子育て中に自分の幼少期を思い返してしんどくなる人

[1. 匿名]

私は親との思い出の中で、プラスの思い出よりマイナスの思い出の方が圧倒的に多いです。
大人になり暫く忘れていた出来事が、子育てしている中で思い起こされてしまい、毒のようにじわじわとしんどくなることがあります。
みなさんはそういうことありますか？また、どうやって気持ちをやり過ごしていますか？
私の具体的なエピソードはトピが立ったら参加して書こうと思います。

[2. 匿名]

>>1
お願いします

[3. 匿名]

まーた毒親アピールか

[4. 匿名]

逆に幼少期の記憶何にもない人いますか？そっちの方がおかしいのかな。小学生の記憶も断片的にしかない。

[5. 匿名]

子供を育ててると自分の人生の答え合わせをしている感覚になる。

[6. 匿名]

ブラジャーをずっと勝ってもらえなかった。別に貧乏とかじゃないのに。
中学生くらいで、乳首も大人と遜色なかったから恥ずかしくて絆創膏貼ってた気がする

[7. 匿名]

>>3
親との関係ばかりが辛い思い出では無いでしょう

[8. 匿名]

前にも同じようなトピ主さんいたね。自分の幼少期と比べて子供に嫉妬しちゃうって人

[9. 匿名]

それが怖くて
受け入れられないと思って子供がいる人生を選ばなかった

[10. 匿名]

どうしてこんな小さい子にあんなひどいことできたんだろう、って考えることはよくある
忘れたいんだけどなかなか難しい

[11. 匿名]

>>1
私はこうして欲しかったを自分の子供にしてあげることで浄化できました。もう過ぎたことはどうにもできないのだし、前を向いて子育て頑張ってください。きっとあなたの一生懸命はお子さんを幸せにするし、お子さんの笑顔があなたの傷を癒してくれると思います。

[12. 匿名]

毒親とかでは無いけど、小1で親が離婚して母が出て行ったから娘がそのくらいになったら悶々と苦しくなって悩みそうだな、とは思ってる。

[13. 匿名]

>>6
私もサイズが大きかったのに買って貰えなかった
父親のヘルニアのコルセットを胸まで上げて潰して誤魔化してたよ

[14. 匿名]

これが欲しいあれをやりたいと自分の気持ちをどんどん発信してくれる息子を見て、私はなかなか欲しい物があっても言えなかったなと過去の自分に胸をいためることはある

[15. 匿名]

>>1
わかるよ
私もそう
ちょうど昨日義兄もそうって話聞いた所

[16. 匿名]

こんなに小さくて可愛い自分の子を母親はなんで毎日のようにビンタできたんだろう？
って思い出して悲しくなる

[17. 匿名]

>>10
私もそう思う
今だと虐待で逮捕されるレベルだった

[18. 匿名]

あるある。なんてかわいげのない陰湿な子どもだったんだろうと。
親の愛情をもらえなかったという劣等感は一生消えないし、
私の子どもが

友達みんなじいじばあばと仲が良いんだよって

言ってきたときのどうしようもない申し訳なさもあるし。

今の子は人と違うのが当たり前でおかしいことではないと知っているから尚更つらいよ。
ここ数年、すごくぶり返す。

[19. 匿名]

娘を見てると昔の自分を見てるようでイライラして仕方ない
嫌悪感すら感じる…
ズル賢い所とか本当にそっくりで、うちの両親よく私みたいなやつ育ててきたよなって思うと同時に、可愛くなかったろうなって何とも言えない気持ちになる

[20. 匿名]

>>8
私の母親がモロに幼少期と比べて嫉妬して感情をぶつけてくる人だった。

「私はそうなっちゃいけない！」と「私が経験した辛さはどうやって昇華したらいいん？」の板挟みになってる。

[21. 匿名]

>>4
私もー！
高学年くらいからの記憶しかない

[22. 匿名]

子供の看病をしている時に思い出したエピソード
小学校低学年までは体が弱くてしょっちゅう休んでた
母は仕事に行けないストレスからか、私が風邪をひくといつもイライラしてて、そのうちに体がつらい(熱があった)のになんでもない風に学校行ったり、家でうっかり吐いても自分で証拠隠滅したりしてた
「体調不良＝悪」みたいな認識をずーっといや今も持ってる

すごく悲しい思いをしたので、今は子供の看病しっかりしてあげたいなと思う

[23. 匿名]

祖父に「育児大変か？でもこれで母親の気持ちわかっただろ？」って言われて
一瞬頭真っ白になったし、
いや大変なのはわかるけど子供を2、3時間怒鳴り続けたり目の前で飛び降りしようとしたり、母の彼氏に下ネタ言われても怒らず笑ってるような母の気持ちは一生わからないわって言いそうになった

[24. 匿名]

>>5
自分の子育ては大正解、親の子育ては大失敗みたいな感じ？自己肯定感爆上がり？

[25. 匿名]

>>4
男の人って幼少期の記憶ない人多くない？
旦那も職場の人もあんまり記憶ないって人多くてそんなもんなのかな。
女の人の方がよく覚えてる。

[26. 匿名]

>>10
子供の年齢に応じて思い出すよね。私あの時こんなに幼かったのか…と驚く

[27. 匿名]

>>24
マジで何言ってんのか分かんない。

[28. 匿名]

私は母子家庭で育ったんだけど母親は女手一つで3人も育てた！とドヤ顔で感謝を求めるんだが
育てたというより死なない程度に食わせてくれたレベルだよ
酷い言葉でいっぱい傷つけられた
そのことは忘れたのか？こっちは一生忘れられないよ
フラッシュバックしてつらくなる

[29. 匿名]

>>4
子供の頃に辛い方が多いと記憶力がよくなるらしいから幸せな子供時代だったんじゃない？

[30. 匿名]

自分が三人子育てしながら仕事しつつちゃんと家事も料理もできていると、なぜ母は専業主婦で二人姉妹の家庭で食事はほぼ出前か外食で掃除や洗濯も適当だったのだろうと思う。お風呂が汚いのが嫌で高学年になってたからは自分でお風呂掃除してたんだけど、そしたら部屋の掃除とかも全部やらされるようになった。食事も中学生からは自分で用意してた。自分の子たちには絶対そんなことさせない。

[31. 匿名]

>>4
覚えてるのって、小学校の教室の場所くらいかな？
あとは何してたかなんて覚えてないや

[32. 匿名]

たくさんあります
「お姉ちゃんなんだから」って、なんでも押しつけられていたこと。
父親からすごい叩かれていたこと。
何をしても否定されていたこと。
容姿をけなされまくっていたこと。
大きくなってからも貧乏で進学させてもらえなかったこと。

自分で子育てしてみて信じられない親だと思うことだらけ。

今は毒親という言葉が知られるようになり、YouTubeなどでそういったものを見て、親と距離をとっていいんだと知りました。
たくさん悩んできたしまだ思い出すこと色々あるけど、今ではもう親と会いません。

[33. 匿名]

自分は良いけど、自分にした事と同じ事を孫である私の子にもする。
若い芽をつむような事はやめてほしい。

[34. 匿名]

>>4
ない！写真見てそうなんだって思うレベル
嫌な記憶だけいくつか残ってるけど

[35. 匿名]

早くに母親亡くして父子家庭で祖母にいびられてたから辛い記憶もだけど
子供にどんな話したらいいのかどう躾けたらいいのかよくわからない
子育て本は何冊も持ってるんだけどね

[36. 匿名]

自分の親と比べて自分の子供時代を思い出して辛くなったり、自分の子が学校や友人関係で辛い思いをしているのを見て追体験で辛くなったり(でも自分が辛くなっている場合じゃないから子を励ましたり)、辛いよね

[37. 匿名]

>>1
子供の小学校の就学時検診に行っただけで、古い記憶が蘇り苦しくて震えて学校に行けない気持ちと教師に対する怒りが込み上げてきた。

[38. 匿名]

>>1
同じく。だからだんだん親と話すことや顔合わすことがしんどくなってきた。具体的なエピソードも色々あるけど、もう全体的に全部。

夫も同じような境遇だから、とにかく反面教師にして子育て。


子供が家のこと（特に家庭内の不和）を心配せずに学校に行ってる姿を見ると「これが本来のすがただよな・・・」って安心するような、また過去の傷がえぐられるような。子供が私や夫に甘えてくる姿を見るのはうれしいけど、ほんの少しどこか嫉妬するような。

そういう毎日。

[39. 匿名]

>>1
あるある。
子ども産んでなんて可愛いんだと思う一方私は結構手をあげられて育ったから、自分が親にとってそこまで大切な大事な存在ではなかったのではないだろうかと思って辛くなる。
親曰く自分も親に構ってもらえなかったとか厳しくされたとか言ってるの聞いたことあるけど負の連鎖は私で断ち切るって心に決めてる。

[40. 匿名]

