ウェディングハイの友人

[1. 匿名]

なんで人は結婚式前にウェディングハイになるのでしょうか。

どんなに大切な友達でも、結婚式の話は特段興味がないので（主も挙げなかった）式場はどこにしようかな！とか前撮りいつにしよう！とか相談されても「自分が好きにしたらいいよ！」としか言いようがなく反応に困ります。みなさんどうやって対応してますか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

そういう人ほどすぐ離婚するからほっときな

[4. 匿名]

ハイハイって聞いてあげたら良いんじゃない

[5. 匿名]

>>1
聞いてあげなよw

[6. 匿名]

そういうのって普通は婚約者(夫)と相談するものだと思う

[7. 匿名]

離婚するよう呪いをかける

[8. 匿名]

>>2
2でこれは笑うw

ハーイw

[9. 匿名]

ガルに浸りすぎじゃない？

普通に楽しいし聞くけどな

[10. 匿名]

友達招いて結婚式する人はもはや悪者扱い

[11. 匿名]

大抵の人は一生に一度のことでテンションも上がるよねって期間限定だし生暖かく見守ってる
なんかこっちまで浮かれてきちゃうしw

[12. 匿名]

>>1
今だけなんだから温かく見守ってやりなよ
可愛いなぁぐらいの懐で流してあげな

[13. 匿名]

まぁ一生に一度だしそんなに実害なければ聞いてあげてるよ
ハイになって周りに迷惑かける系はダメだけど

[14. 匿名]

めしの時間だぞ

[15. 匿名]

>>1
ウェディング以外でテンション上がりすぎてやっちゃった経験はないの？
大事な友達なら優しく聞いて行き過ぎはやんわり諌めてあげればいいよ

[16. 匿名]

会わないという選択肢はないの？

[17. 匿名]

>>1
ウエディングハイのみならず、以前から彼氏ハイ、そして子供出来たらマタニティハイ、子供ハイ(?)な人が身近にいる
ハイというかこの人の性格なのかな･・・
とにかく自分自分！って感じ
こういう人、デリカシーもないから不妊経験ある人の前でも「すぐできちゃって〜」とかそんな話を平気でする

[18. 匿名]

ハイになってるだけなら良いけど独身をバカにしたり「それがあんたの本性か…」って分かる様な事言ってくる人は疎遠にした

[19. 匿名]

>>1
いま幸せで仕方ないんだよ
人生ピークの喜びかもしれないから 浸らしてあげな

[20. 匿名]

女の幸せは結婚だよぉ

[21. 匿名]

マリッジブルーが酷かった自分には無縁の話なので
トピ主の話には同情するよ

[22. 匿名]

ただの嫉妬やん。勘弁してもろて〜🤣

[23. 匿名]

ウェディングに限らず幸せな時って浮かれちゃうし周りが見えなくなりがちじゃない？
学生の頃に彼氏が出来て浮かれる友達とか
幸せそうでよかったねって思ってればいいんじゃない？
そういう幸せを疑わずにいれる瞬間って人生で何度もあることじゃないし

[24. 匿名]

結婚でハイになるのも斜に構えて見てる私ってのもな

[25. 匿名]

>>6
まさかとは思いますがその「婚約者」とは彼女の想像上の存在に過ぎないのではないでしょうか

[26. 匿名]

>>1
マウントがなければドレスや式場の話は聴いてあげる
結婚したら成長しただのいいだしたら絶縁

[27. 匿名]

人生の絶頂期だから仕方ないよ。
私はまだそれを味わってないけどね。

[28. 匿名]

まあ、いくら仲良い相手でもうっとおしいよね
でもまともな人なら後から恥ずかしくなって反省するから今は受け流しつつハイハイって聞いてあげたらいいかも

[29. 匿名]

>>1
周りで幸せ話してても全く興味持てない私はそもそも他人に興味ないんだなって自覚したよ

[30. 匿名]

そういう人はいろんな人生のイベントごとにハイになるから付き合い方変えた方が気持ち楽だと思う

[31. 匿名]

>>1
まぁ確かに式を挙げてない主に相談するのは違うわな。

[32. 匿名]

>>1
ハイにもなれないようなのもどうなのw
単に別に大事じゃない友達なんだよ

[33. 匿名]

>>9
私も周りにこういったハイな人いないからかもしんないけど、友達が嬉しそうならゼクシィ見て「こことか良くない？」とか言って一緒にはしゃいじゃうかも😂

[34. 匿名]

ギリギリ29歳で入籍した子が、独身の友人たちにマウントしまくるのってあるある？
「あ～三十路になる前に間に合ってよかった！」っていう

[35. 匿名]

>>1
式場はどこにしようかな！とか前撮りいつにしよう！
↑これってウエディングハイの部類なの？w
普通に話してるだけだと思うけど。
こんなんでハイだとか言われたら、結婚の話一切できないね。

[36. 匿名]

自分も気づいていなかっただけで周りに浮かれたこと言っていたかもしれないから、話は聞いてあげたいな。

[37. 匿名]

>>1
笑顔で「いいねー😃」連発、赤ベコになる。

[38. 匿名]

ウェディングに関わらず、こういう個人的な話を目の前でガチ悩みされると困るよね
話題として振ってくるのはいいけど、軽く流してほしい

[39. 匿名]

「彼くんは何て言ってるの？大事なことだし彼くんの意見も聞いた方がいいよ」

とか言えばなんとかならんかな？

[40. 匿名]

ハイになること自体は悪いことじゃないから、人を見下すようになったり度を越してなければ付き合える範囲で話付き合うし疲れてきたらそうなんだねーいいねーで聞き流す。
相談事っぽく何か聞かれても大体自分の中で答え決まってるだろうし。

[41. 匿名]

>>10
ガル民て結婚式を憎み過ぎだよね
私も結婚式しなかったクチだけどしたい人はすればいいし話くらい普通に聞くわ
マリッジブルーの愚痴を言われるよりよっぽどいい

[42. 匿名]

>>6
友達にしてもいいじゃん
いいアイディアくれる人もいるし、主みたいに冷たい人もいるけどね

[43. 匿名]

>>1
しつこいのはほんときついよね
一度相談役認定されて大変だった

[44. 匿名]

>>6
マイナスいっぱいだけどそうだよね
実際にそこで式あげた人に感想聞く人ならいたけど、どこにしよう？って友達に相談する人に出会ったことないわ

[45. 匿名]

同じようなハイ同士で話してて欲しいかな。

[46. 匿名]

>>1
盛り上がる人ほど日常生活で疲れるからね。一時的なもの。

[47. 匿名]

>>1
そりゃ人生でMAXに幸せな時期なんだからハイにもなるでしょうよ。
友達なら聞いてあげなよ。

[48. 匿名]

それくらい良いじゃんという意見が多いのは意外
水卜ちゃん中村倫也のZIPの後はぶっ叩かれてたのに
新婚で浮かれるくらい許してあげなよ

[49. 匿名]

いや実に面倒くさい

のをおくびにも出さない
友人なんでしょ　しゃーない

[50. 匿名]

>>45
お互いが自分の話をしたいだけだから会話にならない

[51. 匿名]

>>1
ハイになれないとそれなりの人数呼んでの結婚式はできないと思う。
必要な過程だよ。

私は性格的に冷めてるから親戚のみでひっそりとやったけど、ハイになれる人が羨ましいと思ってるよ。

[52. 匿名]

>>1
ハイもあるけどローもあるよね。
どっちも付き合ってあげるのが友達だと思う。

[53. 匿名]

適当に相づち打って
適度なタイミングで、「私は分からないから、挙式した子に聞きなよ～」って言うかな。
それでもしつこく話してくるなら無理やり話題変える。
このくらいするのも無理ならその子と距離置きなよ。

[54. 匿名]

幸せの絶頂にいるんだろうね
そういう時って目の前の幸せにしか焦点が合わなくて自分のことしか考えられなくなってるから、ハイハイって流していいと思う
適当に流されても本人はハッピーフィーバー状態だからあまり気にしないと思うよ

[55. 匿名]

友達が幸せそうで嬉しい気持ちはあるでしょ？今くらい調子合わせてあげたらいいのよ

[56. 匿名]

主が生活に余裕がないのかな？
私は友達が幸せそうだと嬉しい

[57. 匿名]

