旦那が子供に怒らない

[1. 匿名]

旦那が子供に怒りません
自分ばかり注意しています　
反抗してきた態度が嫌だったので旦那から注意してほしいと言っても、言い方が全く恐くないのでささりません
「パパが恐いから子供が言う事聞く」とかいう話を他の人から聞くと、威厳のある父親というのが羨ましくなります。

まだ小3ですが、この先思春期になると母親だけの注意では聞かなくなりそうな気がします。
昔、小児科の医師からも父親がちゃんと子供に対して威厳がないとダメだと言われたこともあり気になっています。


みなさんどうでしょうか？

[2. 匿名]

ジョンソントピ立てろよ

[3. 匿名]

怒らずに叱るのが良いんだよ

[4. 匿名]

優しいじゃん？！

[5. 匿名]

[6. 匿名]

>>1
離婚しな‼️

[7. 匿名]

良い父親だ

[8. 匿名]

父親に威厳ないと母親と子供が衝突する確率は上がると思う

[9. 匿名]

養育費も払わないしホント最悪な男だな

[10. 匿名]

基本的に怒るのは一人で良いから自分がメインだわ。
逃げ場も必要だから。
たまーーーに夫が怒る時は私がフォロー役になるよ。

[11. 匿名]

金だけよこせや

[12. 匿名]

一時期それで母ちゃんだけ嫌われる

[13. 匿名]

>>2
飯田圭織トピ？

[14. 匿名]

そういうのって自分の株上げでもしたいの？って思う
私は兄弟の一番上なんだけど、母親の言うことをきかない時に「アンタが言ってきて！私じゃ言うこと聞かないから！」って言われた時に悪い印象つくのはこっちだよね。と思う。

[15. 匿名]

パパが恐いから子供が言う事聞く

こわいことでもあるんだけどね。
怒られるからやめようみたいな注意の仕方してるとそうなるよね。何が行けないのか根本を指摘しないと。

[16. 匿名]

店とかで子供と走り回ってる父親多いよね

[17. 匿名]

命の危険と犯罪以外は父親はガツンと叱らなくたっていい、と思うしかない

[18. 匿名]

>>1
片方が叱り役、片方が甘やかす役ってすると子どものメンタルが安定するって読んだ事がある。

[19. 匿名]

>>1
女の子の父親は怒らない人多いよ

[20. 匿名]

うちもそうだけど、私がガミガミうるさいだろうからそれでいいかな

[21. 匿名]

滅多に怒らない父親が今後本当に何かしでかした時に怒った方がかなり効き目あるんじゃない？
「ママに怒られるからやめな」って言い方してたらアウトだけどね

[22. 匿名]

>>1
そのうち夫が子供に向かって「ママに怒られるよ」って言い出すよw
あんたが注意すればいいのにわざわざ私を悪役にしないでよってなる。

[23. 匿名]

>>1
主のとこは母（主）がガミガミヒステリックな感じなんでしょ？？なら夫は真逆の方が子供は助かると思うよ。
お母さんがボーっとしてて子供に甘い家庭ならお父さんが厳しいほうがバランス取れるけど、どちらもガミガミ厳しいと子供は息が詰まって最悪精神疾患になるよ。だから両親のどちらか片方が甘いので正解。

[24. 匿名]

怒るべきところで怒らないのもイライラするけど、
なぜそこで怒る！？ってとこで怒るの見ると一番イライラするよ。
子どもを守りたくなる（笑）

[25. 匿名]

>>13
TBSのやつですね

[26. 匿名]

👨『ママに怒られるからやめなー』

[27. 匿名]

父親はそれでいいんだよ。

[28. 匿名]

>>1
大丈夫。
主が自分のイライラでヒステリックで怒ってるわけでなく、しっかり正しいことで叱ってるなら、子供は大人になるまでに気付くよ。
うちの親は父親は怒らず、母親が怒ってたけど、当時は母がうるさいなーとも思ってたけど。大人になるまでにあそこで怒ってもらったから良かったってことたくさんあった。そして大人になって父親は優しかった訳でなく、ただ放棄してただけだと気付いてから、父親への愛情はスッと母より下になったよ。

[29. 匿名]

