うつ病を抱えながらの子育てが辛い

[1. 匿名]

主には、この春小学生になった息子が一人います。産後うつになり、そのまま治らず、今も投薬、通院中です。夫が出勤の日は、電車で30分ほどのところに住んでいる母に来てもらい夕飯を作ってもらっています。夫がいる日は、惣菜や焼きそばなど簡単な夕飯ですましています。洗濯や片付けなどはできるのですが、料理が本当に作れなくなってしまいました。また、息子がよく風邪をひき、先日中耳炎にかかって治ったと思ったら、また、咳をしていて心が休まりません。なんとか夕飯以外は自分で子育てしているつもりですが、気分の落ち込みや、イライラで子育てが本当に辛いです。同じようにうつ病を抱えながら、子育てしている方、どうしていますか？

[2. 匿名]

旦那は？

[4. 匿名]

[5. 匿名]

頼れる人が近くにいてよかったね

[6. 匿名]

出来ないことよりも出来たことを認めている。そうじゃないと潰れてしまうから

[7. 匿名]

>>3
バチが当りますよーに(*-ω人)

[8. 匿名]

料理は買ったら良いんじゃない？

[9. 匿名]

>>3
嫌な人だね。性格が悪すぎる

[10. 匿名]

料理だけ？
においが無理とか？何かのトラウマ？

[11. 匿名]

>>1
自分がやれる事をちゃんと見つけてやっているのが素晴らしいと思う

[12. 匿名]

>>3
住所教えてよ？今から向かうから

[13. 匿名]

お母さんに来てもらって食事を作ってもらうことに引け目を感じてるなら、ヨシケイ、コープ、ナッシュあたりを利用してもいいのでは？

[14. 匿名]

>>1
で、治す気はあるんですか？
6年ってことですよね
気分変調症や双極性障害じゃないんだから治ると思うんですけど
生活習慣とかちゃんとしてますか？

[15. 匿名]

私も同じようになりそうで38歳だけど子供は諦めてる
キャパ狭いから子育てする自信ない

[16. 匿名]

>>3
失礼だね！
こういう人大嫌い！

[17. 匿名]

心無いコメは黙って通報で

[18. 匿名]

>>1
料理ってめちゃくちゃ頭使うんだよね
健康な人には分からない感覚だと思うけど、うつ病の人間には本当に無理
レシピを読もうとすると視界がグルグルするし何度読んでも頭に入ってこないし、自分のしてる事が正しいのかも分かんなくなってくる

[19. 匿名]

惣菜でいいよ
完璧にしなくていいんだよ

[20. 匿名]

私は、離人症になり感情が無くなりながら子育てしてます。

[21. 匿名]

>>3
あなたは親の遺伝でそんなに根性腐ってんの？
ご愁傷さまです

[22. 匿名]

産後うつって何が原因で起こるのなぁ

[23. 匿名]

子育てが難しいなら他人に託すことも選択肢のひとつだと思う。子供のことを一番に考えて。

[24. 匿名]

>>10
料理って実はものすごく頭使うんだよ。うつって極端に脳が疲労してる状態だから料理作れなくなる人が多い。

[25. 匿名]

>>3
よっぽど何か嫌なことあったの？大丈夫かい？

[26. 匿名]

>>3
産後うつは誰でもなりうる事だよ。
遺伝どうのやり、環境に左右される場合もあるし。
遺伝を心配するなら、あなたの子供に意地悪な遺伝子が遺伝しないことを心配したら？

[27. 匿名]

>>3
怖。自分が鬱になったら誰にも言えないよ？

[28. 匿名]

>>1
わざわざ料理しに来る母親がすごいよ
一緒には暮らせないの？

[29. 匿名]

>>5
親に感謝だよ

[30. 匿名]

会話泥棒のかまってちゃんのせいでトピ荒れてるな。注目を浴びる為なら平気で他人を傷つけるから厄介だわ。同類が次々釣られるし本人の為にもプラマイつけずに通報すればいいのに

[31. 匿名]

>>10
職場の先輩が鬱で休職してて復職したんだけど家事炊事できなくなったと言ってて「料理は手順があるでしょ？それがもう苦痛だし、なんだか考えられないの。鬱じゃない時は最初にこれ用意して切って、後からアレ入れて、最後にこれして、仕上げは〇〇って考えられたのに」って言ってた

[33. 匿名]

小学生になったし少し離れる時間できて良くはならないかな？
学童は病気での申請もできるし学童に預けてみるのどう？うちは他の精神病で申請して預けたよ
んで、子供のいない時間に自分の体調治すことに専念。家事とか「やらなきゃいけない事」をやらない時間作ってひたすらのんびりする
主さんは病気の治療、つまりのんびりするのが最優先でやらないといけないことだよ

[34. 匿名]

>>6
お黙り

[35. 匿名]

鬱だけじゃなくなってる可能性は？
無理しないで手抜きして、と言われてもなかなか難しいよね
産後うつからの育児ノイローゼ経験者だけど、一人の時間があるのとないのとではかなり違ったから、旦那さんやお母さんにお願い出来るなら時々でいいから一人時間持ってみてね

[36. 匿名]

>>1
逆に考えよう
鬱だけど現状働かなくても生活できてるし、お母さんもサポートしてくれるし、結婚出来て子供も授かって私ってラッキーだわ～♪くらい無理やり楽観的に捉えるのもたまにはいいと思うよ
洗濯や片付け出来たときに独り言でいいから「○○ちゃん(←自分の名前)えらい！」って言ってみると結構いいよ
私はよくやってる。

[37. 匿名]

私、料理は惣菜、弁当、冷食に頼ってるよ

[38. 匿名]

単に無能か甘えでしょ

[39. 匿名]

私も鬱病で子育て中です。
気分に波があるけど、平日は基本家事は全部やっています。
土日は夫が食事に関してはやってくれているので、キッチンの片付けだけやってます。
1日1つでも何か片付けとかできたら良しとして、自分をほめるようにしてる。

[40. 匿名]

>>22
出産したからだよw

[41. 匿名]

>>24
献立決めて食材集めて火を使い水を使い時間を測り提供し後かたづけもしなきゃいけないもんね
パートさんも仕事辞めたらボケそうだからまだやるって人多いもん

[42. 匿名]

>>1
私は未婚（もちろん出産経験無し）のうつ経験者だけど、うつで家事するのは無理だよ
家族の分の家事とか絶対無理
ただただ一日中寝て過ごす期間が無いと治らんよ
お子さんはパパに任せてご実家に帰れると良いけどね
もしくは入院

[43. 匿名]

>>14が嫌な言い方だから黙って
>>6は間違えた

[44. 匿名]

>>1
主が出来ること、出来そうなことだけ頑張ればいいんだよ。
出来ないことは素直に『出来ない』でいい。旦那さんやお母様など出来る人に任せればいい。
毎日「今日も私洗濯も育児も頑張ったわ！偉い！」って自分を褒めるのも忘れずにね。
誰かに支えてもらった日は「情けない」なんて思うんじゃなくて「支えてくれる人がいて有難いな」と感謝だけすればいいよ。
いつかまた料理を楽しめる日が来るといいね。毎日お疲れ様です。

[45. 匿名]

>>40
いや、私は出産しても鬱になってないから

[46. 匿名]

>>22
寝不足、子供の鳴き声、自分でどうかしようと思ってもうまくいかない事の連続で、心がポキッと折れそうになるのよ。

それに出産で体力使うし、もっと無痛分娩がメジャーになったら余計な体力使わなくて済むから、産後うつになる人も減るんじゃ無いかって思う

[47. 匿名]

>>29
この状態で離婚しない配偶者にも感謝だよね

[48. 匿名]

>>1
咳してるからって死なないから大丈夫。

[49. 匿名]

>>1
鬱は甘え
普段から節制して運動してないからそうなる
筋肉量少なくて甘いものばかり食べてるから脳の血流が悪くなってるだけ
最後に運動したのいつ？どうせストレートネックでしょ？

[50. 匿名]

>>22
ホルモンバランスとかよく言われてる気がする

[51. 匿名]

>>1
イヤミでなく、これだけ長文打つ元気はあるのよね？
料理で使うエネルギーと大して変わんなくない？

[52. 匿名]

主さん、前もトピ立ててなかった？

[53. 匿名]

>>45
これ言うと怒るんだけど、本人の素質

[54. 匿名]

>>1
うちバリバリ惣菜だよ。
協力して貰えるうちはゆっくりできることだけしてね。
薬合わないのかな？若年性更年期とかなのかもね。
イライラしてる中年女性はゴマンといるし、
自分を責めなくて良いからね。
生きてるだけで尊いよ。

[55. 匿名]

>>1
貧血ではないですか？
私の産後の精神の大不調は、貧血が原因でした
病院に行ってもうつ病が何年も治らないのなら、一度貧血の検査をしてみてください

[56. 匿名]

3のコメントが消されてたけど、どんな内容のコメントだったか気になる。

[57. 匿名]

ハズレ引いた旦那が可哀相

[58. 匿名]

>>49
「普段から節制して運動する」
そもそもこれが出来ない時点で鬱の前兆なんだよ
だから鬱になる人は「普段から節制して運動する」ということができない場合が多い
能天気なあなたには理解できないだろうけどね

[59. 匿名]

>>46
あと思い出しだけど、ホルモンバランスが急降下するから情緒不安定になりやすいのよね。

[60. 匿名]

>>51
いや、嫌味だろw

[61. 匿名]

正直、精神疾患持ちなら子どもは諦めて欲しい。

子どもが苦労する。

うちの母も強迫観念持ち、うつだったけど、機嫌が悪いと当たり散らされる。突然怒鳴り出す。とにかく急に豹変する。
気になる事があったら、その場面を最初からやり直しさせられる(例えば階段降りる時に音がして気に入らないのなら、母の気の済むまで何度も階段降りる行為のリピートするとか、その言葉が気に入らないのなら、何度も言い直しさせられるとか)

辛い思い出しかない。

人の顔色を伺って常にビクビクしている子どもだったので、学校ではバカにされるし、疎まれるし、苛められて散々だった。

[62. 匿名]

>>2
旦那さんがいる時は簡単なもの作ってもらって
居ない日はお母さん作りに来てくれるそうな

[63. 匿名]

私は双極性障害で子供3人(3人産んだ後発症で、3人目は知的障害あり)
家事、育児シンドイけど3人目の自発の送迎毎日頑張ってるし、ご飯も何とか自分で作ってる。

[64. 匿名]

>>15
ちょっとトピずれしてますよ
主さんにはもうお子さんがいて病気を発症してるの。そこへ「自分なら産まない」って発言はこの状態の人がどう思うか考えよう

[65. 匿名]

>>51
それが嫌味でなくて何なのか
嫌なこと言う暇があったら他人に優しくなれるように心を磨いてきた方がいいよ

[66. 匿名]

障害のサービスでヘルパーがあるから、それを利用してみたらどうだろう
自立支援くらいは利用しているよね？

[67. 匿名]

残念ながら、メンタルに不調をきたしてる子持ちや既婚者は袋叩きにされるのがガルちゃんだよ

[68. 匿名]

鉄分と亜鉛をサプリメントで補給して、頭から首にかけてあるツボ（特に百会や天柱、寛骨）を押すのがおすすめ。

[69. 匿名]

そりゃつれぇでしょ

[70. 匿名]

>>1
うつ病って理解無い人居るとかなり
酷い罵声かけるから本当に家族全員で
治すからって言われました。
私も不眠症から診断されて波が凄いです
親戚のおじさんに厳しく言われて今高校生なんですがかなり辛いってなりました
引きこもり状態で通信系なので学校より
周りですね　怖いです　今は自立支援など
市役所で一割負担などあったり保健所で
相談出来るみたいです　マイペースです
ってあまりアドバイス出来なくてすみません

[71. 匿名]

炊き込みご飯のもととか便利

[72. 匿名]

私もうつを患いながら、二人の子育て中です。
うつの原因が義実家なので、当然頼る選択肢はなく、実家も遠くて、毎日しんどい思いをしながらなんとかこなしています。でも、時々消えたくなります。

[73. 匿名]

>>58
子供いるのに家事もしない人の方が能天気だと思います

[74. 匿名]

>>51
人の心とかないの？

[75. 匿名]

>>1
嫌なコメント多いから、しんどくなる前に読むのやめなね
でも優しいコメントもあるから、いつか余裕のある時に読んでみて

[76. 匿名]

>>49
昭和初期のジジババ的発想だなぁ
あと　アレルギーは甘えとか言う

[77. 匿名]

これ、下手すると家庭崩壊しそうだよね。出産した子が小学生になってるって相当長いし。
旦那さんや子供もストレス受けてるだろうし。

[78. 匿名]

>>51
私もうつだけど、全然違うよ
料理は立たないとできないけど、がるちゃんは寝たままでできるし

[79. 匿名]

>>76
アレルギーは甘えじゃないよ

[80. 匿名]

>>24
めっちゃ分かる。文字が読めなくなったから。
今元気だけど。
頼れるとこは頼ったらいいよね。
よこ。

[81. 匿名]

>>60
いや、まじで
これだけ順序立てて自分や自分の身の回りのこと説明できるんだから
料理も似たようなもんかと

まー母親が助けてくれるなら、ある意味解決してると思うし

[82. 匿名]

