私は夫の付属品…専門卒妻を沈黙させる高学歴夫の「モラハラ洗脳」

[1. 匿名]

私は夫の付属品…専門卒妻を沈黙させる高学歴夫の「モラハラ洗脳」 | オトナンサー

福原愛さんの夫の「モラハラ疑惑」、愛さんの「不倫疑惑」がメディアをにぎわせています。「モラハラ夫」の実態とは、どのようなものでしょうか。

佳代さん（仮名、36歳）は30歳のとき、3つ年下の夫と結婚しました。（中略）高学歴の夫は、専門学校卒の佳代さんを最初から見下していたようです。「佳代は本当にばかだな」「何でそんなことも知らないの？」「これ常識でしょ」という上から目線の言葉を結婚前から言われていました。しかし、佳代さんは「彼は頭がいい。年下だけど頼りになる」と逆に良い印象を持っていたのです。

結婚後、夫の高飛車態度はますますエスカレート。特に、子どもが生まれてからは佳代さんの意見は全て却下。子育てに関して、一切意見を言えない状態でした。

佳代さんは美容師の資格を持っていましたが、現在は専業主婦。自分は稼いでもいないし、社会の役にも立っていない。何の価値もない、夫の付属品のような存在だと感じていたといいます。子育てに関しても「夫に言われるがまま、子どもの世話をしている」という感覚。

[2. 匿名]

身の丈に合った人と結婚しないからそうなる

[3. 匿名]

奥さんドMかな？

[4. 匿名]

>>1
社会の役にも立っていない。何の価値もない

子供を産んで、育てているのに。
つまり他の同じような主婦のこともそう思ってるってことだよね。

[5. 匿名]

福原愛絡める必要ある？

[6. 匿名]

３０歳なら結婚焦るだろうからね
見る目がないとはまた違うか

[7. 匿名]

>>1
学歴は高いようですが、人間性は低い夫ですね。

[8. 匿名]

>>２で終わってたｗ

[9. 匿名]

なんで結婚するんだろう?

[10. 匿名]

>>1
子育てしてるし、社会の役にたってないと卑屈にならなくてもいいよ。
稼ぐのみが社会の役割じゃないからね。

[11. 匿名]

子供に悪影響だよ

[12. 匿名]

高学歴の人って周りを見下す人多い？
あと、目に覇気がない。

[13. 匿名]

だからさ女もそれなりに努力して学歴とか社会経験が必要なんだよ。
まぁ、こんな男に育たないように親が教育すべきだとは思うけどね。

[14. 匿名]

学歴で妻を従わせるのも従うのもバカみたいな関係性だし、結局は板挟みになり戦々恐々とした雰囲気から逃げるためどちらかの味方をするか両方にいい顔をしなければならない子供がかわいそう。もうはじめっからアダルトチルドレンの末路なんて気の毒すぎるだろ。

[15. 匿名]

>>1
こういう人がたくさんいそう

[16. 匿名]

結婚してから本性出したとか、現実はそうはいかないっていう人いるけどさ、
そういうの付き合ってる時に分からないの？
嫌なら離婚すればいいし、高学歴男のお金とステータスに惚れたんだったら
多少我慢できそうだけど。

[17. 匿名]

それを受け入れちゃってるって事だよね
どっかでしっかり反抗しないと一生そのまま
愚痴を言いながら言いなり人生じゃん

[18. 匿名]

まぁそれで食っていけてるんならいいじゃん！

[19. 匿名]

>>12
んなこたあない

[20. 匿名]

>>1
年上なら、見下してるつもりの夫をうまく操って、気持ちよく働いてもらって専業主婦も良いと思うけどな。
嫌なら働くなり離婚なり選択肢あるでしょ？
なんとなく、自虐マウントの香りもする。

[21. 匿名]

>>12
そんなことありません
気のせいです

[22. 匿名]

>>13
父親もそういう嫌な男だったりするのかもね

[23. 匿名]

なんで言い返せないんだろ。。

わたしそんな事いわれたら引っぱたいたいてると
思う。

[24. 匿名]

>>1
この男本人がクソなだけ
高学歴は関係ない

[25. 匿名]

ウチの旦那みたい。なんでそんなに賢くてパーフェクト()な貴方が役立たずで頭の悪い私と結婚したんですか？って聞きたい。一言でも言い返そうもんなら弾丸のように大声で人格否定されて謝るまで何日でもイライラされるからなんも言えない。

[26. 匿名]

うちも似た感じかも
でも違うのは私に嫌味を言うとかはない
馬鹿だなとは思われてるだろうけど大事にはしてくれる。

[27. 匿名]

>>2
おっしゃる通り

[28. 匿名]

学歴や育った環境は同じ位がいいね

[29. 匿名]

間違ってたらごめんだけど、
愛さんって有名高校出てるけどほとんど出席してなかったとか言ってなかった？

[30. 匿名]

いくら高学歴でも性格が破綻してたらねぇ。。

[31. 匿名]

佳代さんの生育環境にも問題がありそう。親にもあんたはダメだとか口答えするなとか言われて育ってきたら夫のモラハラも受け入れてしまうよね。
佳代さんの子供にも連鎖しなければいいけど。

[32. 匿名]

>>1
ある程度知的レベルが合わないと一緒に生活するの無理だなぁと思う。

[33. 匿名]

佳代さんって誰
愛ちゃんと全く関係ないのに

[34. 匿名]

愛ちゃんの場合は国際結婚だからね
台湾にモラハラなんて概念あるのかな
ネットニュースだと、台湾の南の一部の地域では男尊女卑が根強く残ってるって見た事あるから、それが当たり前なのかもしれないよ

単純にモラハラって問題だけじゃ無いと思うわ

[35. 匿名]

>>12
低学歴の方が犯罪率が高いじゃん

[36. 匿名]

>>1
40代以降はこんな夫婦多いと思う
奥さんも外では旦那自慢してたりするのよ

[37. 匿名]

馬鹿っていうやつ馬鹿って昔から言われてるじゃん。その通りだよ。本当に賢い人は人を馬鹿にしない。よって旦那は馬鹿、

[38. 匿名]

うちもまったく同じだけど旦那こんなんじゃない。
高学歴でもまともな人はいるよ。

[39. 匿名]

モラハラ男とは離婚したほうが本人の幸せ。

[40. 匿名]

>>22
同性の親の思考って影響あるよね

[41. 匿名]

>>26
そこに愚痴が生まれなければ
成り立つ関係なんだろうと思う

[42. 匿名]

身の丈に合わない高スペと結婚したから自業自得よ！ってマジで言ってるの？頭おかしい。

[43. 匿名]

これ私なら喧嘩するわ。もうここでは言えないような言葉がつらつら出てくるよきっと笑

[44. 匿名]

ウチの両親は逆に母が一流大卒で父が高卒
父が誰もそんなこと言ってないのに俺は高卒だから馬鹿にされてるってすねたり、母にコンプ抱いて浮気したりモラハラしたり
最近は陰謀論とかネトウヨみたいなものにハマって「インテリの妻が知らないことをYoutubeで知った俺」みたいな感じでこじらせてる
母が寛容で包容力があるからまだ続いているけど…

[45. 匿名]

子育てしてて社会的に価値がないと思う気持ちは本当にすごくわかる
早く復帰したい

私の夫だけど、何故か高学歴だと本人無意識のうちに見下してること多いからその都度話し合い。
長く付き合っていくのに見下されてると感じながら過ごしたくない。

[46. 匿名]

>>24
本当それ
人間性に学歴は関係ない

[47. 匿名]

[48. 匿名]

ヤフトピ見ててガルでも立つだろうなって思ってた

[49. 匿名]