>>1
ハイになる人ほど他人のお祝い事には無関心。自分の結婚式に来てくれてありがとう！とお祝い返してくれる人少ない。

[58. 匿名]

>>8
あ　そういう意味だったのか
こういうのスグわかる人って頭の回転いいんだろうね

[59. 匿名]

>>9
楽しいよ。会場とか教えてくれるとこっちも楽しみになってくる。

[60. 匿名]

不快感を覚えるかってその人によると思う
はたからみたらマウントじゃんって話でも人によっちゃほっこりしたり嬉しくなるもんだし

[61. 匿名]

＞式場はどこにしようかな！とか前撮りいつにしよう！とか相談

これ相談なの？

[62. 匿名]

主さんは結婚式をしなかったから結婚式について聞かれてもわからんし興味ないって言うのも理解できるけど
主さんも結婚が決まった頃に無意識に浮かれてたかもしれないよね

[63. 匿名]

招待状を送っていいか打診のメールきたんだけど、「色々考えてるし絶対に楽しいから来て！人生で1番のお洒落してきてね♪」って書いてあって…そのテンションで招かれて、すでに温度差しんどい。

[64. 匿名]

候補のドレスとか見せてもらうの楽しいけどな

[65. 匿名]

>>35
主が結婚式に興味ないんじゃなくて嫌悪感持ってそうだよね

[66. 匿名]

>>17
大学時代の元友達それだった。
彼氏が出来るまではグループの中で１番の常識人タイプだったのに…。
彼ハイ、ウエディングハイ、マタハイがとにかく凄まじかったし、幹事やってたイベントを他の子に丸投げしたり怠け癖や被害者モードが出てきたり。

彼（のちに旦那）から影響受けたのか元々持ってた気質なのかは分からないが「む、無理！！」ってなった。
人は変わるものだと知った。

[67. 匿名]

私は自分も結婚式をあげて楽しかったので気軽に聞きますよ。

[68. 匿名]

こういうのって、彼氏結婚妊娠だけのハイに関して皆嫌なのかな？

例えば友人が10万を誕プレとして旦那さんに貰って、好きに使っていいよ〜って言われたとして
何に使おう〜😆みたいな相談も皆としては嫌な気する？

[69. 匿名]

>>1
一生に一度じゃん。そりゃ何回もする人はするだろうけど。
独身に相談するより既婚者なら相談しやすいのに。
なんでそんな冷たいの。

[70. 匿名]

>>48
個人的にはどうとも思わなかった口だけど
あれと比較するのは違うんでない？友達じゃないじゃん

[71. 匿名]

友人の結婚式に出るのが楽しみなのって少数派なのかな。私、好きなんだけど　笑

[72. 匿名]

>>39
そこから夫の愚痴と惚気のオンパレードよ

[73. 匿名]

>>1
うんうん^ - ^って聞いてればいい。でも未婚予定なしなのにガチ相談だったらつらい。経験者に聞きなあ？ってなるよね

[74. 匿名]

>>68
私は１０万の話の方が嫌だw

[75. 匿名]

友達が結婚後にすぐ離婚の話になって、「えー、あんなに結婚式の時盛り上がってたじゃん」と言ったら嫌な顔されたことある（笑）

[76. 匿名]

自分に余裕がない時にそういう話聞くとしんどいかもしれんね

[77. 匿名]

>>1
私、親友が結婚したときなんて親友以上にハイになってる！？ってぐらい嬉しくてソワソワしてたけどなw
お祝い考えたり式の余興（頼まれてた）考えたり、とにかく喜んでる幸せそうな姿見たくて頑張ってたよ（笑）

[78. 匿名]

>>9
本当に好きな友人なら友人が楽しそうにしてたら、こっちも乗ってあげるけどね。
楽しそうなら良いじゃんね

[79. 匿名]

>>20
女ってより私の幸せは結婚だった！
by銀婚迎えたおばちゃん

[80. 匿名]

私は独身コンプレックス強いから、会っても結婚準備の話題ばっかりになるだろうなって時は会うの控えてたよ

[81. 匿名]

>>10
結婚式しないって聞いてたから、お祝いあげたらその後結婚式も呼ばれるっていうパターンは空気読めないと思う。（友達ならまだしも職場だと余計に）

[82. 匿名]

えー別にいいじゃん！
仲良い友達だったら一緒に楽しくなっちゃうけど。
高い買い物なんだし、喜んであげなよ。

[83. 匿名]

お試しに披露宴で出す食事食べてきた感想聞くの好きだな。行ったことある会場なら美味しかった料理また出るといいなとか。

[84. 匿名]

大事な友達が幸せそうなのは素直に嬉しいけどな。
そんな真剣に相談してる訳じゃなく、話聞いてほしいんじゃないかな？

[85. 匿名]

>>1
私は「○○ハイ」は鬱陶しく思うタイプだけど、親友のウェディングハイだけは聞いてて楽しかったな
そりゃハイにもなるよねー！おめでとう！！って、聞いてるこっちが嬉しくなってた
独身の私にマウンティングするような内容じゃなかったからかも

[86. 匿名]

自分も含めてウェディングハイな人を見たことがない。歌やスピーチ、受付を頼んだり、頼まれたりは何度ももあるけど。みんな、それ以外を友人同士で相談し合ったりするの？

[87. 匿名]

ガル子も幸せになってね♡
って言われたけど私は私で幸せだよ笑

[88. 匿名]

>>4
そう
相手がハイなんだからこっちもハイハイってするだけ

[89. 匿名]

>>63
それな…「ぜひ来てください💕」とか言われるとなんか引いちゃう。普通に仲良いし出席するけどさ。

[90. 匿名]

>>44
相談じゃなくて話したいだけだよね。
しつこく言われたらそりゃ好きにしなよって言いたくもなる。

[91. 匿名]

結婚式でしか主役になれない人生脇役の人なんだよ。あわれみの目で生暖かく見守ってあげて。

[92. 匿名]

>>5
独身だったら興味持てない気持ちわかる

[93. 匿名]

>>75
そりゃそうなるでしょ

[94. 匿名]

ガルちゃんって“友達”とか言いつつ
ほんとに友達か？って思うトピ多いよね

[95. 匿名]

>>34
私なんて30過ぎたらへんな男しか残ってないじゃーん！って言われたよ
そんな事なかったけど

[96. 匿名]

ウエハイの友達っていなかったな、どちらかというと数か月先の結婚式の予定メールだけ熱心に送ってきてあとは忙しいのか全く疎遠状態みたいな感じ

そこから結婚後もそんな感じだとなぜか結婚式をきっかけに疎遠になる。ウエハイとか忙しいとかあるかもしれないけど、「結婚したから妬まれて疎遠になった」んじゃなくて失礼な態度や疎遠の時期を作り続けてたから心理的距離ができるんだと思うよ。

結婚式が落ち着いたら、前みたいにふつうにお付き合いを続ければたぶん変な感じにはならないと思う。出産も同様。自分から失礼な態度や疎遠にしておきながら、妬まれてるとか結婚や出産したら友達がいなくなったってのは違うと思うんだよね。

[97. 匿名]

>>92
分からないもんね。
お互い結婚式準備だったら盛り上がるけどさ

[98. 匿名]

>>20
キモい考え方

[99. 匿名]

親友が結婚する時入場は何の曲流そう〜とかドレスは何色にしようとか色々相談されて
まだ自分は独身だったけどいっしょに考えるの楽しかったなー

[100. 匿名]

>>66
男が出来て舞い上がるタイプはいる
もういなかった時の気持ちには戻れないから自分が何してるかわからないんだよ

[101. 匿名]

>>1
親友が人生で幸せな時期に幸せそうにしてなにがわるいの？親友なら私も一緒になってうれしくなる。それがハイだったとしても、ハイになるくらい幸せなんだなぁ～😊ってほほえましいよ。
職場の人なら仕事してよって思うかもしれないけど、友人や身内ならめちゃくちゃ嬉しいわ。

[102. 匿名]

>>68
10万の方はその場限りだから別に良い
ハイは長いしずっとその話だからしんどい

[103. 匿名]

>>34
３０過ぎの二人を目の前に(うち一人は私、しばらく相手なし、もう諦め)そんな態度の人いたわ。新生活早々なかなかのケンカしたみたいだけど、まぁ頑張れーって思った。その人の旦那キライだったな私は

