婚活相手との相性

[1. 匿名]

婚活で知り合い10回ほどデートしている男性に、人としては好きだしリラックスできるが、異性として全くときめかないと言われました。しかし、毎回会う約束は向こうからしてきたり、結婚した後の生活の話などを具体的にしてきたりしていただけに、不思議でならないです。
これは脈なしと考えていいのでしょうか。

[2. 匿名]

キープされてるだけ

[3. 匿名]

脈なしです


はい終わり

[4. 匿名]

>>1
お二人の関係はどのくらいすすんだのでしょうか？

[5. 匿名]

>>1
そんな暇つぶしになんか付き合ってられないから私なら別れる

[6. 匿名]

[7. 匿名]

やったかどうかだけ教えて

[8. 匿名]

>>1
多分、その人、他の人とも同時進行してるよ

[9. 匿名]

>>1
ときめかないけど結婚相手として性格や条件とかがいいってことかな
ときめかないとか本人に言う人失礼だし私ならナシだな

[10. 匿名]

次行きます。

なんちゅーか
そんなん言ってくる人無神経そうで。

[11. 匿名]

もし結婚しても確実に浮気されるやつ

[12. 匿名]

パンツは脱がないでおくれ。頼む。
と懇願されたことある。

[13. 匿名]

暇つぶしにされてるよ！脈ナシ

[14. 匿名]

>>7
うん。まじそこ重要。
やってるならセフレだね。

[15. 匿名]

自分がそうだとして（男としてときめいてるわけじゃないけど、いい人だし収入もいいし、結婚相手としてはアリかなと思ってる）、それわざわざ相手に伝えるか？という問題。

[16. 匿名]

結婚生活も恋愛みたいなドキドキいつまでもないしなー

[17. 匿名]

>>1
全くときめかないって言ってきた時点で無し
悲しいとかじゃなく、デリカシーのなさが無理

[18. 匿名]

>>14
都合のいい女ですかね～

[19. 匿名]

>>1
脈ナシです。

[20. 匿名]

>>12
どういう意味なのw

[21. 匿名]

結婚したところですぐ浮気しそうな男

[22. 匿名]

>>1
脈ありとかなしとか関係ない
主さんはそんな失礼なこと言ってくるやつでいいの？

[23. 匿名]

>>1
「異性として全くときめかない」←こんなこと言われてきっぱり切らない主もおかしいよ

[24. 匿名]

>>1
結婚にときめきは必要でしょうか

[25. 匿名]

>>9
そんなの正直に言って相手が結婚する気になるかすら判断できないアホだよね
逃げられても良いと思って言ってても
そんなこと言う奴だと広まるリスクも分からないアホ

[26. 匿名]

これから先何十年一緒にいる相手はそのくらいがいいんだけどね
それをわざわざ本人に言う人はやめとこう

[27. 匿名]

>>25
主が舐められてるのかなと思った

[28. 匿名]

>>1
10は完全にキープ！主から切りなよ！舐められてるよ！時間もったいないよ！
主も様子見ばっかりしてないで自分からどんどん動いて引っ張っていかないとこの先どんな人と知り合っても脈ないって思われて去られるか、積極的な女にさっさと取られるよ

婚活経験者より

[29. 匿名]

>>1
人としては好きだしリラックスできるが、異性として全くときめかないと言われましたって何様だよって感じだね
自分も選ばれる立場だとは思ってなさそう

[30. 匿名]

主です。みなさん早速色々なご意見ありがとうございます。
私としては回数を重ねるごとに相手の色々な面がみえ徐々に好きになってはいたのですが、なかなか結婚の具体的な話にならないため、相手に自分をどのように思うか聞いてみたところ、1のような回答でした。
今更そこで？と思い落ち込んだり、どうしたら好きになってもらえるだろうとか色々考えましたが、やはり当事者だと客観的に相手を見られないため皆さんの忌憚なき意見をききたいと思い、参考にさせて頂きます。

[31. 匿名]

>>1
脈の意味によるのでは
主を好きかという意味では脈なし
主を結婚相手として考えているかというと脈あり

でもさー、多分このまま結婚できても幸せになれないよ
全くときめかないと言い放つ人間性、全くときめかない女性と結婚しようかと考えるほど女性から相手にされない男性としての魅力の無さ…
万が一結婚後に心ときめく女性と出会ったら泥沼になりそうだわ

