夫の女友達を結婚式に招待するか

[1. 匿名]

相談させてください。
主には同性の友達しかいませんが、夫には女友達が何人かいます。
その中で1人だけ、どうしても主が苦手な方がいます。
交際している時からひどいマウントをとられ、何度も仲を切り裂こうとしてきた厄介な女友達です。
ここは敢えて招待して見せつけてやるか…とも思ったのですが一生に一度の大切な日、そんな人と顔を合わせるなんてやめた方がいいのか…。
呼ばれるか呼ばれないのか、向こうにとってどっちがダメージが大きいのか考えてしまいます。
みなさんなら、どうされますか？

[2. 匿名]

招待しない

[3. 匿名]

普通は呼ばないけど、人による

[4. 匿名]

>>1
二次会には呼ぶけど、結婚式には呼ばない

[5. 匿名]

呼ばない

[6. 匿名]

向こうにとって、より自分にとってが大事だよ。

[7. 匿名]

別に気にならないけど
気にする人心狭くね¿

[8. 匿名]

呼ばない方がいいでしょ
晴れ舞台にいちいち嫌な奴の顔見たくないわ

[9. 匿名]

交際している時からひどいマウントをとられ、何度も仲を切り裂こうとしてきた厄介な女友達です

このことを旦那さんは気が付いてないの？分かってたら呼ぼうと思わなさそうだけど。

[10. 匿名]

>>1
主のパターンだと妻の権限でカットする
自分の結婚式で嫌な思いしたくないから

[11. 匿名]

男友達に呼ばれたことあるけど行かなかったなぁ

[12. 匿名]

主の旦那はどっちでもいいスタンスなの？
だったら呼ばない。わざわざ火種を呼び込むこともない

[13. 匿名]

やめた方がいい
肌で感じる何かがあるのよ

[14. 匿名]

面白そうだから呼んでみる

[15. 匿名]

>>1
旦那さんの友達なら旦那さんに決めさせる
その人のスマホに自分たちの写真とか残ってほしくないから来てほしくはないと伝えておくけど

[16. 匿名]

そういう誰を呼ぶ呼ばないが面倒で身内だけにしちゃった。

[17. 匿名]

ご祝儀は貰っておこう

[18. 匿名]

もし呼んだら式中も気になるんじゃない？
呼ばなかったら思い出さないし。
旦那さんはどうしたいの？

[19. 匿名]

何か不快なことをされる可能性を排除した方がいい。
見せつけるなら後日みんなで楽しそうな様子の写真で十分。
いつも一緒なのに自分は呼ばれてないわけだしね。

[20. 匿名]

呼ばなくていいよ。狭量でもなんでもない。普通にスルーするのみ。

[21. 匿名]

>>1
新郎新婦ともに、あんまり異性の友人は呼ばないイメージだけど。(もともと新郎新婦が同僚とかゼミ仲間とかは除いて)

[22. 匿名]

一生に１度の日にわざわざ嫌な人を呼びたくない。

[23. 匿名]

>>1
私なら呼ばない。
不快な人をこちらから招待するメリットがわからない。結婚式に招待するってことは友達としてその人の一軍ってことにならない？

[24. 匿名]

呼ぶわけないよ。
まさかのまさかで変なこと暴露されたら嫌だし。

[25. 匿名]

男友達の結婚式何回も行ってるけど、
ガルだと異性の友達は呼ばない！派が主流。

いつの時代だよ…って思うわ。

[26. 匿名]

結婚式くらい新婦ファーストでいいでしょ
呼ばない

[27. 匿名]

呼ばない。だって写真とか動画に嫌いな奴が映ってるの嫌じゃない？

[28. 匿名]

>>1
奥さんが苦手な人を呼ぼうとしてるところが
理解できない

[29. 匿名]

主が招待しないと言ってもご主人がすると言う可能性は？

[30. 匿名]

凄く不思議なんだけど、もしこれが男女逆だったらすんなり受け入れられてそうだよね
不思議

[31. 匿名]

>>1
旦那に「ひどいマウントをとられ、何度も仲を切り裂こうとしてきた」経緯の説明してごらんよ
内容聞いたら旦那もそんなに酷いなら呼ばないって言ってくれるのでは？

[32. 匿名]

>>1
呼ばれない方が大ダメージでしょ。その人は呼ばれたら喜んで出席するよ。

[33. 匿名]

招待しない
来てほしくない
来るなら二次会で十分

[34. 匿名]

主役の花嫁が嫌なのに呼ぶ理由がない
それでも呼びたいって駄々をこねるような旦那なら結婚やめたほうがいいよ

[35. 匿名]

>>7
何にもないただ旦那の異性の友達だからってだけで嫌がってるならあれだけど理由があるじゃん

[36. 匿名]

>>25
この場合嫌だって言ってるじゃん。
呼ばんでいいわ

[37. 匿名]

その人とご主人の【共通の友人との関係】は？
そこ含め呼ばなくてもいいとは思うけど、呼ばなくてそこ関係が微妙になるならな悩むかも。

[38. 匿名]

今まで出席した結婚式で、新郎新婦の異性の友達って共通の友人くらいしか見た事ないかも。

[39. 匿名]

>>1
その人だけ呼ばないで他の女友達は呼ぶのがダメージありそうだけど、ポジティブ女だったら自分だけ呼ばれなかったことを特別に思うかもしれないからみんな呼ばないのが無難だと思う

[40. 匿名]

>>1
＞呼ばれるか呼ばれないのか、向こうにとってどっちがダメージが大きいのか考えてしまいます。

結婚前からこんなとこに比重置いてて結婚生活上手くやっていけるんかい？
どっちがダメージ大きいかどうかじゃなくて、呼ぶな！私が不愉快だからって言えばええやん

[41. 匿名]

旦那さんは呼びたがってるの？？
それ次第な気がする

[42. 匿名]

呼ばなかったら呼ばなかったで意識してると思われるのも癪だから、いっそのこと家族のみの式にする

[43. 匿名]

白いワンピースとか着てきそうだね

[44. 匿名]

>>1
旦那さんは主さんに酷いことしてきたという認識があるのかな？
女友達に悪意があるのは100%なの？

私ならその人1人だけ呼ばないかな。
2次会からどうぞ〜って感じ

[45. 匿名]

>>1
ダメージは呼ばない方だろうね。
主の精神衛生的にも呼ばないほうが良さそう。

[46. 匿名]

男側の女友達は呼ばないのがセオリーだよね?
逆も然り。主の友達枠で招待するのかな？

[47. 匿名]

調子乗ってセフレになるよ
呼ぶのやめときな

[48. 匿名]

晴れの日にわざわざ不愉快な思いをしたくないから呼ばない

[49. 匿名]

>>1
その女だけ呼ばないって言うのもなんだし、もう異性の友達は誰も呼ばない方法で行くしかない。

[50. 匿名]

交際している時からひどいマウントをとられ、何度も仲を切り裂こうとしてきた厄介な女友達です

こんなのと旦那が友達なの？
旦那が鈍感なだけ？仲を切り裂こうとされてんのに友達の関係続けてる旦那も異常だよね

[51. 匿名]

主さんの旦那さんになる人のこと好きだったんだね。そんなバレバレで恥ずかしくないのかね。主さんにとっては、結婚式に呼んだら優越感に浸れそうだね。

[52. 匿名]

>>29
こういう嫌な事されたから呼びたくないって言えば納得してくれないかな？

[53. 匿名]

友達の結婚式行ったとき、ほぼ男友達だったよ。

[54. 匿名]

式と披露宴は身内だけでやって、友人は二次会か後日の飲み会に誘う。
他の友達呼べないのは残念だけど一人だけうまく呼ばないようにするのは難しい。

[55. 匿名]

>>25
やわらちゃんに似てそう

[56. 匿名]

私なら、って言う人多いけど決めるの旦那さんじゃない？とりあえず旦那と相談しなよ。ここじゃ呼ばない一択だよ。

[57. 匿名]

>>1
もし夫とその女に共通の友達がいるなら、あえてその友達だけ呼ぶのもダメージ大きそう

[58. 匿名]

>>31
あいつも悪気はないからさ〜、思ったことすぐ言っちゃう性格なんだよ～
とか言ってたりして。

[59. 匿名]

そんなトラブルメーカー、招待したら式中に何されるかわからないよ。
周りにあること無いこと吹き込むかもだし。
自分の式が台無しになるのは絶対に嫌だから呼ばない。

[60. 匿名]

マウントとったり引き裂こうとしてくる女なんか呼んだら式で何されたり言われるか分からないよ

[61. 匿名]

絶対に呼ばない。
謎のマウントとられそうだし。

[62. 匿名]

>>25
共通の友達なら異性でも良いけど主さんの場合は嫌な人なんだから呼ばなくていいでしょう。

[63. 匿名]

うちの親が保守的で異性の友達はちょっと…とか言う

[64. 匿名]

私は男友達の結婚式は部活同期みたいなハッキリした関係をを除いて大抵二次会から参加だった
普通に仲の良い異性友達、みたいな感じだったら式・披露宴は出席しづらいなぁ

[65. 匿名]

何も気にしてませんよって感じで招待するかなー。でも、旦那さんが決めることだよね。旦那さんに任せるかな。

[66. 匿名]

>>40
横だけど、主はその嫌な女に結婚式のタイミングでダメージ与えてやりたいという気持ちがあるんだよ
だから向こうと言うのはその女。呼ぶのは不愉快だが、呼んだ方がその女は嫌がるかな？と迷っているということ

[67. 匿名]

異性呼ぶの悩むよね。
わたしの結婚式は新郎側の友人の異性が
わたしが不在のお色直し中に高砂に座って新郎とツーショット撮ってたよ。
そういうのもあるから仲を引き裂こうとするタイプは
呼ばない方がいいと思う。

[68. 匿名]

主が決めて良いなら呼ばなくて良いんじゃない？
呼んだら、張り切って嫌がらせしてきそうな気もするし。
男友達の結婚相手と張り合うなんて、婚期逃しそうなタイプだねー。

[69. 匿名]

>>1
そんなにイヤな奴なら何かしらの形で結婚式を台無しにしてくる可能性無い？
人生で一番素敵な日のひとつなんだから懸念はできる限り排除しておく方がいいよ
マウントを取り返したいなら後で幸せそうな写真か動画でも見せればいいんじゃない

[70. 匿名]

主の視界に嫌なやつが入ったら、表情が曇るよ

せっかくの好きなんだから、心から笑っていな

[71. 匿名]

なぜ招待しないといけないのか

[72. 匿名]

>>1
見せつけてやる！と思っていてもおそらく主の思う通りにはならないよ
逆にその女から主が嫌な思いさせられるだけだと思う
自分の結婚式の目的が「嫌な女に見せつけてやる」になったら嫌じゃない？
「呼ばれるか呼ばれないのか、向こうにとってどっちがダメージが大きいのか考えてしまいます。 」って主の考え方変えた方がいいよ
主にとってどっちがいい日になるかを考えようよ

[73. 匿名]

離婚しそうウケる

[74. 匿名]

旦那さんの友達なら旦那さんが決めることじゃない？こちらは関係ないよね。

[75. 匿名]

>>67
高砂に座るとか、常識無さすぎてびっくりだねー！

[76. 匿名]

ガルより旦那と相談すべき案件じゃ

[77. 匿名]

>>1
自分がしたいようにすることよりも相手にダメージを与えようとしてる主に笑う

[78. 匿名]

呼ばない
せっかくの日に嫌味とか言われたら嫌じゃん
もちろん２次会も呼ばない

[79. 匿名]

>>1
呼ぶ必要などない
貴女の結婚式、貴女が気分悪くしてどうするの！

[80. 匿名]

>>24
真実の暴露ならまだしも
話し盛ったり虚偽の捏造される可能性もある

[81. 匿名]

見せつけてやりたい気持ちもあるなら二次会だけ呼ぶかな！

[82. 匿名]

>>1
浮気相手、元カノ、セフレなどや、付き合うまでいかなくても一番仲がいい女?