自分も親になったら親の気持ちがわかると言うけど、何であんな事言った？こんな事した？ってますます理解できない事ばかり

[41. 匿名]

>>25
わかる
男の人ってあんまり覚えてない人多い
私は妹生まれた3歳のときから割と覚えてる

[42. 匿名]

親を反面教師に一人息子を育てたらあれよあれよと育てやすいいい子のまま就職していった
なんでこんな簡単なこと、うちの親は私にしてくれなかったんだろう

[43. 匿名]

>>10
私もある
母親は私の事が可愛くなかったんだろうなって
子供の頃の事思い出すと涙が出てくる
忘れたくても忘れられないよね

[44. 匿名]

>>10
私も
反面教師にして育児してる
この前母親に謝られた

[45. 匿名]

>>1
割れ物が無い場所の拭き掃除をする。弱ってる時に片付けるといらない物まで捨てるのが怖いので片付けはしない。仕事も気分転換になりますが、車の運転には気をつけています。一番気持ちが落ち着くのは子供達との時間です。

[46. 匿名]

まったくおもちゃを買ってくれない親だった。子供には欲しいというおもちゃを目一杯買った。トイザらスとかでカゴいっぱいにプラレール買った時は本当に楽しかった。仮面ライダーのおもちゃも並んで買いまくってこれも楽しかったw
何故か子供は物欲の無い青年に育ったよw

[47. 匿名]

今思えば母が上の子可愛くない下の子かわいいという感情で育てたんだと思う。姉にめちゃくちゃ殴られたり色んな嫌がらせをされてきた。
だから子供は一人っ子。

[48. 匿名]

あります。

父母がとにかく喧嘩ばかりだった事や、低学年の頃とか学校から帰ったら母が妹連れて出て行ってて、いつも寂しかったこととか。
そういう寂しさや転校を繰り返した事で、学校に行きたく無かった時も話を聞いてくれもせず「学校行け！」と引き摺られて引っ叩かれたりしたのを未だに思い出す。

中高生で進路に悩んだ時も、全く相談に乗ってもらえなかったり、とにかく辛い記憶しかない。

[49. 匿名]

>>4
私も全然覚えてない。もともと記憶力ないからかな。

[50. 匿名]

父親が酒好きで、私が3歳の時夜中に酔って怪我して頭から血を流して帰ってきた。
私は一度寝ると朝までぐっすりな子だったらしく、母親は寝ている私を家に残し父親を救急外来に連れて行ったらしい。

娘が3歳の頃その話を思い出し、こんな小さい子をよくおいて行けたなと。
この子が一人ぼっちの夜中に大きい地震が来たらと思うとあの頃の自分が可哀想でどうしようもなく泣けてきた。

その他にも放置気味だったので少し恨んでる。
今は家や車の頭金など、かなりの援助があるのでお金で返してもらっていると自分を納得させてる。
ただそれもすごく虚しく感じるときもある。

[51. 匿名]

>>44
私も謝られたけど、謝らないで欲しかった
子育て失敗だったみたいな感じで余計辛かった

[52. 匿名]

幼稚園の時にいじめっ子によくいじめられてたから我が子もそうなってしまいそうで不安になる。
もちろん我が子がいじめっ子になられても困るけど、あの時の辛い気持ちが蘇る

[53. 匿名]

>>1
やり過ごせずに精神安定剤にたよっています。
この世に生まれたのが間違いだった。
私も子供をもって普通の家庭になんて思ってはいけなかったんだと日々格闘しています。

[54. 匿名]

>>25
うちの旦那もそうかも。小学生の時の将来の夢ってなんだった？って聞いても全然思い出せないらしい。

[55. 匿名]

>>23
言えばよかったのに

[56. 匿名]

>>6
私も高２で胸が体操服から透けて目立つようになるまでブラジャー買って貰えなかった
家の親は基本子供に無関心で他人へのマウントの材料としか思ってなかったから、子供の体の成長も気に留めてなかったみたいな
流石に体育の時間に困ってると話したらスポーツブラ買って貰えたけれど、あの頃は自分が女性である事自体が恥ずかしくて、中々ブラジャーの事を言い出せなかったな

[57. 匿名]

>>25
男の子はわりと愛されてるのびのび育つけど、女の子は生意気とか憎たらしいとかで可愛がってもらえない人多いからじゃない？
嫌な記憶や辛い記憶が女の子のほうがより多いからよく覚えてるのでは…？

[58. 匿名]

みんな叩かれ過ぎ
毒親多すぎ

[59. 匿名]

小学校中学年くらいに女子のグループ内でのいざこざがあったから、娘にもそんな面倒なことが起きるのかと思うと不安しかない

[60. 匿名]

実家に子供を連れて行った時、
言葉が遅い息子に一方的に感情論で怒ろうとした両親を冷静に諭した時はスッキリした。

言葉がわからない子に感情的に怒っても、
貴方たちがスッキリするだけで、
何の解決にもならないよ？
子供には恐怖の感情しか残らない、
大人の自己満足だよって言ってやったよ。

[61. 匿名]

金銭的なことで不仲な両親見て育ったことかな
ヒステリックな母親と何でも人任せで自分でどうにかしようとしない父親だったから
結局両親は離婚したけど、まだ言葉もわからない私の子供達に「あんたたちは幸せなんだよ、ワガママ言わず感謝しなきゃダメ」って偉そうに言うのを聞いて何かがブチンと切れた音が聞こえた気がした
その前にまず娘の私に謝罪だろうがと怒鳴りつけた

私自身が子育てをしていく中で、こんな幼い子に酷い言葉を浴びせて、あんな環境で生活させてたのかと辛い記憶が怒りに変わる瞬間がたくさんある
でも絶対繰り返したくないからブレずにいきたい
繰り返したら当時にタイムスリップするんじゃないかって怖いんだよね

旦那の理解もあってもう母親には10年近く会ってない
子供達も会いたがらないし
家建てて引っ越したことも言ってないし多分葬式にも行かないと思う

楽しいことばかりじゃないけど子供を不安にさせるのだけはダメだから親の私達が踏ん張りながらも当たり前の生活に感謝できる今を手放さないよう毎日必死だよ

[62. 匿名]

私は辛かったのが中高生時代で、子供が中学生になった今がしんどい
ただ良かったのは、子供はまともに育ってくれた事

[63. 匿名]

>>4
小六で、学校で猫被るのやめたから、その辺から記憶鮮明だわ。

[64. 匿名]

>>1
私も。お茶や何かをこぼしたら「あーっ！（怒）」と家族中から怒られる家庭だった。
今自分の子供が何かこぼしたら、私の脳裏にはそのとき親からかけられた「あーっ！（怒）」がこだまするが、私は子供には「…大丈夫？ちゃんと持ってないとダメだったね」と努めて冷静に対処するよう気をつけてる。

[65. 匿名]

>>11
自分はこうして欲しかったで浄化途中ですが、不登校の娘を旅行に連れて行ったり、メイク禁止だった自分は娘にコスメをプレゼントしたりしています。
なんだかモヤモヤします。

[66. 匿名]

比較して、キツイってこと？
自分は親にしてもらいたかったけど、してもらえなかったを子どもにしてあげたいなと思う。
今日学校で何があったの？って聞くとか、褒めるとか、賞や段を取ったらおめでとうって言うとか。

[67. 匿名]

>>19
私もそれ息子に思ってました
自分と似てるところがほんと嫌でイライラして…
でもある日突然小１の授業参観を見てる時に愛情がわいてきました
それからはもうかわいいです

[68. 匿名]

私が２歳くらいの時に車で30分くらいの動物園に連れて行ったことを
「子煩悩に色々やってやったのに」と言ったときには本当に驚いた。
それ以外、子煩悩エピソードがないんだよ。

そのほかの外出って夏に車で行ける距離の親の実家に帰省することだけ。
しかもそれを「夏には旅行に連れて行ってやってた」とこれまた恩着せがましい。

他にも色々あるけど貧乏だったし本当に色々行ったことなかった。
それは仕方ないけどとにかく生んでやった、育ててやった、学校通わせてやった、と何にしても恩着せがましい。
高校でもバイトしながら必要なもの買って、高卒で働いたのに。

自分の子供には、できる範囲でお金の心配させないように頑張ってし、
大変なこともあるけど恩着せがましいことは絶対に言わないようにしたい。

[69. 匿名]

叩かれたりひどい言葉で傷つけられてる幼少期の自分に会いに行って助けてあげたくなる
自分なんだけど本当に可哀想な子供だった
親を警察に突き出したい
でも昔の警察は今のように聞いてくれないのかな
親の言うことは聞かなきゃダメだよで終わるのかな

[70. 匿名]

[71. 匿名]

なんで親って子供達を酷い環境で酷い子育てしてきた事実を忘れていま大満足してるんだろね。脳みそのバグなのか？

[72. 匿名]

>>64
猫も毛玉吐いた時に、騒ぐ人じゃなくて、静かに片付けてくれる人に報告しに行くらしい。

[73. 匿名]

