、自分から連絡しない。

できないなら、だんなと子どもはお留守番で、一人の時間を少し楽しみ、気分転換する。

私も育児は辛かった。
夫はその大変さを分からなくて、気がきかないし、一年半ほど不仲でしたよ。
子供に手がかからなくなるとイライラも減るし、夫婦仲も元に戻るよ。

[192. 匿名]

メソメソする情緒不安定ならそこまで気持ち離れなそう。周りのママ見ても産後はホルモンでメソメソする人いたけど、ご主人サポートしてたし。
ヒステリー情緒不安定だと厳しそう。

[193. 匿名]

>>190
ガールズちゃんねるに堂々乗り込んでくるキモい男の方が欠陥品

[194. 匿名]

>>181
そのグラフだと有配偶者には再婚も含まれてるだろうね。
でもそれ結果変じゃない？未婚はもっと多いはず。

[195. 匿名]

産後はホルモンバランス崩れるし
不安定になって仕方ないよ‼︎
でも度を超えたヒステリーだったり
フォローや謝ったりしなかったら
旦那さんも可哀想かな。
仕事でつかれて家庭でもガミガミ言われて。

でも主さんが後からフォローしたり
育児でクタクタで余裕がないからって
言ってるのにわかってくれない旦那
だったら旦那に問題がある。
ちゃんと話し合えるといいね！

[196. 匿名]

>>187
あなたもだいぶ情緒不安定だね。
こわいんだけど。

[197. 匿名]

>>196
クズ男だもん
ほっとけばいいよ

[198. 匿名]

私の知り合い、嫁が専業主婦なのに部屋は散らかり放題、ご飯は出前や冷凍食品で家事もしないから離婚考えてるって言ってた。
仕事疲れて帰ってくるのに散らかってる部屋見ると凄くストレス溜まるって

その人も子供いる

[199. 匿名]

>>187
最後の一言、余計だよ？

[200. 匿名]

こちとら生後三日で離婚切り出されたわ。

その時は気の迷いとか言ってたけど、子供今７ヶ月だけど結局離婚調停中

[201. 匿名]

>>199
最後どころか全部余計だと思う。
最初の一行はレス先のコメの引用だよ。

[202. 匿名]

生後4か月か…。で、離婚言われるって　子供の事も可愛いと思えないんだろうか。
情緒不安定な奥さんに子供を託すかな?　独身に戻りたいんじゃない?
情緒不安定だっていう事にして、離婚にもちこんでる可能性もなきにしもあらず。

[203. 匿名]

>>198
結構居るらしいよね
恋愛時代は彼氏を呼ぶ時だけ押入れやクローゼットに散らかしてたモノを押し込んで隠して
結婚したら隠す場所も余裕もなく見事なゴミ屋敷を披露するタイプ

[204. 匿名]

職場の男性、元看護師で元ヤンの奥さんが産後ヒステリックな方向に情緒不安定になったらしく、仕事早く抜けたりして頑張ってた。
でもさらにヒステリー悪化していったらしく、だんだんその旦那さんも不安定になっていって、そんな人じゃなかったのに職場の人に八つ当たりしたりするようになっていって職場で信頼失ってた。
その後その男性から離婚切り出したらしい。
結局まだ離婚してないけど。
主さん達も共倒れしないように気をつけて。

[205. 匿名]

修復出来るか否かは、主が情緒不安定でご主人に何したかによる気がする

[206. 匿名]

相手に対しての伝え方だったり物の言い方ってとても大事。
相手に思いやりを持って行動する事と同じくらい大事。
主、今は貴方がいないと生きていけない赤ちゃんを大切にしてあげてください。

[207. 匿名]

>>203
付き合ってる時に実家のゴミ屋敷披露して結婚して
今はゴミ屋敷にならずに頑張ってそこそこ綺麗にしてる私はまだ善良な方なのかな
あ、旦那の心が広くて有能なのかw

[208. 匿名]

結婚してんならドーンと構えておけば良いと思う。

[209. 匿名]

他の人が言ってるように、女いるんじゃない？
妻の妊娠中に浮気とか良くある話。
そんで、妻の情緒不安定のせいにしてまんまと離婚。

もしくは旦那も産後うつ。
仕事の疲れと妻子養ってく自信喪失中。

一度実家とかに帰って距離置いた方が良いかも。
お互い少し冷静になってみては？

[210. 匿名]

主さん、お昼食べたら見に来てくれるかな

[211. 匿名]

>>207
最初のイメージが悪いとさ、後から良い事すると
物凄く良い事してる様に輝いて見えるじゃん
ギャップ萌えみたいな
ソレかな（笑）

[212. 匿名]

彼氏なら放置して様子見。
旦那だったら必要最低限の会話だけして様子見かな。

[213. 匿名]

>>210
寝てそう

[214. 匿名]

[215. 匿名]

主です！
見に来るのが遅くなってすみませんでした！

子供が寝返りもまだで、考え事が出来る時間がある為ついついネガティヴになってしまいました。
私は両親と死別している事を、30代にもかかわらず寂しがり、旦那に依存していました。
だいぶ重かったと思います。
浮気は絶対にないと断言できるくらい束縛していました。

乳児がいても離婚を決めるという事は、それだけの事だったという事ですよね。
子供に祖父母がいない事、片親になる事がとても申し訳ないです。

皆さんに厳しいお言葉を貰って、私1人でも明るく楽しい家庭にできるよう頑張ろうと思えました！
頑張って働きます！

[216. 匿名]

最初の方にも書かれてるけど
いつも同じ内容で過去に数回立ててる常連さんなのかな？
前もこんな感じでトピ立てして全く現れなかった覚えが‥w

[217. 匿名]

>>215
えらくさっぱりしてるな

[218. 匿名]

あ、主来たwww

[219. 匿名]

>>215
ま、前向きなのは良かった

[220. 匿名]

釣りっぽい

[221. 匿名]

乳児がいて情緒不安定なら尚更夫に支えてもらいたい時期では？それなのに離婚を言い出す夫は無責任極まりない。
実家のご両親に手伝ってもらって婚姻費用分担と養育費について公正証書する、あとは実家に戻るのが1番だと思う。
体力的精神的に弱ってるからなかなかそこまで出来なそうだけど赤ちゃんを守れるのはあなたしかいないのだから力を振り絞ってがんばって。

[222. 匿名]

>>215
働きます！！
って言って働けるもんじゃないけど。
頑張るのは良いけど現実を見なよ。
何より子供だから
旦那や旦那の両親とも話した方がいいよ。
全て子供のため！！

[223. 匿名]

>>215
別れても旦那さんはお子さんの親だよ
養育費については冷静に相談しよう

[224. 匿名]

>>221です
ごめんなさい、コメントしているうちに主さんの両親についての記載がありました。

旦那さんに色々な状況を理解してもらえるといいですね！

[225. 匿名]

産後すぐからバリバリ働いてた知人、20代なのに倒れてそのまま乳児残して亡くなった。

この前どこかで産後不安定なのはしっかり休めという事だと書いてあるのを見て納得したんだけどな。

何も言う権利はないけど、主さんも無理しないで欲しいな。

[226. 匿名]

親がいなくて旦那以外に頼れる人がいないっていくつになっても心細いもんだよ
ましてや、産後。私とそっくり
旦那さんと仲良く暮らして欲しい

[227. 匿名]

釣りだなこれ

[228. 匿名]

旦那は束縛するのに子には執着なさそうでワロタ

[229. 匿名]

主です！
ありがとうござます（ ; ; ）

今はなんとかお願いして、ちょっと待って貰っているので、離乳が落ち着いたら離婚で保育園を探す事になると思います。
子供が病気にかかった時、お休みを貰えるような仕事があるといいですが(>_<)
一応資格持ちなので、子供の手が離れたらバリバリ働けるのを目指します！

お子さんがいる皆さんは、何歳くらいからガッツリ働きやすくなったか教えていただきたいです！

[230. 匿名]

>>215
依存かぁ、厳しいね
これは心療内科に通うとかしないと
とにかく簡単に治せるもんじゃないから
治ったと思っても何度も再発するし

度が過ぎた依存、束縛はやられた事がある人なら分かると思うけど
まず何もしてないのに信用して貰えないというショック
信用出来ない相手と何故一緒に居るんだ！？という疑問、そして怒りとストレスで精神ぶち壊れる
離婚を切り出されてる時点で旦那さんの精神は既に壊れてるんだろうと思う
どうしたもんかねぇ

[231. 匿名]

変に前向きで怖いわ

[232. 匿名]

情緒不安定が理由って言ってるけど、旦那さん浮気してると思う
産後は情緒不安定で当たり前だしそれを支えてくれない男なんてクソだよ
男が離婚切り出す時はだいたい浮気が理由だよ

[233. 匿名]

心配し過ぎかな？>>215見て産後きっかけの躁鬱かなと思った。
旦那さんが離婚切り出すほど不安定になったり
こんなさっぱり大丈夫！って思えたり
躁鬱の人は躁の時何でも出来る！って気になると言うし…

[234. 匿名]

とりあえず先に病院行ったら？
なんか確かに不安定で違和感感じるし

[235. 匿名]

短期間でこんなに急に前向きにならないだろう
釣りなのかただの痴話喧嘩で深刻な悩みじゃなかったかのどっちかかな

[236. 匿名]

片親で育った分、子供を自立出来るよう育て、後は2人仲良く暮らすのが理想だと、恋人気分を求めすぎていました。

子供が親を求めてくれる時期はあっという間だと思うので、出来るだけべったり期のうちの離婚は何としても避けたいですが、、
旦那は子供が自分に懐いたら可哀想だから早く離婚したいと言っています。

[237. 匿名]

離れた心を取り戻すのは無理だよ。
主の「追えば追うほど辛い」気持ちだって
誰かに「追うのやめなよ」と言われても無理でしょう？
言われた時は「そうするか」と思っても、どうしたって
追いたくなるでしょう？
旦那だっていろいろ考えてるとは思うけど
4か月の岡ちゃん抱えての「無理」はどうしたって「無理」なんだよ。
離婚後の慰謝料とかそっちを現実的に考えたほうが良い。

[238. 匿名]

放置。これに限る。

[239. 匿名]

>>229
母子家庭になるなら
役所に行く用事があったらついでに仕事相談すると良いかも
友達は未婚の母子家庭だけど
何となく役所に相談したら優先的に融通の利く仕事を紹介して貰えたとか言ってた気がするよ
役所にもよるだろうから
あくまでも何かのついでに相談するのが良いと思う

