妊娠を隠すって変ですか？

[1. 匿名]

妊娠中で、夫が今度共通の友人たちとの同窓会に出席します。私は用事で行けませんが、妊娠中なことは秘密にしておいてねと伝えたら、「何で友達なのに言えないの？もう7ヶ月だよ？きもいよ？」と言われました。

一人目のときから生まれるまで身内や職場の一部の方以外には伝えずに、友達にも生まれてから報告をしました。

別にそれで困ったことは全く無かったのに、なぜ言わないときもいのか不思議です。

生まれてから連絡取るタイミングとか会うタイミングがあったらでいいですよね？

[2. 匿名]

きもいよって何？

[3. 匿名]

デキ婚じゃないなら隠さなくていい

[4. 匿名]

なんで奥さん来ないの？
って聞かれまくるだろうから、それに対して嘘をつかないといけないのはだんなさんだから、めちゃくちゃ面倒臭いと思うよ

[5. 匿名]

何がきもいの？
嫌な言い方でそっちが気になっちゃった

[6. 匿名]

産む人が隠したいって言ってるなら隠すべき。

[7. 匿名]

>>1
共通の友達なのか。なんで来ないの？って聞かれるのめんどくさいから今妊娠してて〜って言いたいのかな？
キモくないよ。産まれるまで何があるかわからないし言いたくない気持ちもわかるけどな。

[8. 匿名]

語彙力と思いやりのない旦那さんだね。

[9. 匿名]

隠したい理由による

[10. 匿名]

>>5
友達に隠し事をするのがきもいと思ってるのかな…？

[11. 匿名]

中出しされましたと言うようなもんだからね

[13. 匿名]

わからない、場合によっては変じゃないかもしれないし、場合によっては変かもしれない
キモ　いってのはよくわからない

[14. 匿名]

>>4
用事で行けませんって書いてあるからそのまま伝えれば良いだけ

[15. 匿名]

>>1
「きもいよ？」って何
そろそろ言っても良いじゃんって主張はわからないでもないけど一言余計すぎる

[16. 匿名]

>>2
言葉のチョイスがちょっと酷いよね。神経質じゃない？とか心配しすぎじゃない？ならわからんでないけど。

[17. 匿名]

隠すのも何でなの？

[18. 匿名]

食べ過ぎてお腹出てると勘違いされた事あるから気をつけて

[19. 匿名]

>>1
隠す隠さないよりきもいよって言い方が嫌だね。
父親になる自覚あるのか？

[20. 匿名]

職場に隠してたよ。20週くらいにさすがに言ったけどね

[21. 匿名]

きもいのもわからないけどなんで隠したいのかもわからない

[22. 匿名]

きもいよって言い方よ

[23. 匿名]

>>2
常日頃からこんな言葉つかいしてるのかな

[24. 匿名]

>>11
これ言う拗らせ童貞多いよね

[25. 匿名]

>>1
共通の友達なのに、なんで隠すの？って思ったんじゃない？
なんで来ないの〜？元気してる〜？って話題にもなるだろうし。

[26. 匿名]

[27. 匿名]

>>11
こじらせてるなぁ

[28. 匿名]

流産するかもいろいろだから
言いたくない人もいるかめ🐢

[29. 匿名]

>>11
きもいよ？

[30. 匿名]

>>2
最近の若者がよく嫌な気持ち？とかをキモいって表現してるけど
それの真似かね。

良い年したおっさんが変な言葉使うなよ

[31. 匿名]

>>14
そのとおり。いちいち詮索してくるかもしれない人こそキモイ。

[32. 匿名]

>>1
キモいとかは思わないけど、安定期以降は誰にでも話してたなぁ

[33. 匿名]

妊娠6週で公表した秋篠宮紀子

[34. 匿名]

きもくはないけど7カ月なら言っても良くない？？

[35. 匿名]

本当の父親が共通の知人なんだろ

[36. 匿名]

妊娠した事ないけど、自分が妊娠したら極力身内、仕事関係以外には言いたくない。
何が起こるかわからないから私も旦那には口止めすると思う。

[37. 匿名]

不妊の私に臨月まで言わなかった友達ならいる

[38. 匿名]

>>29
正しい使い方

[39. 匿名]

まあ、高齢出産した友達は「産まれたよ～」の報告で知ったよ。産まれるまで何があるかわからないからとは言ってたよ。

[40. 匿名]

>>2
妊娠隠すのが変じゃなくて
妻にきもいとか言う夫がどうかしてると思う

[41. 匿名]

>>2
なんかもう口癖のように使ってる人いるからそういうタイプなんだろうね

[42. 匿名]

>>2
きもいよって言い方は悪いけど
主の夫としては妊娠初期でもなく、
この時期まで必要以上に隠すこと強要されて、下手したら嘘つかなくちゃいけない状況って
妻の考え方に違和感あるのは仕方ないと思う。

夫に妊娠してること生まれるまでは内緒なんて言われたらなぜ？と思うし、ちょっと怒るかも

[43. 匿名]

産まれるまで何があるか分からないから隠しておいてもいいと思うけどね

[44. 匿名]

>>25
普通にめでたい話だしね。共通の知人なら普通に言えばいいのにと思う。主の知り合いなら主が勝手に隠せばいいけど、それを旦那に強要するのはめんどくさそう

[45. 匿名]

生まれるまで何があるか分からないから言わないで欲しいと思ってる妻に対して、その発言はないわ。
その旦那が何よりキモい

[46. 匿名]

>>11
妊娠方法SEXしかしらんのか

[47. 匿名]

>>9
シンプルに心配だからじゃないの？
万が一なんかあった場合に周知しなきゃいけなくなるし。

[48. 匿名]

>>14
共通の知人なら何の用事か聞かれそう

[49. 匿名]

本人が言いたくないなら本人の意思を尊重すべきだと思う

今日は用があってこれなくて、でも元気にしてるよー
で終わらせたらいいだけだよね

[50. 匿名]

>>42
私もそう思う
き　もいよ？に引っ張られるけど、そこまで隠す主も謎だよ普通に。

[51. 匿名]

1人目ならナーバスになるのもわかるけど
2人目でそこまで他の人に言うの嫌な理由がよくわからないな
だって数ヶ月後には生まれるんだし言っても別に…と思うけど

[52. 匿名]

>>44
手術するとかだったら隠してね。って私は言うけど、旦那さんからしてみたら隠すのは嬉しくないのか？って思ってしまったかもね。きもいはさておき。

[53. 匿名]

>>49
こういう時だけ本人って。都合のいい時は2人の子供！っていうのにこういう時だけ本人の気持ち！とか勝手だなぁ

[54. 匿名]

寧ろまだ産まれてもないのに色んな人に言いまくる方がキモいよ。産まれるまで何があるか分からないから。

[55. 匿名]

>>1
夫自身が嘘つかなきゃいけないのが相当ストレス感じてるみたいだね
キモいなんて言い方するのは腹立たしいし私だったらこんなところに書くよりブチ切れて実家に帰りますレベルだけど、主の夫を巻き込んでまで絶対言わないというスタンスも奇妙さを感じる

なんとなく漂うどっちもどっち感

[56. 匿名]

>>1
「きもいよ？」

ジワるw

[57. 匿名]

>>48
それも普通に答えればいいじゃん
用事あるのは本当なんでしょ
よこ

[58. 匿名]

>>53
産まれるまでは母体の中にいるんだから仕方ないよね
8ヶ月で早産して死産した人も身近ににいるから余計そう思うだけ

[59. 匿名]

主は困ってなくても旦那は嘘つくの面倒だしめでたいことだから普通に言いたいんじゃないの？？

[60. 匿名]

会う頻度にもよるな。友人と高頻度で会ったり近しい距離で付き合ってるわけじゃないからそんなもんだよなって思ってるけど。
頻繁につるんでる友達だと言いたいとか言ってくれないとなんか距離できた感じはあるかもな

[61. 匿名]

>>9
主です。
無事に生まれてくるかやはり不安なので、何かあったときにもみんなに報告して…というのが自分のメンタル的にはきついので、一人目の時も隠してました。
身内とか職場でお休みの関係で伝えないと迷惑になる同じ部署の方にだけは伝えてます。

[62. 匿名]

産まれるまで言いたくないな
流産や死産もあるし

[63. 匿名]

>>17
自分はだけど妊娠中すごくナーバスになってて毎日最悪の事態を想像しながら過ごしてた
無事産まれるかもわからないのにおめでとうとか喜んでくれたりするのが苦しくて
業務連絡の様に妊娠の説明が必要な人にしか伝えてなかった

[64. 匿名]

>>54
え、主もきもいってこと？

[65. 匿名]

>>15
キモイはいいすぎだけど
芸能人でもないんだからとはおもった。

[66. 匿名]

>>48
1人目がいるならそれこそ預け先がなくてとか熱出しちゃってとかでいいよね

[67. 匿名]

>>42
まぁ確かに。
わざわざ発表まではしなくていいけど、話の流れで話題出たのに嘘ついてまで隠して、その後まもなく産まれたって聞いたら「え、何であの時話してくれなかったんだろ」ってなるかもね。
もちろんそれで怒るような人はいないだろうが、あー向こうからしたら隠されちゃう間柄なんだな…くらいのプチ落胆はあるかも。

[68. 匿名]

>>1
私は後期になってもつわり酷かったし無事に産まれてくるかも分からないし、めでたいことではあるんだけど気持ちが乗らなかったから限られた人にしか言わなかったよ。

産まれるまで誰にも言わなかったって人も聞くし、よくある話だと思う。マタニティハイにならなかった人なら共感してくれると思う。

[69. 匿名]

確かに他の人も言ってるけど、きもいよに引っ張られすぎてるけど、夫は誰かに聞かれた時に妊娠を隠してるのが面倒くさいし、後々なんで言ってくれなかったのとかになるのも嫌なのでは
主の口から言わないのは分かるけど、それを夫に強要するのは違うんじゃないかね

[70. 匿名]

>>50
ありがとうございます。
臨月で子宮内胎児死亡、分娩時に羊水塞栓症とか常位胎盤早期剥離でお子さんを亡くされる方とかの話も知っているので、自分がそうなった時に幸せな話をした後にそのことを話すというのが自分の性格やメンタル的には厳しいので、秘密にしておきたいです。

[71. 匿名]

>>61
主がそうしたいなら主はそうすればいいけど、旦那に強要するなよって話でしょ？まだ初期ならわかるけど。その場で嘘つかされる旦那も可哀想よ。

[72. 匿名]

>>1
私は流産経験あるから、家族や特に親しい人、職場の上司以外には妊娠報告しなかったよ。
主さんが言いたくない事なら夫もその意思を尊重すべきだと思う。"キモい"の何がキモいのかわからん。

[73. 匿名]

>>10
意味がわからない…語彙力のない旦那さんなのかな

[74. 匿名]

>>19
種まいた方は妊娠・出産にリスクがあるなんて知らないし、リスクあるなんて思いたくないのよ(子供がいるのは自分のお腹じゃないからできるポジティブシンキング)

無事生まれてくるもんだと思ってる人からしたら、「妊娠を隠す」のは「生まれて来ないことも想定してるみたいで縁起が悪い」から、「何勝手にネガティブシンキングしてんの？やめてよ」が「キモイ」の3文字になっちゃったんじゃない？

[75. 匿名]

>>25
めでたいし祝福するけど正直友達の妊娠出産ってそこまで興味ないしね…

[76. 匿名]

>>51
無事に生まれてくるかはその時まで分からないというのが不安です…。

[77. 匿名]

>>2
そこが1番変な気がした

[78. 匿名]

>>50
妊娠したこと伝えたって事はその後子供元気？とか無事産まれた？って聞かれる事もあるよね？
そのたびに死産しましたって伝えるの結構メンタルやられるよ？旦那のみの知り合いならまだしも、共通の知人なら直接連絡してくる場合もあるし

[79. 匿名]

>>1
まだなにがあるかわからないから自分からは言わないでほしい、でも聞かれたら言ってもいいけど
くらいにしておいた方がいいよ。
もし聞かれたのに秘密にするなら、旦那さんは友達に嘘つかないといけないし、後日報告したときに「なんであのとき嘘ついたの」って信用失う可能性もあるから
7ヶ月なら一般的隠してる人少ないし、7ヶ月なのに隠すのを理解できない人だっているだろうし、もちろん理解してくれる人もいるだろうけど、芸能人かよ！っておもうひともいるとおもう。
旦那さんは赤ちゃん楽しみだからこそ周りに話したいし、そういう周りからの祝福で実感したりすることもあるのでは？

[80. 匿名]

主さんと状況は違うけど、私は
３人目は身内以外の周りに報告しなかったよ。
上の子達と年が離れての出産だったし
もう友達とも頻繁には会ってなかったし
お祝い目当てだと思われるのもヤダしwww
でもなんでか不思議なんだけど
出産した直後に『久しぶり〜』って
何人かから数ヶ月ぶりに連絡きたりして
話のネタとして軽めに報告したって感じ。
感じ取る何かがあったのかな。

[81. 匿名]

7ヶ月でも不安な主の気持ちわかる
私は1人目の時、お花畑になって皆に早々に妊娠報告したけど37週で死産した
その報告をするのが辛かったし申し訳なかったから、次の子は生まれてから報告したよ

[82. 匿名]

>>2
きもいよ、が衝撃的すぎてそれ以降の文章目に入らなかった

[83. 匿名]

私なんて、義母に言いたくなくて、夫を説得しまくって臨月に伝えたくらいよ

そもそも、夫はなんで友人に言いたいんだろう？自分が産むわけでもないのにさ。俺パパになります！てドヤりたいだけ？産まないししばらくは張り付き育児するの奥さんなのにさ、手柄みたいにしたいのなんなん


義母に言いたくないのも、義母が嫌いなのに 孫フィーバーされたくないからだし。妊娠は嫁のもんだよ、勘違いすんなと思うよね。


そもそも、妊娠して遊べなくなった妻を置いて飲み会とかいくやつ殺意やで

[84. 匿名]

>>71
私が関係ないところ（夫の職場など）ならいいんですが、やはり私の共通の友人でもあるので、何かあったときは知られるんだなと思うとストレスです。

[85. 匿名]

>>2
なんか秘密主義の人って怪しくて怖い感じがするらしいよ、胸襟を開いた人の方が安心して付き合えるんだって

私もどちらかというとトピ主的なので気持ち悪いって言われたことあるのよね、それからは胸襟を開いたフリっていうのかな表面的な情報は惜しみなく流すようにしてる、この芸能人が好きとかあのスイーツが好きとかどうでもいいことを、秘密主義に文句言う人たちってそれで満足みたいだし

妊娠に関しては流産が心配な５ヶ月くらいまでは実の親にも言わなかったな、その後はオープンにした、どうせお腹も目立ってくるしね

[86. 匿名]

>>28
なにあなた、可愛いるか🐬

[87. 匿名]

>>17
普通に何でも極力言わず事後報告の人はいると思う
まだ産んでないのにいつ産まれる事を言うとか、まだ受かってないのに受ける事を言う
みたいなのが嫌な人はいると思う

[88. 匿名]

>>5
多分ボキャブラリーの少なさの問題

[89. 匿名]

>>70
確固たる意思が決まってるなら別にそれで押し通せばいいんじゃない？
どうせ意思を曲げないくせにトピまで立てて夫を叩かせたいのもなんか気持ち悪いなと思うよ
個人的には正直変だと思うけどそれ言われてもあなた納得しないでしょ
何がなんでも夫が変ですよねって同意して欲しいみたいでめんどくさいわ

[90. 匿名]

>>37
それは気遣いだろうなぁ
でも安定期くらいで言われた方がよかったよね

[91. 匿名]

>>1
あー、そういえば友人で子作りの行為をしたことがバレるのが恥ずかしいから言えないっていう人がいたな

[92. 匿名]

