第一子長女の人の子育て

[1. 匿名]

第一子長女の皆さんは、子育てにおいて自分の経験を生かしていることはありますか？

私は「お姉ちゃんでしょ！」と言われて育ったわけではありませんが、常に姉として振る舞うことを期待されていたと感じています。
親は100％褒めているつもりだったとは思いますが、物心ついた時から「トトロのサツキはしっかりしてるお姉ちゃんだねぇ。ガル子(私)にそっくり！メイはガル美(妹)にそっくりだね！」と何度も言われて育ちました。
今思えばそれが呪いとなり「しっかりしなきゃ！我慢しなきゃ！」と自分の首を締めてきたように思います。
我が子が私の言動で必要以上に我慢強い子にならないように気を付けてはいますが、子育てって難しいですね。

[2. 匿名]

がんば

[3. 匿名]

何事も余計なことを考えると上手くいかない

[4. 匿名]

難しいよ。
特に第一子が女の子だともう自分と同化しちゃうというか過去がよみがえっちゃってうまくいかないことが多い。

[5. 匿名]

[6. 匿名]

第一子の長女とかでなく接したな

[7. 匿名]

正直、姉と弟の組み合わせで姉がいい思いしてる兄弟をあまり見た事ない
姉には厳しく弟かわいいかわいいで本当に可哀相

[8. 匿名]

うちの母親が第一子長女。
自分が我慢させられて嫌だったからと第一子長男に甘々で育てたから、末っ子長女の私が割を食う始末。

[9. 匿名]

甘やかせば何かあると意固地になるし厳しくしすぎると小さく収まっちゃう
教育って難しいよね

[10. 匿名]

長女を小さいママにしてしまえばお母さんの自分が楽出来るよ。大変な子育てをお母さん一人で頑張るより、小さいママにも分担させた方がいい。
そうすれば末っ子を全身全霊で愛せる心と体の余裕を持てる。

[11. 匿名]

私も第一子長女だけどなんかあるの？？

[12. 匿名]

>>8
あなたが第一子で兄が第二子と逆に生まれてても母親はきっと息子のほうを可愛がってたと思うよ

[13. 匿名]

>>7
私だ…
30過ぎてるのにいまだに弟贔屓よ

[14. 匿名]

お姉ちゃん、お兄ちゃん、女だから、男だからという言葉ば絶対使わない。
実家に男尊女卑の祖母がいて地獄だったから。
我が子達が喧嘩したら原因をしっかり聞くし、手伝いも男女関係なく同等にするようにしてる。

[15. 匿名]

>>1
ありますよ〜
子供は親を支えるものではなく“子供”として、私は子供が疑いなしに頼れる“親”であるよう心がけています。でも出来ていない事も多く、特に余裕がないと親としてダメだなと思うこともいっぱいです...

[16. 匿名]

>>7
いや本当に、母親は男の子可愛いんだろうね金にだらしない男に育ちましたわ

[17. 匿名]

自分が長女で我慢することが多かったので、あまり第一子とか思わずにフラットに接することを意識してる。

[18. 匿名]

>>7
一姫二太郎でいい思いするのは親だけだもんね

[19. 匿名]

>>10
何十年も前に小さいママにされて本来の生育に歪みが生じたであろう長女が集まってるのに何言ってるの？？釣り？

[20. 匿名]

>>1
ひとつあるとすれば
親に小さい頃から弟は可愛い、女なのにあなたはブスと言われて育ったので
きょうだい共に可愛い大好き世界一の宝物と伝えています
ブスは勉強面で秀でていないと苦労すると心配されたおかげで習い事や塾特にはお金をかけてもらえており
その点はありがたかったのですが
あまり小さい頃から現実を突きつけるのもどうかなと
でも大事に大事に育てられたおぼっちゃまな弟は今引きこもり…どうしたらよかったんかな
姉だけどフォローとかできないし、私もわからん
子育てって難しい

[21. 匿名]

2人姉妹の長女、両親フルタイム共働き、色々嫌な思いや寂しい思いをした
家に帰ってきても疲れて相手してくれず妹の寝かしつけと共に寝落ち
私の方は向いてくれないし後ろから抱きついたらキレて振り解かれ、
母親の背中見ながら泣きながら寝落ちする毎日で今でも思い出すと悲しくて涙が出る
いま妊娠してるけど、子供は一人っ子にしてしっかり時間をかけて向き合いたい

[22. 匿名]

>>8

めっちゃ分かる。
うちは両親ともに長子だから、末っ子の私が目の敵にされてたわ。

兄ばかり優遇してた。

ちなみに私は人生ずっと、外の世界で末っ子だと見破られたことがなく、『弟か妹いる？』と聞かれる。

兄は親から甘やかされすぎて外で上手くいかず、引きこもりになってる

[23. 匿名]

変な人間が寄って来ないように過保護になりすぎること
昔はなんで人付き合いや彼氏なことで対人関係制限されなきゃいけないの？なんでそんなにうちの家は門限とか厳しいの？と思ってたけど、大人になった今少し気持ちがわかる
でも程々にしないと親子関係うまくいかなくなる

[24. 匿名]

>>7
本当それ。夫の従姉弟や親友の家見ててもそう。
親はなんで気付かないんだろう。
あの組み合わせで姉に生まれたら人生親のせいで絶対楽しくないだろうなって見てた。

[25. 匿名]

3人姉弟の長女で、我が子は4歳0歳
2人とも男だけど、お兄ちゃんなんだからとは絶対に言わないようにしてる
あと弟に対して話す時にも「お兄ちゃん」とは言わずに名前で呼ぶようにしてる
無意識のうちにお兄ちゃんだから…って気持ちにならないように

どうしても下が生まれたことで待たせること我慢させること叱ることはあるけど、その後必ず長男の時間を作って好きなことを一緒にやる

余談だけど2人とも男の子で心底ホッとした
異性の兄弟だと母親のようになるんじゃないかと不安だったから

[26. 匿名]

>>7
一人だけいい思いした人知ってる
いい思いというか、そこの家は弟だけネグレクト気味だった

[27. 匿名]

>>1
トトロのさつきに例えてくれる辺りはもうすごく優しい親御さんだと思う。

[28. 匿名]

>>7
うちだ
上の弟は親嫌いの精神病、下の弟は10歳違うからアラサーになっても可愛い可愛いだよ

私は家庭を持ってるのに上の弟が親と絶縁してるから私が連絡取るように言われててしんどい
自分の子でいっぱいいっぱいなのになんで30代の弟の世話しないといけないの

[29. 匿名]

>>27
しかも一応褒めてくれてる？しね…
私は弟が怪我した際になぜか私が殴られたよ
両親とも近くにいたのに

[30. 匿名]

>>7
弟は跡継ぎとして期待もされてそれに縛られて気の毒だなと思っている。田舎だから余計に。トータル弟の方にお金は使われていると思うけど。高齢の親と弟は同居。弟は学歴もいいし稼ぎもいいけど結局未婚で実家に縛られた。その点私は自由

[31. 匿名]

>>19
釣りだよ、釣りに決まってる。
「長女を小さいママにすれば後は楽」ってばっかじゃないの。長女以前に子どもなんだよ、お母さんの愛情が欲しい子どもなんだよ。
私はそれで今とても苦しめられてる。
親のそう言う育て方が原因で、30歳の私がまさに一昨日精神疾患を言い渡された。
親の期待通りに動かないと愛されない、親の言うことが絶対を守ったらこのザマだ。

もうこれ以上犠牲者を増やさないで。
釣りでもそんなこと言わないで。妹も弟もお兄ちゃんもお姉ちゃんもお父さんもお母さんも、みんな親の愛が欲しい。自分の大事な時期に親に充分な愛情をもらえなかった子どもの末路がどうなるのかあなたはまるでわかっていない。
きっと、私の今の精神状態で子どもを作ったらその子どもも悲しい気持ちを抱えてしまうので、子どもは欲しいけど今は自分のカウンセリングの時間に気持ちをおこうと思ってる。
これ以上辛い思いをする子を作らないために。

[32. 匿名]

>>8
うちの母も第一子長女で厳しく育てられたそう
私も第一子長女なんだけど「あんたは私と同じ思いをしろ」って厳しく育てられたよ
弟2人には激甘

[33. 匿名]

>>1
2人目も女の子だったら次女に塩対応しがちなので気をつけて

[34. 匿名]

どちらも大事だし、差なんてないくらい可愛いけれど、1人目の方が親も探り探りなので親というより一緒に成長してきた感はある
下の子はある程度状況が掴める中での育児だったからゆとりがあったのは確か

お姉ちゃんって言った事も無いけど心のどこかでやっぱり頼ってしまうところはあるかな…
出来るだけ平等を心がけてるけど…
だから下の子が寝た後に上の子とゆっくり話したり時間を作るようにしてる

[35. 匿名]

>>5
なんか色々言われてるけど普通に可愛い母子だな。

[36. 匿名]

>>7
これこれ！
うちもこのパターンだけど、子供の頃から弟は甘やかされて許されて、私には厳しく理不尽なこと多すぎだった。
家事、進路、家に入れるお金、何でもかんでも。
しかも母子家庭だったから父親で中和されることもなく、悲しい思いばかりだった。
母親は今になって私に擦り寄ってきて老後の話とかされてうんざりする。

[37. 匿名]

>>7
弟2人の第一子長子です。
母は長男大好き。
長男と二人姉弟だったら崩壊してたの思うけど、二男と私は同じ扱いだったからなんとか多感な時期を乗り切った。
今も母の長男への愛は変わらないけど、姉弟全員実家を離れバラバラで家庭を持ってることや長男が基本良いやつなので姉弟３人程よく仲良しのアラフォーです。

[38. 匿名]

>>22
両親第一子同士の間に生まれた姉妹の次女と
第一子長女の母親のもとに生まれた末っ子長女って
親からサンドバッグにされやすいよね
恨みは自分の親にぶつけろよってね

[39. 匿名]

>>10
小梨の釣りお疲れ
次はもうちょっと上手くやろうな

[40. 匿名]

