謝る態度に納得できない

[1. 匿名]

夫は何十回も約束を破り私を傷つけてきました。
その度に「すみません、もうしません」と言ってきますが、あきらかに棒読みです。（夫は本気で謝っていると思っているそうです。）
自分がした事のをちゃんと理解してないし、私に心から謝る気ないんだなと感じ、私はその態度だと謝られてる気しないし、嫌な気持ちになると伝えると
「謝ってるだろ、うるせーな」と怒鳴ってきます。


なぜ嫌なことされて傷ついた側が責められないといけないんでしょうか？
嫌な態度でも受け入れないとダメなんですか？
謝ってきても許すか許さないかはこちらが決める事だと思うのですが、なぜどんな態度でも謝ったらOKと思えるのでしょうか。
みなさんなら許せますか？

[2. 匿名]

ちっ、うっせーな

[3. 匿名]

もうそういう人だと諦めたら？

[4. 匿名]

文雄とかな

[5. 匿名]

何十回って多すぎない？

[6. 匿名]

仕事してるの？大丈夫？

[7. 匿名]

無理。そんな人間とは一緒に居れない。

[8. 匿名]

何十回も破るならもう無理よ

[9. 匿名]

>>1
ミスしない人はいない

[10. 匿名]

謝罪を受け入れるかどうかは被害者次第

[11. 匿名]

おまたせ

[12. 匿名]

別れたら？
無理矢理謝らせても意味ない

[13. 匿名]

謝る態度に納得できないとかヤクザじゃん

[14. 匿名]

誠意を持って謝ったとしても繰り返したら意味ないんだから、問題にするべきは謝罪じゃなく約束を破るってことでは…
舐められてるんだと思います
許さなきゃいい

[15. 匿名]

>>1
旦那を選んだのはあなただから仕方ない

[16. 匿名]

>>1
謝る🟰許される

ではないということを分かってない人多いよね。

謝るってあくまで自分の非を認めて、相手に不快な思いをさせたことへの謝罪だから。
謝ったんだから許せって図々しいにも程がある

[17. 匿名]

>>1
いっぺん、どうしようもないくらいキレて暴れまくったら？舐められてるから。

[18. 匿名]

もう謝らせるのやめたら？
そんな態度なら謝ってくれなくて良いわ

[19. 匿名]

>>1
何で許してんのか不思議
完全に舐められてるし逆切れしてんじゃん
「いやな態度でも受け入れないとダメなんですか？」なんて言葉が出てくることが不思議だわ

[20. 匿名]

「すみません、もうしません」と言ってきますが、あきらかに棒読み

知的に問題ある小学生男子かなと思った。大人でこれは気持ち悪い。ところで糞旦那はなにしたの？

[21. 匿名]

毎回主がそれで許してるからでしょ

[22. 匿名]

そういうのが俗に言う「性格の不一致」のひとつだね

[23. 匿名]

数回約束破られた時点で約束しない

[24. 匿名]

何十回も何をそんなに破ったのか気になる

[25. 匿名]

心からの反省なんか期待しない。

表面上謝っとけばいいやみたいな奴には何も期待しない方がいいよ。

[26. 匿名]

>>1
多分、なめられてる。

[27. 匿名]

まぁ心から謝ってはいないんだろう
主が怒るから謝ってんのよ

[28. 匿名]

>>1
安定の離婚しな！

[29. 匿名]

>>1
何に怒ってるのか、なぜそれくらいで怒るのか？
て考えなんじゃないの？
それでとりあえず謝罪の言葉を口にすれば主が折れて来たとか？ようは面倒なんだと思う

[30. 匿名]

受け入れるから何十回も傷つけられるんじゃないの？
許してやらなければ？
なめられてるんだよ

[31. 匿名]

>>11
来ると思ったwww

[32. 匿名]

>>3
別れる気ないなら諦めるしかないよね

[33. 匿名]

主も自分が納得するかどうかに拘りすぎてるんだよ
だからいつまでも離婚しないで
バカみたいな話し合いを何十回も繰り返してるんでしょ

[34. 匿名]

>>1
「うるせーなー謝っとこ」って感じなんじゃない？
そういう人は一生治らないよ

[35. 匿名]

受け入れなくていいから距離取れば？
同じ空間にいてずっとネチネチされるのはお互いのためにならない

[36. 匿名]

全然謝ってる態度違うよねって
言わないの？

[37. 匿名]

>>2

[38. 匿名]

ミスしたときに重要なのは謝罪よりも改善策を生み出せるかどうかよ

[39. 匿名]

