子持ちと遊ぶなら独身が会いに来い？

[1. 匿名]

主26歳女独身です
26歳女の友達は1歳前後の子供がいます

今年初めに地元の友達と会おうと話になりましたが前日の夜に｢子供が熱を出したから…｣とドタキャンされました。ドタキャン自体は仕方ないので特に気にもしていませんでした。

そして今月頭に再び向こうから遊びの誘いがありました。ドタキャンされた時はお互いの中間地点で会おう！という話だったのですが、何故か今回は｢地元にこれない？｣と言われました。私は車を持っていないので地元までは電車で3時間程かかります、特急に乗れば2時間程度ですが交通費1万程かかります。

前回はドタキャンした上、今回は地元まで来いと要求してくるのはちょっと図々しいな…と思ってしまいました。私の心が狭いのでしょうか。

[2. 匿名]

そんなルール聞いたことないが

[3. 匿名]

無理して会わんでも

[4. 匿名]

>>1
子どもが大きくなるまであと数年は遊ばなくていいんじゃない？他の友達と遊びなよ。それがお互いいいと思う

[5. 匿名]

何とも言えない。

[6. 匿名]

子供連れての移動は大変だからね
それくらいの配慮をしてでも会いたいと思うなら会えばいいし
そこまでする相手じゃないと思うなら断れば

[7. 匿名]

中間地点で会うとしても、子供いて電車で1～2時間移動はキツイだろうね。会うの辞めるのが正解じゃない？

[8. 匿名]

　子連れで会うの？

[9. 匿名]

普通に、なんか理由あるの？なければ交通費も高いから中間地点が楽だな
って言えばいいじゃん

[10. 匿名]

>>1

友達と遊ぶ場所

友達と遊ぶ場所友達と住んでいる場所が離れており、今までは友達の子供が小さかったりしたので私が毎回行ってました。 今友達の子供が小学生になったので、たまにはこっちに来てくれるかな？と思いこちら側の場所を提案してみました。 すると一度考えると言わ...

[11. 匿名]

てことはそもそも友達は、電車で1.5時間かかる距離を1歳前後の子ども連れて行こうとしてたってこと？それめっちゃ大変だよ。すごいな。

[12. 匿名]

>>1

それがそいつの本性
いまこそ見せろ根性
子持ちのワガママ炎上

[13. 匿名]

会わなくていい

[14. 匿名]

帰省するときに遊ぶのじゃだめなの？

[15. 匿名]

それが嫌なら遊ばなければいいんでね？
実際一歳の子連れて遠出ってめちゃくちゃ大変だし。
じっと出来ない、泣くし、体力的にも1歳児にはきつい、
疲れて愚図るの目に見えてる。

[16. 匿名]

>>4
夜の飲み会に生まれたばかりの赤ちゃん連れてきた時はさすがに引いたわ

[17. 匿名]

>>10
なにこれ
似たようなトピだね

[18. 匿名]

>>7
でもドタキャンとはいえ前回はそれで了承してるみたいだからね。

[19. 匿名]

子供いない友達と会う時は子供を預けて中間地点で会うけど。
それができない相手なら、今会う必要ないと思うよ。

[20. 匿名]

子持ちだけど主さんの友人は図々しいわ。
子供がいて移動が大変なのはわかるけど、3時間もかけて来てもらうって考えはないかな。

[21. 匿名]

もうそんなのと遊ばなきゃいいじゃん

自分の人生“なくてはならない人”じゃなきゃ切り捨てる勇気も要るで

[22. 匿名]

交通費１万負担してまで会いに行く気は子持ちの友人じゃなくても起きない

[23. 匿名]

会わない方がお互い幸せそう

[24. 匿名]

その子に会うためじゃなくて実家の帰省のついで程度でいいんじゃない？
ついでだからまたドタキャンされても別にいいかって思えるし

[25. 匿名]

>>1
その状況でどちらかが無理することになると、その後の関係性がギクシャクする
あと数年、子供がある程度大きくなるまでは年賀状やLINEで細く長く繋がる程度の方がいいよ

[26. 匿名]

それが、独身と子持ちの付き合いの難しさです

[27. 匿名]

主のタイトルも悪意あるな

[28. 匿名]

>>1
地元まで来れない？を、来いと要求
に変換する主もどうなん

[29. 匿名]

帰省のときに会う友達ってことでいいじゃん。無理があるよ

[30. 匿名]

普通はドタキャンするかもしれない方が相手の方に行かない？

[31. 匿名]

自分が会いたかったら行くし、特に会いたくなければいかないかな。

[32. 匿名]

私なら旦那いる日に遊びにいく。子供連れて会っても楽しめないし。

[33. 匿名]

旅行とかじゃなくて
遊ぶってお茶する程度じゃない？
それならテレビ電話でよくない？

[34. 匿名]

>>1
そう感じるくらいなら会う必要ないと思う
お互い同じような感情だろうし

[35. 匿名]

>>1
そんな交通費かかるのに地元に来てって友達厚かましい

私なら行かないなぁ

[36. 匿名]

>>1
3時間くらい離れてる友達ってこと？そんなに無理して会わんでも。主が地元に帰ったついでに会うくらいにすれば？

[37. 匿名]

>>1
今は遊ぶ時期じゃないんだと思う
どちらかが負担になるなら楽しくないよ

[38. 匿名]

>>25
そんで数年待った結果立場逆転してるあるある
主が結婚出産してなきゃいいだろうけど

[39. 匿名]

>>27
内容云々じゃなくて、わざわざこうタイトルを付けること自体がね、、

[40. 匿名]

>>28
まあ実質「来い」じゃん

[41. 匿名]

>>11 だねぇ。マイカーあるならまだしも、子供１歳で公共交通機関で1.5時間てかなり覚悟いる。それでも主と会おうとしてたんだね。

[42. 匿名]

主さんもマジで子ども生まれたら分かるよ。今は分からなくても。産まないなら永遠に分かり合えない。

[43. 匿名]

そういう人って子供が大きくなっても変わらないよ

[44. 匿名]

>>11
車でも1時間半って無理なもん？私の友人はチャイルドシート乗せて結構きてくれるよ。
私が呼んでるんじゃなくて来たいと言ってくる。

[45. 匿名]

>>1
その距離の友達と会う時は帰省する時しか声かけない
誘われても帰省する時に連絡するって言う
1歳の子がいたら中間地点の場所でも電車で1時間以上だろうからきついよ

[46. 匿名]

うーん

私は子供がまだいなかった時、子持ちの子と遊ぶ時は、向こうは子供の世話や連れてくるだけで重労働だなと思って、なるべくこちらが出向いてた。
でもそれは、遠くても車で1時間くらいの場所だったから、全然こっちが行くよ〜って感じ。

主の場合は、主が住んでる場所と、友達が住んでる場所（地元）は鈍行で3時間っていうとおそらく県を挟んでるわけでしょ？それなら中間地点で会いたい気持ちもわかる。

[47. 匿名]

友達が旦那さんに子供を預けて中間地点で会う

[48. 匿名]

小さい子ども連れて遠出って大変だしな
お互い近くにいるお友達と遊べば良い

[49. 匿名]

>>1
え。
図々しい。
じゃあ地元帰るとき連絡するね〜会えたら会おう〜でいいんじゃない？
めんどくさい友達

[50. 匿名]

>>28
そこはもう誤差の範囲すぎるわ笑

[51. 匿名]

>>1
私も独身なのでお気持ちお察しします。
配慮がないのがもやもやしますよね。

ですが環境が変わると人はそうなります。
もやもやするなら遊ばない方がいいです。
むしろ主が地元に帰るのがメインの時にちょっと会うくらいのノリでいいと思います。
小さい子がいるとそんなに長時間遊べないだろうし。

