妻の両親に妻の悪口を言う夫

[1. 匿名]

私の夫は喧嘩のたびに私の両親に愚痴を言います。
夫はすごく弁が立ち両親も夫の味方をする事が多く口下手な私は両方から責められ精神的におかしくなりそうです。
どうしてそんな愚痴を両親に言うのか理解が出来ませんし元々モラハラ気味なので二人での話し合いは出来ません。
このような夫をお持ちの方いますか？

[2. 匿名]

第三者を入れて話し合いを！
モラハラは一生なおらないよ。

[3. 匿名]

ありえない

[4. 匿名]

旦那さん...なんかちょっと危険な感じがする

[5. 匿名]

妻も夫の両親に愚痴言う人いるから、男女関係なく、そういう人間はいるよね

[6. 匿名]

なんでそんなのと結婚したのか理解できません

[7. 匿名]

嫌な亭主だね。

[8. 匿名]

[9. 匿名]

クソだな。嫌な男。

[10. 匿名]

両親味方してくれないって切ないね。1日時間取ってもらって、時間かかってでもいいから気持ちを話したら？紙に書いてまとめると話しやすいよ。

[11. 匿名]

うちもいきなりですが、って親来た途端にバーっと告げ口

[12. 匿名]

つーか娘を信じない、守らない親もどうかと思う

[13. 匿名]

>>1
あなたの両親は愚痴を言われて、夫の味方なの？
弁が立つから、言い方が上手くて、あなたの味方はしてくれないの？

[14. 匿名]

>>1
実のご両親までもが、ご主人に丸め込まれているんですよね。第三者に入って頂きましょう。

[15. 匿名]

[16. 匿名]

録音する

[17. 匿名]

口下手な場合、端的に要点だけ絞って譲れない部分だけを繰り返し言う。親にも旦那にも納得されなくても言いたい事はいいましょう。

[18. 匿名]

>>1
自分の両親なのにこっちの話も聞かないで夫の味方されるって悲しい。

[19. 匿名]

親もヒドイな

[20. 匿名]

>>1
小さい男だね。
自分の器の小ささに気がつかない頭の悪い人とは、一緒に生活したくない。
恥ずかしい事だって分からないなかね？

[21. 匿名]

旦那も糞だけど親も糞やん

[22. 匿名]

>>1
説明がうまく出来ないので録音するようにした

[23. 匿名]

>>1
この文章をそのまま旦那にメールしてみたら？

[24. 匿名]

なんで結婚したの？

[25. 匿名]

主さんが自分の両親を褒めまくって、仲良くしたら、旦那さん自分が一人になったら困るから一生懸命主さんの両親の悪口言いまくると思うよ！

[26. 匿名]

私なら離婚したい

[27. 匿名]

なんか旦那も女々しいというか
思考回路が幼稚だわ。
夫婦間の問題、愚痴を生みの親にチクチク愚痴るって

[28. 匿名]

うーん、旦那さんの意見も聞きたいところ。

[29. 匿名]

主の両親もモラ旦那の味方すんの？
北九州のあの事件みたいじゃん
相当口がうまいんだろうねー
洗脳してんじゃないの？

[30. 匿名]

どんな理由で喧嘩するの？
喧嘩の理由にもよるけど、いくら弁が立つとは言え婿の言うことを鵜呑みにして実の娘を責める両親もちょっとな…と思う。
旦那はそうやってあなたの両親が一緒になって責めてくれるから愚痴るんだろうね。

[31. 匿名]

ねー！みんな書いてるけど実の娘より旦那の意見を聞く親ってなんなの？！

[32. 匿名]

義兄も姉の愚痴を私に言ってくる。喧嘩して仲直りできない。もう2週間も口をきいてくれないとかなんとか。
で、私が遊びに行って仲を取り持つパターン。
たしかに姉にも悪いところがあるので申し訳ないとは思うけど、聞かされる方の身にもなってよ。夫婦のことは夫婦で解決して欲しいわ。

[33. 匿名]

自分のママに言う奴よりマシじゃん。
主の親にも気に入られてそうだし、悪い部分があるなら実親から言われた方が聞き入れやすい。
ただのどうでも良い文句ならダメだと思うけど、金や子どもに関わるような（放置したら家庭崩壊）相談はありだと思う。

[34. 匿名]

私も姑に旦那の愚痴いうけど、親って基本的に自分の子供のこと可愛くて味方だから、結局、あなたも悪いのよ、みたいに言われる思われるということになるものでない？？

[35. 匿名]

なんで旦那さんは悪口を吹き込むの。自分の味方につけて何か企んでるの？

[36. 匿名]

旦那の言うことを鵜呑みにする両親の方が深刻に思える。

[37. 匿名]

みのもんた『別れなさい』

[38. 匿名]

離婚でいいと思う

[39. 匿名]

モラハラを録音しとくとかあるじゃん
頭も悪いの？
そんなんじゃ一人で生きていけないから黙っておけば？

[40. 匿名]