>>2
価値観の相違だよね

[50. 匿名]

>>4
子どもをそだててる主婦が自立してない扱いされるのおかしいと思うんだけどなんでなんだろうね？

[51. 匿名]

あえて格下を選んでんでしょ
最低野郎
普通は高学歴は高学歴に囲まれてるもんよ

[52. 匿名]

>>7
学歴の高さに目が眩んで、人間性の低さに気づかなかった奥様にも問題アリ。

[53. 匿名]

ガルにも高卒で高学歴エリートと結婚したと
自慢気に書いてる人いるけど、子供産まれてアラフォーあたりになるとこんなもんよ

[54. 匿名]

>>12
それは中途半端な高学歴もどきか、高学歴しか自慢できるところがない低俗な人間。

[55. 匿名]

>>2
高学歴でもモラハラじゃなければトピ本文みたいなこと言わないと思うよ

モラハラタイプは見下せる相手が好きだから同じレベルの人は狙わない

モラハラじゃ無ければ学歴だけ見て身の丈なんて失礼なこと言わない。

[56. 匿名]

専門学校卒業して資格あるならいいじゃん。簡単にはいかないだろうけど、離婚しても働き口はあると思うよ。

[57. 匿名]

あんまり差があると大変だろうね
常識が違うんだもん

親戚づきあいとかも考えたら同じくらいの人と結婚する方が後々楽だと思う

[58. 匿名]

>>12
まさにこれだね

[59. 匿名]

>>2
人によるとしか

うちの旦那は院卒で、私は専門卒だけど、モラハラじゃないよ

[60. 匿名]

この女性弱すぎだと思う。
自分に自信持って堂々としてればいい。

[61. 匿名]

福原愛の旦那はモラハラじゃないでしょ
そう印象操作しようとしてるみたいだけど過去のインタビューやドキュメンタリー見た限りそれは無理がある

[62. 匿名]

>>1
何か勘違いしてる人居るけど、この男が悪いのであって高学歴は関係ない
こういう輩は学歴があろうが無かろうがモラハラするよ

[63. 匿名]

>>47
お前は、俺は、とかいう奴地雷
なんか共感性無いというか、壁ある感じがダメ

[64. 匿名]

>>45
こういう価値観が先行されるこの世の中では子ども産もう！なんてポジティブに思えないよね。

[65. 匿名]

>>51
そうそう
高卒の嫁もらうのは、すべてに嫁より優位にたちたい男。

[66. 匿名]

>>12
全員が全員そうだとは思わないよ
多分学歴以外に誇れることがない人が学歴自慢したがるんだと思う

[67. 匿名]

>>12
学歴は関係ないと思うよ。
それより会社のネームバリュー関係するかも。
偏差値48の大学出身で、新聞社のカメラマンに採用された知り合いが、めちゃくちゃ人を見下しまくり。

[68. 匿名]

でも地位の低い女でも、高学歴高収入の男がいいんでしょ？

[69. 匿名]

専門卒とかより、妻が何も言えない関係なのがなんとも。

[70. 匿名]

>>3
まぁそれなら需要と供給だわな
子供の性癖がねじ曲がらん事を願うばかり

[71. 匿名]

わたしの元夫も同じでした。
わたしの場合はお見合い結婚でしたので、
結婚前に相手の性格をすべて把握していませんでした。私は高卒、元夫は大学院卒です。
テレビもお笑いやドラマ等は低俗と言われて見させてもらえず、常に経済番組ばかり。
「わかる？」と必ず訊かれ「わからない」とか「知らなかった」と言えば「こんなの常識だよ(フフン)」と言われて、ストレスでした。
食事の味付けが合わないと食事中説教され、作るのがストレス。
しまいには台所に立つと目眩や吐き気が…
姑は「一流企業勤めの息子に全て合わせなさい」って感じ、帰省の際は服装まて指摘される…
うつ病になり、入院し別れました。

[72. 匿名]

>>12
見下してる！って絡んでくる低学歴は多いよ。
その人に、興味が持てないだけなんだけどね。

[73. 匿名]

普通の短大卒で夫東大卒だけど学歴が発言、存在などをバカにされた事なんて一度もない。
高学歴夫が下に見てくるなんてことのほうがレアケースなのでは？
こういうのでいつも思うけど、高学歴の人を何かと叩きたいみたいなのが垣間見られて気持ち悪い。
東大生を小馬鹿にするのも不快だな。
根底は学歴コンプレックスがあるのかなと思う。
相手はそんなこと気にしてないことが殆どだと思う。

[74. 匿名]

>>2
身の丈に合ったじゃなくて、人の心を理解できる思いやりのある人と結婚しないからこうなった。

[75. 匿名]

>>66
ハラスメントとかいじめる人って、コンプレックスの塊って言うもんね

[76. 匿名]

>>42
分かる。
そういう理屈って結局こういうモラハラ野郎を育てる土壌だよね。

[77. 匿名]

>>59
院卒もピンからキリまであるけど
口にしないだけで思ってはいるかもね
自分よりかなり下と結婚するのはそういう男だよ

[78. 匿名]

うちは私の方が高学歴だけど「お前馬鹿なんじゃねえの？」って言ってくるよ
うるせえ低学歴って返してる

モラハラに学歴関係なし

[79. 匿名]

>>73
あなたの夫が東大卒で、あなたは専門卒だから、勘違いしない方がいいよ♪

[80. 匿名]

>>56
美容師さんなんてとても良いよね

[81. 匿名]

高校、大学、就職と進んで行くと同じような人が集まってくるから、「そんな事もわからないの？」と純粋に驚くことはあるよ

[82. 匿名]

>>13
そういう男はそれなりに努力して学歴とか社会経験積んだ女を選ばないだろうからね。しっかりそれを認めてくれる人と出会える可能性も高まるよね

[83. 匿名]

>>73
あなたの年齢なら短大卒でもいいのよ
アラフィフあたりでしょ

[84. 匿名]

>>50
ほんとにね。
子供といえど人間育ててるのなんて立派だなーって子供のいない私は思うわ。

[85. 匿名]

なんでそんな男と結婚したんだ？付き合ってる時から予兆はあっただろうに

[86. 匿名]

モラハラと気付いてて、専業主婦に不満があるのになんで社会復帰もしないし夫のいいなりになってるの。

[87. 匿名]

>>7

学歴高い人はベースで頭が良い人が多いので、論理的じゃない行動をするとイラッとくるよ。
それに知識の量も違うからそんな事も知らないのかって思う。
自分の頭のレベルに合わない人と調子こいて結婚するからそうなる。

私は逆で夫が高卒で私が院卒。
最初は良かったが今は苦痛でしかない。

[88. 匿名]

>>5
最近愛ちゃんのトピばっかり立つね。

毎回叩きコメントで盛り上がってるから、コメント数稼ぐ為にわざと絡めてきたんだろうな。
汚い手を使うな運営は。

[89. 匿名]

>>2
いや旦那がおかしいでしょ
うち旦那東大だけど、マーチの私を馬鹿にしたことないよ

[90. 匿名]

>>81
でもそんなあなたも誰かに「そんなことも知らないのか」って思われてるかもしれないし、これから思われるかもしれない。
思ったとして口に出すのは学歴云々の前に道徳を学びなおしてきたほうがいい。

[91. 匿名]

>>16
ガチのモラハラ気質は結婚前には出さない
ひたすら隠すから分からないよ
しかも外面は良くて「いい人そう」「優しそう」言われるような人がモラハラ気質だったりする
だけど外面はいいから他人から「え？この人が？」って驚かれる

[92. 匿名]

