ケンカが絶えず毎日苦痛です。

[1. 匿名]

夕飯時、夫(45)と娘(高校2年生)が毎晩のように喧嘩をします。
口喧嘩程度なら傍観しますが、2人とも性格が似ているので、娘が強い言葉や屁理屈で返すと我慢できず手が出てしまうほどです。 見かねて私が止めますが、なぜ止めるんだ、俺は悪くないだろう、と矛先が私になってしまい、ますます大事になってしまいます。
そんなやり取りを見て下の弟は怯えて泣いてしまうほどです。

毎回、きっかけは些細なものなのですが、娘も反抗期なのもあり態度も言葉も悪く、主人もカッとなりやすい。
私が見るに、カチンとくる言い方をする娘も悪い、子どもの言葉を受け流せない主人も幼い。娘にも言い方を気をつけるよう注意しますがその時だけで反省してるように思えません。
先程、主人が家出をしました。
私はどうすればいいでしょう。

[2. 匿名]

せーのっ、離婚しな！

[3. 匿名]

離（略

[4. 匿名]

[5. 匿名]

わかれな

[6. 匿名]

[7. 匿名]

旦那が大人げない
家出っていくつやねん

[8. 匿名]

下の子と実家帰る

[9. 匿名]

仲良く喧嘩しな！

[10. 匿名]

[11. 匿名]

旦那にしばらく家出てもらったら？

[12. 匿名]

ほっとけば

[13. 匿名]

とりあえずもう一緒に夕飯とるのストップしたら…

[14. 匿名]

カチンとくる言い方をする娘も悪い、子どもの言葉を受け流せない主人も幼い

↑え？旦那さん悪くなくない？

[15. 匿名]

ヒステリックおばちゃんあるあるで

旦那からの愛情はとっくにない。

[16. 匿名]

旦那が未熟
子供産む資格なし

[17. 匿名]

はっきり言って旦那が悪いよ、反抗期の娘に本気で怒るなよ。
原辰徳気持ちは分かるけど、親として適切な対応があるでしょう。
大人げない。

[18. 匿名]

手を出すのは最低だと思います。
通報されても仕方ないよ

[19. 匿名]

息子さんが可哀想・・・

[20. 匿名]

反抗期が収まるまで、夕食時間ずらすのは？
喧嘩するよりマシだよね。
娘が落ち着いたらまた喧嘩なく過ごせると思うよ。

[21. 匿名]

離婚しなとか別れろって違うよね
主は旦那も娘も嫌じゃ無いんだから
毎晩喧嘩なのが嫌であって

何で喧嘩になるんだろ
内容にもよるよね

[22. 匿名]

娘と旦那はしばらく顔合わせ無い方が良さそうだね。
なにか言いたいことあったら主を通すようにして直接言い合いしないようにしたら？

[23. 匿名]

口が達者な人に対してイライラするの分かるけど言われてカッとなって手を出すって子どもすぎる。
口でちゃんと論破できるようにならないと。
何があっても手を出した方が負け。

[24. 匿名]

家出ってすごいな
大変そうって読んでたけどちょっと笑っちゃった、ごめん

[25. 匿名]

>>17
まさかの原辰徳降臨

[26. 匿名]

手を出すのはあかんわ

[27. 匿名]

娘を叱ろか
誰のおかげで生活できてるか、感謝を教えよか
旦那も諭すこと
暴力で服従するわけないやん、余計に拗れるやん
どんな大人になって欲しいか日々態度的見本見せろや

[28. 匿名]

通報すれば全て終わる

[29. 匿名]

>>17
原さんかわいそう

[30. 匿名]

>>14
強い口調なら手を出してもいいんだ、じゃあDVも許されるね

[31. 匿名]

怒りにまかせて娘に手を出す旦那が家出…

ほっとけば？

[32. 匿名]

>>14
手を上げるのは良くないとは思うけど
反抗期の子供の生意気な言動を許すのも違うよね
悪い悪くないというか冷静に叱るのが大事かと

[33. 匿名]

>>14
子供と同じ土俵でケンカしてる時点で旦那はガキ
発達障害かよ

[34. 匿名]

旦那さんには子供には反抗期があることを理解してもらい受け流す相手をしないことを約束してもらう
娘には物の言い方一つで相手がどういう気持ちになるか都度伝える
それでも変わらなければ息子のケアをして放置かな

[35. 匿名]

>>17
巨人好きなん?草

[36. 匿名]

>>17
誤字だとわかるが原辰徳は草

[37. 匿名]

>>14
でも反論できなくて暴力振るってるのは確かに幼稚…しかもお前が家出するんかい！って思ったわ

[38. 匿名]

>>17
原辰徳も名指しされてビックリでしょうね。

[39. 匿名]

年頃だから仕方ない

[40. 匿名]

とりあえず弟のメンタルに悪いから夕食は分けて食べるかな

[41. 匿名]

高校２年生、息子と同じだ。
うちの息子は反抗すると面倒くさいから、はいはい言っててそれも心配だよ。 お父さんの顔色を常に伺ってるって言ってた。言いたいことは沢山あるけど、我慢してるって。 いつか爆発するんだろうなと思っています。

[42. 匿名]

物理的に距離を置かせる

夕飯の時間ずらしたら？
旦那ももうちょっとゆっくり帰ってこればいいのに、そんなにぶつかるなら。
なんかわざわざ喧嘩しようとしてるような距離感だよ。

[43. 匿名]

今日、こういうトピ多過ぎなような。
結婚、子育てって本当に幸せなの？？

[44. 匿名]

妻　私がこんなに愛してるから旦那にも伝わる

夫　開放して

[45. 匿名]

>>17
腹立つ気持ち　で宜しいでしょうか？

[46. 匿名]

お互い不干渉で納得してもらおう

[47. 匿名]

ご飯とか生活時間を少しずらすことはできない？
顔合わせるタイミングが減るとケンカも減るよ

[48. 匿名]

口達者な娘さんに問題があると感じます。

[49. 匿名]

>>1
旦那と娘の夕飯の時間を分けなよ

[50. 匿名]

カチンときて手が出てしまいそうになる前に頭冷やしに家出する、ってことならまだ分かるけどとっくに手は出してるのか…

[51. 匿名]

弟は多分中学生よね泣くなよ

男だからじゃないよ、泣くと更に煽る親が世の中にはいる訳で

[52. 匿名]

>>1
手が出る！？
それはいけないと思いますけど。通報したら逮捕されるよ。

それよりも、旦那さんが親として大人にならないといけないと思う。

[53. 匿名]

>>1
旦那さんが娘さんに手出すことさえあるの？
2人が顔を合わせないように工夫しよう
ご飯の時間ずらしたり、自室で食べさせたり

[54. 匿名]

>>7
45歳らしいよ

[55. 匿名]

>>1
一緒にごはんを食べるのをやめる。できるだけ同じ空間にいないようにする。高校生ならそれでいい。

[56. 匿名]

些細な、とありますが、具体的にはどんな事でしょうか？

[57. 匿名]

娘は高校卒業するタイミングで家から出したほうが良いよ。それか、夫を家から出す。
どちらもできないなら、自分が息子を連れて家を出る。
相性悪い人間同士は血の繋がりがあろうがなかろうが一緒に暮らすのは危険。ニュースになってる事件は他人事ではない。

[58. 匿名]

反抗期でもちゃんと家族揃って夕飯食べているんですね
娘さん偉いし、ご主人だって「でていけ！誰が食わしてるんだ！」とか言わず、
ご自身が家を出ていくなんて優しい
時間が解決すると思います

[59. 匿名]

高校2年生だと、だんだん思春期が落ち着いてきて親との仲も平穏になってくる時期かと思うんだけど…

[60. 匿名]

>>7
頭を冷やす為にその場を離れるのはいいと思うよ。

[61. 匿名]

>>1
主から見て二人共悪いならしばらく二人共1人ずつ夕飯食べさせたら？
それか1日毎に入れ替えるとか
弟さんが可哀想だし、旦那も娘も反省させたほうがいいでしょ
少なくともその状態でみんなで一緒に夕飯は厳しいよ

[62. 匿名]

手が出るのは良くない

[63. 匿名]

出ていったなら、しばらくはみんなリラックスして過ごせるね
弟かわいそう

[64. 匿名]

その年齢で毎晩のように夕飯に家族四人揃うのがすごいよ
えらいね
でもしばらく時間ずらしてもいいんじゃない？

[65. 匿名]

旦那は何で家を出たの？
出てけよ！みたいなやり取りあったの？
何か子供っぽいよなぁ

[66. 匿名]

物理的に距離とったらお互い丸くなるかもしれないよ。
無理に一緒のタイミングで食べなくてもいいと思う。

[67. 匿名]

親子とは言え、相性ってあるからねぇ…
そもそも合わないのかもね。

[68. 匿名]

女の子の口達者は、女の子だから大目に見てもらえるとも言えるわ。
男の子があれこれ屁理屈を言い返したら、親がキレるパターンが多いのでと思う。

[69. 匿名]

まず娘に夫の何がムカつくのか二人で話して全部聞きださないことにはなんとも。もしかしたら奥さんの預かり知らぬ所でなにか揉め事があったのかもしれないし、考えがあるのかな。手を出すっていう時点でお父さんアウトだけどな、娘さんに好かれるわけがない

[70. 匿名]

暴力は絶対ダメだし子供相手に毎回ムキになるのは幼稚だけど
朝から晩まで働いた金をその生意気な子供にほとんどつぎ込むと考えたらイライラするのもわからんでもない

[71. 匿名]

>>1
>先程、主人が家出をしました。
私はどうすればいいでしょう


なんか旦那、かまちょみたい。
ほっとけばいいんじゃない？
周りがオロオロするから余計にイライラの拍車も掛かるのよ。

[72. 匿名]

旦那さんに大人になって貰いたい。
数年関わらない、口を利かない期間を有してもいいから、黙って見守る技を身に付けて欲しい。
女の子は結局、戻って来て、当時の自分を反省する時が必ずくるから、その時まで旦那さんには待っていて欲しい。
心配なのはわかるけどね。
旦那が家出するのは単に頭冷やしてるのかも。

[73. 匿名]

[74. 匿名]

>>68
娘さんお父さんに手出されてるし大目に見てもらえてないと思うんだけどｗ

[75. 匿名]

娘さん反抗期とは言えそんなに父親に言い返すってすごいなー
父親に対して自分は対等だと思ってるのかな

娘と旦那それぞれが落ち着いてる時に、主さんは本当につらいし弟も悲しんでるって伝えておいた方がいいよ

[76. 匿名]

>>58
え、でも手が出るんでしょ
そんな父親優しいかな

[77. 匿名]

>>1
ケンカの内容、些細な事って言うけどいくつか具体的に聞きたい

旦那と娘にとっては譲れない事なんだろうし

[78. 匿名]

はっきり言って、独身子なしのほうが何倍も幸せだよね。

[79. 匿名]

>>7
娘じゃなくて父親がでるパターンにびっくり
でも、母親も子供が酷すぎると出ていくパターンもあるからなぁ
喧嘩の内容にもよるかも

[80. 匿名]

>>21
コメントありがとうございます。

今日の喧嘩の内容は、娘が明日友達と遊びに行きたいとの事でしたが、住んでる地域が交通機関が不便で送迎が必要なのです。
今、祖父が癌で入院しており、正直それどころではありません(呼び出し等もある為)
でも娘は自己中心的な考えだったので口論となりました。情けない話です。

[81. 匿名]

>>7 頭を冷やすためにコンビニ行ってくるくらいはいいけど、家出？実家にでも帰ったんか？

[82. 匿名]

>>1
なぜ一緒にご飯食べるの？別々にしたら良くないですか。手が出るのも最低だけど、それを傍観してる主さんもどうかと思う。

[83. 匿名]

>>54
子供かよ！的な表現で本気で年齢聞いてるんじゃないとおもう笑
よこ

[84. 匿名]

>>75
高校生になるまで我慢に我慢を重ねてたのかもしれない。お母さんもどうしたらいいかわからないって自分の家族を見ててもわからんもんかな。

[85. 匿名]

