ママ友入門編

[1. 匿名]

4月から娘が幼稚園年少です。
周りはプレから通ってグループもできておりました。
娘がどの友達と遊ぶかによって、親の付き合いも出てくると思います。
個人的には会えば気さくに話せて、たまにランチできるような人が欲しいです。
正直グループ化してるところに入っていく勇気はありません…
ママ友のススメとしてアドバイスください！

[2. 匿名]

[3. 匿名]

普通にしてれば普通にできるよ

[4. 匿名]

[5. 匿名]

本当の友達だと思わず同僚だと思って接すること。深入り禁物。

[6. 匿名]

お互いにとって有益にならない無駄なママ友付き合いはしない。お受験教育ママとしか付き合ってないです。

[7. 匿名]

>>2
港区感

[8. 匿名]

>>2
右に左にみんな首傾げてるね

[9. 匿名]

お金と時間を持て余してるママには要注意。
気さくに応じるとめちゃくちゃ誘われるよ。

[10. 匿名]

あんまり最初から「ママ友作んなきゃ！」と意気込んでいかないこと
挨拶は笑顔で

[11. 匿名]

>>7
かつ、年数百万のインターナショナルスクールのママ友感

[12. 匿名]

>>9
時間だけ持て余してるママはずーっとクラスメイトの噂話してるよね。

[13. 匿名]

違うトピで女の子ママさんは群れる！男の子ママ同士はさっぱりしてるから助かったって見たけどホント？？1歳で幼稚園はまだまだ先だけどママ友関係に今からビビってるww

[14. 匿名]

仮面ライダー、戦隊もの、プラレール、ゲーム、レゴ、みたいな子供同士の趣味でその子の親とも繋がった事あったよ
イベントとかの情報交換とかしてた

[15. 匿名]

私は意気込みすぎて
なんかガンガンくるやばい人になって
ママ友ゼロだったよ。
控え目な人の方が話しかけやすいかも

[16. 匿名]

息子の幼稚園のママ、良い人ばかりで吃驚してる
男の子だから広く浅く付き合ってるよ

[17. 匿名]

聞かれたことをバカ正直に答えないで
上手く濁す術を身につける

[18. 匿名]

もうグループできてると難しいね。
でも役員やるとかしたら結構知り合い増えるし、その中で親しくなれる人も出会えたりする。

ママ友は仕事の付き合いと思うと適度な距離感で接する事ができると思うよ。
その中から気の合う人ができたら、深いお付き合いに進めば良いと思う。

[19. 匿名]

>>1
まず、ガルの「ママ友いらない！無視された！親子ともにハブられた！」みたいなのを真に受けないこと。
体外トラブルメーカーな人が書いてるから。
雑談から初めて、楽しい話題で盛り上がりましょう。
ママ友楽しいよ。
すでに出来てるグループも恐れず自分からとりあえず話しかけましょう。

[20. 匿名]

変に知り合ってしまって小学校も一緒だと面倒なことになる…
行きたくもないランチ会に誘われたり
グループは入るのは簡単だけど抜けるのは難しいよね

[21. 匿名]

幼稚園の送迎時に挨拶するくらいの関係がいいよ

[22. 匿名]

>>5
深煎りできる仲になることもあるから、変な牽制は感じ悪いよ。見抜かれるし。
深入りってかスルー力でしょ。

[23. 匿名]

>>13
私の体感では男の子ママさんのほうが集まってる印象

[24. 匿名]

>>6
珍しいね！
小学受験したけど、塾では特に子ども同士が同性の同級生のママ友は作らないようにしてたよ！
受験終わってから仲良くなってランチとかするようにはなったけど。

[25. 匿名]

>>20
主は行きたいんだから、そんなボッチな引き込まないで。

[26. 匿名]

ランチしたいって珍しいね

[27. 匿名]

>>1
園バスか徒歩かとかでもかわる。
園バス利用だと行事で園に行ってもしゃべる人本当いない。行事の時だけ園行くだけではママ友できない。徒歩だと顔合わせる人が毎回一緒だからなんとなくお話するようになる。そこからランチ行くような仲になるかは相手と自分次第。

[28. 匿名]

>>24
同級生、同性は比べがちだよね
勉強、スポーツの運動神経とか

[29. 匿名]

学校でも職場でも、そしてママ友の間でもこれな

[30. 匿名]

>>13
私上は女の子で下が男の子だけどその場合はどっちなの？w
どっちのママ友も子どもの男女問わずいるけど。

[31. 匿名]

>>23
子供の性別関係なくつるむのが好きな人達が集まってる感じ

[32. 匿名]

最初から馴れ馴れしくしない
奥深く入らない

[33. 匿名]

>>13
関係ないよー
群れてる男の子ママも周りにたくさんいるよ

[34. 匿名]

>>13
男の子ママでも群れたがる人はいるよ…感じのいいお母さんだな、仲良くなれるかな〜と思ってたら、ボスママに媚びまくりの小判鮫タイプだった。何でもかんでも団体行動するのが苦痛な私はボスママから最初っから嫌われてるし、それが分かったら小判鮫ママからあからさまに「嫌いです」オーラ出されるようになったよ。ほんっといい大人が面倒くせぇ

[35. 匿名]

>>1
環境が似てる人を狙って話しかけてた

うちは確定一人っ子だったし、わたし36歳で出産だったから一人っ子ママで似たような感じの人

[36. 匿名]

>>1
そんなに気負わなくても大丈夫だよ
ただ一気に関係を深めないで、子供を中心に少しずつ仲良くなるようにした方がいいかも
学校や職場と違って自分とは全く違う生き方してる人もいるのがママ友だし、あくまで子供を方介しての仲だから拗らせるのは危険
ガルにはよくママ友不要！って人いるけど、実際は情報を交換したり励ましあったりやっぱりいた方が絶対良いよー

[37. 匿名]

>>31
この人みたいに、
仲良くすることをつるむ、って言ってくる人には要注意。めんどくさいよ。

[38. 匿名]

>>13
女の子は“誰と”遊ぶか、男の子は“何で”遊ぶかが大事なのかなと思う
女の子は決まった2-3人で纏まって遊んでる子が多いけど、男の子はその時々に遊びたいものが一緒の子と遊んでる

[39. 匿名]

>>28
私は自分の子どもの事に精一杯で比べたりはしない自信があったけど、妬みで足引っ張れたり都市伝説みたいな噂話に惑わされたくなかったからね。
合否がわかったときに同性だと関係がこじれやすいって年上の子がいる友達にアドバイスされた！

[40. 匿名]

>>1
ランチはなかなかハードル高いよ〜

[41. 匿名]

>>3
普通にしてたら、普通に出来んかった🥺
コミュ力ない私。
何かしないと、やっぱり無理だよね💦

[42. 匿名]

>>2
なぜだかゾッとする

[43. 匿名]

>>34
よくこんな書き込みする人いるけど、本当に何もして無くてそこまで意地悪されるはずないんだよね。

[44. 匿名]

今って働いてるお母さん多いから、あんまりママ友付き合い活発じゃないよね

[45. 匿名]

>>41
私はあなたと仲良くしたいんですよ、って空気出さなきゃ無理よね。

[46. 匿名]

>>44
保育園でも、土日集まってバーベキューとかしてるから、人によると思う。

[47. 匿名]