>>1
私が夫の立場ならあまり理解できないかも。流産経験があるとか、ハイリスク妊婦とか、なにか心配要因があるならばわかるし、納得するけど。7ヶ月って一般的に安定期だし。そりゃ自分からペラペラ話さないけどさ、仲良い友人に嘘つくのが嫌だ。同窓会なら年齢的に「今妊娠中でさー」って他の人もいるだろうし、みんなが祝福ムードなのみてうちもそうなのにな…っておもうかもしれないし。
ま、それでもいやがってる人に対してキモイなんて絶対言わないし、結果従うだろうけど、主も主で「言わないの別に悪くない」「言おうとしてるそっちがおかしい」みたいな態度は嫌だなとおもう。一般的には少数派かもしれないけど私は心配だからだまっててほしいんだ みたいなスタンスだったら、旦那さんも納得できたかもだし。

[93. 匿名]

だいたいみんな安定期入ったら連絡くれるけど、生まれてからでも気にならないよ
対面で会うことがある子だと流石に教えておいてほしいけど。体調面で…
正直今はそれなりに安全に産むことができるような時代だけど何があるか分からない不安は分かってるから、自分の感情優先でいいと思う

[94. 匿名]

>>70
何にも知らせないとそれこそ誰かの妊娠の話題で自分が傷つくような言葉投げかけられる可能性あるけど本人がいいならいいんじゃない？

[95. 匿名]

>>61
妊娠が順調じゃなかったとか事情があれば後から聞いた時にそれは不安だったよねとか思うと思う
割と順調で不安って聞くと7ヶ月なら不思議な感じはする

[96. 匿名]

主です。
いろんなご意見ありがとうございます。

夫的には、一人目も無事に生まれたんだから二人目も大丈夫だろう、何かあるというのは考えられないそうです。

私は自分の性格もありますが、友人に生まれたあと報告されても、おめでとうしか思いませんが、何で隠されたの？ってなる人もいるんですね…

生まれた後に、生まれるまでは不安なので生まれてから報告しようと思ってて…と伝えたら納得してもらえるものと思ってました。

ちなみに同窓会のメンバーは遠方だしそこまで頻繁に連絡を取る仲でもないし普段会うこともないので、逆になんで言わないとダメ？となってました。そのメンバーに妊娠隠されてても私は何も思わないので…

[97. 匿名]

>>1
私は、1人目も2人目も自分からは言わなかった。夫にも黙ってもらってた。
会社とか必要なところは言ったけど、基本は気付かれるまで言わなかったし、友人も会って気付かれたときだけ話してた。妊娠後期くらい。
いつどうなるか分からなくて不安だし、必要以上に話す事でも無いかなって思う。

[98. 匿名]

>>84
嘘つくのも大変だよ。普通にめでたいことなのに。
自分からペラペラ喋るのはやめて、もしも聞かれたらサラッと言うだけにして。とかにしといたら？？

[99. 匿名]

>>14
まあでも、旦那さんからしたら報告したいんじゃない？

[100. 匿名]

トピ主さん、コメントするなら「主です」ってつけないと混乱しちゃうよー

[101. 匿名]

>>1
隠したい気持ちわかる。
何があるか分からないのが妊娠、出産だし。
私は不妊治療でやっと授かれて、とりあえず母には報告したけど、入院中の父には内緒にしててと母に言った。
不妊治療で授かるまで時間もかかったし、このまま無事出産まで行くか不安で、ダメだった時に辛すぎるから。
結局母が父に言っちゃったんだけど、私がまだ悪阻の時期に亡くなってしまったから妊娠を伝えれて結果良かったんだけど。
子どもは無事に出産まで行ったけど、これはうまくいったからそう思えるのであって、こればっかりは何があるか分からない。
だからこそ、言いたくない気持ちすごい分かる

[102. 匿名]

キモいという言い方は酷いけど、子供が生まれるんだ！と友達に言いたい旦那さんの方が良くない？
逆に隠したいみたいな言動を取られた方がイヤだけど
主さんが無事生まれるまでは…と思う気持ちもわかるけどさ
旦那さんは子供を楽しみにしてて皆に言いたいって思ってるって事でしょ

[103. 匿名]

>>89
わざわざ「きも　いよ」って言われたこと書いてみんなに旦那を叩かせたいのみえみえだよね。

[104. 匿名]

>>1
私もコロナ禍&高齢出産ということもあり、家族や親族、ごく少数の友人にしか言わなかったな。
あとから驚かれたけど、きちんと「高齢出産とコロナ禍で不安なのもあって」と話したら理解してくれた。

旦那さん、友達に嘘つかなきゃいけないのが嫌なんだろうけど「キモい」はちょっと言い方がね。。
もしくは主さんが妊娠に限らず普段から秘密主義すぎてうんざりしてるとか？

[105. 匿名]

>>4
すでに上に子供いるみたいだから、いくらでも当たり障りのない嘘つけると思うけどね。
めちゃくちゃ面倒くさいってことはないと思う。

[106. 匿名]

>>84
だったら自分が参加して嘘つけばいいじゃん。
そしたら旦那さんは嘘つく必要ないし、面子はつぶれないから。
妻がいないところで旦那が嘘ついたら、旦那が周りからの信用失うだけだし。

[107. 匿名]

主なら主ですって付けて欲しい

[108. 匿名]

>>106
それ。そんなに嫌なら自分で参加して自分で隠せばいい
旦那にやらせるなよ

[109. 匿名]

>>96
安定期入ったら話す人の方が多いと思うから、滅多に会わないからこそその場で話したいとは思うんじゃないかな
産まれるまで黙ってる人はあんまり見かけたことはないから正直少し変わってるとは思う
でも悪いこととは思わない

[110. 匿名]

>>98
そこまでその話題にはならないと思うんです。ほぼみんな独身なので…
あと普段の生活で会う仲でもないので、そんなに嘘つかないと嘘つかないと…と思いながら生活してることもないと思います。

その同窓会の2.3時間くらい、別に秘密にして話さないなんてできるでしょと思ってます。
夫が普段の生活で会う仲の職場の方には言ってもらっても大丈夫です。むしろ会社の方には色々と配慮（出血した時の緊急受診の時に夫に息子を見てもらったりしたので）をしてもらったりもしてるので状況の報告はしてもらってと話してます。

[111. 匿名]

>>26
海王！！

[112. 匿名]

>>96
キモいとは思わないけど旦那さんの意見の方寄りだなぁ

[113. 匿名]

>>19
1人目は生まれてるから既に父親みたいよ

[114. 匿名]

>>2
本当は「おかしいよ？」なのにそれだと自分が叩かれるかもだから旦那を悪者にしたくて勝手にキモいよ？に変換したと予想
がるみんの相談トピなんてほとんどそんなもんでしょ

[115. 匿名]

>>110
主さん？主さんなら最初に主ですって書いて

[116. 匿名]

>>84
それがちょっと理解できない。
心配だからと旦那の職場にも自分の職場にも誰にも秘密にしたい方が納得できる。
この人はいいけどこの人は嫌、しかも親しい友人のほうが嫌というのが旦那さんも理解できないのでは？
会社だってだれだってなにかあったらバレるのは同じだし、

[117. 匿名]

>>7
本当大袈裟とか心配しすぎとか言う人もいるけど妊娠中のメンタルなんて通常時より不安定だし主のしたいようにすればいいんだよ。キモいのはそんな事言う夫だから主は全然悪くない。別に悪い事してる訳じゃないし妊婦の意見最優先だよ。

[118. 匿名]

そんなこと言ったら、生まれてからだって何があるかわからないよ。いつ報告するの？

[119. 匿名]

>>110
遠方の同窓会で2、3時間で終わって帰ってくるの？
二次会、三次会、最悪泊まりまで勝手に想定してたわw

[120. 匿名]

>>108
みなさん、周りの方が生まれるまで秘密にしてたら、「何かあった時が不安だったので生まれてからの報告になりました」と言われても、「何で言わないの？」となるんですね。
それで関係が潰れる仲ではないと思ってますが…

妊娠中のメンタルだからか、私は、「妊娠したら報告します、流産しても死産してもちゃんと報告するよ！」とは思えず…

[121. 匿名]

>>76
主ほど心配性な人はたくさんはいないだろうから、共感する人は少し少ないかなと思う

[122. 匿名]

あまり大々的に発信したくないなら聞かれない限り言わないというのはありだと思うけど、話の流れでもし2人目できたんだよって話になる可能性もあるし、7か月時点でそこで嘘つくのは変だとは思うよ

言ってもいいけど、もしいうなら奥さん今デリケートな時期だからメッセージとか送らずそっとしといてなってその共通の友人たちに伝えるとこまで旦那さんにフォローしてもらえばいいんじゃない？

[123. 匿名]

>>93
だから旦那は友人に会うのに隠すのがいやなんでしょ。

[124. 匿名]

>>91 手遅れだよね…
結婚した段階でセックスパートナー捕まえました！と公言しているようなもの…

[125. 匿名]

トピ画変わったよね？
なんで？

[126. 匿名]

>>98
横だけど、めでたいのは無事に生まれてからじゃないですか。出産するまで、本当に何があるかわからないよ。

妊娠って女性にとってすごくデリケートな事だし、妊娠してる本人が望んでないことを、旦那さんが周りに言う必要ないよ。同窓会当日は妻は予定あって、、とか濁しといて、産まれてから報告しても、周りはああそういう事だったのね！おめでとう！ってなると思う。

そこで、何で教えてくれないの？嘘ついたの？とか言ってくる人はいないと思う。　

[127. 匿名]

>>116
ありがとうございます。
本音を言ったら誰にも言いたくないですよ。
不安な気持ちを吐き出したい身内だけでいいです。
だけど仕事の配慮とか急な休みとかそういう事を考えたら職場の人には言っておかないと後で困るから言ってもらってますし、自分の部署の人にだけ言ってますよ。

[128. 匿名]

主が事後報告しようと決めてるんだったらいいんじゃない…としか

2人目で7ヶ月なら言ってもいいんじゃない
って思ったけどね

ここで聞いたところで言いたくない気持ち変わることないんだよね

[129. 匿名]

>>35
ガル男さんかしら
そういうことじゃないのよ

「無事生まれてくるってまだ決まってない」のに妊娠を報告するのは(流産報告は通常しないので)「安産します！」って宣言してるとも取れるからなのよ

分からないのに宣言できる？リスクと貴任を抱えている彼女達は「ハッタリなんて使えない」のよ

[130. 匿名]

>>61
マイナス付いてるけど私も対面で会った人にしか(お腹が大きくてそもそも分かる)教えて無かったよ。

心配性だったから。無事に産まれてくるか分からないし、何かあったらどうしよう…とか。主の旦那の最後の言葉が良く分からん。てめーが産むんじゃねーだろ。って。

[131. 匿名]

ていうか、隠すほどあなたの妊娠に誰も興味ないと思うよ？

[132. 匿名]

キモイって言葉のチョイスよ、、。

私は神経質かもしれないけど、妊娠8ヶ月でやっと周りに言った。
不妊治療してて、2度流産してるし、産まれるまで何が起こるか分からなかったから。

[133. 匿名]

>>72
流産経験があるなら言いたくない気持ちもわかるし、言葉のチョイスはよろしくないと思ったけど主の旦那が友達に話したい気持ちもどちらもわかる
2人目は？って話題になった時に嘘つきたくはないよね

[134. 匿名]

>>116
濃い付き合い人のほうが言いにくいのは分かる
だめになってしまった時、「そうなんだ残念だったね」とさらりと報告が終わるのは付き合いが深くない方

大喜びしてくれた友人や親戚達
早めにお祝いくれた方へその報告をしてまわった身内がいるけど
範囲が広い分辛いと思う
だから妊娠の報告は最小限にという主さんの気持ちわかる

産むのは主さん
自分の気持ちを最優先に、心を守ってほしい

[135. 匿名]

きもいとは思わないけど。
なんであの時会ったのに教えてくれなかったのーとかなったら面倒くさいとは思う。主が説明してくれるならいいけど。

[136. 匿名]

>>1
主みたいにそのぐらい慎重になってもいいんじゃない？
無事に生まれたら報告すればいいし。

[137. 匿名]

>>110
じゃあもしきかれたら？いいの？そこ重要じゃない？
自分からペラペラ言わないでほしいってのはわかるけど、もし聞かれたら 嘘つくのは旦那さんでしょ。

2-3時間で話題にでることだってあるかもしれないし。どっちにしてもすべての文章から「言おうとしてる旦那がおかしい」みたいな態度が透けて見えるのは謎だわ。そういうところが相手を不快にさせてるのでは？
私は心配だから言いたくない主さんをおかしいとも思わないし理解できるけど、 7ヶ月だしめでたいことだし直接会う共通の友人に隠す必要ないと思う旦那さんも普通だと思う。嘘つくことになるのも旦那さんなんだし、結果主さんの方の意見を通してほしいなら「嘘つかせたり隠させることになるけど、私は心配だから知られたくない。お願いできないかな？」って姿勢で説得したらよかったんじゃないかな。

[138. 匿名]

>>65
報告しない＝芸能人ぶってると思う人がいるの驚く

[139. 匿名]

芸能人も最近事後報告が多いし良いと思う

[140. 匿名]

>>114
主です。
普通にきもいよと言われましたよ。
俺の中学の同期とかインスタで妊娠報告してるよ？とか。

じゃあ私もインスタで妊娠報告、何かあったらインスタで報告しないとだめなの？となり、何でこんなに隠したい気持ちが否定されるのかわかりませんでした。

現にSNSで予定日1週間前に死産しましたとか見ると、やっぱり隠しておかないとダメだなと感じてます。私のメンタル的に。

[141. 匿名]

主さん、コメント読んでる？
自分のコメントには「主です」ってつけないと分かりづらいよ

[142. 匿名]

>>96
なんで隠されたの？ってなる人は割といると思う
その時に産まれるまで何が起こるかわからないって理由で話したら心配しすぎじゃない？って思われるとは思う
口に出す人がいるかはわからないけど

[143. 匿名]

>>71
嘘っていうものじゃなくない？
あなたは聞かれたら給料の額も持病も何でもペラペラ喋るの？
百歩譲って自分のことならいくらでも話していいけど妊娠は夫婦2人のこと。
自分のプライバシーでもあるけど、相手のプライバシーでもある。
逆に妊娠について答えをはぐらかされたりしたら嘘つきって思うの？
最近のコンプラ勉強した方がいいよ。

[144. 匿名]

>>7
色んな人からもうすぐ産まれるんだ〜って思われるの結構プレッシャーだったりするんだよね。
私も何があるか分からないって思いで生活してたから敢えて言う事はしなかったな。

[145. 匿名]

>>126
なんで教えてくれなかったのーって言う人結構いたよ。裏でもぐちぐち言われたり。まぁ、そういうやつは付き合い切っちゃえばいいけどね。

[146. 匿名]

>>136
旦那は主ほど慎重派じゃなかったからこのトピになったんだよね
夫婦で擦り合わせるしかないと思うけど、客観的な意見が聞きたいということなら7ヶ月なら話す人の方が多いかなと思う

[147. 匿名]

>>131
それならなおのこと言わなくていいですよね…？
報告されてなかった！嘘つかれてた！とかもならなくないですか…？

[148. 匿名]

>>84
旦那さんが嘘つくのがストレスだったらどうするの？
周りに何でも隠す人いるけどプライド高すぎて面倒くさいなーって思ってスルーしてる。
2人目だろうし他人はそこまで興味ないよ。

[149. 匿名]

>>2
旦那さんは何歳なんだろう？
20代でもかなり厳しいけど。
子供に変な言葉遣いを移したくないね。

[150. 匿名]

>>134
>>127
でもさ、仕事の人には配慮してもらってることも多いってことは会社の人に報告できても旦那さんは迷惑かけてる手前肩見せまい思いをしてるかもしれなくない？
でも友人ならばそういうのがないから手放しで喜んでくれるだろうし。そういう手放しで喜んでもらける場所に報告したい旦那さんの気持ちもわかるよ。

妻にとってメリットデメリットだけ重視したら、会社には報告、旦那の友人にはいわないってのがいいだろうけど。

[151. 匿名]