めんどくさ～

[83. 匿名]

その女友達はいったい何がしたいんだろうね。付き合ってもいない男友達の恋人のことなんてどうでもよくない？マウントとったり仲を壊そうとするなんて
旦那さんのことが好きなのかもしれないね。呼んではいけない

[84. 匿名]

>>49
その女だけ呼ばないっていうのは良いことだと思うw

[85. 匿名]

せっかくの晴れの日なんだから、そんな人間の顔を見る必要なし。
何を言われようが、呼ばない。

[86. 匿名]

>>1
同じレベルになりたいなら呼べば

[87. 匿名]

>>1
そんなキモい女、絶対呼ばない
神聖な結婚式が穢れる

[88. 匿名]

>>1
絶対呼ばない
てか女友達は1人も呼ばない

[89. 匿名]

>>66
だからこれから結婚しようって時にどっちがダメージあるかとかどうでも良いこと考えてて大丈夫か？ってこと
自分や夫のことよりその女への関心の方が高いじゃん

[90. 匿名]

>>1
異性の友達は夫婦共通の友人じゃないと普通呼ばないよ。
主さんの友達じゃないからその女は呼ばないが正解🙆

[91. 匿名]

そんな性根が腐ってそうな人呼ばないよ
男女関係なく私なら呼ばない

[92. 匿名]

>>1
結婚式に異性の友達は呼ばない。
以前出席した結婚式で、新郎の学生時代の女友達がドリカムのlovelovelove歌っててびっくりした。

また別の友達(同僚)は、社内恋愛で双方の同期を呼んでくれたけど、花嫁の同期でも男性は花婿側のゲスト、花婿の同期でも女性は花婿側のゲストとしての招待だった。

[93. 匿名]

勝手に二次会に乗り込んでくる可能性すらもある女など、端から呼ばない

[94. 匿名]

>>9
それだよね
主がどういう気持ちになってるのか旦那さんはわかっているのか、わかってないなら話したほうが良いと思うし
それでもその女友達を結婚式に呼びたいというなら
もはやその女友達云々ではなくて主と旦那の問題だと思うわ

[95. 匿名]

私なら理由を夫に話して呼ばないで欲しいと言う。

でも他の女友達は呼んでも構わない。
一人だけ呼ばれなかったということで、その女友達には私から嫌われてるということをこの際認識してもらう。

[96. 匿名]

>>1
聞くまでもないでしょうに

[97. 匿名]

>>66
横だけど、自分の結婚式を人にダメージ与えるために使う心理がわからない
結婚式に呼ぼうが呼ぶまいが、その女友達が主の夫のことが好きなら結婚した時点でダメージ食らってるはず
私の勝ち！って思っときゃいいのに

[98. 匿名]

>>77
相手にダメージを与えることが一番したいことなんじゃない？最早を

[99. 匿名]

絶対に呼ぶな！友達じゃない疫病神だ！

[100. 匿名]

その女友達だけ呼ばずに他の共通の友達呼んだとしても、どこかで式の日程会場バレて突撃されたらやだな…
普通に招待されてる体で何食わぬ顔で来るとかあり得そう。

[101. 匿名]

仲を引き裂こうとするって勘違いじゃないくて？旦那さんが仲良くて招待したいなら、いちいち反対するのもなーと思う。その人だけ呼ばないのもおかしくない？嫉妬は仕方ないんじゃない。もう今後会わないよね。

[102. 匿名]

>>58
そう言う旦那なら結婚後も悩み多くなりそう

姑や小姑や女友達やママ友の方の肩を持つ男

[103. 匿名]

>>46
みんなで彼女さん含めよく集まってたとかご飯食べてたとかならありじゃない？

[104. 匿名]

そんなこと考えてるのが時間の無駄だから、呼ばないって決めたらいいのでは？
旦那が呼びたいって言ってるのかな？

[105. 匿名]

>>1
何か後で言われても旦那が呼ばなかった事にすれば？

[106. 匿名]

よくがるちゃんの画像で見かけるさばさばパンダみたいな女？

[107. 匿名]

結婚式を見せつけたところで、そういう女は素直にダメージなんて受けてくれないよ
もっと底意地の悪さを発揮させてくるかもしれないからひたすら遠ざけるに限る

[108. 匿名]

>>1
何を悩んでいるのかが不思議。
呼ばない１択なんだが。

自分達の思い出の為の結婚式だよ。

[109. 匿名]

>>58
その人に悪気があるかどうかではなく、「私が」嫌なの。ってことをきちんとわからせたいよね

[110. 匿名]

>>84
一番ダメージでかそう。

[112. 匿名]

>>25
それはあなたが害がなさそうだからでしょ？
単なる友達でそれ以上でもそれ以下でもないってこと
>>1は今までマウント取られたり仲を引き裂かれそうになってて嫌な相手になってるから呼ぶか迷ってる
トピ文読んだらガルだと主流とかそういう話じゃないことはすぐ理解できると思うけど(笑)

[113. 匿名]

>>1
絶対呼ばない

[114. 匿名]

>>46
友達の結婚式行ったけど、普通に男友達を招待していたよ。特に何も思わなかったけどなぁ。

[115. 匿名]

絶対呼ばない。
お前のこと嫌い、てことをはっきり分からせる。

でもその女、呼ばなかったら呼ばなかったで「○○(主)ちゃん、私のことは呼んでくれなかったんだよ～なんでだろ🥺私悲しい🥺」てタイプそう。そしたらそれはそれでウザイね。

[116. 匿名]

わけわからん張り合いはやめて、夫は男友達、自分は女友達でいいと思う。

[117. 匿名]

>>98
>>1

相手にダメージを与えることが一番したいこと

それって性格悪いね笑

[118. 匿名]

>>1
結婚式でもマウント取られそうだから呼ばない

[119. 匿名]

>>25
いや異性の友達を招待するほうがバブル時代の派手婚のイメージ、友達30人も50人も呼んでたし。

[120. 匿名]

>>107
わかる
逆に結婚式を台無しにするようなことしてきそうだよね
悪者が素直にダメージ受けてくれてすごすごと引き下がるなんて2chまとめかスカッとジャパンくらいだよ
架空の世界の出来事だよ

[121. 匿名]

>>12
この状況で旦那が頑なにその女呼びたいとなったら一騒動起こすわ

[122. 匿名]

>>1
旦那と話し合って決めな

[123. 匿名]

>呼ばれるか呼ばれないのか、向こうにとってどっちがダメージが大きいのか考えてしまいます。

何のための結婚披露宴なのか…
主がこんな悩みを抱えているのに旦那は全く気づいていないの？主はなぜ旦那とこのことについて話さないの？

[124. 匿名]

招待しなかったら、逆に意識しているようで嫌だから、私なら彼氏が招待したいなら何も言わないかな。無関心を装う。無関心が一番残酷だからね。

[125. 匿名]

新郎がその女友達を呼ぼうとしてるの？
そんな旦那あり得ないわ
もし阻止できなかったら、「あの女の顔覚えといてね」って結婚式で自分の親族に面通ししとくわ。
結婚生活を脅かす存在になりそう。

[126. 匿名]

私は2人だけで海外挙式したけど、たまたま同じところに遊びにきていた夫の元カノ（私の前に付き合っていた）が出席した。
これだけ聞いたら「は？」って感じだけど私も元カノと仕事仲間だったし「ぜひ出席してください〜」って言った。
でもそれはお互いの関係がいいからであって、この主さんの場合は「呼ばない」としか言えないわ。
主役の自分がどうしたいかだけを考えていいところだと思う。

[127. 匿名]

釣りかどうか知らないけど本当の話なら女友達多い旦那とか絶対そのうち浮気するわな。元彼も女友達多いタイプだったけど喧嘩する度に女と平気で連絡取ってたしこっそり会ってご飯とか行ってたしクソだよ。んで結局長年付き合って入籍目前で別れ告げられてその後スピード婚子供産まれたからね。主も気をつけたほうがいいよ

[128. 匿名]

旦那側の女友達って普通呼ばないよね？
男友達の妻も友達とかならセットで呼ぶけども。
会社関係でも上司以外の単身の女性は呼ばないと思う

[129. 匿名]

いっそ見せつけてやるかって気持ちは分かるけど、多分それを上回る不快な思いするだろうからやめた方がいい。
すごく似た女友達がうちの夫にもいて、1人だけ呼ばなかったら不自然になるような人だったから(部活同期を全員呼んだみたいな感じ)黙って了承したけど、当日無連絡で欠席されたよ！

[130. 匿名]

>>1
その子だけ無しにしたら文句言われそうだから女友達は無しにすれば良いんじゃない？主は男友達呼んでるの？

[131. 匿名]

>>1
その人だけ呼ばなかったらまた面倒になりそうな気がする。絶対に友達を呼びたいの？それがなかったら身内だけで式を挙げたら？

[132. 匿名]

招待しなかったら、嫉妬していると思われて、何か尺じゃない？気にしてませんよって感じを装いたいから招待するかも。

[133. 匿名]

>>67
勢いでころしてしまうかも、そんなんされたら

[134. 匿名]

>>25
大学時代の友達、それなりの仕事をしていたら異性の同僚や上司も招待するよね。後者は友達ではないけど。

[135. 匿名]

主はそのマウント女にマウント返しして撃退できるほどの気の強さは持ってないでしょ？
だったら見せつけるために結婚式呼ぶなんて考えない方がいいよ
自分のウエディングドレスにケチつけられたり「なんかダサい式だったよね？あれ奥さんの趣味？」とか更なるマウントの材料にされるかもよ
主はそこで言い返せる性格じゃないでしょ

[136. 匿名]

出典：jsbs2012.jp

[137. 匿名]

>>84
宣戦布告すぎて草

[138. 匿名]

>>98
結婚したことが一番のダメージになってる思う

[139. 匿名]

>>128
大学時代のゼミやサークルの友達は？
仕事でも同期や同じ課で親しくするのって同性だけとは限らなくない？

[140. 匿名]