>>13
性別関係ないよ！
うちの園は男の子のほうが人数少ないこともあって、団結力も高そうだよ
よくイベントとかみんなで行って楽しそう

女子チームはたまーにまったり遊んでる

卒園時期に同じ卒対担当になったママさんと改めて仲良くなったりはしたかな

[48. 匿名]

>>1
めちゃめちゃ身構えてたけど、ほとんど付き合いなく2年経ちました。
めちゃくちゃ楽です。

[49. 匿名]

旦那の仕事聞いたり宗教の話はしない

[50. 匿名]

>>24
幼児教室のママとは仲良くしないよ、園ママの話！同じような価値観じゃなきゃ付き合っても仕方ないからね。

[51. 匿名]

>>2
板野さん馴染んでいないかい？

[52. 匿名]

>>34
自分がそのボスママ嫌いだからってボスママと仲良くしてる人を小判鮫とか呼ぶのもどうかと思う

[53. 匿名]

8割は同じ小学校中学校に行く幼稚園
子供の友達作りを親が手伝ってるよ（家によぶなど）

[54. 匿名]

返信がことごとく見えない
どっかのトピでブロックしたやつが連投してるわここ

[55. 匿名]

自然と似たタイプの人が寄ってくる

[56. 匿名]

うちの子は今月卒園だけど、私がコミュ障すぎてとうとう1人もママ友なんてできなかったよ。　
役員もやったけど最低限のやりとりや挨拶くらい。
何でみんなそんなに仲良くなれるのか不思議で仕方ない。

[57. 匿名]

>>13
多分学生時代一軍だったんだろうなぁってママが性別関係なく群れてる。
学生気分がぬけないよなぁ

[58. 匿名]

>>7
実際、港区だった。
東麻布の天本ってお寿司屋さん。
ミシュラン二つ星。食べログ4.63
2024 GOLD、百名店2022

[59. 匿名]

>>52
これ。上手く人付き合いできないからって仲良くしてる人下げてるし、>>34も変な人なのよ。

[60. 匿名]

>>1
でもやっぱり子ども同士が仲良かったりしないと仲良くなれないのが現実…。

[61. 匿名]

>>56
まず仲良くなりたいと思ってるの？

[62. 匿名]

>>22
うむ
焙煎せねば

[63. 匿名]

最初から「子供の話以外で話しましょう！」とか言ってきたり、職業聞いてくる人は注意したほうがいいと思う。
最初から深く聞いてこようとする人は危険。

[64. 匿名]

>>62
深煎りやで。頼むぞ

[65. 匿名]

とりあえず笑顔で挨拶しとけばいいかなと。
って私ママ友いませんがwまぁ幼稚園で会えば話すだけですね。私立幼稚園でバス通園なので、近い子だけじゃないので。送迎を毎日されてる方同士は仲良しが多いですね。帰りに公園寄ったりして。夏休みとかも会ったりしてるみたい。うちは全然w

[66. 匿名]

>>56
子供が社交的ならママがコミュ障でもなれる
うちは子供が“うちに遊びに来て！”“公園いこう！”って言うタイプ

[67. 匿名]

>>13
群れる群れないは正直どうでもいいけど、群れた結果、子供を駐車場に放流して好き勝手走らせまわってる集団には本当に腸煮えくりかえる。クレーム入れて円の先生召喚してもまったく反省しないから本当に腹が立つ。

[68. 匿名]

ママ友に子供抜きの真の友情みたいなのは期待しない方が良いよ
バリア張るわけでもなく深入りするわけでもなくにこやかなお付き合いさえできればok

[69. 匿名]

>>41
私はママ友多いしトラブルなく楽しく付き合えてるんだけど、がるちゃんでママ友の作り方みたいなトピにどうやって誘ったか書いたらめちゃくちゃ叩かれたよ！
仲良くなりたいと思ったら自分から誘うようにしてるよ。

[70. 匿名]

おちたらおわり

[71. 匿名]

>>13
子供の性別は関係ない
うちの子が幼稚園の時は男子は習い事のサッカー繋がりの付き合いで大変そうだったよ
あの子は上手いとか何点入れたとか嫉妬みたいなあれこれあるみたい

[72. 匿名]

>>62>>64
ケーキ買ってくる

[73. 匿名]

>>1
私の場合、そのたまにのランチ代がいつも高くて困る。
だいたい2500円から3000円。
たからこないだ初めて行かなかった。
もっと安いところ行きたいけど言える雰囲気でもない。

[74. 匿名]

>>56
挨拶と最低限のやり取りしかしないお母さんがいたら、あまり関わり持ちたくない人なんだろうなと周囲も察するからね

[75. 匿名]

>>19
たぶん書いてる本人に問題があって何らかのトラブルになってるパターン多々ありそうだよね

[76. 匿名]

お迎えとかでしっかり挨拶
親子遠足とか、小さいからバラバラになっちゃったりするけど、いろんなお母さんと話せていいよ

あまり硬くならずに自然体でね

[77. 匿名]

>>1
無理に作ろうとしなくていいよ〜！
私も入園当初すごく雰囲気の良いママが居て、お話ししてみたいなー！って思ったけど、結局子ども同士はあんまり仲良くなくて挨拶程度で終わった。
付き合いがあるのは子ども同士が仲良くて、それがきっかけで保育参観とかでもママと話す機会が増える→年度末にやっとLINE交換した感じです。
今度やっと花見という名の公園に遊びに行きます！笑
友達っていうわけじゃなくて、あくまでもお友達のママって感じで接するよ〜！
結局なーんでも話せるママ友っていうのは、もともとの同級生で子ども同士の年齢が近かったり、そういう関係性かな。

[78. 匿名]

>>37
意味がわからない

[79. 匿名]

役員すると気の合う人ができるはず
あまり気負わず自然体にしとくのが良いよ

[80. 匿名]

>>56
ママ友に限らずだけど、受け身すぎてもできないと思う

[81. 匿名]

>>1
プレの段階で兄妹で被っててもう何年目よ、っていう母親がだいたいグループ作ってボスポジションにいるからね。そこがすでに悪口三昧グループの場合が有り、頻繁なランチの誘い、誰かの家で行事事のパーティーとか。最後は内部でママ友イジメに発展とかあった。
見極めろって言っても難しいよね。
とりあえず普通にしてればいいよ。

[82. 匿名]

>>10
そうそう、前のめり過ぎるとしくじるから
、ある程度周りの様子見ながらゆっくりで良いと思う。

[83. 匿名]

>>13
未就学児までは子供の性別あまり関係ないかもだけど、小学校以上になっても付き合ってるグループは女の子ママが多い印象はある。

[84. 匿名]

>>1
今グループできてたとしても、子供の遊ぶ友達で変わるからそんなに気を気負わなくて大丈夫。普通にしてればどうにかなる。

[85. 匿名]

>>13
私の体感では、女の子ママはその場のノリとか流れでつるむ感じ。始めはAのグループで固まってるけど他のママ友が来るとそっちのBグループに流れていったりそれぞれ自由。所属してるグループがいくつもある。遊びの予定は子供の希望優先で長期休み中に「来週遊べる？」って誘い合う感じ。感覚でいうと学生時代の友達に近い。グループの人数は多め。先生とも仲良く世渡り上手が多い。情報通が多く裏話多め。表面仲良く裏はわからない。