許さなきゃいいじゃん。
許してないからね！許してないからね！(だから私の思う通りの謝罪をしろ)
ってやってるんなら謝ってるじゃんって逆ギレされるんでしょ。
主は多分、理想通りの謝罪で許したいけど、それをやってくれないから怒ってる。
マジで他人は変えられないよ。

[40. 匿名]

>>1
夫には、反省感は無い
諦めか離婚の方法しかないと思う

ストレス溜まりまくって病気になったら
相手の思うツボ

[41. 匿名]

>>1
夫が何したのかは分からないけど、謝る気がないというより元々悪い事だと思ってなさそう。
主に要求されたからとりあえず謝っとく的な。

[42. 匿名]

どんなことされたのか知らないし主を悪く言うつもりはないけど、被害者意識が強いんでは？
なんていうか、わたしはこんなに辛い思いした、こんなに悲しい、こんなに傷ついた（あなたのせいで）みたいなネチネチした言い方ばっかりしてると相手も自分が悪いのはわかっててもうざーってなってくる気持ちは少しわかる
しかも何十回もってなると余計に

[43. 匿名]

夫は自分なりに謝ってるんじゃない？
あなたが許すかどうかは別問題

[44. 匿名]

>>1
謝られたら、とりあえずその場はおさめたらどう？
棒読みでも何でも謝ってるのに（そこまでふざけた態度ではないんでしょう？）そっから更に責める主がしつこいな、と感じました。

[45. 匿名]

>>1
主が傷ついた約束破りとの内容はどんな感じなんだろ

[46. 匿名]

>>11
芸人なら面白い謝り方で好きだった人

[47. 匿名]

繰り返しやられたらどんな態度で謝罪されようと、やったこと自体は許せない
私が特別心狭いとも思えないんだけど、みなさんどうですか？

[48. 匿名]

[49. 匿名]

何回も破られるならもうその約束は守られないものなんだよ
諦めろ

[50. 匿名]

もう「ごめんなさい」の言葉じゃなくて
モノで侘びてもらったら？
バッグでも靴でも肉でもいいよ
同じこと繰り返す度にグレードアップするって条件で

[51. 匿名]

>>1
約束破りって例えばどんな事なんだろう
細かいルールを作りすぎてる可能性もあるんじゃない？
知り合いの奥さんはコップ一つ洗えてないだけで大激怒してたよ

[52. 匿名]

>>1
ご主人はどのような約束を破ったのかしら…?

話はそれからだ。

[53. 匿名]

ずっと同じような事で揉めてて飽きないの？

[54. 匿名]

>>17
あ、それ悪化するだけ。
そもそも主の言葉をきちんと考えようとしない人だから、キレて暴れたら「やっぱりただのヒステリックか」ってなってもう修復不可能になるよ。こういうのは離婚しないなら諦めるしかないの。自分の精神的安定のために。そして旦那に興味なくなっていくのよ。でもそれが、だんなにとっても居心地いいんだと思う。あまり気にしすぎると悪循環よ。

[55. 匿名]

そんな何十回も許して来たんだからチョロいとしか思われてないでしょうよ。とりあえずうるさいから適当に謝るけど、それ以上はもうウザいとしか思って無いからそんな舐めた態度なんだよ。
と言うか約束って何？
主が一方的に決めた事に縛りつけてるような事だったりしないよね？

[56. 匿名]

謝られたら許すべきとか、許さない方が悪いみたいな風潮、ほんとどうにかしたい

許せないことってあるよね
無理して許さなくていいと思う

夫のやったことに対しては許せないけど、ここに居ることだけは許可するって心の中でいつも唱えてるよ

[57. 匿名]

>夫は何十回も約束を破り私を傷つけてきました。

何十回もって、一体何の約束？💦
その約束の内容次第かな...

重大な約束違反ならばもうダメだと思うけど、主さん独自の細かいこだわりによる約束だったらちょっとどうだろうか...

