友達の旦那さんから友達の事で相談されたら

[1. 匿名]

友達の旦那さんから3ヶ月前からLINEで友達の事を相談されるようになりました。
その旦那さんの事は友達が付き合ってる頃から知ってます。普段は連絡とりませんが、以前3人でゲームをやった時に立ち上げたグループLINEから私の連絡先をたどってきました。
内容は友達の男関係の事や、離婚の事です。
離婚の話は友達からも相談されてました。
コロナの影響で友達とは直接会えてませんが、そろそろ食事に行こうと誘われました。
そこで旦那さんの話になった時、友達に旦那さんから相談されたと話すべきでしょうか？

皆さんだったら話しますか？
またどの様な対処しますか？

[2. 匿名]

相談にのってあげたら？

[3. 匿名]

食事誘うとか下心ありありじゃんw

[4. 匿名]

旦那さんからのLINEには返信しないかも。変に勘違いされたら困る。

[5. 匿名]

うわーーーー

何を選んでも炎上するやつ

[6. 匿名]

友達には話す！
旦那の相談にはのらない
私なら！

[7. 匿名]

話すわけないだろ

[8. 匿名]

抱きたいんだと思う

[9. 匿名]

正直に話したほうが良いと思う
変に隠すとバレた時ややこしくなると思う

[10. 匿名]

>>6
私も同じです。

[11. 匿名]

イヤ、無理。
別の人に相談してと言う。

[12. 匿名]

>>3
食事に誘ったのは奥さんの方でしょ

[13. 匿名]

[14. 匿名]

>>3
おいおい
誘ったのは友達だぞ…

[15. 匿名]

>>3
食事に誘ったのは友達でしょ？

[16. 匿名]

元々旦那さんとは他人なんでしょ。
悩むまでもなく、徹底的に友達の味方するか、両方と距離おくしかないのでは？

[17. 匿名]

ダンナさんから相談されてることはまだ言わない方があいのでは？
状況によってさ、ほんとに離婚ってなるまでは掻き乱すだけになりそう。

[18. 匿名]

友達の事が大切なら、相談にものらないし食事にも絶対に行かない。

[19. 匿名]

距離を置いたほうがいいと思うよ

[20. 匿名]

友達の旦那とLINE交換した主も信じられない

[21. 匿名]

旦那に相談されてるってことを話したら、変に疑われるし、巻き込まれるよ。やめときな。

[22. 匿名]

>>3
誘ったの友達だってば。

[23. 匿名]

まじで首突っ込まない方がいいよ
旦那にアドバイスして本当に離婚になった時あなたにこう言われたとか話されたらややこしくなるよ〜

[24. 匿名]

相談にはのらない。
友達には連絡がきた事すぐ話す。

[25. 匿名]

それ内緒にしてたら友達とこじれるやつ。

[26. 匿名]

友達の旦那と食事になんて行かない。
あなたの失いたくない人はどっちなの。

[27. 匿名]

友達には
なんでもっと早く教えてくれなかったの？て言われるね
どっちの味方？とかね

[28. 匿名]

>>20
ねぇよく読んだら？

[29. 匿名]

食事誘ってきたのは友達か

[30. 匿名]

個人的なやり取りは誤解されてしまうからしたくないとハッキリ伝えるべき。

[31. 匿名]

食事に誘ってきたのは友達本人なんだよね？
でその場で旦那の事話すかどうかなんだよね？

自分だったら言うかな
悩んでるみたいよーって軽い感じで
陰で連絡取り合ってると余計な誤解されるのは嫌だし

[32. 匿名]

旦那が自分の友達に離婚の事とか相談してたら本当無理だわ

[33. 匿名]

私は(女)○○の友達だから相談には乗れない、って断るべき
友情壊していい仲なら話し聞いてあげれば？

[34. 匿名]

友達の男関係のこと聞いてくるとか、深入りすると怖いね
離婚調停になったときポイントになるだろうし、巻き込まれるとまずい
相談にはのれないっていって切って、もし既になんか喋ってたら友達に報告。何も喋ってないなら何もなかったことにするかな〜

[35. 匿名]

グループLINEからたどるとかその時点でいや。
そろそろ食事の意味もわからない、、
私なら友達だけに話す

[36. 匿名]

>>1
旦那の話が出たらじゃなく、
すぐにでも自分から話しておいた方がいいよ。

[37. 匿名]

>>1
ないないない、すごい地雷。

友達にさっさと説明して手を引いた方がいいよ。

[38. 匿名]