男の子ママは固定メンバーで形成されてる。グループの人数は片手程度で大人数ではつるまないぶん結束力がある。あっちにもこっちにも所属する感じではない。遊びの予定はママの希望優先で、長期休みに入る前にすでに〇月〇日は集まり！って約束して予定を埋めてる感じ。感覚的には仕事のアポとってスケジュール組んでるのに近い。不参加の人へのあたりは女の子ママより断然キツイ。集団で先生へクレームをつけるモンペが多い。情報には弱く良くも悪くも裏表がないぶん露骨で全ての情報がはいる女の子ママからは嫌われがち。

ちなみに子供抜きでランチ！クラスのランチ会！って嫌がる人無視で推し進めていくのは100%男の子ママだった。
子供同士のトラブルはさっぱりしてる。
女の子ママは子供同士がトラブルと親も疎遠になる。

子どもの為の付き合いをするのが女の子ママ。　
子ども無視で付き合いをするのが男の子ママ。

[86. 匿名]

私も既にグループが出来てる中からスタートしたけど
(新入りは数人だけ状態)
よく観察したら、既に上の子が通ってるママさん同士で仲よさげだったので、私と同じで一人目の子が初入園のママさんと話をするようになったよ。
悩みが同じだから話が合いやすかった。
あと、娘が世話好きのお姉さんタイプで、クラスは甘えん坊？な子が多かったから
色々なママさんから「◯◯ちゃんにいつもたすけてもらっててありがたい」って声かけてもらえたよ。
子どもつながりで仲良くなることもあったかな。

でも、子ども通しての関係だから、子ども無しで会ったりはしたことないよ。でも分からないことや色々な情報を教えたり教えてもらったり、とても有難い関係。

[87. 匿名]

>>54
ママ友トピにしては珍しく仲良くなること深入りすることに肯定する人が多く見えたのはそれか。

[88. 匿名]

>>4
ボーちゃんのお母さんって出てきたことある？
何でいないんだろう

[89. 匿名]

長年ママ友付き合いしていて、一過性のものだってわかっているし、面倒なママさんにLINEで悩み相談とか受けるようになって、LINE交換には慎重になっている。
なのに、事務的な用でうっかりママさんとLINE交換したら、学校の不満長文LINEがくるようになって、本当に後悔している。
皆にニコニコして一見優しそうに見えるけど、私は他人の悩み相談なんか乗りたくない。キャラ変すべきか…

[90. 匿名]

>>1
つかず
離れず
詮索せず

[91. 匿名]

>>37
本当にね
ただ単に仲良くしてるだけなのに「つるむ」だの「群れる」だの言う人は、性格捻くれてると思う
グループ付き合いしてるママ友達を悪口ばかりと言うくせに、自分もナチュラルに悪口言ってるし

[92. 匿名]

>>12
それは言えてるかも！
初めはあまり気にせずいた数人のグループだったけど会えば悪口や噂話ばかりなので少しずつ距離をおくと他のグループからバトミントンのお誘いが。
運動できそうと話しかけてくれたのがきっかけで週一のバトミントンきっかけから15年近くたつ今も仲良くして貰ってます。

[93. 匿名]

コロナ禍入園でこの前卒園したけど、プレと同じバス停以外ではできなかった。
今だとそんなこともないのかな。

[94. 匿名]

>>13
子供が幼稚園行ってる間、ランチするのは男女関係ないかな。気が合うママ友はそんなの関係ないし、子持ちで会わなくても楽しい。

[95. 匿名]

>>4
この中なら私ミサエタイプだわ(笑)

[96. 匿名]

>>19
これは言えてるかも

私は入園して初めの頃くじ引きでクラス役員を初めましてのママさんと2人ですることに

卒園して15年位ですがそのママさんと卒園した今でも仲良くして貰ってます

[97. 匿名]

>>20
コメ主みたいなママ友いらない派はそれでいいんじゃないかな。

[98. 匿名]

>>27
徒歩限定？車の人いないの？

[99. 匿名]

>>1
なるべく深くは関わらない！！

[100. 匿名]

>>35
確かに、年齢上の人は同じくらいの人で一緒にいるよね。

[101. 匿名]

子どもってよく見ててさ、ぼっちをつらぬいてると
子どももコミュニケーションのやり方が分からないみたいで友達作りが上手くなかった…　
親をよく見てるんだよね…
親が仲よさげに話してると安心するのか
そのつながりで子どもの輪も広がったよ

親が見本を見せてあげるのも大事かなって思ったよ
無理矢理話かけるのは無理すぎるだから、明るく挨拶したりいつもニコニコしてたり、話かけられたら会話が続くように自分も努力してネタを何個か用意しておいたりw

[102. 匿名]

>>44
幼稚園でも働いてる人いるけど、参観日の後とかランチ行くよ。

[103. 匿名]

>>53
幼稚園で勝手に友達作ってくるよ

[104. 匿名]

>>56
1人がいい人なのかなって思われてたのかも

[105. 匿名]

>>13
子供が幼稚園に入って茶話会があったんだけど席が決められてて子供の性別で分かれていたよ
それで女の子のいるお母さんたちはすぐにライン交換してたけど男の子のお母さんたちはおしゃべりで終わりだった
私は男の子のお母さんグループの席に座ってたから女の子こいるお母さんたちがちょっと羨ましかったよ(笑)
その後１年近く経ってから女の子グループでモメてお母さん同士もうまくいかなくなってお母さんグループは消滅したと聞いた
似たような価値観のお母さん同士で集まるならいいけど無理に付き合うのも子供が絡むとうまくいかなくなることもあるよね
ほどほどが丁度いい

[106. 匿名]

>>57
一軍ってだけで嫌ってそう

[107. 匿名]

>>68
子供抜きで楽しめる人とは自然にそうなると思う。大体プレで仲良くなって、子供入園したから大人だけで集まろーみたいな流れ。

[108. 匿名]

>>57
私的には自分のときに一軍になれず憧れてた人達がここぞとばかりに一軍に群がってる印象。

[109. 匿名]

>>1
一定身なりに気をつけて、いつも穏やかな空気を醸し出してたら自然とできるよ！
やっぱり園バスにパジャマすっぴんサンダルで来るお母さんとか、ヒステリックに子どもに早くしなさい！とか言ってるお母さんは距離取られてる

[110. 匿名]

>>34
それって、グループ付き合いしたいママが、あなたはグループ付き合いしたくないのを察して距離置いてくれただけじゃないの？
私は積極的にママ友付き合いする方だけど、ママ友付き合いが好きそうじゃない人には遠慮して声かけないよ
内心嫌なのに無理矢理付き合わせるのも悪いし

自分からグループ付き合いから距離取ってるくせに、相手から距離取られたら愚痴愚痴言う人って、結局は自分が中心じゃないと気に入らない自己中なだけだよね
ほんっといい大人が面倒くせえ

[111. 匿名]

>>38
これ！凄くわかるw
女の子は小さい時から手繋いで『〇〇ちゃんと遊ぶ〜』みたいな感じ
男の子は渡り鳥みたいにその時その時自分のやりたい事やって、その時集まった子達と遊んでるw

[112. 匿名]

>>1
幼稚園のクラス会がありました。
殆どのお母さんが白や黒ベージュなどの服装なのに、1人だけ色物を着てよく分からないブランドバッグを持ったお母さんがいました。
調べたらバッグはよく分からないブランドですが、20万超えるものでした。
そんなものを子供達と遊ぶ場に持ってくるのは非常識なので、絶対に仲良くは出来ないなと思いました。
TPOは大切です。
見た目で自己紹介してくれるので、主さんもこのようなお母さんには気をつけてください。