[58. 匿名]

>>11
職場のババアそっくり。謝り方もこれ。

[59. 匿名]

人は変わらない。気に入らないなら別れたらいい。

[60. 匿名]

全く悪いと思ってなかったら旦那さんだって謝らないだろうし、何度も謝らせようとするのは良くないわ
向こうだって（じゃあどうすれば？いつ終わるの？そこまでする意味ある？）って思っちゃう
約束と言っても、行ってみたいねー位の軽い気持ちで「今度○○行こうか」って言う人と、それを約束だと受け取る人みたいなタイプだと合わないしね

[61. 匿名]

>>58
その人知らないけどめちゃくちゃ想像できるw

[62. 匿名]

>>56
うーん、別に許さなくてもいいけど、とりあえず「謝られたらその場ではもう責めるのはやめる。」くらいは冷静になってほしいなとは思う。後日似たようなことがあったら「私この前のことも忘れてないからね。許してないからね。気をつけてね。」って責めるのではなく冷静に伝えよう。こういうタイプには責めつづけるのって逆効果だし、怒る回数の短縮には絶対ならないから、淡々と伝え続けるのがいい。本当に離婚してもいいと思ったら離婚したらいいんだから。

[63. 匿名]

>>57
タバコやめるやめない問題かな〜？
ごめん横で想像だけどw

[64. 匿名]

>>1
「約束」というのがどんな内容かにもよるけども…

こういう人には、約束を破られて謝罪されたら一旦は怒りを引っ込めたほうが効果的です。しかし、次に約束をした時には、相手にされたのと同じやり方で主が約束を破るんです。あっけらかんと約束を破ってください。
で、相手が怒ったら「ごめんね」で終わらせます。「ちゃんと謝れよ！」と言われたら何度も謝って、最終的に「謝ってんじゃん！」と逆ギレしてください。

要するに、同じことを逆の立場でやらないと、お互いがお互いの気持ちを知ることは永遠にありません。

[65. 匿名]

>>13
謝ったんだから許せって言う態度の方がヤクザじゃない？

[66. 匿名]

>>1
主です。
約束のメインは妊活やマイホームのことですが、

1番の原因は普段夫婦生活を送っていくなかで2人で意見をすり合わせて決めることが多いと思います。
その2人で決めたことを簡単に夫だけの意見で変更し、変更したことを悪いと思っていないのです。私に相談や報告もなしなんです。
指摘をしても何回もやるのです。
もう１人でいいかなと思ってきました。

[67. 匿名]

>>62
逆の立場に立って考えてみると、責められてイラッときてても言葉にして謝ってるのに更にグチグチ言われたら、その後からは「どうせ謝ったってまたグチグチ言って許さないんだろ」って謝りたくなくなると思う。主さんの詳しい状況がわからないからなんとも言えないけど。

[68. 匿名]

>>65
許さなくてもいいけど、追加で謝罪を求めたり、責め続けるのは大人としてどうかなと思う。その場では素直に謝れないこと、自分だってあるよね？　時間を置いたら「…ガル子、さっきはごめんね」って落ちついて言ってくる可能性だってあるのに、同じ場面で責め続けるのは冷静じゃないと思うよ。

[69. 匿名]

>>67
だよね。経験あるわ。

[70. 匿名]

[71. 匿名]

>>3
だね、性格は治ることはない
旦那さんの事は諦めよう、となると主さんが態度を変えるしかないよマジで
今後は約束事は一切しない
主も適当でいいよ～

[72. 匿名]

>>16
謝れば許されると思っている人って自分の方が上の立場だと思ってる人だと思う
この俺様がお前ごときに頭を下げてやってるのに許さないとは何事か！って内心思ってんだよ

[73. 匿名]

>>66
>>67だけどそれは腹立つね。改善しそうにないなら早めに離れたほうがよさそう。

[74. 匿名]

>>61
ババアだいたいいつも人の悪口を永遠に言ってる（笑）

[75. 匿名]

付き合ってる時に喧嘩とかしなかったの？
その時の態度でも結構わかる気がするけど

[76. 匿名]

>>72
いやでも謝ってるのにそれ以上責める人も「自分のほうが立場が上」って思ってない？謝ってる人の気持ちも少しは考えようや。

[77. 匿名]

>>62
謝罪は受け入れるけど、やったことは許せないって正直に伝えてます
それ以上は言わないよ

離婚は考えてないから、ここに居ることだけは許可するって心の中で唱えて収めてる

[78. 匿名]

>>66
妊活ってことはまた子どもいないの！？
今のうちに別れちゃえ！！！こどもうまれたらもっもっと大変になるよ！！！！！
ホント今のうちに別れよ！それは！ほんとに！！！

[79. 匿名]

こちらを黙らせるためだけに話も聞かずに謝る人が嫌

[80. 匿名]

>>1
約束を破る→まぁ、うちもあるかな。例えば、暖房付けっぱなしで出かけたりとかね。私が指摘すると「チッうるせえな」って言われる。
私（主さん）を傷つける→これは、うちは無い。ムカつくことはあるけど。