[104. 匿名]

>>1
>>どんなに大切な友達でも

別にマウントとってきたり嫌味言われてるわけでもなくてただ浮かれて楽しそうにしてるんでしょ？

それを聞いてあげられないなら大切な友達じゃないんだよ

[105. 匿名]

>>1
それ相談なのかい？ただの世間話の部類だと感じた。

雑誌など見せられてここの式場はこうで、こっちの式場はこうでとか色々説明されてとかなら相談になりそうだけど、そこまでされてるん？それならちょっとトゥーマッチかな。
でも楽しそうなのは良いことだと思う。

もしマウント発言（ガル子ちゃんも式したらよかったのにーなんでしなかったのおおお？綺麗なうちに写真くらい撮らなきゃ、親も喜ぶし）みたいな感じなら嫌だけど。

[106. 匿名]

>>19
嫌だよ
喪はこれから先もそんな事ないのに踏み台にされてたまるか
なんで祝わないって怒鳴られたと他トピで書いたけど
一生恨んでるよ謝っても許さないし許せない

[107. 匿名]

仲良い友達なら微笑ましく思う
私も結婚式あげた時
色々相談乗ってもらったよ！

[108. 匿名]

今、そのことが中心で生活しているからかと。終わったら義実家の愚痴か妊活話になるかもだけど。

[109. 匿名]

大切な友達なのにそんなこと思うんだ悲しいね

[110. 匿名]

まぁ聞いてもないのにひけらかすなら鬱陶しいと思われて仕方ないかもね
人のできた人なら聞かれない限りあえてそういうこと話さないもんだよ

[111. 匿名]

ハイに付き合ってやれと言うけど、親身になってうっかり自分の意見を言うと、独身のくせに（式あげてないのに）わかった風なことを言うなと影で愚痴られるのよね…

[112. 匿名]

>>35
っていうか仮にハイでも別にいいもんね。楽しみなんだなぁ可愛いなぁ〜でしかない
うっすら嫌いなのかな友達のこと

[113. 匿名]

>>63
うわー、絶対欠席する

[114. 匿名]

気持ちはわかる
幸せアピールしてたと思ったら今度は愚痴のオンパレードだから話半分で聞けばいいのよ

[115. 匿名]

>>1
こういう人って妊娠しても出産しても頭のなかお花畑だから疲れる

[116. 匿名]

>>92
主さんは結婚式しなかったパターンじゃないの？既婚でも興味ない人はいると思う

[117. 匿名]

>>68
10万誕プレは羨ましすぎてうっせぇ！自慢してくんな！ってなるかもｗ
私は結婚式してないけど結婚式の話なら全然楽しく聞ける！

[118. 匿名]

>>92
独身だからとか関係なくない？
興味ない友人ならわかるよ。でも大切な友人が家族を亡くして悲しんでたらこちらも慰めてあげたいとおもうし、大切な友人が結婚や出産で幸せそうにしてたらこちらも嬉しい気持ちになるよ。
自分は結婚してないから気持ちわからないって突き放すってことは、私は身内亡くしたことないから悲しさわからないって突き放す？
そもそもまるっきり同じ境遇の人なんていないんだからさ。

[119. 匿名]

>>75
流石に性格悪すぎw

[120. 匿名]

>>67
私も結婚式が楽しかった
当初は私は結婚式に興味なくて夫がしようって言うからまあ…って感じだったけど
あんなに楽しいものだとは
ドレス決めとかウキウキしてたな
友人たちよ、当時浮かれててごめんね

[121. 匿名]

大切な友達なら一緒になってワクワクするけど
嫌いな義妹だったら嫌になるね絶対

[122. 匿名]

>>34
コンプレックスが強かった人ほど、マウント癖があるし内面が幼い

[123. 匿名]

>>94
わかる。ガルちゃんは少数派とはいえ、こういうトピ見ると友達に会った時何話していいか困っちゃうわ。

[124. 匿名]

>>68
普段親しいならいいけれど内心嫌な相手だったらイラつくだろうとは思う

[125. 匿名]

毎日のように旦那大好き！子供あいしてる！って話してた人が今じゃ愚痴と悪口しか言わなくなったから
聞いてる方はしんどいと思う時もあるよねぇ

[126. 匿名]

>>4
だよね。一時的なことなんだから目くじら立てないわ。

[127. 匿名]

>>1
式に800万かかるだの、結婚式前（招待された後）に何度も聞かされて参った事ある。
内心しらねーし3万しか払わないからね。と思ってた。

話は我慢して聞いたし、その後のインスタのウェディングハイ投稿もずっといいねは押していたけどもね。

マタニティハイは相当長かったので、もうミュートにしてる。

[128. 匿名]

私がコロナで結婚式挙げられなかったの知ってるうえで、いろいろ相談してくる子いて嫌になる笑笑

[129. 匿名]

>>75
そんなこと言われたら友達やめるわ

[130. 匿名]

>>116
興味ある話しか聞かないの？
友達が話したい事なんだから聞いてあげたら？

[131. 匿名]

>>11
そうだよね
友達だったら「そうなんだ〜」って聞いてあげたいけどな

[132. 匿名]

>>72
どうあがいても、絶望

[133. 匿名]

>>106
踏み台にされてなくない？

ハイでも
私は幸せーあなたは可哀想ーって言うタイプなら論外だけど。
ただただ幸せそうにしてるだけならいいじゃん

[134. 匿名]

>>2
はーい🙋
ちゃーん！

[135. 匿名]

>>118
結婚式と身内亡くす事を同列にされても
話が全然変わってくる

[136. 匿名]

>>130
結婚式上げるまで毎回その話題だとうんざりしたくなると思う。そういう人はマタニティハイとかにもなりそうだし。

[137. 匿名]

>>127
その人最初からあなたにとって友達じゃないよw

[138. 匿名]

>>129
結婚式の時に上から目線が色々言うからでしょ

[139. 匿名]

>>10
結婚したくてもできない人が多いんでしょうな

[140. 匿名]

>>17
いるいるー
ウェディングハイもだったけど、妊娠したら長文で私通信。
今日は何回吐いた！携帯見るのもしんどい（じゃあなんでラインできるんだよっていう）、起き上がることもできない…など

SNSにはつわりレポとか言って30くらい書いててビックリした。
自分の話ばかりで人の話は全く聞いてくれないし、私からは連絡しないようにしてる。
話終わらないし。
スタンプで終わらせようとしてるのに子供の写真送ってきたり。

私が妊娠した時は妊娠した話や子供の話できないくらいピリピリしてて全く聞いてくれなかったのに（態度に出るから子供関係の話全くしなかったけど）なんで私ばかり聞かないといけないのか。

[141. 匿名]

>>94
本当、友達なのにね。職場の大した仲良くもない人からの相談じゃあるまいし。

[142. 匿名]

本音は大切な友達じゃないか、式しなかった事に後悔してるか嫉妬してるかのどちらか
大切な友達に思う事ではないよね
主の性格が悪過ぎて笑

[143. 匿名]

>>75
なんか安価つけられて叩かれてるけど気持ちわかるよ
御祝儀と結婚式行くためにかかった費用返してくれる？って思うもん

[144. 匿名]

>>35
いや、主にする話ではない。
結婚前からそんなキャラなら合わせられるだろうけど、
主も戸惑いというか、引いているのでは。。

元々の関係性が良好なら、
可愛い一面を知った、位で付き合うだろうけど、

[145. 匿名]

マタニティハイよりかわいいもんだなと思って生温かく見守ってるよ

[146. 匿名]

>>1
ウエディングハイじゃなくない？
ウエディングハイって、私は幸せーあなたも早く結婚しなよーみたいな嫌みじゃないの？
式場どことかあれこれはただの世間話みたいなもん。転職すればその仕事のはなしをするし、この前ライブいってさーとかあるじゃん。今度引っ越すけどどこの家電がいいかなーとかさ。
むしろ主は自分の興味ある話以外聞きたくないだけでしょ。じゃあ主は友達が興味ある話しかしてないの？主の話だって興味なくても、うんうんそうなんだー、それでそれで？とか友達はやってるかもしれないし。

[147. 匿名]