これ

[41. 匿名]

>>18
生まれた順番は別として、その一姫は親にしたら無償の小間使いだからね

[42. 匿名]

>>1
私は下に弟のいる長子長女なんだけど、色々両親に思うところがありすぎて、自分の最初の子供が娘と分かった時点で、選択ひとりっ子にしました

実母からは、娘が二十歳過ぎてもなお2人目を作るべきと言われ続け、理由を聞いたら「1人目(私)の子育ては実験、2人目は、1人目で失敗した轍を踏まないように気を付けるから思った通りに育つし、色々余裕があるから思い切り可愛がる事ができる、だから2人目を産みなさい、2人目の方が子育てを楽しめた、そういう気持ちをあなたに知って欲しかった」と言われた(LINEで)

因みに、私は自分の子育てを失敗したとは全く思わない勿論、娘の反抗期に疲弊したり、自分の親としての至らなさに情けない気持ちになる事は多々あったけど
少なくとも、私と両親の関係性(現状絶縁状態)よりも、娘と私達夫婦との関係性の方がまとも

[43. 匿名]

>>42
実験とか本人に言うのマジで頭おかしいよね
言われた方がどれだけ傷付くか想像できないなんて頭に障害があるとしか思えない
私も親に、「塾の先生から1番下の子(私の末の弟)が兄弟の中で一番頭良いって言われてたの〜」って大人になってからも時々言われる笑
私が馬鹿だって言いたいんだと思うわ

[44. 匿名]

>>13
それ、うちも。
50過ぎても続いてるよ

[45. 匿名]

今でも私のこと下げた言い方してくるよー！学生の頃にアイプチ頑張ってたよね😏二重になったの？とか、一人で何もできない子だから〜とか。
私が美人って褒められたら気に入らないみたい。自分が自分がって感じ。見た目というより、そういう性格だから褒められない人生だったんだろうなと思うんだけどな。
悪いところは反面教師にしたいと思ってる！娘のことは褒めて育ててる。現時点では母にも私にも性格似てなくて、顔は私似で性格は夫似だから大丈夫！

[46. 匿名]

>>42
私も育て方失敗したって言われた。
うちも一人娘なんだけど、2人目が産まれても良いようにリフォームしたいとか言ってくる。口だけでしてない。
私の弟は未だに溺愛されてる。

[47. 匿名]

>>28
うちもです
可愛い可愛いで育てられた弟は今50になって無職未婚実家同居
父が他界し、80になる母親が最近私にいってきた言葉が
「私が死んだら○○(弟の名前)と一緒に暮らしてあげて」

は?私にも家庭があるんですけど！

[48. 匿名]

>>40
え、母親の育て方ではなくて娘(長女)側の問題とでも言いたいの？
精神科医って患者に否定はしなそうだから、娘が相談に行けば娘贔屓なお言葉を言うのかな

[49. 匿名]

>>12
結局昔の母親って、娘に厳しいって事ね
今の子育て世代の女性はすごく良好な親子関係を築けている印象がある
昔は長子に母親が「お姉ちゃん、お兄ちゃん」呼びしていた(そういえば父親はそういった呼び方をしていなかった)
けれど、今の子育て世代の男性も女性もキチンと名前で呼んでいるね

[50. 匿名]

>>5
この人は長子だけどなんだかんだで
ちゃっかししてるし
要領の良さそうなタイプ

[51. 匿名]

>>7
長男をろくでなしに育てあげ、老後は長女に擦り寄ってきたうちの親…。遅いっちゅーねん

[52. 匿名]

>>7
うちの旦那はその弟の立場だけど「姉貴とは確かに差があったと思う」と言っていた

嫁いびりとかはないけど、義母は義姉より旦那大好きなのはなんとなく分かる

[53. 匿名]

>>4
友達それで悩んでたわ。
下の弟には甘甘。

[54. 匿名]

母の日や誕生日って、何かしてる⁉️
今まで仕方がなくやってきたんだけど、何だかこのトピの皆さんの意見を読みながら色々甦ってきて今年から止めようかなと思った

[55. 匿名]

>>38
ああ、すごくわかる
うちは母親が第一子長女で、同じく第一子長女の姉が末子の私をサンドバッグにしてストレス発散してた
だから第一子長女とわかるとどんなにいい人でも少し苦手に感じてしまう

[56. 匿名]

>>7
わかる。弟は結婚してシンガポールに行っちゃった。だからか老後私にすり寄ってきそう。うちが戸建建てたら、ばあちゃんの部屋は？とかうちの娘に聞いてるし。援助もしてもらってないのにないよそんな部屋。だいたい自分だって誰の介護もしてないくせに。

[57. 匿名]

長女の方が好き
性格いいよ
長女っぽい人を好きな男性もいると思うよ
みんな自信持って！

[58. 匿名]

自分のときは弟妹の世話してたし、
親も厳しかったから
今の方が気楽にできてる

[59. 匿名]

>>57
ありがとう

でもここは子育てトピ（既婚者トピ）だから、他所の男性からモテてもね...

[60. 匿名]

>>7
あぁ、だからう主人は義姉に敵対視されてるのか…

[61. 匿名]

元々子供が好きだった親と子供が苦手だった親で違いでることある？

[62. 匿名]

>>7
それがいいんです
弟のおむつ変えるの楽しい

[63. 匿名]

お姉ちゃんと呼ばないようにしてる。
意識するだけで違うかなと。

[64. 匿名]

>>5
可愛い可愛い騒がれてるけど、自分の娘の方が顔整ってて可愛いわ

[65. 匿名]

>>41
生まれた順番が大事だから一姫二太郎なんじゃないの？上がお姉ちゃんなら面倒みてもらえるから一姫二太郎だと楽だからいいって話では？調べたら一姫二太郎は上が女の子のほうが育てやすくて、2番目が男の子でも冷静に対応できるとか書いてあったけど、一番目が楽なら男の子ってこんなに大変なの？ってテンパりそうだけどね

[66. 匿名]

>>54
私は長らくしてなかったけど、母親から「常識がない」と避難され仕方なくやってるよ。

[67. 匿名]

>>7
不思議なのはなんでこれ嫌な人が多いの？
弟の面倒ちゃんと見てるからお姉ちゃんって言われるんでしょ？

それなかったら先に生まれただけで何も偉くないクズって下の子にも馬鹿にされるよ？

お姉ちゃんだねって言われるの嬉しくないの？

[68. 匿名]

>>7
うちそれだけど娘のが可愛くて可愛いくて仕方ない

[69. 匿名]

>>4
これ

自分はかなり我慢されたので、我慢することに耐性があるみたい
だから、自分だったら１００我慢できることを
我が子が１０も我慢できないと、そのくらいもできないの？とかつい思ってしまう

[70. 匿名]

子供2人3人とかだと、比較も贔屓もする？

[71. 匿名]

>>67
親側だけどお姉ちゃん側の苦労を知ってるから、お姉ちゃんって呼ばないし、歳近いから友達みたいに育ててるよ。
お姉ちゃん、お兄ちゃんって毒親の呪縛みたいな言葉だもん。

子供側からしたらそれぞれ大切にしてほしいって子がほとんどでしょう。

[72. 匿名]

>>1
3人きょうだいの長女です。
3人の子どもの子育て中ですが、
上の子を「特別扱いはしない」ように心がけています。(出来ているのか分かりませんが、、）
両親からお姉ちゃんだから我慢しなさい！等、言われた事はありません。
お年玉も両親からは3人共が同額をもらっていた。
何でも平等だったけど、私はこれが不満だと思った事は無いし我が子も平等に育てていきたいと思っています。

[73. 匿名]

ちなみに弟にはお小遣い姉はなし

[74. 匿名]

>>1
サツキちゃんわかります！
サツキがおばあちゃんの前でお姉さんじゃなく子どもになって、不安な気持ちをやっと表に出せて思い切って泣けたシーン、ぐっと来ませんか？

私は、長女には自分と同じ思いはさせまいと頑張りすぎて不自然に力が入ってしまい、第一子長女が我儘で自己中なのは私の育て方のせいではと自分を責めています。
力みすぎなくてもいいのかもと思いました。　

あと、性格も大きいですね。
下の子の方が優しくて空気読む子で気を遣って先回りしがちなので、「ありがとう大丈夫だよ」ってフォローしたりむしろ気をつけなきゃと思ってます。

最後に。
「私がこうなのは、今悩んでるのは親のせいだ」と思いすぎると、ブーメランになって自分を苦しめる事にもなると感じています。
生まれ持った性格もあるし、親子であっても相性もあるし、その他のたくさんの出会い等、色々な要素が人を作っていくんだと思います。

主さん１人で抱え込まずに旦那さんともたくさん話をしながら、２人で一緒に、「親にしてもらって嬉しかった事を子どもにもしていこう」という感じの前向きな方向性で、楽しんで下さいね。

[75. 匿名]

私自身が弟持ちの第一子長女。
母は末っ子だったからお察しの通りでした。
姉妹に憧れてたけど、生まれた子供は姉弟だったので上手く関係が築けるか不安でした。

でも、自分が第一子長女だったからか娘のことがよく分かり、可愛くて仕方ない(息子も可愛いけど)
「うちは姉弟平等だからね」をモットーに子育て(来年成人)してます。

[76. 匿名]

>>72
姉的にはお姉ちゃんって言われるの嬉しいよ
我慢するのが誇り？

[77. 匿名]

>>7
姉が弟を下僕のように使ってる姉弟をよくみるよ。

[78. 匿名]

>>63
長女はお姉ちゃんと呼ばれたい

[79. 匿名]

>>67
お姉ちゃんだから○○しなさい、お姉ちゃんだからがまんしなさい、お姉ちゃんだから△△はダメよ。
お姉ちゃんと言われ良いことなんて弟が生まれた瞬間だけで、後は呪縛の言葉だよ。
私は娘には「お姉ちゃんだから」は言わないようにしている。

[80. 匿名]

私は第一子長女だけどのびのび育ててもらったし、子供もひとりっ子の女の子なのでのびのびしてるよ。

[81. 匿名]