主さんの家庭でどんな事が起きてるの？まさか浮気？

[81. 匿名]

>>66の内容を問題の渦中で言うんじゃなくて、普段の時に改まって言ってもだめだった？それならもう治らないかもね。妊活やマイホームはとりあえず延期でもいいのかも。勝手に家の契約されても連帯保証人には絶対にならないように

[82. 匿名]

離婚しなの人コメント遅くない？
ちゃんとやって

[83. 匿名]

>>37
この人、根は良い人かと思ったけど違ったよね。

[84. 匿名]

>>66
まだ結婚したばかりなのかな？
二人で決めると言ってもどちらかの意見が勝ることも多いし、一旦結論出しても後から考えが変わることはあるから、今後も何かと擦り合わせやぶつかり合いの連続になるよ。
今の時点で夫の身勝手さに疲れてるなら子どもとかマイホームとかの大事なことは進めない方がよさそう。

[85. 匿名]

>>76
謝られても許せないことだって世の中にはたくさんあるよね。

例えば殴られて失明したら、加害者に謝られても許せるの？謝ってるのに！って言われたらはぁ？って思うでしょ。

大なり小なり、謝られても自分が許せないことはあると思うよ

[86. 匿名]

>>7
完全に見下されてるもんね
そんな相手とは一緒にいられない

[87. 匿名]

>>1

これって難しいよね。

だってさ、極端な話だけど、殺人を犯しても『自分は悪くない』って本気で思ってる人もいるぐらいだから。

【主さんの感覚では】ものすごく許せないことをされたんだろうけど、それと旦那さんが反省したり申し訳なく思ってるかっていうのは、残念ながら別の話なんだよね。

※相手と自分の感覚は同じではない

旦那さんが自分で反省して謝ってきて、それなのにその態度に誠意が感じられないなら意味不明だけど、おそらく旦那さんは

『（妻に）謝らせられてる』

『俺は悪いとは思ってないけど、仲が悪くなりたい訳ではないから一応謝っておこう』

ぐらいなんじゃない？

私の場合は実の母親（シングルマザー）が昔から家に男を連れ込んでヤッてたり本当に◯してやりたいような人物なんだけど、母に謝罪を求めてもまったく謝らない。

謝るフリすらしない。アイツは『謝ったら死ぬ病』。

これまでのアレコレを私に謝って欲しいと言ったら、

『私は悪くない、アンタみたいな娘を生んでハズレの人生だった。犬なら口答えしないから可愛いけど、娘はこうやってゴチャゴチャ言ってくるから面倒くさい』

って言われたよ、しかも割と最近。

私30代、母60代。

悔しいけど、人の善悪の感覚ってそれぞれだから、どれだけ言っても申し訳ないと思わない人は思わないんだよね。

逆に私も、誰かから言われた事で納得できなくて謝りたくない瞬間もたまにあるし（いつもじゃないよ。基本、すぐに謝るタイプ。母とは違うからｗ）

こっちが死ぬほど怒っていても、相手の目にはそんなに重大な事に映っていないっていうのは、残念ながら職場でも家庭でも友人関係でもよくある話だよね。

そうして人は人を信用しなくなっていく。

そして私も、誰かからみたら薄情なヤツかもしれない

[88. 匿名]

>>76
でも主の旦那みたいな人だったら無理じゃない？
主旦那みたいな人って明らかに不誠実な謝り方しておいて「謝ったんだからいいだろ」って態度だよ
誠意を持って謝って貰っても許せない場合はそれ以上責めないけどもう距離を置くかな

[89. 匿名]

>>84
主です。
結婚9年目で、私も30代なのです。
子どもも本当は若い時に妊活したかったのですが、夫の嘘に振り回されて今ではもう子ども諦めなきゃいけないのか…と思っています。
こんな人の子ども生むのも嫌になってきました。

[90. 匿名]

>>11
ほんとにこういう態度の奴いるからビックリするよ

[91. 匿名]

>>37
おでんくんのキャラに似たやつ居たよね

[92. 匿名]

>>89
9年も頑張ったらもう十分ですよ。離婚しましょう。いまなら失うものは何も無いです。子供産まれてから＆家を建ててからの失うものは今の比じゃないですよ。離婚するタイミングは、まさに今です。

[93. 匿名]