主さん私かと思った。
ほとんど状況が同じです。
うちは来年小学校で両親は２駅先に住んでます。
我が家もよく母には来てもらったり、ご飯は簡単な物しか作れません。
ご飯炊いて、味噌汁作って、卵焼きにスーパーのお惣菜やクックドゥなんかで作ったおかずくらい。
コープも利用してますよ。
私も季節なんかによって気持ちの落ち込みとか激しいですが、休みの日は主人と出かけてもらったり、実家でご飯食べてきてもらったりしてます。
焦ったりするのが1番良くないと思うので、申し訳ないって思いがちだけどなるべく思わないようにして、休めるときに30分だけでも寝させてもらったり。

[83. 匿名]

>>42
旦那も大変だよねうつ病でなんも出来ないって。
支えてあげて欲しいね

[84. 匿名]

>>1
あんまり出来ないことに目をやりすぎて気にしない方が良いよ
少数派ではあるけど周りのママ友に毎晩ウーバーイーツって人複数いるよ
「実は特定の家事育児は苦手で手抜きしてる」って話で盛り上がったこともあるし、それぞれ向き不向きあるよ

うちに小2男子いるけど本人が進んで炊飯と野菜切るのはやりたがる
ヤングケアラーにするのは違うけど、お手伝いは本人のために少しずつさせても良いと思うよ

[85. 匿名]

>>1
夕飯以外は家事出来てるなら凄いやん！

うちの母、糖質なんだけど、前段階の鬱みたいな時期から、
入退院繰り返しても料理他家事は何とかやろうとしていたのね。

医師によると、料理を作れるのは凄い事らしい。
ずっと寝たきりの人もおられるとか。。
たぶん元々の性分もあるんだろうね。
逆に母は洗濯を億劫がっていたけど、
やらなきゃいけないという気持ちは強かった。

主も、夕飯もちゃんとしなきゃ！
って思いが強いのでは？
洗濯や片付けが出来ているだけで十分だよ。
いま自分に出来る事をやるだけ。
手を抜いている訳じゃない。
お母様に頼むのだってきっと申し訳無く思っているのでは？
今はお母様に甘えて、主が元気になった時に今度は主が出来る事をしていけば良い。

[86. 匿名]

>>1
たぶんここで聞かない方が良いよ。鬱で通院しているなら尚更。もしもネガティブな意見が出てきても平気？もっとつらくなったり自分を責めたり家族を責めたりするようになるのならば、意見を聞くという事は賛成出来ない

[87. 匿名]

>>28
旦那が出ていきそう…

[88. 匿名]

もう小学生なら、主様が実家でしばらく暮らすっていうのもありじゃない?
正直夫と息子も主様のイライラ気分の落ち込みに付き合うのしんどいと思う。

[89. 匿名]

>>1
子供の風邪や中耳炎だってなりたくてなってるんじゃないよ

[90. 匿名]

>>58
運動しろ
まともな食事しろ
ストレートネック治せ

これだけで鬱は治ります
やらないのは甘えでしかない

[91. 匿名]

>>87
追記、確かに主が実家にしばらく帰るなら良いかもね
そのまま離婚にならないとは言えないけども

[92. 匿名]

自称うつ病の詐欺

[93. 匿名]

>>1
野菜の味噌汁作ったらあとは惣菜でいいよ。
野菜なら切って入れて味噌投入で完了。

気になるなら追加して冷奴。薬味なんて切ってあるやつ売ってるし。

家族元気に生きてりゃどうにでもなるさ～

[94. 匿名]

>>1
6年も甘ったれてるの？
最後の手段、TMS治療とかはやってみましたか？

[95. 匿名]

>>36
そうそう。恵まれた環境にいるんだし、自分でできる事を少しずつ頑張ったらいいと思う。お子さんも１年生なら環境が変わって疲れも出たんじゃないかな。季節の変わり目は体調崩しやすいし。子供も成長とともにだんだん強くなるから大丈夫だよ。

[96. 匿名]

>>15
正しい選択

[97. 匿名]

>>84
私が旦那ならせめて弁当買いにいけとおもう
ウーバーするならもっと健康志向のおかずを月単位でお得に頼むとか。
働かないウーバーばかりとかもう入院しろやって思うわ笑

[98. 匿名]

>>76
横。中卒は金の卵だから高校に進学しなくても良いとか言ってそうだよね。時代ごとに価値観が違うのは理解できるけど今、悩んで苦しんでいる人を追い詰めるような発言は、例え無自覚でも慎んで欲しいよね。傍に誰か居れば情報の習性はされやすいけど孤独だとそれも難しくなるよね

[99. 匿名]

私も鬱になった。
そんな状態で家を買ってミスった。母親はサポートしてくれなかった

[100. 匿名]

>>32

[101. 匿名]

>>90
ド素人民間療法

[102. 匿名]

日本は甘えん坊が多いからね

[103. 匿名]

>>1
お疲れ様です。
わたしは鬱ではないので参考になるかはわかりませんが…
疲れてて何にもできなくて子供にもイライラして、
そんな自分の全てがもう嫌で
全て捨てて遠くに行きたくなるときがあります。
なんにもしたくない。
名前をなくして海の泡になりたい。
誰の記憶からも消えたい。いなかったことになりたい。


そういうときのリフレッシュ方法として身近な人に言葉を贈ることにしています。
大好き、あなたが大切、本当にありがとうと夫と子供に言います。
何にもできなくて寝たきりのときでも、口さえ動かせば好意と感謝は伝えられるので…
余力があれば可愛いレターセットで手紙を書きます。

なんか「自分」に思考が集約するとロクなことにならないんですよ。底なし沼に沈むだけ。
もう他人のことを考えるしかない。
他人すぎるとまた余計なこと考えるので、
周りの大事な人に伝えたいことを考えることにしてます。
大事な人に誕生日プレゼントを選ぶときって心が研ぎ澄まされませんか？そんな感じです。

のんびりいきましょう。
あなたの人生です。誰の許しもいりません。

[104. 匿名]

>>1
私も料理がめんどくさくて仕方なくいつも同じような簡単に作れるものばかり食卓に並べてしまいます。
成長期の子どもにもっと色々なものを食べさせたいし食育としてもバリエーションのある食卓にしたいのに心身ともに活力がありません。
私は夜8時に薬を飲んでいますが一度服薬する姿を見た子どもがとても不安になってしまったようで、以降薬を飲んでいることは子どもには内緒にしています。

[105. 匿名]

>>84
そのうちヤングケアラーになっていくんだよね
介護じゃなく家事だってヤングケアラーだからね？

[106. 匿名]

>>101
食事と運動と正しい姿勢は医師も推奨してるよね？

[107. 匿名]

>>91
離婚になっても仕方ない気する
旦那はやる事やってるしね
想像だけど産後の旦那の対応が原因の鬱じゃなさそうだしね

[108. 匿名]

コロナワクチン打ったら悪化した。

[109. 匿名]

>>55
私も貧血の治療をしてから過呼吸や気分の落ち込みが改善されかなり楽になりました。

[110. 匿名]

>>101
鬱なんて脳に酸素と栄養が行き届けば治ります

[111. 匿名]

>>1
体が動かないときは子供にずっとYouTube見せていたり、サボれるところはサボりまくってる。しんどいときは公園も週に1回とか。
ご飯や最低限の家事育児はしているけど、風呂掃除も冬は2ヶ月に1回とかサボりまくり
元気なときは家事頑張ったり、旦那に子供見てもらって街に一人でお茶しに行ったり気分転換してる

[112. 匿名]

>>49
産後うつに甘えとか言われてもね。出産でなってるんだし。

[113. 匿名]

>>51
死にかけでもスマホに文は打てる。

鬱は鍋の取手１つ握るのにも勇気が要る

[114. 匿名]

これさぁ、嫁ガチャ外れだよね。旦那が鬱だったら見捨ててさっさと離婚とか言うんでしょ。使えない旦那いらないとか言って。ガルババって本当女に甘い。

[115. 匿名]

>>112
じゃあ産後うつ以外は甘えなの？笑

[116. 匿名]

>>90
横だけど、それで叩かれ続けてマイナスが多くなったらAmazonなどの本を出してきて宣伝するんでしょう?「無知なガル民に教えてあげるよ」「こんなことも知らないなんて以下略」

もうその手口は古すぎて嫌われるだけですよ

[117. 匿名]

>>51
本当に嫌味でないとすると、この程度の文章で長文だと感じるとか普段どれだけ文章に慣れてないの?

【主の状態】
産後うつになり、現在投薬及び通院中。

【生活への影響】
・食事は簡単なものしか作れない　or　母親に手伝ってもらっている
・食事以外はなんとか主が頑張っているが、気分の落ち込みやイライラがある

【相談内容】
同じくうつ病になりながら子育てしている方々の意見を聞きたい。

これなら理解しやすい?

[118. 匿名]

>>14
わざとネタでやってるとしてもひどい。
ふざけてるのか無神経なのかわからんけど、あなたのコメントで生きるのがやめたくなる人もいるかもだよ？そういうの心痛まない人？

[119. 匿名]

あーあ。
主、このトピ見ない方が良いかも。
体調悪くなるよ。

[120. 匿名]

セロトニンのトピも参考になるんじゃないかな？

ビタミンDのサプリとか
食べ物も色々あるとか。

役員とかは精神疾患のためとか書いて当たらないようにしましょう。
PTAは容赦ないから。

できる事を少しずつでいいよ。

[121. 匿名]

>>51
これが長文ってw最終学歴知りたいw

[122. 匿名]

え、本当に心無いコメントの人が居てびっくりなんだけど。
ネチネチ嫁いびりしてる性悪な姑みたいでびっくりした

[123. 匿名]

>>14

[124. 匿名]

ガルで悩み相談トピを立ててはいけない

[125. 匿名]

>>110
こういう中途半端な知ったかぶりが精神疾患患者をさらに苦しめる

[126. 匿名]

>>118
6年はうつ病にしては長いので、他の病気の可能性の指摘をしてるのが読めない感じですか？

[127. 匿名]

精神病って怠け者なだけ

[128. 匿名]

>>114
旦那が鬱→仕事をしながら家事育児、夫の体調管理もする
自分が鬱→家事育児、自分の体調管理もする

どっちも条件が同じとは言えないよ。それにどっちも大変だと思うよ。キャパには個人差があるしね

[129. 匿名]

>>120
主はSSRI飲んでないの？飲んでるならサプリいらないし、全ての患者がモノアミン仮説に当てはまるとも限らん

[130. 匿名]

>>105
だからヤングケアラーにするのは違うけどって書いたんですが

[131. 匿名]

>>118
掲示板でレスされて死ぬなら勝手にしなよ、、、笑
というかそもそも立てるな

[132. 匿名]

>>14
精神科医でもないのに患者に無責任な発言よく出来るよね。
そんなん人によって経過は違うんだよ。
私は鈍感なタイプだけど、そんな私でも患者を追い詰める文なのは分かる。

[133. 匿名]

>>130
1.2行目読めよ笑

[134. 匿名]

>>132
日曜は休診なんですよ

[135. 匿名]

一生懸命主を叩いてる人も何か精神病んでそう

[136. 匿名]

>>123
耳が痛いことを言われたら死ねカスとか幼稚すぎて小学生みたい

[137. 匿名]

>>126
素人さん、他の病気とは具体的に何が考えられますか？
あと、6年なんて長くも何ともないよ。

[138. 匿名]

>>107
旦那さんが離婚を望んだら解放してあげて欲しいね。鬱は引っ張られることもあるからね。

[139. 匿名]

>>84
食育って大切なのにウーバーとかで楽してる話で盛り上がる親とかどうかと思うわ
普通は作れない申し訳ないってなるもんだと思ってた

[140. 匿名]

>>22
ホルモンバランスの乱高下と睡眠不足と完璧主義なんじゃないかと思ってる。

[141. 匿名]

私も鬱とASDと境界知能ありの主婦です。小3と年少の二人の子供がいます。二人目のときに産後鬱かと心療内科に行って、ASDと境界知能ありが分かりました。家事も他は苦ではないけれど、料理だけどうしても苦手で億劫な日は味噌汁と米だけ炊いて、カット野菜でサラダと焼くだけの料理と刺し身とかにしてなんとか負担を減らしたりしています。親は遠方だし高齢なので毎日寝かしつけまで終わった後に好きなことをするのを楽しみになんとか過ごしています。

[142. 匿名]

鬱とか言ってる甘ちゃんはアフリカに強制的に送り込めよ

[143. 匿名]

>>18
私もうつ病で患者会に参加してるけど、料理が出来なくなったと言う人は多いですね
私は買い物に行っても何を買っていいか決断できなくて棚の前でぼーっとしたりしてました

[144. 匿名]

なんか前にも似たようなトピで、主叩きどころか精神疾患に苦しんでる人の存在そのものが凄く叩かれてたような…

[145. 匿名]

自〇を勧めるようなコメヤバすぎ

[146. 匿名]

>>14
マイナス多いけど、6年は長いから今一度病院で見てもらうのも良いかもね。双極の疑いはありそう。

[147. 匿名]

>>137
書いてあるのに読めないんですか？
あなたが素人では？

[148. 匿名]

引きこもりと専業主婦が多いガルで病気の人叩くとかマジ地獄絵図だなw健康なのに働かないお前らよりよっぽど頑張ってるだろ

[149. 匿名]

>>141
境界知能ってwaisで言えば平均の下ってだけだよ

[150. 匿名]

>>61
産後鬱だから主には関係無くない？

[151. 匿名]

>>125
長年、鬱は心の問題だと思われていたが、最近は体の問題が大きく関係していることが分かってきています
もちろんきっかけとなったストレスを取り除くことが第一だけど、それが終わったら食事と肉体改善が大事ですよ
鬱が治らない人に限って、薬飲んで寝てるだけだから、肉体はどんどん衰えて悪化するんだよ