手が出るなら離婚だなぁ…
うちもかなり荒れたけど手は出さなかったよ

[86. 匿名]

>>1
＞カチンとくる言い方をする娘も悪い、子どもの言葉を受け流せない主人も幼い。娘にも言い方を気をつけるよう注意しますがその時だけで反省してるように思えません

なんで娘だけ注意して旦那にはしないかな

[87. 匿名]

高2にもなってまだ反抗期なの？
娘さん、高校を卒業後就職するの？
だとしたらそれを機に一人暮らしをして貰ったら？

専門なり大学なりに行くとしてそのお金を親に出して貰うつもりなら親に対する態度を改めなさいともっと厳しく言うべきじゃない？

[88. 匿名]

>>52
だよね。
娘さんは反抗期だと思うし、旦那さんが大人になるべきだと思う。手を出すなんて言語道断。

娘さんと旦那さんが同じ空間にいる時間をなくせばいいよ。
全部時間差。旦那さんがご飯のときは娘さんはお風呂に入らせるとか？
わたしも高校のとき父親とうまくいかなくて、2年くらいまともに口きかなかった。全部時間差。父親が帰ってきたら部屋にこもってたよ。

[89. 匿名]

[90. 匿名]

>>21
なんでって娘が思春期だからじゃない？
そういう時期じゃん、思春期って
この時期は親でもカチンとくる時あるし
手が出るのはダメだからそれだけはやめさせて、あとは家出でもさせときゃいい
子どもが家出するよりマシだしさ

[91. 匿名]

娘の躾を失敗した親のせいでしょ

[92. 匿名]

>>77
内容にもよるよねー
今のところ旦那が幼稚すぎる印象だけど、娘さんがあまりにも親に向かっていう言葉じゃないような言動やしょうもなさすぎる事なら…

[93. 匿名]

>>56
主です。

コメントありがとうございます。

今日の喧嘩の内容は、娘が明日友達と遊びに行きたいとの事でしたが、住んでる地域が交通機関が不便で送迎が必要なのです。
今、祖父が癌で入院しており、正直それどころではありません(呼び出し等もある為)
でも娘は自己中心的な考えだったので口論となりました。情けない話です。

[94. 匿名]

>>17
私のスマホも今度で近藤真彦出るよ。

[95. 匿名]

喧嘩が始まる度に息子を連れてファミレスにでも行ったら？

[96. 匿名]

手が出るし家出かぁ
普段から何かある度に離婚するとか騒いでない？

[97. 匿名]

>>78
ストレスは絶対ないと思う

[98. 匿名]

児童相談所に相談するといいよ

[99. 匿名]

>>51
主です。
弟は小3です。大声で怒鳴るので怖いと思います。私も怖いです。

[100. 匿名]

>>1
お嬢さんの学校での様子を担任に聞き、それとあわせてスクールカウンセラーに家庭の状況と子どもへの対応を相談。下の子も同様。上のお嬢さんが手を出されてるのを下の子が見ていたとしたらそれも虐待になる。主が守るのはまずお子さんたち。私は下の子の方が心配に思うけど、どうなんだろう。旦那様は本人に意思があるならあくまでお嬢さんへの関わり方としてSCに相談するか、個人的にカウンセリングでも行ってみたらいいんじゃないかな。自分からは何も動く気がないならひとまず出たまんまでいてもらった方がいいと思う。

[101. 匿名]

>>80
そんなことで喧嘩して、傍では弟さんも悲しませて泣かせてしまう。お母さんも心を痛めてる
　
お父さんがちょっと辛抱足りないとも思うけど、娘さんももう少し分別ついてきても良い年ごろだと思うなあ

[102. 匿名]

>>1
旦那の肩を持つのはやめろ、娘は逃げ場なくなるよ。

[103. 匿名]

うちも旦那が短気で大人げないから間に入るの疲れるときあるよ
娘に甘すぎるくらいの父親になって欲しい

[104. 匿名]

GWとか大型連休になると、家族トラブルトピよくみるね。
家族イコール幸せ
子育てイコール幸せ
って認識がそもそもの間違いよ

[105. 匿名]

>>1
年取ったらもっと旦那も酷くなるかもね、平気で家出するくらい沸点低いみたいだし。
そのうち勘当だ！縁切る！とか言うよ。

[106. 匿名]

思春期でホルモンのバランスが崩れて自分でもどうにもできないのかもしれない。
ここは父親が我慢して大人の対応して欲しいところ。思春期の間だけでもなんとか我慢して欲しい。

[107. 匿名]

>>1
父親と娘がそんなに喧嘩するの？
珍しいね

[108. 匿名]

>>1
立ち会ったことを聞くようであれだけど、態度が悪いってどの程度なんだろう。
例えば、うるせーなクソジジイとか、てめーとか、は？うぜぇんだよとか、娘さんがそういう感じならお父さんが怒るのもわかる。
いくら反抗期でもさすがに言っていいことと悪いことはあるから。
旦那さんも頭に血が昇ってカッとなっちゃうタイプなのかな。

[109. 匿名]

反抗期に抑えつけると裏で悪さするよ絶対
無視しとけばいいよって旦那に教えてあげて
もう少ししたら親にした態度や言動を反省するよ

手を挙げるのは逆効果だよ

[110. 匿名]

>>91
ごめん、反抗期って躾でなんとかなるものなの…？うちはまだ低学年なんだけどわりと夫と相性が悪そうでいまから心配しているよ

[111. 匿名]

>>94
よこ
私も原辰徳とそいつ必ず出る
結構苦痛

[112. 匿名]

娘が屁理屈こねた時点で咎めるとか?
手を出す旦那も旦那だけど毎度のことで予想ついてんなら手を出す前に止めた方が良さそう

[113. 匿名]

私は高校生で反抗期が来て親に家を出されました。父親が家庭内で君臨する人でモラハラ、それがもう嫌で嫌で口答えするようになったら父親が竹刀持ってぶん殴ってきて、物は投げるわ、母に八つ当たりするわでこれは娘が死ぬと思った母が近くにマンション買って私はそっちで一人暮らしになりました。お母さんから見たら娘さんがわがままに見えるかもしれないけれど娘さんにも娘さんなりの言い分があるかもしれません。無理に家族団らんしないでもいいんじゃないですか、別に食事を取るとか引き離すのも手だと思います。

[114. 匿名]

>>1
年頃の娘が父親嫌うのは近親相姦をさける為に本能的に拒絶してるんだよ。そういう生物的観点から考えたらどうだろ?

[115. 匿名]

>>25
吹いたwww

[116. 匿名]

>>1
一緒にご飯を食べない、顔を合わせたら喧嘩ならもう顔を合わせない様にするべき！

[117. 匿名]

旦那が家出するのか…
まあ、未成年の娘さんが家出するより良いか

[118. 匿名]

主人が家出ってｗｗｗ
大変だねえ主さんもｗｗ

[119. 匿名]

>>79
でも娘が夜出て行ったら心配だけど、旦那ならまぁ…

[120. 匿名]

>>80
めっちゃ郊外に住んでるってことなんかな
それなら高校卒業したら飛び出しそうだね家

[121. 匿名]

>>1
食事の時間変えるしかなくない？娘さん高校2年なら塾にでも行かせたら？

[122. 匿名]

>>17
ごめん変換ミスはわかるんだけど原辰徳で吹いたわ

[123. 匿名]

お父さんが家出かー

[124. 匿名]

手を出してはいけない。

[125. 匿名]

>>91
なんでも親のせいにするよねぇ…
その思考も幼稚

[126. 匿名]

喧嘩できるならまだいいんじゃ…うちなんか口答えしただけで「この、クソ◯マ」「小賢しいガキが」だったし、いつも母親と言い合いしてるし出先でも機嫌伺わないといけなかったよ。

[127. 匿名]

>>1
取り敢えず悪くなくても手出したらNG
男親と娘じゃ力も全く違うんだから暴力は絶対ダメ

口喧嘩ならまあできる限り穏便に仲裁するが、悪いけど父親が手出したら私は引くほど夫にブチギレながら室内ぶっ壊しまくると思う
手出すのはダメ

[128. 匿名]

え、娘と喧嘩して父親が家出？

[129. 匿名]

>>1
軽く考えてるみたいだけど虐待じゃん
旦那、通報モノだよ
あなたも殴られてる娘を保護しないなんて同類だよ
児相に相談しなよ

[130. 匿名]

なんかもう面倒くさいから当事者に任せる
喧嘩始めたら、すっと席を立つ
止めてもらえると思うなよって

息子さん連れて離れてみては

[131. 匿名]

>>1
そんな旦那が家出して何か困るの？手をあげようとするわ、下の子を怯えさせるわ、いなければ平和じゃない？

[132. 匿名]

よく子どもと喧嘩すると夫に同じ土俵に上がるなと言われるよ。

[133. 匿名]

ホルモンバランスの関係だからその子によって反抗期の大きさも違う
更年期が人によって違うとか聞くし母も私が専門の時やばかった
コントロールできない感じで元々優しい人なのにイライラ怒ってばかりになって


それをどうにかしろって難しいし娘さんも自分をコントロール出来ないなら可哀想
理由なくイライラやちゃんと理由があってイライラしてる場合もあるし寄り添ってあげてもいいかなって
もうお手上げなら思春期外来とか行ってみたら？

[134. 匿名]

>>1
旦那さんに2人の時とかでもあなたも悪い、幼いよって言ってる？

[135. 匿名]

こういう時って板挟みになる、喧嘩を見る人が一番ダメージ受けるんだよね。

私も、ついこの間主さんと同じようなことがあって
主人に強く言った。
聞いてるの本当に辛い。食事の時くらい平和でいさせてよって。
怒鳴るんじゃなくてわかりやすく落ち着いて話してって。
それからは娘に少しゆっくりわかるように諭すようになった。

旦那さんが帰ってきたら、
翌日にでも冷静に話した方がいいかも。
我慢ばかりしてると主さんがストレスで疲れちゃうよ。
とりあえず今日は疲れたと思うから、ゆっくり休んでね。

[136. 匿名]

娘さん新しいクラス新しい人間関係の中で気を張って友達作りも頑張ってる中でこれはちょっとかわいそう

[137. 匿名]

>>7
安全な形で家から離れられる選択肢があるぶん、親は有利だよね。

私も至らない親で子供に怒ってしまうことがあるけど、圧倒的に養育者で成人の私が強くて、子供には逃げ場も発散する場も家庭以外まだないんだって言い聞かせて子供には接するよう注意してる。

主の旦那さんはそれがわかったうえで敢えて自分が家から離れたのか、自分だけ発散しにいったのか。

[138. 匿名]

>>127
いや、、室内ぶっ壊すのも迷惑だしこわいよ…
毅然とした態度で対処しようよ…

[139. 匿名]

>>23
そうなんだよねぇ

[140. 匿名]

警察呼んだらいいよ
夫が娘に手を挙げましたって
一回そういう風に警察呼んで、そしたら旦那さんも手を挙げるのはまずいってわかるんじゃない？
うちも夫と高校生の娘がいるけど、夫が娘に手を挙げたら黙ってないよ

[141. 匿名]

なんで味方してくれないの？なんで止めてくれないの？って子供は思ってるかもよ

[142. 匿名]

>>1
旦那さん、頭に来ると娘に手を出して、それでおさまらないと家出するのか
旦那より娘さんの気持ちを聞いてあげてください

[143. 匿名]

>>80
21です

それはそうですね、娘さん自己中というか、まだ子供なんですが考えに幅がもうすこしあってもよさそうですね
落ち着いて説明してこうなった時に危篤になったらどうする？とか最悪のケース伝えても自分は行きたい、とかなんですかね？

[144. 匿名]

>>10
財津一郎と山下達郎が取り合ったって本当なの？

[145. 匿名]

>>52
多分父親が大人になるより、娘が大人になる方が早いと思う笑

[146. 匿名]

>>91
笑笑。今オンデマンドで渡る世間は鬼ばかり見てるけど、ラーメン屋の意地悪ばーさんがいつもそれピン子に言ってるw

[147. 匿名]