>>76
72ですが、お姉ちゃんと呼ばれる事が嬉しいのならそれでいいと思うよ？
うちの場合は、お姉ちゃんやお兄ちゃん呼びではなく
下の名前にちゃん付けだったから
私自身がお姉ちゃんと呼ばれた事がないんだよね。
その事に対して、寂しいとか変だとか思った事はないな。

[82. 匿名]

弟はお小遣いもらっても自分はもらわず請求もしない事で家のためになってるんだな～って自己満足得られる…

[83. 匿名]

>>76
人による。
お姉ちゃんで苦労したら嬉しくない。
しかも他人から言われるから家では違うぐらいでいいんだよ。

[84. 匿名]

>>69
横、めちゃくちゃ分かる
子供がすごくわがままに見えてくる

[85. 匿名]

しっかりモノで、面倒見が良くて、テキパキ、真面目で、正義感強い、とかみんな褒め言葉だから

[86. 匿名]

我慢すると喜ばれるから喜んで我慢するよ？
我慢するのが嬉しい

ここの人たち長女に向いてないと思う
自分が嫌だからって長女のアイデンティティ奪わないでよ

[87. 匿名]

我慢が喜びに感じられるのが第一子長女

第一子長女はがんばりやのしっかりもののお姉ちゃん、頭はいいが融通がきかない女の子、頑固で言い出したらきかない、母親と対等にけんかする。 やわらかさ（柔軟性）が足りない、用心深く失敗を恐れる
といった性格が作られるのです
これは、世界中の第一子の長女に共通した性格なのです

長女の特徴守って
消さないで

[88. 匿名]

>>7
ガルだとどの組み合わせでも自分以外が贔屓されてると主張する人が多いからなあ
姉妹→姉（妹）だけが贔屓されてる　
兄妹→兄だけが贔屓されてる
姉弟→弟だけが贔屓されてる

[89. 匿名]

>>68
これでプラスつくのか…

[90. 匿名]

>>89
結局平等にできないんだねって感じね

[91. 匿名]

>>88
下から見ると姉優遇に見えてる事もあるよね

[92. 匿名]

むしろなんで嫌なの？
とても気になるし、理解出来ません

[93. 匿名]

>>7
友達が兄妹弟の真ん中でお互い娘がいるんだけど「次も女の子の姉妹が良いよね」なんて言ってる
一姫二太郎（姉弟）がいいとか言ってる人いるのかな？

[94. 匿名]

世界中の長女保護団体が長女を守っています

[95. 匿名]

>>4
第一子は男の子のほうがいい気がする
特に毒親育ちは

[96. 匿名]

正直我儘で自分本意な子に育つのと、しっかりもので気配りできる子に育つの
どっちがいいの？

[97. 匿名]

みんな娘が自分勝手な子に育って欲しいの？

[98. 匿名]

変なやつが湧いてるな
連投してるし必死なんだが

[99. 匿名]

>>77
うちがそうかも
親からの差別は全く無くて少し年が離れているのもあるから偉そうに命令したりしてしまってたよ…

[100. 匿名]

>>7
そう？？
私弟いるけど、全てにおいて私優先だったよ
弟を可愛がって！って思ったこと一度もないわ

[101. 匿名]

長女に限らず今の世代ってとにかく子供を苦労させないのがいいみたいな風潮

[102. 匿名]

>>5
娘の顔を出したくて出したくてしょうがない人

[103. 匿名]

>>101今は子供から奴隷のように扱われても嫌な顔しない人が親になるべき

[104. 匿名]

>>101
今の親は大変ですね
これだもん子供に気を使う母親ふえるね

[105. 匿名]

>>103
その世代が子供だった頃は子供が奴隷だったけどね

[106. 匿名]

子供がちょっとでも嫌な思いしちゃいけなって育てるから思いやりのない子多い

[107. 匿名]

>>105
そうそう
自分達の時代は親に逆らえなかったのになぜ今私たちは子供の奴隷にならないといけないのさとキレてる親多そう

[108. 匿名]

最近は我慢も虐待みたいな風潮あるから最近の親は子供に金だけ与えてるよね

[109. 匿名]

>>22
お兄さんおやしんだらじ◯◯したらいいんだ

[110. 匿名]

>>1
男2人産んだからあまり参考にはならないけど、とりあえずお兄ちゃんなんだから！というのは言わないようにしている。

[111. 匿名]

>>69
最近の子供わがままだからね

[112. 匿名]

お姉ちゃんなんだからというセリフは極力言わないように
我慢を押し付けないように
したい事をいえるように
下に息子がいる
男の子は確かに可愛い。母もこんな心境で育ててたのかなと思うが教えなきゃいけないことは教えて
駄目な物はダメなので

じゃないと第２の弟モンスターが育ってしまう

[113. 匿名]

親の言葉って、時として呪いになるよね。分かります。

[114. 匿名]

>>1
私も夫も田舎の長子で長女だから、長男だからと言われ苦労して育ってきたので我が子には同じ思いはさせまいとお兄ちゃんだからと言わず、あまり兄妹を意識させないように育ててきました
が、見事に3人とも末っ子みたいな感じになりました
過度に頼ったり我慢させたりするのは良くないと思いますが、ある程度の意識付けは必要かと思います

[115. 匿名]

厳しく育てられた長女っぽい人が好き
これからもいて欲しい

[116. 匿名]

今の私に関して第一子長女として育てられた要素がどれだけ影響してるのかは正直わからない
とりあえず、うちの娘に関しては身内にその立場の大人が私以外ゼロなんで(娘にとっての祖母もおばも全員末っ子か中間子)、娘がそこにしんどさを感じることがあればそれを理解できる存在でありたいなとは思ってる
でもそれっておそらく大半が親が初めての子育てゆえに起こることで、その原因て大体が母親である私になるのかなとは思う…

[117. 匿名]

>>48
横
これ読んで普通にこのトピで言われてるように親から長女も愛されたい、でも親が長女だからと厳しくする、下の弟妹が親独占して中々甘えられないから親がそんな長女の気持ちに気づいて大事にしてあげて、甘えさせてあげてって意味だと思ったけどな。
長女側の問題って言いたいわけじゃなく、親の育て方の問題ですよっては言えないから長女の気持ちにちゃんと気づいてあげてって事じゃない？

[118. 匿名]

>>1
うちも同じようなこと言われたなー
妹には妹なりの不満があっただろうけど、私は私で常にコンプレックスがあった
娘がうまれてからも、自分のように育てたくないという気持ちが強くなりすぎてるところあると思う
まったく理解されないけど、一人っ子になったのはそういう不安もかなり大きかった
一人っ子は一人っ子でいろいろあるとは思うけど

[119. 匿名]

>>1
３人姉妹の長女なんだけどいまだに根に持ってること話したい

私が高校生のころ、彼氏の家に遊び行く時は5時台の電車で帰って来ることが暗黙の了解で、それを過ぎると鬼電×電話出たらケータイから耳離してても聞こえるくらい酷いヒステリックに怒鳴り散らして耳離してても聞こえるくらい叫んでて（しばくぞ殺すぞみたいな）彼氏に聞かれて凄い恥ずかしいし納得いかなかった
お祭りの日ですら少しでも遅くなると顔面腫れ上がるまでビンタ
友達と出かける時は何時になっても何も言われなかった

でもそれが我が家の教育方針なんだろと思ってた

私が大学生にあがってしばらくしたら4つ下の高校生の妹に彼氏が出来たんだけど、母親が妹が今日彼氏の家に泊まりに行くのに車で送迎しないとみたいな話してて心の底からはぁ？ってなった

その他にも妹には優しくて私が我慢みたいな事が多くて今は関係悪くないけど親に頼ったり甘えたりしようって気が全く起こらない

[120. 匿名]

>>15
親として、そこまで考えてあげられる
あなたなら「子供」ではなく「子ども」と書こう。
教養として「子供」だと親や大人に供える意になるから。「子供」「子供」連続して書くのが気になりました。

[121. 匿名]

>>47
8050問題が
お姉さん全力で逃げてー

[122. 匿名]

>>115
は？気持ち悪いな

[123. 匿名]

長女気質が抜けない
甘えられないし、なるべく人を頼らない、迷惑をかけたくないみたいな感じ
甘え上手な末っ子とか可愛らしいなと思うよ

[124. 匿名]

>>66
そうなんですね…

今まで実家とはコロナ禍もあったりして疎遠に暮らしてきたのですが、先月父が亡くなって
お彼岸(春、秋)、母の日、母の誕生日、お盆、正月…
年に6回も顔を会わせないといけないのかと思うと今から憂鬱でなりません

お墓の土地だけはあるけれど、継ぐ人もいないので父の遺骨もまだ実家にあって、なので本来お墓参りに行くお彼岸と、誕生日と、母の日と、お正月(コロナ禍や自宅療養で食事制限をしていた父がご馳走を目の前にするのが不敏だからと母から年始挨拶も断られていました)も行かずにこのまま距離を置きたいと思うようになりました

しかも実家には無職未婚実家暮らしの51歳の弟がいる

本当に最悪…

[125. 匿名]

>>57
誰が自信ないとか言ったんだよ文盲

[126. 匿名]

私も長女、下に弟２人。
母は私は平等に育てたって全く自覚無し。
とにかく何でも否定。
「うげぇ～。あんたそんな服似合わないよ」「頑張ってますアピールが強いのよ」「ブスブス言われるの(笑)私は学生の時にアイドル扱いだったけどね」「あんたが下手に出ないのが悪いのよ」

無自覚に自己肯定感を下げてくる感じ。自分より下でいたら可愛い娘、娘の方が上と思ったら下げ発言する感じです。誰にも言えないから、ガルちゃんで共感出来る長女がいると思うと、泣ける。

[127. 匿名]

教育されてないわがままなクソな妹に散々嫌な思いをしてきたので弟、妹には悪いイメージしかなくて、結局一人っ子。
私のような思いはさせたくないと思ってしまう。

[128. 匿名]

