高校時代の友人の結婚式に行くべきか。

[1. 匿名]

30代半ば、現在第二子を妊娠中です。

高校時代に仲良かったグループの1人が結婚することになり、かなり早い段階でグループLINEで招待を受けました。
その時は本当に嬉しくて幸せな気持ちになり、もちろん参加したいと伝えました。
それから招待状が来るまでの期間に、私の妊娠が発覚。今現在ようやく悪阻が落ち着きかけて、結婚式の頃には安定期にも入って、おそらく体調もメンタルも安定するのかと思うのですが…

悪阻で体調の悪い期間の間、色々と考えているうちにモヤモヤしてしまい、当日結婚式に参加するか否か悩んでいます。(本人には、妊娠が分かった時点で連絡し、当日の体調を優先してほしいと言っていただきました)

なぜモヤモヤしているかというと…
1.コロナ渦に入ってから一度も会っていない
2.こちらの結婚、出産に対して、おめでとうのLINEだけで何のお祝いもなかった(これはコロナ禍だった為こちらが結婚式を挙げていないのもあると思います。)
3.つい最近、グループの中で独身の子同士では集まっていることを知ってしまった(この4年間の間、何度か誘ってきたものの仕事や気持ちを理由に、リモートでの話も全て断られていました)

特に3に関してはショックで、おそらく結婚式に行ったらテーブルメンバーはグループの子だと思うので、どんな顔して会えばいいのか、聞き役に徹するにしても気を遣って疲れそうだなと。。

現在妊娠中ということもあり、リスクを負ってまで参加して楽しめるのか、そもそもこんな気持ちで参列するのは失礼じゃないのか、嫌われているのならいっそのこと招待しなくて良かったのに…数合わせなのかなと1人でぐるぐる考えてしまっています。

長文で読みにくい文章ですみません。
ご意見いただけたら嬉しいです。

[2. 匿名]

高校時代の友人の結婚式に行くべき

[3. 匿名]

一人暮らしなら行かない

[4. 匿名]

モヤるなら行かなきゃ良い

[5. 匿名]

>>1
行きたくないなら行かなきゃいいじゃん

[6. 匿名]

ストレスで母体に影響出る前に欠席した方がいいよ

[7. 匿名]

私なら行かない

[8. 匿名]

コロナ禍ね。

渦うずじゃないw

[9. 匿名]

[10. 匿名]

行かない

[11. 匿名]

妊娠中なら行かない

[12. 匿名]

嫌なら行かなきゃ良いよ
ドクターストップかかったからゴメンねって
私の結婚式の時も悪阻が酷すぎて…って2週間前に欠席の連絡してきて子いたよ

[13. 匿名]

悪阻が酷すぎる設定にして
御祝儀だけ送ったら。

[14. 匿名]

断りましょう。
文章読む限り、行っても後悔します。ご祝儀がもったいないので、子供のために使ったほうがいいかと！

[15. 匿名]

>>1
答え出てるじゃん
行きたくないんでしょ

[16. 匿名]

>>1
>>>つい最近、グループの中で独身の子同士では集まっていることを知ってしまった(この4年間の間、何度か誘ってきたものの仕事や気持ちを理由に、リモートでの話も全て断られていました)

これ嫌だ。悲しい
行きたくない

[17. 匿名]

とにかくモヤモヤするぐらいなら行かない。
行ったところで更にモヤると思う。

[18. 匿名]

答え出てるじゃん
不参加で軽くお祝いの品だけ渡せばいいよ

[19. 匿名]

ちょうど妊娠を武器に断れるじゃん
私ならそれを理由に断るわ。心から祝福出来ない結婚式なんて行くことない

[20. 匿名]

>>1
モヤモヤの理由3が他人からしてもモヤモヤするから私なら行かないな。

[21. 匿名]

そこまでモヤってるなら私は行かないな。
体調が不安定なことを理由にする。

[22. 匿名]

>>3
主も相手も結婚してるけど

[23. 匿名]

一度行くって言っちゃってるからなるべく行く方向で

[24. 匿名]

その時は本当に嬉しくて幸せな気持ちになり、もちろん参加したいと伝えました
とあるけど、結局は行きたくなさそうにしか読めないから体調不良で断ればいいのでは
お祝いを渡すかどうかは今後のつきあいをどうするか次第
環境が変わって昔の友達と合わなくなったり疎遠になるのはよくあることだよ

[25. 匿名]

2と3の理由を読んで私なら行かないかな。
主さんも今は大変だろうから、何かあっては怖いし自分の体優先でいいと思う。

[26. 匿名]

なんだかんだで行きたくないんでしょ？
文面からして伝わってくるわ

[27. 匿名]

お腹の赤ちゃん最優先で
モラモヤするなら行かない

[28. 匿名]

行かない方がいいと思う

[29. 匿名]

1の文を読んだ感じ、すでに主さんの中に答えはあるのでは

[30. 匿名]

>>1
私なら悪阻が酷いから行けそうにないって言うわ

[31. 匿名]

グループの中で主以外に結婚してる人いないの？主1人だけ？

[32. 匿名]

悩んでトピまでたてるって事は行きたくないのでは？

[33. 匿名]

2.こちらの結婚、出産に対して、おめでとうのLINEだけで何のお祝いもなかった(これはコロナ禍だった為こちらが結婚式を挙げていないのもあると思います。)

主は3がショックだったみたいだけど私は2の方が気になる

[34. 匿名]

>>16
ラインも退出しちゃえば？

[35. 匿名]

>>13
横
主は何も受け取ってないみたいだから、同じで良いんじゃん？

[36. 匿名]

妊娠中でメンタル不安定なのかもよ
3は主以外独身なわけでなければあんまり気にしなくていい気がする
いずれにせよ今なら断れるんだし私ならモヤモヤするなら行かないな

[37. 匿名]

>>16
この4年間の間、何度か誘ってきたものの仕事や気持ちを理由に、リモートでの話も全て断られていました

ここの部分が意味がわからないんだけど、「誘ってみたものの」ってことで合ってる？

[38. 匿名]

行かなきゃいいじゃん

[39. 匿名]

行かない方がいいと思う人 ＋
行った方がいいと思う人 －

[40. 匿名]

何を迷っているのか理解できない。
過去の友人との思い出に浸る程に精神年齢若くもないし、肉体的には年老いてもいないでしょう。

[41. 匿名]

行かなくていい

[42. 匿名]

>>1
同じ感じだったけど子供が逆子で何かあって式を台無しにしたくないから…って断ったけど1週間前まで考えてみて！とか食い下がってきた。
中学の頃の仲良しメンバーだけどその時31歳でそれまで連絡のみで遊ぶ事もなかったし私もその連絡がきた時に実は結婚して妊娠中な事を伝えたレベルだったからだけど。

[43. 匿名]

私だったら行かないな
モヤモヤしてる時点で答えはひとつよ

[44. 匿名]

自分の結婚式に来てもらってないなら行かないかな。

[45. 匿名]

妊娠を理由に欠席していいと思う。

自分がもらってないならご祝儀もいらないし、浮いたご祝儀やドレス＆ヘアセット代でベビー用品買ったらいいよ笑

健やかな赤ちゃんが生まれますように！

[46. 匿名]

>>1
そんなん妊婦だから
ごめん！出席できませんで、丸く治る話やで
何も悩まないで断ってスッキリ！

[47. 匿名]

>>23
え！！！

[48. 匿名]

>>37
よこ
私も意味わからなかったけど、とりあえず集まりに参加出来なかったんだろうね

[49. 匿名]

2が特にモヤモヤするね

[50. 匿名]

>>1
長々と悩まずとも、自分もお祝いされてない＆行きたくないなら行かなくていいと思う
ただ、独身友達で会っていたのは気を使っていたのもあると思うよ
小さいお子さんいると大変だろうし

[51. 匿名]

>>37
あってると思うよ

[52. 匿名]

主がめんどくさい思考のループに落ちてると思った
妊娠による疎外感、自分は結婚式してないのにー、何度もガルで語り継がれる永遠の話題

[53. 匿名]

コロナだろうと落ち着いてからお祝いなんてできるはず
それもなくてラインだけでおめでとうだけ送って
自分の式には来てくださいって都合よすぎ
私も同じ様にお祝いの言葉と体調悪く参加は控えますとだけラインする
そしてそれっきりにする

[54. 匿名]

今後もその友達と仲良くしたいならお祝い送るとかでいいんじゃない？
そうでもないなら、お祝いももらってもない人に妊娠中の大変な時に行く必要ないかな

[55. 匿名]

>>1
トピ主の文見る限り行きたく無いんでしょ
だったら行かんで良い
結婚式の招待来てモヤモヤしてる時点で行きたく無いってことよ

[56. 匿名]

>>1
いつなの？断るなら早く
あと一万くらい捨てると思って送った方がいい

[57. 匿名]

行かなくていいよ
行ったところでご祝儀代3万円もったいなかったなって後々ずっと思うよ

[58. 匿名]

>>16
独身と既婚じゃ話し合わないのは分かる
私は独身側だけど聞き役に徹して疲れるから既婚とは疎遠になった
既婚の前で恋愛話しも仕事の話もし辛いし

[59. 匿名]

長くて読んでないけど、トピ立てるくらいだから行かなくていいと思う

[60. 匿名]

行かなくていいと思う。
モヤモヤの元のグループLINEも非表示にしたらいいと思うよ。
先ずは自分の身体を優先する時期だから、と自分に言い聞かせてさ。

[61. 匿名]

>>1
色々書いてるけど、行きたくないなら欠席したら良いと思う

[62. 匿名]

経過が不安だから大事を取って欠席でいいんじゃない？
3に関しては独身だけで集まって話したい事があったのかもしれないし価値観の違いと割り切って距離置けばいいのでは

[63. 匿名]

>>37
嫌われてると思ってるのだよね？
なら疎遠でいいよね。

[64. 匿名]

>>54
結婚式行かなくて疎遠になるってあるのかね？
私は仕事で親友や大学の部活仲間の結婚式に出席出来なかったけど今でも仲良しだよ

[65. 匿名]

>>37
この4年間の間、何度か（遊びに）誘ってたけど
仕事や気持ちを理由に、リモート（リモート飲みとか）での話も全て断られていました。

こうしたらわかるかな

[66. 匿名]

>>1
行かなくていいよ待ちだよね？

[67. 匿名]

>>48
「誘ってみた」なら、主から声をかけたけど断られたのに、主以外の独身メンバーでなら会ってたんだと思う

[68. 匿名]

主さんはご祝儀もプレゼントも何も貰えてないんだし同じようにおめでとうだけでいいんじゃないの

[69. 匿名]

昔の常識なら招待状が来る人はあらかじめ打診があってOK出してる人だから出席が当たり前でよほどの事がない限り欠席はありえないのだけど、今の人はやっぱり行かないで済ませる人増えたよね

[70. 匿名]

>>1
自分もお祝いされてないなら行かない。自分の結婚式に来てもらってたら、疎遠になっていようと呼ばれたら行くけど。

[71. 匿名]

>>1
相手も結婚式に来てくれたわけじゃなくLINEのみでしょ？行く必要ないと思うな、妊娠してるし。
相手にはあなたが結婚したとき、例えばお祝いもらった額がわかるなら同じ額くらいのをお祝いで後腐れがないように言葉を添えて渡したらいいんじゃないかな。
いくら高校生のときの友人だからと言ってそこまで義理を立てる必要ないと思うし、主さんが行きたくないが答えだよ。

[72. 匿名]

半分以上行きたくないと思ってるから
ガル民に背中押して欲しいの？

[73. 匿名]

>>1
欠席したらさらに省かれるかもね、今後付き合う気がないなら欠席でいいんじゃないかな

[74. 匿名]

グループの中の既婚はあなただけ？
既婚と未婚で色々と気を使う年頃じゃない？
未婚と既婚、小梨子ありで何も話題に出せないってトピがこの前あったけど。
第二子ってことは子供もすでにいて気を使われてたんじゃないのかな

[75. 匿名]

コロナ禍会えないのはしゃーないよな、と思ったけど他のメンバーでは会ってたってのがねー。それはモヤる。行かないなぁ。人数合わせかしゃーなし呼んだんかな？って気がしてならない。だからお祝い頂かなかったんだし、こちらも送らない。どのみち疎遠になる関係だったと思う。妊婦だし安静にしてないといけないって言われたからごめーんとか言って断る。

[76. 匿名]

>>1
自分が結婚、出産したときにお祝いなどはもらってない
自分は誘ってたのに断られてたけど、自分以外の人たちは会ってた
私が主さんの立場でしたら
この二つだけで結婚式欠席するのは即決です。

[77. 匿名]

>>58
なんでも旦那や子供に繋げる会話泥棒だと疲れて疎遠になるよね

[78. 匿名]

>>26
「行かなくていいよ」待ちなんだと思うw

[79. 匿名]

>>1
当日の体調優先して欲しいとまで言ってくれてるんだから
行きたくないと思うくらいなら行かなきゃいいんじゃないの？
なに今更ガル民らしくあんまり会ってないし私のときは〜なんてもっともらしいこと言い出してるの？
妊娠で体調不安定なら欠席してもいいと思うけど、友達のこと悪く言うのは違うんじゃないの？
もやる意味がわからないんだけど
さっさと連絡してあげなよ
人数変更するの大変なんだから

[80. 匿名]

>>55
もうさ、それを指摘して背中押してくれって意図が見えるこの手のトピにイラッとすらする

こういうのは年に１個でいいわ 少しずつディテールを変えて文句ばっか

[81. 匿名]

>>47
マイナスばっかりでちょっと凹む
いや、ちょっと確認するねとか濁してるんなら行かない方向だけど、行くって言っちゃったんだよね？
行かなかったらもう絶縁じゃない？
それでいいなら行かなくていいと思うけど

[82. 匿名]

>>58
わかるわ
私も独身の頃、既婚の友達と話してた時、苦痛でしか無かったから
嫉妬とかでは無く単純に子供が〜旦那が〜って話を聞くのが鬱陶しかった
だから私は独身の友達と話す時は子供の話とかは絶対、出さない
友達から写真見せてって言われたら見せるくらいで
うちの子供がね〜とか語ることは決して無い
既婚同士でもママ友との会話で他人の子供の話聞くの鬱陶しいから
独身だと尚更そうだと思う

[83. 匿名]

いかない
さようなら👋よ

[84. 匿名]

主さん、もう結果決めてるよね？
そんな気がするよ。文章から見て。

[85. 匿名]

