わきあがる黒い感情 ムカつく理由の「根っこ」、思春期の自分の中に

[1. 匿名]

わきあがる黒い感情　ムカつく理由の「根っこ」、思春期の自分の中に：朝日新聞デジタル

いつも登場してもらうADHDの主婦リョウさん（仮名、40代女性）にも、どうしても苦手な人がいます。同じ職場のものすごく要領のいい後輩です。リョウさんは今、パンを中学校や高校の売店に配送する仕事をしています。後輩はまだ若く自由時間も多いため、リョウさんよりも長く働けましたし、体力もあるため、担当エリアをどんどん広げていきました。その反面、リョウさんは担当が減っていきました。当然収入も減りました。リョウ「私、親切でいろいろ教えてあげたのに……仕事が減っていく」…翌日職場で後輩が沖縄旅行に行ったおみやげのちんすこうをくれました。リョウさんは受け取ったものの、家に帰ってゴミ箱に捨てました。 大好物の

私たち心理職はこんな時、リョウさんが思春期ぐらいまでの時期に、感情の根っこがあるかもしれない、と考えます。

リョウさんの育った家庭は、両親とリョウさんと妹の4人暮らしでした。

リョウさんが子どもの頃、両親は不仲で、しょっちゅう言い争いをしていました。リョウさんはふたりの仲裁をするために、子ども部屋で妹と2人で寝ていても、リビングから夫婦の会話が聞こえてくると「けんかしてないだろうか」と聞き耳を立てていました。けんかになりそうな気配を感じたら、それとなくリビングに行き、「のどがかわいた」などと言いながら夫婦の間に入りました。それに比べて妹はマイペースに寝息を立て、起きている時にも我関せずでゲームに夢中でした。とにかく自由な妹でした。

また、リョウさんは大学生の頃、自分でアルバイトをしてパソコンを買いましたが、妹は両親に買ってもらっていました。習い事でも、リョウさんはどうしてもやめたいといった習字をなかなかやめさせてもらえませんでしたし、習いたかったダンスはお金がかかりそうで遠慮して親に言えませんでした。でも、妹は気ままにいろんな習い事を始めてはやめて、それでも叱られませんでした。

リョウ「私がどれだけあの親たちのために尽くしてきたか、両親は何もわかっていない。なんにもしていない妹がかわいがられるのは違うだろう」

リョウさんは親も妹にも嫌な気持ちがわいてしまうので、実家に帰るのが嫌いなのです。

こうした生い立ちから、リョウさんは「私はがんばっているわりに報われない」「愛されない」と思うようになりました。

出典：www.asahicom.jp

[2. 匿名]

劣等感を刺激されるからかな?

[3. 匿名]

簡潔にお願いします

[4. 匿名]

なげぇ

[5. 匿名]

結婚できてるからいいやん

[6. 匿名]

子ども部屋で妹と2人で寝ていても、リビングから夫婦の会話が聞こえてくると「けんかしてないだろうか」と聞き耳を立てていました。


万が一イチャイチャだったらと思うと辛い

[7. 匿名]

やって「あげた」と思うようなことは、極力やらないようにしてる。

[8. 匿名]

インナーチャイルドってやつですか？

[9. 匿名]

この程度ならいくらでもあるでしょ
自分で乗り越えるしかない
いつまでも親の愛を欲しがる事もないし他人に愛される方が満たされるわ

[10. 匿名]

学生の頃
みんなと一緒にいても
心から楽しいと思ってなかった
だから
社会人になっても
その感覚は今も同じ

こんな感覚の方いらっしゃいますか

[11. 匿名]

ちんすこう
捨てるくらいならおくれよ

[12. 匿名]

>>3
他責思考

[13. 匿名]

>>3
職場の後輩が嫌いな妹に似てて気に入らない

[14. 匿名]

あんま深く考えすぎると生きるの嫌になる

[15. 匿名]

>>1
嫌いな妹、それと職場の要領がいいという部分で妹と似てる人、
その二人は全く別人だからって切り離せるといいよね。

ADHDの人の中には、昔の感情をまるで今、感じているかのように思い出す人がいるっていう話も聞いたことがあるから、なおさらその思春期の嫌な気持ちを特に引きずりやすいとか、そういう傾向もあるのかな？

