焦って結婚か理想を追い求め独身のままか

[1. 匿名]

婚活中のアラサーです。
理想の人と結婚するのが一番なのですが、主自身スペック低めで高望みのためそれは叶わなさそうです…
婚活パーティーで知り合った同世代の方に告白されて迷っています。
彼は見た目も学歴もよくなくて少しコミュ障気味です。
ただ優しくて一緒にいて楽しいですし稼ぎも同世代の方より少し多いです。
彼は結婚願望がとてもあるらしくこのまま付き合えば結婚すると思います。
焦って結婚か理想を追い求め続けるのかどちらが幸せなのでしょうか、皆さんどう思いますか？

[2. 匿名]

自然に出会って結婚が一番

[3. 匿名]

[4. 匿名]

答えは出ているようですね。

[5. 匿名]

>>1
私なら、優しくて一緒にいて楽しくて、仕事もちゃんとしてるなら、
それが理想だわ

[6. 匿名]

自分の心に聞くしか無い問題だよ

[7. 匿名]

>>1
一緒にいて楽しいなら結婚しちゃえ
合わなかったら離婚すればいいんだよ

[8. 匿名]

>>1
彼についてすごく失礼なことを書き込む神経がわからない

[9. 匿名]

>>1
このままその彼をキープして他を探せばいいと思いますよ。

[10. 匿名]

なんかこのまま結婚してもうまくいかなそうだね
結局離婚しそう

[11. 匿名]

付き合ってる時の違和感は後々響いてくるから無視するなっておばちゃんが言ってた

[12. 匿名]

>>1
稼ぎがよくて楽しい人なら
学歴気にする必要ある？

[13. 匿名]

>>1
彼の性格とか雰囲気が好きなら…いいと思いますが…

[14. 匿名]

>>1
一緒にいて楽しいって大事だよ
それよりその彼に対してめちゃくちゃ失礼なこと言ってるけど、主だってだいぶスペック悪そうだからお似合いだと思うわ。

[15. 匿名]

>>1
婚活でしょ？
一人に絞ってない可能性あるよ。主以外にもアタックしてるかも。

[16. 匿名]

見た目より学歴より、一緒にいて楽しい人を見つけるのが一番難しいと思うよ。

[17. 匿名]

>>1
彼のことを好きになれるなら、結婚すればいいよ。
でも結婚てゴールじゃないからね。

[18. 匿名]

別れたら相手はもっと良い人見つけるけど主は婚活続けてそう

[19. 匿名]

>>2
といってたら独身だなあ

[20. 匿名]

いつか高望みを後悔すると思うけど、それでいいなら探し続ける。

[21. 匿名]

>>1
>ただ優しくて一緒にいて楽しいですし稼ぎも同世代の方より少し多いです。

私はこれだけで結婚相手としていいと思うけど、譲れない部分は人それぞれだしね
妥協して結婚したんだって意識があると
相手と何か衝突した時に「結婚してやったのに」って上目線になっていい関係築けなさそうではあるよね

[22. 匿名]

>>1
彼は結婚願望がとてもあるらしくこのまま付き合えば結婚すると思います。

そんなことない
小馬鹿にしてるトピ主の性格が露呈して上手くいかないと思う

[23. 匿名]

ずっと独身のままだったらあの時に行動すればよかったと思うし、結婚しても後悔したら独身のままが良かったっていうから、その人次第。

[24. 匿名]

理想の人が合う人とは限らない

[25. 匿名]

>>1
彼もこれなら自分のスペックと釣り合うなと思って告白してきたんでしょ

[26. 匿名]

顔があまりにも無理ならダメだけど、私は主のように「好きになれるかも？」くらいで付き合って結婚したよ！！
子育てしてると旦那の顔なんてどうでもいいくらいイライラする出来事が頻発するので、優しくて家事育児分担してくれそうな人が一番いいよ。

[27. 匿名]

彼は見た目も学歴もよくなくて少しコミュ障気味です。
ただ優しくて一緒にいて楽しいですし稼ぎも同世代の方より少し多いです。

この書き方で答え出てる
もし良いなと思ってるなら逆に書くよ
次行った方がいい彼のためにも

[28. 匿名]

>>1
生理的に嫌でないならその彼だね～もったいないっしょ

[29. 匿名]

ここでパスして

年齢重ねると

もう今の人より、いい人と出会えなくなるよ

[30. 匿名]

迷うなら辞めとき〜　とも思うけど
子供欲しいなら焦るのかな？
相手探すだけなら理想をもう少し追い求めるもありかも？？
でもそのお相手なんとなく結婚って考えたら悪くはない相手な気もする
どちらにせよ主さんが乗り気かなり気にならないかは大事だけどね

[31. 匿名]

優しくて一緒に楽しいなら付き合ってみたら良くない？
それでこの人と毎日一緒にいたいと思えれば結婚したらいい、思えないなら別れればいい。
付き合うのも憚る決定的な何かがあるの？見た目が好みじゃないというだけ？

[32. 匿名]

結婚はゴールじゃないからなあ

[33. 匿名]

>>1
それじゃあキープしたら良い。
あなたも本命ではなく遊びでキープされてもいいならね。

[34. 匿名]

私だったら、30超えてたら妥協する。
20代のアラサーならもうちょっと吟味する

[35. 匿名]

>>8
たとえ話

１０円しか持ってない人が

１０００円の物を買えるはずがない

[36. 匿名]

>>1
例えばDV気質とか性格難ありなら結婚渋るの分かるけど、その彼は悪い要素が何もないじゃん。見た目が生理的に受け付けないなら辞めといた方が良いけど。

[37. 匿名]

>>1
ゆくゆくは結婚したいと思ってるなら、そこで手を打たないと、それ以上の人が現れることは絶対にないよ。
理想を追い求めるって、つまり結婚はするっていうこと？
結婚じたい諦めて一生独身でいいなら、無理に結婚するのはやめたほうがいい。

[38. 匿名]

スペック低くなら婚活市場じゃ無理
会社とか自然に出会うしかないよ

[39. 匿名]

普通みんな理想の人と結婚してないよw
理想と現実は違う

[40. 匿名]

>>1
>彼は結婚願望がとてもあるらしくこのまま付き合えば結婚すると思います。

大丈夫。
付き合っても結婚には至らないと思うよ。
主、自分のこと棚に上げてめちゃくちゃ失礼だから。

[41. 匿名]

「可愛い」と思える相手だとお付き合いうまくいくっておばちゃんが言ってた

[42. 匿名]

>>1
優しくて一緒にいて楽しいって、婚活では本当に出会えてない条件だよ。
どんな高望みか知らないし自分のことをどれ程の者だと思っているのかしらないけど、一生出会えないし出会えても自分の方を向くか分からない人を探すより私はその人を選ぶ。喜んで選ぶ！

でも他の人もその人に会えたら幸せだろうから
妥協で選ぶなら早めに婚活市場に戻してあげて下さい。

[43. 匿名]

選択肢が極端過ぎる。

[44. 匿名]

>>1
真面目な話、見た目良くないってどの程度なんだろう
許容範囲なら大丈夫だろうけど夜の生活考えたら苦労すると思う
今は優しくてもちゃんと見極めないと結婚後に豹変する可能性あるし
優しけりゃ良いって友達は見る目なくてバツ2だし

[45. 匿名]

>>1
理想の人と結婚！でも自分は低スペック‥て場合、わざと高値の花選んで結婚しないようにしてる事もあるらしいよ。言い訳というか理由立つからね。
あの時の人と結婚してればよかったと思う可能性もありそう。

[46. 匿名]

>>1
理想そのものの相手なんていない
理想じゃなくてもこの人しかいないと思い込み、お花畑で突っ走って結婚し、気づいたら現実みえてる大人になってるかんじ？
現実受け入れられずお別れする人もいるし
答えはないからやってみるしかない

[47. 匿名]

>>1
「優しい」って難しいよね
コミュ力なくって優しいって結構地雷だと思うの。

それよりもちょっと馬鹿だけど素直で人が好きで機嫌が悪くなくて、仕事をちゃんとしてる人がいいよ。

[48. 匿名]

>>1
理想を追い求めてかれこれ何十年、、となってしまった女の方がいまの世の中多いと思うよ。
人は縁だよ。縁を大事にできる人が幸せになるよ。
友達だって理想でもないのに一生の友になったりする。

[49. 匿名]

まぁ、理想の人？（見た目好み、性格良し、稼ぎよし）と結婚できても必ず100パー幸せになるかという保証は無いからね…　どうなんだろう？

でもそもそも見た目もあんまりって感じならやめといたら？とも感じるけど

難しいね
早く結婚したいならアリなんじゃない？

[50. 匿名]

最初に妥協から始まった結婚って辛いと思うよ
絶対に子どもがたくさん欲しくて、男性ならだれでもいい、父親になってくれる人がいるだけで十分って割り切れるならいいけど。よき家族としての役割を求めるなら無理に結婚しないほうがいい。

[51. 匿名]

元記事から
①婚活パーティーで知り合った同世代
②彼は見た目も学歴もよくなくて少しコミュ障気味
③優しくて一緒にいて楽しい
④稼ぎも同世代の方より少し多い

普通に考えると②と④ってちょっと矛盾しているように思うけど。④は本当？将来的に収入は維持もしくは増えていく職業なの？

[52. 匿名]

>>1
とりあえず結婚してみて、ダメなら離婚したらいいやん

[53. 匿名]

>>2
主さんじゃ無いけど、トピズレだからいちいちここでそれ言うなよ。みんながそれで恋愛や結婚できるなら苦労しないのよ。

[54. 匿名]

入籍自体が目標ならいいけど、強めの理想がある人が焦って結婚したとして、その結婚生活を維持できるものなのかな。
慣れてくると自分の理想との落差を相手に不平不満をぶつけそうな気配はある。

[55. 匿名]

>>2
それが、なかなか無いんですよ〜

そもそも自然とはなんだろう？
職場恋愛？同窓会で再会？？

[56. 匿名]

>>1
主さんの理想って具体的にどんなのなんだろう？

結婚って生活だし、共に人生歩んでいくパートナーだから、一緒に居て楽しいってすごく大事だと思うけどなぁ。

[57. 匿名]

踏ん切りがつかないなら、やめた方がいいと思う。

ただ、理想と完全にマッチする人と出会える確率は低いんじゃないかな。

結婚相手は中身が大事だよ。

結婚や出産した途端、モラ夫になるやついるからね。

[58. 匿名]