>>23
一度、行くって言ったら行くしか無いでしょww
それ後から断るなら絶縁も覚悟しないと

[86. 匿名]

いかなくていいんじゃない？
結局コロナ禍終わっても向こうの結婚決まっても披露宴まで集まることはないような仲なんでしょ？
向こうも誘わなきゃまずいとは思ったんだろうけど、来られても気まずいかもよ

[87. 匿名]

>>58
話と話しの使い方がおかしいね

[88. 匿名]

主はずっと仲がいいと思っていたけど実は疎遠にされてたってパターンなのでは
結婚式に参加してもしなくても疎遠になりそうだし行きたくないなら欠席でいいんじゃない

[89. 匿名]

>>1

> 2.こちらの結婚、出産に対して、おめでとうのLINEだけで何のお祝いもなかった

行ってもモヤモヤするから適当に理由つけて
欠席しよう。

[90. 匿名]

嫌なら行かなきゃいいと思うけど
コロナもあったし向こうも悪気無さそうな理由ばかりに感じた。
個人的にはちょっと気にしすぎなのではって思う

[91. 匿名]

>>71
横
友人からはおめでとうのLINEだけでお祝いはもらってないみたいよ。

[92. 匿名]

自分の時来てもらったなら行った方が良いけど、それがないなみたいだから、今後付き合う気持ちがなければ行かなくて良いんじゃない？

[93. 匿名]

仲良かったグループと再会するチャンスじゃん
ここで断ったら今後さらに会いづらくなるよ

[94. 匿名]

>>84
結婚式行かないどころか絶縁しようとしてるよねトピ主
面倒だから関係切るわって気持ちが伝わってくるわ文から

[95. 匿名]

>>4
シンプルにそれだけなのに、いつも呼ばれた側がぐちぐちしてるの不思議に思う。
自分の時はご祝儀もらって無いのに、なんで呼んでくるんだとか思うなら行かなきゃいいし、祝いたい人が行けば良いと思う。

[96. 匿名]

>>1
相談して共感して欲しいんだろうけど自分が決めればいいんじゃない？

[97. 匿名]

>>16
グループの中で自分以外にも集まってない子いるのかいないのかにもよる。
自分以外集まってたら寂しいね。

[98. 匿名]

>>58
でも主の友人らは既婚者をハブっていたのに自分もそこに入るから付き合い復活ってムシがいいよね。若いうちなんて既婚独身一緒になっても会うだけで楽しかったけどな。

[99. 匿名]

>>93
ここで断ったらほぼ、絶縁確定だよね

[100. 匿名]

>>1
>お祝いもなかった

これが言いたいだけでしょ、嫌なら行くなよ。

[101. 匿名]

>>23
でも、その後に妊娠がわかったんだから、それを理由に断ってもいいんじゃない？

[102. 匿名]

好き嫌いじゃなく子持ち既婚者って誘いづらいのよね
独身が多数派ならそっちだけで集まっちゃうわ

[103. 匿名]

>>1
３０代なかばにもなって、〜べきか？なんて稚拙な。
自分で考えろよ。

[104. 匿名]

>>1
3はきついね
自分は断られたのに、他のメンバーとは会ってたって
独身限定なら、既婚に思うことがあったんじゃない？
むかつくとか、嫉妬とかそんなもんだろうけど
グループの他の既婚の子たちと相談したらどうだろう？
とりあえず妊娠という大義名分があるから欠席でもそんなに角は立たないと思う

[105. 匿名]

>>4
体調優先でって言ってくれてるんだからそれを理由に断れば良いよね。
妊娠中は気持ちがモヤモヤしやすいし、シャキッと判断出来なかったりするから仕方ないのかな。

[106. 匿名]

>>95
もう本当にそれ
損得勘定してる時点で行きたくないんだろうなって分かるしね
もうガルのこの手の話うんざり

[107. 匿名]

もし出席しても独身友達グループと席が離れてたり式後に疎遠にされそうね

[108. 匿名]

自分も式してないんだし行かなくていいよ
ただ3の理由は仕方ないと思う
独身と既婚ならまだしも子持ちだと話合わなかったりするし、会う場所や時間とかも考慮しなきゃいけないよね
同じ立場の友達で気軽に会いたいのは悪いことじゃない

[109. 匿名]

>>58
主が誘っても断って
他のメンバーで集まるってやってたんなら
もう主との友情はどうでもいいって感じ。
どうでもいいのに結婚式だけは呼ぶのって微妙だ

[110. 匿名]

>>103
ほんそれ
トピ立ててまで聞く事じゃないだろw
文章もなんかバグってるしこんな事も自分で決められないとか主大丈夫か…？

[111. 匿名]

>>102
私逆の立場で独身で、既婚組だけ集まることあるっぽいんだけど既婚だけで話したいことあるだろうと思うし話に入れないから全く気にしてないわ…
コロナ禍以降この前初めて会った子もいるし

なんか主気にしすぎ！

[112. 匿名]

>>102
でも4年間ずっと、リモートですら断るってぶっちゃけ嫌ってるか、結婚したことがむかつくとかじゃない？

[113. 匿名]

>>24
なんか色々正当化してそんなの行かなくていいよ！って言ってもらいたいのが伝わってくる
行きたくないなら行かなきゃいいのに
ここで行けって言われたら行くのかね

[114. 匿名]

>>84
逆に何まちなのかわからないくらい
妊娠して体調悪いから欠席させてでよくない？
あんまり会ってないとかほかの理由いるか？
相手の子も体調優先してって言ってるんだし
どうしても新婦の愚痴言いたいだけに見えてイライラするわ

[115. 匿名]

>>78
そういうところがめんどくさい

[116. 匿名]

>>95
でも自分が友人の立場だとしておめでとうLINEだけでお祝いしてない、その後の交流もなしな子を結婚式に招待しようという気にならないなぁ。お祝いしてない時点で今後疎遠になってもいいかなくらいの温度感というか。
主がモヤッとする気持ちはわかるかも。ただ私なら最初から欠席連絡するし、最初の報告の時点でその子の結婚を本当に嬉しかった！みたいな気持ちにはならんけどね。

[117. 匿名]

つか、参加したい言っといて「よく考えると損してるから」って断ろうとしてる主が無理

[118. 匿名]

>>1行く理由が見当たらないのは気のせい？
お祝いも貰ってない。遊びにも誘われてない。
もやもやしてるなら行かなきないいじゃん。

そして独身の身からすると既婚者誘うのはきをつかうよ。
独身同士の会話に既婚者もまじりにくくない？

[119. 匿名]

>>112
やたらと既婚羨ましがられる妄想する人いるけどハイスペイケメン性格いいとかでもなきゃ全く嫉妬の対象にならんよ独身からしたらね

[120. 匿名]

>>1
なんで行こうとすんだよwww
マゾか？アホか？

[121. 匿名]

1も2も3も仕方なくない？
コロナ禍は自分はよくても相手がどう思ってるかわからないから会えないし、
3は主さんが第一子が居たら独身だけで会うのも仕方ないと思う。

[122. 匿名]

>>23
確かに、「参加したいと伝えました」ってあるね
後からやっぱり行かないは心象が良く無いねぇ

[123. 匿名]

その感じなら行かない。ごめんねー、妊娠中でなんかあって迷惑かけたらわるいし。で断る

[124. 匿名]

>>50
子どもいると会う時間もランチになるし基本子どもいる人に合わせなきゃだしねぇ
もし主が子どもとか理由で何度か断ったことあるなら独身だけで集まるのも仕方ないかも
仕事してたら仕事の後会おうとか予定立てやすいし

[125. 匿名]

>>56
なにもなしは言われるかもね。「あれ、がる子来ないの？」「つわりがひどいんだって、ご祝儀も送ってこないよ」「へー、そういうところあるよね」みたいな。
１万円くらい送っておいた方がいい。赤ちゃんが生まれたら、お祝いくれるかもよ。

[126. 匿名]

>>1行きたくない理由しか書いてないじゃん。

[127. 匿名]

私既婚子持ちだけどコロナ禍以降会ってない友達結構いるわwww
でも長い仲の友達って数年会わなくても会えばすぐ当時に戻れるし全く気にしてなかった
主は細かいこと色々ネチネチ考えすぎ、めんどくさい！
嫌なら行くなー

[128. 匿名]

>>37
合ってると思う。向こうが誘ってきた、ではなく今まで何度か誘ったの意味だよね。これまでずっと頑張ってきた、みたいに使う方の完了形のきた。

[129. 匿名]

行く！

[130. 匿名]

行きたくなさそうだし悪阻を理由に断ったらどうかな？
ちょっと大袈裟に何も食べられなくて入院するほど酷くて…とか言っておいて
悪阻だけだと経験した事ない人はしんどさが分からないから「それくらいで…」とか言う人もいそうだし
お祝いは主さんもその人から貰っていないみたいだし贈らなくて良いと思う

[131. 匿名]

今まで連絡取ってなかったならご祝儀要員としてしか相手も見てないから行く必要なし

[132. 匿名]

私は主さんと逆で既婚者と婚約者の居る人だけで集まって独身の私には声かからなくなって、リーダー的な役割の子の引っ越しで疎遠になったけど、悪気なくても一人だけ立場違うって誘いづらいと思うよ
話題が違うもん
オタ活仲間とか話題が私生活とは違えば関係ないけど

集まりにも参加してないし、主さんが知らない話題で他の人達が盛り上がっても気まずいし、赤ちゃんのためにも不参加でいいと思います

[133. 匿名]

いまだに高校時代の友達とつるもうとするのって低学歴w
大卒や院卒なら高校時代の奴らなんてどうでもいい

[134. 匿名]

>>98
ん？友達なら既婚者デビューおめでとうこれからもよろしくなって思うだけやん

[135. 匿名]

>>75
でも子どもいたらちょっと気を使うよ
感染症とか子どもに移ったりしたら怖いし
大人だけなら自己責任でいけるけど

[136. 匿名]

>>119
じゃなんでそんなに毎回毎回断るん？

[137. 匿名]

>>134
主からの誘いを全部断って主以外で集まっていたんでしょ？

[138. 匿名]

>>58
既婚側が独身を羨ましがってギクシャクするパターンもあるし人によるよね。結婚妊娠出産で友達関係変わるのはあるあるだと思う。今まで気にならなかったことが気になりだしたり。

[139. 匿名]

行かなきゃいいじゃん
まだ打診の段階なんでしょ？近所に住んでて会うわけでも無いなら断ればいいよ

[140. 匿名]

>>75
そう？
グループ内で主だけ既婚者なわけじゃないだろうし既婚と独身で別々に集まることってよくあることなんじゃないの？
あと家庭持ってるとコロナ禍以降会ってないなんてザラでは

[141. 匿名]

>>5
せっかく妊娠したこと相手に知らせてて無理しないでと言ってくれてるなら体調不良ということにして欠席でいいじゃんね！

[142. 匿名]

相手が独身なら、子供がいる人とは普段会わなくない？
当日ドタキャンの可能性もあるし、時間や場所が限られるから
結婚式を機にまた仲良くなるかもだけど、モヤるなら完全に関係断つつもりでことわってもいいかも

[143. 匿名]

>>136
シンプルに性格悪くて嫌われてるのに気づいてないとかでは？
嫌われてる人って嫌われてることに気づかない

[144. 匿名]

>>102
それはあるね
既婚でも子供が居ない子だと独身と変わらない感じで遊べるんだけどね
子どもが居ると、子どもは連れてくるのかとか、連れて来なくてもお迎えとか子どものご飯問題があったり、気軽には誘えなくなるね

[145. 匿名]

>>135
リモートでも断られてるからね。リモートなら感染症とか関係ないよね。

[146. 匿名]

医者から家事も禁止レベルの自宅安静指示出てるからごめんなさい、でいいんじゃない
友達ならそれはお大事に、お身体に気をつけてって心配してこの話は終わりになるはず…

[147. 匿名]

>>65よこ
コロナ禍だと本当に家庭によって状況が違っただろうね
学校が休みになったり、突然仕事を失ったりさ...集まりに呼ばれなかった（参加できなかった）のは傷つくのも分かるけど


主さんの場合、お子さん優先だからモヤモヤの気持ちは一旦置いて欠席してもいいんじゃないかな～

[148. 匿名]

>>142
うん、正直子持ちだとお店も限られるしギャーギャー騒ぎ出して話がまともに出来ないから結構ストレスなんだよね
グループ内に主以外にも既婚者いるだろうし察して既婚同士で会えばいいだけ

[149. 匿名]

欠席していいと思う
向こうからご祝儀なかったのならご祝儀もなしでいいよ

他の子が独身ならそのうちその子もハブられるようになると思う
そうなると多分トピ主に擦り寄ってくると思うから、そこから改めて付き合い方考えたら？

[150. 匿名]

>>143
だったら、結婚式だけ誘って来なくていいのにねー

[151. 匿名]

>>145
小さい子いるとリモート中も泣き出したり面倒見なくちゃいけなかったりで冷めるやん

[152. 匿名]

>>114
何待ちって主は悪くないよ！待ちでしょ
主がこの後出てきても自分にマイナスな話は出さないだろうし

[153. 匿名]

>>5
妊娠中なら断りやすいのに、何も迷うことないと思うけどなぁ…。

[154. 匿名]

在学中は仲良かったけど卒業してから何年も会ってなかったし連絡もあけおめメール程度の友達から結婚式の招待状届いて結婚式行ったんだけど、その時はつまんなくて行かなきゃ良かったな～なんて思ってたけど、お互い子供が産まれてから家族ぐるみで仲良くなり、結果やっぱり結婚式行って良かった～と思うこともある

[155. 匿名]

私はあんまり気にしないで楽しそうだったら行くほうだけど、主さんが欲しい言葉は「行かなくていいよ」なんだよね

[156. 匿名]

>>15
行く気あったらわざわざトピ立てないよね笑

[157. 匿名]

行かないの一択
心から祝いたい人以外断る

[158. 匿名]

>>150
だから嫌われてるってことはないと思うよ
数合わせにするにしても小さい子いる人はわざわざ選ばないし
単に主が行きたいか行きたくないかの問題だと思う

[159. 匿名]

>>145
その独身の子達もリモートで飲みやってたのかな
実際会ってたのかと思った
どっちにしても子どもいたら気を使うよ

[160. 匿名]

>>150
よくあるけど、同じグループ内で主だけ誘わないのもハブにしたみたいになるから仕方なく声かけたパターンでは
だって普通の集まりに呼ばれないだけでもここまで気にする人だよ？
で、正式に誘う前にも声かけされてるよね
そこで行く！って言ったから正式に招待したわけで
別にいきなり招待状送られたわけでもない