相談男

[39. 匿名]

私ならどっちにも会わない
ヘタに動いたり意見するとややこしくなるだけだよ

[40. 匿名]

友達夫婦の問題には関わりたくないな
でも相談受けたことは内緒にはしない
ハッキリ言う

[41. 匿名]

>>1
3ヶ月前からってその相談にのっちゃってるの？
もうその時点で友達関係こじれるよ。
友達の方が大事なら相談乗っちゃダメだよ。

[42. 匿名]

>>3
読解力

[43. 匿名]

>>1
友達が離婚考えてるなら正直に話すよ。
そして旦那には友達に直接言ってと返信して終わる。
友達の方が大事だから板挟みになりたくないわ。

[44. 匿名]

えーどうなんだろう。
私なら友達には黙っとくかなあ。
モヤモヤは残るけど。
何で旦那さん主に相談したんだ。

[45. 匿名]

逆の立場だったら
黙ってほしくないから言うかな。

ってか女同士友達なんだから
普通に言うに決まってんじゃんねw
筒抜けですよ笑

[46. 匿名]

>>8
男のくせに女に相談とかマジ下心丸出し

[47. 匿名]

私が主の友達の立場なら、旦那とあなたにめちゃくちゃムカつくと思う
一応人の旦那なわけで隠れて連絡取りあってるとか不快感しかない

[48. 匿名]

友人の男関係ってことは、友人の不貞が離婚の原因なの？
それなら友人には何も言わないかな
旦那は証拠集めしたいだけでしょ？
不貞した友人なんて庇わないわ

[49. 匿名]

>>1
両方友達？普通なら友達の旦那さんからの相談て危険な臭いしかしない

[50. 匿名]

しかも主は独身だったりするのかな？
これは友達失うパターンかもね

[51. 匿名]

>>6
ですよね そんなの二人で話し合えば？と言うわ！

[52. 匿名]

3ヶ月も友達に黙ってるの？
連絡来た時点で友達に報告するよ
変な誤解受けたら嫌だから

[53. 匿名]

>>1
どの程度の友達かにもよりますね。親友であるなら、友達に全てを話す。(後々、離婚がこじれた場合、旦那があなたに相談してたことやあなたが話したこと、暴露しかねませんよ。ご注意！)友達が離婚したら旦那は他人になるけど、友達は友達のままだよね？そもそも主さんが友達の離婚話に付き合うのが負担であれば、距離を置くべき。二人の問題だから。

[54. 匿名]

めんどくせーやつらだね。
板挟みになって主がまじ可哀想。

2人で解決しろよな。

[55. 匿名]

主の友達と主がツーツーになってるとは考えないのかな？
そこでわざわざ主を相談相手にチョイスするのがなんか気持ち悪い。
主の友達が圧倒的に悪いとかでなければ相談も断るし、なんなら主の友達にも言ってしまうかも。

[56. 匿名]

>>1
主は両方から、離婚の相談を振られそうなのですね。

主が責任を持ってアドバイスが出来るなら良いけど、
そんな事困るなら、関わらない事です。

お友達が愚痴として話を聞いて欲しいなら聞くだけにして、あれこれ言わない方が良いと思いますよ。

[57. 匿名]

主はどこかで旦那に好意があるね
でなきゃこんなめんどくさいことに付き合う理由がない

[58. 匿名]

>>18
友達に見られたら終わりじゃない？
旦那にはラインで再構築だけ促す！！

[59. 匿名]

>>12
どっちだよ 旦那じゃないの？

[60. 匿名]

>>17
私も言わない方がいいと思う。ただもう返信した分はしょうがないとして、自分の立場上今後は連絡一切取りたくないとハッキリ言うべき

[61. 匿名]

夫婦間の問題に首突っ込むと痛い目に遭うよ〜。
やめときな。主が悪者になったり、言った言わないの話になる。

「私が友人の立場なら嫌な気持ちになると思うので、お役に立てず申し訳ないけど個人的なやり取りは出来ません。返信不要です。」
それだけ送って一応友人にも報告。

[62. 匿名]

旦那側の相談、もう聞いちゃったのなら今更嫁に告げ口するのもどうかと思うよ。
最初から旦那の相談断るならまだしも。
私ならお互いに何も言わないかな。
乗っかって愚痴ったり、どっちの味方もせずに、話聞くだけにしておくとか。

[63. 匿名]

>>4
その通り。
しかもいつか旦那がそれを友達に見せる可能性もある

[64. 匿名]