ウエディングハイにも色々あって式内容の相談を浮かれて話してくるのは可愛い方だよ
独身の友人に対して無意識に勝ち誇った上目線が増えたり人生の先輩気取りになって結婚のアドバイスしてきたりは嫌われる
なんか急に友人グループのリーダー気取りになって独身の友人とお相手の友人を顔合わせしてこの子達彼氏無しで大セール中だよ～早い者勝ち持ってって～とか一人でゲラゲラ笑いながらハイになって言ってドン引きさせてた子いるわ

[148. 匿名]

>>10
ガル民だって仲が良い友達の式は楽しみって人が多いと思うよ
嫌なのはたいして付き合いもない会社の人とか疎遠なのに連絡してきた人とかでしょ

[149. 匿名]

>>10
悪者っていうより本当に呼ばないで欲しい
私だって彼氏いるし、全然不幸ではないけど妬みとかじゃなくて手取り17万からご祝儀出すのキツいんよ…
彼氏とは親族だけにして結婚式する予定だから尚更払いたくない

[150. 匿名]

ハイになるよー。結婚から出産まではとにかくハイの方がいい。相手を選んで話はするだろう。パート先の新婚さんのハイもかわいいよー。

[151. 匿名]

>>10
結婚式開く人ほど、こちらが後で結婚した時に、お祝いも何もなしだったり、普段から非常識だったりするから、自然と結婚式する人＝非常識な人って思うようになってしまった。もちろん全員ではないけど、その割合がすごく多い。
ちなみに自分は結婚式は興味なかったからしなかった。

[152. 匿名]

>>138
その結婚式のときにあなたに嫌みのひとつでもいってたならわかるけど、
そうでなくただ幸せそうにしてただけならないわ。そしてなんかそうおもう背景があるならそれも書いてくれないと、あなたのやりとりだけみたらあなたが大人げないとおもう

[153. 匿名]

>>100
麻薬中毒みたいだね…。
周りは微妙な顔してるし本人も「職場で浮き始めてみんなが私を腫れ物扱いするの！」って自分で言ってたのに、自覚ないんだなと思った。
多分妬まれてるって勘違いしてる。

私、その子の結婚前に「大体ガル子は大学の時からデリカシーないよね。ずーっと言うの我慢してたけど。そんなんだから彼氏できないんだよ。」的な事を彼女の類友と何故か2人がかりで言われて、式に招待されたけど断ったんだよね。

他の子達も式は不参加だったと知って、色んな人に私に言った様な事言ったのかなと思った。
あれだけ言って式に来いって言えるのも訳わからん。

[154. 匿名]

私は結婚式あがなかったから、結婚式の段取りとか裏話？みたいなの聞くの楽しかったよww

[155. 匿名]

>>9
まじそう思う
本心ではこんなに捻くれた人ばっかりいるのか謎

[156. 匿名]

>>10
結婚できない、喪女、ブス、貧乏
この辺の人が叩いてるよね。哀れ

[157. 匿名]

>>135
自分が結婚してなくても 嬉しいんだろうな、幸せなんだろうなとか想像つくよね
仕事の愚痴でもその業種ちがくても大変なんだなって話しきけば思うし親しい友達ならのはなしね。

わからないから、興味ないからききたくない はただ嫌いとか嫉妬 があるだけじゃない？

[158. 匿名]

>>133
横だけど、祝福強要で怒鳴る人もヤバいと思う。
「私は祝わないからね！」
とか言ったなら社会人としてどうかと思うけど。

踏み台云々出てくる時点で、
元々平等では無い関係性だったんだろうけど。
仲間内での祝いに強制参加とか、
そういうのがバカバカしくなってブチ切れたとかありそう。

[159. 匿名]

>>133
なんで1番に駆け寄ってお前は祝わないってブチ切れられたんだよ
その人の中だと自分の幸せはお前も祝って当然つうか
私が傅いてどうもおめでとう御座いますって土下座して祝うのが当然なんだって
これの何処が踏み台にしてないのかを教えて頂きたい！
死ぬまで呪ってやるだわ

[160. 匿名]

>>130
友達なんだから興味ない話でも付き合えって傲慢じゃない？

[161. 匿名]

>>151
マイナスだろうけど気持ちわかる笑
実際結婚式出たけど、私へのお祝いなしだった子と久しぶりにあったら「あ〜ガル子に結婚祝いあげてなかったねーやばー」って面と向かって言われたから「気遣えないもんね〜」って返しちゃったや

[162. 匿名]

>>11
だよね？
期間限定だし結婚なんてそりゃハイになって当然だし、友達が幸せならこっちも嬉しいしでニコニコ話し聞いちゃうけどなぁ。

[163. 匿名]

>>104
横だけど同意
内容みる感じ、まぁ友達なら話すよねってことばかりだしら嫌みとかマウントとられてるならいっそ無視したら？

[164. 匿名]

>>4
友達なら聞くし、親族や違う友達の例でいいのがあったらその話したりするな～。
子供の話も、友達なら聞く。そもそもずっと子供の話ばっかりしてる友達もいないし。

同僚ママのウチの子が～は迷惑。

[165. 匿名]

>>18
腹立つのは判るけど、世の中マウントの嵐だからいちいち腹立ててたら損だよ
誰でも無意識にマウントしてしまったりデリカシーに欠ける事を言ってしまうことあると思う

[166. 匿名]

>>29
そもそもみんながみんな興味あるわけじゃないとおもうよ？興味ないけど、相手が大切だから聞くだけで。そして逆に聞いてもらったり。
相手の興味ある話しかしないなんて不可能じゃん、相手の心うちなんて読めないし。読めたとしても、じゃああなたも相手の興味ある話しかしてないの？といえばそうじゃないだろうし。
興味あるない関係なしに、相手との関係を大切にしたいかそうでないかの話なんだと思います。

[167. 匿名]

>>1
人それぞれなんだなー
私は友人のウエディング試着に頼まれてノリノリでついて行って撮影しまくったし、結婚指輪も一緒に見に行ったよ。
でも自分が結婚先にしていたから楽しく幸せ願えただけで、結婚願望ある彼氏なしの独身の子ならきついだろうし頼まなかっただろうね

[168. 匿名]

>>1
主は相手の興味ある話しか普段しないの？

[169. 匿名]

LINEアカウントが3年前のウェディング姿の人いるよ
たまに会う仲で

[170. 匿名]

>>166
そう考えると、相手に興味ない＝別に好きではないのかもw

[171. 匿名]

>>50
そうだよねw
ハイになる人って既婚者には話さないしマウントみたいなもんだよww

[172. 匿名]

>>140
> 今日は何回吐いた！
気持ち悪すぎる…
私なら即ブロだわ
いくらなんでも

[173. 匿名]

>>97
それはそれで盛り上がるっていうより面倒そうだなあ

[174. 匿名]

ウェディングハイになるやつは
マタニティハイにも産後ハイにもなって写真送ってくるよ
これはまじ

[175. 匿名]

>>1
友達がそうだったな。
ハイになるのはわかるけど、結婚決まった途端上から目線でアドバイスしてきたのはすごく気分悪かった。

[176. 匿名]

>>153
横
> 大体ガル子は大学の時からデリカシーないよね。ずーっと言うの我慢してたけど。そんなんだから彼氏できないんだよ。
この発言から察するに、多分あなたは別にデリカシーない発言した訳ではないんだと思う。
そういう奴って、自分こそデリカシーないくせに他人のそういうのには敏感に反応するから。

[177. 匿名]

最近彼氏と別れた独身だけど、「毎週末いろんな式場回ってフレンチ無料で食べてる！繁忙シーズン外せば式場特典こういうのついてきた！」とかラインで逐一報告受けるの正直しんどい。

[178. 匿名]

>>170
うん、そうだとおもう。そういう人もいるし、別にそれは悪ではないとおもう。
自分は話きいてほしいのに、相手のは聞きたくないとかじゃなけば、それぞれでいいとおもうな！

[179. 匿名]

>>140
そういう親っていわゆる迷惑子連れになりそう…

[180. 匿名]

>>2
真面目に答える気ゼロwww

[181. 匿名]

>>149
何でマイナス多いんだろう
3万ってかなり痛手よね
結婚式挙げない人からすると搾取でしかない

[182. 匿名]

主がフレネミーくさい
友達に子供できたらマタニティハイだ！って馬鹿にしてそう

[183. 匿名]

>>10
招待されてるのに、支払うご祝儀という金銭が発生するからでは？
それにパーティードレスとかお金かかる。

[184. 匿名]