7ヶ月なら見た目でわかるし、嘘つくの嫌だし、どんだけ自意識過剰なん？って意味でキモい。

わざわざ報告するわけではなく、共通の知り合いに何でこないのか聞かれたときの返事だよね？
隠す意味がわからん。

結果、あのとき実は妊娠してました〜キャハッ
って後で聞かされるの？
聞かされた方は何故秘密にしたんだろ、芸能人気取りかな、
まあ、興味ないからいいけどそんな感じの人なんだ。ってなるよな。

[152. 匿名]

>>110
2人目は？って聞かれること割とあると思う
言いたいと思う人の方が多いんじゃないかな
旦那の方が変だとは思わないけど、主が嫌ならどうしても不安だからと気持ちを伝えたらいいと思う

[153. 匿名]

>>146
産むのは主なんだから主の意見を尊重すればいいじゃん

[154. 匿名]

>>140
旦那からしたら、めでたいことを報告したい気持ちを全否定されてる意味がわからないんだと思うよ。

7カ月まで旦那は主の気持ち尊重してくれてたんじゃないの？主も全否定じゃなく歩み寄ったら？？

[155. 匿名]

>>151
主です。
普通に用事で行けません。
用事で行けないじゃだめですか？

あとお腹はそんなに出ないタイプなので今も見た目ではバレません。お酒も元々飲みません。

[156. 匿名]

>>110
話題になった時に言う方と言わない方どちらが変？って聞かれたら7ヶ月なら言わない方が変かなぁとは思う

[157. 匿名]

>>120
私は子供いるから理解できるよ。でもそうでない人も世の中にはたくさんいることはわかるよ。
特に男性は。
ただ主さんの旦那さんは周りからの信頼とかより、普通に自分もうれしいことだから報告したそう。赤ちゃんが楽しみなんじゃないかな。

[158. 匿名]

女の相談の9割は答えが決まってて、その答えが間違ってないか確認作業として相談するってのは本当なんだなw

[159. 匿名]

>>110
主なの？
思いの外皆さんキモいに旦那叩きしてくらなかったから
後出し言い訳www

どっちにしてもパートナーに嘘つかせる負担かける事に変わりないね。

[160. 匿名]

>>61
一般的には安定期過ぎたら報告だよね
一般的だからどうって訳じゃ無いけど、「友達」に出産まで隠されてたらエッて思うかな…

全く会わないならともかく、ご主人が共通の友達に会ったりする仲なんだよね？
会うにしても写真にしてもお腹が出てきたりしてどうしても分かるし、なのに言われないってことは詮索もできないし。それに、奥さんや友達が妊娠してたら、例えばお土産とか贈り物渡すにしても内容気にしたいし。

それともそういうやりとりが一切なくて、主は出産まで誰とも会わないの…？

[161. 匿名]

>>155
横ですが、その時は用事で行けないで済むと思う
でも後から実はあの時に妊娠してたって話したら友達間でなぜ言わなかったの？って気持ちにはなると思う

[162. 匿名]

>>154
出血したり緊急受診を何度かしたりもしてたので、そこは慎重に思ってたのかもしれないですね。
ただ、安定期という言葉をかなり過信してるタイプなので、安定期なのに、安定期過ぎたんだから何も起こらない、これしか思ってないみたいです。

一人目の時に34週で切迫早産になったのにこれなので、なんで？と思ってます。

[163. 匿名]

>>155
一般的には話す方が普通かなと思う

[164. 匿名]

独身とか妊娠経過が順調だった人は何で言ってくれないのってなるだろうね

[165. 匿名]

>>143
横なんで妊娠と給料と持病を比べてるの？
世間的におめでたいと思われてることと比べなよ。
結婚してるのに結婚隠してるとかさ。

[166. 匿名]

主さ、妊娠中なんだからガルちゃんでガタガタやるとお腹の子に障るから大概にしなよ

[167. 匿名]

>>4
私の保育園時代、妊娠してお腹が大きくなってからは母は行事に参加しなかった。おしゃべりな私だけど「妊娠中」って言葉は子供心にもなんだか超プライベートな気がして言わないようにしていた。しかし周りの父母や保育士から「お母さん来ないのねぇ」と不審そうなニュアンスで言われたので「これまでだ！」と察して話した。そしたらすごくビックリされた

[168. 匿名]

>>162
どっちもどっちだなと思う
旦那は過信しすぎてるし主は神経質すぎるって感じた
歩み寄る気持ちはお互いに持ち合わせてない夫婦なんだなと思う

[169. 匿名]

>>110
じゃあその話題になったら言ってもいいってこと？？

生まれるまで不安だからって気持ちもわかるけど、7カ月なら普通に報告したいって思うと思うよ。主が何がなんでも正しい！私の気持ち優先なの当たり前！お前は言われた通り嘘ついてりゃいいんだよ！！って感じだとそりゃ旦那も嫌な気分になると思うよ。

[170. 匿名]

>>106
こわー
面子、信用失うって、、友達関係って奥さんの妊娠までペラペラと喋らなきゃいけないの？会社には迷惑かけることもあるから話してあるって書いてあるよ。
田舎のマイルドヤンキーみたいな方達なのかな？

[171. 匿名]

>>155
質問が、妊娠を隠すって変ですか？でしょ
その答えが、変だよって言ってるの。
初期ならともかく
共通の同級生の仲良しに旦那に嘘つかせてまで隠すのが変だよって答えてるの。

[172. 匿名]

>>155
じゃあ主も参加して自分で嘘つけばいいじゃん。旦那にやらせずに。おなか目立たないならいいじゃん。

[173. 匿名]

>>136
流れ見てると産まれた報告すらしなさそう。聞かれたら、会ったら言うみたいな感じじゃない？

[174. 匿名]

>>150

>>手放しで喜んでもらける場所に報告したい旦那さんの気持ち

おめでとー!って自分が言われたいってこと？
私は妻の気持ち最優先だと思う

妊娠中って人によって不安定になったり鬱っぽくなるのに寄り添わないのは何でと思う
無事産まれてから、奥さんと友人と皆でおめでとうで良いじゃん

[175. 匿名]

>>160
主です。
友達には誰にも会ってませんよ。仕事と子どもの保育園くらいでしか今は人との関わりないですが、お腹もあんまり出ないタイプなのでバレてません。

保育園の先生には伝えてますが、そこまで詮索してくる人もいないです、急にお迎えが遅れる（緊急受診とかで）とかのときに事情をお伝えして夫に迎えに行ってもらってとかその程度です。

友達には会う時間もないし、夫は同窓会ちょっとでも顔出すか〜と言ってたくらいなので、そこまで妊娠のことをわざわざ報告したいとかも思ってないと思うし…と考えてました。

[176. 匿名]

>>96
主の不安煽るような発言だけどいざ産まれました。障害がありました。ってなったら隠すつもり？

[177. 匿名]

>>7
共通の友人夫婦が多いけど、みんな出産報告だけで妊娠報告は1人もなかったよ。
やっぱりもし何かあった時に夫婦共に同じコミュニティ内で腫れ物扱いになるのがイヤだったんだと思う。
身内でもないんだし出産報告ならまだしも妊娠まで報告する義理も義務もない。
唯一妊娠報告があったのは、奥さんが共通の友人でない人だけ(飲み会で奥さん元気？いま2人目が〜って会話だった)

[178. 匿名]

>>98
子供できた？とか子供は？って聞かれることある？
こっちから2人目出来たって言わない限り聞かれることほぼないと思うけどな...
聞いてくるとしたら余程無神経な人だよね

[179. 匿名]

>>161
妊娠してるのなんで言ってくれなかったの！ってなるもんなの？
そりゃ言えないよね〜としか思わないけどな...

[180. 匿名]

>>14
そう書いてあるよね。奥さんと言えども、旦那さん本人の身体じゃないんだから、奥さんが黙ってて。とお願いしてるんだから黙ってればいいと思う。

[181. 匿名]

>>96

私は主さんの心配な気持ちはわかるよ。
でも旦那さんの気持ちもわかるよ。

それに主さんが平気だから、みんなもそうっておもうのはおかしいかも。
現に友人でなくても目の前にいる旦那さんとすでに意見割れてるよね？世の中いろいろな人がいる訳だよ。そして旦那さんの気持ちわからないんだよね？
主の主張は旦那さんが友人に話してもしなにかあったとしても俺は平気だから、みんなそうじゃないの？っていっているようなもんだよ。

極端な話、私はお祝いのお返しもらえなくても本当になんともおもわないけど、もらったら絶対返すし。私は嘘つかれてても自分が信用なかったか仕方無いなって思うけど、人には絶対嘘つかないし。
自分と考え方の違う人ってたくさんいるとおもうから。

[182. 匿名]

>>165
宝くじ当たったんだーとか手術して病気が治ったんだーだっておめでたいことでしょ？
でも言いたくない人はたくさんいる。
おめでたいとかおめでたくないとか関係ないんだよ。
言いたいか言いたくないかそれだけ。
人が言いたくないってことをなんでそんなに喋らせたいの？

[183. 匿名]

きもい……？？？
お前がな

[184. 匿名]

>>24
拗らせ処女も多いと思う。
高校生にもなって両親の寝室にノック無しで入って、夫婦生活目撃して勝手にトラウマになってキモいの書き込みとプラスが多いからね。

[185. 匿名]

>>1
私も9ヶ月頃まであまり人には言わなかったな。家族や職場や仲の良い友人には言ったけどあまり大っぴらげには言わなかった。

5ヶ月とかでSNSに報告する人の気が知れない…なんでいちいち外に向けて妊娠発表してるんだろ？って思ってた。出産報告だけでいいじゃんね

[186. 匿名]

2人目とか３人目だと産まれてから報告も普通じゃない？
1人目は言う方も聞く方も盛り上がるけど2人目以降はへー良かったねぐらいだよ

[187. 匿名]

>>151
すごい怖い
なんでそんなにキレられるのかも分からない

[188. 匿名]

頻繁に会う間柄なら話すけど、同窓会程度の頻度で自分は当日参加しないなら出産まで話さなくても変じゃないと思う。
私も妊娠中だけど産まれるまで何があるか分からないし、自分が直接会う相手以外には事後報告のつもりだよ。

[189. 匿名]

>>7
妊娠してて行けない訳じゃないし用事があって行けないんだから用事があってでいいじゃん。

[190. 匿名]

近い身内や職場→すぐに伝える
親戚や友人→安定期入ってから
年賀状の付き合いだけとかの人→産まれてから
だった。
友達と会う機会があったら時期関係なくその時に話してたけど。

[191. 匿名]

>>2
いつも変なことばかり拘ってうんざりしてるんでしょ

[192. 匿名]

>>170
自分からペラペラしゃべるべきとはおもわないけど、おめでたいことなのにきかれたときに嘘つかせるのはどうなの？って話。
親しい友人が会ったときにまだ結婚してないっていってたのに、後日「結婚式3年目になりました」とかいってら、あのとき結婚してたんかよ！って思う人もいるじゃん

[193. 匿名]

話してもおかしくない機会があるのに話してもらえなかったら、自分あんまり信用ないのかな…?って思っちゃう人もいるかもね。

[194. 匿名]

>>151
『あのとき実は妊娠してました〜キャハッ』

妄想が凄いね。こういう人が叩くんだな

[195. 匿名]

旦那さんが報告するぞーって張り切ってるわけでもなく、聞かれたりそういう流れになった時に言うのをダメって言われるのは意味わからないでしょ。
そこまで隠して何になるの？ただ自己満じゃないの？
それを旦那さんに求めるのは違うでしょ

[196. 匿名]

旦那擁護派は妊娠の経過が順調で無事に何事もなく産めた人なんだろうな

[197. 匿名]

>>173
主です。
一人目の妊娠時出産時にも夫も私も別に大々的に報告はしてませんでした。

夫は一人目で陽性になったときにみんなに言ってもいいの？と聞いてきて、さすがに身内でも心拍確認して母子手帳もらったくらいでしょと話して、切迫流産になったり切迫早産になったりしてたので、生まれるまで身内や職場以外には秘密でした。

出産後も別に大々的に報告はせず、遊びに誘ってくれた子に断りの連絡をする時に事情を伝えるときに知らせて、普通におめでとうと言ってもらいややこしいことは一つもなかったです。

夫も同じような感じで誘いの断りをいれる時に伝えて、その友達からどんどん広まっていった、くらいの感じです。
なので、別に隠してても何も問題ないと思ってました。

[198. 匿名]

>>182
だからまずは一般的によろこばしいこと、そして多数のひとが普通に報告してることで比べなよ？妊娠と全くちがう例だしたとて、例にならないから。
宝くじなんてほとんどの人が人に言わないことと比べてもね、、、
結婚したのに隠す、合格したのに隠すとかさっていってるのに、

[199. 匿名]

>>106
信用失うって笑
妊娠報告してなかったことで、あの夫婦嘘ついてたから信用できないなんてならないだろ

[200. 匿名]

>>199
報告しなかったじゃなくて、聞いたときに嘘ついたかついてないかのはなしだわ。

[201. 匿名]

>>191
主さんこれ以外でも色々神経質で心配症なのかしら。旦那さんと性格違いそうだけど疲れないのかな？

[202. 匿名]

>>175
友達に出産報告するの？

[203. 匿名]

>>197
それなら逆に話しても何も問題ないんでは？

[204. 匿名]

>>195
自己満ではなく自己防衛だと思う。
それで妊婦と赤ちゃんのメンタル安定するなら良いじゃん

[205. 匿名]

>>1
そんなに嘘つくのがイヤなら旦那さんには同窓会を欠席してもらった方がいいと思う。行かなきゃ嘘つく必要もない。
それにもうここまで拗れてしまった以上、主さんだって旦那さんがちゃんと秘密にしてくれるか信用おけないでしょ？

[206. 匿名]

>>161
生まれてから言いたかったんだなとしか思わないけど、なぜ言わなかったのとか思うことに驚くわ。
よこ

[207. 匿名]

>>1
私は心配症だったから、よっぽど親しい友人以外は秘密にしてた
親族でも相手を選んで言ってたな
やっぱりみんながみんな無事に産めるとは限らないし、産まれたら連絡したかった
全然キモくないよ、普通の気持ちだよ

[208. 匿名]

今妊娠中だけど主さんの気持ちすごくわかる
身内にだけは言ってるけど、義母にさえ順調？って聞かれるの結構なプレッシャーなのに
同窓会で複数に知らされるのはしんどいな
連絡が来ても嫌だし
毎回検診で大丈夫かな？って不安な気持ちの方が強いのにそっとしておいて欲しいよね
こればっかりは妊婦の性格によるね
性格の違いから旦那さんが理解できないのもわかるから、ごめんだけど妊娠中でメンタルが不安定だからまだ言わないで欲しいって頼むしか無いと思う

[209. 匿名]

>>175
主の考えが悪いわけじゃないんだよ
時期的には話す方が一般的だから、どちらが変？って質問だと旦那の方が普通で主の方が変わってるかなとは思う
隠すのをよく思わない人も多いみたいだからそれもふまえて旦那の気持ちも考えたうえで主の気持ちを伝えたりしてみてはどうかな？
妊娠中だしあまり思い詰めずにゆったりすごして無事出産できますように

[210. 匿名]

>>158
でもそれはどうなの？って意見も結構多いのに参考にする気はなさそうだし確認にもなってないな

[211. 匿名]

>>185
横 私も言えなかったからあなたが言わなかったのはとても理解できるけど、だからといって安定期にはいって報告したい人を批判する必要はないと思う。
どっちが正しいとかなくない？

[212. 匿名]

>>158
主さんちょこちょこコメントしてるけど、全く自分の意見変えそうになくて笑う

[213. 匿名]

>>204
自己防衛って妊娠したことを攻撃する人なら言わないけど嘘つかせてまで隠さないといけないの？

[214. 匿名]

そもそも主は答えが出てるのにここで自分の答えを正当化したいだけでしょ
がるじゃなくて目の前の旦那と話し合いなよ
この見せて、みんなこー言ってる！とかやるの？
余計キモがられるよ

[215. 匿名]

聞かれるまでは言わない、ぐらいのスタンスでいる人は沢山いると思う。
聞かれた時に嘘ついてまで隠すのは何で？って思うかもしれないけど。

[216. 匿名]

>>192
もし聞かれて嘘ついたとしても、奥さんの気持ちを守るための嘘でしょ。後日、あの時言えなくてごめんって言えば済む話じゃない？相手だって、まあ色々不安あるだろうしねーって納得するよ。妊娠ってそうやって濁す事が通じる事柄だと思うんだよね。それで機嫌損ねるような幼稚な友達ならそれまでの関係。旦那さんが守るべきは、幼稚な友達との関係じゃなくて、命がけで出産する奥さんの心でしょ

[217. 匿名]

>>70
マイナス多いけど、別に普通の考えだよね。
無事に出産するまでは控えたいってことでしょ。
たびたび会う仲なら確かに隠せないけど。
たまの同窓会でしか会わないような仲なら、言う必要もないし。

[218. 匿名]

>>212
ほんと。
意見をかえる必要はないとおもうけど、旦那側の意見を理解する気は全くないよね。自分だけが正しいってかんじ。

[219. 匿名]

>>218
絶対自分が正しいと思ってそうですね。頑固で心配症ってなかなか厄介

[220. 匿名]

>>197
なんか周りの友達からしたら「言ってくれてもいいのに…」って思いそうな雰囲気。わたしならね。
でも産む人が言いたくないんじゃ別にいいんじゃないのとしか。キモいと言われようがなんだろうが嫌なら嫌で無視すりゃいいじゃん。

[221. 匿名]

>>216
世の中そういうひとだらけじゃないじゃん。幼稚とかでなく。自分と考え方がにてるから理解できるだけで。
同じく出産を経験してても、周りに報告するタイプの人からみれば理解されないかもしれないし。主が普通に安定期だしって報告したい旦那の気持ちがわからないようにさ。それって幼稚だからとかじゃないと思うんだよね。

[222. 匿名]

ガルの人って日頃から子供は？結婚は？って聞かれるの嫌がるくせに同窓会ではそういう話するの？

年収は？って聞かれるくらい失礼なことだと思うんだけど...
　

