母が好きな人の自立

[1. 匿名]

母が好きな人はどんな風に自立しましたか？
どのように母との関係に折り合いをつけて人並みに大人として歩んでいますか？
20代、社会人ですが母に精神的に依存気味で良くないと思いつつなかなか難しいです。
いろいろ体験談やアドバイスなどお聞かせいただければありがたいです。

[2. 匿名]

ママンが部屋の掃除にきてくれます。
36歳がるを

[3. 匿名]

お母さんの恋人が自立かと思った。

[4. 匿名]

母が嫌いだけどいまだに頼ってる
電話したりする
40になるのに

[5. 匿名]

[6. 匿名]

>>1
転勤族と結婚して飛行機の距離に引っ越した。
自立するしかない状況。

[7. 匿名]

筑前煮

[8. 匿名]

共依存親子とかいうやつですか

[9. 匿名]

>>3
思った
母親が好きな人、なら、まだ分かりやすいね

[10. 匿名]

そう言う人って結婚してもそうよね

[11. 匿名]

>>1
こどおば？

[12. 匿名]

仕事である程度自立したり、子どもを生んだり、35歳過ぎたりすると
そこまで依存しなくなるかもよ

私は年齢で自然と離れたくなった
たまに会うくらいでいい
主さんの自立しようとする意識はすばらしいね

[13. 匿名]

母が好きか嫌いかって、自立に関係ないよ
むしろ、幼少期から愛情たっぷり親大好きな子のほうが精神的自立は早いと言われている

[14. 匿名]

結婚して遠くに
その好きが本物なら旦那を捨てて帰ってくるだろう

おかあさんはやべえ育て方間違ったわ
と激しく後悔するだろう

[15. 匿名]

>>3
うん
どういうトピやねん！と最初思った

[16. 匿名]

>>1
依存気味ってどのような事を言ってるんだろ…
私も月1会うか会わないかの頻度で月3回くらい子どもの写真数枚ラインで送る仲だわ〜

[17. 匿名]

人生は一度きり

自立した奴が立派とかそんなゴミみたいな意見に耳を貸す必要はない
どこまでも深く依存していこう

[18. 匿名]

ちゃんと働いて生活費入れてるならそのままでもいいのでは？

[19. 匿名]

>>13
だよね。満たされてないか依存したり、執着するのよね。

[20. 匿名]

まあ、母親が80くらいになったら嫌でも自立するから

[21. 匿名]

>>1
お母さんが好きって良い事だと思うよ。
私は進学と同時に実家を離れたけど、大学が近くだったらずっと一緒に住んでたかも
そしたら精神的に自立も出来なかったな〜

自立してからの母との付き合いも良いもんだよ。温泉に連れて行ってあげたりさ
私も依存気味だったから気持ち分かるよ。仕事でも何でもいいからとにかく離れてみよう

[22. 匿名]

無理に自立しようと考えるよりも、お母さんのことが大好きなら自分がどういう事をしたら「お母さんが」喜んでくれるかを軸に物事考えて行動してみたらいいんじゃない？自分がお母さんのこと好きだからじゃなくてお母さんを軸に行動基準考えてみる。
自然と自立に繋がっていくと思う！

[23. 匿名]

>>13
私も母大好きだけど、大学進学のとき18歳にはもう精神的には親離れしてたよ。
離れて寂しいとか一切ないw

[24. 匿名]

>>1
結婚して実家から離れた場所に引っ越してから、自然に自立できました
色んなことを気にしないで済み、少し心が軽くなりましたよ

[25. 匿名]

>>1
同居中なら家に生活費を入れる
一人暮らしなら自分で自分の生活切り盛り出来てるならまずは合格

精神的な依存は母娘で信頼し合えてるなら何歳でも良好な親子関係ってことで必要以上に意識することないよ
仲良くやればいい
いくつになっても親は親
なんでも話し合える仲なら素敵よ

[26. 匿名]

結婚したらなんとなく母に大人扱いされるようになった気がする。それまではなんやかんや子供扱いだった。
今は月一ラインするかどうかぐらい。
年一は帰省したいな

[27. 匿名]

いいなぁ
いいお母さんなんだろうな

[28. 匿名]

うちは毒親だったので連絡とってないけど、仲いいと依存になってしまうんだね。いろいろだね。

[29. 匿名]

私は子供産んでも母が好きすぎる、、
頼ってばっかりだし助けてもらってばっかりで時々情けなくなる。毎日ライン返してくれてありがとうお母さん笑

[30. 匿名]