自分が◯◯されて嫌だだったから
子供には絶対やらないで××してあげよう

これって裏目に出ることが多くて難しい
親と子供は全く別人格の人間だって実感する

[129. 匿名]

>>7
それは流石に偏見が過ぎる
ガルは毒親育ち多いから仕方ないけどね

[130. 匿名]

>>7
私も。1歳しか変わらないのに弟贔屓で弟が泣けばおねぇちゃんでしょ！？とか言われて育ったから

[131. 匿名]

>>1
まわりからも言われるんですよね
お姉ちゃんはしっかりしてるねって

[132. 匿名]

>>123
私が長子長女で、夫が三人姉兄弟の末っ子です
義理実家へ帰ると、義理母が夫にも私に対してもすごく優しく接してくれて、義姉兄には何でもお任せ出来て
改めて「ああ、やっぱり末っ子って楽…」と、自分の実家へ帰るよりも夫の実家へ帰る方が居心地が良くて末っ子の気分を味合わせてもらえました

[133. 匿名]

末っ子なんか上のきょうだいのスペアかサンドバッグ位しか役に立たないよな実際
いてもいなくても誰も困らない
上の子は親を親にしてやった貴重な存在だから良くも悪くも親にとっては存在そのものがデカい

[134. 匿名]

>>131
「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」「お姉ちゃんなんだからしっかりしなさい」もいわれましたけどね…😅

[135. 匿名]

私が三姉妹の長女で、「しっかりしなきゃ、良い子でいなきゃ」はずっとあって、幼稚園の時もチックが出たらしい。親との関係は良好だけど、今でも嫌だったなと思うところはある。

今2人目の女の子妊娠中。「姉だから(妹だから)」ではなく、1人の人として向き合いたいと思う。もちろん、その子の自信につながるような「さすがお姉ちゃん」の声かけはアリ。

[136. 匿名]

>>7
本当そうです。
私には暴力を振るうわ暴言も吐くのに弟には暴力も暴言もなく可愛い可愛い言ってたなあ。
だけど弟が県外に就職、結婚したら私にすり寄るようになった。最近は遠回しに老後の話をしてくるよ。絶対面倒見ないけどね。

[137. 匿名]

>>135
姉妹いいな〜
楽しみですね！

[138. 匿名]

>>4
妹がいて裕福で幸せな家庭で育ったけど、自然と2人目を作ることを拒否してる自分がいる。兄弟がいたら楽しいだろうなと思う自分と、下の子が女の子だったら比べられて嫌かなとか考えちゃう。両親は比べないけど親戚の集まりや学校ではあれこれ言われるからさ。

[139. 匿名]

>>4
生んだ時に親からされた今までのあれこれがフラッシュバックして荒れたし不安定になって食事まともに摂れなくなったわ
でも絶対同じ轍を踏んでなるものかって思ったから自分と子供は別人格であり別の人生であるってのを常に肝に銘じてる
今のところおっとり素直にびのび育ってくれてる
夫がしっかり稼いでくれてるおかげで経済的に追い詰められてないから心に余裕を持って子供に接することが出来てるのが理由だと思う
親と同じような経済状況なら恐らく詰んでた
たぶん産まない選択して回避しそうな気もするけど

[140. 匿名]

>>137
ありがとう！楽しみです！

[141. 匿名]

>>128
このトピでも自分が長女で嫌な思いしたから一人っ子にした。ってコメント結構あるもんね。
子供って自分とは違うからその子が実際どう思うかはわからないよね。
子供の数は親の自由だとは思うけど。

[142. 匿名]

私は2歳下に双子の弟がいたから、もちろん楽しかった思い出もあるけど、我慢したり寂しい思いをしたこともたくさんある。しかも弟たちの方が見た目も可愛かった。指しゃぶり、爪噛みなどもしてた。
今は3歳の男の子を育ててる。そろそろ2人目を考えたいけど、自分にうまくきょうだいが育てられるのかはずっと不安。

[143. 匿名]

>>33
過干渉されるくらいなら塩対応のほうが子供的には楽だと思うよ

[144. 匿名]

>>97
息子は自分勝手に育っていいの?

[145. 匿名]

>>67
自分で望んでお姉ちゃんになったなら嬉しいだろうけど、望んでなかったなら嬉しくないでしょ
お姉ちゃんになるかどうかを自分で選ぶ事はできないんだから、お姉ちゃんになりたくなかった子だって当然いる
それなのに「お姉ちゃんと言われて嬉しくないの？嬉しいでしょ？下の子の面倒みないとクズだと馬鹿にされるよ」というのはひどい押し付け

[146. 匿名]

>>111
自分もそう思われてたんじゃない？
記憶にあるのは我慢したなってことばかりでも実際は違うかもよ。

[147. 匿名]

>>101
人雇ったらお金かかるけど、長女に家事や下の子の世話させてもお金かからないんだから長女にやらせるのがいいよね。
長女の成長にもなってwin-win。

[148. 匿名]

>>95

私、男の子２人授かったけど、これでよかったかなって思ってる。今まで散々、ママ友たちに女の子自慢されて来たけどさ

[149. 匿名]

>>10
愛玩子と搾取子ってこんな風に作られるんだなーと思いました
そして>>1が理解できない>>10がかわいそうだなとも思いました

[150. 匿名]

>>145
周りの子たちにきょうだいいて自分も妹か弟ほしいと親に言ってたり、親から「妹か弟ほしい？」と聞かれて肯定的な反応したならママが命をかけて妹か弟産む代わりに、自分は長女として家のことや下の子の世話全部やる覚悟があったわけだよね。
自分が頼んだくせに下の子生まれてきてからこんなの違うと抗議するなんて許されないよ。

[151. 匿名]

私は年子の弟いるけど、友達と遊びに行く時は連れてけって言われるし、家でもお母さんと遊びたいのに弟と遊べって言われる。元々面倒見のいい母ではないし子供と遊ぶタイプでもなかった。
だからうちは娘いるけど一人っ子でいいかな、たくさんかまってあげたいなって思ってる。娘も兄弟は欲しくないとずっと言ってるし。

[152. 匿名]

長女だけど、物心ついた時から名前で呼ばれる事もなく
お姉ちゃんなんだから！とずっと言われて育ったよ。
甘えたかったけど、しっかり者のお姉ちゃんやってた。

それは下の子たちが可愛いくてじゃない
うちは3人きょうだいの年子だったしね。

ただ親の関心が欲しかった、ほめられたかったから。
お姉ちゃんで生きるしかそれでしか存在意義が無いって
こども心に思ってたんだよね〜
　
今はひとりっ子を子育て中。
あの頃やって欲しかった事をやり直してる感じは
否定できないわ〜

[153. 匿名]

>>67
なにこのひと？

[154. 匿名]

>>115
おえ〜間違えて＋に触ってしまった〜

[155. 匿名]

>>86
自分が長女だからか女の子でママ代わりに頼りにされることの苦労知ってるから話してるお母さんだらけでしょ。

[156. 匿名]

>>151
うちは子供達は年子だわ。
気をつける。
ほかに気をつけたほうがいいことあったら教えてほしい。一人っ子だったので

[157. 匿名]

姉に幻想を抱くきもちわるいガル男が住み着いてるんだが
気持ち悪い

[158. 匿名]

>>10
全身全霊で愛せる心と身体www
気持ち悪い
長女も愛せよ

[159. 匿名]

>>124
もう疲れてるから関係切っちゃいましょうよ。
私もね、祖母が施設にいて、祖母に金の恨みばっかり聞かされて、私だけが毒食らってるの割に合わなさすぎるので行くのやめました。
他の家族は金はよこどりするが会いに行かない子孫ばかりで。

やめたら気楽になりますよ。自己犠牲してバカみたいって。
長女ゆえの家族に対する責任感って中年になっても呪いのように続きますよね。

[160. 匿名]

>>41
私43歳だけどこの間、父(74)に「お姉ちゃんだろ？お前、老後は頼んだぞ！」って言われた
何回まで長女を小間使いする気なんだろ

[161. 匿名]

弟2人で大変だったんだろうけど、「お姉ちゃんでしょ！」と何度も言われて育った。
お姉ちゃん扱いをしてくるわりには、弟たちから「お姉ちゃん」とは呼ばせない教育してて名前呼びすて。大人になったらどうでもいいことなんだけど、友達が「お姉ちゃん」「姉ちゃん」などと呼ばれてるのが羨ましかった。
お姉ちゃんなんだからしっかりしなさいと言われたり、我慢する状況が多く、真面目でルールを守る性格になった。
そうすると今度は「〇〇は真面目すぎる。もっと人のダメなところを優しく見ないとダメ。」と言われた。自分が親になってわかるけど、そういう風に育てられたんだし仕方ないと思う。反抗期はすごかった。自分はそういう言葉をかけないようにしたいけど、同じようになってしまうのかなと怖い。

[162. 匿名]

姉妹の姉です。
母は第一子長女として苦労して育ったらしく、私には「お姉ちゃんだから◯◯しなさい」とは言わないように育てたと言っていました。
確かに「お姉ちゃんなんだから」とは言われた記憶はありませんが、姉らしく行動すると褒められるので、結局は何事も妹の希望を優先させて自分は我慢するタイプの姉に育ちました。
また、私の時は門限やらバイトの許可やら何でも厳しかったのに、妹はすんなり許されて意図せず私を踏み台にしてきたと感じます。
もうお互いに成人してる姉妹ですが、妹と何かを折半する時は当たり前のように私が多くお金を出すし、姉らしく行動しなきゃ…と今でも縛られています。
親の評価も昔から「お姉ちゃんはしっかり者で妹は天真爛漫な仲の良い姉妹。」です。
確かに仲は良いけど、妹が「生まれ変わっても次女になりたい」と言っているのに対し、私は次は絶対に長女として産まれたくありません。
母曰く「平等に育てた」そうですが、それでも私は寂しさや不公平さを感じていたので、どう育てようと子どもの気質に寄るしどう育つかなんて分からないよな…と思っています。
現在妊娠中ですが、正直子育てが不安です。自分と重ねてしまいそうで。