[52. 匿名]

>>3
だよね　あまり深く考えず主さんの好きにしたらいいだけ
お子さん小さいから移動もオオゴトで、でも主さんに会いたい、ということでの提案なんでしょう
私も同じぐらい会いたいなら検討するけど、そこまで無理して会わなくてもいいかと思うならお子さん大きくなってから遊ぼうかーと遠慮なく断るわ

[53. 匿名]

普通ではないけど、可能な限り子連れの子がアクセスしやすい場所にはしてる。電車で1時間くらいかけて、その子の最寄りで集まってランチしたこともあるけど、その分あちらが「自宅近くまで来てくれたから」ってお礼にお菓子くれたりとか、そういう気遣いのしあいをしたりしてる。
でも電車で3時間かかるのにこっちに来てって言うのはちょっと図々しいなと思うな。中間地点まで子供と移動できるようになってから遊ぶわ。

[54. 匿名]

>>1
言い方だよね。
私もそういう距離で仲良しな友達がいるけど。友達が『動きづらいから来てもらえるなら、こっち案内するし、良かったら泊まって行ってー』って誘ってくれた。だからお泊まりさせてもらって、夜に宅飲みとかで楽しんだよ。交通費使って来てもらったから。って、泊まりらせてもらったお礼とかも一切遠慮してくれて。相手の気持ち次第だよね

[55. 匿名]

>>1
そういうところから友情の歪みが生まれるんやで、ステージが変わったと思うのが一番。

[56. 匿名]

１歳前後の子供連れて友達と会うって、私なら約束すらしないかも。子供預けて大人２人なら行くけどさ。

[57. 匿名]

>>1
その主さんパターンで来てくれる友達はめちゃくちゃありがたい。実際動くの大変だから。
でも自分からは誘わない（誘えない）な。
なので、行く程じゃないなら遊ばなくていいと思うよ！

[58. 匿名]

ちょっと図々しいと思ってしまった。
ドタキャンからの自分から誘ったくせに、こっちまで来い？

[59. 匿名]

>>1
自分がそれでも会いたいと思うなら会いに行けばいいし、
嫌ならやめればいいだけだと思う。
トピたいと最後の「心が狭いでしょうか」も含めて叩いて欲しいだけにみえるよ。
わざわざトピ立てる程でも無いと思う。

[60. 匿名]

>>1
独身と子持ちでは考え方が違うから、
独身の友達と遊ぶか、
余裕のある子持ちと遊ぶ方がいいと思う。

子持ちでも実家住みとか実親が近くに住んでて預けて遊べる人もいるから。

[61. 匿名]

>>41
え？それが嫌だから3時間かけて主がきてねって言ってるって話だよね？
なんでそんな子持ち側を謎に美化してるの笑

[62. 匿名]

遊びと言ってもお子さんいたらランチとかだろうし、1万円払ってまで会いたいかどうかだよ
無理せずに1さんがGWやお盆休みに帰省したついでに会おうくらいで良いんじゃない？

[63. 匿名]

>>44
車なら他人に迷惑かけないから余裕に決まってる。

[64. 匿名]

たぶん今は会う時期じゃないのよ
落ち着くまで待ったほうがいい

[65. 匿名]

>>1
縁もゆかりもない土地に3時間かけて会いに来いだったら酷いけど、地元への帰省も兼ねて会いに来てよって意味も含んでるんだったら友達の気持ちもまぁ分からなくはないかな

[66. 匿名]

>>6
わざわざよそでより、地元って気持ちは分からなくもない。

[67. 匿名]

>>46
電車で3時間だと県外なんだ。道民なのでその感覚なんだーって驚き。

[68. 匿名]

>>15
むしろ主もその子の家とかにすれば良かったってなる可能性高いよね

それくらい1歳児連れと外で会うって大変
(まあその子供によるだろけど)

[69. 匿名]

>>1
小さい子いたらきてくれた方がありがたい気持ちもわかるけど、
３時間かかるところを平気で来てって言ってくる人はちょっと嫌だな。

てかその距離だと中間だとしてもなかなかの距離だし、子供預けられないなら近くに来たついでとかでもない限り会わないかも…

[70. 匿名]

>>12
イエーチェケラ

[71. 匿名]

>>28
主から遊びの提案をして「地元に来れない？」なら分かるけど、向こうから遊びに誘っておいて「地元に来れない？」は「こっちに来い」だよ

[72. 匿名]

>>1
別に会いたくないよね？
会ってどうするの？
断りなよ

テレビ電話とか何でもあるじゃん

[73. 匿名]

嫌なら断ればいい
１歳の子供抱えた母親は独身のように身軽ではないし、電車で３時間もかかるほど離れてる人と会おうと思ったら子供を誰かに頼むにしろ連れて行くにしろかなりの準備が要る
出来れば近くで思うのも仕方ない気がする
主さんがそれを不満と思うなら断るしかない

[74. 匿名]

>>1
帰るの難しいから次帰省する時に会おう、で良いんじゃない

[75. 匿名]

>>65
そのまま里帰りする予定があるならついでにって言えるけど、友人に会って日帰りで帰るならそこ関係ないと思う

[76. 匿名]

>>30
でも1歳前後の子持ちだよ？
片道3時間をこども連れて出かけるって…それは無茶だよ。

それに、わたしはこどもいないけど、子持ちの友達と遊ぶ時子どもの体調不良でのドタキャンは仕方ないなって思ってた。

[77. 匿名]

>>2
そのはずだけど
当たり前のように、子どもが小さいことを理由に自宅に呼び寄せる人ばかりだわ

倍の時間と交通費使って、手土産持って行って、お昼は出前で割り勘だったり
更には子どもの世話したりも加わって、なかなかしんどい

[78. 匿名]

>>6
一歳児を中間地点まで連れて来させるのもなかなかだよね。片道１時間半でしょ？
お互いそんなに思いやりなさそうだし、しばらく会わなくていいんじゃないかな

[79. 匿名]

友達がそんな感じ。子持ちではないんだけど私の家の近くだと飲食店がないから友達が選んだお店に行ってた。でも明らかに自分の家の近くの中心地から離れた店しか選ばない。場所がわからないと言っても「調べてきてね」でおしまい。何度か道がわからなくて大変と言っても「でもちゃんと店に来てるよね」とサラッと言われた
最近は友達の地元ではあるけど自分が行きやすい所を指定するようになった

[80. 匿名]

>>30
そう思う。
特急券おさえた後にドタキャンされたら困る

[81. 匿名]

>>11
さすがに預けていこうとしたんじゃない？
熱だと預かってもらえないからドタキャンしたのよ

[82. 匿名]

タイムリー！まさにそれで何回か私が1時間かけて会いに行ってたけど、子育て落ち着いたらしいからさすがに今回は中間地点提案したら渋られたw心を鬼にしてそっちまでは行かない！って強く言ったら来てくれることになった

[83. 匿名]

テレビ電話でいいじゃん

[84. 匿名]

>>1
1歳児育ててるけどそれは友達がどうかしてるわ。その主の条件で地元に呼び出すってあり得ないでしょ。急に仕事忙しくなったとか適当に理由つけて断っていいよ
友達1度も地元から出たことなく遠出もしないタイプなのかしらね。主のこと軽く見てるんじゃなければ世間知らずだからその非常識な提案をしたのかなと推測