[240. 匿名]

私も産後すぐの頃は旦那に依存してたな。
依存っていうか、今までバリバリ働いて好きなときに遊びに行ってってしてたから急に外にも出ず、出ても赤ちゃんとスーパー行くぐらいで「私はカゴの中鳥」気分だった。
「お家でずっと赤ちゃんとふたりきりで私は今この狭い世界しかないんだからあなた（旦那）は外から帰ってきたら私の相手をしなさいよ！」って言ったこともある。
そこで旦那が「ごめんね、そうだね」って今日あったこととかたわいもない会話してくれたから「こんなんじゃダメだ」って気づけたし旦那にも優しくなれた。

産後って自分じゃコントロールできないぐらい病んだり八つ当たりしたりイライラしたりするよね。
主さんも素直な気持ちを伝えて旦那さんに謝罪してみたらどうかな？

[241. 匿名]

冷められた場合…
彼氏→別れる
旦那→離婚する
仮面夫婦にはなりたくない

[242. 匿名]

本当にあっさり決断していいの？後悔してからでは遅いよ
現実問題生後4カ月の乳児抱えて、仕事するのも探すのも想像以上に大変よ
今、大きい決断は避けた方が良いと思う

[243. 匿名]

>>237
岡ちゃんかかえて？

岡村隆史？
岡田監督？

[244. 匿名]

>>237
岡ちゃん……頭のなかを阪神の岡田元監督が横切っていった。

[245. 匿名]

ご主人とは本当にもう戻れないのでしょうか？
ご両親がいらっしゃらないことで寂しさや不安を感じるのは自然なことかと思います。義両親だと息子であるご主人の味方をする可能性が高いので第三者の専門の方に相談してみては？

[246. 匿名]

>>237
サッカーの岡ちゃん浮かんだ

[247. 匿名]

奥さんが天涯孤独なのに、赤ちゃん4ヶ月で妻が不安定だから離婚したいなんて自分の息子が言い出したら、自分だったら息子を止めて説得するけどな。
自分も手伝うからって。

[248. 匿名]

>>232
違うって人もいるけど大方そうだと思う。
男は女の情緒不安定くらいじゃ離婚言わないよ。会社親族友人になんて言おうか…。まずメンツを気にするから、離婚避けたいって思うのが普通。ましてや４ヶ月の子供置いて離婚したんじゃ、どれ程嫁が悪くても自分が悪く言われるんだから。絶対女がいると思う。

[249. 匿名]

>>248
主が書いてるじゃん
浮気出来ないほど束縛してたとかなんとか

[250. 匿名]

そして>>1は
明るい笑顔でハロワへ走り去っていきました
めでたし×２

[251. 匿名]

>>233
素人が病名つけるな

[252. 匿名]

主さん、大丈夫？
そんな状況で大丈夫な訳はないと思うけど、旦那さん以外に誰か大人と話してる？友人とか兄弟とか誰かに相談してる？
今、赤ちゃん落ち着くまで離婚待ってもらってるってことだよね？それで最初は旦那さんの離れた心を取り戻したかったんだよね？みんな主さんのこと考えて答えてるけど、ネット上の人たちの言葉で離婚決めていいの？私26歳で年下の子持ちだけど本当に心配だよ。

[253. 匿名]

離婚宣言されて半月ほどなんですが、その間に絶対に別れたくないと思ったり、母子だけでも頑張ろうと思ったり、、
躁鬱なんでしょうか。。

今は落ち着いて和気藹々食卓を囲っていても、旦那は気が変わる様子がなく、むしろ離婚を決めた分晴れやかに見えるので、私も徐々に覚悟を持ってきました。

もちろん自分の旦那への執着は断ち切り、これからは父として子供を導いてほしいと思っていましたが、旦那には「子供は母親の愛情があれば大丈夫よ〜」って俺の母親が言ってたよと伝えられたので、意識の違いが元々あったようです。

[254. 匿名]

主さん誰かほかに頼れる人がいたらいいんだけどな
この状況で離婚って早まるのはお勧めできない
冷却期間作るようにしたら？
旦那さん実家に行ってもらうとか段階おいてみたらどう？

[255. 匿名]

旦那も義母も地雷だな。
子ども作っておいて母親の愛情があれば大丈夫とか責任転嫁も良いところだよ。
主さん素直で一直線そうだから、良いように離婚に言いくるめられてそう。

[256. 匿名]

>>255
責任転嫁じゃなくて責任逃れでした

[257. 匿名]

温かいお言葉ありがとうございます！

幸い目をかけてくれる親戚がいるので、旦那と話をしてくれる事にはなっています！
頼れる存在を気にかけていただき本当にありがとうございます！

[258. 匿名]

>>190
そして女は常に被害者ヅラw
そこまでの状況に追いやったことを絶対に反省しない

[259. 匿名]

あら、もう解決したのね。

[260. 匿名]

やっぱり、女がいるかあてがあるか
いずれにしろ、無責任な男だなぁ

[261. 匿名]

主さん、前向きですね！まず、離婚するに当たって、慰謝料、養育費は必ずしっかりもらったほうがいい！！！慰謝料はなくても、2人の子供なんだから養育費は必ず貰うこと。旦那さんありえないね。なにが 「子供は母親の愛があれば」だよ。とにかく、主さんは両親がお亡くなりになられてるみたいなので、頼る人が身近にいないのかな…生活のことを考えて必ず養育費は貰うようにしてね。それが心配です。

[262. 匿名]

生後４ヶ月の子供いて離婚切り出す男なんか、修復しようとしたって無理だね。可哀想だけど。

[263. 匿名]

公正調書作るか、調停離婚して調書作るかにするのは当たり前だけど、もし旦那が養育費未払いで連絡先なども報告してくれなくなった時は、旦那の親に払わせるように追加した方がいいと思う。
主のためじゃなく、子供の為の養育費だからそこら辺にしっかりした方がいいよ

[264. 匿名]

主が釣りでないとしたら、今がハイ状態で心配です。しばらく時間が経つとまた気持ちが沈んだりするんじゃないですか？その繰り返しじゃないですか？
まだ離婚待ってもらえてるなら、一度心療内科などにいってみるといいかもしれません。話を聞いてもらうだけでも、きっと気持ちが楽になりますよ。

[265. 匿名]

うちも旦那が原因でもあったけど私の情緒不安定で離婚切り出されたこと数回。
はじめは追いすがったけど追いすがる自己中さに気付いて諦め受け入れましたが今は仲良く一緒にいます。
女が原因でもなかったし旦那も不安定な時期だったので。
話が落ち着くとスキンシップはあるし想ってくれてると実感もありましたし
トピ主さん諦めるのは早いですよ。

ただ…お子さんが4ヶ月で離婚を切り出すことに多少違和感を感じます。
女性の影はありませんか？

[266. 匿名]

>>253
出産した後ホルモンバランスも整わないうちに
そんな状況になればそらそんな風になってもおかしくないんじゃないかなー？

どんな理由があるにせよ子供がまだ4ヶ月なのにそんなこと言い出すなんてろくな旦那じゃないね。

[267. 匿名]

産後クライシスって知ってる？
よくあることだよ
特集とか対策も言われてるから調べてみて

出典：www.xn--p8j0a4an4o4a6e2711h.com

[268. 匿名]

主コメ
>>215
>>229
>>253

[269. 匿名]

そこまでなってるって、相当だと思う。絶対もう他に女がいるよ。

[270. 匿名]

旦那が待ってくれる間は出来るだけほっとき心変わりを期待しつつ、離婚回避がどうしても無理なら、養育費はしっかり貰えるように交渉します！

両親にも払って貰う旨の追加など、アドバイスありがとうございます！

トピずれになりますが、年収400くらい、手取りで月収20ないくらいだと養育費はいくらぐらいが妥当なんでしょうか。
子供が習い事や、大学進学を望んだ時、我慢ばかりさせたくはないですが、自分1人で進学費用と老後の貯金が出来るか不安です(>_<)

[271. 匿名]

>>268
>>253は主じゃないよね？

[272. 匿名]

浮気調査はしとくべき
旦那と相手の女から慰謝料貰える可能性があるし

[273. 匿名]

主、結婚してんのに追いかけてのかい？！

[274. 匿名]

ネタ臭

[275. 匿名]

>>268

それと↓のコメントも私です(>_<)
>>236
>>257
>>270
主って入れなくてすみません！

[276. 匿名]

>>1
嘘っぽいトピだね笑

[277. 匿名]

お疲れ様でした～
昨日狙ってるゲーセクあると書いたものですが…銘柄はトーセです(｡･ω･｡)
今日引け間際までは結構グダッてくれたので大体集められました
来週からもっと上がるといいな～！

[278. 匿名]

誤爆したごめんなさい(ﾉД`)

[279. 匿名]

うーん、結婚７年目にいきなり夫から
「離婚したい」「もう好きか分からない」と言われたんだけど

引き止めても悪化するだけだったので
とりあえず別居してたら翌日には折れて追いかけてきたことはある笑

身勝手すぎるので2ヶ月くらいは家にあげなかったけど。

女でもできたかなーと興信所も入れたけど何もなく、
夫が借りた別居アパートもうちのすぐ近所だった。
何だったんだろう・・あれ笑

[280. 匿名]

何だ主さんの旦那…

超絶無責任だね。
たかが情緒不安定ぐらいで、簡単に家族捨てるなよ。主さんが、情緒不安定で、刃物振り回すとか旦那をdvするとかなら、分かるけどさ。そんなんじゃないでしょ？


まだ乳児抱えてるんだし、性格の不一致って理由だったら、主さんが有責配偶者というわけではないから、離婚は拒否できるはず。勝手に別居されたとしても、数年は離婚できない。

子育てにはお金かかるんだよ。そんな簡単に離婚に応じることないよ。彼氏彼女じゃないんだから。

ちなみに、そのパターンだと、旦那さん女いると思うんだけど…興信所頼んでみては？

[281. 匿名]

>>265
夫～の離婚切り出し、8割は女が陰にいるよ。
妻は意外と最初は解らないが、その内バレる。

[282. 匿名]