[16. 匿名]

>>3
ちんすこう捨てるくらいイライラする

[17. 匿名]

程度は違うけど、私もこういう感情ある
でも親や兄弟からは私は能天気だとか甘やかされてきたと言われるのも腹が立つ

どうすればいいのか、までは記事にないから教えて欲しい

[18. 匿名]

>>3
40代の婆さんが
個人的なコンプレックスを他人に八つ当たりされても
ただの迷惑千万w

[19. 匿名]

子供の頃の記憶って良くも悪くも大人になっても残ってるもんね…親になるの難しすぎ

[20. 匿名]

親への感情と後輩が嫌になる繋がりがよく分からない。私も育ちがまんまそれだけどこの場合後輩には教えてあげたのにとか仕事を取られたとは思わない。仕事覚えるのが早かったり長く働けての結果だと思うから。収入が下がることを純粋に困るだろうし契約したより大幅に増やしたり減らしたりする職場自体に腹が立つかな。でも育った家の妹のようにとにかく自分は損はしない楽してずる賢く逃げる人は嫌い

[21. 匿名]

ちんすこうに罪はない

[22. 匿名]

>>3
毒親のせいで認知歪んだまま育って、
自己矯正出来ずに自己評価だけが高い
被害妄想の塊。

[23. 匿名]

私の場合はこの姉妹とは逆になるかな？
妹と兄は素直で母親に従順で大人しいから愛されてたと思う
私は自己主張強くて反発するから母親は私がどれだけ頑張っても認めてくれないし嫌いだったと思ってた
ただ私が兄妹で一番頭がキレるし外では優等生だったから大人になって引きずる事はなかった
母親とはただ合わなかったまでの事だと思ってるし今は結婚し、自分の家族を一番愛しているけど母親の事は親として普通に想っている

[24. 匿名]

仕方ないかなぁ。やっぱり仕事は成果主義だしね、、

ちんすこう買ってきてくれたり優しい子やん！
被害者意識がたかいのかな！？

[25. 匿名]

>>1
家族と言っても、親と妹のこと何から何まで把握してるわけではないだろうに。
自分に都合のいいように解釈してるように思える。

[26. 匿名]

>>10
心から楽しいと思わないと！と無理してる時、できない自分を嫌悪している時が一番しんどかった。

必ずしもそう思わなくていいと良くも悪くも周りの人にそこまで求めなくなって、少なくてもいいからほどよく楽しく不快でない人や場所があること、自分の楽しみは自分が作る。こういう感じになったらとても楽になった

[27. 匿名]

>>2
読んだ？
そんな単純な話じゃないよ

[28. 匿名]

なんで昔話風の文章なん

[29. 匿名]

黒い感情が湧いてしまう自分を許せているだろうか。
まずはそこから。な気がする。

[30. 匿名]

>>1
ワキガトピかと空目した

[31. 匿名]

>>3
自分は頑張っても損ばかりしてきたから、要領よくて他人から大事にされる人が苦手なりょうさん。

[32. 匿名]

>>1
＞「私はがんばっているわりに報われない」
＞「愛されない」と思うようになりました

現実的な原因と、ウソのない経緯があって
正しい分析のように思えるけど
その「自己設定」を早く捨てないと、人生損するばかりだよ。

[33. 匿名]

>>25
長女ってわりとこういう苦労は多いよ
長子より末っ子に厳しい親なんて聞いたことない

[34. 匿名]

記事見に行って、まあまあ共感するなあと思ったらどう対処するのかは次回かよ！

[35. 匿名]

>>10
なんでポエミーなの

[36. 匿名]

あーなんか思い出した
妹が自転車を盗まれて新しい物を買ってもらってた
その後私の自転車が壊れたら妹の盗まれた自転車が戻ってきて放置してたのがあるからそれでいいでしょって
ボロだし乗りなれないしで私がコケて顔にたんこぶ作る怪我しても我慢しろって
そもそも妹の不注意で盗まれたのに
私何も悪いことしてないじゃん
それで妹の携帯代高いのは私の監督不行き届きだって
思い出して悲しくなってきた