>>1
こういうのって結局人によるよね
ブスじゃないのに焦って20代のうちに条件悪い男と結婚してる子もいれば婚活苦戦してたアラフォーがあっさり年下のハイスペと結婚することもある。

[59. 匿名]

>>1
一生独身vsバツイチ
どっちゅがいい？

[60. 匿名]

正解なんてないんだからさ、間違っても自分で責任とると思って決めるだけなんだよね。

[61. 匿名]

>>1
スペック低いのに理想求めてたら独身まっしぐらだよ

これからどんどん不利になるのに理想の相手に出会えると思ってるの？

[62. 匿名]

>>1
優しくて一緒にいて楽しくて収入もまあまあなら、めちゃくちゃいいじゃん！
羨ましいよ！

[63. 匿名]

>>1
主、彼のこと見下してるかもしれないけど、自分は彼よりスペック低いくらいに思ってた方がうまくいくよ。婚活は男女共に客観性を見失い傲慢になるとマジでうまくいかない。本気で自分のことを低スペックだと理解してるならば、彼のことを「こんなに素敵な人がいてくれて良かった」くらいに思えてるはず。まだ、心のどこかで過去にお世辞で可愛いとか言われたことを真に受けて「まだ私も上いけるはず」みたいに思ってないかな？？
厳しい意見ごめんね。自分もかつてそうだったから。今ならまだ大丈夫。自分を見つめ直して欲しい。

[64. 匿名]

>>1
とりあえず付き合ってみたら？
向こうだって理想を追い求めず妥協してるだろうし、付き合っても結婚までいけるかどうかはわからないけどね

[65. 匿名]

個人的には金さえあれば問題無しなんだけどね‥
言葉の綾的なやつだけど、理想、楽しい夫婦生活は贅沢品で必需品ではないと言うか。

[66. 匿名]

>>1
結婚することしか今は考えられないだろうけど
結婚は全ての始まりだよ

理想の人と結婚した時点で人生終われるならいいけど

結婚してからが現実の始まり。
仕事をしていて。心も身体も健康で優しい。
これは本当に最低条件だけどクリアしている人って本当に少ないよ。

[67. 匿名]

結婚て妥協でするもんじゃないよ。

[68. 匿名]

ガルでもよくある微妙な男で妥協すべきでしょうかって相談見ると。
相手の男が可哀想だと思うのは私だけ？
勝手に下に見られて勝手に妥協されて。
男の方も内心相手の女に見下されてまで結婚したいものなんだろうか。
相手の男も余程のバカじゃなきゃ、主のそういう気持ちには気がつくでしょうに。

[69. 匿名]

結婚は生活だから最低限のコミュニケーションだけでいいや
家やお金や子供の話ができないのは無理

[70. 匿名]

>>1
一緒にいて楽しくて稼ぎも多いのに何が不満なんだ
自分でも低スペって言ってるのに
これ以上拗らせてても性格の良い高学歴のイケメンは絶対あなたを選ばないよ

[71. 匿名]

>>58
後者は、周りでは見たことないよ。
年下ならあるけど、ハイスペはない。

[72. 匿名]

>>2
高校で男子の部活のマネージャーやるような女の子は20代前半でママになってる

[73. 匿名]

>>1
結婚相談所のプロが「顔なんて付いてればいいからね」と言ってる画像を見てから、結婚に何を求めるか、自分軸がないとつらくなりそうだなと思ったよ

この先ずっと生活していく中で多かれ少なかれ不満が出てきたりするけど、妥協したり許したりできる理由が顔なのか、お金なのかetcで人生違ってくるよ

人それぞれだからよく考えてみて

[74. 匿名]

>>1
彼が可哀想
あなたみたいな人に見た目が良くない学歴良くないと書き込まれて。

[75. 匿名]

>>1
自分の将来像で考えるかな
独身でも彼氏いたり、友だちと遊んだり、一人旅したり、年齢重ねても人生を楽しめるような基盤があなたにあるなら理想を追うのもありでしょ

[76. 匿名]

>>1
妥協じゃなくて、妥当だよ！(自分のスペックと同類ってこと)

[77. 匿名]

私は自分が分不相応な人と交際しようと思ったことが全くないので、むしろ理想を持って上昇婚を目指す人に尊敬の念すら抱く。実際、上昇婚する人も存在する訳で、うまくいかない、なんて無関係の人の意見もあるけどそうと決まったわけではないと思う。人によるんじゃないかな、理想が叶えられないなら妥協しないのが幸せな人と現実を踏まえて与えられた環境で幸せな人と。私は後者で、ささやかな家庭が幸せです。

[78. 匿名]

>>8
向こうも
ボーイズちゃんねるに書き込んでるかもね

[79. 匿名]

>>67
独身が嫌で浅はかに結婚相手決めるとバツありの独身になる可能性ね

[80. 匿名]

>>2
むしろどこで会うかじゃ無くて誰と会うかが重要だと思うけどね。

[81. 匿名]

>>8
彼女にこんなこと思われてるって知ったら傷付くよね
逆だったらブチギレてクソ男認定即切りしてるだろうに

[82. 匿名]

>>1
相手の見た目が悪いと思いならやめとけ
好みの見た目じゃないと離婚するよ

[83. 匿名]

>>55
金が介在しないのが自然な出会いじゃない？
婚活パーティーやらアプリやら結婚相談所は、出会いへの対価として代金を払うから、業者を仲介して出会いを買ってる訳だから。

[84. 匿名]

？　高卒だけど職人系で稼いでる人とか？
それは全然良いと私は思うけど

学歴低いけど稼いでる人とはどういう人んだ？

あと、見た目が良くないってのは全く持って主さんの好みの見た目ではないってこと？？どの程度なのか？気になるな

[85. 匿名]

>>5
だよね。
主も別に高スペックってわけでも無いみたいだし、10年後にあの人と付き合っておけば良かったってなるよ。

そもそもその人と結婚出来るかも分からないし付き合ってみればいいのに

[86. 匿名]

>>1 >>8
多分、その彼も「この女で妥協しとくか」って思ってると思うし、そこはお互い様だよ。むしろ本気の素振りを見せてくれてるだけありがたいよ。婚活する男女ってそんなもん。
文章見た感じだと普通に良い人そうって思うけど、それでも迷うってことは主さんにとって何か許せない引っかかることとかあるのかな？

[87. 匿名]

これでいい！って思えない状態で結婚しても何かと不満が溜まる生活だったり人を羨んだりしちゃいそうだけどね…
でも10年後まだ結婚できてなくて「あの時あの人でもいいから結婚していれば今頃は…」って思ってるかもしれないし
難しいね

[88. 匿名]

>>1
ただ優しくて一緒にいて楽しいですし稼ぎも同世代の方より少し多いです。

↑だけでも十分だと思うよ
周り見たらわかると思うけどイケメンで優しくてお金持ちと結婚してる人なんてほぼいない
それ相応の普通の人と結婚してるもんよ

[89. 匿名]

理想より居心地の良さで選ぶ方がいいよ
理想はあくまで理想
スペック高い人が自分選ぶかな？って思うじゃん

[90. 匿名]

>>1
私だったらその時結婚願望があるんだったらその人と結婚するかな
悪くない人だと思う
理想通りの男の人なんていないからね

[91. 匿名]

>>51
なんで？
②みたいな人で、同世代の年収平均よりも少し高いってのは、普通にいくらでもあり得るよ。

[92. 匿名]

付き合ってみないと何事にも分からないのでは
嫌じゃなければまず付き合ってみて、それからだよ

[93. 匿名]

>>1
主の「結婚の理想」を考え直して見たら？
その彼だと見た目と学歴が主の理想に見合ってないってことだよね？
付き合うのとはまた違う、今後何十年と続く結婚生活を想像してみてさ。
その結果どうしてもその条件が必要だと思ったらやっぱり厳しいのかも。
個人的には見た目とかは気にならないけど、そこは人それぞれだからね。正直な気持ちで考えていいと思う。
結婚の先には離婚ってものもないとは限らないからね。
焦った結果、離婚でやり直し！とか何やってんだ？ってなるもんね。

[94. 匿名]

>>1
今のままその彼と結婚出来てもいい関係になれずお互いに不満を抱えることになりそう。
彼でいいか、じゃなく彼がいい、と思えて彼に似た子供を産んで彼を幸せにするイメージが出来たら自分も幸せになれる気がします。
結婚願望がとてもある人は子供もすごく欲しい気がするのでその辺りも希望や生活などどうイメージしてるか聞いた方がいいと思います。
私はそう思いました。

[95. 匿名]

理想を追い求めた結果10年後も独身で愚痴ってそうだし
妥協（はたから見たらお似合いな相手でも）したらしたで愚痴ってそうw

[96. 匿名]

彼の親はどこに住んでるかは確認しとこう。あと、いまの会社にずっと居続ける気なのか会社自体は将来的に安定なのか。

まぁそれらがクリアしたとしてもやっぱり少しは好みの顔のほうがいいよ。

[97. 匿名]

>>55
それまでの人生で学校や職場で異性との出会いはゴマンとあったはずなのにそこで結婚相手見つからないってことはもう無理だよね…

[98. 匿名]

一緒にいて楽しくて稼ぎもあるなら前向きに考えてみたら？学歴なんて社会に出たらそんなのあんまり関係なくなるし。理想を追い求めるうちに、理想の相手が見つからなくて自分が結婚したい年齢過ぎちゃってその時に焦っても…ねぇ。
どうしても譲れないならその男性には申し訳ないけどキープしておいて他の相手を探すか。
ちなみにアラフォーだけど理想を追い求めてこの年齢で独身という友人を何人か見てる。みんな「もうこの歳まできたら若い男の子つかまえたい！」っていう方向にシフトしてるけど。。。

[99. 匿名]

>>1
その状況で理想の人を追いかけるってすごい自信だね
基本的に女性は年齢を重ねるほど結婚もその後に控えている妊娠、出産、育児も困難になっていくよ
個人的に女性は愛するよりも愛されている方が幸せになれると思ってる

[100. 匿名]

>>1
とりあえず付き合ってみて考えたらいいじゃん
大好きになるかもしれないのに

[101. 匿名]

