姑に母の日のプレゼントをあげたくない。

[1. 匿名]

お姑さんはずっと専業主婦であり、お姑さんの義理両親にいじめられていたらしいのに最後まで介護をしていたとても優しい方で尊敬できます。私にも優しくしてくれます。
嫌なことは天然なところがあり空気が読めなくて私の年齢を他の親戚にべらべら話すことと、変な宗教に入っているところです。

問題は結婚して10年間、夫が私の両親に何もしないことです。
私の両親に土地と初期費用をもらって注文住宅をたてました。また両親は定期的に食事に誘ってご飯をご馳走してくれます。夫に「感謝の気持ちを出してほしい。」とお願いしても私の両親に母の日父の日等何もしません。
私は扶養内パートのときから、義理両親に母の日、父の日で誕生日プレゼント等を渡しています。
物をプレゼントすることが感謝の全てではないと思いますが、ちょっとはなにかしてほしいです。

毎年律儀に義理両親にプレゼントを渡すことがバカらしくなってきました。
義理両親にプレゼントあげていない方の意見が聞きたいです。どのタイミングで渡すのをやめましたか？また夫になにか言われましたか？

[2. 匿名]

離婚しな

[3. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[4. 匿名]

嫌いな奴ほどうまく接せ

[5. 匿名]

>>1
あげなきゃいいじゃん

[6. 匿名]

あげなきゃいいよ

[7. 匿名]

旦那の誕生日野お祝いを辞めるとよいでしょう

[8. 匿名]

あげる人聞いたことない

[9. 匿名]

それは義実家の問題ではなく旦那の問題だよ

[10. 匿名]

絶対あげなきゃいけないものなの？

[11. 匿名]

実のお母さんがご健在なら実のお母さんにだけあげればいいじゃない。

[12. 匿名]

それ夫の問題であってお姑さん関係ない、とばっちりじゃないか？

[13. 匿名]

[14. 匿名]

別に育ててもらってもないからね

[15. 匿名]

夫の収入から勝手に実家にプレゼントしたら？
世帯一緒だから夫の収入からってのも変な言い方だけど

[16. 匿名]

ガルちゃんて年齢層なのか『母の日＝強制イベント』だと思い込んでる人多いよね
やりたくない事はやらなくていいのに
本人の誕生日ならスルーするの気まずいっていうのも分かるけど、母の日なんてマジでやりたい人だけがやればいい任意イベントだよ

[17. 匿名]

>>1
それどっちかっていうと姑より問題はあなたの旦那では？

[18. 匿名]

>>1
姑さんにプレゼントしてるのは主の独断？
だとすると旦那さんからしたら「勝手にやってることで恩着せがましい」くらいに思われてるかもよ
姑さんが話通じる人ならぶっちゃけて話してみたら良いんじゃないの？
全方向に良い顔しながら面倒事止めたいってのは無理だと思う

[19. 匿名]

1.2回渡したけど後はやめたよ。何も困らない

[20. 匿名]

>>3
んっ？何？島唄？風にのり鳥と共に〜うみをっわったっれ〜
って歌えちゃいました

[21. 匿名]

姑さんが嫌いじゃないならつらいね
旦那を何とかした方がいい

[22. 匿名]

>>1
夫が何もしないからって、優しくて尊敬できるお姑さんは夫とは別人格なのだから、普通にあげたらいいと思うよ。
男なんか記念日系に基本無頓着なんだから、期待したって無駄無駄。
女同士仲良くやってこ！

[23. 匿名]

本当に天然なのかねー

[24. 匿名]

普通に黙ってスルーする。毎年毎年、面倒だよね。私は実の母に催促されてげんなりする。初給料で良いバック買ってあげたのがキッカケ。今年は、服が欲しいみたい。

[25. 匿名]

無理してあげるからそうなる
見栄を張らずにやめたらいいだけよ。スッキリするよ

[26. 匿名]

>>1
今後のこと考えると何かしといた方が円滑そうとかはない？
それなら旦那さんにはナイショで自分の親と値段の差をつけておくとか。
ちなみに私は似たような理由で義両親に高い物をあげてる。

[27. 匿名]

変な宗教
↑全てを打ち消す威力

[28. 匿名]

なんだそれ？お互い実親にあげれば？主は誰かにやらされてるの？

[29. 匿名]

うちもマイホームの費用負担を私の実家がしてくたり金銭面では圧倒的に私側が多い
でも義実家の親は嫌いじゃないし優しいし行くと一生懸命あれこれしてくれて感謝してます
だからそんなに高価なものじゃないけど父の日と母の日にはプレゼントしてますよ
金額的な気になるならハンカチ一枚とかお菓子とかでもいいのでは？

[30. 匿名]

嫁の両親に金銭面の援助をしてもらって何もしない旦那もちょっとアレだけど、そういうイベントを他人に強要したり勝手に自分の負担になってイライラしてる人もウザいよ

[31. 匿名]

実家にはあなたが夫婦の名前で贈ればいいし、義理の実家には贈りたくないなら贈らなくていいと思う

注文住宅のくだりだけど、それってだんなさんがどうしてもそうしたいって言ってそうなったの？
うちの夫も両家の両親ともに距離を置きたい（嫌いとかじゃなくて自立心が強すぎて世話になりたくない）タイプだから、そういうの望まないだろうなって思う
男性で自立心強い人って親元から離れたい、世話になりたくないって人もいるよ
内心世話になりたくなかったのにそれを妻から「感謝を示せ」って態度とられたら余計嫌になるんじゃない？

[32. 匿名]

ネットに身内の愚痴書く時点であんたも大概だな。

私もムカつく奴とかいるけど、ネットに書いたことはない。自分も同じ穴の狢な気がするからね。

面と向かって言うか、もっと身近な人に相談するか、そいつから離れるか、でなければ公的機関に相談するか。
ネットに悪口書くという選択肢はあり得ない。
お店のレビューサイトは別よ？他の人の利益になる。
でもあんたの姑の嫌なところ知っても誰の利益にもならない。

[33. 匿名]

>>27
信仰あるだけで怪しむ人もいるから何とも…

[34. 匿名]

>>1
＞私の両親に土地と初期費用をもらって注文住宅をたてました。また両親は定期的に食事に誘ってご飯をご馳走してくれます。夫に「感謝の気持ちを出してほしい。」とお願いしても私の両親に母の日父の日等何もしません。



なんだろう、なんかこの辺の文がモヤっとするw

[35. 匿名]

あげてませーん！
最初から夫側のことは夫に任せてます！
私の実家には毎年自分で贈ってます！

[36. 匿名]

義両親には渡したり渡さなかったり
家計管理してるのが一応私だから、旦那に商品決めてもらって、私が注文する
で、そのまま配送

[37. 匿名]

うちの夫は、私の両親も夫の両親も父の日母の日、お中元お歳暮はノータッチだよ。
なので、私が送っているけど、義親からは食事に行くと奢ってくれるし、お年玉とかも貰っているから返さなくちゃと思ってるけど、何も貰ってないなら普通に贈らなくて良いと思うよ。

[38. 匿名]