>>80
交通機関が不便な地域でも普段は自力で高校まで行ってるんだろうし、自転車か電車で遊びに行ける所に行けばよさそうだけどな。

でも毎日喧嘩してるってことは例え解決しても次から次へと問題が出てくるのか…

[148. 匿名]

俺は悪くないだろうと、矛先が主さんに行ってるところが悪いところ。

[149. 匿名]

>>31
いやいやいや、実際キツいよ〜
黙って見てるのは
ましてや弟君が泣き出すほどなのにさ

[150. 匿名]

>>104
モラハラの元夫がいる時は苦痛でしかなかった。被害にあうしんどさと家族なのに夫婦なのにって虚しさと。楽しくて幸せならそれに越したことはないけど、そうあるべきでと我慢だけで成り立つのは違う。今は休日が純粋に嬉しいし心身共に休める。

[151. 匿名]

>>108
主です。
強い言葉は出ませんが、ちょっと調子に乗った態度や生意気な言い方が主人も腹立つのかと思います。
いつもなら受け流せることも今祖父(主人の父)の病状も良くないので精神的に余裕がない事もキレてしまう原因なのかもです。

[152. 匿名]

大変だね。
修行のような生活だね
弟さんも可哀想

[153. 匿名]

ここはガルちゃんだから娘派優勢だけど、これが仮に男の子で、主さんが言うように祖父が介護なのに遊びの車出せって言って喧嘩ってなったら子供のほうは支持されないと思うんだけど

[154. 匿名]

>>99
横だけど、それは下の子が可哀想。
うちも三年生いるけど、弟さんのためにも怒鳴るのはやめさせたほうがいい。
旦那さんは娘さんが反抗期になる前は怒鳴ったりしなかったの？

[155. 匿名]

>>145
あー！確かに
親父さんはもう変わらんよ…無理だ

[156. 匿名]

>>1
弟がかわいそうだよ。離れて暮らすことを本気で考えたほうがいい。

[157. 匿名]

娘さんが荒れてるの何かのSOSだったらどうするの？ママ友の子は荒れてると思ったら友達とトラブルになっててリスカとかもしてたって
旦那はいいよもう大人だから娘の事気にしてあげたら？お姉ちゃんだし弟より愛に飢えてるとかあるかもだし何かあるかもよ

[158. 匿名]

>>150
そうだよね。
どうも、この世は家族とは幸福とか、子育てとは幸福とか間違った価値観をもっている
修行だよどれも。
たまーに、幸せなときもあるけど
基本的に修行

[159. 匿名]

相性悪いんだよ。夕食は別々にして、大学で家から出しなよ。家出るような幼稚な男、キレたら次は何するかわかんないよ

[160. 匿名]

うちの父親も手が出るタイプで、反抗期の頃とか口応えしてよく殴られてた
大人になってみるとたしかに私の態度も生意気だったのかもしれないけど、やっぱり子供を殴ったことは今も許せないし、私に謝りなさいって言うばっかりで守ってくれなかった母親への不信感も消えない

[161. 匿名]

>>80
娘さんはどのくらいの頻度で遊びに行けているのですか？
学生時代女の子同士の友達関係って複雑で遊びにいけない子は会話入れなくて、仲間外れにされていた子もいたのでちょっと心配しちゃいます。

[162. 匿名]

>>1
まさかの旦那のほうが家出か笑
もう改善の余地がないくらい子供な旦那だね。もう旦那の方が大人になるのは無理だから、極力２人の生活時間がタブらないように顔合わせないようにするしか無いよ。
あと手を上げるのだけは絶対止めさせないと。主さんが怒鳴ってでも止めさせな。手を上げたら娘と家出するくらいしなよ。

[163. 匿名]

今は知らないけど昔なら当たり前だったよね
息子娘関係なく親に調子乗ったこと言えばボコボコにされてた
今は甘過ぎると思う

[164. 匿名]

>>17
誤変換で今日心から笑えました！
ありがとう！

[165. 匿名]

良い方に行くか分からないが私なら息子連れてしばらく家出る。

[166. 匿名]

>>3

婚（略

[167. 匿名]

>>149
いやいやいやいや、ほっとくのは、「家出」

娘に手を出した時に黙ってみていろとは言ってない

[168. 匿名]

私の家がそんな感じだったけど（うちは父と兄）
あなたはもう放っておいて喧嘩真っ最中は下の息子さんとお出かけしたりしてたらいいと思う
ご飯の準備中でも放っておいて2人で美味しいもの食べてきたらいいよ
運転するならちょっとドライブしたりしてさ
うちは母と私でそうしてた

[169. 匿名]

>>151
それって八つ当たりだしお互い反抗期みたいな感じ

[170. 匿名]

>>161
よこ
そうだよね、もしも普段ずっと我慢してて、GWくらいは…って言ってるんなら可哀そうだなと思っちゃう

[171. 匿名]

放っておくのがいいね

[172. 匿名]

>>80
祖父が亡くなるまで遊びに行かせないの？
それ、祖父が喜ぶ？
自己中心的っていうけど、祖父のために友達と遊ぶの我慢するのが当たり前かな
祖父が1年生きたら1年遊びに行かせないの？
祖父中心で物事考えてるのはあなた達夫婦で、娘も同じに考えてっていうのは世代も違うし、仕方ないと思う
親の生死と、祖父母の生死はやっぱり同じには捉えられないよ

[173. 匿名]

いつもそばにいる母親（主さん）が間に入るのしんどいよね
うちもちょっと娘が冷たい返ししただけで旦那が怒ることあるけど、そんなんで怒ってたらやっていけないよ！と思うことある

[174. 匿名]

>>27
＞誰のおかげで生活できてるか、感謝を教えよか

その他言ってる事はわかるけど、これはちょっとどうかと思うわ。
まだ10代の子に絶対言い返せない事を親が言うのは大人気ないし、火に油だよ。
それに感謝ってのは教えるものではない。それはただの押し付け。感謝は相手が感じる事だから。

[175. 匿名]

>>114
その本能、なんで父親側に備え付けられなかったんだろうね…

[176. 匿名]

>>31
うん、取り敢えず旦那は放って置こう。

[177. 匿名]

>>80
GWぐらい子ども優先でもいいじゃん
可哀想だよ娘さん

[178. 匿名]

>>138
主の夫は毅然としても変わらないタイプだと思ってる
だったらグダグダやってまた手出されるより、子どもに手出すなやって一発派手にキレて思い知ってもらいたい

[179. 匿名]

>>110
反抗期でも親に言ってはいけない言葉ってあるでしょ。

[180. 匿名]

>>9
ネズミがネコに噛みついた！

[181. 匿名]

>>114
嫌いだから酷いこと言っていいの？
いいかげん甘やかし過ぎ

[182. 匿名]

離婚してすごく幸せとか
離婚して心が解放されたとか

こういうの見ると納得だわ。

私も結婚なんてしたくないもん

[183. 匿名]

>>1

主さん、旦那さんもそーだけど。

娘さんのもっと根本原因を見れば？　何でそんな態度になるのか？
高2だといろいろ将来への不安もあって、それをどう解決したらいいかわからない→何か他のことで爆発ってこよもあるし。

[184. 匿名]

>>151
思春期なんてそんなものだよ
それをうまく受け流すのが親でしょう

[185. 匿名]

何故会話させるんだろう
距離を持たせてあげたら良いのにね

そのまま溝が埋まらない親子関係になったとしてもそれだって二人の相性なんだし、家族でも仲悪いとかよくある事だよ
間に入らない方がいいし、旦那が手を上げる様な状況にならない様にすれば良いと思う

つまり会話をさせないという事

[186. 匿名]

できるだけ2人が顔を合わせないようにしたらどうだろう。
思春期っていうか、どうしようもない時期ってあるしね。

[187. 匿名]

>>7
でもさ、旦那が居ないと平和になることもあるよね…悲しいけど

[188. 匿名]

正直なぜ子供に手を出しちゃいけないのかわからない

[189. 匿名]

>>125
なんでも反抗期のせいにするよねー。
ま、そりゃその方が楽だもんね。
親の責任じゃないって思えるわね。

[190. 匿名]

>>151
祖父は旦那側なのか
ずっと関係良好だったなら癌になった父のこと考えてメンタル弱くなってるのも理解できる
そんな時に娘がクソ生意気に毎日反抗してくるならそりゃイラつくわ
でも暴力はダメだけどね
家出といっても旦那本人も頭冷やす意味とかじゃないの？
さすがに手を出したのは自分でもやり過ぎたと思ってるかも

[191. 匿名]

>>174
勝手に産みだされてるだけだしな
欲しくて産んでおいてそれなのに、気に入らないと「だれのおかげで！」って言っちゃうのは個人的にナシ。
174さんと同じく相手が感じることで気づくべきこと。強要するもんじゃない。

[192. 匿名]

>>184
思春期だから親に何言ってもいいしどんな態度取ってもいいの？

[193. 匿名]

>>151
108です
難しいですね…
主さんの他のコメントであった送迎については、おじいさまのことで送迎がどうしても難しいようなら、状況をもう一度わかってもらうように説明するしかないですよね。
ただ、娘さんも年齢的に考えたら今の状況は理解できるはずだから少し幼い印象がします。
友達と遊びたい年頃なのはわかりますが…

[194. 匿名]

>>170
>>161
さらによこ

確かにそうだよね。
頻繁に行ってるなら、理由を説明して今回はちょっと我慢してもらうのは分かるけど、
ずーっと我慢していたならちょっと可哀想だなって思う。
主さんも旦那さんも明日休みでは無いのかな？
ひとりは祖父の為に待機して、もうひとりが送迎してあげては？

[195. 匿名]

旦那としばらく別居したら？？

家族だから一緒に住まないといけないって価値観が不幸を招いてる
家族ごとに最適な距離感があると思う

[196. 匿名]

>>25
原辰徳出てくる話だったっけ？と何度か読み返したwww

[197. 匿名]

>>154
主です。
娘の反抗期と言うより、年末に祖父の癌がわかった頃から気持ちに余裕がなくなり、すぐ感情を出すようになってしまいました。
それまでは反抗的な態度でもほとんどは受け流せていたのですが…
娘にも言い方に気をつけるよう教えたのですが、自分は悪くない、キレるパパが悪い、もう家を出たい、と言うばかりです。

[198. 匿名]

>>178
物に八つ当たりしたら同類じゃん

[199. 匿名]

梅宮アンナと娘さんも喧嘩が絶えないので別居していたことがあったよね。

[200. 匿名]

思春期だから〜とか反抗期だから〜とか甘すぎない？
遊びに行くのも不便っていっても高校の付き合いなんてバスなり自転車なりで行けるところなんじゃないの？

[201. 匿名]

>>170
学生さんならGW楽しみで皆で計画立てていたりしてそうですもんね、休み明けはその話で盛り上がるのは学生ではよくあることですし…

[202. 匿名]

>>61
弟だけが可哀想だよね。
喧嘩腰の姉に大人になれないしょうもねえ父親、解決策を見出せない母親。
本来なら休まる家庭が休まらない状態で怯えて泣いている弟さんのストレスと精神不安がすごそうだし、ただただ可哀想

[203. 匿名]

その状況は下の子にとっては心理的虐待になるので、児童相談所に通報して、夫や娘に注意してもらったら？

[204. 匿名]

反抗期相手の娘さん相手だとイライラしたり、父親
が注意したくなる気持ちも良く分かる、
手を出すのは止めて何度も諭すように話すしかない
あとは、そういう時期は必要以外接触しないかな

[205. 匿名]

>>1
これ続けたら弟も荒れるよ。

[206. 匿名]

>>1
娘さんが大人になるまで時が経つのを待つしか無いと思います。
私も先程、普段は手のかからない高学年の娘に手を上げました。
娘が大事だからこそ絶対にやってはいけない事を理解して欲しくて感情的になりキレました。
とりあえず家族みんなで話し合いをして娘は謝罪し事を終えました。
手を上げた事にかんしては上の子供に犯罪だと叱られました。しばらくスマホは没収しました。

[207. 匿名]

>>197
旦那さんもあれだけど娘もちょっと他責思考だね

[208. 匿名]

お父さんの方が家出⁈ 娘強すぎるw

[209. 匿名]