うちの旦那高学歴です。
が、とにかく理詰でモラハラ気質。
子どももいるのに自分のことしか考えられない、謝れない

[93. 匿名]

>>79
横ですがこういうのって、東大出した時点で自慢って思われるってことですね。

東大生が東大出身なの隠したくなるのこういう事なんですね。

[94. 匿名]

>>16
わかる人にはわかると思うが、
わからない人にはわからない

[95. 匿名]

２７の高学歴なら若いそこそこ可愛い女と結婚できるのに年上にしか相手にされなかった地雷男だったのね

[96. 匿名]

>>87
それは知らんがな。
苦痛だと思うなら立派な学歴があるようなのでさっさと離婚したらいいよ。
あなたが苦痛を感じてるのは学歴じゃなく、見る目のなかった自分でしょ。

[97. 匿名]

>>87
院卒なら結婚しないほうがいいな。
勿体無いわ学歴が。
キャリア積んだ方がいい。

[98. 匿名]

>>25
もし奥さんが今から勉強したり、資格とったり、キャリアアップを目指したいって言ったときに難癖つけて否定するような人は馬鹿にしながらも自分が馬鹿にできる人を求めてる

[99. 匿名]

>>87
高卒の旦那さんのこと見下してるんだね
さっさと別れたら

[100. 匿名]

>>79
別に自慢してるわけじゃないのに自慢と取るところがもう…。

[101. 匿名]

>>59
同じ会社で妻をバカ扱いしてるのいるから
外では分からないよ。
嫁は女子大卒で頭悪いと周囲に言ってる

[102. 匿名]

>>25
面倒くさい機能付きのATMですね。
故障したり金が出なくなったら捨てたほうがいいですよ。

[103. 匿名]

家の夫は東京一工いずれか卒で、私は地方の女子大卒だけど一度たりともばかにされたことないよ。

[104. 匿名]

学歴とか高くなくても最近の若い男性は隠れモラハラ気質まぁまぁ多かったり、地雷系それなりに居るから結婚とか考えられない

[105. 匿名]

実際
頭悪いし
稼いでないし
今更働くのも無理だし
仕方ないじゃん

昭和ならまだしも今は男女平等の時代だしね

[106. 匿名]

>>83
いや、人によっては短大卒も馬鹿にされると思うよ

[107. 匿名]

>>51
普通は低学歴も低学歴に囲まれてるもんよ
女もあえて格上を選んでんでしょ
身の程をわきまえない女側も、同じ。

[108. 匿名]

>>34
日本人って特に人に踏み込まない気質だから、グイグイ来る感じが束縛?って感じるフシがあるかも
夫婦だったら自分と相手の境目が無いくらいグイグイみたいな
モラハラと呼ぶのかは不明だけど

[109. 匿名]

>>85
大企業勤めが魅力だったのでは？

[110. 匿名]

>>50
お金を自分で稼いでいないってのが大きいかも
家のことやってるって十分立派なんだけど、家事育児より金稼いでくる方が責任重くて大変なことと思ってる人が多いんじゃないかな？
家事育児を軽視されがちと言うか

[111. 匿名]

>>101
性格悪すぎだろ裏で嫁馬鹿にしてる男とか

酷すぎて草

[112. 匿名]

>>1
奥さんは自分を卑下することないでしょう
旦那こそ哀れな人だよ
高学歴を鼻にかけて、奥さんを自分の意のままにすることしかできないんだから

[113. 匿名]

これからはEQが高い方が評価されるらしいけどどうなんだろう。

[114. 匿名]

好きになったのが、東大卒だったとか高卒だったとかってことだってあるんじゃないの？
そこがあるからすきになるってわけじゃないと思うけど。

[115. 匿名]

>>110
家事育児のが大変なんだけどね
お金も発生しないのに永遠とだし
仕事なんかお金発生するからマシ

[116. 匿名]

>>106
私たちの頃は同じ大学なら短大の方が難しいの～
というおばさま出てくるよ

[117. 匿名]

>>1
人に向かって「本当にバカだな」と本気で言う人に好印象を抱くとか理解不能だし、高飛車態度がエスカレートってそりゃ言いなりになってるからなのでは
結婚するなら学歴以外のとこもちゃんと見なさいよ

[118. 匿名]

>>107
ぶっちゃけ、容姿

[119. 匿名]

私の周りを見ると何となくだけど高卒は高卒同士で、大卒は大卒同士で結婚してる感じがする。

[120. 匿名]

>>87
女の格下婚は余計辛いわな。
当たり前のことを論理的に説明しても「理屈っぽい」のひと言。高学歴側の女として同情するわ。

[121. 匿名]

>>111
そんな男、意外と多いよ

[122. 匿名]

>>106
馬鹿にする人は、人間性が残念な人だったりするから避けられる

[123. 匿名]

>>13
一定数貼り付いてる専業主婦がいるガルでは、
そういう風に女性も出世を妨げられるべきではない〜という考えには
無条件でマイナスがついてしまうんだよね。
正論なのに見ててこっちが申し訳なくなってくるわ。

[124. 匿名]

>>100
最後まで書く日本語能力がないのか。

[125. 匿名]

>>118
容姿は好みがあるけど
学歴や家柄は、同格で結婚した方が上手くいく。

[126. 匿名]

付属品なんだったら
その内捨てられそうだから
早めに仕事でも探しておいた方がよさそう

[127. 匿名]

>>118
それも子供産んで歳とると価値なくなるからね

[128. 匿名]

ほとんど親の金で塾だ大学だの行ったくせして、自分1人の努力だけで大学出たと思ってんのかね？

あなたが学生時代、勉強に集中できたのは、父親が金を稼いで来てくれ、母親が家事を引き受けてくれ、貯蓄をちゃんとしてくれたとか、裏で働いてくれた人達がいたからじゃないの？

赤ちゃん時代は親におむつ変えてもらって、ミルク飲ませてもらって、あやしてもらって、周りの人に散々世話になったくせして、たかが大学出たくらいで、何でも自分1人の努力でやって来たみたいな勘違いをしてるわけ？
アホなこと抜かしてんじゃないよと言ってやれ

[129. 匿名]

こういう男を選ぶ人って多分、自分に自信がなくて不安が強くて、大切にされるのは自分に相応しくないと思ってるんじゃないかなあ
人は自己評価と他人からの評価が一致すると安心するらしいし
高学歴に釣られたとかじゃない気がする

[130. 匿名]

>>87
なんで結婚した？
決めたのは貴女でしょ。
あと皆んなそうだけど、学歴より教養きちんとしてたほうがいいと思う。
学歴あっても生きていくための教養が低い人多いと感じる。

[131. 匿名]

>>123
出世した女と自分を比べられたくないんだろうね。
でもさ、役割は人それぞれだから専業主婦だって自分の役割を一生懸命やって堂々としていればいいと思うけどね。駄目なのかな。

[132. 匿名]

>>113
そうだと思うよ
身近な人のモチベーション下げて何がしたいんだろう

[133. 匿名]

低学歴でも働いてれば尊敬される事もあるだろうけど
低学歴無職は・・・・

[134. 匿名]

>>128
だからこそ同じ環境で育った人がいいんじゃないの？

[135. 匿名]

>>127
それ言ったら 殆ど皆んな一緒。
学歴も結婚したらぶっちゃけ どっちでもいい。
それより好みかそうじゃないかのが大事。

[136. 匿名]

>>96
横
男が上で女が下だと「モラハラ男！」
女が上で男が下だと「女が見る目ない！」

高学歴がキライなだけじゃんw

[137. 匿名]

>>133
低学歴無職は旦那の奴隷だわ

[138. 匿名]