[152. 匿名]

>>145


>>131

[153. 匿名]

主を過剰に叩いてる人も精神疾患ありそうな気する
多分同一人物なんだろうけど

[154. 匿名]

>>1
そんななんでも完璧にやらなくていいんですよ。
病気の時は病人らしくできるだけ何もしないで人に頼れるだけ頼っていいんだよ。
私は2人目出産した時になったけど、ほとんどデリバリー、家事もドラム洗濯機に入れるだけ。子供のご飯もレパートリーなんて３つくらいで簡単なもので我慢してもらい、とにかく早く治したかったから家族には甘えてゆっくりさせてもらったよ。治ってからちゃんとしようを目標に。今は完治してます。あの時の辛い思いも笑い話にできてますよ。

[155. 匿名]

>>18
そういえば私も適応障害になったとき数ヶ月掃除も料理もできなくて何食べてたか覚えてない
とにかくスーパー行く頻度高かったかも

[156. 匿名]

>>137
6年は長いでしょ
普通は3ヶ月〜半年
長引くなら誤診を考えるのが普通

[157. 匿名]

>>45
横。
出産も人によってはストレスなの。
鬱にも色々あって、思春期鬱、更年期鬱、初老期鬱など、結婚や出世などのおめでたい事でもストレスになって鬱になる場合があるよ。
つまり、誰にでも可能性はあるから他人事じゃないんだよね。

[158. 匿名]

経済力が許せば家事を外注する。
家事や管理しなくて済むように旦那さんに頑張ってもらって家から物を減らしてもらう。
ご家族のすぐ近くに住んで毎日手伝ってもらうか、同居してもらう。

[159. 匿名]

>>153
興奮しすぎて事件を起こさないか心配になるよね

[160. 匿名]

こうなるのはすでにメンタルトピがあるのにわざわざ立てた自己責任だと思うわ

[161. 匿名]

>>131
これマジで○んじゃって遺族がコメ見て訴えたらヤバいんじゃないの？w開示請求届いたら社会的に○ぬんじゃない？

[162. 匿名]

>>147
ざっくり産後鬱としか主は書いていないですよ

[163. 匿名]

>>161
何もやばくないよ笑

[164. 匿名]

>>36
独身でうつ病の何千倍も恵まれてるしラッキーよ

[165. 匿名]

>>163
今匿名同士でも動く弁護士いるからね
時代変わったよ

[166. 匿名]

>>162
主の書いたことを読めなんて言ってないんですけど...？あなた大丈夫ですか？ていうかそもそもあなたが聞いたんだよね、それなのに。笑

[167. 匿名]

>>107
こういうコメ見ると、出産は女性だけがリスク負うから損だな、と思う。奥さん可哀想。

[168. 匿名]

>>165
へえ、そうなんだ笑
脅すの楽しい？そういう自分も危ないよ

[169. 匿名]

>>49
こういう短絡的で攻撃的な思考も何かの病名がつくんじゃないのかな。認知の歪みとか。

[170. 匿名]

>>61
あなたが辛かったのはわかるけど、このトピで語るのは違うよ
トピ主さんは産後うつなんだし。

[171. 匿名]

>>115
産後うつに対して言ったからそう返しただけだよ。
私は鬱は甘えだとは思わない。絶対に。

[172. 匿名]

>>153
自分の経験だけが全てみたいな感じだよね

[173. 匿名]

>>171
そんな当たり前のことドヤって言われてもねー...
病気を病気だと認めるのってほとんどの人はやってる事だからね

[174. 匿名]

>>131
あんたが出ていったら平和になるんやからはよ出ていけ

[175. 匿名]

>>168
脅すの楽しいとは？大丈夫なんだったらほっとけば良くない？

[176. 匿名]

>>164
働かなくていいのは物凄く恵まれ過ぎてるよね。旦那さんに感謝だね。外で懸命に働いて帰ってきたら鬱の妻がいるんだから気持ちが休まらないね。

[177. 匿名]

>>166
主は細かい病名まで書いているかどうかは分からない前提でIコメを読んでいました。

[178. 匿名]

>>153
そもそもトピずれだから荒らしだよね

[179. 匿名]

>>153
こういうトピに来てわざと煽るのが趣味な人がいるらしいよ
それこそ誰かが自殺したら興奮するらしい
異常者だから通報して消すのが１番いいと思うわ

[180. 匿名]

>>177
全く会話通じないんですけど。
双極性障害、気分変調症が考えられるって書いてますよ？私

[181. 匿名]

>>175
正義感で調子乗るタイプか、1番頭悪いよね

[182. 匿名]

>>176
家族に鬱の人がいるとこっちまで落ち込むよね。話しかける言葉とか気を使い過ぎて疲弊する。

[183. 匿名]

>>176
ストレスだよね
鬱の人ってお風呂にも入らないし

[184. 匿名]

>>57
あなたが可哀想
家族に恵まれていないんですね

[185. 匿名]

>>184
自分の心配したら？

[186. 匿名]

>>24

味噌汁の作り方とかわからなくなるらしいね

[187. 匿名]

>>141
そうですよ。元々不眠症なのと産後鬱に似た症状もあって心療内科に行って色々話を聞いてもらい、思うところもあったのでWAIS検査もしてもらった結果境界知能が判明したので。産後鬱だけなら良いんだけれど発達とかも原因だったら子供にも遺伝する可能性があるからと思って検査をしたので、結果が分かったから良かったといえば良かったかな、子供にも万が一遺伝していたら自分とは違って小さいうちから対応出来るから。

[188. 匿名]

産後から症状は少しは良くなったのでしょうか？
6年間あまり変化がないなら病院を変えるのもひとつの手じゃないかなぁ。

[189. 匿名]

>>187
ここ知的障害トピじゃないし、鬱だからIQ20くらい下がってるだけ

[190. 匿名]

前も似たようなトピたててた？
焼きそばに既視感が

[191. 匿名]

>>167出産して深刻なうつ病になる人の確率の方が多分少ないと思うけどな

[192. 匿名]

>>151
少なくともトピ主さんは出来る限り努力をして動いてると思うけどね。
そう言う人に何の責任も取れない第三者が知ったような口を利くなって言ってんだよ。

[193. 匿名]

>>181
自○教唆って言葉知らないのかな

[194. 匿名]

>>193
成立する条件も知らないんだね

[195. 匿名]

>>192
親に家事させてるやん

[196. 匿名]

自殺するから叩くなってめちゃくちゃだよね

[197. 匿名]

>>84
病気で作れないのとだるくて作らないのは全く違うしなぁ！
まぁそんな人の話も話半分にしか信用しない方がいいよ！
そういう人って話盛ってるから

[198. 匿名]

>>73
これ、ものすごい事書いてるわ。
病気の人に対する侮辱どころじゃない。
能天気って、何も考えずに暴言吐くあなたの事を言うのよ。
骨を折ってる人に、足が有るんだから歩けと言ってるのと同じ。

[199. 匿名]

>>151
子供の頃から、親が薬飲んで寝てばかりだったからよくわかる。
親にたいしてそう思ってた。

[200. 匿名]

>>49
いやあなた医者？
私は和食好きだし長年テニスとランニング趣味だけど去年鬱になったよ
パワハラで。

[201. 匿名]

母親がうつ病で苦労した子どもの立場からみんな優しいからあえて厳しいこと言わせてもらうね。
本人にしか辛さは分からないとはいえは母親がうつ病だと子どもに与えるダメージも大きいこと忘れないで欲しい。ごはん作れない姿を見るのも嫌だったし学校から帰宅して元気ない姿を見るのも嫌だった。
学校で辛いことあっても心配かけたら余計悪くなると思って本音も話せなくなった。
周りの友達の明るくて元気の良いお母さん達が羨ましかった。

責めたいつもりはないけど自分だけ辛いわけではないこと、支える家族も辛いこと忘れないでほしい。

[202. 匿名]

>>182
家族に甘えて…ってコメントあるけど、何年も甘えられっぱなしだとこっちもしんどい。正直離れたいって思う。こっちまで鬱になりそう。最近良く聞くカサンドラってやつみたいな。

[203. 匿名]

>>92
自称メンヘラと自称メンヘラ克服済、自称精神科医が暴れてるトピ
料理のアドバイス書いてる人とか、
冷静でまともだよね。

[204. 匿名]

私の知人で精神疾患で料理できず毎月宅配弁当頼んでる人いるよ
毎晩夕食作らなきゃってプレッシャーから解放されるだけでも気が楽になるんじゃないかな
お金はかかるけど…

[205. 匿名]

>>198
なんで心の病気の場合、足ない人とか歩けない人とか骨折とかの例え話出すの？
全然生活困難のレベルが違うんだけど

[206. 匿名]

>>57
性格わる〜

[207. 匿名]

まぁ出産って本来命懸けのものだから（最近の人は母子共に無事に出産できて当たり前と思ってるだろうけど）、それだけの経験をした後にうつになるのは理解できる

[208. 匿名]

>>201
両親、福祉的支援、
何があったら良かったと今は思いますか？

[209. 匿名]

>>201
子ガチャ失敗ってやつだなって思った
病気のお母さんに対してよくそんな意地悪なことを考えられるね

[210. 匿名]

>>201
思いっきり責めてるやん。

[211. 匿名]

>>10
鬱だと料理の手順が分からなくなる。なんとか始めても凄く疲れるから途中で体が重く動かなくなるのよね。鬱だったけど料理できるまでにかなり掛かった。

[212. 匿名]

>>205
ポイントはそこじゃない。
目に見えないから理解されにくい、
という事が言いたいんだと思う。

内臓疾患とかもそうだけど、心は見えないし。

[213. 匿名]

>>201
これもあるから、うつ病の人は隔離するのがいいと私は思う
前コメにも書いたけど、私自身うつ経験者（未婚出産経験無し）
積年の親子関係のストレスでうつになって、親も私の面倒見たくなくて親のお金で一人暮らしした
もちろん仕事できないから無職
家事なんてできなかったけど一人暮らしだから誰にも迷惑かけない
「誰にも迷惑かけてない（お金の面で親に迷惑かけてるけど、そもそもうつになる原因作ったのは親）」というのが精神的に一番良かった

お子さんがいる場合も一人になれたら一番良いと思う
本人にとってもパートナーやお子さんにとっても

[214. 匿名]

料理ってコンディション整ってないとしんどいよね。
仕事して子育てしてて、料理がほんと疲れる
レシピ考えて肉野菜切ったり片付けしたりがなんか工程多いし
米だけ炊いて(これはギリギリできる)あとは惣菜とか結構多い
ネットの簡単レシピや手抜きレシピとかズボラレシピとかすらハードル高いわ
調味料とか多いだけでやる気なくす
あと

[215. 匿名]

>>1
掃除と片付けできてるなら充分だよ！
料理なんて最悪毎日お惣菜とかでも子供はちゃんと大きくなるよ^ ^

うちは妹が一時期鬱になった時、遠くて手伝いにいけないからナッシュを注文して送ったりレトルトのお惣菜とかご飯のパックも送ってあげてたよ。

[216. 匿名]

料理できない無能がこんなにいるんだ、びっくり
家事適応すら出来ない人は知的障害だと思う

[217. 匿名]

>>55
過去に鬱の経験あるけど、貧血でも似た体調不良になりました。
念のために検査に行ったら貧血が酷くて、急いで治療した方が良いと言われて毎日貧血治療の注射をして2週間かからずで回復した。

[218. 匿名]

>>61
隙あらば自分語りだね
そんなに辛かったら自分でトピ立てたら？

[219. 匿名]

>>210
横
お子さんも被害者だからある程度仕方ないんじゃない？
うつなら何しても許されるわけじゃないし
親がうつになったら子どもはそれによって与えられたストレス口外しちゃダメなの？理不尽すぎるわ

[220. 匿名]

>>216
鬱になったらまずみんな料理ができなくなる。
典型的な鬱の症状ですよ。

[221. 匿名]

>>220
私は難治性うつだけどできます笑

[222. 匿名]

>>195
平日はりょうりできまへん
週末は夫がやってます
子育て辛いねん笑

[223. 匿名]

>>213
入院するのが良いかもね。本人も家族も安心。

[224. 匿名]

>>219
けどトピ主責めてもしょうがなくない？

[225. 匿名]

>>221
「自分は◯◯だけどできるけど〜」なんていちいち書きに来なくてもいいでしょ
トピ主さんをバカにしたいの？

[226. 匿名]

>>8
栄養バランス面が気になるのだったら、宅配サービスの食事みたいなのもあるよね

[227. 匿名]

>>1
治るまで閉鎖病棟行けば？
存在自体夫と子供に迷惑だと思うよ
メンヘラが家にいるって悪影響だし

[228. 匿名]

>>8
本当に辛い時は買い物に行けない。

[229. 匿名]

>>225
バカにされるような行動しかしてないからじゃない？

[230. 匿名]

>>216
お薬増やしておきますね

[231. 匿名]

>>209
最低なのはあんただよ。

[232. 匿名]

>>78
だからうつ病ってけむたがられるんだろーね
徹底的に何も出来ないレベルじゃないと
働け動け仮病の穀潰し扱い

[233. 匿名]

>>1
辛いよね。自分が動けないと。
まだ一年生だから子供に手がかかって体調も優れないと思う。私も産後そうだったから。
子供が3年、4年生くらいになると少し楽になったよ。
私自身も規則正しい生活を心がけて、夜はしっかり寝て散歩したりタンパク質も積極的に取ったりしたよ。
辛い時は作れなくても買い置きしたものやレトルトでいいと思うよ。