[163. 匿名]

私は弟持ちの長女
母は三姉妹末っ子

母の姉たち（私の叔母）は面倒見が良く我慢する長女気質
母は明るい甘え上手です

母の性格は良いですが、私を含めて上の人間が我慢したり譲ったりしている事に気づいてないな〜と感じる事が多々あります
弟を贔屓するのも無自覚です

一度気持ちを伝えた時、お姉ちゃんでしょ、と言われて嫌な気持ちになったので自分の上の娘にはこのセリフを絶対に言わないようにしています。

あと、やってくれた事だけでなく、やらなかった事（我慢した事）についても、〇〇してくれたね、と声に出して認めるようにしています

自分の時は感謝して欲しいとかじゃなく、透明人間みたいに我慢ばかり強いられるのがつらかったなと感じたからです

[164. 匿名]

>>7
うちもだよ。弟が可愛いくて仕方ないみたい。今度は弟の子供を大変可愛がってます。孫格差を感じる。本当に虚しくて、悔しくて、満たされない

[165. 匿名]

実家で長子が自分しかいなかった、母も父も末っ子だから気持ちをわかってくれるって人がいなかったからきつかったなー。実家は好きだし関係も良好だけど、反面教師にしてる部分も結構あるかもしれない。

[166. 匿名]

うちの母親は長女で長女の姉とはずっと仲良い
末っ子の私はおまけって感じだよ
ふたりとも優しいんだけど昔から妙な疎外感がある
平等って難しいね

[167. 匿名]

上の子と2人きりでお出かけする機会を作ったり、お姉ちゃんではなく必ず名前で呼ぶようにしています

喧嘩の時は全員に順番に理由を聞きます

もう中学生ですが、嫌がられない限りいつまでもハグするつもりです

全部自分がしてほしかった事です
それでも我慢させたりお姉ちゃんに対する期待を無意識にかけちゃっているかも知れない

[168. 匿名]

>>28
着信は拒否
LINEは未読か既読スルーでいいと思うよ
しんどいなら貴女も親と縁切りまでいかんでも日本とブラジルぐらいの距離とってこ

[169. 匿名]

>>5
ともちん、こじはると差をつけたいのか親子リンクの洋服を売り出したけど高すぎてびっくりしたw

[170. 匿名]

>>77
上が愛されてないとそうなるよね。
下ができたら、今まで以上に上を可愛がりなさいっていうけど、実際それやると上の子は高確率で下を可愛がるようになるらしい。
私の姉は天使のように優しい人なので、母に虐げられても私や弟に優しかったけどね。でも積もるものがあったようで、大人になってからは母とは疎遠だわ。（私たちには変わらず優しい）

[171. 匿名]

>>8
うちは貧乏だったんだけど、弟には結構激甘だったなぁと思う。

幼少期はオモチャ売り場で号泣するからオモチャ買ってあげたり、小学校からサッカーを習い始めたけど、頻繁にサッカー用品買ったり普段着はナイキで揃えたり。

私は自分のお小遣いで漫画とか買っていたし、服は生協の特売品の服を着ていたし、そもそもあまり服を持っていなくていつも同じ服を着ていると同級生に笑われたこともある。

[172. 匿名]

>>7
特に核家族だとその兆候が強い、と自分や周りを見てて感じる。
母は弟にべったりだし、父は家族の事なんて見てないしで、周囲にに甘えたり頼ることができる大人がいなかったから、自分で考えて子どもなりに人生をサバイヴするしかなかった。
未熟な頭ゆえ当然間違えるし、その度に怒られるので、トラウマしかない。

[173. 匿名]

>>50
ここは妹のほうがうまく行かないよね

[174. 匿名]

>>77
うちも姉弟だけど、そんなことしたら親に何言われるか分かんないし後々面倒なことになるからやろうと思ったことすらない
ある程度成長してそういう姉弟がいると知って驚いたよ、弟の方が優遇されてる〜とか言ってた人だったから余計に

[175. 匿名]

>>95
わかりすぎる。私は本当は女の子が欲しかった。けど両親が毒親だったから結局これでよかったと思ってる。
ブラや、生理用品買ってもらったことないから、女の子だったらどうしたらいいかわからなかったと思う。


トピずれごめんなさい

[176. 匿名]

>>164
連絡も極力せず会わなきゃいいよ諦めな
んで、旦那さんと子供達だけが自分の家族だと思って大事にしてたらいいよ
親なんて先に死ぬんだからもうほぼいないものと思った方が楽だよ

[177. 匿名]

>>95
わかる気がする。兄妹だと親からの対応が平等になることが多そう。

[178. 匿名]

望まれるのは女の子、可愛がるのは男の子

[179. 匿名]

>>124
父親亡くなったからって今までの対応とガラッと変えると向こうはそれを当然と思ってつけあがるので今まで通りでいいと思いますよ
母親の誕生日と母の日はスルー、お彼岸は地域によるけどうちの方だとスルー可
お盆は流石に行った方がいいかなと思いますけど
弟実家にいるなら正月は玄関で挨拶だけして帰ってきたらどうでしょう？その後の予定入れといてそれを口実に

[180. 匿名]

>>1
長男信仰の実家で「女だからダメ」「女だからしろ」「女だから出来て当たり前」と色んなことにおいて損な立場で育ちましたいました。親のご機嫌に合わせて言動を変え、必ずこの家から出て行ってやるといい娘のふりを続け10代で実家から出て行きました。

私の第一子の長女には私のような思いはさせたくなくて、第二子長男にも対しても「女ｏｒ男だから」そんな言葉をかけることは一切ないし、女の子・男の子関係なく愛情もお金も手間もかけて育ててるつもりです。

ただ子供時代娘の私にはお金を使ってもらえなくて、洋服や小物は娘が欲しいって言うとつい甘くなり買い与えてしまっています。

[181. 匿名]

>>8
私とまったく同じです!

[182. 匿名]

自分は2人姉妹の姉だけど、私より妹も方が優遇されていた気がする。
私は中学生の時に頼みに頼み込んでようやく買ってもらったガラケーだったけど
妹は中学に上がってすぐに、親の方から買って与えられてた。
スマホの時も、ガラケーがら一緒に機種変更するってなって妹はクラスで一番乗りくらいの速さでスマホ持ち。
こればかりは仕方ないのかな。

[183. 匿名]

>>106
今の親も何が正解かわからない中みんな頑張ってると思う
誰もわがままモンスターを育てたいわけではないだろうし…

[184. 匿名]

はぁ、、、、これ見てるママさんはよく考えてほしい。
男の子だけ甘やかして女の子だけ厳しくしてたら
女の子だけ自己肯定感下がる→悪い連鎖でダメ男と結婚してまたその娘に悪影響与える。
男の子は逆に自己肯定感上がる→人によっては
甘甘で育てられたから人から何かしてもらって当たり前みたいなダメ男に仕上がる可能性がある。

↑これ結局ずっと女性を苦しめるんですよ⁉️
今すぐ男の子を厳しく育てたらいいだけでは？

つまらない言い訳とか真剣に聞きたくない。

[185. 匿名]

なんとなく第一子長女の人って毒親なりがちな気がする

[186. 匿名]

第一子が男の子だったら兄妹がいい
第一子が女の子だったら一人っ子か姉妹。姉弟はヤダ

[187. 匿名]

しっかりする、わがまま言わない、我慢する
が当たり前に育ったから娘には自分の気持ちに素直になってほしいと思ってるけど、だらしなさがどうも気になってしまう。ママはあなたの年齢では出来てたよとか言っちゃうし。
ある意味このだらしなさも無理強いさせたり背負わせてないって事なのかなぁなんて思う反面それはまた違う話だなとも思う日々

[188. 匿名]

長女として接するのが嫌？で一人っ子です。
お姉ちゃんなんだからと言わずに子育て出来る
自信ないので

[189. 匿名]

>>3
本当それですね。
母から私や末っ子の出産時の「長子可愛くない病」の話をよく聞かされてきて、その話の最後にあなたは可愛い、、と言われてそれが呪縛みたいになってる。

二人目妊娠時に母と同じにならないと意識しすぎて、やっぱり母と同じになってる自分に気が付いて嫌気がさして。

意識しすぎないほうがいいと思う。

[190. 匿名]

>>159
ありがとうございます…
気持ちが楽になりました

[191. 匿名]

私は小さい頃、男の子が欲しかった父の影響でミニカーやプラレール、虫取りなどをして遊んでいました。
服装もオーバーオールなどパンツスタイルが多かったです。
しかし結局私は虫取りなどにそこまでハマれず、人形やぬいぐるみ遊びやキラキラしたおもちゃなどに惹かれて少しずつシフトしていきました。
妹が産まれた時には父も諦めていたのか、妹が欲しがるままにピンクのドレスやハートのステッキ、ぬいぐるみやメルちゃん人形などを買い与え、妹はthe女の子へ。
あまりに妹がピンクが良いピンクが良いと言うので、私はいつも水色や黄色を選んでいました。
私だってヒラヒラのピンクドレスが欲しかったし、くるくる回ってスカートを翻しながら遊びたかった。
親が思い出話をする際「お姉ちゃんは水色が好きだったし昔から大人っぽかったけど、◯(妹)は小さい頃本当にピンクが大好きだったね。しょっちゅうピンクのドレスを着てさぁ」と話します。
まるで私が虫取りも水色も全て好んで選択していたかのよう…。
我が子に対しては自分の考えを押し付けたくないので、それぞれ一対一で対話して何を望んでいるのか聞くようにしていますが、上手くいっているかどうかは分かりません。

[192. 匿名]

>>124
うちは父が生きていた頃は孫の成長を知らせたいのもあって毎週家に電話していたけど、亡くなってからはだんだんと疎遠に。
母の日とかはしているけど、同じ話しばかりだから電話は2ヶ月に１回か２回。後はたまにラインするぐらいです。

[193. 匿名]

