ケンカが絶えず毎日苦痛です。

[1501. 匿名]

>>1457
それって子供みんな言うこと聞くの？
私子供いないから聞きたい
姪っ子はいるけど、自分の子じゃないし
姉が大変そうだなぁくらいしか…

[1502. 匿名]

>>1
物理的に離すしかないんじゃない？全寮制の私立高校にいれたら？

[1503. 匿名]

>>1436
このコメは受け取る側によって答えが違いそう。主の旦那４５歳は間違いなく老い先短い親って答えるね。
だからこそ地元にずっといるわけで同居もしてるわけでとにかくずっと親優先だから。
これから予測する最悪な未来は、自分もそうやって親優先にしてきたんだからお前らも親を大切にしろとか言って同居迫るパターン。
じいちゃんが残してくれた家に住め！と、息子さんをずっとこのド田舎に住まわせて嫁もつれてこいっていいそう

[1504. 匿名]

>>131
それな

[1505. 匿名]

>>17
原辰徳に説教してるみたい(笑)

[1506. 匿名]

>>633
なんか両親かわいそう
昔はお父さんの暴力でもあったの？

[1507. 匿名]

>>1473
怒鳴るのは無しだけど
叱るのもダメならもうなにもできない
どんなに悪いことしても「やったらだめだよ」って優しく言うだけ…
子供の思い通りにさせないと虐待になる
叱らないのも虐待だと思うんだけどな

[1508. 匿名]

>>633
まあ結果オーライじゃないのかな
今幸せなんだし

[1509. 匿名]

>>1507
横。叱るのは大切だよね。他人に迷惑かけることになる。
いけないのは、親の感情で理不尽に怒る事だと思う

[1510. 匿名]

困るね…家出は。受験期に入るこの秋から夕食を別にすれば。

[1511. 匿名]

>>17
やめて…電車の中でブホッてなった
面白すぎる

[1512. 匿名]

>>1402
主さんコメントまとめてくれてありがとう！

[1513. 匿名]

>>17
ジャイアンツの話かな？😄

[1514. 匿名]

>>633
コメ主さんは今も帰らないの？孫

[1515. 匿名]

>>1
ダンナさんが大人になるべきかな？と思います。
ダンナさんが家出とか聞いたことがない。。
しかし、ダンナさんは大人だから
息抜きに多少出掛けて
軽く飲んでくるなり
お茶してくるなりしたらいいんじゃないですかね？
みんな、しばらくなるべく自分の部屋で暮らしたらどうですか？
弟さんが何歳かはわかりませんが、
そちらのフォローに徹した方がいいかな？と。

[1516. 匿名]

>>1
家出とかいい歳こいてろくでもない親父だな
母親がしっかりしてないと娘グレそう

[1517. 匿名]

>>197
娘さんはおじいちゃんに愛情ないの？
普通じいちゃんが死にそうな時は、心配になるし、親が病院通ったりバタバタしてたら小学生でも気を使うと思うけどね。
キレる旦那も悪いけど、娘も情がなさ過ぎる。

[1518. 匿名]

>>1509
そうだよね
時には厳しく叱ることも必要な時だってある
誰だって叱りたくないよね
可愛い我が子だからこそ
言う時は言わないと子供のためにならないと思う

[1519. 匿名]

普段仕事や学校にも行ってる訳だし送迎してる間に呼び出し来たってすぐ病院迎えると思うけどね。

[1520. 匿名]

>>633
既出だったら申し訳ないけど
主さんと旦那さんは仲良いの？

自分の実家はずーっと母が父の悪口言ってて、
父はすごく悪くて嫌なやつだと思いこんでて
思春期の頃しょっちゅう喧嘩してた。
今思うと洗脳みたいなことしてた母親も大概なんだよね。

[1521. 匿名]

>>1452
どうすることもできないよね
生まれもった性格や能力もある

[1522. 匿名]

うじゃうじゃいる男の中から、なんで敢えてそれと結婚した？

[1523. 匿名]

たぶん、まだしあわせの途中だよ。
問題はその先。

あの時こうしていればと、思う時がくる。

[1524. 匿名]

>>1459
何言っても聞き入れずに「ニュースじゃ状況はわからない！」じゃ反抗期の子供と変わらないよ

[1525. 匿名]

離婚。
そんな旦那いらん

[1526. 匿名]

やっぱ独身は気軽だわ

[1527. 匿名]

>>732

日本の女性は韓国や中国と違って、女性が感情的になることをまず許されてない部分が非常に大きいから、男の方がヒステリックに怒鳴ったり手を上げることっていうのがつい最近までやんわり享受されてきていた。男の方が全然感情的だよね。嫉妬深いしすぐに態度に出すしイジメも酷い。それが「男だから」許される環境にずっといられのが日本の社会だよ。可視化されない数字のパワハラもモラハラもめちゃくちゃ多い。

[1528. 匿名]

>>1507
やったらダメだよ…
何で？どうして？が抜けてる。なぜダメなのかが大事

[1529. 匿名]

基本的なところを思い出させるしかないのでは。

父親である夫さんには喧嘩の度に何のため叱るのかを思い起こさせて、そこから我慢強く逸脱しないように。
娘さんには父親が娘を嫌いで叱ったり怒ったりしているわけではないことや、嫌な態度にエスカレートしていく原因を娘さんも作り出していることを自覚させる。

大人になって本当に決裂したままにでもなりたいのか再確認させ続けていたら、百回も言わないうちに喧嘩中でもふと我に返って自分たちで考えるようになると思う。

[1530. 匿名]

>>1323
お金がない子供は一旦働いてから大学にいけばいいんだよね！高校は公立に行けばいい。お金がなければアルバイトすればいいし、親が必死に働く。

レベルの高い大学のみ、成績良くて４年間まじめに通った子供だけみんな無償化にすればいい。
その子供以外は払う。

[1531. 匿名]

>>1466
これが、中国の一人っ子政策で問題になってた「小皇帝」ってやつなんじゃないのかな？
甘いよね。勉強しない、おそらく地に足のついたような仕事はしたくない、働きたくない、、
どういう大人になるんだろう…

[1532. 匿名]

>>10
弟と歌って聞かせてやれ

[1533. 匿名]

>>1519
駅までの送迎だけならできるよね
旦那さんは気持ちに余裕がないから、娘さんの言い方にむかついて言っちゃったんだと思うなぁ
娘さんも物事を人に頼む言い方は見直すべきだと思うわー

[1534. 匿名]

>>131
離婚になったら大概困ると思うよ

[1535. 匿名]

>>1531
1466だけどそう思うわ
それなのに実家母は「あなたが悪い。学費くらい出してやりなさい」と言う
全て私のせいにしてくる
もううんざりだ

[1536. 匿名]

何座と何座？
星座で相性悪い場合あるよ。

[1537. 匿名]

>>646
旦那さんの気持ちすごくわかる。私も実家がど田舎。一番近いコンビニは自転車で40分、自販機が20分。
地元にはスーパーや駅、郵便局すらないので、隣町。山間部ではなく、普通に平野です。
子ども園、小中一貫校が1つずつ。高校なし。
あんなところでよく子育て出来るな。と感心するわ。

[1538. 匿名]

>>233
それすこく思いました
主さんが傍観者というか、板挟みでどぅちつかずなのも原因になってそう
このトピは夫が悪い、という意見が多いけど、夫に対して悪い事を言った子供を、夫がカッとなる前に主がちゃんと叱らないからでは？
「こら、そんな言い方しないの。あなたも、まあまあ…」みたいな感じじゃないかな。
「パパに謝りなさい！」くらい、主が叱ってよいと思う。

[1539. 匿名]

>>406
好きw

[1540. 匿名]

>>1528
何故ダメなのか諭す、理由をまず聞く
こういうの大事だね
優しく言うだけで「何故」が抜けてたら、子供は理不尽に怒られてると思うよね
私の母がそうだったから

[1541. 匿名]

>>1430
えっ本気で言ってるの？その思考人としてやばいね。

[1542. 匿名]

そもそもおっさんと若い女の子がうまくやれるはずもなく
熊と猫を同じオリに入れて円満に済むわけが

[1543. 匿名]

昔のうちの実家みたい。
両親仲悪く、父と弟もダメだった。
転勤や結婚で別々に住むようになって落ち着いたけど、最近父と弟が大喧嘩になったらしい。

母は仲直りさせたいみたいだけど、別に無理に仲良くする必要ないじゃんね？
理由もなくソリが合わないんだよ。

[1544. 匿名]

娘さんは例えばどんなことで旦那さん(お父さん)に酷い言い方をするのですか？
私の知り合いの娘さんは、タバコの臭いや煙が大嫌いで、旦那さんはベランダに出てタバコを吸うようにしてるけど寒い時期などは外へ出るのが面倒だと言ってリビングで吸うことが度々あって娘さんに怒鳴り散らされるようです。こんな風に娘さんから酷い言い方をされる原因を作ってる旦那さんが悪いのではないでしょうか？

[1545. 匿名]

>>1
私の家族と全く同じ状況でびっくりしました。
10年以上前のことですが、私は弟さんの立場でした。
私も同じように、怯え、耐え忍ぶしかなかったです。
今思えば、母にはちゃんと下の子のことも考えて、別居するなりして守って欲しかったと心底思います。

結果、社会人になって仕事をしだしてからは、人顔色を伺い行動できない、いつも何かに怯えている上、自分の意見が言えず、ただの無能なYESマンになってしまいました。

転職した会社がいいところで、今はそれなりに症状も落ち着き役に立てるようになりましたが、精神科やカウンセリングなども通って大変な思いをしました。
どうか、弟さんが同じ思いをしませんようにと願うばかりです。

主さんも一緒にいても自分の精神的に良いことはありませんよ。ご主人と今後どうしていくのが良いのか腹を割って話すほうが良いと思います。
ご主人と対等に話をできるのは、主さんだけですから。

[1546. 匿名]

>>363
出家まではせんでいいw

[1547. 匿名]

>>1
しばらくご飯とか時間帯ズラしたら？
旦那と娘が家で顔合わす時間を無くしたら良いんじゃないかな。
娘も反抗期が終わったら落ち着いてくるのでは！

[1548. 匿名]

手を出すのはあかんやろ。
それこそ夫は自分が正しいと思ってるわけなんだから、理屈で娘さんを納得させろよ。
娘さんだってよほどのアンポンタンじゃなけりゃ、その場で謝罪したら間違いを認めることはできなくてもその後の態度は改めるんじゃない？

[1549. 匿名]

>>781
べつにわざと怒らせるようなことしなければそんなことないと思うけど
病人と元気な高校生なら優先順位は間違いなく病人だし叩く以外には旦那さんに落ち度はないと思う

[1550. 匿名]

>>17
殺伐とした雰囲気かなって思ったけど >>17 さんのおかげで爆笑したw

[1551. 匿名]

>>1285
そうなんですよね
いつ何時、とか言うけど、その「いつ」は誰にもわからないですし、娘さんが我慢させられるのも可哀想ですね
かと言って主さんが遊びの許可出したら、今度は主さんに矛先が来てますます家庭が荒れそうな感じもするし
何とも辛い状況ですね

[1552. 匿名]

>>1549
おじいちゃんががん治療開始して不安もありピリピリするのはわかるけど
往復40分？くらいの送迎すら拒否するってよくわからない

[1553. 匿名]

>>26
女の子は特にだけど父親との関係がすごく大事らしい。
私も父親に殴られて育ったからか、
性依存気味だしメンヘラぽくなった。

父親に大事にされて可愛がられてた子ほどメンタル強くてまともな女性に育ってるイメージ。
父親と不仲だとどこか拗らせてる子が多い。
（特に異性関係で）
娘に手を出す父親って異常なんだよ。友達に父親に殴られたって言ったら驚かれた。
娘の反抗期も幼少期に父親があんまり子育てに参加しなかったのも多少影響してたりね。

[1554. 匿名]

>>1
数年後には父と娘は仲良くなる。
だから母であるあなたと娘の関係が壊れない様にしておきましょう。
夫には父親としてでは無くひとりの男としてのみ接してあげましょう。
弟には父との関係に距離を持たせない様にしておきましょう。
あなたのストレスはあなたの母に話し甘え解消させて下さい。

[1555. 匿名]

相談系トピって主が消えるのが定番なの？

[1556. 匿名]

誰一人悪くない。みんなが成長の途中。

[1557. 匿名]

>>1429
それって普段から仲悪かったの？
子供に先にガミガミ言い過ぎてたとかある？

[1558. 匿名]

二人が喧嘩し始めたら主がブチ切れる。いい加減にしてよ！ってもうこんな家にいたくないって一週間くらい家事ボイコットしてみたら？

[1559. 匿名]

嫁姑問題がある家庭で育ちましたが、下の弟さんの気持ちがよく分かります。
私もよく食事中に泣いていました。小さい頃の思い出はそんな揉め事の事ばかり。

[1560. 匿名]

>>1463
拗らせてるなーw

[1561. 匿名]

>>1552
私は親がリアルにガンだから分かるけど本当に余裕ないよ
仕事も行かないといけないし気になるんだよ
私は未婚で1人っ子で父親も高齢だから動けるの私しかいないから状況全く違うけど
旦那さんしか親御さんみないなら仕方ないと思う
まぁ主さんちは主さんと旦那さんと動ける大人が2人いるんだから主さんが送迎してやれば良いのにとは思うけど
自己中なら本人が気に入らない内容に（この場合は遊びに行くから父親に送迎してほしい）代案を提案しないで喧嘩止めても聞かないでしょ
たぶん私なら親の面倒みながら娘が遊びたいから迎えに来いって聞かないなら付きあってられないから駅の近くに越すと思う

[1562. 匿名]

>>1431
私が反抗期の時にそんな言われ方したら激怒しちゃうだろうなあ、バカにしてんのか？って思う
親と子だから同じ土俵じゃないのは当然だけど、明らかに下に見てるって態度は許せなかったなー小馬鹿にされてる感じで
それで母親とは険悪になって大人になった今も修復してない
感覚は人それぞれで難しいね

[1563. 匿名]

旦那に電気アンマの悩殺快楽地獄を味わせて泣かせたら⁉️

[1564. 匿名]

>>1226
ごめん。なんの話してるのかわからない。
親が癌は気の毒な話だけど、今親が癌の話なんてしてないよね？

旦那がヒステリックに
子供と一緒になって同じテンションで喧嘩して家出したって話じゃないの？

[1565. 匿名]

>>1228
親が大病になった話じゃなくて
旦那が思春期の娘と同じテンションでケンカして
家出しちゃった話してるんだけど。

なんの話してんの？

[1566. 匿名]