>>181
普通に嫌だよね。自分の時はきっちりご祝儀3万もらっておいて、こちらの結婚にはご祝儀包んでくれずにプレゼント一万円以下とかあるあるだったな。

[185. 匿名]

お金もったいないし、友達に来てもらうのも悪いから、親族のみでしめやかに執り行いましたと葬式風に手紙だけ出すつもり。

[186. 匿名]

私の元・友達は「全然女らしくないから結婚式とか興味ないんだけど」って言いつつ、式場めぐりしまくり、かなり前から式場をおさえ、ドレスの試着は行きまくり…矛盾しすぎて聞くのも面倒だったよ。。

[187. 匿名]

>>6
本気で相談してるわけないよね 笑
今はその事で頭がいっぱいで口走っちゃうだけだと思う

[188. 匿名]

>>181
3万だけじゃなくて、交通費もかかるし、貴重な休日の時間も取られて友達の結婚式が毎週あったときは罰ゲームみたいでした。お祝いする気になれない。

[189. 匿名]

>どんなに大切な友達でも、結婚式の話は特段興味がないので

お互い興味ない話でも聞いてあげるから関係が保ててきてるんじゃないの
お互い様だよ

[190. 匿名]

>>157
式が終わるまでずっと相談されて一緒に考えてあげないと嫉妬してることになるのか…
じゃ人にとってはどうでもいい私の話も同じくらい真面目にずっと聞いてくれないかなw

[191. 匿名]

>>160
自分が話してる内容も必ずしも友達が興味あるとは言えなくない？
友達との話なんてそんなもんじゃないな

[192. 匿名]

ウェディングブルーよりマシなのでは？

[193. 匿名]

>>1
結婚が決まった途端にハイなのか、問題発言をするようになった人がいたけど、周りから人が去ってたよ。
それまでもちょこちょことあったけど、やっぱり結婚決まってからが酷かったね。
のろけなどではなく、人を馬鹿にするような発言が増えたりしてきて、みんなこんなこと言われたんだけどって話になっちゃってね。
元々人望もない人だったのかもなって感じた。
女側だけじゃなく、男側も色々あったらしくて、そのカップル総スカンになってた。
その後、仲間割れじゃないけどそのカップル自体揉め出して。
思い上がると周りから人は居なくなるよね。

[194. 匿名]

>>1
結婚式に限らず、経験ないことって分かんないよね。
学生の友達に仕事の愚痴聞かせるようなもん。

[195. 匿名]

>>193
結婚でそこまで浮かれる人って、人生で他に楽しいことないんだろね。

[196. 匿名]

>>1
主さんたちの年代や普段のその友達との関係性も分からんけど、社会人になると他の人の結婚式に出る機会も多いだろうし、主さんの経験の中でここの式場素敵だったとか、軽い感じで知りたい場合もあるかも

[197. 匿名]

>>1
数々のウエディングハイを小馬鹿にし続けた私は、いざ自分が結婚する時、ハイになってはいけないと自制しすぎたよ…せっかくならもっと楽しんでもよかったかな。主も気を付けて。

[198. 匿名]

>>4
絶対に頑なに聞いてやらんって思ってしまう。
流れでは聞くけど、なんでま話をこちらに持ってきたら聞かない。
出先なら先に帰るし電話ならきる。

[199. 匿名]

>>197
自分の祝い事なのに喜んではいけないんだって自制しすぎる人生も嫌だね

[200. 匿名]

>>190
あなたがされた頻度をしらないけど、主の内容をみて思っただけよ。
そりゃ常識の範囲内でとはおもうから その状況と場合によるのではないのかな？

[201. 匿名]

当時、独身だった私に式場やドレスを相談しまくってきた子がいたな。
婚活しててなかなかうまくいってないって知ってたはずなのに。
ついには両家顔合わせの料亭までおすすめ教えてって言われたよ（笑）知らんがな。

それなりに流して付き合ってたけど、今度はマタニティハイになって胎児のエコー写真をラインで送って来られて、申し訳ないけど他人のエコー写真は気持ち悪くてブロックした。
妬みと思われてもいいわ。。ちょっとあれはきつかった。

[202. 匿名]

>>92
予定があったりやりたい人は興味あるよ
独身で区切れないよ

[203. 匿名]

>>1
サラッと流しなよ

[204. 匿名]

ウェディングハイやマタニティハイは一時的なものだから話聞くのもまぁいいんだけど、子育てハイ(？)の人が本当に困る。
その時々の子供のことを延々と話されて、話をそらしてもまた戻る。
後何年続くんだろう…。
定期的に会わないといけない関係だからがまんしてるけどうんざり。
お互いに楽しめる共通の話題を提供するのってマナーのようなものだと思うんだけどな。
そういうタイプじゃないと思ってた人でも〇〇ハイってなるよね。
私も気をつけよう…。

[205. 匿名]

>>176
「そんなんだから彼氏できないんだよ」の部分に関しても「おいおい…」ってなった。
彼氏欲しいとか出来なくて困ってるなんて一言も言った事ないのに。

彼女の言う通り、私は人よりニブかったり無神経なとこあるよ？
でもそれ、卒業して何年も経ってからお酒の席でわざわざ私1人に対して2人で捲し立てる様なやり方じゃなきゃ言えなかったのかな？って思う。

職場の人や旦那に不満持った時、同じ様な言い方してないなら別にいいけどさ。

[206. 匿名]

>>102

そっかー
ハイって期間的に長いのか
次に会った時も同じ話は確かにしんどいかも...

[207. 匿名]

>>149
3万が痛いのは良く分かるけど、大事な友達の式なら頻度低いし嫌とか無いな。そもそも薄い関係の人にしょっちゅう呼ばれるなら断るし。
関係薄いのにしつこく出席せがむ人が沢山いるなら環境が悪いのかも。

[208. 匿名]

>>12
わたしもずっとそう思って義姉のウエディングハイに付き合ってたけどその後マタニティハイ、出産ハイ、子育てハイ、2人目妊娠ハイ…と永遠に続くのよw

[209. 匿名]

>>191
横だけどよほど悩みで無ければ、友達に話して盛り上がる話しかしないけどな。自分が好きな趣味や推しの話したって、興味ない人はつまらないでしょ。
あなたはいつもそんな一方的に話すんだ？

[210. 匿名]

>>4
やす子みたいに「はぁい〜〜」ってね😂

[211. 匿名]

>>207
よこ
大切な友達だと思って出席しても、こちらのお祝い事はスルーされたりするからあの時の私のお祝いの気持ちとご祝儀ってなんだったんだろうって思う時があるよ（経験者）

[212. 匿名]

この先も受験に合格したとか就活成功した、孫が産まれて孫フィーバーもあるだろうね。
嫌な人は片っ端から疎遠にするか、話を流すスキルを身につけないとキリがないよ。

[213. 匿名]

ウエディングハイになる人って彼氏ハイ、妊娠ハイ、子育てハイにもならん？
友達ならあたたかく見守るよ

ただ「がるこも結婚しなきゃね！もう高齢出産になっちゃうよ」「赤ちゃん抱っこしてよ！練習だよ！」とか言われたらさすがに「エッ」ってなる

[214. 匿名]

>>24
普段優しくてきちんとしてる友達でも長く付き合えば、1つ2つおう？と軽く胸がザワっとする言動はあるよね。
LINE素っ気ないな〜とか。
多分自分もしてるのよ。
だからそんな事もあるよね〜って余裕を持つことが大事。

[215. 匿名]

>>201
逆にそのお友達がコメ主さんを妬んでたのかなって思った
自分のセンスに自信がなくて、コメ主さんに相談したら良い感じのものを選んでくれそうって期待があったのかもね
こういうお友達タイプの人って、執着強くて攻撃的だから大変だよね

[216. 匿名]

>>206
だから絶縁一択になる

[217. 匿名]

来年結婚するとハイになってる人いるよ。
相手は前科持ち、借金あり、中卒、全身タトゥー、性病持ちの男。
どれか一つでもハードモードなのに全部持ってる人と結婚しようとしてるところが凄いと思う。
私は無理だわ

[218. 匿名]