主はこんな男を生涯の伴侶に選んでいいんか？
人生は一度きりなのに、そんな結婚生活でいいんか？

[32. 匿名]

>>17
男側は断ってくれるのを期待してるんだろうけどね
ある意味相手の思うつぼ・・・

[33. 匿名]

>>1
主はその人にときめいてるの？
「こいつ、俺に惚れちゃってるな～」とか思われてるんじゃない？

[34. 匿名]

間を空けずに、会う機会を極力増やして、相手の出方を待つのもいいと思います。気がない人は普通誘わないのでもう少し様子を見るのはどうでしょうか。

[35. 匿名]

>>1
次に行きましょう
その男は主をキープしてるだけです

私の周りの男達がアホしかいないので結婚を諦めてる私が言う、その男はアホです
女は体の関係をもつと情がわきやすくなると聞いたのでハッキリお付き合いしないままで体を許さないで下さいね

[36. 匿名]

>>32
でも毎回向こうから誘ってくるって、意味不明じゃない？

[37. 匿名]

>>26
女は自分に惚れてない男とは結婚しない方が賢明だよ
共働きは絶対として家事、育児、介護全部押し付けられて浮気、モラハラされるよ
子供も可愛がって貰えるかも微妙

とにかく大事にされる事はない

[38. 匿名]

話しは盛り上がったけど、2回目はなかった。結局は顔かよって思った

[39. 匿名]

>>36
他にいい人表れなかったら
結婚相手としてキープ
誰もいないよりはマシ状態

[40. 匿名]

>>9
私も2回読み返したわ
トピ主じゃなくて、男側の発言で驚いたのと
そんな発言されても会ってるトピ主にもっと驚いたw

[41. 匿名]

>>2
だねー。
そのうち「好きな人出来た」とか言って去っていく未来しか見えん。
もしくは結婚したあと「好きじゃなかった」。

[42. 匿名]

本当に結婚する人とは、お互い婚活ならトントン拍子で進むよ
男性はデート2回くらいで結婚決めちゃう感じよ
別れて次行こう

[43. 匿名]

>>1
自分もときめかない男と結婚したことあるからなぁ…

見た目そこそこで良い人だし条件や年収が良かったからというか
だからまったく脈がないというワケでもないんだけど
でもそれって打算と妥協の産物だよ

相手にも失礼だったと思うけど
結婚生活は無味乾燥というか苦行みたいでしんどかった記憶しかない
生活が安定してるから良いってもんじゃないって悟ったよ(反省)

[44. 匿名]

>>1
異性としてはときめかないけど、結婚にトキメキは要らないのかな？いやでもトキメキって大事よな。でもこの先何十年も生活を共にしたらトキメキなんて自然に無くなるよな。友人の○○はお互い大好きで結婚したけど離婚したしな。恋愛と結婚は違うって言うけど……うーん

って感じなんじゃない

[45. 匿名]

>>1
全く逆の立場で会わなくなった人いたなぁ。
いつまでもキープしてくるのは小狡い奴だから離れたほうがいいで。

[46. 匿名]

>>30
多分、結婚に向けた踏み込んだ話をされて一気にめんどくさくなったんじゃない？
そんな人を舐め腐ってるような人、お断りしちゃいな

[47. 匿名]

単純にそんな事言う奴は駄目だ。

[48. 匿名]

全くときめかないって主に直接言うってのがあまりにもデリカシーなさすぎて「人」として引く
無理に合わせて結婚に辿り着けたとしても幸せな結婚生活はやってこないと思う。もう諦めて次に行った方がいいよ

[49. 匿名]

>>1
上から目線の失礼なやつだと思った。付き合ってもいつも勝手にこちらを評価して無神経に言ってきそうだから私はなし…。

[50. 匿名]

正直結婚が目的なら脈ありだと思う。相手も不可がないからまぁいいかてきな。そこに主の幸せがあるかは未知数。ちなみに主が友達ならやめておけっていう案件

[51. 匿名]

>>30
自分のことをどう思ってるのか聞かれても、性格も合うし楽しい家庭を築けそうだけどまだ自分の気持ちに自信が持てないとかマイルドに伝えるべきだと思うよ
ときめかないって相当ダメージ大きくない？
私なら冷めちゃう

[52. 匿名]

>>1
男女逆ならとてもよくある話だ

[53. 匿名]

>>30
婚活なのに結婚に関した話をしてこないって、なにがしたいんだって感じだね
いざ、結婚の話が出たらデリカシーのない発言とか失礼だよ

[54. 匿名]