子どもが産まれたからって旦那が絶対自分から離れないだろうと思い違いをして旦那さんに好き放題言っていた友達がいた。
いくら自分の子どもを産んでくれても他人がいる前でも旦那に文句や暴言ばっかり言われていた旦那さんが精神的にもう無理だと離婚を言い渡し家を出た。
周りは再三復縁を勧めたがあの女と居るくらいなら養育費払った方がマシだと言っていた。
産まれたての自分の子どもを愛せなくなるくらいの暴言を吐く妻もいるんだよ。

[283. 匿名]

自分で選択したことなのに
ふと家庭が重くなって息抜きしたがる旦那って多いと思う
女性側からすると本当ありえないくらい幼稚なんだけどね
家庭持っといて何言ってんの？ってなるよね

[284. 匿名]

>>215
主さんご両親を亡くされてるんですね(>_<)
赤ちゃん産まれたら周りのみんなが、お母さんに相談したり頼ったりしてる人を見たりしちゃうと悲しくなったりして旦那さんに依存しちゃったんだよね…旦那さんがもう少し大人の人ならよかったよね！出来れば離婚しないでいけたらいいね！

[285. 匿名]

離婚はいつでもできるから、納得できない内はすぐに応じなくていいよ

時間と距離を置くことで正気に戻った我が家のパターンもあります

[286. 匿名]

旦那おいかけるより、情緒不安定で子育て大丈夫？今は旦那より子供に集中したら？

[287. 匿名]

>>10
よっぽどひどいあたり方してたんでしょうよ
男はサンドバックじゃないんだよ

[288. 匿名]

私はでき婚で１人目妊娠中から出産後ずっとイライラしっぱなしで、どんどん旦那と険悪になって生後３ヶ月のときに離婚。お互い親の自覚もそんなになかったし、思いやる気持ちもなかった。
それからお互い自分の行いを改めて、正直不安だったけど復縁。今は２人目生後５ヶ月だけどイライラもなく、夫婦仲もよくて幸せ。
離婚とまではいかなくても、少し離れてお互い頭冷したら変わるかもしれないよ！

[289. 匿名]

>>104
自分に原因があるって可能性は考えなくて
全部旦那が悪いって考えのこういう人がお嫁さんになったら大変そうだわ。

[290. 匿名]

>>288
でたよデキ婚。最悪

[291. 匿名]

誰にでも限界があるからね
少し距離をとって主さんは心療内科にかかって投薬治療して落ち着いていけば何とかなるかも知れない
旦那さんも勢いで離婚と言ったかも知れないし
まず主さんの治療から始めてみては？

[292. 匿名]

>>20
男女の間のことは頑張ってどうにかなるものじゃない。
覆水盆に帰らず。
一度離れた気持ちは二度と戻りませんよ。

[293. 匿名]

まずは精神科受診して治しな

[294. 匿名]

>>290
デキ婚さえもしてもらえない女の僻み妬み…
みっともないよ。

[295. 匿名]

男って束縛してもいくらでも女と会う時間作る生き物だから、好きな人が出来て、主と乳児が重く鬱陶しくなった可能性だって少なからずあるよ。子供に対する意識も低すぎるし無責任、離婚に簡単に応じるべきではないと思う。一旦別居してからでも遅くはない。

[296. 匿名]

たとえ主さんがどんなに酷いことをしたとしても、
あかちゃんがいるのに離婚切り出すなんてグズだわ
主さんも子育て大変だろうに

言い方下品だけど、楽しいことしてりゃ子孫たち繁栄できるやつはさすが無責任ですねえ！！って主さんの旦那に言いたいわ

[297. 匿名]

検索したんだけど、公正証書を作ってから
離婚届を出した方が良いみたい！
でも、公正証書＝
「とにかく公正証書離婚しておけば、
絶対に安全で、困ったときに助けてくれる。」
ではなく、
「できる限り安全な条件で公正証書離婚
すれば、安全性が高まるので安心できる。｣
らしい。

[298. 匿名]

>>295
別居したら一気に離婚に進むものだから危険かも

家出できればいいけど、赤ちゃんいると難しいし…
やっぱり主さんの旦那さん酷い

[299. 匿名]

>>296
どんなに酷いことをしたとしても許されるなら、やりたい放題じゃん。
そんな理屈が通るわけがない。

[300. 匿名]

>>287
横だけど、そうとも言い切れないもんだよ。。。

[301. 匿名]

まず、そんなに小さな赤ちゃんがいるのに離婚うんぬん言い出すあなたの夫は最低です。
心が離れてしまうことと、それを子育て中の妻に悟らせるのはまた別の問題です。

一般的には、離れた心は追う側の努力ではどうにもならないでしょうね。切り捨てる側には何か理由があるわけで、それが第三者であったりした場合は強引に戻そうとしても自分が辛いだけでしょうし。私は何回も元サヤ～別れるを繰り返す人種の方が不自然だと思うので、小さい子供がいなければ
別れるっていう選択がベストだと思うんです。

だけど、主のところは赤ちゃんいるでしょ。
心が戻ってくるか？とか言う前に生活面大丈夫なんですか？今は一番に考えるのは赤ちゃんの健康と安全です。ご実家に帰ってからゆっくり考えるとかできませんか。

[302. 匿名]

>>294
既婚ですよ…親がデキ婚だったからデキ婚大嫌いです。
結婚してもらうって感覚なんですか？悲しいですね…デキ婚を妬む人なんてどこにもいませんよ

[303. 匿名]

>>1
トピに違和感しかない。
４ヶ月の赤ちゃんがいて
＞男の人は追いかけると逃げたくなるらしいですが
って、初めての育児で
そんな恋愛気分ってある？
うそっぽいトピ。

[304. 匿名]

>>294
こいつ絶対デキ婚ｗｗｗ

[305. 匿名]

というか、主さんデキ婚？
旦那もなんか幼い感じするし、主も言ってること幼いし、若いデキ婚夫婦みたい

[306. 匿名]

妊娠中不倫して離婚したいだけじゃないの？
事情はどうあれ、子供ごと捨てる様な男はクズだ。

[307. 匿名]

前の方に書いてた人いるけど、
自分たちだけで解決しようとしないで産後鬱の検査受けたり、夫婦でカウンセリング受けた方がいいかも。
まだ小さくてかわいい赤ちゃんを見捨てるって浮気でもしてない限りおかしいから、旦那さんも相当ストレス抱えてて主さんをカバー出来ないのかも。
結論あせってだしたり、すがりついたりしないで、冷静に専門機関に頼ったらどうかな？泣いたりヒステリックになるのは今だけでも頑張って我慢しよう。家族なんだから恋愛関係の男女とは解決方法は違うと思う。頑張ってくださいね。

[308. 匿名]

>>299
毎晩叫んだり包丁で何度も刺したりするならともかく、情緒不安定なんてほとんどの母親はなるもんでしょ
ああうちの妻は今大変なんだな、俺も大変だけど今は仕方ないな、と流すくらい普通は出来るでしょ

[309. 匿名]

>>307
指が当たってマイナスつけてしまいました。本当は＋を押したかったのに
コメ主さん、指が太くてごめん！

[310. 匿名]

離婚したくないなら、離婚に同意しなければ良いよ
普通に接して、家事と育児ちゃんとやってたらいいよ
主さんの情緒が回復する方法を考えたほうがいいよ
しばらく、実家に帰ってみるとかさ

[311. 匿名]

主です。

デキ婚になるか分からないですが、、
30代の夫婦ですが、お互い精神的にとても未熟で、喧嘩が酷くなってたので向こうのご両親主導で1度離婚しました。

ですがお互い恋愛感情があり諦めきれなかったので、離婚前から計画していた子作りを強行して、ご両親の反対を押し切り再婚した経緯があります。

なので向こうのご両親には、私はとても嫌われていて、その事でも支えきれなくなったのだと思います。

[312. 匿名]

産後とか育児中って情緒不安定になったりするよね。ストレスあったりね。私もそうだよ。神経質になりすぎたりで大変だけど、理解してくれてやってる。
どんだけ情緒不安定なのかはわからないけど、旦那も旦那じゃないかと思うけど。

[313. 匿名]

>>311
同じ人と再婚したんだ！
出来婚だと思うよ。

[314. 匿名]

同じ人と再婚ってあるよね。でも、そんなに好きで子供できて再婚したのに、旦那さん覚悟なさすぎだよ。再婚して子供産んだなら、どんなことがあっても家族を守りぬいてほしいわ…。
私も鬱やDVうけてた過去があって、産後精神がおかしくなって夫にひどいこと沢山言ったわ。けど、私にも親いないし頼れるものがないから、夫が病院つれてってくれたりお世話してくれたよ。今は回復して夫を支える側になれるよう頑張ってるとこ。
主さん、今からでも無理なのかな。一時の感情で別れるとお互い後悔するから、本当に離婚まで関係を修復できるように願います。義両親も、せっかくのお孫さんなのに手放していい神経もわかりません。

[315. 匿名]

>>311
１と書いてることがずいぶん違いますけど

[316. 匿名]

同じ人と再婚&デキ婚。。

前回もあるから離婚のハードルが下がってるんだろうかその旦那。目の前に自分の子供がいるのに。

[317. 匿名]

仕事から帰ってもネガティブな話しばっかりだったらうんざりするよね

[318. 匿名]

自分の非は一切書かないのが何だかな～

[319. 匿名]

>>311
旦那側のご両親に嫌われてる、ご両親が結婚を反対してるって
嫌われる原因というか何か心当たりありますか？

[320. 匿名]

主です。

子供の事で神経質になり、旦那に節約や衛生面のルールを押し付け、言葉の行き違いを泣いて責めました。
ご両親の事も、嫌われた自分を棚上げして、仲を取り持つ気がない旦那を責めていました。
情緒不安定の一言では収まりきっていなかったですね。
不誠実なトピ文にしてしまい、すみませんでした。

不安や不満を延々聞かせられるのは、たまらないですよね。
同時に愛情表現も行き過ぎていたと思いますし、こうなる前に何故もっと冷静にならなかったのかと、いつも取り返しがつかなくなってから思い知ります。

心療内科にかかったほうがいいんでしょうか？

[321. 匿名]