友達は何も悪くないよ

[161. 匿名]

>>9
はぴだんぶいの発足目的とか知ってるからシナモロールが入ってない理由もわかってるんだけど、はぴだんぶい見ると「シナモロールは売れてるからいいよねーw僕たちは僕たちだけで集まろー」みたいな女子高生の嫉妬みたいな集いに見えて勝手にモヤるw

[162. 匿名]

よく○○するべき？とかいう人いるけど。ほんと好きにすれば？って感じ。するべきなことは何事にもにもないよ。

[163. 匿名]

>>145
既婚友達とリモートしたけどやっぱり遅くまでは話せないし途中で子供ちゃん登場〜！とかなるし話の腰を折られるのは同じだよ
てか家な分余計子供が参入しまくってくるw

[164. 匿名]

30半ばで仕事や気持ちを理由に断られるのは仕方ない気がする
結婚して子どもいるのと独身でもし結婚したいけどまだな状況なら会いたくないと思うのも仕方ないし、そこに既婚子持ちが入ってたら本音話せないこともあるだろうし
ってかその年齢にしては主幼くないか？

[165. 匿名]

>>15
背中押してほしい（肯定してほしい）だけよね

[166. 匿名]

>>162
後ろめたい気持ちもあるから友達のことひどーい！って叩いて背中押してもらいたいんだろうねw

[167. 匿名]

>>79

私もこれ気になった。無理しないでいいと言う友人、ちゃんと配慮してくれている。
コロナ理由で集り断られて低リスクの独身だけで集まれば疎外されたと言われて、それでも式に誘えばぐだぐだ言う。無理しなくていいとまで言ってるのに、これで式呼ばなければ疎外されたというんだろうし。
もはや友人が可哀想。妊娠中とはいえ不安定すぎない？
好きにすればいいと思うけど、式準備で大変なご友人のためにも行きたくないなら早くお断りしてあげて欲しい。

[168. 匿名]

>>33
これさ、結婚式やるのかやらないのかちゃんと伝えていたのかな？
「今はやるつもりはない」もしかしたら落ち着いたらやるのかなと思っていたら、結果としてお祝い送りそびれた
「式自体やるつもりはない」お祝い送らない方が悪い
後者なら義理もないし出席しなくてもいいけど、前者ならなんかタイミングだけのケースもあるよね
私自身は送ったけど、式があるものだと思ってたからその前提での金額のものを贈ったらしょぼいお祝いになってしまって結果的に失礼な感じになっちゃったよ

[169. 匿名]

>>1
2で答え出てる。そんなもん行かなくていいし言葉だけでおめでとうにする

[170. 匿名]

>>1
そんな状況じゃ私なら迷いなく欠席する。もちろん体調不良を理由にして。本音は下に見られてそうだし、疲れそうだから行かない。

[171. 匿名]

関係ないんだけどガルって広告動画見ないと出来なくなったのね、急に出てきて驚いた

[172. 匿名]

早い段階で事前に打診があった
主も自主的に行くと伝えた
友達は無理しないでねと言ってくれてる


これ完全に行くって言った主が悪いんやん
行くって言ったり行かないって言ったり優柔不断な主のが迷惑だよ

[173. 匿名]

>>140
あぁ、他にも既婚はいるかもなのか。そこもわからないから、例えば4人グループとかで主だけ既婚であと3人だけで集まってハブられてんのかと思ってた。他の既婚もハブられてんなら独身の集まりかーとは思うけど。1人だけなら、行けなかったとしても一応は一回くらいは誘って欲しいかな

[174. 匿名]

>>161
売れてない男の子の集まりなんだ
最近だとペックルがランキング上位だからハブられちゃいそう

[175. 匿名]

主の結婚式に来てくれた子なら仕方なく行くけど、そうじゃないみたいだし行かない。
可愛い電報でも送っとく。
行かないことでその仲良しグループとはもっと疎遠になるのは覚悟しておいた方がいいよね。

[176. 匿名]

結婚のお祝いされてないのは誘われた時点で分かってんのになんで行くって言ったの？ww
損得勘定する性格なの自覚して判断した方がいいよ
コロコロ意見変わる方が失礼

[177. 匿名]

>>114
なんかこのネチネチした性格から主がグループから嫌われてる疑惑すら出てきた
本当は誘いたくないけど同じグループだから声かけられてるだけな予感

[178. 匿名]

>>90
私もそれ思ったな
トピ主が若干、ネガティブになってるだけのような
結婚式もトピ主の体調優先で良いって言ってくれてるし

[179. 匿名]

ごめん。全く関係ないんだけどこのトピ見てたらこんな表示でてきたんだけど今まであった？

[180. 匿名]

>>143
そんな風に嫌ってる人を結婚式に呼ぶ人ってどうなん
もしそうなら結婚への嫉妬じゃなくても主さんのこと見下してて、先に結婚してむかつく、とかで4年間スルーしてた可能性はありそう

[181. 匿名]

>>33
私も2がモヤる。祝って貰ってたらお返ししなきゃならないけど、この友人図々しく感じるし金も払わなくていいよ

[182. 匿名]

>>160
自分がお祝いしてない相手を結婚式に呼ぶ勇気はないかな〜。ここ見るとそういうの気にしない人も多いんだね。
自分のこと大切にしてくれない人を大切にする気はないな。

[183. 匿名]

相模原

[184. 匿名]

>>1
まあそのお友達はウエディングハイになってるんだと思うよ。
いくら１さんが結婚したのがコロナ禍のさなかだったとしても、何のお祝いも１さんに贈らなかったような人だし、

>この4年間の間、何度か誘ってきたものの仕事や気持ちを理由に
>リモートでの話も全て断られていました

まともな人は、大切に思っている友人に対してこんな態度は取らないと思う。
明らかに１さんを見下して軽く見てる。
自分だったら出席はお断りするし、何のお祝いも贈りません。

[185. 匿名]

>>171
めっちゃめんどいよね
ただでさえスクロールしてたら全画面に広告出てきてウザいのに

[186. 匿名]

>>1
行かんでいいやん。
妊娠中ならちょうど断りやすいしよかったやん。

[187. 匿名]

>>184
自分だったら出席はお断りするし、何のお祝いも贈りません。

一度出席すると伝えてしまってるんだよね？それだと全額じゃなくても何かしら贈るかな。最初から断れれば良かったけど、咄嗟に断れなかった気持ちもわかるなー。

[188. 匿名]

祝う気持ちがないなら行かなくていいんでない？

[189. 匿名]

>>160
自分は結婚も妊娠もお祝いしてない、4年間誘いを断り続ける
この状況で結婚式に招待するって馬鹿にしてるか、見下してないとできないと思う

[190. 匿名]

そこまでモヤってるのにガルに立ててまで相談する意味がわからんのだけど笑
元から数年会ってないなら今回行かなかったことで友情が〜とか今後気まずいとかもないじゃん

[191. 匿名]

>>97
何人グループのうちの何人が集まってたのかによるね。コロナ禍だと既婚者で子持ちの人を誘いにくいのも理解できるから、身軽な独身２〜３人なら全然いい

[192. 匿名]

>>189
主のこと完全に下にみてるんだろうなと思った。

[193. 匿名]

>>167
嫌な言い方かもしれないけど、招待した側は妊娠したと報告あってそれを理由に欠席すると客側から申し出がない限り「体調を優先してね」という以外ないような気もするよ
体調への心配からの気持ちしかなかったとしても招待した以上「体調心配だから欠席してね」とは絶対言えないし
主が欠席するつもりなら早めに連絡を、はそのとおりだと思う
ギリギリになればなるほど料理をはじめキャンセルできないからその分お金かかる

[194. 匿名]

>>189
でも仕事だけでなくて気持ちも断る理由として伝えてるのに何度も誘うって主も相手の気持ち汲まなすぎでは？
年齢考えたら気持ち的にって断られたら何となく察するじゃん

[195. 匿名]

>>82
独身既婚話が合わない問題は独身だからモヤモヤする、嫉妬してるって言われるけど
小学生が大学生から大学のゼミが〜レポートが〜って話をされるようなもの

[196. 匿名]

>>8
わざわざ、うずで変換する人はあまりいないと思う
ころなかで変換しても機種によっては出ないし、渦中（かちゅう）で変換してるんじゃないかな

コロナの渦中でも結果的に意味は変ではないし

[197. 匿名]

>>1体調悪いなら無理しなくていいよ。ってやんわり断られてない？他の人誘って主だけ誘わないのは後で揉めそうだから形だけ誘ってるって感じがする

[198. 匿名]

>>160
なおさら、結婚式に呼んでいただかなくて結構だわ。お祝いも貰ったわけでも無いなのに仕方ないから呼んであげる。って何様！？って思っちゃう。（主の友達はそんなつもりはないかもしれないが）

[199. 匿名]

>>37
主が誘って友達が断ったでOK？
それなら欠席一択
妊娠が口実になってむしろ好都合

[200. 匿名]

>>8
私ずっとコロナの中を略してコロ中って言ってるのかとおもってたよw

[201. 匿名]

>>160
そっかなあ？
主さんの書いてることが事実ならば、友達はかな～り底意地が悪いと思った。

[202. 匿名]

>>112
結婚したことがムカつくというか年齢的に悩む人もいるんじゃない？
独身たちで集まってたってことは数人いるんだろうし
トピ文にも気持ち理由にって書いてるし
結婚願望がある人なら30半ばは辛い時期だと思うよ
余裕なくなるというか
そこに既婚子持ちの主は会いたい対象にはなかなか入らないと思う

[203. 匿名]

>>4
しかも、ちょうどいい理由があるじゃんね。

1人目より体調が悪くて、参列は無理そうと言われれば、お大事にとしか思わないよ。
早めに連絡した方が、相手としてはありがたい。

相手から何もいただいてなくても、コロナという事情があるし、御祝儀(参列しないなら1万)は送った方がスマートだと思うな。

[204. 匿名]

>>168さんみたいな式自体をあげるかわからなくてお祝いできなかったケースはわかるけど
出産祝いは迷わず送れるじゃん？って思う

[205. 匿名]

>>177
なんか無意識にマウントとってそうな主よね
独身で集まってたなら既婚だけで集まったら良かったのに
なんか基本被害者的な感じで話す人って気付かずに相手の地雷踏んでたりするのよね

[206. 匿名]

3.つい最近、グループの中で独身の子同士では集まっていることを知ってしまった(この4年間の間、何度か誘ってきたものの仕事や気持ちを理由に、リモートでの話も全て断られていました)


ここめっちゃ気になるんだけど…。普通はすごい気まずいはずなのに、主さんを呼べるメンタルが。その独身の友人たち、皆ヤバそうな気がする。

[207. 匿名]

>>80
本当それな
しかもネット上の見ず知らずの他人に背中押して貰って意味あるのかね？って疑問があるわ
99%のネットの意見より1%の友人の意見の方が大事だと思う

[208. 匿名]

>>197
ってかわざわざ妊娠したこと伝えたらそう言われるよね
相手も断りたいのかなと思うんじゃないかな

[209. 匿名]

>>201
私も友人のほうが悪いと思う。
主さん責めて友人庇ってる人って、友人タイプの人たちなのかな？だとしたら普段から人を傷つけてそう。

[210. 匿名]

>>4
もう、行きたくないって文面から分かるから
行かなくていいよ
行かなくて良い理由を探してる時点で行きたくないんよ
妊娠中出し無理しないでね

[211. 匿名]

>>1
良いきっかけだと思って行かなきゃ良いし、逆に行ってみて今後の付き合い考えても良いし(ご祝儀やドレスもったいないけど)
どっちかだよ。

[212. 匿名]

行ったら行ったで楽しいけど、行かなくてもよかったかなとは思いそうだね、その関係だと。切迫気味になったからごめん。今度お祝いさせて！で、生まれた後会う関係だったらお祝い渡せば？

[213. 匿名]

これ主出て来るかな

[214. 匿名]

>>1
LINEで誘いが来た時に断ればいいのに行くと返事しておいて、招待状来てからうだうだ行けないかもしれないとか言い出して失礼だよ。式の頃には安定期に入ってて臨月でもないのに妊娠を言い訳にしたりしかも招待しなければ良かったのにとか相手のせいにしたり。そういう所がここ数年自分が誘われなかった原因なんじゃないの？

[215. 匿名]

>>171
アドブロックめっちゃおススメ

[216. 匿名]

>>98
分かる
ガルでよくライフステージが変わると話し合わないからって言うけど、だとしてもあからさま過ぎると引く
学生時代に同じクラスで仲良かったのにクラス離れた途端に素っ気なくされたり卒業すると連絡つかなくなった子思い出す
話しててメリットない人とは絶対付き合いませんって人は人として信じられない

[217. 匿名]

関係ないけど、広告見ないとガルちゃん画面にならないようになってる。一回見たら24時間広告は表示されないって。意地でも見たくなかったけど、クリックしないとガルみられないからクリックした。
鬱陶しいし、これを機にガルやめようかな。

[218. 匿名]

>>211
これを「良い機会」って思えるほど前向きになるのも難しいねー
まぁ主さんの文章読むかぎり、元々主さんとその他の友だちたちは合わなさそうだから、これを機に縁を切ってもいい気がする。

[219. 匿名]

>>42
それもすごいな。
1週間前にキャンセルなんて普通は逆に迷惑じゃんね。

考えても逆子が戻るわけでもなし、よっぽど招待できる客がいなかったのかなあ。

[220. 匿名]

>>217
わたしもー
ただでさえスクロールで押しまくってて鬱陶しいのに

[221. 匿名]

>>196
ころなか→コロナ禍　
普通に変換予測で出てくるよそんなことしなくても

[222. 匿名]

高校時代凄く仲良くしてた４人グループだったけど
もう解散？して1人としか会ってないなぁ
他は誕生日のお祝いもしなくなりもう何年も会ってない
LINEは繋がってるけどもう会わない気がする
主ももう縁切れてるんじゃないかな

[223. 匿名]

>>151
私は独身の時、既婚子どもあり、既婚子どもなし、関係なく集まってて楽しかったよ。
子どもってこんな感じなんだ〜とか興味深かった。
たぶん151さんが、その友人とそこまで仲良くないか、元々子ども全般嫌いなんじゃないかな？

[224. 匿名]

>>216
高校、大学と学校卒業すると疎遠になる友達いるよね
大学時代の仲良かったLINEグループとか卒業数年で消滅する

[225. 匿名]