[113. 匿名]

>>110
ごもっとも過ぎる。
つまり、ガルで仲良しのママたちをディスってる人の方が性格悪いんよ。
ボッチ最高！みたいなのか多いから、複数で楽しんでるのに僻んでるのよ。

[114. 匿名]

>>112
下手くそな釣りだなおい

[115. 匿名]

兄弟までもお互いに同い年同性はトラブルあったら面倒だよー

[116. 匿名]

>>108
あなたは誰目線？今も昔も陰キャラ目線？
ジロジロ観察してて気持ち悪い

[117. 匿名]

>>57
まともな大人は、人付き合いも無難にこなすものだよ
同じ園の保護者同士なんだし、関係を拒絶するより良好な関係を築いてる方がいいに決まってる
「私がしたくないから付き合わない」という人の方が、よっぽど学生気分が抜けてないというか幼稚だよ

[118. 匿名]

在園中は毎日会うし割と交流あったけど今月卒園して小学校も散らばるとそれっきりだなぁ

[119. 匿名]

>>69
どうやって誘ったのかぜひ教えて欲しい！
わたしは誘いたいなぁと思っても、でも迷惑に思われちゃうかな…グイグイ行き過ぎかな…とかごちゃごちゃ考えちゃうタイプなので、誘い方上手な人を参考にさせて欲しいです

[120. 匿名]

早く作らなきゃって焦るとろくなことにならないと思う

[121. 匿名]

>>116
グループの一部から愚痴を聞いててそうなんだ～って思ったからそういう印象ってだけ。
私が陰キャなのは確かだし聞いた話だけで決めつけてごめんなさい。
必要以上にジロジロ見てるつもりはないけど参観日におしゃべりがうるせーから目が行ってしまってたのよ。

[122. 匿名]

>>57
陰気で性格悪い浮いてるママって感じ。

[123. 匿名]

>>121
愚痴のゴミ箱キャラかよ（笑）
あなたの発言でトピが暗くなるから黙っててくれる？
あなたの類友みたいな人ばかりじゃないから。

[124. 匿名]

>>89
一言も無しにクラスラインから個別にラインしてくる人が何人か居た。
そのうちの一人がそういう粘着タイプで私も困ってる…。
必要以上に絡んでこないで欲しいよね。

[125. 匿名]

>>114
釣りではありません。
そして旦那の職業を隠す人も要注意です。
そのお母さんに聞いたら、旦那の職業バレてるのに隠しました。
本当に付き合うのは無理な人です。

[126. 匿名]

>>4
みんなタイプ違うけど、なんかうまくやってるよね。風間くんのママも、嫌みなタイプじゃないし。
自分はネネちゃんママに近いかも。

[127. 匿名]

>>2
誰とも友達になりたくないw
あちらもそう思ってるかもしれんがw

[128. 匿名]

>>123
横だけどめっちゃ怖いよ

[129. 匿名]

>>124
そんだけで怒るの？
めんどくさ

[130. 匿名]

>>2
だ～れも腹を割った話なんかしなさそう

[131. 匿名]

>>98
車や自転車の方も。バス通園じゃなければ。

[132. 匿名]

>>2
なんか、「私が一番」って雰囲気が全員から伝わってくるような…気のせいか

[133. 匿名]

>>85
男女それぞれ3、4人くらいお子さんいる子沢山母さん？

[134. 匿名]

>>125
人のブランドバッグレンタル目ざとく調べて何の迷惑もかけてないのにディスるのも気持ち悪いし、職業隠されるのもあなたがそんなだからでしょ。誰が要注意人物だよ。

[135. 匿名]

>>112
えー別に20万くらいのバッグなら子供と出掛けるくらいの普段使いするでしょ
なにをそんなにカリカリしてるの？釣りだと思うけど怖いよ

[136. 匿名]

>>123
確かに！笑
結局その一部に強引に誘われて何度か飲んでたけど愚痴しか言わないから行かなくなったな。
便利に使われちゃってたね。
1人だけは未だに付き合いあるけど誰の事も悪く言わない素敵な人。
特定されない場所でも人の事を悪く言うのは違ったね。ごめんなさい。

[137. 匿名]

>>119
仲良くなりたいと思ったらまず会ったら挨拶プラス何か話をすることを日常生活でやっておいて、参観のときに誘う！
参観が終わって靴は着替えてるときに子ども達可愛かったねー！とか頑張ってたねー！とか話しかけてそこからお喋りしてこの後予定なかったらランチしない？って誘う事が多い。
その流れで他の人も誘ったりする。これから２人でランチするけど◯◯さんもどう？とか。誘ったら喜んで来てくれる事がほとんどだよ！
同じマンションのママ友も、何回かたまたまのタイミングで会って挨拶プラスなんか少しお喋りして私暇だからうちにお茶でもしに来てー！って誘ってうちにお招きして仲良くなった。
急な誘いって相手も予定があるのみたいに断りやすいし、こちらも急だったからダメ元でって誘いやすいよ！

[138. 匿名]

>>2
絶対に入りたくない！

[139. 匿名]

習い事マウントとってくる人がいました。
年少で他の子はスイミングなのに、そこは幼児教室に通ってるって自慢されました。
他の子に合わせる事も大事だと思います。

[140. 匿名]

>>137
よこだけどコミュ強すぎてw

[141. 匿名]

>>140
転勤族で、ママ友作らないと周りに友達なんか誰もいない生活を送らないといけないので恥ずかしいとか友達になり方がわからないとかも言ってられなくて！
お陰で子ども抜きでも出かけるような友達がたくさんできたよ。

[142. 匿名]

>>4
これ最近放送されたやつ？さりげなくマウント取られてピリってする回かな。幼稚園ではネネチャンがリアルおままごとで「お義母さんにプレゼント埋められたんだけど！」ってまさお君に怒ってて怖かった。笑

[143. 匿名]

>>9
主はママ友欲しいんだからいいんじゃないの？

[144. 匿名]

>>125
なぜご主人の職業を知っているの？怖い

[145. 匿名]

まったりゆっくりと仲良くなっていった人とは揉めないかも
凄い速度で仲良くなっていったグループは深入りしすぎて1年で大揉めしていた

[146. 匿名]

>>82
うち田舎だったから、入園してしばらくしてあのママとこのママが同級生で繋がってるとか、実は親戚同士とかわかったりして、何があるか分からんから迂闊に話もできんなと思った
一気に仲良くなろうとしないでいいよね

[147. 匿名]

>>9
誘う方も労力かかってんだからあなたみたいなの誘わないでしょ

[148. 匿名]

>>30
性別関係なくだいたい上の子の繋がりのが濃くなりがちじゃない？
物理的に付き合いの時間が長いから

[149. 匿名]

>>101
そうだよね。
ボッチ最高！みたいな人は、「自分に似なくて子供はコミュ強！」って言ってるけど、傍から見れば親そっくりなのになんでそんな風に見えてるのか謎。

[150. 匿名]

>>138
入れないでしょ

[151. 匿名]

>>136
あなたも十分悪口ママよ。

[152. 匿名]

>>137
>>119です！
めちゃくちゃコミュ強でうらやましい〜！
でも、そうやって気さくに話しかけてもらえたら私は嬉しいので、いきなりは難しいですが参考にさせてもらいます。
まずはニコニコ明るく挨拶から始めてみようかな。
めちゃくちゃ仲良しなママ友は別に出来なくてもいいけど、やっぱり気軽に話せて情報公開できるくらいの仲のママ友は幅広く欲しいので…。頑張ります！