その旦那カマかけてない？
自分の妻の弱み聞き出そうとしてるんだよ
いい人ぶって
妻を責めるときに主から聞いた情報歪曲して話すと思う

[65. 匿名]

>>48
庇わなくてもいいけど旦那の味方もしたくないな
巻き込まないでって感じ

[66. 匿名]

友達の男関係を相談されるってことは
実際あなたからみても友達チャラいの？

[67. 匿名]

どっちと今後も友好的に付き合っていきたいかじゃない？
友達と拗れたくないなら早い段階で（相談にのる前）伝えるのが良いと思う。

友達の旦那さんとも友好的な立場でいたいなら
友達には伝えずに、どちらの相談にも乗らないほうがいいと思う。

[68. 匿名]

相談女ならぬ相談男か
いくら悩んでるったってそんな重いやつを妻の友だちに相談してくるなんて信用ならない男だ
私なら録音なりLINE見せて友だちに言うかな

[69. 匿名]

ラインが初めて来た時点で友達にこんなラインきたんやけど何事？って話す。
友達旦那には返事しない。

[70. 匿名]

これ、きちんと読まないおバカさんは

旦那が誘ったと思ってるね。笑

[71. 匿名]

うちの旦那、離婚しかけてる友達の奥さんから相談受けてたわ。友達がそれ知ったらどう思うか考えて奥さんからの相談受けてるんだよね？って言ったらすっぱりやめてた。友達がどう思うか考えたら自ずと答えは出てくるはずだよ。

[72. 匿名]

旦那からの相談は言わない方がいいかも
主が焚きつけたみたいに誤解されかねない
友達はともかく、旦那側の相談に乗るのはやめにした方がいいと思う

[73. 匿名]

>>1
まずその旦那さんに私は◯◯の友人だからそちらの肩をもつことしかできないし、誤解されたくもないのでお返事できません。
2人で話せなくて話し合いの間に入った方がよければ、直接時間を設けましょう。
ってちゃんと断る。

3ヶ月も相手してたならどう取り繕っても悪者になるの確実じゃん。

[74. 匿名]

>>47
主は旦那から一方的に連絡きた側だから
主まで憎まれたら可哀想
どっちかというと憎むべきは友達にまで相談して情報を流した旦那の方かな

[75. 匿名]

そもそも友達の旦那から連絡来ても、連絡しないでと断る（言い方には気をつけて）。

以前、友達が夫に連絡してきた事があって、夫は「がる子（私）を通して」とすぐに断り、私に「友達から連絡あった」と報告してくれたよ。

もし夫が相談に乗ってたり、連絡取り合ったのを隠してたら浮気を疑ってたと思う。何もなくても信用無くす。

[76. 匿名]

主の友達側から隠れて女(主)と連絡とってるって言われたら離婚協議もややこしくなるね

[77. 匿名]

友達に話すには3ヶ月も経っているから遅いような･･･
友達ならもっと早くに言うべきだったのでは？

[78. 匿名]

素直に３カ月も友人に隠れてコソコソと旦那の相談に乗ってたことを
しっかり謝罪すること
まずこれは確実にやって

私なら例え友達が浮気してるのを知っていても絶対友人夫婦のことには
首をつっこまない
いちばんやっちゃいけないことだよ

[79. 匿名]

どのくらいの友達かにもよるけど私なら
「ねえ、アンタの旦那から個人的にライン来たんだけど？」って言っちゃうと思う

[80. 匿名]

主が今後付き合っていくのはどちらなのか考えたら答えはすぐ出ると思うけど。
旦那さんへの返信はせずお友だちの味方でいるべき。間に入るともっとややこしいことになるよ。
その旦那さんも主に連絡してくること事態間違ってる。
夫婦の問題は夫婦で解決しろってんだ。

[81. 匿名]

>>26
食事は女友達の方だってば…

[82. 匿名]

私だったら絶対に言わない
下手したら友人失うし、周りに言われるかもしれない

旦那さんには「ごめん、二人で話して！」と伝えて
友人には知らぬ顔で会うかな

[83. 匿名]

>>74
正論だけど、自分が離婚とか辛い思いしてるときに冷静にすみ分けて考えられる自信ないな。
どうやって返事してたのか気になるし。

[84. 匿名]

>>1
友達を無くす可能性があるよ

[85. 匿名]

旦那は主に相談
主はガルちゃんに相談

友人が知ったらビックリだな

[86. 匿名]

友人旦那の対処なんかより
友達に謝罪しなよ

[87. 匿名]