>>1 主さんの旦那さんは、娘が反抗期とはいえ、生意気な言葉を平気で吐かれるのが馬鹿にされて下に見られた様で我慢ならないんだと思う
そもそも、根本的な怒ってる理由が「反抗期だから」じゃなくて「俺に舐めた態度とりやがって」になるから余計にムキになって高校生の女の子に手を出すくらい我を忘れるくらい怒ってしまうんでわ。
娘がそんな態度を取るのはバカにしてるんじゃなくて、反抗期という思春期の子供なら誰しも通る道で、それをどう乗り越えるか、どう受け流すかも親ならば通る道だよって根気よく主さんと旦那さん2人でよく話は合う必要がある。

普段の生意気な口調は聞き流す、軽く注意する、後はほっておく。言葉は今だけど思いなるべく聞き流す。
具体的に相手が傷付く様な言葉(しね、や、ころすぞ、など)や、物理的にしてはいけないことをした時(人を殴る、物を投げる、食べ物捨てる)などした時は怒るのではなく、叱る様にする。
例えば、「そういう言い方するとお父さん(お母さん)は悲しくなるよ」
などあなたがした事や言った言葉によって○○は、こう言う気持ちになるんだよ、と伝える。
そして、なぜそれをしたかを教えてくれるなら教えてねといつでも悩みを聞く姿勢で私達はいるよと我が子に見せてあげる

あなたになにを言われても、私達はあなたの1番の味方であるし辛いことがあるなら協力して一緒に乗り越えるよという気持ちを伝えてあげる。

してはいけないNG行動を夫婦で決めておく
親と言えも人などでいつでも冷静にいれるわけではない。
なので例えば、長々とお説教や、声を大きくして叫ぶように怒鳴るましては手を出すは論外として、これらの事をしないように夫婦で気にかける。しそうになったらお互いが止めにはいる、きちんと対処できた時やNG行動をしなかった時は2人でよく頑張ったよねとお互いに褒めて慰め合う
子供の反抗期を一緒に乗り越える同志としてお互いによく話し合い、気持ちを伝え合う、これが1番大切だと思います。

子供の反抗期に悩まない親はいないし、そんなに悩んでくれる人もきっと親御さんだけだと思います。
毎日、毎日私自身も悩むし、反省するし、口ではいくらだってかっこいい事言えるし、理想論だって語れます。

ここに書いたことも私の理想であり、目標です。
親も人間ということを自分で常に忘れず、協力してくれるパートナーが主さんにはいらっしゃいますから、是非旦那さんだけの問題にしないで主さんと2人で乗り越えられる様にと思っています。
出来ない時もあるのは当然です、子育て終わった方々に悩みの解決方法を聞いたって正解なんて誰も答えられないのが子育てだと思います。
だからこそ、失敗や後悔だって当然あるし当たり前だと思いますよ。
お互いに日々親として奮闘ですね、がんばりましょう！

[1567. 匿名]

>>4
最寄りのフジの写真に驚いてます

[1568. 匿名]

>>1555
主は今お仕事中
夜になったら帰ってくるかも

[1569. 匿名]

>>862
私も大嫌い。父親の祖父母と同居だったんだけど髪の毛は勝手に切ってくるし母親の事いびるし跡取りがあーだこーだ昔の価値観のままだし祖父母のせいではやく家を出たよ。
1番ひどいのは「学校行かないならインコ殺すぞ」って脅してきた

[1570. 匿名]

>>1503
そうだろうね。
娘はそんな不便な土地と殴る父親の家、高校卒業したら飛び出して2度と帰らないわ。

[1571. 匿名]

娘が調子に乗らないよう一発叩かれた方がいいかも
行き過ぎた発言を控え、父親に歯向かってはいけない、自分も抑えないといけない時もあると感じる

[1572. 匿名]

>>1564
ガンの話ししてるでしょーよ
結構重要ポイントだと思うけど

[1573. 匿名]

そんなことでシフト変更とか主も仕事を何と思ってるの？考え甘すぎでしょ。シングルでないんだから、雇う方ならそんな人材いらないよ。娘の親への言い方やワガママなところも甘やかしすぎだし、こんな状況でも遊びに行きたいなら歩いて行かせればいいじゃん。なぜ、そこでシフト変わってもらおーになるわけ？主も考え子供みたい。

[1574. 匿名]

>>1
結局、原因使って悪いのはどっちなんだろ。

[1575. 匿名]

>>1568
そうなの。大変なんだね。

[1576. 匿名]

>>1226
この人だけ、別の何かが見えてる？謎すぎ。

[1577. 匿名]

>>7
でもさ、子供を追い出すよりいいと思うな。
自分が外して、お互いクールダウンするっていうかさ。
まあ大人だからできること。
娘が家出したら大変じゃん。

[1578. 匿名]

娘に生意気言うな

文句言うなら出ていけ

一人で生活してみろと言えば？

オレならそうする😀

[1579. 匿名]

娘が悪い。言い方を気をつけないと自分が困る

[1580. 匿名]

皆が言うように晩御飯ずらして、両者に頭冷やしてもらうしかないかな。
正直、このケースなら家出したいのはこっちだよね。主さんきついと思う

[1581. 匿名]

>>1242
うん、可哀想。
暇だよね？って言われたらカチンとくる。
娘さんもえらそうに反抗するなら送迎なんてしてもらわないで自分で行ったら？と思うわ。

[1582. 匿名]

沖縄だからかもしれないけど、みんな日傘さしてるから恥ずかしいとか考えたこともなかったな。女子高生でも日傘さしてるよ。

[1583. 匿名]

>>1429
ちょっと酷すぎない？
何が原因でそんな風になるのか気になる

[1584. 匿名]

>>17
腹立つで辰徳まで出ちゃったのねw
はー笑ったwww

[1585. 匿名]

>>1
渡る世間は鬼ばかりみたいな家庭だね

[1586. 匿名]

>>4
緑井のフジグラン？

[1587. 匿名]

なんか、勿論おじいさんに何かあったらすぐに駆け付けなきゃならないのは分かるんだけど、それぞれの生活を確立するのも凄く大事なんだよ。しかも、娘さんがずっと家で待機していたとして連絡貰っても娘さん一人じゃ足がないんだから自分の日常をこなすことも大事だと思う。

私は、若い頃親が亡くなって看病のためにフリーターしてたけど、会いに行ける時に時間作って行ったよ。たまたま職場と入院先が近いときは休憩中に面会いったり、夜も病院閉まる前に5分だけでも会いに行ったり。
自分の生活費も稼がなきゃならないから、ずっと家で待機とかは無理だよ。

[1588. 匿名]

>>17

[1589. 匿名]

>>1572
私は冒頭のスレに対して返信しただけで癌の話の箇所には返信してないけど…

[1590. 匿名]

娘さんと、二人になった時に、お父さんの若い時の良かった所を話す。

旦那さんには、あなたが娘をこんなに好きなんだ！！と話す。そうすると、旦那はあなたの前では
娘さんにきつく当たれないんじゃない？
頑張れ

[1591. 匿名]

旦那さんのお母さんに来てもらいましょう。躾がなってない。

[1592. 匿名]

>>391
ごめんなさい！間違ってマイナスに手が当たってしました(´；Д；`)

[1593. 匿名]

>>1
父の父（同居していた）、ガンで入院、覚悟してくださいと言われる
娘（高２）ギリギリの日程に親に相談なしで送迎の必要な予定いれる

〜夕飯の席にて〜
父、事前に相談するよう注意
娘「どうせ日曜だし暇でしょ」
父「今なんて言った？暇じゃねーよ、じいちゃんのとこに行く」
喧嘩&父ゲンコツしようとする　主とめる
小3の弟その間怖がって泣く（こんなのが頻繁に起きてる）
父３時間ほどでかける
主その間、他の人に仕事のシフト相談し、娘の送迎することに
これまでの主コメみるとこんなかんじ？

娘は、そんなに大事な用事なら事前に伝えるべき、親が危険な状態の父に暇でしょはない。ここは謝るべき
父はげんこつは駄目。絶対駄目。主に止めてもらって良かったな。でも怒り自体は仕方ないし当然。出ていったのはむしろ娘を追い出すより、イライラを息子に見せるよりいいと思った
下の子（弟）は、気の毒だな…なんとかしてあげて
シフト変わった人、いい人だな、お疲れ様です

[1594. 匿名]

>>52
逮捕されたら、娘どうやって学校通うの？

[1595. 匿名]

>>1452
自分の子供時代に置き換えて考えてみて。
親にいくら言われても従えないことや守れないことの一つや二つあったやろ？
そんなとき親はどうしてた？
怒り狂って殴りかかってきた？それとも、口喧嘩になってしばらく険悪だった？仕方ないわねぇって感じで認めてくれた？
自分がどうされたかったか、どうしてもらえたら良い人間に成長出来たかを考えてみるしかないんじゃないかね。

[1596. 匿名]

>>1285
横だけど、家族が苛立とうが心配しようがガンは治らないからせめて仲良く暮らしてくれとガン当事者は思うけどね。

[1597. 匿名]

晩ごはん時間をズラせば解決だよ。一緒に食べるから喧嘩するんだよ。娘さんが早く帰宅したら先に夕飯食べて時間差で旦那食べたら、って準備大変そうだけどとりあえず家出るぐらい険悪なら。

[1598. 匿名]

高校卒業したら家出ていってもらえばええやん
親のありがたみなんてある程度大人にならないと分からない
離れる時間も大事だよ

[1599. 匿名]

主さんのコメント読んだけど父親に誕生日プレゼントはおろか
お菓子すら買ってもらったことない私には幸せな家庭だな〜なんて思ってしまったけど
祖父のことで今まで受け入れられてたことが急に受け入れられなくなったなんて思春期の娘さんには中々しんどいね
旦那さんも同居する親ががんだなんて余裕がなくなるのは普通だし思春期と祖父の病気と最悪なタイミングでぶつかったのか
巻き込まれる主さんが気の毒だ…
私は母のおかげでなんとかなってるから主さん頑張って

[1600. 匿名]

>>251
横

バイトはともかく、ってまさかバイト送迎してあげてるの？
自転車で行かせればよくない？
いつも送迎してるから、「なんで今回はだめなの！」って調子乗らせちゃってる感じする。

[1601. 匿名]

頭悪い女は人の言うことを聞かないからな

[1602. 匿名]

旦那は車運転出来るから機嫌悪くなったら出て行ってリフレッシュ出来て良いよね
娘は親の送迎なしには家を出れないからこんな時も部屋に篭ってイライラするしかない
娘可哀想だわ
多分高校卒業したら家出て行って縁切られるパターンでしょ

[1603. 匿名]

>>1553
別に父親と仲悪いなんて普通だよ。
でも、性依存とかは普通じゃないよね？
性依存とかは、個人の問題じゃない？

[1604. 匿名]

>>1496
国道あっても片道一車線とか多いよね

[1605. 匿名]

>>1587
優先順位って言葉知ってる？

家族が死ぬかも知れないって時に、それぞれの生活なんて優先順位の前に消し飛ぶでしょ。

[1606. 匿名]

まとめるとこんな感じ？

そうなんです。送迎行けるかどうかの伺いの前に約束してしまい、それを注意した主人に、
「パパ日曜日だしどうせ暇でしょ？」と
「今なんて言った？暇じゃねーよ。じいちゃんの所に行くから無理だよ」
と主人の声音が変わったので、マズイと思い、私が
「もうやめなさい」と言ったのですが、ため息をつき、「はぁ…めんどくさい」と言った途端始まりました。

…その後、父親怒鳴ってゲンコツ
弟　怖がって泣く
姉　私は悪くない
父　家出
母　ガルちゃんで相談

…さらにその後
父　帰宅
母　シフトを変わってもらい、日曜日は娘を送迎してあげることに

父の主張
おじいさんが癌で大変なときに、自己中な考えの娘に腹が立つ

娘
送迎頼んだだけなのに、ゲンコツまでされた

客観的事実
・お爺さんは抗がん剤治療が始まったばかりで、いつどうなるか分からないが、一方長く生きる可能性もある
・そんな不便な場所に住んでいるのは親が決めたこと（子供の送迎が必須になることは想定できる）

[1607. 匿名]

親の送迎ありきはダメ。
ひとりで移動できるようにしつけなきゃね。

[1608. 匿名]

昨日沢山主がコメントしてくれていたけど頼りないけど素直な人だなと思ったよ
優しそうだし夫の機嫌を損なわないようにしているように感じたからモラ夫とかでなければいいけど
夫とも娘さんとも話すって言ってたけど話聞いてあげられたかなー

[1609. 匿名]

体調が急変して特殊な処置とかするとき、家族の同意とか必要だったり呼び出しあるからなぁ。うちの夫呼び出し何度も行って、リスクの同意書とかたくさん書いてたよ。普通に考えて大変だよ
そんな人に暇でしょ？はない。
娘さんの駅まで車で20分には同情するけどさ…　

[1610. 匿名]

>>1561
気になるのはもちろんわかるけどどこにも出かけず気にしてて病状よくなる訳じゃないし、別に娘を送迎してから病院行ったのでもいいんじゃない？
45歳の家庭を持ついい大人なら日常生活は日常生活として割り切ってやってかないとこの先どうするのって思うな

[1611. 匿名]

>>1610
暇でしょ？って言われたらムカつくよ。

[1612. 匿名]

>>1551
平日ならみんな留守になるし娘の送迎の話になるとおじいちゃんがって言われたら理不尽に思うのは無理ないかなと思う。

[1613. 匿名]

>>1610
横だけど
「パパ日曜日だしどうせ暇でしょ？」
って言い方に男のプライドが傷ついたんだと思う

[1614. 匿名]

>>17
一人称が原辰徳みたいで笑うwwww

[1615. 匿名]

なんかこのトピ田舎のリアルって感じだね
不便な土地に生まれるとそれだけで人生バードモードだし、不便な土地に住むと決めた親も結構毒気味だよね

[1616. 匿名]

>>1616
こう見ると娘そんなに悪くないよね

[1617. 匿名]

なんか嘘松っぽいな

[1618. 匿名]

>>1606
娘が悪いと思うけどガルでは少数派なのか。

[1619. 匿名]

>>17

何度読んでも笑う

[1620. 匿名]

隔離。、どっちかを

[1621. 匿名]

>>17
原辰徳に気持ちは分かるけどって諭してるみたいで草

[1622. 匿名]

>>32
いやーでも反抗期って成長過程の1つだから、あまり叱るような事でもないんだよね。
娘と父なんて異性だから余計に反発するように出来てるらしい。正常なことなんだって。
口喧嘩程度は傍観とあるけど、その時点で主さんが旦那と娘を引き離して良いと思う。
叱ったり注意よりも事態が悪くならないように努めるしかない。
旦那の家出は英断だと思う。
今の娘に何言っても通じないし、旦那をフォローしつつ離れて過ごさせたほうがいい。

[1623. 匿名]

>>1431
余裕あるなら煽るのも我慢できるはず

[1624. 匿名]