>>56
資格あれば働けるから大丈夫だよ

[139. 匿名]

>>135
容姿のみで結婚した男は不倫する確率高そうだわ
若いのと

[140. 匿名]

>>7
最初から見下されてた段階でなんで結婚しちゃったのか…
高学歴、年下、嫁に専業主婦させれるくらいの年収、っていう条件の良さに目が眩んじゃったのかねえ
肝心の性格に目を瞑っちゃうなんて…

[141. 匿名]

>>137
高学歴か低学歴かよりも、結局は2人が上手くいってればノー問題説

[142. 匿名]

>>131
職業が違う、選んだ道が違うだけと思えばいいよね
女優と自分比べて落ち込むとか無いじゃん

[143. 匿名]

>>139
容姿で選ばず高学歴女性と結婚した男性も普通に不倫してたよ。
関係ないと思う。

[144. 匿名]

>>121
そういう男の評価もろとも下がってるから
どうでもええ

[145. 匿名]

>>141
格差婚はおっとりして鈍感な人が向いてる
ちょいバカで

[146. 匿名]

>>77
横。
だからそれって相手の男性の品性の問題だから、身の丈がどうのの話ではないよね。

[147. 匿名]

>>1
同じぐらいの土俵の人と結婚すりゃ良かったのに
高学歴の男がどうして低学歴の女を結婚相手に選ぶかというと、モラハラしたい支配したいからって理由は多そう

[148. 匿名]

>>2
すぐ身の丈身の丈言うおばさん。

[149. 匿名]

こんなこと言われ続けたら憎くなるよね
お金稼いでるならへそくりしていずれ離婚する

[150. 匿名]

>>87
あなたの旦那さんは「調子こいて結婚した」らしいけど、あなたは何でプロポーズ受けたの？脅されでもしたの？w

[151. 匿名]

>>1
育ちの問題だね

[152. 匿名]

>>12
あなたが高学歴の人に良い印象持ってないんでしょ

[153. 匿名]

>>147
悪いけど美容学校なら高校も低偏差値よね

[154. 匿名]

>>2
身の丈ってのとは、ちょっと違う気がするが

[155. 匿名]

>>25
そういう男居るよねー
少しでも言いたい事言うと10倍返しにされる

[156. 匿名]

学歴ないし
男女平等なのに働かないし
馬鹿にしたくもなる状況なのかもしれないよ
自分から何か行動する様子もないし

[157. 匿名]

>>110
働くことの大変さしか今まで語られなかったのかな～。
お父さんは働いてるからえらいのよ！みたいな。
お父さんだって、お仕事忙しかったら子育てお母さんに依存してるよね。それだったら完璧や自立じゃないし……

お互い大切って感覚を子どもには教えていきたいね。

[158. 匿名]

>>139
『好み』って性格とか立ち振る舞い含めじゃないの？
スペック良くてもキョドってる人とか無理じゃん。

[159. 匿名]

>>12
謙虚な人多いよ。
育ちがおぼっちゃんだから。

[160. 匿名]

>>87

調子こいて結婚してもらったの？
いわゆる学校のお勉強は出来るけど…な人ですね
結婚前からご主人に対して自分が優位に立てると思ってたんだろうね

[161. 匿名]

うちも格差婚だけど、夫からモラハラ発言されたことはないなー。

ただ、夫の友達もいい会社や勝ち組と言われる仕事についてる人多いし、その奥さんも同様な感じだから、私の方が気にしてた時期はある。でも、その事を夫に打ち明けたら、「中には結婚相手の条件に大卒とか職業を限定する人いると思うけど、俺は全然ない」と、はっきり言ってくれて嬉しかったよ。

[162. 匿名]

身の丈とか学歴とかじゃなくてその夫の人間性の問題。

[163. 匿名]

>>2
うちはまさにそう。でも対等に言い返してる。
結構仲良いかも。

[164. 匿名]

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[165. 匿名]

>>16
そんな簡単に分かるようなら騙されないんじゃない？
知り合い男性が離婚したけど、理由がモラハラで本当に驚いた。
昔から知ってるけど、腰が低くて丁寧で柔和な人だった。
自分の奥さんや子供にだけモラハラなんだろうね。

[166. 匿名]

>>53
子供の頭の良し悪しや教育方針で差が付くんだろうな

[167. 匿名]

平等平等騒がれるから分かりやす過ぎるんだろうね
男女で役割が分かれてれば土俵が違うから比べようがなかった問題も
今は「自分はこれだけ稼げるけどあなたは何ができるの？」とか考えるから
コスパコスパ言われるんだろうね

[168. 匿名]

学歴関係なく、その人の性格によると思う

高卒夫婦でも、例えば奥さんが買い物で間違った物を買ってくると、「馬鹿！それを間違えるかよ？」みたいに言う夫っていると思う

自分で買い物に行けばいいのに、奥さんに慣れないものを買わせに行って、間違えたら、「相手が馬鹿だから失敗したんだ」と、相手のせいにする

もうそういうのって、学歴関係なしに、その人の性格だと思うよ

大学時代、普段お酒飲まない後輩に、「ビール買って来て？」とお願いして、その人が安い発泡酒を買って来たら、「これちげーよ！お前は馬鹿かよ？」みたいに言った人がいた
そんなの、普段お酒飲まない人に、雑な指示でお使い行かせた方が悪いんじゃんと思ったけど、モラハラ体質の人は相手のせいにするから

[169. 匿名]

無職って基本的に馬鹿にされてるよ
もちろんそれは駄目な事だとは思うけど
仕方のない事だとも思うよ

[170. 匿名]

わからないな
夫がそんなだったら、さっさと離婚して、子供連れて実家帰るわ

今はシングルマザー向けの手当てだってあるし、親権って、子供と長く接してる側の人が優先的に取れるようになってるから、専業主婦だったなら、母親側が有利だし

子供に会いたい？そんなの知らんがなって感じで、子供連れて、夫は捨てちゃえばいいのに

[171. 匿名]

>>55
まともな高学歴は基本的に専門なんて相手にしないでしょ。
モラハラ要素があるから、選ぶんだよ。
※統計の話ね（馬鹿な人のために）

[172. 匿名]

>>101
女子大卒はホントに馬鹿だし仕方ないよ
一応大卒扱いされてるだけで
特に最近は共学志向強いから女子大の受験偏差値凄い落ちてるもん

[173. 匿名]

男女平等の時代
格差婚の下の方は色々と大変そう

同レベルどうしの共働きが時代にも合っていてうまく行くのかも

[174. 匿名]

男って自分より高学歴な奥さん持ちたくないかもよ

[175. 匿名]

>>106
短大卒で褒めてもらえることないでしょ
資格持ちなら別だけど

[176. 匿名]

働け

[177. 匿名]

>>79
ヨコだけど、別に勘違いしてないと思うよ。
こういう発言て根底に東大卒すごいって思ってるってことだよね。
この文章読んで勘違いしてるって思うのが理解できない。

[178. 匿名]

>>101
三大女子大
津田塾、東京女子、日本女子
簡単に入れないよ

[179. 匿名]

学歴ではなくて人間性の問題なのに高学歴だとそこに理由があるかのように語られがちだよね。
低学歴の旦那さんが威張ってたりモラハラしたりしてるところだってたくさんあるだろうに。

[180. 匿名]

>>107
女は上昇婚狙うから

[181. 匿名]

>>12
高学歴だと、それに比例してある程度の論理性や合理性を持ってるはずだから
それを持ってない人に対しては見下すようになる。というより、どうしてもイライラすることになる。
まぁほとんどの高学歴の人は、トラブルにならないように見下した態度を見せないけど、
結婚後とかにモラハラするケースがある。

