母子家庭の方、親の老後について教えてください！

[1. 匿名]

母子家庭で母1人子1人で育ったのですが、
今更になり親の老後のことが心配になってきました。

母は私が幼い頃に離婚しパートで今も働いていますが今年定年です。
私が幼い頃から彼氏のような人がいて、遠距離でしたが年に2～3回は私も含め会っていて、旅行に行ったりもしていました。

結婚はしていませんでしたがなんとなくこの関係がずっと続くのだと思って安心していたのですが、
母が定年を迎えて重くなり、先が見えなくなったことが理由で最近振られてしまったようです。
その人が転勤した矢先だったため、おそらく他に女ができたのだと思います。

複雑な関係性ということもあり、私はその人のことはあまり好きではなかったのですが、突然の出来事ですごくショックで、初めて今後のことを考えるようになりました。


上京して母と離れて暮らしているのですが、地元に戻った方がいいのか。
免許は取った方がいいのか。
好きなことにお金を使わず節約して貯金した方がいいのか。
まだ独身ですが婚活して結婚した方がいいのか。

私は30代後半ですが、結婚願望もなく、まだ自分の好きなことをして楽しみたいという気持ちが今まであったのですが、そうもいかなくなってきてつらいです。
年齢的にも何か行動しなきゃと思ってます。

相談できる兄妹もいないため、なにかアドバイスがほしいです。

[14. 匿名]

>>1
地元に帰れるなら帰ったらどう？
一緒に暮らすんじゃなくてよく言うスープの冷めない距離で暮らした方がお互いストレス少ないと思うよ
何かあった時にすぐかけつけられる距離の方が何かと楽というか、不安な時間は減ると思う

[15. 匿名]

>>1
地元に戻ったら仕事も１から探して主が詰まない？
なんで定年だからって子供が親元に戻らないといけないのか、親と疎遠の私にはちょっと分からない。

[17. 匿名]

>>1
お母さん何歳？
人によっては70代でも現役で働いてる人もいるから

[22. 匿名]

>>1
まずはお母様の意見を聞くところからじゃない？
ガルでどんな意見言われようと、
大事なのは母親の気持ちなのでは

[28. 匿名]

>>1
あなたはあなたの人生を歩めばいいと思う。
お母さんが彼氏と別れたのも、あなたには関係がないですし、それはそれ」と割り切っていいんじゃないでしょうか？

もしお母さんから助けてほしいってお願いされたら、できる範囲ですれば良いと思う。頼まれてもいないのに、今の生活を全て変えてまで行動するのは、気が早いと思う。

[30. 匿名]

>>1
あなたの人生を母親のために犠牲にしちゃダメだよ

[32. 匿名]

>>1
30歳後半なら親と同居も有りだと思います
独身でそれぐらいの年齢から親と同居はじめた人が周囲にいます。
親が高齢で一人暮らしでの心身の心配､同居で住居費節約と同居の方が利点が多くなってくる

若い頃は友達や交際相手との交流で親と離れて暮らす方が楽しめると思いますが､
同年代は結婚子育てと40過ぎから更年期での体調不良が重なり友人との時間をとるのが減ってくると思います

[36. 匿名]

>>1
免許は自分の為にもとっておいた方がいいかな
いつでも駆けつけることができるし、1人で旅行もしやすい

[40. 匿名]

>>1
私はお母さんの年齢に近いけど、80歳近い母は遠く離れて一人暮らしだよ(弟は私鉄数駅くらいの距離に住んでる)
まだ時間は十分あるから、結婚したいならすれば良いし、仕事頑張って地元に帰ってもすぐ仕事が見つかるくらいのスキルを身に付けておいたら良いと思うけどな。
私も母親の立場だけど、そんな理由で地元に帰って来て一緒に住みたいとか言われたら「そこまで耄碌してないわw」と思うかも。
自分の人生を生きて欲しいよ。
頑張ってね。

[45. 匿名]

>>1
お母さんの気持ちは？元気ならそのまま一人暮らしでもいいんじゃないかな
自分のために戻ってこなくてもと思っているかもしれない。もっと年老いたら不便な田舎より都会の方が生活するのにも介護にもいいかもしれない。慌てなくてもいいと思うよ
うちも母子家庭で私は近居　姉は東京。いざという時には本人が選ぶ方にしようかなと思うよ。地元が最良とは限らないから