[223. 匿名]

既婚者のいる同窓会ならこちらから切り出さなくても子どもの話題が出てくるだろうし、自然に隠し通すのは無理がありそう。
どうしても隠しておきたいなら同窓会自体不参加にするとか。

[224. 匿名]

>>213
ひとつの事が気になってストレスになったりするから
不安要素はひとつでも取り除いておきたい

妊娠前はポジティブだったのに妊娠中急に毎日不安やネガティブに襲われて精神的にだいぶやられ痩せた身からすると
妊娠中の10ヶ月だからどうか協力してお願いしますって気持ちになる

妊娠中ってハイになる人も多いけど反対に振り切る人もいるよ
外野が色々言っても結局は家庭内で話し合ってってきっとなるから
その場合産む方の気持ちに寄り添ってあげてよと私は思う。
赤ちゃんと繋がってるんだから

[225. 匿名]

>>182
言いたいか言いたくないかそれだけなら、主の夫は言いたいってだけでは。

[226. 匿名]

>>185
言いたくない人は言わなくてもいいと思うし、安定期入ったら周囲に報告してもいいと思うよ
方法がSNSでも別にいいと思う
批判するのはあまり良くないと思う

[227. 匿名]

>>48
思う
親しい人ならどーした！？くらいは聞くと思う
なんか主は秘密主義なんだろうけど、人に距離もおかれそうなタイプ

妊娠初期ならともかく、しかも二人目で7ヶ月なら普通に話しても良いと思う（まぁ主は嫌なんだろうけど）ずーっと黙っておいても良いこととすぐに分かるのに何故か黙ってるのはちょっと違う

上の子がいて次産まれるなら幸せな報告だし

まぁ主は嫌なんだろうけど、人に嘘つかせる方が私ならしんどい
言うべきじゃない悪いことなら黙っておくのは分かるけど、旦那に気を使わせてもしポロッと話したら怒るのかな？

人にアレコレ言うなと言う人ちょっとしんどい

少し違うけど、友達にも勝手に話ししてきて言わないで！という人要るけど黙っておくのも（たいしたことではないが言われた人は嫌なことらしい）なんか気が重い

[228. 匿名]

この主さんがなんで隠したいのかは知らないけど。
隠したい気持ちわかるなぁ。なんかセックスとかそういうのは無縁のキャラで、旦那とも兄弟みたいな雰囲気だったから妊娠あかすの嫌だった。
結婚して何年か経ってから自然に妊娠したけど、周りにはもう諦めかけてたとかいって治療した体で話した。あと単純にあんまりお祝いとかされたくなかった。

こういう思考回路は稀なんだろうけど。

[229. 匿名]

>>197
好きにしたらいいけど、旦那に嘘つかせるのが駄目だよね？
後出し情報でもスルーしてるけど、そこはどう思ってるの？
わざわざ嘘つかせること、

[230. 匿名]

人さまの子供はただめでたく生まれてる様に見えるけど、見えないところで夫婦間色々あるよね。

[231. 匿名]

>>175
ご主人たぶん主さんの妊娠が嬉しいんだと思うよ
直接会ってる時って、話の流れで2人目考えてないのー？みたいな軽い話題になることもあるだろうし、そういう時に実は〜って話せないのがストレスなんだと思う
(もちろん主の隠したいって気持ちも分からないでもないんだけどね)

あと、周りからすると産後会った時に「実は…」みたいな報告が地味にキツかったりする
えっ、せっかく会ってるのに出産祝い用意してないよ…ってどうしても思っちゃう
主はそんなの必要ないって思うかもしれないけど、私なら「おめでとう！」って渡したいし…

それに、主はかたくなに今は会う時間がない、会ってないからバレないって書いてるけど、それなら特に産後はますます会えないよね
じゃあいきなり実は下の子が生まれて2歳になりまして…みたいなことも起こりうるってことだよね？
私ならすごく悲しい

私の中で、そんな理由があるから産後まで隠すことは一般的ではないんだと思う

[232. 匿名]

>>162
横
主さん、これはもうどっちが正しいとかでなく価値観の違いなのよ。
安定期すぎてて、しかも二人目だし、旦那さんが周りに普通にはなしないというのは非常識でないと思う。
それでも心配だから隠しておきたいって主さんも変でないし非常識でないと思う。
考え方の違いだからどちらが正しいかで旦那さんと論争しても無意味だよ。それも踏まえて自分に意見を合わせてもらいたいなら、すこし下手に頼んでみては？

[233. 匿名]

>>88
語彙力と配慮の無さと、
思考と口が直結してるのがバレた恥ずべきことだね

[234. 匿名]

>>229
嘘嘘ってうるさい正直太郎だなw
日々どんだけ正直にをモットーに生きてるんだw主じゃないけど笑ってしまった

[235. 匿名]

>>207
裏返せば、あぁ〜親しくない友人ってことなんだー私らなんかその程度かーって事だし、そう思われるよね。

[236. 匿名]

>>218
知らせるのも知らせないのも、本人は好きにしたらいいと思うけど
夫に嘘を強要するのはなんか違うと感じる。

[237. 匿名]

>>153
産むのは主って表現あまり好きじゃないな
2人の子供で2人で育てていくべきだと思う
だから2人の価値観がぶつかった時は相手が納得できるように説得するなり話し合うべきだと思う

[238. 匿名]

>>206
さらに横
そこは人それぞれなのでは。
信用してる人に報告するタイプの人なら 私ならするのにな…って心配になるかもしれないし。

[239. 匿名]

>>42
私もそう思う
キモいの言い方はなしにしても、主の旦那への言うな！という強制のほうが気になる
普段からこんなこと沢山させてそう

人に内緒にしとけ（いずれわかる出産）とか言われるのしんどいよ
悪いことじゃないのに…

[240. 匿名]

なんか母親のくせにこんなにびくびくオドオドコソコソする豆腐メンタルはキモいかも。

[241. 匿名]

まぁ、正直生まれるまで何があるかわからないしねぇ
本人がそうしたいのであれば、旦那さんには黙っていて欲しいかな
たぶん旦那さんは嬉しくて言いたいんだと思うけど

[242. 匿名]

>>1
旦那さんは嬉しいニュースだから周りに聞かれたら伝えたいって程度なんじゃないの？

＞なぜ言わないときもいのか不思議です
これは旦那の言い回しの問題でしょ。きもいってすぐいう人いるよねー大人のくせにそういうやつのがきもい。。。

[243. 匿名]

>>42
そんなに不自然かな？何があるかわからないからわざわざ言いたくない気持ちはわかるよ。縁起でもないが私の知り合いも出産間際で赤ちゃん亡くした。主さんも共通の友人なら尚更、万が一のこと考えて言いたくないのでは？あとから報告できる機会があるみたいだし、その時に言えばいいと思う。なんで言ってくれなかったの？と言われても、無事生まれてくるまでは言いたくなかった、で十分だよ。

[244. 匿名]

>>140
あなたも旦那さんのこと否定してるんだからお互いさま。
旦那さんのだってなんでこんなに自分が否定されるのかわからないと思ってるよ

[245. 匿名]

>>236
横だけど同じく
妊娠出産はほとんど母体が負担被るのはわかるし母親の意向を重視するのも同意だけど、かといって女だけで子はつくれない。男親が自分の子供が誕生するんですという喜びを、常識的な範囲内で誰かに伝えたいという気持ちを抑えろ我慢しろというのはちょっと違うと思う

[246. 匿名]

>>206
人それぞれだけど、そこまで信頼されてなかったのかと感じる人はいると思う
ここにも親しい友人には話すって言ってる人が多いけど、親しくないと言ってるようなものというか

[247. 匿名]

>>229
主です。
私は人に、子どもは？とか聞かないタイプなのですが、もし聞かれたとして「欲しいと思ってる」とか「二人はほしいって思ってる」「授かりものだからね」くらいで濁すのはダメなの？と思ってます。

それをわざわざ二人目いりません！もう妊娠しません！とか言ってると妊娠してたのに嘘ついたとか思う人もいるかもしれませんが…
いずれにせよ私は知り合いが妊娠を隠してても嘘ついた！とか思いません。建前って感じにとらえるので、嘘とは思いません。

[248. 匿名]

>>236
嘘ではないでしょ、言わないだけ。
なんでみんなそんなに言ってほしいのか（言わないのがダメなのか）私には理解できない

[249. 匿名]

>>197
一人目の時に主の主張に協力してくれたなら、今度は主が協力したらいいのに。感謝することもなくそれが当たり前といいきり、報告したい旦那を全否定。主さんかなり自己中。
もしなにかあったときーって気持ちもわかるけど、じゃあなにもなかったら旦那さんに謝るの？ってかんじ。

[250. 匿名]

>>70
そういう事情なら書いてある話をそのまま旦那さんに伝えて、万が一があった場合立ち直れないし、1人目が順調に産まれたから2人目も大丈夫とは限らないから不安だと伝えてみたらどうでしょうか？
それでも妻の気持ちよりも「俺もうすぐ子ども生まれるんだー」って大勢の人の前でペラペラ喋って、ここで言えばみんな出産祝いをくれるはず、1人目の時よりもたくさんの人から祝ってもらいたいっていう乞食の真似事や自分の承認欲求を満たすことを優先したいって言うなら一度実家に帰ってゆっくりした方がいいんじゃないでしょうか

[251. 匿名]

>>247
だから、アンタはそれでいいじゃん、でもパートナーさんは違うんでしょ？
問題はそこなのよ。

[252. 匿名]

>>197
主さん、私はまったく同意だよ！
なんでマイナスされるのかわからない。
お腹大きい姿を見せておいて「妊娠のこと内緒にして！」と言ってるならそりゃ不自然だけどw、会ってもいない相手にわざわざ報告しないことの何がいけないのか理解できない。どうせ産まれたらわかる、というのなら産まれてから言えばいいだけの話。主さんぜんぜんおかしくないし当たり前だけどキモくもないよ！

[253. 匿名]

>>248
言ってほしい 訳でなく。
言いたい旦那の気持ちもわかるってだけでしょ。そりゃ隠したい主の気持ちもわかるよ。だからどっちがおかしいとかないじゃん。お互いに意見がちがうのに、主は私はわるくない、旦那がおかしい、私は理解できないって主張ばかりだから。
それに一人目のときも旦那は主の意見にしたがって周りには隠してたみたいだし、旦那は主のために我慢してるよね。今度は主が旦那に合わせてもよいのでは？って思うわ

[254. 匿名]

>>95
私は不妊治療してたからかもしれないけど産まれるまでずーーーーーーっと不安だったから気持ちが分かるなぁ

[255. 匿名]

>>248
聞かれたのにいわなければ嘘じゃない？

[256. 匿名]

>>61
とてもよくわかります
私も同じ対応を取ってました
何よりも不安で不安で仕方なかったです
産むまでは言う必要がある人以外には言いませんでした
私のような人は少数派だと思いますが、でもやっぱりすごく不安で毎日毎日必死だった

[257. 匿名]

>>246
横だけど、そこまで親しくないんだから仕方ないよ。そんなことでプンプンするのもおかしい

[258. 匿名]

>>248
どこからが嘘なんだろうね。主は聞かれても言わないで欲しいみたいだけど

[259. 匿名]

>>255
言わないのは嘘ではない
妊娠してないと言うのは嘘

[260. 匿名]

>>221
報告するタイプの人はどうぞご自由に！だけど
そうじゃない人にまで要求するのは幼稚だと思う

[261. 匿名]

>>212
めちゃくちゃ自己主張激しい主だよね
多分みんなが何言っても本人の意見以外を受け入れる気はないし
旦那さんが悪い！以外のことを聞く気がないと思う

でもそれ聞いてどうしたいのかよくわからないんだよな
ほらこんなに私の意見に共感する人がいるのよって旦那さんにこのトピ見せる気なのかな

[262. 匿名]

>>260
お互いじゃないの？
そもそも主の夫は報告したい、主は報告したくない。どっちと間違いではないとおもうけど。

[263. 匿名]

>>259
その場にいる旦那さんはきかれたらなんて答えるのさ？

[264. 匿名]

>>197
なんか「ややこしいことは一つもなかったです。」っていうのは主さん夫婦にとってはそうなんだろうけど。

「夫も同じような感じで誘いの断りをいれる時に伝えて、その友達からどんどん広まっていった」って書いてあるから、本来なら主さんたちが【報告→えっ、聞いてない！】ってなるはずだったプロセスを全部友達がやってくれたから「ややこしくなかった」とも取れるよね

「え、なんで言ってくれなかったの…」って思っても本人には直接言わないし。

[265. 匿名]

>>247
みんながみんな主と同じ考え方じゃないから、同窓会に来る古い友人たちがそう考えるとは限らないよ
数ヶ月後に生まれた報告をすることになった時にあの時なんで話してくれなかったんだろうと思う考え方の人も中にはいると思う
主の旦那はその考え方のうちの1人だよ
下手に出て説得してみたらいいんじゃないかな

[266. 匿名]

>>37
わかるわぁ。だからあんまり不妊治療してる事周りに言わない方が良いよ。

[267. 匿名]

>>259
嘘つかずに言わないってどうするんだろ。ノーコメントですとか言うのかな？2人目欲しいなら嘘にはならないのか？

[268. 匿名]

>>19
出来婚からの離婚コース

[269. 匿名]

>>260
それはどっちもどっちかと

[270. 匿名]

>>197
>>264

というかそもそも、やこしくなかったと思ってるのは主だけで
旦那さんは「なんでいってくれなかったんだよー」みたいなことを言われてたかもしれないしね。

[271. 匿名]

産まれるまでは何があるかわからないからお腹も目立たないし産むまでは妊娠してることを黙っていてほしい、と旦那に言われたらはぁ？ってなる人が多いと思う

[272. 匿名]

>>259
うちの子の屁理屈みたい
ご飯たべるの？って聞いて返事しなかったから作らなかったら「食べないとはいってない！」って

[273. 匿名]