[182. 匿名]

この記事だと福原愛の夫がモラハラ確定って言ってるようなもんだよね。
モラハラしてないかもしれないのに

[183. 匿名]

付き合ってるときから、受け入れてたからエスカレートしちゃったんでしょ
最初から言い返せる関係にしておいたら良かったよね
ご主人を見て育つお子さんが心配

[184. 匿名]

>>180
男も優位に立ってプライドを保ちたいわけで。
需要と供給ですな。

[185. 匿名]

>>59
でも旦那、自信はなさそうだね。
あきらかに自分以下の女を狙ってる。

[186. 匿名]

従兄弟がうちの田舎ではそこそこの大学（全国的に見たら大したことない）行ったんだけど親のチヤホヤぶりが凄かったせいでプライド高くて周りを見下す性格になったよ。
親の影響も大きいと思う。

[187. 匿名]

>>178
地方の誰でも入れる女子大だった

[188. 匿名]

>>180
>>184
日本、どんどん馬鹿が増えそうだな。
頭の良い女は結婚せず、頭の悪い女は頭の良い男を狙って結婚する。
基本的に子供の知能は女からの影響が大きいから、頭の悪い女と頭の良い男の子供は馬鹿になりやすい。
一番いいのは、頭の良い女と頭の良い男の子供が増えること。

[189. 匿名]

>>1
がるちゃんで以前モラハラ男を見抜く方法に
小柄童顔の頭がそんなに良くなさそうな
可愛い系が好みなのが多いと
あったがまさしくそうだと思う

私の友達がまさしくそんな感じで
旦那が超モラハラだった

モラハラに高学歴も低学歴もないけどね

[190. 匿名]

>>67
記者ならまだしも
カメラマンかよ

[191. 匿名]

>>51
同意　所属階層で下位（高学歴たちのカーストで下位）が
格下ヨメとるイメージ

[192. 匿名]

高学歴の女と結婚できなかったくせに
低学歴妻をいじめるくらいなら独身でいればいいのに
高学歴になるほど同レベルの女が少なくなるから余った男は下方婚になるよね
こういう人って同レベルの学歴の間では落ちこぼれだからコンプレックスあってわざと低学歴の女選んでそう

[193. 匿名]

>>190
一応名刺の肩書きは写真記者だよ。

[194. 匿名]

>>42
うーん、高スペじゃなかったら只の嫌なヤツって結婚しなかっただろうし旦那は元から態度変えてないし自業自得感強いけど

[195. 匿名]

>>10
その子育ても自分の意見却下で、夫の言うなりらしから、達成感ないんじゃないかな〜
むしろ家庭から離れる時間持って、夫の世界から解放される時間持たないと耐えれなそう

[196. 匿名]

>>147
モラハラしたいからってより、外見タイプなら行く

[197. 匿名]

>>2
身の丈の問題というより、相手の性格の問題じゃない？低学歴の男でも、何かと相手の弱点見つけて自分が優位に立とうとする奴もいるし。高学歴の女に対しても、お勉強はできるかもしんないけど、家事は全然だな、仕事だけできてもお前みたいな可愛げのない女に価値はないとかなんとか。特に欠点がないような女に対しても、どこかその子の自信がない部分を嗅ぎつける能力だけすごい、何の取り柄もない男もいるよね。

[198. 匿名]

>>147
男性は上昇婚とか同じ土俵とかあんまり考えずに好きな人と結婚するからね
だから人を支配するのが好きな人は支配出来る人と結婚する

[199. 匿名]

>>115
>>157
家にいるってのが軽視される要因かもねー
主婦は家でダラダラしてるだろっと思ってる人多いと思う

[200. 匿名]

>>171
いやまともな人は高学歴鼻にかけない。早稲田卒の元社長でも高卒相手に「尊敬してます！」って仲良くなってたりするから。旦那の後輩で東京に戻るからと地酒あげたら、やっぱり高卒のアホ嫁の私に丁寧にお礼言って褒めてくれたわ。今福祉の仕事立ち上げてるらしい。

[201. 匿名]

子供がうまいこと高学歴になると、家で居場所がなくなる運命かも

[202. 匿名]

働いても何しても見下して来そう。

[203. 匿名]

>>13
この話の女性は、美容師の資格持ってるんだから、
「それなりに努力」して手に職つけたんでしょ。
学歴だけが努力の証ってこともないと思うけど。

[204. 匿名]

結婚前から見下されまくってたのによく結婚したなぁとしか言えない
頼りになる！って思っちゃうのがよくわからん

[205. 匿名]

>>1
結婚前からって…
結局、自身が学歴コンプあったから高学歴って所に惹かれたんでしょ？向こうはモラ気質で虐げるのに適してる女を探してた…お似合いだよ

[206. 匿名]

>>16
この記事の人は結婚前から見下された発言あったけど、それをしっかりしてる人って良い方に捉えてたみたいだね。
頭良くて学歴立派でも見下す発言されたら、何この人ありえないって思いそうだけど、そういう事を言われ慣れてしまう環境で育ったとかで自尊心低いと、相手の人間性がおかしい事に気づけないのかもね。
モラハラにつかまらないためにも、誰かに大切にされる経験って大事だなと思う。

[207. 匿名]

森発言にしろ女性にたいする蔑視はもはや平成で終わらせなければいけない時代の流れとか空気とかについていってない人が際立ってきている気がする。

学歴よりその空気読んで今の時代にあった関係を構築できない夫婦は終わり。未来なし。そういう流れに乗っかってる人と結婚した人は成功者。

[208. 匿名]

>>36
そう。馬鹿にされながらもなんだかんだ高学歴自慢。似たもん夫婦だと思うわ。

[209. 匿名]

旦那も旦那でバカにして見下すくらいなら、自分と同レベルの女性を妻にするべき。高学歴の女性からは相手にされなかったのかな。
もししくは自分より学歴低い女性を妻にしてグチグチネチネチしただけの男なんだよ。
妻を家政婦のように扱いたいだけの思考の持ち主なんでは？

[210. 匿名]

学歴高くても仕事出来ない奴なんてごまんといる。
実際会社で働いてわかった。
あと性格と学歴は全く比例しないよ。
ちゃんと見極めないと。

[211. 匿名]

>>1
格差のある夫婦でも、こうやって奥さんが下になっちゃうカップルとそんなこと御構い無しに妻に頭の上がらない夫ってパターンがあるのはなんでだろう。
うちの部長高学歴エリートなのに専業主婦の奥さんの言うことはなんでも聞いてるし、飲み会も奥さんのご機嫌伺いしてから参加してる。

[212. 匿名]

>>210
そもそも超一流企業は高学歴しかいないから
あんたみたいな低学歴と一緒に働いている時点で会社のレベルがわかる

[213. 匿名]

>>203
高学歴になる以外の行動は、努力とは認めないのがね。
体力付けて土方で稼ぐのも、美容師の仕事も、努力したことにならないのが
なんとなく偏ってるよね。

[214. 匿名]

>>201
英才教育を受けて高学歴になった子供は低学歴の親を見下すようになる

[215. 匿名]

>>189
そうなんですか、、、衝撃です！！
私はもう三十代後半で、30半ばで出産してからは体型も変わり見る影もないですが、昔は小動物系で可愛いと言われていました。
なぜか、結婚前に付き合った人のモラハラ率が高くて、、自分の見る目のなさに失望していましたが、そういうタイプに好かれるとは。。

頼りがいがあって優しかったはずの、結婚した夫も高学歴ですが残念なことにモラハラです。

[216. 匿名]