>>179
ありがとうございます
そのようにしようと思います
去年一時期、掛かってきた電話に出るのも怖くて無視していたら私の自宅に突撃して来られた事があり仕方なく誕生日に食事をしたのですが案の定、変わらずご近所親戚父親弟の愚痴を聞かされて疲れただけでした
実家の近くまで来ると吐き気がしてきます

でもまた今まで通り関わらないようにしていきたいと思います

[194. 匿名]

>>192
そうだったのですね…

本当に。父の葬儀までの間は頻繁に会っていたのですが、仰る通りうちの母親も同じ話を何度もしていました

「四十九日の法要に家族でご飯を食べたい」と、電話で言われたのですが、私は亡くなる前に父と一緒にご飯が食べたかったです

食べたとしても、生きていた頃の父の愚痴を聞かされるだけなのが分かるので
「ちょっと忙しい」とだけ言っておいたのですが
また言われると思うので気が重いです

[195. 匿名]

>>124
それね、縁を切って遠くから見守るぐらいでいいよ。
そのうち息子がお母さんの介護しながら年金たかるようになり、共依存。
うちの親戚まさにそれで息子が先に61ぐらいで心筋梗塞で亡くなり、お母さんはボケてて数日後に近所の方が発見してくれた。
お母さんだけなら年金内で施設に入れたからよかったけど、独身息子がだらしないとやっぱりいい結末にはならない。

[196. 匿名]

>>184
本当にその通り過ぎてびっくりしました‼️
父の葬儀が終わった後、無職未婚実家暮らしの51歳の弟が言った一言に驚愕しました

「もっと親戚の人達が手伝ってくれたらよかったのに…」と。

親戚と言っても父の兄弟は、みんな80歳以上です
そんな中で、亡くなった当日の夜に実家へ集まって下さり、従兄弟達に付き添ってもらいながら葬儀にも来て下さったのに何を手伝えと、⁉️でした

弟自身は大学卒業後、就いた仕事をすぐに辞めてからずっと無職で、親戚の法事には一切現れた事もなく、嫁いだ私が母を連れて行っていました

[197. 匿名]

>>195
そうだったのですね…
うちもそのようになる可能性がありそうです

父と私、母と弟が性格が似ていて
父が闘病している時(父に実権が無くなって)も、
『母と弟』対『私』の二対一で、私の人格を全否定する事を言われ、それ以来掛かってくる電話にも出るのが本当に恐ろしくなりました

実家のご近所も親戚も弟の状態を知っているので、何でも私に言ってきて(嫁いでいるのに)本当にうんざりです…

[198. 匿名]

>>5

承認欲求の塊

[199. 匿名]

>>1
私はピンク色が好きだったけれど
弟の御下がりにする為に、幼稚園の頃のお弁当箱は男の子のキャラクター、青い自転車、青い靴、…色々と男の子の物(今の時代に男の子色やキャラクター…と決めつけてはいけないのかもしれないけれど)
でした

弟が大学に行くからお姉ちゃんは女の子なんだから短大で十分とか…行かせてもらっただけでもありがたいし、うちが貧しかったせいかもしれないけれど
その結果出来上がったのは
51歳無職未婚実家暮らしです
(このトピで沢山溜まっていた物を吐かせて頂いてすみません)

[200. 匿名]

>>72
母親第一子長女の子供3人持ちは
第一子にばかりケアして真ん中のケアを怠りがち
現に真ん中のこと何も言ってない
お気をつけて

[201. 匿名]

>>47
ここの人のお姉さん何だからって言っちゃいけない子育てってその弟みたいに育てたいって事だよね
子供の頃可愛い可愛いって育てられたいのか無職未婚実家同居にならない様育てたいのか分からない

[202. 匿名]

>>185
子供が男の子オンリーならまだなんとか

[203. 匿名]

>>163
母の姉は伯母
母の妹は叔母
(おじおばも同じ使い方)

[204. 匿名]

>>177
お互いのために娘はいない方がいいと思う
末っ子長女って第一子長女のターゲットになりやすいから

[205. 匿名]

>>127
思いはさせたくないってこれからは長女に教育されてないわがままなクソな妹ように育てて、妹のような人格になってほしいって事？
それとも長女の性格の方がよくて妹のように育てられたのはのは失敗って意味？

[206. 匿名]

>>64
それは親だからそう思うだけ

[207. 匿名]

下の子にミルク上げるのもおむつ変えるのも上の子のお仕事
上の子は家計のためにお小遣いいらないって言ってくれる
下の子には電話買ってあげる
欲しいってものは極力買ってあげる
その代り学校教材とかは上の子のお下がり

[208. 匿名]

いつも長子って甘やかされて育った下の子を馬鹿にするのに、厳しく育てられるのは嫌で甘やかして育てられたいって矛盾するよね

[209. 匿名]

ところで、時代で正しいとされる事が違って、そんな入れ替るものに口を添えてみんなそれが絶対的な正しさかのように言うのは何故？
昔だったら我慢を覚えさせるのは正しくて、我慢を嫌っていう方が我がみんなから儘扱いされたのに
今だったら、子供に少しでも我慢させるのは悪い親で我慢させるなってみんな口を揃える

[210. 匿名]

>>203
ありがとうございます！

[211. 匿名]

今は真面目な子ほど損をする時代へ

ブラック校則もだけれど
子供を縛るのは良くないって価値観
自由に自分を表現出来る子がもてはやされて真面目に言う事を聞くタイプの子は置いてけぼりに

真面目な子は長女タイプの子育てでは優等生でみんなからもてはやされたけど
自由に振る舞える子が偉いなら真面目な子はチー牛扱い

[212. 匿名]

真面目な子への不遇な時代どうにかして欲しい

[213. 匿名]

>>204
のほほ〜んとしてる感じがね、、。私、毒親の影響でお兄ちゃん欲しくて仕方なかった。自分のことを毒親から守ってくれる強いお兄ちゃんに憧れたなー。憧れすぎて旦那7歳年上の人選んじゃったもん。
1人目に息子、2人目に娘だったら、まさに私がそのポジョンになりたかった〜って思いそう

息子だけでよかったんだろうな、私の場合は

[214. 匿名]

>>1
一人っ子にしました。選択一人っ子です。
私は姉妹の姉です。
私はもともと女の子が欲しかったので、第一子で女の子を授かれたので私の中で第二子出産は考えていませんでした。
もちろん夫とも話し合いましたし、娘にも幼稚園に入園してから、修学のタイミング、そして10歳になった頃など「弟や妹、欲しい？」と夫婦でそれぞれが娘聞いてみたけれど「いらない、今のままがいい」とのことだったので一人っ子にしました。
娘を25歳で出産したので10年くらいは2人目は？とか外野から聞かれ、最初の方は不妊治療中みたいな感じで牽制していましたが、それはそれで詮索してくる人が結構いたのではっきりと「姉妹の姉であることがトラウマで妹も親も大嫌いだから娘に弟妹はつくらない」と言うようにしたら意外と何も言われなくなってきました。

[215. 匿名]

>>49
まさにこれ、自分は4歳差の姉弟で家族内で常に「お姉ちゃん」と呼ばれ、親から名前で呼ばれた記憶がない。
自分の子供たちは上も下の子も名前で呼んでる。
2歳差なので、上の子なんだから我慢しなさいということも絶対しないようにしてる。

[216. 匿名]

言う事を聞いたり我慢出来る子は昔は「偉いねぇ」って扱いだったけど
今は我慢出来ても「馬鹿じゃん」って扱い

散々我慢を偉いって言われて我慢したのに
突如、我慢したの？馬鹿じゃんって
今までの人生無駄だったね、ご愁傷さま

長女たちははしごを外されてるのになんで怒らないの？
それどころか自虐に加担する

[217. 匿名]

自分が姉として育ってきたから、１人目が女の子なのもあってどうしても子どもをお姉ちゃんにはしたくなくて子どもは小４になったけど２人目は産むことなく今に至るよ。

お姉ちゃんでしょとか言いたくないもん。

[218. 匿名]

お姉ちゃんでしょお兄ちゃんでしょと呼ばれると喜ぶ世代と不快に感じる世代がいるのはなぜ？
どっちも自分の価値観で自分の思った感情を相手も感じると思ってる

[219. 匿名]

>>211
自分のやりたい事しなさいって価値観の社会では
誰かを多少傷つけたって自分のやりたい事やればいいんだよって人が生きやすい社会になって
相手のことを考えたりルールを守る人は生きにくい

大人の言う事を聞きなさいって社会では
ルールからはみ出す子ほど落ちこぼれ扱いで
言う事をよく聞く子は生きやすい

[220. 匿名]

私は6歳下に弟がいる長女だけど損した記憶ないなぁ
むしろ何でも優先してやってもらえたし得した事の方が多かった気がする
年が比較的離れてるので親は一人っ子を2人育てた感覚だと言ってる

[221. 匿名]

>>160
そりゃ､タヒぬまでさ

[222. 匿名]

>>49
そういえば、ちびまる子ちゃんのお母さんも
お姉ちゃんって呼んでるね
お姉ちゃん何て名前だっけ…？？？

[223. 匿名]

お姉ちゃん扱いを喜ぶ子もいるけど

[224. 匿名]

>>7
一姫二太郎の男は母親と姉のおかげで女の扱いばっちりだけどチヤホヤされた分、同性に虐める確率高い(私データ)

[225. 匿名]

>>224
同性に虐めるって何？

虐める側？虐められる側？

[226. 匿名]

>>225
同性を虐める、です。すみません。

[227. 匿名]

自分の子供はまだ一人女の子ですが、毎日かわいいねーかわいいねーとか言ってしまいます。

[228. 匿名]

姉弟になってわたしは長女が可愛くて、下にも同性の妹を作ってあげたかった

[229. 匿名]

私のおばあちゃんも母親も第一子長女、私も私の娘も。
どこまで繋がるのか謎。

[230. 匿名]

>>8
>>12

母自身が第一子だろうが末っ子だろうが兄弟姉妹差別は虐待だと厚労省のHPに記載があるよ。
子供を差別する気で複数子供作るとか未熟な人間で、思春期にはなるべく関わらずに就職や結婚を機に疎遠にした方がいいよ。