>>1
そこまで付き合わせておいて結論出さないって失礼すぎだよね
ダラダラ会うっていう同じ事されたけど、白黒つけて？って結婚まで持ち込んだ私が通りますよー

[55. 匿名]

>>1
脈なしです
お母さんとか召使いとかカウンセラーとかそういう扱いかもね

相手に色々やってもらってるとかで主が快適なら
それをそのまま続ける条件で結婚しても良いとは思うけど

[56. 匿名]

>>9
えええ、トピ主は恋愛含みのマッチングアプリじゃなくて婚活だよ。
恋愛にはならないけど結婚相手として考えてるってことでしょ。
誠実な男やん。

[57. 匿名]

>>1
>>人としては好きだしリラックスできるが、異性として全くときめかないと言われました

だったから別に結婚に拘らず、お母さんにヨシヨシしてもらえばいいんじゃないですか？って感じ

[58. 匿名]

>>56
女性として魅力を感じないってことを本人に直接言っちゃうようなデリカシーの欠片もないなら、いくら結婚に本気でも人として無理だわ

[59. 匿名]

>>57
そのお母さんの介護要員探しだろう

[60. 匿名]

>>28
たしかに、婚活で10回はないわ。
婚活とは決断！
いい人がいないわ〜とか、いい人だけどいまいち決断がつかなくて〜とか言ってた自分ともサヨナラして新しい生活を掴むのさ。
それでもやっぱり決断がつかないなら、婚活はひとまず撤退して普通の恋愛に身を置けばいいんじゃないかな？

[61. 匿名]

>>56
本音はそう思ってるとしても普通相手にストレートに伝えるか？
だからモテないんだろうけど

[62. 匿名]

>>30
ある意味でその人は素直な人なんだろうけど、でも主はお断りするほどでもないから会ってみようかなぁって優柔不断な感じなんだろうね
でもそこで自分からそう言われたから傷ついたのでもう会わないって自分から言い出すのも後悔しそうだなって思うよ
だからやっぱり、相手にもうここで終わりにするのか覚悟を決めるのかどっちかにしてくださいって言った方がいいと思う
それで振られるなら仕方ないし、諦めもつきやすいんじゃない

[63. 匿名]

>>30
どうせ主からのお断り待ちだから、遠慮なくお断りすればいいよ
次行こ次！

[64. 匿名]

>>1
婚活だから条件がいいかどうかで判断するのはわかる。
でもだからって異性としてときめかないと言ってくるのは人として失礼。
デリカシーがなさすぎる。

[65. 匿名]

>>62
横
こんないい加減な人に対して、そんな下手に出る必要なくない？
どちらかが違和感感じた時点で終わりだと思うわ

[66. 匿名]

主も「私も男性としては1ミリも魅力を感じないけど条件はいいんだよね〜」って言い返しな

[67. 匿名]

>>56
あなたは全く魅力を感じない異性と肉体関係持てるんだね

[68. 匿名]

異性としてときめかない、それは好きじゃないという意味では？

[69. 匿名]

>>65
いや下手とかじゃないのよ
感情がどうしてもマイナス方面なときに自分から決断だすと、あの時ああしておけばーってなりやすいからさ

[70. 匿名]

>>56
婚活女性の8割くらいは言われたら傷付く言葉だと思う。
10回も会ってる相手から、ときめかない＝女性としての魅力を感じないって言われたら私寝込むよ。

[71. 匿名]

>>56
婚活なのに、10回会っても結婚についての話をしてこないって、どこが誠実で真剣なのか分からない
その男こそ恋愛ごっこをしたいだけにしか見えないけど

[72. 匿名]

>>69
それでもこの状況で主が振られる立場になるのは不憫だわ

[73. 匿名]

異性としてときめかなくても変な話抱ける人は抱くんだからその前に言われて誠実で良いんじゃないの？脈は全く無いよ次次！！！

[74. 匿名]

10回会うってすごい

[75. 匿名]

>>1
そんな失礼なことを言う人となんで会ってるの？主さんに聞きたい。主さんがすごく気にいってるのか。

[76. 匿名]

>>42
確かに男は判断早いから逃したくないってなったらすぐ押すよね
デリカシーのない言葉がなかったとしても10回も会ってて進展ないならダメだよね

[77. 匿名]

>>64
色んなところ会社とかでも失言してそうだよね。

[78. 匿名]