>>52

妻を尊重する気持ちがあれば聞いてくれるはず

[141. 匿名]

>>1
その人、一人だけ招待しない
他は女友達含め招待するってしたらどうなるんだろう

[142. 匿名]

ブーケトスやブーケプルズの代わりにその女だけ呼んで直接ブーケ渡したらスカッとしそう
まあそれやったら主の性格も疑われるか

[143. 匿名]

>>67
ツーショットだけで引き裂こうとしていることになるの？そんなにモテる旦那さんなの？

[144. 匿名]

>>1
まず旦那はその意地悪さを知ってるのか、知った上でまだ交流あるのか…
旦那の友達なら呼ぶ呼ばないは旦那次第じゃない？

[145. 匿名]

>>58
「つまり素で性格悪いってことか」って言って招待しなくてOK

[146. 匿名]

>>67
そもそも、旦那もそこでツーショット撮らせんなや

[147. 匿名]

別にこっちも結婚してんのに新婦から嫌な顔されたことある

[148. 匿名]

>>31
これまでにどういったことがあってその人が嫌なのか具体的に言った方が絶対いいよね。
今後夫にその友人との付き合い方を考えてもらういい機会にもなると思う。

[149. 匿名]

>>146
本当それでしかないよね、だからわたしの夫にも
もちろん落ち度がある。

[150. 匿名]

ずっと片想いしていた人（主の彼氏が）が結婚するってなったら、可哀想だから優しく接すると思う。結婚式も招待するかも。

[151. 匿名]

>>1
旦那の招待客って旦那が選ぶんじゃない？
先に気持ちを伝えて呼ばないでと言うのはいいと思うけど、旦那が呼ぶつもりとは限らないよね。
そこに、見せつけたいと言う理由で、呼んでねと言うのはおかしくない？

何度も嫌がらせされていたのに気づかずに呼ぶ気だとしたら、旦那も相当おかしいけどね。

[152. 匿名]

>>1
一般常識として異性の友達は普通結婚式に呼ばないよ
そんなに嫌な人なら二次会にも呼ばなくて良い

[153. 匿名]

>>1
友達誰も呼ばない、ならともかく、同性異性関わらず友人呼んでその人だけ呼ばない、は逆に主が周囲の印象悪くならない？
元カノとか実は過去に色々あった、ではなくただの友達なら尚更

数々の仕打ちを他の人が知らないなら、やり方間違えたら危ないね

いっそ身内だけの式にする訳にはいかないのかな

[154. 匿名]

>>135
面と向かってそこまで言われたら、盛大に泣いてみるとか
晴れの日に友達がそんな発言したら、花嫁のいない場でも引くけどね

[155. 匿名]

波風立てたくなくて平静を装って我慢して招待しても自分の心は嫌な思いをしてるでしょ。
自分の結婚式で嫌な事を我慢しなきゃならないなんて不幸よ。
招待したくない人なら旦那さんにそう言って呼ばないでもらう。
もしそれでもどうしてもその人を呼ぶというのなら、結婚後もあまり幸せにはなれない相手だと思う。

[156. 匿名]

>>1
結婚式でゲストを招待する時の気持ちって

ぜひ来てください。あなたが好きだから美味しい料理を用意してあなたをおもてなしします。どうかこれからも末永く私と仲良くしてくださいね。

じゃないの？この感情が湧かない相手を招待する意味がわからない。他のゲストに対して失礼だし、ホスト側も楽しくない。

[157. 匿名]

過去は過去だから、たとえ肉体関係があった女性でも別に呼べる。

[158. 匿名]

距離なしな女友達っているよね。
先日出席した親戚の結婚式でも、親戚の幼なじみとかいう女の子が、新郎をあだ名(ゆうちゃんみたいな)で呼んで、自分とツーショットで写真撮ってた。

[159. 匿名]

そういう人って新婦のお色直し中に新婦の席座って新郎と腕組んで写真撮りそう。勝手なイメージだけど。
私なら絶対呼ばない。

[160. 匿名]

これそんなに悩むこと？招待客ってそんなに話す機会ないし、あっという間に終わっちゃうし、あとは新婚生活を考えなきゃと思う

[161. 匿名]

>>154
花嫁が泣いていても、周りは感動して泣いてるのかな？としか思わない可能性もあるし
結婚式なのに嬉し涙じゃなく悔し涙流すのバカバカしくない？
当日言われなくても後日言われたり、二次会で言われる可能性もあるし

[162. 匿名]

主に決定権そもそもあるの？

両家の招待客は新郎新婦それぞれが選ぶんじゃないの？

[163. 匿名]

>>149
まあ、いきなり隣に座られてサッと撮られちゃったら断ることも出来なかったのかもしれないけど、嫌な女だねその女
撮った友達も民度低い

[164. 匿名]

旦那がそんな女と友達なのに結婚しちゃったのか
今後も何かとウザいことしてくるだろうし、早めにきちんと旦那と話し合いした方がいいよ

[165. 匿名]

>>1
絶対に呼ばない。てか呼んだら今度は新居にまでやってきそう。そういう人は断絶する思いでやらないと。

[166. 匿名]

>>1
呼ばなくていいよ。
縁を切ろう！

[167. 匿名]

>>19
これが正解じゃない？

[168. 匿名]

悲劇のヒロインみたいになっているけど、実際はたいしたマウントされていないだろうし、引き裂こうとするとか大袈裟かなーと思う。それなら、旦那さんが激怒するよね。

[169. 匿名]

そんな女と友達付き合い続ける旦那もどうなの？
他の人の前では猫被るキャラなのかな
旦那に言っても取り合ってもらえなかったのかな？

[170. 匿名]

>>163
お祝いの場だし、そこ座らないで！とも言えないだろうから仕方ないって思うしかないけどね。
女の人に配慮して欲しかった。。

[171. 匿名]

>>162
呼ばないでっていうお願いなら聞いてほしいと思うけどなー

[172. 匿名]

>>9
主が言うほどひどいマウントなら気付きそうだけど
気づかなかったとして主も話してなかったら旦那には初耳案件だけどさ
別れさせようとまでしてくるってド級の変な女だと思うけどそんな友達いる旦那大丈夫か？騙されたりしそうで怖い

[173. 匿名]

>>29
嫌だと言ってもご主人が招待すると思う。古くからの大事な友人だ、こいつだけ除け者なんてできないだろ？みたいな

[174. 匿名]

主の旦那さんはどう思ってるんだろうか？そこも知りたいよね。どう考えてもそんな事してきた女友達なんて招待したら当日の折角の晴れ舞台に何しでかすかわからないよ？だから招待しない一択。何で招待するか迷ってるのかが不思議なくらいよ。

[175. 匿名]

交際している時からひどいマウントをとられ、何度も仲を切り裂こうとしてきた時点で、彼氏に言うよ
「私はもうあの人と会いたくない」って
そこで女友達の方を庇うなら別れた方がいい男ってこと
主は夫に本音も言えなくて大丈夫なの？

[176. 匿名]

うちは学生時代の仲良しグループの1人として元カノ呼ばれたよ。1人だけ呼ばないのは無理って言われて仕方なく了承したけど、結婚式の準備何も手伝わないくせに私の嫌がることだけはするんだなって思った。一生あの時の嫌な気持ちは忘れないし、主さんの旦那さんの友達はなかなか厄介で余計に嫌だよね。嫌なことはしっかり旦那さんに訴えた方がいいよ！！

[177. 匿名]

>>4
二次会にも絶対に呼びたくないわ
二次会って砕けた雰囲気になりがちだし、どさくさに紛れてまた失礼なこと言われそう

[178. 匿名]

女の本性を旦那は知らないの？
今の内に言った方がいいんじゃない？
そこを言わずに呼ばないで、は主の印象が悪いだけでは？

[179. 匿名]

呼んだら写真に残るよ？
呼ばないでそのうち疎遠になって顔思い出せないなくらいがいいよ。

あと相手も自分の写真を持つことになる。
私は学生時代、勝手に写真撮られて悪口言われた過去があるので、自分のこと嫌いな人が自分の写真持ってるの嫌だな…

[180. 匿名]

旦那の女友達呼ぶなら結婚式やりたくないわ。
それか身内だけにする。
（私は結婚式やらなかったけど）

[181. 匿名]

結婚式って、新郎新婦がホスト役になってこれからもよろしくお願いしますと招待客に挨拶しておもてなしする場じゃないの？

特定の相手に見せつけたいとかは抜きにして、まず今旦那としっかりその女の件で話し合ったら？

[182. 匿名]

>>1
主さんが、そんな女のこと全然気にしてないみ意識していない）って感じで招待したとしても、夫君が呼んでくれた〜♥️みたいにアホな勘違いしそうだから絶対呼ばない
なんならそこまで害があるんだし縁切ってほしい位だわ。

[183. 匿名]

>>172
いやいや男は気づかないよ

[184. 匿名]

せっかくの晴れの舞台でダメージ与えたいとか考えてる花嫁さんのメンタルの方が心配だわ…
旦那の友達ほんとにそんな嫌なやつなのか
主目線でしか聞いてないから本当のところなんてわからないし

[185. 匿名]

招待する選択肢があるのがおかしい。
出席したら式をめちゃくちゃにされる地獄しか想像できないんだけど。
嫌がらせする最高の舞台をわざわざ与えてどうするの？

[186. 匿名]

>>67
もし私があなた側の招待客だったら、新郎側の関係者って非常識な人なんだなと眉をひそめたくなるわ。

[187. 匿名]

>>183
なんでだろうね？

[188. 匿名]

>>135
昔働いていた職場の先輩も男友達の結婚式に行って、凄い嫌味言っていたわ。
なんか奥さんとも知り合いみたいで…昼休み中、悪口、マウントしていました。
結婚式て一生の思い出だしね。

[189. 匿名]

そういう相手に見せつけたとして、ダメージになるとは思わないけど

[190. 匿名]

>>176
それ呼ばれた側も絶対気まずいやつやんね。式だけは呼ぶ呼ばない問題出るなら同性限定にしちゃったりする事が多いと思ったけど呼んじゃう人いるんだ

[191. 匿名]

>>7
マウント取ったり、嫌がらせするような人だよ？

[192. 匿名]

>>169
もし自分の男友達が彼氏にマウントや仲を引き裂くようなマネしてきたらきもすぎるよな。そんな奴友達じゃない。
主の旦那が知ってるか知らないかでだいぶ違うし、もし知らないとしたら何故言わないのか理解できない。

[193. 匿名]

大金使う一生に一度の大切なことに、そんな最悪な人招待して思い出汚す必要はない

[194. 匿名]

>>176
仲良しグループの1人に元カノ入ってるとほんと厄介だよねー。私も同じような経験ある。みんな集まるのにこの子だけ仲間はずれできないとか言う
それでも嫌だと言ったら俺の友達との絆を壊さないで…とか言って泣かれた

[195. 匿名]

旦那がいざこざ知ってるかどうか、そこは追記がほしい

[196. 匿名]

