夫をけなしてばかりの義妹をギャフンと言わせたい

[1. 匿名]

夫には私よりも３才年上の義妹がいます。この義妹が何かにつけて夫を小バカにした発言をしてきて時々嫌な気持ちになります。１番ひどい時は、頭おかしいんじゃないの！？とマジギレしてました。キレるような内容でもなくその時は夫も私も突然のことにビックリしました。

夫はなれているようで特に注意もしません。今度何か言われたら、「すみませ～ん、こんな人だけど私の夫なんですよ笑」と言おうかなと思ってますが、もっと良い釘のさし方があったら知恵を貸して下さい！

[2. 匿名]

ギャフン

[3. 匿名]

[4. 匿名]

ギャフン

[5. 匿名]

結局本当に血の繋がった家族に介入するのは無理だと思う

[6. 匿名]

兄弟の仲に口出したら損する
放置でいい

[7. 匿名]

ギャフンと言うやつはいない

[8. 匿名]

>>1
そんなヤツだけど私の兄なんだよ？
って言い返されそう

[9. 匿名]

>>3
吹いたwww

[10. 匿名]

（そっ閉じ）

[11. 匿名]

>>1
家族あるあるとして放っておいたら？
なんか拗れそうだよ。

[12. 匿名]

なんで同じ血が流れてるのにそんな酷いこと言うんですかぁ〜🥺って言う

[13. 匿名]

夫の事バカにするの辞めてもらっていいですか？
毎回凄い気分悪いです。
ってストレートに私は伝える

[14. 匿名]

>>8
「まいかんちだから」言われそう

[15. 匿名]

そういう現場を見ちゃうとイライラモヤモヤすると思うけどソイツとは関わっちゃいけないと思うから耐えるんだ！

[16. 匿名]

いつまで経ってもベタベタしてるブラコンよりマシ

[17. 匿名]

何十年と過ごした兄弟関係をぽっと出のお嫁さんにもどうにかできるものなのかな？

[18. 匿名]

>>1
あらあなた達そっくりねーﾌﾌｯ

[19. 匿名]

義理の妹さんからしたらマジギレする内容なのかもしれないからなんとも言えんな…

[20. 匿名]

兄が妹の口の悪さに慣れきっててスルーするなんてよくあることだと思う
義妹さんの精神年齢が低そうだけど、兄はそんなことも分かって適当にあしらってるんじゃない？
そこに嫁がでてきて義妹vs嫁になったらめちゃくちゃめんどくさそう

[21. 匿名]

>>13
血の繋がった関係同士の相手にそれ言うのも変だなぁとは思うけど…

[22. 匿名]

家族の結束力は物凄いからね
主さんは所詮他人だもん
旦那さんが変わらないとお姉さんも変わらないと思う

[23. 匿名]

>>1
めんどくさい妹だな
放置でいい

[24. 匿名]

それはさすがにひどいですよね。
人として言ってはいけないことじゃないですか？
とピシリと言う。
人のことを頭悪いなんて言う奴が、頭悪いんだよ。悪口は自己紹介だからね。
旦那さんのこと言われて、腹立つよね。

[25. 匿名]

旦那本人が気にしてないなら別にどうこう言う必要はないかな
兄妹同士の馴れ合いみたいなものじゃないの

[26. 匿名]

>>1
旦那さんが妹に対して何も言わないのは、言ったところでコイツは変わらないと分かっているからでは？余計な波風立てたところで何も変わらないと思う。今までずっとそうだったのだから。

[27. 匿名]

>>1
夫は慣れてる感じなのにびっくりはするのか。
慣れてるなら妹はあれな人だろうから変に刺激せず距離を置くのがいいと思うんだけど。

[28. 匿名]

>>1
大人の性格はもう直らないと思ったほうがいいよ
相手にしないのが一番で、その意味では旦那さんは賢いと思う

[29. 匿名]

兄妹間の関係に割って入ると余計ややこしくなるぞ

後で夫をフォローしたりしたほうが無難

[30. 匿名]

だんなの実の妹？なら無理や。

[31. 匿名]

口を出すと余計こじれない？
旦那さんがなんとも思ってないなら聞き流すしかないんじゃないかなあ

[32. 匿名]

>>1
夜は凄いんだから！！😾

と言う

[33. 匿名]

旦那さんからしたらあなたは元他人だけど妹さんは生まれた瞬間から家族だからね

[34. 匿名]

>>1
義妹と会う頻度を減らす
夫とベッタリで主をバカにしてくるような義妹に比べたらマシだと思うしかない

[35. 匿名]

>>1
麻原彰晃の最期の言葉がギャフンじゃなかったっけ。

[36. 匿名]

>>1
お義姉さん、大丈夫ですか？
少し攻撃性が強すぎて戸惑ってます。メンタル面が心配なので一度病院に行かれた方がいいんじゃないかと思いますが・・・　と言ってあげてください（真面目に心配ｗ）

[37. 匿名]

>>1
放置しかないわ。関わるとめんどい。

[38. 匿名]

>>21
横だけど、人としてアウトだからいいと思う。
たぶん他の人にもそんな態度だから、本人は反省すべきだと思う。

[39. 匿名]

>>1
ちょっと気持ちわかる。
うちの義妹も気が強くて、私と旦那が「子供のオムツ替えてよ」って言い合いになったりすると「お兄ちゃんがやりなよ！自分の子供なのに！最低の夫だね」って言われた。
私の旦那、最低なの？って不快になった。

[40. 匿名]

旦那の実妹で主の義妹ってこと？
兄妹なんだからそんなもんじゃない？
彼女〜奥さんになって数年ではまだ隠してる顔があるのかもだし

[41. 匿名]

兄弟の事だし自分がけなされてるわけじゃないならほっとくかな。何かあったら「私にはいい夫ですよ」とか言ってやるぐらい

[42. 匿名]

>>38
そこまで決めつけるのもどうかと…？
そこまで妄想するとしたら逆に兄が昔妹に酷いことしてたとかもあるかもしれないじゃん

[43. 匿名]

口出さない方がいいと思う。
義理の妹が主さんの悪口を旦那さんに言いまくると思う。
会わないようにしたら？

[44. 匿名]

>>39
よこ
あなたのために怒ってくれてるんだよ
それで言い方がキツくなってしまったんだと思う

[45. 匿名]

旦那さんがスルーしてるなら同じようにスルーしよう
変に口出しして義妹と険悪になったりしたら、間に挟まれる旦那さんが気の毒

[46. 匿名]

>>1
あなたには良いことしかみえてなくても、妹には長年積み重ねられた怨みみたいのもあるかもしれないしね。子供の頃にやられたトラウマとか、傷つく言葉とか、いろいろあるだろうから、妹にはそううつってる。それでいいんじゃない？
うちの兄はわたしに子供のころ性的虐待をしたことがあるから、大嫌いだよ。でもその1回以外はいじめから守ってくれたり、優しいし、周りにはわからないだろうね。たぶん兄の家族には、優しい夫、家族想い、妹想いの優しい兄、なのに妹には嫌われてて可哀想ってうつってるみたいだけど。

[47. 匿名]

>>1
兄妹のことに口出すのはトラブルのもとだからやめた方がいいけど、主に子供がいるなら義妹と接触させるのはやめた方がいいと思う
自分の父親を意味なく貶す人間なんて嫌だし人生にも要らんでしょ
そのことに関して義妹に何か言われたらそのまま伝えればいいよ
貴女には(貶す)意味があるんだろうけど第三者かつ子供の親として接触させるのにデメリットしか感じないのでって

[48. 匿名]

気にしない。流すが吉！

[49. 匿名]

うちの旦那の姉もたまに旦那を落としてくる。
人を下げて不出来な自分ら夫婦を上げる為なので無視している。

[50. 匿名]

>>32
確かに、唯一義妹には知り得ないところだわ笑

[51. 匿名]

>>27
主に合わせてそう言っただけな気がする
仲悪いわけでもなさそうだし、血縁の馴れ合いなんて本人達からしてみたらどうでもいいことだと思う
部外者の主さんが他人の家のコミュニケーションの取り方にイラついているだけで、その家ではそれが普通なんだよきっと

[52. 匿名]

>>13
夫の事バカにするの辞めてもらっていいですか？
毎回凄い気分悪くなるって海外の大学でも研究されてて
嫁の前で夫を馬鹿にする人って基本的にみんな頭悪いと思ってるんですよ。

[53. 匿名]