ある意味羨ましいかも
言い合いが出来るって、相手を信頼？していないと出来ないというか
私は親に歯向かうなんて出来なかったから
言い合う、話し合いが出来なかった
反抗期だから、落ち着いたら落ち着くんじゃないとも思うけど

[210. 匿名]

>>1
大変申し訳ないけど旦那さん精神疾患ないですか？
感情のコントロールができてない
娘さんに遺伝してる可能性もあるよ
一回精神科へ連れていってみては？

[211. 匿名]

>>99
横だけど、大声で怒鳴るとか最低だね
そこは親なんだから諭すように話さないと

[212. 匿名]

>>20
>娘が落ち着いたらまた喧嘩なく過ごせると思うよ

はたしてそうだろうか。
娘も、自分も反抗期で悪かったとはいえ父親に手をあげられた事とか思い出したら、仲良くできないかもしれない

[213. 匿名]

別居がいいと思う。
旦那さんさえ引き離せば、喧嘩にならないのだから
弟が一番の被害者

[214. 匿名]

>>80
え、そのかんじだと言い方悪いけど娘さんは祖父が亡くなるまで遊びに行けないってことになるけど。さすがにかわいそうでは？もちろん大変なのも余裕ないのもわかるけど、祖父を理由に子どもを縛り付けるのはちょっと違うと思う。ある意味息抜き必要だよ。あと、送迎ってどれくらいの時間かかるの？どうしても送迎無理なら電車とかバスとかタクシーとかでなんとかできない？

[215. 匿名]

>>31
どっちかが居なければケンカにならないから良いじゃん

[216. 匿名]

>>151
よこだけど、逆に旦那さんと娘さんを二人でいさせてみたら？わたしも父親と高校の時仲悪かったけど、母親が出張や帰り遅い時なんか揉めなかったのよね。夕飯どうする？どうしよっか？ピザでも取る？みたいな感じで。2人とも“家族”ってスタイルに甘えているのかもよ

[217. 匿名]

>>32
ヨコだけど、どういう言葉で叱れば良いですかね？
日本だと（外国に住んだことがあるわけじゃないけど）反抗期は受け流すのがベストみたいになっていて、なんか違うんじゃないかなっていつも思ってました。

[218. 匿名]

家族という名の牢獄だね

[219. 匿名]

>>11
それはやらない方がいいよ
子どもたちが父親をバカにするようになってしまう

[220. 匿名]

>>135
主の家で誰が1番可哀想かって息子さんだよ
主も可哀想と言えば可哀想だけど、ある意味加害者の1人だし、唯一の被害者は息子さん

[221. 匿名]

>>205
分かる。
ストレスと精神不安があるから学校とか友達関係に歪みが出る。

[222. 匿名]

反抗期だから親は何言われても見逃せってのは娘さんにもよくないと思う
将来社会で他人に何か言われたらすぐに誰かに責任転嫁する人になる

[223. 匿名]

>>17
これそのまま旦那さんに見せたいねww

[224. 匿名]

思春期の娘が父親を嫌うのは
近親相姦を避けるためにも当たり前のことなのだと思うけど
2人とも余裕がないみたいで可哀想。
顔を合わさないように工夫してはどうなの？
それぞれに奥さんから提案してみては？

[225. 匿名]

娘と同レベルで喧嘩する父親っているんだね

日頃から尊敬されてないんだろうな
父親にそんな態度とったことない

関係性築けてこなくて娘になめられちゃってるね

[226. 匿名]

私反抗期なかったんだけど、生理前すごくイライラがすごい自分じゃどうにもならないくらい
家族にも暴言吐いちゃうし
この状態と似ているのかな？
反抗期やPMSや更年期ってどうしたらいいんだろう

病院に行くのも手かなって思うよ
旦那さんにも諭してどうにかなるものではないって伝わりやすいかも

[227. 匿名]

>>22
って私、板挟みになっててさ。
私だって更年期で辛いんだよ〜てなる。
夫が出張でいない、とか、娘が修学旅行とかだとやっと気持ちが落ち着く。
娘の反抗期もホルモンのせいだし、私の更年期もホルモンのせいだし、なんなんだよ！ホルモン

[228. 匿名]

>>93
なるほどです。
内容はどうであれ、主さんから見ても娘さんの言い方は悪いのですか？

[229. 匿名]

>>224
なら父親相手には何言ってもいいの？

[230. 匿名]

>>1
私自身が末っ子だからか弟さんのツラさが痛いほどわかるわ。　毎日のように家族の喧嘩見せられて自分は何もできないよくわからない怖いし悲しいし…このままだと病んじゃうよ。どうにかしてあげて。

[231. 匿名]

弟のためにも、しばらく別居しない？と伝えてみては。
弟さんに対して虐待になってるよ

[232. 匿名]

>>200
主です。
平日はバスで通学してますが、土日祝は運休なのです。最寄りの駅まで車で20分かかります。

なので土日祝はバイト先に送ったり、最寄り駅まで送ったり、友達との待ち合わせ場所に送ったり、何かある度に私か主人の送迎が欠かせません。
その事も当たり前ではなく、親として少しは感謝の気持ちも持って欲しいのですが、こんな田舎に住んでるんだから仕方ないじゃん、と言われました。

[233. 匿名]

>>197
横
なんとなくだけど
主の娘への説得が足りないのでは？
旦那さんはお父さんの病気がキッカケでそうなったならもっと娘に理解させる必要あると思う
父親といっても1人の人間だし一家の大黒柱として働いてるわけだし精神的に参ることもあるよ
手をあげるのはダメだけどそれだけ限界ってことなんじゃない？
娘さんは高二にしては幼そうだし

[234. 匿名]

>>229
別にそんな極論言ってないじゃない。

[235. 匿名]

>>198
そういう人は同じようなことされないとわからないから
目には目を言うでしょ。大人に大人の対応してもどうにもならないこともあるんよ

[236. 匿名]

>>22
これがいいと思う。
私も中高6年間、父親避けてたよ。
たまに鉢合わせると大喧嘩だったから、父親も距離置いてた。

[237. 匿名]

>>197
中年男性でも親の病気や死はショックだし落ち込んだり鬱気味になったりするよ。
娘さんにお父さんの状態を伝えて、その上で誰のおかげでご飯食べられるのか、学校通えるのか、高校生が家出してやってけるのか膝突き合わせて話してみるのが良いと思う。
娘さんだって親が憎くてやってるわけじゃないだろうし。

[238. 匿名]

娘か旦那どっちかが出ていけば？
一時的にとかじゃなくて完全なる別居

[239. 匿名]

>>232
原付きの免許とらせれば

[240. 匿名]

そういう状況下で、高校生の娘さんだけおばあちゃん家に住んでるって割とあるよね

[241. 匿名]

>>4
ここわかるよ。でも何で？

[242. 匿名]

ご飯、別の時間にしなよ

[243. 匿名]

>>197
やはりこの2人少し距離置かせた方が良いんじゃ無い？

娘さんも手を出されるから余計に父親が悪い！って正当化している様にも思える。
主さんが、パパはおじいちゃんの事で気持ちに今は余裕が無いから言い方気をつけてあげてよ。といくら諭しても親に手を出された方は、仮に自分が悪くてもなかなか響かないものだよ…
力でねじ伏せるってそう言う事。

[244. 匿名]

>>212
うちの姉がそうだわ
反抗期の時に父に暴力振るわれて、そこから10年以上口利いてない

[245. 匿名]

>>232
さすがにちょっと娘さんがワガママすぎると思うよ。親が優しすぎる家の子って人への感謝の気持ちが薄かったりするの不思議。

[246. 匿名]

>>13
いつもケンカになるのにちゃんと席につくの二人とも可愛いよね(笑)

[247. 匿名]

>>232
土日祝はバスが無い…それは凄いね
娘さんもストレス貯まるのはわかる…

ただ私はもうちょっと娘さんが家族の気持ち考えて我慢してほしいなぁと思ってしまうなあ
色々意見あるだろうけどね

[248. 匿名]

>>234
避けるのは別にいいと思う
でも主の娘は父親を挑発して怒らせるようなこと言ってるわけでしょ？
関係性崩壊してるね
弟さんや主さんのためにどっちかが出ていくしかないよ

[249. 匿名]

3人子どもがいて長女だけ反抗期がすごかった
でも反抗期ってあった方がいいとか言うしあっても悪いことじゃないしへーこれが噂の反抗期ね中々おもろいしむかつくわ
って心で思ってスルーしてたしスルーしきれない時はまぁ喧嘩もした

大人が大人である事が1番
カッとなるのは子どもに何も響かないかもね

[250. 匿名]

>>235
嫁が物壊して暴れたところでキチとかヒスくらいしか思わんよ…
側から見たら自分の感情発散させてるだけにしか思えない

[251. 匿名]

>>228
主人を庇うつもりはないですが、親として娘にはもう少ししっかりして欲しいと思ってます。

バイトはともかく、遊びの約束などは家族が大変な時は理解して欲しい。思いやりの気持ちを持って欲しいです。

[252. 匿名]

>>188
例えば犯罪を犯したとか殴られても仕方ないことをしてしまったとかなら分かるけど、「僕ちん（父親）に生意気な態度をとったから」で手を上げるのはなしでしょ
怒るのと叱るのは違うってやつ

[253. 匿名]

>>17
マシンガン継投受け継がれてますね。

[254. 匿名]

>>251
主です

[255. 匿名]

高校卒業したら家出て生活したいと絶対言うだろうね

[256. 匿名]

>>226
わたしはむしろ旦那さんをメンタルクリニックに連れてった方がいいんじゃ…と思った
いくら親御さんが大変な状態でも、子供に手を上げるのは普通じゃないよ

[257. 匿名]

正直主が夫と娘にナメられてる。
「毎日毎日毎日毎日いい加減にして！あんた達のためご飯なんか作りたくない！」って狂ったふりしてちゃぶ台返しして夫娘がドンビクくらい泣き叫んで叫び散らかしたらピタッと止むよ。
「あ、ママのこと追い込んだやばい」って二人に思わせないとエスカレートするよ。

[258. 匿名]

>>232
バイトしてるなら送迎できない時はバイト代でタクシー予約するようにしては？

[259. 匿名]

>>245
先回りでなんでもやっちゃう、いたれりつくせりしちゃう、適切なときに怒ってこなかった。結果思い通りにまわりが動いて当然になるんだよね

[260. 匿名]

>>232
それはちょっと娘さんの気持ちもわかる
感謝しろっていうけど、そこに住もうって決めたのは主達でしょ
駅まで車で20分、バスもないのはキツイわ

[261. 匿名]

>>1
ブチ切れて2人に怒鳴り散らす
毎日毎日アホみたいな喧嘩するな、鬱陶しい！！って

[262. 匿名]

>>255
バイトも遊びもママに送り迎えしてもらってるお嬢ちゃんが一人暮らしなんか出来るんかな

[263. 匿名]

>>246
私なら自分の部屋か時間ズラして食べる…
変なとこ素直なんだろうね笑

[264. 匿名]

>>255
家出た方がいいよ娘さん
それが一番家庭が平和になる

[265. 匿名]

>>255
家族以上に、田舎が嫌！とは思ってそうだね、主の話見てると

[266. 匿名]

>>232
そんなに頻繁に送迎しなきゃいけないなら原付とらせたほうが早いのでは？

[267. 匿名]

>>8
実家は関係ないんだから、迷惑だよ。

[268. 匿名]

>>172
横
「自己中心的な考えだった」って書いてるから、行く行かないとかよりも、その後の娘の発言か何かで揉めたって事じゃないの？
例えば「私には関係ない」って言ったとか。例えばね

[269. 匿名]

>>239
本当これ。
私もど田舎住んでいたけど、バイト先とか自転車で40分位かけて行っていた事あったよ。
バイトで原付買うお金貯めたら、原付で通った。

[270. 匿名]

言い分だけなら明らかに主の娘が悪い
当たり前じゃん当たり前じゃんと親が常に自分の都合を最優先して動いて当然だという思い上がり
家族への思いやりが欠け過ぎてる
反抗期あるあるではあるけど、おじいちゃんが大変でつらいお父さんにあまり負担かけないであげようとか、そういう優しい気持ちないわけ？ってちょっときつめに叱ってみたら？