>>211
それはその友達に問題がある訳で、ウェディングハイの問題とはまた違うような...
でも確かにそういう子はいるよね。
私も独身の友達は皆お祝いしてくれたから、もし結婚したらちゃんと返さねばと家のパソコンで表作ってる。その子達に失礼だから(結婚したいのかも分からないし)見せれないけど、いつ何かあるか分からないし、お祝い漏れは絶対防ぎたいから。

[219. 匿名]

>>33
付録目当てでゼクシィ買ってその友達に本自体はあげたいよねww

[220. 匿名]

>>68
10万の使い道を考えるの楽しそうだから結婚式の話よりマシかも

[221. 匿名]

>>1
私なんて親切に答えてたのに、結婚式呼んでもらえなかったよ
SNSで「新郎新婦の参列者の数を合わせないとで」とか釈明されたけど一言くれや…

[222. 匿名]

>>35
結婚してない人には「配慮」しなきゃいけないの？って話になるよね

[223. 匿名]

結婚式挙げるかすら聞いてなかったのにいきなり「式場と日程決まった！ぜひ来てください！」とだけLINEきてなんかこっちの都合なんて知ったっこちゃないんだなって思った笑笑

[224. 匿名]

>>1
めんどくさいとかつまらないより先にそれは彼氏と話した方がいいのでは？と思っちゃう。
逆に彼氏が当事者である自分そっちのけで友達同士で『ここがよくない？』とか話してても何の意味があんの？相談する相手間違ってない？って思うし。
特に結婚式なんて大金が動くことで、両家の意向や援助の有る無しなど複雑に絡み合ってるから、他人である友人が口出すのは違うと思うし、相談するなら親にする方が建設的。

[225. 匿名]

>>197
数々のウエディングハイを小馬鹿にし続けたって言う人って他の人から見たら普通に結婚して喜んでたくらいの人達の可能性が高そう。
単に自分が不幸せだから小馬鹿や過剰反応したり見下すわけで。
普通ならおめでとうしか思わない

[226. 匿名]

ウエディングハイになって数年後に離婚したらウケるよね

[227. 匿名]

ウェディングフォトの仕事してるんだけど、打ち合わせ~撮影までニコニコした人のほうがいいよ。友達となると色々やっかいなのかな。と思うけど、頑なに笑わない事務的なお嫁さんも中にはいて、私は決してハイになってない！と言わんばかりの形相だと、なんだかなぁ。とは思う。

[228. 匿名]

ハッキリ言って疎遠にした。

コロナ禍で結婚式やるとか言い出して
みんな感染の心配してたから
行けないよねぇ…なんて話てたら１人だけ
ウエディングハイで盛り上がってて…

結局その後、詳しい連絡が来なくて
友達の１人が進行状況ききつつ、
みんな色んな事情でいまは招待されても
行けないと話したら

『結婚式は保留にしたんだー』とラインがきて
なら早く教えてよ。てみんなからブーイングされてた。

なんか自分中心でうんざりした…。

[229. 匿名]

>>34
数年後「あ〜ひ孫の顔見せられてよかった！」と言いますよ。

[230. 匿名]

>>1
相手が聞いて欲しい話を聞いてあげようと思わない人なのに大切な友達？
自分が聞いて欲しい話を聞いてくれた都合のいい相手だっただけじゃない？

[231. 匿名]

LINEのアイコンがずっと結婚式の写真

[232. 匿名]

>>1
別にただの世間話じゃん。

貴方はどこの式場と迷ってるの？
前撮りはいつ頃を候補日にしてるの？

ってそのまま質問してあげれば勝手に話してくれるでしょ。

まだ全く決まってないって言われたら、私は式やってないからオススメの場所は教えられないから候補決まったらまた教えてね！って言えば良く無い？

というより自分の興味がある事以外は興味ない話なわけで、それは結婚式の話云々関係ないと思う。

友達がうきうきで相談してきてるのに興味ないからって適当に返事するってその子は友達なの？

[233. 匿名]

私は友人の話聞いてたよ
幸せそうだし本人も楽しそうに話すから
こっちも何だか幸せな気持ちになった

少数派なのかな？

[234. 匿名]

>>5
ほんとそれなw

[235. 匿名]

>>10

挙式するだけで批判されるよね
友人は迷惑してるよ、とか
相手のこと考えてない、とか…

赤の他人で自分は招待されてる訳でもないのに

[236. 匿名]

>>149

呼ばれても断ればいいだけじゃん笑

[237. 匿名]

>>127
多分お金かかるから沢山ご祝儀してねって意味で言ってたんじゃなくて、こんに豪華な式やるのよって自慢してきてただけだと思うw

[238. 匿名]

>>224
いやいや、考え方重すぎ
普通の人はそこまで責任持って相談に乗って無いと思うよ。

こっちとこっちならこっちが私は素敵だと思うなー♡とか、自分の意見を伝えるだけでいいかと。
それ聞いて、その子それが良いと思えば、親族と予算で決める訳だし。

[239. 匿名]

>>9
えーほんと？
私は普通に面倒くさい、、と思ってしまう、、

生粋のガル子だな、、

[240. 匿名]

>>1
最近仕事が忙しくて～とかテキトーな理由つけて会う回数減らすかな。あとは昼頃会うときは夕方から別の約束が～とか、仕事後から会って数時間だけとか短時間で切り上げる。結婚準備の話に限らず興味ない話を延々されるの苦痛なんだよね。顔がひきつってきて表情筋肉も痛いし。自分の負担にならないギリギリの範囲でボランティアと思って対応します。
で、友達がシラフに戻ったら通常にもどす。ウエディングハイになる人はマタニティハイにもなりやすいから、またラリってきたと思ったら同じ対応で凌ぐ。

[241. 匿名]

自分以外の幸せが少しも祝えない人もいるよね
そういう人は自分が主役になれないメリットない話はすべてうざく感じるのでしょう

[242. 匿名]

>>1
別に話聞けば良くない？w自分だって面白くない話聞かせてることもあるだろうし

[243. 匿名]

>>5
横だけど

聞いてあげるとますます調子に乗って興味ない話をし始めるから
基本的には聞かないほうがいい

[244. 匿名]

>>6
ほんとそれ
中途半端に相談に乗って上手くいかなかった時に責任押し付けられるのも嫌だしね

[245. 匿名]

>>12
あなたが聞けばいい

[246. 匿名]

>>1
このぐらいは普通だなあ
まあでもこっちとしては疲れるってのはありますよね

歴代彼女に勝ったーーーって話を
延々としたりしたらドン引きするけど

[247. 匿名]

>>1
めちゃくちゃ仲良い友達が結婚した時、こっちも楽しみにしてたから話聞いたり相談に乗ったりとかしてたんだけど、結局はこっちの意見なんかほぼ無視で「やっぱ彼がこっちの方がいいって言うからこっちにしたー！」とか自分の好きに決めてたのみてまともに相手することなかったんだな…ってつくづく思ったよ。
でも友情にヒビ入れたくなかったらひたすら耐えて聞き流すしかない

[248. 匿名]

>>4

ウエディングハイだけにww

[249. 匿名]

職場の人なんて、
40越えてウェディングハイ！
なおかつマウント付き！うっとうしいたらありゃしない。
今も職場で旦那が家事しないとか、母の日のプレゼントどうしようとか同僚と話してると、
横から入ってきて、なんかしら自慢したり、自分の話して場をシーンとさせてる

[250. 匿名]

>>2
よく見るとイケてる髪型してる

[251. 匿名]

>>222
全く興味ない人に自分が好きな趣味の話を「誰もが興味持ってる前提で」しゃべりまくっていたら、普通痛いオタク扱いされるよね？それと全く同じだけど。理解できない？

[252. 匿名]

既婚者同士でも
結婚式を挙げた人と
結婚式を挙げてない人だと
価値観が合わないと
思いました。

[253. 匿名]

>>112 これが既婚、バツイチ、独身貴族なら聞き流せるんだと思います。

[254. 匿名]

>>225
たまにほんとにヤバい人いるからね。仲良い子には思わないから、大して仲良くないのに結婚式話延々してくるところに引っかかるのかも。

[255. 匿名]

ウェディングハイに陥ってる知人の話を興味ないのに聞いてあげていたら、唐突にマウント始めたりするから自分はもう話聞くつもりはないわ。

[256. 匿名]

主が興味がないならそれを伝える努力をしたらいいのにと思った。「あなたの好きにすればいいよ」じゃなくて「私は式挙げてないから分からないや。他の人の方が詳しいと思うよ」ぐらいは、友達なら言ってもいいと思う。