>>209
もしやその友達本人なん？と思えるほど友達庇ってるよね
確実に行き違いは起きてるのに“友達は何も悪くない”って断言できるの謎

[226. 匿名]

>>191
でもコロナあけて久しいし、リモートも拒否られてるみたいだしね。

[227. 匿名]

アラフォーなので何度か他人の結婚式出てるけど、ちょっとでも「ん？」って思う人は、結婚式後手のひら返したようにそっけなくなるよ。本当に性格がはっきりわかる。

あと理由はわからないけど、結婚式開く人って自分中心で他人にわりと迷惑かけがちな人が多い。
既婚でも式してない人のほうが普段から良識ある人が多い。

[228. 匿名]

2回ほど断ったことある。行きたくないなら断ればいいだけ

[229. 匿名]

>>182
がるくらいだよ
呼ばれてないなら行かないって人
特に主はコロナ禍で式あげてないならタイミングのがすでしょ

結婚した後に知り合った人から式呼ばれても
自分のお祝いしてくれなかったからって出ないの？

[230. 匿名]

グループ内二軍だから嫌だってこと？
私はプライドないから普通にお祝いしに行くわ
他の人にも会いたいし

[231. 匿名]

>>209
だって主は一度お祝いされてないのも自覚した上で「行く」って返事したんだよね？

だから友達も招待状正式に送ったんだし
それに無理しないでとも言ってくれてるじゃん

その後にモヤモヤ出てきちゃいました〜ってガルにトピ立ててまで友達攻撃して欲しい主のが性格悪いわ

[232. 匿名]

>>227
うわぁwwwガルに毒されすぎかよっぽどまともな友達いないんやんそれ

[233. 匿名]

>>224
なんかそういう変化があった時でもまめにじゃなくても細々とでも連絡取り合える友だちを大事にしたいなって三十過ぎて思うようになった

[234. 匿名]

>>212
結婚祝いも出産祝いももらってないし、お祝い渡す必要ないと思うんだけどな。

[235. 匿名]

>>1
結局は今回結婚する友人含め、グループの人と関係を続けたいかどうかだと思うよ。
コロナ禍で会えなかったのは仕方ないにしても、2と3の出来事があるなら私もものすごくモヤると思うから気持ち分かるよ。
これから子供が生まれると家庭の比重が大きくなるし、子供関係のご縁もたくさんあるから、嫌な気持ちになるくらいなら離れることも賢明な判断だと思う。
妊娠中だし、無理せず欠席して電報くらい出しておけば角は立たないだろうから出産後にまた考えるくらいでいいんじゃないかな。

[236. 匿名]

>>221
>ころなかで変換しても機種によっては出ないし

[237. 匿名]

この場合お祝いされてないとかおいといて
一度行くって言ったのに後から損得勘定発動して行きたくないってごちゃごちゃいい出す主が悪い

これからは打診されてた時点で自分が損得勘定する性格って自覚して断りなね

[238. 匿名]

>>220
無理やり見せるってすごく傲慢だよね。不快だから見ないけど。

[239. 匿名]

>>209
そこは主側からの意見しか聞いてないからなんとも言えない
後今回はお祝いされてるかどうかではないよね
行くと言ったけど後から行きたくないって言う完全に主側の優柔不断さが招いた結果だよ

[240. 匿名]

>>234
そこはもう自分の気持ちじゃない？
お祝いされてないから祝いたくないなら渡さなきゃいいし
祝いたい気持ちがあるなら渡す、それだけ

[241. 匿名]

自分なら体も気持ちも結婚式について行けないならやめるかも、当日体調に何か起こってトラブル起こすのも怖いし
おめでとうメールと疎遠になりたくないならプレゼント贈る（ご祝儀は頂いてないならお互い様になると思う）

[242. 匿名]

祝い事なんて全て気持ちで行動するもんなんだから
行かなきゃいいじゃん
やたらと〜だっからって理由つける人多いけど単純に行きたくないなら行かなきゃいい

[243. 匿名]

>>229
横だけど、結婚したあとに知り合うのと元から友人関係って全然別物じゃない？お祝いなし、誘いもリモート含めて全断られ（でも、他の友人とは集まってる）だったら、あぁ。私とは疎遠にしたいのかなと思っちゃう。だから結婚式の招待されたらかなり驚いちゃうわ。え！？まだ付き合うつもりだったんか？って。

[244. 匿名]

>>243
でも主は誘われた時点では行く気満々だったじゃん
そこで断ればよかっただけの話

[245. 匿名]

一度行くって言われた後に断られるの正直すごい迷惑だよ
席は一応確保してるから

[246. 匿名]

>>231
今まではちょっとモヤモヤするけどまぁいいかって感じだったんじゃない？
「つい最近、独身だけで集まってたことを知った。しかも自分は何度も誘って全部断られてるのに。」っていうのが決め手でモヤモヤが大きくなったんじゃない？
迷ってるの理解できるけどなぁ。

[247. 匿名]

>>209
妊娠してリスク負ってまで参加する意味あるのか、こんな気持ちで参加して失礼じゃないのか、いっそ誘わないでくれたら…
本音では行きたくないしもう行く気ないのにわざわざトピ立てて友達にしか非がない書き方してる時点で主もなんかな

[248. 匿名]

>>227
式あげる人ってそこそこ友達いないとできないからその時点で友達に恵まれてる人でしょ
その中で数合わせで見栄張る人が一部いるからそうなるだけで
で、その数合わせに呼ばれた人がそうやって愚痴る
式に呼ばれて出て文句言う人ってまともな友人関係いないって言ってるようなもんだよ

[249. 匿名]

>>64
本当の友達なら行っても行かなくてもずっと友達だろうし
主が行きたくないっぽいから、大切な友達だとは思ってないんだろうね

[250. 匿名]

>>210
おい、誤字w

[251. 匿名]

>>234
もう縁切ればいいと思う
損得しか考えないなら

[252. 匿名]

>>222
私もそうだわ
高校、大学時代の仲良かったLINEグループは消滅して会う人も数少ない
一方で旦那は小学校時代の少年野球のメンバーで今でもゴルフしたり飲み会してたりする
小学校時代の友達と繋がってるって凄いよなあ

[253. 匿名]

行きたくない背中押してもらうためにトピまで立てて粘着質で後々後悔する性格なのは見ただけで分かるからやめたら

[254. 匿名]

>>244
まぁ確かにね。なぜ最初は行く気だったのか私にもわからん。私なら初めの打診の時点で欠席連絡するわ。

[255. 匿名]

>>234
損得感情で考えるならそれはもう友達じゃ無い

[256. 匿名]

なんで集まりに呼ばれなかったかよく分かるこの感じ......

[257. 匿名]

>>217
自己レス
トピの感想は、そんな気持ちだったら私ならやめとくかな。ちょこっと気持ち程度にお祝い送るかも。

[258. 匿名]

>>4
絶対来て！ってわけでもなく体調優先して欲しいって言われてるんだから行かなきゃいいだけの話だよね
グチグチ言うの謎

[259. 匿名]

>>227
後半はちょっと無理やりすぎないか

[260. 匿名]

>>255
友達が損得勘定だけじゃないのはわかるけど、もらってないのにあげるって向こうも困りそうだよなと思った。

[261. 匿名]

>>1

1. それは仕方ない。誰も悪くないからモヤるだけ無駄。
2. 式をしていないならお祝いなんて普通貰えない。例外として、自分の時にお祝いをくれた人には連絡だけでもお祝いを送る。出産祝いに至っては身内だけ。
3. 既婚グループと独身グループで別れてしまうのは仕方ないよ。立場が違うと話題が違ってしまうし、既婚者の前では言いづらい話もあったんじゃない？
逆に既婚の集まりに1人独身を呼んで、旦那のグチや子育て話するのも申し訳ないなと思ったりしない？

直接顔を合せればモヤモヤなんてふっ飛ぶことが多い。自分の妄想なんて悪い方に悪い方にしか働かないから。
実際会ってみてそれでもなんか嫌な感じなら、それから付き合いを考えたらいいよ。

[262. 匿名]

>>251
うん、私なら疎遠一択。コロナ禍だからタイミングとかもあるかもだけど、その後の誘い断られてる時点で先に疎遠にされてるんだもん。

[263. 匿名]

その条件揃ってるなら行かない
こっちもおめでとうって言って終わらせれば良いだけ
それがフェアだよ
金包む必要はない、

[264. 匿名]

>>231

あーなるほど。
主さんを叩いて異様に友達が悪くない！と声高に言ってる人達は
こういう思考回路なわけね…。

[265. 匿名]

テーブルメンバーがどうの自分が楽しめないから行きたくないとか子供っぽい
主役は新郎新婦なのに

[266. 匿名]

今回早めにパスの連絡してしばらく疎遠で良くない？
どうせ子供産まれたら近所のママ友や仕事先の友達付き合いになるし。
また縁と機会があれば会うこともあるだろうけど、その頃にはモヤモヤも消えるよ。

[267. 匿名]

>>227
私もアラフォーだけどそれはさすがに言い過ぎと思う…自分の周りは20代半ば〜30くらいで結婚した人が大半だったけどそんな自己中な人なら最初から付き合ってないし結婚後そっけなくなった人もいないよ
結婚したらそれぞれ家庭優先な上で程々の距離感で付き合うもんだろうと思ってるし実際そうなってる
例えばだけど失恋したり仕事で失敗して落ち込んでるからって友達励ますために一緒に飲み明かす、みたいなノリができなくなるのは仕方ない、もし既婚の友達がそうしようとしてたら逆に止めるわ…

[268. 匿名]

>>251
横
私もそう思う
誰かがが結婚・出産したとなったらお祝いしたい気持ちが自然に出てくる。そこで「私もらってないしな…」のあと「かえって気使わせちゃうかな？」とは思っても「損だわ」と思わない

[269. 匿名]

>>237
妊娠してるんだしそれ理由にできるのにわざわざガルで聞くの何なんだろう
もう行きたくないってトピ文から伝わってきてるのに
友達叩いてもらって主悪くないよ、そんなの行かなくていいよ待ちとしか思えないな

[270. 匿名]

>>216
私は幼馴染がだんだんと話し合わないのになーと思いつつ、誘ってくれてたから長年定期的に会っては関係を続けてたけど、相手が結婚式を揚げたらそれきり連絡が来なくなった。
強かさというか、すべてはその日のために計画されてたのかみたいな。凄いな。って思った。

[271. 匿名]

行かなくても自分が悪者にならない理由をお探しのようですが、行くって返事しちゃったんだから覚悟決めて行ってらっしゃいな

[272. 匿名]

>>229
いやいや…ちゃんとコメント読んでほしい
「お祝いしなかった」だよ
結婚式しなくても友人ならお祝いしたいじゃん、普通は

それもせずに自分の結婚式に呼ぶのが分かんないって言ってるんだよ

あと結婚式前から付き合いがある人と、結婚式後知り合った人を比べる意味わからないんだけど

[273. 匿名]

>>216
一度も向こうから声がかからず数回断られたりしたらあまり誘わないようにするけど、既婚独身で勝手に分けるならそこでもう終わった関係になるよね。

[274. 匿名]

>>268
損得ではなくて、相手から大事に思われてないのが伝わるから悲しいんだよ

[275. 匿名]

>>37
＞仕事や気持ちを理由に、リモートでの話も全て断られていました

仕事を理由に…はわかるけど、気持ちを理由にって何

[276. 匿名]

>>171
ママスタのマンガ見てても出て来る
深キョンの銀行のCM
うざい
ガルちゃんにまで…

[277. 匿名]

>>1
え？最初に行きたいって言っておいて？
最低、、

[278. 匿名]

>>271
それ
主自分が悪者にならないように必死だよね
こんな気持ちで行くのは失礼なんじゃ…とか思ってもないこと書かんでいいのに

[279. 匿名]

>>233
夫が男同士だと半年に1回、一年に1回くらいしか連絡し合わない友人でも普通に飲み行ったりするって言ってて驚いた
女同士は定期的に連絡取り合ってないと疎遠になっちゃうのよな

[280. 匿名]

>>278
一度は出席するって返事してるからなあトピ主
後からやっぱ行かんわってのはちょっと…

[281. 匿名]

>>207
99%のネットの意見より1%の友人の方が大事
これは名言
SNS時代に響くわ

[282. 匿名]

すっごく長々書いてるけど要するに行きたくないのよ
妊娠中という言い訳もあることだし、欠席したらいいじゃん
わざわざマタニティ用のフォーマル買うのも面倒くさいし

[283. 匿名]

同じような感じで私もその子の結婚式(コロナ禍)の参加迷ったけど、親族の結婚式と被ったって言って欠席にした
めちゃくちゃ迷ったけど、欠席にしてスッキリしたよー！！
そのあと参加した子から話聞いたら、結婚式も色々あったみたいで本当に行かなくてよかったって心から思った笑

[284. 匿名]

自分は結婚式してないからって嫉妬かよ。
ヤバいよ。本当。
行くって喜んでおいて、後から私の時は何もなかったわって、、

[285. 匿名]

そりゃ、結婚焦ってるーわかるわーみたいな話は独身だけでしたいだろうし？

[286. 匿名]

来てもらってたのなら行くべきですが、式あげてないしお祝いももらってないのなら行かない

[287. 匿名]

>>227
アラフォーならほとんどの人が式あげてない？最近の事情は知らないけど、30前後でみんな結婚式してたよ。海外で身内だけとかもいたけど。

[288. 匿名]

行きたくないんでしょ？
私なら妊婦であることを利用して行かない

[289. 匿名]

>>37
自分から誘ったけど全て断られたって事だよね？
でも、断った人達は集まってた…。悲しい。

[290. 匿名]

>>274
お祝いされなかった＝相手から大事に思われてないと判断した時点で縁を切ってればいいのでは？
でも、若いと振る舞い方とか相場が分からなかったりするし、仕方ないって割り切っても良いと思うけど
自分も完璧じゃなかったもん

[291. 匿名]

私も今主と似た感じで、招待状来る前に妊娠わかったんだよね。
電話は今までしたことないんだけど、断る時って電話の方がいいのかな？LINEだと軽すぎるかな…。

[292. 匿名]

>>1
今後もその友達もそのLINEの友達とも友達でいたいか、で決めたら良いのではないでしょうか？
私なら主さんの話を読む限り、全員いらね!!仮に友情でなく損得勘定で考えても…いらね!!かな。
悩むだけ、友達でいたいって事ですかね？