[234. 匿名]

>>216
通報しました。

[235. 匿名]

>>224
だからこそ、離れた方がいいのではって話じゃない？
事実は事実なんだから
「家族に甘えなよー」と耳障りだけいいこと言って主が真に受けて今度は家族がうつになる…なんてのも主は望まないのでは？（主の気持ちは主にしかわからないけど）

[236. 匿名]

>>231
そういう文法はこの場合使えないよ
最低って書いてないから

[237. 匿名]

>>234
あなたは差別主義者なんですね
知的障害を悪いようにとってるから通報が思いつくのよ

[238. 匿名]

うつとは別の病気の人が暴れてるね
こういう人は病識が無いから自分から病院に行かなくて、正直うつより厄介なんだ

[239. 匿名]

>>233
あなたはうつ病認定されたの？

[240. 匿名]

>>8
ヨシケイの湯煎するだけのやついいよ。
産後使ってた。

[241. 匿名]

>>223
産後鬱の身内も入院してから一気に快方に向かってた（入院すれば治るよ！ってものでもないだろうけど）
とはいえ小学生の子供がいると旦那さんが休職するか在宅に切り替えるか、それか親や親戚に全面的なフォローをお願いしないと厳しいよね
とりあえず行政に相談して福祉につながるのがよさそう

[242. 匿名]

>>239
なんでされてないと思ったの？

[243. 匿名]

>>242
この中にもたくさんうつっぽいレベルで同じ土俵面してる人沢山いるんだろうなと思って

[244. 匿名]

>>1

同じく、産後の体調不良から産後うつになりそのまま仕事復帰、育児家事仕事でキャパオーバーになりまた鬱病悪化で休職、やっと今復帰した
復帰したいと気持ちでは思ってても、脳や身体がついていかないのか、朝は憂鬱になり前日は嫌だなと気分が落ちる
自分としては保育園の送り迎えと夜ごはんを作るのがキツい
雨の日も立地的にママチャリで行かなきゃだから通勤だけでものすごく疲れる
料理も元々下手くそで苦手だから、簡単なものばっか作ってる
本当は専業主婦で病気を完全に治してから、社会復帰してくのがいいと思う
現実は厳しいけどね

[245. 匿名]

夕飯以外してるならけっこう家事してるじゃん

[246. 匿名]

主さん、真面目だから出来ない罪悪感で余計にしんどくなるんだと思う。性格だから仕方ないよね。
　いつかは楽になるかもって気持ちで周りに助けてもらったらいいと思うよ。料理以外の家事出来てるなら充分

[247. 匿名]

>>225
まずみんなってかくからじゃない？
まぁ料理はだるいよなー
専業主婦でもだるいなら兼業はさらにだるいしねー

[248. 匿名]

>>216
わざと煽ってるんだと思うけど、性格悪過ぎて本当に可哀想。

[249. 匿名]

>>151
薬処方してもらってないのかな？
薬飲んでましな時に昼間に散歩いけよとかおもっちゃうよね

[250. 匿名]

>>14
そんなん人それぞれなんだから、いつなったら治るとかわかるわけないでしょ？

[251. 匿名]

>>49

鬱病になったことない人？
なんでこのトピきた
鬱病はものすごい元気で健康な人でもなるよ
根性論で片付くような簡単な病気ならみんな気合いで治ってるよ
脳の病気だから、骨折してんのに歩け！と言ってることと同じだよ

[252. 匿名]

>>201
それも母親は生涯にわたって体調不良だよね。見捨てられないから助けてるけど時間もお金もかなり使ってる。
金銭的なことに限らず、親の適度なサポート受けながら暮らしている人が羨ましい。

[253. 匿名]

20です。トピック立ちません。
不安で不安で仕方がないです。

[254. 匿名]

別にうつじゃなくても自分の親に甘えてる人なんて世の中わんさかいるんだし、甘えられるなら甘えて良いんじゃない？

[255. 匿名]

>>249
薬って万能じゃないじゃん。
鬱が本人的には楽になるかもしれないけど、薬飲んだからといって効いてる時間帯にバリバリ家事するわけでもないよ。

[256. 匿名]

>>51

ケータイいじるのと料理するのは桁違いに使うエネルギーがちがうよ
ただ重度の時は自分はガルちゃんどころか何もできなかったな

[257. 匿名]

>>251
横だけど。
気分や運気みたいな生活の浮き沈みは多少あっても、鬱までならずにコントロールできている人は案外いると思うよ。

[258. 匿名]

>>237
他人に対して勝手に障害と決めつけるのが悪いって意味なんだけど

[259. 匿名]

>>114

まず産後うつになるには妊娠するよね
妊娠は2人の責任でしょ
産後うつになったのは女側だけのせいじゃない
産後うつだから離婚とか鬼だわ

[260. 匿名]

>>251
まだ懲りてないの？

[261. 匿名]

>>1
気分の落ち込みやイライラ凄くよくわかるよ。抗うつ剤と漢方両方飲んでる。私は元から鬱病で産後もずっと通院している。子供が小学生になってからの方がイライラが増していて当たっちゃってどうしようもない。

土日にたまに義実家実家両方に子供達預けて1人の時間作ってる。料理は作れる日は携帯の料理のアプリの動画を見ながら簡単なもの作ってる。

[262. 匿名]

>>216

うつ病患者も知的障害の人も侮辱するような言い方だね
料理できるだけで有能なの？
楽観的な考え方で羨ましい
あなたみたいな人はうつ病にならなそうだから一生気持ち分からないだろう

[263. 匿名]

>>249
薬の調節ってそんな簡単に出来るものじゃ無いでしょ

[264. 匿名]

>>185
自分が体調悪い時は助けてもらったので、
今は体調悪い家族の為に動き回ってますよ。

[265. 匿名]

>>10
仕事で鬱になったとき、全く料理できなかった。
気力起きなくて目玉焼きくらい。

[266. 匿名]

>>18
健康な人でもめちゃくちゃやる気起きないときあるからメンタル不調の人はめちゃくちゃ大変だと思う

大人だけの生活ならともかく、お子さんがいるとなると栄養面とかちゃんとしたいと思って頑張りたいて思うだろうし、頑張れない自分を責めてしまうだろうし

[267. 匿名]

障害者手帳で割引になる宅配おかずや弁当サービスとかあれば良いのにね

[268. 匿名]

料理って買い物、調理、片付けと大変だよね
お弁当配達してもらって、飲み物は紙コップにしたら？
掃除はメリーメイドに来てもらう
無理しない方がいいよ！

[269. 匿名]

>>77
休日が惣菜や焼きそばの時点で主の旦那は妻へも子供へも関心が薄いんだろうね。逆にこの関心の薄さが家庭が崩壊してない理由になってると思うよ。子供への愛情深い父親だったらこの生活は長く続かないだろうね。

[270. 匿名]

>>1
私も産後うつになりました。
しかし、経済的に厳しくて在宅ですが、０才時見ながら犬猫見ながらワンオペしてました。

結果、つぶれて、娘を一時的に市に預かられた時があります。

うちは、まだ二歳です。

主みたいに、親に頼れる環境もなくて、娘の写真を見ても思い出せなくて、苦しくなります。

ちなみに、まだ、投薬つづいています。
主治医には、治ることはないと言われてます。

ちなみに、身体障害者で体も不自由で、いろいろキャパオーバーなんですが、なんとか生きてます。

私は、具合悪いときは、もう、とにかく寝てました。
できないもんは、できないから、やらない。
極論、誰かが死ななければOK

主さんは、学童とかお子様あずけられないのでしょうか？
とにかく寝て欲しいです。

また、完全にお子様を預けてみては？
ショートステイなど。

私が、メンタルの最近調子良いと思うのは、リアルな友達ができたからです。

知らない土地で誰も頼れなかったけど、頼れるし楽しい友達ができました。
←ジモティーで

リアルで、しゃべる相手がいるって素晴らしい。
大人との会話たのしい。

少し回復したら、気分転換にお茶にでも出てくださいね。

[271. 匿名]

>>1
あまり無理されない様にされて下さいね。
子育て、ほんとに疲れますよね。。。できる範囲で全然大丈夫ですよー

[272. 匿名]

>>1
子どもと一緒に寝たほうがいいよ

[273. 匿名]

>>1
100%はしないって最初から
思いながら生活してます。
もーいいやって言いながらこなして
る感じです。
〇〇出来たからいいって感じで
完璧は求めずって感じです。

[274. 匿名]

>>249
こういった発言がさらに追い詰めるからやめて欲しい。

薬飲んでるからってシャキーンッ❗️と何でもこなせると思ってるの？
わざとぼーっとさせる薬だってあるんだよ。私だって大好きだったテニスもランニングもスイーツも映画もまったく興味なくなったよ。
未だに鬱治ってないし。

医者でもなく何もしらないのにイメージだけで語らないで。

[275. 匿名]

>>1
私も軽うつで子育てしてるけど、
料理が元々苦手なのもあって
離乳食までは頑張れたんだけど
食事は同居の母に料理作ってもらっているよ。
たぶん同じような人多いんじゃないかな？

[276. 匿名]

>>1
まず、部屋掃除はルンバに
お風呂は家族に最後に入った人で掃除。
トイレや洗面台は自分が使った時
に掃除。
洗濯は自動投入で洗剤入れて、乾燥まで
を行う。
食事はホットクックでスイッチ一つ！
生協などでカット野菜を買えば
買い物もクリアだし。
家事は家電が頑張ってくれるので
無理しないで、いい家電を買いましょう。

[277. 匿名]

>>47
マイナスついてるけど、義母入り浸りって結構きついと思う
地元は妻実家との距離の近さ(心理的、物理的問わず)でダメになった家が結構ある

[278. 匿名]

>>138
そうはいっても主さんは洗濯や片付けをして子育ても主さんがメインでしているんでしょ。
離婚したら旦那さんは家事全部やって育児もこなさないといけないよ。妻の鬱病を理由に離婚して、鬱の妻に子供を引き取らせて育児をさせるのはおかしいし。

[279. 匿名]

>>251
横です。
期間によるよ。

本当に風邪みたいに数日、数週間で治るなら、
回復を見守りたいところけど
一緒に暮らしている母親が５０年間くらい鬱だと子供もほぼ不安定になる。
寝てないであれこれ用事を作って動いていれば気分転換にもなるし、歩くので自ずと筋肉もついて前向きになっていくことが多いと本当に思うよ。

[280. 匿名]

>>13
お母さんも神様や雇われ人じゃないから、娘に対して強く言ってしまう部分もあるだろうしね
友人は産後うつで里帰り出産を伸ばしたけど、旦那さんの長期休暇に合わせて一度自宅に戻ったら
自分のペースで育児できることが楽でうつが改善していったと言っていた

[281. 匿名]

>>249
市販の風邪薬か鎮痛剤みたいに言うなよ…

[282. 匿名]

>>107
妻は鬱、義母が家に付きっきり(仕方ないけど)
この状態で離婚しない旦那さんもよくやってると思う

[283. 匿名]

私も料理苦手。
自分の中では天ぷらとかコロッケとポテサラはハードル高い。
ごはん、味噌汁、カレー、シチュー、ポトフ
鍋、チャーハン、ラーメン、うどん、焼きうどん
スパゲッティならできるよ。


しゃぶしゃぶ、すき焼き、焼肉みたいな
みんなでつついたりするのが気を使うから苦手。
タイミングとか。

[284. 匿名]

>>143
私結婚してからずっと病気や不妊治療で辛くて、料理が苦痛で苦痛で。一年前手術で会社を辞めたあと、手術も終わり主婦になって、もう歳だから不妊治療も辞めてて、本当に普通の専業主婦(病み上がりだけど)になった期間、たくさん料理できるようになって夫がこんな人だったの？！って驚いてた。その後すぐまた別の病気になって、今また手術して少しずつ復活してるところ。もうこれで病気が終わればいいけど、うつ病とまでは言わなくてもうつ状態だったのかなと思う。料理がいつも1番辛い。

[285. 匿名]

>>277
自分が主さんと逆の立場だけど辛すぎて離婚したいからさ（夫は簡単な料理はするので義母入り浸りではない）
病気だから仕方ないけど７年働かず簡単な家事しか出来ないしこちらとしても体調管理に気を使う
夫を支える人生ではなく自分の人生を生きたいなと思うのよ

[286. 匿名]

>>1
一つしたら休んで、一つしたら休んでを繰り返してる。何もしなかった日も、今日もよく眠って休めて良かったと思うようにしてる。
今まで勝手に自分で自分にノルマを作って追い詰められてたから、無理をしない事を目標にしたら少し楽になって来たよ。
何もしないでゴロゴロしたり、ぼーっとする時間ってとても大事だよ。

[287. 匿名]

>>257
鬱の人って頑張りすぎてるから自分が鬱になる手前に気づけないんだよね。昨日まで笑って仕事してたのに次の日出社できなくなった友人がいたよ。
私は常に愚痴ばっかりだったり体調悪ければ大袈裟に苦しむタイプだから、何も言わない＝大丈夫だと勘違いしてた。
コントロールするのは大事だけど、よりも頑張ってたのに鬱になってしまった人にコントロールしてよなんて言えないよ。

[288. 匿名]

鬱になったことないけど、玉の輿結婚した女子アナが産後に自殺したりしてたから相当辛いんだろうなと思う
頑張らないでいいよ

[289. 匿名]