>>186
みんな気づかなかった〜💦って言ってた。

[197. 匿名]

なんとなくそこの価値観うまくいかないと今後心配だよな。お互い最高の日にしたいし、相手が嫌だって言ってるんだから辞めておこうってなりそうなもんなのに。力関係が既にできちゃってる感じ

[198. 匿名]

>>46
サークルの女友達が異性だからと男友達の結婚式辞退して二次会だけ参加してたけど自分の結婚式の時には男友達招待してた。もちろん二次会にも招待してた。
男友達はどちらも行ってあげてたw

[199. 匿名]

>>197
主が嫌なのに旦那が呼びたがってる、ならわかるけど、旦那のスタンスがトピ文からわからないしな
何故か主に決定権あるみたいな書き方だけど

[200. 匿名]

>>193
本当にこれ！
お金を掛けてやるなら、いい方達を招待したいよね！

[201. 匿名]

>>168
相手の女も性格悪いのかもだけどトピ文見てたら主は確実に性格悪そうだもんね。

嫌いな女に見せつけるためにわざわざ結婚式に呼ぼうとする人の結婚式？そんないじわるなコンセプトの結婚式、正当なルートで誘われた友達ゲスト枠でも行きたくない。

[202. 匿名]

式は身内だけ、二次会に友人を呼ぶ、とかじゃ駄目なの？

[203. 匿名]

>>1
主さん、ここまでの結果

呼ばない


が優勢のようですぞ！！

[204. 匿名]

私だったら、特定の1人に見せつけるための結婚式なんて参列したくないな
ゲストへの感謝や思いやりのない式なんて嫌だわ
見せつけたいだけなら結婚式の写真を使ったハガキでも送ったらいいんじゃないの？

[205. 匿名]

>>188
その手の女にとって男友達ってなんなんだろうね
嫌な姑みたいやん、息子とでも思ってるのかな？

私の友達も自分の友達同士が付き合いだした時
「私もともと彼氏くんとの方が仲良いからさ、彼女ちゃんはいい子なんだけどめんどくさく感じるのわかるよ〜って言っちゃった」みたいな感じで2人が揉めると絶対男の味方してた

[206. 匿名]

>>204
＞特定の一人に見せつけるための結婚式
さすがにそこまで言ってないよ？

[207. 匿名]

>>201
本当それ
見せつけることが目的なら、主と主の夫、その女友達の3人で結婚式やってりゃいいわ
他人を巻き込まないでほしい

[208. 匿名]

>>196
それは悔しい思いをされたね。
私ならその場にいたら｢あらあらそこは花嫁さんのお席だよ！｣って言ってあげたのに！

[209. 匿名]

>>21
大学サークルの同期なら呼ぶパターンの方が多いんじゃない
女友達だけ呼ぶとか男友達の中に女友達1人はなしだけど、複数いるなら気にしない
全員呼ぶと人数多いってときだけ同性だけに絞る

[210. 匿名]

呼ばないな〜。
以前友人の結婚式に行った時、女友達が新郎にベタベタボディタッチしてて第三者の私でも気分悪かった。

[211. 匿名]

>>207
わらう
新郎新婦、ゲスト女友達1人
プランナーさんが地獄ｗｗｗｗｗ

[212. 匿名]

>>1
それ旦那が一番悪いと思う。そうやって彼女にマウントしてくるような女性と友達ができるなんて見る目がないし、今でも友達続けてることも結婚式よぼうとしてることもおかしい。
逆にそんな見る目のない男に選ばれてる私って大丈夫なのかなって心配になるレベル。

[213. 匿名]

見せつけるって発想は、その女と同じ土俵に立つって事にならない？
なんていうかそういうギスギスしたのって伝わるよ？
２人のいきさつを他の人が知らないなら唯の嫉妬深い花嫁になっちゃわない？

[214. 匿名]

>>211
プランナーは諭吉がもらえるからニッコリ

[215. 匿名]

某タピオカさんのように夫婦の間に入って写真撮ったり、白いドレス着て来たりするかもしれない

[216. 匿名]

>>212
この先も、何かにつけて悪気はないから〜で済ませそうだよね

[217. 匿名]

>>1
男友達から招待されたことあるけどお断りしたよ。
交際当初、彼女さんの方が彼と私が仲良いことを気にしているみたいな話を聞いたことあったから。一生に一度の結婚式に花嫁がモヤモヤした気持ちになることは避けたかったから自分は行くのやめようと思った。
新郎からは「大事な友達だから来てほしかった」て言われたけど、どうしても仕事の都合がつかずごめんって言って。
自分の結婚式にも男友達は招待しなかったよ。

[218. 匿名]

>>1
その子だけ呼ばない
旦那にははっきり嫌だからと言う
友達関係整理する良い機会だと思うな

[219. 匿名]

その女友達、主が半目になってる写り悪い写真撮りまくって旦那さんに送りつけそう

[220. 匿名]

厄介だと、以前から感じていて嫌な夫の女友達は絶対に呼ばないよ

[221. 匿名]

性別限らず類友なケースもあるからな…
本性わからない時点で旦那が頼りないかも
実際本当にそこまで意地悪ずっとしてきたのならね

[222. 匿名]

>>30
よくこうやって逆逆言う人いるけど同じだっつの

[223. 匿名]

何度も仲を切り裂こうとして来た人を、結婚式になんか呼びたくないし、呼ぶ必要無いと思うけどな

[224. 匿名]

>>2
私も絶対こっち！
披露宴に来たら絶対余計なことされて台無しにされるよね

[225. 匿名]

どっちがダメージとかいうより、そんな厄介な嫌いな人は結婚式に呼んで顔見るのも不快になりそう

[226. 匿名]

そんな関係性で結婚して大丈夫？
その女友達にされたことを話せないなんて、旦那が聞いてくれなさそうな人なの？
旦那に言いたいことも言えないの？

[227. 匿名]

「彼氏の女友達ほど嫌なものはないんだよ」って向井くんのドラマで波瑠が言ってた

[228. 匿名]

相手にとってのダメージより、自分として呼びたいと思えるのかだと思う
見せつけてとか思うのかもだけど、その場に居られるのも嫌に感じてしまいそうだから、呼びたくない

[229. 匿名]

披露宴にも二次会にも呼ばない。旦那になる人と喧嘩してでも。それがその人のして来たことの報いだよ。

[230. 匿名]

そもそも旦那は、そんな厄介な女だと知っているの？
そんな女友達と仲良しなのも嫌だな

[231. 匿名]

>>1
昔は連絡手段が家電か手紙しかないから、友達関係を続けるのってものすごく労力が必要なことだったんだと思う。
今より女子校男子校も多かったし、男には男の世界、女には女の世界ってはっきり住み分けがされてた。
趣味も遊びに行く所も仕事も何もかも。
だから結婚式に異性の友人を呼ぶのがすごく不自然だったんだと思う。
住む世界が違うはずの異性の友人、どこで出会ったの？手間暇かけて関係を続けているなんてどんな仲なの？って。
でも今はどうだろうか？
フェイスブックやインスタで気軽に近況が知れてコメントしたりイイネが出来たり、今ヒマ？飲み行かない？ってカンタンに連絡がとれる。
友人関係を続けるのがとってもラクになった。
仕事も学校も趣味も男女の差はなくみんな平等。
異性の友人の1人もいない方が逆に不自然なくらい。
だから結婚式に異性の友人を呼ぶのが普通かどうか？っていうなら今は普通だと思う。
ただ、昔も今も嫌なヤツは招待しないってのは変わらない。それこそ性別は関係ない。
主さんは結婚式を何のためにするの？
その女友達にダメージ与えるため？それって何百万もかけてするようなことなの？違うよね？
そんなことのためにたくさんの招待客を集めるの失礼じゃない？
わたしは結婚式に招待されるの嫌いじゃないけど、そんなのは行きたくないよ。
女の争いに巻き込まないでほしい。
何のための結婚式でその為にその女友達は必要かそうでないのか？ってことを考えればいいよ。

[232. 匿名]

>>217
巻き込まれで友達と2人で男友達の式に呼ばれたことある、断ったけど
巻き込まれ、っていうのはその男がわりと長いことその友達に片思いしてたから
まあ友達もなんだかんだ無碍にできずズルズルしてた部分もあるけど、そういう経緯があるのに敢えて呼ぶ？！と思って
私もいればカモフラージュできると思ったのかな、奥さんがどこまで知っててどう説明してたのかは知らないけど、この人どういうスタンスで結婚するのかな…ってわりとマジで引いた

[233. 匿名]

>>224
よこ
そんな嫌な奴、容姿やドレスなど絶対バカにしてくるしね
呼ぶ価値ない、幸せでーす❤ってLINEで終わりでいい。画像送ったら何されるかわからないから気をつけた方がいい

[234. 匿名]

旦那さんにはその人がどんな事をしてきたか話してみた事はあるのかな？
自分の結婚式にわざわざ苦手で嫌だなと感じる人を呼んでも、なんとなく気にはなってしまうだろうし
気分よく無いと思うから、呼ばない方が良いと思う
一生に一度の思い出の日に、余計な事とか考えず嫌な人を呼ばないが良いと思う。見せつけても気分よく感じるとも思わないし

[235. 匿名]

結婚式から何年か経った時に、見せつける為とかに嫌いな女の人を呼んでそれが良い記憶として思い出せるかというとそうでも無いとおもうし、余計な要らない感情を感じながら結婚式するのも嫌ではないかな？　

[236. 匿名]

見せつけたいと思ってても本人がそう捉えなかったら意味ないよね
招待しなくていいとおもう

[237. 匿名]

マウントとったり仲を引き裂いたりするような嫌な人普通呼ばない。旦那が呼びたいと思ってるならケンカだよね？

[238. 匿名]

主さんが本当の意味で結婚式を良い日にするには、不快になるような人は呼ばないに限ると思う
その日は余計な事に気を取られていても勿体無いし

[239. 匿名]

>>187
男の前では〇〇のことを心配してる健気な自分か、サバサバしてるかっこいいアタクシを演出してんじゃない？
やっぱり女のことは女じゃないとわかんない部分はあると思うよ

[240. 匿名]

>>3
そうよね
私なら「この女とはやったの？この女は？」って一人一人確認するわ

[241. 匿名]

旦那の友達だから、もし主さんの考え抜きに呼ぼうしていたとしても、こんな事があって呼びたく無いと言った方が良いと思うし、嬉しい日に嫌な気持ちを過らせてしまうのも悲しい事だから、そんな人は呼ばない

[242. 匿名]

>>4
二次会にも呼ばない方がいい。自分がしたことは棚にあげて｢私だけ式に呼ばれなかったの～｣と被害者ヅラしてくるよ。

[243. 匿名]

>>1
彼側の招待客にこの人呼ぶなと口出しするのもどうかと思うけど理由を彼に話して彼に決めてもらえば？

[244. 匿名]