これで娘が悪くないって…
親ってなに言われても子供に忖度するのが最近のあたり前なの？
反抗期だろうが腹がたとうがなにを言ってもいいわけないんじゃないの？
それが人にものを頼む態度なの？って思うけど。

[1625. 匿名]

>>1618
私も娘さんが悪いと思う。
旦那さん可哀想。

[1626. 匿名]

>>1605
余命宣告も受けてないって書いてるよ

[1627. 匿名]

>>1602
それ
娘の送迎は断るのに自分は気分転換に家出w
娘の言い方が気に食わないならそれを素直に言えばいいのに

[1628. 匿名]

>>232
その環境で主は車運転できないの？
今回の件がなくても、主も運転できる方がよくない？

[1629. 匿名]

>>17
自分のコメントとか読み返さないでそのまま送っちゃうのかな

[1630. 匿名]

>>1626
余命宣告ってあまり言われない。
実際に食べられなくなったら○ヶ月とか言われた。
でも抗がん剤のショックで亡くなるって少ないけどある。
だから抗がん剤ごときでとか言われたらつらい。

[1631. 匿名]

私が夫の立場なら最後に説教しますね。
言って聞かないなら無視します。
娘が大変な時とか辛い時も無視します。
それでも舐めた態度とるなら家から追い出して縁を切ります。
親のありがたみを分からない子供は追い出して良いですよ。
いない方がお金使わなくて済みますから笑

[1632. 匿名]

家族も人間関係だからモメると大変だよね。うちもモメると怒声が飛ぶ事あるからひとごとじゃない
主さんは誰が悪いとか思わず、誰かに責任押し付けるとか、逆に自分を責め過ぎたりもしないように、公平でいるのが良いと思う

[1633. 匿名]

家庭を築いて行くうえで、ほぼ必ずある一つ。
場合によっては地獄になる。難題は他にも山積していく。
ましてや貧乏だと、より酷くなる事もある。
結婚して家庭を持つことが幸せになるとは限らない。
苦労が多いかもしれない。みんなそれを頑張って乗り越えようとする。
一時の感情で結婚すると、現実の辛さに乗り越えられない人もいる。
じっくり、よく考えて結婚しよう。

[1634. 匿名]

>>1613
ていうか上から言い過ぎ
娘はどの立場なんだよと思う

[1635. 匿名]

>>1618
どっちが悪いとかの話じゃなくて思春期の娘に言い返しても関係が悪くなるだけだから
大人が（親が）なんとかするしかないって話じゃない？
今まで散々甘やかして来たのに急におじいちゃんが病気だから送迎は無理だよって思春期の娘には受け入れられないでしょ
こんこんと伝え続けるしかない
私も娘さんは甘え過ぎって思うけどさ

[1636. 匿名]

胸毛から毛ツゲまで繫がってセクシーなの

[1637. 匿名]

>>1
次喧嘩したら一緒に風呂に入れる

[1638. 匿名]

>>1622
人によるんじゃない？
私なんてお父さんとずっと仲良かったよ
反抗期は一度もなかったしちゃんと成長して結婚してる

[1639. 匿名]

このお父さんが、「自分は不安なのに娘だけ楽しい思いをするのは許せない」って思考だったら、主さんが送ってあげたら結局娘は楽しい思いをする事になるから納得いかなそう。
主さんの「バイトならともかく」って言い方も娘さんが遊ぶ事に否定的なような。
家族が遊びに行く事に否定的な人っておらん？

[1640. 匿名]

>>1626
別に余命宣告だけが、非常事態じゃないよ、
家族が何が起こってもおかしくないって、いわれて日常の優先順位を切り替えなとか無理でしょ。

[1641. 匿名]

ド田舎で車しか生活手段がないところに生まれた私にとって娘に共感できるなぁ……
親の都合全てで青春を謳歌できないの可哀想……

[1642. 匿名]

>>1615
原辰徳よりバードモードがツボ
鳥モードなら空飛べるね

[1643. 匿名]

>>1635
この場合は、娘を論破して叩きのめさないとダメだよ。

それできないと、クズに育つ。
クズに育ったら関係とか言ってられないよ。

[1644. 匿名]

>>1639
なぞだよね
自分が友達いないし趣味みないからって、巻き込まないで欲しい

[1645. 匿名]

>>907
日本人じゃないかもしくは単に頭がよくないだけか

[1646. 匿名]

>>102
私は、親は絶対って育てられたから理不尽でも母は私の肩を持ってくれなかった。

[1647. 匿名]

父親が祖父のことばっかりになって自分が放ったらかされてる感＋イライラした父親が機嫌にまかせて八つ当たりしてくる
みたいな受け止めなのかな

ちゃんと娘さんの学校のこととか日常的にコミュニケーション取れてたのかな？ってのは気になった
いまそれどころじゃねー、みたいな対応だと娘さんも寂しいだろうし

[1648. 匿名]

>>433
ガキの遊びに親がタクシー代？？釣り？
甘やかしにも程がある
gw期間無料配信のこち亀でも読んで大人しくしてろって怒るわ私なら

[1649. 匿名]

>>1643
極端な思考だなーｗ
パパと元々仲良しって言ってるしそんなことしなくてもいつかわかるよ

[1650. 匿名]

>>304
未成年なら養うのは当然だと思う。その代わり、成人したら面倒見ない、大学は奨学金で行きなさい！って言うかもだけど。

[1651. 匿名]

私が小学中学にかけて、母と姉の喧嘩が絶えずに私は本当に苦痛でした。
姉の反抗期ってのもあったのですが、ほぼ毎日言い合いで空気が重く私はそっと部屋に戻ったり家族の食事が楽しかった思い出があまりありめせん。
今はそんなことありませんが、女の人の大声が凄い苦手です。苦痛になります。

下の弟さん気の毒です。ケアしてあげてくださいね。

[1652. 匿名]

>>1638
仲良くはないけど、喧嘩もしなかったかなあ。母親とは言い合いくらいはあったけど、家出とかもなかったわ。

[1653. 匿名]

>>1624
いまってこども様だからややこしいんだよね。
そのこどもが社会に出たらとなると恐ろしい。
我慢することを知らないこどもばっかりよ。

[1654. 匿名]

小4のとき弟が生まれたけど、それまで全部私に向けられてた親の愛情がぜんぶ弟にいっちゃった気がして、しばらくヘソ曲げてたの思い出した
親が どうしたの？って聞いても、そんな理由話せないから黙ってヘソ曲げてた

娘さんも 親の言いたいことはよく分かってると思うけど、もっと自分にも目を向けてほしいのかもしれないね

[1655. 匿名]

>>1639
不思議
子供に友達がいない方が普通心配になる

[1656. 匿名]

これは旦那の負けだね。旦那がこれで悩んで性格改善して成長すべきでは？
子どもと冷静に話できるようにならないと。

何の仕事してるかわからないけど娘をなだめられないようじゃ職場でも
仕事できるとは言えないんじゃない？
役職あれば周りは黙ってるけど実はムカついててある日突然ハラスメント
通報されるかもしれない。
旦那はもっと女性や若い人の気持ちを理解し、冷静に話し合う技法を
身に着ける必要がある。手が出るとかパワハラじゃん。

[1657. 匿名]

>>1640
娘が親にも都合があるという事を受け入れなければダメ
約束したなら友達に謝って他の友達の親に送迎して貰うとかすれば良い

[1658. 匿名]

>>1638
うちの子も反抗期無かったけど、ガルとかで反抗期無いって言うと我慢してるだけって言われるんだよね。どうせ後で爆発するよ〜とか。結局、家族仲良いまま大人になったよ。

[1659. 匿名]

>>1638
反抗期ない人が成長してないってわけじゃないよ。
ある人も当然いて、それは成長過程の1つで人格的に良い悪いと別の所にあるから、注意とかして矯正するもんじゃないってこと。

[1660. 匿名]

>>1
もう大人な旦那が性格かえるの難しいだろうし、娘さんも反抗期だからな。主さん、大変だね。可能なら、どっちかが一定期間、別の家で暮らせるといいんだけど。同じ家でも、極力、顔をあわせないようにするとかかなぁ。難しいね。

[1661. 匿名]

>>1
子供相手にムキになって、手まで出す旦那の方がどうかと思うけど…
高校生の女子なんて、みんな少なからずお父さんとうまく行かないもんだよ
夕食も旦那さん別にしたら？
一緒に食べれるほど仕事暇なの？
弟さん泣くほどって可哀想だし、高校生だってまだ子供だから、傷ついてると思うよ

[1662. 匿名]

>>458
勝手に子供を作ったのは親なのに
親がいないと生活できないくせに、ってなに？

[1663. 匿名]

>>60
手が出るって書いてるから手遅れじゃない？
我慢のためじゃなくてそこに居たくないだけじゃないかな

[1664. 匿名]

>>1649
的外れすぎる。
父親と仲良しかじゃなくて、家族の誰かが死ぬとか言ってる時に、それに対応してる他の家族に対して、自分の遊びで不満をぶつけるって、反抗期とかの問題じゃないよ。

自分がそれを高校生の時言えたかどうか、自分が高校生の時、友達がそんなこと言ってたらどう思うのか？って考えてみたらわかるんじゃない？

そんなのと友達続ける？

[1665. 匿名]

>>1639
それはちょっと娘も反抗したくもなるかも

[1666. 匿名]

>>1103
>>219
手遅れだよ。

しかも下の子が男の子だったら尚更、
将来、人に手を上げるようなそういう男になりかねないから
そういう場面は見せない方がいい

[1667. 匿名]

>>1654
私もそう思う
娘さんから見るとコミュニケーション不全だよね
思春期だから話してくれないかもしれないけど、ご主人抜きで一回腹割って話した方が良いと思う
娘さんがこれまで我慢してきた事、両親にしてほしかった事とか、溜め込んでるものが色々とあるかもしれない

[1668. 匿名]

眉毛繫がってアチィ〜の

[1669. 匿名]

>>1610
年末に発覚して手術して抗がん剤が始まるってことだから治療しだしてからそんなに時間が経ってない
うちみたいに長く寝込んでるなら日常になってくるけど手術して抗がん剤をって時って1番メンタルに来る時期
祖父母なら娘さんみたいに知ったこっちゃないってなる孫もいるだろうけど旦那さんにとっては親だから心配なんだよ
日常にするにはまだ早すぎるよ

[1670. 匿名]

>>1662
それは親や大人が絶対に言ってはいけないことだよね。
それを許したら、親がどんなに理不尽なこと要求しても子供が逆らえなくなる。

[1671. 匿名]

>>950
解決はしなくていい、
仲良くなれない相手とはずっとなれないものだから
無理に仲良くしなくていい

距離をおくのがいちばん

[1672. 匿名]

>>1329
モラハラやめな

[1673. 匿名]

>>1640
娘が親にも都合があるという事を受け入れなければダメ
約束したなら友達に謝って他の友達の親に送迎して貰うとかすれば良い

[1674. 匿名]

私も本数少ないバスでしか移動できないところに住んでたから荒れたわ
偉そうにはしたこと一切ないけどちょっと遅くなればグチグチ言われてストレス溜まりまくり
「だからこんな所に住みたくないって言ったじゃん！」って私も言ってたなーｗ

大学生になっても原付は許されず20時より遅くなるとまたグチグチと言われる始末
バイトもろくにできず限界が来て大学は1年で辞めて家も出た

[1675. 匿名]

>>1664
あなたはあなたで高校生の1年がどれだけ価値のあるものかわかってなさすぎ

[1676. 匿名]

>>19
こういう家庭で育つと無意識のうちに息子も似たような男に育ってしまう

[1677. 匿名]

高校生の反抗期って大変そう。
うちはの子達の反抗期は
上の息子、中1〜中2
下の娘、小6〜中1って感じだったから
まだ許せた。

現在上は高2で第2反抗期的なのは無いから、このまま終わりそう。
下の子は現在中3、もしかしたら高校生くらいでもう1回くるの？？いやだー！

弟さん何歳なんだろう？

[1678. 匿名]

>>732
口聞いてくれるだけいいと思う
私なんてガン無視だよ
些細なことで父が蹴ってきたのが原因で
私も言い方悪かったけどね
直後にメールで謝られたけど嫌になってずっと無視
言い合い出来るうちはまだマシと思う

[1679. 匿名]

>>1578
絶対親になったらあかんやつや

[1680. 匿名]

>>288
バイトしてるんなら自分でタクシー出させたらいいよね。半分出してあげるとかさ。

[1681. 匿名]

>>1675
はぁ？
何言ってる？

[1682. 匿名]

ヤクザ顔負けだなあ

[1683. 匿名]

>>441
本当だ（笑）
私も2番目に原辰徳出てきたわ

[1684. 匿名]

>>1613
小せえ男

[1685. 匿名]

>>1683
わー本当だw

[1686. 匿名]

>>1
手を出した時点で負け
というか暴行罪で捕まれ犯罪者
娘はそんな父親を見て育っただけで罪はない

[1687. 匿名]

>>1
手を出したら旦那が…悪いだろ！！
こんな親嫌だろうなあ。

[1688. 匿名]

うちも旦那と娘がよく衝突して間に挟まれてストレス半端ないです。
旦那が大人げないのはわかってるんだけどどう伝えても娘の態度にいちいちキレる。
よその家庭からしたら旦那大人げない！ってなるけど、それはわかってんねん。て。

[1689. 匿名]

>>1675
精神年齢が低い高校生なんて価値ないよ。
おじいちゃんが大変な時に暇でしょ？はないよ。

[1690. 匿名]

私も父親が変人で
母や私と戦争するかのような家庭内で育ちました。

心が病みます。
外に助けを求められないし理解されないので
余計に蝕まれますよ。

[1691. 匿名]

>>1003
田舎なんて学校がない日はバスの本数０とか普通
むしろそれが当たり前だよ

[1692. 匿名]

>>1468
親に感謝してる事は誰も否定しないよ。
『親に感謝するなんてー！！キーーーーッ！！』とはならない。
親離れできてない事が問題。

[1693. 匿名]

>>1
旦那が愚かで子供
そもそも男が子供に手を出すな。勿論これは女も同じ

手を上げる時点であり得ないから、あなたが旦那とことん喧嘩してわからせな。旦那が100％悪い

反抗期なんてあるのわかってたことだから、今更受け流せない精神的に幼い旦那をなんとかしな

[1694. 匿名]

多くの女の子はお父さんを男として見出すから、一緒に洗濯されたくない、汚い、臭いってなる年頃だよ。
それにいちいち反応して、手まで出すなら父親としてわかってない！！
何より奥さまが女として説明するべきでは？
１番の被害者は弟くん…
反抗期なんてほっときゃ収まるのよ。

[1695. 匿名]