産後だし、育児だし…情緒不安定になるのは仕方ないとは思います。そこを理解せず、離婚まで持ち出して奥さんを更に追い詰めるなんて、ご主人が親としてまだ自覚が薄いのかなと思います。どなたか相談出来る方はいませんか？ 育児経験のある友達とか、保健師さんとか…間に入って貰って、ご主人に育児の大変さを解って貰ったり、親として自覚を促して貰ったりが必要だと思います。お子さんのお父さんはご主人しかいないのだから、情緒不安定が嫌だから離婚！だなんて、ちょっとおかしい。離婚調停となっても奥さんが責められる事案ではないと思うので、どっしり構えて、今は穏やかに育児家事に専念、少しでも家族皆が居心地の良い家庭を作れるようにしていればいいと思います。離婚迫られる位情緒不安定みたいとカウンセリング受けるとか、努力しながらね。

[322. 匿名]

>>320
私の友達に似てるかも
感情的になっちゃうんだね
友達の場合、さらに過激で頭に血がのぼると包丁握って追いかけたりしちゃうとか言ってた
女友達に対しては気を使ってるのか普通に良い子なんだけどね
恋人や旦那とか心を許した人には甘えてしまうしもっと理解して欲しい受け入れて欲しいって求めちゃうのかな？
友達は情緒不安定がいきすぎて旦那さんが壊れる寸前まで行って離婚(離婚された？)したよ
頭冷やして少し離れるしかないのかな？
でも相手方は親が大反対してるという事なので
これ幸いと一気に離婚に向けて動かれる可能性高そうだよね
難しいね、答えになってなくてごめんなさい

[323. 匿名]

>>319
主です。

1度目の結婚の時、殴りあう喧嘩にまでなった所為です。
元々同棲する時点で、旦那が女性経験がほとんどない事と私が2つ年上な事で、だいぶ反対されていたので、殴り合いの喧嘩になったことが知られて、そうとう嫌われてしまいました。
再婚後、ご両親に受け入れられない事でも、そうとう情緒不安定になってしまい、旦那が離婚を思い詰める理由は、十分すぎるほどあったと思います。

[324. 匿名]

>>318
間違えてマイナス押してしまった

[325. 匿名]

>>304
残念ながら違いますよ。
あなたも随分視野が狭い方ですね。
私は普通に結婚してます。
デキ婚どころか子供居ませんよ。
決めつけないでね。

[326. 匿名]

ごめんね。たぶん不倫相手がいるはずだから泳がせて証拠掴んでから色々考えた方がいいよ。
証拠掴んで離婚するならきちんと慰謝料養育費。
離婚しないなら証拠は隠して子育て集中して離婚はしないと言っておけばいい。
ちなみに方法と書いてあるけど、、
自分が悪いから離婚されるという考えをしている限り無理だよ。
自分が例え悪いと思う部分があっても私は悪くないと心で思いながら、笑顔でごめんね。と言う、ゲスな女でいないと男は逃げるよ。

[327. 匿名]

殴り合う喧嘩かぁ…

でも、それ男は手を出したらダメだよね。もちろん主もダメだけど、お互い様っていうか、男の方がダメな気がするけど…体格差ある訳だから。

それで一方的に嫌うっておかしい。だって自分の息子も、女に手を挙げてるんだよね。まともな両親なら、男をまず叱るべきじゃない？そんな無理矢理離婚に持ってくだなんて、旦那の親もおかしいよ。
まして、子供は母親だけでも育つって…

そりゃそうだけど、そこはもう孫の将来を考えて、孫の為にもベストな方に導いてあげるべきで。

なんか、旦那の両親も色々とおかしいよ。

[328. 匿名]

>>322
一緒です(>_<)
感情が爆発すると抑えきれなくなってしまって、子供が寝入った時に旦那を起こしてまで泣いて責めました。
旦那に対して、裏切られたという思いが出てしまう時があるんですが、1人の人を追い詰めて、壊していいはずがないですよね。

[329. 匿名]

>>326

私も326さんに同意。

女いるはず。
もし女と再婚するために、主と離婚するなら、戦わなきゃダメだよ。
一度泳がせて興信所入れて証拠掴むべき。

今は、主さんのこと障害にしか見えてない時期。時間が経つと、恋愛感情も落ち着いてきて、冷静になるかもしれない。

証拠だけ掴んで、その後再構築なり慰謝料請求なり考えたらいい。
もう離婚まで言ってきてるんだから、今は別れることで頭いっぱいだからね。

だいたい、その女と結婚したとしても、恋愛感情なんてだんだん冷めるものだよ。誰と結婚しても一緒。

少しでも有利になるよう、証拠集めをオススメします。
もう、旦那の携帯とかはチェックしてるのかな？2台目がある可能性もあるから、車乗ってるならGPS仕掛けたり、車に盗聴器仕掛けたり、色々方法はあるよ。

[330. 匿名]

>>326
浮気は絶対にないと言えるくらい、束縛と節約を徹底していたのも、我慢の限界だったようなので、、
ですが自分が悪いと鬱々としては、余計鬱陶しいですよね(>_<)
助言ありがとうございます！


>>327
旦那は始め、自分も手を出した事を言わなかったらしいので、ご両親も拒絶したんだと思います。
穏やかなご両親なので、殴り合いになった時点で受け入れられないようでした。

[331. 匿名]

>>329
ありがとうございます。
私が障害にしか見えていない、本当にその通りだと思います。
いい女性ができて、盛り上がってる所為ならまだ説得の仕方もありますが、私自身に心底愛想をつかされているので、早く解放されたい一心のようです。

ですが離婚の際、向こうのご両親主導になすがままだった旦那が、離れてすぐに戻りたいと寂しがってくれた事が忘れられなくて、つい希望を持ってしまいます。

[332. 匿名]

束縛と節約って、具体的にどの程度？

具体例とか教えてくれる？？

[333. 匿名]

産後4ヶ月なら、産後鬱だったり情緒不安定でも仕方ないと思うよ。それで離婚とかって旦那は心がせまい。

[334. 匿名]

>>323殴り｢合い｣っていってるけど、旦那のほうも殴ってきたの？主が一方的に暴れたとかでなく？
男女の力の差って歴然だから、主が悪いにしろ暴力ふるう旦那は最悪。子どものこと考えたら私なら離婚したい。子どもに暴力及ぶかもしれないもん。

あと、ご両親に受け入れられないことで不安定って、受け入れられないから子作り強行して再婚したんでしょ？それで受け入れてもらおうなんてムシが良すぎると思う。
反対押し切って再婚したなら、向こうの両親とは絶縁と割り切ったほうがいいよ。
なんか全体的に主自身が招いた結果な気がする。
病院かかったほうがいい。お子さんのためにも。

[335. 匿名]

主が情緒不安定なら親権は旦那になるのかね？
旦那育てられる？

[336. 匿名]

>>320
主さん
私もそんなに子ども子ども言うなら、と主さんとは理由が違いますが離婚切り出されたことあります。
私も離婚だと、切り出される前に言ったことあります。
詳しく書くと自分語りになってしまうので端折りますが主さんと話めっちゃしたいと思いました。
生活面のルール押し付けたのとか義両親と上手く取り持ってくれないところとかとても共感してます。
いくら好きだからって割り切れないことってありますよね。分かりますよ。
義両親とうまくできるように間に入ってくれない夫ってほんと多いですよね。ガルちゃん見てみんな苦労してるんだ…と何度励まされたことか。
主さんの義両親がどんなことしたか分からないから、私は一方的に主さんだけが悪くて義両親と不仲でとか思えない。
私はその八つ当たり具合見直して私は病気だろうなーとかゆったり自分を見つめなおして申し訳なさとか自分のキャパの狭さとかも思うと寝る前一人泣いてたり、(逆に、夫の呑気さに、私はこいつのせいで人生めちゃくちゃだと思うこともあったり…)いつか捨てられるんじゃないかと不安で寝つきも悪くなり、心療内科行きました。
今はお守りにもなるし、一番緩い効果の眠剤もらってます。心療内科行くのも手です。
駄文失礼しました。

[337. 匿名]

>>311
義両親の介入の仕方とかちょいちょい義両親…？て気になるな
1度目離婚した時、激しい喧嘩が原因だったんだそうだけど、その喧嘩は何が原因だったの？
主さんが生活面でのルール押し付けたとか主さんだけが悪いの？
旦那さんはどんな生活の仕方してた？

[338. 匿名]

女にしても男にしても決心したらそうそう変わらない人が多くないかな

[339. 匿名]

わたしだったら離婚するわ。
相手の親がうざすぎる。年寄りに若い人生潰されたくないから。嫌われてまで家族とかやってらんないし、なんなら子供も置いていくかもしれない

[340. 匿名]

そこまで嫌われてるのになんで離婚しないのか不思議。顔も見たくないわクソババアって思わないの？

[341. 匿名]

まあ赤ちゃんいたら衛生面とかお金のルールとか細かくなるのはわかるし
産後は多少のヒステリックはあるよ
しかし4カ月の赤ちゃんいて別れようって、、
自分が大事な旦那なんだね

[342. 匿名]

そんな鬼ババの息子だよ、憎くてたまらないわ

[343. 匿名]

子供4ヵ月なのに離婚とか…追いかける価値もない気するんだけど

[344. 匿名]

男の人にも感情があるっていうのを忘れちゃダメだよね
ヒステリーに怒鳴っても何にも言わないのは向こうが我慢してるから
我慢はいつか限界になるんだよ
その後仲良くできても怒鳴られたことは消えない

[345. 匿名]

嫁姑の仲が良い家庭もあるんだし。この結婚自体が間違ったんじゃないのかな。
相手の親が反対してるのによく結婚したね...