[37. 匿名]

うーん、、妹が立ち回りがうまくてしんどかった、後輩にそれを重ねてしまいトラウマが蘇えるみたいな話だよね？

[38. 匿名]

>>17
絶縁しな

[39. 匿名]

>>9
親に愛されない人は他人にも愛されない事が多い

[40. 匿名]

>>10
学生時代に人付き合いとはこんなもんかなぁと思ったしよく悩んだ

[41. 匿名]

>>15
昔の感情を何度も何度も思い出すから相手の思惑も手に取るように分かる

[42. 匿名]

>>3
簡潔に説明できるようになった時には、その人の中で解決済みになっている時

[43. 匿名]

>>10
楽しいと思わないどころか苦痛でした

[44. 匿名]

親だって人間だもん
いつも顔色見てびくびくしてる子よりニコニコ朗らかな子の方が可愛いと思ってるよ

実際に自分が親から言われたから本当なんだと思う

[45. 匿名]

>>33
だよね
長女を、自分をかばってくれる親友扱いして、まだ子供なのに赤裸々なガールズトークとかまで聞かせたり
嫌がられるとブチ切れたり

[46. 匿名]

>>44
コメ主の親という一人の人間の発言に過ぎないものを、真実として世界中に押しつけないで欲しい

[47. 匿名]

>>17
自分の感情の客観的な分析だろうね
代わりにやってくれる人もいないし、人生経験や本を読んだりしてヒントを探るしかないだろうけど

[48. 匿名]

>>3
ADHDの主婦リョウさん（仮名、40代女性）
短時間の楽なパート
しょーもない愚痴を聞いてくれる夫あり
キレるとちんすこうをゴミ箱に捨てる

食べ物を粗末にする感謝の足りないお気楽女のお話です

[49. 匿名]

私の姉もリョウさんみたいな思春期を過ごしてきた、と記事と同じような言ってた。

うちの場合はそれらの恨み節すべて事あるごとに妹の私にぶちまけて責めるわ満たされなかった承認欲求を全部ぶつけてくるわで今更そんなこと言われるこちらもすごく困るんだけどね。

長子の性質的に言えなかった・できなかったり、それでもまだ子供だった本人なりに気を遣って一生懸命がんばってくれてたんだと思うんだけど、こちら側からすると頼んでもない供給に対する対価を要求されている気分というか。
必要とされたい、可愛がられたいっていう思いは言葉に出さずに「自分なりの」気遣いでしか表出できなくて、それが自分の望む形で返されなかったってそんな恨み節を唱えるならやらなきゃよかったじゃないかとしか言いようがない。

長子の皆さんすみません、実際のところそんな風にしか思ってないです。

[50. 匿名]

>>17
実際の状況とその人たちの言い分とが大きく食い違ってるなら、
嘘つき集団だから、もうどうにもならない
嘘つき一人ならまだどうにかなるけど、複数でそうなるともう止めようがない

[51. 匿名]

>>49
コメ主の姉上への個人的な気持ちを、
無関係の「長子の皆さん」とやらに向けられても意味が無いので、姉上へ直接手紙を書いて下さい　　
今後は、家庭の中の衝突を無関係の人たちに向けないようにして下さい

以上

[52. 匿名]

二つ下の友人に「ガル子はお姉ちゃんに似てるから」という理由で時々意地悪な事を言われたわ。私自身妹はいないので対抗心もなく受け入れてあげたわよ。今もいい年してたまに言われる。根は深いわね。

[53. 匿名]

>>1
親が厳しくて、立ち振舞いに加え、感情を顔に出すのは下品だと、大きな声で笑うことや、びっくりして悲鳴をあげても叱られて育ったせいか、常に冷静で何を考えてるかわからないと言われる大人になった。
仕事に慣れて、成果出せるようになると、信頼も出て来て何かと頼られるようになったけど、
「いつもドンと構えてるから安心する」って、いやいや小心者で心臓バクバクなんだよ。
困った顔するなとしつけられたから、SOS出せないんだ。