>>1
兄妹のやりとりにいちいち心を乱される主の気持ちを一生懸命考えてみたけど、どうしても共感できなかった。
むしろ微笑ましくない？
微笑ましく見えないってことは、そもそも義妹に対してコンプとか、苦手意識があるのでは？女同士ゆえの色んなやつが。
主の義妹への思いは、そこからくるやつだと思うな。

[54. 匿名]

気持はわかるけど関わらい方がいいなって思うんだけど、主まで巻き添えくらうかもしれないような。この感じだと義両親の介護とか相続でめっちゃ揉めそう。

[55. 匿名]

>>1
その義妹は既婚？
いつまでも子供の頃の兄妹喧嘩の延長なのかな
なんだか面倒くさい義妹だね

[56. 匿名]

同居とかでないなら、極力会わないでいたら良いんじゃない？

[57. 匿名]

>>39
義妹、立つ瀬がない笑

[58. 匿名]

>>1
秘密があるんじゃないの
それだけのやらかしをした暴いてはいけない過去が……

[59. 匿名]

>>5
どの家族にもそれぞれ傍からしたら独特なノリみたいなのがあるんだよね
直接の家族じゃない限り何言ったって効かないよ、だって大の大人になってもその関係性なんだもん

[60. 匿名]

>>38
よこ
主が書いてないところまで想像するのは
意味ないと思う

[61. 匿名]

>>39
これを不快って義妹が可哀想。
そもそも夫婦で言い合いになってるんじゃん。あなたの味方してくれてるってことでしょ。

[62. 匿名]

お兄ちゃんお兄ちゃんと頼って旦那もそれにほいほいのるより、小姑が兄弟である旦那貶してそのことで旦那が距離置く旦那のほうが楽よ。性格悪いこと露呈してくれているほうがこちらが小姑と距離おきやすい

[63. 匿名]

>>39
釣りであってくれ笑

[64. 匿名]

>>39
自分が身内を馬鹿にするのはいいけど人に馬鹿にされてると腹立つやつ

[65. 匿名]

グイグイくる兄嫁トピもそうだけど
なんでそんな関係ないとこに首つっこみたがるのか
どこにいても自分が一番って感じ

[66. 匿名]

>>1
結婚何年かわからないけど、
義妹からしたら何十年も一緒に育ってきた兄とぽっと出の嫁なんだから、兄弟仲に口出されても嫌な気持ちになるだけだと思う。

どうしても我慢できないなら直接じゃなく夫に言えば？
夫が良しとしてるなら口出す必要なし。

[67. 匿名]

子供が出来たら「子供の前ではそういうこと言わないで🥺」とは釘を指すかな

[68. 匿名]

>>8 ギャフンｗ

[69. 匿名]

>>1
主さんはちょっと線引きをした方がいいかもしれないね
酷かも知れないけど、相手は血の繋がった家族なんだよ
そこから見ればあなたは他人でしかない

[70. 匿名]

例えば弟に馬鹿じゃないの？って言ったら嫁が「私の夫なんですけど」と半ギレで言ってくるんだよね？
正直うざって思うしなんか気持ち悪い
夫婦仲良くていいですねとは思うけど、こういうノリでやってきてるんだからわざわざ入ってくんなよって思うかな

[71. 匿名]

うちの旦那の妹も旦那のことバカにしてくるけど、私も一緒になって笑ってるｗ

旦那さんからしたら、実の妹と嫁が険悪になるより、慣れてる妹からのいじりで嫁と妹が仲良くできるならそのほうがいいんじゃない？

[72. 匿名]

>>3
言ってないしw

[73. 匿名]

何もしない。
会わない。

[74. 匿名]

>>39
言い合いしてる時点でなんかアレだし、加勢してくれたのに「気が強い」「不快」って・・・
義妹さんかわいそう

[75. 匿名]

そういうヤバい人とは関わらずに、適当に相槌打つしかないよね

[76. 匿名]

>>39
めんどくさーーーーー

[77. 匿名]

こんな人なんですけど私の夫って
主がハイスペじゃ無い限り
普通には？って鼻で笑われる発言じゃない？

[78. 匿名]

うちの旦那は義実家に行くと毎回義姉二人から「顔と頭がデカい」だの「昔は可愛いかったのにすっかりおっさん臭くなった」だのいじられまくってるけど、「遺伝子のことは親に言え！」「そりゃもうおっさんだから仕方ないな」って慣れた感じで返してる
その横で私は独り言みたいに「私はそうは思ったことないけどな～笑」みたいに呟くのが恒例になってる

[79. 匿名]

>>1
いつも怒ってるけどどうしたんって聞けば

[80. 匿名]

>>1
嫌なら夫が自分で言うべきでは？
旦那さんと義姉の関係はあなたに関係なくない？
あまり人の家庭に口出さない方がいいよ

[81. 匿名]

>>39
どっちでもえーから
さっさとオムツかえてあげなよ。

[82. 匿名]

>>5
これ。
兄嫁が口出しとか事が大きくなるから絶対やめた方がいい。
そんな義妹には関わらずスルーする方が正解。

[83. 匿名]

>>39
どっちでもいいから早くオムツ替えなよ

[84. 匿名]

>>1
主さんとこに子供いるのかな？
子供の目の前で父親が馬鹿にされるようなら私ならわざわざ不快になる場所に会いに行かないなぁ
旦那さんが慣れてるなら旦那さんだけで行かせたらいいんじゃないの？
義両親や義妹になにか言われたら「義妹があまりに夫を馬鹿にするので聞いてるのが不快なんですよね…いくら兄妹喧嘩とはいってもいい年した大人なのでね(苦笑)」とか子供がいるなら「父親が馬鹿にされてるのを見せるのは良くないと思うので…」とかなんとか言ってさ

[85. 匿名]

>>78
いい感じでまとまってるねw

[86. 匿名]

>>39
え、普通に良い義妹じゃないか？

[87. 匿名]

>>1
＞夫はなれているようで特に注意もしません。
だったら主さんも黙っとけば。余計なお世話だよ。

[88. 匿名]

>>1
釘なんかさしても意味ないでしょう
嫁なんて所詮他人だからね
何言っても意味ないよこじれるだけ

[89. 匿名]

>>5
わかる
だって何十年も一緒に暮らしてるわけだから妻が他人だよね
それまでに色々あったんだろうし主が浅はかすぎる

[90. 匿名]

>>39
どうみてもあなたの味方をしてくれたんだろうに。
そもそもおむつ替えくらいの事で夫婦でなすりつけ合いするとか、そっちの方がおかしいわ。

[91. 匿名]

>>52
夫「余計な波風立てるなよ…面倒な事になるだろ…」

[92. 匿名]

>>80
多分夫は何とも思ってないパターンだよね
「はいはい」っていなしてる冷静な兄とギャーギャー言ってる妹のパターンとかよく見る光景だと思うけど…
それをいきなりさっきも書かれてたけど、ぽっと出の嫁が「私の夫にそんな事言わないで！！」言っても「はぁ？」だよ
しかも主の怒り方というのがこんなのでも「私の」夫なんですよ〜って言うあたり、自分の持ち物を貶されてるから怒ってるという風に感じる
本当に夫を庇っているとかではなく、そんな夫の嫁という自分が貶されてる様に感じるんだろうね

[93. 匿名]

>>39
何ですかこのあまのじゃくは

[94. 匿名]

>>1
旦那さんが気にしてないならもう言っても無駄かも
うちは旦那が義母に対しての言葉遣いや態度悪すぎて注意したけど、義母さんがわたしは気にしてないし昔からだから大丈夫よ笑って済まされたよ
妹さんに言っても旦那さんが俺は気にしてないからって言いそうな気がする
私が義母さんへの態度を注意したのは私に対しても同じだから言ったってとこもあるけどね…

[95. 匿名]

>>30
「夫には私よりも３才年上の義妹」って表現がわかりにくいよね
これだと夫の弟の妻になるもん

[96. 匿名]

どんな内容かによるけど旦那さんが気にしていないなら主さんが口出さないほうがいいよ。
旦那さんも気にしてるようであれば関わりを減らしていけばいいんじゃない？
どっちにしろ主さんからアクション起こす事ないよ。
私も自分の夫もそうなんだけど兄弟とある時って実年齢関係なしに子供の時のノリで接しちゃう事あるよ。
例えば私がバナナ食べてたら兄がそうしてると本当ゴ...笑っていじってきたりする。それに対して夫がうちの奥さん馬鹿にするのやめて？なんて言ったらうざすぎるでしょ笑

[97. 匿名]