子供が悪いことした時は全然怒らないのに、自分の気に入らないことをした時にはブチ切れるのが最悪

[30. 匿名]

>>10
私もそうしてる。よほどのことではない限り２人で一緒に怒らない

[31. 匿名]

うちも
私ばっかり怒ってる
長女はしっかり見てくれる私の方が好きだけどまだ幼い次女はベタベタに甘やかしていつでもどこでも買い食いさせてどこにでもiPad持って行って好きなだけYoutube見せてくれる父親のが好きみたい
はあ。

[32. 匿名]

>>1
旦那の怒らないという哲学に入り込むんだよ。
夫婦で哲学を話し合い夜を明かした時凄く気分が良くなるかもしくは旦那に対して不気味な感情を持つよ。でもどちらにせよ旦那の哲学を聞かないと良くないよ

[33. 匿名]

>>19
うちも女の子だから夫は怒らないですね。私が悪者みたいになります。ただ私の批判は絶対に夫はしないのでそこは有り難かった。私も夫の批判はしない様にしています。男の子だったら夫は叱ると思います。

[34. 匿名]

>>19
私は母がヒステリック過干渉心理的虐待＆父が無関心怒鳴り声暴力の組み合わせで育ったんだけど、見事に精神疾患とPTSDを発症しました。ミドサーの今も苦しんでるよ。女の子に甘い父というのがわからないから、うらやましいわ。

[35. 匿名]

悟空は怒らない子どもを命の危険に晒すだけ

[36. 匿名]

2人ともうるさかったらもはや虐待

[37. 匿名]

昔の頑固親父みたいに、父親が怖い、頑固で話が通じない、気分屋で顔色伺っていつもビクビクしなきゃならない、そんな父親の家族って皆不幸だよ。皆寄り付かなくなる。お母さんは厳しくても、お父さんは色々話が出来て優しい方が絶対にいい。

[38. 匿名]

>>18
子供の逃げ道って必要だよね
怒られた相手に素直に弱音や本音を話しにくいだろうし

[39. 匿名]

>>10
役割分担するしかないよね

[40. 匿名]

>>1
いやいや、よく怒る人よりいいよ
自分のペースで怒ればいい

[41. 匿名]

>>1
まずはダンナを躾しよう

[42. 匿名]

人としてダメなことや言葉を言った時にきちんと叱ってくれてれば、普段はそれでもいいと思うけど
本当に何をしても叱らない感じなの？

[43. 匿名]

私は自分が叱って旦那には甘やかすようにお願いしてる、本当に悪い事した時にはビシッと叱ってくれるけど。

[44. 匿名]

>>1
注意がささりませんではなく、その旦那の優しさをさすんだよ。

[45. 匿名]

息子を怒るのは父親、娘を怒るのは母親がいいような気がする。うちは娘一人、怒るのは母親の役目で父親は優しかったわー

[46. 匿名]

そういう家庭多いんじゃないかな？うちもだけど普段は私がちょこちょこ叱って、旦那はたまにガツンと叱る感じ
普段から2人で叱ってると子供によくないらしいからそれでいいと思ってる

[47. 匿名]

>>5
うちの旦那には泥だらけになるぐらい子供と遊んで欲しいもんだわ…

[48. 匿名]

そんなの決まってないよ
父親がガミガミ言わないタイプだっていいじゃん

[49. 匿名]

>>19
そう言うことなのかな？
うちの父も全然怒らなかった
男しか子供がいないうちは怒るお父さんが多い？

[50. 匿名]

>>1
うちは、私がガミガミ言ってるから
旦那には優しくいてくれ、怒らないでくれって言ってるw

自分の父が怒らない人だったからかもしれんけど、父親がガミガミ言ってるのが何か嫌でw
私の中では、父親が怒るのって究極に悪い事したときって感じ(私自身が父親に怒られたの多分人生で1〜2回くらいで猛烈に反省したのを覚えてる)

[51. 匿名]

>>18
親が2人ともネチネチ怒ってくる家庭嫌だよね

[52. 匿名]

主です
みなさんありがとうございます

>>23
はい、お恥ずかしながら怒りの頂点が超えるとヒステリック系です。
何回言ってもやらなかったり、プリントの間違い直しをしている際に早く終わらせようと雑にしたりする態度がイライラします。
確かに旦那も怒ると子供の逃げ場はないですよね…
ここぞという時に旦那が一発ガツンと言ってきいてくれたらいいのになと思ってしまいました。