[293. 匿名]

>>181ですよね
3は子連れで大変だと思って呼ばれなかったのかな〜
休日も家庭があると思って遠慮してくれてるのかな〜とか思えるけど。
この友人は結婚式行っても主の二人目出産祝いもしてくれなさそう。そしたら余計モヤモヤしちゃうし
蔑ろにされてる相手を一方的に大切にしても良い関係は築けないから自分なら行かない

[294. 匿名]

>>254
妊娠とか悪阻がとか言ってるけど、主が行きたくない1番の理由が独身の子達だけで会ってたからでしょ？
それは最初に行くって返事した時にはわかってないことだったから

[295. 匿名]

主さんが結婚したのって、コロナ禍になってからなんだよね。第一子の出産も。
勝手な想像だけど、世の中がコロナ禍で仕事や収入に不安を抱えていた時期に、お花畑とまでは言わないけど、主さんと他の友人達との間に溝が出来てしまったんじゃないかな。
皆がコロナの話をしたい時に、主の結婚や出産の話はちょっとねって感じだったのかな。独身の子同士の方が話も合うし、集まる日時の都合もつけやすかったのでは。女性のグループって、結婚や出産で抜けて行く人も多いと思う。

[296. 匿名]

>>285
そこに既婚子持ちが、焦る必要ないよー、独身羨ましいよー、結婚なんてそんないいもんじゃないよーとか言ってたら草よね

[297. 匿名]

>>282
それがトピ主の本音でしょ
妊娠中っていう免罪符があるから行かなくても良いよね？
何かハブられ気味だったし
よくよく考えたら私が結婚した時はお祝いとか無かったしさ
行かなくて良いよね？
みんなもそう思うよね？っていう感じだもんトピ主のコメント

[298. 匿名]

>>295
コロナ禍に結婚式する方がおかしいみたいな風潮もあったし
コロナ禍でみんなイライラしてる時に結婚したから溝が出来たのかもね
ただでさえ独身組と既婚組は溝が出来易いし
その当時はトピ主以外は独身のグループだったみたいだから

[299. 匿名]

当日の体調なんて当日しかわからないよね…💦
でも当日キャンセルされると一番困るのは友人なわけで…
お腹の子もだけど上の子のこともあるし…とかって感じで断るのはどうかな？

[300. 匿名]

>>272
そのお祝いってご祝儀やパーティーのこと？
「おめでとう」の言葉もなかったんかね？
私ならその言葉だけでも充分だわ

主は当初心からお祝いしたかったんでしょ？
自分が好きな友達なら素直に行けばいいと思う
大事にされてない・ご祝儀貰ってないと自分への評価に振り回されてないでさ
大事にされたかったら大事にされる自分になる努力をすればいい
ちっさい事でヘソ曲げてないでさ

[301. 匿名]

>>296
その発言が独身の地雷なのよww
はあ？ってなる

[302. 匿名]

>>297
それは感じたけど、敢えて行ってきなと言うわ
これから子供を産み育てる人がそんなガキみたいなことでダダこねててどうすんの？と思う

[303. 匿名]

>>1
主です。トピック承認ありがとうございます。
また、自己満足でしかないトピックに色々なご意見頂けて感謝しています。

行かないで待ちだよね、というご意見が多かったのですが、本当にそうかもしれないです。皆さんの意見を見て、自分の事を肯定してほしかっただけだなと自覚しました。モヤモヤしている気持ちに共感してほしかったのかもしれません。

でも結婚式に行こうかどうかは本当に迷っていて、今はどちらかというと行く方向に偏っています。
いくつか意見ありましたが、行って、顔を見て話をしたら今のモヤモヤしてた気持ちが吹っ飛ぶのかなと思うからです。今後もできることならグループの友達とは付き合っていきたいとは思っていますが、行ってみて自分の気持ちが晴れないようなら、その後の付き合い方は、結婚式後に検討してもよいのかなとも思います。
また、私は嫌われているかもしれないですが、友人の結婚は本当に嬉しくて、お祝いしたい気持ちもあります。

行くとしたら、旦那や子どもの話はもちろん自分からは話さないつもりですし、行かないとしたらお祝い電報を贈ろうと思います。

友人を悪く言いたい気持ちはなかったのですが、自分のモヤモヤした気持ちを聞いてほしいがあまり、友人を下げるような言葉を使ってしまった事は申し訳ないです。

みなさんから多く頂いていた質問に回答して、締め切らせていただきます。ありがとうございました。

グループは何人でそのうち既婚は何人？
→グループは8人で既婚は私含めて4人。独身の4人や3人で集まっていたようです。既婚の他の友達もグループLINEでいつも招集をかけてくれていましたが、独身の子はまた次の機会で！と断るので、自然と既婚組で何度か会っていました。

誘ってきたもののの意味がわからない
→４年の間、１年に1度ぐらいのペースでグループLINEで誘っていたということです。何度か誘ったの意味で、誘ってきたと使っていました。わかりにくくてすみません。

一度行くと言ってから、やっぱり行かないは失礼すぎないか？
→その通りだと思います。LINEを受け取った時点では本当に嬉しくて即答して、お祝いに集まりたいとも言ってみましたが、それも断られてしまいました。その後妊娠が分かって、今までを振り返ってモヤモヤしてしまった感じです。

不安定すぎる上に、幼稚で拙い文章になってしまい不快な気持ちをさせてしまった方、すみませんでした。

[304. 匿名]

>>297
めんどくせえよ
30半ばにもなって
そういうところだよ、主

[305. 匿名]

行かんでええよ！

[306. 匿名]

>>294
じゃあもうわかった今の時点で欠席にしよう。行っても余計にモヤモヤするだけ。料理や引き出物のキャンセル料かかる前に速やかに決断を。悩む必要なし！と主さんの背中押してあげたい。お祝いに関しての価値観は人それぞれで私はする必要ないと思うけど、主さんがしたかったらすればいいし。

[307. 匿名]

>>303
主は既婚組とは会ってたってこと？
なら別にいいじゃん
その年齢なら独身だけで話したいことあるでしょうよ
主だけ省いて他で会ってたみたいな書き方悪い
妊娠中だからマイナス思考なんじゃない？
既婚組も式出るならテーブルも完全孤立にはならないでしょ
行って来なよ

[308. 匿名]

>>306
自己レス
主さんの追加コメント見る前にコメントしてしまったわ。自分で納得のできる決断できればいいね。妊娠中だから無理せずになるべく穏やかに過ごしてね！

[309. 匿名]

>>15
友達のこと叩いて欲しいだけ。
いく気なんかさらさらないよね。

[310. 匿名]

>>300
要するにお金ないんだよ。
ご祝儀もらってない、出産祝いもらってない、そして第二子妊娠もおめでとうもない！なんで私はお金包まなきゃならないのよー！って。

[311. 匿名]

>>226
本当だ、つい最近、と書いてるね。じゃあダメだ欠席で(笑)

[312. 匿名]

>>303
>お祝いに集まりたいとも言ってみましたが、それも断られてしまいました。

グループ8人で集まるのは面倒だけど、結婚式には出席して祝って欲しいのかな？
別に主が嫌われてる訳ではないんだろうけど、モヤるよね。
他の既婚者もいるし、行ってみて今後の付き合い決めるのもありだよね。

[313. 匿名]

>>303
7人みんな出席して自分だけ行かないとなると、もうそのグループ自体いるの今後きつくない？その子も次は既婚グループになるのに？

[314. 匿名]

>>303
んー、単純に妊娠中は赤ちゃん第一で過ごしてほしいから遠出したり体に負担かかることは避けた方がいいんじゃないかな。すごくつかれそう。

[315. 匿名]

>>307
伝わりにくい文章ですみませんでした。
私を含め既婚の子達は、何度も誘いをかけていたのにそれは断り、この4年間、裏では独身の子同士では会ってたんだ…と本当にショックを受けてしまって。これは他の既婚の子もショックを受けていました。でもその既婚の子も式には参加するようなので、(長い期間妊活中の子がいるので主が妊娠している事が伝わると複雑な気持ちにさせてしまうかもしれないんですが)私もその友達を中心に話したいと思います。

[316. 匿名]

>>308
ありがとうございます。ここで色々なご意見頂いて自分中心の考えに偏っていたことに気付かされました。今大切なのは友人の結婚式を祝う気持ちですね。納得できる答えを見つけられそうです。ありがとうございました。

[317. 匿名]

>>315
なるほど、グループ内で多少ギスギスしてたところはあるのね(笑)でもそんなのよくあることだわ。自分だけがハブられてたとかじゃなければ気にしない。体調良ければ行けばいいんじゃないかな？

[318. 匿名]

>>312
そうなのかもしれません。あとは結婚式の準備で忙しかったのかもしれないです。
行ってみて付き合い方を検討しようと思います。今回の式の事、他の独身の子達とも久しぶりに会えるいい機会と思って前向きに考えてみます。ありがとうございました。

[319. 匿名]

>>315
え、なにそれ。妊活中の友達がいるからって、え？
本当に8人グループの友達なんですか？

[320. 匿名]

>>315
裏ではって…
独身の子達の気持ちも考えてあげなよ…
独身組が全員結婚願望あるのか知らんが

[321. 匿名]

>>313
そうなんですよね。その子を含めグループの繋がりを切りたくないというのが、そんなに迷うなら行かなくていいんじゃない？と思っている自分を引き止める大きな材料にもなっていて…悩みに悩んでトピックを立ててしまいました。でもこれで結婚した途端、集まりにどんどん参加するようになったら、私はすごく複雑な感情になってしまいそうで…自分が嫌になります。

[322. 匿名]

>>9
はんぎょどんが、誰？って感じの仕上がり。

[323. 匿名]

>>316
主なら主ですってコメントに書いて欲しい

[324. 匿名]

主だけが既婚でハブられてたのか、既婚メンバー全員がハブられてたのかでちがうかも
後者なら結婚焦ってる時に既婚みたくなかったのかも？

[325. 匿名]

>>13
私もそうするな。
ただ、主はお祝いもらってなかったみたいだから、〜3000円くらいの出産祝い贈るくらいかな。

[326. 匿名]

>>323
質問を締め切ったのにだらだらとコメントはするんだね。
主ともコメントに入れず。
本当しょうもないトピ。

[327. 匿名]

こまけぇこと気にしすぎ
楽しくお話ししてくればいいじゃん

[328. 匿名]

既婚と未婚が完全に分裂してるんだね
もしかしてみんなで会ってた時に旦那や子供の話ばかりしたり、いつ結婚するの？みたいな失礼なこと言ったとか？
もし思い当たる節がなくても仕事や恋愛話等しづらいだけかもしれないし、嫌われてるまで思わなくてもいいような気がする

[329. 匿名]

>>1

えらい具体的に買いてるけど友達がガル民だったら身バレするよ

[330. 匿名]

>>310
横だけど前半だけならわかるんだよなあ
でも後半はそりゃ配慮のない人間にお金包むのも…？ってなる！
だから行かないでもう縁切りがいいと思う

[331. 匿名]

>>1
いつまた体調悪くなるかわからないし、内容からするにご祝儀+友達が足りないから呼んだパターンだと思うし、他の友達にどうしても会いたいとかじゃなければわざわざ出席する必要ないと思うよ

[332. 匿名]

>>16
嫌だし悲しい
ただ、もしも主だけ既婚子持ちでいつ会っても子育てトークしかしない、他の人の仕事の話とかをマトモに聞いてない
みたいな累積があったとしたら
こうなってしまうのもわかるな…
そういうのはママ友と話しなよってなっちゃう

[333. 匿名]

行きたくないなら行かなきゃいいじゃん、何かお祝い頂いてたら相応のお返しは必要だけど。こういうのって質問に見せかけて「行かない私を皆に正当化して欲しい」だけだよね

[334. 匿名]

3は独身の子同士ならよくない？
コロナ禍に結婚して、今2子なら４年間相当忙しかったって察するから誘えないよ
リモートもやらない人はやらないしね

[335. 匿名]

>>1
行かずにお祝いと電報を送るかな
独身の子同士で仲良くしてるのが寂しいみたいだけど、その花嫁さん1人既婚者になったんだから、また距離が縮まるかもしれないし
子どもの有無についても、いずれ子持ち同士になるかもしれないし
だから、引け目を感じずにまた会うために、今は会わずに、でもお祝いしておくのがお勧め

[336. 匿名]

>>327
ほんとそれな

[337. 匿名]

>>4
そうそう。自分を大事にした方が良いよ。

もやる人付き合い続けるの疲れるよー

[338. 匿名]

>>332
実際は既婚4独身4で主は既婚とは会ってたんだって

[339. 匿名]

3は妊娠中で体調が悪いって言われてたから誘われなかったのかなと思った
だからそこはさほど気にする必要はないかなと
ただ、妊娠中で体調も不安定なら前もってお祝いを渡しておいて式はやめておいたほうがいいかなと思います

[340. 匿名]

>>304
それは思うわ
30代なんだから大人になれよと

[341. 匿名]

>>162
わかっちゃいるけど、気持ち通りに動いたら非常識かなあとか我慢したほうがいいかなあとか悩んでしまう〜

[342. 匿名]

>>315
既婚と独身とじゃしたい話題も違ってくるからなあ
もしかしたら独身組の人達も既婚組に気を遣っていたのかもしれないよ、ショックを受ける気持ちも分かるけどね
お付き合い続けたいなら行った方が良いしそれも含めて結婚式で判断しても良いと思う

[343. 匿名]

>>315
私も6人グループだったけど、独身3人だけの独身同士の方が話が楽だし、グループだと尚更既婚グループと話す事が無い＆盛り上がらないから仕方ないかと。

既婚で仲が良い子とは、グループじゃなくて、二人きりとかで会って話ししてた。

好き嫌いではなく、グループの場合、盛り上がるかどうかとか、話す内容難しくなるから。

[344. 匿名]

>>290
横
あなたの言ってることも分かるけど、縁切るタイミングも若いと決断でき無いこともあるもんじゃん
今回の事で過去との対比ができて、どう振る舞うべきかハッキリ見えていい経験になったんじゃないかな、主も

[345. 匿名]

よっぽど余裕がないんだねって、他の友達からも思われるよ。
それでもいいなら断ればいいんじゃないかな。
でも出産してもお祝いはないだろうね。みんな距離おくよ。

[346. 匿名]

>>315
私だったら全然気にしないけど。
独身同士話した方が楽だろうし。
その友達も結婚したら今度は既婚と話ししたくなるかもだし。
その子が好きかどうかで、長年会ってなくても行く行かない決めるかな。