>>1175
そう思ってる時点で
父親が癌ってわかってまいってる父親の気持ちいっさい配慮できてないもんね

娘さんさ
おじいちゃんがパパのパパだって事理解できてんのかな

娘さんに
「癌だったのが私(ママ)だったとしても、遊びに行くから車出してってパパに聞く？」
って話とかしたほうがいいと思う

[1696. 匿名]

子供に手を出す旦那が悪いよ。しかも娘でしょ。息子なら、暴力とか奮ってきた場合は暴力ギリギリで止めるのはありだけど。
口で言い返すかスルーするかすれば良いのに。反抗期辛いのはわかるけどさ。下の子怯えてるなら、なおさら大人が冷静にならなきゃだめだよ。

[1697. 匿名]

>>325
だよね。年齢的には
30歳弱離れている筈なのに。

暴力を振るうとか。悪いけど
異常だと思う。

[1698. 匿名]

>>19
ほんま…手を出してる所とか見せるもんじゃないと思う。
今は小さいけど、大きくなったら逆に手を出される覚悟もしないといけない。
親が力で…抑えてたなら自分もってなる。

[1699. 匿名]

>>17
iPhoneですねw

[1700. 匿名]

>>94
今試しに「こんど」と「はらた」と打ったら、「近藤千尋」と「原田知世」が出てきました。不思議なものですね。

[1701. 匿名]

>>17
久しぶりに息が出来ずに苦しくなるほど笑った。

ありがとうw

[1702. 匿名]

弟のことを気にかけてあげた方がいいと思う。

私の家も主さんのところと
似たような感じだったけど
父親の罵声、暴力を見続けた弟は
中学校卒業後から引きこもりになって
今も変わらずみたいだし(10年経過)
私は仕事の都合で家を出て
ひとり暮らしの正社員だけど
親族と関わりたくないからを理由に
冠婚葬祭すべて断っているよ。

あと、自分語りになってしまうけれど...
私は1度高校を中退していて
通信制高校に通い直したんだけど
そのことが気に食わなかった父親は
就職が決まるまで何かと通信制高校を否定していて
更には私のアルバイトのことも悪く言ってきたよ

そんなこと気にせず過ごしたけど
就職が決まった途端手のひら返しが始まって
記念に何か買ってやろうか？
とか言い出す始末で呆れたし
弟が中学校卒業後に引きこもりになった途端
来年から通信制高校に通わせればいいなんて
あっさり言うもんだから頭にきたよ。
あれだけ学校のこと否定していたくせに、ってね。

娘さんは娘さんなりに解決できそうだけど
私は弟のケアをしたほうが良いんじゃないかなと思う。

[1703. 匿名]

>>23
高校生になったら大人と同じくらい思考が出来て反論してくるって事を忘れてるよね
特に父親は誰のお陰で飯食わせてやってんだって思ってるから余計にムカつくんでしょうね
具体的に何に対して怒っていてどうすれば解決できるかって相談内容じゃないもんね
反抗期で片付けられて子どもがかわいそう

[1704. 匿名]

原辰徳そんな面白い？

[1705. 匿名]

>>45
すごい！よくわかったね

[1706. 匿名]

>>1651
その喧嘩の内容にもよると思うけどね。うちは母親が猛毒で父親の同僚と不倫して離婚していろんな男を家に入れていたから、姉は、女の子２人家にいるのだからよくわからない男を家にいれるのはやめてほしいと母親に懇願してくれてた。
でもそれを母親は姉の反抗期ということにして姉を悪者にして姉をぶったり叩いたりしてた。
だからいつも姉は泣いてたし母親もヒステリーに大騒ぎしてた。
私はそれが嫌だったけど、善悪がよく分からず母親と一緒に姉をスケープゴートにしてた。
今になって姉が正しかったことを理解しとても後悔してる。
あれは喧嘩じゃなく虐待だったと思う。
あの重たい空気にしてたのも姉ではなくて母親だった。
原因は母親にあった。
姉は私のことも守るために身を挺して頑張ってくれてただけだった。
上辺だけを掬ってどちらも悪いとか喧嘩ってことにしてたけど、ただ単に母親が男狂いで無責任だったから。
どちらにも原因があるのなら喧嘩だけれど、そうじゃない場合立場も違うから喧嘩ではないこともある。

[1707. 匿名]

>>1
まず、貴女が２人とじっくり話すべきかなと。
別々にね。弟くんの為にも。
ご主人には、手を出すのは止めてもらう。
娘が警察に親に叩かれたと電話する事が来ないとは言えない。
そうなれば、今は逮捕されますよ。
毎日喧嘩がどうこうではなくなるし。娘だって大きいんだから友達に聞いて警察に連絡することくらいわかってるよ。
それすれば家が大変になると思ってるのかもしれない。
お父さんもう少し大人になろう…子どもも我慢してることあるよ。
娘さんには、反抗期でも女同士ならわかることもあるはず。
お父さんのフォローを貴女がしないからじゃないかと思う。
何よりこの先グレそうで大変なのは弟だよ。
どんなに精神的に悲しいか。
ご飯時の喧嘩は消化にも悪いし…本当に悲しいよ。
やめてあげて。

[1708. 匿名]

>>1703
誰のお陰で飯食えてるんだ！って発言する親って本当に幼稚だと思う。それは自分で子作りして子供を設けた親の義務なのに。
その義務を、してやってる！と振りかざして恐喝するのって自分は頭が悪く無責任な人間ですっていう自己紹介にしかほかならないなって思う。
親になって余計に思う。

[1709. 匿名]

>>1618
じいちゃん生きてる限り遊びに行けなかったら可哀想
高校生という大事な青春の時期に
送迎頼んだだけなのに、怒鳴りゲンコツまでされてから行けないって私だったら根に持つ

[1710. 匿名]

>>1606
どーせ暇でしょ？って言われたくらいでキレる父親、、、。しかも反抗期ってわかってんのに父親が子供すぎる。

病院行く時間以外は暇やな！ワッハッハ！じーさんの時間避けれるなら暇やし行ったるわ！ありがたく思え。くらい流せないもんか？

ほんのすこーーしだけ相手の意見を受け止めつつ、出来ない部分は断る。（私は成人した子供がいるババアです）

ガルだと反抗期終わった世代多いからいろんな意見聞けて懐かしいわ〜

[1711. 匿名]

>>92
娘と父が言い合うって相当だよね。
無視じゃなくて、言い合い。

[1712. 匿名]

>>555
一緒に食べないとまた、怒るのかな？
それでも素直だよね娘。
私は、部屋に籠もって食べない事も多々ありましたわ。
後から母がコソッとご飯持ってきてくれたり

[1713. 匿名]

子どもをワガママに育てるとこうなる、の見本って感じ

[1714. 匿名]

カッとなりやすい父親だったから、私も父と喧嘩しまくってたな
父が明らかに間違った事を言ってるのに「オレは悪くない！お前が悪い！頭おかしい」って言われて育ったし、殴る蹴るは当たり前だったから、私も負けじと高校生辺りから父にやり返すようになった
父がキレると使う言葉を私も父にのみ使ってたけど、めちゃくちゃ癪にさわるから更に父がブチギレてた

今育児中で当時の父の言動を思い出すと笑えるほど幼稚だったなーって呆れてしまう
主さんの娘さんもいずれ精神年齢が父親を越すから鼻で笑うようになると思うよ

[1715. 匿名]

>>1342
野々村友紀子が反抗期の子供はホルモンに乗っ取られた子供が言ってる事だと思うことにしてる的なこと言ってたなそういや

[1716. 匿名]

>>11
そして節約させて、食事も質素、風呂もシャワーのみ、テレビも無し、スマホの充電も１日一回にしたらいい

[1717. 匿名]

家が乱れてないですか？
モノが多すぎる、掃除が行き届いていないなど...
おそうじ風水トピのぞいて
勉強するといいですよ
あとは仮病で主が倒れたり入院するとか
夫と娘に
「母親が病んだら家族が終わる」
とわからせるのが先かと

[1718. 匿名]

>>1
毎日きっかけはなんなの？どっちなの？
ふっかけてるのが娘なら娘を叱った方がいいし家出した(笑)旦那のフォローも必要だけど
言い方が強いだけで娘としては普通に会話してるつもりなら家出した旦那はほっとけば？

[1719. 匿名]

>>1628
私か主人の送迎と書いてあるよ

[1720. 匿名]

>>1709
じいちゃん、まだ診断されて抗がん剤治療始めたばかりだからこれから長いと思うよ。じいちゃんが無くなる時は娘さんは成人済みだと思うわ。

[1721. 匿名]

>>1709
冷静に諭せばいいのにね
今じいちゃん大変で父さんも心に余裕がないから前みたいに優しくできない時あるかもしれないけどごめんな、理解してなって
それでもえーなにそれーって自分のことばっかブーブー言うならしばらく口聞かないとかさ
同じ温度感で喧嘩しても状況悪くしかならない

[1722. 匿名]

>>1718
よこ。旦那の父親が癌診断されて旦那がパニックになり余裕無くなってる感じ。今まで実家から出ないで生きてきて、いきなり大黒柱である祖父が倒れて右往左往してる。

[1723. 匿名]

>>1627
気分転換に家出出来るなら駅まで送迎してあげたらいいのにね。

[1724. 匿名]

>>1641
アラサーだけど私なんてど田舎の山奥だよ
おじいちゃんの狸とか狩るのを手伝わされたり、ヤギとニワトリと馬の世話させられたりさ
でもチャリで行けるところまで行ってたよ

[1725. 匿名]

>>1625
普通の時にキレてるんだったら父親大人げなさすぎと思うけど背景事情とか知るとね
娘さんもこのままだと言い方悪すぎてトラブルメイカーになるから、ここで学ぶべきだと思う

[1726. 匿名]

>>847
お父さんが子どもですよねー。

[1727. 匿名]

>>7
そんな、子供に対して喧嘩になることなんてあるのかなぁ。と思っていたけど、やっぱ親子で性格が似ているから衝突しやすいんだろうか。
高校生なんて可愛いって思ってしまうけどな。

[1728. 匿名]

>>776
でも態度悪いんだよね？？
そんな子のために？って思うけど、普通なのかな今は

[1729. 匿名]

>>7
一緒にいるとまた喧嘩になるからあえて距離をおく、これ以上手を出したりしないために家を出たならいいけどそこまで考えてないかもね笑
でも旦那さんがいなくなったところで誰も困らないだろうし結果的に物理的な距離を置けるならいい選択だと思う。

[1730. 匿名]

>>1
ほかに第三者交えて話し合いしてみたらどうですか？
義母とか義父とか

[1731. 匿名]

>>1657
そんな肩身が狭いことさせるくらいなら都合つけて送迎くらいするけどな。
よその家にも都合があるだろうし。

[1732. 匿名]

>>625
カッとなって手を上げそうになったらご主人に別室に行ってもらうのがいいと思うよ
ストレス因子からは距離を取るのが一番の対処法
義母が介護の仕事してるんだけど、利用者さんが職員に暴言暴力始まったらスッと退室して他の職員に代わる決まりなんだそう
私も子供に対してイラっとしたら「気持ち落ち着けたいから別な部屋行ってくる」と言って離れるようにしてる
最近知った「ペアレントトレーニング」の方法

喧嘩の仲介は「審判員」ではなく「代弁者」を意識するといいと思うよ
ご主人が退室した後に娘さんには「お父さんは今〇〇なんだと思う」
ご主人には「あの子は〇〇なんだと思うよ」
あくまで代弁者、どちらが良い悪いは断言せずに「コミュニケーションの橋渡し役」を意識するとどちらかの肩を持つことにはならないと思う

[1733. 匿名]

>>1725
よこ。娘さん悪いかな？前々から予定組んでたGWの約束だよ。お友達と高速バス乗ってなかなか会えない友達に会いに行くべく何ヶ月も前から計画してたんだよ。

旦那の方は背景も何もお祖父さんは末期ではなさそうだし、抗がん剤もスタートしたばっかりだし、高校生の子が行動を自粛しないといけないとは思わないよ。タダの八つ当たりじゃん。

[1734. 匿名]

数年前の秋篠宮家かな。

[1735. 匿名]

子どもスーパーで引っ叩いてるの見たってのに大量プラスでガキんちょ叩くのは当たり前ってみんな言ってたのに、この娘はダメなの？ガルみんよくわからない

[1736. 匿名]

>>1657
気晴らしに家出できるくらい暇な親の都合？

[1737. 匿名]

>>232
駅までタクシー呼んであげたらいいじゃん

[1738. 匿名]

>>1463
同じく
それに加えて父親が母親に向かってお前が勝手に産んだんだろって暴言吐いてるの見てからずっと疎遠
結婚報告もしてない

[1739. 匿名]

>>232
私も親だけど感謝しろとは思わないよ
免許取れる年齢でもないんだし、我が子送るのは親として当然でしょ
不便な所に住んでるんだし

[1740. 匿名]

娘さんが気の毒だわ。

[1741. 匿名]

今来た。
どんな状況？

[1742. 匿名]

>>1741
旦那は家出したけど、このトピが立ち上がり主がレスにコメントしてる間にシレッと帰宅。

[1743. 匿名]

>>1733
こんな大変な時によく遊びに行けるねって嫌な感情も感じるよね。どんな状況でも子供を不安にさせたくないって親なら当然思うと思ってた。
逆に大変な時こそ子供には普段通り過ごして欲しい。

[1744. 匿名]

ちなみに弟君が怯えてる時点で
それは虐待に入りますよ？

夫婦喧嘩で子供が通報したケースが
合ったよね
心理的虐待とかテレビで言ってたよ

[1745. 匿名]

>>1738
毒親過ぎて心中お察しする
父親って特に子供への愛情薄い人が多い

[1746. 匿名]

>>13
うちの場合はだけど、夕飯はみんなで食べなきゃいけない決まりがあって、顔出さないとそれだけで大喧嘩だった
でも顔出しても喧嘩するからもうよくわからないよね
私は18で一人暮らしした

[1747. 匿名]

>>272
置いていかれた娘さん、もう取り返しのつかない事になりそう。父親と離してあげるべきはそれこそ娘さんの方だと思う。

[1748. 匿名]

じじいがくたばるのは自然の摂理なんだから娘送ってから病院行けばいいのに
主も揉めてるの見たくないなら仕事やめて送迎してやりゃあいいじゃん
上記できないならタクシー呼んであげてお金渡したらいいのにそれもしないし。
結局主が1番悪くない？
息子も嫌がって泣いてるのに何してんだか

[1749. 匿名]

タクシーでいいと思うけどダメのかしら

[1750. 匿名]

>>137
目から鱗。。。
夫婦共に高学歴（一応）だけど、やはりお互いの家庭は学生は勉学というものだった。
途中挫折も何度もしたけど、今がある程度幸せだから、、、
一種の洗脳だね。
今では感謝しつつあるために子供にも同じように生きてほしいと思っていたけど、言い換えれば虐待になってしまうね。
とても参考になりました、ありがとうございます。
自分語り、お目汚し失礼致しました。

