人間関係で揉めないために気をつけていること

[1. 匿名]

深入りしない

[2. 匿名]

適度な距離感

[3. 匿名]

最初から孤高の民(ボッチ)

[4. 匿名]

行動も言葉も深読みしない

[5. 匿名]

お金を貸し借りしない

[6. 匿名]

関わらない

[7. 匿名]

八方美人だと思われるかもしれないけど、愛想と笑顔を心掛けて敵を作らない
人間関係で悩んだことほとんどない。

[8. 匿名]

明るい迷惑掛けない事

[9. 匿名]

自慢をしない
でもしたくなる…すごくしたくなる…

[10. 匿名]

>>1
これは大事。
ほんとに

[11. 匿名]

モテ自慢をしない

[12. 匿名]

表面上は感じよくして、適度な距離を保つ

[13. 匿名]

何一つ妬む要素がない道化師になる

[14. 匿名]

口は災いの元　ということで
余計なことを喋りすぎない

[15. 匿名]

誘われても五回に一回しか受けない
日帰りのみ

[16. 匿名]

違和感がハンパない人とは最初から距離を置いて
なるべく関わらない。

[17. 匿名]

自分が悪くなくてもすぐに謝る
恨まれる方が怖いから…

[18. 匿名]

>>9
そうしたい時はガルちゃんで👋

[19. 匿名]

がるちゃん変な広告出るやん。5秒みるしかない

[20. 匿名]

無難な会話しかしない

[21. 匿名]

愛想はほどほどに。

[22. 匿名]

必要最低限の会話で済ませる

[23. 匿名]

余計なことは、言わない。

[24. 匿名]

職場のお局とは仕事以外のことを話さないようにしている。

噂話に巻き込まれるから

[25. 匿名]

相手を信頼しすぎない

[26. 匿名]

>>4
これが出来る人って人間関係も自然に構築できててすごいなあと思う

[27. 匿名]

>>13
ナメてくる人がいるから程々に✋

[28. 匿名]

>>1
相手に期待しない。

[29. 匿名]

>>1
もめる気しかしないから人付き合い０にしてる
私の捉え方が普通の人（世間一般？）よりかなり独特なのだと気づくまで本当に地獄だった

[30. 匿名]

持ち物褒める
髪切ったらちゃんと気づいてすぐ褒める

[31. 匿名]

自己愛とは絶対に深く関わらない。ハッキリと線を引き、心の中に盾を作る。

[32. 匿名]

基本的に聞き役

[33. 匿名]

余計なことは言わない…って分かっててもあまりにも腑に落ちない事があるとどうしてもモヤモヤして言いたくなる。
どーせ話が通じない人に言っても仕方がないのにね。

[34. 匿名]

自分が一度でもされて「嫌だな」と思ったことはしない。　
自分されて嬉しかったことについては人の感じ方はそれぞれ違うので、相手も自分と同様されて嬉しいとは限らない。
なので、やりすぎない&踏み込みすぎないことを気をつけてる。

[35. 匿名]

和して同ぜず

「小人は同ずれども和せず」って本当にそうだなあと思う

[36. 匿名]

驚くほど世間は狭いことを肝に銘じる

[37. 匿名]

沈黙は金

[38. 匿名]

笑顔でいること。親切でいること。誰かに仲間と認めてもらう必要はない。ただ誰の敵にもならなければよい。

[39. 匿名]

>>9
ガルちゃんで聞くよ!

[40. 匿名]

こいつテイカーだと気づいたら距離を置く。

[41. 匿名]

知ってる情報でも知らなかったフリをする。

[42. 匿名]

むやみに群れない。

[43. 匿名]

余計なこと聞いてこない人が好きだから
自分も余計なことは聞かない

[44. 匿名]

お金の話、子供の成績の話はしない

[45. 匿名]

踏み込み過ぎない

[46. 匿名]

バカのふり。

[47. 匿名]

>>2
近くなった途端に本性表す人の多いこと
ちょっと離れ気味くらいがちょうど良い

[48. 匿名]

自分を出さないようにしてる
距離を置くというか

[49. 匿名]

相手の人生に関わるようなことに求められていないアドバイスはしない。求められても決定的なことは言わない。恋愛とか転職とか当事者だけで解決するべきことは愚痴文句惚気は聞くけど口は出さない。
落ち着いたら「大変だったね」で充分だと思っています。

[50. 匿名]

人のアラ探しをして噂をするタイプとは親しくならない。

[51. 匿名]

>>9
普段しないが自慢やマウントされるとついやり返したくなる…グッと我慢

[52. 匿名]

上司にいちいちチクらない
誰が言ったかバレバレだから
揉めたら面倒だから

[53. 匿名]

一対一だと良い人でも、集団になった時の態度がその人の本当の姿
一対一で良い人でも気を許しすぎないこと

[54. 匿名]

>>51
わかるわかるよ
私はブラックなので、この程度で自慢すんなよっていつも思ってるよ
でも我慢…

[55. 匿名]

>>47
親切にすると、じゃあコレもやってくれる人だと勘違いするタイプも多いので

[56. 匿名]

>>1
相手が深入り(または詮索など)してこようとしたら、どう防御するのがよいですか？

[57. 匿名]

>>1
人ではなく犬だと思って接する

[58. 匿名]

>>4
相手は相手中心に考え、感じてるからね。
全てを自分中心に捉えると、被害妄想に囚われる。

[59. 匿名]

あまり話さない1人が好きキャラを作る
話しかけられたら話すけど休憩も1人で過ごす

[60. 匿名]

こっちがいくら気をつけても相手に難がありすぎる場合、相手が敢えて加害してくる事があるからそういうやつとは同じコミュニティーに属さない、無理なら直ぐに相談できる相手を見つけておく、一人にならないとか対策必要
メンヘラ、自己愛性人格障害の奴らはこちらがいくら気を遣っても、ないところに煙を立たせてくるプロフェッショナルだから本当に気を付けて

[61. 匿名]

とりあえず元気すぎない程度の感じのいい挨拶をする
早い段階で家族構成含む身の上話をしない

[62. 匿名]

相手の家族や恋人を批判しない
例えば相手から夫の愚痴を言われたとしても、「えっそれマジで最低だね旦那さん」とか言わない
共感はする

[63. 匿名]

適当に付き合う。根掘り葉掘りは聞かない言わない

[64. 匿名]

「感じよく」を徹底する
良い人でも悪い人でもなくただ雰囲気作りを意識して深入りせずに感じいいだけの人に徹する

[65. 匿名]

マウンティングをしない。

マシンガントークをしない。

[66. 匿名]

何も言わない人も気持ち悪いから警戒して油断しない

[67. 匿名]

お互い様を心がける　お金で迷惑かけてきたら離れる。

[68. 匿名]

職場の人限定ですが、相手から言わない限りはプライベートを必要以上に詮索しない。無難な会話と質問のみ。

[69. 匿名]

関わらない。学校の行事とかでも誰とも目を合わせないように歩いてる。

[70. 匿名]

心地良い柔和な微笑み。

[71. 匿名]

>>24
初見からターゲットにされて一方的に嫌がらせ受けるはめに。新人からも相手にされてないのにしつこい。
ヨイショしてうまくやってる人みるとお疲れ様ですと思う。

[72. 匿名]

>>27
いる。切り札出したくなるね

[73. 匿名]

最初の印象が協調的で愛想良く柔和だったり満面の笑みだと、自己愛から真っ先に寄ってくる率が高い(媚びっぽくはならないようにしていても)
初期はよくてもどんどん自己愛化していくのばかり
嫌というほどこの失敗を繰り返してきたから、必要以上に愛想よくして好かれず、必要以上に関わらないようにと思うようになった

[74. 匿名]

自己愛の自尊心を誉めて仲良く接する

[75. 匿名]

>>72
あまりにも頭にきて切り札を出してしまったことがある
「何も持ってない人だと思ってたのに」と憎らしげに言われて、あーやっぱり私のこと下に見てバカにしてるんだなと確信した

[76. 匿名]

>>1
ライン交換しない！
(特に職場)

[77. 匿名]

話さない。必要最低限のあいさつだけ。

[78. 匿名]

>>56
最初からそうされないように、愛想よくしない・必要ないおしゃべりはしない

[79. 匿名]

>>16
ハンパないどころかちょっとの違和感も重要

[80. 匿名]

>>1
あいさつと礼儀と兄弟仁義の器。

[81. 匿名]

集団の会話はへぇーしか言わない。

[82. 匿名]