もし私が主を誘うなら今後実家に顔出す機会があって時間に余裕あったら我が家にも寄ってほしいなくらいしか言えないなぁ
1歳児なんて全然おとなしくなんてしてくれないし大人同士ろくな会話もできたもんじゃないから子連れ同士じゃないと申し訳なくて会えないよ

[85. 匿名]

>>67
そりゃ一番面積広い北海道比べられたら敵わないよwwwwwwww

日本の大体の県が3時間っていうと端から端、もしくは県を跨ぐのが普通でしょ。

[86. 匿名]

子供小学生だけど、そこそこ大変な思いをしても会いたい人にだけ会いに行ってるよ
子供いない時だとなんとなく遊んでたような人も、交通費1.5倍、飲食費2倍、今の季節ならいるかいらないか微妙な上着の用意もあって荷物も増えるし、子供が迷惑かけることもあるだろうから気を使うし、そこまでして会いたいかどうか微妙な人とはもう会ってない
でも来てくれるって言う人がいれば時間作ることくらいはできるから会う
主さんはそこのカテゴリに入れられちゃってるんだろうね

[87. 匿名]

>>27
子持ちどうこうってより小さい子供がいる友達の話だしね。
独身ってのも関係ないと思う

[88. 匿名]

>>68
ね。外食や外で遊ぶなんてキツイよ。
走り回るわ、カトラリー掴んで遊びたがる
食べるにもぐちゃぐちゃだし
まじでその頃親でも外食したくないし。
歩き始めの頃なんでも楽しいもんだから
興味あればササッとそっちに走ってくし。

[89. 匿名]

帰省するときに連絡するね！にしても、その時は友達も実家や義家族と会うから…で結局会わないで終わりそう

[90. 匿名]

私の幼馴染も子供ができてから絶対自分の家か自分の家の近所に来て欲しい派で、私は子供もいないし当時無職だっから「行くよ〜時間合わせるよ〜なんでも言ってね〜」状態だったけど、幼馴染が私と同じノリで職場の仲良い友達に「こっちまできてくれる？」って言ったら「え？なんで？遠いんだけど。」って断られて、揉めて合うの無しになったらしい。
そりゃそうでしょ。って思ったけど、言えなかった。

[91. 匿名]

>>75
だから遊ぶ日に合わせて里帰りしろってことなんでしょ

[92. 匿名]

>>63
だったら車でくるか、預けられる日に予定組んで中間地点で会えばいいだけだね。
あれも無理これも無理だから主が譲ってねは甘え。

[93. 匿名]

>>61　いやー美化してるつもりなかったけど、そんなピリつくなら会うのしばらく止めとくのがいいんじゃないかなって。私なら会う約束すらしないかもなって。

[94. 匿名]

本音を言えば自宅で遊びたい
安全管理がしてある環境だから
お店とかは他のお客さんへの配慮をしつつ自分の子のお世話、そこに友人とのやりとりが入ると正直楽しく会うのは難しく感じてしまう

[95. 匿名]

>>1
子供関係なく遊ぶ時いつも家に来てっていう子いたけどあれなんなんだろ。
私も行ってたけど、最近は私も結婚して行かなくなった。
今でも来て来てって連絡来るけど、相手の交通費なり時間なり、負担かけてしまってるとか思わないものなのかな。

[96. 匿名]

>>82
昨日トピ建てた人？

[97. 匿名]

>>1
やめた方がいいよ。私はそれでわざわざ地元帰ったのにまた子供の熱でドタキャン。しかも、パパに見ててもらえるけど、心配で遊んでられないからーって言われた。基本自己中だよ、こっち来てとかいう人って。

[98. 匿名]

>>1
たまに遊ぶときぐらい預けてくれたらいいのに

[99. 匿名]

>>47
普通はね。

[100. 匿名]

友達に子供できると仕方ないけどこういうこと起きるよね。

わたしも仲のいい友達いたんだけど、地元離れてて片道4時間くらいかかるのに産まれた子供抱っこしてほしいからって「早く来てよ！」って連絡しつこいし、その子以外独身ばかりの女子会で、言い出しっぺのくせに初めから預ける気なしで子供(1歳)を連れて行く気満々でお店も他の人に丸投げで「図々しいな」って思っちゃって嫌になって断っちゃった。

そっちがこちらに配慮しないのになんでこっちが配慮しないといけないのって思う。
そういう時は会わない方がお互いのためにいいよね。

[101. 匿名]

>>91
里帰りの時に遊ぼうはわかるけど、急に他人に里帰りの日付指定されても。
不快に感じる人もいるだろうし変な話だと思う。

[102. 匿名]

>>57
なかなか自分からは近場を提案出来ないもんよね

[103. 匿名]

>>1
図々しいと思うなら会わなきゃいいだけじゃん
そこまでして会いたい人ってわけじゃないんだから

子持ちと独身を対立させようとしてる主の性格も悪いきがする

[104. 匿名]

1歳いたら自宅の方が気が楽なのはわかる
外に連れ出したら逃げ場がない、しかも友達がいて自由にはできない、子供のご飯も必要だしぐずったら友達を放置することになる…とか色々思うと疲れが半端ないから

[105. 匿名]

>>1
狭くないよ
正直に生活苦しくてって言って地元に来たらまたねって🥹
（生活苦しくなくてもそう言えば来いも会おうも言えなくなるから）
あとそう言う図々しい子持ちは世話を押し付けてきたりするから疎遠をお勧めします

[106. 匿名]

>>87
そうかな、独身ってとこが重要な話では？
主にも子供がいたら友達側もまた提案が違ったのかもしれない
独身で身軽なあなたが動いてよって主張と受け取っても仕方ないと思う

[107. 匿名]

>>96
違うよ。昨日もそんなトピあったんだね

[108. 匿名]

交通費一万かかる距離を会いに来いは図々しい。交通費半分出すよとかならともかく
もうちょっと子供が大きくなってからで良いんじゃ無い？

[109. 匿名]

>>15
いや、子供いない方からしたらどの年齢ならそうとか知らないから、子供外に連れ出す方が無理なら無理って子持ち側から言ってよ。
実際おとなしい子も山ほどいるだろうからあなたのお子さんのやんちゃ具合はあなたしか知らない。
会えないって判断ならそれは子持ち側がしないと。

[110. 匿名]

一歳児から目を離さず大人同士楽しむなんて無理だから自宅が良いんだと思うよ

[111. 匿名]

地元なら帰省した時に会いにいけば？（あなたの実家がそこにあるなら）
交通費１万かけてまであいたい友達ではないんでしょ？

[112. 匿名]

嫌なら会わない
それだけなのにその判断が出来ずに人に相談する気持ちがあまり理解できない
結局友達を叩いて欲しそうだし

[113. 匿名]

>>3
赤ちゃんだと外で会っても泣いたりオムツやら大変だから家で会う方がベターだから、会いに行くのが億劫なら会わんほうが良い
会ったとしても、きっと帰り道、主がモヤモヤしながら帰る事になりそう

[114. 匿名]

その友達はシングルマザーなん？
旦那がいれば旦那が面倒見ればいいだけだと思うけど。

[115. 匿名]

>>1
1歳児だと1人連れて行くにも大荷物だし
言って聞く年齢でも無いから車ならまだしも
電車はキツイと思う。
主さんの友達は地元まで来て欲しい！と、強要した訳では無いと思うよ。これは子どもを持って分かる事だと思う。
その子によるけど、3歳くらいになると出かけるのもだいぶラクになるけどね。

[116. 匿名]

>>22
近く行くついででもないと会おうってならないよね。

[117. 匿名]