[346. 匿名]

4ヶ月の子供がいるから尚更なんじゃない？
4ヶ月でこんだけしんどい…でも子供はあと何年かは小さいまま…
奥さんの情緒不安定の終わりが見えないから離婚したくなったんだと思う

[347. 匿名]

>>331希望を持たないほうがいいとおもう。
利用されてる風にしか見えない。ただのマザコンだし

[348. 匿名]

旦那は嫁さんよりも自分の親が大事なんだね。
ダメだわこんな男
親は死ぬのに嫁さんのほうが大事に決まってるのに

[349. 匿名]

>>344
男女逆でも同じなんだけどね
女が言うのもなんだけど自分の立場だと被害者ぶるだけの女多すぎて

[350. 匿名]

主さんのメンタルヘルスを心配してます
産後ウツ・情緒不安定　よくあることですよ
お子さんの検診の時に医師に相談してください　もし軽い安定剤や睡眠薬が必要なら出してくれ
ると思います　出せない場合は他の病院を紹介してくれるでしょう

主さん　ちゃんと眠れてますか？　

[351. 匿名]

昼間もコメしたけどずっと気になってた。子ども寝かしつけたからまた来たら、そんな経緯があったのね。
主さん、自分で悪かった所も認めてるしおかしくなんかないよ。みんな外に出たら涼しい顔してるけどそれなりに問題あるよ、夫婦なんだし。
旦那さんだって子ども欲しがってたはずなのに生まれてからそんな手のひら返しするなんて最低だと思う。年下かもしれないけど成人した男が親の言いなりとか2回も結婚するほど愛した女性と赤ちゃんも幸せに出来ないなんてお粗末だと思う。
決めるのは主さんだけど最後に思いの丈を旦那さんにぶつけてみて、それでも戻れないならそれが結果だよね。
主さんとお子さんの今後の幸せを遠くから祈っています。

[352. 匿名]

情緒不安定だから別れる？情緒不安定の嫁に赤ちゃんを残して自分が出て行くのはおかしいよね。自分が引き取るならわかるけど。
引き取らないつもりなら他に理由あるんだよ。

[353. 匿名]

ご主人は、義両親に喧嘩の件で散々釘を刺されていたけど押し切ってでき再婚して、でも主の求める束縛と潔癖やらに耐えられなくなってやっぱ親の言う通りだった。無理だ。

って感じもする。
ここは女ばかりで主の方が容赦されるけど、主結構きついかもね。
手をあげることに関しても正直男女関係ない。今はどちらも悪いで済まされる。あと、主の旦那への束縛やらの度合いにもよる。。
旦那側も精神的に主といるのが限界だ無理だと判断される可能性だってある。

あまりここでの優しさを鵜呑みにせず、主は素直になって悪いところはちゃんと反省して改善して、旦那に向き合ってもらうべき。やり直したいなら。

[354. 匿名]

こちらとは長年レスで、風俗通いの疑いがある旦那。
「お小遣い稼ぎに風俗嬢になろうかな〜？あなたにはもう子供産んだ私の体は不要みたいだし、構わないよね（笑）」って言ってみたら、急に優しくなったわ。

[355. 匿名]

情緒不安定は、きっと産後でホルモンバランスが崩れてしまっているからだよね？だとしたら、貴方は悪くないよ。
旦那は理解しようとしてくれたかな？少なからず愛しあって赤ちゃんができたんだから、産まれたあとも全て二人の問題だし、二人で乗り越えるべき問題だよ。でも、所詮男は自分は何にも辛くないから分からないよね。
じゃあ、ここからがアドバイスね、
とにかく穏やかに優しく、今まで私の体の事を心配させてごめんね、いつもお仕事も、家庭のこともありがとう、あなたがいてくれるから、私も子どもも毎日本当に幸せよ、だから、別れたくないの、と素直に話したらどうかな？全然心配してくれてなくても、手伝ってくれてなくても。旦那はやってるつもりかもしれないからさ。
男には私の辛さはわからないでしょ！とか、間違っても言っちゃだめ、分からないのは初めからわかってるでしょ？
旦那はあてにしないが一番だよ？亭主元気で留守がいいだよ！
赤ちゃんがいるんだから良いじゃないのさ！赤ちゃんは、いつまでも赤ちゃんじゃあ無いんだよ( ´∀`)きっとあなたがしっかりすれば赤ちゃんはあなたの味方になってくれる！
離婚は良くないと思うよ。まだやり直せるなら、きちんと自分の気持ちを、体の事を分かって貰お！
あ、でも、暴言や、暴力があるなら直ぐ分かれなよ！だれか身近な頼れる人いないのかい？

[356. 匿名]

>>121
釣りだし。
このトピの意図は別にあるし。
情報なんてないんじゃない？

[357. 匿名]

主さん、気持ち痛いほどわかります
私も似た過去があるので思い出して泣きました
どんなに好きでも合わないことあります
今は少しでも心と身体を休めてください
赤ちゃんは誰よりお母さんである主さんを必要としていると思います
きっと徐々に心が変化すると思います
焦らず、ご自身とお子さんにとって最善の選択を考えてみてください
大したアドバイスもできず申し訳ないですが、主さんが心穏やかに過ごせる日を願います

[358. 匿名]

しばらく実家に帰って情緒不安定落ち着いてから話合うことにしなよ。
4ヶ月なんて誰だってホルモンバランス崩れて不安定だよ。
深く考えないで売り言葉に買い言葉で騒いでるだけだよ。
子供の将来のこと養育費のこともちゃんと話合うために落ち着いてから弁護士たてて話し合いたいって言ってごらん？
多分慌てると思うよ。馬鹿だからさ

[359. 匿名]

>>1
かわいそう。情緒不安定なの仕方なくない？

[360. 匿名]

ちえぶくろで質問したらいいのに。

[361. 匿名]

二人とも大人になれとしか言いようがない

[362. 匿名]

がるちゃん民はと言うが、聡明で冷静で優しい奥様方多いな。
ヒステリー型継続中でつい旦那との関係悪くなる事がしばしばあるから自制して、親なんだから思いやり持って言葉選んでやってく姿子供に見せてかないとってハッとしたよ。
なんかありがとう
私も産後クライシス悩んでたところ
私はダメダメだけど女性ってやっぱ強いわ！
主さんにとって最善の方向に向かいますように。

[363. 匿名]

これ絶対女いるよな。出産前から

[364. 匿名]

情緒不安定な事だけが理由で、旦那が離婚切り出すなんて最低な旦那だね。
本当に情緒不安定だけが理由なら、話し合えば解決策はいくらでも出てくるはずなのに。
みんなが言う様に他に女がいるのだと思う。
絶対調べた方がいい。
4ヶ月の赤ちゃんで、離婚して生活していくなんて大変だよ。
私だったら、離婚してもいいやって思えるくらいなら、離婚せずに、離婚したものとして旦那の存在は完璧無視する。旦那が外で遊ぼうが何しようがほっといて、金だけはしっかりもらう。
住む所も確保できるしね。
それでも旦那が離婚したいって言うなら、
じゃあ、情緒不安定で育てられかいので親権はそちらに譲りますって言うかな。

[365. 匿名]

私も振られそうだけど
自分自身別れたいのか続けたいのか分からない
けど追いたくなる

[366. 匿名]

>>40
葉加瀬太郎の奥さんとばっちりww
このハゲーーーーーは豊田真由子ねwww

[367. 匿名]

結局は積もり積もったものだと思う。一度ムリって思われたら無理じゃないかな。仮に修復できたとしても義務感だけで、離れた心は戻らない気がする。

[368. 匿名]

>>1 主さん、赤ちゃんいるのに、それはヒドイですね。ちょっと全部のコメントは読めてないけど、離婚なんてするのはまだ早いんじゃないですか。旦那さんも少し冷静になれば落ち着くのではないかな。そういう時は、主さんの親に相談して、(旦那さんの親にではダメですよ！)親と主さんと旦那さんで話せばいいですよ。

[369. 匿名]

義実家との関係も気になる
旦那にかばってほしいんじゃないんかな
守って欲しくて我儘言い過ぎて悪循環

[370. 匿名]

>>327
旦那の両親毒親でしょ
主の事気に入らないからって簡単に別れろって旦那に吹き込んでそう

[371. 匿名]

体調は大丈夫ですか？辛いお気持ちになって落ち込んでらっしゃらないか心配です…戻られたいお気持ちがあるなら、周りの意見は気にしないで、ご自分とお子さんの為に、頑張ってほしいです。私は、戻れました。いい弁護士さんについてもらいました。産後は、誰しも情緒不安定になると思います。ご主人が、僕の戻る場所はここしかないという気持ちになってくれるような雰囲気を作ればよいと言われました。お辛いでしょうが、親御さんや信用できる人にのみ、相談し、どうか頑張ってください。応援しています。

[372. 匿名]

残念だけど、
離婚切り出されるとこまで行ったら
何しても、気持ちは戻らないよ。
時間と距離置かないと、無理。

[373. 匿名]

子供が1歳の時に離婚したけど、正直お金はなんとかなる。
児童手当、児童扶養手当も頂けるし、仕事も自分が真面目にしっかり働いてれば子供が熱出したりして仕事を休んでも、大目に見てくれる会社を探せるとおもう。

保育園も母子家庭は普通の家庭より入りやすいしいまの段階では最初はタダで行けるとおもう。

離婚1年目までは大丈夫だった。

でも、子供にいろんな知識がつくようになった頃に、お金の面でじゃなくて、その他のいろんな面で苦しくなる。

土日の休みに子供と2人ででかけると、お父さんがいる家族に目がいってしまうし、友達誘いたくても家族の時間かなと遠慮しがちになる。

女好きの大人になりきれない旦那でも、我慢して一緒に、いるべきだったのかとおもう。

離婚はよく考えて。

[374. 匿名]

夫婦の問題に親が入ると余計拗れるんだよね。しかもそういう毒親の意見優先って旦那もおかしいし。

単に自分が不倫して別れたい理由を親にしてるだけにも見えるけど。

[375. 匿名]

ちょっとトピズレだけど、こういう悪い男と結婚までいく人ってその人自体も性格悪い場合が多いよね。

旦那のこと好きとかじゃなくて、ただ私の不安を埋めてくれるから付き合う、結婚するみたいな。よくガルちゃんで悪い男に捕まった被害者みたいな投稿あるけど、あれって男もだけど女も付き合い方が受け付けない感じの人多いわ。

[376. 匿名]

主さんが愛情不足なのかもしれない

[377. 匿名]

体調は大丈夫ですか？辛いお気持ちになって落ち込んでらっしゃらないか心配です…戻られたいお気持ちがあるなら、周りの意見は気にしないで、ご自分とお子さんの為に、頑張ってほしいです。私は、戻れました。いい弁護士さんについてもらいました。産後は、誰しも情緒不安定になると思います。ご主人が、僕の戻る場所はここしかないという気持ちになってくれるような雰囲気を作ればよいと言われました。お辛いでしょうが、親御さんや信用できる人にのみ、相談し、どうか頑張ってください。応援しています。

[378. 匿名]