[347. 匿名]

>>37
そういう意味なの？？
主さんが何度誘っても断られてたのに、独身組では集まってたのね
それはしんどいかも

[348. 匿名]

>>344
じゃあ、なんだかんだで続いたご縁だし
せっかくだから小さいことは忘れてプチ同窓会として結婚式を楽しむに一票

[349. 匿名]

>>1
ご祝儀要らない。私なら電報だけ送る。結婚式にきて欲しいって打診の段階なら電報やプレゼントだけでもいいと思う。ましては自分も貰ってないんでしょ？

出席すると伝え、招待状送られてきてからやっぱり行けないってなったならご祝儀送るかも。ギリギリになるよるも早めに欠席するって伝えた方がいいよ。相手も準備あるし、主もモヤモヤするだろうから。

[350. 匿名]

>>210
確かに妊娠中の中出しは無理しちゃいかんわなw

[351. 匿名]

>>314
別に病院からストップかけられなきゃ普段通りで大丈夫だよ。結構結婚式行ったり、親戚の葬儀参列したりしてる妊婦さんは結構いる。

[352. 匿名]

>>338
何だ主の被害妄想かよww
独身だけの集まりに既婚呼ぶのが気まずかっただけじゃん
ガキだな主は
30代なんだからもうちょっと大人になれよ…

[353. 匿名]

>>351
私は特に体調不良とかも無かったから妊娠中、2回結婚式出席したわ

[354. 匿名]

>>303
お祝いも貰ってないような関係なんだよね？
グループ内の子で主にお祝いくれた子もいるんだよね？

式に出ないなら、その子にはお祝い電報も送らなくていいんじゃない？

[355. 匿名]

既婚と独身で話合わないだろうに
会っても共通の話題が無いのに、なんでそんなに全体で会いたいんだろ？

会いたいんなら、結婚式が絶好の場だから行ってくれば？

[356. 匿名]

>>97そうだね
他にも既婚者で同じ様にされてる人が居るならまぁ仕方ないかなぁと思う
けど、もし自分だけがハブられてた感じなら(独身と既婚で話が合わないって理由だとしても)もう付き合い自体が何だかイヤになる…

[357. 匿名]

>>310
お金のことだけじゃなくて、プライベートな人間関係って気持ちの面でギブ・アンド・テイクだと思うけどね。
ボランティアか博愛主義者以外。

[358. 匿名]

30代半ばって女の人生の分かれ道の少し先なんだよね。
結婚したくてできた(子どももいる)とか結婚願望なくて仕事や趣味が充実してる人はまだ良いけど
不安、焦り、余裕がないのが結婚出産したくても出来てない人たち
この年代だとまだ頑張れば間に合うから踏ん切りもつかない。
あと仕事で部下を持つ立場になって、責任感で余裕なくなる人もいるね
そういう時に自分と属性が違いすぎる人と仲良くするのは難しくてギクシャクしてしまうものよ
せっかく高校時代から続いた友情なら、変にこじらせて絶縁するよりフワッと距離を置くのが良いと思う
10年もすれば子持ちもバリキャリも落ち着くし、迷ってた人も色々開き直るw
今は特に気が合う人と個別に会ったり、SNSで軽い近況報告するくらいで良くない？
結婚式はもし行くなら高校時代の思い出話メインでみんなで楽しめばいいし。
私はいま40半ばで既婚、子ども望んだけどできなかった。
子持ちトークにもバリキャリトークにも入れなくて辛かったから、みんなを嫌いにならないためにそっと距離を置いたよ。
今はみんなそれぞれ落ち着いて、ニュートラルな関係に戻った感触がある。
一個人の体験談ですが参考になれば…

[359. 匿名]

>>303
いつまでも、その8人グループにこだわる必要はないのでは。いつまでも高校生じゃないんだから。
既婚と独身では興味のある話題も違って当り前だし、仕事の有無や職種によっても違うでしょ。
いつまでも8人が同じ行動を取る必要はないし、気の合う人だけで連絡を取り合ったのがバレていろいろ詮索されたら嫌でしょ。今回の結婚式は久々に全員が集まるって気持ちで行ってきたらどうかな。

[360. 匿名]

>>355
だよね。
主さんって、いつまでも高校生の感覚なんだと思うよ。全てに呼んでもらわないと仲間外れにされたように感じるんだと思う。

[361. 匿名]

>>202
私もこれかなと思った。
友達の中に結婚してないことがコンプレックスな人がいて、すでに結婚してる主の姿を見て黒い感情が湧いちゃうのかも。
それでいろいろ理由つけて断ってるってこともあるかも…

[362. 匿名]

>>361
会いたくないってことよね。
20代なら、境遇違ってもまぁ色々話すこともあるけど、30半ばって、微妙な年頃だしなぁ。

男関係、仕事関係、悩みも多いし、無いならないで、既婚者に話す話も無いし。
会ってどうしたいんだろ。
30過ぎてグループどうだもなんだか変。
個人で付き合いなよ。

[363. 匿名]

>>303主がモヤモヤをトピに書いて、そして我々の色んなコメント見て少しスッキリしたみたいなのは良かった！！気持ち不安定になりがちな時期だからあんま気にすんな

[364. 匿名]

>>360
35前後ってことは20年くらい前だよね…
そんな大昔の友達に固執しなくても同じような環境の友達と付き合えばいいのに

[365. 匿名]

>>202
職場の友人関係なら既婚独身が混ざっていても気にならないけど、久々に会う同級生だとどうしても近況報告みたいな話題になるから独身には辛い場面もあると思うよ。
私は子供がいないから、子供の話で盛り上ったりするとポツンとなちゃうよ。
思春期を一緒に過ごした仲間っていつまでも同じ歩みをしているように錯覚しがちだけど、30代にもなると違って来るからね。いつまでもグループで行動することが無理なんだよ。

[366. 匿名]

友達と会うのに小さい子ども連れてきて欲しくないって思う人は多いと思うよ。結局子どもに気を遣わないといけないし、話の内容も。私も友達の子どもに靴でスカート何度も踏まれたりして嫌だった事ある。

[367. 匿名]

>>365
既婚者だと、子供や夫や親戚や家や親などの話題
独身だと、彼氏や仕事や友達や趣味などの話題

共通点が一つも無い上に、独身は既婚の子供の話とか聞いてもつまらないからなー
独身は独身同士の方が楽しい

[368. 匿名]

>>303
8人のグループで、既婚組は既婚組で集まってたならそれで良いんじゃない？7対1だったら悲しいけどさ。
結局は自然とそうなっちゃうんじゃないかな？
独身組の中には結婚への焦りとかがあって既婚組の話を聞くのが辛い人もいてお誘いを断っていたのかもしれないよね。

主さん、自分のモヤモヤした感情を認めてて偉いと思うよ。(何目線？笑)
お友達と顔を合わせて話して、モヤモヤした感情が晴れると良いね！

[369. 匿名]

欠席でいいのでは？何年も会ってないなら、、、

[370. 匿名]

>>3
は？

[371. 匿名]

>>312
はじめに結婚式に招待していいかLINEで聞かれた時に行くと返事してたのにあとから妊娠を理由に出席したくない態度だったのにお祝いで集まろうなんて相手も気分を害してるんじゃないの？悪阻で辛いんじゃなかったの？結婚式の頃の方が安定期に入ってるだろうに

[372. 匿名]

>>1
体調悪いのが続いて医者になるべく安静にしているようにと言われたからと言って断れば良いよ。
妊娠関係なく行きたく無さそうだし、悩む時間が長くなるだけお腹の子にも悪影響だよ。
今は罪悪感があったとしてもあと数年してみんな子育てに忙しくなったら自然と会う時間も無くなるから大丈夫だよ。それにあなたも子育てに忙しくて、あ〜そんなこともあったねと思える日が来るよ。
今は自分の体と心、お腹の子をたいせつにしてね。

[373. 匿名]

>>364
しかも八人グループの特に親しくない方みたいだしね。
これからもしばらくお互い育児で会わなくなる可能性大だし。

[374. 匿名]

なんかグループに固執しすぎな気がする。
同窓会感覚で気楽に行ってくれば？
その後、会わなくなってもいいじゃん別に。

[375. 匿名]

三十半ばで結婚願望ある人たちからすると、妊婦さん見ると羨ましくて仕方なくてつい冷たい態度とっちゃうかもね。独身主義やあと５年すればそうでもなくなるだろうけど。

[376. 匿名]

>>16
主だけが既婚子持ちなのかなぁ
独身と子持ちはどうしても溝できるし、コロナ禍ってことはみんな30超えてからの話なら尚更だよ

[377. 匿名]

>>376
独身と子持ちだと話合わないし、そこに妊活中の子もいるとか、カオス。

そんなん気にしないラフな関係ならまだ良いけど、遠慮し合う、相手の気持ち考えず何度も誘う、勝手に落ち込む、自分の話はしないようにする..
そんな関係だと、8人で会っても疲れそう。
飲むなら楽しく飲みたいし。

[378. 匿名]

>>303
文章から主さんが真面目で優しい人なのが伝わってきたよ。色々悩むと思うけど、客観的にみても8人グループは毎度一緒ってより半分くらいに分かれることってあるあるだと思うし、既婚と独身は主な話題が違うと思うから仕方ないっていうか、そういうものだよ。私自身、独身時代と既婚になってからとは興味がある話題が全然変わったから、独身の人たちが独身だけで集まりたい気持ちもわかるよ。主さんの寂しい気持ちもわかるけどね。でも結婚式は、絶対嫌なわけではないようだし、行ったほうがいいよ！今そのメンバーにもやもやしててもこれからの人生でお互いのライフステージが変わればまた近くなったりすることもある。合わない時期は少し離れておく。それの繰り返しじゃないかなあ。でもそのもやもやを理由に結婚式に行かなかったら、特に新婦とは完全に縁が切れてしまいそうだよ。妊娠の体調で本当に行けないなら仕方ないけど、そうでないもやもやなら、長い目でみて頑張って行ったほうがいいと思う！

[379. 匿名]

それは欠席でいいと思う
相手からは金品もらってないんでしょ？いかなくていいよｗ

[380. 匿名]

30代半ばって難しい年齢だよね。
主は第二子妊娠中ってことは今の時代のわりと理想の結婚出産ペースだけど、まだ結婚出産してない人にとっては焦る年だよね。独身だけで集まりたかった気持ちも分かるし、結婚のお祝いだってコロナ禍ならコロナ明けにやるかもなって思って送らない人とかいそう。

[381. 匿名]

今30半ばでコロナ禍で結婚ということは、主さんも30ぐらいで結婚したんよね。
そしたら、独身と既婚の微妙な距離感分からないのかな？

30で結婚ブームくるから、そこで結婚した子、別れた子など色々いただろうに。
同じ独身同士なら話せても、既婚にはしたくない話とか色々あるんよ。

[382. 匿名]

周りのグループうんぬんより、結婚する人を祝いたいかどうかで決めたほうがいいと思う。別にいいや、と思うなら欠席でいいとおもう。

[383. 匿名]

>>381
結局さ、そこまで仲良くないメンバーってことだと思うよね
既婚だろうが話す独身のいるグループはいると思うし、そこまでの間柄だったってことだと思う

[384. 匿名]

ご自身が結婚、出産した時、なんの祝儀を送ってきてないなら行かなくて正解ですよ
祝儀を現金書留で送るくらいはできたはずですから

[385. 匿名]

行っても主さんはあんまり楽しめない気がする
30半ばの独身達からしたら、主さんってうらやましい存在に入るよ
そこは30半ばで結婚していない人の嫉妬心みたいなものは仕方ないと割り切ってあげてほしい気もする
40過ぎたら、本人たちも気づくかもしれないけどね。まだちょっと難しい年

[386. 匿名]

>>383
主も皆で集まっても、夫や子供の話はしないようにするとか言ってるし、なんか遠慮しがち、本音言わないようなグループに感じる。

友達がそんな態度だと、こっちも話すこと無いし。
たいして仲良くない友達に感じる。

[387. 匿名]

>>384
そう思う！それまでの関係性で、祝儀ぐらい送っておこうと思う人は普通1万円で送る。

[388. 匿名]

独身グループ達はその式に参加するの？ｗ　既婚や子ありを羨ましく思われて疎遠にされていたならその人達って結婚式に行くのかな？

[389. 匿名]

18までの関係性を35で子供がいる状況でそこまで悩むことないと思う。

[390. 匿名]

>>388
ワンチャン新郎のお友達と出会えるとか？

[391. 匿名]

行かないほうがいいと思う。しかもその独身グループは二人目を妊娠中って知らないわけでしょ？猶更行かないほうがいいと思う。旦那の話もできないだろうし、子供の話もできないだろうし、独身達独特の雰囲気の中一人だけ家庭子供の話を我慢してひきつった笑顔でいることが予想される

[392. 匿名]

>>378
仲良い悪いじゃなくて、ライフステージで興味が変わってくるもんね。

私も独身時代は子供に全く興味無かったけど、子供生まれたら子供中心の考え方になるし。
その時その時で、グループ内の気が合う子も変わってくるかもだし。

[393. 匿名]

お相手の友人と主の温度差がすごい
相手の分かりやすい態度から考えるとグループLINEでの誘いなんてスルーしてもいいくらいだよね
名指しで聞かれたら適当に欠席の返信するくらいの間柄じゃない？
高校時代の8人グループにこだわる必要ないし、仲良い人とだけ関係続ければいいと思う
正直、取り敢えずの人数合わせくらいにしか思ってないと思う

[394. 匿名]

トピと関係ないけど、30半ばにもなって既婚や子供ありを許せないグループ？だからいつまで経っても結婚できないんだよって思う。
30半ばなんて、世間一般的に子供いて普通。その普通を受け入れられない、排除してるからいつまでも独身なんだよね。
結婚したいならさ、結婚してる人と話したほうがいいに決まってる。子供いて幸せそうだな、とか。自分もそっちにいくんだとかさ。

[395. 匿名]

>>12
本当の話しかな？

[396. 匿名]

お祝いも貰ってない人で実はそんなに仲良くないのだからLINEで打診された時に断ってれば問題ないけど、行くって返事して招待状が来てからやっぱ行きたくないというのは無責任だと思う

[397. 匿名]

>>384
普通、グループで付き合いあるなら、グループ間でお金出してプレゼントとか送らない？
そういうのも無いのかな？　
でも、皆で集まりたがるんだよね？
変なグループ

[398. 匿名]