一度しかない結婚式で少しでもマイナスな感情を出したくないし自分たちが主役でみんなから祝福されるなんて人生で一番幸せな日だと思うから絶対呼ばない方がいいよ

[245. 匿名]

呼んで見せつけても、折角の結婚式にそんな人に少してろも感情が振り回されている感じがしてしまうし呼ばない方がいいのでは？

[246. 匿名]

>>1
ご主人はどうするつもりなの？
夫婦が出会った場所での共通の友達(大学や会社)ではないなら、普通異性の友達は呼ばないよ。
呼ぶならお互いが納得しての二次会。
呼ばないなら呼ばないで、お祝いを口実にご主人を誘うかもしれないから、ご主人に気持ちを話して、二人だけでは会わないように言ってもいいくらい。

[247. 匿名]

>>245
少しでもが変な言葉になっていて読みにくくてすみません！

[248. 匿名]

>>1
暗黙の了解で共通の友人以外の異性の友人は挙式披露宴に招待しないよ。
プランナーさんにも言われたり聞かれるしね。
やっぱりトラブルの元になるんだと思う。
異性は二次会で誘う人がほとんど。

[249. 匿名]

>>233
それな
結婚式なんて自分が好きなドレス着ればいいのに、その色は日本人に合わないのに〜とか嫌味いう人がいて、よく自分のこと棚上げして言えるなと思った

[250. 匿名]

相手のダメージがどちらかで考えるのでは無く、自分が素直にどうしたいかだと思う
そこの所で変な意地を張ってもいい思い出にはならない気がする
嫌いで苦手な人なら呼ばない方が良いと思う

[251. 匿名]

>>239
男は知らぬが仏状態
女の揉め事なんて俺には関係ないねって感じかも

[252. 匿名]

>>1

マウント取るような人だから、結婚式自体にもマウントとりそう😟

安っぽかったとか、招待されてない人達に何度でも言えるから！変に色々言われそうだから招待しない方がよくない？

[253. 匿名]

>>1
やめた方がいいと思うけどなー。

私は同僚の結婚式に出席したとき、新婦がお色直しで席をはずしている時に、新郎の学生時代の友達が高砂に集まってて写真撮ってたけど、

1人だけいた女の子が、新婦の席に座ってて、他人が見てもちょっとそれは・・・って思った。
マナー違反かどうかはわからないし、何も考えてなくて、むしろ男が座るよりは、と思ったのかもしれないけど、

あとから写真見たら新婦は嫌だろうなと思った。

[254. 匿名]

旦那はマウント取って来たり、仲を切り裂こうとして来たりしていた事を知らないのかな？
知ってて友達でいられても嫌だけど
旦那にまず話してみたらどうかな？普通なら呼ばないと思うけど

[255. 匿名]

>>19
記念の日に家族でもなんでもない嫌な赤の他人に気を使うなんて勿体ない

[256. 匿名]

私の時は呼んでもらった
私にも男友達はいて、旦那とも面識あるので来てもらった

[257. 匿名]

>>67
うちは夫の妹がそういうタイプ
夫は表面上ウザそうな口ぶりだけど妹の事が自慢で可愛がってるの見え見えでゲンナリする

[258. 匿名]

旦那さんになる人と相談

[259. 匿名]

>>1
主の晴れ舞台なんだから主が好きな人だけ呼べばいいよ！

[260. 匿名]

自分の晴れの舞台なんだから、自分の幸せだけを考えた方がいいよ！ムカつく相手は排除排除！
あとから文句言われたら、呼びたい人だけで席が埋まったと言ってやりな！

[261. 匿名]

主って気が弱いのに「見せつけてやろう」とか感覚がズレてる
普通の人が悩まないことで悩んでいて滑稽だよ
何百万も払う結婚式に嫌いな人を招くかどうかなんてわざわざ相談するまでもないことだけど

[262. 匿名]

2人にとって大切な日に嫌な人をわざわざ呼んでも、その人の存在が少しは気になるのだろうし、嫌な存在をどこかで意識しながらの結婚式って嫌じゃないかな

[263. 匿名]

結婚式にまで、無駄で不必要な事に気を回すのは勿体無い事だから呼ばない

[264. 匿名]

呼びたくないけど友人グループの1人なら除外しにくそう

[265. 匿名]

>>261
主は、見せつけてやろうとしても上手くやれないタイプだと思う
見下されてるから向こうはマウント取ってくるんでしょ

[266. 匿名]

今まで嫌な思いさせられていた人をわざわざ呼んでもいい事無いよ
気持ちの面では特に

[267. 匿名]

一生に一度のことをモヤモヤした状態で準備したくないし当日も過ごしたくない！
招待しない一択だよ！！！

[268. 匿名]

>>265
主は、相手がハンカチ噛んでキリキリ悔しがるみたいな都合のいい妄想してそう

[269. 匿名]

異性の友達は披露宴には呼ばないものだと思ってた。
最近の若い子は違うのかな？
「招待客に異性の友達はNG、会社の上司、親族などは問題なし」とルールとして二人で決めたらいかが？
それか先にご両親に「異性の友達呼ぶようなことして、うちの娘を不安にさせたりしないでよね！」って言ってもらう。

[270. 匿名]

その女性招待したら、白い服装できそうなタイプだなと思った

[271. 匿名]

>>119
バブル時代を知るおばさん笑

[272. 匿名]

>>58
悪気があるないかなんて関係ないよね
嫌な出来事があった事実があるんだから
それ言われたら彼女(妻)に我慢させて他人の女を守ってる事になるね

[273. 匿名]

>>1
もし呼んだら主さんが嫌な思いするかもしれないから呼ばない。相手のことより自分の気持ちで考えた方がいいと思います。

[274. 匿名]

あえて招待して見せつける…？！
すでにその人に振り回されてるじゃん

排除して当日楽しむ一択！

[275. 匿名]

友達に祝ってほしいとかザマァしたいとかの気持ちはわからんでもないけど、友達も決して自分と同じ熱量で仲が良いとは限らないから、確実に祝ってくれる人達と最高の一日を迎えたくて親兄弟と兄弟の配偶者だけにしたよ。
量より質。

[276. 匿名]

>>10
親や親戚、友人知人の前で、どんな嫌がらせされるか分からないもんね
単なる友だちだったとしても、「元カノでした」とか本人が周囲に言いふらせばそれを信じる人がいるかもしれないし

[277. 匿名]

呼んで後々後悔するだろうし絶対に呼ぶのやめた方がいいと思う
一生に一度なのにその人のせいで結婚式を楽しめないのも嫌じゃん

[278. 匿名]

>>1
旦那さんが呼びたがってるけど主に決定権はあるって状況？
自分なら嫌だな。

[279. 匿名]

切り裂かれそうになってもゴールインしたんでしょ？

ならこの先は未来を考えたら？

主は旦那にこの先もその女と友達付き合いしてほしいの？
本当は縁切ってほしい？

[280. 匿名]

呼んで見せつけてもいい思い出にはならないと思うから、余計な感情は抜きにして自分が本当の意味で気持ち良く結婚式ができる事だけ考えたらいいかと
自分だったら呼ばないです

[281. 匿名]

元彼女でも共通の友達でもないのにそんなあからさまに嫌な態度の人っているんだね…

[282. 匿名]

>>257
身内だと縁切れないし辛いね

[283. 匿名]

素朴疑問なんだけど「何度も仲を切り裂こうとしてきた厄介な女友達です。 」
こんな人と旦那さんは未だに友達を続けてるの？
今も結婚式に招待してもおかしくない間柄なんだよね？
大丈夫？

[284. 匿名]

>>1
やめたほうが良いかも。
真っ白なワンピースもしくはドレスで来るよ。
そういう話を聞いた。
人生の門出に不愉快な思いをしたくないでしょ？
実際目の当たりにしたことある。新郎側の出席者で。

[285. 匿名]

>>3
てか、婚約者の彼氏は何やってんの？


交際している時からひどいマウントをとられ、何度も仲を切り裂こうとしてきた厄介な女友達です。

↑
これ彼氏は黙って見てたの？知ってて招待するなんて有り得んし。
知らないなら今からでも洗いざらいぶちまけて縁切りして貰いなよ。それに難色示すような男なら考え直せ。

[286. 匿名]

>>1
その女友達はグループの中の1人？他の女友達と友達？
呼ばずに惨めな気持ちにしてあげたらいいと思う。
自分だけが呼ばれなかった理由って本人に分かるんじゃない？
「何で私だけ呼ばないの？呼んでよ」って言ってくるなら今後縁を切ってもらった方がいいと思う。

[287. 匿名]

>>1
その女は旦那さんのこと好きだったから主さんと旦那さんの仲を切り裂こうとしたんでしょ？
好きじゃないなら仲を切り裂くような真似はしないと思う。
よって呼ばなくてよし。

[288. 匿名]

呼ばない
せっかくの結婚式なのに一生心に残る

[289. 匿名]

>>1
夫の周りにワイワイ集まって主を仲間外れにして写真撮り合ったりしたら一生もんの後悔だよ。やめときな

[290. 匿名]

>>1
呼ばない方がその女友達の事特別視して気にしてるの丸わかりだし、呼ばれないのを被害者振って旦那に主の悪口言いそう。

男ってそういうのわからないし、自分の仲良しの友達呼ぶなと言われて多少は気分良くなかっただろうし
女友達の方の気持ちに寄り添っちゃうのが目に見えるよ。

私なら呼びつけて、目の前で誓いのキスかまして
幸せなキラキラ花嫁を思いっきりみせつけるわ！

[291. 匿名]

>>21
家は保育園からの幼なじみの女友達3人出席してた。
家族ぐるみのレベルだから義両親もよく知ってるし、結婚式前に会ってはいなかったからどんな人かは知らなかったけど
なんとも思わなかったな。

[292. 匿名]

>>16
それが１番無難だね。
全部がうまくいってる結婚式って見たことないし。

[293. 匿名]

>>72
晴れの日に見せつけるとか、ダメージとか…

そもそも夫が主にしっかり寄り添ってくれてればこんな事態にはなってないのに。
妻を悩ませるような女友達を切るどころか結婚式に招待するとかさ、今さらだけど夫婦はちゃんと話し合えてるのかね。
話し合えない夫婦は先はないよ。

なんか、今後が不安な結婚だなーと思っちゃう。

[294. 匿名]

夫が趣味仲間のお友達を招待したけど、娘さんの結婚式と被ったのでお断りされました。
その直後その方も再婚されました。

[295. 匿名]

新郎側の招待客を主の独断で決めてしまえる程主が決定権持ってながら、今まで何度も仲を引き裂かれそうになって嫌な思いをした事を彼に話してないの？

[296. 匿名]

>>290
妻の嫌がる事を黙認して女友達の気持ちに寄り添う…

↑
いや、こんなのが目に見える男と結婚てヤバいだろ。先々が思いやられるわ

[297. 匿名]