>>6

それで自立できたなら、あなたは元々しっかりした要素があったんだと思う。

私の大学からの女友達で母親とベッタリな子がいたけど、旦那さんの転勤について行かないで単身赴任させて、お母さんと二人暮ししてた。

なんか、『やっぱりな』って感じだった

[31. 匿名]

>>8
こーゆー場合、親が子離れできてないから、子が親離れ出来ないんだよね〜

けど、金銭的に頼ってるわけじゃないんだったら別に依存しててもいいと思うけど、一緒にいれる時間は今しかないし。

[32. 匿名]

好きと依存を一緒考えるからややこしくなる
好きなのは良いことだよ
依存はよろしくないお互いのためにも

[33. 匿名]

>>1
実家住みの時は毎月決まった金額を家に入れてた。
28で結婚して実家から車で1時間ぐらいの場所に引っ越した。自立は結婚したらできるようになった。

[34. 匿名]

[35. 匿名]

自立するにはって考えれる分、自立してると思うけど。

母の意見は私の意見！とかなら、離れたら？と思うけど。

[36. 匿名]

依存してるけど自立してる
まずは家を出ること。生活を別にするだけで自動ドア的にある程度距離取れる
まぁ私はいまだに週3で電話してるけど…無理にいい人ぶる必要なく言いたいこと言えて楽なんだよね

[37. 匿名]

実家暮らしなのかな？一人暮らして物理的に距離を置けば依存が減ると思う

[38. 匿名]

>>1
好きと依存は違うもの
そこを理解できれば好きなまま自立できる

[39. 匿名]

>>1
ん？「好き」と「依存」は別物だぞ？
好きだから依存するわけじゃないし、好きだけど自立してる人なんて山程いると思うけど。
あなたが単に依存体質なだけでは？
自立できないのは母親が好きなことが原因ではないと思うが。

[40. 匿名]

自立しないとだめなの？
私は早くに母を亡くしてるから仲良さそうな母娘や子育て頼ってるママ友さん見ると素直に羨ましいけど。誰にも迷惑掛けてないなら持ちつ持たれつの関係で良いんじゃない？

[41. 匿名]

>>1
お母さんがいないと仮定して、主の人生設計を描いてみる
自分は何になりたいのか
どう生きたいのかそのために何をすべきか
何を努力したらいいのか
その道を歩んでる途中で挫折しそうになった時に初めて母に甘える
自分で考えて自分で努力して一つ一つ築いていく

若しくは
自立するの諦めて母子セットの人生を考えてみては
人生の後半に母はいないけど、そういうのも含めて覚悟を決めて自立は諦める

[42. 匿名]

無理です
母離れ期を逃したまま次一人でほおっておけない期に突入したので

[43. 匿名]

>>1
20代後半、お母さん大好きで何事にも優先してきたけど数ヶ月前些細なことがきっかけで揉めて少し距離を取っていたら、自然といい意味でどうでも良くなり依存がなくなった。用があるときしか合わないし、特に普段考えたりすることも無くなって気が楽になった。

[44. 匿名]

>>30
よこ
私の知り合いは、旦那の赴任先についていったけど、出産前後、予防接種、友人の結婚式…と理由をつけて、1年のうち10ヶ月くらいは実家にいるよ…

[45. 匿名]

>>1
アラフォーで結婚するまで依存しちゃってたよ、一人暮らし中もしょっちゅう会いに行ってた
結婚してからは自分の家族第一になって巣立てた感がある

[46. 匿名]

そうやって気づいているなら大丈夫じゃない？気付かずに母大好きで結婚して別の家庭をもってもいかに母といるか(実家で過ごせるか)など考えて過ごしている人もいるよ。旦那より母親の人

[47. 匿名]

>>1
めちゃくちゃ主の気持ち分かるよ！
私は35の時に結婚で遠方に引っ越したから離れたよ
でも毎日LINEやらSNSで繋がってるし、一週間に一回はビデオチャットしてる
結局なんでも話せるのって家族しかいないんだよね、友達にこんな話するの悪いなとか思うしね

物理的距離が近いと存在感が大き過ぎて失った時の不安も比例するから、同居しているなら一人暮らしをしてみるといいかも
まぁでもあまり悲観せずにお母さんとの時間を楽しんでほしいな！
そのうち結婚やら、人生変えてみたくなったりとかで自然と離れることになるからさ！

[48. 匿名]

>>21
私も新幹線の距離に住んで結婚して子供もできたけど、逆に今人生で1番LINEで話してるわ。
しょうもないコンビニスイーツとか、お菓子や料理でこれ作ったとか、KALDIの新作これ美味しかったとか。
両者食べる事が好きだから食べ物報告ばっかw
ママ友作んなきゃな〜と思いながらも、母との雑談が気兼ねなくて楽。心配されてるだろうな笑