来れない？って聞いてるだけだし行けないって答えればいいんじゃない？
子持ち関係なしに地元の人を動かそうとは思わないな
友達も中間地点まで行ってあげようとしただけ譲歩してると思う

[118. 匿名]

>>1
子どもを見に行きたーいとでも言ったんなら、そっちが来ればいいじゃんって言われても仕方がないけどね
条件が合わないなら無理して遊ぶことないよ
そんなのも厭わないくらいの関係性だったり理由があるならいいかもだけど

[119. 匿名]

>>1
会わなくて良くない？

[120. 匿名]

>>1
フレネミー

[121. 匿名]

>>1
地元まで来いと要求、なんて表現するほど酷いこと言われてるかな？「地元まで来れない？」って聞かれてるんだから無理なら無理と返せばいいのに。

[122. 匿名]

>>1
わたしも似たようなことある。なんか都合いいように思われてるなって感じ。
育児疲れでリフレッシュしたいから会いたいと2年ぶりに連絡来た友人。子供預けて来るだろうし中間地点で集合と思っていたら、「今○○に家買ったんだ！遊びに来てくれる？子供も会ってほしい」とな。片道２時間超え、乗り換え３回、１０秒もじっとしていられない子供2人いてランチできるはずなくない？
てかリフレッシュしたいって言ってたよね？
え？？？となり、CO検討中。

[123. 匿名]

>>12
自分のこと特権階級と思ってるよね

[124. 匿名]

ても子供小さいと遠くまで会いに行くの大変。
近くまで来て欲しいってのが本音。
でもそうすると不公平なのもわかるので
主さんは今の時期に無理して遊ばなければいい。

[125. 匿名]

主の立場だったことあるけど、その頃は向こうから誘われなかった気がする。
普通自分は遠出できないのに、相手に来てもらう前提では誘えないよね。
当時は私から誘って私から会いに行ってたな〜金銭的に負担にならない頻度で。

[126. 匿名]

相手から言われるのはちょっと違うかな。
子持ちの友達と会いたい時は近くに毎回行ってるけど
あくまで自分が会いたいし今は大変だろうから
友達もできる限り自分が出て来れるとこまでは来てくれるし
もう少し大きくなったら私の方に行くね！って言ってくれるよ。
逆に子供連れてうちに遊びにきたいって何度も言う子とは距離置いた。
子どもが怪我しないように配慮できてる家じゃないしその準備する余裕ないから。

[127. 匿名]

ここ読んでても、一歳で歩き回ってどうこうで三歳なら楽でとか相手の子供優先で動いて当たり前感満載な子持ちさんって一定数いるから仕方ない。
何より優先すべきものがある人たちだから悪いとは思わないけど、
そういう人とはつるむとずっと搾取されるしかないから主も諦めた方がはやいよ。

預けられる日に予定組もうとか要領よくお互いのために動ける子持ちもたくさんいるから、そういう人とだけ付き合う方が精神的に楽だよ。

[128. 匿名]

>>1
たしかにねー
昔は何も考えず、子供がいたら大変だよね合わせるよ！ってしてたなぁ
でもそれが当たり前？みたいな態度の子とはとっくに切れてるし、いつもごめんねありがとう、みたいな子とはずっと続いてる

[129. 匿名]

>>106
自分は子持ちだけど子供小学生だし、友達の子供が小さい場合は友達の家の方に行くようにしてるよ。
既婚だってみんな子供いる訳じゃないし、子連れだって配慮出来る立場ならするだろうし、わざわざ独身ってくくらんでもって思うけど。

[130. 匿名]

独身の頃は小さい子いる友達と会う時は大変だろうし特に不満を思うことなくその子の家か近くで会ってたな。
逆にこっちが子供出来た時は友達が積極的にこっちに来てくれた

[131. 匿名]

>>1
断る！！
私結婚が早かったから出産も早くて
周りのみんなは独身だったから
子どもは旦那に預けて遊びに行ってたよ。

[132. 匿名]

会う必要なくない？
幼児連れの相手となにすんの？ギャーギャー喚かれて話もろくに出来なさそうだし会話内容も既婚と独身じゃずれてくるし
そんなのに一万だして会いたいかって話よ

[133. 匿名]

電車で3時間の友達を気軽には誘えないわ‥
それだけ時間労力交通費かけて会って何するの？？
親友でもそこまではできないな。

[134. 匿名]

>>102
どっちから誘ったのかわからないけど、まず会う場所どうしようってならないのがね。

[135. 匿名]

私の友達も子供が一歳の時にどうしても会いたいって言われたから会いに行った
私の場合は車で1時間ちょっとの距離だったから行けたけど3時間は流石に遠すぎて無理かも…
交通費１万かけてまで？って思ってしまう
子供がもう少し大きくなってからか、旦那さんに預けられる日にしようって提案して断ってもいいと思う

[136. 匿名]

子連れなら自分ちが一番楽
私は早くに出産したから皆に気を使って自分から遊ぼうなんて言えなかった
向こうが来てくれるときだけ会ってたな
逆に相手が産んだ後は相手が楽な方法に合わせて遊んでた

[137. 匿名]

>>1
テレビ電話で話するとかでよいかも。

[138. 匿名]

>>121
自分の勝手都合で地元出ただけなのになんで友達が行かなきゃならないんだろうね
ずっと地元にいる人は主のほうが図々しいと思ってるよ

[139. 匿名]

>>1
子供が部屋を汚したら怒るでしょ？
そういうのも気にしてるんじゃないの

[140. 匿名]

>>1
主は子供がいる友達の状況を思いやれてないし
友達は主の距離があることを思いやれてない

無理に会う必要はないよ
20〜30代は環境がかわるタイミングだし、高校までの時みたいな付き合い方とは変わってしまう　
イチイチ気にしていたら身が持たないと思うよ
地元の友達なら実家に帰ったときタイミングがあえば会うくらいでいいわ

[141. 匿名]

私は行かないな。

[142. 匿名]

>>1
1才前後のお子さんって今の時点で？
だとすると、今年初めに会おうとしてたら時はまだ9ヶ月くらいで、歩いたりハイハイもまだそんなではなかった。だから、抱っこやベビーカー乗せといてもおとなしく出来る子は出来る。
だけど1才くらいになると動き回るし、おしゃべりもするし、好奇心も旺盛になるから、子供向けじゃない場所への外出は本当に限られてくるよ。地元から離れるならそのリサーチが必要になる。

でも地元なら、子連れでもOKの場所いっぱい知ってると思うし、動きが大きくなった子供の長距離移動の心配も少なくなるしで、出来れば主さんにこっちに来てもらいたいというのが本音かもね。

[143. 匿名]

>>1
親か旦那に預けてもらって、2人であったほうが楽しいよ。

[144. 匿名]

主さんはイキの良いカツオを素手で抱えながら、待ち合わせ場所まで行くガッツある？
そういうことだと思ってくれたら、お友達の気持ちも少し分かるかも。

[145. 匿名]

>>1
モヤモヤするなら会わなければ良いだけの話では。そこまで頑張ってまで会いたくないならそれだけの間柄って事だと思う。

[146. 匿名]

あり得ない

[147. 匿名]

>>1
ちょっとの距離じゃないから行かないし冷たくない
相手もわかって言ってるはずだよ
断りずらいからじゃない？
だとしても要求ひどいけど
私は子供がでかくなるまではもう誘わない

[148. 匿名]

子持ちの友達と遊ぶなら子供は親か旦那に見てもいてほしいわ
子連れだと行動制限もご飯のお店も制限されるし、子連れ同士なら楽しいけど片方子持ち片方子無しならいろいろ不満でるもの

[149. 匿名]

