モラハラの洗脳が解けた体験

[40. 匿名]

>>16
凄くわかります。
私の夫も私が出来ない事や軽い気持ちで言った適当な言葉などを理屈で責めてきます。
私は言葉が少ない方なのでとても張り合おうとは思いません。でも夫の理詰めは1度始まると中々止まりません。
悪いと思ったから謝ると、すぐ謝るけど何に対して謝ってるか自分でわかってる？説明してみて？と詰められます。
全てのことには理屈があると常々言っていて、俺はこう思うけどどう思う？わからない？そんな理屈は通らない、逃げているだけだと責められます。
ごめんなさいで終わらせてくれてらどんなに楽かと毎日思っています。
テレビを一緒に見ていても思わず口に出た言葉で詰められた事が何十回とあるので無口になりました。
それでも夫は私に言葉を求めます。
しんどいです。辛いです。
これはモラハラですかね？

[45. 匿名]

>>40
モラハラ以外の何物でもないと思う。貴女が心配だわ。心壊されないように自分を大事にしてね。

[46. 匿名]

>>40
モラハラだね
理屈で詰め寄ったり謝った心理まで追求し、自分が納得する応えじゃないと気にいらないんだよね
思った言葉に詰まるようになると脳がSOS出してるからさ、しんどいよね
夫婦ってそんなんじゃないよね

[47. 匿名]

>>40
自分が納得できる言葉しか欲しくないんでしょうね。
そういう方は愛される事は100求めるけどあなたを愛する能力は0ですよ。ただ自分の思う通りに支配したいだけです。多分いつまでたっても気が済むって事はないと思いますよ。

[106. 匿名]

>>40
説明してみて？
って、何様だよ
40さんを言葉で虐めて優越感に浸ってるだけじゃん
逃げれるなら逃げて

[109. 匿名]

>>40
真っ黒
モラハラ対策しよう。このままでは病んでしまうよ。ご両親には相談出来る？

[110. 匿名]

>>40
口答えせぬ妻を選んで結婚し思う存分自分のイライラをぶつけて悦にいってるモラハラ男だよ。毒親に愛されずに育ち父親が同じように母をいびる家庭育ちではないかな。

[151. 匿名]

>>40
モラハラとか考える前にそんなテレビも一緒に楽しく見れないような奴、嫌だわ。

[166. 匿名]

>>40
間違いなくモラハラです。
私も、元旦那にごめんなさいだけじゃ納得してもらえず何に対しての謝罪なのか説明させられたよ。
自分の悪い所を口に出して言わされて、でも相手が納得する内容じゃないとさらに責められる。
何も言えなくなっていくよね、わかるよ。
はやく逃げたほうがいい。

[191. 匿名]

>>40
うちの父親もまるで同じだった。
こちらが少しでも意見や指摘をすると、何年も昔のこちらの軽い言い間違いなどの失敗を持ち出してキレ散らかしてた。
もう家族全員から逃げられて孤独な老人だよ。

[216. 匿名]

>>40
悪いと思ったことや
ことの発端はは何だったの？
ちょっとこの文章だけだと判断できない。
夫の肩を持つわけじゃないけど
謝るだけじゃわからないことってあるよ。
話し合いができないのも困るし。
話し合いには応じていますか？
別に納得したいわけではなく
原因究明をして、お互いに意見を擦り合わせたい気持ちってわからなくもないけどな‥。

[243. 匿名]

>>40
その詰めてくるモラハラクズ男を思いっきりブン殴りたいです。女性にしか威張れない奴なんて最低の下の下の下に他なりませんね。

一日も早く別れた方が良いよ。貴女は悪くない。今は自己肯定感を壊されてるはずだから、カウンセリングにかかって本来の自分を取り戻して幸福な人生を送ってください。

[266. 匿名]

>>40
「俺様こそがこの世の常識だ、何一つ間違っていない」なやつはよく見かけるけど、理屈バージョンもあったか。

理屈を調べると
「こじつけの理由。現実を無視した条理。また、それを言い張ること。」
自己紹介乙でした。

「理屈理屈うるせーよ、意味わかって言ってんのかよ！？屁理屈野郎」
とぶん殴ってやりたいですね
（毒親とモラからの精神的虐待で、何十年も溜め込んできた怒りが爆発した私は強暴です。ただし毒とモラにだけ）

常識だってさ、それぞれの人が思う常識があってどれが正解とかではなくてもどこかで折り合いをつけるものでしょ？

それを「おまえは駄目人間だから子供にも常識を教えられないで、虐待だぞ！」
とか目ん玉ひん剥いて怒っていたけどその常識について
「私は間違っているのかな？」
と言うとみんな私のほうが正しいと言ってくれたよ。
プロの医師まで
「ご主人、物を知らないレベルと言うか…馬鹿というか…異常者ですね」
と異常者扱いしていたし。


私も夫だけでなく親まで頭がおかしくて、洗脳が解けてからは強くなれたけど、解毒作業もなかなかつらい、しんどい。
あなたは間違っていない。余計なことを話す必要もない、言葉が通じないのだから。もう不安にならないで。
私は離れた場所から応援してますからね！

[318. 匿名]