>>1や経験者の方、トピズレかもですが両親や義家族にはいつごろ話しましたか？
私は「いつ生まれても大丈夫」と言われる36週に入るまでいいたくないのですがそこまで隠されると家族からしたらモヤりますよね。できるだけ遅く報告したい＆隠された側もモヤらない週数っていつくらいでしょうか？6ヶ月(24週)くらいならギリギリモヤられないでしょうか？

[274. 匿名]

嬉しいだろうねー。言いたいだろうねー。
自分の子だし。安定期に入ったら大体言うよね。

[275. 匿名]

生まれるまで、本当に何あるかわからないよ。
生まれてから報告でいいと思う。

[276. 匿名]

>>273
3ヶ月くらいで言うかも。

[277. 匿名]

7ヶ月なら誰がどう見ても妊婦ってわかる体型だし隠すのも変かと
ただしきもいは適切でない

[278. 匿名]

>>263
ちょっと待ってちょっと待って、ダンナさんなんて聞かれるの？いきなり「奥さん妊娠してる？」って聞かれるの？？？

[279. 匿名]

>>37
そりゃあ言えないよ

[280. 匿名]

>>51
ね。流産経験とか無いんだったら普通は隠さないよね

[281. 匿名]

>>278
仮に聞かれたらの話してるんじゃないの？主が聞かれても言わないで欲しいみたいだから

[282. 匿名]

>>273
近くに住んでる自分の親にはすぐに報告した。遠方のほうには安定期に入ってから。
自分の親にすぐ報告したというのは、二つ理由があって、近くにすんでるからこそ入院とかしなら迷惑かけるかとがあるかは、もうひとつ理由は 妊娠した=常に死と隣り合わせだとおもってたから。赤ちゃんの命もそうだけど、出産までに自分も命を落とす危険があるから。心の準備という意味も込めて自分の親には知らせておきたいとおもった。

[283. 匿名]

>>251
アンタとか言葉キツイね
言い負かしたくて仕方がないってかんじ

[284. 匿名]

>>273
両親、義両親には妊娠発覚してすぐに
親しい友人にも同時期に
親戚と普通の友人には安定期に報告したよ！

両方の両親はつわり期間、色々助けてくれたよ
義実家は当時遠方だったので梅干しとか食べれそうなものを片っ端から送ってくれて、その中に食べれるものがいくつかあって助かった

[285. 匿名]

>>266
最初は深刻な気持ちで始めるんじゃないんだろうと思う。そんなに長引くと思わずに。だから言っちゃうんじゃないかな。

[286. 匿名]

>>273
別に最後まで言われなくてもモヤらないよ、何があるかわからないからね。自分の時は親だけには言った。会って話す（＝妊婦姿を見られる）友達はごく少数なので、まあご覧の通り、みたいな感じでしたw 私は主さん同様、あんまり言ってほしくない派。

[287. 匿名]

>>278
○○もうすぐ産まれるらしいねー！お前のところ二人目考えてる？とか。

女同士でも一人目がいると、子供の話のハードルが下がるのか、子作りとか二人目の相談とかされたよ。

[288. 匿名]

>>260
じゃあ報告するタイプからみたら、報告しないのは勝手にどうぞ！報告しないのは幼稚って思われてもOKということ？

[289. 匿名]

>>273
両親や義両親にどのくらい頼る可能性があるか、じゃない？

私は夫の仕事が多忙すぎて、里帰り出産希望だったし仮に入院とかなった時に親を頼らざるを得ないことが想像されたから、病院で妊娠確定して母子手帳もらったあたりで実母には相談したよ(電車3時間の距離だったけど)

つわりの時もいろいろ相談乗ってもらったし、流産になったとしてもそれも踏まえて相談できる仲だったからだけど。

義理の両親には、安定期くらいで報告しました。
6か月くらいなら全然アリかなとは思います。
私も親戚関係はそのくらい。

[290. 匿名]

産むまでは正直母子共に何が起きるかわからないし言いたくないのはわかる

[291. 匿名]

>>61
私は主さんの気持ちめっちゃ分かるよ

私も産まれるまではもしもの場合を想定すると心配だったから、最低限の相手にしか妊娠報告しなかった

産まれるまでは本当に五体満足で元気に産まれてくるかなんて分からないしね

それに妊娠中はホルモンの影響で余計に心配性になるこ事なんて珍しくない

とりあえず『キモイよ？』と言いやがった旦那に関しては、なぜそんな言い方をしたのかよく話し合いが必要だと思う

妊娠も出産も経験しない奴になんでこんな酷い言い方されなきゃ行けないのかと納得いかん

こんな言い方する旦那さんまじで思いやりに欠けると思う

[292. 匿名]

私は友達に妊娠してるって言われてもおめでとう、予定日いつ？ぐらいの会話しかしないから、正直言われても言われなくてもたいして変わらない。あとから聞いてなんで言ってくれなかったの！？て思うのはどんな感情なの？

[293. 匿名]

もし何かあった時またそれを報告するのがたぶん、かなり辛いから、安定期までは言わないのと、あんまり会ってない友達にはわざわざ言わない、てくらい。
旦那の方は、体型も変わらないわけで、産まれるまで黙ってる人もいるし、そっちもアリだよね。どうしても友達に言いたいならこっちはもう会うことないしどうぞ、て感じだけど。安定してからにしてねって思うわ。

[294. 匿名]

>>251
アンタって言うのやめな

[295. 匿名]

>>247
実際そうやって答えたとして、その人が2か月後に出産したら…だよね。
ほしい、授かり物とはいってたけど、あのときすでに後期だったのかい！ってズッコケはするわ。

[296. 匿名]

>>287
まあねー、でいいんじゃない？
そんな前のめりに会話しなくとも。

[297. 匿名]

>>273
自分の親には妊娠発覚して即話した
義両親は遠方だし安定期入ってから電話で伝えた

[298. 匿名]

>>292
水くさいって感情じゃない？
子どもができたらできたんだよねと話してくれる、それくらいの仲だとは思っていたけど自分はあなたにとってそういう話をする必要もない程度の存在だったのか…　みたいな

まあでも主の場合1人目も生まれてから友人に報告したようだから、そういうタイプなんだなと知ってる人は知ってそうだけど

[299. 匿名]

>>295
あなたみたいな人がズッコけることと、妊婦本人が万が一のことを心配して言わないのとでは重さがぜんぜん違うじゃん。私も主さんタイプだから、正直誰がズッコけようが知ったこっちゃないわ

[300. 匿名]

>>296
まあねー ってなればそこから話が広がったりする場合もあるよね。
前のめりというか、いまいるんだよーが普通じゃん？そこをあえて言わず、後日わかって、なんであのときいってくれなかったんだよーってちゃかされるのが夫は嫌なんじゃないの

[301. 匿名]

主さん普段から秘密主義なのでは？
旦那さんからすればその辺の価値観が合わなくて、こんなおめでたい事まで隠さないとダメなのはおかしいよって感じなんだと思う
旦那さんの周りは安定期に入ったら喜びいっぱいで妊娠報告してくれる人の方が多いんじゃないかな

[302. 匿名]

>>247
聞かれても濁したいレベルで妊娠報告したくないなら、その後の出産報告も別にしなくていいんじゃないかな…って気もする。
でも言いたいタイプの旦那さんがメインで付き合いに参加してるから主と拗れちゃうんだね。

[303. 匿名]

トピずれならごめんだけど、ママ友には妊娠いつごろ伝えるべき？

[304. 匿名]

隠したいとは思わないけど、わざわざ自分から言うことでもないかなと思う
聞かれたら妊娠中なんですよ〜って答えるかな
会話の中で2人目は？って聞いてくる人絶対いるし、その時に嘘つかないといけないのは面倒くさいかもね
ただ、旦那さんの「きもいよ」発言は許せないな

[305. 匿名]

>>299
だからどっちが正しいとかそういう話じゃない
私もズッコケるとかいたけどそれでも話すべき！なんておもってないよ
そう思うひともいるってだけ
隠したいのも普通だし、あのときいたんかい！って思うのもわりと普通では？ってだけ。

[306. 匿名]

>>300
実にくだらない
そんな会話どうでもいい
みんなそんなに包み隠さず話すの？

[307. 匿名]

>>273
>>289

『両親や義両親にどのくらい頼る可能性があるか、じゃない？』
まさに289さんの言う通りだと私も思う

私はもしも時に頼るかもしれないと思って母子手帳貰ったタイミングで両親と義両親にはすぐ報告した

凄く親しい友人には安定期をすぎてから報告したかな

実際妊娠して１ヶ月経過した辺りからつわりが酷くなって、妊娠中期は貧血でフラフラで両親にサポートしてもらったから早めに報告して良かったなと思った

[308. 匿名]

>>306
そこは人それぞれ。
そもそも話すことを重くとらえてるひとからみたらそんなことを話すなんて信じられないってなるけど、まず根本的に主の夫はそこまで重いことと捉えてないから。そこまで重いと思ってないことをそこまでして隠す必要があるのか？ってなることよ。

[309. 匿名]

>>303
関係性にもよるけどママ友ならあえて伝えなくて良くない？
お腹おっきくなってきたら気付くだろうし、その時に妊娠？って聞かれたら、そうなの〜って言う
めちゃくちゃ仲良くて普段からランチ行ったりするくらいの仲なら安定期ごろに言うかもだけど

[310. 匿名]

>>303
「べき」ってのはないよね、どのくらいの仲かによるんじゃない？

おうちにお邪魔して遊ぶくらいの仲なら、カフェインとか気になるし割とすぐ話してた(私はコーヒーもお酒も好きだから、急に飲まなくなると不自然だし)

保育園で立ち話するくらいのママには、安定期過ぎたらタイミングあったら話してたかな
通勤が電車だったので通勤バックに妊婦マークつけてたから、バレても良いかなってタイミング(=もうお腹も出てきて隠せない)ではマーク隠さずにつけたりしてた。

[311. 匿名]

>>303
あなたが伝えたい時

[312. 匿名]

>>301
そっか、どの時点から「おめでたい」なのかのの相違なんだよね。私は主さんと同じく、無事に産まれるまではおおっぴらに喜ばないようにしておこう、みたいなタイプなので、もちろん妊娠発覚もおめでたいけどその感情は自分とダンナの間にとどめ、産まれた時点でオフィシャルにw「おめでとう爆発❗️」みたいな感じだった。幸いうちはダンナも同じタイプだったのでなんの問題もなかったんだけど、主さんのダンナさんは妊娠の時点でオフィシャルおめでたいがスタートしてるんだね。なんかめっちゃ腑に落ちたわー

[313. 匿名]

>>247
友達いる？

[314. 匿名]

>>273です。レスありがとうございます。
実家も義実家も飛行機の距離で、里帰りもしない予定なので基本的には頼る予定はありません。すみません、聞き方が悪かったのですが、みなさんが親の立場だったら「最長いつごろまでなら娘に妊娠を隠されていてもモヤらないか」を聞きたかったです…。

[315. 匿名]

>>2
お前がな！待ち

[316. 匿名]

>>61
私も妊娠は誰にも気づかれたくなかったから気持ちわかるよ
流石に親には言ったけど、友達にも誰にも言わなかった(仕事はフリーで深い付き合いの人がいない)

臨月までそこまでお腹出るタイプじゃなかったからご近所さんには生まれてからびっくりされた

妊娠中はかなりメンタルにくるタイプで精神状態も普通じゃなかったからかなと思う。

[317. 匿名]

>>303
よく遊ぶ仲のママ友には安定期すぐぐらいに言ったよー
会えば話す仲のママ友には、向こうから気づかれた時に言った！

[318. 匿名]

>>312
例えば人から妊娠報告された時にあなたは「そうなんだ！よかったね！子供産まれるの楽しみだね！」なんて言わずに「そうなんだ…産まれるまで心配だよね…」みたいなテンションなわけ？笑　妊娠がおめでたいことだと思わないってなんか意味わかんない。産まれるまで何があるかわからないから不安って気持ちはわかるけど。

[319. 匿名]

>>318
横だけど
自分の妊娠と他人の妊娠は別物だから「自分の妊娠は不安だから喜びすぎないようにしてる(他人の妊娠はめでたい)」で理解できるけどな。

[320. 匿名]

>>1
私は流産経験あるから、無事に生まれるまで言ってほしくないタイプだな。

そういう女性の不安とかわからない旦那さんなんだねきっと。
ちゃんと伝えたほうがいいよ！

悲しい思いするのは女の方。

[321. 匿名]

これが正解ってのがないから難しい話題だよね。
主さんがこれに当たるのかわからないけど元々ネガティブな性格の人が順調ではない妊娠出産を経験すると妊娠報告に物凄くナーバスになってしまう。私自身はそう。
でも周囲からするとそんなのわからないだろうし旦那さんだって7ヶ月なのに友達に黙っているのはストレスだろうな。
落とし所としては話題になれば同窓会での妊娠報告はもう仕方がないとして、一応旦那さんからは｢無事に出産するまでは本人も不安があるみたいだからこれはここだけの話。お祝いの連絡は今はしないであげて｣と言ってもらうとか？それはそれでめんどくさい気もするけど😅

[322. 匿名]

>>319
312ですが、その通りです！
他人の妊娠報告に「心配だね。。。」なんて言うわけないですw

[323. 匿名]

なんか主コメ見てると主がめんどくさいなと思う
妊娠はデリケートであまり言いたくない気持ち分かるから最初は主寄りの考えだったけどちょっと主が頑なというか

[324. 匿名]

>>213
攻撃まではされなくても、質問されたり、気にかけられたり。ナイーブな時期はそれすらしんどいなぁと思うこともあるから。もう主がご主人と個人的に解決するしかないと思うよ

[325. 匿名]

>>9
横

私も臨月まで隠してたけど、無事産まれるか不安だから。

姉の旦那のお姉さんが出産予定日翌日にお腹の中で亡くなってたのを聞いて不安になった。

旦那も同じタイプで義父母にも黙ってた。

お腹が目立たないタイプなので、悪阻の時期除いて臨月までTシャツで義母に会ったりしてたけど気づかれてなかった。

[326. 匿名]

>>227
分かるわ

私が旦那さんの立場なら、適当に誤魔化しても突っ込まれるかもしれないし、聞かれた時に後で面倒なことにならない当たり障りのない嘘をつけるかなとか、ダイレクトに2人目は？とか聞かれたらなんで答えるのが正解なんだろうとか、色々考えすぎてもう行くの自体やめそう

[327. 匿名]

>>1
妊婦さん本人の気持ちが一番優先されるべきだと思うよ。ただでさえ不安とかイライラがあるんだから。
私は5カ月以降は普通に言ってたけど。
旦那はとりあえず自分で自分におしおきでもしてろ。

[328. 匿名]

>>312
>産まれた時点でオフィシャルにw「おめでとう爆発❗️」

それされると、お祝いはやく用意しなきゃならん間柄だと焦るんですけど。
まあ、私の周りにはそんな人いないけど。

[329. 匿名]

>>197
出産後も報告しないの！？
妊娠中は何があるか分からないから言いたくないって気持ちも分かるけど出産しても報告なかったら私だったら今後の付き合いは考えるかもなぁ
あんまり親しい友達だって思われてないのかと思っちゃうもん

[330. 匿名]

>>321
妊娠・出産とかにおいては旦那さんの小さなストレスとかわりとどうでも良いと思う。友達に言えないストレス？とかもよくわからん。。

[331. 匿名]

>>227
二人目が嬉しくないのかな…って思ってしまった。

[332. 匿名]

>>330
旦那には旦那の付き合いだってあるし、体裁もあるだろうよ。

[333. 匿名]

>>1
>>>連絡取るタイミングとか会うタイミングが〜
これが旦那さんにとっては同窓会がいい機会なんだと思う
生まれるまで何があるか分からないって意見も分かるけど普通は隠す時期じゃないからな…
きもいよは言い過ぎ。口悪いわ

[334. 匿名]

>>197
又聞きした側なんですが、仲良かったからビミョーな気持ちになりましたよ…
まあ、いいけど。

[335. 匿名]