>>56
何処が誠実なの？
本当に誠実な人ならもっと早い段階で理由つけてふってくれるよ
10回って半年くらいはやり取りしたり会ってるんじゃない？
それでこの伝え方はキープ宣言としか思えない

[79. 匿名]

>>76
でもないよ
自信がないから前に行けないだけで、オラ、来いよ！！
って女から言われてようやく来るタイプもいる
信じられないだろうけど

[80. 匿名]

そんなん言っておいて仮に結婚してくれとか言われたら、無料の家政婦と介護ヘルパーを求めてるんだなって感じだね

[81. 匿名]

>>1
そんな事言う人とは結婚したくないから
速やかに終わりにします。

[82. 匿名]

そんなこと言われたら冷めてしまう。
だってそんな失礼なこと相手に言える性格ってことでしょ。結婚しても絶対幸せになれない。
君の料理は美味しくない、とか平気で言うタイプ。
傷つく未来しかないのに結婚する理由がない。
婚活してると妥協しなきゃとか思うこともあるけど、妥協していいのは顔と収入だけ。性格は絶対妥協しちゃダメ。

[83. 匿名]

そんな見下された発言されたらポイするわ

[84. 匿名]

結婚相談所に登録したら？もっと誠実な人と出会えると思う、、！

[85. 匿名]

>>1
便器になる前に次探しましょう

[86. 匿名]

男女逆で考えると高身長高学歴高収入で実家太くてやさしくて専業主婦でも働いてもゆるくパートでも良いって言ってくれてて話してて楽しいけど顔が生理的に無理でキスとかはできない男をキープしてるって感じかな？

でもこの状態だったとしても普通は相手に直接言わないよね

[87. 匿名]

>>9
感じたことを本人に言う人って発達あるよね
結婚してから子供に遺伝するわ、他にも芋づる式にやばいこと出てきそう
気が合うなら主にもありそう
似たもの同士くっつくから

[88. 匿名]

すごく優しくて一緒にいると楽しくてこちらから誘わなくても向こうから週一で会おうっていってくれる人がいるんだけど、あまりにも女友達が多すぎるのが引っかかってしまう…私が気にしすぎかなとも思うけど…

これは目をつぶるべきところ？

[89. 匿名]

その人なんで主と何回も会ってるんだろ？他に会ってくれる人がいないのかな？

選べる立場なら会話楽しくても見た目が好みじゃないならお断りして次いくよね普通

ヤリモクなら思ってなくても外見褒めてくるだろうしヤリモクではないんだろうけど

[90. 匿名]

>>9
そうですか?
本人自体にはときめかないけど男性の年収や職種・有名企業や学歴などにときめいていて、結婚考えている人おおいですよね
そして、本人に露骨にわかる行動しますよね

[91. 匿名]

女のセックスは男の結婚のポジションで
女の結婚が男のセックスのポジションなんだと思う
男は結婚したいけど
なければそれはそれで構わないぐらいの熱量+0

[92. 匿名]

>>51
横
そうだね
マイルドな感じで伝えるのが大人
正直なのか断って欲しいのか何なのかわからないけど、ときめかないは無い…
婚活とはいえソレは言ってはいけないセリフだと思う
萎える
将来的に腹立つ事言いそうで嫌
主さんは、我慢強いなー

相手の人は同時並行か馬鹿正直なのか分からないけど、主さんはまだ切りたくないんだよね

断られてるのも嫌だけどはっきり聞いたほうが良い
10回はないなー
しかも相手からなら余計

[93. 匿名]

異性として全くときめかないって馬鹿にしてんのかー

[94. 匿名]

即、サヨナラが正解

[95. 匿名]

>>70
でもガルでも恋人と結婚相手は別、真面目で父親向きな人がいいってよく書かれてるけどね
わたしはトキメかない男性とはキスすらできないし結婚なんて絶対無理だがガルでは違うって意見みるわ
その人も同じなんじゃないかな
母親向きな人を探してるだけみたいな

[96. 匿名]

>>1

結婚相手として脈ありなのかな??
条件とか性格は結婚相手にはいいかな、みたいな。
でも異性としてときめく人が現れたら、すぐにそっちに行きそう。
私も婚活中だけれど、条件も自分には良くて、いい人で容姿も普通なのにときめかない人って一杯いる。
私はピンと来なくてダメだけれど、そういうので結婚する人もいるよね。

[97. 匿名]