離乳食なんて作ったことない
全部キューピーの瓶詰めとかパウチの買ってた
寝る前は哺乳瓶でたらふく飲ませて朝まで爆睡

[290. 匿名]

>>15
パートナー、実家、義実家などの理解や協力がえられる環境であれば、育てるのも可能だと思います
実際友人は２人産んでます

[291. 匿名]

>>18
鬱病じゃなくても料理は大変だよ。
仕事だけでいっぱいだから仕事の日は料理は一切出来ない。
休みの日は少し頑張るけどね。それでも3食は作れない。

[292. 匿名]

>>18
私の先生は、やたら今日の晩御飯は何ですか？と聞いてきた。
後で知ったけど料理ってすごく頭を使うらしくて体調を図りやすいらしい。

[293. 匿名]

寝れない、イライラしたり泣きたくなる、実際泣いている。最近部屋でよく物を投げたりする、人の悪口、仕事の愚痴が止まらない、
時々もう◯んでも良いかなと思ったりすることが多くなった。
これってうつかなぁ。周りはストレスたまってるだけだよって。

[294. 匿名]

>>1
子供の体調不良って本当に気が休まらないよね
悪化したらどうしようって不安だし、夜も心配でなかなか眠れない
でも大きくなればなるほど風邪にも強くなるし、痛みを訴えるのも上手くなる
自分のこともできるようになるし楽になるよ
主は衣食住できてるから本当にそれで十分すぎるくらいできてるよ
なんとか大きくなるのを待とう
私は入学後少しずつ楽になって来て小3の今はほとんどデカい波がこなくなったよ
薬変えてないのに

[295. 匿名]

>>293
眠れないのはよくないですよね。鬱かどうかは置いといて、まず眠らないと体調良くならないよ。薬に頼ってでも、まずは寝てほしい。

[296. 匿名]

>>282
主のことが大好きだから、少しでも楽なように協力してるんだよ
離婚我慢してるわけじゃないよ

[297. 匿名]

なんか食事って自炊が何より一番ってか
自炊以外は怠けてる、楽したいだけ、栄養偏るとか良い風に思われないよね
でも自炊ってかなり疲れるし、働きながら子育てやってると家にいる時間がほぼ食事作りに割かれるよね
子供達と遊んだりする時間も大切だから、テイクアウトとかにして時間作ったりもしてる
あと自分の気持ち的にもかなり楽になる
自炊すると後片付けの時間も含めてほんと時間かかる
時間をお金で買ってさらに精神状態も安定するから、自炊以外もアリだよね

[298. 匿名]

>>58>>1
調子がいいときに外出するだけでも立ち直るきっかけになると思うんだけど、長く患ってる人はそういうことにトライもしないから悪循環になっている。
能天気というけども、家族にいたら本当に地獄なんだよ。
『鬱だから仕方ないよ』という視点で片付けてしまうあなたもまた、当事者家族からすると『能天気』に写ると思うよ。

[299. 匿名]

>>201
私は鬱病の本人だけど家族の辛さもわかってる。
でも動けない。誰も悪くないのに。みんなが辛い病気ですね。

[300. 匿名]

>>282
子供のためでしょ

[301. 匿名]

>>295
睡眠導入剤があわないのか、悪夢見て夜中叫んでたみたいでやめました。
睡眠大事と理解してるんですが。

[302. 匿名]

>>277
そのパターンで離婚してる人多いよね。離婚してないのは旦那が多忙でほぼ家にいる時間は寝てるか趣味に費やしてる場合が多い

[303. 匿名]

まだお母さんが近くにいて良かったと思う。でも近くにいるから甘えちゃうってとこもあるのでは？うつ病の人にそんなこと言ったらダメとは分かってるけど、子供いてやっぱりお母さんも頑張ってはいると思うけど、みんなしんどいよ？やりたくない家事仕事学校のこと嫌々やってますよ。私も嫌だけどしんどいけど、頼れる家族が遠くで私と旦那で協力ってとこだけど、旦那はそんな家事育児してくれなくて、それこそむっちゃストレスですよ！みんな大変だよそれは。そこを何とか一日一日終えてるみたいな。病気じゃないって言われたらそれまでだけど、多少は自分だけではない！少しでもゆっくりでも前に進もうと思えたら良いと思う。ネガティブは良いことない。

[304. 匿名]

>>189
鬱病もあるって書いてあるよ

[305. 匿名]

>>14
なに時代の人？今時、うつ病の人に治す気ある？とかw治したいに決まってるじゃん！でも、なかなかうまく行かない、それが病気なんだよ。
骨折した人に、治す気ある？頑張って走りなよ！って言ってるのと同じだよ？

[306. 匿名]

>>32
お口チャック🤐しろ！
はずいな、お前！

[307. 匿名]

>>1
産後鬱は栄養不足が引き金になってる可能性あるから、プロテイン＋鉄剤とってみて。
そして引き続きとにかく無理しないでね。
惣菜もよいけど飽きるだろうから、ミールキットとかも楽よ！

[308. 匿名]

>>305
治す気ない人いるよ。
薬に頼りたがったり。

[309. 匿名]

>>277
ガル民は自分の親が家に来るのは甘いからな、しゃーない

[310. 匿名]

>>276
鬱じゃないけど、この通り生活してる！
あと食洗機があればなおよし。

[311. 匿名]

>>47
鬱っていつまで続くかわからないから怖いよね
子どもが、成人したら、結婚したら
奥さんに顔見せはできるのとか
結婚式は出られるの?とか考えるときりがないよね

[312. 匿名]

>>239
私はパニック障害と鬱病になりました。緊急帝王切開後、手術してお腹の痛みをこらえながら育児をしてたけど寝れない、夫は激務で本当に辛かった。2歳くらいまでは実家にしばらく帰ったり週一だけ無認可の保育園に預けたりしてましたが、朝から吐き気やめまいだとお弁当を作って子供を自転車に乗せて保育園に連れていけない日もありました。
今は普通にご飯作ったり、朝もしっかり起きれます。
心療内科に通院はしてますが悪化しないようにコントロールしてます。

[313. 匿名]

>>36
たまになら良いだろうけど
疾病利得といって、それで通院が長引くケースもなくはない
この人は違うと思うけど…

[314. 匿名]

>>1
なんだか悲観的な思考になっちゃいそうですね…

個人的にはツラくても朝子供を見送りがてら一緒にお散歩したり少し外の空気を感じることをおすすめします✨
あとケータイなどよく使うようでしたら使用時間を決めて10分でもいいのでお掃除したりするといいかもしれません。
瞑想もおすすめです！YouTubeに沢山あります

[315. 匿名]

>>1
甘え過ぎじゃね？
旦那も結婚を後悔してそう
捨てられないように頑張ってね

[316. 匿名]

>>24

スーパー行っても何も買えないんだよ。分からなくなってパニック。
私は2年間徹底的に休んで服薬して今はほぼ治りました。脳みその病気は恐ろしい。

[317. 匿名]

>>304
だからそう言ってるの

[318. 匿名]

>>308
ほんとにね

[319. 匿名]

>>13
妊娠中にヨシケイ利用していました。
湯煎でできるものもあり、とても便利ですよ！
おすすめです。

[320. 匿名]

>>315
鬱の人に向ける言葉じゃない
どんだけ心が荒んでるんだと心配になるレベル
弱ってる人に優しくしろとは言わない
傷つけるためだけに書き込んだ自分を客観視してみてほしい

[321. 匿名]

>>262
料理すらできないってなんなの？
人間の必須スキルじゃん

[322. 匿名]

>>1
まず、ガルちゃんやめよう。
話はそれからです。それに尽きます。

[323. 匿名]

>>290
無責任な事は言わない方が良いよ。友人は育てられても、このコメ主が鬱を抱えながら、妊娠出産子育てが出来るとは限らない。産んでしまったらお腹には戻せないし、何より他人ありきでの育児はやめた方が良いよ。ジジババは昔の育児をしがちだし、価値観が違えば鬱がより酷くなる可能性も無きにしもあらず。

[324. 匿名]

レス見ても、でもでもだってちゃんばっかりじゃない？
こうしてみたら？ってやつに無理としか言わないし
そんなんだからうつ病のイメージが悪くなるんだと思う
都合の悪い話は聞きたくなくてずっと病気でいたい感じ。

[325. 匿名]

>>156
だったら、鬱の人はいなくなるね。

[326. 匿名]

>>1
息子が良く風邪をひき気が休まらない

さりげなく息子のせいにしてるのが怖い……頼りない母親で可哀想〜

[327. 匿名]

>>179
了解です。

[328. 匿名]

うつなんて本当にいつ誰がなるか分からないのによく叩けるね。

[329. 匿名]

>>37
同じく！

[330. 匿名]

>>301
悪夢障害の起きやすい睡眠薬ありますよね、私もそれ飲んでいて悪夢ばかりだったので別の種類に変えてもらいました。

[331. 匿名]

パートナーが鬱なら別れろってアドバイスばっかりなのに
女性が鬱だと周りに甘えていいよ！って意見になるよね
まぁパートナーならどうするか自分で決める事ができるけど、子供はやっぱり気の毒かな…

[332. 匿名]

>>1
何故こんなにマイナスが多いの

[333. 匿名]

>>322
ぶっちゃけ鬱の最大の原因はガルちゃんだと思う
ここで聞くことが間違いだよね

[334. 匿名]

>>143
料理って同時にこなす事が多いし
脳にとって負担なのかな。
逆に病気ではない時は、料理が頭の整理になって
良いって聞いた事がある。

[335. 匿名]

>>328
うつ経験者だからこそ、治すためにこうした方がいいとかああした方がいいとか言ってる場合もあるのに視野狭いね

[336. 匿名]

私も産後鬱になりました。私の産後鬱の症状は不安感とパニック発作があり、包丁が極度に怖くなって実家で預かってもらっています。そのため、カットミールなどのミールキット、料理用ハサミで調理できるもので調理をしたり課はしています。下の子が二歳になり少し落ちついてきましたが、まだ不安な気持ちになったりと完治まではしてないので早く元の自分に戻りたいと焦ります。

[337. 匿名]

>>224
トピ主さんもさ、辛いんだろうけど私はできてる感が強いなあと思ったよ
そこが辛い子ども時代を過ごしたコメ主さんのトラウマを引き出したような気がする

[338. 匿名]

>>28
平日は毎日お母さんが来てるってことだよね。
毎日って大変だなって思った。

[339. 匿名]

旦那が鬱となれば別れろ、逃げろ、役立たず、捨てちまえってコメントばかりじゃんね

[340. 匿名]

>>240
ヨシケイ頼んでるよ。うつで体調悪かったり買い物行けなかったりメニュー考えれないときに温めるだけとか焼くだけだし簡単だし。割高だけど買い物の頻度が減ったから、うちには経済的でした。もうやめれないと思います

[341. 匿名]

会社に鬱病で休職してる人がいる。
休職中も会社の人たちにメール送りまくってて、その内容がネガティブなものばかりだから、大変そうだなって思ってる。
その人は昔から鬱病だったらしいけど、元々そういう因子？遺伝子があると言ってた。
自分のせいではないから辛いだろうなぁ。

[342. 匿名]

>>278
いや、本気で主の鬱を治させたいなら、離婚後はご主人が引き取るんじゃないかな？奥さんから養育費は貰わずに、その分家政婦さんとか夫実家に助けてもらいながら。

[343. 匿名]

>>18
まず毎日の献立が決めれない。食欲なくて食べたい物がないからメニューが決めれない。スーパーの中を何周も回ってでもメニュー決まらないってこともある。で、惣菜や弁当に頼ってしまう。

[344. 匿名]

>>1
ヨシケイや、生協こまどり便考えてる。ほとんどできた状態のものを届けてくれるから。調子が良いときはかえるけど。お母さんは、ご飯作るって言うプレッシャーがもう重いよね。

[345. 匿名]

>>19
うちも惣菜頼っていたけど家族からは毎日揚げ物ばかり嫌だと言われたよ。今は冷凍チャーハンにお好み焼きパスタに牛丼や餃子を常に冷凍庫にストックしています

[346. 匿名]

>>22
ホルモンのバランスかな？

[347. 匿名]

>>1
私も産後うつから長らく気分変調症、不眠症などに悩まされています。
自宅から徒歩数分で同じ町内に実家があるので、子供を連れて世話になっています。
毎日ほぼ寝たきり状態です。
子供は今年15歳になります。

[348. 匿名]

>>23
保育園の一時預かりを利用したりもしたよ。美容院に行く時間もなかったので。

[349. 匿名]

>>37
毎日ですか？かなり食費かかりませんか？

[350. 匿名]

>>39
旦那さんが協力してくれるなんて羨ましいよ。うちの旦那は私がいくら心身ともに体調悪くても手伝ってくれないから。余計に悪化していきます

[351. 匿名]

>>333
見ない方が良いよね。
余計悪化するだろ。

[352. 匿名]

>>10
うつで通院していますが、主治医いわくうつ病患者が真っ先にできなくなることは料理だと。献立を考え、具材を準備し、こっちの料理をやりながらご飯を炊いて…とマルチタスクができなくなる。その割に家事の基本と思われてるので、できないと自信がなくなるし自分を攻める。なので、真っ先に料理は外注するかお弁当と決めた方がいいと言われました。

[353. 匿名]

>>326
病院の用意→移動→病院→受付→順番待ち→診察→処置待ち→会計、処方箋待ち→会計→薬局→薬待ち→帰宅

健康体でも大変なのに、鬱の人は更につらいよ。
子供の心配で気が休まらないのは、親なら当たり前だよ。

[354. 匿名]