>>68
相手だってそれくらいの計算はしてるだろうしいいんじゃない
婚活なんだから好きで好きで結婚するって感じは珍しいし

[102. 匿名]

子供が欲しいかどうかが全てだよね
欲しくないなら理想を追い求めて独身の方が幸せだと思う

[103. 匿名]

>>1
学歴良くない＝育ちが悪い毒親付いてて将来不安…?!
又は、主さんがお嬢様早慶卒大手勤務…なら分かるけど…

今までの人生モテモテできたことない人はアラサー婚活で声かけられて舞い上がる人結構いる
それでもっと良い人もっと良い人となる
ミドサーでしがみつくのは非正規将来詰みそうな人

[104. 匿名]

結婚に関しては、イケメンとか見た目で選ぶとつむよね
正直、まともな金銭感覚と穏やかで社会性ある性格、そして収入
できれば義家族も親戚も変じゃない

[105. 匿名]

>>1
『焦って結婚』…と言ってる時点で後悔する。
結婚相手を高望みで決めるとかは皆多かれ少なかれあると思います。好きで結婚しても最初慣れるまでは大変です。（引っ越し、義理親同居、自分の新しい仕事探し、同棲ではなかったから同居が大変、等々）
疑問に感じてる時点ではこの方とは早いのかもしれません。

[106. 匿名]

コミュ障のレベルにもよるけど友達多くて陽キャな人は結婚すると休日バーベキューとか仲間呼んで家飲みとか子供置いて毎週末遊びに行っちゃったりとかする恐れがあるから陰キャな私は若干コミュ障気味の夫と結婚してよかった

[107. 匿名]

私も悩んでる。主トピなのにすみません。
結婚相談所で出会った
*結婚するなら離島に嫁ぐ(飛行機で1時間位)
*２個下、地方公務員。(給料はそんなに高くない)
*頭良い、優しい。おとなしい感じ？ 一緒にお酒飲んでくれる
*長男 *顔と体型はタイプではない。

結婚するべきか、しないべきか。。。でも良い感じには進んでるしなー。

[108. 匿名]

>>1
×見た目よくない
×学歴もよくなくい→現状稼いでるんだったらまあいい
×少しコミュ障気味→一緒に居て楽しいならあなたには合ってる
○優しくて
○一緒にいて楽しい
○稼ぎも同世代の方より少し多い

主自身スペック低めでっていうの考慮してここで決めるのもいいんじゃない

[109. 匿名]

お見合いでもないのに付き合うからって結婚確定しないと思うし、付き合いたいかどうかで考えていいのでは？
相手が結婚願望強かろうが、実際結婚に至るまでにはたくさんハードルあると思う。

[110. 匿名]

誰か忘れたけどテレビでタレントが
理想の条件色々あったけど結婚した相手はそんな理想どうでもいいと思える人だったみたいな事言ってたけど結婚って本当にそうだと思う
主の場合は候補の相手にゴニョゴニョ言ってる時点で結婚すべき相手では無い

[111. 匿名]

>>42
最後の一文、わかるなぁ。
姉がお見合い結婚した時言ってたのが、たぶん自分がこの人を手放すとすぐに違う女の人にもってかれるだろう、それは惜しいってw
優しくて一緒にいて楽しいという人に出会うのは本当難しいよね。ちなみに姉夫婦はうまくいってるよー。

[112. 匿名]

私はスキンシップとりたいと思えない相手なら無しだな

[113. 匿名]

>>1
アラサーで焦って結婚して10年、41になります。
どうしても好きにはなれない、好きではないけど…人としてはとても優しい、仕事も社会的に安定している、とても穏やかでいい人。
と思う人と結婚しましたが
今は離婚考えています。
やはり少しは好きになった人と結婚した方がいいと思います。
好かれて結婚の方が幸せだと思っていましたが自分は違いました。

[114. 匿名]

>>1
そもそも結婚したいから優しくしてるフリもあるから
私は何か引っかかるなぁ
その状態でコミュ障というのが、家族になった途端に俺様になりそうな気もする
結婚願望が強いからこそ相手にいいところしか見せてない気がぷんぷんする
もう少し相手の性格がわかるとこみつけて欲しい

[115. 匿名]

>>58
色々だよね。
30くらいからずーと婚活してても一向に結婚しないアラフォー友人もいる。
全く婚活とか興味なさそうだったのにアラフォーで突然仕事関係でサクッと出会ってサクッと結婚した知人もいるわ。
旦那さんは年下高身長イケメンだよ。
まあ、後者は稀だとは思うし美人な人だからだろう。

[116. 匿名]

>>9
男性がそれしたらボコボコに叩くくせに
女なら同じことしても良いのか？

[117. 匿名]

>>1
ガルチャン民ならコミュ障気味なくらいの男の方が良くない？

アラサーで結婚に向いてる男逃してどうすんのよ
高望みして白馬の王子様狙うより、堅実な男を選ぶべき年齢なのに……

[118. 匿名]

>>107
離島に嫁ぐはさすがに相手だけじゃなく実家や地域のコミュニティとか見ないとじゃないの
離島勤務の公務員だと転勤もなさそうだし
相手以上にそこの生活に馴染めるかが重要そう

[119. 匿名]

焦って24歳で結婚したけど失敗した。今度こそと吟味して29歳で再婚。前の結婚のときは「私にはもっと合う人がいたんじゃないか…」って無性にイライラしてたけど今の夫には「なんで私なんかを選んでくれたんだ？」と感謝しかない。相手次第でこんな心の持ちようが変わる？と思う。理想を追い求めるべき。

[120. 匿名]

厳しい意見が多いけど、学歴はともかく見た目はやっぱりあまりにも好みじゃないと厳しいと思うな…
別にイケメンじゃなくても好みの系統とか雰囲気とかあるから、それすら苦手な部類に入っちゃうとちょっとしんどいかと。
探してるのは同居人じゃなくスキンシップする相手(普通は)だからね…

[121. 匿名]

>>8
失礼な事だけを言ってる訳じゃないし、迷う気持ちも分かるよ

結婚は綺麗事じゃないし

[122. 匿名]

>>1
理想が知りたい。
古いけど、年収一千万で専業主婦させてくれる人。とかそんな感じ？

[123. 匿名]

>>1
子どもは？？
要らないなら一緒にいて楽しい人でもよさげだけど、子作りできるの？

[124. 匿名]

婚活してる身で1人から告白されたくらいで謎の上から目線

[125. 匿名]

>>17
そうだよね
相手の家族ともお付き合いしないといけないし
普通に妊娠出来るかどうかも分からない
産まれた子供がスクスク育つとも限らない
結婚してからの方が試練が多いんだよ

[126. 匿名]

実家暮らしで仕事してたら理想が高くなり続け結婚無理かも自分の事は棚にあげて

[127. 匿名]

>>116
ぶっちゃけ…
男性の若さと女性の若さの価値は違うから…

[128. 匿名]

>>1
女性が輝くのは30代後半から

お隣の44歳のお姉さんは25歳イケメン高身長のIT社長に求婚されて結婚したよ。運命の人は必ず現れるから女性の皆さんは絶対妥協しちゃダメだよ。

[129. 匿名]

>>9
スペック悪そうな主がキープして他の男探すってどんだけいい女だと勘違いしてるのw

[130. 匿名]

>>5
チビデブブサイク統一教会信者の在日でもいいの？

[131. 匿名]

>>42
優しくて一緒に居て楽しい人普通に沢山居ると思うけど、実際みんな恋愛感情湧かないから他の欠点が気になるんだよ

その恋愛感情求めてる限り何もかも完璧な人に出会わない限り、もし完璧な人に出会っても好きにならないから婚活しても無駄

恋愛感情ははなから捨てな！と言いたい

[132. 匿名]

>>117
隠キャの方が結婚向きだと思ってる。程度があるけど陽キャの人は大体お金使うのが好きだったりする
陽キャで連日飲みに出歩いたり、地元の友達と常につるんだり、バーベキュー大好きだったりのイメージ

[133. 匿名]

妥協して結婚して離婚しました

[134. 匿名]

>>1
自分が今で低スペって自覚あるなら歳取るほど理想どころか誰も結婚したいと思ってくれる異性いなくなるよ。理想はあくまで理想。
あと、婚活なら条件重視（婚活での男女の需要の条件って意味）だし本来条件がいい男性なら婚活しないでも結婚できるし、したらすぐ成婚する。
理想は叶わないから理想。
主さんがこのまま現実逃避した婚活して歳重ねても理想通りの異性と結婚はできないよ。
需要が下がる一方。

条件悪くても結婚できてる男女は妥当な人を好きになって若いうちに結婚決めてるからだよ

[135. 匿名]

>>107
離島がリゾート地なら、リゾバと思って結婚すれば？
勤務地離島のタイプじゃない男相手のお仕事、って文字にするとなんか凄くいかがわしいけどw
飽きたり嫌になったらバイトやめればいい感覚で離婚。

[136. 匿名]

主、理想高いのは自分スペック低いのに都合よすぎない？相手に失礼だから結婚やめたらどうかな？

[137. 匿名]

>>8
そうかな？
長所と短所を書いてるだけでは？

短所→見た目も学歴もよくなくて少しコミュ障気味
長所→優しくて一緒にいて楽しい　稼ぎも同世代の方より少し多い

[138. 匿名]

彼もいざ付き合ったら冷めるかも

[139. 匿名]

>>133
妥協して結婚して離婚じゃなくて
自分が結婚できた男性のレベル＝基本自分のレベルだから。妥当な相手と結婚して妥協したからって上から文句言ってても周りから見たら妥当なんだよ。
それを自覚しないと離婚理由相手のせいにだけする痛いバツイチになるよ

[140. 匿名]

>>97
婚活で上手くいくのは自然に出会った異性と付き合えるレベルの人くらいだからね

[141. 匿名]

>>51
元記事って、これ主トピじゃなくて記事引用トピなの？

[142. 匿名]

結婚って0回でもいいし、何回かしてもいいんだし、好きにしたらいいと思う。

[143. 匿名]

万が一病気とかで離職された時に辛くなるからやめておいた方がいいよ
逆にお金は最低限で、それ以外の部分で良いと思える人を探してみるのが良いんじゃない？
独身も選択肢に入れてるなら尚更その人で妥協する理由ないよ！

[144. 匿名]

>>107
離島ってどのレベル？
島民皆知り合い、距離感が近いなよほどのコミュ力、適応力ないと厳しそう

[145. 匿名]