>>1
>>9条件はとてもいいから続けてるんだろうね。
でも本当はときめきたいのでそれを待ってるけど無理そうだなってその男はもうわかってるけど条件を思うと手放すのは惜しくて迷ってるのでは？
私も>>31さんの意見で正解だと思う。
ある意味で凄く真面目に婚活してると思うし
結婚したとして家庭は守っていくんでしょう。
夜のお勤めもコンスタント最低限あるでしょう。
ただ
ほんと、その男に好きな人ができた時大変だと思う。

出会いは逆だけど
相手には黙っていて秘密だけど
恋焦がれて仕方ない両思いの人妻がいるという男がいて
仕方なく友達主催の合コンで紹介された友達の地元仲間の女性とつきあって結婚してたよ。
もう他に誰も好きになれるとは思わないから
誰か適当な人と結婚しなければと思っていたところに
友達の友達（しがらみがある）看護師（安定した収入）
という、逃げたくても逃げにくい相手がお膳立てされて
やっとホッとしたらしい。でも、好きな人は他にいて
本当は素直に結婚したいと思えないから迷ってたよ。
結婚しようと思うと、言い始めてから一年半くらいずっと悩んでた。どうするのかと思ってたけど、しまいにはその人妻に社会的な彼女の存在を打ち明けて相談して、直接促されて求婚する覚悟ができたそう。
その人妻から、本当に好きな人と出会えるまでむやみに色んな女の子と出会って別れてなんて繰り返されたら悲しい、だからもう新たに無駄な女性と関わってほしくないから早く身を固めて欲しい……と言われて、やっと心を決めたんだと。この人より好きな人には出会わないと思ったから、と。
そんなにも好きで守りたいんだなと、私は感動したよ。
結婚相手の女性は何も知らない。
これはでも不幸中の幸いで、元から彼の心のど真ん中にある人がいて、出会った時から何も変わらないからバレずに揉めずに密やかに守られていく事なんだろうけど

結婚した後にそんなに夢中になる相手に出会ったら
家庭崩壊しかねない可能性がとても高い。

主さんが結婚と家庭という形だけ欲しいならいいと思う。けど好きな人と添い遂げたいなら、今の相手はやめるのが正解でしょう。

[98. 匿名]

>>1
何だその失礼なやつ
こっちから願い下げだわ

[99. 匿名]

>>9
わかる
そんなことストレートで言われたらじゃあなんで会うの？キープ？って聞いて、こっちからブロックする
恋愛感情湧かない人ってかなりいるけど、相手には伝えずにフェードアウトするよ

[100. 匿名]

>>1
婚活してての脈とは？おそらく結婚相手としては脈アリなんだと思う。結婚はトキメキとかじゃなく生活だから。条件とフィーリングは合うって事じゃない？ただ気持ちが上がらないっていう。子供できたらすぐレスになりそうではあるけど、まぁ結婚は達成出来そう。

[101. 匿名]

年齢がそこそこ行ってるなら恋愛感情を切り捨てた結婚視野に入れてるんじゃない？

[102. 匿名]

>>75
普段から格下扱いされる事に慣れてて違和感すら持たないんだと思う。

[103. 匿名]

>>75
・男性と付き合ったことがないから自分が失礼なことを言われてる認識がない
・他に会ってる人がいない
・立場が上の人から紹介されて主さんから断れない
・元々主さんは我慢するタイプだったので相手の男性には他にも違和感があったけど目をつぶってた。今回の男性の発言が決定打になりガルちゃんで相談する事にした。

のどれか

[104. 匿名]

>>66
おもしろ笑
そうだな〜65点てところかな！
とか言ってやりたいね笑

[105. 匿名]

>>97
その人妻との話をかなり詳しく知っているんだね
これは感動する話なのか疑問だわ
本人たちが真実の愛と信じていても不倫話でしかないと思う
どちらも酔っているけれど普通に狡いだけと言う感想です

[106. 匿名]

こんなこと言われて例え結婚したとしても一生ひどいことサラッと言われそう
結婚してやった感を出しつつ大切にはしてくれなさそう
相手の条件が落ちても主さんを好きでいてくれる人と結婚した方がいいと思うな

[107. 匿名]

将来のモラハラ予備軍

[108. 匿名]