>>338
作り置きでせめて一日おきとかにした方がいいのでは？
主さん大変なのわかるけどお母さんも年齢的にしんどいと思うよ。

[355. 匿名]

>>354
しんどかったらお母さんもそうするんじゃない？

[356. 匿名]

正直落ち着くまで子供とは離れて生活した方がいいと思う
大人同士ですら身近に鬱の人がいたら引っ張られるのに
母親が鬱だと子供にはすごい悪影響、、

[357. 匿名]

>>331
鬱って症状は人それぞれだろうけど、会社の隣の席が鬱の人で、毎日毎日愚痴聞かされた時は本当に辛かった。
仕事と育児の両立で倒れたくらい私も忙しかったから、「休みの日は病気のせいでずっとゴロゴロしてて大変なんです！」と言われても…って感じだった。
他の人も大変かもって考えないのは、その人の性格だと思うけど、こりゃ家族も大変なんだろうなって思った。

[358. 匿名]

>>333
よこ
鬱の人のトピを見かけるたびに
鬱は甘えではない、けどがるちゃんしてる時点でマジで治すというかマシにする気あるのかな？って冷めた目で見てしまう

発症の原因は甘えじゃなくても、長引いたり悪化させてる要因は自分で作ってるというか…
これ以上はやめとくわ…

[359. 匿名]

鬱病じゃなくても子育ては大変だから、１年くらい家族と離れて暮らすのはどうなんだろう？
６年も辛い辛いと言う生活を続けてて治らないなら、環境を変えるのはダメなのかな？

[360. 匿名]

産後うつからの反復性うつ病性障害。
障害年金2級です。
洗濯はできますが、本当に料理ができなくなりました。
ガスも付けてることすら、忘れるのでレンジ調理。オーブン調理。
入院もしましたが、無理そうです。
里親、児童養護施設入所なども視野に入れ生きています。うつ病は思考がかたよるので、母親と暮らせないなら一緒に死ぬしかないと思い詰めました。
元旦那も子供を捨てて逃げました。両親も甘えだと言って恥ずかしいと罵ります。
せめて 子供だけは生きていて欲しいと願っています。

[361. 匿名]

最近保育園に通い出した息子が体調を崩すたびにうつってしまい、風邪がずっと治らない。市販のお薬で耐えて、もう二週間ずっとしんどい。1ヶ月前にも同じ風邪をひいて二週間寝込んだからずっと体調崩している感じです。同じような人いますか？

[362. 匿名]

>>355
甘え過ぎ

[363. 匿名]

>>360
鬱病治したいならガルちゃん見るの辞めた方がいいよ

[364. 匿名]

>>362
知らんけどお母さんが判断する事じゃないの？

[365. 匿名]

>>10
私の親が鬱になった時は何食べても虫食べてるような気分で気持ち悪かったみたい。料理するのも食べるのも大好きだったけど味が分からなくなってしまって料理もしたくなくなってた。

[366. 匿名]

冷凍野菜あったら便利かも。何かと汁物に入れる。

[367. 匿名]

>>363
鬱とガルって相性悪いよね。
正直見ても良いことなんかないんじゃない？
叩きたい奴の集まりじゃん。

[368. 匿名]

何かを決めたり選んだりするだけで辛い、疲れる。
子育て中って↑のことが日々いっぱいありすぎるから、脳が疲れれすぎて何もしたくなる。
んだけど、子供のことだからやるしかなくて病んでしまう。
最近酷くなって食事の準備はもちろん、風呂入ったり歯磨いたりもやりたくなくて、でもやらなきゃいけないからすごく負担。
当たり前だけど、子供のことはギリギリやれる。でも自分のことが後回しになりそうで怖い。
仕事もしてるから、毎日小綺麗にしなきゃいけなくてこれもつらい。
ちょっと前に風呂に入らないトピあったけど、風呂入るのにものすごく労力使う。風呂もうちょい楽に終わらせるやり方とかあればいいんだけど。

[369. 匿名]

>>355
横。家族で決めることだから確かにそう、なんだけど鬱って周りを崩していくことも確かにある
健康な人が支えなきゃと無理しまくって連鎖するというか

[370. 匿名]

>>302
そうなんだ ということは最初からうつ状態が強い人は結婚できないね。
相手が認めない限りは。

主さんの場合 お子さんがいるけど どうなんだろう
どちらがお子さんは育てるの？

[371. 匿名]

助け合いするのは大事な事だしあなたの親から見たらあなただってまだまだ子供なんだから頼ったっていいと思う。貴方を助けることが最終的に貴方のお子さんを助ける事になってるんだしあんま負い目を感じない方いいよ。人は生きてる限り迷惑かけないのは絶対無理だから。

[372. 匿名]

>>353
細分化して、大変ですアピール？
そんな待ち時間長いような大きい病院行くほど？クリニックじゃないの？アイチケットは？

[373. 匿名]

>>358
うつは甘えじゃないとか誰でもなるとか、健康のために良いことでもうつだからできないとか人に納得してほしすぎて必死な人ばかりだよね

[374. 匿名]

>>313
疾病利得って絶対にあると思う
私も病気だった時はメリット大きかった
いつも見放されてるのに、病気になると構って貰えるし心配されるし、やりたくないことをやらなくて済むから8年病気してたよ
吹っ切ったけど

[375. 匿名]

>>46
それはほとんどの母親が感じる事だよね
私だって生後数ヶ月は何度も一人泣いたし
それなのに鬱になる人とならない人は何が違うんだろう

[376. 匿名]

>>371
別に鬱じゃなくても子育てをジジババに助けまくって貰ってる人なんてめちゃくちゃ居るよね。
同僚は保育園の送迎、夕食、お風呂とか全部やってもらってるって言ってたし、夕飯タッパーに入れて持って帰ってるわー。みたいな人結構いるし。

[377. 匿名]

>>307
栄養不足かぁ…日本では、産後鬱は１０％くらいの確率でなるらしいね。発症してても病院行けるほどヒマじゃないお母さんたちもいるだろうから、もっと多いかも？

コロナ禍で出産・育児を経験した産婦の約3０％は鬱病らしいけど、うちはまさに産後すぐコロナが流行ったから辛かったなぁ。あの時期は病院行きたくてもなかなか行けなかったもんね。

[378. 匿名]

>>375
元々の遺伝子じゃなかった？
鬱病の知り合いはそう言ってた。その人はずっと鬱病って言ってたから、たぶん結婚前からじゃないかな。

[379. 匿名]

>>373
産後うつは誰でもなる可能性があるって病院でも言われるし、約３キロの人間を産み出す訳だからホルモンバランス崩れてもおかしくないよなとは思うよ。
私はならなかったけど、ならなかったのはたまたまだったのかもとも思うし。

[380. 匿名]

>>62
旦那さんが作ってるの？
頑張って簡単なものを用意してるって意味かと。

[381. 匿名]

私も産後うつっぽかったけど、病院行かずで確定ではないんだけど…
子供は障害ありで今は幼稚園児、言う事聞かないし園で孤立するし心が折れる。
日々家事に追われ、料理が本当に苦痛で他人事じゃないなとコメントしてみました。
子供が偏食なのを言い訳に、焼きそばやカレー、肉か魚を焼くぐらいで精一杯。
ごはんだけ炊いておいてお惣菜買ったりするのも疲れる。
追い打ちをかけるように、それを責めてくるモラハラ旦那がいるからもう発狂しそう。

[382. 匿名]

>>1
自分で選んだ道だよね、結局

[383. 匿名]

>>176
最近の男って堪え性無いし損得勘定で物事をシビアに切り捨てるからあまり当てにならない

[384. 匿名]

鬱は原っぱいってヨガの大周天（丹田で溜めた気を背骨を伝って頭頂から抜け出させて広げ、再び体内に戻す）すれば良くなる。

それしないと気の循環が先天的な気＋食事などから得られる気の二つだけになるから鬱になりやすいよ

そしてその二つの気しか取り入れてない身体はそもそもこの空間が無償の愛だって事を肌感で理解できない。
例に出すとPS５の映像よりもあなたが見てる景色（仮にそれが殺風景だとしても）の方がきれいだよね？って言ったとしてもピンとこない。

歪でも完璧。整ってても完璧という感覚が分からない。

別にあなたが理解する必要はない。身体と心が勝手に理解する。
原っぱや虫や川そのものが愛だって理解する。

[385. 匿名]

>>378
その人子供作ったの？

[386. 匿名]

1人で小学生の子どもを2人育てています。親は疎遠で頼る人が近くに誰もいません。なんとかなる精神で今までやってきたけど、最近スーパーで夜ご飯どうしようって悩んでしまって気付いたら40分以上お店の中でぐるぐるしたりぼーっとしてしまって何もかも嫌になってしまう時がある。私も疲れてんのかなぁ、、、主さんゆっくりマイペースに出来ないことに落ち込むより出来たことを褒めまくっていきましょう。

[387. 匿名]

>>164
だよね。>>1さんめっちゃ恵まれてるし普通の主婦より負担も少ないじゃん。旦那に親にサポート万全なんだから、気負いすぎずに頑張れ！みんな主よりもっともっと大変な環境で子育てと家事を両立できてるんだし大丈夫だよ。

[388. 匿名]

>>1
同い年の息子がいます。
風邪を次から次へと引いてしまって、2月くらいからずっとです。喘息持ちで気が休まりません。
気が滅入りますよね。
頼れる時は頼って心の疲れが少しでも取れますやうに。

[389. 匿名]

>>385
既婚子なし。ちなみに男性。

[390. 匿名]

>>388
うちは保育園児だけど、小学校までしょっちゅう体調不良なんですよね…。知ってはいたけど、実際に育ててみると死ぬほどキツい。
私が喘息持ちだから、子どもの風邪うつると、すぐ喘息悪化か肺炎になる。
娘が小学校になるまで、何度も何度も肺やられたら…って考えると恐ろしい。そろそろ仕事辞めたほうがいいのかな。

[391. 匿名]

主さんに当てはまるのか分かりませんが、ヘルパーさんにお願いするのはどうでしょうか？
私の場合、軽度知的と精神があるので来てもらっています
どういう条件で受けられるのか詳しくないので、担当医及びご主人様とお話されてみてはどうでしょうか？
親に頼って負い目を感じるより、お仕事で来て下さる方の方が割り切られてていいかもしれませんよ

[392. 匿名]

>>1
現状でいいよ。そういう時もあったなと振り返られる時が来るからね。大丈夫、大丈夫。

[393. 匿名]

>>1
産後から今小学生になるまで6、7年はずっと辛い状態で本当に頑張って子育て、家のことされてきたんですね。ご心労お察しいたします。
私もワンオペ育児で産後うつになり今も精神科に通院して内服治療しています。
子どもの体調不良のときは本当に辛いですよね。寝れなくなりますし。
今小学生に入られたなら、学童保育に入ってますか？
私は精神科で診断書を書いてもらって、住んでる市区町村に申請をしたら、働いてなくても学童入れました。
長期休みも預かってくれるため、とても助かっています。
ご病気を持ちながら子育てって本当に大変だと思います。ご家族だけでなく、学童保育、ご自身の医療機関、ファミリーサポート、病児保育、ヘルパーなど、主さんやお子さんを手助けをしてくれるところはたくさんあると思いますので、どうぞ頼って下さい。調べたり、手続きするのもとても大変なので、ご家族にやってもらいましょう。
お互い頑張りすぎず、何も気にせず、ゆっくり休養できて、少しずつ気力体力が戻ってくると良いなと思います。

[394. 匿名]

>>36
いい考え方だね。
今すぐ実践してみる。
私もここ数年鬱で辛い日々なんだけど、どうしても自分を責めてしまうのよね。
ありがとう。

[395. 匿名]

>>316
わかります。
私はスーパーで迷子になり売り場で泣いた。

[396. 匿名]

>>47
夫が鬱です。まだ1年くらいだけど、毎日とても心配。でも大切な家族だから、ずっと一緒にいたいと思ってる。ゆっくりできるときにはゆっくりして、眠りたい時には眠ってね。

[397. 匿名]

>>49
是非、重度の鬱を体験してほしい。
投薬や入院は甘えだから無しね！

[398. 匿名]

>>1
追加です。
障害者手帳、自立支援制度、障害者年金など、取得できるものはした方が助かる場面が多いです。
これまた手続きが大変なので、代行でやってもらったりした方がいいと思います。
旦那さんの扶養に入っているなら、障害者手帳を取得できれば、障害者扶養で年間何十万と控除になります。
お住まいの役所に電話で障害者手帳の申請や自立支援制度の利用したい旨を伝えたり、お近くの年金事務所に連絡して障害年金受給の申請したいと伝えれば、動いてくれます。
病気の方を支える社会保障を使うと本当に助かりますよ。
支え合うそのために税金や年金を払ってるのですから。

[399. 匿名]

>>1
実母に頼れるならいいじゃん。
私もおなじ状況、夫は平日早朝から深夜までいません。
でもデリバリーとか惣菜とか使って何とかやってるよ。
風呂は毎日入らなくても死なないし、洗濯掃除も毎日しなくても死なないから。

[400. 匿名]

>>360
自分のことで大変なのに、ここまで子供のことをしっかりと考えている良いお母さんだと思う。病気は好きでなるわけじゃないから辛いよね。鬱から回復できますように

[401. 匿名]

私もそうでした。
鬱の原因はずっと家の中に居ることじゃないですか？
お母さんとしてしっかり完璧にと思うけど
とても苦しい気持ちになりませんか？

数時間でもパートに出たりすると
少し意識が逸れて気持ちが楽になったりしました。
自分が自分自身として生きる時間も大切にしてください。

[402. 匿名]