[271. 匿名]

てか娘さんや知ってる人がこのトピ見ないことを祈るわ。どこまでフェイク入れてるかわかんないけど…

[272. 匿名]

>>8
主がいなくなったら取り返しのつかないこと起こりそう

[273. 匿名]

>>262
うーん、でもこの場合、旦那が家でるか娘がでるか
しないとさ。
弟が可哀想

[274. 匿名]

>>260
土日祝どうするつもりだったんだろう
子供達がお友達とでかけるのも自分達がどこかへでかけるのも想像してなかったのかな
土日祝バス1本もないとか田舎どころの騒ぎじゃない

[275. 匿名]

私こういう家庭の下の子だった
いまだに実家には最低限しか行かない
あんな地獄で過ごさせた両親が嫌い

[276. 匿名]

>>1
娘は反抗期なのだから、そこまで悪くないとおもう。そのどっちも悪いという主の姿勢も余計に娘さんを追い詰めていそう。
反抗期って本人の希望というより、病気に近い。女性で言えば、妊娠中や産後のホルモンバランスの乱れから情緒乱れたり、更年期でイライラするかんじ。本人もそこまで反抗したくてしてるわけじゃない。
だからって人を傷つけていい訳でもないけど、あなたが些細なこととおもうレベルなら目をつむってあげてほしい。

[277. 匿名]

>>260
しかも反抗期真っ只中。心のすみでは感謝してたとしてもそれを表にだせないのかもしれない。「少しは感謝しなさいよ」なんて言われたら尚更ね。

[278. 匿名]

>>275
他責思考

[279. 匿名]

>>268
あと、送迎の許可を取らずに先に約束してきたとかかな？

[280. 匿名]

>>275
家族＝幸せって価値観がみんなを苦しめているのだよ。
家族＝幸せなんかじゃないから間違えた考え方があるから私だけ不幸なの？って悩むのよ

[281. 匿名]

娘のこと相当甘やかして育ててきたんだね

[282. 匿名]

>>232
自転車で行けるでしょ

[283. 匿名]

>>275
ちなみにあなたはどうして欲しかった？
兄姉が親の一方と激しく対立しててどっちも引かず、もう1人の親がオロオロしてる感じ
このとき実際どうして欲しかったかという下の子の経験談こそ、このトピでめっちゃ参考になるじゃん

[284. 匿名]

>>257
父と娘にはいい薬になるかもしれないけどその間息子はどこかに預けるかしないとね。

[285. 匿名]

親子を引き離すしかないよ
家庭内別居な感じで合わせないとか
親子でも価値観合わないことや幼少期に嫌な記憶が沢山あって親が許せないとかあるからね
大人になっても直らんことあるよ、だって合わないからね

[286. 匿名]

>>7
娘に出て行けっていうよりは良いかも
子供は家以外に逃げ場が無いし
大人なら頭冷やすためにホテル泊まるなり実家帰るなりできるからさ

[287. 匿名]

そのレベルの田舎なら当たり前に夫婦それぞれ車1台所有ではないの？
ならどちらかは動けると思うんだけど…おじいちゃんが生きてる間は何があるかわからないからっておでかけもなにもしないの？

[288. 匿名]

>>232
塾ならともかく、バイトか遊びの送迎ならもうやめちゃいなよ。困っても文句言っても知らんがな、感謝もしない子を送る義務は無いって突っぱねよう。チャリか小遣いでタクシーでも呼べば？祖父の危篤の方が優先順位高いでしょ。高二でそれは幼すぎるし、あなたも甘いかも。
田舎に住んでるのは自分のせいじゃないとか思ってそうだけど、自分で稼いで自立するまでは親の下で制限付きで暮らすのはしょうがないことだよ。虐待親なら別だけどさ。

怒鳴ったり手を出す夫はもちろん悪いけど、家のルールというか親子の上下関係みたいのは、はっきりさせた方がいい気がする。

[289. 匿名]

>>4
近所の見た事ある風景でびっくりした。
でも何故？

[290. 匿名]

>>232
遊びに行く時はともかくバイト先は自力で通えるところにした方がいいと思う。

[291. 匿名]

>>232
マイナスくらうと思うけど私も父や母に送迎してもらっててありがたいと思いつつ口に出して感謝の言葉なんてなんか恥ずかしくて言えなかった
感謝はしてたけどなんせ反抗期だったからツーン！みたいな

でも家を出て親がしてくれたこと改めてすごくすごく感謝したし今は素直にありがとうと言えてる
反抗期の時の親の冷静さとか大事かなって一緒になってヒステリックになられてたらもっと長引いたと思う

[292. 匿名]

あまりお金もカツカツの家族なのかな？ごめん失礼だけど、お金でイライラしてることってあるからね。
娘に高校でたら一人暮らしさせるくらいの財力はあるのかな？

[293. 匿名]

>>274
お祖父さんが入院ってなった時に、土日の送迎できなくなるってちゃんと言ってたのかな。その場合どうするかっていうのを娘さんと話し合ってた上で勝手に遊ぶ約束してたのならケンカになるのもわかるけどね

[294. 匿名]

>>43
ネットなんて愚痴吐き捨てる場にしてる人ばっかりで不幸の溜まり場じゃん
幸せなら別に相談も共感もいらないし、わざわざ書いたところで自慢みたいに受け取られて叩かれて損するだけ

[295. 匿名]

>>80
郊外で車無いと出ていけない＆祖父の癌ってなったら、それこそ家に篭ってたらストレスかかりそう。娘さん、旦那さん2人とも。状況を娘さん知ってるなら旦那さんと娘さん含めて条件決めて旦那さんが送ったら？例えば緊急の時は行き先を変えて遊びはキャンセルになるとか。帰りに行けない場合は友人の親に送ってもらう事はできないのか？とか。

わたしも親戚で癌の人いて色々大変だったけど、話題が話題だけになんか沈むよね

[296. 匿名]

>>232
うちも田舎だったけど本数少なすぎてバス使う高校生はいなかったなあ
みんなチャリだった
自転車じゃダメなのかな？

[297. 匿名]

>>278
子供が過ごしやすい環境を整えるのは親の役目だよ

[298. 匿名]

父親と思春期の娘が喧嘩って珍しいね
同じ時間にご飯食べないようにしたら？

[299. 匿名]

>>80
受験勉強とか考えると友達と楽しく遊べる時期って今の内だけだから可哀想な気もする

[300. 匿名]

>>292
親の財力に頼らないて高校出たなら自力で生きていきなよ
甘えすぎだわいくらなんでも

[301. 匿名]

>>129
主です。
殴るというか、ゲンコツに近いです。

[302. 匿名]

必要最低限は送迎しないで自転車など自力でしても
らった方がいいと思うけど？
少しでも感謝やお願いする感じなら別だけど

[303. 匿名]

>>288
祖父は危篤なの？それなら話は違うけど、ただ入院してるだけじゃないの？

[304. 匿名]

>>27
誰のおかげ？
アホか
自分が選んで親になったんでしょ
親の務めでしょ。そんなこと言うもんじゃない
40超えてニートなわけじゃあるまいし

[305. 匿名]

>>297
単なるワガママじゃん

[306. 匿名]

旦那さん、娘の反抗期にまともに戦ってどうするのよ。
反抗期はスルーだよ。
よっぽどひどい口をきいた時だけ注意する。
何でも苛つく時期なんだから、仕方ないよ。

[307. 匿名]

>>261
私もそっちだわ。
当事者同士でやれや！！！ってなるよね。

[308. 匿名]

>>282
なんでマイナスなんだろう？
20分から自転車で行けば良くない？駐輪場無いことはないよね？
田舎の方に住んでた子は学生の時休みの日は自転車で山降りて電車で遊びに行ってたよ

[309. 匿名]

>>304
なら子供は何してもいいの？

[310. 匿名]

>>260
よこ
確かに…土日祝にバスも無いってめちゃくちゃ不便過ぎる…
原付の免許取りなさいとか提案しなかったのかな？
校則で禁止とか？

[311. 匿名]

>>262
出来るよ。送り迎えしてもらわないといけないのって手段がない田舎だからであって別に甘えてるわけじゃないし。都会に就職したり進学すればバスと電車で自分で移動できるからね。

[312. 匿名]

>>256
そうだね親御さんが大変だからって暴力はダメだし余裕なくなってる

[313. 匿名]

>>262
横
1人暮らしは出来ても社会に出てからの人間関係が不安かもね
自己中でキレやすそうな感じするし

[314. 匿名]

>>306
何で親が我慢しなきゃいけないの？
子供にも我慢させるべきだと思うけど

[315. 匿名]

>>17
こういう突発的な誤字ほんと無理www

[316. 匿名]

>>303
ただ入院してるって……
老齢で癌で入院してるって情報や、ご主人の状況からどんなステージか察せられると思うけど
そんなこと主さんもあからさまに書けないでしょ

[317. 匿名]

>>311
主の娘は自己中だし相当苦労すると思う

[318. 匿名]

>>301
え？
この主にしてこの旦那
代わりに通報したげたい

[319. 匿名]

>>43
幸せだよ
幸せな事はこう言う掲示板でもあまり言わないで愚痴ばかり言ってしまうものなんだよ
なぜなら家族の幸せのろけはマイナスと反論しか喰らわないから

[320. 匿名]

>>206
娘さん、何をしたんですか？

[321. 匿名]

>>257
ただでさえ怯えてる弟が気の毒すぎるわ

[322. 匿名]

>>301
今どきの高校生の親はゲンコツなんてしないでしょ……
虐待だよそれ

[323. 匿名]

>>7
気持ちを静めるために家を出るのも選択肢としてはいいんじゃない？
反抗期の子どもに苛つくのも分かるよ。一人じゃ何もできないくせに本当に偉そうだから。

[324. 匿名]

>>300
いや、高校出てすぐはまだ親に頼っていいよ。

[325. 匿名]

>>1
家出って旦那さん子供みたい
娘さんと同レベルなんだよ。大人気ないにも程がある

[326. 匿名]

最近の若者が根性ない理由がわかった
親が甘やかし過ぎだし社会がそれを肯定し過ぎ

[327. 匿名]

>>1
夕飯ずらすか、娘さん反抗期なら自室で食べさせればいいと思う。
無理に一緒に食べることないよ。
うちもお腹すく時間ばらばらだから、あまり一緒に食べない。

[328. 匿名]

そのレベルで、別居しないって経済的にもゆとりがない家庭なんだろうね。

[329. 匿名]

おじいちゃん元々まあまあ近い距離に住んでるっぽいな
旦那だけ実家でしばらく暮らしたらいい
おじいちゃんいない分の家事とかやってさ

[330. 匿名]

>>303
> 今、祖父が癌で入院しており、正直それどころではありません(呼び出し等もある為)

と書いてあるので、危篤は言い過ぎかもしれないけど、いつ何があってもおかしくないということかと。

[331. 匿名]

>>1
うちも姉と父が同じような関係で、思春期の姉はボッコボコに殴られた日もあった。18の時に家出してそのまま一人暮らし始めたよ。父が寂しそうだったのを覚えてる。
でも程よい距離感がいいんだと思うなー、近いとやっぱりバチバチ火花散らしてて危険な関係なんだと思う。

[332. 匿名]

>>326
うん。昔だったら普通に娘が引っぱたかれているよね。

[333. 匿名]

>>279
主です。
そうなんです。送迎行けるかどうかの伺いの前に約束してしまい、それを注意した主人に、
「パパ日曜日だしどうせ暇でしょ？」と
「今なんて言った？暇じゃねーよ。じいちゃんの所に行くから無理だよ」
と主人の声音が変わったので、マズイと思い、私が
「もうやめなさい」と言ったのですが、ため息をつき、「はぁ…めんどくさい」と言った途端始まりました。

[334. 匿名]

>>1
娘さんが父親に殴られてるのに何の対策もしなかったのはどうかと思う
お母さんへの不信感もかなり強まってると思っていい

[335. 匿名]