主さんが預かってる生活費？の中から(どんな家計管理なさってるかわからないからあれだけど、)実母さんにプレゼントしたらよいのでは？
ご主人にその旨伝えて、それに対して文句を言ってきたらほんとに問題だけど。

[39. 匿名]

>>また両親は定期的に食事に誘ってご飯をご馳走してくれます。

これは配偶者は望んでいるとも限らないんだよね。親戚付き合いとして参加はするけど、と。お嫁さんの意見でも多いと思う。それでもたまには感謝みせてもいいとはおもうけど。あと、義実家と実家で接する比率の差

[40. 匿名]

自分の金から自分に両親の物出して(専業なら別に旦那の金でもいいと思う)
旦那の金から義両親の物出せばいい

私の義親は夫の兄弟間、孫間、嫁に対してもエコ贔屓するし嫁見下したりするなかなか性格悪かったけど
そういうイベント等はきっちりやったよ、何なら義祖父母にもきっちりやった
色々想いはあるだろうがそれは割り切った
やるべき事やる、感情で差別化はしない

[41. 匿名]

自分の両親のは自分で、旦那の両親のは旦那が贈ってるから、何も問題ない

[42. 匿名]

夫は夫の両親へ
主は主の両親へ
それぞれ母の日や父の日のおくりものすればいんだよ

[43. 匿名]

>>1
お姑さんは優しくて尊敬できる人なら、お姑さんへのプレゼントじゃなくて夫へのプレゼントをなしにしたら？
そのお金で主が実母と実父にプレゼントしようよ。

[44. 匿名]

普通渡す物なの？
私、母にもしてないよ。全然仲悪くないけど。
子供の頃から全く母の日とか意識してなかった。

[45. 匿名]

主さんの姑いい人か？空気読めなくて変な宗教に入ってるって時点で嫌だ。
結婚して10年以上たつけど、そういえば結婚して最初の年はなんかあげたけど、気付けばなんもしてない。
実両親には母の日、父の日にケーキ買っていってる。
旦那が私の親になにもしないのはなんとも思わないな。それぞれ自分の親にすればいいんじゃない？

[46. 匿名]

プレゼントあげるのはやめる
どのタイミングで？→今すぐ
夫になにか言われたら「なんで私だけ？」でいいじゃん

[47. 匿名]

＞私の両親に土地と初期費用をもらって注文住宅をたてました。また両親は定期的に食事に誘ってご飯をご馳走してくれます。夫に「感謝の気持ちを出してほしい。」とお願いしても私の両親に母の日父の日等何もしません。

感謝の気持ちは母の日や父の日で表さなくていいのでは？
家を建てた時にお礼してますよね？
ご飯をご馳走してもらったらその場でお礼を言ってますよね？
旦那さんと主さんの夫婦としてお礼するべきで、旦那さんが単体でお礼しなければいけないのですか？

[48. 匿名]

主さんは旦那さんに文句があるだけで義親は関係なさそう。義親に感謝の気持ちがあるなら渡せばいいと思うけど。

[49. 匿名]

夫があなたの両親に何もしてくれないことと、あなたが義両親にプレゼントをするしないを混同しないほうがいいよ
だって全然別件じゃん
義両親が優しく接してくれることに対してお礼の気持ちであなたが贈りたいなら贈り物をすればいい

[50. 匿名]

>>1
主の親には主が仕切ってプレゼント渡したい時に渡したらいいしそこに夫を協力させていいと思う。
私なら、買い物に付き合ってもらって、家計の中からプレゼント買って贈るかな。

で、夫の親の件は、「私はお母さんに母の日あげるけど、あなたはいいの？」と夫に聞いてみる。
で、いいよ別にって言うならふーんそう。で終わりだし。
あげたいと言うなら「じゃ、私に協力できることがあったら手伝うから言ってね＾＾！」程度にする。

自分の親は各々自分で。

[51. 匿名]

旦那は旦那親、私は私の親にそれぞれあげてるよ。
互いに何の関与もしない

[52. 匿名]

私なら義両親には自分の名前で、実両親には夫の名前で贈り物する。

[53. 匿名]

最初渡していたけど義兄夫婦が貧乏でプレゼントを全く渡してないことが解った時点で止めた
渡さないのが正解なんだろう

主も渡さないでしれっとしていたらいいよ

[54. 匿名]

悲しい気持ちはわかるけどそういうものを重要視するかどうかってかなり人による。特に男の人はモノグサでこれは仕方ないと思う
気になるならお金だけだしてもらって主が手配したら？
それも嫌なら義母には渡さないでいいよ

[55. 匿名]

>>1
親戚に年齢話されて困る事あるの？

[56. 匿名]

>>1
何か言われたら「あなたもうちの両親に何も渡さないよね？」と返せばいいじゃない。

うちなんて敢えて母の日に何かあげたりしないよ？母が5月生まれだし、菓子や花をあげても大して喜ばないからあげない。

その代わりと言ったら変だけど、母の誕生日は盛大にお祝いする。今年は皆で道の駅に行く事が決まった。楽しくなりそうな予感。

[57. 匿名]

>>24面倒くさいだろうけど、親孝行は出来るうちにやってた方がいいよ

[58. 匿名]

>>1
みみっちいこと言ってないでプレゼントあげた方が人間関係は上手くいくよ！
旦那さんには私は10年くらい経ってから、あなたは私の母を馬鹿にしてるの？ってきっつーいジャブ打ってやりな

[59. 匿名]

>>1
私にも優しくしてくれます。
↑
だったらそこに対しての感謝で贈ればいいし、
(もちろん両親になしにするのもあり)
年齢言うとかは正直どうでもいいし、宗教も自由だから自分に入信を強要しないなら関係ない。
姑の全てを受け入れる必要はない。

旦那がしないなら2人からと言って夫婦からのギフトを贈れば？

[60. 匿名]

>>1
うちは私が自分の両親に母の日、父の日のプレゼント選ぶし、旦那もそう。
連盟にしてるけど。
主もそうすればいいんじゃないの？

[61. 匿名]

男の人ってそんなもんだと思うよ。自分の親へもろくにやらないのにましてや嫁の両親にちゃんとやる人なんてほとんどいないでしょ

[62. 匿名]

>>1
結婚2年目より　母の日父の日　誕生日などは、お互い自分の親へ用意して渡す形にしたよ。義親の事は渡すも渡さないも夫にお任せにしたけれど、何も言われないよ
自分の親の誕生日には外食に誘って　支払はうちの家計から出したり、日帰り旅行に誘ったり位かな　

[63. 匿名]

>>1
別財布なの？

義父母の好みはあなたの方が分かるだろうからと、そっちは旦那に任せたらどうかな。

[64. 匿名]

>>34
旦那家族を下に見ている感じが出ているからかな
あと、義両親との食事なんて苦痛なんだけど。
主は自分の親だし美味しい物が食べれるからいいだろうけどさ

[65. 匿名]

渡したことないなー
自分の親には私からプレゼントはするけど、義両親には夫があげたらいいじゃんって思う。

[66. 匿名]

>>1
離婚案件だわ…
なんで主の両親だけそんな搾取されなきゃいけないの？
しかも感謝の気持ちも何もなし。
旦那側、クズ家族じゃん。
主の幸せを願った両親が気の毒で辛いわ。