>>68
散々こどもに惨めな思いさせたくせに何様なんだろね親って

[74. 匿名]

子育てのメソッドを学ぶたびに、
自分の親の対応を思い出して辛くなる時はあったな。
無駄な時間だから最近は考えないようにしてる。
時間は戻らないから。

今は精一杯やってるつもりだけど、
我が子も子育てしたら私に色々思うのかもしれない。

[75. 匿名]

>>10
親にはされてないけど、教師にされた。今からでも警察に突き出してやりたい。

[76. 匿名]

>>11
>>1
本当これに尽きると思う。
自分がしてもらえなかった事を子供に尽くして気持ちを浄化するしかない。

自分も毒親にしんどかったけれど、身内の育児放棄を目の当たりにして、ちゃんと生きていて楽しい今があるだけ幸せだと思えるようになった。

[77. 匿名]

>>71
それほんと思う！怒りをおぼえる！

[78. 匿名]

>>64
私も同じ
麦茶とかコップに注ぐの失敗したり
うっかり系のミスでも
歯をガチガチに食いしばりながらキレられた

小学校低学年の頃にお友達に
飲み物こぼしても怒られないの？
塗り絵をはみだしても怒られないの？って聞いたら

うん怒られないよ、気をつけてねって言われるよ
って返事で衝撃を受けたの覚えてる

[79. 匿名]

幼少期頻繁に母方祖母に会っていて、母も祖母も弟の方可愛がってたなぁ〜ってよく思い出す。

母と弟と仲良しだと思っていたけど、離婚した母の負担を減らさないと！とあれこれしてあげて搾取子だったんだなと思い直した。（弟に小遣いあげたり携帯代払ってあげたりしてた。見返りなどない）

[80. 匿名]

>>6
私も買ってもらえなかった。発育良い方だったのに、私より胸無い子が可愛いブラしてるのが羨ましくて仕方がなかった。それがどうしようもなく羨ましくてその子にいじわるを言ってしまったことがあって（まだブラが必要な大きさじゃなくない？と言ってしまった）、それが担任を通じて母にも伝わり、「他人の身体に興味持ってどうこう言うなんて穢れてる」みたいに怒られたのも本当に悔しかった。
適切な時期に適切なタイミングでケアしてもらえなかったからこんなこじれたんじゃないか、と。

ブラジャー買ってもらえなかったがために若くして大きく垂れてしまった胸を見るたび悲しくなる。

[81. 匿名]

>>28
忘れてんのよ
うちも同じく母子家庭で私と弟を育てたって威張ってるけど…
私自身が親になって思ったのは離婚したのは子供に関係のないことだし、親が子供を育てるって当たり前で感謝を要求するような話じゃないんだよね
感謝される親って感謝されることしてきた、それだけの話
それがないならその程度だったっていい加減認めてくれないと迷惑だよ

[82. 匿名]

うちの親から見て私の子育ては過保護甘やかし過ぎだと言われるけどかなり反面教師が入っている

[83. 匿名]

子供を育てていくなかで「私、親に抱きしめられたこと無いな」って思い出したよ。
子供に抱きつかれたりした時うまく抱きしめてあげられてるのかわからない。
抱きしめ方がわからない。

[84. 匿名]

私もとにかく親を反面教師にして子育てしてる。
今にして思えば小学一年生のときにはすでに「こんな親になりたくない。こんな人間になりたくない」って思ってた。
おそらく幼稚園のころから思ってたと思う。

自分の子育てが完璧だなんてもちろん思わないけど、なるべく私と同じ思いはしないように、と頑張ってる。
色々なところに連れて行ってもらえて、生活には困らず、のびのびと育ってい
て羨ましいと思っちゃうよ。

[85. 匿名]

>>5
手塚治虫のアニメは親がした不始末の責任を子どもに押しつけられる展開が多い

[86. 匿名]

>>72
うちの子奇妙な鳴き方で事前にお知らせしてくれる
信頼してくれてるわ

[87. 匿名]

>>44
謝られるだけましだよ…
うちなんか開き直られたよクソ母に

[88. 匿名]

>>85
これどういうシーンなの?

[89. 匿名]

>>71
うちもそう
全部忘れてて最近は私に自分なりのご立派な子育て論を語ってくる
聞き流して私の子にはなるべく関わらせないようにしてる

[90. 匿名]

>>87
うちも開き直られた。仕方なかった仕方なかった言われるし

[91. 匿名]

>>4
何にも覚えてない
母親に抱っこされてた記憶もない
なんなら高校大学就職すらあんまり記憶にない

[92. 匿名]

>>81
うちも母子家庭で威張ってる

お父さんいなくて苦労かけてごめんね、転校させてしまってごめんね、って愛情を持って育ててくれたら自然と感謝の気持ちも湧いてくると思うんだけど

実際は父親の悪口を聞かされ、転校して馴染めず学校に行きたくないと言ったらダメ人間扱いされてきたわ

本人は忘れてると思うけどこっちは忘れられない

[93. 匿名]

私も幼児育ててて同じ事を思ってすごく悩んでたんだけど子供がどうしたいかが最重要ではあるけど、自分がして欲しかったことを押し付けない程度にしてあげる事がいいだろうなってここのトピ読んで思えた。ただ幼児のうちは保育園は優しいし障害とかもわかんないからいいけど問題は集団行動、団体責任が常に付きまとう公立小中に上がってからなんだよね…

[94. 匿名]

有名なコピペ？みたいなやつで
親が妹ばかり可愛がって姉は可愛くない、みたいなの。
その人の旦那の実家にしばらく姉のほうを預けたらすっきり痩せて可愛らしくなってむかつく！みたいな感じの。

あれをたまに目にするたび私ってこの姉のほうなんだろうな、と。
しかも親に変わって愛情くれる祖父母も叔母もいなかったから大きくなるまで小汚いままだった。
小学生の頃はあまりにも身だしなみしてもらえてないから母親いないと思われてた。

自分の子供にはちゃんと小綺麗にして、髪型も可愛くやってる。
何故あんなに私のこと可愛くなかったんだろう、と考えたら

うち両親とも末っ子で、末っ子なりの不満があったから長女
に対してきつかったんじゃないだろうか。
本当に私にだけきつかった。

[95. 匿名]

>>1

わかるー。
親とのこともだけど、子どもの成長とともに、保育園の先生に嫌な事言われたっけとか、友達だと思ってた子らに仲間はずれにされたとか、嫌な思い出もよみがえる…。
子ども育ててなかったら封印されてた過去なのにね。修行だよ。
我が子を可愛がることで乗り越えてる。

[96. 匿名]

>>1
今反抗期真っ只中の息子がいるけど
それも成長するに必要な事だと思いつつ‥
クリスマスも誕生日もなかったし学校で必要な物も買って貰えず親に反抗すらできなかった私の幼少〜青春期を思うとなんだかな〜って。
普通に反抗期を迎えられる子は幸せなのに。

[97. 匿名]

>>85
この漫画読んだ事ないから、どういう経緯でこのシーンになったのかは分からないけど、母娘？らしき2人の台詞が一切無いあたりに、得体の知れない闇深さが伝わってくる。

[98. 匿名]

私中学で不登校の時期があって、中学になった子供も不登校になりかけていて自分と重なってしんどい
なんとか登校できた朝、子供の背中を見ると泣けてくる

[99. 匿名]

>>1
私も辛くなることあるし、たまに自分のこと思い出すとつくづく親は私のことを愛してなかったというか、消えてほしかったんだなと思うよ。でも出来るだけゴミみたいな親のことは思い出さないようにしてる。とは言っても介護年齢の今はか変わらなきゃいけないこともあり、ストレスなんだけどね。

私も自分がして欲しかったことを子供にしてあげて、自分が「こんな家だったら」と望んだ家庭になるよう頑張ってる。でもたまに子供を叱る時とかに、ヒートアップした自分のブチ切れ方が母親に似ている気がして、死にたい気持ちになるけどね。

良い母親、良い家庭なんて知らないから、とにかく色々な育児書を読みまくって、カウンセラーに相談しながら育児してる。
周りの評価は気にしないで、子供が幸せそうか、子供が問題なく学校生活を遅れてるか（コミュニケーションに問題がないか）というのを、自分の育児に問題がないか確かめる指標にしてる。
あと夫に弱音を吐いたりして、めちゃくちゃ励ましてもらいながら頑張ってる。（他人は色々な思惑があるみたいだから言わない）

[100. 匿名]

>>4
全然覚えてない。
たぶん幸せだったんだと思う。

[101. 匿名]

>>10
私も普通に地面に叩きつけられたり首しめられたりしてた。
父は180cmある人で、私は小中と同級生の中でも小柄なタイプ。(１番殴られてた中１の時は138cm)

今は私背伸びて156cmになったけど私の娘が今ちょうど中１。
よく殴れるよなこんなに可愛いのにって思う。
やっぱり私の親は異常者だったんだってつくづく思うよ。

[102. 匿名]