>>308
まぁ私もど田舎育ちで自転車や原付使ってたから言ってる事分かるけど、
駅まで車で20分って、自転車だと大体1時間位かかるのでは？

行けなくも無いけどさ、今までずっと車で送迎して貰っていたのであれば、なかなか大変だと思う。

[336. 匿名]

>>320
簡単に言うと嘘をつきました

[337. 匿名]

>>304
私はまだ皆さんのように親目線ではなくてこども目線だからすごくこの意味わかる
そっちが好きで勝手に産んだんじゃん
生まれたくなかったのにって思ってます
勝手に産んで都合悪くなったらそれ言うんだって

[338. 匿名]

>>317
ひとり暮らしして親と離れればしっかりするし安定することもあるよ。ひとり暮らしって別に完璧な性格の人だけができるもんでもないし。

[339. 匿名]

>>232
親への感謝はしてるとおもう。本当は。
でも田舎だからの不便さを感じているのも本心だと思う。
反抗期って本人も反抗したくてしてる訳じゃないからわかってあげて。
あなたが生理前にイライラするように、更年期にイライラするように、反抗期だからイライラしてしまうんだよ。
ちゃんと反抗期がおわったら感謝を示してくれるときがくるから。もし感謝しなかったらおこるのはそのときにしてあげて

[340. 匿名]

>>301
え、、昔でもやばいけど、今なら逮捕じゃない？いくら腹立っても頭殴るのは有り得ないよ。。

[341. 匿名]

>>333
パパって呼んでるのかw

[342. 匿名]

>>232
車で20分の距離、高校生なら自転車でだって行けるでしょ

[343. 匿名]

>>17
17コメ主も落ち着け笑
コメ投稿前にちゃんと確認してから｢投稿する｣ボタン押そうや笑

[344. 匿名]

>>301
釣り？旦那が子供に拳下ろしたら絶対許さないけど。よく我が子がDV受けてるのを見過ごすね。「あんたも大概口が悪いけど殴る父親の側には置いておけない」って子供達連れてでる。

[345. 匿名]

>>316
>>336
でも旦那は家出したし奥さんガルちゃんだよ？

[346. 匿名]

>>301
大人の男のゲンコツは暴力ですよ
主さんも大変だと思うけど娘さんのこと守ってあげてください

[347. 匿名]

>>330
主です。
これから抗がん剤が始まることもあり、いつでも駆けつけたいと主人が言ってます。
正直、いつ何があっても…と医師から説明がありました。

[348. 匿名]

>>282
夜は危ない

[349. 匿名]

>>338
一人暮らしじゃなくて働き始めてから社会の理不尽さに冷静な対応出来なさそう

[350. 匿名]

>>308
歩きじゃなくて車で20分の距離だよ
時速30kmで走ってるとしても10kmかかる訳だから、それを自転車で行けって大変だと思う
電動チャリでもキツイ

[351. 匿名]

>>333
パパ日曜日だしどうせ暇でしょ？なんて言える父と娘の会話って実は仲良かったのかなって思える
今は旦那さん親の事でピリピリしてるけどこんな風にパパに言えるのは元々は良い関係だったのかなと想像

お互い今ピリピリしてるからすごいタイミング悪い状態なんだな

[352. 匿名]

>>333
ああ、それは娘が悪いな

[353. 匿名]

>>333
横だけど、手出すのはよくない前提でそれは娘が全面的にダメ
反抗期でも家族が命にかかわるような病気のときにその言い草はスルーしちゃダメだね

[354. 匿名]

>>301
ゲンコツだから何？
今は法律で子どもに手を挙げるのは禁止されてる
娘さんが通報したら、その場で旦那さん逮捕されるよ
それで何でそれを主は止めないんだろう
苛ついて殴る父親
それを咎めるでも止めるでもない母親
そりゃあ、娘さんだって嫌になるよ

[355. 匿名]

>>184
その余裕が素晴らしい！

[356. 匿名]

ふと思ったけど、車1台なの？
2台あるなら旦那用に1台確保して、もう娘の送迎は全部主が対応すれば解決しないか？
ただし娘にはお灸は必要

[357. 匿名]

>>341
なんだろう、修羅場ってるのに何か微笑ましいわ笑

[358. 匿名]

祖父って旦那さんにとっての祖父で娘さんからしたら曾祖父？

[359. 匿名]

子供は自分優先になって当たり前だし連休に遊びに行きたいって普通
娘が自己中で我が儘だと決めつけて親の都合を押し付けた言い方をしたなら、そりゃ反発もするわ
手を出す父親とか最低すぎる
しかも家出って…完全に親の器が小さすぎるでしょ、情けない

[360. 匿名]

>>346
それでも自分勝手な行動したり生意気な口をきく娘もなかなかじゃないかな。
多分、旦那のげんこつを屁とも思っていないんじゃないかと。
二人が年を取って落ち着くのを待つしかないかもしれない。

[361. 匿名]

>>104
なんか見た事のあるコメだなと思って試しにブロックしたら、あなた家族全員イライラしてるってトピにも同じ事書いてたんだね
独身がわざわざこういうトピに乗り込んで、結婚イコール幸せじゃないって同じ事何度も言ってまわってるところを見ると、独身もさほど幸せそうに見えないよ😅

[362. 匿名]

>>359
ゴールデンウイーク家に閉じ込めるつもりだったのかな

[363. 匿名]

>>7
間違って出家って読んでた
反省して悟りを開くことにしたのかと思った

[364. 匿名]

>>361
連休に独りぼっちで孤独なんだよ。
察してあげて。

[365. 匿名]

>>349
一生反抗期が続くわけじゃないよ

[366. 匿名]

>>347
主は免許と車ないの？
旦那さんは病院からの連絡に備えて主が娘さん送迎したらいいんじゃない？

[367. 匿名]

>>93
父親が手を出すの悪いってコメ多いけど、ワガママを反抗期だからで受け流すのは良くないよ。他人にも悪態つけば要求が通るなんて覚えて横柄な子供結構居るよね。親に口きいてるような生意気な子
人を怒らせるってどういうことか分かるのも大事だと思うけどね

[368. 匿名]

>>1
手が出るなら警察呼んじゃいなよ。
旦那逮捕してくれるし、娘もびびってお互い反省するんじゃない？

[369. 匿名]

>>359
ね
病院からの呼び出しがあるから娘の送迎断るのに家出はできるのかよって娘はなると思う

[370. 匿名]

>>347
娘さんはおじいちゃんとは仲良くなかったの？

普通家族なら心配すると思うんだが。

父親の親が大病してるのに、どうせ暇でしょ？はちょっとないわ。殴らないけど、私も激怒すると思う。

[371. 匿名]

>>114
人としての限度はある

[372. 匿名]

>>1
家出する父親４５歳って情けなさすぎる。
そもそもそういう屁理屈を言ったり乱暴な言葉を使うようになったのも親の責任では…？
娘さんは根本的に小さな頃からの育て方や環境に何かそういった要因があるのでは？
弟と比べられて育てられたとか、我慢させられたとか。
もしくはかなり甘やかしてワガママに育てたとか。
正直、反抗期があるのは個人的には良いことだと思う。親の顔色見て育つ子供たちは反抗期を迎えられないから。
そういう意味では本当にそれが反抗期ならば一々それを真に受けて大騒ぎしている４５歳男性の方が幼稚すぎてドン引き。

[373. 匿名]

>>43
幸せだよ、喧嘩にならないしそもそも一緒に食べてない。形にとらわれなくていいと思う。

[374. 匿名]

他の人も書いてるけど原付免許は一日で取れるし、そうしてあげたらとしか

ちょっとワガママかなとは思うけど、こんな田舎に住んだのは親の判断でしょって言い分も十分道理だし、それくらいは出してあげたら
　
そんな不便なところに住んでて原付きも駄目っていうならそりゃ高校生には厳しいよ

[375. 匿名]

>>366
主です
普段は私が送迎してますが、明日は仕事で無理なんです。

[376. 匿名]

>>362
横
親の具合が悪いから外に行けないのならまだわかるけど、祖父母なら正直寿命的な部分もあるし、そこを気にして外に遊びにいかないとかはないよね(親がわりに祖父母に育ててもらったとかは除いて)

[377. 匿名]

原付は高校で免許とるのも禁止されてるとこ多くない？

[378. 匿名]

>>351
どうなんだろう、ただただ娘が生意気なだけかもしれない。いっつも家にいるしどうせ暇でしょ？みたいに、親をみくびってるというか。思春期あるあるだよね。

[379. 匿名]

>>17
昔腹立った時によく言ってたなあ
原辰徳！！
ってね

[380. 匿名]

>>246
なんかだからこそどっちも甘えがあるんだと感じる
だって毎晩喧嘩するぐらい腹立つって、普通顔も見たくならなくない？

[381. 匿名]

>>232
そりゃ不便すぎる。娘の気持ちがわかった。そんなところに住んで送迎感謝しろはないわ。

[382. 匿名]

>>272
最悪死人が出るよね

[383. 匿名]

>>369
さすがにスマホ持って車で家出してるでしょ
それなら別にいつでも連絡受けて駆けつけられるし
小学生みたいに持ち物持たずに走って家出はしない

[384. 匿名]

>>43
既婚者みーんな不幸だよぉ
だから結婚なんで絶対にしない方がいいよぉ
約束だよぉ

[385. 匿名]

旦那は論外だけど、そんなに口悪い娘ならお小遣いとか出すのやめたら。
反省も口だけってあなたも舐められてるんでしょ

[386. 匿名]

はいはい反抗期反抗期って口に出して言ったら娘怒っちゃうかな
でもそんくらい余裕こいてていいとおもうよ

[387. 匿名]

>>17
あかんｗｗｗ
真面目に読んでいたけど
声出して笑ってしまった

[388. 匿名]

そんな場所に住む方が悪い、せめて自転車で移動できないと

[389. 匿名]

土日祝はバスがないってどんだけド田舎なの…？それは娘さんのフラストレーションも貯まるとは思うよ。
もしバスがあるのなら親に頼まなくても良いわけだし。
なんでそんな所に住んでるの？というか、そんな所で子育てしようと思ったの？
田舎にも良い部分はあるけれど、自分の足で学校にも行けないような辺鄙なところに住まわせるのはなんのため？

[390. 匿名]

>>333
よこ

あー…なるほどなぁ。
そりゃあ娘さんがあかんわな…
でもゲンコツでも手は出したら駄目よ。

何となくだけど、父親をパパ呼びしてるってそれまでは結構仲良くやってたのでは？
で、結構甘やかしてきたのでは？と感じる…違ったらごめん。
娘さん、今まで自分の要望が通って来ていたんだろうなって言動から感じる。

勿論さ、手を出す父親も悪いが娘さんがかなり元凶だなぁと思うわ。

「今パパはおじいちゃんの事ですごく大変なの。何でもっと優しくしてあげられ無いの？」と一枚一枚感情剥がす様に話し合って見たら？
それでも自己中な言葉出て来る様であれば、
「ママは娘ちゃんの事もすごく大事だけど、同じくらいパパの事も大事なの。今日みたいにパパを思いやれない様な事するんだったらママ本気で怒るよ。」と言ってみては？

あと、旦那さんにも今は無理かもだが手を出してしまった事、娘さんに謝らせた方が良いと思う。

[391. 匿名]

主さんのコメ全部読んだけど、娘さんや旦那さんを叱ったり諭したところで結局変わらないと思うから、やっぱり食事を別々に取るしか無いと思う。
その上で旦那さんには暴力はやめてほしいということ、娘さんには旦那さんの精神状態や高校2年生としての振る舞いをそれぞれ話し合った方が良いと思う。相手を責めると2人とも逆上しそうだから相手の気持ちも汲み取りつつ冷静に。面倒だけど、弟さんの為にも。

[392. 匿名]

>>1
娘が言葉きつくなった時点でご主人を別部屋にうつしたら？
どっちつかずだと今度は娘さんあなたを攻めだして収集がつかないので、あなたがそれぞれに向き合うか、娘さんはどこかに預けてお互いの頭を冷やす期間が必要

夏休みに留学させたら落ち着くこともあるよ

[393. 匿名]

>>60
アンガーマネジメントだよね

[394. 匿名]