>>1
交通費に、それだけかかるなら断っていいよ。お金かかることは平等でいい。
わたしも子持ちと会う約束して、どこに行くか話していたとき自分の家の近くがいいと言うから、子ども小さいからかと思ったら「交通費かかるから、わたしの家の近くにして」とのことだった。はぁ？と思ったわ。

[150. 匿名]

なるべく子持ちに合わせてる。
向こうの方が色々時間の制限があるだろうし。
と、思ってるけど主さんの移動の時間と料金だとちょっと考えるねぇ。

[151. 匿名]

>>20
前回ドタキャンで、今回自分から遊びに誘っておいてこっちまで来てってのは普通に図々しいと思う

主が遊ぼうって誘って、子供連れて中間地点に行くの大変だからこっちまで来てくれるなら遊べるよ、ならわかるけど

[152. 匿名]

主の帰省のついでに予定が合えば会うくらいでいいんじゃない？
３時間の距離の友達にそこまでする必要もないし１時間半かけて来てもらう必要もないと思う

[153. 匿名]

私は子持ち側で、ありがたい事にみんな家まで来てくれてるけど…遠い子でも片道地下鉄で3〜40分、270円くらい。
それでも申し訳なくて、こちらから来いなんて言えないし自分から誘う時は夫が休みの日で自分1人で外に出られる時のみだなぁ。
友達のほうから誘ってくれる時は私の家に来る前提が多いからその場合は甘えてしまってるけど…。

主さんの場合は距離も交通費もケタ違いだし、
次回は主さんの地元に行くor交通費出すから！とかじゃなければ図々しいし、断ってもいいと思う。

[154. 匿名]

>>8
私も思った
乳児は無理としても1歳児なら旦那に預けていけるんだから、わざわざ連れてくの？って。
旦那に任せられないとかなら、そもそも会いたいなんて言わなきゃ良いのよ。2人いるけど、子供連れてママ友以外の友人と会ったことなんかないわ。いつも旦那か実家に置いてく

[155. 匿名]

>>2
でもだいたい自宅か地元まで出向いてほしいってのが多いよ
子連れで外出するのが面倒なんだろうね

ただトピ主みたいな距離なら私は会わないな
子供にかまっててたいした話もできないだろうし

[156. 匿名]

>>81
じゃあまた預ける段取り組んで、中間地点で会えば良いのでは？何故地元に来れないか…なんて無謀な話になるんだろう

[157. 匿名]

>>17
そっちのトピは車で1時間だけど子どもはもう小学生、こっちのトピは特急で2時間かかるし子どももまだ1歳、どう考えてもこっちの方は今無理して会う必要ないよね

多分友達の方もそう思ってるから「断られたらそれを機に疎遠にしよ」って感じで、人間関係の整理に入ってるんじゃないかな

[158. 匿名]

>>77
＞手土産持って行って、お昼は出前で割り勘だったり

手土産持って行ったのに出前が割り勘?!
それは招く方が非常識すぎる。私ならもう会わないな。

[159. 匿名]

自分は子持ち側だけど、そんなに離れたところに住んでて全く違う生活してるなら、そもそも会おうと思わない。地元帰った時だけでいい。今、子供も大きくなってそこそこ自由に動けるようになったけど、電車で1時間半のとこに住んでる友達が、他に友達いないらしくすごく私に執着してきて2、3ヶ月に一度会いたがるのでめんどくさくなって縁切った。

[160. 匿名]

>>157
むしろ整理に入るのは主の方

[161. 匿名]

>>144
気持ちは分かるよ
でも子持ち側の気持ちを考えてほしいと言うなら
相手が自分にあわせる為にどれだけ時間とお金を負担することになるかも
少しは考えたほうがいいんじゃないの？

[162. 匿名]

そんなこと言っているから子供ができるとどんどん友達が減ってくるんだよ。私も子供ができてからずいぶんと友達が減ったし。

[163. 匿名]

>>12
下手くそなラップもどき乙

[164. 匿名]

>>41
自分の事ばかりで相手の負担を考えてないんだなーって付き合い考えちゃうレベルだね。環境が変われば付き合う人間も変わっていくのは仕方ないよね。

[165. 匿名]

>>7
1歳の子供連れて電車で1,2時間は、普通に無理だわ。
荷物も大量になるし。

[166. 匿名]

>>1
私は子持ちで地元出てる側だけどずっと地元にいる友達は独身や子なしですらそんな感じだよ
身軽に動けてた頃は地元に帰って遊んでたしそれが当然だと思ってた

[167. 匿名]

じゃあ今度地元に行くタイミングで都合がよかったら遊ぼうでいいんじゃないの？ライフステージが違うから仕方がない

[168. 匿名]

>>1
なんか忙しそうだからいいよ
時間できたら会おうねで終わる

単純に言ってみただけかもしれないけど、
前後の配慮もなく呼びつけてくるあたり、３時間の距離よりも自分の環境のが大変だと思ってそうでなんか掛け違えた感じが苛つく

[169. 匿名]

>>166
１は事前に中間地点で会おうって提案して１友はそれに合意しててのその発言だから

[170. 匿名]

お金と時間かけてまで会いに行くほどの子なの？
子持ちなら子供の話ばかりだし、主の話もあまり聞かずに話中断して子供の相手するよ
主さんにだけお金と時間をかけさせて地元まできてって言うほど図々しいあたり、相手のことを考えてない人なんだなと思った
デメリットしかなくない？

[171. 匿名]

>>76
でも1歳前後の子持ちだよ？
片道3時間をこども連れて出かけるって…それは無茶だよ。

↑これを友人が理解してないことが問題なのよ

[172. 匿名]

>>1
私は独身だから子供いる大変さは想像でしかわからないけど、1才の子連れての遠出は大変だと思う。
だからと言って独身側が3時間や1万円かけて会いに行くのもモヤっとするな。
私なら会わないかな。

[173. 匿名]

>>1
今年の始めと今じゃ4ヶ月空いてるから状況も変わったんだろうね

その年の4ヶ月って本当に変わるし、第一子だったら予想が出来てなかったんじゃないかな
4ヶ月前の子どもならギリ行けそうだったけどこの4ヶ月でお昼寝しなくなったとかイヤイヤ期始まったとか

[174. 匿名]

時間とお金かけても会いたいと思うなら行くよ。
無理なら余裕無いから次の機会にって言えば？
お友達もそこの部分抜け落ちて、気軽に言ったかもしれないし。
言われて気付けなくてゴメンとなるかもしれないし。

[175. 匿名]

私は車を持っていないので地元までは電車で3時間程かかります、特急に乗れば2時間程度ですが交通費1万程かかります。

前回はドタキャンした上、今回は地元まで来いと要求してくるのはちょっと図々しいな…と思ってしまいました。

この気持ちを正直に伝えてみれば？

[176. 匿名]

>>173
ミルクだけでいけたのに三回食になってるもんね
歩くようになってるだろうし
預けるなら関係ないけど保育園通ってないと４月だと一時預かりやってなかったり予約取れなかったりするしね
友達も遠方の独身呼び寄せないで近場の子持ち同士遊んでればいいのに

[177. 匿名]

>>1
子持ちと遊ぶなら独身が会いに来い？

どう考えても釣りやんwww

[178. 匿名]

>>12
どんな顔してそれ書いてんの？

[179. 匿名]

よくあること
交通費と手土産代が勿体なくてライン通話で済ましてる

[180. 匿名]

私も似たような事あったけ
お互い都内だったけど友達が不便な場所に引っ越して駅からバス乗ったりわりと時間かかってどんどん腹立ってきた
服装まで指定されてめんどくさくなって行かなくなった