>>257
旦那さんは親しい友達なんでしょうよ

[336. 匿名]

>>26
🤮

[337. 匿名]

>>48
1人目がイヤイヤ期で、離れると泣くし、じゃダメ？

[338. 匿名]

>>328
お祝い早く用意しなきゃならない間柄ってどんなの？
予定日いつだよって言われてても私はそんなに早くお祝い用意したことないなあ。お金でも品物のプレゼントでも、いつも出産のお知らせいただいてからおもむろにって感じw そんなに早くから用意しておくものなの？

[339. 匿名]

>>61

わたしも二人産んだけど二人とも主さんと同じ感じにしていましたよ。
初期でも色んな人に言う友達もいたので色んな考えあるけど、孕ってるのは主さんなんだから意見尊重してくれてもいいのにね。

[340. 匿名]

>>198
一般的に喜ばしいのは無事に産まれてから、だよ。

もちろん妊娠段階だって喜ばしいけど、不安な人は無事に産まれるまでずっと不安だし、それを一般論で喜ばしいことだから発表すべき！！っていうのは不安な人に寄り添ってない冷たい雑な意見だと思う。
無事に子どもが生まれるのってほんとにすごい奇跡だと思うよ。

[341. 匿名]

>>304
わざわざ秘密にする意味がわからないよね

[342. 匿名]

>>197
気になったんだけど主は妊娠中一度も友達からお誘いなかったの？あったとしたら嘘ついて断ってたの？

[343. 匿名]

>>1
ここのみんなに「2人目ならいいじゃん」って言われても主の気持ちが変わらないのと同じで、旦那さんの気持ちや考えを制御することは誰にもできないよね。なぜ言ってほしくないのかを「いわなくても問題ないから」ではなく、不安だから〜とか、言ってほしくない理由(理屈でなく主の気持ちや心情)を伝えてお願いして、あとはどうするかは旦那さんが決めることじゃないかな。人の口に戸は立てられない。私なら「嫌だけど、この人の判断で他人に話したなら、仕方なかったんだな」って思えるような信頼できる人にだけ話す。　　

[344. 匿名]

>>314
うちの親（60代）は最長で安定期入ってすぐ。
昔の人はタイミングを見て〜とかあんまり考えないから
安定期入ったのに報せないと拗ねると思う。

[345. 匿名]

>>340
横
レスし合ってる人と基準が違ってるから平行線だと思う。あなたは「(めでたいかどうかに関わらず)本人が話したいか話したくないか」、その人は「めでたいかめでたくないか(めでたいことは言っていいし聞きたい)」のようだから。

[346. 匿名]

>>304
わかる、「きもいよ」って他人に言える人間性がまず最悪

[347. 匿名]

うちの姉が順調に妊娠してたのに8ヶ月で、へその緒が赤ちゃんの首に巻きついて亡くなってたので私も出来れば無事に生まれるまで言いたくない。
ちょうどFacebookの全盛期で、姉は妊娠してる事と予定日も載せてちゃってたから、疎遠になってる高校の友達とかからも「そろそろ生まれたー？」ってコメント来たり、亡くなった事をFacebookで書かなかったから出産祝い準備してくれてる人までいて、おめでたい事だけどあんまりペラペラ言うもんじゃないなーって思った。
特殊な例だろうけど身近だったから、私はそうしてる。

[348. 匿名]

>>214
批判されたことが許せないだけなんだろうね。
けどレスと一連の流れみてると結構神経質になってる感じがするし、旦那さんが面倒くさくなっちゃってイラつく気持ちもかなりわかる。キモいは暴言だし良くないけどそら嫌気もさすわなぁ。

[349. 匿名]

>>42
え？出産てみんながみんな必ず無事に済むとは限らないことだから終わるまで発表したくないって考えもあるよ。でも女性でもあなたみたいに思う人がいるなら男性ならなおのこと隠したがる理由が理解できないのかもね。

[350. 匿名]

>>61
主の考え方はネガティブな自己防衛の意識が強くて、私も少し変わった人だなとは思う。
でも、別に悪いこととは思わないから、「変かもしれないけど自分には必要なこと」って割り切って夫に頼んだ方がいいのでは？

[351. 匿名]

嘘つかないといけない旦那の気持ちはどうなんだとか、職場にも言うならなおのこと友人には言うだろとかの意見多すぎてビックリしてる。どうりでSNSで「妊娠3ヶ月です！」とか投稿してる人多いわ…万が一何かあった場合改めて報告することになるが辛くないの？

[352. 匿名]

私どっちかというと主さんと同じで、無事に生まれてくるまで言いたくないタイプなんだけど、なんとなく半々ぐらいかなぁと思ってコメ読んだらかなり少数派みたいでビックリしてる。うちのダンナも言うタイプではなくて、もし友達に2人目は？みたいなこと聞かれても「そうだねー」ぐらいで濁すし、奥さんが用事あって同窓会に来れないと言われて「なんの用事？」と聞くことも聞かれることもないし、出産まで内密にされていても「なんで言ってくれなかったの？」と思うことも言われることもないので、みんなけっこう濃い人間関係なんだなあと驚いてる、

[353. 匿名]

>>338
お祝いは遅くなると失礼だって教わったからさ。まあ、人それぞれってことで！

[354. 匿名]

>>320
主さんがそういう思いがあって言わないでほしいって言ってるならわかるけど、主さんが産まれるまで言わなくていい理由が違うからね

[355. 匿名]

主が本当に妊婦なら旦那叩きトピなんて立ててないで心静かに過ごしなよ
コメントで全肯定は無理だし精神的にいいことないからさ

[356. 匿名]

>>352
同窓会だから話の流れで今日奥さんどーしたの？って話になって今日用事で来れないんだよねーって言っても夫婦なのに夫は何で来てんの？ってなるわけじゃん
何の用事？って聞くのは自然の流れかと
妻にしかこなせない用事なら夫だけ参加するのも分かるみたいな
夫婦でこなす用事なのに夫はなぜ来たんだよってのもなるし
夫婦のうち片方だけ参加するからなんで妻側が来ないのか不思議に思うのはごく自然じゃない？

[357. 匿名]

>>352
共通の友達との同窓会なら、気にかけてくれるだろうしね。だからこそ、旦那さんとしてはちゃんと話したいな〜って思ってのことかと。
夫婦で価値観合わないだけだろうけどね、夫婦のことは夫婦で解決すりゃいいのよ、犬も食わないとはよく言ったものだね。

[358. 匿名]

言葉のチョイス良いとは全く思わないけど
若者の言うキモ　いと（主さんの旦那さんが若いかはしらないけど）
年長者（アラフォーの自分含める）がとらえるキモ　いってなんかニュアンス違うんだよね　たぶん？
　
若い人は簡単にキモ　いって使うイメージ、一種の流行りのようなもの

[359. 匿名]

>>96
あのさ、主さん考えすぎ。っつーかトピ立てるほどの悩むこと？

[360. 匿名]

>>1
親含む身内には6ヶ月まで、職場には伝えず8ヶ月の時に退職したよ。
つわり全くなかったし臨月になってもお腹ほとんど出なかったから裸にでもならない限り見た目じゃらわからなかったし。
あんまり頻繁に友人付き合いするタイプでもないから娘が2歳になる現段階でも子持ちを知らない子もいる。(会う時は旦那や親に預ける)
何で隠すのかって聞かれてもこれと言った理由がないというか、聞かれないから言わないだけで隠してるつもりもないよ。
人様の妊娠や子供に興味無い人たちもいるし1度話すと話題がそればかりになるのが嫌っていうのはある。

[361. 匿名]

>>356
えー、理由まで聞くの？
用事で来れないと言われたらそうなんだ残念だね、で終わるし、用事って何？って聞かれたこともないよ私。

[362. 匿名]

>>356
え、そんなの聞かないよ。
2人でこなす用事かどうかなんて夫婦によって違うし、一緒に暮らしてる本人達がいろいろトータルで考えて決めてるんだよ。
仮に今回は片方が泣く泣く同窓会を諦めていたとてそれもよその家の事情の氷山の一角に過ぎない。
他にも話を聞いたらじゃあ仕方ないねってなるかもしれないけど、相談されたわけでもないのに深掘りして自分の納得いかない欠席理由なら非難するの？
もしかしたらこんな風にズケズケと聞いてくる人がいるから、それがイヤで適当な理由つけて欠席してるだけかもしれないしね。

[363. 匿名]

>>96
主からしたら、そんな人たちは関係ないってことか。私は、なんも思わないし〜ってね。
私は、ではなくて、相手があることも考えたほうがいいかもね。

[364. 匿名]

>>1
キモイって言葉は嫌だけど、必死に隠してる主さんにちょっと面倒だなと思う気持ちはわかる。

[365. 匿名]

>>292
水臭いなとか、親友だと思ってるのに大切なことを教えてくれなかったことに疎外感でも感じるんじゃないのかな？

でもさ、妊娠出産って命懸けのすごーーくデリケートな話だし、ぶっちゃけ夫婦間の問題じゃん？

それに関していくら親しい友人でも踏み込むには配慮が必要だと思う

万が一残念な結果になってその報告まで聞く覚悟があるのかって話

そこまで考えた上で産後に報告するって人もいるわけで、これも一種の友人への配慮だと思う

だから報告が遅くなった程度で『水臭い』だの『疎外感』だのそんなくだらない感情を妊婦さんにぶつけないで欲しいと私は思う

[366. 匿名]

>>11
あなたの両親がしたようにね

[367. 匿名]

>>365
横だが、ある程度の残念な話は覚悟してるよ。嫌な話だけど、友達のお子さんに会いに行った翌年に３歳で亡くなったし。
それこそお葬式も参列したし、大変なときにわざわざ連絡もくれてさ…
生まれたからにはそう言うこともなきにしもあらず。

[368. 匿名]

>>349
夫の知り合いには夫の価値観で
妻の知り合いには妻の価値観で

共通の知人だと話し合いでいいような、妊娠出産は確かに女性だけど
そこに関しては夫婦で話し合いがベストなような。

[369. 匿名]

>>198 横
合格だけの例えでいうなら、試験受けて自己採点の時点で『合格したよ！』って周りにいいますか？って感じかな

絶対無事に産まれるって確証あるならいうけど、そうじゃないから職場と親以外には言わないな...

[370. 匿名]

>>367
覚悟できてない人がほとんどだと思うけどなー

実際ガルちゃんでも友人の流産や死産の報告受けて返答に困った的なトピ定期的にたつし

残念な結果を聞く方も辛いだろうけど、報告する方はもっと辛いし友人の反応によっては余計に傷つく可能性がある

そこまで考えて妊娠報告しない人もいるのに、『早く妊娠報告してくれなかった』って事実だけを受け止める相手は嫌だなと思う

そういう行動に至るまでの理由をちゃんと考えてあげて欲しいなと主の旦那さんには思う

[371. 匿名]

隠すほうが変だと思う。旦那さんの気持ちわかる。

[372. 匿名]

>>360
聞かれないなら言わないっていうのはできるけど

内緒にしてってのは聞かれても言わない、
その判断も夫は勝手にはしてはいけないってのは辛いかも。

無事に出産まで話したくなくても聞かれたらその時の判断で言うことすら許されないってのはかなりきつい。

[373. 匿名]

まあ、価値観の違いだよね。水くさいなぁって思う人もいれば、へえーおめでとー。くらいだったり。

[374. 匿名]

>>356
子供いるんだったら面倒みないといけないじゃん。
どちらか片方が子守しないといけないから、1人しか出席出来ないのが当たり前に想定されるからそもそも理由聞いてどうすんの？ってなったわ。
むしろ夫婦揃ってくる方が今日は子供どうしたの？ってなる。

[375. 匿名]

>>370
まさにこれで、妊娠してて報告してなくて水臭いって、妊娠何で隠してたの？何かあっても報告してよ、みたいな感じに聞こえちゃうんだよな。

そして反応に困らないのか、腫れ物扱いをして余計つらい思いをさせないかとか、そのへんまで考えないとダメだと思う。

ちなみに、もし悲しいことがあってその報告を受けたとして、その後自分が妊娠したら絶対にその子に報告するか悩むと思うよ。言わないほうがいいよね…けど自分は言わないと水臭いって思っちゃってたよね…とか自分の首も絞めることになる。

これから新婚の人とかそれこそ妊活したいって感じの人に対してなら、余計に不安を煽らないために言わないでおくって言う優しさもあるだろうし。

[376. 匿名]

>>247
主が２人目のこと聞かれて、自分で【「欲しいと思ってる」とか「二人はほしいって思ってる」「授かりものだからね」くらいで濁す】のはいいんじゃない？
その結果、【あのとき欲しいとか授かり物とか言ってたけど実際７ヶ月だったんじゃん】って主自身が思われるのは勝手だけど、主旦那が友達に２人目のこと聞かれても主の言う通り濁して、あとから友達に前述のこと思われるのは主旦那が嫌なんでしょ。

主は頑なに【嘘ついたと思うほうがおかしい】って主張してるけど、そこじゃないんだよね。

[377. 匿名]

>>37
うちは義姉
産まれたあとの正月直前に（顔を合わせることになるからか）そういえば産まれたと義母から言われた…

気遣われたんだろうのはわかるから文句は無いけど、半年近く黙ってたとは流石に思わなかった＆赤ちゃん身近じゃないから見ても月齢の見当がつかなくて、しばらく姪は１１か１２月産まれなんだろうと思い込んでて大分月齢勘違いしてた、恨みゃしないから産まれた時に教えて欲しかったな

[378. 匿名]

>>342
主です。
妊娠中だからと言って断ったことはないです。

一人目のときはコロナ禍で仕事は医療の仕事なのでそういうお誘いはすべて断ってました。あと単純に、シフト制の仕事で中々予定が合いません。

現在も上の子のお世話、シフト制の仕事、その他細々とした用事などで正直予定は空いてないので、空いてないで断ってます。

なので、お腹明らかに出てるじゃん、妊娠中？で、違うよと答えたことは一度もないですし、友人たちに妊娠してるかわざわざ聞かれたことはありません。

[379. 匿名]

妊娠出産に限らずだけど、隠そうとすると、何故か「みんなそこまであなたに興味ないよ」みたいなことを言う人がいるんだけど、それならなおさら隠してても良いのでは？と思ってしまう。

[380. 匿名]

>>378
主はもう自分の意見を押し通したいんだよね？
何でトピ立てたの
他の人の意見聞いてなるほどとかも思ってないみたいだし

[381. 匿名]

>>380
主です。

単純に皆さんの意見が気になりました。
なるほど、とは思えなかったです。

妊娠隠したい派が少数派なことにびっくりしたというコメントも貰いましたが、まさにびっくりしました。

こんなにデリケートなことでも必ず報告、何かあっても報告、腫れ物扱いされても自分のせい、みたいな考えは共感できませんでした。

あと妊娠7ヶ月はほぼ何もトラブル起きないんでしょうか？

初期なら分かるけど7ヶ月は…というコメントにも驚きです。

だけどコメントを読んでて感覚としてはやはり何かあった時の悲しみは私よりも夫は少ないのかなと思いました。
おそらく何かあっても、じゃあまた一人生んでもらったらいいじゃんくらいに思ってるかもですね。

[382. 匿名]

>>381
>>>だけどコメントを読んでて感覚としてはやはり何かあった時の悲しみは私よりも夫は少ないのかなと思いました。
おそらく何かあっても、じゃあまた一人生んでもらったらいいじゃんくらいに思ってるかもですね。


ええっー！
なんでこのトピ見てそんな感想になるの？

[383. 匿名]

>>332
なんでこんな旦那の味方多いんだろ。旦那と主の間で意見割れるのはしょうがないけど、身重の人の意見を尊重してあげるというのが普通だと思うよ。体裁って笑　単なる共通の知人でしょ。会社とかなら分かるけど。

[384. 匿名]

>>382
不安と戦ってるのは自分だけなんだな…と。

確かに夫は何食べようがなにを飲もうが何の病気になって薬を飲もうが赤ちゃんに影響はないし、何かあっても、自分のせいだったんだな…という気持ちはないだろうし、勝手に私が乗り越えてくれるから今も嬉しい気持ちしかないと思いますよ。