[153. 匿名]

>>27
分かるわ。
バス登園だと親と子も一致しないし、子供のお友達の顔と名前が一致しない。

[154. 匿名]

>>152
横　グループラインで遊びに誘ったら良いよ。

[155. 匿名]

>>154
グループラインはグループラインで面倒なこともあるけど、誰かが今度子供連れて遊びに行きましょ〜って言いだす人がいるから、そこに顔出してれば自然と話せる人は出来るんじゃないのかな

[156. 匿名]

>>155
そうそう、グループラインにノッてくる人は大抵誘っても大丈夫な人。
来なくても、初期の割とみんな返信する時期に、「誘ってくださりありがとうございます。今回は予定があって〜次回こそは」みたいな人も誘って大丈夫な人。

[157. 匿名]

>>54
あなたママ友いらない！って豪語してる人でしょ？（笑）コミュ障とは合わないわ

[158. 匿名]

>>1
娘が今年年中になります。
我が家は訳あって入園式の2週間前くらいにバタバタで入園が決まったし、仕事をしながら下の子の妊娠出産もあったので集まりも出られない日があったし、お迎えも家族に頼むことが多かったから秋頃までママ友が0人でした。

一番最初に仲良くなったママさんが友達多くてそこから輪が広がったり、秋に役員のお仕事があったからそこでクラスの子の名前を全員把握して、その後園で会った時など積極的に話しかけたりしてたら今では仲良しなママ友が結構できました。
年齢近いママ友とはランチに行ったりしてます☺

[159. 匿名]

>>154
グループLINEとは、クラスのですか？
割とクラスでグループLINEを作るのはあるあるなんでしょうか…？？
大人数いるグループLINEで、自分から何か提案したり発言するのはコミュ障の私にはめちゃくちゃハードル高いです…！！笑

[160. 匿名]

>>158
自己レスです。
笑顔で挨拶は必須なのと、わからない事とかは積極的に聞いてみたり子供たちの話などで会話が増えればわりとすぐに関係深まると思います！
新生活ちょっと緊張しちゃうと思いますが、主さん頑張ってくださいね☺

[161. 匿名]

子供園に送ったら速やかに帰れと園から言われてるのにぺちゃくちゃしゃべってるお母さんたちいつもいる
カフェかどっかでしゃべってろ

[162. 匿名]

>>152
気負わず、変なプライドを持たず当たって砕けろ！って感じで行けばいいよ！
誘ったら結構みんな乗ってくれるからタイミングがなかっただけで意外と交流持ちたい人多いんだと思う。
打ち解けた後は、私世界一暇だからいつでも誘ってね！って言ってるw
断る時も今日は〜があるけど、明日と明後日なら暇だよ！とか他の日程を提案してる。変なプライド持ってたら一生誘ってもらえないと思うから。
仲良くなったら自分がされて嫌な事はしない。シンプルにそれで大丈夫！

[163. 匿名]

>>13
男子母だけど、仲の良いママ友は女の子ママが多い
けどそのママ達も上や下に男の子もいたりするけどね

[164. 匿名]

>>152
めちゃくちゃ仲良しのママ友だって、初めは天気の話くらいから始めて、公園行って…ってくらいから始まるんだよ
めちゃくちゃ仲良しになるのは結果論だよ〜

[165. 匿名]

>>129
粘着タイプの人には物凄く気持ち悪さは感じてるよ。
他の人には、そういうものなのねーって感じだけど。

[166. 匿名]

>>91
ただ単にうるさいと思ってるだけなのに「僻む」だの言う人も性格悪いと思うわー。楽しそうで羨ましいって？無い無いw

[167. 匿名]

>>166
性格悪いママ来た

[168. 匿名]

>>159
そうです！
初めにやってしまえば後は中々気楽ですよ。
って難しいか。

うちの幼稚園は年度初めに父母会的な方が仕切ってグループライン作ってくれます。
年度末にちょっと先生にプレゼントとかあるので、その連絡用に。そんな動かないけど、便利ですよ。、

[169. 匿名]

>>161
本人に言えば？
ここで言ってどうするの？

[170. 匿名]

>>2
横並びだとみんなで会話するの難しくない？

[171. 匿名]

>>167
うるさいから園や学校では謹んだほうがいいよー。どうぞご自宅だのランチだので騒いでね

[172. 匿名]

4月から年少だけどひとクラス10人の小規模すぎて今からドキドキしている。

[173. 匿名]

>>171
本人に言えば？？
なんでここで言うの？誰もそんな話してなくない？

[174. 匿名]

そのうち保護者会とかあるからそこで子供が仲良くなった親御さんに挨拶して連絡先交換
話してみてよさそうだったら子供と一緒に園の帰りにでもお茶でもしてみる
仲よくなるならあんまり生活力の差がない人がいいと思う
時間とか服装とか考え方というか常識が自分と全く違うとつきあいが億劫になるし

[175. 匿名]

>>173
言ってるよ？別に何の話してもよくない？？どうした？

[176. 匿名]

>>175
さっきから喧嘩腰でめんどくさいなって。
本人に言ってるんならなんでここでも言うの？
空気読みなよ

[177. 匿名]

>>176
レスし続けてる時点でブーメランw

[178. 匿名]

>>177
こういうママに絡まれたらハズレだわ

[179. 匿名]

>>178
ハイハイ、ブーメランブーメラン

[180. 匿名]

>>1
子どもが春から年中の女の子。
子連れでママ友と遊ぶのは０歳～未就園児の時期に飽きるほどしたから、年少の１年は大人だけで行きたかったお店でママだけでよくランチやお茶してたよ。
たまたま末っ子が多い学年だったからやっとフリーの時間が出来たママばかりだったっていうのも大きいけど。
子どもは勝手に園で友だち作って仲良くなってくるから、子どもとママの交友関係は分けても全然大丈夫。感じの良い人に明るく挨拶してたら仲良くなるよ。

[181. 匿名]

>>1
こういうグループって、子ども同士もずっと仲が良いとは限らないよね。
年少のうちはまだ特定の誰かと仲が良いってあまりないかもしれなうけど、年中になるとそういうの出てくるよね。それに合わせてママ友グループも変わっていくのかな？

[182. 匿名]

1人荒らしてて浮いてるおばさん居る

[183. 匿名]

>>179
消えてよ雰囲気悪くする悪口おばさん。
うるさいよ。幼稚園でもそんなわめいてるの？浮いてるよ。

[184. 匿名]

>>78
そういうとこだよ。

[185. 匿名]

>>16
広く浅くが正解！優しいママ友ができたけど、深煎りしたら本性が見え始めたから言いたいこと言ったら引っ越しちゃった！浅く付き合ってればずっと仲良く入れたのにな〜それこそ挨拶程度で良かったんだわ。かと言ってお泊まりするくらい仲良いママ友もいるけど…最初から見極めるのは無理。

[186. 匿名]

みんな園のママさんとは敬語で話してる？
いつもお迎えで顔合わせておしゃべりするママ達いるけど、なかなか敬語が崩せなくてイマイチ距離が縮まらない感じがしてる。みんなどんな感じにタメ口になっていくのー？

[187. 匿名]

そんなことを求めないほうがいい

[188. 匿名]