>>333
主は旦那に強く言えない関係性？
自分なら両方叱りつけるけどな
しっかりしなよ

[395. 匿名]

>>377
そうだけどさ、そうだとしても通学には使わないことを条件に親が高校と交渉するとか
さすがに土日祝最寄り駅まで到達できないようなところなら交渉の余地もあるでしょ
そういうこともしてくれないから娘さんも余計にうちの親は私の立場に立ってくれないとか考えるんじゃないの

[396. 匿名]

>>284
息子さんとグルになることは出来ないかな。
毎日お姉ちゃんとパパの喧嘩見るのも辛いよね、ママも辛い。このままじゃいけないと思うからママがちょっと演技して2人に言ってみる。ビックリすると思うけど、ママは家族を好きだからこそこの状況をなんとかしたいの。みたいな。

[397. 匿名]

>>1
旦那様が女を下に見ている限りは変わらない。女であるあなたの言うことも聞き入れられていない。男に口喧嘩で負けるわけない、故に手が出ているのだから。手が出たら負けなんだとわかるまで言うしかない。

[398. 匿名]

>>390
ママは〜パパは〜娘ちゃん〜

wwww

[399. 匿名]

子供中１だけど夫とそれぞれ違うテレビでYouTubeみながらご飯食べてる、ずっと前から。でも会話は多くて同じ部屋で過ごしてるから仲はすごくいいよ。一緒にご飯を食べるをまずやめたら。

[400. 匿名]

>>360
主自己弁護？

[401. 匿名]

>>381
車で20分て私車運転するから車で20分は結構な距離ってわかるわ
自転車で40分くらい？歩いたら1時間以上？主も自転車でその距離漕いでみたらいいよもしくは歩く

主がさっきから書いてること私と夫は悪くないですよね？娘が1番悪いですよね？助けたくないですって心の声が聞こえる

[402. 匿名]

親子だって合う合わないあるから。
相性によっては、反抗期でこじれたらその先戻らないこともある。
しばらくは今の状況を続けるしか無いと思うよ。
主さんは大変だし弟は可哀想だけど。

[403. 匿名]

そういう時期なんだから顔合わせないようにするしかなくない？
ある程度の年齢で父親を毛嫌いするのは普通の成長過程だし反抗期に何言っても無駄だよ。父親も許せないラインがあってそのライン娘が超えるから爆発するんだろうし父親には娘は最近忙しいみたいとか適当な事言ってご飯も別にしてさ

[404. 匿名]

>>7
頭を冷やす意味でその場を離れるのはいいと思うし
娘を追い出すよりずっといいと思う

[405. 匿名]

>>339
めちゃくちゃヨコなんですけど、これから反抗期を迎えるであろう息子が居るので、その心持ちを参考にします。

[406. 匿名]

>>17
拳を上げずにグータッチ

[407. 匿名]

>>389
子供の土日の事とかどう考えててんだろう
共働きで送迎も無理とか　子供ふたりもいるのに

[408. 匿名]

娘の味方を全く主がしない感じだから、ますます娘さんも心の拠り所がなくなるの悪循環なんじゃないかな

[409. 匿名]

>>389
いやほんと…考えられない。いちいち親にお願いしないとどこへも行けないなんて

[410. 匿名]

>>232
駅の遠い田舎ってどこの家庭もそうだよ
親の送迎無しにはどこへもいけない
そこに住んだなら仕方ないね
免許取るまでは
感謝の気持は持ってほしいけど

[411. 匿名]

>>276
主は自分が目を瞑れても旦那さんが目を瞑れず手を出すのに困ってるんでしょ

[412. 匿名]

>>396
そういう段階既に超えてると思うけどね
ご主人も娘さんも、主さんとは直接喧嘩しないけど、どっちつかずの態度の主さんにもストレス感じてると思うよ
反感買うだけだと思う

[413. 匿名]

４５歳オッサン親父は親になる器がなかったね。父親にさせたらいけなかった人。
そもそも祖父の病院に呼び出されるかもということは、祖父の病院と近くってことだから、そのド田舎に住んでる原因は４５歳オッサン親父のせいってこと？
父親の地元がそんなド田舎ってことだよね？田舎だけならまだしも、土日祝はバスもなくて駅まで車で２０分って、凄く環境の悪い場所だよ。
これが、自分の足でもいくらでも行ける交通機関もあるのに楽したくて親を足に使ってて感謝がないなら娘さんだけをワガママだと叱ることできるけど、
そこまでの環境なら娘さんだけが悪いとは思えない。両親ともども変なところで子育てしてるなってかんじ。

[414. 匿名]

思春期って、家族より友人が大事になる時期だから難しいよね。それでいて家族から大事にされたいし。

[415. 匿名]

>>232
車で20分なら自転車で30分ぐらいでいけるよ（実体験）
毎週車出して送り迎えはさすがにやりすぎじゃない？

[416. 匿名]

>>1
でも暴力は良くないよ！完全に旦那が悪いでしょ

[417. 匿名]

>>395
横だけど、うちの高校は3年生になって進路が決まったら免許をとってもいい、でも在学中は運転したらだめっていう説明があったよ

[418. 匿名]

>>1
よく反抗期と言いますけど無い家には無いので、その子の本質の邪悪さ未熟さです。
同族嫌悪の未熟者同士で学びあってるので、同じ目線に落として母親が入り込むから余計に拗れる。
どうすればいいのか、弟君と「あの人たちまたやってるよ仲イイネｗ」ぐらいの度量でドンと構える事です。
そして娘さんも高校卒業と同時に家を出すことを提案することです。
恵まれてると足りな事や不満を数えはじめる、そういう余裕がある。
反抗できるストレス発散相手と雨風凌げる家、洗われた着替える衣服、用意された食事。
これらがなくなった時にしかありがたみは感じません。
今は何を言ってもお互い凝り固まってるので無駄です。
特に旦那さんは４０過ぎこれから人格を修正は遅い。
嵐はいつか過ぎますが今はお母さんは忍耐です、特に弟さんのフォローの方が大事です。

[419. 匿名]

>>1最近も似たトピ見た気がする。もしかしてこのトピ、投稿した方ですか？

夫と娘の板挟みを放棄したい

夫と娘の板挟みを放棄したい娘が夫を嫌っており、殆んど会話がありません。思春期にデリカシーのない発言、態度、押さえつけで娘の心は完全に離れました。私が何度言っても夫は変わらず、ついには嫌われました。 お互い言わなくてはいけない事は私を通して言って...

[420. 匿名]

>>290
これだけ田舎だと自力で行ける距離にバイトなさそう…

[421. 匿名]

勝手な想像だけど、スローライフとか自然派的な目的であえて不便な今の場所選んだんじゃないかって気がする
それで娘さんも余計にそれならそこまで面倒見てよって余計に頑なになってとか

[422. 匿名]

>>335
でも状況が状況だからねえ…
それを説明しても送って！って言うワガママを言える歳なのはわかるんだけど、それでも難しいもんは自力でなんとかできるならして欲しいと主さんは思ってるわけでしょう？
バイトや塾に行くわけでもなく遊びに行くための自転車1時間なら、今の時期くらい頼むから自転車乗って行ってよと思うわ
今ならまだ暑さで死にそうになるとかはないし…
夏ならちょっとしんどいから送って行った方が…とは思うけどね。

[423. 匿名]

>>389
主です。
皆さんの意見を見て、すごく田舎で不便なのを承知で住んでいながら娘に感謝して欲しいだなんて私も間違ってました。反省しています。
結婚する時から主人が義父母と同居することを決めた為、主人の実家に住んでいます。

[424. 匿名]

よく親にそんな口聞けるなと思って読んでたけど…さすがにその状況はストレスたまるわ

[425. 匿名]

>>333
そもそも、主はお爺さんがもしかしたら亡くなるかもしれないレベルってことを子供にはちゃんと伝えてたのかな？
そこまで伝えてなかったら、親を足に使うことはたいしたことじゃないって思ってもおかしくないと思うよ
大人だったら癌で入院したといったら、大変だから負担かけちゃいけないって思うけど、子供の場合はそこまで想像力なければ、ただ入院したってことしか頭になくて、どれほど深刻なことなのかまでは意識してないと思う

[426. 匿名]

そんなド田舎、私だったら寮がある高校に進学して何が何でも家から出ようとしたかも

[427. 匿名]

>>314
反抗期の子供いたことある？
口を開いたら全部親のせいみたいな感じよ。
もう、いちいち反論するのが馬鹿らしくなるのよ。
そういう時期ってわかってるしね。
我慢とはちょっと違うかな。
まともに相手にしない。

[428. 匿名]

スラムダンク的な？

[429. 匿名]

>>423
同居かーい

ちょっとパパ、おじいちゃんにべったりね。

[430. 匿名]

>>415
町中ならその程度だけど、郊外だと信号も少ないしスピードも出るからもっとかかったりするよ
あと、坂があっても車は影響少ないけど自転車はもろに時間変わるし
一概には言えない

[431. 匿名]

子どもの反抗期くらい余裕で受け止めてあげないでどうすんの？オヤジさん

[432. 匿名]

>>407
ほんとにね。なんか、行き当たりばったりというか、なるようになるさー！そん時はそん時よー！って楽観的に考えて住んだ両親が子供を振り回してるようにしか思えない。
自分たちが変な所に住んでるから送迎がないと無理なのに、感謝しろってのはおかしな話。
仕事や祖父母のことでそこに住むしかなかったとかも理由にはならない。だったら子供産まなきゃ良かったわけだし。

[433. 匿名]

>>375
送迎は無理だからタクシーはダメなの？
日中ならタクシー動いているよね？

[434. 匿名]

>>13
うん、わざわざみんなで食べなくていいよね。
こんな過激な喧嘩が毎回起こるくらいなら主さんは下の子と食べて、後は個別に食べてもらいな。
また反抗期も終わって落ち着いて食べられるようになったら揃って食べればいいよ。

[435. 匿名]

高2って反抗期終わってない？
もう大人だよね

[436. 匿名]

>>335
横
高校の頃自転車で片道50分かけて通学してたし、放課後はそのまま自宅とは逆方向の友達の家に遊びに行って帰りは1時間以上かけて帰るとかザラだったよ
高校生ならそれくらいの距離余裕で自転車移動出来る

[437. 匿名]

>>1
些細なこと‥？
その些細なことってどんな内容？
些細なことじゃないのでは

[438. 匿名]

>>435
父親がやばい人だと喧嘩続くよ
主が反抗期のせいにしてるけど何か父親に問題ありそう

[439. 匿名]

>>415
待て待て？どんだけチャリで爆走してんの？笑

単純計算だが、
車が時速６０ｋｍで走ると仮定すると距離として２０ｋｍ。
自転車は平均で時速２０ｋｍくらいと言われてるから、約１時間位はかかると思うぞ…

[440. 匿名]

>>425
主です。
娘には入院が決まったタイミングでひと通り説明しましたが、既に約束してしまっていたようです。
隣県に高速バスで行く予定を立てていて、なかなか会えない友達だからとガッカリしていました。
余命などは私も聞かされてないので、抗がん剤治療が始まること、体力がないから危険なことは伝えました。

[441. 匿名]

>>17
試しにはらたつって打ったら2番目に出てきたわw

[442. 匿名]

>>19
「◯◯が可哀想」
って、煽りとか傷口に塩で使われることが多いけど、これは本当に可哀想。

娘か夫にでていってほしい。

反抗期とか理由にしてひどい荒れ方するやつ許せない。
家族できない奴ら、出ていけよ。

[443. 匿名]

>>415
土日祝にバスが通らないような辺鄙な所の車で２０分は、普通の市街地の車で２０分とはわけが違う。
あぜ道や信号機もないような坂道が多いところなんじゃない？

[444. 匿名]

>>333
今なんて言った？暇じゃねーよ。

旦那さん、口悪くない？

[445. 匿名]

>>301
サイテーな母親ですね

[446. 匿名]

>>423
えぇ…ジジババもいるの…田舎で交通の弁が悪く好きに遊びにも行けないうえに古い家にジジババと同居って高校生にはキツすぎるんじゃないかな

[447. 匿名]