>>2
私は誰でも入れるような大学を出て、夫は院卒からの世界の人が知ってる大企業に勤務。
馬鹿にされるどころか、いつも敬ってくれるわ。
身の丈に合った人を選ばないからじゃなくて、本当に賢くて優しい人を選べば馬鹿になんてされないよ。

[217. 匿名]

>>203
でも結果的に賢い生き方はしてない
そういうことよ

[218. 匿名]

>>216
ガチの高学歴エリートは高学歴エリートとしか結婚しないから低学歴のあなたと結婚した旦那は落ちこぼれ

[219. 匿名]

>>1
美容師理容師ってほとんど専門卒じゃない？
大卒の美容師なんていても少数派でしょ。
この旦那は大卒以外の美容師さんを見下してるのかな？

[220. 匿名]

子供が息子なら女をバカにする男に育つだろうね。
頭よくても人間が馬鹿って救いようないよ。

[221. 匿名]

>>89
他に尊敬される要素があれば馬鹿にはされない。
ただ、そうでもないなら内心馬鹿にされてるよ。

[222. 匿名]

>>1
学歴云々ではなく元から夫はモラハラ気質で妻は自己評価の低い従ってしまうタイプなんじゃない？
うちも夫の方が高学歴たけど見下した態度なんてとったこともないしもしとられたら張り倒すし離婚すると思う

[223. 匿名]

>>203
旦那さんがそう言う価値観じゃないから仕方ないよ

[224. 匿名]

>>1
ホワイトカラー至上主義者と職人は合間見えませんからそもそも無理ですね

[225. 匿名]

>>213
一つの職能に特化したり、早くから社会に出て足場を固めるのもある種の努力の内だしね。
学歴を努力と言うけれど、あくまでスタートの位置で下駄履いてるだけの話で、資格取得と一緒でそこから何をするかが大切。

個人的には中卒や高卒、専門やFラン卒でも、30代以降で同年代大卒平均以上のの収入を手にしてる人達に関しては分野の偏りがあれど、
大卒者でございと見下せるほどに知的水準が違うとは思えないな。
低学歴が多いとされる間口が広い業界に就いたとしても、昇格や業務上の必須資格、または独立のために平均的な大卒と同程度の知識や教養、またはそれら全てを補うだけの何らかの技能が必要になってくる。

[226. 匿名]

>>1
叩かせたいの丸出しのトピだな。
こんなんばっかりになるならガルちゃん見たくない。

[227. 匿名]

>>189
うわー　すごいわかる
私小柄で童顔だけど20代とか舐められないようにするの必死だった、モラハラ気味の男にばっかりモテた

[228. 匿名]

>>225
まず学歴がないとスタートラインに立てない世界が存在する

[229. 匿名]

>>53
高学歴じゃない無名大同士で結婚してもモラハラとかあるみたいだよ

[230. 匿名]

>>228
そこの世界しか評価しない、努力したことにならないのが
学歴モラハラのちょっとそこが変だよ、なんじゃないの。
学歴がいいと、条件のいい仕事に付きやすいし
間口が広がるという話は、また別の話題だし。

[231. 匿名]

>>225
ものすごく正論なんだけどさ
ガルちゃんでは理解されないんだろうな〜
異常なくらい学歴信仰あるからねw

[232. 匿名]

学歴高くても、人間性に問題ありそう。
見下す旦那さんは家事も完璧でしょうか？

[233. 匿名]

旦那さんは人間性が浅そう。

[234. 匿名]

嘘松
高学歴の男は低学歴の女と結婚しない

[235. 匿名]

>>200
高学歴の方が学歴問わずに人間性を重視する。
社会に出ると学歴だけでどうにもならないことが多くあることに気づくから。
真面目さゆえに、他人のいいとこを吸収しようと低姿勢に接するんじゃないかな。
ただ結婚は別な気がする。

[236. 匿名]

>>103
あなたの前で口に出さないだけ

[237. 匿名]

>>1
自分で稼げないなら仕方ないわ。実際に旦那さんいなかったら食えないわけだしそれが仕事と思って我慢するしかないよ。働いてたら食わせて貰えるわけではないの嫌なこと言われるなんてなんぼでもあるよ。

[238. 匿名]

>>2
身の丈っていうか、スペックしか見てなかったからだめなんだよ

[239. 匿名]

>>2
ほんっっっとコレ！
上昇婚ばっかり狙う女は、いかに自分が得するかしか考えてない。

[240. 匿名]

>>211
それは色々だろうね
旦那さんの人柄や性格でそうなる場合もあるだろうし、妻側が何か秀でてる事があってそうなる場合もあるだろうと思う
例えば男女逆だけど東大卒の女性が将棋の藤井君と付き合っても、中卒だからって見下すなんて絶対出来ないだろうし

[241. 匿名]

>>23
残念だけど言い返せる頭がないんだと思う。
一流大学卒と専門学校だとリアルに偏差値20ぐらい違うし、口論しても論理的に話せないからまるで相手にならない。

[242. 匿名]

>>13
それもあるけど、だからあなたと結婚したんじゃない？と思うけど。私が大卒でバリバリ仕事してたら、結婚してないと思う。って言い返せばいいのに。

[243. 匿名]

>>216
野心家じゃない旦那さんなんだね。
高学歴野心家タイプだと、どんなメリットがあるか、から入るからね。よかったね。

[244. 匿名]

>>17
そう！ほんとそれ。
実際モラハラ受けてる親戚がいるけど、
たまーにしか会わないけどいつも思うのは
なんでそこまでバカにされてるのに言いなりなの？なんだよね。
多分普段から冗談とか雑談もなく、
女はお金、男は家政婦が欲しかった関係なんだよね。
始めからそれが目的だったのと
離婚して惨め、と思われたくないプライドの方が勝つんだろうね。

[245. 匿名]

>>23
こう言うモラハラ夫って、言い返すと今度実力行使に出て
本当に生活費止めたりする。

離婚しても今の妻のスペックじゃ子供抱えて貧困シンママへの道しかないから、
多少我慢しても今の生活継続がいいんだと思う。
波風立たなければ良しって考え。

[246. 匿名]

>>232
多分金を生み出さない家事は夫の仕事とは比較対象じゃないから
家事できないとかは問題じゃないんだと思うよ。

むしろ、仕事出来る男は家事もちゃちゃっと子綺麗にこなすからタチ悪い

[247. 匿名]

夫は大学卒業して私は専門卒…。
同じく高収入の夫に気を遣います。稼いできてくれるから子育て頑張らなきゃって。
元カノは高学歴だからめちゃくちゃコンプレックスあります。時々、元カノと結婚していれば子供も間違いなく賢かっただろうし、何より夫の両親に気に入られてました。
夫の会社の同僚夫婦と食事する機会があった時も私が会話に入った時に「ハァー…話す前に頭で考えてから声に出せよ」と叱責されて泣きそうになりました。
忙しいので家にはほどんどいない。私には無関心。子供は可愛がります。
夫は見栄っ張りなので理想の妻とは程遠いです。

[248. 匿名]

>>241
私は頭が悪いけど、あなたは口が悪すぎる。いや、もしかしたら性格かもしれない。いやそれじゃあんまりだから、態度が悪すぎる。とかでいいの？

[249. 匿名]

でも逆もしかりじゃん。夫婦であまりにも能力の差があればどっちかが「アホかこいつ」って思うの当たり前だし。賢い人と結婚したなら自分もそれなりの努力が必要だと思うよ。

[250. 匿名]

>>212
性格悪そ笑
というかコンプレックス抱えてそう〜

[251. 匿名]