>>40
めちゃくちゃムカつくので代わりに私が言い返してもいいですか？

すぐ謝るけど何に対して謝ってるか自分でわかってる？→あーめんごめんご
説明してみて？→え！だる！なんの時間だよお前の中に答え見つけてろよ
全てのことには理屈がある→お前の中ではな
俺はこう思うけどどう思う？→どうも思わん興味が無い
わからない？→知らない、何の話？
そんな理屈は通らない、逃げているだけだ→お前がダルいからだろ誰からも逃げられてろよ、口臭いよ？

話に筋道通す必要ないですよ、相手も通ってないんだから。
超理論に論理的に答えようとするから言葉に詰まるのです。
でも別にあなたに上記を言えって言ってる訳じゃないです。あなたらしく暮らせる日が早く来るといいね。

[320. 匿名]

>>40
ああ…元旦那を思い出す。
理詰め、キツいよね

当時はモラハラなんて言葉知らなかったから
何をするにも私自身を全否定されて、
それでも自分が悪いのかな？と思ってた。てか
思い込まされてたよ。
全て理屈でそれっぽい事言われてたから。

あのまま一緒にいたら
私の心、壊れてたと思う。

[387. 匿名]

>>40
理屈に通る意見求めることがモラハラというのは理屈が通りません。これの何処がモラハラだと思うのかその理屈を説明してみなさい。バカ者共が。

いいかい？バカ者共よよく聞け。理屈というものはそれが真に理にかなっている論ならば、どんなに頑張っても誰にも否定のしようがないものなのだ。いけ好かない旦那だろうとクソ民だろうと否定は不可能。出来るのはせいぜい間抜けなマイナスボタンを押すぐらいのことだ。真理が変わるわけではないから痛くも痒くもない。

加えて理屈というのは誰かにとって有利に働くものではない。理屈が通る論というのは分解していけばこの世の理に突き当り、この世の理を無条件の公理として存在せざるを得ないこの世の万物にとってそれは絶対的に正しい論となる。それでも否定する立場を取りたいというならそれは自由だが、ただのピーピーうるさい阿呆ということになる。ピーピー言えても否定は不可能なのだ。

何でもかんでもモラハラ認定したり、理屈の要求に対して無意味な謝罪で返すというのはピーピーの亜種だ。理にかなってないから、それを認識できる程度の知能があればこの世の理との矛盾という歪みに苛まれる事になる。やがては理との歪みを正すためにモラハラという言葉は取りあえずなんか嫌なやつを意味するようになるだろう。

結論を言おう。
理屈は誰にとっても平等であり本当に理にかなってるなら必ず正しい結論にたどり着くから理屈っぽい旦那は別にモラハラじゃない。私もモラハラじゃない。モラハラじゃないしその上イケメン。
ただし、本当に理屈が通ってるかどうか判断できない場合はそうとは言えない。矛盾を見つける能力の低い、情報をイメージでしか捉えられない人間にとってそれっぽい論で丸め込まれて不利になるということはある。そういう事するとすぐ発狂するけど。

そういうときは語尾に「と思う」「可能性がある」をつければ必ず真になるからこれで対抗するのだ、「感想ですよね？」「はいそうです」といっとけばいい知らんけど。ちなみに話は変わるけどひろゆきはよく論点をずらすと言われるが、理屈が通っているかの判断は矛盾を見つける作業だから矛盾を見つけるうえで別の論を引っ張り出したり共通認識として正しいとされる別の論を引っ張り出したりは当たり前のことなのだ。最後にここまで読んだお前。相当暇人か。バカ者共が。

[391. 匿名]

>>40
今月別れたモラ夫そっくり！
土下座しろ！泣きながらやると、何に対して謝っているのか分かってないからゆるさない！とか言ってほくそ笑んでいた。
自分が擦り切れていくだけなので、早く別れた方が良い。

[414. 匿名]

>>40
正論はね、勇、知、仁がないと成立しないんだって。

本当に正しいことを言う勇気、それを説明できる知性、そして優しさ。
ご主人、全部ないね！

[455. 匿名]

>>40
旦那さんの母親はどんな方ですか？
旦那さんのモラハラが発動するきっかけになっている、(旦那さんにとっては)簡単なことができない、適当な発言をよくするような母親だったのではないですか？

[502. 匿名]

>>40
やばすぎる…一刻も早く家を出たほうがいい。

[532. 匿名]

>>40

読んでいて元彼そっくりでびっくりしました。
少しでも気に入らないことがあると、とことん追求され、謝っても自分の納得した答えを聞くまで何時間も攻められました。明け方まで攻められ寝かせてもらえず、仕事をしていた私は体力も精神的にも限界でした（彼はフリーター）。
彼のご機嫌を伺うとその様子が腹が立つと言われ、自分の自由に行動すると何日も無視するような男でした。
今思えば早く逃げるべきでした。別れて何年も経つのに、時々思い出して苦しくなることがあります。完全にトラウマになりました。

[536. 匿名]

>>40
わたしね、今朝はそんなモラハラ夫に腹立って「ぶっ殺す！」って言ったよw
言いたいこと言ったら暴力振るってくるかな？
もし暴力やってきたら両家の親に報告→離婚、慰謝料たんまり貰えるかも！