>>81
>>66
感情的なまま怒ると余計にこじれやすいね。週末とかお互いの気持ちに余裕のある時に、穏やかに冷静に要点をまとめて話した方が相手も聞きやすいと思う。責め立てないように相手の気持ちを逆なでしないように丁寧に。
旦那さんが悪いのになんで奥さんがそんな事を？と思うかもしれないけど、離婚せずにこのままやっていくつもりがあるなら今はとにかく仲の良かった状態に戻す事を考えてみては？
離婚したいならもうさっさと離婚すればいいと思うけど。

[94. 匿名]

>>42
悪い事したどころか
本人の中では（たとえ迷惑かけたとしても）それが正しい事なんだよね

例えば　浮気→本能に正直になった　的な

[95. 匿名]

>>32
ほんとその通りなんだけど、でも別れる気がないから諦められないんだろうね
諦めるって事はもう愛情も興味もなくなった状態で別れるって事なんだろうなと
相手に変わって欲しいという執着があるうちは別れないんだろうね

[96. 匿名]

>>85
謝ったら許すなんて誰も言ってないけど？
謝ったのに責め続けるのがおかしいっていってんの。「謝ってくれたから今回はもう何も言わないけど、許したわけじゃないから。何回も続くようなら離婚だから。」でやり過ごすしかないわけよ。責め続けて、こちらはその行動を辞めてほしいだけなのに向こうから離婚を切り出されたらどうするの？修復不可能だよ？自分が納得できるほどの真摯な謝罪があるまで責め続けるのは、大人の対応とは言えないな。自分の首を絞めてるだけ。

[97. 匿名]

>>89
健康の事は忘れないで。やけになって暴飲だとかはNG。主さんさえその気になれば違う人とのお子さんの可能性だってまだある

[98. 匿名]

>>92
ありがとうございます。
頑張ったと言ってもらえて涙が…
本当に離婚を考えよう思います。
毎回言っていることとやっていることが違うのに指摘したらキレられてもう限界だなと思いました。
子どもも家もないうちに別れたいと思います。

[99. 匿名]

>>88
そう！それが正解なんよ。言ってもムダだから！自分の精神を守りたいなら放置するか、離婚しか無いわけよ。

[100. 匿名]

>>16
硬いこと言うなよぉ〜w
いいじゃんいいじゃんジャジャジャジャーン！

[101. 匿名]

>>1
なんか家族、夫婦、仲の良すぎる友達とかだと素直に謝れなかったりつい言い訳したりすること多い気がする。
全体では男の人に限らないとも思うけど、主さんとこの旦那さんも大変だね。
私は謝罪の様子に納得できなかったら、あなたは一体何が悪いと思ってるの？て冷静に聞くのが癖。
男と女とか家族とか関係なく、大人と大人の、人間同士の会話しようよっていう。その態度で社会でも謝ったり逆ギレするの情けなくないの？いい年した大人としてどうなの？て言う。めんどい女だよ笑
自分が悪い時は(お前の方がいつもひどいだろ)ってイライラしてても真摯に謝るよう心がけてる。

[102. 匿名]

>>1
旦那のしたことの内容にもよる。浮気とかだと何十回も許さないだろうからそれ以外のことだよね？

[103. 匿名]

>>98
こんなに素直な主さんにつけこんで！旦那憎い！！
主さんにはもっと素敵なパートナーがいます！絶対！
自分の実家とか頼れる人にはしっかり頼って、頑張ってね！

[104. 匿名]

>>1
もうそんな関係になってしまってるんだろうね。その夫の夫婦とは妻とは、がそれ。なめてかかっていい、なにしてもいい、なにを言ってもいい、約束など守ってやる必要もない、、、黙らせたくて終わらせたくてゴメンと言っているだけ、それでもなにか言ってくるからうっとおしくて仕方ない。お前ごときが怒るなくらいのものだよ。

離婚できないならなるべく約束しない。こちらが困ることにならないようにする。期待しない。望む夫婦の形とは違うだろうけどそもそもそうなれていないから諦める。自分の幸せに目を向ける

[105. 匿名]

>>101
(お前の方がいつもひどいだろ)

↑あるあるwwwwww
私も常にそう思いながら自分が悪かったことについては謝ってるわwww

[106. 匿名]

>>1
何度も約束やぶられてんのになんでまた約束するの？
主さん懲りないね〜

[107. 匿名]

>>1
何回も同じことされた時にいい加減にして舐めんなしんどいしつこい！って言って家出して何を思ったか発狂のあまりそのまま旦那の家に文句言いに行ったことありました笑

[108. 匿名]

>>107
横だけど、義実家味方してくれました？
私義実家に助けを求めても話もさせてもらえずに「私は息子の親だから」の一言で終わられて嫌いになりました。
話聞いてくれる義実家うらやましい。