[53. 匿名]

>>1

[54. 匿名]

>>18
でもそれは交互にやって欲しい。
父親が叱る時は母親がフォローして母親が叱る時は父親がフォローしてって順番にしないと、自分だけずっと叱る役は何かね…

[55. 匿名]

>>25
？

[56. 匿名]

>>19
主です
ちなみに男児、女児おります
確かに女子には怒りにくいかもですね

[57. 匿名]

病的に他罰的、
権威的
人間関係自分で作れない
金持ちと聞けば飛びつく
一人では何にも出来ないししない

怒って欲しいって
お前が怒られろカス

[58. 匿名]

>>12
わかる。ただ本当に一時期。大きくなるにつれて常に母親は自分を見ていたと感じるのか、相談事は父親ではなく母親にするようになる。うちは旦那は別に子どもに好かれたいとかなよなよしているとかではなく、ここぞというとき(人の道を外れるぐらいのこと)以外はそんなもんだ、そんな時期だ、いずれ自分にかえってくる、叱らないタイプ。結果子供らは相談事は旦那にはせず私。旦那もそれでいいという。最終的(主にお金)のことで家族を守るからと。うちはこれでバランスとれたかな。子どもがちいさな頃から思春期までは、あなたも叱ってほしいと旦那とはよく揉めたけど

[59. 匿名]

>>18
2人ともが叱ったり甘やかしたりしたらダメなんだろうか
どちらかが怖い役じゃないとダメなのかな

[60. 匿名]

>>10
京本大我のところがそうだったよね
たまにしか家にいないのに
なんで父さんは自分に怒るんだって
思われたくないから基本味方になってくれて
怒るのはいつも母親の役目

[61. 匿名]

まあ、いいとこ取りよな。

[62. 匿名]

>>1

うちの旦那もそうだよ。叱らない。
叱らないのって親の責任放棄してるから
子どもは信頼しなくなるよね。

うちは男の子２人だけど旦那に対して信頼信用度はかなり低い。これで思春期入ったらわたしより旦那と拗れる気がして…。

でも自分で意識改革しないからほっといてる。

[63. 匿名]

>>1
私は怒られるようなことしないように立ち回ってた末っ子だけど父が恐いのを知ってたからいい子にしてただけだもんな

父も兄にはサザエさんとこみたいに正座させて諭すように怒るけど母と喧嘩してる時はどこのヤクザだよくらい怒る＆怒鳴る人だから

威厳のある父は効果あるよ
末っ子には
長子は威厳あってもチャレンジャーだから無理かも

[64. 匿名]

うちなんて、もう怒らないでって注意してるくらいなんだけど。
沸点低くて何でもかんでも怒ってるから、、

[65. 匿名]

>>26
👨「ママ怖いねえ～」
👨「ママうるさいよねぇ～」

[66. 匿名]

基本的には私が叱る役かな。夫は怒っても「パパは怒ってるぞ…」と静かに言うだけ。
まぁ普段叱る役は私だけでいいと思ってる。夫は切り札。

[67. 匿名]

>>2
始まって10分でチャンネル替えた
思ってた番組内容と違ったもんで

まさか綱引きがメインとは

[68. 匿名]

>>18
そういえば旦那が怒ってたらこっちが『スンッ』ってなって怒りがおさまるからフォロー回れるわ
泣く映画の時に自分以上に泣いてる人いたら冷めるのと同じ現象な気がする

人体の不思議

[69. 匿名]

>>1
怒ったらあかん
叱るんだよ

[70. 匿名]

旦那を甘やかして子供を叱らない男にした嫁も悪い、無能な旦那も悪い
責任押し付けてても要は似た者夫婦なんよ

[71. 匿名]

ない引き出し求めても無駄。
旦那に出来ることしてもらうしか無いよ。
あなただって怒らないでずっと穏やかに接してね、て言われても無理でしょ。

[72. 匿名]

>>1
威厳がどうとかは分からないけど
うちも私が叱る、夫が甘やかすでバランスいいのかな？ と思ってる
自分の役回りが叱るだと、あ～あとなるときもあるけど
夫にネチネチ怒られるの見たないしまあいいかーと