何もしなければまじで何も起こらないので、本当に欲しいなら行動あるのみですね。

[189. 匿名]

もう懲りた。離脱できて幸せ

[190. 匿名]

>>185
いじめておいだしているの自慢して怖い。

[191. 匿名]

>>77
ママ友同士って何故こういう口調になるんだろう

[192. 匿名]

>>182
トメ世代かな？
さびしい人なんじゃない？

[193. 匿名]

>>185
相手が引っ越すレベルって
何言ったんだろう
自分が正義みたいな感覚でいるのが
怖過ぎる

[194. 匿名]

>>186
一緒にランチしたり
子連れで遊ぶようになったら

[195. 匿名]

下の名前呼びで仲良くしてたママ友２人が険悪になって１人が幼稚園変わったのでママ友は恐ろしいなと思った。ママ知り合い位で丁度いい。挨拶したり情報をもらったり。

[196. 匿名]

>>194
ありがとう！
休みの日子供同士遊ばせるために会うママさんいるけど、まだ子供の話題中心だし、あちらは年上だしでなかなか崩せない💦　
元々友達以外とタメ口で話すのに少し躊躇してしまう性格もあるから、より勇気が必要。笑
すごく波長が合うし、仲良くなれたらいいな〜。

[197. 匿名]

>>191
ん？何か違和感あった？横だけどマジで分からない…

[198. 匿名]

>>37
つるむのは別にいいけど話に夢中で子ども見てない人多いから印象悪い。子どもの事故のニュースとか見ると大抵ママ友達で集まってる時に起きてること多いし。女が集団になるとロクなことない

[199. 匿名]

>>198
自分も掲示板で悪口いいにつるみにきてるじゃん

[200. 匿名]

>>159
いや、グループLINEで誘うような人って「余計な事しないでよ！」って思われてたよ。

行きたくないのにある意味行事を増やされて疲労困憊してる人案外多い。

個々に誘うのは良いけどね。

[201. 匿名]

>>200
個人ラインして来るな！
って人多いじゃん。
痛くない人は来なけりゃ良いし、返信だって強制してないでしょ？
だからこそのグループラインなんだし。
余計な行事増やすな！みたいに噛み付いてくるめんどくさい人なんてそもそも相手にされてないから。
誘わなかったら誘わなかったで「一部で群れてる！つるんでる！」とかびがむんでしょ。
そうならないようにまんべんなく声かけてもらってるって、なんで理解できないんだろう。

[202. 匿名]

>>165
粘着タイプの暴力的な文面みるだけで、不快になる。怖いよね

[203. 匿名]

>>185
あんたの本性もやばそう。
このトピにもチラホラいるよね、トラブルメーカーっぽい人

[204. 匿名]

>>196
>>194です

高齢出産だったので
見た目だけで年上だと判断されてしまい
ほとんどの方がずっと敬語で話されてましたが
子ども同士親しかったお母さんは
◯◯さん、と下の名前で呼んでくれて
普段着の言葉遣いで話してくれて
とても嬉しかったです

人付き合い得意ではないのですが
そのお母さんとは家族ぐるみで仲良くなって
旅行やお泊まりディズニーに行ったりして
楽しく過ごせました

年上側から言うのもおかしいですが
馴れ馴れしくならず
気持ち良い親しさでお付き合い出来れば
良いと思います

いいお友達になれますように

[205. 匿名]

>>124
クラスLINEから個別LINEに出来ちゃうし
LINEってやり取りめんどくさくて難しいよね

[206. 匿名]

>>197
コミュ障が僻んでるだけだから無視無視。

[207. 匿名]

>>201
現実にそういう人が多かったので、安易に誘うのは気をつけてという話をしただけなのに、何故理解できないんだろう。
別に僻んでもいない。

行かなければ行かないで、やっぱり何かしら言う人は言うし、疲労困憊してる人もいるという現実。

[208. 匿名]

>>207
安易に誘うのは気をつけてって何を気をつけるの？
私の周りは喜んでくれる人のほうが多いんだけど。
なんのアテにもならないアドバイスだわ。

[209. 匿名]

ボス的人物がいるグループは避ける
遊び場や時間に意見が言えない
平和にほんわかやってるグループに近づくと自然に入れる

[210. 匿名]

>>136
噂話すぐ信じて撒き散らしてトラブルメーカーママ、めんどくさい

[211. 匿名]

>>37
参観日も保護者会も人の話も聞かないで騒いでる人達なんていい年して中高生みたいでつるむって表現がぴったり

[212. 匿名]

>>211
あなたの周りってそんなレベルのママしか居ないんだね。レベル低。似た者同士が集まる園だね。
私の周りは参観で騒ぐママグループなんて居ないわ。

[213. 匿名]

>>199
いやいや、掲示板と現実は違うでしょ。別に親がいくらつるもうが子どもちゃんと見てるならどうでもいいよ。そうじゃない人が多いって話

[214. 匿名]

>>60
そう。
だから最初仲良かったのに喧嘩して不仲になると親同士もぎこちなくなる。
そんな薄っぺらい関係

[215. 匿名]

>>1
ママ友は基本的に自助組織だと心得て。
お互いにやったり、やってもらったり、助けが必要な人ほどママ友が多い。
仲良くなりたいからって、あまり人の噂話しないこと！
物事には必ず裏と表があって、自分の知らないところで、色々な噂が広まるからね。
それらのことを踏まえて、明るく、楽しく、程よく付き合えば、自分も子どもも楽しい時間を過ごせると思うよ。

[216. 匿名]

>>214
ま、交友関係築けない人はママ友薄っぺらいって言うよね。親友になる人もいるから

[217. 匿名]

>>213
そんな底辺層の幼稚園なんだね。わかったわかった

[218. 匿名]

>>217
あなた自身がなんだか幼稚園児みたいね…いや幼稚園児のが賢いかも。OK！終わりね！

[219. 匿名]

>>218
え、散々ウザ絡みして浮いてるのにそれ？頭悪。ママ友できない理由がわかるよ。

[220. 匿名]

>>216
それってレアケースだと思うけど

[221. 匿名]

>>206
こういうママが大人しめのママを
仲間外ししたりするんだろうなあ

[222. 匿名]

荒れてるなあ
幼稚園ママってこんな人ばかりなのかな
入園心配だよ🥲

[223. 匿名]

>>222
荒らしてる人みたらわかるよね。全員敵認定してるから。

[224. 匿名]

>>3
いらない

[225. 匿名]

>>221
そんな被害妄想してたらそれこそめんどくさくて距離置かれるよ。大人しめのママをハブるって何？
仲良くなりたいならある程度自分から輪に入る努力必要だと思うよ。
なんでただ大人しくしてて周りが自分が気分良くなるように気遣いしてもらえると思うんだろう。

[226. 匿名]

>>224
そりゃそうでしょ。誰がそんな人に絡みに行くのよ

[227. 匿名]

>>220
ガルではね。
現実、幼稚園のママ友と、20年仲良しなんてごまんといるよ

[228. 匿名]

>>225
強くてグループ作れるタイプのお母さんなのかな

[229. 匿名]

>>1
子供が仲いいからって、ママ友になるということでもないし、
よく観察すると第二子第三子のママはスンッてしてるよ。
第一子のママがママ友ママ友ってガツガツして、
2学期あたりにモメてる。
基本的に女同士のママ付き合いは結構大変。
わからないことは先生に聞けば良いよ。
運良く人間的にも合う人に出会えてたらいいね。