血は水よりも濃いなので介入しないほっとく

[98. 匿名]

>>1
> 「すみませ～ん、こんな人だけど私の夫なんですよ笑」
兄に暴言吐くくらいだから、赤の他人は黙ってろと返されそう。

[99. 匿名]

軽い口調で言うのはありなんじゃない？

[100. 匿名]

ギャフンと言ったら許せるのかね

[101. 匿名]

>>39
オムツくらいどっちでもいいから代えてやりやなよ。義理の妹の前で喧嘩する方がどうかしてる。子どもみたい

[102. 匿名]

>>1
「すみませ～ん、こんな人だけど私の夫なんですよ笑」

って言ってみてほしいわw
だから何？趣味悪って思われそう

[103. 匿名]

>>95
あぁ、そうか！そっちであれば確かにイラっとするかも。言い返したくもなるね。

[104. 匿名]

>>1
酔った義姉が旦那にウザ絡みして結構激しめな喧嘩になったときも、一方的に絡んでくる義姉を旦那が闘牛士みたいに一定の距離を取りつつ冷静にかわしてて、慣れてるなぁって妙に感心してしまったことがある
止めた方がいいのかな？って思ったけど、私が何か言うと更にヒートアップしそうだし義両親がなだめてたから、私は黙って見てた

[105. 匿名]

>>1
それが２人の関係性なんだよ
主には驚きだけどそうやって育ってきたんだよ
悪い意味ばかりではなく兄はそうやってはいはいって受け流してきたんだと思う
そこに嫁登場したら面倒くさいことになると思う

[106. 匿名]

>>92
こっちは幼稚園入る前からこれでやってきてんだから他人が口出さないでって思うよね

[107. 匿名]

私３４義姉５０過ぎだけどお互い空気だよ

[108. 匿名]

>>1
似たもの兄弟だね〜うふふ

[109. 匿名]

>>39
最低な夫婦だな

[110. 匿名]

>>1
主さ、これどっちなのよ？夫の実の妹？夫の義妹？
皆のコメ読んでると実の妹になってるけど、主の書き方だと夫からみて義妹ってことになるよ
実の妹ならきょうだいなわけだし、もうしょうがないと思う

[111. 匿名]

義妹私の一個上で夫のこと　本当臭い〜！とかゲラゲラ笑ってるけどまじで気にしたことない笑

[112. 匿名]

2人の関係に口出さない

[113. 匿名]

>>78
旦那さん姉弟とても仲良しに見える

[114. 匿名]

>>1
頭の中で言っておくだけでいいと思う
妹も主もどちから見てる兄(旦那)、どちらもその人であってどう見えてるかは人それぞれだから
妹も主もこういう人！って周りに伝えたい意思は似てるものを感じる
口に出してるのは妹だけどさ、主も主張したら同じようなもんだわ

[115. 匿名]

>>111
妹は血が繋がってるから臭く感じるんだよ

[116. 匿名]

なんだよギャフンって。

[117. 匿名]

>>1
私の実姉（夫からしたら義姉）がけっこう当たり強めなんで、夫から心配されたことある
でも、妹からしたら、それにやり返すほうが面倒だとわかってるから、夫にはスルーしてほしいと伝えてる

主さんも、まずは旦那さんに話してみたら？

[118. 匿名]

兄の奥さんがこんな変な奴じゃなくてよかった

[119. 匿名]

>>1 具体的なエピソードは？

実の兄妹だと割とズケズケ言う事はあるよ。

もし旦那の弟のお嫁さんがズケズケ言うなら、
ヤバい奴だから言い返すだけ無駄よ。

[120. 匿名]

>>1
ブーメランすぎ。
妹からみれば、あなたより前から兄のとの関係があって、その中であったイザコザだってある。
あなたには良い夫にしか写ってなくても、妹からしたら何十年もの歴史があるんだから、最近出会って良いところしかみてないやつに口出されたくないと思うけど

[121. 匿名]

義妹は独身かな。わざとそうやって暇つぶしじゃないけど会話のネタにしてるんじゃない。

[122. 匿名]

>>85
なのに、なんでマイナス多いんだろう笑
自分が育った家庭と違い過ぎて「え、家族にそんなこと言っていいの？」って最初は戸惑いしかなかったんだけど

[123. 匿名]

>>1
夫本人が気にしてない&あなたに態度悪いわけじゃないんだからほっとく一択だわ。

[124. 匿名]

>>6
姉にべったり共依存の弟には何言っても聞かなかったし、悪口言ったわけでもないのに話題に出しただけで「ねーちゃんのこと言ったな！」とぶちキレて暴力振るわれたよ。ちなみに姉弟当時どっちも40過ぎ。50過ぎの今は二人で仲良く転落人生送ってる。結婚とか深く関わらなくて本当に良かった。

[125. 匿名]

>>110
どうみても夫の妹だとおもう。
夫はその扱いに馴れている、気にしているのは主だけ。むしろ主の妹なら放置してる主がおかしいし、すいませーんこんなんでも私の夫なんですなんて声かけを選らばないだろう

[126. 匿名]

>>1
同じ土俵に乗らない
出きるだけ会わない

そして思いっきり幸せになる

[127. 匿名]

>>1
一緒になって「頭おかしいってさ〜バーカバーカ」って旦那を馬鹿にしたら引いてくれるんじゃない？
主に子分を取られた気がしてムカつくんでしょ

[128. 匿名]

>>125
よこだけど、だとしたら夫には私よりも３才年上の妹がいますって文が正しいね

[129. 匿名]

主⇒私の夫なんです

義妹⇒私の兄なんだけど

[130. 匿名]

>>1
旦那さんがそれでいいんならほっとけば？
主さんの夫でもあるけど、義妹さんの兄でもあるよね。
どうするかは旦那さんが決めればいいと思う。
旦那さんが悩んだり傷ついたりしてるなら色々考えればいいけど。
なんか主さんの自己満足っぽい。

[131. 匿名]

>>11
ほんとは義妹は、主（兄の嫁）にお兄ちゃんを取られたのが悔しくてわざとそういうこと言ってる、ってことはないかな？
なんか、恋愛関係で、元カノが今カノに嫉妬して、彼氏のダメなとことか自分の方が色々詳しいのよアピールするのに似てる気がする。

[132. 匿名]

>>110
夫には私より3歳歳上の義妹
主より3歳歳上なのに、主の妹なわけない

[133. 匿名]

>>5
本当にそれ
主さんが、良かれと思って旦那の肩を持ったところで、｢俺の妹に何するんだ！余計な事するな！｣などとキレられる可能性大。

[134. 匿名]

うちも〜と思ったら義妹なのね
それならまだ良いじゃん
うちなんか私の旦那を私の姉がバカにする
義兄をバカにした事なんて一度も無いけど

[135. 匿名]

旦那さんのことが大好きなんだね。
そりゃ、義妹とはいえ、愛する人をけなされたら腹立つよねー。
義妹さんの前て、常に旦那さんを褒めたたえて、この人と結婚して幸せアピールしてたらいいんじゃない？
いつかギャフンて言ってくれるよ。

[136. 匿名]

>>1
義妹さんモラハラっぽいなと思った！

[137. 匿名]

>>132
夫の実妹か夫の弟嫁の義妹かどっちかわからないってことでしょ？誰も主の妹かなんて言ってない

[138. 匿名]

>>11
しかも夫は気にしてなさそうだしね

[139. 匿名]

その義妹に言ってやりましょう

[140. 匿名]

うちも姉妹や父親から容姿いじりがすごい家で、お前顔デカすぎ〜歯出すぎ〜、いやお前もな！ギャハハみたいな下品な会話ばっかり学生時代までよくしてた。
高校時代の彼氏が私が顔でかいだの何だの言われてるのを聞いて衝撃ですごく怒ってたな。その時の私は普通のことだったけど大人になってからわかるわ。
家族でも容姿いじりするのって面白くないし育ち悪すぎだよね。笑
妹たちとは今ではそんなノリじゃないけど父親だけはまだ変わらずで疎遠になってる。

[141. 匿名]

>>131
そんなアニメやドラマじゃないんだから…
お兄ちゃんを取られたって子供じゃないんだし
シンプル言いたい事言ってるだけでしょ
良くも悪くも言いたい事言ってもいいって思ってるんだよ

[142. 匿名]

>>32
どうすごいのか説明してみてよ
ほ〜ら出来ないじゃ〜ん
絶対ウソだねー

[143. 匿名]

>>1
旦那さんが何とも思ってないなら、効果なさそう。

[144. 匿名]