普段の生活から、何かあった時に報告した人になんて言うのか、そんなことまで考えたくないという私の気持ちは伝わらないと思います。

[385. 匿名]

私は最初の妊娠で流産したから言えない
親にも流産したこと未だに言えてない
もし妊娠中に何かあった場合、それも報告しないといけないと思うと辛すぎるから無事に出産してから報告したい
その気持ちはわかって欲しいね

妊娠とはまた別の話だけど、
小学生の時に中学受験する友達がいて、受験したことを合格してから言われたよ
受かったか不安で私に言えなかったと
卒業まで黙ってたこと水くさいなんて思わないし確定するまで言えない気持ちはわかる

[386. 匿名]

>>381
なんか主って極端な考えの人だね。なんでなんかあったときの悲しみが旦那さんの方が少ないって考えになるの？

[387. 匿名]

>>384
それってこのトピ建てる前から主が思ってたことでしょ笑

[388. 匿名]

>>384
主旦那さんのこと信頼してますか？ちゃんと好きですか？

[389. 匿名]

>>382
とりあえず主は思い込みがすごい人なんだなと思った。あとめちゃくちゃネガティブ

[390. 匿名]

>>386
夫としては乗り越えられると思ってるから、言いたいと思えるんだと思います。

私は何かあっても、人に話せるような気がしないので…
そんな時に順調？とか、もうすぐ予定日だね〜とか連絡が来たらとてつもなく病むと思います。
夫はそれが大丈夫だから、わざわざ生まれる前に言いたいんだと思います。

[391. 匿名]

>>11
Xで女叩きしてる弱男ってこんなかんじだよね

[392. 匿名]

>>389
同感です。

[393. 匿名]

>>389
1読んだ時は「きもいよ」なんて酷いこと
よく言ったなって思ったけど
主が「きもいよ」を引き出すようなこと言い方したんだろうな…って思った。
妊娠出産する女の気持ちは旦那には分からないってのはそうなんだけど、それを言ってしまってはお終いなんだよね。

[394. 匿名]

ちょっと違う視点になるけど、出産報告したときに友人に、産休中旅行とかしたのー？って聞かれた。

何故かスイッチが入って妊娠出産のリスク、生まれるその時までなにがあるかわからない、なんなら生んだ後に出血多量で母親が死ぬこともある、こんな怖い病気もある、マタ旅なんてもってのほかって力説したら、その子は出産するまで周りに隠してました。
婚約報告も結婚報告もインスタグラムで報告！って感じの子だったからびっくりしたけど、それくらい怖いっていうのが伝わったのかな…と思った。

私のあの話がなければ恐らくマタ旅ディズニーしてたと思う

[395. 匿名]

まあ陣痛始まったと思って病院行ったら赤ちゃんの心臓止まってたとかもあるからね。

[396. 匿名]

変だとは思わない。
臨月だけど周りには無事産まれてから言うつもり
不妊治療長くて、流産したり切迫で入院したから。
臨月で知り合いが死産したこともあり
最後まで不安ですよね

主さんの不安をわかってくれないのが
嫌なんじゃないかな。
ご主人と話すしかないですね、、

[397. 匿名]

>>381
ならトピたてんなよ、みんな色々話が出るのはわかるだろ？
結局、自分がかわいいだけ。旦那さんはどうでもいい。友達も、なんなら産まれる子もどうでもいい。
もう自分のことだけ考えて生きていきな！

[398. 匿名]

私はかなり仲の良かった友達に出産後まで妊娠を隠されてた側だよ。コロナ禍だったけど、それにしても不自然なくらい会わない期間が続いて、突然写真付きの出産報告が届いてだいぶショックだった。
この人は人生の一大事は私には教えてくれないのかと思ってしまった。でもその後も普通に付き合ってるよ。出産祝いには呼ばれたし、かなり奮発してお祝いもあげたし。

でも、出産後の子供アピールが尋常じゃないんだよね。あれだけ隠しに隠したのに。ガルチャンに、友達に、出産するまで妊娠を隠されててショックだったと書いたら（友達のことを悪くなんて書いてないのに）それはそれはボロクソに叩かれたよ。ただ、びっくりしてショックだったとしか書かなかったんだけどね。でも何人かわかるよって励ましてくれた人もいるけど、ここでは隠す方が不思議ってコメントの方が多くてびっくり。

[399. 匿名]

>>369
>>340

それは私もわかってるよ？
ただ、そのよろこばしいことを周りに言う人も別におかしくなくない？ってこと。
主は隠したいタイプ、でも主の夫は話したいタイプってだけのはなし。だから主がおかしいとも思わないし、安定期だし二人目だしそろそろ周りには隠す必要もないのでは？って旦那もおかしいとも思わないってだけのはなしなんだけど。

[400. 匿名]

>>390
横

なんか、なにかあったら旦那さんのせいにしたいだけにしか思えないわ。同窓会とやらで旦那さん、息抜き出来るといいなぁ。

[401. 匿名]

キモいって言っちゃう旦那もどうかと思うけど、負けず劣らず主さんも面倒臭そうな人に思える。

[402. 匿名]

>>401
この件以外にも色々ありそうじゃない？
なんか…ウゥーーー！もう、きも　いよ！！って言いたくなる気持ちわかる。

[403. 匿名]

>>397
主です。
申し訳ありませんでした。

皆さんのご意見を参考に、同窓会で妊娠報告するのかどうかは、もう夫に任せます。

ただ、私は隠しておいて欲しいと思っていること、何かあった時にみんなにそのことも報告しないといけないことは精神的につらいことをもう一度話します。
その上で、報告をするなら、私としては何があるか分からなかったから隠しておきたかったこと、何かあった時にも何も知らなかったふりをして欲しい、ということも伝えてもらおうと思います。

夫にも、みんなに話したのかどうかはもう言わないでいてもらいます。

[404. 匿名]

ここ見てると妊娠したかしてないかで意見別れてそうに見える
妊娠トピだと言いたくないって人が多い感じがするから
そして言いたくない気持ちも言って欲しい気持ちもわかり合えないんだなと思った
そんなに叩かなくて良いのに

[405. 匿名]

>>398
けど流産とか死産の報告されても悲しくない？
そういう悲しい思いをさせたくないからって優しさもあるんだと思うんだけど。
うちの姉もそんな感じだったよ。

[406. 匿名]

>>381
なんか主さん…SNS向いてないと思う。
反対意見は受け入れられないタイプみたいだから。
インスタかXの鍵アカで愚痴を書くくらいの方がいいんじゃない？
それなら表向きは主さんの意見に賛同してくれる人の方が多いと思うから、主さんも納得できるのでは。

[407. 匿名]

>>381
自分の身体を大事にする気持ちわかるけど、旦那さんを必要以上に下げるのはなんで？
最後の一文なんか、想像だよね？そんな人なの？普段、どんな会話してるの？なぜ二人目が出来たの？
色々疑問。そんなに好きじゃないのかな。

[408. 匿名]

>>390
だから主なら主って書けって

[409. 匿名]

>>403
報告をするなら、私としては何があるか分からなかったから隠しておきたかったこと、何かあった時にも何も知らなかったふりをして欲しい、ということも伝えてもらおうと思います。

それは流石に変すぎる…

[410. 匿名]

>>403
うん、もういいよ。

[411. 匿名]

>>389
そしてめちゃくちゃ面倒くさい人

[412. 匿名]

>>381
主さん。
私は別に安定期入ったら周りには言えるタイプだけど、それでも我が子はなによりも大切だし、なにかあったらそりゃすごく悲しいし立ち直れないよ。
周りには話せる=なにかあっても平気と思ってるのいう考えを改めてほしい。
あなたの気持ちはわかる、なにかあったら心配なのも。でも旦那さんの気持ちもわかる。お腹にいるときから赤ちゃんの誕生を楽しみにしてあげたい、喜んであげたい、周り存在を教えたいってきもち。
いまあなたは周りに言わないで、もし本当に不幸が起きても、そのお腹の赤ちゃんがいたこと知らない人はあなたを気遣うこともないし「二人目そろそろー？」と声をかけてくるよ。そのときどっちにしろ傷つくよね。なにかあったらどっちにしても傷つくのよ。言わなかったから傷つかないってことはない。

[413. 匿名]

>>42
夫の友人は臨月で死産の経験していたし、私はストーカーにあったりしてたから、産まれるまで本当に親しい人以外には隠してたよ

言いたい人もいるし隠したい人も居てどちらが正しいとかなく家庭それぞれで違うわけだし、ましてやきもいは人としておかしいよ

[414. 匿名]

>>403
多分、妊娠したかどうかより、主は腫れ物扱いされてそうだな。子どもをダシにしないであげてよ。

[415. 匿名]

>>393
トピのコメだけでこの感じ伝わってくるから一緒に生活してる旦那はさぞキツかろう

[416. 匿名]

>>407
主、全然旦那さんのこと好きじゃなさそうだよね。最初から信用してない感じ。釣りかとさえ思えてきたわ

[417. 匿名]

>>71
強要って程？産む人からのお願いじゃないの？

[418. 匿名]

>>403
あなた感じ悪過ぎます

[419. 匿名]

>>415
ちょっと主のコメント見ただけなのになんかイライラしてきたもん。なんかずっとネチネチ文句言ってそう

[420. 匿名]

私は死産経験があるから言いたくない気持ちはめちゃくちゃ分かります
無事に産まれてからで全然問題ないと思う
旦那さんは無事に産まれてくることしか考えられないんでは...
私は職場や知り合いに死産を報告するのは本当に辛かったです、相手も困らせちゃうし

[421. 匿名]

>>1を読んでから>>381を読んで、旦那さんがキモいよ って言った気持ちもすこしわかってしまった。
なんでそんな片寄った考え方になるの？心配だから言いたくないのもわかるけど、楽しみにしてるからこそ隠したくない、喜んであげたいってのもわかるよ。不幸が起きたらいやだからって隠してたら、不幸が起きると思いすぎてたり、その子の存在を隠してるみたいだって思うし。
安定期に入って人に話したからって別に赤ちゃんが大切じゃない訳じゃないでしょ。同じように大切で愛してても言う人だっているし。
言うか言わないかだけでどちらが赤ちゃんを大切にしているかの物差しにはならない。

[422. 匿名]

>>403
受け取り手もちゃんと対応するからそんなに心配しなくてもいいよ。
今ナイーヴになってるのかも知れないからもうガルチャンは閉じてリフレッシュしよう

[423. 匿名]

>>399
横だけど嘘つかせる云々言ってなかった？

[424. 匿名]

毎日、旦那さんはこう言う感じで聞かされてたら、楽しみにしてる気持ちも半減しちゃわないかな。
自分だけが心配してるのに！私がこんなに不安なのに！って思ってると、それこそ赤ちゃんにも影響出ちゃいそう。

[425. 匿名]

>>423
だから、わざわざそこではぐらかしたり嘘をついてまで隠す必要がないとおもってる人がいるってこと。

[426. 匿名]

>>422
トピ主にがるちゃん閉じよう。は笑える

[427. 匿名]

>>425
宝くじとか持病は嘘つかせるとか思わないのに妊娠隠すのだけ強く主張してるように見えるけど

[428. 匿名]

>>426
絶対心身共に悪いからねガルチャンつかSNS全般

[429. 匿名]

>>428
でも、トピたてたのは主だからさ。今さらじゃない？

[430. 匿名]

>>403
それをみんなの前で言わせたら、夫は素直に喜んでほしいから話したいのに恥をかくし、あなた夫婦(とくに主さんが)が腫れ物になるだけだけどそれはいいの？

なにかあったときにはその人たちとの関わりは夫に窓口になってもらう。そしてなにかあったとき夫から妻にはそのことは触れないでと伝えてもらうでいいのでは？

[431. 匿名]

>>403
全然任せる気がなくて草

[432. 匿名]

>>427
さっきからずっとなにを的外れなことをいってるの？そもそも、妊娠と宝くじと持病比べるのはおかしいからそこに突っ込んだだけで
別に宝くじあたったよー！持病なおったんだよー！って周りにしゃべりたい人がいても、それはそれで納得だよ？
よろこばしいことならば話したい人もいるんだから、隠したくない人に、嘘ついたりさせてまで強要する主に疑問なだけです。
まじで会話なりたたないからいいよ。

[433. 匿名]

>>431
任せるにしても注文多い
何するにしても注文多いタイプだね

[434. 匿名]

>>1
言う言わない論争よりもきもいよ発言の方が無理だわ

[435. 匿名]

産むのは主さんなので、主さんの意見を尊重してほしいですよね。

死産経験があったり、生まれて数日で亡くなってしまったり、病気がわかったりって結構よくありますよ。
五体満足で生まれることが当然ではないのだから、出産さ れる主さんの気持ちを蔑ろにする旦那さんが冷たい人に感じます。

なにかあったときに、知人に報告しなければならない場合と、報告するか悩める場合とでは、全然気持ちが変わってきますよ。

[436. 匿名]

>>431
ほんと、任せるといっといて言ったら発狂する未来しか見えないもの

[437. 匿名]

>>390
私は別に安定期に入ってから友達にも報告してたけど、そんな考えだった訳じゃないんだけど…

そのコメント、ここにいる別に話しても大丈夫な人たちにも喧嘩売ってるって気付いてる…？

[438. 匿名]

>>61
これは私もわかるけど、旦那さんの知人なら何かあって気まずい思いしたりフォローするのはそのグループ間で行われるんだから別にご主人の好きにさせたら良くない？

[439. 匿名]

>>403
私は今妊娠中だけど、職場と親戚と近い友人には安定期に入ってから話したけど、正月にLINEで連絡するようなレベルの友達には産まれてから報告するつもり。

高齢出産だから、最後まで何があるかわからないし、高齢出産の歳になるとインスタで妊娠報告ってあんまりしないよ。だいたいが出産報告だね。

けど、夫は飲み会とかで友達に話したいみたいだから、リスクも理解した上で、話す話さないは好きにしてって言ってる。

｢仮に流産や死産だった時に、そのことを報告するのもキツイし、報告受ける側だって気まずい思いをするから、その覚悟をした上で話してね｣
｢あと実は不妊治療してるって人もいるから、100%浮かれて話すようなことではないよ｣
と伝えた。

[440. 匿名]

>>140
旦那さんヤンキーかなにかなの？

[441. 匿名]

>>438
共通の友人でしょ。

[442. 匿名]

>>432
私は最初の人とは違うけど

宝くじで夫婦間で黙ってて欲しいってお願いしたら、嘘つかせるのか？ってなるの？って話だと思うけど

妊娠も給料も宝くじも隠さない人隠したい人それぞれ居るのになんで妊娠だけ嘘つかせるみたいな言い方するのか見てて謎だったから間に入っただけ

違う！って言ってるけど、嘘つかせる事に関しては同じじゃないの？

[443. 匿名]

>>439
これ。
20-40代、妊娠出産の話題はデリケートだよ。
妊婦さんにとってだけじゃなくて不妊治療してる人とか、悪意がなくても傷ついてしまう状況の人はいるんだし。

そういうことを踏まえたらそもそも同窓会でも友達の間でも身内でも、報告されてもないのに子どもは？とか二人目は？とか聞くもんじゃない。

[444. 匿名]

逆になんで隠したいの？

[445. 匿名]

うちの夫も喧嘩したら「きもっ」とか「キモイ」とか言うから同じ人いたーと思いました。
傷つきますよね。傷つけようとして言ってるんだと思うけど。

[446. 匿名]

>>403
主、今回主旦那が会うのは共通の友人なんだよね？

だったら旦那が報告したいなら好きにさせて、万が一何かあったとしても旦那から報告してもらって、その有事の報告の際に「妻はそっとしておいてくれ」って伝えてもらう、でいいんじゃないの？

妊娠報告ほしたい側の旦那に任せて、何かあった際の対応も旦那に任せる、じゃダメなの？

[447. 匿名]