ご主人は自分の親のことばかり考えて子育てのことは二の次の思考だったんだね。普通は子供ファーストに考えるもんだよ、住む場所決めるとき。

[448. 匿名]

>>269
わりと都会に住んでた姪は高校行くのに1時間かけて自転車で通ってた。バスも電車もあるけど、自宅から遠いからお金もったいない！って自らそうしてた。とても根性ある子だったわ（ちな平成生まれ。

どうしても行きたいなら、早起きして自転車で行けばいいだけのこと。普段は送迎してくれてるんだから、おじいちゃんが病気のときは自分が頑張らなきゃいけないときもある。

[449. 匿名]

>>25
原辰徳の気持ちがわかったのねwwwww

[450. 匿名]

>>446
ほんとツラすぎる…犠牲になってる子供たち

[451. 匿名]

送迎無理ならタクシー代くらい出してやりなよ
父親のせいでそんな不便な田舎に住んでるのに大人気ないな

[452. 匿名]

>>93
呼び出しって何？
まさか何か持ってこいとかじゃないよね？
まだコロナ関係で家族面会やってないとこ多いけどな？

[453. 匿名]

>>20
うん、なんでケンカするのわかってて顔あわすんや、、、
合わせるようにしてるなら合わしていいことないって
悪化するだけ。

お父さん家出て行ったのは別に間違ったことじゃないんじゃないかな。お父さんの行動は否定しないであげてほしい。
帰って来ても娘には顔合わさないようにしてあげていいと思う。
年齢上がると落ち着くからぜったい。

でも暴力まで行くと長引くかな、、いつかは落ち着くと思うけど。

わたしも暴力あったせいか、22歳くらいまで反抗期続いてたよ、、恨んでた。
今はそんなこと思ってないし、楽しく話せるけど、
今でも当時のことは恨んでる。

だから顔は合わせない方がいい。

お母さんにはそんなことないんやんね、きっと、
だからお母さんとだけ話せれば全然マシな反抗期やと思う。わたしは両親二人とも拒絶してたし。

[454. 匿名]

>>444
沸点低いなと思った

[455. 匿名]

>>401
自転車で40分くらいなら田舎の子なら普通だよ。自転車で50分かかる高校通ってたけど、小中学校の同級生結構いた。もう少し先にある高校にも通ってる子いた。

[456. 匿名]

タクシーは駄目なの？

[457. 匿名]

一見夫と娘が問題視されてるけどされてるけど私は主が1番余裕なく間違った方向に行ってる様に見える

同居で病んでない？娘の反抗期なんて自分に余裕あると余裕だから

[458. 匿名]

>>11
娘こそ父親がいなかったら生きていけないくせに、あんまり生意気言うのはよくないし、父親が出て行ったら余計に調子に乗ると思うけど。ガルって幸せな家庭で育たなかった負け組が多いからか、なんでも旦那や父親のせいにするよね。明らかに娘が悪い時でも父親のせいにしそう・・・
これ言うと「産んでほしくなかった！」とか言ってる　反出生主義とかいうアタオカおばさんが湧いてきそうだけど笑

[459. 匿名]

>>415
うちも同じような田舎だったけど、田舎って何もない田んぼ道とかだから風がある日とか前に進まないし夜は真っ暗だしかなり大変なんだよ。

[460. 匿名]

>>408
喧嘩が絶えず苦痛、矛先が自分、とかね…

[461. 匿名]

>>440
そもそもなんでそんな土日祝はバスが通らないような田舎に住んでらっしゃるのですか？
駅まで車で２０分というのも相当な田舎だと察します。
今入院されてる旦那さんの両親がいて旦那さんの地元だからそんな田舎に住まわれてるのでしょうか？
もしそうであるならば、普段の不便さ＝祖父母や父親のせいって思ってるから、祖父の入院に対してもあまり心を痛めていないのでは？

[462. 匿名]

>>440
入院の説明より娘さんの約束のほうが先だったってことでしょうか？
ちゃんと態度を注意したうえで、今回だけだよって言って駅までのタクシー代出してあげるとかはダメですか…？

[463. 匿名]

>>419
主です。
私ではないです。これが初めてです。

[464. 匿名]

お互いイヤホンで音楽聞いとけ
それか部屋に籠ってご飯も時間差にすれば良いじゃん

[465. 匿名]

>>439
町中なら信号による停止が多いから、ならすと時速30キロくらいにはなるよ
だから別に415の言ってることもありえる
てだ、主さんの地域はぜんぜん違って439の計算に近いと思うけどね

[466. 匿名]

>>233
父親が40年以上生きてて荒れてるのに
それを子供に理解しろっての難しいと思うわよ
理解というより我慢させるだけになりそう
口で説明できる家庭ならとっくにやってるんだよ
説明できずに怒鳴り散らすような家だから

[467. 匿名]

>>440
それは娘さん可哀想
毎週末遊びに行くんじゃなくて、GWだから遠方の友達とようやく遊べると思って楽しみにしてたんじゃないの
余命◯ヶ月って言うならわかるけど、「抗ガン剤治療始まるから」で子どもに遊ぶのを我慢させるものなの？
うちも高2の娘がいるけど、家にいるより友達と過ごすほうが楽しい年齢だよ

[468. 匿名]

>>19
ね、こんな家庭は親ガチャも子ガチャも失敗だよね笑
両親がろくでもない育て方するから、あたおかな娘が生まれたんだろうな

[469. 匿名]

娘さん息詰まるのわかるし、ご主人の不安な気持ちもわかる
けど、高校生にそこまでの親の状況を理解しろ感謝しろは違うんじゃない？
遊びたいのはわかるけど、今はおじいちゃんが大変な時で待機しないといけないから、送迎が難しいし協力して欲しい
って娘さんに理解してもらうしかないよね
お父さん手を出したら負け！

[470. 匿名]

>>461
よこ
423に旦那さんのご実家に住んでると書かれてましたよ

[471. 匿名]

>>440
タクシーは？解決でしょそれで

[472. 匿名]

>>436
>>422

いや、そう言う事じゃ無くて、
今までずっと親に車で送迎して貰っていた子が、いきなり1時間もかけて自転車漕がないでしょって事…だってそれに慣れてるんだから…

最初から親が基本は自転車で行きなさい！って行かせてたなら分かるよ。私もそういう家庭だったから。
でも、いつもして貰ってた事をいきなり自分でやりなさいと言われても「は？何で？」となると思う。

ちょっと主も甘やかし過ぎたのでは？と思う。

[473. 匿名]

>>440
遠方の友人に会う約束を反故にしなきゃいけないならそりゃ辛いわ
しかもじーちゃんは今日明日って訳でもないわけだし
理不尽を強いてるのはどっちかと思ってしまう

[474. 匿名]

>>440
え、それは娘さん可哀想すぎるわ
おじいちゃんのために全部キャンセルしなさいってことでしょ？
しかも今から治療始めますで全員が家に待機って一体‥

[475. 匿名]

理不尽だよ、こういうのは遺恨が残るよ

[476. 匿名]

じいちゃんの為に家族作ったんかな？

[477. 匿名]

>>474
こう言っちゃなんだけど、亡くなるまでなんもできないね

[478. 匿名]

>>458
そう思うわ。娘が反抗期で暴言はいても、いつも親は冷静に諭さなきゃいけないのかな。親だって人間、おじいちゃんの命にかかわるときに「どうせ暇でしょ」ってのはちょっと…

それとも主の旦那は普段日曜日はいつもヒマそうにしてるのかな？
あまり家族サービスせずに、田舎で娘さんが喜ぶようなアミューズメントもない、おじいちゃんが病気のときだけ忙しそうにしちゃって！と思ったのかも。

[479. 匿名]

医者じゃないから確約なんてできないけど、これから抗がん剤ならまだもう少しは期間あるのかなと思う
がん患者看取った経験からは
いまからそんなみんなギリギリだと本当に持たないよ

[480. 匿名]

旦那が出て行ったとしても帰ってくるよねきっと。私は娘に手をあげられるなら自分が防御して私を叩いてみろ！やったら私がそのまま気持ち率直に伝えてやるよ。父と娘がすぐに仲良くなれる事は期待しないで夕飯の時間をわける。みんなが笑顔になれるように一生懸命ご飯を作ってる母親の気持ちも理解して楽しい会話をするのが食事！

[481. 匿名]

>>423
旦那さんは甘ったれとっつぁん坊やなんだね。井の中の蛙。
ずっと親とべったりで視野が狭い。旦那さんが子供のままなんだわ。

[482. 匿名]

>>1
お互いに時間が必要な時もあるし娘さんが出ていった訳じゃないからそんなに心配しなくて良いと思う
旦那さんにはとりあえず心配ですってLINEくらいしとけば良いんじゃないかな

[483. 匿名]

>>41
爆弾すると解っているならする前に大学生になったらひとり暮らしさせる方向で考えた方が良いですね
そしたらそれまで我慢すれば解放されるっておもえるから

[484. 匿名]

>>403
なんか主の娘さん、父親を毛嫌いしているとかではなく、馬鹿にして舐め腐ってるようにしか見えないんだけど…

[485. 匿名]

父親が人として未熟だわ
娘と対等にケンカしてどうする？

[486. 匿名]

>>476
そうだね。そういう田舎男たまにいるよね。親孝行のために子供作る。父親になった自分をお披露目したい。

[487. 匿名]

>>478
おじいちゃんの為に同居しておじいちゃんの為に待機してるんだから自分の作った家族になんて目向いてなかったと思うんだ

[488. 匿名]

こういう時は母親が下の子連れて出てくんだよ
父娘のせいで家庭が崩壊したと分からせてやれ
どっちも、ママが止めてくれると思ってるから
甘えてリミッターが外れてんだよ

[489. 匿名]

>>455
それに比べたらマシって話をしだしたら主も反抗期には家庭内暴力をしたりヤンキーになる子もいるから主はマシだよってのが通ってしまう
そうじゃないよね

[490. 匿名]

難しい時期だしね

[491. 匿名]

>>465
街中なら30キロも出したら危なく無い？信号もあるし。
めちゃくちゃど田舎で信号も何も無い所なら分かるが…

それに、仮に30キロ出しても30分では着かないよ。

仮定だが、距離20キロを30キロで走行した場合は約40分だよ。街中で信号あればもう少しかかる。

[492. 匿名]

>>458
同居っていうのがガルだとまたウケが悪いよね
嫁にとっては義両親でも、娘さんにとっては実の祖父母だからまた違うのだけど

[493. 匿名]

>>477
おじいちゃんが心配なのはわかるんだけどさ
これじゃあ治療全部終わるまでいつまでかかるかもわからないのに全員待機って言ってるようなものだよね？
車複数台持ってないんかね

[494. 匿名]

>>385
そもそも娘バイトしてるらしいから小遣いは渡してないんじゃないの

[495. 匿名]

>>440
抗がん剤治療始まると友達と遊ぶこともできないの？それキツくない？

[496. 匿名]

>>161
学生時代って人生の中で限られたほんのひとときだから大人の観覚と一緒にされるとツライだろうな。
もし送迎出来なくても他に違う方法ないか一緒に考えたり寄り添ってあげることは大事だと思う。
送りはちょうど良い時間なかったら送ってあげて、帰りは友達の家に一泊するとかタイミング見て公共の乗り物使って帰って来るとか。
とにかく他にどんな方法あるか考えてから友達と相談させて決めさせれば良いと思う。

[497. 匿名]

主さん、明日会社休めないなら、タクシー代娘さんに渡してあげて。

[498. 匿名]

おじいちゃん的にはワシの治療が終わるまで全員家にいなさいって言ってる？
多分言ってないよね
孫には行ってきなさいって感じでは

[499. 匿名]

>>452

万が一容体が急変した場合の呼び出しに対応するために娘の遊びごときに送り迎えに時間を使えないって事でしょ

[500. 匿名]

>>472
いきなりそうなったかの理由も説明してて
は？なんで？は確かに甘やかしすぎではあるけど
送れないもんは送れないからねえ…
難しい状況になったのなら、自転車で自力で行くか諦めて自宅にいるか選ぶしかないよ
旦那さんの叩くはやりすぎだとは思うけどね。