[109. 匿名]

>>89
9年か…
旦那さんの謝る態度が直ったところでもう9年も経ってるなら根本解決にならないね。
妊活やマイホームの一年は大きいから、新しい人生考えるのもありかも。

[110. 匿名]

>>1
元夫がこんなだった。とばっちり受けたり尻拭いまでさせられて心底アホらしくなった

[111. 匿名]

>>1
＞私に心から謝る気ないんだなと感じ
＞その態度だと謝られてる気しないし
＞嫌な態度でも受け入れないとダメなんですか？
＞謝ってきても許すか許さないかはこちらが決める事だと思うのですが

主さんの言い分ってかなり上からに感じる　自分が気に入らないと何でも旦那さんに謝らせて納得するまで許さないみたいなハラスメント行為に近い印象　旦那さん我慢してそう

[112. 匿名]

>>101
あなたは一体何が悪いと思ってるの？→俺が悪いと思ってるよ。
って答えてくるような夫です。今は悪いと思ってるよ。とかそういう言い方をしてきます。どこが悪かったか内容は話しません。


男と女とか家族とか関係なく、大人と大人の、人間同士の会話しようよって伝える→夫は自分のことになると訳がわからなくなるそうです。
客観的に私たちで問題になったことを考えてみてと言っても分からないと言われます。


その態度で社会でも謝ったり逆ギレするの情けなくないの？→会社と取引先に例えて問題になったことを話すとハッとして自分がどんなに酷くて失礼なことしていたか分かった…と反省していた3日後に今回逆ギレされて、この人はもうダメだなと思いました。

[113. 匿名]

>>11
懐かしい。好きだった笑

[114. 匿名]

>>15
このレベルまでいっちゃうとね。なんで結婚したしって思うよね。捨てちゃえって思うわ。

[115. 匿名]

きちんと謝罪も出来ない女に「こんなに謝っても許してもらえないならもういい」って言われた事ある
謝れない人とは二度と関わりたくないと強く思った

[116. 匿名]

>>110
前にデートしてたやつがこんなだったー。大きい赤ちゃんで自分が色々やってもらうのが当たり前なんだと思う。こう言う人はお母さんと結婚しとけばいいのよね。

[117. 匿名]

>>111
すみません。
何回も説明しても人が嫌がることをする人に
納得できないというのがダメなのでしょうか？
9年も同じことをされてきましたよ。我慢してきましたよ。
私がモラハラになるんだったら夫はなにになりますか？

[118. 匿名]

>>107
義実家に行ってなにか変わりましたか？

[119. 匿名]

>>1
自己中にそのまともな人間関係のやり取りは通用しないのよ
自己中だから妻を傷つけても平気
自己中だから自分を守るためにﾊｲﾊｲすみまてーん
自己中だから逆ギレする

[120. 匿名]

>>108
家に入る前から泣いてて、家に入るなりどんな育て方したんや！くらいの勢いで姑さんにもキレ散らかしました。姑さんが言葉を発せないくらいガーーーっと。
姑さんもきっと息子の味方したかったと思いますが、私が悪いんですか？！姑さんこんな悩みなかったですか！息子さんの味方しちゃいます？！私を見捨てたら老後知りませんよ！！って延々と発狂して脅してくる私を宥めるのに必死でしたね。

[121. 匿名]

不貞腐れたように言葉だけで「ごめんなさい」
こちらは頭下げて謝られてもおかしくないことをされたのに

[122. 匿名]

>>111
私の元彼もそうだったから分かるんだけど、旦那が元からレベチで色々酷いんだと思う。んでこっちもだんだん冷静でいられなくなって普段よりめんどくさい女になっちゃうの。でもそれ旦那のせいだよ。
うちの父もこういう人間だし、死ぬまで直らないし、ヨボヨボになるまではこちらもどこか期待しちゃうところがある。

主さん、血縁との縁はなかなか切れないけど、パートナーなら早めに切り捨てるが吉だよ。今まで色々頑張られたと思うけど、今できる最善のことはその人を人生から追い出してポジティブに生きることだと思う。普通の男性は好きな人の嫌がることはしたくないし、良いことをしてあげたいと思うはず。主さんがどうとかってんじゃなくて、単にその人がサイコなんだよ。

[123. 匿名]

>>120
私より100倍強い方でびっくりしました！さすがです！これぐらい思い切ったキレ方したら私の話も聞いてくれたのかなあ。でもなんだか120さんみたいに主張できる方もいるって思ったら少し気分がスッとしましたw