>>2
命がけで出産する妻にかける言葉ではない

私なら７ヶ月なら周囲にも隠さないけど
妊婦さんって繊細になるし
産まれるまで人からアレコレ言われるのもストレスだから
話してほしくないって人の気持ちは尊重したい

[448. 匿名]

>>384
このレス見てびっくりした。
卑屈すぎる。たられば言ったらキリがないよ。
まじでネット、がるちゃんやめた方がいいよ。あなたちょっと過敏になってると思うから離れてゆったり過ごして。
夫に言われたこととここでのコメントに傷ついたんだろうね。あなたの好きなようにしなよ。

[449. 匿名]

>>403
主さん自分が少し気難しい性格していることは自覚した方がいいと思う
私は不育症を経験してるから隠したい気持ちは凄くわかるんだけど、旦那さんにも旦那さんの気持ちや立場があるんだよ

それを「旦那は妊娠中に何かあってもダメージが少ないから」って旦那さんを悪者扱いして、自分は勝手に被害者になろうとしてるし
流石に旦那さん可哀想だよ

[450. 匿名]

>>389
妊娠中だからってことにしてあげよ。めんどくせー奴だなと思ってたけどなんか不憫になってきた。

[451. 匿名]

主よ、身も蓋もない言い方すると産まれてからも何事もなくいくかはわかんないんだよ。
妊娠した、赤ちゃんの性別がわかった、産まれた、◯才になった…その時その時の喜びを誰かと共有したいなって気持ちは別に悪いもんじゃないと思うよ。
何が起きるかなんて誰にもわからないし、そんなに敏感になってるとまじで精神やられるから母になるからにはもう少し強くなって。
同じく2人目妊娠中の者より。

[452. 匿名]

>>446
主です。ありがとうございます。

本当に夫に任せます。
言いたい時に誰にでもSNSでも好きに言っていいよ、と言おうと思います。

[453. 匿名]

>>442
だからそこは、一般的にほかの人がみんなに言ってることかそうでないことかで嘘つかせるかどうかの判断になるんじゃないの？
宝くじあたったよー！なんて周りには言ってる人日常でそうそういないけど、妊娠報告はみんながわりと普通に行われてることだよね？
これが喜ばしくても妊娠初期ならだまってるほうがいいってのが多数派になるとおもうよ。それは世間的にそうだからでしょ。

[454. 匿名]

>>452
極端じゃね？
不安なこともあるから仲いい人だけにしてとかでも良いんじゃないの

[455. 匿名]

>>452
横だけど、旦那さんに任せたのなら主は口出し無用だよ。

[456. 匿名]

>>5
作り話で、テキトーに文章を作ったみたいな感じにも思えるよね

[457. 匿名]

>>455
主です。
何かあった時の報告は、自分で伝えた人には自分でしてね、は良いでしょうか？

私は身内や職場の方には自分で伝えますし、夫には自分が話した相手には伝えてほしいなとは思ってしまいます。

[458. 匿名]

>>453
みんな基準で嘘か嘘じゃなくなるかなんて変な話だね

友人知人が妊娠してた事誤魔化してて後から生まれて嘘つかれたとかもならないし、こういう話に嘘とか嘘つかせるとか言うのは違うと思うけどね

[459. 匿名]

>>42
妊娠してるのは主さんだけど、旦那さんのお子さんでもあるしなぁ
7ヶ月で安定してるなら別に話してもいいんじゃないって思うよね。旦那さんだっておめでたいことなのにわざわざ友人に嘘つきたくないだろうし。

[460. 匿名]

>>458
よこだけど、嘘にこだわっててウザい

[461. 匿名]

生まれてからもSIDSやら出産時の事故で小児麻痺とか色んなこと考えられるんだけど…
不安なのは理解できるけど、かといって産まれてからの心配事も考えたら存在あかせなくない？主からするとそこは産んじゃえばもう心配ないのかな。

子供ができた、産まれた嬉しい出来事を旧友にすら話せないのは切ないな。
旦那さんの口は確かに悪いし傷ついたんだから謝ってよねって言ってもいいと思うよ。でも嬉しいからこその行動であって、大事に思ってないわけがないと思うよ。そこは間違いなくあなたの考えすぎです。

[462. 匿名]

>>459
7ヶ月で安定してるから報告できるかどうか、これは妊婦の性格次第かなぁ。
言ってしまうと個人病院で生めるか、大きい病院で生みたいと思うかも性格もあるしね。

妊娠出産は何があるか分からないからマタ旅禁止！みたいにXで発信されてたけど、それと同じで、何があるかわからない、だから周りにも言わないでおきたい、って人がいてもおかしくはない。

私もXで羊水塞栓症の人の発信とか見てると本当に安定期とかないなとは思うよ。

[463. 匿名]

>>462
妊婦そのものが元気で出産まで辿り着けるかもわからないからね。けど妊娠出産のアクシデントじゃなくても交通事故とかいくらでも考えられることじゃない？赤ちゃんだけじゃなくて自分の体も無事かどうかなんてわからないし、上の子だって旦那さんだってみんなどうなるかわからないじゃん。
杞憂がすぎるのもどうかと思うよ。少し気楽にいないと。
主は更に最悪の場合、知り合いにどう報告するかだの誰が何て伝えるのかまだ考えちゃってるけどそんなこと考える暇あったらしっかり栄養とって暖かくして寝なさいと言いたい。笑

[464. 匿名]

>>458
でも世間の基準って大切だと思うよ。
周りにどう思われるかは旦那さんなんだから。
宝くじを隠してて周りになんかおもわれるか、妻の妊娠をかくしてて周りになんか思われるか。それに宝くじならそもそもその後ばれないだろうけど、妊娠はどっちにしろ報告するって主もいってるんだし。

[465. 匿名]

>>451
横だけど、主さんだって2人目なんだからそんなことわかってるよ。妊娠した、性別わかった、と節目節目で喜びを分かち合いたい人はそうすればいいと思うけど、他人もそうして当たり前と思ってほしくないし、そこを慎重にしたいという人のことを、ここまでみんなで「おかしい」「変わってる」と責め立てるのはちょっと怖いわ。

[466. 匿名]

>>465
正直レスの口調がそういう反感あつめてるんだと思うけどな

[467. 匿名]

>>463
多分だけど、妊娠出産って、普通は無事に終わるよねってイメージがつきすぎてるんじゃないかな。それこそ安定期過ぎたらもう大丈夫みたいな風潮だってあるし。
交通事故とかももちろん悲しいんだけどね。

私も妊娠後期に切迫気味になって休職するってなったとき、「もう安定期じゃなかった？」って上司に言われたよ。

そういう温度差を感じること自体がしんどい面もあるよ。

交通事故、不幸だったね、悲しいね、とはまた別で、え？安定期過ぎてそんなこと起こる？妊娠出産って普通に終わるんじゃないの？とか、そういう裏の気持ちを感じることが嫌だったりするんだよ。

特におめでたいことからの急降下はつらいよ。

[468. 匿名]

>>459
よこ
嘘までつく必要はないと思う。ただ、主が嫌ならわざわざ伝える必要もないと思う。
もし｢子供は？｣とか聞かれたら、そこで初めて実は妻が妊娠中だと言えばいいし、あえて隠さなくてもいいかなと。

私は初産で高齢出産で、しかも持病ありで人よりもリスクが高い状態だし、妊娠初期から帝王切開確定。だから隠しはしないけど、近い友達とか以外はあえて自分から報告はしなかった。

[469. 匿名]

>>404
話の内容そのものというより主の面倒くささにうんざりしてる人が多いような気がする
最初擁護してた人も返信のコメント見てやっぱり主もちょっと…てなってる感じ

[470. 匿名]

万が一って死産とか？
妊娠中の10ヶ月程度会う機会が無かったから
産まれるまで知らなかったパターンはよくあるけど、
安定期入った後に会ってるのに聞いてなかった
パターンってあんまりない気がする。
まあ、旦那は産む側（妻）の意思を尊重すべきとは思うが。

[471. 匿名]

きもいよ？は余計

[472. 匿名]

客観的に見ると、わざわざ隠す必要は感じないけど、
旦那は、妊婦の妻が色々精神的に敏感になってるなら
妻の感情を優先して配慮してやれば？と思う。

[473. 匿名]

>>383
妊娠中は身重側の意見の方が尊重されるべきってのは私もその通りだと思う。ただ7ヶ月でも伏せていたいって人は妊婦でも少数派だろうから女性側の理解すら得にくいんじゃないかな。もしこれが妊娠2ヶ月とかで旦那がみんなに言いたがっていたら旦那の方がここでボロクソに叩かれているはず。とはいえ7ヶ月以降もトラブルの確率が低いというだけで絶対安心安全というわけじゃないんだけどね。

[474. 匿名]

>>457
よこ
それは普通でしょ。
むしろ主の関係の人に夫が伝えるのも、夫の関係の人に主が伝えるのもそっちのほうがおかしいでしょ。

[475. 匿名]

>>470
その人との関係性にもよるかもね。
男同士だと家族の話しにならないこともあるから、あえて報告しなくてもおかしなことじゃないかも。

ただ聞かれたら答えないと変だけどね。嘘までついて隠すもんではないかな。

[476. 匿名]

>>381
主は、何かが起こるリスク以上に、
周囲から不幸な人だと思われてしまう
可能性を恐れすぎじゃない？

[477. 匿名]

>>1
いいと思います！
私も敢えて言いたくありません。

[478. 匿名]

>>48
え、聞かないよ！詮索のほうがきもいよ…

[479. 匿名]

>>474
主です。
同窓会で言おうとしてるのは共通の友人なので…
だからこそ秘密が良かったのですが、私はその子達には何も言わないから自分で責任持って言ってねと言うつもりです。

[480. 匿名]

>>71
用事がある、って言ってるじゃん。嘘つくもなにも、自分から話さなければ良いだけでしょ。
会社の人に話すのは、今後のスケジュールの事があるから必須だけど、友達に言う必要なんて一つも感じないよ。

[481. 匿名]

>>475
妊娠って、よっぽどデリカシーない人以外は
「子供の予定は？」とか他人から聞く事じゃないから
報告するパターンってほぼ確実に本人から
言い出さない限りは言う流れにならないと思う。
だから、「そういう話が出なかったからあえて
言わなかった」っていうのも、基本は不自然な感じ。

[482. 匿名]

>>266
勝手に不妊治療様になる人もいるから、マウントされた……ッて反撃くらうくらいなら先に教えて貰いたい。人によるから難しいね。

[483. 匿名]

>>250
暴走してんな……

[484. 匿名]

>>479
まさか、共通の友人に元彼とか好きな人いるとか？

[485. 匿名]

主の考え方だと、じゃあいつなら報告
して良いんだろうという感じ。子育てはずっとリスク
の連続なのに。
リスク云々、母子の健康云々よりなんというか、
成功体験以外は他人に知られたくないっていう
プライドの方を感じるわ。

[486. 匿名]

ナイーブな事だし、主さんが嫌なら嫌でいいよ。世間一般論は関係ない。

[487. 匿名]

>>484
主です。
何か勘違いされてるかもしれませんが、全くいないですよ。
何で言いたくないかって、私も今後会う可能性がある人に、妊娠出産で万が一のことがあった時に、それを報告するのが辛い、気まずくなるのが辛い、知らずに普通に接して欲しい、という理由です。
だから言いたくないのですが、夫は友達だから言いたい、という考えのようなので、万が一のときは、私はそういうことを報告できる精神状態にないだろうから、あなたが責任を持って話してね、という気持ちでいます。

夫が辛くて言えない…となってもそこはもう本人の責任かなと思うようになりました。
かといって、何も連絡せず、私にお子さん生まれた〜？とか連絡が来たらとてもつらいと思いますが…

[488. 匿名]

>>20
職場は言った方がいいんじゃないかなぁ…？
知らなくてあれこれお願いして妊婦さんに何かあったら怖いし汗
自分が同僚なら妊娠したら言って欲しいかな。

[489. 匿名]

>>481
｢子供の予定は？｣なんてダイレクトな聞き方するなんて思ってないよw

例えば、久しぶりに会ったり、そもそも関係が薄い相手だったりしたら｢子供いるんだっけ？｣みたいな会話は軽くしたりするじゃん？
でも男同士って趣味や仕事の話だけで家族の話しをしないこともあるし、話題も出てないのにわざわざ言わなくても変じゃないよ。

女同士みたいに、家族やパートナーのことをメインでずっと話してることもないし、あとで｢聞いてない！｣とかでネチネチしないしね。

[490. 匿名]

>>479
あのね、さっきから堂々巡りなのよ。
まず私が「同窓会で旦那が報告したいっていうなら好きにさせて、万が一何かあった際の報告も旦那に任せ、ただその報告の際に妻のことはそっとしておいてくれって伝えてもらったら？」ってコメントしたら、主が「そうします」って言ったのに、また今になって有事の報告がしたくないから同窓会では伝えたくないのに云々の話になってるのよ。

[491. 匿名]

>>485
生まれる前と生まれたあとは何となく感覚が違うのは分かるなぁ…

もちろん育児もそうだけど、やっぱり妊娠中って、もちろん違うんだけど何かあったら母親は「自分のせい」って思う気持ちが強いと思う。育児中もだけどね。
そういう自分にだけ重くのしかかってる妊娠出産という責任と、トラブルがあったときのメンタルってやっぱり男女違うよ。

育児はまだ責任はもちろんあるけど、周りと協力してっていう意識ができてたりするから、自分だけで背負わなくて良いっていう安心感はあると思う。

[492. 匿名]

>>490
主です。ありがとうございます。
自分がおかしくなってたと思います。

夫には、どんなに悲しくてもきちんと責任を持って伝えてもらいます。

[493. 匿名]

同じくどうなるか心配で隠したくて来週で6ヶ月だけどまだ大半の人に対して隠してる
両親との仲が良くないから親兄弟にも言ってないし友達にも言ってない職場も管理職以外には言ってない
プライベートな事だからなるべく人に知られたくない
でも旦那は旦那の親とか友達や職場の同僚にも話してて、それは別にどうでも良いって思っちゃう
もし何かあった時にも報告するのは旦那だから私には関係ないし、2人の子どもなのに私の勝手な考えだけで旦那の関係者にも隠させるのは違うかなと
ただ最近は旦那が流石に私の親兄弟にすら言わないのはおかしいって言うようになってきてて、確かにその通りだから反論出来ない

[494. 匿名]

>>457
残念な事があった後に集まりがあって、どうしようかって旦那から言われてから考えなよ
自分で気がついてないだけで、ホルモンバランスで情緒が狂ってるだけだと思う

[495. 匿名]

似たようなトピで、流産経験あるから隠したい…っていうトピは賛同者ばっかりだったから、問題ないと思うけどな。

そういう経験があったら言わなくて良い、経験がないなら不安でも言わせてやれ、はよくわからない。

仮に男性が「妊娠報告したいのに妻が言わせてくれない」とかほざいてたら集中攻撃食らうだろうし。

[496. 匿名]

>>494
主です。
今の気持ちでは、その時のメンタルでは、そんなこと相談されてもそっちがわざわざ報告したんだから自分で考えなよ…しか言えない気がします。
隠したいよって言ってた私の気持ちは無視して…なわけですし。
それにそういうことを覚悟したうえで報告するんだと思ってました。

[497. 匿名]

>>492
横
いやだからそれはなんかあったらで良いじゃん
今のところ何も無いのに、なんかあったらで旦那に言ってもらうんで！ってしつこいわ
何か懸念する要素がなんかあるの？妊娠糖尿病とか高血圧とか後期悪阻とか
それだったら心配されるから妊娠のことだけならいいけど詳細は言わないで、ならわかるが

[498. 匿名]

>>496
だから、なんかあるの？
なんもないのに何かあったら何かあったら、ってヒステリーじゃん

[499. 匿名]

>>492
全部夫のせいにしたいんだね、旦那さんも大変だ。主は責任取りたくないだけ。

[500. 匿名]

>>496
その人の気持ちを頑なに否定するの元々の性格なの？
さっきから突っかかってばかりで感じ悪い