トピタイだけ見たら夫バカなの？って思うけど、夫の話術に両親が丸め込まれてるんだったら怖いな。

[41. 匿名]

どういう喧嘩をしてるかわからないから、
なんとも言えないところがある。

例えばだけど、主さんが、何してもすぐ散らかして、
片付けるのも言わなきゃやらない、
喧嘩は常にそれが火種になってる、みたいな感じだと、
どっちもどっちだよなぁ、みたいな気もするし。

[42. 匿名]

親も悪いってコメント多いけどさぁ、例えば夫が浮気してその妻が夫の両親に愚痴ったら両親は息子(夫)に怒るでしょ？
主の旦那は口が上手くてきっとあることないこと主の両親に話すんでしょ。主が悪いことした話されたらご両親も主を注意するしかなくない？

[43. 匿名]

同居だからしょっちゅう

ねえ,親とも住みたい、でも自分の家庭は欲しいってどんな気持ち？ワガマママザコン

[44. 匿名]

>>30
普通なら、その場でうんうんと聞くのは聞くだろうが娘に「お婿さんがこう言ってたよ、事実なの？大丈夫？」的にならないかな。
親もちょっと…金銭的な何かあるのか弱みでも握られてるのか

[45. 匿名]

>>12
ガルちゃんだから支持されてる意見だけど
子どもの話ばっかり信じるのが良いとも限らないからね。
それで離婚してる家だってあるんだし

[46. 匿名]

親と夫を会わせないようにする。なにかと出かけたり予定入れたりして避ける。

[47. 匿名]

私もモラハラDV旦那と離婚するときに調停委員の先生に「外面が良くて口が上手いので騙されないで下さい。本当にお願いします」って頭下げたわ。
口が上手いのは本当に厄介だよね。人を傷つけること言うのも上手いし

[48. 匿名]

離婚でよくない？

[49. 匿名]

男女逆でそれ私です
ただの器の小さすぎるドクズです
自分でも器の小ささに引くし直したいし、わざわざ喧嘩なんかもしたくないのにまともに優しい人になれない

[50. 匿名]

>>42
建前でパフォーマンスの場合が多くない？
本当にこっぴどく叱ってくれる親にもいるだろうが、心情的には妻が少しでも落ち着いて気が済むように、目の前で息子を罵って叱ったふりしてる

[51. 匿名]

奥さんの両親も上手いこと自分側につけてるところがなんか怖い、サイコパスっぽくて

[52. 匿名]

>>1
普通は、、娘の味方になるもんだけど。
それか、よほど味方もできないほど主が悪いとか。

[53. 匿名]

義兄もそう、姉の悪口言ってたわ
でも姉は姑と義兄の悪口言ってるらしく変な夫婦
うちの両親は苦笑いだけど姉に夫婦で話合えって怒ってた

[54. 匿名]

スマホで喧嘩中の旦那を録画して両親に見せる。
本当はこういう人だって。

[55. 匿名]

うちの夫も身内の集まりの時に私の愚痴を話すので(自分はモラハラDVなのに私が親に心配掛けまいと内緒にしていることをいいことに)夫が居ない時に親に全部とまではいきませんがある程度事情を話して夫が私について何か言ってきても庇ってほしいと伝えました
うちは母子家庭なので母親しかいませんが母親自身祖父が祖母に虐げられているのを見て育っているため男性の方を庇ってしまうと言っていました
それでも何度も何度も訴えました
年末年始に会ってそれて変わらなければ縁を切ろうかとまで考えています
主さんも頑張って下さいね

[56. 匿名]

>>12
これ、妻と夫の立場逆で
息子を信じない、守らない親もどうかと思う。
なんて書いたらマイナスだろうね。

[57. 匿名]

嫌な男。

普通義親に言うか？
ありえない。自分の親でさえ相手のこと悪くいうのは何か嫌な感じがするのに。
遠回しに義親のこともディスってる気がする。

あなた方の娘はこんな娘ですよ？育ちが悪いみたいな。

[58. 匿名]

>>1 頻繁に喧嘩してるの？もしそうなら相性良くないと思うけどどんな感じ？我が家だと結婚して5年ちょっとだけど喧嘩なんて呼べるもの1回もないよ〜。

あと旦那さんがやってる妻の両親への告げ口って、離婚前提の禁じ手みたいなものだと思う。旦那さんがあんまりにも乱発してるなら、常識ない人だと思うから主さんだけが冷静に常識的に対応しても勝てないよ。もう狂ったふりでもして人前で大声で泣きながら旦那の悪口叫ぶとかしないと旦那さんには勝てないんじゃないの？

離婚考えてるなら、どんどんモラハラ録音とか日記に記入とかしておきな。

[59. 匿名]

>>41
だからって相手の親に愚痴言わないよ。普通。

[60. 匿名]