[73. 匿名]

>>1
お医者さんの話、そうなの！？
うちもでれでれで威厳ゼロだわ。

[74. 匿名]

>>1
素敵やん？

[75. 匿名]

>>18
夫はめったに怒らないけどトンチンカンな注意してるとこちらは、スンとなるかな
どっちにも責められたら子供の精神崩壊するよね

[76. 匿名]

>>60
これだったら納得できる。自分が叱るべき場にいたなら自分で叱る。でも、旦那が子供と遊んでる時に例えば危ないこととかしたらしっかり父親として注意、叱ってほしいと思うよ。役割分担と言っても、母が優しくフォローにまわる時もないと、いいとこ取りすぎるわ

[77. 匿名]

>>59
普段子供と接する時間が多いのは母親だから、自然と母親が叱っちゃうんだろうね

[78. 匿名]

難しいね
うちは夫が理不尽に怒るし、怒り方も怒鳴りに近いから、子どもの心は夫からは完全に離れてる
そんな我が家にしたら主さんの夫は羨ましいと思ってしまう、極論かな、ごめんね

[79. 匿名]

>>73
うちも威厳なんて皆無
でもそれでいいと思ってる

[80. 匿名]

子供に恐怖を与えるのが「威厳のある父親」なのか…？

[81. 匿名]

>>1
2人とも怒り役だったら子供は窮屈じゃん。

[82. 匿名]

>>76

「あなたは怒らないで」　京本政樹が息子・大我が産まれた際に「妻から言われた言葉」 – ニッポン放送 NEWS ONLINE

ニッポン放送「すくすく育て 子どもの未来健康プロジェクト」（11月20日放送）に、俳優の京本政樹が出演。息子・京本大我とのエピソードについて語った。 淵澤由樹（アシスタント）：京本政樹さんは、息子さんである京本大我さんに...

「あなたは怒らないで」　京本政樹が息子・大我が産まれた際に「妻から言われた言葉」

「あなたは怒らないで」　京本政樹が息子・大我が産まれた際に「妻から言われた言葉」

「あなたは怒らないで」　京本政樹が息子・大我が産まれた際に「妻から言われた言葉」 京本：息子が産まれた瞬間、「あなたは怒らないで。私が全て悪者になって怒るから。あなたは絶対に子どもの味方になってあげて」と妻に言われたのです。その言葉がとても印象に...

[83. 匿名]

>>78
そういう場合もあるのですね！
知り合いが教師で生徒指導をしているような感じで、子供に怒る時もめちゃくちゃ恐かったんです。その子供2人とも思春期の反抗的な態度もなく育ってました。
だからそういうここぞという時に威厳があった方がいいのかなと思ってしまいました。

[84. 匿名]

>>1
近所の人、男の子でお父さんが小さい頃から全然叱ってくれなくて、結果お母さんと毎日毎日喧嘩してるよ。お母さん疲弊してて本当に気の毒。お母さんが叱っても目の前のお父さんがその通りだという態度じゃないから、お母さんが悪いみたいに思うみたい。男の子なら父親も時には叱らないと駄目だよね

[85. 匿名]

威厳といっても、
ちゃんと子供を見極めて、叱る、優しくすならいいけど、
闇雲に怒るのは
子供を支配してるだけだと思う。
感情のコントロールのきかない
勘違い親父は最悪ですね。

[86. 匿名]

>>3
でた！この意見にミキティがどっちでもいいわ！って言ってたの思い出した笑

[87. 匿名]

>>77
危険なこととかしてはいけないことはその時叱って、なるべく甘えれる時間を作ったり寝る前に必ず可愛い大好き宝物って伝えるようにしてる
叱るのは必要だけどそれだけだとメンタルに来ちゃう

[88. 匿名]

いいじゃん
うちの旦那は主さんとは逆でチョットしたことでもすぐ子どもに怒ってる
叱るというより感情的に怒ってるから私が子どもたちフォローする。思春期の子も「またかよ…」って感じでうんざりしてるし私も「ちっせぇ男だな」と思ってる

[89. 匿名]