私も産後すぐに離婚突きつけられて、何故？と思ったら旦那の浮気。でも相手に確認したら、そんな気全然ない！と言われ、旦那の片思いだった。そしてアッサリ振られてノコノコ帰って来た（笑）
男って、妻が出産すると、なんか急に強くなった！って思うみたいで、焦るっぽい。急に父親にはなれないし、置いてかれた気持ちになるって言うか。誰かに甘えたくなるみたいよ。それが浮気だったり、マザコンだったら親に甘えたり。
私は子供の為にも、離婚は少し待った方がいいと思う。子供が1歳半くらいになって、喋り出したり、一緒に遊べるようになったら、旦那さんも父親の自覚出て来ると思う。とにかく、旦那はもう1人の子供だと思って、何も期待しないのが1番。甘やかしてあげたら普通に気持ち帰って来ると思う。

[379. 匿名]

>>375
似たもの同士って事ですよね。
分かる気がする

[380. 匿名]

なんか旦那がすごい悪者にされてるし
ガルちゃんに限らず、義親憎しの人が多い？のか義理親がひどいそれに従う旦那最悪とか
女がいる前提で外野は騒いでるけど
私はそこまで思わないな
何より主がそれほど旦那や義理親を責めてなくて
それほどひどい仕打ちをされたことも無いようだし
自分にかなりの非があることを認めてるよね
子どもが寝てからもキツく旦那を責め続けたとかさ
あと、浮気とかは「そんな余裕がないほど旦那を束縛してたからそれはないと思う」って主は言ってる
どっちもどっちなんじゃないかな？と言うか
私には主の方が非があるように思う
ただ主はすごく自分のやった事を悔いてるし
何よりも旦那さんを失いたくないんでしょう？
冷静になってその気持ちを伝えるしかないんじゃないかな？
親の反対を押し切ってまで復縁してくれた旦那さんだもの、本来は主の事を愛してるんだと思うよ
ただ愛は何をしても消えないわけではない
子どもを産んで赤ちゃんがいるからってなんでも許されて労って貰えるわけでも無い、甘えすぎてもいけないと思う

[381. 匿名]

>>327
旦那の両親毒親でしょ
主の事気に入らないからって簡単に別れろって旦那に吹き込んでそう

[382. 匿名]

生後４ヶ月の赤ちゃんいて離婚って
自分勝手な男だな

[383. 匿名]

産後でキツイ中離婚を切り出されて本当に辛いと思います。主さんが離婚応じたくなければ応じなくていいし、その中で夫の出方とかを見てゆっくり考えたらいいのかなと思う。もし夫が家を出て行ったり、生活費とか払わなくなったら、婚姻費用の請求の調停とか出来るし、とにかく役所の母子福祉相談する窓口で相談したり、男女共同参画センターみたいな相談窓口で離婚の法律の知識とか離婚後の情報集めてからどうするか考えた方が確実だと思う！

[384. 匿名]

私旦那が大っ嫌い。
臭いし。息がドブとか鯉みたいな匂いで
吐きそう。
体臭もヤバイ！
だから韓国のアイドル知ってから
更に嫌いなって
SEXレスになっちゃった♡
もう韓国人アイドルの画像みて
おなってる方が感じる~♡

[385. 匿名]

四ヶ月で離婚？妊娠中から女いたよ

[386. 匿名]

情緒不安定だけ、て人多いけど
限度あるよ。
産後のホルモンバランスとか
そういう事情が明らかならまだ
旦那さんも努力出来るだろうけど
元々の性格として、甘えが過ぎてそう。
謝り方とか、自分の変え方じゃなく
男は追いかけるのはダメ？とかさ…
私が旦那さんだったら、赤ちゃんへの
義務感で嫌々夫婦続けることはあっても
愛情は戻せないわ。

[387. 匿名]

子育てで大変な時期に離婚かい

私なら子供の責任を取るって意味ですか？お金の話をしましょうって強気で話し合います
産後も大抵の人が情緒不安定になりやすいものだと思います
その理解がない人って、正直こちらもガッカリと言いたいです

お金の話をしたら大抵は思い留まるかと思います
愛があるとかないとかの問題ではなく、子供のことを1番に考えてあげてください

[388. 匿名]

今は我慢

携帯も のぞいたらいけない

[389. 匿名]

主です。
アドバイスやご心配ありがとうございます！

情緒不安定と書いたせいで、子供が小さい事からホルモンバランスの影響だと優しい推察をしていただき、申し訳ないです。

今回の事を招いたのは旦那に依存しすぎていたせいだと思います。
両親とは死別していますが、5才の時に父親が他に女性を作り母子家庭になったので、自分が結婚を意識してから特に旦那に対して、夫としての理想、父親としての理想を求めすぎ、甘えきっていました。
何故もっと気持ちに寄り添ってくれないのかと泣いて責め、お前の親じゃないと拒絶された事があります。
基本的には優しい人なので、そうとうウンザリさせていたから出た言葉だと思います。

[390. 匿名]

1回嫌になった相手をもう1回好きになるって無理な気がする。
私は無理。
それでも別れたくないなら相手の気に障らない生活をするしかない。
文句なんかつけたら逆効果だし。

[391. 匿名]

モラハラ妻ってやつだね。
一度失った信頼取り戻すって、
容易なことじゃないから…
相当難しいとは思うけど
行動でちゃんと、反省や改善が伝われば
旦那さんの気持ちも
和らぐかも知れない。

[392. 匿名]

とりあえず浮気調査

[393. 匿名]

>>375
わかる！
友達なんだけど旦那が不倫して散々愚痴きかされたけど旦那は経営者で高収入らしく、おまけに半年でデキ婚。
付き合っている時は散々、自慢してきて女子会の中にも彼氏を連れてくる自分勝手な行動ばかりとってた。
その友達は普段すごく、わがまま。
友達は旦那の性格が好きなんじゃなく、お金を持っている旦那が好きなんだと思う。
結局、どっちもどっちなんだよね。
他のトピにもあったけど夫婦は似た物同士がくっつくってあったけど、その通りだと思った。

[394. 匿名]

辛くて大変だとは思いますがどうか赤ちゃんにはたくさんの愛情をあげてください
弱い者への八つ当たりとかしてしまいがちだけど
何も分からない赤ちゃんは大切にしてあげてね

[395. 匿名]

とりあえず心療内科でメンタルケア
旦那さんのことは、親族か弁護士に相談して、本人に泣きつかない
最悪、慰謝料と養育費だけでも確保

[396. 匿名]

私も産後同じ状況になってとても辛かったので、お気持ち分かります。
寂しさやイライラは、初めて子育てする人にとって当たり前の感情ですが、男性は妻が変わってしまったと勘違いしてしまうのかもしれませんね。
私は、パートナーに期待せず力を抜いて暮らす事にしました。その結果イライラから開放され、主人にも自然に明るく接する事ができるようになりました。
あなたは何も悪くありません。
頑張ってください。

[397. 匿名]

>>311>>320>>323>>330>>331
主の追加コメント読んで、追いすがる価値もない旦那だと思ったのと同時に、主にもなんか怖さを感じたわ。
殴り合いの喧嘩とか、30過ぎた大人同士の夫婦が義両親主導で離婚とか、その義両親黙らせる為に計画デキ再婚とか、夫婦揃って色々おかしいもん。
今現在の情緒不安定だけなら「産後鬱？だとしたら心の狭い旦那だなー」としか思わないけど、過去の経緯を聞かされると旦那も主もどちらも加害者であり被害者なところもあるからなんとも…。
「一度書類の上では離婚しても、子供ができればうちの両親だって認めてくれるよ！」みたいなこと言ってこられて、それを鵜呑みにした、ってカンジ？
恐らく旦那の心が離れていった、とかの問題じゃないよ。
デキ再婚なんて馬鹿なことしなきゃよかったのに…ってのが感想、とにかく罪のない子供がかわいそう。

[398. 匿名]

わたしも子供生まれてから
情緒不安定ですごくしんどかったです！
で 元旦那にも当たって
子供にも優しくできない時もありました、
情緒不安定の原因が旦那にもあったので
あたしは離婚しました！
今、とてもしあわせです！
主さんの情緒不安定の原因が
何かはわかりませんが
少し実家に帰れるのであれば
お互い頭を冷やしてみては？？
旦那さんに相手の方がいるのなら
どうにもならないかもしれないけど(;_;)

[399. 匿名]

私も今産後3ヶ月。些細な事で旦那にイライラします。ほんとはもっと優しくしたいけど中々なぁー
産後って気持ちのコントロール難しいですね

[400. 匿名]

>>398
ご両親とは、死別されてるそうですよ。

[401. 匿名]

>>389
>旦那に対して、夫としての理想、父親としての理想を求めすぎ、甘えきっていました。
>何故もっと気持ちに寄り添ってくれないのかと泣いて責め、お前の親じゃないと拒絶された事があります。
>基本的には優しい人なので、そうとうウンザリさせていた

これ、旦那のほうが被害者じゃん。
息子の結婚相手がこれじゃ、義両親が離婚を迫るのも頷ける。
ただそこで本当に義両親に言われるまま、自分の意思も固まってないのに離婚の方向で話を進めた旦那はやっぱりどうかと思う。
でも結局、こうやって子供が生まれても互いの態度や気持ちに変化が見られず、また離婚を切り出すことになったんだから、義両親の判断は間違ってなかったってことだよね？
それに妊娠で再婚の踏ん切りがつくくらいなら、最初から義両親の離婚の強要くらいはねのけられたはずじゃ…？と思うのは私だけじゃないと思うんだけど。
主の依存体質も変わらないだろうし、旦那のその時その時の感情に流される意思の弱さも変わらないだろうから、もしまたヨリを戻したとしても同じことを繰り返すだけじゃない？
子どものためを思うなら本当に変わっていかないと。
主だけじゃなく旦那のほうもね。

[402. 匿名]

私なら赤ちゃんの為にもズルズル引き伸ばさずに、あっさり離婚に応じるけどキッチリ養育費は払ってねと伝えるかな。

養育費を月4万と仮定して、20歳までで960万円。
1000万円くらいの中古マンションを買うのでローンはあなたが支払ってね！と伝えたら多少はビビるはず。

それで諦めて旦那が戻ってきてもよし、マンション買ってもらって新生活を頑張るのもよし、主さん頑張れ！

[403. 匿名]

>>311
>>320
>>323
>>330
>>331
>>389

>>1だけ読んで産後ウツの可能性だけで夫側を責めてる人は、主の追加コメント全部読んだほうがいい。
主の夫への束縛や当たり散らしは元からで、育った環境からくるもの。
つまり夫はその点だけ見れば何も悪くない。

[404. 匿名]