[67. 匿名]

旦那が父の日母の日に無頓着なのはあるあるじゃない？

[68. 匿名]

>>1
毎年毎年義母が死ぬまでプレゼント私続ける気力私には絶対無い!とわかっていたので1度もあげたことありません。
冷たい嫁と最初から思われていた方が気が楽だと思ったので。

[69. 匿名]

>>60
ダンナがお金出さないのに連名にするのは嫌なんじゃない？
主の文章の雰囲気からして「なんで私ばっかりグヌヌヌヌ…」ってのが透けて見える

[70. 匿名]

>>1
あげたことないよ。
夫は何かしらあげてるみたいだけど。

[71. 匿名]

うちは夫の気が向いたら渡してるよ
夫に任せればいいと思う

[72. 匿名]

うちの夫も、私の両親と定期的に会って、焼肉とかご馳走になっているから、夫はたまに私の両親の為にプレゼント買ってくれるよ。主さんも、旦那さんにたまにはお返しした方が良いんじゃないって、さりげなく言ってみたら？

[73. 匿名]

>>1
年齢を話すのなんて別にいいじゃない。親戚にまで若く見られたいの？謎なんだけど。変な宗教はちょっと嫌だけどこちらにまで影響ないなら放置かな。そこまで口出しできない

[74. 匿名]

主の夫は、独身の頃に母の日・父の日に何かやってた？
社会人になって最初の年に何かあげる人はいると思うけど
それを毎年継続してる男なんて少ないと思う
結婚した途端に妻の采配でそういうイベントやるようになるけど
妻が勝手に始めて、思い通りにならないから勝手にブチ切れてるだけだよね
なんというか独り相撲だなと思う

[75. 匿名]

>>55
凄い年上女房なんじゃないの？
そうじゃなければ普通気にならないし、隠す方がおかしい

[76. 匿名]

実母にも義母にもあげたことないわ

[77. 匿名]

向こうの親のことは夫に任せてるよね。
何故女の嫁だけ向こうの親のプレゼントまで考えて渡さなきゃならんのだ。
よっぽどお世話になってるならわかるけどそうでもないなら余計なことやらない。

[78. 匿名]

>>69
うちなんて旦那はお金出さないけど、連盟にしているよ。やっぱりうちの両親にも旦那はよく思われたいし、その方が得だからね。

[79. 匿名]

>>1
贈り物なんて感謝の気持ちをだして欲しいとか強要することじゃないよ
主は好きでやってんでしょ？
旦那にもやって欲しいから当て付けかしく渋々やってんなら主もやめたらいいんだよ
主が求めてることは善意の強要だよ

[80. 匿名]

>>14
旦那は旦那の実母にあげたらいい

あなたはあなたの実母にあげたらいい、

ただそれだけだわ

[81. 匿名]

>>61
うちの旦那も私の親にはしないけど、自分の親にもしない。だからある意味平等。私はそれぞれにする。義母も息子である旦那がプレゼントなんてしないことわかっているから私がしているとおもって私に喜んでくれる、

[82. 匿名]

>>64
確かに。「父さん、母さんがいつも食事つれてってくれるのに、感謝の気持ちを表しなよ。」って旦那に言われたら嫌かも。

[83. 匿名]

あげないというのも手だけど
形ばかりのでも贈って、顔を会わせず
嫌味を言われないようにするのも手ですが・・・
嫌な相手にお金を使いたくないですよね。

[84. 匿名]

こういうプレゼントって夫婦でするものじゃないの？
義両親へは主さんが、主さんの両親へは旦那さんがすべきと思ってるっぽいのがよくわからない
旦那さんが無頓着なら諦めて、勝手に家計でそれぞれの両親へのプレゼント代を出せばいいと思うよ

[85. 匿名]

>>16
母の日貰う側の立場だけど必要ない
元気で幸せでいてくれる事が何よりのプレゼントだから

[86. 匿名]

これまで義両親にプレゼントしてきたのは主の判断ではないの？
確かに主の親が土地や初期費用も出してくれて感謝しないといけないと思うけれども
主の旦那からしたら上物代払って主を養ってるのも自分
だから『感謝？』って納得いかないのかもしれない
義両親に土地をもらってもそこに住むのが嫌だってお嫁さんの話もよく聞く話だよ

[87. 匿名]

父の日も母の日もいらない
バレンタインデーと同じで必要ない

[88. 匿名]

旦那と話し合えばいいじゃん
それか生活費全部主が管理してるならそこから自分の実家にもう自分でプレゼント用意して贈ればよくない？
旦那が管理してたとしても、うちにも贈るからその分お金くれと言えばいい

[89. 匿名]

>>82
私は誘わなくていいよ、言ってしまうなw

[90. 匿名]

>>1
どのタイミングでって母の日ってやめるものなの？

主の親にも同じ物渡せばいいんじゃない？

[91. 匿名]

>>84
旦那さんはそのつもりなんじゃないかなと思った

[92. 匿名]

>>1
うちはめちゃくちゃ良義母だけど、毎年あげてないよ笑
あげたりあげなかったり。実母にも。
めんどくさくてね、わたしの性格だわ

[93. 匿名]

>>84
それだよね、うちの旦那も無頓着だから、どちらの両親にも勝手に私がプレゼントしてるわ。

任せても変なもの買ってきそうだし。

[94. 匿名]

旦那の収入からプレゼント買えばいいとおもう

[95. 匿名]

他の親戚に年齢ベラベラ言われたら嫌なものなの？
近所の人ならまだしも親戚なのに駄目なのか…

[96. 匿名]

関係の無い私から見たら旦那さんにも問題あるし、大人し面会のたかり屋一家みたいに感じた。すぐやめて問題ないと思うけれど。そもそも育てて貰ってないし。

[97. 匿名]

我が家もそう。私が選んで旦那が義母にプレゼント。息子が選んだと思ってるから「センス良いわ～」と、誉めちぎり。

3年目くらいから馬鹿馬鹿しくなって、旦那に「お互いの親には実子からにしよう」ていったらあっさり了承。で、私は実両親にしか渡してないよ。旦那は全くしてないみたい。平和。

[98. 匿名]

>>82
あーー！それは嫌！言われたらほんとに嫌なやつ。

[99. 匿名]

>>57
それもそうですよね。一年に一回だし。しかし、高額ねだられるのでキツい。５月、６月と結婚式も招待されてるし。

[100. 匿名]

主の小遣いからじゃなくて夫の小遣いから出せばいいんじゃないの

[101. 匿名]

>>95
まぁ、なぜ年齢を言うことになったかとか、日頃の付き合いとかで嫌になってるんじゃない？

[102. 匿名]

記念日大好きだものねえ。記念日には必ず何かしらのアクションを求めすぎ
わたしなんて、母の日に誕生日からすべてまとめてですって実家と義実家に同じものを毎年送ってるわ
カーネーションと全く同じ消え物
面倒くさいけど一年にいっぺんなら頑張れる。

[103. 匿名]