[54. 匿名]

>>49
付き合うメリットないじゃんw

[55. 匿名]

>>32
かといってこういう人って、真剣に話を聞いた上で(求められたから)アドバイスをしても改善しないんだよね。
「自分の話を聞いて、自分のために怒って親身になってくれてる」ってそっちに喜びを感じるようになっちゃって気がつけば愚痴ばかり聞かされるようになって疲れる。

[56. 匿名]

>>52
母ちゃんみたいな女は男に嫌われるけど、あれも刷り込まれた思い出なのかな

[57. 匿名]

>>10
そもそも学校が嫌いで嫌いで楽しいと思ったことなかった

[58. 匿名]

創作だと思いたいけどさ、
20代の子が葛藤する内容でしょうに。
この相談者40代でこれはないわ。幼稚で社会のゴミじゃん。
後輩が気の毒過ぎる。

[59. 匿名]

>>10
なんかわかる！

そんなあなたにおすすめな楽しみかたがあるよ
色んな人間図鑑を生で見ることができる、
マウント人間もいれば早口人間、聞きたがり人間、不倫人間などなんか聞いてて見ててちょっと楽しい。
でも、そんななか自分はどんな人間になるがよくわからないんだけどね。

[60. 匿名]

>>15
私、親にされた嫌なことはだいたい思い出せるし、毎日思い出して怒りを新たにしているけど（絶縁5年目）、ADHDなのかなぁ？　
暴力暴言脅迫強要がすごかった自己中な親のほうは、何らかの障害があるかもしれないと思うけど…。

[61. 匿名]

>>2
そりゃあ劣等感だらけよ。
自己肯定感も低い。
親に否定され続け愛情もらえず歪んだら、大人になっても引きずるもんだよ。
根深い。
家族以外に人間関係が築けたらいいけどね。良い友達に出会った、先生が気にかけてくれる、恋愛で楽しむ、同僚や上司に恵まれる…何か1つあればいい。
でも毒親育ちは、成長しても親元離れてもそこ上手くいかない場合が多い。スタートで躓くと後々まで悪い影響が出る。

[62. 匿名]

>>39
愛されないとは思わないけど、愛というものに期待し過ぎてるなと感じる。『揺るぎないもの』『無償かつ無限』みたいなのを期待してるというか。
所詮は人の心なんだからうつろいやすいし、こっちが何か与えてなければすぐに枯渇するものなんだけどね。
唯一無償の愛を貰える時期にちゃんと愛されてる実感が無いと、一生飢餓感に苦しむ事になるんだろうな。
結果「私は愛されない」という自己評価になるんかなと。

[63. 匿名]

>>52
器大きいなぁ…。
「学生時代のいじめっ子に似てる」とか「嫌いな女と同じ名前」とかってわけわかんない理由で嫌ってくる人いるけど、私は許容できない。バカなんじゃねーのと思う。

[64. 匿名]

>>59
そういう趣味の悪さって、相手に伝わってるんじゃないかな

[65. 匿名]

>>62
そうそう。
それと目の前の愛が信じられずにまたは無くなるかもしれないという不安から
自らそれを破壊するという行動に出る事がある。

[66. 匿名]

>>22
これで娘に八つ当たりしてくるうちの母親
子はたまったもんじゃない

[67. 匿名]

>>1
私は妹だけど姉が女王様だったからわかる。今思うのは頑張りの方向性を間違えてたってこと。
よく知らない他人に全力で手を貸さなくていいんだよ。ちんすこうも捨てていい。罪悪感は持たなくていい。
自分が自由に生きて初めて他人の自由を認められる。

[68. 匿名]

>>10
あなたが楽しいと思うような話を振ったり、楽しいと思うようなイベントを提案するとかはしないの？

[69. 匿名]

>>55
それをして友達に執着されて、距離を置いても相手は気にせずに執着されてる私がいる。
本当に毎回、毎回かわいそうな私！って友達がウザくて、話をそらしても自分の話は絶対にやめない人だったわ。

[70. 匿名]