>>104
イケメンは子供可愛いから全然いいよ　お金は働けば何とかなるし

[146. 匿名]

何かピンチの時に本性が出るから
それがあると決め手になるんだけどね
主が誰かにいじめられてる時に助けようとしてくれる人かどうか

[147. 匿名]

私のスペック的にここで頭打ちだな、妥当だろうと思って結婚した結果、隣の芝生が青く見え、いいところよりも悪いところのほうが目について、子供ができる前に離婚しました。100%理想通りじゃなくてもいいけど、ここがなきゃなぁってところがいくつかある人と結婚するのは勧めない。悪いところが許せるのは結婚したいってフィルターがあったからだったと思ったので

[148. 匿名]

>>1
結婚に限らず、焦ってやることにろくな結果はない。

[149. 匿名]

>>1
告白されただけで、プロポーズとは違うんだよね？
まずは付き合ってみたらどうでしょうか
即結婚になる訳じゃないと思うよ

[150. 匿名]

迷ってるならやめたほうがいい
一緒に生活するにつれて嫌な部分がどんどん見えてくる
そのときになんで好きでもない人と結婚したんだろって後悔する

[151. 匿名]

>>147
ガルとかネットに染まってると。
妥協じゃなく妥当とかの一見いい事言った風の適当コメに流されて、間違った結婚しちゃう人もいそうだよね。
で、結果離婚。

[152. 匿名]

>>1
結婚は迷ってるならやめる。
迷ってるってことは、なにかが引っかかるんじゃない？

だけど付き合うか迷ってるなら付き合うのが良いと思う。
つき合わないと、もっと好きになるか、やはり駄目だと思うか分からないよ。
つき合ってから考えなよ。

数回会えば分かるよ。

[153. 匿名]

>>145
年取ってくると本当にお金よ。

[154. 匿名]

>>107
20代ならありかなあ
それ以降ならやめておくかも
飛行機で1時間の離島の生活っていうのが馴染みがなさすぎて。。

[155. 匿名]

理想を追い求めて35で結婚した
焦って結婚しなくてよかったって心から思う
今幸せ、毎日楽しい

[156. 匿名]

私も今まさに悩んでるよ。
優しくて稼ぎが良くて一緒にいて楽しいんだけど、付き合いで相席屋に行ってそれを隠すんだよね。
すぐ帰ってくるけどどうしても許せない自分がいる
そういうのをうるさく言わない女なら自分のことを好きじゃなくてもいいらしい

キープして別の男探そうかなー

[157. 匿名]

>>1
彼のスペック以前に、彼に「結婚願望がとてもある」の部分が気になる。

彼はなんでそんなに結婚したいんだろう？結婚に何を求めてるんだろう？結婚後のビジョンはどう考えてるんだろう？そこの話も大事な気がする。

理想の条件の人と出会えたとて所詮他人だから何かしらの価値観の相違や擦り合わせは発生するよ。その人が彼より優しくて一緒にいて楽しい保証はない。モテるだろうからそうすると別の気苦労が出てくるかもよ。二人のパワーバランスも違ってくるだろうし。

優しくて一緒に居て楽しいってことは一緒にいて嫌じゃないのだからそれだけでも第一関門突破だし、結構大事な部分だと思う。

それと婚約寸前もしくは婚約後にやっぱりどちらかが無理だってなることは珍しくないし、告白されたならとりあえず付き合ってみても結婚観について深く話し合ってみたらどうかな？なんかやっぱり違うなと思ったら結婚に対しての考え方が合わない事にして別れたらいいよ。

[158. 匿名]

一緒にいて楽しくて同年代より稼ぎがいいってだけで充分では。主は高望みだと思う。

[159. 匿名]

>>154
地方公務員なら一生離島暮らしだろうしね

[160. 匿名]

主の言葉で言うなら焦って結婚一択。
婚活という取り合いの場で、私の理想とか何言ってんだ。主が考えてる間に、あっちだって考えてるんだよ。主は相手が逃したくない女なの？
女5,000万人のうち、何%が理想の男と結婚出来るのか。はよ結婚せい。

[161. 匿名]

>>156
相席屋ってタダメシ食べたい人が行くだけのところでしょ
ろくな女いないからすぐに飽きると思うよ
キャバとかと違ってあれに入れあげる男は殆どいない
長期間続けるんなら頭が残念だから切ったほうがいいと思う

[162. 匿名]

マイナス覚悟で書くけど、男としてみられるかどうか考えてみてください。
私も婚活で出会った人をスペックでどうしても判断してしまうところがあって、でも穏やかそうで私のこと好きでいてくれてるようだし…という感じで付き合ってみたらなにをどうしても男としてみられなくてこの先何もできないと思って別れたことがありました。そんな経験初めてでどうしたらいいのかわからなかったけど私ってそういう面があったんだとお恥ずかしながらいい年して知りました。
いい人だから本当に申し訳なかったです。いい人止まりだったのかもしれないです。

[163. 匿名]

>>127
横ですが、そういうのって相手に伝わるしいずれ自分も同じ目に合うと思いますよ
それでもいいならやればいいけど

[164. 匿名]

>>1
それは最高の彼だと思うよ。

友達多くて外に出るのが大好きな相手だと子供産まれてから大変な時に「友達と飲みにいっていい？」とか「友達と旅行行ってくるわ」とか言われて産後クライシスからの決定的な亀裂が入りそうよ。

顔がいい人なら、産後相手できない時に他の女性が寄ってきて…とかもあり得るかもだし。

平穏で幸せな家庭を築くには最高のパートナーじゃないかな、主の彼。

[165. 匿名]

私はずっと顔がタイプじゃないと好きになれないと思って婚活してたけど、そんなことなかったです。むしろ結婚するなら何が譲れないかを考えた時に、地元で暮らせて一緒にいて楽しい人。持病を受け入れてくれる人でした。
出会ってこんなに楽しい人は初めてと思ったのが、旦那です。
お互い結婚してから太り向こうからしたら、私の体型も詐欺レベルに変わったけどお互い大好きです。

譲れない条件5つくらいに絞ってみては？

[166. 匿名]

>>1
結婚したくない感がダダ洩れ。
婚活で出会ったなら、相手も気の毒だから、独身を貫きましょう。

[167. 匿名]

>>128
あんたガル男でしょ

[168. 匿名]

主が一人でもやっていける経済力や親戚との繋がりがあるなら攻めた選択肢でもいいんじゃない？

でも即お断りするのがもったいないなら、ひとまずお付き合いをしてみても良さそう。人柄が良くてきちんと収入もあるってありがたいよね〜

[169. 匿名]

>>121
貶めてるわけじゃないもんね
淡々と長所短所を書いてるだけ
男女逆で書かれてたとしても腹立てるような内容じゃないと思う
主は自分もスペック高くないの認めてるし、自分だけが選ぶ立場って傲慢な印象もないわ
こんなに激昂レスがつくのは贅沢言ってんじゃないよという嫉妬からだろうな

[170. 匿名]

>>1
どんな理想か知らんけど、理想にピッタリの相手てこの世にいるのか？と思う。

[171. 匿名]

>>1
生理的にムリじゃないなら結婚する。
てか良い人そうだし他の子に取られるんちゃう？

[172. 匿名]

完璧な人はいないよ自分も相手も

[173. 匿名]

>>1
結婚に至ったらまた来てくれよな！！

[174. 匿名]

>>151
何歳までに結婚したいとか、どうしても何歳までに子供欲しいとかなら妥協してもいいと思うけど、そうじゃないならじっくり選んだほうがいいと思いますね。私は夫の身長とか体毛の濃さとかそんなに好きじゃなかったんですけど、結婚後どんどん太って見た目は完全に好みじゃなくなったし、中身もどんどん昭和の男（良くない意味で）になっていくのが耐えられなかったです。この人とは子育てしたくないと思ったので離婚しましたけど、無理に結婚する必要なかったなと思いました。結果元夫にも悪いことしましたし

[175. 匿名]

>>1
いい男じゃん。
何か裏がありそうだね。
親族に問題があるとか、金銭感覚が荒いとか、病気持ちとか？

[176. 匿名]

スペックだけ良くてもダメだし性格や見た目だけ良くてもダメだしトータルで考えてどこを妥協できるかじゃない？

[177. 匿名]

お相手の方も結婚焦って妥協してそうね

[178. 匿名]

>>107
条件で悩むなら辞める
条件うんぬんは置いておいて、感情面で悩むならもう少し付き合ってみるとか
その人を好きかどうか、この先も一緒にいたいかどうかで決めるのはどうですか？

[179. 匿名]

諦めで選ばれた旦那か、、、

[180. 匿名]

>>1
学歴良い人と馬鹿は合わないよ。
お互い妥協婚なのでは？

[181. 匿名]

>>1
理想の人とか言い出す人って、かつて若く美しい頃（本人比）に一度でも理想の人と付き合えたことはあるのか？？？

[182. 匿名]

>>15
アタックって今でも使う？

[183. 匿名]

婚活男性って数少なくなってるからそういう男性も取り合いよ

[184. 匿名]

なんで結婚したいかにもよるよね
生活の安定とか打算で結婚するならいいけど見栄や世間体ならやめとけと
不細工な男と結婚して不細工な子供育てて何が嬉しいん？
誰も羨ましくないぞ

[185. 匿名]

>>1
お気持ちわかります。
私も先日、顔は整っていて優しくて気遣いもあって仕事もしていて健康な人と別れました。

楽しい時もあるけど基本無口。自信がないのかな。すごい猫背。
たったこれとコミュニケーションの違和感だけがひっかかって終了した。
これからどうしようかな。

[186. 匿名]

年取ってから運よく理想通りの相手が見つかり結婚出来たとしても、自分が年老いてしまっていたら結局若い頃に思い描いてた理想の結婚生活を実現出来ないんだよ

[187. 匿名]

>>1
主の理想だと！？
目を覚ましなさい！
婚活はあなたの理想の人を見つける場ではなーい！
結婚相手に出会う場なんだよ。
出会ってるのに結婚しない選択なんてしたら、もう主に婚期は無いよ。

[188. 匿名]

>>81
彼女どころかまだ付き合ってもない女だよ…
付き合ってもないのに焦ってタイプではない人と結婚すべきかってさ。
取らぬ狸の皮算用も程々にしないとね。

[189. 匿名]