[124. 匿名]

>>1
うちの旦那と同じだわ
テメェは何もしねーのが一番有能だよ
何もすんなゴミ無能がって徹底的に無能扱いしたら反省した

[125. 匿名]

>>11
これに＋押しにきたわw

[126. 匿名]

>>15
みんな色々あるよ。
結婚前にはよいと思っていたところも
子どもが産まれれば変わるかもしれないし。
もしかして子育てに全く向いてないかもしれないし。
旦那を選んだ、それだけじゃ語り尽くせない。

[127. 匿名]

過去と他人は変えられないのよ

[128. 匿名]

>>5
どんな約束なんだろうね？

[129. 匿名]

面倒くさい奥さんだなー

[130. 匿名]

>>24
確かに。それは主が可哀想っていう約束破りなのか、そんな約束私でも全部守ってられんわ、みたいな類のものなのか。内容知りたいね。

[131. 匿名]

>>66

>>130
>>128

[132. 匿名]

こういうのってやり返すとどうなるの？

[133. 匿名]

>>3
そう本当に言うのがバカバカしくなってきた
ここだっけ
子供と私のためにお金を持ってきてくれる
親切なおじさんって思っていれば何にも怒れないって
その心境になることにした

[134. 匿名]

もう約束もしない人もいる

[135. 匿名]

>>11
ミツコ久しぶり〜✋🏻

[136. 匿名]

約束破る人とは約束しなきゃいい

[137. 匿名]

>>1
謝らせたいならもうその関係はおしまいって、
DJあおいが言ってた気がする。

[138. 匿名]

>>66
もうちょっと具体的に書いてくれませんか

2人で決めることにこだわりすぎていませんか？

[139. 匿名]

何があったか知らんけど、一方からの話だとね
自分に都合の良い部分しか書かないだろうし
他人を変えることなんか出来ないし、自分が変わるか諦めるしかない
結局そんなに嫌いあってるなら別れたらとしか言えない

[140. 匿名]

>>1
Xとかでもダンナの良くない行動を投稿して共感得たり文句言ってもらおうとする人いるけど
いや人が何か言ったところであなたのダンナなんだから自分で向かい合いなよと思う
人に委ねようとするダラシナイ態度がそもそも

[141. 匿名]

>>89
個人的には絶対に早急に離婚した方がいいと思う。
私も結婚と妊娠で8年待った。
したくないくせに有耶無耶にしてこっちが別れるって言ったらやっとじゃあ・・・って行動起こす。
やりたくないならやりたくないって言えばこっちもさっさと見切りがつけれるのに。
新婚旅行もそうだった。行きたくないって言わないくせに、休みをなかなか取らない。なし崩し的に自分の思うようにしようとする。
本当に治らないから。

[142. 匿名]

>>141
まさにこれです。
話し合って決めたことも結局だらしなさを理由にやらない。
話し合ったって結局自分のしたいようにしているだけなんですよね。そこに私の意見はないんです。２人の人生なのに。夫のだらしなさに私の人生が犠牲になっているんじゃないかなと思います。とても虚しいです。

結婚だって3年付き合ったら結婚しようと話していたのにスルーです。「今はタイミングじゃない」という説明もなしにそんな話が無かったかのようにスルー。
私が存在する意味はあるのでしょうか…。

[143. 匿名]

支配的な人と一緒にいると疲れそう

[144. 匿名]

>>142
？？
まだ結婚してないの？
夫？妊活？マイホーム？？？

[145. 匿名]

>>144
してますよ。
結婚する前の話です。

仕事の都合や子どもを生むタイミングを考えたら3年後がいいねって話になっていたんです。そんな話はしてなかったようにスルーだったんです。

結局付き合って5年後にしましたが…。私が別れたいと言ったら慌ててプロポーズしてきました。

[146. 匿名]

>>1
言葉だけで謝られてもダメだよね
なぜそうなったか
これからどうするかを言ってもらわんとね

[147. 匿名]