>>59
コロナの影響で友達とは直接会えてませんが、そろそろ食事に行こうと誘われました。
そこで旦那さんの話になった時、友達に旦那さんから相談されたと話すべきでしょうか？

どう読みとっても誘ったのは友達(奥さん)の方でしょうが。

[88. 匿名]

もし、旦那が私の友人に
3ヵ月もコソコソLINEで相談してたら

もちろん旦那にも腹立つけど
友人にも嫌悪感でるわ。

[89. 匿名]

主です！
書き方悪くてすみません。
食事に誘われたのは友達からです。

友達の旦那さんは友達と付き合ってる頃からの知り合いなので、10年前くらいから知ってますが、友達の旦那さんとは食事にも行った事ないし、誘われた事もありません。
私も恋愛的な感情を持った事は1度もありません。

[90. 匿名]

私が友人なら主と二度と会いたくない。
どう説明したらいいかもわからないけど、苦手なタイプ。

[91. 匿名]

私が友達なら旦那も主も信用出来なくなるな
最低な2人だと思っちゃう

[92. 匿名]

>>76
旦那の相談断る時それ言うと良いかもね

[93. 匿名]

>>89
そういことじゃないし…
友達の立場になって考えてみなよ

[94. 匿名]

>>58
友達旦那と裏でコソコソしてたら、友達と縁切れる可能性が高いね。

[95. 匿名]

友達の男関係て？
友達のマイナスな情報旦那に流してたとしたら離婚のとき揉めるよ。ていうか主がないわー
普通最初の時点で友達に打ち明けるし、相談なんかのってあげないのが普通だよ。あなたは誰の友達なの？

[96. 匿名]

旦那の方にこれ以上相談に乗れないことを伝えて友達と食事するかな。今まで旦那と連絡とってた事は言わず、友達の方にもあまり深入りはしない

[97. 匿名]

>>32
旦那も嫌だし、相談乗っちゃう友達も無理。
普通なら断る。

[98. 匿名]

>>89
１０年前からの知り合いかもしれないけど、
貴方とは一度も食事に行ったことない仲なのに相談するのおかしい

その旦那かって他に相談できる人いるでしょ

友達に会った時にラインの全文見せれるなら話してもいいと思うけど
そこからどうなるかは分からんよ

[99. 匿名]

>>41
それ思った。
私なら最初の相談メールを無視するか、「ごめん、別の人に相談して」って言っちゃう。人の夫婦関係には首突っ込まない方がいい。同性の友人側に相談されたのでなければ特に。

[100. 匿名]

>>41
間違いない
既に友達に対しての裏切り行為と受け取られる可能性があるよね

[101. 匿名]

>>89
書き方も悪いけど、返事しちゃってることが何よりも悪いのわかる？

[102. 匿名]

>>1
私の元夫はそうやって、私の友達と仲良くなり浮気してました
以前から元夫と友達は性格が合っていたので、いずれこうなると気配はありました
弁護士さんにもお願いし、証拠も集め離婚しました

離婚後に元夫の友人達は、私がサイコパスで元夫が大変だったなど噂され本当に苦しかったです

主さまとは少し状況が違いますが、人の家庭に深入りすると面倒なことになると思います

[103. 匿名]

主はもう相談に乗っちゃってるんだよね？
とにかくもうやりとりはやめた方がいい。

[104. 匿名]

>>4
そうなんだよね。その友達のことを第一に考えたらスルーしちゃうな私なら。逆の立場だったら良い気はしないじゃん？例え下心がない本当の相談だとしてもさ。私に隠れて2人で会ってるかも？なんて思われたくないからどんなに深刻な内容でもスルーというかブロックしちゃう。連絡先をもともと知ってた場合でも。

[105. 匿名]

もうこの時点でだんな側との関わりは断った方が賢明かも
このまま行ったら下手したら離婚の原因の一つにされかねない

[106. 匿名]

友達には黙っているし
その旦那には自分に相談してこないでと言う

[107. 匿名]

女って、相手の女に拒否反応でるからね

主も相談されて仕方なく乗っちゃったんだろうけど
私が友人の立場なら、主に拒否反応でて二度と会わないわ

[108. 匿名]

>>89
主さんただただ迷惑じゃない？
その旦那がどうかしてると思う。

[109. 匿名]