>>19
うちは男児二人だけど旦那は全く怒らない
長男はパパ大好きっ子だけど次男はパパを舐め腐ってて毎日ひどい態度とってるわ

[90. 匿名]

>>52よこ
主題とはズレるけど話聞くと、夫が怒らないことより主がイライラしてしまうことを対処した方がいい気がしたよ

何回言ってもやらない、直しが雑になる
→なぜそうなるのか？疲れてないか？やるタイミングを見直すか？疲れてない、比較的やる気がある時間帯はいつか？(親子共に)
→問題が起きてから注意するのではなく良くできてる時に褒める、できて当たり前と思わず好ましい行動の時に褒めておく
「丁寧にやってるね、上手だね」「今日はやる気満々だね」「お母さん嬉しいよ」など、先回りして言う

それでもイライラしてしまう時があったら「ちょっと気持ち落ち着かせたいから別な部屋行く」と言って退室するといいよ

[91. 匿名]

>>83
その方はちゃんと理由もあり、理不尽な怒鳴りはしなかったんじゃないかな？
愛情があるかないか、子どもはちゃんと分かってますよね

[92. 匿名]

うちは私の前で母親が父親に「◯◯がこんな言い方したんだよ〜😒」ってチクる→二人して責めてきたから家にいるのが心底嫌だったな。
味方いないんだなって

[93. 匿名]

>>87
小さい時はそんな感じだったかな
中学生くらいになるとフォローなしで叱ってるw叱っても聞いてない感じで腹立つわ。反抗期かな

[94. 匿名]

うちは私が娘を𠮟ってると何故か夫まで加わってくる。一緒に叱ってなんて一度も言ったことないのに。なので途中私が叱るのをやめます。あと必ずパパ怖かった？と娘に聞きます。威厳のある父を目指したいのか毎回聞いてくる。周りは娘に甘い人多いのにうちはパパも怒るから可哀想だなと内心思ってますが、それを言うと逆ギレすると思うので夫に言えない。怒らないパパが欲しい。

[95. 匿名]

>>3
多少は怒るっていうの必要だとは思う。まだ世の中みんなそうなってないから、子供の耐性作りのためにも少しは恐怖感とか必要だとは思う。普段からとかではなく本当にいけないことをしたときとか、叱るついでに怖いって気持ちはいる気がする。

[96. 匿名]

>>10
でも母親だけが叱るの？それ
なんかせこいな、旦那

[97. 匿名]

>>90
ありがとうございます
本当にその通りだなと思い反省です
イライラすると冷静になれず…
まずは出来ないことを叱るのではなく出来た時に褒めること意識してみます

[98. 匿名]

>>10
これが正解。
2人で子を責めてはいけない。

[99. 匿名]

今日仕事帰りに歩いてたら、お父さんが小学校４年生くらいの男の子にめちゃめちゃ怒ってて、なんともいたたまれない気持ちになった。なにがあったのか知らないけど、結構ひどい扱いだった。
男の人が怒鳴ったり怒ったりする声って子供心に結構トラウマになるよ。

[100. 匿名]

>>1
妻が怒ってるなら、夫は優しい方が良いよ。
私は母が怖かったけれど、父が優しかったから
反抗期もたいしたことなかった。
どちらも敵だと思っていたら絶縁していた。

[101. 匿名]

旦那が子供とちゃんと遊んだり会話があれば怒ってもいいと思う！私も子供と意見が平行線だと、これ以上はパパにも聞いてみようって言って怒るのやめて、パパに報告すると子供もパパが私よりもちょっと怖いのかパパの意見は聞いてる（笑）
でも育児もしないたまに怒るだけのパパなら怒ると将来パパが嫌いになるよ、私の父親がそうでした。

[102. 匿名]

>>93
反抗期大変だよね
自分の反抗期ごめんなさいって両親に本気で思ってる

[103. 匿名]

>>1
その、ささらないご主人が頑張って怒ってもささらないと思います。
親が威厳あっても子供がまっとうに育つかは別問題。子供との相性もあると思いますし、反抗期なんてどうにかなったらラッキーなぐらいなのでは。
主さんが叱りたいなら叱るしかない。

[104. 匿名]