離婚になる前に、もっと早く旦那さんにもっと優しくすればよかったと思うけど。
離婚は片方が離婚したがったら難しいよ。
旦那さんに、最後にもう一度わかれないでむチャンスがほしいと泣きついたら？
旦那さんがもし、わずかな望みを与えてくれてあなたが改心したらもしかしたら
離婚は避けられるかもしれないよね。
旦那さんに他に心のよりどころとなるような女性がいたら難しいけど。

[405. 匿名]

役所勤めの人が、彼氏も出来ず結婚も遠く子供からも母親に選ばれないのは罰が当たってるから。
因果応報。

役所の女性とお付き合いしようかと言っている男がいたから、絶対に辞めた方が良い！と言ったら他の女性と付き合いだした。
やっぱり、役所勤めの人って頭おかしい・ズレてるとも言ってたわ。

[406. 匿名]

主さん大丈夫ですか？しんどいですね…

なんとなく主さんのタイプと自分は似ている気がします。
うちの場合は旦那に2年前不倫されていたことがわかりましたが離婚には至っていません
当時、旦那は私に対して「面倒くさい、疲れた、一人になりたい」と言っていました。
私が子育てに神経質だったことと、鬱を患っていたことも原因かと思います。病気に関して旦那は全くの無関心で自分一人で戦っていた感じです。その孤独感やストレスが旦那に向かっていたんでしょうね。自殺をほのめかすこともしました。
ここのコメントを見ていると、情緒不安定な妻では逃げられて当然という意見が多数派で、あらためて自分の非は思っていた以上に大きかったのだと知りました。

結局、旦那は実家へ。そのまま数か月別居しましたが、実家の居心地も悪いから一人暮らしすると聞いたタイミングで自宅へ引き戻しました。
その時の条件は、「自宅でも自由にしてくれていい、面倒はかけない」でした。そこまでしても別れたくなかったんです。
まだ幼い子供が3人いてすぐに働けないことと、旦那と別居してからやはり離れたくないという思いがはっきりしたからです。

そこから現在に至るまでは相変わらず波の激しい夫婦関係で安定はしません。が、以前は子育てに希薄だった旦那は父親らしくなり、子供たちにとっては必要な存在です。私はしんどいままですが、とにかく自分のマイナス面を緩和していくため受診、カウンセリング、投薬など出来る限りの事を試しながら、穏やかな生活を目指す日々です。

主さんは子育てとしてもこれから忙しくなられると同時にお子さんの一つ一つの成長が大きな励みになるのではと思います。
難しいことだとは思いますが、今は一旦旦那さんから心を離して、赤ちゃんとゆったりと過ごされてみてはどうですか？
心は離しても挨拶や食事だけは心をこめて。

長文失礼致しました。陰ながら応援しています。

[407. 匿名]

主の過去とかわかってるなら、旦那は一緒に精神科でも受信すればいいのに。私もネグレクトやいろいろあって病んでたけど、パートナーはいろいろ対策してくれたよ。そういう人と付き合うことを旦那さん理解してなかったのかな。
主さんも寄りかかりすぎはいけないって思って前向きな気持ちを今もってるのはいいこと。でも、離婚本当にして、孤独な育児してたら本当に今後、精神おかしくなるよ。私は旦那もいるけどおかしくなりそう。子供は絶対かわいい！って思ってても、1.2年もしたら悩みもつきないしイライラして次は子供に当たり散らしそう。主さんの旦那とのやりとりみてると、いつか子供にそれがいきそうで怖いです。
本当に離婚するならよく考えて！旦那とも子供のことを第一に考えて！

[408. 匿名]

>>405
自分のコメントがズレまくってることに気づかないとは…。
まさかご自分がその役場勤めの女性とやらですか？w

[409. 匿名]

産後２ヶ月で土木作業しろッ！と言ってきた認可小規模保育園の男の園長。
奥様を育児ノイローゼに仕立て上げて、娘を無理やり引き離し一歳半で離婚を突き付ける。
産後２ヶ月でシートベルト無しで遊びに連れて行ってたからと、園児に対しても同じことをする。
娘を男の園長は引き取るも、育てられないからと祖父母に放り投げれ。
男の園長は、俺は犯罪もしてきたと言う。
男の園長は、中卒で車の免許しかないのに園長になれたのは、役所のお偉いさんから金儲けは保育園だからやってみろと言われたからだと言う。
普通の人間なら、勉強しようとするが男の園長はしない。
口だけ達者で、周りからモラルが無く育ちが悪いと言われているのに、俺は悪口を言われた事がないと言う。
平気で嘘を重ね、最後に惚けるを繰り返す虚言癖の持ち主。
園長の娘がお母さんが欲しいと言うので再婚した。
当然、すぐ離婚。
もしかしたら、DVなどがあったのかもしれない。
付き合う中で、性格的にモラハラだと２番目の奥様は気付かなかったのだろうか？
モラハラの男は、案外３人子供いたりするから分かりにくいのかもしれない。
男の園長の子供は、脳に障害が出たと聞いた。
男の園長は、１番目の奥様が一方的に悪い・悪いと言っていた。
育児ノイローゼになる奴が悪い！と言っていたが、支えずにチャイルドシートさえ付けない男に父親は無理だろう。
イクメンぶりたい男には、周りは分かっていながらワザと持ち上げる。

自分の思い通りにならない男は、奥様を育児ノイローゼに追い込んでまでも自由になりたがるよ。

１番目の奥様が、最初から育児ノイローゼだったわけではないだろう。
きっと、最初から追い込んで追い込んで育児ノイローゼにさせたのだろうなって。
男の園長の子供は、俺に気を使うからな！ドヤッ！って言っていたが、情けないと思わないのだろうか。
子供が可哀想でならない。

１番目の奥様は、再婚して幸せにしてる。
ただ、子供のことは心残りだろう。

[410. 匿名]

>>407
頭おかしい男の釣りに、優しいコメントなんて要らないよんww

[411. 匿名]

>>406
ガル民は、世間の中でも底辺層だよ？
情緒不安定な時を支えるしか出来ないのが、父親の役目でしょ？

大丈夫だよ。
あなたは、立派な母親だよ。

男は、亡くなる時まで赤ん坊と変わりない。

[412. 匿名]

産後のことさえ忘れてる婆さんがガルちゃんにいるからな〜

[413. 匿名]

>>202
夫に不倫相手がいると目を見て言われました。
ありがとうございました。

[414. 匿名]

>>203
姑がそれ！！！足の踏み場がない！！！姑が近所から悪口言われてるのも納得。

[415. 匿名]

不倫された側っていじめとか暴力と一緒で自分に非があるんじゃないかって原因探しするけど、原因はあくまで加害者側にあるからね。
よくあることです、産前産後の不倫なんかは。

[416. 匿名]

>>395
慰謝料って、離婚したら妻側(養ってもらってた側)が必ず貰えると思ってるん？
このケース、相手にも弁護士ついたら逆に慰謝料払う羽目になる可能性の方が高いよ

[417. 匿名]

>>412
いやいや、子持ちだけど
産後って不治の病かなんかですか？
しかも4ヶ月経ってるなら一般的な解釈では体力面は元に戻ってきているとされてる
赤ちゃんって母親の全ての体力奪うモンスターですか？
ここ赤ちゃん小さいからを免罪符にしてる人多すぎでしょ
なんとなくだけどそう言う事喚いてる人、むしろ子ども産んだ事ないんじゃ？と思う
世の子持ちは赤ちゃんいながら幼い上の子の相手したり、旦那に協力してもらいながらも
旦那の食事や家事したりしてるんだけど
子ども産んだら偉いわけでもなんでもして貰えるわけでもないよ
甘えんなって

[418. 匿名]

>>417
おっさん出ていけ！キモい童貞が！

[419. 匿名]

子供産めない男って、何の価値もないよね。
子供の為に出来ることって、妻を支えることくらい。
妻が悪い！妻が悪い！と言っている男にろくな人間はいないと皆んな分かっているよ。
元カノの悪口を言う男にも、ロクな人間はいない。
主は、自分を責めてばかり。
そんな男とはさっさと離婚して幸せになりな。

[420. 匿名]

なんかこう言う夫婦間相談って
必要以上に相談者の旦那を悪者にして相談者を可哀想とかひどい！とか言いまくって、相談者を惨めな気持ちにさせて、離婚させたがる意地悪な人多いよね
主が何度も何度も出てきて
ほぼ自分に非がある、浮気は無いと思うし本来は優しい人なんですって言ってるのに
主のコメント全く無視で浮気調査だの、私の旦那も女がいてーだの、本当におかしい

[421. 匿名]

男を憎んでる不幸な既婚と
人の家庭不和大好き煽ってさらに不安にさせるの大好きな妖怪高齢処女ババアしか居なさそう

[422. 匿名]

ないよ！

[423. 匿名]

私もされたことあるよ、出産前から散々らやかされてメンタル駄目にされて出ていかれた。最初の方は、わたしの至らない所為だと、一年以上、旦那、旦那実家、旦那の嘘を信じてしまった自分の母、全員に責め立てられた。でも、家事も子育ても本当に頑張っていたから、諦められなかったんだよね。それで、旦那を調べたら、真っ黒だったよ！元カノとより戻してたみたい。そんで、離婚して絶好調だぜ！

[424. 匿名]

相手すらいないオッサンが居座ってる模様

[425. 匿名]

旦那が結婚に対して意思が弱いと思う

ちゃんとした理由がないのに相手の一方的な離婚って慰謝料とれるんじゃないっけ？

[426. 匿名]

慰謝料慰謝料って気持ち悪いな。
なんでもかんでも慰謝料取れると思ったら大間違いですよ。

[427. 匿名]

主の性格に原因あるんだから無理無理。

[428. 匿名]

これ、男女が逆で、障害等疑われる情緒不安定な夫を、それと理解して結婚したはずの妻が、
「もう限界、自分が壊れそう、離婚したい」
って相談してきたら、ほぼ100％、
「あなたは今まで頑張ってきたよ、もう楽になりな、自分のために生きていいんだよ」
ってレスがつくのにね。

産後の今だけ切り取って
「それを支えるのが夫の役目！」
とか言われても、夫のほうは
「いやいや、ここまでずっと自分まで精神的におかしくなりそうになっても支えてきたんですけど…」
って言い分もあろうに。