>>1
例えばどんな事で喧嘩するんでしょうか？
主さんが言ったことや、やったことに対して、旦那さんがどんな風に言うのか？その辺りがわからないと何とも言えないです。
私の友人の家もご主人がそんな感じで、周りはひたすら友人が可哀想という見方だったのですが、いざ蓋を開けてみたらご主人がモラハラだった訳ではなく、友人側に浪費癖があったり友人親がご主人にお金を借りていたりしていました。そこをどうにかして欲しいとご主人が話すと、モラハラだと言っていました。
もし、差し支えなければ、どんなやりとりなのか書いてもらえると、ガル民も判断しやすいと思います。

[61. 匿名]

>>1
味方を減らして孤立させるのはモラハラの常套手段だよ。
そうすると相手をコントロールしやすくなる。

[62. 匿名]

夫の愚痴を
夫の母親に言うこと

これで義母と仲良くなったパターンもある。

[63. 匿名]

>>1
この男や両親に限った事じゃないけど、本人に話聞かずに第三者の言ってる事しか聞かない&信じない奴って何なの？？
普通本人に聞かない？「こんな事言ってるけど本当はどうなの？」ってさ。
本人があきらかに嘘ついてる場合は別として。

私は絶対信じないタイプだから理解できん。

[64. 匿名]

>>1
喧嘩した時の録音もしくは動画をこっそりとっておく。あとあなたも旦那さんの両親にこんなことされて困っているといえば？

[65. 匿名]

主に悪いところがあるにしても、主の親に愚痴る男ってやだなぁ。なんといっても娘なんだからさ。ぺらぺら娘の悪口言うって馬鹿なんじゃないかと思う。申し訳ないけど。

[66. 匿名]

>>6
一緒に住んで初めて本性表す男もいる。

[67. 匿名]

夫婦やご両親とも話し合えないの？
本人同士で解決するしかない問題だよね。
本人に言わずガルちゃんに愚痴言う主も同類なのでは？

[68. 匿名]

ケンカの原因は何なの？

100%主が悪いのかもしれないし...

[69. 匿名]

>>56
男女入れ替わっただけなのにね…

[70. 匿名]

>>26
こういう男は絶対離婚しない。
モラハラ出来なくなるからね。

[71. 匿名]

>>63
でも親だよ
両方の立場は見えてるし、意見も耳に入ってるはずだよね。
自分を都合良く言いたがるのはお互い様だし、それを見てどっちが正しいか間違ってるか判断されただけじゃない？

[72. 匿名]

私は逆バージョンをやったことがある。
夫の口が悪いので。付き合い含めて15年目まで我慢してちょっとずつ注意してたんだけど、あるとき、ついに爆発して義母に愚痴ったことならある。

1さんの場合原因がわからないんだけど、ご自身で何かやっちゃったなーってことはない？
客観的にならないとよくわからないから、一度録音するのもお勧めする。

[73. 匿名]

親どうなの⁉︎ってコメあるけど、これこそモラハラする男の典型的な怖さなんだよ。
周りの味方を親兄弟親戚までなくさせて、孤独にして、洗脳させる。

ここで、ガツンと言えるような親なら、そもそも最初の顔合わせくらいから、ちゃんとモラ男は見抜いてるから。親をも言いくるめられるような相手だから、理不尽な言い分もさも正論を振りかざせるの。

いかにお宅の娘さんの非常識さに僕は苦労しているか、でも僕は家族を愛しているから頑張れるんですけどね、ただ最近は身体に不調をきたして来まして。

確かめようのない事を平気で言うのよ。
主さん、モラ夫に自覚なくて、対等に話し合えないなら、着々と準備して離れるのも一考よ。

[74. 匿名]

>>1
手紙を書いて、じつはこういう風にモラハラ受けてて、ツラい気持ちと事実を知ってもらえばどうかな？
貴女の親は、旦那なんかより貴女のことを知ってるはず、良いところも悪いところも。
だから手紙だけでも伝わるよ

今は弁のたつ旦那に言いくるめられ、
親だから、「娘がこうすれば、もっと良い夫婦関係が出来るのでは」って思ってアドバイスしてる(つもり)になっているので、
裏でモラハラ受けてるとは分かってなさそうだよ。
モラハラって、表むきは優しそうで社交性ある風だから。

[75. 匿名]

ガルチャンは
夫の悪口を母親にしょっちゅう愚痴ってる人多いからなぁ…

[76. 匿名]

マイナス覚悟だけど、私も義母には夫の愚痴言うわ。
夫自身の性格うんぬんというよりも夫実家ならではのことで喧嘩になるんだよね。夫の家は旧家だから、友達に相談したり愚痴っても、「うちとレベル違いすぎてよく分からない」って言われてしまう。
周りに同じような環境の人がいないから、同じく旧家の人と結婚した義母に相談したり愚痴ってる。
「昔からそういう家だし、自分もそうだった。お父さんがそうだからそうなっちゃってるのかもね。少しずつ世界を教えてあげて」とか、お母さんは分かってくれるから、ついついそこに言っちゃう。