>>181
私の周りだと、若さのアドバンテージで学生時代に割と高スペックと付き合えてた人ってアラサーになってもそのときの感覚が捨てきれずにいて理想を追い求めてる感じする。

[190. 匿名]

>>7
一緒にいて楽しいなら恋人で十分だよ

[191. 匿名]

>>1
私も主の相手みたいな人と付き合ってたときある。
普段は優しいし大事にしてくれてたから他のん？と思う部分には目を瞑っていたけど、私が不満を伝えたら突然音信不通になって最終的に病気になったと嘘ついて逃げた。
そういう、一見優しく見えるけどただ面倒事から逃げてるだけの男もいるから結婚前提の付き合いはよく考えた方がいい。

[192. 匿名]

>>11
そうだよね
だって家族として一緒に生活するんだから

宗教、犯罪歴、遺伝する病気なんかはお互い妥協しないほうが良いかも
あとあと家族巻き込んだり大変だし
でもスペックが～顔がちょっと～背がね～とかいうのだったら妥協も必要では？と思う

[193. 匿名]

>>1
男性の見た目も服装と髪型で相当変わるよ
彼女や奥さんが年相応に見える綺麗目な服を選んでやるだけで変わる

[194. 匿名]

>>145
イケメンで平均以上の収入ある人は
婚活にはこない
そして結婚しても浮気はある
イケメンでも収入が低い人はそれでも女性には
モテるから努力しない

[195. 匿名]

>>161
付き合いらしいんだよねー
私がキレたらもう行かないって言ってるんだけど信用するべきか
もう男めんどくせー

[196. 匿名]

>>58
婚活苦戦してたアラフォーがあっさり年下のハイスペと結婚することは、ガルのコメント以外で見たことないですね笑。

[197. 匿名]

>>55
学校や職場、恋愛目的じゃない場で出会うのが自然だと思う

[198. 匿名]

>>58
え、見たことないな、婚活苦戦したアラフォーが年下ハイスぺと結婚なんて

年下低スペックならありそうだけど

[199. 匿名]

アラサーと自称する女性って大概35歳手前の人で20代後半側の人ってあんまりいない

[200. 匿名]

主自身がスペック低めなのであれば、その彼とは釣り合ってるのでは

[201. 匿名]

彼の事書いてる説明読むと、主はその人と結婚したら他所のカッコイイ旦那さんとか恋愛結婚で仲いい夫婦とかをうらやんで病む気がする

[202. 匿名]

>>7
子供できたら急に難しくなる。

[203. 匿名]

キープって具体的にどうやるの？
付き合わないけど脈ありlineだけはするって事？
デートに誘われたらどうするの？

[204. 匿名]

>>1
結婚相手は自分や相手が苦しいときにお互いが寄り添ってあげられる関係性が大事だと思う。

[205. 匿名]

充分素敵な相手と思うけど何を言ってるのかねぇ
何年後かにあの時のあの人最高だった！なんで迷っちゃったんだろうって後悔しないようにね

[206. 匿名]

>>198
大学時代の彼氏が一番良かったんじゃないの？みたいな人が多い

[207. 匿名]

>>1
結婚して後悔するより、結婚せずに美しい結婚の姿を思い浮かべる方が幸せだと思う。

[208. 匿名]

>>58
アラフォーまで婚活苦戦してたのならあっさりではないだろう

[209. 匿名]

>>7
相手がゴネたら離婚するのに数年かかる
弁護士費用もかかる

[210. 匿名]

告白されただけの段階で
トピタイについて悩むのはちょっと気が早くない？

まだ付き合ってすらいないのに「このまま付き合えば結婚すると思います」って、そこまで考える？

なんか現実的な話ではない様な

[211. 匿名]

>>2
自宅と会社を往復するだけの人が、日常生活で運命の出会いを果たして結婚なんて不自然過ぎる。そういう人は婚活パーティとか街コンで結婚するのが一番自然。

[212. 匿名]

>>181
私の周りの理想を追い求めてる人はもれなく喪女です
彼氏できたこともデートしたこともないのに私に彼氏ができると「ガル子は見る目ないから私が見極めてあげる」と謎の上から目線
あれから10年、見る目がありすぎるみたいでまだ独身を貫いてます

[213. 匿名]

>>195
よほど逆らえない先輩とかじゃなきゃ付き合いって言ってもね
本人も楽しんでるんだと思うよ
仮に言い訳が本当だとしても、そんな頭の弱い先輩に逆らえないでついてかざるを得ないってことで冷める

[214. 匿名]

まずは付き合ってから
結婚するか焦らず考えた方がいいよね

主さんの理想の条件が分からないけど
振ってから探すのも別れてから探すのも自由

[215. 匿名]

>>1
婚活パーティの告白タイムみたいなのでその彼が自分を選んでたって話？
それとも婚活パーティーでカップリングした後何度か会った後結婚前提の交際を申し込まれたの？

[216. 匿名]

>>2
それができりゃ誰も苦労しなくて草

…で、おしまいじゃあんまりだから

理想の範囲を広げるんやで
10個中1個でも良い所があればokと考えるんや
その為には自分が有能になるんだ
10個中1個ダメな所あるからこの人はダメ
こっちが婚活上手くいかない人の考えだろうなぁ

[217. 匿名]

>>165
経済的にまあまあ良くて
地元または好きなところで暮らせる、これが一番です
いくらイケメンでも離島とか男尊女卑の強い
田舎とか金持ちでもない彼の実家そばでひとりアウェイとか
ほとんどの女性は病むと思う
顔もいいけど結婚は長く続く生活だから
女医さんとかでイケメン年下を養ってあげれるなら
いいけどね

[218. 匿名]

>>81
ごく一般的な恋愛相談かと思ったけど、友達と恋バナで一度は出るような悩みじゃない？
ガルってめちゃくちゃ全部悪口人としてあり得ない認定する人いるよね。

[219. 匿名]

人によるよね。

主の本当のスペックも自称なのか、相手のスペックも客観的なのかわからないし。
逃した魚は大きかったエピソードも時々聞くよね。

現時点で迷うなら、その人の親子関係とか家柄とか、体質(？)とか、その他の項目にも目を向けてみたら？

[220. 匿名]

>>1
主は多分どの選択肢も幸せになれない。
学歴悪くてコミュ症なのに稼ぎが多い(事実なら)彼凄いな。
どうしたら良いかはトピ文沢山読んで考えな。

[221. 匿名]

>>158
既婚だけどそんなレベルの関心度で結婚できるの？ってびっくり。その人の子供産んでその人以外とは一生恋愛出来ないのに。

[222. 匿名]

「結婚はしても地獄　しなくても地獄」って言葉があったな

[223. 匿名]

>>199
確かに20代後半だったら、アラサーってぼかさずに20代後半（26歳なら26歳って堂々と言える）なことアピール出来るもんね。
勝手にアラサーだから20代後半の女子かと想像してたけど、30代前半、34歳だったりするとまた全然印象が違うわ。

[224. 匿名]

>>222
両方地獄なら一度くらいしたほうがいいかも。
でも不動産買ったり子供作ると離婚しにくくなるから、要注意。

[225. 匿名]

上からな物言いになるかもだけど、
目先の学歴や勤め先、年収より根底にある心の強さを持ってる人を選ぶ方が良い。
収入に関しては言わずもがなで社会に出れば、学歴よりその人自身の運と実力で変化する。
心の強さがある人は多少の事ではへこたれないし、不正や誘惑に流されない清廉潔白な人が多いので、旦那がそんな人なら妻とすれば信用出来て暮らしやすくなるよ。
ゆえ、伴侶探しは良く観察出来る身近な人や他人からの推薦もありありだと思う。

[226. 匿名]

>>65
うーん、子を望むなら確かに(できれば双方に)経済力はある程度無いとしんどいだろうね。
夫婦二人なら真面目にフルタイムやれるレベル、又は不労所得があるなら楽しいを取るのも悪くは無いと思ったりもする。勿論老後の貯金はあるに越したことはないけど。
子持ちよりは趣味にお金かけられる時期長いから。

[227. 匿名]

>>1
逆になぜあなたはコミュ障でもなく顔もいいのに30にもなって結婚できてないのか不思議

[228. 匿名]

>>11
横から
どのおばちゃんや…

[229. 匿名]

>>221
横から
ゼロか１かの話なんじゃね？

[230. 匿名]

>>11
でもまだ付き合ってすらないしなあ
たぶん数回食事した程度でしょ
お付き合いして、それで違和感があるならお別れすればいい

[231. 匿名]

>>156
キープする価値も無いよ

[232. 匿名]

>>181
ね。未経験なのに目が肥えてるていう謎
お姫様じゃねーのに白馬王子を待つ

[233. 匿名]

>>225
学歴の何が良いかというと、ある程度育った家庭環境が推測出来る点なんだよね。
だから同程度の家庭環境同士なら結婚後も違和感少なく子供を育てられる、マナーや言葉遣い、語彙力なども一致しやすい。高学歴ならある程度努力した事ある人なんだと思えたり。
逆を言えば、学歴無い人もピンキリで、例えばうちの旦那は高卒だけど旦那の両親は公務員バリバリやってて大学行って欲しくて塾代、学費もガッツリ貯めてくれてて旦那の進路にも文句は言わずともずっと気にかけ続けてくれてた人。
私は平凡大卒だけど同じく学費の苦労は無かったから、義理両親と話してても違和感は無いし、押し付けもない。
これが大学なんかいらん！高校からバイトして家にお金入れるのが普通みたいな高卒家庭だと合わないし、
かといってガチガチに幼稚舎、小学校からお受験します、学歴あって当然でしょ？ガル子さん学歴うちの子より低いから足引っ張らないでよねみたいな家庭なら高尚すぎて合わない。(叔母の家がそれで大変だったよう)

[234. 匿名]

>>213
そうだよね。
こっちも好き勝手やるわ

こんな事周りに話せないから話聞いてくれてありがとう。ガルちゃんやっててよかったー

[235. 匿名]

主の言う「焦って結婚」しても不平不満ばかりで幸せにはなれなそう
相手を幸せにしてやるって気概はないのかね

[236. 匿名]

>>1
理想を追い求めたとして、今より歳を重ねたスペック低めで高望みの主さんが理想の結婚ができると思う何かしら根拠があるのかな？
今の彼以外にもコンスタントにモテてるとか
今までハイスペとしか付き合ったことないとか…