周囲にも離れたほうがいいと言われてるのに、結局まだ好きだからーとかでよりを戻しちゃう辺りが、DVの加害者と被害者の関係＝共依存に見えてならない。
もうしないから！と追いすがるものの結局最初だけで、相手が戻ってきたらあっという間に元通りなのが加害者＝主、別れを切り出すものの結局未練や離れる不安から別れられずに元サヤでまた追い詰められるのが被害者＝主の夫。
どう見ても、主の情緒不安定の原因は夫じゃないみたいだし、逆に夫が愛想尽かした原因は主の1回目の結婚の時から変わらない元々の情緒不安定さだよね。
もしかして、最初の離婚をしてすぐに戻ってくるような夫だから、今度の離婚要求に応じてもまたじきに戻ってきてくれるかも…とか期待してないよね？

[429. 匿名]

ていうか二人の子供なのに責任感が無さすぎる、クソみたいな旦那

[430. 匿名]

子供が4ヶ月で、離婚て どんな、理由にせよ クズだね 他に やりたい 女がいるとか 元々 浅い うすべらい 旦那なんじゃない？

[431. 匿名]

>>402
養育費は当然の権利としてもらうにしても
旦那に1000万のマンション買わせる理由なく無いか？
しかもどっちかと言うと主が惚れた弱みと言うか下手の状況の離婚でそこまで強気になれるわけない
そんな事言っても「なに言ってんだこいつ？」だし
主が誠心誠意謝って態度にしめなさいと
旦那さんの気持ちは離婚に向けて一直線だと思う

[432. 匿名]

そんなへたれな 旦那だれともうまくいかない

[433. 匿名]

私も産後鬱とか、育児ノイローゼになって旦那にぶち当たりまくって家庭崩壊まで行ったよorz
けど、離婚なんて言われた事なかったし子供が寝てくれるようになってから私も落ち着いて元に戻ったよ！
主の旦那甘えすぎじゃ？

[434. 匿名]

>>403
読んでも離婚は酷いなと思うよ
自分も産後体調不良で思考回路がまともに回らなかったし気が弱ったのでわかる
しかもトピ主さんはちゃんとダメなところもさらけ出して話してくれてるのにそれを叩こうとする人は単に女性を叩きたいだけに感じます

[435. 匿名]

>>433
主の不安定
旦那にぶち当たりは子どもいない最初の結婚の時から

[436. 匿名]

生活費がちゃんとしてなくて、メインバンクのお金好きに使っていい、管理されるとモチベーション下がるって言われて、節約してもガンガン使われ、毎日怒ってたよ。
最終的にお金がなくなって離婚したけど、モラハラだったって責められた。
後で知ったけど、風俗に相当な額つぎ込んだらしい。レクサスは軽く買えるだろう。
モラハラなんじゃなくて、管理させないから無駄な喧嘩が増えるんだよ！！
ってことを思い出しました。
本人は糖尿か性病か、そのうち死ぬけど、別れなければこうならなかった。と言っていました。

結論、相手次第。
どうぞ、不安にならない相手と巡り合ってください。10年無駄にしたよ。

[437. 匿名]

単に旦那さんが愛情薄すぎるだけじゃない？

普通そんなに早く離婚しない
結婚する人選び間違えたように感じます

[438. 匿名]

>>428
ふーん
男性は妊娠したり生理あったりするの？
貴方が切り取って見てるんじゃない
女性が女性を虐める姿って醜いよね
虐める側は相手の悪い所をついてるから自分は正義と思い込んでるし厄介だわ

[439. 匿名]

>>311
２人で相談してでき再婚計画した割に、産後4ヵ月で離婚したいと言い出す旦那さんって随分いい加減だね。

[440. 匿名]

主さん私の友達に似てるわ。
その子も幼児期に父親浮気からの母子育ち。
夫に父性を求めてしまって、適切な距離感がわからないんだよね。
ちょっとでも自分の気持ちに寄り添ってもらえないと、ヒステリックに責めてしまうんだと。
本人は自覚ないけど、漫画に出てくるような優しくて娘に無償の愛を与える父親を求めてるんだよね。
ほんとはそんな父親、現実にはほとんどいないんだけど。

主さんも産後のバランス以前に、育ち的なことが影響してると思う。
男性に「お前の親じゃない」と言われるって相当な重さだよ。
でも友達見てると、たぶん自力では治せないと思う。
専門家に頼った方がいいかもね。
旦那さんも限界値だろうから、離婚一直線になってしまうと思うよ。

[441. 匿名]

>>190
男は来んな 消えろ

[442. 匿名]

>>435あ、全部読まずにコメントしてたわ…
子供産む前からなのね…

いやでもそれなら逆にそんな性格だと分かってて結婚した旦那がヤバくない？

[443. 匿名]

同じ女でもこのトピの人達とはどうも相容れないみたいだわ。
産後の情緒不安定なら、我慢して支えない旦那サイテー！と叩き、いいえ情緒不安定はもとからですって主が後出しで言えば、そうとわかって結婚したのに我慢できない旦那おかしい！と叩き…。
離婚しといて計画的に出来婚に持ち込む、それでまだ子供4ヶ月なのにまた離婚だー！と騒ぐ旦那にしても、義両親まで首を突っ込んできて離婚させられてもなお自分の悪いところを直そうともせず、再度の離婚を言い渡されてはじめて反省するような主にしても、正直どっちにも気の毒な部分もあるしどっちもサイテーだなと思う部分もあるよ。
相談してるのが妻側だから妻の擁護が多いんだろうけど、夫側の立場の女性が相談してきたら情緒不安定な配偶者とは離れたほうがいいっていう意見が圧倒的多数になると思う。
ここでいくら主が自分の悪かったところを羅列してアドバイスを求めても、それを夫に伝えて反省して改善していかないと修復は無理だと思う。

[444. 匿名]

主です。

みなさんのご意見、本当に為になります。
全て参考にさせてもらっています。

問題の根本は私の依存体質の所為なので、説明を省いていましたが、殴り合いの喧嘩になったのは、同棲時に子供が出来、相手のご両親に2人で頭を下げる勇気が持てず、中絶を決意したことが発端でした。

倫理的に許されない事をする自分、手術への恐怖で、中絶を決めてからもずっと悩み、本当は下ろしたくないと泣き言を言っていた私に、旦那は「ちゃんとお金を貯めて、籍も入れてから、本当に幸せにしてあげられるようになってから子供を作って、今回の子の分も大事にしてあげよう」と言われ下ろしました。
その当時、心が弱った旦那が他の女性と連絡を取り、それを皮切りに喧嘩が酷くなったんです。
その事情を知ってなお、喧嘩を一方的に責められた事、正直相手のご両親を恨みました。
ご両親に可愛がって欲しい気持ち、憎い気持ち、妊娠中のホルモンバランスの崩れも手伝って、彼を相当振り回しました。

大好きで仕方なく、この人と添い遂げるんだと思った旦那ですが、子供に関心が薄い様子に私も感じるものがあり、ここまで禍根の残った相手、私自身別れた方がいいと思えてきました。

[445. 匿名]

もうあなたには頼れないから私が強くなって
しっかりこの子の面倒を見ます
と、夫を頼らず(追いかけず)強い母になるところを見せて一発逆転で復縁…ぐらいしか考えられない

ご主人の世話はともかく家事と子供の世話を
泣き言なくきちんとできてれば良いと思うんだけど
強い母と一言で言っても、365日24時間のことだから、付け焼き刃だと大変
そもそも日常の家事や、病院・役所関係の事務処理(出産すると増えると思う)などはこなせてるの？

[446. 匿名]

産後うつはあるかもしれないけど、、、
四ヶ月の子供を差し置いて離婚を切り出すのって、御主人も相当追い詰められてるんじゃないかと思った。男心とありますが、惚れ直させたり等小手先でどうにかなる問題とは違うような気がします。
主さんのコメントをみると情緒不安定な感じを受けるし、夫婦でカウンセリングに行ってみたらどうでしょうか。
夫源病の逆パターンのようになる場合も多いみたいです。

[447. 匿名]

>>446
追い詰められるっていうか
主がまとめてくれた一連の流れを見ると
ご主人も心の弱い人だよね
プレッシャーに対して逃げがちな。
でも異常ってほどじゃないし、夫婦でお互いに
支えあえばやっていけると思う

情緒不安定、心の弱さを自称する人はなぜか、
自分以外は強くて何されても平気な人と勝手に認定するところがあるけど
相手にも同じように心があることを忘れないでほしい。

[448. 匿名]

禍根が残るのも、義実家への思いも、旦那も主も大変なのわかる
ただ、大変な道を選ぶのも相当な覚悟がいるし、今の状況で気力体力削られて行くの心配だよ。
今決断を早めようとしないで、やる事やって旦那に文句言わせない&心地よくいられる雰囲気でいられる様に我慢しながら出方を見てみるのがいい気がする
離婚はいつでも出来るし、主さんが手を尽くしても旦那に自覚が生まれなかったらその時はその時でしょうがないみたいな

[449. 匿名]

離婚したいなら子供引き取る条件にしたら？
本当にあなたのメンタルが離婚の原因なら子供が心配だよね。不倫なら言い訳して逃げるかも知れない。

[450. 匿名]

私も妊娠中に夫から一方的に中絶と離婚を要求されたよ。
義両親も一緒になって堕ろせって脅迫。
夫婦二人の赤ちゃんなのに簡単に中絶しろって言わないで欲しいと思った。

[451. 匿名]

御主人が外に本命がいる、だったら別なんだけど
お互いに精神的に辛いという状況だったら、簡単に白紙に戻せばいいとは思えないかな･･･
やっぱり縁あって一緒になった相手だし、主さんも自分に思い当たる節があるということなら、再構築してみてもいいかもしれない。
結婚離婚を繰り返す人も希に居るけれど、子供がいる以上はより慎重になった方がいいと思うな。
綺麗事だけど夫婦って何かと力を合わせて乗り越えなきゃいけないものだと思う。相手が誰でもそれは同じだし･･･
主さんが御主人ともう居られないという話じゃないと思うので。今コメントにある限りの理由で離婚を決断するなら、この先ずっとシングルマザーとして生きていく覚悟が前提にないとね。

[452. 匿名]

>>378
まぁ実際子供産んで性格変わる人多いよね。悪い意味で･･･

[453. 匿名]

ざっと読んでみて、発達障害かメンヘラ同士の共依存だな～と思った
子どもの前で子どもじみた喧嘩しないようにね。