[77. 匿名]

>>50
それはあるよね
実娘贔屓なんて当たり前なんだから、旦那さんの意見を聞き入れるのも親の努めだと思う

[78. 匿名]

両親は主の旦那の手前、味方してるだけとかではなくて？

[79. 匿名]

何か相手の親に愚痴るってさぁ、よっぽど他に話せる人がいないのかなぁって思っちゃう。同僚や友達と飲みながら愚痴るとかならわかるけど、何故嫁の悪口を嫁両親に言うの？ちっさい男だなー

[80. 匿名]

>>78
私もそう思うなぁ。気を遣って聞くけど、本音は別にあると思うけど。

[81. 匿名]

主です。
色々なアドバイスありがとうございます。
結婚して子供が出来るまでは優しいという典型的なパターンで見抜けませんでした。
今乳幼児二人いて専業主婦なためなかなか決断出来ずにいます。
録音などは一応しています。すぐに離婚を向こうが喧嘩のたびに口にするので離婚不受理届も出しています。

私と両親も昔確執があったため自分のことや主人の話などあまりしてこなかったためすんなり向こうの話を受け入れてしまうみたいです。
ですので最近両親にはこちら側の話もしたりして理解を求めかけてはいます。

[82. 匿名]

私は旦那に不満たくさんあるけど、旦那の親には悪く言わないって決めてる。やっぱり息子だし、息子を悪く言うのって、何か違う気がする。言ってやりたいこといっぱいあるけど、それは友達だったり別ではらす。

[83. 匿名]

>>79
外にみっともない話するより身内で解決出来るならそうした方が良いと思うけど

[84. 匿名]

洗脳されないでと家族を説得

[85. 匿名]

口が立つモラハラなら、録音して、自分は一切発言せず無視したら？
そもそも何故喧嘩になるの？
私なら、煩いから無視するか外出するし、度重なるなら録音するけどなぁ。

[86. 匿名]

>>6
うちの旦那も結婚してからあれ？って思う言動が多くなったよ
主さんと違うのは私の両親も子供が産まれてから不信感持ち初めた

[87. 匿名]

自分のホームで悪口言って親を味方に付ける人の方がよっぽど卑怯。
親が味方するのは当たり前なのに旦那を悪者にしてどうするのって話。

[88. 匿名]

[89. 匿名]

>>81
両親には頼れないね。
もう、ATMだと割りきって、お子さんがもう少し大きくなったらパートしよう。
喧嘩するのは無駄だから無視すれば？

[90. 匿名]

>>83
親友とかいないの？

[91. 匿名]

主です。
喧嘩の内容は様々ですが私の愛想が悪い事や主人がした事に対して感謝の気持ちがなく当たり前だと思っているだろう。などです。
確かに感情表現は苦手な方で言葉も足りないところはあります。
ですが感謝の言葉は伝えていますし乱暴な言い方をしていません。
しかし主人の匙加減で捉えられてしまうのでいつも一方的に責められます。
言い返したりもしますが強制的に話を終了させられ結果親に告げ口をされます。

[92. 匿名]

妻の両親も丸め込むって
松永太みたい。

[93. 匿名]

私の夫も私の両親に私の愚痴を言いまくって、見かねた母が『なんでこの子と結婚したの。』と一言。

それから夫は私の両親の前では私を褒めるようになりました。


でも、夫の両親の前や、夫の友達の前でも私の文句を言うので、この人は一生こうなんだろうなと諦めてる。

[94. 匿名]

私も言っちゃう…

自分からは言わないけど、旦那側の親がイクメンって思ってるから、『パパ優しくて、よく遊んでくれていいねー』って言われると正反対すぎて、違うってイライラして言っちゃう（笑）

[95. 匿名]

洗脳された家族 支配され崩壊する前に手を打たないと破滅
しかるべき所に相談した方が良い

[96. 匿名]

うーん。
悔しくて理不尽な気持ちも分かるけど、他人の言う事を受け入れてみる事も必要じゃない？
ご両親との確執だけならまだしも旦那さんとも上手く行かずで味方もゼロとなると、反省の気持ちが見えなかったとか原因がありそうだよ。

[97. 匿名]

>>1
旦那には｢大人なんだから、いちいち親に言いつけるの止めてよ。子供じゃないんだから。はぁー(ため息)｣って言っちゃえ！

[98. 匿名]

でもこれがダメでママに悪口言うガル民が許されてるのおかしいよね

[99. 匿名]

まずうちでは夫に「言い返す」って事が無いから理解に苦しむんだけど

[100. 匿名]

>>91
こんなことを、嫁両親に愚痴ってるの？
やばい。

[101. 匿名]

>>81
>>91
なんだ、主が離婚したくないだけの話か
愛想が悪い感謝の気持ちが見えない専業主婦なら、親も味方してあげられないよ
仮にそれは捏造だって証拠見せても離婚されるのは嫌なんでしょ？

[102. 匿名]