30半ばで既婚者と話せないって大人として終わってきてるから、そのグループはあなたにはもう相応しくないと思う。既婚者の集まりに顔を出して人生楽しんだほうがいい。子供のいるママとだけこれからつるむべき。そのグループはそうやってあなたを避けてきてるわけだから。

[399. 匿名]

独身と既婚子育て中の溝は深いよね
生活環境違いすぎてお互い共感もできないし話が合わないし気を遣って疲れるだけ
共通の趣味でもあれば話は別だけど、ただの高校時代の仲良し8人組だとライフステージ変わった瞬間にもう終わりな関係じゃないかな

[400. 匿名]

>>386断られ続けて嫌われてるの自覚してるから自分のこと話すの慎重になってるんじゃないの?まぁどちらにろ遠慮してるままじゃ行っても楽しめなそうだよね

[401. 匿名]

あと10年もすれば、皆おばさんになって、子供も成人間近の人が出てきたりする年だから、関係をつないでおきたいなら出てもいいかも。
あと10年経てば、独身でいるほうがちょっと変わってるよね、って気づくと思う

[402. 匿名]

>>397
お互いにお祝いはどうしようかって相談するよね。現金書留にしても、金額を統一するはず。
その8人グループってあまり交流がなさそう。結婚式にも何故呼ばれるのか分からないわ。

[403. 匿名]

>>394
許せないと言うか、共通の話題が無いから、会話にならないんじゃない？

そこの垣根を超えるほど仲良しでもないみたいだし。

[404. 匿名]

そのグループであなただけ既婚子持ちなのかな？だとしたら、あなたがそのグループの中だと珍しいってなってるだけで、ふつうは逆だよ。
既婚者だらけの中に独身、っていうのが普通。

[405. 匿名]

>>1
もうこれからも会う気ないのなら無理して行かなくて良いと思うよ
妊娠で体調が悪いのでと招待状送って貰う前に早めに伝える
3は独身とか子なしだけでとかなら時間遅くてもOKだからとかで集まれる人だけ集まろうーとかかもしれないよ
その中に子ありの人もいたのならだいぶ気まずいけど

[406. 匿名]

>>393
なんか、小学校離れた幼稚園時代のクラスラインぐらいの気薄な関係に見える。

[407. 匿名]

>>16
主だけ既婚子ありだったからじゃない？
夜とかだと子供寝かしつけ中かな？とか時間にも旦那にも気を使うしとりあえず独身だけでーって気持ちわかるよ
既婚者だけど

[408. 匿名]

>>402
私もグループで仲良かった子は、結婚式しなくても皆で金出してプレゼント贈ったよ。
ご祝儀は個人的に渡したし。

[409. 匿名]

>>303
酷い言い方に聞こえるかもしれないけど、わざわざ妊娠してるのに来たんだ…って思われて変な気を遣われて終わりだと思う
独身組とはリアルに距離感を感じることになるだろうし、よそよそしい態度取られて主が嫌な気持ちになる可能性も高いから、何でも理由つけて欠席するのがいいよ
LINEでおめでとうと言われただけなら電報も必要ない

[410. 匿名]

30半ばって、結婚式も今更感あるぐらいの年だよ。静かにおめでとう、と思うぐらいの年齢だよね。

[411. 匿名]

>>1
心配なら欠席する。
ご祝儀を郵送で送って、悩まないで自分の生活を大事にしたら？？

[412. 匿名]

結婚する人はそのグループとも主さんとは違って会ってたりしたのか気になるところ
結婚した後はそのグループから今度はその人も外されるの？ｗ
そんな関係性なら、もうかかわらないほうがいいレベルだよ…
そもそももう、独身グループ達とは縁がなくなってきているんだと思う

[413. 匿名]

>>407
私も、独身の時は既婚者はとにかく色々忙しそうで、気を使って連絡できなかった。

旦那さんとか、子供とか、ママ友とか色々あるのかな？と思って。

[414. 匿名]

既婚どうこうより、友達としての関係性じゃなくなってきている時期かな
連絡しても断られているって時点で、主さんがどうこうではなく、相手から話したくないと避けられているのは確か。

[415. 匿名]

モヤるくらなら理由つけて断るべき。
後からなんで呼んだの？とか言われて、そんなこと言うくらいなら来なければ良かったのにと思った。こっちは仲良いと思って呼んだのにびっくりした。

[416. 匿名]

同じテーブルに微妙な関係性だらけの元同級生って段階で、友人関係は希薄なんよね
むしろ初対面ぐらいのほうが気が楽だよね～

[417. 匿名]

>>412
外すとか外されるとか、小学生かよと思ってしまった。
学校じゃないんだから無理に付き合う必要もないし、好きな友達とだけ繋がればいいように思うんだけど。

[418. 匿名]

オンラインすら断られるって相当だよね
仕事忙しくても先の日程になっても仲良ければ合わせる
なぜその関係性で結婚式行こうとしたり電報送ろうとしてるのかちょっと理解に苦しむレベル
グループの他のメンバーに会って昔みたいにみんなで仲良くしたいって気持ちが強いのかな
でもそれはもう諦めて今ある関係性を大事にした方がいいよ

[419. 匿名]

>>321
気持ち分かるかも
自分の環境に応じて友達を選別してる感じが嫌なんじゃない？
私はステータス(独身・既婚・子持ち等)の変化が友人関係に影響しないタイプなんだけど、やっぱり何人かは急に疎遠にしてきたり、急に寄ってきたりして不愉快だったことがある
嫌いになったわけじゃなくて、暇潰しの道具扱いされているようでショックなんだよね
でもこれって友達って存在に何を求めているのかっていう価値観の違いだから仕方ないと思う
そういう人のことは私の中で別ジャンルの友人として仕訳けてる(笑)
心の繋がりを求めず、誘われたら今を楽しむだけの相手
結婚式のその場限りを楽しんでこよう！

[420. 匿名]

相当仲良くないと、独身と既婚ってなかなか難しいのが正直なところだと思う

[421. 匿名]

主さんの返答見たけど、グループの中に既婚組がいて会っていたみたいだよ

[422. 匿名]

こういう場所だと、主さんの返事を全部読まないと状況は掴めないね
初めの投稿だけだと、その後の印象とずいぶん違う。
てっきり、グループに主さんだけ既婚子供あり、なのかと思っていたよ

[423. 匿名]

行っても主さんの知らない話とかグループでされるんじゃない？
悪阻がひどいという事にして欠席でいい。
ご祝儀ももらってないんだからおめでとうの言葉だけでいい。
疎遠になるかもしれないけどもうそれでいいんじゃない？

[424. 匿名]

>>404
独身4と既婚4らしい

[425. 匿名]

>>384
コロナ禍だったんだよね？
結婚式をその後やるのかやらないのかも分からないから、ご祝儀は送らないんじゃないかな

[426. 匿名]

>>1
>>303
主です。回答を締め切ったのにも関わらずお礼のコメントをしていたのが不快だった方もいたみたいなので、暫くトピックを閉じていたのですが、予想以上にコメントを頂いていましたので、また現れてしまいました。

皆さん、本当にありがとうございました。

私の感覚が高校生の頃と変わっていない幼稚なものであるというご指摘、その通りだと思います。今現在子育てをする中で知り合い、仲良くなったママ友もいますし、日常の会話や愚痴なんかはそのママ友と笑い合って話ができています。なぜ、こんなにこのグループに執着しているのか自分でも分かりません。ただ、僅かだとしても繋がっている縁を切ることに私はすごく抵抗を感じているんだと思います…。コロナ前に１年に1、2度会えるその時間が凄く楽しかったこともあると思います。

ライフステージが変わったら会っても話の内容が合わないというのは何となく分かっていたものの、懐かしい話や仕事の話など、久しぶりに会って話がしたいなと思ってしまっていました。できることならお互いの生活をざっくばらんに話したかったですが、確かに30代に入ってからこの半ばまでの年齢は仕事の面でも恋愛の面でも色々な変化や気持ちの波が起きる時期かもしれないですよね。こちらから何度か誘ってしまったのは私の想像力が欠けていたからだと思います。

お祝いに関しては、グループ内で先に友達が結婚した時には私は個人でお祝いを渡していたので、グループでお金を出し合って…という文化？のようなものがなかったのかと思います。また結婚式を延期している、とだけ思っていて結婚式をする際には参列しようと思ってくれているのかもしれないです。
私はお祝いを貰えなかったということより、自然とお祝いしたくなった自分の気持ちを自覚した時に、相手の友人は自分の結婚に対してそのような感情は湧かなかったのかな、と悲しくなってしまっただけだと思います。

またダラダラと長く書いてしまいすみません。
今後コメントする際には、主ですと表記します。初めてのトピック申請で不慣れな点もあるかと思いますので教えていただけると嬉しいです。

[427. 匿名]

>>358
主です。
ご自身の経験談も踏まえて書いていただき、ありがとうございます。確かに難しい年齢ですよね。
昔の関係に固執せず、その時々で心地よい距離で付き合える人と付き合うようにしたいと思います。
とても参考になりました。ありがとうございました。

[428. 匿名]

私も結婚式結構出てて、友達の中で結婚最後の方で式が苦手だから結婚式してない。
ご祝儀貰った人もいるけど、貰ってない人もいるよ。
でも気にしてないな。
式は引き出物でチャラかな？と思ってるし、気持ちで行っただけだから。
式やらないのは自分の都合だし。

祝いたいなら貰ってないとか関係なく行けばいいし、モヤるなら辞めた方が良い。

[429. 匿名]

人数合わせのために、昔の仲良しグループを呼んでいるような気がする。
30代後半にもなれば、親戚以外だと職場の友人とか、学生時代の友人だとしても少数の友達じゃないかな。
既に8人での行動はしていないみたいだし、招待客を増やすために現在は付き合いのない人にまで声をかけているように感じるよ。主の結婚の時にはお祝いがなかった時点で、もう付き合うつもりはなかったんだと思う。普段会っている独身組以外にも既婚組にも声をかけてるってことは、かなり人数が足りないんじゃないかな。

[430. 匿名]

>>422
分かりにくい書き方ですみませんでした。
既婚組の誰かが全員をグループLINEで誘う→独身組全員が断る→自然と既婚組だけで会う流れになる、で数回会いました。
他の既婚組が毎度断られるたびにどう思っていたのかは知りませんが、この前独身組が会っていたのが分かった時は、表情が引き攣っていて、ちょっと悲しいねって話をしました。

[431. 匿名]

私なら行かない

[432. 匿名]

>>426
回答は締め切ったの？

[433. 匿名]

>>430
すみません、主です。

[434. 匿名]

>>275
コロナで仕事を失ってとか？
逆に激務になってメンタル病んだとか？
主が既婚子持ちでそちらは彼氏と別れたばかりで僻んでる気持ちがあったとか？

想像でしかないけど、こんだけ考えてみた。
もっとあるかな？気持ちを理由に友達の顔見たくない時って。

[435. 匿名]

>>430
独身組全員に断られても、また次も誘ったのね。自然に別れればいいのに。

[436. 匿名]

>>432
主です。
回答は締め切らせていただきました。
今コメントしてるのは、反応頂いて気になった方への返信と謝罪とお礼です。(常識はずれな事をしていたらすみません)

ありがとうございました。

[437. 匿名]

>>1
全部読んでないけど、とりあえず妊娠中はやめておいたほうが良いよ。第二子なら特に。
万が一のことがあったらどうすんの。その場で産まれちゃうじゃん。結果無事なら良いけどそんなわけないし。
普通に体調が不安定だからって言って断りなよ。
お腹の赤ちゃんのことを第一に考えて。

わたし、友人の式にどうしても出たくて出たけど、お腹張ってしまって、早産になりかけてすごい後悔したし、その友人のことまで心の底から二度と信用できない気持ちになってしまって。

妊娠中じゃなかったら絶対に無い気持ちだった。

子どもにも友人にも、私が選択したことで結果迷惑をかけたし、後悔してる。だから行かないのが一番だと思う。
妊娠出産は何があってもおかしくないから。

[438. 匿名]

>>414
主です。ご意見ありがとうございます。
そうかもしれないですね。その場合はグループ内で私だけ誘わないと気まずいから結婚式の招待をしてくれたのでしょうか。空気を読んで参加しない方がいいんでしょうかね…

[439. 匿名]

>>401住んでる所によるんじゃないかな
都内とかだとずっと独身の人とかも沢山居てわりと普通だよ

[440. 匿名]

>>137
横
主以外の全員が未婚で、そのメンバーで集まってたのかな？
主以外にも何人か既婚がいて、その人たちを抜いたメンバーであってたのかな？
前者なら辛すぎる。
後者なら別に独身で時間合わせやすかっただけかな。子供いるし(妊娠中とかで)気を遣って声かけなかったとかかな。って思うけど。

[441. 匿名]

>>233
今はSNSがあるから、そこで繋がってる人はそこまで疎遠になってないけど、繋がってない人は完全に切れる。
SNS以外でも連絡とる子とはお互いどんな状況であれ切れない。

[442. 匿名]

>>412
独身の子達では何度か集まっていたようです。(どのぐらいの頻度だったかは知りません)今後、今回結婚する子がグループ内でどのような立ち位置になるかはわかりませんが、私の予想では、既婚組の誘いに乗ってくるようになるのではないかなぁと思います。(実際入籍後のLINEでは、前までの断り文句と違った雰囲気で、結婚式終わったら絶対集まろ！みたいな返信だったので)

[443. 匿名]

>>442
また主です表記を忘れてしまいました、本当にすみません…。

[444. 匿名]

>>414
グループ内で、既婚子持ちグループと独身グループに分かれてるっぽいよ。主に限らず既婚子持ちからの誘いは断ってる。でもそれも理解できるんよな。私は子持ち側になるけど、セッティングから面倒くさいだろうし会話の内容も…だと思うし

[445. 匿名]

>>435
主です。また誘ってねーの言葉を鵜呑みにしてしまい、1年に1度のペースで誘ってしまっていました。(私が誘わなくても他の既婚の子が誘ってくれたりもしました)嫌われていることの自覚もなかったので、離れる選択肢が浮かんでいませんでした。情けないです。

[446. 匿名]

>>440
前者だと思ってたら後者だったみたいだね。なら仕方ないなー

[447. 匿名]

>>42
だから３１にもなってウェディングドレス着ることになったんだろうね
性格も見た目も私より酷そうなやつだなって思った

ごめんね
なんかそういうしつこい変なヤツ一番嫌いで。

[448. 匿名]