[230. 匿名]

>>229
スンッてしてるって言い方流行ってるの？
使ってる人聞いたことない
ガルのコメントでは見かけるけど

[231. 匿名]

>>230
ネットスラングなんですね！
調べて真顔になったという意味だと分かりました

[232. 匿名]

>>2
和食のお店は裸足、肩出し良くないとされているよね。。

[233. 匿名]

>>110
納得。団体行動に入ってもない、何かされた訳でもないのにボスとか小判鮫って言うのは誹　謗中傷と似てる

[234. 匿名]

>>232
東京カレンダーの表紙で肩出し和食してるしいいんじゃない？

[235. 匿名]

>>1
1人の人と仲良くせずに3、4人で仲良くしたほうがいいと思う。

自分と相手の2人だと、無理して相手に合わせたり、相手の他にも気の合う人が見つかっても、離れていくかもしれない不安なのか「あの人ちょっと変わってるもんね」とか言ったり仲良くするのを阻もうとすることもあるよ。

以前から園に通ってるのに友達らしい人がいなくて、新入園児の親に近付いてくる人は危険。

[236. 匿名]

>>29
どこでパートはじめたか1人に言ったらほぼみんな知ってる状態だった
どこどこで働いてるんでしょ？って聞かれてとっさにえなんで知ってるのー？って返しちゃったのも失敗したと思った

[237. 匿名]

>>13
本当

[238. 匿名]

>>18
コミュ力自信ないなら役員なんて逆にやっちゃいけない
私の幼稚園での一番の不幸は役員を引き受けてしまったことだと言い切れる

[239. 匿名]

仲良くなったママ友2人が子供達みんな同学年で、うちだけ一人っ子だったから卒園後は見事に付き合いなくなった。
下の子関係での遊びやおでかけにももちろん誘われないし（その時上の子達も一緒にいるけど）、子供が小学校だと私自身外に出る機会が減ったから全く顔合わせなくなった。
今は会えばちょこっと話して終わりって関係。
きょうだいの年齢被りでも付き合いって変わるよね。

[240. 匿名]

>>235
私もそう思う。
1人に絞らない方がいい。裏切られた時ショック大きい。結局自分と子供さえよければいいって考えのママ多い。残念だけど。
来るもの拒まず去るもの追わずがいい

[241. 匿名]

>>101
まぁわかるよ。
グループの子はグループで固まってグループ以外の子時々仲間はずれにしたりしてる。そしてグループで動く。1人行動できない子にならないか心配
あー親をよく見てるんだなっておもった。

[242. 匿名]

>>21
私もそれ目指してます、
お茶やランチ行くような仲になるのは避けたいです。
なぜなら家を建ててしまっているので幼稚園、小学校までは地元に通う事になる為、リスクを避けたいからてます。

深く付き合うと関係悪化した時に引越しも出来ず近所や学校で会いたくなくても会わないといけなくなるので…

お茶やランチするような自分の友達は別の場所（職場や習い事とか）で作るようにしようと思ってます。

[243. 匿名]

>>17
初対面でも結構突っ込んで質問してくるママがいてビックリしてます。なんか違和感既に感じていて、これから要注意だなぁと思ってます…

[244. 匿名]

送迎時にちょっと話す。公園で一緒に遊べるくらいまでにしといた方がいい。
家を呼ぶ
それ以上はこじれる

[245. 匿名]

保育園でママ友作る方法はありますか？

[246. 匿名]

>>1
高齢出産して今40半ばなんですが、正直引きますか？
内心、老けた顔見てうわーとか思われてないか正直心配というか、気にしてます。

他でも質問したら全然大丈夫（相性の方が大事）との回答が多かったんですが、リアルで今まで会って少し会話した若そうなママさんとは全然進展が無く…

アラフォー位の2人目〜のママさんとは波長が比較的合う感じだったので、やっぱり年齢差って大きいのかなと思ってます。

あとママ同士年齢って話したりするんですかね？
職場でも年齢って聞かれる事が多いので、ママ界でも同じですかね。

[247. 匿名]

次年長なのに1人もママ友居ない😭
コミュ障なのと子供が発達障害で他のママさんとお話する機会があった時、子供がすぐ何処かに行って追いかけなきゃで会話をぶった切っておしまいにしてしまったりと、、、
私が関わるのは迷惑かなと思ってしまい年中では挨拶程度でほぼ誰ともお話出来ませんでした
保護者会が辛い😭

[248. 匿名]

良いママもたくさんいるよね。
でも中には信じられない感覚のママもいるから…
ママ友だけのコミュニティに入り浸りないようにした方が良いかも。仕事とか、趣味とかの仲間もいた方が良い。
あくまでも子どもが生活する場所だからママは二の次くらいの感覚で。

[249. 匿名]

>>245
同じ時間にお迎えのママにはなしかけてみたら？

[250. 匿名]

>>247
うちも新年長の発達障害の子だけど、年中の同じクラスにもう1人発達の子がいて親同士も仲良くなれた
ただ子供同士仲良くなりすぎて年長ではたぶんクラス離されるからぼっちになりそう

[251. 匿名]

もしタイムマシンがあったら、入園直後に戻ってあのママと関わらないようにしたい。

[252. 匿名]

>>251
私も、あのママと関わらないようにしたい。
今考えたら、キツい性格が会話のところどころに出ていたのに、、、

[253. 匿名]

こどもがみんなで遊びたがるし情報もらえる程度にたまーに集まり参加はするけど別に楽しくないよ。結局誰かのママの悪口は始まるし、メンバー内にしつけのなってないこども&叱らない親がいて会うと毎回親子で嫌な思いするしめちゃくちゃ疲れるんだよね(腹が立って見かねて私がその子に注意したからその親になんて思われたかな笑)
もう次回から参加やめようかなと

やっぱりあまり深く関わったらだめだよねーー

[254. 匿名]

>>3
普通に、わかります。焦らずに時間かけて。
まず子供同士がどうしたいか？（一緒に遊びたい、そうでもない、など）を第一に優先して、始まる関係性という事を忘れずに、普通に子育てしていてれば、同じ価値観で親同士も仲良くなれる事がある。
子供じゃなく、最初から自分（ママ同士）の友達がほしい！は、求めていない人もいる。

[255. 匿名]

自分から頑張って話しかけようと思ってるけど、軽ーく背を向けられたり表情や仕草であんまり仲を深めたくないのかなと感じることがあり意気消沈中。何人かで話してても私とは目を合わせない人がいたり。コミュ障なりに挨拶とか自分から話しかけるは心がけてるけど、やっぱり醸し出す雰囲気とかで選別されてるんかなと心折れる。身なりも清潔にしてるつもりだけど、あとはもう分からないから自分にできることだけやっていくしかないかな…

[256. 匿名]

>>166
じゃぁうるさいって言えば良いじゃん。
なんでわざわざ「つるむ」って言うの？感じ悪くて僻みくさいよ。

[257. 匿名]

>>186
何回か話して仲良くなれそうだなと思ったら「敬語じゃなくてもいい？」って聞いちゃう
大抵もちろん！って喜んでくれる
タメ口混じりの時が一番気まずい

[258. 匿名]

送迎はバスだし親の出番のない園で保育参観くらいしか親に会わなかったからママ友できなかったよw
子供が仲良くなった子の親と少し話す程度だった

男の子だったからそれで何とかなったのかな？

[259. 匿名]