人の親の悪口を本人に言うって信じられない。

[103. 匿名]

何か夫婦間の問題に親を挟んでる感じがして変。
まだ若いのかな？？

[104. 匿名]

>>1
でも、あなたの両親は、あなたの味方なのに間違いないと思うよ。
義実家に言われるよりは、まだ。

いちいち、親まで巻き添えにするなら、私も義実家も巻き込むし、あなたの上司にも言いにいく。
どうしても、治らないなら弁護士立てて離婚する。
あなたは、小さい男だって言ってやりな。

[105. 匿名]

>>102
？

[106. 匿名]

>>104
離婚届不受理だしてるから主は離婚する気ないと思う。

[107. 匿名]

>>102
このトピの主旨と違うし、義両親の愚痴を配偶者にこぼす人間はガルによくいるもんよ

[108. 匿名]

主がそれでも離婚したくないってところがまたややこしいね。。。性格はなおらないよ。

[109. 匿名]

離婚したくないんだ！
じゃあ、我慢するしかないんじゃないの。

[110. 匿名]

相性が悪い夫婦なのかな？
意見された事に言い負かしてやろ！て妻に、話をサッサと切り上げる夫。
どっちもどっちよね
親が味方しないのも疎遠だった癖に都合良い時に擦り寄るなって話でしょ。

[111. 匿名]

>>1
喧嘩が始まったら録音してそのまま両家の両親に聞かせなよ

[112. 匿名]

全くのデタラメをでっち上げ、捏造されたなら証拠を集めたら？て話だけど
主の書いてる内容だと旦那さんが親に伝えてる事はほぼ間違いないよね。
なら仕方無い。
離婚するつもり無いなら賢くなろう

[113. 匿名]

>>111
賢い！

[114. 匿名]

ご主人をオーバーに褒めて
感謝すれば良いと思います。

[115. 匿名]

>>114
同意。
離婚したくないなら、自分が変わるしかない。

[116. 匿名]

>>115さん
114です。
そうですよね。
両親とも仲良くないみたいだし
もし離婚になったら大変ですね。
その方が主さんの為ですよね。

[117. 匿名]

うちもそうなんだけど、本人に言ってもなかなか改善しなかったり困ってたりする事があると義実家に言うよ。
いつも居るわたしより親から言われると話聞いて直したりしてくれるから。
確かに喧嘩でムカつく言い方だったかもしれない、育児でストレスもあったかもしれない。
でも旦那さんも耐えられない部分があったのでは無いかな？

[118. 匿名]

喧嘩のたびに両親に言うのか…
なんか折り合いが悪い親子の関係を悪利用しかねない旦那の行動には不安。

[119. 匿名]

>>32
取り持つ貴女は偉いと思う。
じゃないと姉さんたち別居とかしそう。

[120. 匿名]

録音したら？とあるけど
旦那の落ち度を突き付けるつもりが、主の暴言や失言が入ってしまったって事も有り得るよね…

[121. 匿名]

>>1
別に自分の親にどう思われようが良くない？笑
旦那とうまくやってくれてるのなら私は嬉しいわ。

[122. 匿名]

多分旦那にもそれなりに欠点が同レベルにあると仮定して、
一方は嫁の親に愚痴り、自分は旦那の親に愚痴らないとなると不公平感はあるよね。

[123. 匿名]

> 両方から責められ精神的におかしくなりそうです。

ここまで滅入ってると心配だよね。
やはり旦那は独特なんだろうな。

[124. 匿名]

ビックダディと美奈子みたいに何言われても喧嘩で返そうとする夫婦居るよね
こういう人種は離婚してもまた同じ事繰り返す

[125. 匿名]

私の両親に言ってくれた方が、私の希望をやんわり伝えてくれそうでいいけどなぁ
うちの旦那は誰にも話さないから、自分が悪いことを自覚しない
全て私が悪い！と1人で完結してしまう

[126. 匿名]

>>45
それは同意。

結婚して独立した子供に煩わされるのを嫌う親だっているし、
そもそもが、子供の喧嘩に親が出るのは子供の年齢が低くてもみっともない事なのに、大人なのに何をやっているのって思う。

[127. 匿名]

私もそれやられた事あります。
私に黙って一人で私の実家へ行き父に私の悪口言いまくったらしい。
持病がいくつもあって仕事がなかなか見つからない私に医療費も出してくれないのに、「嫁が稼がないから家賃払って行けないかも…会社に俺を妬んで出世を邪魔する奴が居て給料も上がらないし…嫁は家事も至らないし」etc…
家計は全て旦那管理で経済DVされ、通帳も見せてくれない事を父は知っいたので、「娘に預金明かして、医者も行かせてやって、キチンと話し合いをした上で言ってくれ！」と帰したみたいです。
結婚当時も旦那が父に、私がちゃんと生命保険入っているのか聞いてきたようで、それに加えてソレだったので、父は旦那の顔も見たくないって、結婚写真全部燃やしたらしい。