[237. 匿名]

相手を見下してるとかいうけど匿名だから濁さず書いちゃったのかな。。自然な出会いと違って、性格もよく知らないまだ好きになってない相手だったらスペックというか顕著に表れてる情報から考えるしかないけどね。手繋いだりキスできるなら付き合ってみるのも良いと思う。タイプじゃなくてもそこから好きになるかもしれないし

[238. 匿名]

焦らず
自分に見合ったよい相手を探す

顔でアリナシ!とか決めない
すぐにヤらせない

[239. 匿名]

>>233
レスありがとうございます。
おっしゃるように育った環境や価値観も伴侶探しにはとても大切ですね。
お相手が似たような境遇や価値観で心の強い人なら尚良縁！

[240. 匿名]

>>128
美人に限る話しかも。
知り合いで両方不倫、子供大きいで再婚したけど。奥さん美人でした。

[241. 匿名]

理想のタイプと実際に好きになる人は違うし、結婚相手も然り

[242. 匿名]

>>1
嫌いじゃなければ良いんじゃない？
コロナ以前、花粉症でも無い時期に、待ち合わせしてたら、隣に常に鼻水すすってる人が来て、うるせーな、と思ってたら、ベビーカー押してる嫁と合流してびっくりしたよ
私ならあんなんとは一緒に暮らせないし、私が社長なら即座にクビにするけど、一緒に住めて子どももなす人がいるのだなあ、と感慨深かったよ

[243. 匿名]

アラサーは悩むよね。私も次の人は結婚て慎重に考えてた中、範囲内の人から猛アプローチ受けたものの、途中大喧嘩して白紙にして友達続けてたけど向こうはどんどん好きになってたみたいで結局告白された。当時のケンカというか価値観の違いが浮かんでうまくいかない気がして好きになりきれなくて少し保留にしてもらった。相手に失礼とはいえ正直もっと合う人いるのではとか、でも最後の出会いかもとか離れたら後悔するかとか色々考え…本音を話しても折れなかったから結局付き合って結婚結婚言われてるけど

[244. 匿名]

>>188
結婚願望ある人に告白された=プロポーズじゃないのにね
なんかガルの喪女って食事誘われたり、付き合おうって言われただけですぐ「結婚かーどうしよー」とか言ってる

[245. 匿名]

>>22
もし性格が露呈しなかったとしても、細かい価値観が合わないとか経済感覚合わないとか実家のノリが無理とか体の相性とか、付き合った後で分かるやめとこポイントは沢山あるのにね
そういうのが分からないって事は主も喪女なんだろうにな～

[246. 匿名]

>>229
ごめん笑　全然わかんない
どういう意味？

[247. 匿名]

自分が妥協すれば結婚可能ってなかなか自尊心高いね

[248. 匿名]

>>246
さらよこだけど
結婚したら他の人とはもう恋愛出来ないのにっていうのは今までもこれからも他人と恋愛出来る自力のある人にしか分からない考え方だから、ファーストチャンスにしてラストチャンスの相手と付き合っているであろう主には考えもつかないのでは？
って事かと思う

[249. 匿名]

>>197
それなら私はむしろ自然な出会いの方が嫌だな
学校は勉強等するところ、職場は仕事をするところだから恋愛がしたいなら合コン等で相手探すべきだし、自分自身も結婚相談所で相手見つけて結婚したし

[250. 匿名]

>>242
厳しいのね、
芸能人のオーディションでもあるまいし
たまたま待ち合わせ場所で
そばで立っていただけの男性が鼻すするくらいで
クビ扱いとか、どんな会社の社長さん？
パリッとした格好で一見綺麗にしている男で
実は遊び人で性病ありとかもいるけどね

[251. 匿名]

>>1
結婚＝生活なので

一緒にいて楽しかったりリラックス出来る人がいいし

あとキスやエ○チ出来るか出来ないかも重要よ。
　
稼ぎの良い男と結婚を前提に付き合った事があるけど…

この人とキスしたくないしこの先何回もエ○チするのは無理って別れた事を思い出したわ。

[252. 匿名]

>>67
とはいえ全て完璧な人なんてどこにもいないし

[253. 匿名]

>>84
無名大学卒で中堅企業とか？

[254. 匿名]

>>1
結婚願望がとてもある→口だけじゃ駄目。自分の会社、家族について話すか、自分にお金と時間をかけるか、指輪ありでプロポーズするか、最終家族に紹介するか等実際の行動が大切。

[255. 匿名]

>>175
イケメンハイスペで婚活してるよりわかりやすい短所があって婚活してる人の方が裏がある確率は低いと思うよ

[256. 匿名]

>>191
結局付き合ってみて自分で判断するしかないんだよね
付き合う前にあれこれ考えても仕方ない

[257. 匿名]

>>2
これって当たり前かのように言われてるけど実際どうなんだろうね、コミュ力ある人は違うのかもしれないけど不器用で人を見る力が弱めな私としては、相手に結婚願望があることが確定してて年収とか聞きにくいけど大事なことも一通り予め知っておけるし会ってからは人柄と相性を確認するだけの結婚相談所はすごく効率的だと思ったし普段会えないような素敵な人と結婚できたよ
自然な出会いって結婚前に見極めなきゃいけないこと多すぎない？結構ハードモードに感じる

[258. 匿名]

>>244
女性と食事に行くだけでその後のホテルまで考えてる童貞と同レベルやね

[259. 匿名]

こんにちわ。

主さんの気持ちが分かりましてコメントしてます。わたしは既婚子なしの36才です。

結婚相談所で同い年の夫と33で結婚しましたが
その時夫との結婚についてけっこう悩みました。

まず見た目がタイプでない=(一般的に普通レベルで生理的にはなんとかいける感じ)
年収が思ったより高くない=(600前後で希望年収より400万少なかった)でした。

ただ夫は本当に今までわたしに一回も嘘をついたことないくらい真面目で誠実でした。
それから自分の機嫌を自分でとれるかつポジティブです。

年収が高いや顔がいいなどは過去出会えてますが
そういった内面の人には出会なかったんです。

今結婚して3年目ですが日々穏やかな生活を送れています。

デメリットとしてはやはり顔が好みでないため
性行為は三年で5回あるかなうレベルでしかしてなく
子供はまだいないことです。
積極的にしたいとなると顔が好みが大事にはなると思います。
顔と性格両方揃った相手と結婚が一番理想な気持ちはめちゃくちゃ分かりますm(_ _)m

[260. 匿名]

>>5
仕事をちゃんとってなんやねん
低収入はお断りでしょ

[261. 匿名]

>>1
一緒にいて神経がピリ立つことはないの？見た目がタイプじゃない人はこの現象が起きてうまくいかなかったな

[262. 匿名]

>>1
見た目は生理的に受け付けないレベルなの？
もしそれなら難しいんじゃない？せめて友達として好感持てる位はないと
それとも推しレベルの美形を求めてるの？←これだと一生独身は確定です

[263. 匿名]

>>1
これから何十年も一緒に居る人だし、私も高望みだったけど一切妥協せず35で出会ってスピード婚して37で出産したよ！出会いに積極的に行動したり自分磨きも頑張ったよ

[264. 匿名]

自分の見た目がイマイチなのに相手の見た目にこだわる人って辛いよね

[265. 匿名]

>>1
焦って…って
待てば良い話があるかのような勘違いしてるけど自分のスペックが低い自覚があるのにその認識はなんなん
年とればとるほど相手の条件は下がるだけだよ
今は、一緒にいて楽しくて同世代より稼いでるって大きいプラス要素があるけど
数年もすればそれもなくなるわ
その彼にも失礼な話だしあなたにはもったいないからその話は断ったらいいよ
現実にはいない両思いになってくれる理想の人とやら永遠に探すといい

[266. 匿名]

>>226
子供のことを考えるなら勿論そうだね
ただ、自分が言いたかったのは老後も充分、人生謳歌、贅沢出来るお金があれば、そもそも結婚する必要も特にない、誰かと苦楽を共有出来るのは良い部分もあるけど、贅沢品という認識。人生のオプションみたいなものというかね

金が鱈腹あれば、別に夢の通過点として結婚も必要無いんだけどな‥トホホ

[267. 匿名]

>>1
逆になぜあなたはコミュ障でもなく顔もいいのに30にもなって結婚できてないのか不思議

[268. 匿名]

>>1
その彼と付き合えば絶対結婚できる体でお話ししてるけど
相手がいくら結婚願望強かろうが結婚できない可能性も全然あるよ...

[269. 匿名]

>>1
1回理想の人達(見た目、学歴がよくて、コミュ力があって一緒にいて楽しくて、、、)にアプローチしまくって玉砕しまくれば？
玉砕しまくれば自分を大事だと言ってくれる人のありがたさに気づけるよ。

[270. 匿名]

>>257
自然な出会いって、学生時代の恋人とか会社の同期とか共通の友人がいるとか、自分と境遇や行動範囲が似ていて同じ様なスペックの人だからじゃない？
そういう人生のどこかで自然に相手と出会ってきた人達からしたら結婚相談所は絶対に有り得ないと思う

[271. 匿名]

>>270
あくまで「アラサーの1」に
・自然な出会いがあって結婚する確率と
・婚活して結婚する確率と
どっちが高いと思う？

[272. 匿名]

アラサーの1以外の人を持ち出しても意味ないよね。
だって別人だから。

[273. 匿名]

>>1
見た目が良くないって言うのがどのレベルか分からないけど婚活で優しくて一緒にいて楽しくて同年代より少し稼ぎが良いって貴重だよ
むしろ良物件な気が
その人は主が思ってるより人気がありそう
私だったらその人にしちゃうけどな

[274. 匿名]

>>270
確かに自然に出会える環境が周りに沢山ある人は相談所必要ないのか納得！！相手に結婚願望あるのかは態度で見極めるとして学校とか職場での出会いなら年収とか他にも諸々大体察しつくもんね…
私は高卒(ほぼ女子校)からの既婚男性だらけの零細企業に女性だらけの職場、更におじさんだらけの会社と渡り歩いてきてて出会いがほぼ全くなかったから相談所使わないと適齢期に結婚できなかったかもしれない…ちなみに相手も男性だらけの大学に職場だったみたい

異性の環境に恵まれてるかそうでないかで自然な出会いを待つか自分から行動するべきか変わってくるね
出会いない人には相談所は本当ありがたいサービスだった…お金出す価値全然あったなあ

[275. 匿名]

低スペックの自覚あるなら理想を追い求める資格ないよ

[276. 匿名]

何か勘違いしてる？彼だって選ぶ権利あるから、たとえ付き合っても主が振られる可能性大いにあるよ　

[277. 匿名]

>>10
まぁ一生独身パターンの思考ではあるかな

[278. 匿名]

>>37
私もそう思うなー
理想の人と結婚できないなら独身でもいいや〜て考えなら思いっきり理想を追い求めればいいと思うけどね。

[279. 匿名]

見た目が全くタイプでなくて、スキンシップが苦痛なら見送った方がいいかも。

[280. 匿名]

勘違いしてるよね
相手だって選ぶ権利あるんだよ
彼のこと下に見てるけど
そんなの失礼だと思う
　
じゃ理想の相手が見つかるまで誰とも付き合わなきゃいいやん
出会える保証なんてどこにもないだろうけど
だって同世代の好条件の人には既婚や恋人いるんじゃない?