>>9
何をそんなに自慢したいのか謎だけど、
言いたいことがあるならガルで聞くよ！

[83. 匿名]

ほんと、深入りしない。だと思う。
笑って誤魔化すことよくあるわ。

[84. 匿名]

嫌味でもなんでも深く受け取らない

へー！確かに！
とかでなんでも流してる

[85. 匿名]

>>9
じゃあ、遠慮なく！

うちの子供、めちゃくちゃ偏差値高い！！
カッコイイ！！




















って言えばマイナス大量のガルちゃん♡

[86. 匿名]

鋭いツッコミ、とか気の利いたジョーク、とかを言わない。自分はそういう立ち位置で好かれる器じゃないと最近理解したので。ガルのおかげもある。自分ってけっこうイヤミだな、と分かった。

[87. 匿名]

ムカついたときこそ冷え冷えの冷静なトーンで話す。

[88. 匿名]

笑顔と挨拶は自分から。
どう思うかは先方の自由なので、こう思われたいを意識しない。

[89. 匿名]

>>9
私、今日リアルに自慢しちゃったよ
大反省だわ

[90. 匿名]

口は災いの元🤫 言えやしない…言えやしないよ

[91. 匿名]

悪口を言わない

[92. 匿名]

あ…合わない、と思ったら最低限しか近寄らない

[93. 匿名]

>>9
全部がるちゃんで発散してる
嘘呼ばわりされるけど知ったこっちゃない
世帯年収3400万だし、男女の子供二人美形
しかも上は知能が高い

[94. 匿名]

挨拶をちゃんとする。
近づいてくる情報収集屋に注意する

[95. 匿名]

>>58
全然ヨコだけど、肝に銘じます

[96. 匿名]

>>56
常に逃げる方法を考えておきなさい

[97. 匿名]

家から出ない

[98. 匿名]

>>1
職場では絶対にこれ
友人関係でも触れちゃいけないこととか絶対に踏み込まない
家族でも親しき仲にも礼儀ありを心掛けてる

[99. 匿名]

自分や家族のことをベラベラ話さない、2割話して8割聞くくらいにする。

[100. 匿名]

>>2
適度な距離をとりたいのに、ぐいぐいくる人いる
　結局その人自己愛

[101. 匿名]

合わない人とは、自然に距離を取る

[102. 匿名]

>>93
それだけハイスペなら自慢したくなるよね
素直でよろしい

[103. 匿名]

明るく、賢く、堂々と

[104. 匿名]

>>57
私は腹立つ人は躾してない犬だと思って接してる
犬に失礼なんだけどね

[105. 匿名]

余計なことは喋らない

[106. 匿名]

>>76
ライン交換しよー♪と言ってきたらどうしますか？

[107. 匿名]

>>18
横、ガルでもリアルでも嫌われ者にならん？w

[108. 匿名]

>>93
羨ましい限りだわ
そういう恵まれた人がいてもいいよね

[109. 匿名]

>>71
わたしは無口で淡々と仕事こなすキャラ演じてるから、仕事はするからいいかと思われていて無駄に話しかけられないしスルー(いない存在)されてて楽よw

[110. 匿名]

>>1
深煎りして相手がおかしいやつだったら困るしw

[111. 匿名]

>>107
羨ましいーって言われたいなら該当のトピに書くだけだよ。ネガティブなトピに書いたらそりゃ叩かれるっしょ笑

[112. 匿名]

>>9
これも程度とやり方だよね。
お互い様な部分もあるから少しくらいなら自慢しても相手の自慢も聞いたりしてれば普通はなんとかなる。
でも、他人の話は些細なことでも自慢認定して不機嫌になるくせに自分は何回も自慢を繰り返してる人はやっぱり嫌われてる。
こんな感じのマウントママが出産した時、本人はみんなに祝われる気満々だったけどみんな一言お祝い言って終わり。
他のママの時はみんなきゃーきゃー言って名前聞いたりしてたけど誰もそんなことしてなかった。
まぁ本人はプラス思考で私嫉妬されてるって思ってそうだから良いのかもしれないけど

[113. 匿名]

>>56
無口でつまらない人を演じる
思わせぶりにしないのは同性間でも大事

軽度だけど要介護者を抱えてるので時間がない設定にするのもアリ

[114. 匿名]

意味不マウント取られてもゆる〜っと褒めるし、無駄に敵を作るの面倒だから強い言葉は使わな〜い
ガルで香ばしい返信きたら遊ぶくらいの内弁慶だよ

[115. 匿名]

>>111
なるほど！でもネガティブなトピ多くない？どんなトピならうらやましいーって言われる？

[116. 匿名]

愛想よく、を心がけてる人たちって、
人見知りだったり、あえて人から離れてる人に対してまで、愛想よくしなきゃダメだよとか、社会人として、大人として未熟や失格(愛想よく当たり障りなく振る舞うことが大人としてのマナー)みたいに考えを持ってることが多い。
その人がみんなと打ち解けたい、上手な人間関係を築きたいけど、うまくできないって人ならそういうアドバイスを求めたり受け入れたりする人もいるだろう。
でもあえて人から距離をおいて最低限しかかかりたくない人には求めていないアドバイスとなってしまうと思う。
愛想よくを心がける人って慕われやすいし、重宝されることも多い。
けどそれをマナーだって考える人はその信念を他者にまでこうあるべきだと強いるようなところがあるから、人付き合いを避けたい人にとっては存外やっかいな存在なんだよね。

[117. 匿名]

>>9
自慢というか、いいことや嬉しい事があると聞いてほしくなるよね

[118. 匿名]

つまらないマウントにいちいち怒らないでそっと距離を置こうと思うのですがモヤモヤした苛立ちが消せなくて距離置いてもイライラしてるならハッキリ言ってしまった方がいいのかとか、模索中の日々。

[119. 匿名]

長いものには巻かれる

[120. 匿名]

>>58
わかる。幸せな人って自分軸で生きてるよね。
言い方変えると自己中でもあるんだけどさ。

[121. 匿名]

>>14
沈黙は金
ってまさにって思う。自分は失言というか、言ったあとの相手の表情や返された言葉で、変に受け止められる発言しちゃったんだなってことが多い
相手は良い人なのにマウントや嫌味っぽいこと言われることが多々ある
聞かれたから答えたのに…とは思うけど、自分に問題あるんだと思う

ニコニコして自分のことをあまり話さない、少しでもマイナスなことを言わない
ここら辺を徹底すると悩みが少なくなった

[122. 匿名]

>>4
なるほど
これが鈍感力ですか

[123. 匿名]

>>79
そうだね、勘ってすごいセンサーだよね。

[124. 匿名]

>>76
LINEは嫌になったらいつでもブロックできる間柄にしか教えないようにしよう

[125. 匿名]

>>57
たしかに

[126. 匿名]

>>13
羨ましがられる要素を色々持ってる人はある程度自分のこと（学歴職歴）知ってる人には謙虚でいけばいいけど、ただのママ友とかまるっきり自分のこと知らない人にこれやるとなめられてバカにされたりするから注意。
眼中になかったような人までバカにしてくるから

[127. 匿名]

>>115
でもさ、羨ましい同士でもそりゃ負けたくないって人はいるから難しいのかもね。
がるちゃんって幸せな人は妬まないって言うけどさ、上には上がいるしで

[128. 匿名]

>>100
あの勢いって凄まじいわ。
やんわりと断っても、とにかくその断ったと言う事が気に食わないし
言う事を聞けば、この人は自分の下の格で利用できると言う思考だから
より高度なスルー力が必要。

[129. 匿名]

まず自分に合った場所や環境にいる事が大事

[130. 匿名]

家族、マイホーム、結婚、恋人、子供、出産、学歴の話はしない

[131. 匿名]

悪口に同意したり笑ったりしない
後で悪口言いだした人が「私さんが誰々さんの悪口言ってた」って人のせいにして本人に言っちゃうから

[132. 匿名]

>>116
ああ、、たしかにある。
自分は頑張って愛想良くしているのにって気持ちがどこかにあると
そうしない人のことを「あの人、愛想ないよね」ってジャッジする。

[133. 匿名]

>>129
本当に、究極はコレだと思う。

[134. 匿名]

>>126
謙虚さは馬鹿には通用しない
って言われてるよね

[135. 匿名]

>>76
最近では正社員でもバイトでもグループLINEに入る所ある。陽キャの職場だが全員が入ってるわけでもないみたいだけど

[136. 匿名]