>>105
一度旦那さんにバレて
界隈で騒ぎになった。その時ちょっとひろまって、関係先所属の同業はまぁまぁみんな知ってる。
私はその前から親しそうなのは気づいてたので、その騒動をきっかけに一言声かけたら直接男から話を聞くことになった。私が声かけなくても多分声がかかったはず（私の仕事柄）
普通の会社員とかではないので……。クビとかそういうのもないし、特殊な環境ではある。
割とフラットに見てたけど、私はそこのところで感動……なにかもっとぴったりの表現はあるはずだけど1番近い言葉だったかな。
感想ご自由にだけど
今この話の教訓てそこじゃないし
ただ事実なので
事実として受け止めてトピ主や他の人も、自分に恋してない人と付き合い続けても、その相手に本当に好きな人ができたら離婚されるとか、水面下で二重生活がはじまるとか、なにかしらある可能性は想定した方が良いと強く思うよ。

[109. 匿名]

口に出して本人に言うのはデリカシーに欠けるけど、婚活って本音はこんな風に、異性としてのトキメキなくても結婚相手として条件良ければ…ってのが大半じゃないかな

[110. 匿名]

>>1
見た目頑張ってみたら？
スリットスカートとか、美容院行くとか、メイクしてもらうとか。

[111. 匿名]

正直、婚活なんてトキメキだのとは遠いところにあると思うんだけど。
私の友達は婚活して主さんと似たような事を言われたけど結婚したよ。
子供二人いて子供の年齢＝レス歴。
夫のデリカシーが無いのが悩みで恥ずかしいと言うけど、その友達もデリカシーは皆無なのでお似合いなのにと思ってる。
お互い風俗や不倫ありで仮面夫婦だけど彼女の親がお見合い結婚で仮面夫婦だったからそこに不満は無いみたい。

[112. 匿名]

婚活ってトキメキより人として好きで落ち着く方が重要かもしれないけど、面と向かって言わなくてもいいのに

わざわざ言うのって何なんだろう？
何も考えてなくてただ思ってる事言ってるだけ？

[113. 匿名]

口に出すのはデリカシーないけど、逆の立場で主が婚活でトキメキはないけど人として好きで落ち着ける男性とこのまま話進めていいのか？みたいなトピ立てたら、結婚は生活だからとか条件良いなら進めてみては？とかの意見が集まるんだろうな

[114. 匿名]

>>1
そんなことわざわざ言う人いるんだ
外見が好みではないってことだよね
私ならそんなこと言われたらもう会わないかも

[115. 匿名]

>>1
夫と婚活で出会ったよ3回目のデートで本交際に進んだよ10回も会ってウダウダされるの嫌だわ、婚活なんだから他の人と並行して良いと思う
相手の人不誠実だね

[116. 匿名]

私は○○は綺麗系だけど、俺は可愛い系が好きだから
って言われたのも引っかかって会うの辞めたよ
確かに私は顔が濃い系なのでそう言われたんだろうけど
それもなんか嫌だった
タイプじゃないのになんで誘うんだよってなったし

[117. 匿名]

>>1
ときめかないからある意味緊張しない気を使わずに過ごせるって事か

結婚相手としては大事なポイントなんだけど、わざわざ言わなくていいのに
要は好みのタイプじゃないけど一緒に生活していくには許容範囲内だからこのまま話進めるよって事でしょ？

[118. 匿名]

>>116
内面が好きだからって事かもしれない
にしたってわざわざ言わないよね
こういう人は自分が同じ様に言われても気にしないのかな

[119. 匿名]

そもそも、10回もデートしててまだ付き合うかどうかの話にすらならないの？

彼のセリフも何か予防線張ってるみたいだな
もっと好みのタイプが現れたら速攻でそっち行くんだろうか

[120. 匿名]

>>116
本当にそう思う
好きな芸能人が皆可愛らしい系の人だったから
タイプじゃないのが分かって会う気力なくなった
今は違う人と結婚しました
旦那のタイプは顔が濃いめだったので
喧嘩もしますが続いてます
主さんも自分をタイプだって言ってくれる人のが
いいと思いますよ

[121. 匿名]

>>1
「異性としてときめかない」

うぜぇ、直接言ってきたの？
そいつ性格腐ってるな

変な奴だし、もう会わなくていいよ！

[122. 匿名]

あのとき君にはときめかないって言ったよねって言って普通に浮気しそう

[123. 匿名]

>>108
長すぎて、コメ主の粘着質な感じがなんか怖い

[124. 匿名]