>>135
その愛する人と夫婦では絶対なれない血を分かち合ってる存在だけどねw

[145. 匿名]

>>1
ギャフンじゃなくて
チクショウくらいにした方が効果的だよ

義妹が旦那の事を否定する度にそれを否定する。
「そんな事ない」
「旦那はよくやってる」
「えーすごい言い方笑笑こわ〜い」
「でも良いところもあるよ！」
ってずっとずっと言い続けて義妹に屈しないで

[146. 匿名]

>>95
でも夫の弟の妻がそんな口の聞き方しないでしょ笑

[147. 匿名]

>>135
痛いでしょ

[148. 匿名]

恋は盲目って言うし、旦那が本性あらわしてないだけかも？
ベタベタなシスコン、ブラコンよりましよ。

[149. 匿名]

>>1
うちも旦那と義妹がそういう関係
義父の葬式の時に義妹が全部仕切って旦那に口出させなくて、質問すると不機嫌になってたのは私も態度悪いなと思ったけど黙ってた

[150. 匿名]

>>1
私の愛する旦那さんいじめないで！っわざとキレ芸する。

[151. 匿名]

>>145
それ言う必要あるのかな？
あなたにとっては素敵な人でも妹さんからしたら頭おかしい人なんだよ。それで良くない？
義妹さんがあなたに「兄は頭がおかしい」って言ったら私にはいい夫ですよと言うのはいいけど、2人で言い合ってるなら主さんの意見必要なくない？

[152. 匿名]

>>144
私は同意出来ることがあったから同調したら、家族の悪口言われると気分悪いって言われました笑

[153. 匿名]

>>91
旦那が何も思ってないならもうそれでいいよねw

[154. 匿名]

>>1
その言い方だと角が立って主が損するよ。
義家族の前で夫を褒めちぎる、フォローする、持ち上げる。
これを繰り返すだけで、なんとなく相手は主の前で夫を貶めづらくなるし、
そのわりには主には悪い印象抱かないし、
なんなら義母とかには好かれるし、
私ならそうするなあ。

[155. 匿名]

>>1
ツンデレか？って言ってみる

[156. 匿名]

>>1
こんなとか配偶者が言っちゃだめ
私が大事にしている人をけなされるのは不快だからお前黙れよ、って言えばいいよ

[157. 匿名]

>>1
子供いるのかな？
義妹の前で子供に人をけなすような事は言わないようしつける。テレビでそういう場面があった時とかタイミング見計らって！

[158. 匿名]

>>21
いや、でも血のつながった兄弟のこと、そもそもけなさないよ
子供の頃はこうだったよーくらい。それも相手方嫌がってない内容

[159. 匿名]

同じレベルに落ちずに静観しておいたらいいんじゃない？
ギャフンと言わせたい気持ちはわかるけど、その後大人しくなるところがもっと面倒くさくなりそう。

[160. 匿名]

>>135
そもそもよくこんな臭い奴と結婚なんてしたなー物好きっているんだなー。が世の女兄弟の正直な心情だと思う。臭いのよほんとに。

[161. 匿名]

>>16
ある意味ベタベタしてるんじゃない？仲良くないと(兄を舐めてるとも言えるけど)何でも言えないよね。主である妻は疎外感もあるのかも

[162. 匿名]

ギャフンと言わせたとして、旦那さんからするとどっちもどっちってことにならない？
「妹と嫁がやりあってる…。妹と似た嫁を選んでしまった…」みたいな。

[163. 匿名]

>>157
子供には悪影響だよね。もし子供の前でもその状態なら、妻と子供はその場にいないようにした方がいいかも

[164. 匿名]

>>131
兄妹の関係に夢見すぎでは

[165. 匿名]

>>17
義妹「義姉が、兄弟関係に口出して来てウザいです。ギャフンと言わせる方法はありますか?」

[166. 匿名]

>>5
現実の兄妹なんて仲悪いよ
理想どおりにはいかないね

[167. 匿名]

>>166
右下ワロタ

[168. 匿名]

>>160
世の中の夫婦みるとみんなそんな感じじゃないかな。この人と良く結婚したなーとか、よくキスとかできるなーとか。みんな顔が大事だなんだ言っているけど、実際は中身をみているんだなって思うよ。良いこと。

[169. 匿名]

>>2
いまどき、ギャフンって言う言葉を使う人がいるとはｗ
釣りかなぁｗ

[170. 匿名]

>>1
キレるような内容でないっていったい何したのか気になる

[171. 匿名]

>>1
そういう兄妹関係なんじゃないの？
兄妹って口悪い関係になるってよく聞く。
兄弟って本気の喧嘩になる(ヤバい)らしいから、大人になるに連れて、口喧嘩もしなくなるんじゃない？
兄妹、姉弟って何だかんだ密着度高い、どちらかが世話焼いてほっとけないというか。まあ、要するにじゃれあいか、ツンデレ。姉妹は凄く仲良いか悪いかに分かれるよね。
そういう兄弟姉妹にある特有の関係だと思うから、旦那さんに妹さんていつもあんな調子なの？って聞いて様子見すればいいんじゃないかと思う。口悪くても仲良かったり、本当に蓄積した仲悪さもあるし。
仲悪い感じなら夫婦共に距離置けば良い。わざわざ波風立てるのも何か大人げない。

[172. 匿名]

>>1
旦那さんに絡むだけなんだから良いじゃんとも思うけどね
うちは義姉が兼業なんだけど専業の私の前で専業批判するよ
それも私に対してじゃなくて「３号って絶対おかしいと思うんだよな〜、マジ廃止にして欲しいw」とか「こっちは働きながら子育てもして大変なのに働きもしないただ飯食らいの友達が子育てでクタクタだって言ってさぁ、子育てくらいでへばるなよw働いてもいないくせに！」と言ってくるんだ
専業主婦の私への当てつけっぽく聞こえるけど私に直接じゃないから反論もしにくいし義両親も「あらぁ、そうなの〜？ガル子ちゃんの方が大変なのにねぇ」と義姉擁護もするから私は立場無くてジッと黙って耐え忍んでるよ

[173. 匿名]

>>166
キルアの横の女の子はキルアの妹なの？
幻影旅団編までしか見てないからわからないんだけど着物の女の子とは別に妹がいるの？アルカだっけ？

[174. 匿名]

>>1
主です。申請した直後に来客がありトピが採用されたことを今知りました！

ざっと読ませて頂きましたが、２人の関係性には口出ししない方がいいという意見が多いのですね。
私の書き方が悪く誤解を招いてしまったようですが、夫の実の妹(私よりも年上)という意味です。家業があるので夫と義妹と職場が同じで毎日夫がけなされるのを見てる感じです。内容によっては私も一緒になってけなす事はありますが、内容や頻度がちょっと度を越えてるなと感じることがあります。夫も時々そう感じるようです。ちなみに新婚ではなく結婚して14年です。

私の育った家庭は家族や兄弟間でけなすようなことはほとんどなかったので、育った環境が違うということなんですかね…

[175. 匿名]

>>174
一緒になってけなすんかいw

[176. 匿名]

>>53
一方的に人を貶してる人見て微笑ましいとか思わない
それは親子、兄弟姉妹間であっても変わらない
反論してこない人に対してそのことが分かってるのに貶す行為を繰り返す人って相手をサンドバッグにして自分がスッキリしたいだけでしょ
性格悪いだけじゃん
見てて胸糞悪いから３回同じようなこと繰り返されたら関わらない

[177. 匿名]

イライラする気持ちもわかるけど
主が何か言っても変わるような妹じゃ無さそう

[178. 匿名]

>>168
臭い上にずるい奴なんだよ…
まあ付き合いもほぼしてないからどうでもいいんだけどね。

[179. 匿名]

結婚して離れたからと言っても、血の繋がりのある兄妹だからねー
長年一緒に過ごしてきたんだし、主には立ち入れない関係があると思う
なので放っておくのが一番
嫌な思いするならあまり会わないようにするとか？

[180. 匿名]

>>1
ご主人の気持ちは？それじゃないの？
バカにされて腹立つのは分かるけどあなたが勝手に暴走したらさらにこじれるよ？

[181. 匿名]

旦那さんが嫌に思ってないなら何もしない方がいい
多分関係悪くなる

[182. 匿名]

>>174
>>私の書き方が悪く誤解を招いてしまったようですが、夫の実の妹(私よりも年上)という意味です。

誤解してないが…

[183. 匿名]