[128. 匿名]

なんかいまいちよく分からない話。
感情表現苦手って事は旦那さんが感じてる事も本当なのかもしれないし、
主親が旦那さんの味方するのも納得できる。
でも主のそんな部分を知って結婚したんじゃないのかな。
なんかやりとりを聞いてみないとよく分からない。

[129. 匿名]

>>126
子どもの喧嘩と夫婦の問題は違うけどね
子どもの喧嘩は個人の問題で済む話だけど、夫婦だと最悪家族も巻き込む。
自分の中だけで終わらせて離婚届突き付けたり、味方の親にだけ伝えて配偶者を孤立させるより
義親に言って不満を共有した方が本人にも響くし監視の目が入って良い方向に動く事もあるよ。

[130. 匿名]

口下手にならなきゃいい。
頭のなかでシミュレーション。
あー言われたらこう！こー言われたらこうやって言い返す。
って。
もちろんなるべく自分の隙がないように行動。
完璧は無理だから言い訳もあらかじめ考えたり。
言い合いになると段々ごちゃごちゃしてくるから、頭の中を整理して落ち着いた別日にするのが賢明だよね。

親には、いかに自分が悩んで大変な思いをして日々過ごしているのかプレゼンするのが大事だと思う！
要は情に訴えて泣きついてみたら？ってことだけど。

[131. 匿名]

子供同士でもいるよ、○ちゃんにこんなことされた言われたと○ちゃんのママに言いつけに行く子
子供だとまだ微笑ましいけどね

[132. 匿名]

ご両親は旦那さんを立ててるだけなのでは？
ここで娘の味方したら余計拗ねるだろうことは容易に想像つくし、まぁまぁ…あんた(娘)も気を付けなさいよって言うしか落とし所がないでしょ
母親と二人の時に話してみればまた違った言葉が聞けると思うけどね

[133. 匿名]

>>1
離婚した方がいい❗️
お子さん居るのかな…。

[134. 匿名]

>>132
そうなんだよね。
だから嫁の親に言ったところで意味がないんだよ。
逆もしかり。

それを主の旦那が分かっていないところが浅はか。

[135. 匿名]

旦那さんにそういう態度だったのは事実なんでしょう？
そこは素直に悪かったと謝れば良いんじゃない？
文章だけだと「夫に言い返したけど聞いてくれない」とか、仲も良くなかった両親に言い訳しに行く部分とか気になった。
自分がそのつもりじゃなくても、誤解させた部分あるならそれは素直に受け取った方が反感も買わなかったと思うよ。

[136. 匿名]

うちの両親がそんな感じだったな
父親はモラハラ
うちの場合は祖父母が取り合わなかったから自然と言わなくなってったよ
両親にしっかり説明して、見方になってもらえば言わなくなるはず
むしろ焦りだしそう

[137. 匿名]

>>66
そういうのこみこみで見抜けなかったのが情けないなと思う

[138. 匿名]

>>136
この手の旦那は下手に追い詰めると実母(姑)に愚痴り出すかもよ

[139. 匿名]

>>91
モラハラ相手に感謝の気持ちなんか持てないからね
私の母親は最初頑張ってコミュニケーションとろうとしてたけど、何を言ってもモラ父が反論してくるから最後鬱になってた
本当にモラハラなら、親に告げ口するとかそういう問題じゃなくなってくるから、なんとか離婚した方がいい。私みたいに、子供の人生がめちゃくちゃになっちゃうよ。

[140. 匿名]

男でそんなことする？！びっくりだわ。
主さんが心配。

[141. 匿名]

>.139
主は離婚届不受理申請しているくらい離婚に反対してるんだけど

[142. 匿名]

>>45
子供の話信じない親は論外だと思うわw
娘の悪口言う旦那の味方なんか普通の親はしないわ
バッカじゃないの？
結婚してないけど、例えるなら秋篠宮が小室圭の味方するようなもんよ

[143. 匿名]

>>81
だから、具体的に何をしたら何を言われたのかを書いてほしいです。

[144. 匿名]

頼みの親が味方になってくれないなら、もうアウトでしょ？
離婚か家出だな。

[145. 匿名]

旦那の鼓膜をぶち抜く

[146. 匿名]

ガルちゃんだから同情的な意見が集まるけど、書いてる内容が事実なら主がモラハラに当たる可能性も出てくるけどね。
親にお説教されて当然のような。

[147. 匿名]

>>1
旦那のやってることって宗教勧誘や詐欺師の手口だよ
身内から切り離して孤立させる
離婚した方がいいよ

[148. 匿名]

>>146
アンタがおかしいだけだよ（笑）

[149. 匿名]

>>132
今、両親に一生懸命言い訳中らしいよ

[150. 匿名]

>>146
モラハラの意味わからないバカ

[151. 匿名]