>>71
うちは、すし太郎も常備してる

[403. 匿名]

>>31
あ！
私鬱だったのかもしれない

[404. 匿名]

>>72
私も義理母苦手です。会ったら数日間は体調壊します。

[405. 匿名]

>>36 >>164
そうかな？離婚されなければ主さんにとっては
ラッキー？かもしれないけど、離婚されたら
シンママで 子供 抱えて大変だと思うけど、
独身でいた方が良かったような

主さんの場合は産後うつ だから 予想できなかったんだよね
主さんが このままウツ治らなくても独身 ウツよりはマシっていうのが世間の認識なのか？
知らなかった

[406. 匿名]

>>1

26歳で出産、31歳で大好きな父を事故で亡くしたのをキッカケに重度の鬱発症。完全寝たきり(おむつ)も経験した45歳です。認知療法と投薬のお陰でなんとか寛解しています。たまーに頓服に頼りますが(汗)

まずは日々お疲れ様です。
頭が回らなくなり、マルチタスクの最たるものである料理ができなくなるというのはあるあるですが、倦怠症状やら悲観傾向も重くなってるかと思いますので「できることはやる」で充分。食事はお母様にありがたく頼りましょう。合うお薬が見つかれば相当楽になりますし、焦らなくてもそのうち又できるようになります。陸に打ち上げられた大魚のように、身動きすらままならなかった私が言うんです。安心して！気持ちを楽に歩んで下さい。

お子さん7歳前後ということで、(可哀想という声もあるでしょうが)母親のピンチを理解してもらいましょう。子供に対しての目線で言い含めるのではなく、対等な存在として「私はあんたが大好きで色々としてあげたい、でも今は心が病気になっちゃって上手くできない。良くなるように頑張るから協力してもらえると嬉しい」と伝えておいた方がいいよ。私は随分後に息子に「あの時、お母さんが俺に『今は心が大変だからわかってくれ』って言ってくれたの嬉しかった。なんもわからない方が不安だったから」って言われました。当時彼は6歳とかでしたけど伝わるんだなと思いましたね。お子さんもお母さんの不調を感じて不安になってるんだと思います。子供は素直な分、心と体が直結してるから具合悪いのかも。主が急に心身を立て直すのは難しいと思うので、お子さんとしっかり向かい合うというか、話し合った方がお互い楽になるかと。嫌がらない子なら、ゆっくりハグし合うのもお勧めするよ。思ってる以上に癒されますよ。

[407. 匿名]

>>379
そういう前提の話ってどうでもいいんだよね
発症したんだから次は治療頑張れよって思う
6年それなら転院なりなんなり考えれば？ってなる
それが出来ないってまた言い訳するんだろうけど

[408. 匿名]

>>1

主さん、子供の年齢も今子供が体調不良なのも全く同じです。
私は親も他界し兄弟も県外にいる為毎日ワンオペですが、現在も洗濯物4回分は溜まっているし、今日の夜ご飯も出前でした。
元気な日人買い物に行っても料理できずそのまま一度も使わず腐らせてしまったり…。
心療内科も行きたいのですが子供が体調不良の為行かずに今月はずっと調子が悪いです。
どうしようもなく辛い時ありますよね。黒い波が来るとき。
でも、今日も生きてるんだなぁ。死にたいけど生きてるなぁ。って思いながら毎日生きています。
死にたいというより消えたい。

[409. 匿名]

>>11
うん！すごく的確に自分のことを把握して十二分にがんばってる。

[410. 匿名]

>>240
うつ病じゃないけど共働きで料理しんどいから使ってる。

[411. 匿名]

>>1
私も産後うつから継続中です
私の場合は区役所の高齢・障害支援課に強めに訴えました
今は週一、二時間ヘルパーさんに料理と簡単な掃除をお願いしています
最初は週二派遣でした

障害者居宅介護サービスといいます
（身体介護、家事援助）
障害者手帳取らずにサービス受けられましたよ

トピ主さんも一度役所の担当部署に行かれたらいかがでしょう？
自立支援医療の紙やお薬手帳など通院の証明書を持って

[412. 匿名]

>>322
私はガルちゃんに救われてるよ
マジで友達いないから
たとえ文章でも会話しないと鬱る。

[413. 匿名]

>>1
めっちゃ恵まれてるよ

[414. 匿名]

>>107
旦那さん、客観的に見たら気の毒

ここではマイナスだろうけど、旦那にも旦那の人生がある

[415. 匿名]

>>24
寝不足でも料理出来ない。
産後寝不足すぎて全く料理出来なかった。
料理って頭使うよね。

[416. 匿名]

キレート鉄とたんぱく質とリンゴ酸マグネシウムを
摂ったら楽になると思う。

藤川徳美医師の栄養素療法とか分子栄養学を
youtubeで観て参考にしたら良いと思う

[417. 匿名]

1人になれる時間が欲しいよね。
鬱病を治すためには静養しなきゃいけないんだけど当たり前だけど子供は子供の都合で泣いたり、ママーっていうから精神的な静養ではない。
もちろん何ヶ月も離れるとかは親子関係にとって良くないだろうから、せめて半日でもいい。1人になってぼーっとしたいよ。

[418. 匿名]

オイシックスがヨシケイにしたい。
料理ってさ、何をどれだけ買ってくるか（日持ちも考えて）も含めると結構思考のプロセスが多くてしんどい。
しかも子供向けには塩分控えめで、それを3口コンロで同時進行とかしてるとわけがわからなくなってすごい疲労感。

[419. 匿名]

私は洗濯が難しい。
天気を見て、干して畳んでアイロン。
もうアイロンはやめた。
ハンカチは全部タオルにしたし、アイロンが必要な服は着ない。

上手くできない時は、コインランドリーでお金かかるけど一気に乾燥までしちゃう。

[420. 匿名]

>>10
料理と買い物とお風呂は疲れる、、、

[421. 匿名]

>>26
あおりではなくて普通に疑問なんだけど産後うつってそんなに何年も続くのかな
6年以上続くならもはや別のうつ状態じゃないの？

[422. 匿名]

産後うつになって入院勧められるほど悪化してたけど、すぐ夫の海外赴任になった。
周りに頼れる人がいない中で、投薬もできない、料理なんて食材からして日本にないもので必死に和食と離乳食作った。
私が倒れたら他にやれる人がいないから。
起き上がれない時は自分で頭殴って起きた。
そんな感じで数年過ごしたら、性格的に余裕はないけど鬱ではない、みたいな状態になっていた。
ご参考までに…

[423. 匿名]

どうしようもなかったら手帳取ってヘルパーさんに頼むのもありだと思うよ。
今はありがたいと思うけど、いつまでもお母様に手伝ってもらうのは大変だろうし。

[424. 匿名]

>>1
私だけじゃないんだなって安心しました！私も料理がどうしても考えられなくて、もう無理だから旦那にお願いしました。洗い物や洗濯物、掃除など他の事はやるようにしてます。でも辛いです。体が重くて頭は働かない。この前仕事も辞めました。どうやって料理ってしてたんだっけ？って最近思います😕

[425. 匿名]

>>282
姑みたい

[426. 匿名]

>>422
気合で治るような状態だったんじゃない？
少なくとも 料理ができるようになってきてからは鬱じゃなかったんだよ

どの段階まで通院していたんですか？
医師は何と言ってましたか？

[427. 匿名]

生活にかかる手間をスリム化するべきなんじゃないかな。夫の役目を増やしたり、外注でもいいし。
今までの生活に子育てが加わってやっぱ物理的に大変だよ。
「なんでだろ？〇〇できない」っていうのは確かに鬱のせいもあると思うけど単純にタスクが多すぎもあると思う。それで〇〇すらできない私って自分を責めてたら良くならないよ。

夕飯って必ず手作りしなきゃいけないもの？
ウーバーとかお惣菜や弁当を買うもよし、レトルトやミールキットも頼ればいいよ。無洗米もいいよね。

子育て中は「大人にとっても満足な生活」を目指すとしんどいよ。

[428. 匿名]

>>353
wwww

[429. 匿名]

結婚して子供いて鬱でも生活出来てて自慢かと思いましたね
将来安泰でいいね！

[430. 匿名]

>>47
私は鬱になったら夫が出ていき離婚されました。
他にも離婚原因は私が難病発症したのとかもあるのかな。
しんどくなったみたいです。
彼は女性トラブルが耐えなくて最終的には職場の若い女の子とデキてました。
私はこれキッカケで人間不信(特に男性恐怖症)になりました。

ご主人もトピ主さんもいまは大変な時期だと思いますが、でもお互いを必要としてるから一緒に過ごしてるんだと思います。
いつか穏やかに過ごしていける日が来ますように。

[431. 匿名]

>>49
あなた精神科医ですか？
どこからのデータ、文献、論文を元に言ってるんでしょうか？
確実なデータがあれば教えてくださいね今後の参考にしますから(*´˘`*)

[432. 匿名]

>>1
うつ病じゃないけどコメント失礼します。
とっても真面目で子供思いの優しいお母さんですね。
頑張らないことを意識してみたりどうでしょうか。
「やらなきゃいけないこと」なんで一個もないんです。
「できることをやる」それだけで立派です！
料理もできなければやらなくていいんですよ、今のままで大丈夫です。
子供の看病も私たちは医者じゃないから、子供が体調崩す→病院にいく→言われたように対処する、で充分ですよ。

私は子供2人育ててますが、できないことは早々とやらないようにしてますよ。
子供たちも、タスクに追われて疲れた顔してるお母さんより、自分の楽しいことやって明るく笑うお母さんの方が好きなはずです。
洗い物や洗濯もしないで「今日は美味しいご飯食べてお風呂にしっかり入って、早く寝る！」なんて宣言して、わがままに過ごす日もたくさんあります。
要するに家事を後回しにして自分の心が休まる時間を作ることを頑張ってみてください。

[433. 匿名]

>>49
セロトニン不足って言われてるの知らない？

[434. 匿名]

>>22
不規則な生活と夫からのモラハラで私は産後うつになったよ。

[435. 匿名]

>>5
毎日通ってきてくれるって、お母さんが凄いよね。
一緒に住んだほうが良さそうだけど、そう簡単にはいかないか。

[436. 匿名]

>>103
共感しました

私も自分のことや過去のこと（母が認知症で亡くなったのは私がウツでうまく介護ができなかったせい…とか）でずっとひとりでグルグルしてしまうので、身近な大切な人に感謝を伝えたりすること（特に手紙は最近書く機会がなかったけど元々好きなことです）はとても良い方法だと思いました

ありがとう！

[437. 匿名]

>>8

夫のいる日は、お惣菜を食べてる、と書いてある

[438. 匿名]

>>422
大変でしたね。そして、立派だと思います。
私の義姉も産後うつになりましたが1年弱で寛解していました。産婦人科に勤める友人にも大体は産後うつは産後〜半年ぐらいで落ち着いてくると聞きました。あまりにも数年単位の人は、産後うつでは無く別の問題があるのかも。もしくは旦那や親がサポートしてくれていても何年も続いているなら疾病利得なのでは？って思う。

[439. 匿名]

>>123
これは正しい使い方

[440. 匿名]

>>302
多忙もガチの多忙よね
航海に出ていたり海外駐在で全く家にいないとか寝る以外はほぼ仕事とか
それでも義親に来られるのは嫌という人は男女ともに珍しくないけど

[441. 匿名]

>>55

貧血の検査てどこで受けれますか？
躁鬱です。
妊娠中貧血で鉄剤処方されてたけど
産後は特に何も処方されずで
気分の浮き沈みやうつが酷いので
なんとか改善したい…

[442. 匿名]

>>331
だって鬱の主が立てたトピなのにそんなこと言えなくない？

[443. 匿名]

協力してくれる親がいるし夫もいる。それ以上なんの不満があるわけ？ありがたく思っとけよ

[444. 匿名]

>>1私も産後鬱でした。死にたくなって入院もしました。けっこう酷いほうだったと思います。なかなかよくならなくて採血したらフェリチンが枯渇してて、鉄剤を飲んだらどんどん良くなった。
隠れ貧血とかないのかな？フェリチンは普通の採血では調べないから見過ごされがちです。　鬱は甘えじゃないです。

[445. 匿名]

>>15
私も頼れる実家ないし旦那激務で帰り遅いからほぼワンオペ確定してるし子供も人付き合いも苦手で不器用だから高確率で産後うつになりそうでとてもじゃないけど出産しようとは思えない。勢いで産んじゃってからは引き返せないし、自分の適正判断して人生の選択するのって大事だと思う

[446. 匿名]

>>64
うっせーよ

[447. 匿名]

>>7

3のコメントが削除されたいたので、あなたがコメ主にバチが当たれって言っているのかと勘違いしてマイナスを押してしまいました。ごめんね。

[448. 匿名]

>>18
料理ってレシピ考える〜買い出し〜調理〜片付けするまでの行程が長いし
多岐にわたるから心身が弱ってるときにはやり遂げられる気がしなくなって追い詰められるんだよね。
お風呂が苦手になるのも、髪の毛洗ったり身体洗ったりドライヤーしたりと行程が長いから最後まで出来る気がしなくて挫けてしまうんだよな。

鬱の時は時間がかからず単純な行程（ゴールがすぐ見える）のことをちょこちょこするほうがいいと思う。
茹でるだけ、チンするだけとか
洗い物もしなくていいような弁当とかでもいい

[449. 匿名]

私は育児で鬱になりました。
子供な大きくなったけど、ますますストレスになって正直、1人で出て行きたいです。

話しても話しても通じない。すぐ忘れる。人のせいにする。何も出来ない。

もう本当に無理。
育児がこんなに辛いなんて思わなかった。

[450. 匿名]

>>356
鬱でずっと寝込んでるだけならまだマシかも。
辛いけど…

鬱からの双極性障害とかで攻撃的になったり躁状態で騒いでたりしたら子供の心ズタボロになる。

[451. 匿名]

>>39
土日に旦那に全部の家事やってもらうようにすれば？食事の用意だけって協力少なくない？

[452. 匿名]

>>430
ダメな旦那だね。次はもっといい人と再婚できるといいね！

[453. 匿名]

>>342
もし私なら離婚して子供まで取られたら余計立ち直れないけど。

[454. 匿名]

>>452
ガル民、女性には優しいね
「うつ病難病持ちの男性がいるけどいい人と結婚できたら良いねと思う」なんて書いたらフルボッコなのに

[455. 匿名]

自分に書いてくれたコメントじゃないのに、心優しい言葉がたくさんあって泣ける

[456. 匿名]

>>454
じゃあうつ病難病持ちで詰んでるけど誰とも再婚せず1人で子育て頑張ってねって書いた方が良かった？

[457. 匿名]

>>18
たぶん健康だけどわかるよ！
料理は並行作業の連続で手際命だし

[458. 匿名]

>>401
こういう場合もあるよねー。
私も産後うつがなかなか治らず、育休取ってたので2年に延長してもらって、復帰せず辞めるのもと思って事情を話して最大限時短にしてもらって復帰したら、徐々に治っていきました。

でも復帰する場があったから出来たことで、鬱の状態で一から仕事探すなんてとてもじゃないけど出来なかったとも思う...