[257. 匿名]

インスタで
#花嫁さんと繋がりたい

[258. 匿名]

トメ世代の４５〜５０代後半で娘や息子の結婚式ハイな人いない？
結構大変やで！それもシンドイけど、当の娘達も大変だろうな

[259. 匿名]

右から左に聞き流して適当にハイハイ言っとけば大丈夫
相手は相談の形をとっていてもこっちの返答なんて求めてないからｗ

[260. 匿名]

結婚式に参加出来なかったから写真をLINEで送ってくれたんだけど、ドアップの花嫁姿の友人の顔が送られて来て正直キツかった。いやいや、そんな迫力のある写真見たくないし全体的なやつだけでいいのよと思った。

[261. 匿名]

>>126
ウエディングハイで相手の迷惑考えずにずっと自分の結婚式の話をし続けるひとは、結婚式が終わったら今度は妊娠ハイでずっと自分の体調だの妊娠通信をし続けるのよ。出産したらベビーハイ。終わりはない。

[262. 匿名]

>>9
私も。友達につられて自分もハイになりすぎて、友達以上に必死に会場探したり、余興ビデオに全力出してしまう。ちなみに40。20代の頃から変わらない自分もやばい

[263. 匿名]

言いたいんやろ優越感に浸りたいんだよ

[264. 匿名]

>>261
そう言う人は結婚妊娠関係なく元々やばかったと思うよ。

[265. 匿名]

主さんとは全然違うかもしれないけど、自分が失恋した時に友達がウェディングハイみたいになっていて辛いし面倒だなと思ったことはある
自分の失恋が落ち着いたその後、友達のツイート見なきゃいいだけなんだけど、旦那さんの愚痴を垂れ流し状態だからこんなんで結婚式挙げるってマジか…とドン引きしている。
多分、一度友達に嫌だなと思ったことがあるから素直に喜べないんだろうな…

[266. 匿名]

>>18
私もです。
単にハイになってるだけの人は元の性格がミーハーで実害自体はない。
でも、マウント取る為に余計な事を言い出すタイプは確かにいる。
私も先に結婚した子が「大丈夫だよー！うちの会社にも余ってる女の人たくさんいるよー！」「○歳過ぎて婚活してるのってちょっと…って感じだよね」「○歳過ぎたら子供出来ないじゃん？」とか、普段の会話に余計なワード絡めて話し出すようになったから縁切った。
そういう子って結婚前からやっぱり男性が関わると性格変わる子が多かった。

[267. 匿名]

>>211
そうそう、お金がかかることって結局トラブルの元だからだったら最初からお互い呼ばないで友達やってた方が楽なんだよね

[268. 匿名]

>>209
お互いが興味を持ってる話ばっかじゃないよね？って話
盛り上がってると思っても本当は相手が合わせてくれてるだけかもしれないし

自分は興味ない分野の話でも普通に聞くよ

[269. 匿名]

>>9
友達の種類が違うんだと思う。

[270. 匿名]

結婚準備めんどくさそうだし
一時期なら聞いてあげて

あなたも早く結婚しないととか言われたらうざいし
はなれればよい
結婚マウントとる人はそれしか優越感ないのかなと思う

[271. 匿名]

>>158
お祝いの会でほるほるしながら
みんなとおんなじタイミングに言ったのが気に入らないんだって
駆け寄っておめでとう良かったねって熱く抱擁するとか
そういうのを願ってたみたい
知るかよバカらしい

[272. 匿名]

>>254
数々のウエディングハイだよ？そんな人がたくさんいるって有り得るのかな？何人もウエディングハイになりコメ主に毎回ウエディングハイって言われるくらいヤバい言動する人達が数々いるってどんな環境なのか想像できないな

[273. 匿名]

>>37
赤ベコ（笑）すごくわかりやすい例えだ👍

[274. 匿名]

>>208
それはただずっとハイな人である意味羨ましいw

[275. 匿名]

>>9
度が過ぎてるのかもしれないよ💦
気持ちはどちらも分かるけど笑

[276. 匿名]

>>209
お互いが興味を持ってる話ばっかじゃないよね？って話
盛り上がってると思っても本当は相手が合わせてくれてるだけかもしれないし

自分は興味ない分野の話でも普通に聞くよ

[277. 匿名]

>>35
＞式場はどこにしようかな！とか前撮りいつにしよう！

これは旦那と話すことじゃないの？

[278. 匿名]

>>17
多少のハイは良してして…

ウエディングハイ強い人は今後もマタニティハイ、出産ハイ、マイホームハイ、ペットハイ、子供がお受験やらスポーツとか得意な事あればその細かな報告へと続くよ。
つまり承認欲求強いんだよ。

聞き流すようにするか距離を置く。周りの人も「またか」って思っているだろうから、上辺の褒め合いはしていても本当の親友と呼べる人いない可能性高いよ。

[279. 匿名]

同じ立ち位置にいないと、一方的に聞いてるだけなのはしんどいかも。
昔からの友人が先に結婚して子供を産んだけど、しつこいくらい子供の話をしてきたり、頼んでもいない写真を送りつけてきたりでしんどかった。未婚で子なしだったから共感できること少なかったけど、なんとか話を合わした。
ちなみに私が結婚して子供生まれた途端ピタッと連絡来なくなったから、ああ‥、そういうことね。って感じ。

[280. 匿名]

>>1
ウェディングハイとかマタニティハイとか許してあげようよと思う。人生の中でそれ以上にハイになる出来事ってあんまりないよね？（笑）
私も独身時代に友達に同じようなこと相談されたけど、自分が結婚するときは…とか想像しながら色々話してむしろ楽しかったけどな。

[281. 匿名]

>>1
50歳で初めての同棲ハイの友人うざかったなーｗ
引っ越しに関わる全てがめんどくさいだのなんだのいちいち連絡してきて
今までも引っ越ししたことあったけど一言も何も言ったことなかったよね…？
今回だけなに？自虐風ノロケ？なに？うざい
ってなった

[282. 匿名]

>>1
家具を見に行くのを遊びに行った先でよくされてて、
貰ったののお返し、買いに行くのも、待たされた。
でも、私が結婚決まって、ドレス見たいから着いてきてと言ったら、用事できたから、他の日にと言われた。酷すぎる。

[283. 匿名]

いろいろ相談してきた友達いるから、私の理想の結婚式プランを語ったら「そんなに予算ないよ」って泣かれてそれ以来相談してくれなくなった。こうやって蹴散らすのもありかも。聞かれたから答えただけなのに・・・それに実際結婚してないんだから、理想しか語れるわけないじゃん。金額とか知らないし、一番ゴージャスで一番いいものがいいと思うに決まってるじゃん、理想なんだから。そんな予算が決まってるなら、結婚相手や親や式場と相談してくれよって話。こちらはプランナーではない。最高級の式場と演出と会場とドレスがいいって言って何が悪いの。

[284. 匿名]

>>280
許せるハイと面倒くさいハイがあるからね。
やっぱりハイ側の人間性なのかな。

[285. 匿名]

>>1
同僚（男）の婚約者が、ウエディングハイすごそうな感じ。
身バレ怖いからぼかすけど、新婚旅行先も式場も、バブル感全開。

[286. 匿名]

>>151
そうなんだよ39で最近結婚したんだけど、今まで30くらいの結婚式呼ばれて行ってる　式はしないとも伝え、ひと通り結婚報告して、おめでとうとは言ってくれるけどお祝いをと言ってくれたのはみんな独身の友達だけ
単純に疑問なんだけど、自分結婚して祝うだけ祝ってもらったらもういいやって感じなんかな

[287. 匿名]

>>18
〉ハイになってるだけなら良いけど独身をバカにしたり


分かる！
「ガル子は一生独りな気がする」「女の人は本来働いてはいけないの✨結婚しても働くってなんのために結婚したの？」「独身の人って可哀想」って言われたときは、なんて返せばいいのか分からなかった🤣🤣🤣www

[288. 匿名]

>>17
私の友達もマタニティハイっぽい
病院にかかる前の検査薬反応した時点で連絡くれたりしたのはまだマシだった
連日、つわりってどんな感じ？とか、旅行計画してたんだけどダメかな？とか言ってくる
やめた方がいいとしか言えないって言ったけど、何度も飛行機やめたらいいかな？とか聞いてきて結局行ってた
私が不妊治療長くしてたのも、流産死産経験したのも知ってるのにね…私に相談せず病院に聞いてくれや…