[1751. 匿名]

>>1065
奥さん大丈夫？
手出すのしょうがないって思ってる？
支配されてそうで心配

[1752. 匿名]

>>1743
今日にも明日にも…みたいな末期な状況じゃないし、娘さんが可哀相。

[1753. 匿名]

>>1
後１年の我慢じゃん。成人したら家追い出せばいい

[1754. 匿名]

>>1733
父親とも前から約束してたのかな？
ちゃんとその辺通すべき筋を通して
「どうせ暇でしょ」なんて言わなければ
通る要望も通らなくしてるのもったいないなって
悪い良いってより損する生き方よなって

[1755. 匿名]

>>7
直接言い合いするのは禁止にしたら？
言いたいことは手紙にして陳述するってことにするの
書いてる最中に言い回しに気を付けたり、書き直すこともできるでしょ
それでいて伝えたいことはゆっくり時間かけて書くこともできる
カッカしやすい人にはお手紙いいと思うわ

[1756. 匿名]

>>1754
それは主が上手く伝えてあげたら良かったんじゃないの？そんなに楽しみにしてたんだし。

[1757. 匿名]

家族が精神不安定なのは、環境や食べものが
原因のこともあるよ
もう手遅れかもしれないけど、トイレ掃除と
玄関掃除、あと排水溝と窓ガラスはきっちりきれいにしておくと運気変わるかもしれない

[1758. 匿名]

>>1
旦那さんが悪いという方もいますが、物理的に距離を置いた方がいいと思います。
感情をコントロールできない人間はたくさんいるし、自分も偉そうなことを言えないけど、静かに耐える時期だと思います。
いろいろお互いに言いたいことはあるだろうけど、業務連絡(LINEを使うなど)だけでいいと思います。
家族が円滑にいくためには、いろんな形があっていいと思います。
私は旦那さんが家出して正解だと思います。

[1759. 匿名]

>>137
同感

[1760. 匿名]

>>1
主コメ見てきたけど
じいさん死んでないのにお通夜状態の旦那まじ迷惑だねwwwドンマイ
あんた精神的におかしいからじじいと一緒に入院してこいよwお前のせいで家が暗くなるだろ！いちいち他の人にまで自分の感情押し付けんなよって旦那に笑いながら言えばいいのにwww
そういう冗談とか言わない家なの？
じいさんいつ死ぬかわかんないコロナの自粛みたいなのを高校生にもやらせるの？
まじで息が詰まるわ
主がはっきり言いなよ
旦那が殴ってきたら通報でいいし。
今の状況続けるなら娘と息子はそのうち家に寄り付かなくなるし旦那も自分勝手続けるよ。

[1761. 匿名]

>>1281
ゴミクズだね。子供は産まない事をお勧めする。
子供は道具じゃないから自分の思い通りにはならないよ。

[1762. 匿名]

主さんがガチギレして出て行ってみたら？

[1763. 匿名]

>>13
>>19
>>1

私も思春期に同じような環境で育ちました。
兄と父が食事中いつもケンカをしていて、私が泣くと箸やスプーンが飛んできたり、食卓がグチャグチャになって結局食べられないまま寝た日も多々ありました。
30代の今も人と食事をするのが苦手ですし(テーブルで向かい合うと顔が強張って手が震える)、長年摂食障害に苦しんでいます。兄は自分が父親になった今も食事中はなぜかイライラする癖がついていると言っていました。

わざわざ一緒に食べる必要はない。デザートの果物とか寝る前のアイスとか、ちょっとリラックスした時に同じ空間を過ごすだけで十分じゃないですか？そのくらいからリハビリしてみては？

娘さんと息子さんの為にも、簡単なことから改善をしてあげてほしいです。

主さんもせっかく用意したご飯なのに辛いですね。

[1764. 匿名]

うちの旦那もだけど旦那って融通が効かないよね
じいさんの病院行くから予定の時間より1時間くらい前に駅に送るのでもいい？駅で時間まで潰してくれる？とかなんとでもやりようがあるのに。
高校生はそういう知能まだないんだから大人が教えてあげたらいいのに

[1765. 匿名]

どうしたらも何もそのままでいいよ　しばらく帰ってこなくても問題ない

[1766. 匿名]

>>137
これ周りによく言われるんだけど分かってても難しいんだよね
まだ３歳1歳なのに余裕がなくてこの先不安

[1767. 匿名]

子供に手なんて出されたらボコボコにして義実家に帰すけどな

[1768. 匿名]

>>1695
自己レス

ちょっと違ったな
むしろ
『ママが癌(重い病気)だってわかった時に、パパから
「パパ遊びに行くから娘ちゃん◯◯してね」』
って言いか方されたらどう？
ってニュアンスで話すかな

よく読むと、娘ちゃんの予定も叶えてあげたい予定だから絶対行かせてはあげるけど

高校2年生なら相手の気持ちを考えた物言いを覚えなきゃいけない
ってちゃんとしつけていい年だと思う

[1769. 匿名]

>>1756
まあ冷静な大人が誰か間に入って諭せられば良いよね
家族だけで解決できたらいいけど無理だったら第三者や専門家に協力してもらうでも

これ拗れ切ったら一家離散もありうるかと…

[1770. 匿名]

>>1051
主さんのコメまとめてくれてありがとう!

[1771. 匿名]

>>1397
永らく娘さんはスケープゴートに
されてたのかもね。

家庭内で。

この関係性昨日今日で
培われて無いでしょ。

[1772. 匿名]

反抗期とはいえ娘ウザいね。
旦那、手が出るのはダメだけど気持ち分かる

[1773. 匿名]

>>1742
そうなんだ、ありがとう。
これからどうするんだろうね

[1774. 匿名]

>>1724
それでどうにかなるのは中学生くらいまでかもですね。高校生になると、都会や流行りの場所？に行きたくなったりすると思うなぁ。。

[1775. 匿名]

>>1557
ガミガミというか叱る時はガツンと叱ります。
貸した弁当箱が洗い場に出てこない、靴下脱ぎっぱなしみたいな時は発見してその都度注意するのでガミガミには感じるかもです。
でも普段買い物行くと腕組んできたり、布団に入って来たり…めちゃくちゃ気分屋なんですよね…

[1776. 匿名]

>>1769
近くのイオンに友達と遊びに行くのとは違うからねー。何ヶ月も前から計画して年単位で楽しみにしてたGWの楽しみ潰されてこれだと、家族崩壊するよね。

[1777. 匿名]

>>1772
えー、娘さんの悪い所が見つからないんだけど。悪いかな？

[1778. 匿名]

>>1606
ご主人さん、お父さんの病気の事以外にも何か原因ありそう
女性と同じように男性更年期もあって、理由もなくイライラしたりするみたいだから
仕事でも何か悩みを抱えてるのかもしれないし
ずっとそういう性格だったのかもしれないけど
あと、住むところが田舎だから子供に悪いって考え方は田舎出身のわたしにはなかった…びっくり

[1779. 匿名]

>>1642
あかん。バードモードやばいわ。じわじわ来る。

[1780. 匿名]

>>27
どんな子供でも最低限扶養する義務があるから、誰のおかげ～ってのは余計に拗らせると思うよ
高校生なんて親の保護下にいるんだから、そんなん言われたら勝てないじゃん
食事の時間ずらして、用事は伝言すればいい、あとはそれぞれの部屋にいる
進学したり環境が変われば落ち着くよ、あとは親と合わないと思ってたら家出るの早いだろうし

[1781. 匿名]

>>1764

なんで甘やかすの？
男を甘やかす奴にみんな迷惑している
あなたは妻だからメリットあるかもしれないけど、旦那さんの性格職場でみんな
迷惑してると思うわ

[1782. 匿名]

>>1
辛いね😢
主さんもよく頑張ってるね
自分がダメになる前に、自分の気持ちを吐き出せる場所作ってね

[1783. 匿名]

下の子を時々連れ出して二人きりで食事したり遊んだりしてあげてほしい。映画観るとかでもいいし。
このままじゃ後々何かしら出てくると思う。

[1784. 匿名]

女の子って冷静に相手の本質見てるよね。
自分の思い通りにいかないとキレて暴力に走る父親のことを人として尊敬できないんだと思う。そう思うのも当たり前だと思う。
主は娘VS旦那という構図にせずに、旦那が出来ない送り迎えやってあげたりとか娘の話を聞いてあげたりとか、夫婦で子育ての仕方を話し合ったりとか……そういう関わり方は出来ないのかな。

[1785. 匿名]

>>1
ニッポン放送のテレホン人生相談を勧めたい。時々教育の専門家が出てる。

[1786. 匿名]

>>107

基本的に娘に甘すぎるイメージ

[1787. 匿名]

>>1638
私も父が大好きで反抗期なかった。
必ずしも父娘で仲悪くなるわけではないと思うな、
逆に母娘感がギクシャクしてて父娘は仲良いとかあると思う。

[1788. 匿名]

>>7
でも、娘を追い出すよりはマシだな
冷静になれない時は離れるのが一番

[1789. 匿名]

>>1459
子供をビンタして捕まった親いるよ→ニュースじゃ本当のことはわからないもん！

自分も反抗期みたいな返事してるじゃん笑
「ああ言えばこう言う」みたいな
捕まった親がいるのは事実でしょ？

人の意見を素直に聞いて自分の認識を改めるって大人でも難しいんだよ

[1790. 匿名]

癌は今すぐどうこうならないだろうけど、長引く治療とお金の事と通院の負担考えると目の前真っ暗になって一旦受け止めて消化する時間は欲しいだろうなって
心理的負担は普通じゃないと思う

[1791. 匿名]

>>2
離婚したらオマエみたいな失敗作になるだけじゃん

[1792. 匿名]

>>11
てか娘に出て行かせたら？

[1793. 匿名]

>>1762
娘が更にフラストレーション溜まるだけじゃない？
逆に娘が大人になって選択肢が増えた時、親の事なんか大事にしようとも思わない境地に行きそう

[1794. 匿名]

>>1493
45歳２児の父親だけど、生まれてから今まで実家から出た事なくて親も健在だったからね。

[1795. 匿名]

>>1792
足がないよ

[1796. 匿名]

>>1618
私なら娘を叱る。
送ってもらう立場の人間がどうせ暇なんだから送れって何その態度。

[1797. 匿名]

高校生なんだから親に送って貰わずに自転車で駅まで行けばいいんじゃないの？
祖父が癌ってわかった時に友達と遊びに行きたいから駅まで車で送ってよってキレるのは反抗期とは違くない？
元々そういう性格なんじゃないのかな

[1798. 匿名]

>>1781
？？？
別に甘やかしてないじゃん
どちらかと言えば娘のほうに寄り添ってる
旦那は大人なんだから、そういった融通効かせてほしいよねってことなんだけど。

[1799. 匿名]

>>1796
土日祝バスがないド田舎に暮らしてて娘の行動範囲狭めてるのに、私なら言えないわ

[1800. 匿名]

>>1795
祖父母の家とか

[1801. 匿名]

>>1797
駅まで10キロくらいありそうだよ

[1802. 匿名]

娘も生意気なんだろうが手出したらあかん。
どの程度の言い方かはわからんが、親舐めてるんだよ、娘も。

[1803. 匿名]

>>1800
祖父母の家に同居してるんだって

[1804. 匿名]

>>1800
父方の祖父母とは同居だし、そもそも駅までいく交通手段がないから娘はどこにもいけないよ。土日祝はバスが運休だから。

[1805. 匿名]

>>2
喧嘩に身分の上下なし！さぁ、喧嘩無礼講と参ろうではないか！！

[1806. 匿名]

>>1
これを機に娘にこんこんと「お父さんが居なくなったら生活がどうなるか？本当にお父さん居なくていいのか？私(母)はお父さんとは別れないよ、あなたはどうするの？」的なことを真剣に考えさせる。
反抗期って言ったってバカじゃなきゃ分かるし、事の重大さも分かるのでは？
一方夫にも連絡して今そのように諭している旨を伝え、手を出すのはやめて欲しいと伝えつつ…私はあなたの味方です的なことは伝えておく。

…とかどうでしょう？長くてごめんなさい！

[1807. 匿名]

>>1760
それ旦那さんから、自分の母親が癌になった時に言われても平気なの？

[1808. 匿名]

>>274
よこ。こればっかりは想像しなかったとかの話ではないと思う。私はその“田舎どころの騒ぎじゃない”ところ出身だけど、最寄りの駅まで車で20分・自転車なら1時間近くって環境で生まれ育ったから街場の子達を羨ましいと思いつつも家族が送迎できない時は早く準備して自力で行かなきゃいけないのが当たり前だと思ってたし。それを｢こんなとこ住んでるんだから親が送ってくれるのが当たり前｣って娘さんの考えにも、家庭の事情がある中で送迎してくれなくてキレる考えも全く共感できない。
※それで手を上げる父親にはもっと共感できないけど。

[1809. 匿名]

>>1772
私もそう思う。
今まで言いなりというか何でもやってあげて、それを当然って思ってる気がする。
家が遠いから親が送り迎えって、してもらって当たり前ではないと思う。
親をコマのように使った事がないから衝撃です。

[1810. 匿名]

>>1790
人による
身内の癌に経験あるかないかでも肝の据わり方に差が出る

私の父、今癌発覚して転移してないか結果待ちだし切除手術になるのか先に抗がん剤治療になるのかもうすぐわかる状態だけど様子見がてら実家に一泊して昨日推しのコンサートに行って自宅に帰って来た。コンサートは癌がわかる前から行くことにして泊まることも伝え済みだっかからもあるけど、人によっては冷たい娘！とか父親が癌って判明しているのに！？て私みたいな人を見れば思うんじゃない？

[1811. 匿名]

こういう時期あるよ

[1812. 匿名]

>>1806
the昭和って感じだね
主さんも一応働いてるみたいだけど

[1813. 匿名]

>>1799
私も。普通に公共交通機関があって、それなのに楽したいから親に送らせたりしてるなら、
ワガママもいい加減にしなさい！自分の足で行きなさい！しかも暇でしょ？とはどういうこと？！と叱るけど、
土日祝バス無くて駅まで車で２０分というド田舎山の中に親の都合(父親のパパとママと同居)で住んでる以上、送迎は当たり前だと思う。
１時間にバス一本とかでもド田舎なのに、土日祝にバス全く無いのはド田舎な上に辺鄙すぎる場所。

[1814. 匿名]

>>1807
その時主が人に自分の感情を押し付けなければ良いだけじゃん。
突拍子もなく悪口言ってるわけじゃないんだから。
旦那の感情で他の人が出かけたりするのをキレたり、娘や息子を家族を蔑ろにしてるのが悪いから言うんだよ

[1815. 匿名]

>>232
子供が好きで選んだ訳じゃないど田舎に暮らしてて、送迎必須なのに感謝しろって言われるのは可哀想だよね。反抗期もあるし、友達と遊びたい気持ちもあるだろうし。