多分主さんの育った家庭は父の日母の日きっちりやってた家庭なんだと思うけど、旦那側の家はそんな風習無かったんじゃない？
父の日母の日誕生日は義両親にあげるのやめて、自分の親には自分で、の方式で
そして、家建てた時に主の親がお金出してくれたのにお礼の気持ちが旦那さんに無いのは非常識すぎるので、もう少し強く出ても良いと思う
主さんが自分で稼いだお金を義両親に使ってることがモヤっとすると解釈したんだけど、どうなのかな

[104. 匿名]

>>84
我が家もそうなんだよな
がる子夫婦から1つ贈る

主親に贈る時は主からと主夫の2つ贈りたいって事なのかな？

[105. 匿名]

旦那側の話も聞いてみないとな〜
主の実家近くに住み、主の親と食事をし
そうやって、旦那さんが主家に合わせてる部分もありそうなんだけど？

[106. 匿名]

>>44
うちの子もくれる子とくれない子いるけど、別に何ともないよそんなもんだと思ってるし
くれたからいい子とか差別とかもしない
くれた子には何か返すだけ

[107. 匿名]

>>101
なるほど、
例えばだけど、〇歳のくせに気が利かんみたいにベラベラ言われたら確かに嫌だな。

[108. 匿名]

旦那さんが「俺の親に母の日父の日のプレゼントちゃんと頼むよ」って言ってくるなら腹立つけど、旦那さんは自分の親にも何もしない人だし、別に主にもそれを望んではいないんでしょ。
勝手に主が義両親に贈り物しておいて、私の親にもあなたがちゃんとやってよ！ってなるぐらいなら、主もやめたらいいじゃない？

[109. 匿名]

>>102
義実家が男世帯で、結婚して初めての母の日に花を渡した。

「母の日にプレゼントなんて初めて、嬉しい。」って涙目で言われたから、なんか可哀想になって毎回喜んでくれそうなもの考えて渡してる。

男って無頓着な人は本当に何もしないよね。

[110. 匿名]

主は自分で面倒事を増やして辛くなってるだけだなあと思う。

[111. 匿名]

いい嫁キャンペーンして6年くらいあげてたけど、向こうが調子乗ってて積もりに積もったものが爆発してキレてからあげてない。
別に向こうから欲しいって言われたわけじゃないし。私の母親は一人だけだしな。って割り切って、一切何もしてないけどすごく楽になったよ。

[112. 匿名]

旦那はご馳走されてるというよりむしろ「食事に付き合ってあげてる」じゃない？
義実家との付き合いってそんなものよ。

[113. 匿名]

うちの夫は疎いからプレゼント系は全部わたしが選んで贈って、後で報告するだけだよ
家のお金からするから別に不満はない
主は主で不満あるんかしらんけど、旦那からしたらしょっちゅう嫁の親とご飯行くの嫌かもよ
逆だったらどうよ？
自分の親にご飯誘われて奢ってくれるからいつも行くのかもしれんけど、誘われてもそこは塩梅よく行く頻度考えた方がいいと思う
家の頭金とか出してくれたのは感謝してると思うけど、それをずっと言われたら嫌になるんじゃないかなー

[114. 匿名]

>>16
母の日と父の日はやってるけど誕生日はスルーしてしまってるわ…
年1でいいかなと思ったし、誕生日だと皆バラバラだから誰か忘れそうで

[115. 匿名]

やりたくないならやらんでええやろ
自分は1度もしてない嫌いとかじゃなく一回やったらずっとやらなきゃいけないの苦痛だし
産んでもらってないし特に日頃世話になってないし
各自自分の親にするもんだと自分は思ってるから

[116. 匿名]

元から見下してたんでしょ

[117. 匿名]

>>34
押し付けがましい感じがするよね
旦那のたっての頼みで援助受けたならトピ主の言い分も理解するけど、世の中には外堀から埋めて援助を受けるのを夫が反対できないようにする妻もいるから、もしそうなら旦那さんが気の毒だわ

[118. 匿名]

何かしてもらっているなら何かするけど、特に何もないので何もしていない。美味しそうな物をあげても多分夫の兄姉に流れるだけと思っているので絶対にやらない。

[119. 匿名]

>>114
いいと思う。うちのとこ義姉、義妹ともプレゼント交換するんだけど、忘れてやらかした事ある。1度誰かがあげたらずっとになるし、正直しんどい。

[120. 匿名]

私両親も義両親へも普通に生活費から出してた
お互いのお小遣いから出すのが普通なの？

[121. 匿名]

>>24
人生これからの若い娘に集るんだねえ。
親孝行とは、促されてするものじゃないよ。
カーネーション一本でもこちらから感謝を添えて贈るもの。金額じゃない。
私は娘に申し訳ないから、たまに会った時のランチをご馳走してもらってる。十分嬉しい。

[122. 匿名]

>>3
絵だけで言いたいこと分かった！

[123. 匿名]

>>114
よこだけど私も。
母の日父の日は感謝を伝える系の日だから相手の好み外した物になっちゃってもまあいっかと思えるけど、誕生日って欲しがってるものとか好みの物あげるイメージあってそんなんわからんしィ

[124. 匿名]

>>66
それ搾取っていうかなぁ
義実家や旦那が主にプレゼントリクエストしまくってるなら怒りもわかるけど主は別に頼まれてもないプレゼントを自分からせっせと渡してるだけだよ
プレゼント習慣って育ってきた家庭によっては本当になかったりするし、モヤモヤするなら話し合うなりして価値観擦り合わせるしかないと思うよ

[125. 匿名]

お姑さん悪くないじゃん。
旦那が悪いんだから旦那の事をまずお姑さんに相談したら？
こいつなんもしやがりませんって。

[126. 匿名]

>>1
義両親なんて何にもしてもらってない代わりに何にもしてない
夫さえも帰宅することを嫌がるから年1回会うかどうか


私の親は色々と金銭的に主程ではないが支援してくれてる。
夫はプレゼントや手土産を家計から出してもなーんにも言わないので適当にお礼の気持ちを表現してるよ〜
夫をたてるために「これ夫が持っていけっていったから」とか嘘も言うときもあるわ

夫婦仲良しならば贈り物への概念って育った環境とかで違うから気付いた人がすればいいと思ってた。

[127. 匿名]

>>34
土地をもらってということは敷地内か近居なのかな？それなら旦那さんは窮屈だよね。食事会も強制っぽいし、むしろ親に付き合ってあげてることでチャラで良いと思った。

[128. 匿名]

>>95
親戚なら年齢とかおおまかな出身地とか何してた人とかその程度の話題なら隠さなきゃいけない話でもない気がする

[129. 匿名]

男は何もしないよな
なんで嫁がしなきゃいけないんだろ
昔の風習引き摺ってんなよって感じ

[130. 匿名]

>>34
夫の言い分色々とありそうだなー

「別に俺アパートでもよかったし」
「家の間取りなど何にも決めさせてくれなかったじゃん」
「この地に住みたかった訳ではない」
「建売でもよかったし」

[131. 匿名]

>>128
だよね。
主さんの気難しさもあるのかなと少しだけ感じた

[132. 匿名]

>>1

[133. 匿名]

大丈夫。15年以上何もあげたことない私が居る。

[134. 匿名]

>>111
いっしょーー！
姑に何かやりたけりゃ夫がやればいいって思考になったわ。私はもう母の日も誕生日もノータッチ。

[135. 匿名]