>>7
愛想と笑顔、実家の外では通用したけど肝心の実家がそれでは通用せず面倒でストレスだったの
ノーストレスという方は実家でも笑顔と愛想でいける家族でしたか？

[137. 匿名]

>>1
人間関係で揉めないためにいろいろ気をつけてはいるのですが、だめですね、いったん目をつけられると
死ぬまで追い込まれます

集団ストーカー
人権を失いました
日常生活をまともに送れません

老若男女からどこへ行っても必ずいじめられ、人生を潰されました
あることないこと吹き込まれ、個人情報をまたたく間に広められます
へたな芸能人よりも有名になります

[138. 匿名]

>>129
心の底からそう思う

[139. 匿名]

トピズレだけど、今日ってトピあんまり立たない感じするけど、どうなっているんだろう？

[140. 匿名]

陰で言ったら悪口になりそうなやめてほしいことや苦情は本人に直接、しかし冗談めかして重くならないように指摘する

[141. 匿名]

>>137
こういうアレ丸出しなコメでも被害者ポジが大好きなガル民は擁護するよね

[142. 匿名]

>>4
いや、これなかなか難しいわ。
少し時間を置くと冷静に客観的に考えられるんだけどね。

[143. 匿名]

>>41
これ。
普段会う事なくほぼ面識ない、同じマンションの人が言ってもいないこちらの行動や情報を色々知っていた。
珍しく一緒になるタイミングがあり「あなたは〜ですよね」的にいくつか世間話として振られた。
元々違和感がある人だったけど、窓から住民の行動を結構見てるタイプか…と思った。

知っていても知らないふりする、忘れたふりするのって関係性によっては人間関係の処世術だよね。

[144. 匿名]

>>134
大したことない人ほど妬まれたことないから自分で自分褒めてアピールしてくるからね。
妬まれてきた人は嫉妬の恐ろしさ知ってるから謙虚

[145. 匿名]

>>142
私は時間が開けば開くほど深読みしちゃうから嫌になるよ

[146. 匿名]

とにかく余計な事を喋らない

多少テンション低いと思われても喋りすぎない

て言うかこれをやってダメになる事が多いから

[147. 匿名]

>>9
しないほうが人としての格が上がると思うよ
こっちから言わなくても伝わってしまうことも多いから、こんなすごいことなのに自慢もしないなんてって私はむしろ思われたい

[148. 匿名]

>>9
本当は金持ち、タワマン住み。
けど言わない。
いつも同じ服着てるから（服に興味がない）貧乏と思われてるから
周りの人がいろいろくれる。
周りの人たちの自慢話は良く聞くようにしている。
へー、すごいと。

[149. 匿名]

>>106
インスタのDMで
っていう

[150. 匿名]

空気を読む

[151. 匿名]

>>144
これ本当に思う
人にマウント取りまくってる人見ると

[152. 匿名]

相手から話してくる事以外、個人的な事に踏み込んで聞かない
必要ない共通する話題とかは話したりはありだけど

[153. 匿名]

嘘はつかないように話すけど本心も言わない

[154. 匿名]

なるべく遠慮する
そういうつもりなくてもブスは図々しいと思われがちだから

[155. 匿名]

>>126
ママ友マジ注意だよ
バカしかいないのか？て感じ

[156. 匿名]

町内会で揉めてからめんどくさい人には挨拶は最小限にしたら気分は楽になった
そして、めんどくさい人が離れていってくれた
こちらから挨拶することで上下関係作る人もいるんだって学習した。特にいつも挨拶待ちみたいな人たち。
視界に入っても気が付かないフリすることで気分はだいぶ楽

挨拶すらできないの？って言われそうだけど、揉めたりマウント気質な人に挨拶しても返事なかったり嫌な思いするだけだったから
敢えてやってみるのもいいのかなと思う（普通の人たちにはしっかり挨拶は重要）

[157. 匿名]

>>96
それを聞いているのだよねえさん・・

[158. 匿名]

>>2
適度な距離を保ちつつ、派閥には絶対入らないと決めてるし、仲悪い同士の間に入って仲介役みたいなこともしない。

絶対揉めるし、間に入ることも疲れる

[159. 匿名]

>>113
思わせぶりにしないのは同性間でも大事

おぉぉ。なるほど

[160. 匿名]

>>9
自分が自慢したいと思ってることなんて
超ちっちゃかったと思うくらい環境が
いいところに移る方が心に良い

[161. 匿名]

お金の事が1番怖い

[162. 匿名]

>>55
横
親切を利用する人っているからね
凄く性格悪い人
親しくなりすぎたり、親切にし過ぎると本当に危険

[163. 匿名]

>>152
必要な共通する話題　に訂正です

[164. 匿名]

>>79
相手から離れた途端にすごく険悪な表情する人もいるね

[165. 匿名]

人の話はしない
悪口系の相槌はそうなんですねじゃ無くて、そうなんですかって言う
これだけで巻き込まれない

[166. 匿名]

話し方でも相手に与える印象変わるから、同じ言葉でも良い方とかを間違えないようにする
同じような気持ちで言ってても、違う伝わり方してしまう事もあるから

[167. 匿名]

トピズレになっちゃうけど、ここに書いてあるような事と真逆な事ばかりする人っていない？
根掘り葉掘り聞きまくり、余計な干渉やお節介しまくり、噂話しまくりとか。
この人、何で確実に人から嫌われるような事ばかりしてるんだろう…って不思議なんだけど、本人自覚無いのよね…

[168. 匿名]

自分が自分がって感じでいない

[169. 匿名]

>>164
いる
そういう人ってどういう環境で育ち生きてきたんだろう

[170. 匿名]

>>93
いいなあ　素直に羨ましい人生だ

[171. 匿名]

>>51
みっともない人同士、見栄を張り合ってるようにしか見えない

[172. 匿名]

支配的な人からは何も貰わないこと（一見親切に見える行為も含む）
失礼だと思われても必要なければ要らないと断る

支配的な人は少しずつ恩に着せてこちらが断れない状況を作って上下関係を作り支配下に置いていくから

「人が親切でしてあげてるのに！」とか逆ギレされるかもだけど、相手（私）が迷惑だと感じてるならそれは私にとっては親切ではなく単なる迷惑だと思う

[173. 匿名]

書き込みとかでも思うけど、本人目の前にして言えないことは、その人がいない所でも言わない

[174. 匿名]

>>134
本当にそれ
謙虚に道化を演じていたら、私よりも学歴も何もない本物のバカにバカにされ始めた
バカには何も通じないというか、察する能力とか受信するものが何もないんだろうなと思う
道化なんて演じず一歩引いてスルー位で丁度いい

[175. 匿名]

>>156
奇遇ですね　私もおなじこと考えてました
あいさつをこちらからするって相手を勘違いさせることにもなるって思ってます
賛否あるでしょうが

[176. 匿名]

>>93
人生を生きるパワーが羨ましい

[177. 匿名]

相手に求め過ぎない
多少のことは受け流したりする

[178. 匿名]

>>156
うちは職場だけど、普通の人がいない

[179. 匿名]

>>141
加害者ですか?

[180. 匿名]

価値観を押し付けたりはしない

[181. 匿名]

>>175
そういうことがあるって今の職場になってから知った
日本の義務教育は失敗してる

[182. 匿名]

>>56
私は詮索オババにロックオンされた事があるんだけど、アイツらに「詮索しよう」と思わせてしまったら最後なのよね。　

アイツらも誰彼構わず狩りに行ってるわけじゃなくて、「この人に詮索したら怒りそう」って人を動物の勘で見分けるから、そういう人には絶対に行かない。

だからアイツらに「ひと狩り行くぜ！」って思わせてしまったらもう最後なので、最初の時点で「この人には聞けない。怒りそう」って思わせるのが大事だと分かった。
でも性格でなかなかそれが出来ない人だっているし、難しいよね。

[183. 匿名]

>>126
ママ友に限らずそうだよ
自分の知ってる世界が世の中の全部だと思ってる人は短い物差しで測るから

[184. 匿名]

>>181
挨拶ってすべきなんだけど、一部残念な人にはマウントの道具になってる可能性と思ってる
私も変な人に関わって気が付いた

[185. 匿名]

約束の時間は守る

[186. 匿名]

自分側からだけで無く、相手の気持ちになって考えてみる

[187. 匿名]

>>178
なんかわからなくもない

[188. 匿名]

>>167
共通点は強いコンプレックスを抱えてる
自分に自信がないから相手のことを知っておかないと、自分の立ち位置を確認できないから知りたがるんだよね

[189. 匿名]