>>62
信頼しなくなるってのがよくわかんない
怒る怒らない以前に子供に興味ないみたいな感じなの？

私、母親にはガミガミ言われて父親にはほぼ怒られた事ないけど母の事も父の事も好きだし信頼してるけど笑
そしてどちらかというと、父の方が冷静な感じなので本当に困ったら父に相談するw

[105. 匿名]

>>8
かかあ天下だと自分にも責任あるよ

[106. 匿名]

恐いから言うことを聞く……ってどうなんだろう……

[107. 匿名]

一度に両親が怒ったらダメでしょ
話を聞かせるのがいいんじゃない？

[108. 匿名]

>>1
旦那が放任主義家庭育ちで親から叱られた事ないらしいんだけど、否定されたりすると耐性ないのかパニックになってまともに話し合いできなくなる…

[109. 匿名]

>>102
反抗期こそ父親の出番かもね。まだ母親が叱って言うことを聞くなら可愛いもんだよ

[110. 匿名]

>>1
普段、叱らない人がここぞって時に叱る方が効果あるよ。

[111. 匿名]

うちの夫は『怒られるからダメだよ』って言い方するからすごく嫌だ。
怒られなきゃいいや、バレなきゃいいや〜って生きてきたんだろうな。

[112. 匿名]

>>3
怒るのも大事だよ。あなたの行動は相手を不快な気持ちにさせましたってわかりやすいから。
叱られて諭されることに反抗したくなる子も、怒られると解決しなきゃって自分で動こうとすることもある。

怒って手が出たり言葉で傷つけたりはなしだけどね。

[113. 匿名]

褒めて育てる時代です

[114. 匿名]

>>112
怒っているのを伝えるのが叱る、でしょ
そもそも「怒ってるから解決しなきゃ」は本質からかけ離れてる

[115. 匿名]

旦那さんも怒られたことないんじゃない？

うちもそう。私だけ怒ってる
娘だからよかったけど、息子ならお手上げだわ🤷

[116. 匿名]

>>104

そうだね。
【自分に興味をもたれてないから叱られない】
ってのが正しいかも。

話をしても話が食い違って求めていた答えが
返ってこないとか、何言ってるか分からないと
父親に相談した長男はよくぼやいてるよ。
まだ小学生（高学年）なんだけどさ。

極たまに叱るときもあっても子どもから反感かってる。

話してもつまらないし、相談しても嫌な想いする
だけなんだって。

[117. 匿名]

>>1
優しくて羨ましいかも
うちは平日夜と土日しか子供と一緒にいないのにすぐ怒るし大きい声で怒鳴る
四六時中子供と一緒にいる私だってもちろん怒るけど、そんな私より沸点が低いというかちょっとしたことでイラついてキレてるから、いやいや私より関わり少ないくせにそんなことでキレてんじゃねーよ！と私が旦那にキレることばかりだわ
こっちは子供優先に毎日回ってるのになんでも自分が一番なんだよね

[118. 匿名]

>>113
叱らない育児ね

[119. 匿名]

>>114
レスありがとう。少々トピズレになります。
叱るは悪いことをした子を正しい道に導く行為だけど、（トピ主の子）小３くらいになると従いたくない（成長として正しい）反抗心が生まれるよね。
これに叱るを繰り返しても反発する子はするから、一人の人としてあなたに怒っています、って距離を置いたり対等に気持ちをぶつけたりするのもあり。

≫「怒ってるから解決しなきゃ」
じゃなくて、『あんなに怒らせることをしたんだ』って自覚して謝るのか言い方を変えて主張するのか一人で考えることができると思う。

[120. 匿名]

怒鳴られて会社で不正に巻き込まれるような事があったら嫌だから、怖い人にあたったらどうするか色々話はしてる。

[121. 匿名]

>>1
ガル民、モラ男DV野郎好きそうな人多そう(笑)
モラ男に好かれたいから、子供の虐待を容認したり一緒になって子供を虐待するケースが多いらしい

子供がイタズラをしたり他人に迷惑をかけたら叱るのは当然ですが、
育ちが悪い人や厳しい躾すぎる人ほどグレやすく非行に走りやすいデータがあります。
子供が犯罪行為をして、世間からバッシングを受けたり嫌がらせをされて一家離散というケースもあった。

[122. 匿名]

旦那が子供に怒らない
日本語変じゃない？
旦那が子どもを怒らない
なんか気になるわ！

[123. 匿名]