>>34
家に関しては主がそうしたかっただけで、旦那はどーでも良かったんじゃない？
食事も「感謝って何？毎回すげー嫌なんだけど！付き合ってやってんだからお前が俺に感謝しろや！」ってのが旦那の本音だろうね

[136. 匿名]

>>129
「義実家か実家、どちらかのプレゼントはあなたが選んで。」って言ったらやると思う。そこで義実家にプレゼント渡す苦悩をやっと理解するのさ。

[137. 匿名]

>>3

[138. 匿名]

>>130
「食事食事って別に俺頼んでねーし」

も追加で

[139. 匿名]

旦那が悪い
姑さんは巻き込まれてる
関係ないと思う

[140. 匿名]

嫌ならあげない方がいい。主の中で、後から「やってあげたのに」という感情が出てくる可能性もある。あげたいならあげれば良いし、あげたくないならあげなくて良い。無理にもらっても貰うほうだって嬉しくない。

[141. 匿名]

主は感謝の気持ちや円滑な関係性には贈り物をするべきという価値観なのかもしれないけどそうじゃない人もいるからね
主の両親だって主の旦那に感謝されたくてマイホームのお金を援助してくれたわけじゃなく、ただ単に娘である主の幸せのためだったんだと思うよ
そしてプレゼントをしない＝旦那は感謝をしてないじゃないと思う

[142. 匿名]

>>34
もしその言葉通りに言ってるなら、旦那は具体的にどんなことしてほしいのか分からなそう。主が母の日でこんなモヤッてること全然知らないだろうね。

[143. 匿名]

主さんの両親と食事の時に、たまに手土産を旦那さんから出してもらえば良いだけじゃない？うまく諭してあげなよ。

[144. 匿名]

>>136
それは、両方やらなくていいよって言うと思うわ
うちの旦那がそうだからわかる

[145. 匿名]

>>16
アラフォーだけど母の日父の日は両家ともに最初の１年だけで以降何もしてない
仕事や子育てで忙しいし義務じゃないし

[146. 匿名]

これって今多いと言われているお財布別々タイプ？別に主が買って主達夫婦からって言えばいいと思うんだけど。うちも夫は買い物とか好きじゃないから、母の日選んだりした事ないよ。

[147. 匿名]

結婚して最初の2～3年は父の日、母の日プレゼントしたよ、途中から夫が郵便局の方とのお付き合いで父の日ギフト母の日ギフト利用するようになり実家の分も私の家の分も発送してる感謝感激よくできた人！

[148. 匿名]

>>99 予算は1万円までだよとか、結婚式招待されてキツイから今年は無理そうゴメンと謝っちゃうのもいいと思う

[149. 匿名]

あなたは、あげなきゃいいんでは？
そんで、旦那に要求することはちょっと違うんでないの？
「何もしない」ってことも付き合いだってわたしは思ってるけどね。

[150. 匿名]

>>44
私も子供の頃〜学生の間は特に何もしてなかったけど、社会人になってからは母の日に私達兄弟が何もやらないでいたら母がめっちゃ不機嫌になるから仕方なくやってる。
わが家の事情だけど4月父誕生日、5月母の日、6月父の日、7月母誕生日で立て続けにプレゼント考えるのめんどくさい。

[151. 匿名]

義親に父の日母の日、お中元お歳暮だけで、誕生日プレゼントは渡してないよ
父の日母の日か、誕生日は渡さなくて良いんじゃない？さすがに大変だよね

[152. 匿名]

>>111
から揚げでもあげたら？

[153. 匿名]

結婚してから一度もあげたことないよー
それぞれの親には各自であげる方針なので、私は実母にほしいもの聞いて贈る予定
そういえば夫はあげたことないらしいけど、私には関係のないことだ

[154. 匿名]

>>1
感謝の強要はしては駄目です
そして母の日、あげなきゃいい

[155. 匿名]

>>1
お姑さん良い人なんだったら母の日にプレゼント渡したらいいじゃん。
旦那が自分の両親に何もしないから損だとでも？
男の人ってプレゼントとかそういうのうとくない？
旦那が自分の親にだけプレゼント渡すとか自分の親を邪険に扱うなら腹立つけどそうじゃないんでしょ。
家計からプレゼントしてるなら主が自分の親にプレゼントしたら別に同じじゃん。自分のお小遣いから旦那が自分の親にプレゼントしたら満足なの？

[156. 匿名]

>>16
実親ならまだしも結婚相手の両親なんて元は他人なのにどうして母の日や誕生日のやり取りをしないといけないんだろう。最初からやらなきゃいいのに。友達のお母さんに母の日のプレゼントあげる人なんていないのと一緒。
結婚した最初の時に良いお嫁さんごっこでイベントやったのが全ての間違い。

[157. 匿名]

私もそう！
うちの親ばかりお金貰ってご馳走してもらって、義両親からは何にも。だから、馬鹿らしくなって辞めた。

[158. 匿名]

母の日や父の日に義親にプレゼントってほとんどが嫁しかやってなくない？
夫が嫁側の親にプレゼント毎年送るって話をあまり聞いた事がない。

[159. 匿名]

>>1
え、ごめんよくわかんない、義両親へのプレゼントって自分と旦那と別々に個人でするものなの？？旦那さんと財布が別ってことかな？

うちは私が家計を管理してるから、私が普通に自分の親にも旦那の母親にも母の日は贈り物してるど(どちらも誕生日まではしていないけど)、それが別に旦那と2人で共同って感じも思ってないし、自分がしたくてやってることだからなー。

男の人なんて母の日父の日とかそんな細やかに気づくものでもないと思ってるし、うちも家を買う資金とか私の実家で貸してくれたりしてるし色んな事金銭面でも助けてもらったりしてるけど、旦那に何かお礼しろなんて思ったことはないなあ。

姑さんが意地悪とかならしたくないのはわかるけど、そうでなければ別にいいんじゃないの？

[160. 匿名]

>>148
なるほど、予算決めるのも良いアイデアですよね。今年はキツいから五千円かな。ありがとうございます。

[161. 匿名]

>>137
🌎

[162. 匿名]

>>1
私はあげたいからあげてる。夫はうちの親にあげてないけど、べつに夫がそうおもうならいい。
私は良義母さんだからこそ、義母さんに向けてあげてるから、これであげなくなって義母さんとの関係が悪くなったら取り返しつかないし。

[163. 匿名]

私は義母に「毎年何にするか決めるの大変だろうから今年はこれほしいわ」って催促された。大した金額じゃないけど、なんで当然のように母の日は貰えるって思ってるんだろう。カツアゲされてる気分。
実母からは数年前に「これからは子供にお金かかるから子供に使ってあげなさい」って遠慮されたよ。だからタイミング合えば一緒にご飯行くくらいで毎年なにかプレゼントしてるわけじゃない。
母の日一つとっても義母と実母でこうまで違うからますます義母が嫌いになるんだよね。

[164. 匿名]

>>19
結婚した時に実母にあげるのに義母にあげないのは
不公平かなと思って義母にもあげてるけど今年からやめようかなと思ってる
あげなくなって何か言われたりしませんでしたか？

[165. 匿名]