>>65
試し好意？友達がそれで本当に面倒くさくて離れた。

[71. 匿名]

>>59
趣味は人間観察ってタイプかな？

[72. 匿名]

自称弱者男性・アンフェ界隈ってもしかして思春期に女子に邪険に扱われたとかしてたから、異様に女性に執着するんだろうか…
(思春期に女子にキモいと言われたことを根に持ってるような発言してたりするから)

という疑惑が私の中であったけど、なんかこの記事読むと合ってそうな気がする

[73. 匿名]

>>1
これさぁ妹は我関せずじゃなくて、何にもないフリしてんじゃない？私がそうだったから。
姉ってしょっちゅう私ばっかりって主張するけど妹はそれすら出来ずに何でもないフリする事あるんだよね。

[74. 匿名]

なぜかこういうのいつも姉妹だよね
結局弟は許されて憎まれないっていうね…
息子だけ可愛がる母親みたいなところあるんだろうね

[75. 匿名]

自分が得られなかったものを当然のように手にできる人は基本気に入らないです
黒い感情でいっぱいだよ

[76. 匿名]

>>21
この場合の罪は誰だ

[77. 匿名]

>>44
ボランティアとかでしか子どもと関わったことないけど、緊張しやすくて大人しい子も、明るくてのびのびしてる子も、どっちもかわいいですよ。
かわいくないと思うのは人間だからじゃなくて、その人の好みでしょう。

[78. 匿名]

優しくしてやった〝のに〟
いい子を演じてやった〝のに〟
気を使ってやった〝のに〟

思う反応が見られないからムカついた？本音に蓋をして対応しているのは自分だし言わなきゃ絶対にわからないことがある。何も伝えず怒るだけはこわいよ

[79. 匿名]

>>16
はしょり過ぎｗ

[80. 匿名]

>>60
ADHDに限らずなんだけど、発達障害を持っている人の中で、そういう人も多いって感じかな。
ただ、健常な人でも、その経験があまりに深い傷として残れば繰り返しフラッシュバックみたいに思い出すこともあると思うから、60さんがADHDや発達障害を持っているということには直結しないと思うよ。

それとは別に、やっぱり日常生活でも苦しいこともあると思うから、カウンセリングだったり、そういうところに行くほどじゃなければ、
自分でできるようなタッピング療法(指先を使って、顔や頭、体をトントンと軽く叩くこと)とか、スクエア呼吸法とか、そういう対処法があるよーって言ってる臨床心理士の人もいます。

[81. 匿名]

こんなにしてあげたのにって怒るくらいなら、しなければいいのに

何でもかんでも自分の物差しで考えるのはどうかなって思う

自分に見えてるもの、知ってること、気付いたことと、相手に見えてるものや相手がしていることは、必ずしもイコールじゃないよ

[82. 匿名]

妹気質で素直に甘えられる友達や後輩見たら羨ましい限りです。でも悲劇のヒロインみたいに、自分はウジウジ考えすぎてもアラフォーだし親も老いて話しは通じない年齢だから、自分は好きなことしたり、綺麗なもの見て幸せを上書き保存して癒してあげてます。

[83. 匿名]

たとえば自分はチョコレート食べたいのに、他人もそうだからと譲る、他人は別にチョコレートなんかいらん、みたいなズレた思いやりをやってきた末路だと思う。してあげた、してやったのに！が1番余計なお世話だし、誰かを幸せにしてるつもりだけ。

[84. 匿名]

>>33
長女の悪い部分が煮詰まったようなコメントですね。妹が傷つかないとでも思ってるの？妹と母親の間にこれまでどんな出来事があってあなたは全てを把握してるわけでもないのに妹をこき下ろしてるんですよ

多くの長子は気づいてないと思うからハッキリ言うけど、上の子いうのは初め母の愛を全部独占しているんですよ。それで妹が生まれ愛情が半分になると、自分に対し冷たく感じたりマイナスになった気分になり妹の存在が疎ましくなる。それを妬みというんです。ですが下から見れば上は親の愛情を一身に受けた羨ましい存在でもあるんですよ