[54. 匿名]

>>1
私は専門職で、義父と旦那は父1人息子1人で義父を介護の末に見送った事があります。

今出きることは、今後どうしたいかを機会見て母親に尋ねておくことかな。
それぞれの生活が成り立っているなら、今田舎に帰る必要はないかな。
ただ、頻繁に連絡は取れるならとって、状況把握しておくと、おかしいなと思ったときに早く気づく事が出来ます。後は、ぼちぼち介護の知識を持っておくと後々助かると思います。
お母様の住んでいる地域の包括支援センターは、窓口なので、何か心配ごとがあるのであれば、相談しておくのも良いかも。よくありますが、何か切羽詰まってから連絡してくるケースも多いので、早目早めに動いておくと後々スムーズです。

[60. 匿名]

>>1
お母さんさえ良ければ心機一転主さんの家に呼び寄せてはどうですか？
東京近辺だとまだまだ仕事があるし

[76. 匿名]

>>1
長年連れあった遠距離彼氏に振られた事を、わざわざ主さんに言ってくるんだから、この先の生活が不安だっていう思いはあるのかもね。

[78. 匿名]

>>1
車の免許はあった方がいいよ。
通院や入院の時、本当に便利だから。
タクシーは予約したり待ったりしないといけないから、足や体調の悪い高齢者だと辛い。

[82. 匿名]

>>1
別に関係なくない？
両親、大人の事情だから
私は介護もしないよ

[88. 匿名]

>>1
とりあえずアラフォーならお金は貯めよう。いつまでも趣味にお金を使いまくれるのは、遺産でしっかりお金や不動産が入ってくる実家が太い人か、高収入の人だけだよ

[94. 匿名]

>>1
親も1人、自分も1人、をどう捉えるかにもよるだろうけど、親のためにの行動はしなくていいと思う。親子なのでいざという時に知らん顔がしにくいというだけで、成人した大人同士、それぞれに人生や責任がある。

[102. 匿名]

>>1
母は愛人生活しながら働いてた。
その人に買ってもらったのか自分で買ったのかわからないけど　
私が自立するとマンション一部屋買った。
今、母は76歳になるけど老人ホームに入ってる
母の年金とマンションを人に貸して
その家賃収入を老人ホームの費用および母の生活費にあててる

[104. 匿名]

>>1
30後半の主も自分の心配した方が良くない？？

[112. 匿名]

>>1
私も一人っ子で母子家庭！
母は今恋人と暮らしてるけど、結婚するつもりはないみたい。
将来は介護施設に入ってほしいし、本人もそのつもりみたいだけど、そのためのお金を貯めている様子はない。
母とはそこそこ仲良いけど、地元には帰らないし、一緒に暮らすつもりもないよ。

[116. 匿名]

>>1
死別の親には、たくさんお世話をする。
死別してない離婚は、そもそも無理やり結婚したわけではないから、親の計画性のなさを攻めよう！

[118. 匿名]

>>1
介護経験者です
介護サービスは独居の人がよりいいサービスを受けやすくなってるしお金もかからない
税金や社会保険料も世帯で計算されるから、年金収入だけの方が安く済みます
お金の面を考えたら同居はＮＧです

[128. 匿名]

>>1
お母さんは定年後、何かバイトとかしたりしないの？
貯蓄額とかは？

そこら辺も含めてお母さんが元気なうちに話し合った方が良いと思うよ。入ってる保険とかさ。
（今は失恋直後ならもう少し時間おいてからとか…）
主さんがそこまで考えて居るのは立派だけど、
自分の人生を親の為に捧げる様な真似はおよしなさい。
やりたい事あるなら尚更。

親にも親の人生があるよ。
お母さんも何か考えてるかもだし、話辛い事もあるとは思うけど話し合ってね。

因みに私も都内在住で地元がど田舎で父親が独居老人だったんだが、病気して車の運転できなくなり、
病院の送迎、買い物等などの為に何年かは毎週通ってたんだけど、私も流石にしんどくなり都内に呼び寄せました。

私が住んでる所が下町なのもあり、老人が多いし、大通りは道幅も大きいし、公園も緑も多くて地元いる時より歩くから以前よりイキイキする様になったよ。
最初は付き添いしていたけど、今は病院も自分でバスや電車使って行けるので正直楽です。

[130. 匿名]