実母だけでよくない？
うちは最初わたしが用意してたけど、旦那から感謝もないから何にも言わずにやめたよ。

[166. 匿名]

うちは義理両親が頼んでいないのに援助してくれる事があってこれしかできないから(遠方)と言うので受け取っていたら陰でなんでガル子さんのご両親は援助しないのかしらと夫に愚痴っていたよ。
いやそもそも援助なんていらねぇし勝手にやっといてなんでうちの両親の事まで言われなきゃいけないんだと思って距離置いてる。

[167. 匿名]

1月　お年玉　帰省のお土産
2月　義父の誕生日
3月 義母の誕生日
4月　義理の兄妹の子どもの入園入学祝い
5月　母の日
6月　父の日
7月　お中元
8月　
9月　自分の母の誕生日
10月　ダンナの誕生日
11月 父の誕生日
12月　お歳暮

毎月ほぼ出費あって、無難な品を選んで贈る。
アホらしくて辞めました。
その代わり節目の結婚祝いや誕生日にお金を包みます

[168. 匿名]

>>163
気持ちはわかるけど、品物を決めてもらったほうが楽かもと思う。考えるの面倒くさいし。

[169. 匿名]

それぞれ自分のお母さんにだけやれば良くない

[170. 匿名]

子供が生まれた時に母は私になったから
義両親はおじいちゃん、おばあちゃん
敬老の日に子供の名前でお菓子を渡すだけ

[171. 匿名]

>>34
でもそれだけしてもらってんのに感謝の気持ち示さないとか非常識じゃない？

[172. 匿名]

>>34
職場の飲み会や食事会が苦痛で嫌ですのトピでは、ガル民の大半がうざい、行きたくないの連呼だよね。
夫からしたら義両親との会食なんて職場の食事会と同じじゃね？と思っちゃう。ご馳走してもらっても行きたくないのが本音。正直付き合ってやってるだけでもありがたいと思って欲しいのに、それに対して感謝の気持ちを出してほしいって、ねぇｗ
逆の立場でいったらせっかくの仕事が休みの日に夫の義両親に食事に誘われて行かされたあげく、夫からご馳走してもらってるんだからもっと俺の両親に感謝の気持ちを出してほしいって言われるって事でしょ。そんなトピ立ったら夫総叩きだよねｗ

[173. 匿名]

>>114
うちの父親と母親が6月の父の日付近が誕生日。毎年この時期お金が飛んでくわ(税金もあるから)。義実家にプレゼントしてるから、自分ち蔑ろにしたくなくて…自己満だから文句はないけどさ

[174. 匿名]

義家族とのこういう付き合いが面倒だから結婚したくない人が増えているんだよ

[175. 匿名]

>>1
私は二世帯で義理両親とくらしてます。二人とも優しく嫁としては恵まれています。私は自分も大変だけど義理両親も私がいて大変なことはあるんだと思うようにしています。
大切にしていれば主さんの気持ちを義理両親も分かってくれるんではないでしょうか。
うちの旦那も私の実家には行きたがらない。こっちは同居してんのにと思うこともあったけど旦那なんてそんなもんなのかもしれません。嫌いとかではなく居心地悪いらしいです。

[176. 匿名]

>>2
なぜすぐ離婚、別れろなの？

[177. 匿名]

主さんの旦那さんの本音はきっと主には言えないんだろうなと想像したよ
結婚10年経過してもそんなものならばね
なら今さら変わらないし
旦那さんを変えようとしなくていいよ
夫婦は仲はいいんでしょ？
食事だって誘うのは主両親から誘っているんだし
別に良くない？
主からしっかり自分の親に感謝を伝えたらいいだけ
不満なら旦那に言えばいいじゃん
なんか気の毒だわ

[178. 匿名]

>>1
うちの夫もなーんもしないよ
子どもにプレゼントとかもらっても私が電話して終わり
こちらから促さないと電話代わることもない
うちの実家に顔出したのも10年前が最後
新幹線の距離なので仕方ないにしても、連絡何もしない

こちらは定期的に子ども連れて遊びに行ったり誕生日父の日母の日贈り物してる
お世話になってるのでやめないけど、夫が身内に対して雑なのはモヤモヤしてる
うちの親だけじゃなく実の親にも、私にも
親しきなかに礼儀がない

一度言ったけど響かなかった

[179. 匿名]

>>163
毎年同じものを勝手に送ってくれるシステムあればいいのに。

[180. 匿名]

>>1
主からの父の日母の日誕生日プレゼントは実親にだけ贈ればいいし実親との食事も主だけが行けばいいと思う。
「私は義親に贈ってるのに夫は何もしない！」って不満なんて無駄なストレス

[181. 匿名]

>>163
大変だろうから要らないよって続くのかと思いきやw
そういうわけにはいかないです〜と返ってくるのを見越して気遣ってのリクエストとも取れるけど、まあとにかくめんどくさいね

[182. 匿名]

>>163
わかる

母の日じゃないからトピズレだけど、ある日突然野菜とか送ってきて、御礼のラインすると即電話かかってきて「あんたがくれた◯◯良かったわー」
すっとぼけてると「◯◯を送って」だって

義母が送ってくるのは義近所からもらって日が経ったらしき萎びた野菜。夏場でも冷蔵便じゃないから腐ってダンボールまでぐちゃぐちゃになって後処理が大変なことも

それに対して送ってって言うのはデパートの品。そういうがめつさも含めて好きになれない

[183. 匿名]

>>16
どの辺りの年齢が義務に感じてるのかな
アラフィフだけど一度しかやってないわ
誕生日もやってないよ
直接会うときがあれば手土産を持参する程度

[184. 匿名]

>>163
あなたが自分で産んだ実の息子に言ってくれって感じだね

[185. 匿名]

>>9
ですね。
お義母さんとばっちり。

それは夫と話し合うのが先じゃない？

[186. 匿名]

>>1
結婚して最初の年以降あげてないよ。ついでに言うと会ってない。ちなみに同じ区内在住だけど。

[187. 匿名]

>>174
こういう付き合いはぜんぜんやらずに済む家庭もたくさんありますよ
まずはお互いの実家とのやりとりはそれぞれが担当すると決めて、いい嫁キャンペーンはやっても一年で終了させましょう
ことなかれ主義の男性に引っかからないことも大切ですね

[188. 匿名]

あげなくても犯罪ではない　あげない

[189. 匿名]

>>16
38歳
親が母の日にばーちゃんに毎年贈り物してたのでそういうものと刷り込まれてて、最初に張り切ってやってしまったw

今更引っ込みつかず、夫の名前で送ってるよ
お礼の電話は私に来るけど

[190. 匿名]

>>176
ガルちゃんの定番ネタだから気にしなくて大丈夫

[191. 匿名]

>>34
父親の姉がそんな感じ

元旦に実家に家族連れてくる
で外食
同じ県内の為か月一度は外食
子ども達の入学、車の購入
大学で従兄弟達が東京に出る時も家電一式買って貰う
大きな出品の時って私の実家ありきじゃんと私達にも話す

実家で親に叔父さんの年収の少なさとか愚痴る

子ども達が大学卒業したら別居になったよ
叔母さん、両親亡くなった実家で一人

晩年、あなた苦労しそう
旦那さまに感謝の気持ちある？

[192. 匿名]