家庭の事情で交友関係にある程度影響出る事はあるけど、反抗期も重なったらなら娘さんはこんなど田舎さっさと出て行ってやるとしか思ってないだろうな。
自由に出かけるのも出来ないって相当ストレス溜まりそう。

[1816. 匿名]

>>17
夫も娘もいるのに大声で笑っちゃって
「なに？どうしたの？」って怪訝な顔されちゃったわ

[1817. 匿名]

旦那はほっとけばいいよ。娘の味方をしてあげないとぐれちゃうよ。旦那は所詮他人。娘は血のつながった家族。

[1818. 匿名]

>>1814
癌の家族の為の行動っていうのは、家族蔑ろにしてることにはならない。

[1819. 匿名]

>>1806
母親が自分ではなく父親の味方するのがまず心にくるよ
そして父親がいないと生きていけない母親にも失望する
反面教師にして娘は自立した女性になれるかもしれないけど、その原動力は親への軽蔑や失望や憎しみ

[1820. 匿名]

>>1814
あと、自分の母親が癌の時、同じ事言われて平気か答えてね。

[1821. 匿名]

>>1806
なんかもう男がいないと生きていけない子供より男！な自立できない母親って感じだよそれ。
明らかに旦那が幼稚だし育てることは自分たちがセックスして子供設けた義務なのにそこをすっ飛ばして親の威厳を見せつけようとしててツッコミどころ満載。
旦那がいなくて生きていけないのは子供じゃなくて妻なんだろうなってかんじ。
子供のことは産んだ以上父親にも母親にも育て上げる責任はあるんだから、仮に父親がいなくても母親が育てていかなきゃならないわけで、
それができそうにない&したくないからって旦那に媚びまくってると旦那はずっと赤ちゃんなまま。ただでさえ親離れできなくて地元から離れられない井の中の蛙旦那45歳なのに。

[1822. 匿名]

>>1097
思わずスクショした！

[1823. 匿名]

>>1207
赤ちゃんむせちゃう〜笑笑

[1824. 匿名]

>>1820
横。それはどんな親だったかどんな祖父だったかで変わると思いますよ。
日頃から迷惑ばかり掛けられてる親や祖父であれば、まだ迷惑かけてくるの？と思われても仕方ないし情もわかないと思う。
大切にしてくれた親であれば周りからあーだこーだ言われなくても優先順位がちゃんと親になるよ。

[1825. 匿名]

>>1760
すごいモラハラ気質で草

[1826. 匿名]

>>406
呼んだ？

[1827. 匿名]

>>1657
友達の親をあてにするよりタクシー使えば良くない？
日常的にタクシー使うとなると出費も嵩むけど、今回の予定は特別なんだろうし、この日くらいタクシー使ってもいいと思う

[1828. 匿名]

>>1764
私の父はそんなニュアンスだったな
早めでも良ければ送ってあげられるけど1人で時間潰せるか？とか間に合わなそうなんだけど友達に合わせてもらえるか？とか聞いてくれてたな
迎えの時も然りで今からおじいちゃんの病院でるから時間潰しててくれ〜とか！
私の父も学生時代に全く同じことをしてもらってたからって言ってた😌

うちの旦那も融通が効かないから私が提案するようにしてるよ！子どもは喜ぶし親も気分良し👌

[1829. 匿名]

>>1772
私もそう思う。
うちの旦那が主の娘みたいなところあって、そういう勝手な所にブチキレたことあるから。
自分だったら人にしてあげる＝嫁もしてあげたいと思ってると勝手に思ってて、は？！ってなった。
勝手に嫁がやってくれるから大丈夫と取り付けてきて、私がやらねーよ！勝手に決めてくるなと怒ると、ガル子って人になにかしてあげたいと思わないよな！という私が思いやりがない人という責任転嫁してくるし。
娘の味方してる人って、自分が振り回されて嫌な人扱いされても腹立たないんだろうなって思ってしまう。

[1830. 匿名]

>>1799
じゃあ誰が田舎に住めばいいの
誰も住まなくなったら国防的に不味いんじゃないのかな
君はその部分はどう考えているんだ

[1831. 匿名]

旦那さん45なら更年期じゃないかな？
うちは注射打ってるけど、ホルモンバランスの乱れでアップダウン激しくて辛いわ
色んなしがらみがなければとっとと一人になりたい

[1832. 匿名]

これ住んでるとこもかなり悪いよね
私もまあまあ田舎出身だから分かるけど子どものころ家庭内の空気悪かったとき田舎だと本当どこにも逃げ場ないんだよね
娘さんも旦那さんも主も一人の時間もっと取れるようにした方がいいと思う
おじいさんが誰かが見てる間に交代で自由な時間取ってリフレッシュした方がいい気がする
今はみんな心に余裕がないように思える

[1833. 匿名]

>>1818
そかもだけど娘高校生でしょ？
親と同じ熱量で心配しろって言われても難しいじゃん

[1834. 匿名]

>>1820
よこ それは祖母と母親の日頃の行い次第だと思う、悪いけど情がなければね

[1835. 匿名]

>>1595
でも、いくら親子とはいえ、子どもと自分とは別の人格だしね。一般的にはどうするのか知りたいわ。

[1836. 匿名]

孫ができたころに、、、
仲直りかね、、、、、

[1837. 匿名]

>>1820
よく読んでね。
そもそもなぜ私の母親？w
これ、旦那に言うことなんだけどw
私がもし主の旦那と同じ言動してるなら同じこと言われても仕方ないと思ってるよ。
自分の親のことで娘や息子にまで色々当たったりしてるならね。だから書いたし。
でも普通はそんな嫌なこと言われる前に気付くよ。

[1838. 匿名]

>>1830
子どもの足のために時間を費やせるキャパを持った家庭が住めばいいよ
あとUターン層とか
実際過疎化してるけど現実だよねぇ

[1839. 匿名]

>>1836
母親となら距離はなんとかなるけど父親は相当気回ししてくれて歩み寄って来てくれないと難しいよね

[1840. 匿名]

>>363
一番いいかもww

出家して静かに説法をする夫（45）

[1841. 匿名]

>>55
うちも似たような理由で自分の部屋で食べさせてます。（息子）

でもお茶碗持って食べないとか、親の目が行き届きにくいから、行儀悪くなっていてムカつきます

[1842. 匿名]

>>1809
どの立場で考えてるかによる。
親と娘の立場両方経験してるけど、娘の立場ならもうちょっと感謝の念を持っては？と思うけど、親の立場なら送迎を人質に取って子供に言うこと聞かせるの駄目と思う。
親だって言うべきこと言って良いと思うけど、送迎は送迎でちゃんとやってあげないと。

[1843. 匿名]

そんなに頻繁に呼び出しかかるものなの？？

自分が祖父なら必要な時だけ来てくれりゃいいけどね。孫泣かせてるほうが辛い。

[1844. 匿名]

>>714
アラフィフ
知らなかったー
次から使わせてもらうねw
（気づいて貰えない可能性アリだけど）

[1845. 匿名]

旦那45歳さん、いつパパの入院先から連絡が来るかわからないから暇じゃない！と言ってるくせに、家出する暇はあるんだなとうちでは話しました。
家出してる間に病院から連絡くるのも娘送っていくときに連絡来るのも同じでは？
一貫性のない旦那45歳さんたねって。

[1846. 匿名]

>>1809
横だけど反抗期だからって甘く接してたら後々にもっと困ることになるパターンも有り得るよね。
ガルでもたまにトピたってるじゃん。
「私も働いてるのに孫の子守りをしなかったら娘がキレてくる」みたいな。
成人しても結婚して子供産んで親になってもいつまでたっても自立しないで親のこと都合よく扱えると思ってる人はいると思う。
もうそこまで行くと矯正不能。

[1847. 匿名]

休みの日はバス無いと最初からわかってるんなら、家族のカレンダーでも作って予め送り迎え必要な日を書き込むとか、
LINEのグループで共有するとかした方がいいよ
それを忘れてて、どうせ暇でしょの発言なら、娘さんが悪いってなるし

[1848. 匿名]

>>1833
だよね
逆に娘が心底心配してたら気の毒だから、あんたはあんたで青春を楽しみなと言うかな

[1849. 匿名]

>>1825
モラハラ旦那にはモラハラで返すしかない

[1850. 匿名]

>>1846
旦那は反抗期の時に甘やかされたからイライラして子供引っ叩く大人になっちゃったのかな

[1851. 匿名]

>>17
はらたつのりを書きたくてこのコメントを書いたね？
怒らないから本当のことを言いなさい

[1852. 匿名]

いくら喧嘩したとしても男の人が女に手を上げる事は許せないですね。
下のお子さんも怯えて泣くほどなら尚更だと思います。

あなたの話だけでは正直どちらが悪いのか分からないので、両家の祖父母も交えて話し合いを行ってみてはどうですか。

[1853. 匿名]

>>1848
でしょ？
自分の祖父母が亡くなった時高校生と大学生だったけど
親からは自分のこと優先でいいからね、
お通夜とお葬式の出席はよろしくねって言われたし。（それは当たり前の話だけど）
そうやって言ってもらえてたから、逆に時間があれば面会言ったりしてた。
親の態度次第だよね。

[1854. 匿名]

>>25
👊タッチで父と娘が仲良くなれると嬉しい

[1855. 匿名]

>>1
娘との喧嘩で家出ってｗ大人げないｗ
夫のがガキだな

[1856. 匿名]

塾の送り迎えもしてくれないとかなら娘の味方もしたくなるけど
高2のこの時期に友達と休日遊ぶって受験とかしないのかな

[1857. 匿名]

>>1835
まあ、みんな配られたカードで勝負していかなきゃならないのは確かなんだから、勉強するなり、手に職つけて自立する道を自分で見つけるしかないよ。それを文句いうだけではカードが良くても負けるわ

[1858. 匿名]

>>1832
うちもまあまあ田舎だけど徒歩20分で駅には行けるし近くにお店も結構あるからまだ良いほうかも。
もっと不便でめっちゃ田舎の方が土地安くて注文住宅も建てれたけど利便性を取って良かった。
親の機嫌1つで子供の送迎放り投げるくらいなら1人でも何とかなる所に住めばよかったのに。

[1859. 匿名]

>>1846
それこそモロにここの旦那さんだよ。ずっと親元から自立できずにド田舎に同居して、
親孝行のためなのか何なのか結婚して子供は設けたものの、
自分が親元とド田舎に執着して子供に不便を強いておいてその尻拭いはできず子供と同じ土俵で戦って手を出した上に家出。
いつ病院から呼び出し食らうかわからない！と言いつつ夜に１人で２時間の家出。
一貫性がないおこちゃま。

[1860. 匿名]

>>1463
かっこいいーーーWWW

[1861. 匿名]

>>1

でも夕食皆で取るってちゃんとしてるね。中々の子供も大きくなって来ると忙しくで難しくなって来たりするけど。

どんな理由でけんかするの？

反抗期前は仲良かったの？

[1862. 匿名]

>>1736
本当にね。
家出する方が面倒だと思うけど。

[1863. 匿名]

主のコメント読んだけど、思春期の口の悪さの問題じゃないのでは
祖父が具合悪い状況でも普段通りにわがままを言って引かないのって、もともと自己中心的なだけでは…
弟ってこういう姉の餌食になりやすいから、それもなんか可哀そう

[1864. 匿名]

>>1606
父のげんこつは良くないね
手を出すのは一番駄目だと思う
まあ、自分の親が癌になってるなら精神的に不安定なのかね

そもそも、親の予定を聞かずに勝手に暇だと決めつける娘がどうかと思うな
娘は送迎を頼んだだけって言うけど、頼む側なのに態度悪いのが良くないのは確か
反抗期だから仕方がないのも分かるけど、人に頼む態度ではないことは教えてあげた方がいい

[1865. 匿名]

他人の命をどうとも思ってないから、手が出たという感じはする
手を出すのはダメだけど

[1866. 匿名]

>>33
発達障害とかはわからないけど、短気なんだろうな。
二人が似てるのなら、それは性質でなかなか直そうと思っても直せないものかもしれない。
主さん、本当にお疲れ様です。
どっちがどうとか仲裁に入らず、二人を離して様子見るしかないと思います。
娘さんには何故お父さんが不快に思ったのかを落ち着いてから話せばいいと思います。旦那さんの面倒は見なくていいです。大人ですから。全て抱えたらしんどくなるから。

[1867. 匿名]

>>17
散々喧嘩してもいいけど最後はグータッチで仲直りするのはどうだろう

[1868. 匿名]

>>210
直ぐ精神疾患とか言うのやめたら？
そんなんじゃないよ。じゃそんな事直ぐ言うあなたはどーなの？それか、専門家？

[1869. 匿名]

>>1
長女だけが悪者みたいな理解してもらえない家庭って辛い
主のとこはまだ主と夫が一枚岩て感じじゃないのが救いだと思う

[1870. 匿名]

祖父がそんな状態なのにっていう人いるけど、どんな祖父だったかでそれは変わってくるよ。そもそもムスコタンと同居してるような父親だし、
孫にも迷惑かけてて嫌われ者なのかもよ。

[1871. 匿名]

>>17
寝かしつけてる時に見るんじゃなかった(笑)
私の笑い声につられて子ども2人とも興奮してきたじゃないのよー

[1872. 匿名]

娘をどこかで下宿させるとかしたらいいのに

親にそんな偉そうな口きくなら一人でも平気でしょ

[1873. 匿名]

>>1
ムスメトーヨコ
オヤジカブキに行けば万事解決や

[1874. 匿名]

45で家出するって旦那あたおかじゃん
知能低っ

[1875. 匿名]

>>1863
親としては子供には普段どおりでいてほしいよ。
普段どおりでいるなってどんな親だよと思う。
家族旅行ならそんな気分に今はならないから待ってくれと言うけど、友達同士で旅行でしょ？しかも滅多に会えない友達。

[1876. 匿名]

お互いに理解し合おうとすれば、お互いの誤解に不寛容になる。

[1877. 匿名]

>>17
笑う

[1878. 匿名]

>>52
なんて言われようとも手を出した方が負けってことをおしえなきゃね。。

[1879. 匿名]

自転車で行かせなよ
自分の行きたいことは自分でしなきゃ
すぐ人のせいにする性格になるよ

[1880. 匿名]

>>1832
本当わかる
夜の街灯すらない田舎で車ないとどこにも行けないよ
どれだけ苦しくても居場所がなくても家にいるしかない
学校で馴染めなくても転校という選択肢もない
田舎で子供を産むって、そういうマイナス面もあるって念頭に置かないといけないけどほとんどの親はそこまで考えてないよね

[1881. 匿名]