[231. 匿名]

>>224
うちの息子は女の扱いばっちりで女の子とつるむのが好きな優男で虐められてたよ。

[232. 匿名]

>>225
同性を虐める、です。すみません。

[233. 匿名]

>>95
めちゃくちゃわかる。
女の子欲しいでしょ？と散々言われてきたけど、男の子で良かったよ。

[234. 匿名]

>>102
私もこんなに可愛いお母さんで可愛い娘やかっこいい息子がいたらみてほしくてたまらないよ。
未婚子なしだけど。

[235. 匿名]

>>226
補足ありがとうございます

[236. 匿名]

>>231
弟？

[237. 匿名]

>>214
あなたは偉い。
兄弟姉妹なんて基本的にいい思いするのなんて下の子(未子)だけで、下に何が生まれようが上の子にはほぼ何もメリットはない。
あるとすれば親が子供の数で周りにマウントできる事くらい
1人目で女の子が生まれて選択一人っ子を選んだのはまさしく人道的ですね。
娘さんを「お姉ちゃん」にしないであげたあなたは誰が何と言おうと偉いです。

[238. 匿名]

>>7
うちだ
一姫二太郎なんて何も良くないよ
姉を世話要因にできるから親が楽なだけ

[239. 匿名]

>>185
決めつけんなや

[240. 匿名]

>>67
>>115
こいつオスかメスか知らねえけどほんと気持ち悪いな
通り魔に○されて埋められろゴミクズ

[241. 匿名]

>>156
あなたには用事ないんでトピタイ読んで速やかに去って下さい

[242. 匿名]

>>241
頭おかしい、大丈夫？用事ないなら絡むなよ

[243. 匿名]

>>175
私もブラも生理用品も買ってくれない毒母に育てられたのに産んだのは姉妹。
可愛いパンツやシャツばかり馬鹿みたいにたくさん買っちゃう。色々影響出てるなって思うけど、してもらえなかったことたくさんしてあげたいと思って頑張って育てるよ。男の子羨ましいよ。かわいいよね！
がんばろうね。

[244. 匿名]

うちお姉ちゃんってあんまり呼ばないかなー
ねーねとかは呼ぶけど基本名前で呼ぶし
お姉ちゃん優先かも。下の子は1歳でまだ記憶に残る歳じゃないから3歳を優先してるかな。

[245. 匿名]

女女男（12歳10歳6歳）で子供がいるけど
性別関係なく上から順に可愛い

年々愛おしさが増すから
自動的に12年間子育てさせてもらってる長女が一番可愛い

でも末っ子長男を妊娠中から
男女子供のいるお母さんたちに
『男の子欲しかったんでしょ？』
『男の子可愛いよ！』
生まれてからも
『男の子って単純で可愛いでしょ？』
『女の子って生意気だよね』
ってよく言われるから
息子大好きなお母さんは多いなと思う

[246. 匿名]

>>33
平等になるようバランスとれるよう気をつけてるつもりだけどこう指摘されると改めて気を引き締めねばと思う
思い込みってやっかいだものね

[247. 匿名]

>>175
わあ。姉妹なんて私の理想😭✨反面教師でいいお母さんになりそうですね😌子育てがんばりましょう！

[248. 匿名]

>>66
えー
日頃の母親への感謝を伝える日なんだから感謝してもらえないような人間性(もしくは対応)してる人が悪いんじゃん
自業自得って言って終わるよ私

[249. 匿名]

>>242
頭おかしいってトピズレのおまいう？

[250. 匿名]

まあ人間なんて勝手なもんで、私は弟2匹いるけど何の不自由もなく育って何の不満もなく金もかけてもらってやりたい事全てやらせてもらってきたけど「弟持ちの姉」を可哀想って決めつけてかかる意見にはムカついてくるし、何も考えずに結婚して息子2人のママになったけど、姉妹のママも楽しそうだし女の子も可愛いしめっちゃ羨ましいなあとかないものねだりってか、隣の芝生が青く見えたりしてるよ。
みんなそれぞれ、葛藤はあるものの頑張ってるんだなって思えました。

[251. 匿名]

>>222
確かさきこちゃん。

[252. 匿名]

3姉妹末っ子の母、4兄弟長女の私、まあ下への贔屓がすごかった。そして息子贔屓も。
1番上で女の私は何しても怒られる。母の後ろで嘘泣き弟ニヤニヤ。母もわがままでどっちが親かわかんない。
だから1人目娘だったけど、今後2人目生まれても上下男女関係なく平等に接しようと心に決めている。

[253. 匿名]

>>185
第一子長女が毒親になるんじゃなくて、未子育ちが第一子に対して無意識に毒を発動するの間違い
なんで第一子長女が全て悪者になるの？

[254. 匿名]

仮に兄弟姉妹ポジでババ引いて酷い目に遭ったんなら、今度は自分が仕返しする番になるのは自然の摂理だよ。
一番はバカ親の老後は下に全て押し付けて逃げる
慈悲の心は捨てないと駄目
我が子に毒親被害を連鎖させるのは1番しちゃいけない事
だけど何処かで落とし前つけないと自分が壊れるよ
ここの当事者がお子さんを一人っ子にした事は確固たる理由があるよね。

[255. 匿名]

>>111
>>84
あなたたちの育った時代や環境がおかしかったんだよ。
我慢することは美徳でもなんでもないし、子供は教え導く様に育てるものだよ。

[256. 匿名]

我が子に関しては兄弟姉妹ポジよりも完全に個人の性格かなと思う
上の子はとにかく自分を否定されるのに慣れてないし、変にプライド高くて親の私に性格が似ているから割とめんどくさいですよ。
下は打たれ強いし言いやすいし、いい意味で図太い。
叱っても立ち直りも早い。
2人とも男子だけど、どっちかを特別に可愛がるとかない
ただ上の子とよくぶつかりがちなので、下の子がそれとなくフォローしてくれたりするのが有難いですね。
上は自分が一番大事にされてないとむくれる。
ちょっと気持ちは分かるけど、理由が単なるワガママだったらしたら厳しく叱る。

[257. 匿名]

>>222
家族誰からも名前で呼んでもらえずお姉ちゃん呼びだね

[258. 匿名]

>>111
子供って我儘な生き物なんだよ。それを変に押さえつけられちゃうのが長子。だからその反動で捻くれる人が多い。子供の頃に子供らしくいることって大切なんだとしみじみ思う。

[259. 匿名]

私自身三姉妹の長女で、今は6歳の長女と3歳の次女がいる。次女が抱っこを求めてきて抱っこした後は、必ず長女にも抱っこをするようにしている。次女の頭を撫でたら長女の頭も撫でる。

長女を先に抱っこしたり頭を撫でた時は次女はすぐ間髪いれずに「次女ちゃんも！次女ちゃんもして！」って自分から言えるんだけど、長女はこっちを見つめるだけで自分からは言えないから。そして、私もやっぱり子どもの頃、妹を羨ましく思いつつ、言えなかったから。

うちの長女は何かと次女に「いいよ！」って譲ってあげてしまうから（そして次女は無邪気なキラキラの笑顔で「ありがとうー！」って譲られているw）、意識的に長女を甘やかしちゃうなぁ。本人はプライドもあるのかお姉ちゃんぶるんだけど、お姉ちゃんだからって我慢させたくないんだよねぇ。

[260. 匿名]

>>258
あんた長子じゃないやろ

[261. 匿名]

>>14
素晴らしい！私は祖母はもちろん両親も男尊女卑思考で、兄は“○○家の跡取り”と持て囃され、私は“女の子だから～”と何かにつけて差別されてきました。何で母親迄一緒になってそんなことと思ったけど、自分は○○家の跡取りの妻！という特権意識を守りたいためだと気づいて心底軽蔑してます。ちなみに、跡取り跡取り口にするのが滑稽なくらい“ド”庶民で、遺産なんか全くあてにならない家系です。
貴方のような母親に育てられたかったな…

[262. 匿名]

>>259さんみたいなママがいて長女さん幸せだなあ

[263. 匿名]

>>1
わかる
でも子育てに関しては、親父の血を継いだのか案外無関心。
散々干渉されてきてうんざりしてるからかもしれない。
子どもにとってはそれでも私はうるさい母親らしいから、どう育てても大差ないと思う。

[264. 匿名]

>>5
わータワマン？
中からだとこんな景色なんだ
いいなぁお金持ちは

[265. 匿名]

>>260
長子長女だよ。捻くれるって言い方が気に障ったかな？ごめんね。でも自分含めやっぱ捻くれてる人多いし、同じ立場の友人たちともそんな話するから自覚してる人多いのかと思ってた
自分が親になって、発達心理とかアダルトチルドレンとかの本を読むと納得することが多かった。本当、長子ってハズレクジだと思う。
うちは男の子なんだけど繊細で気難しいところあるから、同じ気持ちを味合わせたくなくて一人っ子。周りの長女友達も自分の子供は一人っ子って人が多い。

[266. 匿名]

>>204
そうでもないよ。
天真爛漫でかわいいなってちゃんと思うし、下の子の言動みてると本当に要領良いし愛される術を分かってるなと勉強になる。人生の復習してる感じ。

[267. 匿名]

>>265
いやいやこっちこそ「捻じくれる」って言い方に誤解を受けてしまった。申し訳ありません。
周りの世界を知らないうちは別に何の疑問も持たず、下を可愛がってられたけど、小学生ぐらいになってちょっと悪知恵ついててませてる同級生とかに会うと「あれ、私もしかして損してる？」って気付いて下のきょうだいを八つ当たりでイジメ倒した事とかあったなー。
まあそれ考えたら私も立派な捻じくれ仲間なのかも知れません。
うちも子供は男子だけど、私は割と女にしては精神年齢低くて女子のソツのなさについていけないタイプだったから、子供が男子で良かったかなと思います。

[268. 匿名]