うーん 旦那の稼ぎに依存しているのならばDV、モラハラでも我慢するしかないね。
それが嫌なら自分の外に稼ぎに行って旦那と同じ土俵に立てる様にするしかないよ。

[252. 匿名]

>>212
だって東大とか結構いるけど仕事できない人いるよ〜
できる人もいるけどね、いっぱい。
あんたこそレベルの低そうな会社ね。
ま、人間的にも低レベルだわ笑

[253. 匿名]

>>91
マジでその通りだと思います。うちの旦那も外では腰の低い良い人。※酒で潰れない限りは本性隠してる
結婚してからは、家の中でだけはモラハラにDV。証拠の写真ややり取り見せた時、親ですら驚いてた。後に親も被害に合い、ようやく裏の顔が分かった程。

[254. 匿名]

>>12
旦那は高学歴(東大京大東工大一橋の中の大学)で首席だったけど、目に覇気あるよ？
謙虚で優しくて穏やかだから普段は全然高学歴に見えないし、見られないけど、実は高学歴でエリート。
顔の雰囲気も性格も、コナンの羽田秀吉に似てる。
普段はほんわかしてるし、全然見下したりしないよ。
むしろ、中途半端な人の方が見下したり感じ悪い人多い。

[255. 匿名]

これ人によらないか？
うちも学歴差とか仕事の地位の差とかあるけどわたしは仕事には真剣に取り組んでるしいつもすごい尊重してくれるけど。バカにされたことは一度もない。

[256. 匿名]

美容師の私を見下すなら、お前は一生美容室に行くな、といい放ち、旦那が美容室や床屋に行ったら、髪切り始めて動けないところで、この人は美容師をばかにしてるんですよー、と毎回言いに行くな、私は。

[257. 匿名]

>>254
だんなさんがいい人そう
言ってることわかる！あげてる大学卒の医師とか弁護士になった知人はまさにそんな感じだった。物腰柔らかくて人を傷つけること言わないし冷静だけど楽しく会話もできる。育ちだなーと思います。

[258. 匿名]

モラハラの男性は男性自身がモラハラの家庭に育っている。
生まれる環境は選べないからね。
優しい人も違う環境で育っていたら、どんな性格になったかはわからないよ。
恵まれていて良かったね。

配偶者は家族と違って選べるから、
辛いなら一緒にいる必要はない。
子供できたら、負の連鎖を断ち切るの大変。

[259. 匿名]

>>5
私も愛ちゃん夫婦の話かと勘違いしました。
ややこしい…

[260. 匿名]

>>247
それずっと我慢してると
精神やられるよ
全く同じような状況で躁鬱病に
なった知人いる

[261. 匿名]

>>45
特に中学受験組の高学歴私大卒とかは本当にナチュラルに選民思想持ってる人が多かった（経験談）

[262. 匿名]

>>228
ただ美容師として働く上では学歴だけあってもスタートラインに立てない。
専門学校に通って国家試験受けて合格しないと美容師になれないから。
そういう業界もあるし、そういう業界に進んだ人にそう言うのはちょっと違う。
これが他の職業ならそうだろうけどね。

[263. 匿名]

>>241
美容師と理容師の国家試験受けたけれど偏差値20じゃ絶対に受からないよ。
内容も知らずよくこんな恥ずかしい私見を披露できるね。

[264. 匿名]

>>1
旦那は、主さんにむしろ依存度高い人なんだと思う。マザコン男なんじゃ?
あなたが不幸な人生になったり、お子さんに悪影響及ぶ前に、まず、美容師パートからやって、状況変わらないなら、将来的に離婚に向けてじわじわ準備進めておくべし

[265. 匿名]

>>35
そうなの？
教師とか警察官消防士、企業幹部とか高学歴の犯罪って結構あると思ったけれど低学歴の方が多いんだ。
というか低学歴の方が人数が多いからじゃない？

[266. 匿名]

違うトピにもコメントしたけど、モラハラにはモラハラ返しがオススメだよ。ただモラハラ返しするんじゃなくて倍返しね。だからお前は駄目なんだとか言われたら、「その駄目な奴を嫁にしてさらにその現実を直視出来ないお前は駄目な奴プラス無脳な奴だよね！しかも男のくせにそれをネチネチ言って器がおチョコサイズだね〜。文句言う暇あるなら自分が満足出来るくらい稼いだほうがいいよ〜。まぁ自分の機嫌も自分で取れないくらいの赤ちゃんだもんね〜」くらい言い返せばいい。これ繰り返してるとモラハラしてこないよ。男のくせにとか女のくせにとか、良くない事だけどモラハラしてくる人ってこの思考も結構強いから、逆にそこ責めるのは効果あるよ。

[267. 匿名]

>>236
周りにまともな人がいないんだね。
悪口言わない人もいるんだよ。

[268. 匿名]

>>219
そうだよ。
大学という道を通っても最終的には専門学校を卒業して国家試験に合格しないとなれないし大学に4年通ってる間に同い年で美容師目指してる人はスタイリストになってたりするから大卒で美容師目指すとなると遠回りになるね。
大学で美容を学んで専門学校と同等の卒業資格を得て国家試験に受験できる美容を学べる学科や大学というのも少数ではあるね。
ただ、大卒だからって就職が有利になるとか給与面に差が出るみたいなプライオリティーは一切ないから美容師が大卒であるメリットはほとんどないんだよね。
むしろその間の美容業の下積みが出来ずスタイリストになるのが遅くなるのでデメリットの方が大きい。
体力仕事だから若いうちからバンバンやってた方が、年いってからすると結構きついんだよね営業後の深夜レッスンがハードだから。

[269. 匿名]

>>23
そんな事したらDVで訴えられて慰謝料請求してきて、家族親戚まで地獄に落とそうとしてくるよ。

[270. 匿名]

>>1
夫婦は合わせ鏡
高スペック捕まえたー！やったー！と思っても何かしら問題あると思った方がいい。

[271. 匿名]

>>35
低学歴の犯罪と高学歴の犯罪って違うなと感じる。
低学歴の方はそれ故収入が低くお金に困った、生活に直結している犯罪が多いよね。
窃盗強盗ひったくりみたいな。
高学歴の犯罪ってそういう身銭を奪うようなのは少ないけれどある程度地位があって大金を動かす詐欺や横領系が多い。
あと公務員の犯罪って逮捕されない事多くない？
なんとかして逮捕されない穴を狙ったり、犯罪をしても逮捕をなんとか回避しようとするよね。

[272. 匿名]

>>16
モラハラ被害者は、あなたのような発言で2次被害を受け、また自分を責めるようになるから、現実ではそういう事言わない方がいいよ。

モラハラは洗脳と一緒だから、愛だの恋だの盛り上がってる時はすごいいい彼氏だったりするんだよ。
そして急に変わる。
だから混乱する。その混乱してる間にアメと鞭で感情を揺さぶり、冷静な判断ができないようにする。

他人からしたら、ばかばかしいけど
これを結婚を決意するほど一度は好きになった人にやられたら、どんなに普段しっかりしてる人でも、絶対私は大丈夫とは言えないと思うよ

[273. 匿名]

>>87
夫婦は同等。
二人で一つなんですよ。
お互いに無い部分を補い合うんですよ。
自分は知ってる事が相手が知らないってあるかもしれない。逆も然りでは？
その都度教え合えばいい事です。

[274. 匿名]

頭良くても上から目線の偉そうな人は男でも女でも大嫌いです。旦那がバカ過ぎるとこっちが見下してしまうし。
結婚は自分に合う人を選ばないと不必要に苦しむことになるよ。

[275. 匿名]