>>169
横
私が知ってる人は低偏差値の高校卒(名前書いときゃ受かるレベルの女子校)で、本当に品もなくモラルも知性もない幼稚な人だった
嫌われていたのも最初から丸わかり、でも自分が一人になるのが怖いらしくて嫌いな私に話しかけてその場を凌いで去り際に利用してやったみたいな顔して去っていくの
こちらが何も気がついてない馬鹿って本当に思ってるみたいだった
認知の歪みもひどくてあそこまで来ると哀れというか何というか…

[190. 匿名]

>>174
知っても理由つけて貶すと思うよ
大卒でもバカがいるとか自分は○○だけどこうだとか同類を巻き込んで数で勝負してくる

[191. 匿名]

情報は渡さないに限る
私背が高いんだけど、具体的な数字は聞かれてもごまかして言わない
言ったら最後、数字が美味しいネタになり独り歩きするから
ただ高いよね～だけだと噂話にならないから

[192. 匿名]

他人ともめやすい体質の人には近づかない・飲みに行かない。だね
電車が一緒になりそうなら逃げて別の車両に行くくらいしたほうがいい

あと他人の揉め事に巻き込まれやすい人もいるからねぇ

[193. 匿名]

>>167
そしてそういう人がお局とか問題ある人としてのさばりがちじゃない？
周りが大人とかまともだとそういう人ってなんの害も受けずに勘違いして蔓延ってる
明らかにおかしい人なのにね

[194. 匿名]

>>189
その場を凌いで去り際に利用してやったみたいな顔して去っていくの

底辺に限って自分なりの上下をそうやって付けてくるよね
正しくプライド持って生きてる人には通用ないタイプ

[195. 匿名]

他人のガチの悪口は言わないことかな
大学時代に知り合いが他人の悪口言って巡り巡って本人にたどり着いてしまって殴られてたの見てから言わないようにしようって思った
噂話と同じで悪口って尾ひれはひれついて話がでかくなるころには収集つかなくなるんだよね

[196. 匿名]

>>9
一方的に自慢されてボコボコ。私からはしないていうか、普通の感覚だったらできないよね。

[197. 匿名]

>>7
愛想と笑顔を心がけていたら、前の職場の距離なしスピーカーおばさんに粘着されたので
すぐに愛想と笑顔をストップしましたw

[198. 匿名]

>>197
ほんとそれ、まともな人には愛想と笑顔は効果的だけど、おかしな人には利用されがち
人を見てやらないと痛い目にあう

[199. 匿名]

その時に応じて、相手に合わせたりも必要

[200. 匿名]

>>165
「それはひどいね」って言ったら、私が悪口を言ってると言いふらされた
それ以降は何を言われても「そうなんだー」と同調しないことにしてる

[201. 匿名]

何人かで話している時に、人を見ることが出来る
話に入れてない人がいたりしないように

[202. 匿名]

自己主張が強くいない

[203. 匿名]

他人の周りの人の噂話をしない

[204. 匿名]

>>197
距離なしグイグイおばさんって、割とどこにでも生息してるよね。田舎でも都会でも見かけた。
しかも生命力が強いよね。
ガルちゃんのおばさんトピなんかでは「毎日クタクタ。自分の事だけで精一杯」みたいなコメント良く見るけど、距離なしグイグイおばさんは毎日元気に他人の情報を集めてはグイグイ絡みに行ってる。

[205. 匿名]

>>9
相手が興味ある範囲以外の自慢話って自慢になってないから控えるのが懸命かも。わーいいな！って思って無いのに言うの大変なのよ

[206. 匿名]

>>188
横
もしかしたらアスペルガーも入ってるのかもしれないね
前の職場のスピーカー粘着空気読めないオババがそれ

既婚者のくせにバレンタインデーに職場の既婚未婚問わず男性全員にチョコレート配ったり
だけど受け取ってもらえなくてヒステリー起こしていた
既婚男性の奥さんに見つかったらどーすんだよw
「私のチョコレートを受け取れないなんて」
と65歳すぎてるオババが文句言っていたけど
相手の健康問題とかそういうのも考えられないんだろうなあ
しかも何人ものチョコレートを購入して受け取って貰えなければお金はドブに捨てるだけだし

[207. 匿名]

>>165
これもさ、同調して許される人と許されない人いるからきっついわ
私は後者で、絶対に巻き込まれてひどい目にあうタイプだから同調しなくなった
それからはそうなんですか、知りませんでしたって言う
そう言っても捏造された私の悪口言われまくってたけどね

[208. 匿名]

>>85
なんでわざわざマイナス押すんだろうね　幸せで何か悪い？って言いたくもなるね

[209. 匿名]

悪口言わない

[210. 匿名]

>>86
そういうのが許されるのって仲間が多い陽の人だけかなと思いだした

[211. 匿名]

子供がボスって自慢？面白い話みたいに報告されるんだけど、クラスで力持ってますって自慢だよね？ボスで偏差値高いって。毎日先生に褒められてるって。暫く距離置きたい。

[212. 匿名]

>>206
更に横なんだけど、それってそのオバサン周りから相当嫌われてそう
別に既婚だからって義理チョコ位もらうだろうし、そんな事問題じゃないのに貰ってくれないって嫌われてるとしか言いようがない

[213. 匿名]

>>7
まれに「八方美人ギライ」の人に憎まれるけどおおむね平和だよね

[214. 匿名]

>>204
そういうおばさんってどのコミュニティでも居るし周りからハブられたりいじめられることも無く元気に活動してるよね
羨ましい
ハラスメントしてくるヤバいやつから同類として認知されて守られてるからかな
まともな人は手出しできないしね

[215. 匿名]

>>200
私も経験あります
「〇〇さんがいってたよ」ってなぜか言いふらすんだよね。
自分が言いたいけど悪者になりたくないから他人の名前使いたいんだろうけど最低だなって思う

[216. 匿名]

>>201
そういう親切な人ほどいじめられたりしませんか？
周りに気遣いできる人がターゲットになりやすい気がする

[217. 匿名]

以前ガルでどっかから引っ張ってきたのが貼られてて、いいことが書いてあった
「人との付き合いは腹八分（六分だったかも？）にした方がいい」みたいな事だった
「もう少し話したいくらいで分かれた方が良い」みたいな
なるほどなぁ〜って

あと最近、場が盛り上がらなくても別にいいよなぁって思う
相手が楽しんでなくても嫌な気持ちにならなければOKかなぁ？って

[218. 匿名]

>>197
私もあなたタイプだけど、多分７の人と何かが大きく違うんだよ
正しい愛想笑顔でないと逆効果なんだと思う

[219. 匿名]

>>2
これに尽きる！
距離近い人は常に誰かと近づきたいから
私と仲良くなりたいわけじゃないんだよね
子どもの親とかまさにそれで
適度な距離感大事

[220. 匿名]

>>7
これ大事だけど
やり過ぎると舐められるのよね

[221. 匿名]

>>214
ああいうオバ達って、「あの人はああいう人だから…」みたいに許されちゃってない？
本人に「あなた失礼ですよ」って言っても絶対に分からないだろうし面倒くさい事になるから、周りの人達が大人の対応して我慢してくれてる感じ。
だから本人は自分の失礼さやウザさに気付かずに楽しい一生を終える…ような気がする。

[222. 匿名]

>>219
そういう人って依存的な人なんかなーって思うようになった
一人が嫌なんだよね
一人にならないために誰かに依存して安心感を得たい
病的な感じだから付き合うとトラブル起こす
そういう人と付き合っても何もいいことが無かった
むしろ搾取されたり疲弊して終わる
いつも自分が被害者だし

[223. 匿名]

>>201
これできる人は親切で賢く優しい人だと私は思うけど、最近はおかしな人にも好かれたりしてしまうとか言われないかな。

[224. 匿名]

余計なお節介をやいてくるばあさんから距離をとること。本人は面倒見のいい姉御肌だと勘違いしてるので暴走が止まらない

[225. 匿名]

>>206
65のオバサンなら時代錯誤なのかもしれない。昔はそうだったかもだけど、今は違うのだから

[226. 匿名]

>>27
わかるー！！
そういうやつに限って全然仕事できないのよ、腹立つわ。

[227. 匿名]

>>1
親しき仲にも礼儀あり。

[228. 匿名]

>>19
5秒なら許す
1分とかならスマホ投げる

[229. 匿名]

去年PTAやってて気が強い人が多かったからバカなふりしてヘラヘラのらりくらりしてたら余計に舐められた
どうすればよかったの

[230. 匿名]