>>1
めちゃくちゃある。色々あるけど弟と比較されて歪んだから我が子は選択一人っ子にしたし、この先自分の気持ちに蓋をしてやり過ごすことができないなって思ったから、親兄弟とは最近になって距離を置きはじめた。ラインは最低限しか返さないし、実家には5年近く帰ってない。父親が入院してるらしいけど正直早く死ねって思うし、葬式にも出る気ないよ。自分の家族は旦那と息子だけって思って前向いて生きていきたい。

[103. 匿名]

>>85
この漫画と関係ないけどこの絵を見て思い出した
お風呂上がったときに母親が私の頭をゴシゴシと力任せに拭いてきて痛い痛いって言ってたなぁ
お父さんは優しくパタパタと拭いてくれた
離婚して母親に引き取られて父親が悪って洗脳されてたけど大人になって思い出すとお父さん優しかったなぁって思う

[104. 匿名]

>>6
こっちむいてみいこで絆創膏貼る話あったの思い出した

[105. 匿名]

子供を抱っこしてるときに、「私このくらいのときに毎日殴られて頭持って引きずられて縁台から落とされてたなぁ」って思うよ
何年経ってもつらいし、無いものねだり
こんなテクテク歩く可愛い子なのに、親の異常さにドン引き

[106. 匿名]

ネグレクトで母親にあまり構われなかったから
自分は子どもを不安にさせたくない気持ちが強くて
どんなことにも真剣に耳を傾ける、学校にも
何度か電話しちゃってる…
周りの人は過保護な親だな…と思ってるんだろうな

[107. 匿名]

>>1
私は子供がバカにされたら普通に腹立つんだけど、そういうのあって子供を自分なりに守ったあとに思う。
あの人はなんで私が親戚とかにバカにされてもただの一度も私を庇ったり代わりに言い返したりして守ってくれなかったんだろうって。
母親は自分の親戚だから〜なんて言うけど、その親戚達は冗談でも自分の子が悪く言われたら即何倍にもして言い返して子供守ってたのに、なんでうちの母親だけは言われっぱなしだったんだろうって。
他人に言われたからって守られた記憶もないし。
私は親戚だろうとなんだろうと自分の子供バカにするやつ許せないのに、この人は我が子より自分の親きょうだい優先でいつまでも子供だなって。

[108. 匿名]

幼少期の記憶なんてない
正直、子育てした記憶すら薄れてる
最近は孫の世話に追われてる
逆に今のベビーグッズってすげーと思ってる
はい…私は51歳です

[109. 匿名]

>>10
小さい子なのに男親に足けりされ吹っ飛びました。


其れとは別に両親が毎日のように喧嘩してました。
あんなによくできるもんですね、
すごいエネルギーですね、

アホみたいでどっちも亡く亡くなってるが二度と会いたくない、
精神異常者でしょうね。

[110. 匿名]

>>107
うちの親も、親戚などに私がばかにされたりいじられたりしても一切守ってくれず、一緒になってニヤニヤ笑ってた
あのニヤニヤ忘れられない
たぶん本当に私への愛情ってなかったんだと思う。
妹は可愛くてしかたなかった感じ。
それはそれは可愛がられて甘やかされて、でもそれって今は優しい虐待っていうんだね、かなりな大人になっても自立せず子供部屋おばさんになっちゃってたよ。
どっちが幸せかはわからないけど、親からも可愛がられなかった私は「根性！」って感じでたくましくなったわ。

[111. 匿名]

>>6
私も高2位でやっと買ってもらった。
発育は遅い方だったから中学の時はなんとかなったけど、さすがに高校生ともなるといくらなんでもブラ無しでは無理だった。
当時は親がおかしいなんて思ってなかったけど、
私が社会人になって綿じゃない普通のセットアップの下着つけてただけで、すごい下着つけてるねとか言ってくるし、彼氏つくっただけで異様に怒ってた。もう大人なのに。
ブラを買ってくれないって子供を永遠に大人の女扱いしたくない母がまず最初にすることなんじゃないかと思った

[112. 匿名]

>>87
私も
開き直りと忘れた振りされた
挙げ句には時代のせい
卑怯だよね

[113. 匿名]

>>1
主のお子さんとの良い思い出で上書きしたらどうかな
毒親ならそれしかないと思うよ
そこで「自分の時はこんなにやってもらえなかった…」「こんなに甘えられるのずるい…」と子供に対して思うようなら親になりきれてないってことだし旦那さんにサポートしてもらって自分の家族を１番に考えられるようにしたら？
気持ちの切り替えはなかなか難しいと思うけど今の家族をどうするかは主が決められる、自分の人生だからね

[114. 匿名]

>>8
私は嫉妬するどころか、息子たちに私と同じ道を辿らせてなくて済んでることが嬉しくてしょうがない。
もし息子たちが母の子だったらと想像するだけでゾッとする。

何日も高熱にうなされる子を病院にも連れて行かず子供に市販の大人用解熱剤を飲ませて放置、具合悪い子が家にいるのに看病どころか鬱陶しいのを隠さない、貧乏だからと誕生日やクリスマスもないし申し訳ない素振りも一切ない、友達の家に行ってゲームは実在するんだとビックリする

息子たちにこんな思いさせずにいられてることが幸せよ私は。
ゲーム（switch）を持ってる息子を見て贅沢だのネチネチうるさいから「うちの稼ぎで買った物なんだから喋るな」
旅行に行ったのがバレて親孝行の方が先じゃないかと文句言われたら「孝行されるようなことした？うちの稼ぎを何に使うか決めるのは私達だから人のお金にタカらないで」
「年に一度しか会わないんだから上辺だけでも行儀よくしてくれない？みっともないから」
「子供にお金かけなかった分こっちに金銭的な迷惑かけるのはやめてね、自分が食べるものくらい自分でなんとかしなよ」

本当はこんなこと言いたくて言ってるわけじゃない、だけどそうしないと絶対に私の家族が犠牲になる。
だからこうやって悪い思い出を一つ一つ潰す意味でも辛辣な言葉をぶつけてる感じ。

[115. 匿名]

時代もあるけど結構放置されてたと思う

[116. 匿名]

色々あるんだけど、そのエピソードをあげると、
私よりひどい環境（いわゆる毒親）に育った人からの
攻撃に合うことがあるからコメントしづらいんだよね。
甘えてるだの、綺麗な家があっただけマシだのさ。

[117. 匿名]

わかる。私は虐待されて育ったからフラッシュバックしてしんどい。自分の子どもは本当に可愛くて愛おしく思えるから余計に私は愛されてなかったと実感する。

[118. 匿名]

>>64
ほんとにそれが大人の態度ですよね！小さな子どものうちはこぼす、落とす、つまずく、当たりまえ。こぼれたら親自身がふけばいいこと。だけどたまに熱いラーメン、ソフトクリーム🍦、小さな子どもちゃんにカウンターに取りに行かせることはやめてほしい！見ててかわいそう❗️

[119. 匿名]

>>10
私もそうだなぁ。教育熱心で過干渉な親で、いくら言うこと聞かせるためとか思い通りにさせるためとはいえそれはあかんやろということたくさんあった。嘘つかれたし、タコ殴りにされてたし、人格否定するようなことたくさん言われたり金食い虫扱いされたり。
自分も大人になるにつれて子供の頃の気持ちなくしちゃうしわからなくなっちゃうから同じことしそう。
まあ、私もかなり口が達者だったのでぶん殴りたくなる気持ちはわかるけど

[120. 匿名]

昭和でベビーブーム世代だから子どもにかかわることが少ない親だった
聞き分けなかったらよく叩かれてたし有無をいわせず物捨てられたりした
今考えたらあれはないよなーってことがある
私も子どもにイライラするけど手は上げないし、話して聞かせるし、個人のものは捨てないよ
私は雑に育ったけど自分の子どもは大切に育てる
旦那の親はそんな酷くないからうちの母が私には雑だったんだなと納得するしかない
相性もあるし勉強できないバカな私の子育て苦痛だったのかも

[121. 匿名]

姉とケンカしても話も聞かずにどっちも悪い!ってゲンコツだった
だからか自分悪くない!って性格になってしまった

[122. 匿名]

>>6
自分の子ども育ててると毎日顔色みるし、今日は目が腫れぼったいな、寝不足かなとか、鼻声だな、熱が出なきゃいいなとか高校生になっても思うよ。
私の母は下着も虫歯も霜焼けも放置。
顔を見て優しく話しかけてくれたことなんて思い返してもないし寒くても痛くてふーんそれで？って態度で共感もしてくれなかったな。今年老いた母に私がそんな感じでテキトーに対応してる。
でも自分の子を大事に育ててると自分も育ちがいい人間だと脳が勘違いするのか、すごく幸せになれそうに思うからがんばるよ。

[123. 匿名]