うちも子供が小３で、全く同じです。
子供も、もう旦那が怒らない事を分かってる。
どちらか、片方が叱るだけの方がいいって、よく聞くけど、私も叱りたいわけじゃないから、代わってほしい。

[124. 匿名]

私がどんなに怒っても反抗するけど夫が静かに注意するだけで小6息子涙目になってる

[125. 匿名]

夫婦間でタッグ組まないと子供が増長して偉そうにし始めるのはありそう
両親を信頼出来ないんじゃないかな頼れないというか

[126. 匿名]

自分が逃げたいために子供に当たる。
威厳も何もない。
だらしない。

[127. 匿名]

>>10
私の父母はいつもグルになって責めてきた。それは家に味方がいないって事。辛くて悲しかった。

[128. 匿名]

>>10
学校や保育園で集団生活して自由ないのに先生にはたまに怒られ家に帰れば両親に叱られってストレスたまるよ。
父親ぐらいは子供に甘々でいいよ。叱るのは人を困らせたり傷つけたり危険な目にあう時だけでいい

[129. 匿名]

>>5
うちの旦那も似たような感じ。
夜21時過ぎぐらいからいきなりリビングで小学生の子供とボールの投げ合い始めたりプロレスごっこやり始めたりするからギャーギャーうるさいしマンションだから近所迷惑なるしやめて！って私が怒ってもヘラヘラしてる。

[130. 匿名]

>>2
ジョンソン観たけど面白かったよ、最後は負けた方泥まみれでしたね

[131. 匿名]

2人とも同時に叱る(怒る)と逃げ道ない…

[132. 匿名]

>>24
自分の機嫌が悪いと当たったり、
いつもはスルーなのに気分で叱ったり、
気に入らないと不機嫌になって無視したり、
もう買ってやらないとか物で脅したり、

人間育てるセンスなさすぎて任せられない。

[133. 匿名]

>>16
スーパー買い物いくけど、そんなにバカ親子って見なくない？運がいいだけなのかな？

[134. 匿名]

>>17
その命の危険と、広い意味での犯罪予備行為にも怒らないから不満なんだと思うよ
その２点についてビシッと言ってくれるなら基本文句なんか出ないわ

[135. 匿名]

>>5
何故か夫を「産んでない長男」とバカにするのはOKな風潮があるけど、夫側からしたら、いい大人なのに自分の子どもの教育費も出さないどころか自分の衣食住にかかる費用すら全て夫に丸投げしてる妻だって、充分「自分の血を分けてない長女」だよね

[136. 匿名]

怒るのもいたたまれない場合があるし、無いなら無いなりに関わりかたを考えるしかない。
ただ怒る代わりにじゃあどんな関わり方をしてくれるのか普段から話してだんなさんに働きかけるのは大事かも。
無関心が一番だめだと思う。

[137. 匿名]

>>5
これは全然いいと思ってしまった。
子供にとって、楽しいいいパパだよね。全力で子供楽しませてくれるのは有り難いよ。
ただ、泥だらけの服を丸投げされたら嫌だけどね。

[138. 匿名]

>>8
威厳があるのはいいけど母親がその後のカバーを怠ると父親だけが除け者になる家庭が完成する。
それを経験した男性が多いから威厳がないって言われる父親が増えてきてるんじゃないかと思う。
誰だって好き好んで自分の子供に嫌われたくはないでしょ。

[139. 匿名]

>>1
私が鬼、パパが菩薩ってことで我が家は成り立っているので、全うします。

[140. 匿名]

>>37
そうなのかな。うちはそのパターンじゃなかったけど、そのパターンの友達の家は、3姉妹が家族ごと父親が買ったマンションに越してきて、別の部屋に住んでる。父が金持ちで、娘達が「そのマンションいいな〜」と言ったら、部屋が空くたびにそれぞれに部屋を買い与えていったみたい。

厳しい親、口うるさい親でも、金持ちだと子供はべったり近寄る率高いなと周りを見ていて思う。

[141. 匿名]