結婚相手としては良いけどときめきがないって本音なんだろうけど本人に言ったらダメだよね。実際私も同じように思ったことあるけど、告白された時悩んだもんな。普通の人で真面目で生活感も似たような感じで結婚相手には良さそうだけど価値観合わないこともあり友達のようで当時ときめかず…自分の気持ちわからないと正直に言った。離れたくはないと思ったから結局付き合ってるけどたまにときめきはあるよ。相手の熱量すごいから安心感強めでドキドキはないけど

[125. 匿名]

>>30
どういうタイプの婚活なのか分からないけど(相談所なのかアプリなのか)婚活で10回も会ってるのに答えを出してくれないってかなり相手の人失礼なヤツだよ

普通そういうのって5、6回会ったくらいで結婚前提でこのまま付き合うか別れるか決めるよ
まともな相談所だったら怒られると思う

脈なしだから別れて次行ったほうがいいよ

[126. 匿名]

次を探すにしても自分のどこが異性としてときめかないかは考えた方がいいかも。(同じことの繰り返しになる)
私は見た目改善(ダイエット、ぴったりめのワンピース、美容室まめにいく)してうまくいくようになった。
男性で異性としてときめかないと言われるタイプだったらデートコースをいくつか準備してリードする、おごる、見た目に気を使う(美容院、歯医者、服)、陰キャっぽい趣味を初回は隠すをすれば大分マシかなと。

[127. 匿名]

>>1
そんな失礼なことを本人に言う性格悪い人なんてお断りだよ！条件合うから結婚してやってもいっかーくらいの感覚だと思う。絶対浮気する。

[128. 匿名]

>>1
恋愛対象には異性としてのトキメキ、結婚相手にはリラックスできるか、求めるものを別と割り切ってるのかな

勿論両方兼ね備えた相手がベストだろうけど

[129. 匿名]

>>42
お見合い的なもので条件が合ったから大丈夫だと思ってトントンと結婚したら、その後知らなかった面がどんどん出てきて苦労してる。焦って後悔。

[130. 匿名]

>>30
相談所アドバイザーですが
主さんが幸せになりたいなら次行こう

[131. 匿名]

>>1
結婚して家族になる相手ではないように感じます。さらに悪く言い換えると
【君は僕には都合はいいが、恋愛対象ではない。】・【シェアハウスのメンバーならいいけど家族にはなれない】と言われるのと同じに感じる。
せっかく婚活頑張ってるんだから主さんの事を大事に思ってくれる人、主さんが幸せにしてあげたいと思える人を探した方がいいと思います。結婚はお互いを支え合えるくらいの想いがないとキツイ。

[132. 匿名]

>>42
実際に私も婚活してる新卒社会人なのですが、マッチングアプリで婚活してる年上男子と2回しかデートしてないのにもう結婚や子供の話、住む場所などを具体的にされてます。
しかも、専業主婦希望なら頑張って出世する！と。
ただ、3年は働いて欲しいみたいです。

[133. 匿名]

>>30
結婚に必要なのはときめきじゃなくて安心感
と言っても今時点で主さんを安心させてあげられてないし、よっぽと稼いでるとかでもなければその人にこだわる事ないと思う

[134. 匿名]

そもそも 婚活市場は 今まで見つからなかった人達が 仕方なく妥協するところ。
お互いに心底 信じる事ができて 愛も感じられる人など いないに等しい。

自分にとって
出来るだけ 良い条件を探す 品定め大会をしている場だから
ごく一部だけしか成婚しないのが現実。

婚活市場 狂騒曲で踊り 空回りして終わるだけ。

[135. 匿名]

>>30
自分は主さんよりバカだと思う。
私は9回会った。
その間に相手の誕生日とバレンタインがあって
それなりにお祝いもした。
野球が好きだと言うから誘ったら
せっかくだから
バックネット裏の1番いい席を取ろうと言われたので
ネットでチケット取って立て替えた。
次に会うときチケット渡すと言ったら
なくすと困るからもっててと言われた。
婚活なのにいつまでたっても話が進まないから
これから私とどうなりたいのかと聞いたら
もうこれで会うのはやめよう。
結婚する相手とは思えないと言われた。
ホワイトデー前だったし、チケットも売ったけど二束三文だった。
バカだよなと思ってる。
やり逃げされなかっただけましか。
その気すら起きなかったのかもね。

[136. 匿名]

自分の思う通りの人が 自分を選ぶなんて 空想以外 現実には まず無い。

安いチケットで王子様を探そう
理想の人がいないと思うこと自体おかしいことに気がつけ。

[137. 匿名]