>>4
成績が良かった友達がみんなが昔の思い出話してる時も覚えてないって言う事多かった。中学生の時に小学生の頃の話とか。
数年前の事なのに本当に覚えてないの？って不思議だった。
勉強いっぱいするから日常のどうでもいい事が記憶に残らないのかなーとか思ってたな。

[124. 匿名]

>>6
従姉妹のお下がりのボロボロのスポブラ付けてた
それが嫌になって中学の頃はおばあちゃんから貰ったお小遣いとかお年玉でブラジャー買ってた
今思えば普通親が買うもんじゃない？
まぁ片親で貧乏だったけどもブラジャーくらい買ってくれ

[125. 匿名]

必要なものすら買ってもらえなかった自分の幼少期を思い出して本当に苦しくなることある。
自分の望む進路を、それなりにお金の心配しないで進んでいっている我が子も羨ましい。
本当に何もしてもらえなかったなあ。

[126. 匿名]

>>25
万が一、毒親育ちだとしても、
子供と接する時間が短かったりすると
敢えて思い出すことはないんじゃない？
私は自分の体調が悪いときに育児してるとフッと記憶がよみがえる

[127. 匿名]

看護学生の時に疾患の勉強して恐らく自分は小学生の頃小児喘息でたまに発作出てたって事がわかった
発作出た時は息苦しくて死にそうだったけど病院連れて行って貰えなかった

[128. 匿名]

おかん頭おかしかったので
子供は普通の生活出来てるの
いいなーと思ってしまう
しつこく文句言うてたら思わず
ままあなたと同じくらいの時こう
やったで今と比べてみ？全然いいやん
って言ってしまう

[129. 匿名]

>>39
>>1
共感し過ぎて泣きそうです…

[130. 匿名]

>>1
私もよく思い出して苦しくなる。
子供に嫉妬する気持ちはないけど、自分と同じ思いさせないようにしなきゃ！って、高い理想を求めてできなくて自己嫌悪に陥る。申し訳ない気持ちで子育てしてる。
一番必要なのは、自分のケアとサポート受けられる環境を作ることだと思う。

[131. 匿名]

>>60
二歳の子、まだまだ話しは出来なくてもこちらの言ってることは全部分かってるからね！親もまわりの人も気をつけて話さないと❗️

[132. 匿名]

>>128
私もたまに言っちゃいますよ！
息子はドン引き…娘たちはママ可哀想と同情してくれますw

[133. 匿名]

>>132
うちの母も私は辛かった。あなたはいいわね
と言ってくる。私の事、貧乏で夫婦喧嘩ばかりの環境で育てたくせに。羨ましい要素0なのに意味不明

[134. 匿名]

私は我が子を私のようにさせてたまるか！といういわば自己否定を肯定する気持ちで子育てしてきた
お金が無いが口癖の親
良い所の子と比べる親
頑張っても認めない親
出来事を話すると全否定してくる親
信用出来ないから心配だという親
やりたい事を制限させてくる親
欲しい物を買ってくれない親
怒鳴る親
脅す親
八つ当たりする親
子どもの前でDVする親
選ぶ選択肢を与えない親
後からダメ出しする親
自分が大切にされてきたとはあまり思えない子ども時代だったのでそれを反面教師にしてる

同じ過ちは繰り返さないし、虐待の連鎖は起こさない強い意志を持つ

[135. 匿名]

>>133
世間的に子どもたちは育ちのいい子みたいな立ち位置だけど、
ママは貧乏だったよ！的な貧乏&育ち悪い
エピソードたまに言うのもダメ？

[136. 匿名]

>>135
今自分がまともに育ててるなら全然いいと思う！ごめん誤解させて

[137. 匿名]

>>8
嫉妬はしないけどたまに羨ましくなる。
旦那がめちゃくちゃ子煩悩なんだけど、子供達は親に愛されて当然と思ってる。
旦那が「◯◯好きだぞー」って子供に言ったら、年齢が大きくなってきたのもあって「そんなの知ってるよ！」って子供は言うんだけど、私がその年齢の頃には親が私のこと好きじゃないの知り始めた年齢だったから。
旦那を父親代わりにした事はないけど、私も旦那みたいな父親欲しかったなって思う

[138. 匿名]

>>51
子育ての結果のあなたが失敗だから謝ったんじゃなくて、あなたにとって未熟な母だったことを謝られたんでしょ？

[139. 匿名]

娘が小4なので、ブラ買ったり、生理の説明した
男性に気をつけることや、同性との付き合いのコツも話し合っている
家事も無理強いはしないが、説明しながらやっている

実母からは一度も教えてもらったことはない
私の結婚前は一緒に住んでいたし、娘は私一人だ
なぜ教えないのか意味がわからない

[140. 匿名]

>>83
抱きしめてあげるって思わずに、子どもが抱きついてきた時に自分も抱きついてみたらどうだろう。

[141. 匿名]

>>14
これすごく幸せなことだと思う。
息子さんに自分と同じ辛さを味あわせてないんだから。
私も同じだよ。
ウチの息子も何も考えずアレ欲しいコレやりたいって自由に言う。
あなたが胸を痛めるのも間違ってないし、私だって息子から誕生日プレゼントに自分専用のパソコンが欲しいと言われたら理由説明して却下してるよｗ
息子さんはそれだけ心豊かな子に成長してるってことだから、お互いに自信持ってやってこ。
ごめん偉そうに。

[142. 匿名]

いろいろ毒親エピソードあるけど、私が失敗したり挫折したりすると、目がキラキラ輝いて周りに言いふらすのが心底嫌だった。私の目の前で離れた場所に住んでる親戚にわざわざ電話して、やっぱりガル子はバカだから〜って報告する。本当にうれしそうな顔。
普通の家はそんなことしないって知って驚いたし、母の異常さにゾッとする。

[143. 匿名]

>>136
いえいえ、ご返信ありがとうございます！
昔悪かった武勇伝おじさんみたいになったかもw
ちょっと控えますw

[144. 匿名]

>>96
わかるかも。反抗期を普通に迎えられるって、自分にはなかった。反抗期が無いタイプだと、きっと親は思い込んでるだろうけど、違う。反抗できなかったのと、家庭内がいつも言い争いだから「自分はガマンしてしっかりしなきゃ。親の愚痴の聞き役になれば家庭内が収まる」と思い込んでたもんな。

反抗期の息子くん。きっとアナタに感謝してるし、まだまだ甘えたいだろうな。アナタみたいなお母ちゃんで良かったなぁ、息子くん。

[145. 匿名]

>>137
わかるよ
父が子供に無関心な人だったから、夫が「娘の参観日行きたいから、会社休みとろうかな」って言った時びっくりしたのと同時にうらやましくなった

[146. 匿名]

>>24
自分の子育て大成功　親にも感謝

[147. 匿名]

自営業していた両親は店が一階、住まいが二階だったんだけどお昼に一回上に上がる以外は私と兄はずっとテレビの前に縛り付けていたと笑いながら話していた。自分が子供育てて、こんな可愛い赤ちゃんをなぜそんないい加減な育児してきたの？と悲しくなったよ。物心ついた頃には親戚がよく私の親に「子供がかわいそうだよ」とよく説教してたのを覚えてる。

[148. 匿名]

>>8
嫉妬になっちゃう人ってなんとなく子供が娘なんじゃないかな。
子供が女の子の人を下げてるとかじゃなくて、自分がその娘だからこそ思うんだけど

[149. 匿名]

>>144
すごいドンピシャで当たってます(´；ω；｀)

分かってるのに旦那にストレスをぶつけてしまう。
泣けてくる‥。

[150. 匿名]

両親毒親なんだけどその親（つまり私の祖父母。ちなみに父方・母方両方とも）毒みたいで。

だからうちの両親はことあるごとに「私が小さい頃はこんなふうにしてもらえなかった。」と「こんなにやってあげてるアピール」をしてきて。なんなら泣きながら「あんたたちは幸せよ。私なんて本当に子供の頃辛かった」と言う人だった。

・・・で、その分幸せをくれたか？と言われれば今となっては毒親連鎖というような育て方だったんだよね。何より、自分が辛かった、大変だったアピールが本当にイヤで。

だから、とにかく自分の子供にはそれを言わないようにしてる。子供は子供の人生で、親がどんな人生だったか、なんなら子供時代に家庭がしんどかった、だなんて関係ないから。

もうすぐ母の日。私はこの時期が本当にイヤ。毎年母親から「母の日なんて祝ってもらったこともない」と言われるんだな。毎年、なんやかんやプレゼントしてたし子供時代も子供なりに工夫して母の日祝ってたつもりだけど喜ばれたためしがないしw

逆に自分の子供に対しては、本当に母の日に特に何をしてもらわなくても、毎日ささやかでも幸せで普通に生活してもらえたらそれで充分。

[151. 匿名]