主さん、返信を見てると真面目で丁寧ですごく優しい性格なんだろうな。だからこそ色々悩んだりしちゃうのかな。妊娠してると特にナーバスになりやすいからね。
回答締め切ったって書いてあるし、自分の中でどうするかは決まってるんだと思うけど、まずは自分の体調第一にねー！

[449. 匿名]

>>395
産後に会った時に入院一歩手前だったと言ってたから本当かなと思ってる
電報も送ってたし
キャンセル料かかる前だったから嘘でも本当でもまぁ良いやって感じ
前日に良く分からない理由でドタキャンしてきた奴は正直腹立ったけど

[450. 匿名]

モヤモヤした気持ちで祝儀出してまで行きたくないよ〜
私より仲良しな友達に祝ってもらえばいいじゃん！と思っちゃう。

[451. 匿名]

>>419
主です。
プラスをいくつも押したいぐらいの気持ちです…！
本当にその通りで、私自身もあまりライフステージで友達付き合いに影響がないタイプなので、自分の環境で選別されているような気分がして悲しくなったんだと思います。価値観の違いと割り切れていない自分が幼いのだと思います。気づかせていただきありがとうございました。結婚式は、同窓会気分で楽しめたらと思います。

[452. 匿名]

>>438
すみません。
横ですが、結婚式に嫌いな人をわざわざ呼ばないとは思うんですが。
主さんが友達の事が好きなら、行ってもいいような。

式挙げてないと書いたものですが、私より前に式やった子は祝儀貰ってない子もいたのですが、私より後に結婚した子や独身の子は祝儀くれました。
今後自分もやるかもしれないし、私を式に呼びたいからって言うのもあるかもしれません。

ので、自分が何も渡してない相手を結婚式に呼ぶっていう感覚が、ちょっと謎だなと思いました。

[453. 匿名]

>>323
>>308だけど、この流れで主ですって書いてほしいって言うなら横だけどをつけて欲しかった。

[454. 匿名]

>>409
主です。
妊娠してるのに来たんだ…と気を遣わせる可能性もある、確かにそうですね。。リアルに独身組との距離を感じるのもありそうです。またよく考えようと思います、ありがとうございます。

[455. 匿名]

>>437
主です。
確かにお腹の赤ちゃんの事を第一に考えて行動することも大事ですよね。このトピックでも晒している通り、妊娠中のこの波があるメンタルで参加して、何か起きた時に自分のことも周りのことも責めてしまいそうです。貴重なご意見ありがとうございます。慎重に考えたいと思います。

[456. 匿名]

高いお金払うしドレスアップとかも面倒くさいから二つ返事で行きたい！って思わなかったら行かなくていいと思う

今は誘われたことにもやっとくるかも知れないけど仲良いグループで自分だけ誘われなかったら絶対悲しくなると思うよ

[457. 匿名]

嫉妬じゃなくただ単に既婚組の話がつまんないんだと思うよ…
少しなら付き合ってもいいけど、長々と旦那やら子供の話されてもどうでもいいもんw
結婚したら入ってくるのはいろいろ聞きたいからだと思う
自分勝手といえばそうだけど、友達なんて所詮他人だしそんなもんよ
嫌われてる云々は考えすぎじゃないかな

[458. 匿名]

高校時代に好きだった男性が来るなら行く！とか　そのグループ以外のいい点もあったら行けばよい

[459. 匿名]

>>452
主です。
嫌われてはいないんでしょうか…私はその友達のことを嫌いにはなれないので、現在は体調さえ良ければ参加する方向で考えています。

私自身は反対で、先に結婚していった子達がお祝いを個別でくれました。(式をやる予定はある？とか色々と聞いてくれたり…)独身組の子達からはLINEだけでご祝儀などはなかったです。結婚式は延期だと判断していたのかもしれないです。

[460. 匿名]

>>177
妊娠したからって言ってすんなり
当日の体調優先してって言ってくれてる時点でそこまで出席の期待されてないよねw
新婦は無理してこなくていいよって言ってんのに笑

[461. 匿名]

>>8
2度目ではコロナ禍と書いてあるし、単に変換ミスだと思うよ

[462. 匿名]

>>23
そうだよね
参加を表明しておいてクヨクヨ考えたらもやりました。どうしよう。って真っ当な社会人の価値観じゃないわ。
てか、まっとうな社会人だったら行かないにしても上手くやる。

[463. 匿名]

周りが結婚していく中で自分が独身だった時を思い出すと、旦那が〜ってワード聞くだけで不快だったし、特に子供いる友人には会いたくなかったなー

[464. 匿名]

>>459
嫌いになれないなら、むしろ出たほうが後でもやもやしないかもですね。
主さん優しそうなので、行かない選択した方が、なんか後悔しそうな気がします。

そういう感じなら、独身組はもしかしたら、後で披露宴やるかもとか思ってそうですね。
仲の良い既婚組もいることだし、嫌われてるかもとかは思わなくても大丈夫じゃないかな？
独身組は、会いづらかっただけだと思いますよ。

[465. 匿名]

既婚組からの誘いを未婚が全員断るってのが気になるなぁ
既婚の誰かがポロっとすごい失礼な事言って怒らせたとか？(早くこっちの世界においで～wみたいな)
どっちみち主も未婚組もそんなに価値観の違いのキャパなさそうだから
無理して全員で仲良しグループでいないほうが良さそう
祝った、祝われてないに関しては、損得で考えないほうがいい
全員平等に恩恵受けるようにはできてないよ
一生未婚の人は損しかしないじゃん

[466. 匿名]

>>463
私も必然的に独身の友達としか遊ばなくなった。
既婚者に誘われるって事もあんまり無かったし。
あ、お家招待されたけどそれだけ。
気を使うし、共通の話題無いから会わないだけで、友達自体は好きだけどね。

[467. 匿名]

>>465
それだろうね。
それか、すぐに旦那や子供の話を持ち出されてウンザリとか。

[468. 匿名]

独身メンバーだけで集まってるって別に普通じゃない？第二子ってことは子持ちなんでしょ？独身の人と子持ちの人じゃ遊べる時間も使えるお金も全然違うし、気を使わなくていいから独身同士で遊んだりするのはごく当たり前かと。前に子持ちの子を交えて遊びに行った時、夕方の16時くらいにそろそろ帰らないとって言われて冷めたもん

[469. 匿名]

主さんと言うより、何度も独身組を誘う既婚組のお友達、その人がガンというか嫌われてるのかも。

独身からしたら、1回断ったんだし、察してくれって感じなのに、何度も誘ってきやがって的な。

[470. 匿名]

>>459ヨコ
もしや独身組の人達は結婚式やらない=お祝いLINEだけで充分で普通としか考えてなかったのかもしれないよ
私、わりと結婚早くて地元の仲良しで自分より先に結婚した友人て1人だけだったんだよ
で、自分は籍だけで式を挙げなかった

その時キチンとした感じのお祝いとかわざわざくれたのは先に結婚して私も式に出てご祝儀贈った娘だけで他の皆は「おめでとう！！」だけだったけど
コチラも若くてあまり結婚式とか出たりの経験もなかったから全然何とも思わなかった
でもその後生きてて近しい友人で式挙げなかった人間が「独身の友人でコチラが式挙げなかった時、メールや口頭でお祝いだけだった娘が自分はご祝儀貰おうとするの納得いかない」みたいな事言っててビックリしたんだよね

式挙げないんだし、わざわざお祝いを贈るって意識がそもそも無く
で自分が式に呼んだら相手はご祝儀払わないとならなくて自分だけがお金貰って得する感じになってしまうとか考えもしてないのかも

[471. 匿名]

>>459
横からすみません。

結婚式が延期だと思ってるんじゃなくて、意外と結婚の報告をされてもお祝いを贈るという事を知らない(そういう習慣がない)という人もいるんじゃないかな？
お恥ずかしい話ですが、自分がそうだったので…
結婚式に行くなら御祝儀はきちんとお渡ししていたけどね。

お友達さんたちに悪気はないかも。

[472. 匿名]

行きたくないなら行かなくてもいいと思う。
前に友達の結婚式に行った時ひとりだけ子持ちの人がいたんだけど、ひとりでずーーーっと子供の話しばっかりしてて正直うんざりしてたよ。ほかの友達も「それ5回目だよ」って突っ込んでたけど、披露宴の真っ最中で花嫁を見たいのにずっと子供の写真を見せてきたり。

[473. 匿名]

>>152
妊娠で体調悪いこと多くて迷惑かけそうだから欠席させて
だったら何も悪くないけど
もやもやします。だってあんまり会ってないし私以外で会ってたし…とかうだうだ言い出した時点で主が悪いんじゃない？ってなる

[474. 匿名]

>>471
横ですが、独身組みんなが同じような感じなので、お祝い贈るって事が分かってない可能性ありますね。

独身組→式が無いから、渡さなくていいんじゃないかな？で統一

既婚組→貰ったので、みんなでお返ししましょう、で統一

[475. 匿名]

>>459
え、お祝儀目的と人数要員に呼ぶとかはありえるでしょ、、これまで会うのをこちらから誘ったのに、何回も断られてることをしっかり考えた方がいいよ

[476. 匿名]

私ならお祝い貰ってないし出ない

[477. 匿名]

悩むなら辞めたほうがいいと聞いた

[478. 匿名]

友達の考えが分からないなら、行って確認してくるのも一つの手かも
式出なかったら、独身組とは今後一切会わない可能性もあるわけで

[479. 匿名]

>>56
主の時はお祝いもらってないみたいだけど
主は渡さなきゃいけないの？？

私が主の立場だったらお祝い渡したくないなー。

[480. 匿名]

結婚式ってこんな悩むもの？

[481. 匿名]

今回は欠席して次回行けばええんじゃ

[482. 匿名]

>>479
私も結婚式出ないなら渡す必要無いと思う。
貰ってないんだから同じで。

[483. 匿名]

>>468
独身だけだと夕方飲もうとか自由だけど、子持ちだと日曜ランチぐらいしか出来ないし、下手すると子供が風邪でドタキャンとかある。
2回連続ドタキャンされた時は、もういいやとなった。

気軽に会えないよね。

[484. 匿名]

行かない
めちゃくちゃ豪華なお祝いをやせめてこれくらいやるのが常識と言わんばかりに悪意を持って送るか
それが嫌なら同じようにおめでとうとだけ言えばいいと思う

何か送ろうと思ったけど私たちってそういうの関係ない気兼ねない関係だもんね！
私の時と同じようにお祝いの言葉だけにするね

みたいにすれば良いよ

[485. 匿名]

>>463
この前既婚2人と私独身の3人で遊んだけどめっちゃ疲れた。笑
毎日の献立の話や旦那の話しかなかった。もう当分遊ぶのは良いかなって感じ…

[486. 匿名]

>>275
ガルちゃんでも毎日コロナトピが立って、「〜〜で移った」とか読んでたら気が滅入ってたよ。あと、たとえば実家(おばあちゃん同居)に行く予定の前の2週間はなるべく出掛けないようにしたり、同じく在宅ワークの友人と短時間会うのはOKだけど
(すごく申し訳ないんだけど)接客業とか子持ちの人とかと会うの警戒してたり…
今思えば謎な行動してたから、蒸し返されるとちょっと気まずい(^_^;)

[487. 匿名]

>>8
俳優の元•岡田健史を思い出したわ笑

[488. 匿名]

>>485
共感ポイントゼロの興味ない話って聞いてるだけで疲れるよね
あからさまに興味ない顔はできないし
献立と旦那の話で盛り上がれるってすごいなって思う（真顔

[489. 匿名]

自分大切にしてもいいと思うよ
無理はしなくてもいいよ

[490. 匿名]

>>289
それ！自分の誘いは全て断られたのに他の子達とは遊んでたってことは……
自分なら悲しすぎて妊娠がなくても結婚式行かないかも。今後も付き合わない覚悟で、なぜ自分とだけ遊ばなかったのか理由聞くかも

[491. 匿名]

>>471うん、そうそう
結婚式に行く時ご祝儀渡すのは知ってても式やらない人にはおめでとうって言うだけで特に何もしなくても良い、、、、みたく思ってる人わりと居るのかもしれない
自分が結婚してご祝儀とか貰ってる人間は式やらない相手にも申し訳ないからお返ししなきゃとなるだろうけど

[492. 匿名]

そんな始めからモヤモヤする様な式に出たって、行って余計モヤモヤが増えて、後悔するだけ。
特に妊娠中はデリケートだし、途中で何かあったら大変だよ。

出欠ハガキに不参加で出して、

「この度はおめでとうございます。当日は都合が合わない為、誠に残念ですが欠席させて頂きます。」

とでも書いて、後からお祝い金だけ出せばいい。

[493. 匿名]

>>4
って主が背中押して欲しいだけのトピ

[494. 匿名]

>>468
子持ちの人が来るってなると子持ちに合わせて時間や場所、値段も配慮しないといけないし、最悪子供連れてくることになるからなかなか誘いにくいよね

[495. 匿名]

>>471
独身の時って冠婚葬祭はよく分からないこと多いよね
ましてや何年も会ってない相手にグループLINEで報告だけされてもお祝い送ろうって発想にならないかも

[496. 匿名]

>>1
行かなくていいと思うよ。当日ドタキャンになってしまうなら、体調の心配を理由に早めに断った方がいいと思う。

先日中学時代の友達の結婚式にいって、素晴らしい一日だったけど、誰一人マスクもしてないし、正直結構不安になった。その後体調は大丈夫だったけど、妊婦さんなら無理しなくていいと思うよ。

[497. 匿名]

>>50
子供連れて来られると話にならないし結局みんなでその子構って終わるんだよね

独身メンバーだけで集まるのは身軽だもの

哀しいけど仕方ないんだよ

今回その友達が結婚妊娠出産すれば今度は先輩として頼られるんじゃないかな

ただお祝い貰ってないのにちょっとなんだか私もモヤルかな

[498. 匿名]

>>25
絶対に行かないよね。
トピ主を責めてる風なコメの人もいるけど2と3を読んだら行きたくなくて当たり前じゃんて思うわ。
むしろ招待するほうが図々しい。

[499. 匿名]

>>1
電報うって、結婚祝い送って不参加で良いと思う！！

[500. 匿名]

>>95
いや、断るのってそれなりにエネルギー使うよ。なんも思い入れない人ならいいけどさ。主だって最初はおめでとうって気持ちがあったんだろうけど独身組で集まってたって知ったら悲しいし、でもこれで縁切れちゃうのも…てモヤる気持ちわかるよ。