喧嘩の内容は様々ですが自分の愛想が悪い事や妻がした事に対して感謝の気持ちがなく当たり前だと思っているだろう。などです。
確かに感情表現は苦手な方で言葉も足りないところはあります。
ですが感謝の言葉は伝えていますし乱暴な言い方をしていません。
しかし妻の匙加減で捉えられてしまうのでいつも一方的に責められます。
言い返したりもしますが強制的に話を終了させられ結果親に告げ口をされます。

[152. 匿名]

え～主に問題ない？日頃の感謝の言葉もなく旦那に対して無愛想な感じなら旦那だって嫌になって両親に愚痴りたくなるんじゃない？しかも両親と確執があるのも主が人に対して感謝するとか心配するとか、そういう感情を表に出さないのが原因な気がする。両親は主に対して諦めてるんじゃないの？この子は何回注意しても我を通すからって。
だから旦那の味方するんじゃない？

[153. 匿名]

味方ゼロで離婚したくも無いなら、ここは上手く立ち回るのが主さんの為なんじゃない？
旦那さんは離婚したがってるんだよね？

[154. 匿名]

>>114
予想なんだけど、この主は旦那さんが自分の仕事を休んで汚部屋掃除してくれたとしても同居してるんだから家事分担は当然！で顔して
「サンキュー！ご苦労さんねー」
的な事しか言わないんじゃないかと思わせる何かがある。

[155. 匿名]

私はだんなの親に文句言うよ。
知らないで息子あげばっかりするから。
もう我慢するのやめた。
そしたら無駄に電話してこなくなった
からスッキリ！

[156. 匿名]

「義親に言うなんて」って意見あるけど
周りに何も相談しないでいきなり離婚届突き付けるのは相手に悪いと思わない？
困った事を周りに発信して何が悪いの？
旦那さんだって主の態度が変わらないから言わざるを得なかったんだよ

[157. 匿名]

悪い事やってチクられたら「親に言うんじゃねーよ」とキレるタイプだね

[158. 匿名]

>>147

少し前にそんな事件あったね。
赤の他人のババア一味が家族の家を乗っ取って、一家それぞれの悪口を吹き込んで憎ませあってババアを崇拝するよう洗脳したってヤツ。
ババアは獄中自殺したから真相は闇の中。

[159. 匿名]

それ、人として最低ですよ。親からすれば血の繋がった娘です。仮にと妻にぶがわるくても聞いてる親はいい気はしませんよ。そうゆうこと考えないのかな。考えないから言えるのか？？

[160. 匿名]

>>12
それってさー逆で考えると、、
嫁が旦那の両親に、旦那の愚痴言って
義父母が旦那の方を信じて守って味方しなきゃ、って事でしょ？

たまったもんじゃないわ。

[161. 匿名]

>>42
>>主の旦那は口が上手くてきっとあることないこと主の両親に話すんでしょ。主が悪いことした話されたらご両親も主を注意するしかなくない？

多分、その旦那の話だけ聞いて(鵜呑みにして)主を注意する前に、主にも話を聞いて(両方から話を聞いてから)から注意なりしなきゃ、って事じゃない？

[162. 匿名]

>>1
大量マイナスだと思うけど
製造元にクレーム的な感じかな？

逆だったら
文句言いたいもん
こんな風に育てやがってー
って💦

主さんのご両親は
人格者だと思うよ
ご両親があなたの味方をする事で
旦那様の気がおさまらなくて
家庭での主さんの立場が
悪くなるなら…と
不本意ながらも
旦那様の味方のふりをしておられるのかも

[163. 匿名]

うちも主さんと同じような旦那でした。
離婚したけど後悔はありません

[164. 匿名]

私、夫の両親に夫の悪口を言う妻です。
ちなみに姑は、嫁に舅の悪口を言う姑です。
あいつら、親子で似てるので、二人で愚痴りあってます。

[165. 匿名]

そうは言っても、本心では娘の味方とかじゃないの？娘の前で娘の夫の悪口は言えないから（旦那が居なくても）、一応旦那の味方するようちも。もちろん旦那が居ないときは娘に同調するけど、悪口みたいなことは言わない。

けど、親は絶対に娘がかわいいから本心は複雑だと思う。かわいい娘の愚痴を言う男なんて許せないよね。普通は。

[166. 匿名]

自分の家族の悪口言われるのって自分が言われるより腹立つ
クソ旦那！(まぁ旦那も家族だけど

[167. 匿名]

自分の落ち度も認めたくない、悪口も言われたくない、離婚もしたくないって無理があるんじゃない？
親とも疎遠だったようだし味方のはずの旦那まで両親に付いたんなら主さん大ピンチでしょ。
旦那や両親の言う事に納得が行かないなら離婚もいよいよ考えないといけないと思うよ。
それが嫌なら少しは話を聞いてあげたら？

[168. 匿名]

>>166
結婚したら家族は旦那や子ども。
親離れしなよ。

[169. 匿名]

誰も主の味方してくれなくてガルなら同情貰えると思い、怒りのトピ立てしたのだろう

[170. 匿名]