いつもイライラして怒っていた母、姉妹で姉の私にだけ異様に厳しくて妹には優しかった母…
最近自分にも2人目の子供が生まれたのですが、あの頃の母の気持ちが理解できてしまってキツイです。
母のようになるまい。母のようになるまいと毎日念じながら子育てしています。
上の子にイライラしてしまうのを必死に自制し続けています。

[152. 匿名]

>>44
うちの母は記憶改竄してていい母親やってたと本気で思い込んでます。
話が通じると思ってないので私もそれを否定しませんが…
お母様が記憶を捻じ曲げずに自分のした悪事をきちんと覚えてらっしゃるのは少し救いだと思います。
あなたにした仕打ちを一生後悔していて欲しいものですね。

[153. 匿名]

>>152
うちの母親もー！
別に毒親ではなかったんだけど
私は学校とか色々しんどかったから
ほっときゃ育つと言い放って衝撃を受けたよ

[154. 匿名]

習い事嫌で嫌で仕方なかったな〜と思いながら子供の習い事の送迎してる
幸い子供は自分から希望して先生も良い人だから楽しく通ってる
良かった

[155. 匿名]

>>1
楽しい事よりイヤな事のほうが脳は覚えてる
映画や物語もハッピーエンドは忘れがち
バッドエンドはモヤモヤしながら忘れられない

だから楽しい時間もあったんだろうけど、イヤな事のほうが思い出すだけかもよ？
もちろん、酷い親もいたりするから絶対とかはないけど

[156. 匿名]

子どもの頃はもう洗脳されてるから、虐待と信じがたいんだよね。自分ではなかなか気付けない。
テレビでニュースになるような死に至るほどの虐待ではないし、親は問題児だからただの躾だと主張して悪口ばっかり言ってくる。
子育てして初めてやっぱり虐待だと認識できたよ。子どもの頃は虐待かもと思ってもなかなか助けを求めることもできなかった。よそのうちもみんなそうなんだろう、とも思ってた。

[157. 匿名]

娘だけど、顔も性格も夫にそっくりだから感情移入できなくて助かってます。自分に似ていたら、「私はああされたのに！」という黒い感情が芽生えてしまったかもしれない。
娘に嫉妬心が芽生えたら、自分で自分を愛するしかないかなと思ってます。エステで大事に自分の体をトリートメントしてもらったり、いいカップでおいしい紅茶飲んだり…
とにかく私はここで、連鎖を断ち切りたい。親は好きなように生きてきたんだから好きなように死んでくださいと思っています。たとえ、発達障害だったからそのようにしてきたんだ！と言われても向き合うのは自分だったはずです。子供に八つ当たりしていい理由にはなりません。

[158. 匿名]

小さな頃、弟と２人で寝ていて寒くて目が覚めた
わたしも弟も布団蹴飛ばしたらしく２人ともと布団かかってなかった
母親の足音聞こえてきて、何故かそのまま寝たふりを私はしていたんだけども母親は弟にだけ布団掛けて居なくなった
自分が母親になって子供達に布団かけ直す度に思い出され母親にますます嫌悪感でて辛い
母親から優しくされたエピソードが全然無いからさ
その分わたしは最大限の愛情を自分の子供に与えたい

[159. 匿名]

私も、母親に甘えられずに育ったので　子どもの接し方に悩んだ。それでもなんとか自分なりに子どもと向き合ってきたけど、毒親育ちの夫、子どもたちに自分がされたことをやっている。一緒に育てていきたかったけど、夫がいちばん手がかかる子どものようだった。夫と子どもがトラブル起こして、子どもの味方につくと夫は不機嫌に。子どもたちには何で産んだ！って言われないように、楽しく生きて欲しい。

[160. 匿名]

家にいるだけで母親がキレるので、毎日理不尽に怒られてた。思い切り叩かれることもしばしば。ビンタや髪の毛引っ張られてた。
外へ行けとうるさいから公園で一日中過ごすので、毎年夏場は日焼けで皮がむけてたし、冬はあかぎれができてた。
雪国住んでた時に夜にコート無しで外へ放り出された時は死を覚悟した。意識も飛んでたと思う。
もちろん通常家庭で行うような教育もゼロで学校任せ。子どもできて書店行って、こんなにいろんな問題集がこんな低年齢からあるんだ、とびっくりした。

[161. 匿名]

>>11
私もです。
自分優先じゃなくて子供の習い事にも関わっていったり、外食やプチ旅行に連れて行ったり。
でもオシャレだった母親は誇らしかったから自分も身綺麗にはしたいと思ったり。

[162. 匿名]

わたしはこどもがいないけど、
朝ドラの｢カムカムエブリィバディ｣を見てて、
子育てとはこども時代の追体験では、
と思った。
わたしも、幸せなこども時代ではなかった。
教師になったけど、
自分の親のようにかっとなってキレてしまった。
向いてないと思って辞めた。
とても優しい人と結婚したけど、こどもはできなかった。

今、このトピを見て泣いています。

[163. 匿名]

子どもは可愛いし大好きなんだけど、昔の悲しい思い出に引っ張られて気分が落ち込む。本当は親になるべきではなかったと後悔。

[164. 匿名]

>>11
私の両親は、ともに親子関係（私からみた祖父母と）が複雑で、経済的にも問題があり中卒と高卒なのですが頑張って私達兄弟を育ててくれました。
子ども達が羨ましいなっ、幸せでいいなって思うことあるよ、と言われたことがありましたが、不快な気持ちになることなく、それ以上に私達を大切に思っている気持ちが伝わっていましたよ。
なんせ口に出す両親で、事あるごとに「大切だ」「味方だ」「愛しているんだ」を伝えてくれていました。もしかしたら、口にすることで自分たちを奮い立たせていたのかもしれませんね。
私はもうアラフォーですが、今でも両親に愛されていると実感しているし、子どもにも同じように伝えたいです。
負のスパイラルではなく、幸せの連鎖に矯正してくれた両親には本当に感謝していますよ。

[165. 匿名]

これ絶対あるから生まないわ
もし子供ができたら金食い虫なこともあるし虐殺する
工作員から少子化対策だなんだと発破をかけられて産み捨てる道すら選ばなくてよかったあ

[166. 匿名]

自分の幼少期を全然覚えてなくて
でも母親にずっと嫌われていて
娘を育てながら娘の嫌なところがもしかしたら私に似ているのかもと思ったりする
これだから嫌われたのかしらって
覚えてないんだけどね

[167. 匿名]

>>44
謝るならまだいい方だと思う

私は母親にされた事を言ったら
そんな事しらんわ
と逆ギレされた

[168. 匿名]

>>165
これ系の人ってこういうトピは見るんだよね…

[169. 匿名]

>>156
叩かれたり怒鳴られてる時って無になったり別のこと考えて時間を凌いでたんだけど、スリッパかなんかで連続でぶっ叩かれてるとき、「私なんでこんな連続で叩かれてるのかな、お笑いみたいだな」って思ったら笑いが止まらなくなっちゃって、それ見た母が「何笑ってんだ！」ってさらに激昂してヒートアップして更に強く殴り続ける→また笑っちゃう→母更に激昂という負のループに陥ったこともあったなー。それも当時はおかしいと思わなかったもんね。
ここで「幼少期の思い出がないのは幸せだったから」ってコメントが多くてビックリしてる。私、幼少期の記憶がないのは脳が萎縮してるからだと思ってた。
幸せだから覚えてないって思える人、羨ましい‥

[170. 匿名]

私はコンプレックスだらけの人生。
そして息子が私にそっくり。
辛い人生だったから息子も幸せにならないんじゃないかと思って辛いよ。
せめてたくさん愛情を注いで、安らげる家庭にしたいのに、それすらできない。
怒鳴ってばかりで大嫌いな母親そっくり。
辛くて逃げ出したい。

[171. 匿名]

傷つく言葉をたくさん言われ、気分によって無視されて空気の様に扱われた。
「私は将来、医者か弁護士になります」と言わないとお菓子をもらえなかった。
私が母になった今、思い出して辛くなる事はたくさんあるけど、どうしてそんな事が出来たのだろうと不思議な気持ちになる事の方が多いかも。
今ではそんな母を軽蔑している。

[172. 匿名]

私も6年くらい養護施設にいたんだけど(両親の入院が原因)養護施設の生活が大変だったこともあって子供が保育園に行きたがらない、ママと離れたくない、一緒に遊びたいと強請られたりわがまま多いと昔の自分を思い出して引き合いに出して叱ってしまう「私は施設に6年もいて親といられなかったんだから数時間くらい我慢できないの？」「こっちは6年も我慢してたんだからそれくらい大丈夫でしょ？」「私はあんたくらいのときは施設では好き勝手出来なかったしお手伝いもちゃんとやってたし決まりも守ってたよ？何で出来ないの？」と叱ってばかりです。子供には自分より不幸にならないで欲しい願いもある一方、私くらい苦労するべきだと考えてしまうこともあります。

[173. 匿名]