うちの父も高学歴で見下し発言多々。　
でも、母もヒステリーで過干渉、働く気なし、コミュ下手で人脈や友達ゼロ、地味でセンスなし。
父の悪口聞いて育ってきたけど、今は私含めて誰も母の相手してないし冷めた目で見てる。同情心も全くわかない。
所詮、総合的に見て夫婦は同レベル。

[276. 匿名]

>>178

津田はまだ良いけどそのほかはマーチの滑り止めって感じだよー昔ほどむずくない

[277. 匿名]

>>263

偏差値20ではなくて、20の違いがあるということでないの？横からすまん

[278. 匿名]

>>2
モラハラ夫側にも被害者妻にも言えるよね。
夫だって高学歴エリートならハイスペ妻選ぶのが普通なのに言わば負け組。
大卒だってFラン卒なら偏差値高い高卒のが価値高いもん。
大卒が採用基準の会社は実際Fランなんか大卒と見なさず、MARCHやその下あたりしか採ってないからね。

まぁ東大卒だって学部Fランでも大学院なら東大入りやすいし、医学部だって現役推薦なら地域枠あるからセンター６割レベルの知能でも入れるってからくりあるから、高学歴と言っても実際アホなのもいるよ～
妻は高学歴夫と気が合ったくらいだからそこまでバカじゃないだろうし今からでも資格取れば良いと思うよ。

[279. 匿名]

>>50
独身の時は働いて、転勤族と結婚したから仕事辞めて専業で幼児育ててるけど、気力体力の消耗が働いてた時より半端ない。
はっきり言って幼児の子育て期間は、外で働く方が何倍も楽だと思う

[280. 匿名]

>>241
ディスカッション能力があるモラハラは最悪

[281. 匿名]

>>266
それ一歩間違うと顔の形変わるほど殴られるからすすめない。モラハラからアップグレードしてDVになる可能性高い、経験者より。逃げる一択だよ

[282. 匿名]

>>2
同じレベル同士が
無難って事？

[283. 匿名]

>>1
高学歴でも、性格が悪いなんて嫌だわ
それしか持ってない感かすごい

[284. 匿名]

これは夫も妻も相手を間違えた感。
夫はそんなに学歴を気にするなら大卒の妻を貰えば良かったのに、大卒の女には相手にされなかったんでしょ。
妻も男のスペックばかり気にして大事な所を見ていなかった。
どっちが悪いとかじゃなくて相性が悪すぎる。
結婚に焦るとこういう相性最悪な夫婦が誕生してしまう。
女性は出産のリミットがあるとはいえ、結婚を焦らせる社会にも問題があるのかもね。
今後医学が発展して、40歳以降でも妊娠できる確率があがって結婚に焦る年齢も上がったら、こういう不幸な結婚が少なくなるのだろうか…と思った。

[285. 匿名]

社会の役に立とうなんて思わなくていいよ
むしろ社会のためになんもしてないなんてめちゃくちゃいい身分だな私ラッキーと思って生きてるよ
なんで社会のために生きなきゃいけないんだよくそが

[286. 匿名]

>>1
え、男は金なんでしょ？
稼ぎがいいなら文句言う資格なんてないじゃん。

[287. 匿名]

>>1
そんな偉そうな男を自分が選んだんじゃん
私なら付き合い始めた段階で、そんな男はやめておく

[288. 匿名]

>>284
記事を読んでないでしょ
読んでてそれなら、ただの馬鹿だから救いようがないけど

[289. 匿名]

>>281
そうだね。言葉足らずだったね。DVとモラハラ併発してる場合はしないほうがいい。でも私はこれでモラハラ夫更生させたよ。今じゃ何も言わなくなった。

[290. 匿名]

>>284
モラハラ男は自分より下の相手をあえて選ぶので、
選び間違えてないんだと思うよ。

[291. 匿名]

>>288
横だけど他人にすぐそれだけ馬鹿とか救いようがないとか言えるのこの記事のモラハラ夫と大差ないね

[292. 匿名]

恋は盲目だった。
普通、○○は本当に馬鹿だなと自分より高学歴の人に言われたらシラけるけどね。

[293. 匿名]

旦那が高学歴だったら、ほとんどの場合が同じくらいもしくはせめて大卒の相手を選ぶから、
わざわざ専門卒とかの相手を選ぶ場合は、ほとんどがもう自分の言う事きいてくれそうだな、とか、大人しく家に入ってくれそうだな、って感じじゃない？（勿論性格が合ってるとか本当に好きとかもあると思うけど）
友達も、高学歴の公務員の人と結婚前提に付き合ってたけど、直前になって、「奥さんは自分よりも先に家に帰ってるの必須、帰ったらもうすでに食べごろの料理が出来ていて欲しい」みたいな事言われて別れちゃったの思い出した
多分、大学名に家政って入ってたからそもそも勘違いされてたっぽい
ちなみになにか家庭科に特化してるわけでもないただのＦラン

[294. 匿名]

うちも医療界の専門卒で夫は理系の院卒で、学歴格差あるよ。
でも院卒なのにそんなこともしらないのかという風につい言ってしまう…

[295. 匿名]

>>294
かっこいい・・・

[296. 匿名]

>>25
最近、私はテレワークの旦那に怒鳴り叫び倒してるよ！
今までされたことを復習してやる！と伝えてやりたい放題やらせてもらってる。旦那のカードで子供服毎週爆買いしたり、ぐちぐち言われたら何倍もの大声で怒鳴り叫んでやってる。そしたら最近は少し向こうから折れるようになってきてマシになったかな。
コロナ禍だから私に家出されてウロウロされて感染してきても困るからってことで旦那側が折れてるんだろうけどね。
なんか向こうが言ったもんなら、
あ、いいよ？今日子供連れて電車のってお出かけでして実家にも遊びに行ってくるねーっていうと焦って折れてきてチョロい人間だねと

[297. 匿名]

>>266
私はもういつもこう言い返してる。たんだんマシになってきたよ。こっちも頭良くなってきて、駆け引きというのかな、、、
もう一つのやり方は、こちらは何も言い返さず、じわじわと相手を蝕むことかな。それが一番効く。相手を怒らせないやり方というのかな。うちは、お金はいくらでも使っておっけーな家庭なのでその辺で

[298. 匿名]

>>89
マーチもすごいじゃん、マーチなら普通の女子よりはレベル高いしまぁまあ2人の常識は対等なんだと思う

[299. 匿名]

>>1
子育てで母親の意見無視ってどんな？

夫側が、幼少期から規則正しい生活、お稽古、食育、習い事、お受験、私立進学…って家系なら、義実家共々　嫁をバカにしてくるのはわかる。
今後子供のできが良くないと読めの遺伝子のせいにされる。

お受験家系ケースじゃなくて単にモラハラ野郎なら、1人の人間として嫌な事は夫に言い返して、母親としてちゃんとしないと。母親の精神状態を赤ちゃんは察知してるよ？お母さんが幸せじゃないと子供が可哀想。

[300. 匿名]

>>252
私の昔の上司も東大卒でいた！仕事できなくて部長に毎日呼び出され怒られてた(笑)
説明も前置きが長くて簡潔に説明しないから何行ってるかわからないの。理屈ぽっいし。
要領悪いけど記憶能力は凄い人だった。

[301. 匿名]

>>284
今でも40代女性の妊娠する確率低くないよ
30代とそんなにかわらない

[302. 匿名]

高学歴夫って大変なのかな？

[303. 匿名]

高学歴の男が難しいんじゃなく二人に学歴の差があると難しい

[304. 匿名]

モラハラ夫あるある。
自分が言ったことに身に覚えがない、いったことはない。
私がなんでここまでしんどくなるのか考えずに自分のことはばっかり。

[305. 匿名]