>>175
主です。義妹が、ね！と私に同意を求めてくるので言わざるを得なくて言います。夫に悪い部分がないわけではないので。ですが、そこまで言う必要ある？と思うような内容の時があるので、そういう時はスルーしています。

[184. 匿名]

後々拗れるかもしれないから妹さんではなく旦那さんにお話しした方がいいと思う

[185. 匿名]

>>1
笑なんてつけたら夫婦揃って馬鹿なの？って返り討ちにあいそう
言うならきちんと言う
ヘラヘラしながらなら何も言わない方がマシだよ

[186. 匿名]

>>183
旦那さんが嫌だったら自分で妹に注意するでしょ。妹には逆らえない旦那さんなの？

[187. 匿名]

>>185
主です。ストレートに言ったら険悪な雰囲気になりそうなので、私もいるのにちょっと言い過ぎなことに気がついて欲しくての冗談混じりの言い回しですが、逆効果かもしれませんね…

[188. 匿名]

>>1
すみませ〜んこんな人でも私の夫なんですよ笑

正直こんな言われ方してもだから何？ってなるしなにも響かない
なんで笑なの？
あなたも旦那さんのこと小馬鹿にしてない？

[189. 匿名]

>>182
いや、上でどっちかわからないって言ってる人いるじゃん
まあ文脈でわかるけどね

[190. 匿名]

家と家が曖昧だとアレだよね
でも兄の奥さん大優先で兄sageしてるだけ、悪意なしかもしれないし…
なけりゃいいってもんでもないんだけどｗ
拗れるからさｗ
「お嫁さん」を妹なりに大事にしたい

[191. 匿名]

>>19
そう、それなのよ！
義弟が義妹の顔の前でオナラしたり、義妹が準備に手間取ってると お前うんこ長すぎだろ！笑とか、すぐ馬鹿にしたり下品なちょっかいかけるからしょっちゅう義妹がキレてケンカしてた

んで、義弟が結婚してからも義妹は兄が嫌いだと（義弟）の悪口ばかり言ってて義弟嫁が口挟んでたけど、
周りから見たら、義弟が悪いのが一目瞭然だから誰も賛同しないよ…

[192. 匿名]

>>1
うちは浮気しないから安心だよって言ってやる

[193. 匿名]

>>186
仕事中に旦那の目の前で言われたときは旦那も何か言い返したり話をそらしたりしてます。どうせすぐに言い返されるのと、旦那がいなくなった後に私と義妹の空気が悪くならないように夫は何度も言い返したり喧嘩腰の言動はしないですね。
私と義妹と２人だけの時に言われる時は雰囲気を悪くしたくなくて、確かにそうですね！と私も賛同する感じです。一緒になってけなすまではしてないかも

[194. 匿名]

>>104
慣れてる弟いるよねｗ

[195. 匿名]

>>188
>>187

[196. 匿名]

>>1
自慢したり人をけなす事する人にまともな人居ないです。 人にお世辞言えない人男女問わずたいした事ないから気にしないで

[197. 匿名]

>>39
言い方ってのもあるが、妹さんかわいそー(´・ω・｀)

[198. 匿名]

>>193
幼少期からのチリツモで兄に思う所があるんでしょう
兄妹なら尚更
貴女は気が合うからその兄と結婚したんだろうけど、兄妹は性格とか関係なく構築されるからね

[199. 匿名]

>>198
あなたは配偶者がいる前で兄妹をけなしたりしますか？

[200. 匿名]

>>199
貶すってどの程度か分からないけど、
こんな所があるから、とか、こんなこと言ってたんだよ！とか愚痴ることはあるし、
逆に旦那の家族から愚痴られることも普通にあるよ
なんなら、〇〇ちゃん（私）からも注意してやって！とかも
賛同できる事が殆どだし、賛同して良くないと思えば夫に注意するし、逆も然りだよ
兄弟間なんて、そんなもんじゃない？

[201. 匿名]

着妹になにかを言うのではなく、
旦那にその兄妹のノリ、私は不快だし理解できないし見るだけでも気分が悪い
あなたが注意をしないのなら私が口挟むことではないし、かといってそのノリをよこで見てるのも不愉快きわまりなくて耐えられない。次から着実家の集まりはあなただけ行ってもらえるかな？って宣言してその場にいかない方が精神的によさそう

[202. 匿名]

口には出さないが「兄気きかねーな」とかは割とあるんじゃない？
実家帰るとだらけるケース多いし
のほほんとしてるとこに「ぼーっとしてないで兄が◯◯やんなよ」とか、口には出さないが

[203. 匿名]

>>42
これのほうが可能性高いと思う。私は兄がいる妹だけど、子供って色々と未熟だから、善悪の判断が曖昧な男子が上にいたら中々に理不尽な事が起こる。そんな兄がいる妹は対抗するために強くなる。主さんには分からない背景がある。

[204. 匿名]

>>200
主です。毎日のようにそんな愚痴話になりますか？どの程度が普通なのかわかりませんが、義妹の度重なる言動から夫のことを見下し小バカにしてるように感じます。お客さんの前で夫(経営者です)をけなす事もありますし。ちょっと度を越えていると私は思ってます。

[205. 匿名]

こういうことあるから夫婦仲には口出すなってのよね
それと同じように外からでは分からない兄弟姉妹の仲ってのはあるだろう

[206. 匿名]

>>183
世の中には、
ケンカップルみたいに、ズケズケ言い合うのは仲良い証拠、仲良い人にほど遠慮なしを推奨する派閥と、
相手が好きな人であればあるほどひたすら優しくしたい派閥が存在するけど、
主はどっち？

[207. 匿名]

>>204
…同居してないんで、、毎日は会わないです
ただ、夏休みや正月にあった時はそんな感じになる事ありますよー

[208. 匿名]

主さんそんな事気にするなんて…
一人っ子なのかな？

兄弟いたら貶し貶されバカにしたりなんてあるあるなのに
逆に悪口が出るぐらい近くに居られるんだから仲良いんだと思うわ
私なんか関わりなさすぎて、兄弟の悪口すら出てこないよw

[209. 匿名]

>>206
主です。２人のやりとりから仲の良さを感じるのならズケズケ言い合うのでも全然いいと思います。友達にそういう兄妹いますがお互いに楽しそうに言い合ってて仲がいいなと思ってます。でも夫と義妹のやりとりを見ていると義妹が一方的にズケズケ夫の言動や性格を批判しているだけの時があるので良い気持ちがしないんです。

[210. 匿名]

>>209
兄がそれを良しとして言い返さないんなら良いんでは？

[211. 匿名]

>>209
旦那さんはなんて言ってるの？本人が気にしてないならいいんじゃないかな。子供じゃないんだし

[212. 匿名]

>>208
主です。兄妹いますよ。仲も良いですがけなし合いはしないです。

[213. 匿名]

>>209
主はお互い様ならケンカップル的な雰囲気が好きな派閥って感じね。
旦那は？
妹に言い返さない辺り、旦那は後者の派閥に見えるけど。

[214. 匿名]

>>161
だからヤキモチ妬いて兄弟喧嘩に口挟みたいのかな？
それか、自分が選んだ旦那を貶されてプライドが許さないのか

[215. 匿名]

私の場合兄からまじで暴言はかれ殴られ金盗まれて家族らしい扱い受けてこなかったから事あるごとに見下してバカにした発言を義理姉の前でしてたなー
因みにそれは私にだけじゃなく祖父母、親に対してもそんな態度だった、兄がね
だから結婚した時に本当に大丈夫なのかと心配だった
まぁでもそんな兄が選んだ人だから義理姉もなかなかの変な人で、私に向かって私の親や祖父母の悪口を延々とペラペラ喋ってくるような人だった
後ご近所にも私や家族（兄以外）に対する不平不満を垂れ流して私達を悪者にしている人だった
なのに私が兄の非道なことを口にすると全力で兄の味方になってキレられたな
でも兄が義理姉の家族に暴言吐いて鬱にさせたことを兄を責めるわけでもなく笑って話していたのには驚いた
兄に対してだけ盲目的
自分が殴られたときや非道な扱いを受けた時だけ私に助けを求めてくる
周りが非道な扱いを受けている時は兄が正義みたいな感じなのに
そういう事だけ周りに垂れ流さないのも不思議
本当に関わりたくもないよ、こっちが

[216. 匿名]