[289. 匿名]

>>285
結婚式でゴンドラ乗るのかな？！w

[290. 匿名]

>>257
Twitter見てると、憧れるような花嫁さんがいない。

[291. 匿名]

結婚式とかの話するの好きだから嬉しい

[292. 匿名]

>>5
興味ないんだな

[293. 匿名]

>>10
正直悪者だと思ってるw

旦那から結婚式参加することになったとか言われたら
おいまた3万かよクソって思う

子どもいるからその3万があったら色々買ってやれるし

[294. 匿名]

>>17
うわ、、無理そういう人！

お腹を丸出しにした写真とか、妊娠検査薬の写真(しっこかけ済み)とかしまいにはインスタにのせてる

そしてブサイクな顔の子どもを載せるまでがセット

[295. 匿名]

ウェディングハイなのかわからないけど、私は結婚式参加してプレゼントも渡したけど、相手からは何もなかった。そういうのがあるとちょっとモヤる。

[296. 匿名]

>>283
ミラコスタの結婚式に一回行ってみたかっんだよねージョエルロブションもお料理美味しいんだろうなーって言ったらやってくれるんかい？って話よね。
彼氏と話すのが1番幸せで楽しいはずなのになんで友達？話聞いてくれないの人なのかな？せめて親は？結婚して大丈夫？って感じ。
だって結婚式の相談する友達なんて見たことない。
むしろ楽しみにしててね！内緒！って人ばかりだった。

[297. 匿名]

>>17
不妊経験ありですが、最後の一文はどうかな？と思いました。友達のことが嫌いだから、不妊治療してた人のことまで持ち出して批判する感じがちょっと嫌だな。
友人の「すぐできた」発言で傷つくかどうかは、関係性次第。「⚪︎⚪︎ちゃんは不妊治療してたんだからみんな言葉に気を付けて」みたいな感じで腫れ物扱いしてくる人の方が私はよほど傷つきます。

[298. 匿名]

>>18
結婚ハイの友人にバカにされたことありました。

ハイな友人「どんな人がタイプなの？…ふーん。どれだけ顔とか性格とか良くっても、結婚できるかどうかは運命で決まるもんだから。」

私「…………」

ハイな友人「何？怒っちゃった？」

ハイな友人に恋愛相談などしてなかったのですが、いきなり攻撃されて、後で泣けてきました。

しかも、その後10年経っても私は独身なので返す言葉もない…。

[299. 匿名]

>>297
そうですか
大変申し訳ございませんでした。

[300. 匿名]

>>297
不妊というワード出すのも今後一切控えた方がいいよね
何言っても悪く捉えられそう

[301. 匿名]

>>289
285だけど、それに近いよ…。久々の披露宴だと思ってご招待を承諾したんだけど、新郎の話を聞く度にすごいなって思う。

[302. 匿名]

私はどうしてもハイな状況についていけなくて、こっちがモヤっとする事も言われたからちょっと会うの控えた。

[303. 匿名]

１０年以上会ってない学生時代の友達。
共通の友達がいるから結婚式に参加した。
数年後私は結婚したけど式はなし、お祝いのお菓子をもらった。
その後妊娠して安定期に入った、無事出産したLINEが来て返事はしたけどお祝いは贈らなかった。
普段連絡ないし会ってもないのに…と思ってしまった

[304. 匿名]

>>17
著名人とか有名人のSNSにもこういう人湧いてくるけど、なんだかこっちが恥ずかしくなる。
みんながライブや作品の感想や応援メッセージを書いてる中で、なんとか話題に絡めて「今度産まれてくる赤ちゃんにも〜」とか、突然の自分語り始めちゃうの。

[305. 匿名]

だって一生に1度だし、
お金もかけるし、呼ぶ人数も多いし。
個人がするイベントで、人生で最大だよ。

[306. 匿名]

>>66
結婚や出産でハイになるのって、学生時代すっごい地味で目立たなかった人じゃない？w
ついに私が主人公の時が来た！みたいな感じで暴走するの

[307. 匿名]

大切なのにその仕打ち...

[308. 匿名]

>>1
そこまで話されるってことは結婚式呼ばれてるよね？
自身が参加したりスピーチするなら話聞くのも悪くないかなと思った。
数で呼ばれて置いてけぼりのほうが嫌だから。
参加しなくても大切な友人なら話聞いてあげれば良いのに。
どうでも良い人なら気持ちはわかるけど…

[309. 匿名]

結婚式の相談なんて人にしなかったし、式あげる人から相談された事もない！（笑）

全部が全部話されたら当日の楽しみも無いよね。

[310. 匿名]

自分が結婚式やってよかったからって結婚式しない私に勧めてきていろいろ手配してくれてた子と絶縁になりました。
申し訳ないが勝手に自分の価値観で押してくるのやめて。

[311. 匿名]

でもまあ「ドレスどうしよう！」「式場どこにしよう！」っていう"相談"を装ってるだけで実際は悩んでるふりして決めるつもりはないから「何が言いたいんだよ」と心に余裕ない時は思っちゃうよね笑

[312. 匿名]

>>274
普段はドライというか意地悪な義姉です(笑)
ハイになったときだけ浮かれてLINEしてきます😂

[313. 匿名]

>>9
挙げた人には相談するかもしれないけど挙げなかった人には普通は相談しなくない？特別な事情があるかもしれないし
子供いない人に延々と育児相談してるのと同じで、そういうのって相手から聞かれたから実はねって返すような話しだと思う

[314. 匿名]

2.3日おきくらいに、あと何日って前撮り写真をInstagramにのせてる

[315. 匿名]

>>243
いや、もうそれ友達じゃないじゃんw

[316. 匿名]

>>92
私は独身だからこそ興味あるけど

[317. 匿名]

>>1
友達が楽しいんだから良いじゃん
ずっとハイじゃないんだから
逆にハイになるくらい幸せに結婚してほしい
それを迷惑な人みたいに言う方が性格悪いと思ってしまう

[318. 匿名]

自慢したいだけw

羨ましくない。

[319. 匿名]

>>1
既に結婚しているあなたにしか相談出来ないんでしょう

ごめんねウチやって無いから分からないや

でよろしいのでは？

[320. 匿名]

ウエディングハイっていっても、マウントとったり馬鹿にしなければ微笑ましく聞けるよ

私は死ぬほどされて落ち込んだ（笑）未だに結婚できてない笑

[321. 匿名]

>>20
ぁぃぅぇぉ

↑これ使う人はもれなく地雷

[322. 匿名]

>>286
こればっかりは人によるね
お祝いしてくれた人もいれば、コメントだけの人もいる

優しい人でも、全くお祝い無しだと逆に面白い
会社の同僚だから出席したけど、もう会社の人の式に出ることは無いな

[323. 匿名]

>>15
結局は大切な友達じゃないんだと思う

[324. 匿名]

>>1
不細工な男女がハイになってると笑ってしまう
結婚式で笑い堪えるの大変だったｗ

[325. 匿名]

>>1
私は式挙げてないから参考にならないよーw
と返す
アナタは挙げたくても挙げれなかったんだよね！だから興味無いって強がってたんだよね！ってハイテンションから勝手に転換してマウント取られてるのかもしれないし

式場が決まったら、先にそこで挙げた人にターゲットが移るかもしれないし、上記のマウントだったらずーっとターゲットかもしれない
でも私の経験上、結婚式準備の段階で結構不満らやらでそのうち愚痴が増えていくか、愚痴らないタイプの友人はとにかく忙しい！（そもそもハイでもない）って感じだった

大切な友人だったらハイというより喜びも分かち合えるけどね…どこかで対等じゃないのかもね

[326. 匿名]

>>149
行かなければいいのでは？

[327. 匿名]

>>20
そうでもなくなってきている
今は令和！

[328. 匿名]

ハイになるほど結婚良いと思わないです…
我慢は独身より全然増える！

by ２回も結婚したけどさ

[329. 匿名]

>>17
可愛くて優しくて明るい友達が妊娠してから別人みたいで悩んで縁切ったことあったけど、
あれってマタニティハイってやつだったんだ…