>>296
寄り添うは言い過ぎかもだけど、主さんを悪者に徒党組んでしまうというか酒席で盛り上がったりとかそういうレベルね。

だって、仲を裂こうとしたりされてたのに
いまだに結婚式に呼ぶ可能性の高い友達なんでしょ。
しかも一度だけでなく何度も仲を裂こうとされたりマウント取られたって話しだし。

御主人は自分の友達だからって認識甘そうだし、結婚までする関係なのに主は主でその事を今まで話してこれなかったり
呼ぶ呼ばないをネットで相談してるって
御主人も主もどうなの？って話しだから
そういう事態も目に見えてるなぁって。

[298. 匿名]

主です。みなさまコメントありがとうございます。

夫は、とても呼びたがっています…。
みなさまの意見を見て、主はやっぱ呼びたくないと思いました。
大切な日に嫌いな人の顔が一生写真で残ると考えたらやっぱり嫌です！
なんとか夫を説得出来ればいいのですが…。
交際していた時、いつもその女友達が男女グループでプールやお泊まり旅行に誘ってきて主が嫌がってると知ると、そんな彼女別れなよ！と何度も夫に言ってくるような人でした。

[299. 匿名]

>>4二次会にも呼びたくない。アルコール入っちゃってつい口が滑っちゃったぁ〜とかからまれて、せっかくの1日を台無しにされたらイヤでしょう？
変な脇役を排除するのは主役の権限です。

[300. 匿名]

>>1
その女に何かやらかされてからじゃ遅い
私なら呼ばない

[301. 匿名]

>>298
そこまで主が嫌がってるの分かってて呼びたがってるの？
嫌な理由はちゃんと話してるんだよね？
それでも呼びたがるって嫌だね

[302. 匿名]

>>272
ほんとそれ、悪気は無いからって何？
悪気無かったら人傷付けても良いのかよってね。

[303. 匿名]

>>298
旦那大丈夫か？

不安にさせるようで申し訳ないけど、女友達もヤバいが夫が一番ダメじゃん。
これ根本は夫婦間の問題だね。

なんで妻の気持ちより女友達との関係を優先する？旦那変だよ。所帯持つ覚悟無いね、その男、結婚するのまだ早いんじゃない？

[304. 匿名]

>>1
呼ばなくていい。旦那にもはっきり呼びたくないと伝えたほうがいい

[305. 匿名]

>>5
絶対に。

[306. 匿名]

>>298
それ、どういう繋がりのグループなの？

これ大袈裟じゃなくて式を保留にしてよくない？
それはやりすぎ？
もう入籍したの？

[307. 匿名]

女友達絡みのトピよく立つけど、結局は彼氏旦那が一番駄目なやつだな

主の追記読んだけど、悪いが価値観がまず違いすぎるからこのまま結婚してもずっと主が嫌な思いして我慢しないといけない事になるのが目に見えてる

[308. 匿名]

>>306
自己レス。夫とあるしもう先に入籍してるよね…

う〜ん…いっそ友人は呼ばない身内だけの式にするとか無理？

気になったのが、女友達が彼氏に何度もそんな彼女別れなよ！と言ってきたという情報は旦那が内容を主にそのまま伝えて来てたの？

[309. 匿名]

>>1
私は新郎の友達の立場(幼なじみ)で出席したことあります！
もちろん新婦に意地悪もしてないし全くなんも思ってなかったけど新婦から敵意のある目で見られました。

帰り際に新郎の両親から『あなたと結婚してほしかったー』って言われました(笑)

[310. 匿名]

>>298
主さん、交友関係を束縛したくない嫉妬深い女と思われたくなくて今まで旦那に文句を言えなかったとか？

入籍済みなら今更だけど、邪魔されて別れたら負けだと思って意地になって結婚まで突っ走ってしまったとかはない？

単なるカップルなら正直すぐ別れた方がいいよと言いたくなる
女も腹立つけど、そういういきさつがあるのに女を切れない叱れない男にむしろ冷めるわ

[311. 匿名]

>>309
うっすらとマウント…
そのエピソード書く意味ある？

[312. 匿名]

こういう結婚式のゴタゴタ、絶対後々まで引きずるよ

[313. 匿名]

>>298
わ、ヒドいわ。
ごめんけど、どっちアタオカじゃん。
大丈夫なの？
嫌って言ってるのに奥さんの嫌なことを続ける男は総じてカスだよ

絶対呼ばないほうがいい
あなたにとって大事な一日でしょ？
あなたが嫌な思いをする必要はないのよ
一度きりの結婚式やん、思いっきり楽しんで！！！！！

[314. 匿名]

>>298
異性のグループでお泊まり平気な人とよく結婚したね
夫とあるけどもう入籍しちゃってるの？

[315. 匿名]

>>309
そういう事書いちゃう性根を見透かされたのかもね
でも実際選ばれたのは花嫁さんだから
幼馴染でも家族じゃないから

[316. 匿名]

>>212

>>298で主さんの追記あるけど、読んだらやっぱり旦那が一番ダメなパターンだな

[317. 匿名]

絶対に呼ばない
旦那も呼ぶなよ

[318. 匿名]

>>298
ほーーーん？？？
どーーしてもその人呼びたいんだ？？？

わたしはどーーしても呼びたくないから、呼ばないか私と別れるか今決めてって感じの男やな。

[319. 匿名]

嫌な思いをさせられた女友達を呼ばないで欲しいと彼に言えないなら、その時点で彼と結婚しない方がいいと思う。勇気を出して伝えたのに何だかんだと言い訳を言って招待するような男なら、もっと結婚しない方がいいと思う。
あなたが心から信頼できる男性と結ばれてほしいわ

[320. 匿名]

>>309
通して読むと
それだけのアドバンテージあるのに選ばれなかったの草

[321. 匿名]

>>298
え！ご主人呼びたがってるの？！
奥さんより女友だちを優先するのに違和感ある。
今大切にしてくれない人が、今後大切にしてくれるかな？
よく話合った方がいいよ。

[322. 匿名]

呼ばない方がいいと思う。
なんかされた時、
モヤモヤした顔が写真にうつっちゃう。

何故、結婚式で、
ダメージ与えるとか、、、
戦わねばならないのだ。。

相手の親戚も見てるのに。。

[323. 匿名]

呼んだら付き合い続くよ。
切るチャンスなのに。

[324. 匿名]

>>9
分からないようにやるんだと思うよ。
私も旦那がいないときに1番仲のいい女友達とやらに
「大丈夫大丈夫！前の彼女もデブだったから長続きすると思うよー」
って言われた。
その他にも色々言われて旦那とも疎遠になったんだけどけ。
その時は若くて何も言えなかったし、あの時の旦那は信じなかったと思う。
10年経って最近機会があって当時の事言ったら信じてくれたけど。

[325. 匿名]

呼んだら、式の当日に、花嫁のあなたにマウントをとる人物と予想します。

よって、呼ばない一択。

[326. 匿名]

>>298
うわ！
ダンナさんは、呼びたいのか！

旅行とかヤバいし、
別れちゃいなよ。とか、色々と凄いね。

そんな女友達、辞めちゃいなよ！って感じだけど、
ダンナに言っても聞かなさそうだね。

そして、今後もグループで、旅行行くの？
って感じだね。。

話し合った方がいいよ。

そして、結婚式だけは呼ばない方がいい！
呼ぶなら二次会！
そして、主さんも男友達とか、沢山呼ぼう！！！！！
主さんの女友達、男友達で、なんかされそうなら、
阻止して貰おう！

[327. 匿名]

>>251
問題が表面化するまでね。
うちも義母がいじわる、義父は善人なんだけど、義母の意地悪さ、わかってるのかなって感じ。
不思議だわ。

[328. 匿名]

>>318
ごめんなさい主には申し訳ないけど、その女ただの友達ではないかも…

[329. 匿名]

>>327
わかってても実の母親だからね。
妻に上手くやってくれよそれで収まるから理論で話にならない旦那も多い。

[330. 匿名]

>>16
それが1番の解決策かも！！

[331. 匿名]

>>173
じゃ、いいですぅー！（婚約破棄）

[332. 匿名]

>>298
結婚式に呼んでも呼ばなくても付き合いは続くんだろうし、事あるごとに「離婚しなよ！」って言ってきそうだね
旦那も満更でもなさそうだし既にそうなのか、どうにかなるのも時間の問題だろうね
普通嫁が嫌がってる人は呼ばないし、自然とそういう関係は切れていくものなのに
もう主より女友達大切にしてるじゃんって思っちゃう

[333. 匿名]

>>298
入籍前なら婚約破棄も辞さない覚悟で強く言った方がいいよ
入籍済みでも事と次第によっては離婚視野に入れる覚悟でも仕方ない気がする

子供出来る前なら間に合うよ
その夫も女も絶対変わらないから
結婚式にそこまで呼びたがってるって、この先もずっと付き合うつもりでしょ

[334. 匿名]

>>298
あ〜グループの中でもリーダー格というか仕切るタイプなのかなその人

ここで主の気持ちを汲んでくれないなら、この先ずっと主が我慢する結婚生活になるのは間違いないよ

[335. 匿名]

>>97
そういう女って不倫しかけてきて紙でつながった関係より心と体が繋がった私の勝ちとか考えそうでヤだ

[336. 匿名]

>>308
旦那は女友達寄りの考えなんだろ。

彼女が嫌がる気持ちを理解出来てるなら自分の意思として断って終わりなのにさ。

平気でそういう話をするってのはさ、根っこの所で我慢させられてるってのがあるんだろ。
この辺の価値観が違うのに良く結婚までいったよね。

[337. 匿名]

>>32
旦那の友達だから、理由はどうあれ旦那が招待しなかったことになるから、選ばれなかった感は強まるね。
旦那が影で言い訳しなければだけど。嫁がどーしても嫌だって言ってさーとか。

[338. 匿名]

>>298
え？何で主が説得できるかな…なんて気を使う立場なの？

私ならこの程度の気持ちを理解も共感もしてくれない男なんて願い下げだけど
結婚生活でも気持ちを踏みにじられ続けるよ

[339. 匿名]

>>336
義実家関係でもよくある、思いやりのない伝書鳩タイプなのかな

[340. 匿名]

妻と女友達に慕われる俺かっけータイプの軽い男って事か

人の夫（既に入籍済みかこれから夫になる予定の段階きわからないけど）にこんな事書いて悪いけど、私なら夫にむしろ腹立つ

[341. 匿名]

>>303
男に限らずだけどさ
結婚相手を選ぶ時に好きな人を選択する人と、好きに出来る人を選択する人がいるじゃん
結婚しても自由度が高い方がいい、尻に敷かれたくない、俺様でいたいって人は後者しか選ばんのよ
そう言う人って仮に前者を選びたくてもプライドが邪魔して無理なんだよね

[342. 匿名]

>>341
何か納得。
主夫は自分の好きに出来る思い通りに出来るから選んだケースだろうな。

[343. 匿名]

マジで異性友達に関する価値観の違いは致命的だよ
どちらにしろ片方が我慢しないといけない
そこが合わない人同士は結婚しない方がいいと思う

[344. 匿名]