>>139
「出産した時、子育てしてる時に、お母さんを心から尊敬するようになった」って言う人よくいるけど、真逆だよね。

自分が産んで、育ててみたら、つくづく私ってかわいそうだったなと思ったり怒りがわいたりする。

でも私は長女気質だからそれを親に言ってない。たぶん能天気な母親は「娘は何も言ってこないけどきっと母親という存在を見直してるはずだわ」くらいに思ってそう。

[269. 匿名]

>>204
自分が親の立場になってみると、兄弟姉妹ポジションってより子供本人の性格で親子の相性は決まるのかな？って思う
うちは上の子と私が性格似ててぶつかりがちだから、下の子がいいムードメーカーになってくれてるよ。
下の子からしたら「まーたやってるよ...」って感じで呆れてるかも笑

[270. 匿名]

>>243
これ、毒母あるあるって位テンプレ並みによく聞くエピソードなんだけど本当に何考えてるのかね？って思う。
娘が女性として成長する事を否定する母親の心情が本気で分からないですね
娘さんから見たら、一緒に成長を分かち合って理解してくれるお母さんで娘さん幸せだなって思います。
お子さんが姉妹なら女子同士もっと理解し合えるから心強いと思います。
娘さんと一緒に下着を選びに行ったりとか楽しそうでめっちゃ羨ましい！

[271. 匿名]

>>1
私には息子が一人いますが、好奇心のままにどこにでも行くし誰にでも話しかけていく子で、言うことは聞かないし、おのずと私も息子についていかなくては行って謝ったり、あいさつしたり話したりしなきゃいけないし、自分の人生でそういうことがなかったので最初はしんどかったです。笑　
だけど今は慣れたのか、あまり細かいことを気にしなくなったというか‥こちらが行くと優しい方が多いんだなって気づきました。もちろんその性格は大事にしてあげながら、今は色々なルールを教えています。

[272. 匿名]

>>7
子供の頃は弟ばっかりって思ったりもしたけど、祖母宅や親戚の所に私だけ預けられることが多くて、結果周りに可愛がってもらったりお世話にもなったのでそんなに悪くなかったなって今なら思う

[273. 匿名]

>>260
ここのトピの人ってみんな長子っぽくない
長子は真面目で大人しく頑張り屋
個々の人って正確性反対…

[274. 匿名]

>>273
早く医者行けよ
措置入院しろや糖質

[275. 匿名]

母四姉妹末っ子、私三姉妹長女
まあ考え方は何も合わない
おばや祖母（長女）の方が話しやすかった、何だろう人に依存しない話し方、甘えない
母は言い方悪いけど自己中で必要な時だけ周りに頼りまくる、それが凄いなと思う
妹は母に似てるわ

[276. 匿名]

>>47
母親に「自分が育てなきゃ」って気持ちが、最初からラストまで無いの、たまらないよね

うちの母親もコロナにかかった時、万一のために、言っておきたい事を聞いたら「自立できない妹の事が気がかりだ」って。
それなら自立させられるように関わればよかったのに
死ぬまで「姉まかせ」なのかと腹が立った

…回復して日常生活に戻り、でも親も妹も変わらない。
実家の誰も、勇気がないままずぶずぶ沈んでいく

[277. 匿名]

私の母親も第一子の長女だったから、色々グチ聞かされて育ったんだけど、だからといって同じ立場の私に気を使って育てるようなことはなかったわ。長女をミニママ扱いして弟達を溺愛するテンプレ差別育児。抱っこされたり褒められたりした記憶が全く無い。だからうちはひとりっ子にした。ずーっと子供が1人なんてと文句言ってたけど、母のようにはなりたくなかった

[278. 匿名]

>>270
娘時代はけっこうなサバイバル生活だったのでいい思い出はないけど、娘を育てながら自分も育て直しているのかなと実感しています。忘れていたことを思い出して辛くなることもあるけど
娘たちのお世話をすることで、小さかった頃のどうにもできなくて悲しかった自分が少し喜んでいます。
自分の子育てこれでいいのか迷うことばかりですが、母を反面教師にがんばります。ありがとうございます^ ^

[279. 匿名]

>>183
なわけない
悩んでたら叱らない育児なんてしないよ

[280. 匿名]

>>275
わたし真ん中
母末
母の真ん中のお姉さん嫌いだったから私も嫌いだったらしい
わたしと母の真ん中の姉別物じゃね？

[281. 匿名]

>>275
母親という距離感と祖母やおばという距離感との違いもあると思うよ

[282. 匿名]

>>201
横だけど弟みたいにしたいんじゃなくて、お兄ちゃんお姉ちゃんでも下の子や親のご機嫌取りや世話係にらならないようにしたいのよ

[283. 匿名]

>>106
これは園関係のママに感じる
兄弟構成知ってるけどその辺は特に関係なしで叱れない怒れない子どもを制御できない人が多い

特に飛び出しや他害する子の親

[284. 匿名]

>>279
叱り続けてどうにもならなかったからいっそ引いてみたとか？？

[285. 匿名]

母は第一子長女、父は第二子次男です。
何かの流れで家族構成の話になり、ほろ酔いの母が「生まれ変われるなら絶対に長女にはならない！絶対！！」と言っていました。
じゃあなんで2人目を産んで私をお姉ちゃんにしたの？？
「お姉ちゃんなんだから」と言われたことは無かったけど、姉らしく我慢するように姉らしく妹を優先するようにって仕向けたよね？
父が私にばかり厳しく躾をしていてもフォローしてくれなかったし。
私が社会人になってから「ガル子の時はつい何事にも神経質になってしまった。私たちも親一年生だったから。」と父から言われたけど、今更言われても困るよ…もっと早く気付いてよ。
我が子については本人が強く希望しない限り一人っ子にすると決めてる。
親の都合でお姉ちゃんにはしない。

[286. 匿名]

第一子長女ではなく末っ子次女です。
姉もそんな思いを抱えているの知ってたので第一子は男希望してましたが女の子です。
頼らない、平等な厳しさを心得ながら接してますが所詮愚痴を聞いてきただけでほんとの長女の苦しみはわかりません。
みなさんいくつぐらいから不平等や頼られ続けてきたんでしょうか？
女の子やっぱり可愛いので上の子贔屓気味に色々お洒落グッズ買ったり、流行り物一緒に楽しんだりしてるきがしますがそれでもいつか末の子と比較して悲しくなるとききちゃいますかね。

[287. 匿名]

>>286
親が未子育ちってだけで既に毒要素しかないんで、一人っ子にして2人目作るのはやめてあげて下さい
未子育ちの親なんかに長子長女を理解してやる事なんか絶対に無理だから

[288. 匿名]

>>286
明らかな差別や寄り掛かりがなくても、下の子が産まれた瞬間から強制的にお姉ちゃんお兄ちゃんにならざるを得ないんだよ。
例えば、姉が遊んでる玩具を妹が貸して欲しがるとする。→姉が妹に玩具を貸す。→親が「貸してあげて優しいね。偉いね。」と褒める。→妹に優しくすると親が喜ぶと学習して、徐々に姉は自分を押し殺して妹を優先するようになる。とか。
友達同士ならそれで貸し借りを学べるけど、基本的に下の子って上の子の物に興味を持つから一方的なんだよね。
それに、子どもって結構親のことをちゃんと見てて空気を読むし、外部からの「しっかりしたお姉ちゃんね」「優しいお姉ちゃんね」などの褒め言葉にも影響を受けるよ。

[289. 匿名]

末っ子育ちの親に育てられる長子長女なんて生まれながらのハズレクジだよね
本当に可哀想
こうやって人格むしり取られた「お姉ちゃん」が強制的に親の都合で生み出されるのかと思うと涙出る

[290. 匿名]

>>287
ほんとにこれ。末っ子夫婦の元に生まれた姪っ子、下に男の子が生まれたらもう可哀想すぎるほど上の子扱いだし、赤ちゃん返りもめんどくさがられ、大変だからと1人だけ頻繁に祖父母宅に丸投げされ、挙句に祖母も末っ子なので誰も気持ちに寄り添わず、みんなから「この子は性格悪い」と言われて見事に捻くれてしまった。
こないだ会った時やっと落ち着いてお姉さんらしくなった！と言われてたけど、あれはもう‥落ち着いたとかじゃないんだよな。

[291. 匿名]

>>185
うちの母は四人兄妹の末っ子で毒親だよ。
弟がいる第一子長女とは相性悪過ぎたわ。
私は同じく弟がいる第一子長女の娘が可愛くて仕方ないです(もちろん息子も可愛いけどね)

[292. 匿名]

>>42
私も目の前で、母がママ友に「受験に関して、上の子(私)の時にこれをやって失敗したから、下の子(弟)はこうするつもり」って言ってるのを見たことある！

親って、ナチュラルに上の子を実験台にして、下の子の時に活かそうとするよね。
でも、上の子で成功した事が、下の子にも通用するとは限らないし、その逆も然りだよね。それぞれの世代・性別・性格で、それぞれのやり方があるんだから、毎回しっかり情報収集するなり、検討するなりして、常に一発本番の気持ちで子育てに取り組めよって思う。

ジジババ世代が「子育ての経験者の私達に任せて！」と言って、乳児に湯冷ましや果汁を飲ませようとしてパパママとトラブったりする事例があるように、結局子育ては経験のあるなしだけが、全てじゃないんだよ。経験だけであらゆることを乗り越えようとするのは、上の子に対しても、下の子に対しても、手抜きだよね。

[293. 匿名]

>>287
2人目をやめろとかそんなことは聞いてないので。

[294. 匿名]

>>288
ありがとうございます。参考になります。
お互いを尊重させながら育てるのは難しいですね。
長子の望んでいないのに上にならざるを得なかったということ忘れずにがんばります。

[295. 匿名]

>>290
可哀想。あなたが寄り添ってあげて。

[296. 匿名]

>>7
母親自身も姉弟の姉の立場なら、わが身を振り返ってわりとうまく育てられると思う。
末っ子、特に姉妹の妹だった立場の人が姉弟を育てると、娘の気持ちが汲めずに娘がこじらせてしまう場合が多い気がする。