プライベートな話はしない
しても表面的なことしか言わない

[231. 匿名]

>>229
解決の返信じゃなくて申し訳ありませんが私は今年度そういう立場になりそう。どうしたら良いかしらね。

[232. 匿名]

来るもの拒まず去るもの追わず

[233. 匿名]

>>9
自慢してくる人って、その自慢内容スペックより格上人物が登場すると、
すごく狼狽して逃げていくから、見ていて面白い。

[234. 匿名]

絶対に好き嫌いで態度を変えない
職場でめちゃくちゃ嫌いな人にも笑顔で接する、私の唯一の特技

[235. 匿名]

>>229
むしろそういう教育の場で大人しかいないのにそういう事あるのか
ウンザリだね…

[236. 匿名]

子供の頃アッパー系コミュ障だった
反省して今は控えめにしているつもり

[237. 匿名]

聞き上手になり、自分の話はせず、無難な話に終始する。
自分の中では極々普通なことでも相手によっては「マウント」と受け取られることがあるので。それでえらい目に遭ったことがある。

[238. 匿名]

子どもの自慢はしない

[239. 匿名]

人の悪口言わない
自慢話しない
聞き上手になるように頑張る
口下手でも挨拶はきちんとする

[240. 匿名]

愛想よく無難に話を合わせる

[241. 匿名]

>>234
職場ならそうするべきなんだけど私はそれができなくて駄目だなと思う。だから凄いと思う。

[242. 匿名]

あきらかにおかしな人間とは
関わらない、接点持たない

[243. 匿名]

>>234
私は逆にこれしてると必ず変な高圧的な奴から目をつけられる
最初からあからさまに態度に出している方が被害が少ない…不思議だよね

[244. 匿名]

>>210
今は他人に失礼なのは全く受けないよ
よっぽど仲良い学生時代からの友人間だけみたい

[245. 匿名]

>>16
ほんとこれ
関係破壊して他人で居続けて忘れて貰わないとほんまにしつこい！
知人やパート仲間…みたいに名のつく関係築いたら絶対にダメ

[246. 匿名]

>>7
私もともとそういう性格なんだけどある日おばさんに好かれようとしなくていいんだよ
って言われてムカついてそれからわざとそのおばさんにだけ毒舌キャラ貫いてたわ

[247. 匿名]

>>193
まともじゃなく
仲間や同類だらけの場所もある
地獄

[248. 匿名]

>>229
真顔で淡々ととか？

[249. 匿名]

メンヘラにはメンヘラで返す
家庭環境にあきらかに問題がありそうな酷い奴等がネチネチ失礼始めたら毒親見習う返しが一番効くと解った
大事に優しくまともに扱う人をバカにし見下し雑に扱うんだよ奴等は
だから高圧的な態度で逆に雑に見下した対応したらピタリと収まり媚だした
頭いかれてんだな…と思った次第

[250. 匿名]

よその教育方針、子育て方針を批判しない、口出ししない。

[251. 匿名]

あんまり喋らない。
元々好かれない方で喋っても大して印象がかわるわけでもなく悪口ネタを提供するだけなので仕事に障らない程度にお話をさせてもらいます。

[252. 匿名]

いつも笑顔

[253. 匿名]

苦手かもとかなんかやだなって態度とられたらいったん距離をおく
そしてその人とは全く別のことに目を向けて集中する
相手に対するネガティブなイメージを加速させないようにしてる

[254. 匿名]

ちょっとしたことに自分の心が引っかからないようにする

[255. 匿名]

下の子の療育に親子で通い始めたんだけど
しんどい
子供だけに構いたいのに結構親同士でコミュニケーションとって沢山話してくださいみたいなので
何か暴れまくってるような子とかしかいないけど
こんなこと出来るんですねスゴーいとか言い合わないといけないのりが心底合わない
語彙力がないからお世辞の言葉全然知らなくてスゴーいお利口～しか言葉が出てこない笑
もう無理通いたくないよ～自分の子の事しか興味ない～

[256. 匿名]

>>203
噂話と悪口してた人→人の口にフタはできないので最終的にバレて居ずらくなり退職

嘘のパワハラ相談して辞めた人→信用を失い再雇用もされず

[257. 匿名]

>>255
それと同じこと50代の奥さんも話してた

[258. 匿名]

>>222
一見明るくて面倒見が良さそうな人は依存してくる事が多いと思う
頼んでもないことをわざわざしてきたり
聞いてもないのに的外れなアドバイスが多いし
そして毎回誰かの悪口ばかりだし（自覚なし）
悪口言う割にその対象の人たちから嫌われたくないとか言うし
ノリが良い割に陰で不平不満ばかりだし（自覚なし）

面倒くさいので人が離れて行くケースも多いみたいだけど
孤独が嫌なので常に誰か相手してくれる人を探しているから周りに誰か常にいるんだよね
本人も
「暇だとストレスになる」って言ってたよ

[259. 匿名]

>>1
職場の面倒見のよくて仕事できる人気者の先輩
私もそうなりたくてマネしてたら見え見えだったらしく周りから引かれた

[260. 匿名]

>>251
人のウワサ話とか悪口を言ってた人は
最終的には本人もその人と仲良しの人も同類と見られて嫌われてる
何より信用されてない

[261. 匿名]

>>255
発達障害児の親って本人も発達サンのことが多いから
ママ友付き合いまともにできてないコミュ障多いよ。親も療育で訓練だなw

[262. 匿名]

>>57
可愛いじゃん

[263. 匿名]

>>167
嫌われている事に気づいていないし、寧ろ「私ってみんなに好かれてる！」って思っているからかなりタチ悪いですね。
スピーカーお局が居る職場、ずっと求人出しているんですけど。最近もまた求人見かけました。田舎で離職率上げてどうするの。
田舎だから、職場の悪評は瞬く間に広まるだけですのにね。ちなみに某美術館です。

[264. 匿名]

>>4
深読みしたのは大抵当たってるだろうけど、いちいち相手の思考を考えるだけ時間の無駄だし、自分をすり減らすことになる。
これこれこんなんされて腹立つわーって友達とか旦那に吐き出す。変に自分を落とすよりも、素直に感じたままを吐き出したほうが、病気にならない。

[265. 匿名]

>>9
中学の時自慢しいの人が居て、その人のかつての友人がいきなり離れていった事ありましたよ。だから反面教師にしました。自慢ばっかする人は、人が離れていくのです。

[266. 匿名]

>>3
ぼっちでも揉める時ある

[267. 匿名]

>>93
おかーさん！！！
やっと会えた😭😭

[268. 匿名]

全てを信用しない
学生時代のいい人イメージで長く信用していても人は変わることがあるから

[269. 匿名]

>>156
うちの近所の人達も自ら挨拶してこない人が多くて不思議だった。ちょっと背を向けられたり、気づいてないフリされたり。でもこちらから挨拶すれば笑顔で返してくるんだよね。

うちだけ子なしで他は子どもいる家庭がほぼだからグループ外…というか勝手に子ども嫌い認定みたいな扱いされてるのは感じてるけど（道路遊びに文句言ったことはない）近所で会ったら普通に挨拶すればいいのに。必ず挨拶待ちって何なんだよと思う

[270. 匿名]

>>1
でもさぁ、周り見ると皆んな仲良さそうに話してない？深入りせずにどんな事話すのだろう。良くそんなに喋ることあるなぁって思う。例え趣味が同じでも趣味の話なんて一瞬で終わらない？

[271. 匿名]

>>13
やめた方がいい。
自己肯定感なくなるよ

[272. 匿名]

ほんとはどう思ってんだろう…とか色々気にしだすと面倒くさくなってくる。山奥に一人で暮らしてる人の気持ちがちょっとだけわかる。

[273. 匿名]

>>263
嫌われてる人ってほぼ全員
「自分は周りから好かれている」
もしくは
「周りは自分を好きでいなければならない」
と思い込んでいるみたいだね

そして自分が嫌われた途端に
「あの裏切り者！こっちはこんなにしてあげたのに！」と発狂して周りをさらに振り回して
自分の正当化を周辺にいる全員に伝えようと必死になる

もしくは、いかに自分は好かれているのかを必死でマウントしてくるパターンもある
だいたいこっちはスピーカータイプ

私の前の職場のお局とそのコバンザメ&スピーカーおばさんのことだけど

[274. 匿名]

>>27
全然いいじゃん。
相手にしなきゃいいだけだよ。そんな人

[275. 匿名]