>>1
うちの母も多分主のお母さんと同じ歳だと思うけど、父が他界してからずっと一人暮らしだよ。
既に私も結婚して他県に住んでたけど、一緒に住んだり何か支援することは考えなかった。
お母さんもこれまで1人で頑張ってやってきたんだから、そのまま1人で生活してもらうしかなくない？
主がこれからずっとお母さんと共に過ごすなら東京に来てもらって一緒に住んでもいいと思うけど、そうなると主の結婚が遠のくよ。結婚願望がないならそれでいいと思うけど。
1人なら1人でどうにか工夫して生活するものだと思うし、何か助けを求められた時に手伝ってあげたらいいと思うけどね。

[131. 匿名]

>>1
私も母1人子1人で母は年老いてきた悩みがあります
我が家の方が少し主より年上だろうか
母は古い戸建てに年金暮らし
自動車免許もそろそろ返納かという年齢

返納すると買い物などはどうするのだろう、行動範囲が狭まると一気に寝たきりにならないか、私に介護は不可能、デイケアだけで生きていけるのか等

きょうだいがいない分、親の介護のことや家の処分なども1人で決断・処理しなくてはならない
この悩みは一人っ子トピを参考にすれば良いと思うよ
一人っ子のデメリットは相談もできず頼れるのは自分だけというのもあるけど、その一方で金も手も出さないが口は出すきょうだいがいない分、安心というのもある
きょうだいは味方になるか敵になるかはその人次第

むしろ両親が健在一人っ子は、タイミングによっては2人一気に老化して抱え込まなくてはならなくて大変な場合があるね

[140. 匿名]

>>1
私も35歳で独身､離れて暮らしてるけど､結婚とかは考えてないし親にも話してる「母さんの人生じゃないから自分の好きなように」と言われてるからそこはもう考えてない｡(元々放任主義な形だった)

今考えてるのは近くには住もうかなとは思ってます
心配もあるけど､単純に都会に向いてないから地元に戻るか〜って感じです笑 一緒に住む気はない(親も同じ意見です)

金銭面は独身･既婚関係なく皆さん貯金してると思いますよ…
主さんも一度お母さんと話してみたらどうでしょうか？色々考えるより直接聞いてみるのも良いと思いますよ。

因みに私の母はまだ働いてますが終活に向けてコロナ前から色々動いてます｡自分が認知症になった場合の施設探しとか､延命治療はしない書類作り､墓じまいもして自分が亡くなった時の永代供養代を払ってたりとか…おいおいと思いましたが看護師で色んな家族を見てきた結果そうした方が良いと思ってやってますよ

長文すみません。

[162. 匿名]

>>1
母子家庭で頼れるのは私だけ。
だけど私は一切介護する気は無い。
自分の面倒は自分で見てねって思ってる。

[176. 匿名]

>>1
どんな田舎でもタクシードライバーの仕事あるよ
免許は身を助けてくれるよ

[177. 匿名]

>>1
お母さんの為に何かしよう(地元に帰ろうかとか婚活しようかとか)じゃなく､主さんの生きたい様に生きてほしいな､とは思う
ただ､肉親が主さんだけならお母さんの介護が必要になった時は困るかもね
介護離職で地元に帰ることになったらたちまち生活が詰んじゃう気がするし

年金が少ない､家もずっと賃貸なら(主さんは支援出来ないってことで)将来的には不足分を生活保護に頼ってもらってもいいと思うし

そこら辺をいろいろと調べて心構えをしておくのはどう？

[186. 匿名]

>>1
母子家庭ではないですが、母親なら子供の幸せを一番に考えると思うので...
貴女に結婚願望があるなら婚活するのもいいと思います。逆に、結婚願望がないならそのまま独身でもいいと思いますよ。貴女の人生ですからね。
お母様のことより自分の幸せを考えてほしいと思いますね。

まだ、60代のお母様で大病などしていないなら、貴女が今すぐに地元に戻る必要はないと思いますね。お母様は現在パート勤めをされているなら生活費などにも問題はないと思いますし、これから先、60代なら年金受給額もほぼ確定していると思うので、生活費など足りなければ健康なら多少は働いて収入を得ることくらい考えていると思いますよ。

自分の老後の為に貯金は必要ですのでアラフォーなら今まで通り貯金はした方がいいと思いますね。老後のシミュレーションしてみては？