[181. 匿名]

なんか独身と子持ちが仲良く関係を続けていくのは条件がそろってる人達しか難しいんだなぁと改めて思えたトピ。「甘え」だの言われる程なら関係続けるの諦めるわ。

[182. 匿名]

昨日同じトピなかった？

[183. 匿名]

>>94 そうそう。環境が整ってない場所に連れて行くの大変なんだよね。独身の友人にイラつかれるかも、周りのお客さんにもイラつかれるかも、そして匿名掲示板で愚痴られるかもしれないとかさ…。ビクビクしながら会うのも疲れるよ。

[184. 匿名]

電車で3時間とかはめんどくさいなー。1時間くらいなら全然行くけど

[185. 匿名]

>>3
なぜ今会う必要が？
って思ったよ。
今の時代、遠方ならお金使ってわざわざ移動しなくても、リモートでいつでも顔見ておしゃべりできるじゃん。

[186. 匿名]

まあ色んな理由差し置いて、無理してでも会いに勿論行くよ！って気持ちが無くなった辺りで友人関係続けるのは中々難しそう。
所変われば品変わるって言葉通り、心境が変わってくる物だから今後考え方とか合わなくなっていくんだろうね。

[187. 匿名]

これは子持ちじゃないと荷物の多さとか(人によるし)、子どもが徒歩と電車に乗っての移動に耐えられるかとか、騒いだら一旦駅降りなきゃとか色々あるの理解はしててもわからないだろうから難しいよね。
いつもは大丈夫だけど、今日はやたらグズるとかもあるし。連れてくれば良いと簡単に思うかも知れないけど、長時間の移動(1時間以上)は結構ハードだよ。

ただそれほどの距離なら無理やり合わなくてもいいと思うけどな。正月などの帰省に合わせて会いに行くとかすれば良い。子持ちに合わせなきゃ駄目なの？じゃなくてお互いに大変じゃないようにすれば良い。

子持ち子持ちってそこに注目しちゃうと子持ち様とかって言葉が出てきちゃうよ。子供がいる人に寄り添えないなら難しいぞ〜。誰のせいでもないからね。

好きなもの用意してリモートでおしゃべりも良いと思うよ。意外に楽しめるよ。

[188. 匿名]

>>1
何が正しいというより、ちょっとあれ？っと思ったら、今までどんなに仲良かった友達でももう生きてるステージが違うって事なの。無理に会う必要ないのよ。その方が嫌にも嫌いにもならない。
それでもまだ会いたいなら会いに行く、そこまでしたくないならもうそれまでよ。

[189. 匿名]

>>1
自分は子供の事考えたら相手の住まい近くの駅の街いこうか？って聞いたら
中間地点で会おう都会に出るの楽しみと言われたから中間地点にしたけど

向こうからこっち来てとは言われなかったお互い気をつかいあえる関係かな！

[190. 匿名]

子供いるクセにまだ友達と遊ぼうなどと親としての能力が欠けている
会わないほうが良い

[191. 匿名]

>>179
友達にたまにほんと何年も会ってない
から会うのにおみやげ勿体ないって感覚ないな

むしろ何喜ぶかな？って考えちゃう。

[192. 匿名]

>>190
いつの時代の人？

[193. 匿名]

>>183
旧Twitterでバズられた時にゃメンタルやられるわ

[194. 匿名]

子供が小さいうちは仕方ないし、相手に合わせるのは気乗りしないならしばらく会わないのが正解じゃない？三時間は確かに遠いよね

[195. 匿名]

>>1
今の住んでる地域知ってて言うならちょっと酷いね
お金も時間もかかるのに…
お子さんが大きくなるまでは会わなくても良いんじゃないかな？

[196. 匿名]

電車で１時間半程の距離に友達がいたけど、私に子供が産まれてからは我が家に来てくれた。
お返しにというわけではないけど、夜ご飯はご馳走して、帰りは車で家まで送っていったよ。
「どうして私が…」って思うようになったら、しばらくお付き合いは休憩してもいいんじゃないかな。
私も色々あってそう感じるようになったから、少し距離を置いてるよ。
縁があったらまた仲良くなるし、戻れなかったらそういうものだと思おう。

[197. 匿名]

>>1
独身の子と会う時は子供は旦那に預けてる。
せっかく会うから色んな話したいし、聞きたい。
子供いたらお店も好きに選べないしね…
子供が熱を出したら心配だし楽しめないから申し訳ないけどドタキャンだったとしても延期してもらう。

地元まで来てなんて図々しいよね
ないわー

[198. 匿名]

>>8
子供連れてくる人って他人の時間を大事にできない人だよね。
落ち着いて話せないし、ぐずったりご飯食べさせたりバタバタしてて何しに行ったんだろ？って感じ。

[199. 匿名]

>>1
１歳の子供が居る人と今まで通り遊ぶのは難しいよ。
私は赤ちゃん見たいから行くけど

[200. 匿名]

>>176
１の文章だけでも、その子持ち友人がそういうのを察して相手から断って欲しいという意図が見えるんだよね
で、会いたいなら私に合わせてお前が時間と金かけて来いやと

[201. 匿名]

>>187
それなら友達なんだから理由書いて誠実に言えばよかったのに
お前が合わせろやばりに呼びつけてんだから
子持ち様みたいに言われても仕方ないと思うよ

[202. 匿名]

2回目は向こうから誘ってきたのに、会いたいならとかどんだけだよ

[203. 匿名]

私独身だけど、子供ある場合は友達の家で会うようになったよ。こっちに来てくれても急に子供になにがあるかわならないし身動き取りやすいところがいいだろうし。
金銭面で厳しいならそもそも遊ぶ約束しない。
そのかわり友達がランチ代とかはだしてくれたよ

[204. 匿名]

>>1
子供が小さいうちは子持ちの家で持ち回りで会っていたよ。友達は最初は行けるかもと思ったけど現実的に厳しいなと思ってもうそこまで頑張ってまでは主に会えないと思ったんじゃないかな。一度ドタキャンしちゃってるし無しにするか来てもらって会うか主の判断に委ねたのでは。

[205. 匿名]

>>161
そこまで嫌な気持ち満載ならスパッと会わなきゃいいのよ
お互い楽になる

[206. 匿名]

>>1
その分、ランチとか奢ってくれるんじゃない？

私も独身の友達に来てもらう時あるけど、「時間や交通費の分」としてランチ代を出したりするよ
次の機会は友達のところに行ったりしてある程度平等にしてる

でも、主の場合はそこにモヤルなら、初めからその友人のことそこまで好きじゃなかったんだと思うよ

[207. 匿名]

友達とは子供同伴で会うのかな？
どこで会うにしても１歳前後の赤ちゃんいたら世話で会話もままならないんじゃ？
体調だって会う寸前、会ってる最中でもどうなるか分からないし。

[208. 匿名]

地元に帰った時には連絡ちょうだい
会いたいからって言われる
わざわざ会いに来いなんて
流石に図々しい

[209. 匿名]

中間地点で会うべきだと思う。
相手がどうしても会いたくて来て欲しいと言うなら、交通費を負担すべき。
中間地点で会えないなら行かないってハッキリ言った方が良い。

[210. 匿名]

>>3
うん、わざわざ行くのも嫌だろうし
遊ぶの感覚も違うから
いまは遊ばなくていい時期なんじゃないかな

[211. 匿名]

>>7
私も無理〜
今２歳いるけどきついな

[212. 匿名]