>>213
主です。子供たちの相手をしながらなのでお返事が遅くなってしまいすみません。

夫は義妹にわかりやすい冗談を言うこともありますが、義妹の性格とか容姿とかそういった内容のことは言いません。ちょっかいを出す感じです。例えば、「お前これ欲しいだろ？笑」←誰も要らないもの みたいなちょっかいです。
夫もたまに義妹からのけなしに思うことはあるようですが、職場が同じなので私と義妹の仲が悪くなるのを危惧して何も言わないようです。

[217. 匿名]

>>20
そういう年長者から若年者への鼻からの見下しで余計に拗れるんだよ
知っておいた方が良い
兄妹ふたり兄弟構成で妹が自傷、拒食してるケースよくあるよ

[218. 匿名]

>>1
本当はお兄ちゃん大好きで、奪った嫁のあなたへの嫌がらせのつもりなんじゃないの？
そんなしょうもない男なんか選んでアンタバッカじゃない？って貶したい気持ちの裏返し

[219. 匿名]

>>216
妹と兄はそれなりに交流も絡みもある感じだね。
じゃあもう、妹の愚痴は一切否定せず同調して、空気読めないふりして同じくらい旦那への褒め話題を主から妹に振ってみたら？
この前こんなことしてくれた、こんな風に優しいって。
それを不快に思う妹なら、明らかに不健全な感情を拗らせてるわけだから、そんな人とは関わりを減らすのが最善手。
あっけらかんとした反応なら、主が口出すことじゃない、2人なりの関係性があるってことだから、兄妹のことには口出さない。
くらいがいいんでない？

[220. 匿名]

>>217
ごめんいきなり何の話してるの？

[221. 匿名]

>>1
そんな事でそこまでキレるってすごいね笑
って私なら言いたい。

[222. 匿名]

義父母がその義妹の態度を当然として放置してるなら、何かの時に、義父母から「お兄ちゃんなんだから義妹に言ってやって」みたいな事を言われたら、チクリと「だって、義妹ちゃん夫のことバカにして下にみてるじゃないですか？そんな人の言うこと聞くと思います？」って。

何年もかかるだろうけど。そして、うちは、相手は義弟。
結婚１０年以上溜めに溜めて、たまたま上記の発言でたから、よしっと思って去年くらいに言った。
義父母にとって実子で、義弟からは実兄だけどさ、こっちは、惚れて結婚した相手なのよ。なんで惚れた男を馬鹿にされてニコニコしておかないといけないのかと。

[223. 匿名]

>>218
お兄ちゃん大好きな気持ちの裏返しかどうかはわかりませんが、私への嫌がらせの可能性はあると思います。私が入ってからひどくなったようですし、私自身が義妹から何度か意地悪をされたことがあるので。

[224. 匿名]

兄弟にしか分からない確執みたいなもんあるかも知れないしほっとけば
色々あんだよ、兄弟って
あなたの正義感押し付けられる義理妹も気の毒よ
あなたが思ってる以上に妹にとったら最低な兄ってパターンもなきにしもあらずよ

[225. 匿名]

>>222
主です。
>なんで惚れた男を馬鹿にされてニコニコしておかないといけないの

これです！毎回義妹が夫に突っかかってくる感じなのでモヤモヤします。夫は完璧な人ではないですが、誰かをけなしたりいじめたりは絶対にしない優しい人なので、そこまで言われる筋合いない！と思います。義妹は私へ嫌み言ってきたりするのに…

コメ主さんの経験談良いですね！私もチャンスがあったら言いたい。頭に入れておきます！

[226. 匿名]

>>207
そのたまに会って言われることを毎日目の前で言われると嫌な気持ちになりませんか？

[227. 匿名]

>>1
絶縁。二度と関わるな！と言う
何様なんだよ

[228. 匿名]

>>1
『こんな人』とかいやかも。
ふつうに『私にとっては大事な家族なのでたとえ妹でも兄離れしてもう私の家族にそういうことをいうのはやめてください。』はどうかな。
自他境界線とか実家離れ親離れ兄弟離れができていなさそう。
しかもちょっと思うけど、本当に兄を貶している自分が1番可愛がられている最高！も末っ子ばかもいるけれど主に兄をとられてしまうことが気に食わないからそうやって自分の方が！ってやってるだけじゃない？私も散々されたよ？
私もぶちきれたけど、結論から言えばその主張の真相は『親の一番も兄弟の1番も全員の1番好きな存在は自分がよかった！もっと私を見て！私よりも他の女？を大事にすることが信じられない!気に食わない！』だったよ。

[229. 匿名]

こういう家族の問題に首突っ込む必要ある？
所詮他人よ
他所のご家庭の夫婦関係や兄弟関係に首突っ込まないのと一緒よ

[230. 匿名]

3人から社会になるという
2人は社会手前、面倒なんだよ

[231. 匿名]

>>1
兄弟とか家族とか言葉に出来ない関係性があるから、口は出さない方がいいよ。直接関わるとめんどくさくなる事が増えるよ！！私も嫁だけど所詮他人だもん

[232. 匿名]

あなたの知らない過去の長い歴史の中で
あなたの夫がそれだけ妹さんにけなされるような
ことをしていた可能性もゼロではない

[233. 匿名]

なんだか夫の事を最低な兄にしたい人がいるみたいですが、過去には変な男に騙された義妹を間に入って助けたこともあるそうだし(義母から聞いた)、そんな事はないと思います。

仕事だけではなく休みの日にも家族ぐるみで交流があるし、今の職場に入るのを決めたのも義妹です。最低な兄ならそんな事はしないでしょう。まぁこんなところで話した所でですが

[234. 匿名]

旦那さんが嫌なら自分から妹さんに言うんじゃないの？その辺旦那さんがどう思ってるのか聞いてみたら？

[235. 匿名]

>>233
なんか、最低な兄弟に身に覚えがある人が、さっきから最低な兄弟を嫌う権利貶める権利を主張してるけど
その「最低な兄弟」を好き好んで結婚した人に延々とその悪口言うことは、けして正しくないよね。

[236. 匿名]

>>234
夫もちょっとなと思うことはたまにあるようですが、私と義妹の雰囲気が悪くなるのを心配して言い返したりしないようにしているようです。
ただ私の数年の我慢が限界にきているので冗談ぽくでも釘を指したい気持ちでいます。たぶん義妹なら気遠回しでもがつくと思います。

[237. 匿名]

自分の前で悪く言わないで欲しいという主張は間違ってないんじゃない？
何か恨まれてる可能性はなきにしもあらず、故にそこの関係は深く突っ込まない方が無難
主さんが気にしてるのは会社の売上、旦那の評判ではないかなと思うけどね

[238. 匿名]

>>236
主に言わせる方が主と義妹の関係悪くなるでしょ。旦那さんが嫌がってるなら旦那さんが言った方がいいと思うよ

[239. 匿名]

>>236
旦那さんとはそのことについて話してるの？
義妹さんちょっと言い過ぎじゃない？注意していい？みたいな

[240. 匿名]

>>235
まぁ確かに
そういう最低なところに惚れ込んでるわけだからどうしようもない
分かってもらえるわけでも共感してもらえるわけもないわな

[241. 匿名]

>>228
主です。
その可能性あるかもしれません…。義妹は義家族からかなり溺愛されて育っています。義妹とは数回しか会ったことない私の親が義妹と義家族のやり取りを見て、義妹はかなりひいきされてるねと言ってました。実は夫にはもう１人妹がいるのですが、その妹は夫や私と仲良くしてくれますが義実家や義妹とは距離を置いているんです。義妹が溺愛されているせいかもしれません。

[242. 匿名]

>>240
最低な兄と確定しているの謎

[243. 匿名]

>>239
主です。言い過ぎじゃないかという話は何度かしたことがあります。俺も最近変だなと思ってる と言ってました。一時的なものかと思ってましたが数年ずっとなのでこれからも変わらないならちょっとムリだなと思います。まずは夫にやんわりとでも言っていいか相談した方が良さそうですね。

[244. 匿名]

>>243
主が直接注意する前に旦那さんに相談した方がいいよ。旦那さんは主と義妹の関係を悪化させたくないんでしょ？主が言ったらたぶん悪化するから旦那さんの望んでる状態にはならないと思う

[245. 匿名]

>>1
義妹が貶した部分を褒めてフォローしたら？
「頭おかしいんじゃない？」←「そういうとこが良いんですよねー！」
「馬鹿じゃないの？」←「面白いですよねー！」
「ムカつくわ！」←「私はこういうところ好きですー！」

義妹を攻撃するんじゃなく、あくまで夫をフォローする感じ

[246. 匿名]