うちの旦那はひとこと、それはいけないこどだ、いけないことする子は出て行き来なさいといって5歳児を玄関の外まで連れて行く。この時点で号泣&もうしませんなので、これを旦那の専売特許にして効く限りはそんなにムキになって叱ってもらうこともないのかなと。
演技力があって本当に追い出される感が子供にあるのがポイントみたい。息子が妹に、そんなことしたらお家から追い出しちゃうからね！と言ってるのをみると怖いんだなあと。

[142. 匿名]

昨日息子に、何回も言うなっつーのって言われた
ショックでチリトマトヌードル食べた

[143. 匿名]

>>54
ただどうしても母親の方が子供と接する時間長いと叱る役も多くならざるをえないよね
私は別に気にならないタイプだけど優しいお母さん達はその状況続くのしんどいと思う
夫婦できちんと方向性と対応話し合うべきだね早急に

[144. 匿名]

>>24
わかる。しょーもないことですぐ子供に怒る旦那が腹立つ！うちはいちいちうるさいから、いっそ何も言わない旦那の方がまだマシって思っちゃう。

[145. 匿名]

私は逆に叱らないでほしい。
基本怒ったりしないけど、朝からお菓子ジュース簡単に与えたり甘い(手を抜いてる)のに怒らなくていいじゃんってとこで怒ったり怒り方が理由なしだったり。
逆に私が厳しくしてる。

[146. 匿名]

>>19
そうなの！うちもだよ！
怒って欲しいのに、全然怒らない。女の子1人なんで、怒り方がわからないと。旦那は男兄弟だから女の子がいないからかな？
うちの父は男も女も関係なく怒ってて、何かしたら、お父さんに言うよ！って言われて育ったので、私は。怒らないから困ります。

[147. 匿名]

うちも旦那が子供に怒ることがない。なんで今の注意しないの⁈って旦那に私がキレてるの見て子供はスン…となってる。

[148. 匿名]

>>144
元コメ主ですが、わかるー。
昨日なんて、小1の娘が「明日の服どっちが良いと思う？❤️」って聞いて、旦那が選んだんだけどさ。
娘がその後に「やっぱりこっちが良いな」といって違う服に変えたら「どうせ変えるならいちいち聞くな！これから2度と選ばない！」って怒り出してさ。
普段はそんなことで怒らないけど機嫌が悪かったり、娘に対してフラストレーションが溜まってると意味不明なところで怒り出すからイライラする。

[149. 匿名]

>>132
わかります。
子供が熱で休む予定なのに、反抗的な態度をとるたびに
「明日学校行かせるぞ！」とか脅したりして意味不明すぎる。
学校を罰みたいに言うなよ…

[150. 匿名]

>>149
「明日学校行かせるぞ！」
うちも全く同じこと言います。
そのくせ深夜まで一緒にゲームしたり、くだらない玩具やお菓子をたくさん買い与えたり、ゲームセンターで大金使って子供に好かれてます。
でも運動や社会体験のような自分が興味ない遊びは一切しません。

もう生き物を育てるセンスがないのだと思います。
言えばできるようになると思えない。

[151. 匿名]

>>8
元旦那、女の子欲しがってて更に可愛くて叱れない物も沢山買ってあげちゃうってずっと言ってた。
私は夫婦揃ってるなら片方が躾で厳しくした時は片方が子供の拠り所になるのが理想と思ってるけど、それは片方がただ甘やかすことじゃないと思ってたし、奥さん側への思いやりが足りなすぎるだろって思ってた。
好きで怒りたい親なんていないし、でも子供が苦労しないために教えなきゃいけないことを無視してでも自分の甘やかしたい欲が優先してるんだなと引いた。
甘やかす自分にも酔ってそうだったし、子供出来たらしいけど大変だろうなと思う。

[152. 匿名]

>>54
本当そう。
自分の家は基本母親が何か言ってて怖くて父に逃げ込むみたいな時あったけど、最終は父親だったよ。
どちらかが逃げ場になるって絶対必要だけどずっと同じ役割は家族の仲が上手くいかなくなると思う。
何でも許してくれるお父さんじゃなくて、最後は怒るお父さんではないと子供も舐めてくるしお母さんもしんどいよね。

[153. 匿名]

>>8
お父さんに言うよ！って母が言うと、私達兄妹は我に返ってた

[154. 匿名]

>>19
嫌われたくないんだよ　自己中だよね