>>298
交際していた時、いつもその女友達が男女グループでプールやお泊まり旅行に誘ってきて主が嫌がってると知ると、そんな彼女別れなよ！と何度も夫に言ってくるような人でした

これについて旦那さんはどう思ってるんだろう？
こんな不快な事してくるやつ嫌に決まってるけど
逆の立場で考えてもわからないのかな？

[345. 匿名]

>>298
その時のそれは夫は結局断ったの？
断ったにしても夫も内心不満だったのかな

[346. 匿名]

>>344
どうも思ってないんじゃない？
だから普通に旦那は招待したがってるんでしょ

[347. 匿名]

>>1
主様とはちょっと違うけど、その女の立場から。

振られた男友達の結婚式に呼ばれてノコノコ行って、二次会でデジカメ当てて帰ってきたよー。
幸せな俺を見てってどれだけ自分好きなんだよ…と思いつつ全く心は痛まなかったし、心の整理がついてよかった。奥さんの方には何の感情もなかった。

だけど数年して浮気されて離婚して寂しさ埋めるため連絡きたんだけど、こっちから断って本当にすべて終わった。

[348. 匿名]

>>298
何度も言ってくるのを嗜めない疎遠にする彼女を庇うどころか、ノリノリで式に呼びたがる

私なら結婚そのものを考え直すかも

[349. 匿名]

>>9
そんな女、絶対に嫌。その事を彼に話さないのかな。話せないような相手と結婚してうまくいくの？

[350. 匿名]

>>344
ずっとトピ主は我慢してたのかもよ。

男もさ、配偶者を最優先出来ないなら結婚しなきゃいいのにね。

まぁ何しろ合わない男女が無理してくっついちゃった感じだな。

[351. 匿名]

>>298
主夫からしたら、女友達に満更でもないし主の嫉妬にモテる俺〜なだけなのかな

主の気持ちが全くわかってないんだろうね

[352. 匿名]

>>350
結婚式の段階になる前に話し合えたら良かったのにね

ただ入籍済みでも離婚もやむなしかもなこれは
絶対我慢の結婚生活が一生続くもん

[353. 匿名]

旦那がしっかりしてないのが全ての元凶
これは結局は夫婦の問題だな

[354. 匿名]

>>298
離婚覚悟で主張するか、離婚したくないならどっちの友達も呼ばず身内だけでするか
主が嫌いでも旦那にとっては仲の良い友人で呼ばないことで旦那の交友関係に影響があるのは確実なんだから、諦めてくれるならそれはそれで、この事が原因で旦那が友人達と疎遠になった場合主も配慮はしないといけないよ

[355. 匿名]

>>320
それなwww

[356. 匿名]

>>176
っていうかその元カノも断ればいいのにね。

[357. 匿名]

>>1
呼びません。
せっかく自分の晴れ舞台なのに、嫌いな人のダメージ考えてるの変。

[358. 匿名]

>>354
他の女友達は呼んで問題の女だけを呼ばない、は無理があるかもね
事情を知らない人には誤解されかねないし主のイメージ悪くなりそう

何より旦那が納得しないだろうな

[359. 匿名]

>>1
私は呼んだし、行ったこともある。大学のサークル仲間の仲良い同期
主さんの場合ならやめてって言った方が良いと思う。

一生に一回の結婚式、我慢していたら禍根が残りそうで心配だよ。

[360. 匿名]

先に女友達が旦那のことを招待してて、その後に結婚したので呼ばざるを得なかった。ほんとは呼びたくなかった。その後も年賀状で、久しぶりに会いたいとか書いてくる。

[361. 匿名]

>>309
めちゃくちゃマイナついてるけど私もこれ新郎の親に言われた経験ある。
奥様にも申し訳ないしこっちはもう結婚してるし、たんなる友達でやましい事も無いのにすごく居心地悪かった。

デリカシー無いね。

[362. 匿名]

その人だけ招待しなきゃよい。

[363. 匿名]

>>339
思いやりもないし、馬○だよね、妻の気持ちを何も考えてない。

[364. 匿名]

一生に一度の晴れ舞台。2度と味わえない幸せな時間だよ。そんな空間に、なんで嫌いな人を存在させたいの？？もしかしたら式中に更に嫌な行動を取られるかもしれない。そしたら、せっかくの結婚式が全てその出来事に持っていかれて嫌な思い出になってしまう。そんなことがなくても、写真や動画には必ず映るから、見返す度にその女のことも思い出してしまうよ。

[365. 匿名]

>>1
私は共学育ちで男女とも親友が何人かいたから呼ぶつもりだったけど、
結婚式する時に夫から「自分はそこまで親しい異性の友人がいないから
ガル子も本音言うと呼んで欲しく無いかな、多分ヤキモチ妬くし」とあまり束縛しない夫に言われて
キュンとして呼ぶの辞めました。w

価値観すり合わせにもなるし、言っても良いと思います！

[366. 匿名]

>>1
何百万もかけて行う一世一代の結婚式。最初から最後まで幸せ100％の気持ちで過ごした方が良い。憎悪や仕返しに1秒でも気持ちを使うの勿体無いよ。

[367. 匿名]

>>354
いやな結婚生活だなぁ。

今更だけど合わない二人だ。
結婚前にとことん揉めるべきだったね。

[368. 匿名]

友達は招待されて行ってたよ

だけど私に式当日
「彼の事心からお祝いできないかも」って連絡してきたわ

でしょうね。
だって友達は相談女でよく新郎に泣きついてたからね

[369. 匿名]

>>298
「うちの親が異性の友達呼ぶなんて有り得ないって言ってるから」とかなんとか言っとけば流石に彼も聞くんしゃない？

[370. 匿名]

嫌なヤツは呼ぶ必要がない
主役は君たち

[371. 匿名]

そんなやつ呼ぶわけないじゃん

彼には「あのこ苦手」とか優しい言い方じゃなくて「嫌がらせ行為にあったので気分が悪い」って正直に言いなさい。

そういうとこ曖昧だと、また来るよ。

[372. 匿名]

知り合いの旦那はセフレを式に呼んでたよ

[373. 匿名]

>>16
私も男友達いるけど
女友達め含めてどこまで呼ぶかがもう面倒になって、結局お互い友達は呼ばず身内だけになった笑

[374. 匿名]

>>1
こういうの気にする親戚とかいたりするし
その通りいろんな親戚がいるからって
呼ばないのが無難じゃない？
今は気にしない人がほとんどだけど、
家と家の問題でもあるしね。

[375. 匿名]

絶対呼ばない。
呼ばないことで周りも、あいつなんかやったのか？って話にもなるし。許さないね私なら。

[376. 匿名]

高校からグループで仲良くて、
当然みんなで結婚式かなって思ってたけど
男の子が自らそういうのはちゃんとした方がいいよって
二次会には参加するけど、
結婚式に異性を呼ぶもんじゃないって断ってて
ビックリしたけど、そーゆーもんなんだって思った！
実際新郎側には会社の人含め女子は1人もいなかったし
それで良かったと思った！

[377. 匿名]

呼んでダメージ与えようったって、
その場で主に色々迷惑行為できる
隙を与えるだけだと思う。
ずっと新郎とベタベタして親戚達も
不穏な雰囲気を察するとか、マナー違反な
ファッションで来てやたら目立ってるとか。

[378. 匿名]

>>4
二次会こそ呼びたいくな
式だけ参加で二次会NGは有り得ない
よって式にも呼ばない

[379. 匿名]

>>1
結婚式勤務ですが、異性の友人を招待するってかなりレアですよ
ほぼ見掛けません
主さんが少しでもモヤるならやめた方がいいと思います
大切な1日なので

[380. 匿名]

>>320
親が嫁にしたがるタイプって
大概男から見てそんなに魅力ないと思う。
しかもわざわざ息子の結婚式の日にそんな事
言うくらいの両親だから、嫁を簡単に支配下に
おける、適当に扱えるタイプの嫁が良かったんだろうな。

[381. 匿名]

>>369
一人っ子ならともかくその後主のきょうだいが結婚して夫婦同意の元で異性の友人を呼ぶこともあるかもよ？きょうだいの結婚式で自分の時そう嘘ついたから友達呼ばないでって言うの？

[382. 匿名]

>>46
平成前半くらいまではそういう雰囲気だったけど今は普通に呼んでる人もいるよ

[383. 匿名]

>>1
あのさ、女友達が嫌なら
初めからその旦那と付き合うなって。
マウント取られたり引き裂こうとされたり
嫌にならなかった？
それでも別れずに式まで漕ぎ着ける神経に
乾杯だわ。

[384. 匿名]

呼ばない方がいいよ
お色直しで席外している隙に、高砂の新婦席に座って新郎と写真撮ったりされて余計腹立つだけだよ

あと結婚式に呼ぶと関係を公認されたみたいになって、結婚後も友達だからとか言って2人で飲みに行こうとしたり、主さんと喧嘩したときに「私ならそんなことしないのになー」とか、奪いたいわけでもないのに主さんと旦那さんの更にケンカを悪化させるような発言繰り返してくるから、結婚式に呼ばないことで、旦那さんにも結婚後は異性とは付き合い考えた方がいいって線引きさせた方がいい
私も付き合い初めの頃、似たような女友達いて嫌な思いしたけど（まさにしつこく別れさせようとしてきた）、いまは向こうと縁切ってもらって快適

[385. 匿名]

私全く気にしないタイプで、私側も高校の同級生(男)とか呼んだし、旦那側も来たけど
旦那の女友達の1人が、「結婚おめでとう〜！！」って言いながら旦那に抱きついてきて場が凍った
そしてその女友達は私に3回自己紹介してきて(意味不明だけど)とても胸糞悪かった

普通の人なら良いんだけどね、たまにおかしい人が紛れ込んでる

[386. 匿名]

その女友達は主の夫になる人を本気で好きなの？それとも別れさせて
優越感に浸りたいだけのタイプの人なだけ？彼女は結婚してからもずっとまとわりつく
と思うよ。夫が乗り気な訳だし。あなたが妊娠中に実際に不倫しそう。夫的には
モテてる俺と嫉妬してる主に特別なガールフレンドの関係でしょ。よく結婚まで
行ったね。あなたも負けん気が出たのかも知れないけど冷静になれば良かったね。
だってこれから何十年も不愉快抱えて生きていくんでしょう。残念な一生だね。

[387. 匿名]

正直招待したくなかったけどやむなく招待したら結婚式向けではない服で来た挙げ句帰り際夫と話して泣いてたと聞いてめっちゃモヤモヤした。呼ばん方がいいよ。

[388. 匿名]

>>15
どゆことw

[389. 匿名]

どんな内容のマウント取られたんだろう。仲を切り裂く様な事ってのもどんな事なんだろう。主が思ってるだけで全然違うのかも知れないし、周りから見ても酷いと思える内容なんだろうか。そこが気になるなぁ

[390. 匿名]

私も男友達いるけど
呼ばれなかったとしても
ご祝儀代浮いてラッキーくらいにしか思わないから
相手が悔しがる事考えるより
自分がどうしたいかで決めな

[391. 匿名]