>>129
知らなかった面とは具体的に教えてほしいです。

[138. 匿名]

主です。改めてたくさんのコメントを頂き驚いています。

結婚したらお相手のためにも色々な事を頑張ってやっていこうと思っていた矢先に出鼻をくじかれたような気持ちで、むしろそこに引っかかっていたのであればもっと早く見切りをつけて欲しかったというのが正直なところです。
長い時間を無駄にしたようで本当に悔しいですが、この経験から学んで次に会う相手はより慎重に見極めたいと思います。

みなさんありがとうございました。

[139. 匿名]

はあ？

[140. 匿名]

>>138
早く見切りをつけて欲しかった
時間を無駄にしたようだ

相手任せにしていた 自分を反省して下さい。

このようなタイプは ズルズル引っ張られ 相手の時間潰しにされるだけ。
同棲なども同じです。

ずるい男は 結婚という餌だけををぶら下げて
遊び目的 ヤリモクもいます。

主体は 相手でなくて貴方自身です。
振り回されないように気をつけて。

[141. 匿名]

>>137
短気。簡単に言うと結婚したとたんに出るモラハラですね

[142. 匿名]

婚活で悩む必要ないよ。

癖のある変わった人の集まりだし
成婚できないのが普通だから。

決まった人は 余程 妥協したか
年齢的にタイミングが良かっただけだから。

[143. 匿名]

理想の高い人は 一般の市場に行っても無駄
徒労に終わるだけよ。

超ハイレベルの場に身を置かないと
それでも 争奪戦だから とても厳しい。

よく理解できないような男と
ダラダラ付き合うような時間なんてないの。

花の命は短い 肝に命じること。

[144. 匿名]

>>8
他と比べてそっちの方が良かっただけだよね。
結婚の具体的な話をしてきたのはお互いを知るために必要なプロセスであって、その上でこの人ではないなと思ったんだと思う。うまくいくと思ってた側からしたら落ち込むだろうけど、そのまま進んでてもすれ違ってただろうからね…

[145. 匿名]

>>140
なぜ主さんがこんなこと言われなければならないのかな
この上から目線が謎過ぎて‥

[146. 匿名]

>>109
普通に恋愛結婚したって冷めると
さらっと、元々たいして好きじゃなかったみたいな
ことを言う男はいるよ
若乃花が元奥さんに対してのコメントがそれだった
最初はあんなに、可愛いーで一目惚れだった癖にね
失礼な事を口に出して言う男は頭が悪くて
自分の選択に責任持てない男です

[147. 匿名]

>>1
あなたは 異性として全くときめかない
そう言われた時点で 普通終了だよ。
結婚した後の生活の話をするのは
あなた以外の人とそうしたいと言っているのよ。
鈍感すぎるのかも。


男の与太話をいちいち 真剣に聞く必要なないよ
振り回されるだけだから。
最後は 相手のせいにするのは 依存型か
無知で世間知らずなのか
どちらにしても 男からしたら 適当に遊んで終わりのタイプ。
主導権を握られたら 相手のいいように利用されるだけよ。

[148. 匿名]

>>145
よこだけど
全然上から目線じゃないし正しいと思うよ。婚活中って周りが見えなくなって、何となくいいかな？って人にもすがってしまうようになるから、目を覚ますのにちょうどいい。選ぶ側、決める側にならないと。時間は限られている！

[149. 匿名]

>>145
主が 質の低い男に悩み
あまりにもトンマで間抜け過ぎるからw

[150. 匿名]

的外れなことに
時間とエネルギーを使い 無駄に悩んでいる女性は
とても多いと思う。

特に どうでもいいような男に執着して
結婚をしてほしい
もの欲しい感を出し過ぎている人。
もっと広い目で 全体像を見れるようにならなければ
いつまでたっても変わらない。

[151. 匿名]

相手の意図に気がつかず
飲み込みが悪いと
勘違いし続けて 無駄に長引く。

[152. 匿名]

>>141
137です。教えていただきありがとうございました。
短気嫌ですね！
短気だと言い方とかも腹立ちますよね💦
どうにか気付けたらよかったんですが、見破れないですね。

[153. 匿名]

>>52
実際には主と男性を入れ換えて投稿してるだけで、男女逆なんだと思う。主の方がときめいてない。

[154. 匿名]

>>66
そこまで正面衝突しなくても、まあ、それはお互い様だよねってさらりと言えば良いと思う。