私も独身の時はいつも子持ち達の近くに呼び出されて
なんなのー私にも気を遣ってよ！て思ってました

自分に子供ができたら、あ…これ無理なやつだ、てか友達こんな大変なのに私と会ってくれてたんだすご…ってなったよ

なので近くに来てよ！って思うより今は会うのやめようでいいと思う
子供いるとマジ大変だから無理させちゃよくないと思う

[213. 匿名]

>>1
リモート

[214. 匿名]

子持ちは遊んではいけない

[215. 匿名]

気を遣って小さい友人の家まで行くけどね〜。
大変ではあるから、当たり前と思わないでほしい。

[216. 匿名]

>>1
子持ちが憎い

[217. 匿名]

>>16
横だけどたまに見かける
こないだなんてチェーンの居酒屋とかじゃなくタバコも吸える煙モクモクの焼鳥屋にベビーカーで来てる人がいた
ああいうのってひくよね

[218. 匿名]

主です
今頃承認されてることに気付きました。
色んな意見ありがとうございます。

まずタイトルが煽ってる(?)ような文章になってしまったのはごめんなさい。普通のタイトルで何度か申請していたのですが通らなく、人目を引くようなタイトルじゃないと通らないと判断したのでこうなりました。これは本当に申し訳ないです。

1回目も2回目も遊びに誘ってくれたのは友達です。
1回目に子供は連れてくるのかと聞いたら｢もちろん連れていく！｣との事でした。その為中間地点で子供もOKなカフェを沢山探していくつか候補を上げた後に予定の前々日あたりで｢やっぱりイオンがいい｣と言われ、若干イラッとしてしまいました。また、友達からは｢どこかいい所ない？｣と言われるだけだったので…それもあり、そこからモヤモヤが始まり2度目の誘いで地元を指定されたので愚痴のような形で投稿してしまいました。カッとなってしまい申し訳ない。

友達は車を持っているので車で中間地点で会う予定でした。とはいえ、小さな子を連れての外出は大変なんだろうな…と思い、今回は地元へ行った方がいいのか、一般的にはそれが当たり前なのか、でも私はモヤモヤしているしな…とグルグルしてしまいました。

ひとまず今回は｢片道3時間はキツいかも。中間地点は無理そうかな？｣と伝えました。今は返信待ちです。

[219. 匿名]

>>218
それでいいと思う
無理なら会わなきゃいいだけ

[220. 匿名]

>>201
逆に友達なら断れない？
流石にちょっとその距離はキツイかな。って。

[221. 匿名]

>>138

え、その考えこそめっちゃ図々しいと思うけど。

『自分から誘って』『自分の都合でキャンセルしておいて』さらにこっちに来いって言うの？あなたは。

私は常識的に考えてそんな事できないわ、ビックリ

[222. 匿名]

>>44
車もチャイルドシートがほんとに無理な子実際に沢山見てきたよ。
ほんとに無理な子は嫌すぎて暴れて吐いてる。
10 分くらいしか移動できないみたいよ。
長距離は旦那がいる時に隣であやしたり誤魔化してるけどそれでも大変らしい。

[223. 匿名]

>>20
友人が自分の負担と遊びたい欲しか考えていないのが無しだな...。
交通費の半額すら出す気もないかもしれない。(本当に負担かけて申し訳ないと思うなら全額出してくれると思う)

[224. 匿名]

>>220
友達なので軽く断りました
>>218を読んでいただけると幸いです

[225. 匿名]

>>78
子供を連れてきてほしいなんて一言も書いてなくない？

[226. 匿名]

それは会わなくていい

[227. 匿名]

>>1
どんなに親しい友人でも、片道3時間かけて会いにきてなんて言えない。しかも日帰りだよね？

[228. 匿名]

>>1

地元に帰るこちらのタイミングにもし相手方の予定が合えば、会えばいいと思う。
友達の子供が小さい時は1時間半かけて会いに行ってたし、私の子供が生まれた時も1時間半かけて会いにきてくれたりしてたけど3時間だったら話が変わる。笑

[229. 匿名]

>>1

移動の大変さで言うと、乳児持ちは片足ない人くらいに思っていい。
独身が会いに行くのが「当然」ではない。
乳児がいても中間地点が「当然」ではない。
ただ、現実的に移動の難易度が低い方が行ってあげるのが親切ではある。

乳児持ちは正直、大変な思いをしてまで独身友達に会いに行きたいとはあまり思わないだろうし
独身側も自分ばかり遠くに呼びつけられてまで
乳児持ちに会いに行くより楽しいことはいくらでもある。
だから乳児持ちと独身は近所でなければ6年〜12年くらいはたまにLINEするくらいの交流で十分だと思う。

お互いに「大変でも喜んで会いに行きたい」と思えるなら会えばいいだけ。

[230. 匿名]

子を預けて出て来れなそうだし大変そうだしGWかお盆の帰省時に顔出すね！でオッケー

[231. 匿名]

往復6時間
交通費1万
手土産
食事代

想像だけで疲れる、私なら普通にパス
急用なら駆けつけてるけどさ

[232. 匿名]

大切な友達なら子供連れてきてもなんとも思わない
自分の子のように成長楽しみだし

就学前は特に子育てばかりで息詰まるし、
友達の子と再会した時にお菓子くれたおばちゃんて覚えててくれたらなんか嬉しい。

[233. 匿名]

>>218
１歳半なら意思疎通もやっとできる頃でジュースと菓子とYouTubeがあれば行けるかも

それはお互い様だけど疲労は半端ないと思うけど会いたい友達なら行くかも
後は主人に預かって貰える日に合わせてもらうかも！

[234. 匿名]

>>218
友達に対して 図々しい って思っちゃう主ひでぇ〜って思ってたけど、子供連れてくる＆自分から誘っておいてお店も調べず結局イオン指定してくる所に性格を感じた笑
日頃から図々しさ出てたんだろうな

[235. 匿名]

>>3
ほんとそれな。
私は小梨だけど、友達の子ども小さいうちに会いたいし(子どもとも)遊びたいから、電車賃かかるけど自分から遊びに行きたいー、って会ってもらってたよ。もちろん子どもの具合悪いからって当日キャンセルされても気にならないレベルでの会いたい友達に限る。

[236. 匿名]

>>1
時間とお金と労力の無駄になると思うよ。
子供の話と旦那や義母の愚痴を聞かされて終わるよ。
疲れると思う。

[237. 匿名]

>>3
ほんとそう。
子連れで子どもがまた小さいといざ会っても友人は結局子ども相手に付きっきりでそんなガッツリお話とか出来ないと思う。昼寝とかしてくれたらラッキーだけど。
子ども連れての移動も大変だからもう少し大きくなってからでも良さそう。

[238. 匿名]

>>198私は独身時代に子連れの友達と会ってたけど、そんな風に思わなかったよ。こども可愛いしそれはそれで楽しかった記憶
実際自分も親になったら小さいうちはお互い子連れで遊んで、ある程度の年齢になったらまた友達とこども抜きで会うようになった。

ただ、主のようにものすごい距離を移動した訳では無いし交通費1万かけて行く場所はこどもがどうとかじゃなくて経済的に無理だな。

[239. 匿名]

>>1
今まさにちょうど1歳3ヶ月の子育ててるけど、
私だったら子どもを誰かに預けて行くよ。
それができないなら会わない。
わざわざ家まで来てとも言わないし、
子ども連れて電車に乗ってとか絶対無理！
会う頃には子どもも私も疲れ切ってる！！

[240. 匿名]

>>237
お昼寝した途端、相手の愚痴だけ聞く時間になったわ…

[241. 匿名]