最初からあげてないよ
実母にもあげてない
離れて暮らしてるし私達も義実家も実家も
そんなにイベント事重要視してないから

[193. 匿名]

わたしはあげたりあげなかったりしてるよw

うちは義両親から家の頭金頂いた形に近いし、子どもにも色々買ってくれるからできるだけやろうと思うんだけど、フルタイムで働いてるけど要領悪くて毎日ギリギリな感じで、こういう記念日系は1ヶ月前とかは覚えてるのに直前で忙しくなると忘れて終わるとかがある

だから義母の誕生日か母の日か敬老の日どれかは1回は絶対やる、と自分のなかで決めてる
旦那はまじなんもしない
バレンタインも義母はくれるからそれはさすがに自分でやれよって手出ししてない

[194. 匿名]

>>1
うちも私の親がマイホームの資金援助してくれたり、子供に色々買ってくれたりするのに全然お礼しないから腹たったよ！笑
配偶者の親に何かして貰ったらお礼するのが当たり前だよね。
だから私は自分で両親にお礼しているよ。

私は夫の両親が子供に何か買ってくれたらすぐお礼LINEするし、毎回会う時は手土産持参してる。
夫は私の両親に何もしないのになんで私ばっかりしているんだろうとモヤモヤしていたけど、ここ見て少し辞めてみようかと思った。
夫の両親は孫や息子のためにしていることだし、嫁の私がお礼することでもないのかなと。

[195. 匿名]

>>161
正解
1バルス

[196. 匿名]

>>160 良い娘だわ。

[197. 匿名]

>>2
スピード感草

[198. 匿名]

>>69
お財布別なのかな？
両家の母の日代ください！って言ってくれなかったら今後は各自という事で義実家へのプレゼントはストップで良いのでは。
義実家のプレゼントってお歳暮みたいな感覚で連名だったよ。

[199. 匿名]

勝手にいい顔して、裏で恨みつらみ言う人ってなんなんだろう笑

[200. 匿名]

結婚７年目。去年まで服とかあげてたけど今年から食事に連れて行くことにしました。消えものがいいと夫に言われたので。
もう高齢だから物与えて増えておなくなり後に処分大変だしね。

[201. 匿名]

>>4
よこ
そう思うよ
丁寧に接してた方が害が少ないことが多い

[202. 匿名]

クソみたいな旦那さんだね

[203. 匿名]

両方の分を奥さんが用意するところ多そうだけど、それじゃいやなんだよね

[204. 匿名]

>>1
13年間贈ってきたけど去年やめた
義母はとくに欲しい物ないって言うし、毎年何を送るか考えるのも面倒だったけど、楽になったわw
食事に誘うくらいで十分じゃない？

[205. 匿名]

>>1
姑さんそれほど嫌な人じゃ無いけど、ご主人は人としての礼儀がなってないね。
何でそんな夫との住宅建てちゃったのよ。
色々面倒じゃない。
お祝いは主が好きな時に辞めたら良いよ。

[206. 匿名]

>>163
欲しい物言ってくれるなら楽じゃん、旦那に用意してもらったら？

[207. 匿名]

>>163
言ってくれた方が楽だからいいとかの話じゃないんだよね？そもそもなんで当然のように貰えると思ってんだって話だよね？
私が義母の立場だったら163さんのお母さんみたいに子供に使ってあげなっていうけどな。そういうわけには～ってやり取りがその後あったとしても、最初の遠慮する一言あるかどうかで気持ち的には違うよね笑

[208. 匿名]

同居してた時に、嫁いだ義姉が遊びにくるたびに邪魔者扱いをされ、あげくに、この家は義姉の家だからと言われたから、「夫と話し合い、今後は父母の日やそれぞれの誕生日は、自分の親にプレゼントをする。と決めました」と言った。いつまでもよそ者扱いや邪魔者扱いならば、私は私の両親だけを大切に生きます。義親は夫や義姉が面倒見ればよい。邪魔者扱いでかまわないから、関わりたくない。

[209. 匿名]

あげなきゃいいよ
それでも気に食わないなら
一緒に選びにいくとか？

[210. 匿名]

毎年義母にお菓子贈ってるんだけど、食い意地張ってる義母だから義父と食べて欲しいと思ってるお菓子でも「これは私がもらったやつだから私だけで食べるの！」て言うのが毎年地味にイラッとくる。62歳にもなって独り占めすんなよて思う。

[211. 匿名]

>>34
これ旦那さんからしたらキツイよね。
男女逆だったら主さんフルボッコじゃね？

[212. 匿名]

>>4
不思議な日本語

[213. 匿名]

>>1>>34
旦那が調子に乗ってるとも言えるのでは？
嫁から出してもらうのが当たり前になってそう。

[214. 匿名]

多分、誕生日だったかな…初めてプレゼントしたのは目覚まし時計

当然、喜ばれなかったよねw
「何これ…」って言われた記憶ww

当時の私自身のセンスが無さすぎて笑える。

[215. 匿名]

>>1
結婚当初は誕生日や父の日母の日はあげてました！
何年かして自然とプレゼントしなくなりました
今では全く何もしてないし向こうからも全く何もないし
気が楽です！！
主さんも自然とやめていったらどうですか？

[216. 匿名]

我が家はそれぞれが自分の親にだけします
母の日も父の日も
なので義両親には私からはあげたことないし、旦那も私の両親にあげたことないです
それぞれの給料からお金を出して、プレゼントもそれぞれで選んで、渡す時だけ“家族から”という形をとってます

[217. 匿名]

妻の両親に、ちゃんと自分の段取りで贈り物する夫って少数派じゃない？？？

[218. 匿名]

>>1
土地うんぬんは置いといて、
一般的に息子さんなんて、そんなもんだよ！
そんなところまで、気が利くほうがレアだって。

うちは夫名義で、義母の分も勝手に手配しちゃってるよ。
（一応、了承は取るけど。）

そして、義母にも、息子がそんな気を回すはずかないと、
完全にバレているよ。

毎年、ありがとうね、って私に言ってくれるからね笑

[219. 匿名]

>>201
調子乗るタイプもいるから注意。特に都会の人を知らない地元に残ってるど田舎の貧乏地域の。

[220. 匿名]

>>1
あなたと全く同じで凄いわかる。
うちの義母は辞めたら嫌われたと思って嫌がらせしてくるようになったから何でも私が悪者扱い。
義母は私が辞めた理由知らないけど。

[221. 匿名]

>>218
良い義母じゃん。

[222. 匿名]

>>9
なのに義母は嫁のせいにしてくるんだよね。

[223. 匿名]

>>11
よこ。うちはあげたもの返される。毒親。

[224. 匿名]

>>25
と思って辞めたら嫌がらせしてきやがるウチの義母。大嫌い。

[225. 匿名]

>>1
旦那さんそういうこと考えない人なんでしょ、あげるのやめてもなーーんも旦那にはダメージないよ
あと期待するのやめよう、あなたがあなたの両親を大切に思ってあなたが旦那のお金から両親にプレゼントなりなんなりあげよ
旦那には死亡保険のひとつや二つかけといて、その時を待ちましょう