>>167
うちの毒母もそれ
もちろん人間関係のトラブル多い
だけど他責思考だし、全く自分が嫌われてる事をしている自覚がない
はっきりズケズケ物を言うのは認めているけど、それをヨシとしているよ
そのズケズケ言うのを直せよって言っても話しが通じないし
愚痴のゴミ箱を常に探しているよ
距離感もないから、私が指摘してるのに、その距離感がどういうものかすら理解していない
人に親身になってあげるとか言いながら、その人の悪口も言ってるし

人間関係でずっと悩んでいるみたいだけど、まずは自分を客観的に見るとか内省とかできないから
トラブル続きなのにね

[276. 匿名]

>>148
タワマンてピンキリだよね

[277. 匿名]

世の中には人と争うことが好きな人もいるからね。
そういう人っていちいちイラっとする挑発的な言動してくるから
うざいわ。

[278. 匿名]

>>49
本当にこれだと思う。
私は自分の家庭環境が悩みでコンプレックスでもあるんだけど、そこに深入りされアドバイスまでされてかなり辛かった…。求めていないのに、触れないで欲しい。相手の心に土足で入る事は絶対しちゃいけない。

[279. 匿名]

こいつ自己愛だなと気がついたらすぐ離れる

[280. 匿名]

>>116
身に沁みました

[281. 匿名]

>>60
プロフェッショナル笑
いや、ホントに
あることないこと…じゃなくてないことないことを言いふらすからね
しかも周りが鵜呑みにするのをしっかり確認してからという周到さよ

[282. 匿名]

>>9
えー自慢なんか全然したくないわ
なんで？

[283. 匿名]

>>204
休憩中、独身の人に避妊方法についてグイグイ質問してるおばさん思い出した。
お願いだから私に話ふってこないでと思いながら下向いて昼食食べてたよ。

[284. 匿名]

>>47
わかる、マルチや宗教とか警戒してしまう。優しすぎる人も怖いかな。

[285. 匿名]

>>19
なんか急に動画広告入れだしたよね。めんどくさいやつ…。。
仕方なくやるけど。。。。。

[286. 匿名]

身体の悩み相談してその人からの商品ススメられたくないよね。あと、家の修理関連で「知り合いがいるわよ。」
なんとなく断りにくいというか。

[287. 匿名]

>>19
私も、ポップ画面がしつこく出てきた。

[288. 匿名]

仕事でムカついた相手ほどいつも以上に丁寧に優しくする

[289. 匿名]

挨拶と笑顔

[290. 匿名]

>>266
まさに今それ。群れてないから何言っても反撃しないと思われてる。

[291. 匿名]

>>112
なんかそれもそれでその集団の中でうまくやってくの大変そう…。

[292. 匿名]

>>175
挨拶してくる側が下、みたいなね。
「こっち挨拶される側だからな!して来たら返してやるよ」みたいな。
別に挨拶はただの挨拶であって、サル山のボスザルへのご機嫌伺いじゃないっつーの。

[293. 匿名]

>>9
君、なんか人間らしくて良いぞ。

[294. 匿名]

>>131
これね、話を聞いていただけで、「○○さんがこう話していたよ」と、悪口を言った人をすり替えられる場合もある

[295. 匿名]

>>270
分かる。前の職場でみんな急速に仲良くなっていって全然ついていけなかった、、
そんな中で自分だけ仲良い人が居ないと居ずらくなるよね。
中には一人でいる＝変わってる、雑な扱いしてもいいって考える人もいるし人間関係が拗れるというか蔑ろにされやすいと思う。

[296. 匿名]

適度な距離、いつも同じメンツで

[297. 匿名]

そもそも人間関係を増やさない

[298. 匿名]

この人ヤバそうだなと思ったら距離を置く
違和感は大体当たる
でも距離を置いたことで恨まれることもある笑

[299. 匿名]

>>255
そうやって療育頑張ったけど特支はいってしばらくすると全く縁がなくなったw
うちの子脱出系単独行動派だったからほとんど子供追いかけ回して終わってたような気がしないでもないけどw

>>261
まさに自分が発達さんじゃないかと疑ってるわw

[300. 匿名]

>>1
地雷を踏まないゲームだと思っている

[301. 匿名]

>>149
なるほど！

トラブルになったら怖いから、ライン交換は控えています。

[302. 匿名]

>>266
足を引っ張ろうとする人いるよね。

[303. 匿名]

>>282
同感。良いことがあっても、基本言いたくないわ。
ずっと黙っておける。

[304. 匿名]

でしゃばらない

[305. 匿名]

>>7
男関係のトラブルは起きないのかな
愛想よくしただけで惚れてると思われたりとか

[306. 匿名]

八方美人やぶりっ子はしない
根掘り葉掘り聞かない(深入りしない)
古傷は言わない
いじめは絶対🈲悪口も(これは簡単なようで難しい)

[307. 匿名]

人の友達をとらない

[308. 匿名]

なんかもう疲れた

[309. 匿名]

関わらない

[310. 匿名]

>>305
おばさんだからそういうこともないんじゃない

[311. 匿名]

人間関係上手に維持できる人羨ましい
私は下手だからこうしてぼっちでガル見てる

[312. 匿名]

どうでもいい人の話は適当に相槌打って否定しない

[313. 匿名]

スルーする

[314. 匿名]

>>30
これって円滑な人間関係築くためのコミュニケーションなんだね

私持ち物とか褒められるの気持ち悪いって思うタイプだから言ったことなかった
髪型とかも言われるの苦手だった

[315. 匿名]

反論しない

[316. 匿名]

>>1
複製権🙅🏻‍♀️

出典：pbs.twimg.com

[317. 匿名]

かかわらないの大事
無理な友達つくり、会話、無くていいものは多い

[318. 匿名]

家族関係や夫婦関係すら悪い人って
友人に期待して距離無しでくるよね
そもそも家族や夫婦の関係すら上手く行かない
人が友達出来る訳無い

友人に期待し過ぎる人がおかしい

[319. 匿名]

誰かに対してネガティブな事を話さない
もし嫌なことがあって打ち明けるにしても言葉と相談する人を選ぶ

[320. 匿名]

>>155
ほんとそれ！しかも地元から出てないママは視野の狭い世間知らずなバカ多い
(みんなではない)

[321. 匿名]

>>201
これ出来ない人多いよね
自分の話とか一部だけの話で
盛り上がっちゃうママいて
なんだかなーと思う…

[322. 匿名]

>>93
美形って子供の事？
自分ならともかく子供の容姿で価値を測るの可哀想

[323. 匿名]

>>174
正直道化を演じる意味とかないし
それをわざわざ成人後もしてる時点でそれはそれで社会的知性に乏しいと思うよ

道化演じる人ってただの無礼で卑屈で煩い、煩わしい胡散臭い人になりがちだから。

[324. 匿名]

>>93さん所のお子さんに産まれたかったわ～

[325. 匿名]

>>19
広告ブロックアプリ入れると快適だよ。有料だからそこに価値を見出すかは人それぞれだけど、私は広告が大嫌いだからストレス減った

[326. 匿名]

アラフィフで転勤族で人間関係は学びまくったと思う
それでもまだ失敗はいっぱいある笑

ここにほとんど出てるが私が実践して良かったと思うのは、よくガルでも見かける「言ってることではなくやってる事がその人の正体」っての

感じ悪くならない程度の挨拶を心がける
距離を詰めない
仲が良い人を作りたいなら年単位で自分の事を分かってもらうくらいのつもりで付き合う
仲良くなった人にはネガティブな話や悪口は言わないで気持ちが明るくなる話題しか話さない

しんどくなった時もいっぱいあるけど、5年くらいでようやく気持ちいい人間関係を築き始めた感じだよ

[327. 匿名]

>>201
無神経か、意図的か分からないけど、
例えば女３人でいて２人しか分からない話題でずっとキャッキャしてる女達いるよね。
大人になってもこんなのいる。自分さえハブられてなければいいんだろうね。

[328. 匿名]

>>327
私はよくこういう時にはみ出す1人になってます。他の時は話すからハブと思わないようにしてる。
このハブられてる会話に無理に話に入ろうとすると人間関係がこじれちゃうかなぁとは思ってます。

[329. 匿名]

>>4
こっちは、そうしたくても
ガンガン身上調査してくる人いない？
あれ、めっちゃ迷惑
どこに住んでるの、家族は何人いるの、親の仕事はとか
それ聞いてなんか納得するの？マウントとるネタにしたいの？

[330. 匿名]