>>204
横だけど男性漫画でよくあるお兄ちゃん大好きっ子の妹タイプの方が100万倍ウザそうだけど…
兄と妹は妹が兄バカにするくらいがバランス的には丁度いいんだよ。

[247. 匿名]

>>242
このトピにいる、最低な兄であると思い込んでる人に寄り添って、仮にその通り最低な兄だとしても、主にその悪口言うのは間違ってるよねという話。

[248. 匿名]

もしそれで主が目をつけられても旦那は助けてくれそうにないイメージが。

[249. 匿名]

>>244
義妹の性格も含めて考えてみました。
私がいない時に夫が流れで義妹に言うのが１番私に影響がないかもしれませんが、普段見下している夫に言われたことに義妹が腹をたてて言い返すだけで釘をさす事にはならない気もします。

私が義妹に伝えたいのは兄妹間でけなしたり言い合ったりするのはかまわないけど、行きすぎた言葉はそばで聞いている妻は良い気持ちがしないよ という事なので、それなら私が「一応私の夫なんですよー！笑」とでも冗談ぽくやんわりと言う方が、兄をけなす＝妻の私を嫌な気持ちにさせている とハッと気がついた義妹が、そっか、そうだよね！と言ってくる(とりあえずその場では)と思うんです。私がその後もいつも通りに明るくふるまっていればそこまで変な空気にはならないと思います。義妹が心の中でどう思うかは別として。

[250. 匿名]

>>1
お前が他人なんだよ

[251. 匿名]

>>249
夫にたいするあなたの器の小さな独占欲しか客観的に見ていて感じない。
多分、やんわりでも言ったら妹はあなたのこと嫌いになるし、
義理の父母もあんたのこと嫌いになると思う。下手したら旦那も。

私の夫に向かってでかい口きくなって思ってる、っていうのが本音でしょ？
あなたが夫を守っているような、妹を躾けるような間違った正義感を捨てたほうがいい。

家族の歴史は実家族の方が長いし、血がつながっているのもあなたじゃなくて妹なんだから、兄に向ってどんな口をきこうと、あなたが機嫌を損ねるのはおかしい。むしろ文句言えるくらい仲いいのかもしれない。それがおかしいとか言うなら、夫がどうにかすべきで、あなたがそんな口をきくなって言える立場ではない。

ほんとどんなにいろいろ書いても結局、私の夫だからなれなれしくしないで、失礼なことしないで、私の夫くんは偉いんだから！距離感待ちえないで―って距離感やポジショニング間違っているの、あんただよ。言ってるようにしか見えないけど。

結婚したからって自分より年上の人間が妹だからってあなたはいきなり姉として上にたってるわけでないのよ。なんか旧時代に生きているのか、育った家庭がDVとかモラハラ過程で父親が威張っていたんじゃないかな。異常に夫をあがめてる子って、父親が母親に威張ってた家の子が多いよ。

[252. 匿名]

>>245
主です。そうしたい気持ちもあるのですが、以前チラッとフォローしたら、妻がそんなじゃダメでしょwと笑いながら言われました。でもまたやってみてもいいかも

[253. 匿名]

義理の姉が不倫して子供作ったんだけど
自分も相手を騙して子供作ったのに
自分が被害者のように、旦那に泣いて電話してきたり
巻き込もうとしてきたので、それはやめてくださいって言った。
うちは子供生まれたばかりで、ワンオペの中
そんな問題までうちは抱えられないって言ったわ。
どう生きようが好きにしたらいいけど
周りを巻き込むなよ

[254. 匿名]

旦那さんも子供じゃないんだし主はあまり口を出さない方がいい気がするな。旦那さんも慣れてるって書いてるからあまり気にしてないんだろうし。本当に嫌でムカついてるなら旦那さんがビシッと注意するよ

[255. 匿名]

>>251
>私の夫に向かってでかい口きくなって思ってる、っていうのが本音でしょ？

少し違います。兄妹であっても回りから見て引くような行きすぎた発言は無しでは？と思ってます。

私の方が姉とか思ったことないしそんな言動もしたことないです。

それと、私の家庭は家族仲は良い方でけなすとかほとんど無かったです。むしろ夫の家庭の方が昭和を絵に描いたような家庭で、義父が兄弟や親戚に威張っています。そして義母は他人をけなしたり批判してばかりの人です。あなたの過去に何があったのかは知りませんが見当違いですよ。

[256. 匿名]

>>254
主です。やっぱり旦那に任せるしかないですかね… もう毎日義妹が噛みついてるのを見るのも限界なんですけどね

[257. 匿名]

>>256
とりあえず旦那さんに相談してみたら？あなたが言わないなら私が注意するよって
俺が注意するよって言うかもしれないし、このままでいいって言うかもしれない。旦那さんが主思いな人なら主に注意してとは言わない気がする

[258. 匿名]

主さんにはわからないような兄妹間のトラブルがあったのでは？
例えば10代前半等で兄から妹への性加害があって、妹から軽蔑されてるとかね。

[259. 匿名]

>>256
イチャイチャ兄妹に嫉妬かー
結婚14年なのにモテモテ旦那！
かなりのやり手だねー

[260. 匿名]

>>1
義妹が旦那の悪口言い出したら一緒になって「本当アタオカだわ、私もバカかと思う」
って言ってみたら？？
他人に肉親の悪口言われたら、結構ムカつくからね

[261. 匿名]

>>258
ないと思います。もし仮にあったとしたらお互いに家庭を持ってる今わざわざ同じ職場になったり、土日に交流を持つのは矛盾します。疎遠になるはずです。

[262. 匿名]

>>257
そうですね、まずは夫に相談ですね。
私がいないタイミングで自分が話してみると夫は言うと思います。その後どうなるかは義妹次第ですね

[263. 匿名]

>>255
妹は夫（兄）にいつもどんなこと言ってるの？
度の過ぎたって書いてるけど、具体的にはどんなこと言われてるのかな？
そこが無いとハッキリしない部分もあると思うし

[264. 匿名]

>>260
なるほど、その発想はありませんでした。
でもそれだと気がついてくれるどかろか私が悪者になるような気も…

[265. 匿名]

>>261
それは、された事がないからそう言える
色んなパターンがあるけど、洗脳や依存や監視や色々とあるんだよ
家族だし、逆に怖いから離れられないの、でも貴方には従わない。嫌悪感があります。は伝えたいから悪くは言うのよ

[266. 匿名]

自分この義妹側だな
幼き頃から世界で一番気を使わない相手だったから今更態度を変えるのが違和感というか。。
ただ何も変わってないだけで他意はないんだけど、奥さんからしたらちょっと嫌な気分なるよね　

[267. 匿名]

ウチの旦那は三兄弟の真ん中なんだけど1番収入が低いことを義兄と義弟が茶化してくるのがストレス
旦那にムカつかないの？って聞いたら兄弟で競い合ってて
いつものこととか言うけど私が気分悪い
単純に性格悪いと思う
義母も笑ってるし

[268. 匿名]

>>265
赤の他人に自分の経験重ねて、赤の他人に犯罪歴のすりつけるの、気持ち悪いからやめた方がいいよ。

貴方の経験や貴方の推測に近い環境に主の義妹がいる可能性、兄に当たりが強い以外どこにあるのよ。

可哀想な過去っぽいけどここまで来ると迷惑で気持ち悪い。

[269. 匿名]

>>268
ただパターンの話をしてるだけじゃない？

それを気持ち悪いとか一括するあなたを軽蔑する

[270. 匿名]

>>249
つまり「妻である私に配慮して」ってことが言いたいんですかね？
それは正直、義妹さんと同レベルの幼稚さのように思えます…
そもそも旦那さんも義妹さんもなかなか幼いまま育ってしまったようですし、現状はなるべくしてなったように感じます。

私にも兄嫁がいて、もちろん結婚後は兄嫁に配慮していますし、いい歳して兄を貶したりしませんし、兄も未だに私にちょっかい出すようなことはしません。
兄や兄嫁との関係も良好で、兄嫁から兄に対する愚痴を聞かされたら一緒に兄を責めたりもします。
ただし、兄嫁が兄妹間のやり取りに口出ししたら恐らく私は二度と兄嫁を受け入れられないと思います。
感情面では、あくまで兄の嫁であって私の姉ではないのです。
兄が許してることを兄嫁に指摘されても正直、何様？って感じです。
言葉遣いそのものを指摘されたら反省するでしょうけど、「私に配慮して」という主張は、それこそ引いちゃいます。