>>1
それ、本人が性格の悪さを自覚して、本当に治したいと思って自己改革する人じゃないと治んないよ。
ようはプライドが山の様に高いのよ。そんなに怒んなくても良くない？とか、いい加減しつこいなとか、俺にだって事情があるとか俺の方が正しいとか思ってんの。自分のした事を客観的に見れてないの。
んで、早く終わらせたいとか、場合によってはちょっとは自分が悪いと思ってても、自分なりの精一杯のゴメンナサイが棒読みな訳よ。プライドが高いから。自分の感情を押し殺しての精一杯のゴメンナサイが、棒読み。
謝られてる相手からしたら、余計に喧嘩売ってるって姿勢なんだけど、本人は精一杯謝ってるから気づいてない。
んで、謝ってるのに、何度もしつこく謝ってないって言われてる間に、ゴメンナサイ棒読み繰り返すじゃん?
そうすると、こんなに謝ってるのにしつこいんだよ!って気持ちになる。他人の言う事を素直に聞けない人種なんですわ。
自分がした行為を人から見た場合は、こう見えるってのを細かく説明されて初めて本当の謝罪が出る…かもしれない。
辛いよ〜。子どもが産まれたら旦那✕2よ?旦那の血もあるから性格は結構似るよ。
そして、それを持って産まれた性格を矯正される子どもも辛いと思うよ。

[148. 匿名]

>>145
別れてもいいと思ってた人とよく結婚したね
旦那さんも、どうしてもトピ主と結婚したかったわけじゃなさそうだし、お互い様だね

普通はこの人となら一生を共にしたいって人と結婚するもんだし、一生を共にし続けたいからお互いに意見や価値観のすり合わせをしていくものだけど
お互い妥協で結婚したのに、愛情ゆえに結婚した他のカップルみたいに、なんでも2人で決めて話し合って支えあって～は無理なんじゃないの
そんな事をしたい愛情も熱情もお互いとっくにないでしょ

自分の人生が犠牲になってると思ってるのは旦那さんも一緒では
気に入らないコメにマイナスつけても人生はプラスにはならないよ

[149. 匿名]

>>85
些細なことでも何度も同じことで裏切られたらちょっと謝ったぐらいでは許せないな

[150. 匿名]

>>89
そんな夫婦が親だったら子供は大変だから無理に産まないでほしい

[151. 匿名]

発想を変えて、謝らせるより改善策を一緒に考えてみたら？

[152. 匿名]

旦那でそれはつらすぎる
同僚でそのタイプいるけど、何回もそんな感じでフォローしたところで同じミス繰り返してくるから、こりゃ効果ないなって悲しいやら腹立つやら気持ちが乱高下で疲れるから極力関わらないようにしてる

注意するのも結構勇気がいるし言った所でかわらないなと思いつつ、このまま野放しでテキトーなことされるとチーム的に困るなって時に、牽制の意味も込めて注意するんだけど、返事はいいし申し訳ないですー💦って感じなんだけど、ほんとすぐに同じことやるんだよね

自分も嫌われたりやりにくくしたくないとか思うし言い方とか結構考えて時間も神経も消耗してしまう

そんな自分の力量不足も大いにあるけど、とにかく疲弊するしショックでもあるから、言って無駄ならもうはなすことはないって感じになる

[153. 匿名]

トピ主の文を読んでて、(この喋り方で色々言われたら、「あー、はいはい。(面倒くせぇな)」って思っちゃうのも分かるな…。)って思ってしまった。

[154. 匿名]

>>1
私の元カレとすごく似てるのですが元カレはアスペルガー家系でした
たぶん主さんがどんなふうに嫌なのか、どれだけストレスを感じているのかという想像が全くできない人です
もう少し私の気持ちを汲み取ってほしいと言ったらお前みたいに妄想癖はないと言われて話が通じませんでした
夫となるとかなりストレスになりそうなので自分のメンタルを第一にご自愛ください

[155. 匿名]

>>58
ウチは職場の万年平社員のジジイw
いつも菓子パンばっか食べてて
仕事もろくにせず上司に怒られてたっけ

[156. 匿名]

>>151
改善策を２人で考えてもそれすらやらないんだよ。

[157. 匿名]

>>66
そのような人と一生一緒でいいんですか？
ブチ切れなければナメられ続けるのでは？
子どもやマイホームがほしいなら、別の相手との方が良いのでは？と思います。
次は見下してくる人を選ばないように。

[158. 匿名]

>>147
わ〜とてもしっくりきました。
前に「悪いと思っても＝ごめんなさいにならない」と言っていました。
その割に「自分が悪い」と発言をしますが、自分のしたことを受け入れてないなと感じたので納得できませんでした。何回も同じことを繰り返すのが本当にしんどいので離れる準備をしたいと思います。

あと私は変わってほしいという気持ちより、分かってほしいという気持ちの方が大きいです。
約束を破ったら相手は悲しくなるし、虚しくなるということを理解してほしいのです。
高望みなんですかね…