>>238
お子さんが大人しいタイプだったのか
お友だちが、気遣いしてくれるタイプだったのか…

[242. 匿名]

>>6
友達の大切さによるよね。
私は妊婦の友達に新幹線で会いに行ってたよ。大切だから。

[243. 匿名]

>>238
私は独身の子に赤ちゃん連れてきてって言われるのすごい嫌だった。
だって大変なの私だし、たまに友達と遊ぶときぐらいゆっくりおしゃべりしたい。
お互い子供連れて会うのも苦手。
子供同士仲良くて勝手に遊んでくれるならいいけど。
とにかくメリハリが欲しい。子供抜きで息抜きしたい。

[244. 匿名]

>>109
いなくても一歳児が具体的にどうかはともかく印象として大変だよねぐらいは分かりそうだけどなあ。
まあ子持ち側から断れよは分かるけど断れる空気があったかどうかは微妙じゃない？今回のこっちに来いも遠回しなお断りの言葉かもしれんし。察しては面倒だけど言いにくい相手っているからなあ。

[245. 匿名]

>>8
この主は違いそうだけど独身側が子どもも連れてきたらいいじゃんって言うパターンもあるよね。預けられないから断ったら気にしないからおいでよ〜みたいな。実際に本当に子ども好きで一緒に遊びたいからってやる気満々で来てくれた友人もいたわ。親戚化してた。

[246. 匿名]

>>1
自分から誘っておいて自分の家の近くに来て欲しいはないと思う。
私はお金払ってでも会いたいから子持ちの友達に会いにいくけど、子持ちの友達から自分の近くまで来てねなんて言われたことない。
子供いて大変なのは分かるけど、誘った方が会いにいくか中間地点で会うのが普通かと思ってた。

[247. 匿名]

私も昔　似たようなことあった
子持ちの友達と久しぶりのランチだから　ちょっと素敵なところ予約しようと思って調べてたら
家においでよ家でランチしようって言われた
正直　子供のいる汚い家でランチとかしたくないから断った
それから疎遠になった
たぶんもう一生会うことないだろうなと思う

[248. 匿名]

子どもを理由にされ、こちらがずっと訪問していたけど、引っ越したときに先方が来たいと行ったので、一度だけ招待したことがある

むちゃくちゃ遠いんだけど！と言われて、なんかガッカリした
今までずーっと、私はこの距離を往復していたんだけどね…感謝も無ければ申し訳ないでもなく

つい、「ごめんね、遠いのに来てもらっちゃって」と言ってしまった…

[249. 匿名]

>>241
確かにそれはあるかもしれないな、お互い思いやりがないと成り立たないよね。
振り回されてしんどいなと思った子も居て、こどもやペットに対しての接し方や環境がひどくて見ていられず離れた事もあった。

1さんのお友達もちょっと人のことを考えてない感じがするから、無理しないで自分の気持ちを大切にした方が良いと思うよ。

でも元コメの方は『こどもを連れてくる人って他人の時間を大切にしない』って一纏めにしてるから、それは違うと思う

[250. 匿名]

>>243そういう子もいるよね、私はどっちでも良いタイプだからそういう子とは二人で会ってたな

[251. 匿名]

>>248ひどいね、私なら二度と会わない

[252. 匿名]

なんか、感覚は分かる。
今まで自分が納得した遊びじゃないと来なかったり誘っても遠回しに行きたくないって感じで周りに察するように促してはっきり言わない子がいたんだけど、子供産んでから遊ぼう家に来てって凄い。
子供だけだと寂しいから大人と話したいんだって。
家も遠くないし非常識なことされてるわけじゃないけど、私は子供と遊びたいわけじゃないし自分が寂しいからって都合よく使われてる感じがして違和感だった。
子供いなくてもなぜか結婚すると私の家に来てっていう人いて、なぜ？ってなる。

[253. 匿名]

1歳手前の子供がいます。一緒に外出して外食するのは確かに大変。
パパママ揃ってならまだだしも、ママだけだとさらに大変。
だからこそ好意でうちに来てくれる友達には食事等は全てご馳走してる。
外で会うときは必ず中間地点を提案する。(もちろん行く気)友達は子連れだと大変でしょ？そっち寄りで良いよーと言ってくれる。
本当に友達に恵まれてるから大切にしようと思ってます。

[254. 匿名]

>>218
私の経験ですが…子連れで友達と会うときはカラオケボックスを使用する事が多かったです。お菓子もご飯も注文できるし子供が赤ちゃんなら寝かせて、幼児ならEテレの曲歌わせて笑
主さんが中間地点で子連れOKのカフェとか探して提案してくれているのに直前になってイオンとか言ってくる辺り、あまりお金をかけたくないお友達なのかな、と思いました。
私ならモヤモヤした段階で会うのは控えるかなーと

[255. 匿名]

>>254
論点ズレてるね。どんな店がいいかの話ではない

[256. 匿名]

>>224
その友達キツイ。

私の友達にもそういうタイプの友達がいましたが(その子は独身)、いつも自己都合ばかりでドタキャン当たり前のくせに遊びたがる。約束のやり取り途中も気分で連絡を途絶えさせるなど。幼馴染なので長く付き合ってはきましたが、ライフステージも変わり、自分の生活を整えたくなったので縁を切りましたよ。

主さんは付き合っていきたいのだろうからそれは答えにはなりませんが、私は最後の頃は「遊びたいならきちんと計画して、中間地点でね。ドタキャン続く時はお互いに約束の為に時間割くわけだから、しばらく会うのはやめよう」と言ってました。

[257. 匿名]

>>68
うちの1歳児なんて連れてったら常に動き回って親は食べられない、話してる暇なんてない。友達の子供がよほど大人しいのかもしれないけど普通は無理。行っても主も楽しくないと思うし、会わなくていいと思う。

どうしても友達と話したくてzoomで話したことならあるけど無理なのわかってるからそもそも友達と会おうと声かけないよ。預かってもらえるならいいけど、急に熱出すこともあるし、友達に迷惑かけちゃうから。

[258. 匿名]

大事な友人だったら自分から会いに行くと思う。

そこまでならお金と時間使って行く必要ないし、それが忍びないのであればリモート通話とか提案してみるとか

[259. 匿名]

>>1
40代です

あなたの気持ち、すごくわかる

私、結婚遅かったので、そういうこと結構経験しました。本来なら楽しいはずの予定が、モヤモヤして、イライラしたり悲しくなったりしてません？

私は、なんだかんだで会ってました。会ったら、それはそれで会って良かった。って思いました。
でも、会って、もしモヤモヤすることが更にあったら、今後会いたくなくなると思うんですよね。

今の私だったら、一万かかっても会いたいなら会う。そこまで、なら、会わないかな。
いずれ、皆、バラバラになっていくんですよね…
仕方ないわ

[260. 匿名]

>>1
図々しいかどうかは相手の言い方によるかなぁ
相手から声掛けてきたなら図々しそうな予感はするけど…

こればっかりは赤ちゃんを育ててみないことにはわかんないだろうけど、単純に１時間半ならベビーカーで寝てるからいいやって時期から寝ない時期になったか、大人しくされるがままベビーカー乗ってたのが歩けるか喋れるようになって抱っこ抱っこごねるから１時間半の移動が困難になったんだと思うよ、もしくは抱っこ紐移動が辛い体重や大きさまで育ったか…、それくらい赤ちゃんの成長ってあっと言う間

んでそれは合わせてあげなって話じゃなくて、これが生活が噛み合わなくなるってやつよ…、うんざりだと思ったら今が縁の切り時、そこまでじゃないなら今は遊べない時期だなって思うしかない