>>1760
それは言っていい冗談ではない

家族だからこそ言ってはいけない冗談ってあるよ、人の生き死にを冗談にするようなモラル低い家族には分からないんだろうけどね…

[1882. 匿名]

>>1864
でも主のコメよくよく読むと、普段から軽口叩きあうような仲の良い関係性みたいよ。
タイミング的に今回たまたま大事になっただけかと。

[1883. 匿名]

>>1829
よこ
たぶん主は、あなたがしているような旦那とぶつかり合うことを避けてるんじゃない？
娘に手が出るような旦那だし、自分がなにか意見すれば余計機嫌が悪くなることも分かってるんでしょう
子どもの反抗期やワガママ言えるのは親を信頼してるからこそだとも思うし
殴られたりもしてるのに娘の心に寄り添うことを怠ると、本気でグレてしまいそう

[1884. 匿名]

えほん：作・絵 はらたつのり
【45歳父親の家出〜2時間〜】
あらすじ「いつ父さんが入院してる病院から連絡が来るか分からないんだ！だからオレは暇じゃない！」娘を殴り、そう発言して彼は家出した。
家出してる間に病院から連絡くるかもしれないのに支離滅裂である。
彼は両親にベッタリで、父親の入院に人一倍テンパって生きている。土日祝はバスが一本もないようなド田舎ではあるが、
幼い頃から慣れ親しんだ実家以外では暮らすことのできない性分故に、子供を振り回して生活している。

[1885. 匿名]

旦那が大人気なさすぎだよ

[1886. 匿名]

>>1618
子供が未熟だからって、殴ったらおしまい。
大事なことが伝わらなくなるから。
夫は親として不能ってことでしょ。そら、娘にそんな扱いされるよ。そんな扱いはしてはいけないけどね。子育てってそんなもん。
自分の感情のお世話ができない親VS未熟な子供になってる。やはり親が変わらなければ子も変わらない。

[1887. 匿名]

子供の言葉遣いや思考回路ってやっぱり親に似るんだよね　学校で覚えてくるって言ってる人いるけど　やっぱり親なんだよ
旦那さんより主が力関係で強ければ旦那を止められるよね　暴力はだめだよ

[1888. 匿名]

30も離れてる子どもに手を挙げるって、しかも家出もするって、
旦那さんなんの仕事してるんだろ？
まともな職場ではかなり厄介者扱いされるだろうし、ド田舎だし、自営業かな？
それ故に余計に視野が狭そう。

[1889. 匿名]

>>17
私の中では背番号８は原しかいない
（6番篠塚）
から嬉しかったなー誤字

[1890. 匿名]

>>1408
まさかの徳島民！w

[1891. 匿名]

娘が思いやり無さすぎてひくわ

自分の死に際に子どもが孫の遊びの送迎で来れないって辛いわ
仕事やら学校ならともかく遊びって
しかも子が参ってるのに前日に急に言って怒らせるって孫ガチャハズレたなとしか言いようがないわ
いや教育を間違えた子ガチャハズレなのか
子の教育を自分が間違えたのか
こんな自分になった親ガチャがハズレだったのか

[1892. 匿名]

暴力は犯罪。
親が変わらなきゃ子供は変わらない。
旦那さんにはそこをわからせないといけない。

[1893. 匿名]

>>1
子供相手に手を出すなんて、娘が学校で話したら児相行きかもですね。弟と一緒に。
そして父親は逮捕。

[1894. 匿名]

ガルちゃん広告出るようになったの、、？だるいなぁ

[1895. 匿名]

>>1606
はぁ…めんどくさいって娘が言ったの？
火に油注いでるじゃん
それでゲンコツされたなら自業自得だと思う
なんかやばいなって感じたなら、じゃあお母さん頼める？って聞いて終われば良かったのに

[1896. 匿名]

>>1891
暴力を振るうような親だからそう育っても仕方がないと思うな。

[1897. 匿名]

>>907
立ち入ったって打つつもりが間違えたんじゃないの？
iPhoneだと「立ち入った」で打つと第二候補に「立ち会った」って出て来るから選択間違ったのではと思う。

[1898. 匿名]

>>1339
まぁそう攻めなさんな。どうかしたいとは思ってるみたいだしさ。

[1899. 匿名]

>>1
離れて暮らす以外に方法はないよ

[1900. 匿名]

>>114
そうそう。そして妊娠したら好きになるんだよね。自分の中に宿った生命を守るために近親のホルモンが好まれるのよ。
ホモサピエンスより

[1901. 匿名]

私も父とめちゃくちゃ仲悪かった、その歳くらい。
わざと嫌なことも言うし、本当に凄かったよ。
娘ができて、私の十分の一も反抗的じゃなかったのに反抗期の言葉にすごいショックで落ち込んで　その時に　父親になんて酷いこと言ってたのかと自覚して謝ったよ笑
お父さんて辛いよね娘のこと大好きなのに、嫌われて。

[1902. 匿名]

>>1
こんばんは。
どうするかは主様がどうされたいかによるのであれですが、ちょっと変わった角度の見解です。
我が家でも似た感じのことが数年前から繰り返しパターンや人を変えながらおきています。それを考えているうちにアセンションというものを知りました。
スピリチュアル的なことらしいですが、今、周波数というものが個人個人あるそうですがそれの違いが昔と比較すると細かく分かれてきているそうです。
そして、コロナ以前くらいまではなんとか一緒に居られたりお互いに相手に合わせられたものがそのアセンションというものの進行に比例してどんどん合わせられない、どうにも合わない、違う周波数帯の人間同士は一緒に居られない、という棲み分けに入っているそうです。
片方が3次元意識、片方が5次元意識と意識の違いがあると根本的な価値観が真逆であったりとどうにも揉めるそうです。
または、現実的にいえば、親離れ子離れの練習に入った、成長期が順調である、ということでもあるのかなと思いました。
この成長とともに親も子も家族も関係性は変化し、距離感は変わっていくものです。

[1903. 匿名]

>>599
田舎で車で片道20分の場所なら、タクシー往復で5000円超えじゃない？
高校生がお小遣いで出すにはちょっと現実的でない気がする。
親が出すとしても、主さんの1日のパート日給とたいして変わらない金額になるだろうし、それで主さんの「シフト交代してもらって送迎」ってことにつながるんだろうと思う。

[1904. 匿名]

>>1532
〽︎わたしのために〜あらそわないで〜も〜これ以上ぉ〜〜
娘「はぁ⁇」

[1905. 匿名]

>>17
ごめんなさい、すごく真っ当な返答なのに急な原辰徳で
笑ってしまいました
ツボってしまった、落ち込んでたけど笑いをくれてありがとうございますw

[1906. 匿名]

>>1891
そもそも親の予定を聞かずに、勝手に送迎してもらう前提の約束をしたのはちょっと良くないね。
怒られた時に、次から気をつけると言って終わればよかった。
まあ、反抗期だから引くに引けないんだろうけど。

[1907. 匿名]

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[1908. 匿名]

反抗期の子供は本当に腹が立つのは分かります
でも相手は腹立たせようとして言ってる節もあるから、それを真正面から受け止めて同じ精神年齢でやり合うのはなんの生産性もない
ある種熱病のようなもんよ反抗期は
熱が下がるまではどうしようもないのよ
反抗期したとて根っこが子供の気持ちだから構われないのも嫌なのよ
スタンスとしては君の言うことは聞いてるよでも思春期の反抗期の人の言いなりにはなれないからね、君の気持ちも理解できるが君も悩んで反抗期を乗り越えなよ
すまんね、キレても君の好きにはできないのよってオーラ出しとけばいい
主の旦那さんは幼稚すぎません？

[1909. 匿名]

>>4
夫の転勤で10年間広島に住んでました。
下の子抱っこひも、上の子ベビーカーでフジの辺り、緑井近辺をよく散歩しました。

この画像突然出てきてビックリしたけど、懐かしくて懐かしくてウルっとしちゃった…
子どもが小さかったときはほんと大変だったけど、あの頃に戻りたいとたまに思うので。

[1910. 匿名]

娘は思春期で反抗期だから仕方がないのは分かる
でも、親もその娘が反抗期になって初めて対応することになるなら、多少戸惑っても仕方がないと思うわ

[1911. 匿名]

>>331
私の妹かな？
全く同じでびっくりした笑

家族でも相性があるからほどよく距離がないと上手くいかないんだよね。

[1912. 匿名]

>>546
わざわざシフトを代わってもらったの?試験とかなら仕方ないけど、友達と遊びに行く娘を送って行くと言う理由で？

結局は娘さんのわがままを聞いてあげたってことになるけど、また同じような事があったらまた代わってもらうの？「この間は代わってもらったじゃん。また代わってもらってよ」とか娘さんから言われそう。

高校生なんだから、どうしても無理なこともあるってのも理解させることも大事だと思うけど。

[1913. 匿名]

>>1
いやー父親が悪いわ。いくら性格が似ていようが子供に手を出すのは犯罪だよ。
虐待で娘さんに通報されたら逮捕されるよ？
父親が自分の子供の思春期の態度に本気で感情的になるのは幼稚過ぎるし、アンガーマネジメントのカウンセリングとか受けた方がいいと思う

[1914. 匿名]

叱る担当を主がなればいい
旦那に悪役任せっきりにしといて、旦那も悪いなんて娘の前で言っちゃったらそりゃ旦那も腹立つよ
主の言動や行動も２人の喧嘩に拍車かけてる気がする

[1915. 匿名]

>>1624
子供が最優先って当たり前じゃない？

[1916. 匿名]

家族だから一緒にご飯食べなきゃいけない、家族だからこのくらいのことで離れてはいけない、とか状況に合わないこと守ってるうちに殺傷事件にならないとも限らないよ。私は事件沙汰にしかけたときに家を出たよ。
まだ未成年なら父親か娘どちらかを祖父母の家で預かってもらうとかして物理的に距離を取ることが必要だよ。

[1917. 匿名]

>>197
もう第三者に介入してもらうレベルだと思う。娘の言い方をたしなめる以前に自分たちの意識が悪いことしてない前提で色々と言い訳ばかり出てきてるのが気になるわ

[1918. 匿名]

>>1912
仕事の一回や二回、子どもの青春のために使ってあげなよ

[1919. 匿名]

>>301
ゲンコツ？犯罪ですよね？言い方可愛くしたら許されると思ってそうで怖い

[1920. 匿名]

>>27
こんなこと言われたこともされたことも無いけど、大切に育ててもらった事は分かってたし親の言うことも素直に聞いていた。
大人になった今でも親には感謝してるし親からの助言も素直に聞き入れてる。

反抗期もあったけど母に言わせると朝の挨拶しないくらいだったから可愛いもんだったと言われた。

相手にちゃんと愛情が伝わってれば毎日ケンカなんてしないんじゃないかな。

[1921. 匿名]

旦那が悪いな
こんな器が狭い父親は失格

[1922. 匿名]

>>1903
娘の遊びの送迎でシフト交代って職場に迷惑。
もう高校生だよ？
自転車でいいやん。

[1923. 匿名]

>>33
発達かどうかしらんけど
変わったお父さんだとは思う
家出するか 普通
情報も少なくてよく分からない
娘さんはお父さんの何が気に入らないのか聞かないとわからない

[1924. 匿名]

>>1
私は弟が心配。旦那さんは面前ＤＶに当たると思う。
毎日ケンカなら、精神的に戦時中の子供みたいな状況になってるよ。
それが続くと複雑性PTSDになります。
私がそうだったからよくわかる。
想像以上にいろんな影響がでます。
本当にやばいです。
とりあえず、旦那さんが暴力を振るうのを辞めることから始めましょう。話はそこからです。

[1925. 匿名]

>>440
車で20分の距離なら自転車で１時間あれば余裕で着くね
どうしても友達と会いたいのなら娘は自転車で行くなり工夫すればいい
私は高校生の頃、毎日２時間近くかけて通学してたよ、他にも１時間半や１時間かせてチャリ通してる子もいた。
ちなみに歌手のMISIAも毎日２時間かけてチャリ通してたとインタビューで語ってた。娘も環境のせいにして親に負い目を感じさせようとしてるし、甘えすぎてるね。
五体満足な体があるうちは自転車で行きなさい。嫌なら原付の免許取りなさい。と言えばいいのに。どうして、そんなに娘に気をつかわないといけないの？

[1926. 匿名]

>>1833
全然同じ熱量をもとめてるってわけじゃないでしょ。

高校の休日の遊びと、死ぬと言われてる家族を比較してどちらを優先するで、どうしても同じ熱量になるの？

[1927. 匿名]

>>3
了解の『り』的なやつ？w

[1928. 匿名]

娘が悪いと思う
いくら大人でも子供からとは言え許しがたい事はあるよ
でも旦那さん家出たのは良かったと思う
そのまま居ても娘変わらないでしょ

[1929. 匿名]

>>1894
広告ブロック入れると良いよ

[1930. 匿名]

これ以上手を上げる前に家出したならギリギリいい父親だよ

[1931. 匿名]

>>625
旦那さんに手を挙げないように言うのはもちろんのことだけど、娘さんにも父親に対して「どうせ暇でしょ」なんて口のきき方するのはやめるように言うべきだと思う。

反抗期の娘に何を言ってもまともに聞いてくれないんだろうけど、自分が今の高校生活送れるのは間違いなく親のおかげであって、そんな口のきき方するような人のお願いを聞いてあげられる人はなかなかいないと思うから。ま、それが反抗期なんだろうけど。

[1932. 匿名]

高校生なのにみんなで揃って晩御飯な時点で偉すぎます…！
その感じだと旦那さんもすぐ帰ってきそうですよね
無理に一緒の時間作らなくてもいいのではと思います
私もそのくらいの時は父親の顔すら見たくありませんでしたから。笑

[1933. 匿名]

>>1926
死ぬではないw
治療開始でしょ

[1934. 匿名]

>>1933
草生やしてるけど、何が面白いの？
医者から何があってもおかしくないと言われてるでしょ。

[1935. 匿名]

>>1925
私が苦労したから貴方も苦労しなさいってこと？
おかしくない？

[1936. 匿名]

>>1912
「高校生が友達と行くちょっと遠出のお出かけ約束をキャンセル」
と
「主婦のパートのシフトを代わってもらう」
だったら、高校生のお出かけキャンセルの方が影響大きくない？

田舎だと「未成年家族の送迎」ってそこそこ優先事項で、そこに合わせてパートのシフト組んだりするよ。
主さんがパートを欠勤だったらまた違うと思うけど、おそらく同僚さんも似たような家庭環境で、理解してくれて代わってくれたんじゃないかな。

[1937. 匿名]

少なくとも今は父親の精神状態が良くないのが分かってるのね。
普段とは違って余裕がないと分かってるなら、距離を置くのが一番。
送迎を母親が代わりにやってあげられる環境なら、娘には母親の予定を確認してから、予定を決めるように言っておくことは必要だと思う。

[1938. 匿名]