[459. 匿名]

>>456
ガルって再婚は犯罪くらいで叩かれるしね
私は再婚反対派じゃないけど、「うつ病子持ちバツイチ」が結婚できる相手のことを考えると一人で頑張る方が良いかもしれない

[460. 匿名]

他の人も書いてるけど、薬を飲んでいるのにうつ症状が6年も続くのは長すぎると思う
6年の間に治って、しばらくして再発を繰り返してるのかな？
通常だったら他の病気を疑われて検査すると思うけど、ただ薬を出される状態なら他の病院を受診した方がいいと思う

[461. 匿名]

>>1
うちは子供が小2です。
主さんのお気持ちわかります。
産前はあんなに料理していたのに、今は全くできません。
私の場合は、行政に頼って週に2回ヘルパーさんに来てもらって調理をお願いしています。（有料ですが）
それ以外は、家をでることもままならないので
夫に作ってもらうか、買ってきてもらうか、キットになっているものを使って調理しています。
お互いに寛解の日が早く来ますように。

[462. 匿名]

>>64
そうそう！
主さんが産後鬱と書いているように、おそらくあなたとは違って、出産される前は何もなかったんだと思いますよ。

鬱になるなんて想像していなかっただろうに、その発言はとても無神経だと思うし、同じ鬱なら追い込むような発言はやめたほうがいいと思います。

[463. 匿名]

小学生と中学の子供のいる鬱病シングルマザーです。しかも、中学生の子は私立。
元夫の暴力と借金発覚で離婚。元夫は離婚後、自己破産してない袖はふれないということで養育費も慰謝料もなし。
実家は毒親で離婚したことに対してここぞとばかり避難し、暴言暴力。
職場はパワハラ。しかもブラック。帰宅は深夜で実家に負担をかけて、さらにそれが暴言暴力につながり悪いループになっていた。
で、鬱病発症。何をやっても誰と接しても批判されてネガティブになり、自分なりには一生懸命やっていたつもりだけれども、もう立ち上がることも辛くなり医師のすすめで休職した。休職あけで、鬱病は甘えだとかでまたパワハラにあっているので転職活動中です。
とにかく子供の学費は稼ぎたいので、治療しながら働きます。

[464. 匿名]

>>355
6、7年と考えると長いですし、年齢的にお辛いかもしれませんね。

でも、自分の娘が同じ状況なら、死んでしまわないかどうか不安で、私も通ってしまうかも。老い先短いなら、できるだけ今は支えてあげたいと思うかもしれない。

[465. 匿名]

>>10
そういうこと言うのやめなよ

[466. 匿名]

>>16
なんてコメントだったの？

[467. 匿名]

>>405
164さんの発言は、独身の方に失礼だと思うけれど…

結婚することで、家族や親族が増えて、（面倒なこともあるけど…）支えてくれる人は増える可能性もあるじゃない？そういうことかなと。

でも、独身でも支えてくれる友達がたくさんいる方もいますしね。誰が上で、誰が下というのは考えないで、今の自分で幸せだなぁ〜と思えることがあればいいですよね。

[468. 匿名]

>>83
何にもできない訳じゃないでしょう。
>>1さんの話だと、その他の家事や育児はある程度出来ているみたいだし…ちゃんと読もう

[469. 匿名]

>>14
それじゃあ、どういう生活習慣したら治るのか、ご披露いただきましょう！

[470. 匿名]

>>441
私は別の病気で、検査の一環として受けましたが、個人経営の内科でも受けられましたよ。

心療内科や精神科でも検査されているみたいなので、一度、主治医に聞かれてみてはいかがですか？

私はDHCのヘム鉄摂ってますが、そのおかげかどうか分かりませんが、検査は異常なしでした。
何か改善の手立てがあればいいですね。

[471. 匿名]

>>57
愛する人が悩んでいたり苦しんでいたら、側にいて支えたいと思うのが普通ですよ。

ハズレくじと思わないほど、主さんが頑張り屋で素敵な人なんでしょう！

[472. 匿名]

本人はもちろんだけど
周りも大変だよね。

家族が協力してくれているのは
主さんも頑張ってるってわかってるからだと思う

[473. 匿名]

>>49
真新しさもなにもない、解決にもなっていない、誰も救われないアドバイスを、どうもありがとう。

[474. 匿名]

>>70
いっちょかみしたいだけの人も多いから…
傷つけられた傷は痛むかもしれないけど、こうやって苦しんでいる人の助けになろうとしている姿が素敵だなと思いました。

本当にマイペースで行くのが一番。
それは、うつの人でもそうでない人もね。

[475. 匿名]

>>61
あなたのお話を読んで、それは心が痛む体験をされてきたんだなと思いました。そりゃ病むよね…

でも…、産後鬱は産む前には分からないことなんですよ。あなたの苦しみは、毒親のスレッドで吐き出されたほうが良いと思います。

[476. 匿名]

>>452
奥さんが精神病むと離婚する男性多いそうだよ
もちろん支えていく旦那さんもいるけど

[477. 匿名]

>>133
ヨコだけど
進んでお手伝いしたがるのを断るのもおかしな話でしょ。うちもそうだけど、本人がやりたい時はお手伝いしてくれるし、したくない時は遊んでます。

お手伝いが強要となり、断れない環境を作り出しているのがヤングケアラーの状態であって、次元が違うと思いますよ。

[478. 匿名]

>>477
最初は子どもだってやりたくてやり始めるんだよ
それをいつの間にか当てにしちゃうようになる
線引きは難しいよ

[479. 匿名]

正直鬱が酷いと抱っこもやだ、という気持ちになりますね
だけど、細かい子育ての色々をがんばって、それが出来たらお話しを出来なくても沢山抱きしめてあげてくださ。

「こんな私なんて母親失格」は厳禁ですよ。
私なんて薬物依存で「こんな私なんて」となったけど、子供は一度も嫌いになったことないらしいですよ。

[480. 匿名]

>>151
文献の引用をお願いします

そんな新事実なら、みんなで共有しましょう！

[481. 匿名]

>>361
ずっとそんな感じです
なにより息子が風邪やら胃腸炎を治ってはすぐかかり
ほとんど今月も登園できていなくて心配もあり精神的に厳しいです、そして自分にうつるともう悲惨です

[482. 匿名]

>>361
最近、通いだしたなら、いろんな菌にかかって段々丈夫になってくる過程なんだと思いますよ。

ただ、いただいたお薬で改善してなかったら、主治医に伝えてみてはどうでしょうか？お薬を変えたらすぐに良くなったこともあります。

また、鼻水や咳だけが続くようなら、耳鼻咽喉科に行ってみるのもアリです。うちは、それで長引く風邪と思っていたのが副鼻腔炎だったり、アレルギーと診断されたことがありました。

[483. 匿名]

>>421
以前、自立支援医療の仕事に携わったことがあるのですが、産後鬱が治らないまま20年くらい心療内科に通います続けている方などもいらっしゃいました。
脳も体の一部なので、一度かかってしまうと治るのに時間がかかる場合もあるみたいですね。

[484. 匿名]

>>20
これは子供に悪影響ありまくりそう

[485. 匿名]

>>164
そりゃ経済的に見ればそうかも知らんけど、現在進行形でつらくて悩んでいる人にかける言葉ではないよね。

そんなこと言い出したら、色々制度があって守られている日本に生まれた時点で、紛争地域や貧困国の人より何千倍も恵まれてるじゃん。

[486. 匿名]

>>460
横からすみません
抗うつ薬を4年飲んでいるのですが良くなりません。
仕事はアルバイトをしてましたがこれからよりもっと働かなければいけないのでかなりしんどいです。
何の病気とかは言われませんが、聞いたほうがいいんでしょうか。
転院して久しぶりに抗うつ薬を切られたら体が痛いです。

[487. 匿名]

>>49

馬鹿なの？馬鹿だよね笑
ちょっと医学お勉強しようね

[488. 匿名]

>>486
横ですがそこまで長引いて効果がないのならセカンドオピニオン的に病院を変えた方がいいのでは？
案外違う病気に気付くこともあるかも

[489. 匿名]

>>222
普通に疾病利得だね

[490. 匿名]

>>256
まじでそうだよね
トイレにも行けなかったわ

[491. 匿名]

>>451
土日に料理するってかなり頑張ってる方じゃない？
旦那さん平日は毎日仕事してるんだよね。

それに、食事の片付けでも何でもちょこっと身体動かすのは何にもしないで人に全部してもらうより
本人の自信に繋がるしとてもいいことだと思うけど。

[492. 匿名]

>>308
薬に頼りたがったり？

それってちゃんと通院して服薬してるってことだよね？
治す気あるじゃん。

私の身内は、医者や薬を信じてなくて、全然病院に行かないで、全然良くならない人いるよ。
そういう人を治す気ないじゃん、て言うのでは？

[493. 匿名]

すっごく分かります！私も上の子が5歳の時下の子を出産後産後鬱になり、入院しました。
上の子は実家に、下の子は旦那の親にお世話をお願いしました。両親と義両親には感謝しかありません。

やっぱり料理が出来なくなるんですよね。頑張って作っても失敗が多かったり...。もう献立考えるのが苦痛で。
今はお惣菜や出前を使ったりして、ご飯作りのストレスを無くした方がいいですね。
育ち盛りの子にちゃんとしたご飯を...と思う気持ちもわかりますが、とにかく楽にして下さい。
いーかげんな私のご飯で育った息子は今社会人ですが、病気もせず、元気です！

私は今でも心療内科に通っていますが、もう家族も鬱の時は自分達で適当にやってくれます。
家族の理解が1番ですね。

今でもあの時の辛さを思い出すと悲しくなりますが、くれぐれも無理しないで、休める時は休んで下さい。
3回入院した私でも、今はなんとかやってます。

[494. 匿名]

>>18
鬱だった母親が、毎回カレーだったのはそういうことか

[495. 匿名]

産後うつ病になって、必死で子育てして20年経ちました。
実家は遠方で頼れず、一時は家で寝たきりになりながらなんとか最低限の家事をしたけど料理が1番辛かった。(今もだけど)
幸い、夫がすごく理解があって家事も育児も協力してくれたのでなんとかやってこれました。
子供に対しては、とにかく声がけと、私が横になっていたとしても話だけはきちんと聞く(相手をしよう)ことを心がけました。というか、それは苦痛にならずむしろ子供の存在が嬉しかった。
娘は子供20歳になりましたが、親が言うのも何だけど社交的で優しい、とてもいい子に育ってくれて大学生活を満喫しています。
がんばって育ててきて、いま本当によかったと思います。(自分はまだうつ病が治らないけど)

[496. 匿名]

>>460
私も１０年以上寛解しません。主治医に双極性障害か聞いたらハイにならないから違うと言われました。１０年以上は双極性障害を疑った方がいいのですか？頭も回らず気持ちも沈んでうつ病の症状があります。身体も重いです。

[497. 匿名]

>>484
旦那と協力しながら、ひたすら笑顔で接しヘルパーさんにも来て貰ってます。
感情が無いからそのまま接してるのではありません。私、自身現実を受け入れるのに必死だし毎日毎日、神様に祈ってます。

[498. 匿名]

>>50
私もなりましたが、出産の時に胎盤が一緒に取れるからホルモンバランスが崩れると聞きました。

出産した後は興奮して何日も眠れなくて、その上母乳が出にくくて、毎日姑が見舞いに来たこともあり、入院中から壊れてしまいました。

それから14年。
うつ病を繰り返し、今は双極性障害になってしまいました。

[499. 匿名]

>>53
生まれ持った資質は、かなり影響します。
鬱にかぎらずね。

[500. 匿名]

>>496
横ですが

今の病院だけでなく別の病院にも行った方がいいと思いますよ。
働いているわけでも無く家族に囲まれてるのにそこまで長引くのは他に原因があると思います。