>>31
近くに住んでましたが、私の両親もそうでした。

[171. 匿名]

主の親、離婚されて娘が孫つきで出戻ってくるのが嫌なんじゃない？経済的にも体力的にも大変になるし。だから丸く収めようとする。
しかも主さん自身が離婚したくないならもう夫婦間で解決するしかないよね。
まずは自覚のある無愛想で感謝がないところを意識して改善してみては？
私も専業主婦だけどありがとうは日常的に言ってるよ。向こうも言ってくれるようになった。

[172. 匿名]

>>127
でも実際逆の立場で考えてみなよ。
持病がいくつもあって働けない家事も満足にできない配偶者養うって大変だよ。男女逆ならやばい。

[173. 匿名]

逆に論破できる。
私は彼氏の母親を味方につけてる。

[174. 匿名]

家庭内別居

[175. 匿名]

主人が愛想悪かったらどう思うの？主人にやってあげたことに対して感謝の気持ちが感じられなかったらどう思うの？
逆になって考えてみたらどうでしょう

感情表現が苦手って言い訳しても感謝の思いが伝わらなければ相手からしたらなにも感謝されなかったと同じことだよ
離婚したいと毎回言うほどなら精神的に参ってるのは旦那さんも同じだと思います
感情表現が苦手だから、口下手だからしょうがないって言い訳する前に改善するようにしてますか？
喧嘩で言い返せるくらいには口が立つのなら感謝の言葉の一つや二つ言うことは出来るのでは？
旦那さん可哀想

[176. 匿名]

>>8
イラストやって本当に何でもあるなw

[177. 匿名]

自分は感謝してるつもりでも相手に伝わってなきゃ意味ないよ。
感情表現が苦手という自覚があるのならなおさら。
主親は立場上、子供の配偶者に文句言われたら同意するしかないでしょ。
離婚したくないなら細かな事でもはっきり感謝を伝えるとか、何か日頃のお礼をするとか、
行動を明確に変えるしかないと思います。

[178. 匿名]

>>6
そんな生産性のないこと、わざわざ言わなくても…

[179. 匿名]

うちはそれで離婚しました。

[180. 匿名]

主です。
そうですよね。まずは意識してでも態度を変えていかないと思いました。
相手に対しての不満もたくさんありますが暫くはそういうのは伝えないようにしたいと思います。
あと、旦那含め家族の前では場面緘黙症（緊張して言葉が出ない・顔の表情筋が動かない）のようになってしまうのでそちらの治療もしたいと思います。

[181. 匿名]

それって舐められてるよね
はっきりと
小学生みたいな他人に告げ口して
いじめるモラハラ行為に嫌悪してるし
楽しい団らんで面白くないオチもない愚痴に付き合ってる時間に付き合いたくないので
まず不満があるなら私に直接言って
話し合いしましょう。
って言ってるのも念のため録音しとく。
それでもしてきたときは容赦しない。

[182. 匿名]

>>181
妻が義両親に愚痴るのはモラハラじゃないよね？セーフだよね？ね？

[183. 匿名]

>>180

ご両親が威圧的だったり過小評価されて育っていませんか？
虐げられることに慣れてしまってるような気がします。
モラ男の餌食になりやすいタイプにお見受けしました。
幼いお子さん2人、大変でしょうけど思いつめないように…

[184. 匿名]

その状況で自殺した人いるよ
追い詰められて
居場所がなくなり
帰るところがなくなって
少しでも元気やガッツがあるうちに状況を改善させた方がいいよ

[185. 匿名]

>>172
127です。
結婚前には１つも持病は無かったです。
子供が出来てからモラハラが酷くなり、メンタルも身体も病んでいった感じです。
家賃光熱費は旦那が払ってくれてるのでそのお礼に家事はやっていますが、食費を1円も入れてくれないので旦那の分の料理はしてません。私と子供の生活費も渡されないので、薬を強めてもらい何とか仕事はしています。どうしても薬が効かない時もありガッツリ働くのは難しいので旦那の食費までは出せません。

[186. 匿名]

>>185
後出しで盛ってきたね

[187. 匿名]

>>186
185です。
すみません、説明不足というかうまく文章がまとめられませんでした。
後出しとみられても仕方ないです。
盛ってはいませんが。

[188. 匿名]

>>178
このトピ見て、これから結婚・恋愛する人に向けて見抜けよ、言ってんのさ。

[189. 匿名]

うわーウザイね。
うちの旦那は口喧嘩になる度録音しようとしてきますよ。
それを義両親にきかせるんだと。
こんな旦那はどうですか？
私はぶちのめしたくなります。

[190. 匿名]

>>189
引いた

[191. 匿名]

>>69
何かこういう場合男は責められて女は擁護される風潮？ありますよね

夫婦間に限らずあくまで助言をもらう体裁、冗談めかして言うならともかくただの悪口を言うだけなら内々のことをよそに吹聴するって品性が下品。家族間だからまだマシかなとは思うけど、、