[49. 匿名]

>>1
２０代の時に唯一肉親の母が死んだ

もともと母子家庭だったから、母を支えよう、迷惑かけないようにしようって自立心はあったけど、は母から離れたいとかはなかった

もう２０年とか経つけどいまだに毎日慰霊に話しかけてる、自立なんて出来ない

[50. 匿名]

>>1
母親好きでも良いけど、他にも心の拠り所があった方が良いね。趣味でも推し活でも仕事でも。
妹は家庭の事情ではなく単に子離れ親離れできなくてずっと実家住み、母が亡くなったあと病んで仕事にも行けなくなった。母が家事も身の回りのこともほとんどやってあげてたから、家も荒れてる。（一応父がいるけど、母娘べったりで父をテキトーに扱っていたから信頼関係がない）

[51. 匿名]

>>1
同居中なら生活費入れるのは最低限、自分の身の回りのことは自分でやる・休日は基本的に別々に過ごす
とかしないと経済的にも精神的にも依存してしまいそう

[52. 匿名]

周りは親側が理由つけて家から放りだしていた
結婚後もべったり…のところはあるけど、離婚していたり色々大変そう

[53. 匿名]

これ逆なんだよ
母親の方が子離れしてない、したくない！って感じだから
子どもが親離れできないんだよ
母を大好きでも親離れはできるんだけど
放っておけないとか心配とか不安とか私が傍に居ないとお母さん可哀想とか思う気持ちもあったら
これは親の方が子どもを精神的に離してないんだよ

[54. 匿名]

>>2
東京の大学の近くでお店やってるけど4月は毎年子どものお世話をする為に一緒に上京して来たお母さんの来店めっちゃ多い。暫くは子供の一人暮らしに付き添うんだって。五月の連休に子供と地元に一回帰って終わりの人とそれから子供が東京に戻るのを渋ったとついてくる人がいる。
渋った程度でついてきちゃうんだって聞いてる方は親子にドン引きなんだけど子供が学校言ってる間一人で暇だから店に通うの慣れてくるとまあよく喋る。自分の感覚が変だとも思ってないんだろうね。

[55. 匿名]

遠方に引っ越したら自然と自立したよ。

結婚しても親が近くにいて親頼りの生活している人は自分の家庭が上手くいってないパターンが多い。
親に頼ってる実家暮らしは話題が幼稚なまま。

自立したいと思って行動に移そうとしてる主さんはもう自立出来てると思う。

[56. 匿名]

わたしも同じことで悩んでます…
社会人になったら自然に変われるかなって思ってたけど逆で、社会人の大変さ、つらさに慄いてて学生時代より親を頼りにしてしまう…

[57. 匿名]

やっぱ一人暮らしするのが一番自立になるんじゃないかな？私は大学も就職先も実家が近く、恥ずかしながらもちろん実家住まいでした。が、私が就職してから父親が転勤になり、母も帯同したから実家で一人暮らしになったよ笑
一軒家ひとりで掃除するの大変〜誰も行き来しない部屋でもほこりたまるし。
主さんえらいね！自立したい気持ちがあるのって素晴らしいことだと思う

[58. 匿名]

押し倒せ

[59. 匿名]

18歳の時亡くなったから依存も何もなかった
うるさいから敬遠してたぐらい
でも自分が母親の歳を超えてくると
居てくれたらいろいろ違ったんだろうなと思う
身近に同性の相談相手がいないのはつらい

[60. 匿名]

>>1
親の愛かタイムリミットがきて強制終了もあるよ。
突然親がおかしくなったり強制的に縁が切れたり、替わりにきってくれる何かや誰かが登場してその人がきることになる。
その場合その相手に逆恨みして、自分が親離れできなかったのにあいつのせいで親をとられた！とか離された！とかなるから最低だよ。その前に自分で自立したらそうならないんだから。
急にたとえばお嫁さんとか近所や趣味の誰かが親をもっていくとか、施設とか病院に入って強制的に離されるとか。

[61. 匿名]

【ひろゆき】親離れができないのは本人の問題？【啓発】#ひろゆき #ひろゆき切り抜き - YouTube

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[62. 匿名]

「母が」でも間違いではないけど、「母のことが」にしないと、お母さんが誰かのことを好きでその人のことを指して言っている意味にもとれるよ。

頭おかしい、嫌われている。ですか？メンヘラの方が嫌われてるよ。