私は母親がうちの子より姉の子を可愛がってるの知ってるんだけど、親のためじゃなくて子供のためにそれを黙ってる（遠方であまり会わないから誤魔化し可能）。
でも、私が子供の頃、母親は私のことより自分の精神安定を優先して父親が私を好きじゃない事をわざわざ言ってきた。「あの人は子供のことなんてどうでもいい」って。
当時は父親を酷い人だと思ったけど、子供ができた今、酷いのは母親も同じだなと思った

[174. 匿名]

>>1
うちは3人とも女の子の家で、3番目の女の子だったので、とてもがっかりしたと言われ続けてたのを思い出しては辛くなってました。私は娘で本当に嬉しかったし。
私は子供の時から七五三もお下がりで、母が撮ったピンぼけの家族写真のみ。長姉は常に着物を誂えて写真館での゙写真があります。四十年以上前なのに成人式に百万円以上振り袖と帯、結婚で持たせた衣装はディオール、サンローランのオートクチュール。当時開業医で羽振りよくて外商が出入りしていたのもあるけど。９歳下の私は成人式の振り袖も写真も無し。３０代で結婚したときに洋服を誂えたりも勿論してもらっていません。実家はその頃父が認知症になり大変だったのもあるけど。
だから娘には記念日ごとにスタジオアリスで写真撮っています。私も大事にしてもらいたかったなーという気持ちを娘を可愛がることで昇華してます。成人式もちゃんとしてあげたいです。

[175. 匿名]

>>168
実は誰よりも子供に執着あるし、子供産んでないこと気にしてるからね
だから言葉もわざわざ無駄に汚くなる

[176. 匿名]

>>137
良い旦那さんに恵まれしあわせ😃💕

[177. 匿名]

>>61
怒鳴る相手が居て良かったね

[178. 匿名]

>>162
優しい伴侶とめぐりあえてよかったですね。子どもがいたら夫婦のあり方も変わってきます。夫から逃げたくても子どもが心配で逃げられなかったり。教職についたことで、自分の傷を再認識したのかもしれませんね。泣いてしまうほど、傷が深かったのでしょう。ご主人と幸せに暮らしてください。

[179. 匿名]

>>25
女性の方が長期記憶が優れているらしい。

男性同士で喧嘩しても言ったことをすぐに忘れてしまうので平気で暴言吐ける。
夫婦喧嘩の時に妻は20年以上前の事を思い出して怒るが夫は覚えてないとかよくある話し。

ただし、男性でも賢い人は長期記憶が優れている。

[180. 匿名]

思い出した事ありました、暴力などの虐待らしい虐待ではないけどイロイロと負の思い出しかないのよ・・だから反面教師として子育てしてた親からされた（してもらえなかった）嫌な事はしない、してほしかったことをするという感じ
心の中の子どもを育てるとかいうけどそれかも・・
子どもは今普通の社会人です
そして、親の介護問題でまた親との関係で悩んでいます

[181. 匿名]

私は父子家庭で育ったから
逆に子育てしながら
自分がやってもらいたかった（やってもらえなかった）事を叶えていって
満たされていったかも。

[182. 匿名]

>>1
しんどくなるけれど、愛情をかけることで、自分も救われましたよ。
自分は可哀想だったなと思うけれど、その過去の自分は遠い昔のことだし、嫌な体験だけどその過去があったから今の夫や子どもと出会えたと思っている。
だからこそ、自分軸じゃなく我が子の軸を大切にして、自分がされたかった思いも含めて子どもの気持ちを尊重して育てることで、喜んだ顔や嬉しそうにしていること、教えたことをちゃんと守ってると実感したりすると幼かった自分が救われていく気がする。

[183. 匿名]

>>64
私は殴られてたよ
熱々の汁の入った器を熱い！熱い！早く取れ！と叫びながら押し付けて来られて当然熱くて持てずに落として大火傷した時もブチキレられた
子供に同じような場面では過剰なぐらい気をつけて渡してる
もういいよ持ったよって子供に笑われる

[184. 匿名]

欲しい物や行きたい所があってもブチギレられるから言えなかった
もし言おうもんなら卑しい子みたいな事言われてた
欲しがる子はいけない子なんだって思い込んでた

[185. 匿名]

子供の頃の写真を見ると全部無表情で顔が死んでる

[186. 匿名]

>>3
前も似たようなトピあったよね
そこで消化しきれなかったのかな？

[187. 匿名]

私が小さい頃してた事言うと毎回旦那がひくくらい手のかからない子だったと思う。もはや放置子。

だからか子供ができなかったりすると小さい頃の自分と比べてイライラしたり手を掛けてもらえる事に羨ましさを感じたり、自己嫌悪になったり感情が忙しい。

旦那は逆で義母は嫌いな食べ物あったら根気よく付き合ってくれたり（うちは食事抜き）、アニメが怖かったから寝れない時は側にいて寝てくれたり（うちはそもそも早く寝ないと怒鳴られる。理由は関係ない）気持ちに寄り添ってくれたらしくできない事にも寛容。

母は未だに自分の感情優先だから孫だろうと関係ないし、子育て間違えたって周りに言いながら孫の進路も考えてる。もちろん私の考えは全否定。

[188. 匿名]

>>64
あのこぼした時のピリピリした空気嫌だよね。本当大人げないというか、キレないで黙って親がふけよと思ってしまう。
しょうがないなーみたいな余裕を見せてくれる親が良かった。気を付けてねみたいな。
そんな親が理想。

[189. 匿名]

男の子を育てているから余り思わないのかな？自分と正反対過ぎて。
男の子ってこんな感じ何だ、可愛い～と色々な発見があって楽しい。
女の子を育てていたら嫉妬してしまうんではないか？とちょっと不安になった。自分の辛かった幼少期と重ねてしまい。

[190. 匿名]

>>172
その気持ち私もすごくわかります。
うちは母の借金で自己破産してて、小1から鍵っ子だし夜まで一人が当たり前でご飯が無い時は自分でなんとか作ってた。
自己破産する前に、借金取りが家にきて、日曜の朝からピンポン連打されドアもドンドン叩かれ家のまわりを囲まれたりしてたから本当に怖かった。
借金とりに囲まれるから一時的に、行きたくもない母の知り合いの家にいなきゃいけなくなって、楽しいこと何もなかった。それに比べてうちの小学生の子供達は一戸建てに住み、壊れたらすぐ買ってもらえてごはんもおやつも不自由なく食べれてる。私は一人でここまでやれてたのにっていう思いを我が子に持ってしまう。自分の子には何も関係ないのに。
そして、他人と話すときにも思ってしまう。家庭環境よくていいなとかね。

[191. 匿名]

夫婦仲が最悪で毎日喧嘩していた。それを見せつけるのも社会勉強とかいう異常な親だった。父親は女好きで不倫三昧、モラハラ。母親は子供を愚痴の吐口にして会話の殆どが何かの悪口。
今自分の子供にそんな事しようなんて全くないから両親の気持ちが本当に理解できない。

[192. 匿名]

車の自動ドアに指挟まれて泣いてたら怒られたなぁ
田舎に越してトンビ怖くて泣いてたら怒られたなぁ
よそに女子供つくって帰ってこなくなったなぁ
生活費は払ってなかったと大人になって知らされたなぁ

[193. 匿名]

>>111
うちも下着は綿！！教が激しすぎた。
レースやサテンなんて売春婦が着ける物。みたいな。
アラフォーの私のズボンから出てた下着の線見て「あんた紐パン履いてるの？」って勝手に勘違いして驚いてるし。まだそんな心配してるんだ…って情けなくなった。

[194. 匿名]

>>2
楽しいこともあっただろうに、辛いことばかり細かく覚えている。楽しかったことが思い出せない

[195. 匿名]

>>60
孫(私には甥っ子)を叱る時、私達姉妹が必ずやられた様にとりあえず頭をバシッと叩いてた。
相変わらずだな、と思って「叩いて何になる？自分のイライラのストレスをぶつけてるだけでしょう？」って言ったら叩かなくなった。
何で昔の人って頭を叩くんだろう。

[196. 匿名]

>>46
読んでいてすごくほっこりしました！
とても明るくていいお母さんなんだろうなぁ

[197. 匿名]

>>185
私もそう。
母親と一緒に写ってる写真なんて
母親は夜叉のような顔で
私は怯えた顔

いつも何故か分からないけど、
怒られてばかりだった

母親は舅姑問題でイライラしてたから
私に八つ当たりをしてたと言ってたが
そんなにイライラするなら
同居なんてしなくても良かったと思う

[198. 匿名]

>>158
その時の寝たフリしている幼い貴女を思うと涙が…

[199. 匿名]