>>1925
私なら、あなた(娘)が暇なんでしょ？だったら自転車でいけば？って言うな。
シフトまで交代して送迎するなんてあまあまだこと。
アッシーになったらダメ！

[1939. 匿名]

>>1856
ど田舎でお金掛からないのに子供がバイト
進学できる余裕がある家庭に見えない
娘さんも早く就職して家出たいでしょうね

[1940. 匿名]

>>1912
よこ
私も完全同意
主が娘さんの言いなりになってたら、どんどん大人をなめてしまうよね

[1941. 匿名]

>>20
私も父と喧嘩しすぎて何回も家出したりとか昔あったけど、20代半ばぐらいから喧嘩もなくなりめっちゃ仲良いですよ。口喧嘩してるだけまし。一緒に住んでてもうざいからって口も聞いてくれへん場合もある。

[1942. 匿名]

>>1921
そうやって甘やかすからこんにゃくみたいな若者ばかりになるんだよ

[1943. 匿名]

>>707
駅まで車で20分って、そんな田舎？

私が育った所もそんなもんだし、自販機までは２キロ先、ゴミの収集場まで400m先、小中学校まで徒歩１時間（自転車禁止）だったけど、周りもそうだってし、そんなもんかな、と思って育ったから親を恨む事もなかったけどな
忘れ物をして家に戻った時と寝坊した時だけは、もう！！って気持ちになったけど、逆に親から「ちゃんとしなさい！」と怒られたし、理不尽な気持ちになって泣いた時も怒られたくなければ次から気を付けること！と言われて、そりゃそうだな、としか思わなかった

ちなみに田んぼしかないから、よく走ってたおかげでメリットもあった

主は普段、娘に旦那や旦那親の不満とか言ってない？だから娘が旦那である父親にバカにした態度や祖父に対して蔑ろな気持ちでいるんじゃないの？

[1944. 匿名]

>>1120
よこ
アナタのご実家も含めて全ての家庭がいつまでも安泰とは限らないのではないかな
いちいち意地悪なことしていると自分に返ってくるし、同じ低レベルな人間しか身近にいなくなるよ

[1945. 匿名]

「自閉スペクトラム症(Autism Spectrum Disorder: ASD)」は、対人関係が苦手・強いこだわりといった特徴をもつ発達障害の一つです。近年では、早ければ1歳半の乳幼児健康診査でその可能性を指摘されることがあります。
自閉スペクトラム症には、対人関係やこだわりの特性がきわめて強い状態だけでなく、これらの特性が少しでもあることによって生活に支障を来し、福祉的・医療的サポートが必要な状態まで幅広く含まれます。最近の調査では子どものおよそ20～50人に1人が自閉スペクトラム症と診断されるともいわれています。男性に多くみられ、女性の約2～4倍という報告があります。
どうして自閉スペクトラム症になるのか、その原因は不明ですが、生まれつきの脳機能の異常によるものと考えられています。「育て方が悪かったの…？」「しつけの問題…？」と悩む方がいますが、そうではありません。これまでの多くの研究から親の育て方やしつけ方などが原因ではないことがわかっています。

[1946. 匿名]

>>1881
じゃあおじいさんが死ぬまでずーーーーーっと楽しいこともしちゃいけないで過ごすの？
おかしくない？
主の旦那はそういう風に過ごせって言ってるような言動に感じるんだけど。
それを家族だからって全員が従わなきゃいけないの？
それこそおかしい

[1947. 匿名]

>>1935
そんなに友達と遊びたいなら娘も努力すりゃいいのに

[1948. 匿名]

まさに、我が家も一緒でした。
ほんと、些細な事で口の悪い娘に『それが親に向かって使う言葉か！』と旦那がキレる。
力で敵わない娘は悔しさのあまり（笑）過去2回、家を飛び出してます。
性格が似ているのでしょう。
20歳を超えてから、私と息子お構いなしに、二人で一緒に飲み行く様になりました。
嫁に行った今では、大の仲良しです。（笑
父親は娘が可愛いし、娘さんも心の底では父親を好きだと思いますよ。
我が家の様に、時が解決してくれる事を願っております。

[1949. 匿名]

>>625
それまでは気安い態度でかなり仲良かったとしたら、尚更その程度で手を上げるってなかなか酷いのでは…
ケンカが絶えずってトピに書いてあるけど、それはお互いに距離感おかしいのかもしれない

[1950. 匿名]

>>1
極端な話しするけど

もし、今どちらかが不慮の事故とかで亡くなったら一生後悔するんだよ。喧嘩ばかりしてると。

家族がそうだったから。
悲しくて見ていられなかった。
そんな経験してほしくない。
そんな事を頭に置いて家族と笑顔で過ごしてほしい。永遠ではないのだから。

[1951. 匿名]

お互い
冷静になって話し合いをするしかないと思います、

[1952. 匿名]

>>1936
代わってあげる方だとして、理由が主さんの言う理由だったら「娘に甘いのねー」とは思う。
自分が何かあった時のために代わってあげるかもしれないけど。

[1953. 匿名]

今は親でも体罰は通報したら逮捕案件ですよ。そんであなたもわたしはどうしたらいいでしょうって弟さんからしたら頼るのあなたしかいないのに頼りないなぁ

[1954. 匿名]

>>43
こりゃあ、少子化進みまっせ。

[1955. 匿名]

家族仲悪くないけど高校生のとき親は仕事あるし子供は部活とかで家族揃ってご飯食べた記憶あんまりない。仲が悪い割に距離が近いの意味不明。

[1956. 匿名]

>>43
男はきついじゃね？必死に働いてるのに、娘に暴言吐かれる。

[1957. 匿名]

>>1912
まあ、今回はよかったけど…シフト変更って他人に迷惑がかかることではあるから、事前に予定を聞いてから決めてほしいってことはよく言い聞かせた方がいいかもね

[1958. 匿名]

>>7
旦那が大人げないのはその通りだと思う。

でも今ってさ 全体的にいい年した大人でも精神年齢幼い人多いじゃん(決め付けゴメンだけど)、私もいい年なのに子供っぽいし。
そのわりに10代とか大人顔向けに口が達者で賢いというか、何かもうバランスぐちゃぐちゃな感じがする。

[1959. 匿名]

>>1177
横
ネットで他人を煽るようなコメントしかできない人が反抗期の子供の教育を語ってるの？
あなたも反抗期の中高生と精神年齢そんなに変わらないと思う

[1960. 匿名]

自分が娘の立場なら原付かそれがダメなら電動自転車買うかな
車で駅まで20分って田舎だとそこそこ田舎だねくらいの田舎じゃない？

[1961. 匿名]

>>1463
親子関係薄そうだね

[1962. 匿名]

私の家族姉妹なのに父は怒鳴る平手打ち、母は物投げ平手や蹴りが当たり前だったんだけど今なら逮捕案件なん？

ムカついたらやり返して乱闘になってた。今は姉妹とも家を出て親ともそれなりに普通に付き合いはある。

[1963. 匿名]

>>1
喧嘩するなら食べるなって切れて二人ともご飯抜きにしたら

[1964. 匿名]

>>1
娘の態度や言葉が悪くても手を挙げて良い理由にはならない。親の精神年齢が低い家庭では揉め事が起こりやすい。

[1965. 匿名]

>>1962
今なら逮捕案件だよ
昔はそういう家も多かったけど

[1966. 匿名]

>>1853
横
私は主の旦那さんと同世代のアラフィフで高校生の頃は祖父母の病状が悪くなって来た時は親に行動を制限されてたし、周りの友達も「お祖父ちゃんの具合が悪いから遊びに行けない」って断る子もいたのを思い出した

主の旦那さんもそう言われて育った世代なのかわからないけど、旦那さんと娘さんはどっちもどっちな言動だからお互いの理解と歩み寄りがないといつまでも平行線辿るだけで何の解決にもならないと思う

[1967. 匿名]

>>2
２コメの【離婚しな！】流行ってるんだよね

[1968. 匿名]

>>1918
休んだ分の仕事を自分でカバー出来る業種ならいいだろうけど、人に代わってもらうなら職場の人への迷惑も配慮しないと駄目でしょ

[1969. 匿名]

>>1952
主さんの場合は、「重篤な状態での義父の入院」っていう特殊事情があるから、
「いつもは主人が送迎してるんだけど、義父の病院に行かなくちゃいけなくて」
って言えば、理解されるんじゃない？

その理由でも、何度もシフト変更をお願いされたら同僚さんも「家族間でなんとかしてよ」って思うだろうけど、一度だけのお願いなら、自分に予定がなければだけど、私なら「大丈夫だよ〜」って言って代わってあげると思う。
次回からは、娘さんも気をつけるだろうし。

[1970. 匿名]

>>26
両方が悪くても手出したら逮捕されるのは父親よ

[1971. 匿名]

>>205
女殴る男になるよ

[1972. 匿名]

正直放っていても何とかなるんじゃないかと思う
普段かなり仲良かったなら、今は父親が祖父の容態が気になってピリピリしてるだけってことでしょ
娘はこれから将来や受験を考えて忙しくなるだろうし、一人暮らしするようになったら今悩んでることなんてどうでもよくなるよ

[1973. 匿名]

>>1965
マジか～でも女って偉そうでほんとに口が立つタイプもいるから殴りたいほどムカつく気持ちはすごく分かるんだよね。
口で傷付けるのは良くて、軽くでも手を出すのはダメっていうのもなんだかな。身体より暴言のほうがずっと残るのに。私は口下手なほうで言われやすいからそう思うわ

[1974. 匿名]

>>37
自分が出ていくのは偉いと思ったw反抗期って酷い子は相当激しいし、カッとなりやすい旦那を今から変えるのも無理だしとなると生活のリズムをズラすのがいいのかな。夕飯別々とか後片付け面倒だと思うけど

[1975. 匿名]

>先ほど主人が家出しました。私はどうすればいいでしょうか？

どうもしない。
旦那が沸点低い察してちゃんで、それを必死にフォローする妻みたいな構図が浮かぶんだけど、健全な関係ではないような。
自分の感情の責任を自分で持てないんだなって思う。

[1976. 匿名]

>>1251
こんな状況で母の実家に子供だけで行かされたら
私捨てられたって子供なら思うしさらにひねくれるわ。

[1977. 匿名]

>>1
そんな父親だから娘も小馬鹿にするんだろうと思った。多少なりとも尊敬の念があったり、働いてる人のおかげで生活ができると思えばいくら多感な年頃でもそこまでとは疑問。
ま、高校生なら数年で進学なりで家を出るかなと思うから私だったら食事を別にするかな。

[1978. 匿名]

>>1
手が出るならさすがに物理的に距離を置くしか無いよ。気持ちがコントロールできないんだから。それが分かってるから旦那も家出したんでしょう？このままだとだめだと思ったから。しばらく顔合わせないようにした方が良いよ。その先はまた考えたら良い。

[1979. 匿名]

>>1
それは騒がしくて大変ですが
そんなふうにお父さんに言い返してやり合える娘さんが羨ましいです！
うちは昭和的な関白親父で誰も言い返すことができない家庭でしたから

[1980. 匿名]

>>1
夫が悪いと判らない主も悪いかと。
娘に言われて言い返せず手が出るって言うのは本当のこと言われたから、図星で言い返せない。んで暴力。
娘も悪いと思うなら夫の手が出る前に主が論破するべき。

[1981. 匿名]

>>716
間違いない。
でもこの家の奥さんの心労を思うと胸が痛い。
もうしらんってキレて出ていきたいって思うよね。

[1982. 匿名]

>>1969
横
普段の日曜ならまだいいけどGWだからなぁ
ちょっと嫌かも
稼ぎたい人は元からシフト入れてるだろうし

[1983. 匿名]

>>80
うちも高1の子がいます。
マイナス覚悟ですが、
そんな交通機関の悪い場所に住んでるのなら、
多少の送迎もするべきだと思います、、

[1984. 匿名]

>>1
父親がめちゃ嫌いな時期がくるのは近親相姦が起こらないための本能だからすごく正常に育っているんだよ！と父親に説明した上で２人が顔を会わせないように食事の時間をずらすなりする。喋らなきゃ喧嘩しないでしよ。

[1985. 匿名]

>>1969
ヨコ
一般的に「遊びに行く中高生の送迎のためにシフト代わってもらう」は理解されないと思うよ
それがOKならみんな無計画にシフト申請して「無理になったら後で代ってもらえばいいや」になっちゃうでしょ

[1986. 匿名]

暴力団

[1987. 匿名]

へー多少の喧嘩はストレス発散になりそうだけどな
私、ネットで毎日誰かと喧嘩してるわ笑
1は長過ぎて読んでない

[1988. 匿名]

>>1
間に入らない

[1989. 匿名]

親が病気だからってテンパる親父嫌だわ〜
何空回ってんのって感じ

[1990. 匿名]

>>1973
自分の言いたい事言語化できなくて手が出るってDV男そのものじゃん
許せない時こそ冷静にならないと

[1991. 匿名]

>>1
夕食を録画して家族みんなで見返したら？
そんなに毎回ケンカしちゃうなら
私なら、毎回録画してケンカしたら見返す所までセットです！！って母親権限で言っちゃうと思う

[1992. 匿名]

娘が父親に送迎を頼んだってことは、娘は父親を嫌ってはなさそう。

勝手に予定を決めて送迎を頼んだことを叱られて、言い返したことが発端っぽいから、そこを次から気をつければいいだけだと思う。

[1993. 匿名]

>>1728
態度よりも虐待の方が悪い。
普通はそんなことしない。

[1994. 匿名]

>>1
口汚さは親を真似てるんでしょ弟もこれから口汚くなるよ旦那は後悔してるだろうね家族ガチャ失敗して

[1995. 匿名]

>>1985
理解されると思ってる人たちが凄いわ
せいぜい「代わるのはいいけど迷惑だな」くらいの気持ちでしょうよ

何でシフト代わる側が相手の家庭の事情まで配慮して娘の送迎を温かく理解しなきゃいけないんだか

[1996. 匿名]

>>1463
こういうのってさ、「親に感謝しろ」って教えてもダメなんだよね。
普段から、親戚や先生や友達に、何かをしてもらった時に、当たり前じゃないんだよ、って伝えないと。
まあ、それでも、親が子どもを育てるのは「当たり前」だと、親の立場では思うけども。

[1997. 匿名]

>>1429
えっヤバ
どう育てたらこんな可愛くない子供になるの？

[1998. 匿名]

>>1
娘をきつくしかりな。

[1999. 匿名]

>>1992
毎晩のように喧嘩してるって書いてるから昨日はたまたまそのことで喧嘩しただけみたいだけどね
毎日いろんな原因で喧嘩してるんでしょ

[2000. 匿名]

>>1966
そうなんだ、そういうご家庭もあるってのは思い当たらなかった
刷り込まれて来たなら仕方ない部分もあるのか