[226. 匿名]

いらないって言われます。
前は服とかあげてたけど喜ばないからやめました。
多分姑は同居とか近居が一番の幸せで、もの貰っても嬉しくないんだなとわかって、一緒に食事とかするようになったんですけど正直苦手。
毎回会うたびにすごく重いし。

[227. 匿名]

>>1
両家に同じものを家計から出しています

[228. 匿名]

>>16
昔の人って縁起物とか迷信とか信じてる人多すぎて9万でいいのに10万払ったり、８月に結婚したら不幸になるからとかでズラされたり、厄年だから厄祓いに二万突っ込んだりしてて本当馬鹿じゃね？って思うんだけど。
私なんて4だろうが9だろうが余裕で気にしないし、厄祓いなんか行ったことないけど大きな怪我や病気なんてした事ないよ！

[229. 匿名]

>>1
私は自分の両親へは自分のお金でプレゼントしてる
義母には夫のお金てプレゼントしてる
夫に母の日に何かする習慣がなかったので、そうしてる

[230. 匿名]

>>1
姑のこと嫌い。同居してます。家事はしない、生活費も入れてくれない姑なので感謝できる理由がない。
以前は人間関係のトラブル回避で渡していましたが２年くらい前に物価の上昇を理由に　家計が厳しいので今後中止する　と伝えてやめました。　
生活のなかで、夫同席で伝えて、夫はなんとも言いません。

[231. 匿名]

私は義理父母に毎年あげていましたが
物凄く酷いことを言われて 今は距離を置いています
主人も「話さなくていいよ」と言ってくれています
母の日は私はあげたくないですが 主人にとっての母ではあるので 主人があげるのとは文句は言うつもりはありません

義母と言っても母でも何でもなく他人なので何もしなくていいと思います
実家のご両親は旦那さんにとっては父と母ではないから主さんがあげればいいし
義母義父には旦那さんからあげればいいと思います

[232. 匿名]

同居してないなら関係悪くなっても支障がなさそうだし、あげたくないならあげなければいいけど
旦那の何もしないことに腹立てて贈り物したくないなら問題あるのは義両親じゃなくて旦那じゃないの

[233. 匿名]

>>1
やめたわけではないけど
前は、プレゼントあげてたけど
今は花1本だけ(笑)←義母が花１本希望。
旦那はなんも言わない。
花あげといたよ～って言うだけ。

感謝の気持ちって、
人に言われて出すもんじゃないし
自分で感じるものじゃない？

うちも自分の親には(離れてるので)
なんもしてないけど
旦那の親にはあげてるって感じ。

旦那から言われてるからとかではなく、
普段からお菓子とか
子供にお小遣いやら
差し入れくれたりするから。

自分の親じゃないけどさ
数百円～数千円で人間関係が
円滑に過ごせるなら気にしないな。
嫌ならあげないし。

[234. 匿名]

>>16
実母だけど自分の出産入院で母の日遅れたとき、父から「母の日何もないってお母さん泣いてる」って電話かかってきた。
それ以後も毎年そのことを思い出して、いつまでしなきゃいけないんだろうって気が重いししんどいよ。やめたいよ。

[235. 匿名]

>>1
結婚10年を超えたあたりで、今まであげてたプレゼントをカードだけに変えました。そろそろ15年目なので、カードもやめて、旦那から電話をかけさせる、に変えていこうと思っています。

[236. 匿名]

結婚後、義実家への母の日や誕生日プレゼントは一度やるとずっとになるから
初めからやらない
その代わり、たまに義実家へ行ったときにお金やお土産を渡す程度

[237. 匿名]

やったことないけど、お中元お歳暮は必ずしてる

[238. 匿名]

>>1
あなたは自分の御両親にして旦那は自分の両親にって各自で完結したらいいんでは？両親に対して旦那からの感謝をさせたいなら無理だと思うよ？しない人はしないし強要されてするのって嬉しくなくない？うちの夫もしないけど私もしない。たまに旅行を二組にそれぞれプレゼントするくらい(母の日とか誕生日とか度外視で)

[239. 匿名]

>>234
他所様のお母様に申し訳ないけど面倒くさいね。私なら子供に忙しいからもうしないからねって言っちゃうかも。

[240. 匿名]

結婚18年目までは両方にしてた。18年目で両親(毒)と疎遠にして好きだった義父が亡くなり辞めたよ。もう超楽。やめてから大分経つけど母の日なんて忘れてたわ

[241. 匿名]

感謝とか感情は人に強制させるもんじゃないよね。恩にきせるのも辞めた方がいい。常識がない人ならそういう人なんだから最初から何もしなきゃいい。送りたいから送る。嫌ならしない。主の御両親は感謝を求めてるの？娘にしてあげたくてしたんじゃないの？旦那にじゃないと思う(私ならだけど)それにそういう旦那と結婚したのは主だから教育するか一切期待しなけりゃいいんじゃないの？

[242. 匿名]

>>1
相談したんなら出てきなよートピたて逃げ？そういうとこだよ？

[243. 匿名]

>>18
主です。
ぶっちゃけ話というか、我が家の家庭お金事情をお姑さんに聞かれたので、扶養内パートのときに生活費払えと夫に言われてて、それが困るとそれとなく言ったら、驚いてそれからお金事情を一切聞かれなくなりました。

私の独身時代からの貯金がなくなりそうになり、私の両親に相談したら驚きながら食費をもらいました。
今は正社員で働いているので貯金は貯まっています。

確かに勝手に義理両親にプレゼント渡してます。

[244. 匿名]

>>31
両親は土地をあげるから、土地を売ってお金にする？って提案がありましたが駅近で便利な地域のため、夫が「そこに家建てたい」と希望しました。

[245. 匿名]

あげたことないわ

[246. 匿名]

夫が自分の意思で母の日や父の日のプレゼントをあげるのは良い

でも私自身は、無いな
義理にも父だとも母だとも思ってないし、向こうもそう
だから「義母」「義父」とも言わない

あくまで「夫の親」であり、「舅、姑」の感覚です

[247. 匿名]

結婚当初は実母にも義母にもカーネーションの鉢植えとプレゼントを贈ったけど、それぞれから「形式的なプレゼントはいらない」と言われたから今はどちらにもあげてない
私も自分の子どもから母の日のプレゼント欲しいかと聞かれたらやっぱりいらないよな

[248. 匿名]

気持ちはわかります。
でも私は超不仲の時からあげてました。
非常識で自分の非でも謝らず絶縁だなんだと妊娠中の私に言ったくせに、すぐ自分の発言を忘れるような義両親にも
しっかり私は義理を果たしてますというのを見せつけました。
それを繰り返すと相手の態度もコロリと変わりましたよ。
相手から誕生日なんかもらったことないですけどね。

馬鹿な奴らと思いながら数千円で手のひらで転がせるなら安いもんです。
今では適度に頼んだりしてうまく使わせていただいてます。

[249. 匿名]

カレンダーに母の日父の日なんて載ってもないのに、まじであげたくない。。

ちなみに、うちの義理母は自分の誕生日、母の日父の日、義理父の誕生日前になると必ず「元気？」とLINEしてくる

尚更あげる気なくす