強いて言うなら取引先の前での振る舞いは、家族としてではなく組織人として問題なので指導が必要でしょうが、それこそ主より旦那さんや義両親が適任だろうと思います。
恐らく、主は旦那さんや義両親より役職が上ってことはありませんよね？
だとすると仮に義妹が主の部下だとしても、主の上司(旦那さんや義両親)から主が越権行為として指導されるかもしれませんね。
義両親や義妹にとって、嫁はオマケでしかありませんしね。
私も義実家での慣習で不快なものはありますが、やはり口出しする立場ではないので夫にだけ不満を伝えて、あとは夫の判断に任せます。
こればかりは仕方ないのではないでしょうか。

[271. 匿名]

>>269
極めてわずかな可能性で冤罪きせてウザ絡みするのが迷惑だって自覚は、一生もてなそうですね。

その辺歩いてる人もみんな犯罪者の可能性がわずかにあるから、警戒して疑って、それを他人に重ねてウザ絡み続けるのかね。

[272. 匿名]

>>263
主です。正直、たくさんあるのと内容が薄過ぎてちゃんと覚えていません。１つ１つは大したことないのですが、「はぁ？◯◯に決まってるじゃん！おかしいでしょ！何言ってんの!?」みたいなニュアンスでマジギレで突っかかっています。プライベートではなく、仕事の話で、です。別に決まってもないしおかしくもないのに義妹が夫の意見を全否定してくる感じですね。

１番ビックリした「頭おかしいんじゃないの!?」と怒鳴っていたことも、普段通りに仕事の話のやり取りをしていた中で突然夫を怒鳴っていてわけがわかりませんでした。夫も同じに思っていました。

そう言えば、義家族の前ではけなすことはあるもののそこまでのキレ方はしてないですね。３人でいる時が１番酷くて、私と２人の時には冗談ぽくけなしてきたり話した後にため息をついたりしてます。

[273. 匿名]

>>261
私 >>258 だけど、 >>265 以下は私はじゃないからね。
>>265 さん「横ですが」とか書いて。

[274. 匿名]

>>1
無視
関わらない

[275. 匿名]

>>272
なんか、度が過ぎたって割には良くある事で草

まぁ職場だけ？でそうなのであれば、職場に納得できない事とか何かストレスがあるんだと感じる

[276. 匿名]

>>42
実際義妹の立場の私の親友が兄を嫌っててお嫁さんが何で？何で？って仲をとりなそうとしてるところ知ってる
その兄貴は妹に性的虐待してたことがあってマジでどうしようもない案件なんだよね
友達は丸く収めるために兄貴をひたすら避けてるし嫁さんにはカミングアウトしてないけどそりゃ言えないよね

[277. 匿名]

極端で申し訳ないけど、犯罪を犯した事のある兄を持つ私から言うと、義妹がそんなに夫さんを否定するって事は、夫さんが相当なクズか義妹が元々頭のネジ足りてないか…どちらかなんだよなぁ　ネジ足りてないなら関わりたくないよね　子供の頃どんな兄妹だったんだろ

[278. 匿名]

こんなことも言えるってアピールなのかも
「そういうとこがいいの」とか「なんかかわいい」とか旦那さんを意地でも肯定するとか

[279. 匿名]

>>275
主です。もっと具体的な言葉が書けたらいいのですがいつもビックリするばかりでセリフを覚えてなくてニュアンスだけなので伝わりにくいかもしれませんね。

それにしてもこの程度のやり取りは兄妹間でみんなしてるんですか？コメントの中にはそういうけなすやり取りを精神的に幼いまま大人になってるとか言う方もいましたけど

私にも兄はいますがそんな会話はしたことがないです。私の家族が特殊ってことなんですかね… 育った環境が違うと理解するの難しいですね。

[280. 匿名]

義理の妹に文句というか注意をしたとして
その妹が、自分の親に愚痴りそう。
そうなると義母から主さんがよく思われないので
ほっとくのが一番かと。

[281. 匿名]

>>255
あなたの中でなくても、旦那と義妹の中ではありなんでしょ

自分の常識押し付けるなよ。家族経営に飛び込んだ側なんだから

[282. 匿名]

>>39
こういう当たり前の流れが読めない薄らバカ嫌いだわ
どう聞いても加勢してくれてるのに明後日の方向にケチつけるって…申し訳ないけど知的障害を疑うレベルだわ

[283. 匿名]

>>6
兄弟関係なく程度の低い人相手にして何とかしてやろうなんて無駄だよ
言ってわかるような人なら最初からそんな低レベルな言動とらないでしょ

おバカな人の言うことにいちいち心を動かされないように主が強かになるしかない

[284. 匿名]

たまにいるよね
その人が好きすぎるのか独占欲か、同化した感覚の人。

幼馴染とたまたま会って話してたら、自分も幼馴染だったかのようなノリでヌルっと無礼に入ってくるような配偶者もいるし
旦那にいつものノリでツッコミ入れてたら「そういうのやめてよね」ってキレちゃう地元の友達とかも見たことある。

「この人は自分のもの」って感覚が強すぎるんだろうね。
距離感が怖い。

[285. 匿名]

>>272
横だけど
他人がいる場でそんなヒステリックに怒るの怖いなー
旦那が見下されてむかつくからなんか言い返したろ！ってより、嫌に気分になるからなるべくその妹と近づかないようにするかも私なら

うちは義母がヒステリックでギャーギャー旦那に文句言うタイプ
不快すぎて10年会ってない

[286. 匿名]

>>249
たしなめる内容とか黙らせようとするのは辞めた方がいい
自分の感想をサラッと言う方がまだ無難
「ちょっと言い過ぎー」とか「キビシー」とか

[287. 匿名]

一段と今日荒んでるねー大丈夫？
と義妹を心配してみるのも手かも

[288. 匿名]

>>1
私の夫も５歳下の妹がいてたまに顔合わせるけど、兄妹感の空気ってあるよ
夫は優しいけど昔は荒れてて、義妹からたまにその時の話を聞くことがあるんだけど、未だに怖いから砕けた話し方とか出来ないって言ってる
夫の前でもそう言ってるからある程度は和解してるんだろうけどね
30年くらい前のことだし、もうその話よくない？とは思う

[289. 匿名]

数年後には
あの時義妹が言ってたことは正解だったってなるかもよ

[290. 匿名]

>>276
言わない優しさを察することもできないなんて酷いな。やっぱり仲が悪いのには理由がある。他人が首突っ込んでコントロールしようとしてはいけないよね。自分が傷つく結果になってもいいの？って思う。

[291. 匿名]

>>25
旦那さんが気にしてないなら義妹に釘を刺して揉めても助けてくれなそうだよね

[292. 匿名]

>>1
夫が気にしてない様子なら仕方ないかな。そういう兄妹関係なんだと思うしかない。
もし主が義理の妹に攻撃したら、義妹からしたら「うざい義理姉」になると思う。

[293. 匿名]

義妹は義実家内の姫なんだね
でも優しい兄と気の強い妹という感じで普通に仲良さそうとしか思わない。男兄弟がいると口が悪くなる女子はいるしね
本当は主さんはその姫ポジが羨ましいのでは？

[294. 匿名]

>>1
兄弟喧嘩だろ？！
勝手にやってろ
主が口出すな

[295. 匿名]

>>293
主です。羨ましいなんて全く思ってないですよ。そもそも義家族から義妹が特別扱いされてるのは感じますが夫は義妹を特別扱いしたりしてないので。

どちらかというと夫が義家族から私を守ろうとしてるのを気に入らない可能性があると思います。
義家族は私が何も言い返せないのを良いことに他に誰もいない時に嫌がらせしたり嫌みを言ってくる人達なので本当なら関わりたくないです。家業があるので仕方なく毎日雰囲気が悪くならないように我慢して過ごしてます。２人だけの時に義妹から嫌みを言われても、義妹がわけのわからない理由で夫にキレていても、これまでに何か言い返したことは１度もありません。

夫も義妹の最近の様子はおかしいと思っているようなのでもう一度相談してみることにします。

[296. 匿名]

>>295
主さん、嫌われてるんだね
なんかちょっと分かる

[297. 匿名]

>>5
でもきょうだいなんて大人になるにつれ他人より他人にならない？

[298. 匿名]

>>272
なんでマイナス多いんだろ？
義妹さん職場で・他人の前で怒鳴るとか普通に不快なんだけど…家族経営でそのまま入社して社会人の自覚ない人いるよね
ちゃんとケジメつけてる人ももちろんいるけど
旦那がうんぬんより、職場の雰囲気悪くて嫌だな