>>87
これ効果ありあり！
普段は怒りの沸点が高い方なんだけど、この前仕事でどうにも理不尽な事されてめちゃくちゃ冷えた対応したら周りが震え上がってた
それ以来この人は怒らせたら一番だめなタイプと認定されてるそう

[331. 匿名]

>>13
これやり過ぎると、たまたま相手より自分がいい思いする事があると凄く叩かれる。
何であんな奴が？って心理なんだろうけど。

[332. 匿名]

合わないと思った時点で合わせることをあきらめる。
仕事の話や意見を振られたらとりあえず自分の考えを伝えるけど、相手が自分の意見を押し通すためだけの 話の振り方の時は否定も肯定もしないで静観することにしてる。
…まぁ、そういう時は大抵後から相手が困ることになってるけど、その分、こちらは対応策を考えることができる。

[333. 匿名]

人の不機嫌には付き合わない事。
不機嫌を察知して優しくしたりすると、不機嫌になっていい相手認定されるから。

[334. 匿名]

挨拶と業務連絡のみ
プライベートな話しや余計な話しするからトラブルになる
お金稼ぎに行ってるだけなんだから余計なことは喋らないで真面目に仕事だけする

[335. 匿名]

>>2
大好きな友達でも近いと嫌なとこが目に付いてしまうから、ほどほどの距離がいい。
嫌いになりたくないし、嫌われたくないから。

[336. 匿名]

>>222
わかる、こちらが疲弊して終わる
何も気にしなければいいのだろうけど、子供の親だと付き合いはあるし完全にシャットアウトは難しい
ＬＩＮＥがやたら長文だったり
今この話そんなには必要？って
過干渉の親御さんに多かった、私の周りは

[337. 匿名]

>>9
大事！お花畑脳の人達の中には自慢じゃなくて幸せの共有です、いちいち嫉妬する方がおかしいみたいに言う人がいるけど、今が辛い人には知り合いの自慢がキツく感じるのは当たり前。人の神経を逆撫でしていい事は無いよね。

[338. 匿名]

結婚してるの？とか子供いるの？とかプライベートなこと聞いてくるのも謎
そもそも娘はもう嫁に行ってるし旦那は単身赴任だし聞かれてもこれ以上　話し広がらないから本当迷惑
黙って仕事してくれって感じ

[339. 匿名]

余り人付き合いしない
どっか行かない？ていわれても
極力断る。
プライベートな話は、しない

[340. 匿名]

>>7
これも適度だよね、人が良いと思われたら舐められるし、言いなりにしようとする。それと、一部八方美人を毛嫌いする人も居て足引っ張ろうとする。
笑顔と挨拶は必須だけど、誰にでもいい顔してると、八方美人が八方塞がりになりかねないしね。

敵を作らないように適度に協調性持ちながら、距離感を保つが良いのかも。
けど、こんな事気にしてても、何か巻き込まれる時は巻き込まれるしね。
どこにでも信じられないくらい性格悪い人一定数いるから。最初から難くせ付けていこうって人も居るからね世の中。
それに遭遇しても、誰にでもあり得る事だと思って、自分の環境変える行動力とメンタル耐性が結局必要なのかも。

[341. 匿名]

>>7
それやってたら変な人たくさん寄ってきたよ。
不倫希望の中年男とか利用しようとしてくる図々しいおばさん。

そして断ったら逆上された。

[342. 匿名]

初対面から妙に馴れ馴れしかったり距離が近かったりする人には警戒する。
関わるとトラブルに巻き込まれる。

[343. 匿名]

職場においては
誰にでもニコニコして同じ態度で接する
仲良い人にだけあだ名や下の名前で呼んだりちゃん付けにするのはNG
全員名字＋さん付けにする
恋人の有無には一切触れない(相手が話題に出してきても深入りはせず軽く流す)
仕事以外では連絡を取り合わない

誰とももめないけど、その分誰とも近しくはないw

[344. 匿名]

>>120
相手に配慮してますよ（自分の価値観、自分基準）の人の方が自己中な気がする

[345. 匿名]

>>32
私も楽だから基本聞き役が多いんだけど、聞き役同士だと会話の盛り上がりが欠けるんだよね…

[346. 匿名]

>>338
雑談するための話題を探してるのよ

[347. 匿名]

>>1
自慢しない。

[348. 匿名]

>>53
これ何で？合わないとか協調性ないだけかもしれんやんw

[349. 匿名]

>>4
めっちゃ分かるwww
色々考えてきたけど相手が悪意持ってようが妬もうが嫌おうがただ距離取って何でとか考えず傷が治るように待つというか何もしない(スルースキル)ってのを出来る人が上手くいってると思う！

自分は自分の人生楽しんで自慢とかマウント取らず仲良く出来る人と仲良くするだけみたいなw

[350. 匿名]

勝とうとしない
比べない
人とは距離感保ちながらお付き合い
知りすぎない

[351. 匿名]

>>220
いま絶賛舐められ中。嫌な時まで笑ってちゃダメだね

[352. 匿名]

>>307
所有物と違う

[353. 匿名]

本当距離取って接するのが1番だなと思う
もう私は女友達とか職場の同僚とか人間関係お腹いっぱい
もうなるべく関わらないで生きていきたい

といって人が仲良くしてるの見ると羨ましくなるけどその中にはきっと色々あるんだろうなと思うことにしてる

[354. 匿名]

>>295
周りもあなたが言ってるように一人＝蔑ろにされやすい存在って思われたくないから無理してでも仲良くしてる人も多いと思う。蔑ろにされるよりは表面上だけ取り繕って仲良くしてる方が楽なのかもね

[355. 匿名]

>>341
わかるぅぅぅぅぅう

どれが正解なん？てなってる

[356. 匿名]

>>353
それも分かる
親友とかなるとぶつかるこじれる甘えてくる理不尽受ける
結婚みたいに近すぎたらとにかくそうなりやすい
付かず離れずってやつよね

[357. 匿名]

>>353
あるよ。私もいらない。距離が近ければ近いほどあるものだよ

[358. 匿名]

>>18
18は優しいけど鵜呑みにしちゃいかん
医者の嫁いつもマイナスくらってるｗ

[359. 匿名]

>>9
ジュエリートピは平和やで
購入しました！にいいねめちゃくちゃつく
買ったものくらい自慢したいねん

[360. 匿名]

部屋には上げない

周りでも入り込みすぎては揉めて
喧嘩や疎遠になってる人をよく見るから

うちは家族と子供の友達ぐらいかな
部屋に上げるのは
自分も相手の部屋まではあまり行かないようにはしてる
やむなく入る時もあるけど
基本外や玄関先までにしてる

[361. 匿名]

>>360
離婚や別居みたいなね
なのにみんななんで結婚するんだろう？
と思うけど、部屋上げようが旅行行こうが近しい仲でも踏み込まない境界作れる人が長続きするんだと思う

[362. 匿名]

中途半端にまぁまぁ可愛い人。　

職場ではじめましてな段階から、理不尽に対抗心燃やされたり敵視された時、どうしてる？

[363. 匿名]

>>362
仕事と礼儀だけめちゃくちゃしておく
仕事のことだけ聞いてあんまり自分から話しかけないかな

[364. 匿名]

>>363
キツイ口調で目も合わせてくれない人でもそんな対応ができるんですか
大人ですね
見習いたいです

[365. 匿名]

>>197
そういう人ってストップしてももう手遅れだったりしない？
やばいと思って距離取ろうと素っ気なくしたら前は笑顔見せてくれて話も聞いてくれたのに何で！？って感じで余計に粘着して追いかけてくる。

1度そういう人認定されると逃れられない。

[366. 匿名]

人は自分の人生に関係無いと興味を持たない。

[367. 匿名]

>>364
そういうちょっと自分と合わない意見があったらイヤミっぽく煽るところが気に入らないんじゃないん？(攻撃性を出す)

[368. 匿名]

気のせい に する

[369. 匿名]

>>5
結婚式のスピーチまでして当時は親友だと思っていた子に泣きつかれてお金貸して、ちゃんと返してはくれたけど
その後疎遠にされたなぁ…あれは一体なんだったんだろう。

[370. 匿名]

>>1
どんなに嫌いな人でも付き合わざるを得ない時は、ひたすら笑顔で感情面からくる話は出さず、あくまでもサッサと終わらせて離れるために事務的な対話のみに徹する。

そのための社交辞令は使いまくる。嫌いな人の前では上辺だけのペラペラでチャラい人間に徹する。共同作業さえ終われば関係ないからどう思われても構わない。

大切な人にはたくさんの愛情を表現するし行動する。絶対に私が守る。

[371. 匿名]