[281. 匿名]

理想の人が現れるまで独身のつもりでいて結婚したよ
理想の人じゃなかったけど、それでも良さそうだったから。結果、自分に合った人だったよ。

主のようなタイプで、逆にひっかかる部分があるのならやめた方がいいと思う。

[282. 匿名]

>>1
微妙な人と結婚しない方がいいですよ。頑張って他の人探そう！

[283. 匿名]

>>1
自分の人生くらい自分で決めなよ

[284. 匿名]

自分もスペック低いため、婚活で出会った彼氏に違和感があるけど別れるか頑張るか毎日悩んでる
恋愛結婚のことを話せる友達がいない(LGBTなど特殊な友達が多い)し親も無理なんだけどこういうのってみんなどうやって判断してるの？
違和感あるなら別れなって言われるかもしれないけど、こちらも欠点多いし完璧な人を求めていたらいつまでも結婚できないよ…

[285. 匿名]

>>284
付き合ってて無理なら自分で判断すればいいんじゃないの
トピ主は付き合う前からアレコレ言ってるから色々言われてるんだと思う

[286. 匿名]

自分で決めろよ
なに人に聞いてんだよ
婚活トピって馬鹿みたいな内容ばっか定期なんだけど
ガルちゃんは婚活トピ定期的に出すような運営方法なの？

[287. 匿名]

焦って結婚したー
やめた方がいいよまじで！

[288. 匿名]

主さんの悩みの解答になっているかは分からないけど、何でヒエラルキーの概念が念頭に来てるんだろう。
実際はハイスペ•モテ男性だから落としにくいとか、不人気男性だから落としやすいとか、
完全に比例することはないと思うんだけどな。

自分が何に重きをおくか、自分の強みは何でそれが刺さる層はどこなのか、それだけだと思うんだけど。

[289. 匿名]

>>1
たぶんさ、、、世の独身の９９％はそんな事言いながら婚期逃したんだろうね

[290. 匿名]

見た目が全くタイプでなくて、スキンシップが苦痛なら見送った方がいいかも。

[291. 匿名]

>>1
アラサーってどのくらい？
20代後半？30代前半？
主はいくつ？

[292. 匿名]

>>249
分かる。
たまたまそこで出会っただけなんだろうけどあくまでも勉強や仕事しに行く場所なのになんか出会い探してるみたいで嫌。

[293. 匿名]

>>284
違和感あるならやめとき。
そりゃお互い欠点だらけだろうけど上手くいくような人ってそこ含めても許せたり受け入れられたり自然と出来るものだよ。
前向きに頑張れる相手ならいいけど無理して目をつむってるだけで結局違和感て拭えないし結婚したらもっと大きくなると思う。

[294. 匿名]

>>284
その通り
ネットのやめとけを鵜呑みにしてはいけない
自分(独身確定)と同じ側へ引きずりこもうとする意図の書き込みも多いと思う

判断基準で一番大切なのことは
大事にしてもらえてるかどうかだよ
話を聞いてもらえる、意見を尊重してもらえる
そして二人の関係がギブアンドテイクになっていること
こちらも相手を大切にできているか

それさえ大丈夫なら多少のことはどうにでもなるよ

[295. 匿名]

>>248
あ、そういうこと
ありがとう

[296. 匿名]

>>1
せめて3カ月会ってから決めるべし。
優しくて真面目で誠実だと思ってた人が、2カ月間毎週末会ってみて、ケチで頼りなくて自己チューで他責でマイナス思考な人だと気付いたよ。一緒にいて楽しいなんてこと全くなかった。
3カ月会って特に嫌悪感がないなら、結婚してもいいんじゃない？

[297. 匿名]

>>1
なんのために結婚するかだよね。
どうしても子供が欲しいとか1人じゃ経済的に絶対無理とかの人が焦ってでも期限決めて結婚するイメージ。
で、1人でも生きていけるけど理想のパートナーがあらわれたら一緒に生きていきたい、とかなら妥協せず理想を追い求めたら？と思う。
主はなんで結婚したいの？まずそれだよ。その辺が曖昧だから悩むのでは？

[298. 匿名]

>>51
高卒、Fラン卒のエンジニアとか
あり得ると思うよー

[299. 匿名]

>>86
許せないとかじゃなくどうしたってときめかないんじゃないかな？

[300. 匿名]

>>223
そして30代半ばというより38～39歳位の40歳近い人がミドサーとか言い出すようになった

[301. 匿名]

>>11
でもこの人は告白されただけで付き合ってないし、高い理想に当て嵌まってる人ではないというだけなんでしょ。

違和感云々のレベルじゃないよね。
まず付き合ってから言えって感じ。

[302. 匿名]

子を望んでるならその相手に似た子供が生まれた時に愛せるか、相手がもし病気や怪我で働かなくなっても家族として支えていけるかで考えた方がいいと思う

[303. 匿名]

３０代になって、あせって少し違和感ある彼だったけど結婚したら見事にモラハラモンスターで離婚した。
あの時の自分にまだ３０なら少し見極めてからでもよかったよ！といってやりたい

[304. 匿名]

28-29までに付き合ってた人バツイチで私は30までに結婚したかったんだけど結果振られて破局。その数年後に今の旦那と知り合ったから良かったよ。30までに結婚したくて相性とか性格とか見失ってた感じあった。

[305. 匿名]

>>107
離島ではないけど、外からある島の公務員になった知人に話をきいたところ、島中誰と誰が繋がってるかわからないから話題にものすごく気を遣うし、よそ者はどこまでもよそ者だしで、狭い世界に馴染める人はいいけど、かなり人を選ぶ環境みたいよ
島に外から嫁いだおばあさんとも話をしたけど、人間関係にものすごく苦労したそう(時代もあるとは思うけど)
相手だけじゃなくて、島の環境もよく見て考えた方が良いと思う

[306. 匿名]

>>1
自分の人生くらい自分で決めなよ

[307. 匿名]

"焦って結婚"したとか思ってるうちは、結婚しない方が良いと思う
お相手のこと幸せに出来ないでしょ？
それはつまり主も幸せにはなれないってことよ

[308. 匿名]

>>297
一人でも生きていけるけど二人の方が余裕あるから結婚する人もいるよ。
年収500万女性+年収500万男性
年収600万女性
だと上の方が余裕あるじゃん。

[309. 匿名]

>>9

私もそうするな。もちろんコッソリですが。
出会いだけでも探しとくかも。

婚活で知り合ったなら尚更、お互い様なところあるし。
相手だって他にも誰かいるかもしれない。

逆に他の方と比べる事で、今の方の良いところが輝いて見えてくる事もある！私も夫と付き合う前がそんな感じだった。
ただ付き合う前でしたけど。

[310. 匿名]

>>297
結婚できてない人に焦ってでも期限決めて結婚するとか言われたくない。
夏休みの宿題(31まで)みたいなもんだし、焦ってでも終わらせるのが普通。

[311. 匿名]

主さん結局どっちの彼とも結婚できなくて「なんでこうなった…あの時ああしていれば…」って後悔してるのが目に浮かぶ

[312. 匿名]

本当はお城のような御殿に住みたかった人でもいつまでも賃貸安マンションに住み続けられるのに、どうして男に関してはいつまでも理想を追い求めるのか？

[313. 匿名]

そもそもら付き合ってみてもないのになんで結婚してもらえると思ってるんだろう。

[314. 匿名]

付き合ってみてやっぱり無理なら別れたらいいのでは？

[315. 匿名]

>>292
よこ
たまたま職場で知り合って、お互い好きになって交際しました〜くらいなら全然いいんだけど、なんか職場で付き合って別れてを繰り返してる人見てると何をしに来てるの？て思っちゃうわ笑

[316. 匿名]

>>5
男は優しいのが一番だよ。
ついでに言うと、結婚するならコミュ障くらいがいいんだよ。
陽キャで友達がたくさんで頻繁に家に人を呼んだり、頻繁に飲みに行かれたりすると凄い疲れるよ。
結婚式の招待とかで出費したり、BBQに強制参加させられたり大変だよ。

[317. 匿名]

>>116
男って言わないだけで不倫とかめちゃくちゃしてるじゃん。女もいいんじゃないの？結婚前なんだし
何が悪いのか全くわからない
男女ともにそんなものでしょう

[318. 匿名]

>>315
職場で忙しい時に話しかけたらあまり話してもらえなかったとか落ち込む人って何しに会社に行ってるんだろうと思う

[319. 匿名]

>>1
はじめから好きなんてなかなかないからちょっとご飯行ったりしたら？どうしても好きになれないならそこでやめればいいし。付き合ってないなら軽く考えたほうがいいよ

[320. 匿名]

焦って結婚してみたらいーじゃん
離婚という手もあるんだから
独身のまま居たらもうこの先妥協の結婚すらできないと思え

[321. 匿名]

>>2
そうかなあ…
結婚後の現実で愛なんか消え去ってる人たちたくさんいるじゃん。
学生時代のテニスサークルの思い出だけで何でも乗り越えていけるほど人生は甘くない。

[322. 匿名]

>>318
まあね、けど、働き続けないといけない時代だし、ほんの少しくらいなら、そういうことに一喜一憂する楽しみのために会社に行こうと思う時期があってもいいんじゃない？

[323. 匿名]