>>389
>> 298にありますよ

[392. 匿名]

>>32
そうそう。
めっちゃおしゃれして、私の方が魅力的みたいにね。
イイ女ずらして・・。
まぁ、勝った（選ばれたのは）のは主なんだけど。
席で何、言われるか分かったもんじゃない。
辞めとくのが良い

[393. 匿名]

>>391
おぉっ！ご親切にありがとうございます。読んで来ます！

[394. 匿名]

>>11
友達だと行かないよね
職場の同僚はあったけど、社内結婚だから部署のメンバーとして座ってただけだしな

[395. 匿名]

>>21
大学のサークル同期は呼んだし、お互いの結婚式にも出ているよ
それ以外で結婚式に呼ぶほどの男友達って中々いないよね

[396. 匿名]

>>358
彼女居る人を泊まりに誘うようなグループなのか、その女だけおかしいのか…

ここまで来るまでにトピ主カップルがちゃんと向き合って大モメしてたら良くも悪くもそれなの結果が出てそうだけど…コメント読む限り、主が我慢して2人の間のこの問題をハッキリさせないまま来ちゃった感じだな。

[397. 匿名]

>>298
別れろって言ってた人が結婚式来たらおかしいでしょ
結婚式だよ？

[398. 匿名]

>>1
目糞鼻糞やな

[399. 匿名]

>>153
旦那の友人なんだから呼ばれなかったら普通「旦那が決めたんだな」って思うよ。そして普通、一人だけ呼ばれなかったら「呼ばれない方に問題あったんだな」って周りが思ってくれるのが披露宴ってもん

[400. 匿名]

>>1
もう関わるな！

[401. 匿名]

結婚式は嫁に合わせろと言われるのは男は衣装や式場にそんなこだわりがないからであって、誰にお祝いしてもらうかは性別関係なく大事なもの。むしろドレスに興味ない男にとってそれが金も手間もかかる結婚式への唯一のモチベーションでもある
譲れないところが合わないのなら、どちらに合わせても幸せな式にはならないよ
すんなり納得してくれる旦那だったら良かったけど、そうじゃなかったんだから呼ばない事に出来ても、式に対して旦那が投げやりになってモヤモヤピリピリした状態で当日を迎える事になると思う
どうしても合わない時にはどちらにも合わせない選択(身内だけの式)が平和だよ

[402. 匿名]

>>173
友人＞新婦　な時点でさよならかな。

[403. 匿名]

>>298
式に呼ぶ呼ばない、もだけど、結婚後も旦那はその女含めたグループで独身のノリで遊ぶ気満々なんだろうな…と想像した。
現時点で女友達＞主だもん。

そこをむしろ今の内にしっかり話し合うしもっと主の嫌な気持ちを主張すべきだよ。

[404. 匿名]

>>381
よこ
現実的な話をすると、うちはうち、よそはよそ
息子の女友達は信頼できるけど
娘の旦那は違うって理由で全然いけるよ
そんなもんだよ

[405. 匿名]

異性の友達は招待しちゃダメだと思ってる
みんなけっこう招待してるのかな？？

[406. 匿名]

妻の立場で男友達呼んだ尻の軽い人いるw
旦那との出会いもナンパww まあ確かにって感じか
もちろんもう一切付き合ってない　一緒に飲んでいてもナンパ野郎相手にするし　シカトしない尻の軽さ

[407. 匿名]

共通の異性の友達や家族絡みの付き合いがあって以前からと言うなら分からなくもないけど、この場合無し

[408. 匿名]

最近の子は分からん　価値観が昔と違い過ぎる

[409. 匿名]

>>1
友だちの披露宴に男の後輩が招待されてた
友だちは呼びたくないみたいだったけど
旦那さんも知り合いで呼べばいいって
話になった
なぜかそいつがスピーチしてて
僕は女の先輩が好きでしたとか
親御さんや上司のいる前で言ってた
ダメなやつすぎる

[410. 匿名]

>>409
そりゃ1番やっちゃダメなやつだわ😥

[411. 匿名]

主が傷つく事言い続ける女と今もずっと仲良く出来る時点で旦那も根っこは類友なんだよ

一人だけ除け者なんて可哀想、悪気はない、とか言い訳するんだよな

[412. 匿名]

>>410
呼べばいいと言った旦那本人はどうだったの？

[413. 匿名]

>>298
その旦那大丈夫？とか言われてるけど、もう結婚したんだしそんな事はこれからまた変わっていくから大丈夫！
今はまだ新婚で独身気分が抜けてないだろうけど、段々と自覚してきて奥さんである主さんの気持ち優先になっていくよ。
うちの旦那も仲の良い女友達がいて、その女友達は謎に独占欲強くて
「私との関係にどうのこうの言うような彼女別れろ」とか
彼女である私に「大丈夫大丈夫！前の彼女もデブだったから気にしないでー！」
とか旦那がいない時に言うような人で。
旦那に言ったこともあるけど、最初は分かってくれなくて別れようとも思ったぐらいなんだけど。
そのうち疎遠になったし、当たり前だけど他人よりも私の意見が最優先になったよ。
すごく仲のいい友達関係に見えるけど、そんなのただの仲良しごっこというか長続きする関係じゃないからね。
どうにか結婚式だけは阻止したいね。
なんのアドバイスにもなってなくてごめん。

[414. 匿名]

>>412
余裕だったけどね
奥さんベタ惚れだもん

[415. 匿名]

>>1
主の結婚式でもあるけどご主人の結婚式でもあるんだから（お金だってもちろんご主人も出してるんでしょう？）ご主人に嫌な気持ちを言って相談すればよくない？
ここで相談したって呼ばない方が良いのオンパレードに決まってるじゃん。そんな女やめた方がいいよ‼️を聞きたいのかな。というかご主人には何も相談してないの…？
よく女の敵は女って言って、この前のトピでも浮気したのに旦那には何も言わずに相手の女性だけに連絡したって人が言わない正義を意味わかんなく語ってたけど、当事者の本人に言わないと問題解決にならないと思うんだよね。

[416. 匿名]

女友達も大概だが、追記読んだら旦那自身がダメダメな奴では…
旦那が別れなよ女にきちんと距離取ってれば、今更こんな事にはなってなかった筈

[417. 匿名]

>>415

>>298読んでみて

[418. 匿名]

>>413
まぁ駄目なら離婚すればいいしね。
ただ子作りは様子見した方が良さそう。
彼氏の段階なら考え直せだけど。

[419. 匿名]

>>1
目糞鼻糞やな

[420. 匿名]

>>4
相手に与えるダメージが大きいほど
相手も攻撃的になってイヤガラセしてくるよ
そしたらせっかくの二次会も嫌な思い出になってしまう

二次会も呼ばない方が良い

[421. 匿名]

>>324
私は旦那（当時は彼氏）の前で、ニヤニヤしながら、ふーん、趣味変わった？
って言われたよ
暗に歴代の彼女と比べてブスだって言われたんだと思う

[422. 匿名]

>>1
もちろん、招待してここぞとばかりに幸せを見せつけます♡

[423. 匿名]

うちは呼んでたな。相談もなしに。
ウェルカムカード？？に○○くん、やっぱりイケメン！って書かれて、ちょっとモヤモヤしてたけど。

その子既婚者だったから、そこまでは気にしなかった。

[424. 匿名]

>>58
そういう男性は厄介だと思う。
何か夫婦間の悩みが出た時に元カノや女友達や女兄弟に相談して、その方達からのアドバイスを一般的な女性の代表意見として受け取って話をややこしくするタイプ。
その女性達が面白がって別れさせる為のアドバイスをしてる事に気づいてないというか。

[425. 匿名]

向こうも呼ばれても嬉しくないだろう

[426. 匿名]

中学、高校の部活とかの同級生だったら気にしない。
大学のサークルだったら無理。

何だろうね、このライン。どっちも似たようなもんだろうけど

[427. 匿名]

呼んでもいいけど、
呼ぶ前にその女に「妻を愛してるから大事にしたい、これからは妻を傷つけること言わないで」って夫に言わせる。
できないなら自分とその女が妻を苦しめてることを理解してないってことだから無理。

[428. 匿名]

>>11
賢くて思いやりのある人だと思う

[429. 匿名]

結婚式って同性の友達だけで充分な気がする。どういう仲なんだろう？って気になる人もいるから異性の友達は招待しないのが昔は普通だったと両親に言われて自分は異性の友達は招待しなかったし、私の友達も一人を除いてみんな同性の友達しか招待してなかった。

唯一、異性の友達を少し招待してた子は新郎側が異性の友達たくさん招待してて新郎に合わせてたのかな？って感じだった。

[430. 匿名]

>>1
参加するかしないかは相手が決めることだし出すだけだすかな。私だけ呼ばれなかったって陰口言われたくないし

[431. 匿名]

旦那さんの招待客に口出せるなら、招待しないでと言っても良いけど、この先、自分の人間関係に口出されても文句言えないから、私なら気にしないでおく。将来その女が目障りで仕方なくなるような付き合いはしないし、旦那に同伴を誘わらたら、あいつ嫌いだから行かないと言うだけ。

[432. 匿名]

>>1
男の女友達って
結婚しても交流するもんなの？
私の男友達は結婚したら自然と疎遠になったなー

[433. 匿名]

>>1
そんな友達のこと結婚前に解決なり、しないのが間違いだと思う。
旦那さんは、一生友達でいたいと思ってるの？

[434. 匿名]

>>432
大学のサークル友達程度なら、状況によって参加したりしなかったりしながら緩く続くと思うよ。定年した後も年に数回の飲み会は貴重だから幸せな事だと思う。自分もそこまで続く仲間がいたらいいなと思う。

[435. 匿名]

>>298
結婚式だけの問題じゃなさそう。
この先ずっと、その人のことで嫌な思いしそう。

[436. 匿名]

>>1
私の元旦那が再婚したんだけど、女友達2人(うち1人は私の親友でもある)に受付やってもらったらしい
奥さん器広すぎでしょ〜って思ったわ

[437. 匿名]

喧嘩してでも良いから呼ばないでおこう
本当にやめた方が良いよ
ずっと我慢する人生確定なんて地獄だよ

[438. 匿名]

>>298
そこまで主が言ってるのにすごいね…
結婚するか考えるレベルかも。
でも主の結婚式でもあるけどご主人の結婚式でもある訳でしょ？お金は勿論ご主人も出してるよね？もしね、全額ご主人や義理の両親が出してくれるのなら呼ばないでとは言えないかな…

[439. 匿名]

主さん説得できるかな…
結果知りたい所だけど辛辣な意見も多いし

[440. 匿名]

大分前の話ですが夫の女友達複数人呼びました
ただその内の1人が「夫君なんでタキシードその色にしたの？」「◯色の方が似合うのに奥さんの好みなの？」と言ってきてかなり嫌だった
他の人は良い人だったけどソイツだけは呼ばなきゃ良かった