>>258
バスだからとか歩きだから、とかしゃなくて、自分から動くかどうかでは？
よっぽどの人気者の才能でもあれば黙ってても寄ってくると思うけど、ほとんどの人はそうでもないんだし、子どもの仲良しの子のお母さんに話しかけるぐらいは大体の人が思い切って頑張ってんじゃないの？

[260. 匿名]

>>15
私はコミュ障気味なので逆にガンガンくるママに助けられたよ。
そのママさん自分が合いそうな人にどんどん声かけて、しかも子供が一人目かつ同じ性別ってうまくグループ作って三年間うまくやってた。
コミュ力あるなら自分からグループ作っちゃうのもいいのかもね。すでにあるとこに入るの大変だし。

[261. 匿名]

>>259
子供が仲良しの子の親なら頑張れるけど自分のために必要以上に誰かと親しくなろうとは思わなかったな、そういえば

[262. 匿名]

>>261
みんなそうでしょ。忙しいし。

[263. 匿名]

>>258
送迎バスだと自然とそうなるよね。物理的に他の親御さんと接触ないから。うちも幼稚園3年間そうだったけど、特に困らなかったな。
それで自分の子育てが何とかなったのなら、全然問題ないと思う。

[264. 匿名]

>>190
いじめじゃ無いし🥺笑

[265. 匿名]

>>203
私の本性は裏表ないのでいつも同じですが…

[266. 匿名]

>>265
トラブル起こす時点で空気読めなくてトラブルメーカーよ。

[267. 匿名]

>>229
こういうのジロジロ見てるママって本当ネチネチしててトラブルメーカーよ。

[268. 匿名]

>>228
そうだけど。
あ、ハブってるとか決めつけたい感じ？

[269. 匿名]

>>29
まさに！
ここだけの話ね、誰にも言わないでね、は大概ほとんどの人に知られてる。私は本当に知られたくないことは墓場まで持っていく。ってなんか大袈裟だね。

[270. 匿名]

>>246
年齢は気にしませんが、服装や髪型の雰囲気や清潔感は気にします。年齢は若そうに見える人には聞いたりするけど明らかに年上だろうなって人には聞かないのでは。
私の周りでは、そこにいないママの年齢を話題にすることはないです。

[271. 匿名]

>>243
同感です。
まだそんなに親しくない頃からストレートに年齢やら突っ込んで聞いてきて、違和感あったママさんとはいろいろ合わずに疎遠になりました。
一時期は仲良くなろうと頑張ったけど、頑張ったらどうにかなるというものではなかったです。
結局、同じような距離感や感覚のママさんと良い関係が続いています。

[272. 匿名]

>>1
子供3人育てながら心療内科医として働き、数々のヤッバイママ友に遭遇してきた私が通りますよーっと。

まず、どんなにいい人そうに見える人でも1年間は付かず離れずの距離を工夫して保つこと。
信じられないかもしれませんが、ママの世界に意外と多いのがアスペルガー(今はこの表現は使われませんが孤立型、受動型、積極奇異型、尊大型という特色によって分類されてます。)
尊大型ASDと特徴がほぼ同じの自己愛性人格障害の各型についての知識を頭に叩き込んでおく。

そういう人達さえ避ければ比較的、充実した子育てママ友生活は手に入ります。

[273. 匿名]

持ち物マネしてきたり変なとこ秘密にする人、こちらが褒めても褒め返さない人は金銭感覚崩壊してる隠れ自己愛だから要注意。

[274. 匿名]

>>63
幼稚園の役員やった時、地元出身のボスママとその取り巻きっぽい人たち
初対面からヤバそうなボスママ感がすごくて、やることはやって事務的に関わろうと思ってたら
「○○ちゃんって呼んで～」で全員ちゃん付け呼び強制
円形に座ってて順番に年齢聞かれたり、あんまり話したくないことも全員の前で全員が言うって感じで自分だけ拒否できない雰囲気を作られて言わされたのがトラウマ

[275. 匿名]

子供2人育ててるけど、>>272は納得。
子供に自閉スペクトラム症と自閉スペクトラムグレーゾーンの診断が増えてるそうだけど、昔は見落とされてきただけで親世代にも結構な割合でいるよ。
個人的にそういう人達が大人になって子供持つまでに二次障害の自己愛性人格障害を発症して周りに迷惑かけてるんだと思ってる。

日本では尊大型自己愛性人格障害よりも過敏型自己愛性人格障害(>>273の言う隠れ自己愛)が多いらしくて、そちらは控えめな性格に見せるのが上手いけど実はプライドと自己評価だけ異様に高くて、羨望対象の周りからの評価を自分のモノにしようと後追い行動&マネするよね。
共感能力低いけど、他者評価には敏感だから他人の思いやりの言葉を丸パクリして共感してるフリしたりして擬態するし、被害者ぶるの上手いからかなり見極めるの難しい。
だから最低でも1年間は付かず離れずの距離感って本当重要だと思う。

周囲から嫌われてる家族ってだいたい夫婦どちらかがアスペだし、周囲とよく揉める家族は夫婦どちらかが自己愛性人格障害と思ってもいいくらい。

[276. 匿名]

>>259
美人で金持ちの人って幸福感と優しさが滲み出てるから話しかけやすい。でも私は庶民だからグイグイ行くと警戒されるかなと思って3回に一度くらいのペースで話しかけてる。
皆、思うことは同じのようでそのママはいつも単独行動かご主人といるけど、必ず誰かに話しかけられてる。

[277. 匿名]

>>255
ああ、もう分かりすぎる。どこがいけないのか誰かに教えて欲しい。見た目？挙動？選ばれる人になってみたい。

[278. 匿名]

>>255
私と同じすぎて苦しいくらいです。学生時代とかどうでしたか？私はいつも出遅れるタイプでした。友達から寄ってきてくれることなんでほとんどなかった。いつも自分からでした。思い出すだけで辛いです。

[279. 匿名]

仲良さそうに見えて実はそんなにってのばっかよ。特にグループは。みんな1人になりたくないからなんとなくつるんでるだけだとわかった

[280. 匿名]

ママ友ができないまま小4まで来てしまった

[281. 匿名]

>>185
常識のある大人は他人に言いたい事そのまま言わないよ、人を追い詰めて引っ越しまでさせたなんてやばい。

[282. 匿名]

今年から年中の息子がいるママです
ちょっとトピずれかもしれませんが、吐き出させてください

バス通園で、去年はママさん同士の会話が始まると下の子が「ママーあっち～」と引っ張るので集中して参加できず…
無視するわけにもいかないしいちいち話を外れた後にもどったりするのも疲れるので「さよならー」とだけ挨拶して即立ち去っていました
なのでママ友は不要タイプだと思われてる気がします…自業自得ですが

なので今年から下の子もプレに通いだしたので、井戸端会議に参加したいんですが今から入っていく勇気が出ません…

そもそも重度のコミュ障だし、さらに下の子(３ヶ月)もいるので、また歩きだしたら目が離せなくて会話どころじゃないだろうから、もうママ友つくるの諦めかけています
さみしーい！

[283. 匿名]

>>255
分かりすぎて…ほんとに私と友だちになってほしい！
笑顔で挨拶してるんだけど、
見た目からしてとっつきにくそうってよく言われる
無駄に肩幅でかいし…

[284. 匿名]

>>234
川口春奈はま寿司の広告だけど絶対はま寿司食べてないな