>>310
確かにうまいこと言うね。
今時はクリスマスケーキではなくて夏休みの宿題なのかも。（売れるの待ってるだけではなくて自分で終わらせる意識が必要という意味でも）
少々過ぎても許される愛嬌がある人も中にはいるということか…

[324. 匿名]

>>316
優しさというのをどう見極めるのも大事よ。
「なんでもいいよ〜」「合わせるよ〜」と言う人を優しい人と言う女性がたまにいるけど、これはアカンやつ。

[325. 匿名]

>>1
そうかー
アラサーって堂々と自分の希望を並べてる場合じゃなく、望んでくれる普通の人とありがたくお付き合いするものだと思っていたけど、違うんだな
主には理想を突き進んで、結果がどうなるか聞いてみたい気もするけど、夢見る40代女子が増えるだけかな

[326. 匿名]

子供時代の家庭環境が過酷すぎて結婚ムリだわ。内容書くのも、しんどいくらい。１人だけ長く付き合ったけど、またその相手が特殊な相手過ぎて色々面倒だった。

なんか知らんけど波乱万丈の人生過ぎて、もうクタクタに疲れた w
何で独りなんだろう？と思う時もあるけど、結婚したらしたで他人にバカみたいに気を使って疲れ果てるような性格。だから１人でいるのが大好きだし独身で正解だったかも。

[327. 匿名]

その人と結婚して幸せになれそうかどうかじゃない？
その相手ならコミュ障の部分が気になる
コミュ障のせいで結婚生活困らないかとか、擬態してるだけで実は発達障害じゃないかとかその辺を気にした方がいい

[328. 匿名]

>>316
ただの陰キャくらいならコミュ障とまで言わなくない？

[329. 匿名]

>>153
若いときのほうが金だよ
自分で稼げないから

[330. 匿名]

>>244
笑ったw
結婚は考えられないとか言われて普通に振られたりしそう

[331. 匿名]

>>86
書いてる通り見た目とコミュ障と収入の低さが引っかかってるんでしょ

[332. 匿名]

>>331
収入じゃなくて学歴

[333. 匿名]

>>68
男が「微妙な女で妥協すべきでしょうか？」って書いたらボコボコに叩かれるのにね

[334. 匿名]

>>51
体力仕事だったら将来収入減る可能性あるよね

[335. 匿名]

>>70
むしろ低スペの女にいく性格の良い高学歴のイケメンって恐ろしいわ
宗教とかの勧誘かと思う

[336. 匿名]

>>74
男が告白してきた女は低学歴で顔も微妙なコミュ障です。妥協すべきですか？って書いたら炎上しそう

[337. 匿名]

なんでその二択なのよ

[338. 匿名]

>>7
イケメンでも高学歴でも
人の話を聞かなくて自分の話ばかりしたがる奴とか
自分が笑いを取りたいってギラギラしすぎてて笑えない奴とか
（上司にも若い可愛い子に対しても同じ対応）
一緒にいてつまらない奴はいる

一緒にいて楽しいならコミュ障ではなく控えめなだけで
実は職場でも友達からも好かれてると思う

[339. 匿名]

取らぬ狸の皮算用
どっちにもまだプロポーズされてないのにもう結婚できる気でいるのか

[340. 匿名]

>>1
妥協と言っても一概には言えない
平均的なスペックは欲しい。弱男はいらない

[341. 匿名]

>>1
顔以外は全部いいじゃん
そんなに顔にこだわりあるの？

[342. 匿名]

焦ってる女って見事に破綻してる
1人は子なしだからまだ良いけど　1人はシングルマザー、40にもなって子連れで実家暮らし
フルタイムで必死にた働いてるよ

[343. 匿名]

>>1
稼ぎが他の人より少し多い、一緒にいて楽しい、これ最高だと思うよ！
見た目や趣味は主が良さげに改善してあげたら？
いくらでもよくなるし、陰キャくらいがちょうど良い！

結婚は生活だから、見た目良くて収入低い方がよっぽど苦労するよ、、、

[344. 匿名]

>>2
それがなかなかハードル高くて皆悩むんだよ

[345. 匿名]

>>2
私の周り婚活しないで自然と出会って結婚した人ばかりなんだけど、結婚したら相手の家族に問題があったり、旦那の年収低くて生活していけないだとかであんまり幸せそうじゃない…。
結局、離婚しちゃった人もちらほら。
結婚って難しいね😭

[346. 匿名]

>>1
付き合ってみて無理そうならさっさと別れたら？
付き合ったら絶対結婚しなきゃいけないわけじゃないし

[347. 匿名]

>>324
うちの夫まさにこれw
結婚当初は合わせときゃ円満みたいな感じでイライラすることもあったけど、何でも私の好きなようにさせてくれるから楽だと思うようになった

[348. 匿名]

>>11
おばちゃんはガル民？w

[349. 匿名]

>>1
優しくて稼ぎがいいなら断る理由なくない？
それ以上なにを求めるの？

[350. 匿名]

>>2
そりゃ良い人と自然に出会って適齢期で結婚するのが一番理想的よ。
ドラマみたいな素敵な男性との自然な出会いを期待してポケーっと待ち続けてたら気づいたら30になってた。でも婚活はヤダと言って30過ぎてもいつまでもいつまでも待ち続けてる人ってほんと多いから。

[351. 匿名]

>>1
自分の中で決まってるよねー、　
結婚したかったら多少気になっても、良いポイントばっかり探してマイナス面は自分もこうだしなーって見ない様にする。　
本当はしたくなければ悪いポイント探してマイナスにしてない方向に持ってく。　
　

[352. 匿名]

>>5
結婚適齢期でそれなりの稼ぎがあって性格優しいなら周りの婚活女子たちに刈り取られてるよ。婚活パーティーの短時間だけは必死に取り繕ってるだけかもよ。
色々目を瞑って優しいからと結婚したあとに本性剥き出しになったら実はクズですだったら目も当てられないよ。

[353. 匿名]

>>1
楽しい事を共有するのは簡単だが一緒に困難乗り越える相手か見極めてな。一緒にいて楽しくても相談事をうざく思う男や女も多いよ。

[354. 匿名]

>>324
がるの殆どはこれだよね。旦那とか周りの人から否定されたらすーぐ怒ってここでぐちってプラス貰うことばかり考えて。

[355. 匿名]

>>1
主のパターンてコミュ障除けばマガジンでやってた
「ドメスティックな彼女」の陽菜にストーカーしてた男そのもの。まだストーカーと発覚してない前に主人公に
「このまま結婚するんだろうなー･･･」みたいな流されかけてた。

[356. 匿名]

>>1
後者でも全然いいんだけど、共通の友達の結婚が決まった時に八つ当たりするとか、同じ話を延々と繰り返して友達のことをカウンセラー代わりに使うのはやめてほしい
自分の人生だから人に迷惑かけなきゃ好きにしたらいい

[357. 匿名]

>>37
それ以上の人って本当にいなくなるよね
自分自身が常に成長し続けて住む環境も変えて…とかって精力的に動くでもしない限りは今の世界線の先に「それ以上」の人は現れない
「沢山男を見てきたから結婚はやっぱ一番いい人と！」って33の友達が言ってて口を挟もうかと思ったくらい。その子の人生だし、何も言わなかったけど

[358. 匿名]

>>352
見た目と学歴とコミュ障で対象にならなかっただけでしょ

[359. 匿名]

皆んな騙されないで！
『稼ぎがよくて楽しい人』
自慢ですよ！！

幸せになれよぉ！

[360. 匿名]

>>329
年取ってくると、かかるお金の桁が違うんだよ。

[361. 匿名]

>>322
働き続ける今時は職場恋愛は
やめた方がいいと思う
別れたら気まずいし下手したらセクハラ
昔の職場恋愛って短卒でお嫁さん候補で
三年くらいでやめる腰掛けOLパターンでしょう？

[362. 匿名]

>>44
見た目良くないってどの程度か気になるよね
デートするのは我慢できるけど夜の営みは抵抗があるとか友達に紹介しずらいとかさ
それによってこっちもアドバイス変わってくるよね

[363. 匿名]

>>1
結婚してだめだったら離婚

[364. 匿名]

>>1
冷静に客観的に見た自分の程度を知っていれば、自ずと答えは出ると思う。

[365. 匿名]

>>1
手をつなげそう、ハグできそうなら、生理的にOKだと思う。逆に手つなぎ＋ハグできないなら、キスは無理だろうから、生理的に無理でしょ。
顔のつくりや多少コミュ症なのは、私なら気にしないな。優しく、一緒にいて楽しいんだし。イケメンだったり、コミュ力高いと、モテるから、結婚後も女性寄ってきて、浮気の心配あるし。
相手が７歳上までは、私なら許容範囲。

[366. 匿名]

>>1
女性の婚活市場では、誕生日迎えた＋１歳は、＋6歳と同義らしいよ。

同年代男性で、優しく、一緒にいて楽しいって悪くないと思うが。顔なんかそのうち見慣れるし、コミュ力高くても、口が上手いのは信用ならないから、多少のコミュ症は婚活市場では仕方ないよ。

むしろ、結婚後も仕事続けたいとかそういったことは譲っちゃダメ。

[367. 匿名]

>>97
中学校〜大学まで女子校、職場も女性と既婚の年配男性だらけってことマジであるよ。相談所は、男子校、女子校出身者多い。男性も理系だったりすると、大学の同級生、後輩9割男子だからね。

[368. 匿名]

>>257
横だけど、私も普段出会えない職種の人と出会えて企業の名前や年収、将来も大体想像できたから使って良かったよ。いつ結婚するか確定しない恋愛は苦手だから効率重視な人は相談所が良いと思う

[369. 匿名]

>>137
この手のトピって相手に失礼！ってレスでいっぱいになるけど一生の事だから悩むのもわかるよ
短所だけじゃなく、長所にも目を向ける事ができるのは良いと思うんだけどな

[370. 匿名]

>>2
自然と出会って結婚して離婚してる人もいっぱいいる

[371. 匿名]

>>2
自然と出会って結婚して離婚してる人もいっぱいいる

[372. 匿名]

まーた面食い女を叩かせたいからできたトピだ
顔は贅沢！俺みたいな平凡な男で我慢しとけトピ

[373. 匿名]

>>137
だよね。ちゃんと両方書いてるのにね。
これが駄目ならマイナスに思うポイント何も書けないじゃんね