>>368
シンプルw

いいね、私もこれから『気のせい気のせい』って流すようにしてみよっとw

[372. 匿名]

>>194
引き寄せの法則語り始めたら本物。

[373. 匿名]

>>258
あの人の事言ってるのかと錯覚するほど適合する人が私の近くにもいます笑
ほんと最初は明るくて感じよく見えるんだよねー
話せば話すほど嫌になるけど
2回会ったくらいで見抜けたので、向こうは下の名前で呼んでくるけどこちらは一貫して名字で呼んでる

[374. 匿名]

>>126
狂ったみたいに顔を合わせると、自分の職歴、学歴、家柄、経済力、人脈がいかに素晴らしいか盛りまくっては繰り返す人がいたけど、あまりにその姿が嫌らしかったから、その反動もあって反面教師にして一切言わずにいたら舐られまくった。
加減って大事だと思う。

[375. 匿名]

殆どの人は良い人だけどたまにヤバいのがいるから気をつけないとね。
自分の話ばかり、身内、家柄自慢が凄い旦那とそれをニコニコして聞いてるママ友がいたから距離置いたよ。
案の定一年しないうちに周りとトラブル起こしてた。

[376. 匿名]

>>89
私、人の自慢聞くの好きだけどな（笑）
自慢でも色々種類あって相手をバカにするための自慢なら嫌だけど
嬉しくて言っちゃうのは微笑ましい！
良かったねってこっちまで嬉しくなる

[377. 匿名]

>>361
まあ人によるよね
上手くそのへんがお互いできる人とは続いてきたかな
でも女友達にしろ彼氏や旦那にも
わりと依存されやすくて色々しんどかったから
今は距離感すごい大事にしてる
自分の部屋とかプライベートゾーンには極力入れたくない
子供でもしんどい時あるもん

[378. 匿名]

>>43
素敵だね。
自分のことは言わないし言いたくないくせに他人のことだけは何でも知りたがりがいるけどそれは筋違いよね。

[379. 匿名]

自分と相手は年齢や立場が違っても『対等』だと思って見下さないバカにしない、されたら距離を置く。

あとは、案外人間なんか普通に同じだよと思ってほどほどに。
例えば、自分が人の家に遊びに行ってチヤホヤお客さま扱いで忖度してもらえるのは嬉しいが反対の立場で自分の家に相手を呼んで相手の相手をして話聞いたりお客さま接待するのが大変だな・・だったら、相手だって自分の相手が大変なんだから、遠慮するとか。
同じことで、今までは相手が我が家に来るばかりだったけどあまりに調子乗るからやりかえしたり、こちらも同じようにアポなしでお邪魔したらいやそうにしていたので今度からは外で御互いに負担なく逢いましょうねーとしましたね。
片方に偏ったり片方だけ都合よく気持ちよくて片方が我慢みたいなのは無しです。

[380. 匿名]

家族関係や夫婦関係悪い人ほど他人に干渉するよね。

自分のことと向き合ってるより誰かの噂話してる方がラクだもんね。

[381. 匿名]

>>377
わかります。
気をつけてくれる人とは続きますが、毎日やってきたり家族なんだから～友人なんだから～と冷蔵庫を勝手に開けたりなにもいわずに好き放題する人がいて本気で切れて縁を切りました。
そういう人は苦手です。その相手は私を自分の家には呼ばない人だったから余計です。

[382. 匿名]

自慢話って基本的に幸せのお裾分けって感じで楽しいよね。

でも何回もされたり、わたしすごいでしょ！わたしのこと認めて！っていうオーラが出てたら危険人物

[383. 匿名]

大体一歩引いた距離を保つ
自分から提案はしない

[384. 匿名]

>>81
レベル高い人は「あの人へーしか言わない。」って愚痴りだすよねw

[385. 匿名]

>>141
意外と世に広まってますよ。

[386. 匿名]

そのコミュニティのなかで悪口を言わない。

愚痴は名前は出さないで（知らない人になるけどいちおう）第三者にしゃべってすっきりする

[387. 匿名]

>>41
しなきゃいけない場面ありますね。
逆に、耳寄り情報と思って喋った後、相手の方がそれについてよく知ってることに気づいて、気まずい思いさせてたなってパターンあるわ

[388. 匿名]

コミュ力高い人は、上手に自虐ネタ放り込んでくるイメージ
こっちはマウントに取られかねない発言を自粛するので手一杯
妬まれないの重要

[389. 匿名]

>>97
私もです^_^
買い物は、子どもの習い事の合間に
サッと終わらせています。

[390. 匿名]

喋りすぎない

[391. 匿名]

>>368
なるほど、追求しないのね

[392. 匿名]

>>214
わかるわー
注意されたとしてもその事を酷いと思わない？！って延々語りかけてくるから厄介

[393. 匿名]

>>135
本当それ嫌だったわ
退職してアカウント毎削除して作り直した

[394. 匿名]

>>21
このとおり。
愛想良いと「ナメられる」利用されます。

相手はつけあがります。
イジメのターゲットになります。

[395. 匿名]

>>145
一緒😭ふとした時にアレってこう言う意味だったのかなってなって恥ずかしくなったりモヤモヤする。

[396. 匿名]

金出す

[397. 匿名]

>>305
横だけど私はブスオバサンだからその心配は必要ないかな

[398. 匿名]

>>304
わかったか？左官くん

[399. 匿名]

>>9
わたしの特技、自慢話聞くの平気なことだから、隣にいたら聞いてあげるのに！

いまだかつて、父親以上に自慢する人見たことないし、家では父が自慢し始めたらよっ！！さすが！！
とか適当に持ち上げてるんだけど、父親の自慢がやばいレベルだから他の人の自慢が可愛く見えるよ。

[400. 匿名]

>>368
これが出来ない。
なんなら証拠集めて確証を得ようとしてしまう。
そして、そんな気持ちになるくらい「おかしい」と思ってる時は、証拠集めようとして相手が思った以上に気持ち悪いことしてたと知ってしまって、気のせいにできなくなる。

[401. 匿名]

すごくわかる。

[402. 匿名]

とりあえず挨拶はする

[403. 匿名]

私の昔からの男友達が、発達障害のコミュ障で、更に鬱病を患い縁を切りました。

その友人の奥様も仲良しでしたが、ご縁を切りました。
その旦那から毎日、時間を問わずに電話が来て、下らない話題について行くのは私の精神及び体力が消耗しました。

俺は発達障害だから、他人に電話をする時には、前もって30項目位のネタを調べるので、

自分の準備が出来ていないときに、他人から電話が来るとパニックを起こすと言われました。

あたおかでした。

[404. 匿名]

>>351
横ですが最近同じ感じで、子どもの習い事が同じとこのママさんに舐められてました。
しまいには私の子どもに対しても軽んじるような言動されて。
あまりにもイラついてからどうでもよくなり、今までしゃべったことあったっけ？くらいに分かりやすく素っ気なくしました。
あちらから挨拶や話しかけてくることあったら、シカトはしないけど目も見ず棒読みな感じで生返事。
こちらからは絶対に挨拶すらもせず、いるの分かってても視界に入れない。目を合わせない。
そしたら子どもに愛想ふりまいて機嫌とってたけど私は塩対応。
子どもの教育的には私の姿は正解じゃないのはわかってるけど、舐められてまでヘラヘラしてる姿も教育的に正解かといえば違うと思って。
将来私みたいに舐められやすい人になって欲しくない。
最初愛想よくしてると舐めてくるやつってなんなんだろう。

[405. 匿名]

>>400
体調や 気持ちにもよります
最初は 気のせい そのうち
ほんまなんや 気のせいちゃうやん
に なると 様子伺いながら 探る感じかなぁ
結局 気のせいには できてないんですがね🤔

[406. 匿名]

>>405
そっかあ、レスありがとうね。
その、気のせいちゃうやん、って所からどんどん確実な証拠集めようとしてしまうんだよね。
気のせい？とモヤモヤしてることが体調に影響してしまって。
まあ、調べて事実がわかって驚愕したり怒ったりするんだけど、それはそれでハッキリするのが自分の中ではマシなのかも…
でも、コメ主さんのように「気にしないようにすること、そう努力する」ってのは周りの人にもアドバイスさるのに、それが出来ないのは自分が幼稚なんだな…とは思う。

[407. 匿名]

>>179
これだから統失は…