私も親に恵まれない家庭環境でした。今だに思い出し気分も悪くなりますが、2歳児育児中の今1番しんどくなるのが、まともな生育環境でまともな親に向き合って来てもらった事が無いので、子供との接し方、向き合い方が良く分かっていなかったことです。自分に足りなかったものがあまりにもあってこんな至らない母親のせいで子供の健全な成長を促してやれなかったらどうしようと不安と反省と自己嫌悪の日々です。
でも子供はとても可愛いので、育児書を読みながら子供との時間を大切にしようと自分なりに頑張ってます。
あと、この本が口コミいいので読んでみたいと思います。

[200. 匿名]

我が子を愛することで、幼少期愛されなかった子供の頃の自分を慰めてる。
私みたいな思いはして欲しくない。
でも死にたくなる

[201. 匿名]

母親は大好きだけど基本的には子育ては何一つ参考にしてない笑
勉強は一切みないから小1から落ちこぼれたし時間やお金の管理は一切できなかったし精神的に幼い
兄弟全員勉強できず落ちこぼれたんだけど
だからと言ってスポーツや音楽は上には上がいるから頑張っても仕方ないとか言う
取り柄が全くない自己肯定感低く育ったよ

[202. 匿名]

わたしも一時期、幼少期思い出して母を攻めたことがあった。
母は、わたしもおかあちゃん（祖母）に、よく留守番させられたし〜とか祖母への恨みを話し出すけど、自分がされて嫌だったことをまた子供にするとか信じられなかった。
でも放置子だったわたしは、何でも小さい時から自分でせざるおえなかったから身の回りのこと全部してたからある意味賢くなったかも。
子供には負の連鎖断ち切りたかったから、過保護なくらいしてあげてるから、それもある意味ダメだなって思ってる。

[203. 匿名]

>>137
その素敵なご主人にしたのが137さんだと思うよ
良い伴侶に恵まれた事は人生における素晴らしい財産だと思う
幼少期が辛くてもその分人より学んだと思って、そこは割り切り、経験を活かし、幸せになる為の取り戻しは必ず出来ると信じている

[204. 匿名]

私も二児の母だけどいまだにされたことは忘れられないし両親とも死ぬほど嫌い。妹は死別したけど涙の一つも出なかった。

母に伝えてもキチガイみたいに発狂してお前は人の心がないだの思いやりがないだの絶叫。
そりゃそうだよね、貰ってないんだもの。そりゃ薄情にもなるわ。私のことはずっとイライラして怒鳴りつけて否定して育てて責めたら悲劇のヒロイン。死んだ妹のことばっかり盲信して桁違いのお布施持って霊能者のとこ行ったり天国への手紙だと祖父が倒れても旅行に行ったり信じられない。

母が死んで本当に妹のとこ逝けるとでも思ってるのかな。畜生道だよお前が堕ちるのは。人にこんな恨まれて憎まれて普通に天寿全うできるなんてまさか思ってないよな。

[205. 匿名]

>>118
同じく。私が子供の頃はまだ土曜日に午前中だけ学校があったんだけど、学校から帰ったら昼ご飯に、具なしのインスタントラーメンとか具なしのインスタント焼きそばとか、自分で作って食べてたな。そんな母も、孫（敷地内同居の兄の子どもたち）には、長期休暇中でもテスト期間中でもせっせと昼食作ってやってるな…。

[206. 匿名]

>>205

ごめんなさい、
>>115
への返信でした。

[207. 匿名]

>>6
うちは貧乏ではなかったんだけど、母親が身だしなみとかそういうの気付く人じゃなくて買ってもらえなかった。ブラ以前にキャミとかの下着を着るって概念がないのか、キャミも周りの子が着てるから欲しいと自分で言って一着買ってもらって、それをずっと着てたの思い出した。
なんか気恥ずかしくて自分からも言い出せなくて、結局ブラは適当に自分で買ってみたんだけど、それを見た母親から「いやらしいの買ってる〜」って茶化されたの覚えてる。母親同伴でサイズ測ってもらってちゃんと合ってるの買ってもらえてる子が羨ましかったな。
一番身近な女性である母親から身だしなみとか教えられてないから、いま思うとすごく見窄らしい子だったと思う。大袈裟かもしれないけど、うちの母は女の子の母親になってはいけない人だったと思う。
自分の子は男の子だけど、自分みたいな恥ずかしい思いさせたくなくて身だしなみとかヨレヨレの服は着せないとか気をつけているけど、自分が教育されてないことを周りの見よう見まねでやってるだけで、ちゃんと出来てるのかなって定期的に不安になる。

[208. 匿名]

>>1
私の親は私が５歳くらいで新興宗教に入信したんだけど、そこから人生が変わった。
変わったと言っても、５歳以下の記憶が少ないからマシなのかな。
なんでも神様中心で、１０歳になったら入信させられてそのカルトの青年団みたいなやつに入れられて
ご神業のお邪魔になるからと、部活も反対されて。
親にとってはいい子だったと思う。表立って反抗しないから。
でもカルトにとってのいい子とは、感情表現が苦手な子。思いどおりになるからね。
ブラも買えず（下着にポケット縫い付けて、そこにおみたまというのを入れて安全ピンで止めるため、下着というか肌着を着用）趣味になるようなことは、そんなものにお金をかけるならご奉納しなさい！だったから欲しい物も買えないし。
バイト始めたらカルトに奉納する金額まで指定された。
家族旅行の類は一切なし。

自分に子供が生まれて、どうやって接したらいいのか悩んだし、自分の子供時代を思い出して悲しくなったししんどかった。
うちの親は子供ほったらかしでカルトに人生捧げていたけど、幸せだったのかな（もう両親共亡くなってます）
母が亡くなって父が倒れて入院した時、脱退しました。
脱退出来て嬉しかったし子供をカルトに巻き込む最大の悪夢は免れたけど、なんか親の不幸を悲しんでいるようでそれも辛かったです。
そんな時はひたすら子供を抱っこして過ごしていたなあ

[209. 匿名]

>>6
私もセロテープ貼って過ごしたよ

[210. 匿名]

>>14
私も。
やりたいことや欲しい物を随分我慢していたんだなあと思う

[211. 匿名]

私だけじゃなかったんだなーこういうこと思ってる人。なんか少し気が楽になった。ありがとう。子供が望むことはなるべくしてあげたい。もちろん、甘やかすのではなく。
でもさ、何度注意しても丸めたティッシュは床に放り投げっぱ、食べ終わったお菓子のゴミもそのまま。宿題やらない。机の上ごちゃごちゃ。食べてすぐ寝る。怒鳴り散らしちゃってるわ。

[212. 匿名]

自分がブスだって幼少期から知ってたから子供のときから整形願望が強くて辛かった
25才でやっと目と鼻を整形してまともな顔になれたけど娘もきっと同じことで悩むんだろうな
でも旦那は絶対　整形には反対するから
娘から相談されたら私の独身時代の貯金で何とかしてあげようと思ってる
娘は今　小学校3年生　なんで私の目は小さいの？ってこの前いってきたから整形したいって言ってくるのも時間の問題

[213. 匿名]

>>1
みなさんの投稿に共感しまくりです。

自分と同じ想いや経験をしないように…ただそれだけを胸に子育てしています。

[214. 匿名]

>>39
同じく共感します。

我が子を可愛がれば可愛がるほど、愛情が膨らむほどに心の中にそっとしまっておいたはずの傷口がえぐられる思いになります。
我が子にはそんな傷を付けたくない一心です。

[215. 匿名]

>>10
それ妊娠中ずっと考えてた。なんであいつは自分の子どもなのにこんなことあんなことしてたんだろうって。ネグレクトと過干渉が混在したし、自分の子どもである私より、いとこ達を可愛がっていた。

[216. 匿名]

私は祖父母どころか親からも誕生日すら祝われず、プレゼントなんてもらったことないのに
うちの親、私の子供には誕生日、クリスマス、お年玉、とおこづかい渡す。
もちろん私たち夫婦からもプレゼントする。
私は何ももらえなかったのに、、と、羨ましく悲しくなる。
でも我が子が私のような悲しい思いしなくてよかった。

[217. 匿名]

昔から良い事は母のおかげ悪い事は私のせいだったけどそれを私の子にも適応してくる。
よく育った孫は母のおかげ発達障害の孫は私のせい、らしい。

[218. 匿名]

私は父親から暴力を受けて育ったので、夫が息子を可愛がってるのを見て息子が心底羨ましくなる時があります。
子供を殴ったりしないのは当たり前の事だけど、怒鳴られて殴られた育った私には本当に羨ましいんです。
自分で産んだ息子に嫉妬してしまう自分が嫌いで、どうしようもなくなる時があります。

[219. 匿名]

>>25
うちの旦那もだわ。
中学くらいからしか記憶がないらしい。
そういうの聞くと子育てって神経質にならずにもっとアバウトで良いのかなーなんて思うわ。
どうせ記憶に残らないならって。

[220. 匿名]

>>71
自分たちの子育て顧みれないんだろうね。否定されたくないんだと思う。
で、孫には自分たちがやってきたことと正反対に接してる。すごくもやる。
なかったことにしてるのかな。罪滅ぼしなのか。