旦那側からしたら、友達の男関係の話を主から詳しく聞いて裏取りしたいんだろうね

友達が旦那に嘘ついてないか、確認のためだよ

友達が主にどこまで正直に話してるかわからないけど、友達夫婦が離婚したとき嫁側の嘘によって慰謝料が発生しなかったことがある

離婚後に嘘ついてることが発覚したんだけど、友達の人間性を疑うことになったし軽蔑もした
離婚の相談に乗ってたんだけど、結局落ち度がある自覚をしながら嘘ついて有利に離婚をすすめたって結果になったからね

こういうことに巻き込まれても主が平気なら別にいいけど

[110. 匿名]

私だったら一発目のLINEから返事しないで友達に言うわ

[111. 匿名]

私なら、友人に旦那さんから連絡来た旨を話して、旦那さんには何も言わず即ブロック。
友人には、旦那をブロックした旨を伝えた上で「とても心苦しいけど、二人の共通の知人である私が絡むと自体を悪化させるかもしれないから、あなたからの相談にものるのはやめておく。もちろんブロックはしないよ。離婚が成立したら、今相談にのれない分、相談にのらせてね。」
と伝えるかな。

正直巻き込まれたくはないよね。

[112. 匿名]

三ヶ月も黙ってあなたの旦那とやりとりしてました。あなたのこと不満みたいだよ？
って言おうとしてるならその神経すごいな

[113. 匿名]

>>89
その程度の付き合いなのになぜ相談に乗ってしまうの？
理由をおしえて！！

[114. 匿名]

旦那の言う男関係どうのって本当に事実なのかゲスの勘ぐりなのか…
カマかけて聞き出そうとしてるだけでは？
女友達なら知ってるだろうと思い込んで利用してそう

[115. 匿名]

旦那さんとはこれ以降連絡取り合わないほうがいいよ！
友達には、私なら話すよ。でももう連絡とらないって付け加えて。

[116. 匿名]

>>64
女友達の方が主に離婚の相談してるのを知って、カマかけてる可能性ありそうだよね。これで主がポロッと何か言って、そのせいで余計拗れたら怖いし、関わらないのが一番だよね。

[117. 匿名]

>>112
冷静に考えるとそうだよね
「あなたのこと惚気てたよ」とかじゃなく
「あなたと離婚しようとしてるよ、3ヵ月前から相談されてたの」って言うってことでしょ？

絶　対　や　め　と　け

[118. 匿名]

友人の旦那の話が正しいか正直疑わしいし他人の夫婦関係に口出して後で主さんのせいにされかねないから友人の旦那にはラインして来ないでと言ったほうがいいです。あと友人には言わずそっとしておきます。問い詰められたらラインしてくるなトークを見せればいいです

[119. 匿名]

めんどくさい旦那だね
奥さんの友達に離婚について
相談するとか意味不明

[120. 匿名]

>>108
迷惑なのは大前提だけど、その後の対処がここまで悪いと共犯に近いと思われても仕方ない

[121. 匿名]

何年か前に家から逃げ出した奥さんを友達が匿って、荷物を代わりに取りに行ってあげたら殺されちゃったみたいな事件があったよね。
本当に気の毒だった。

よその夫婦問題に関わってもいい事ないよ。
相談されたとしても聞き流して、それとなく距離置いた方がいい。

[122. 匿名]

えー。何かもし私が友達の立場だったら、3ヶ月前から旦那とLINEしてるって聞いたら何でもっと早く言ってくれないの？って思いそう…。別に会わなくても電話でもLINEでももっと早く言って欲しいって思う

[123. 匿名]

旦那さんに返信したらダメって判断すぐ出来る人凄いね。私だったら、まさかそんな誤解を受ける可能性なんて考えもせずに返信しちゃうわ。人様の家庭の事だし深入りはしないけど。

[124. 匿名]

女の友人同士こういう話は通通になるから
男は警戒して話さないもんだけどね
あなたが色目使ったり隙があったから3ヶ月も
コソコソとラインしてたんじゃないの？



↑こう捉えられても文句言えないよ

[125. 匿名]

>>89
それでも、私が友達なら旦那が自分の友達にそんなこと相談して友達も相談乗ってたりしたらいい気分しない。しかも、影でこそこそって思われても仕方ないよね。

[126. 匿名]

相談に乗ってた事隠してても、奥さんの友達に相談しちゃうような配慮のない男だから普通に奥さんに主に相談乗ってもらってたとか言いそう。
相談に乗ってた事も、隠してた事もバレたら倍傷つけることになるし信頼失うよ。

[127. 匿名]

>>89
その友達の旦那に「私は友達(妻側)の方が大事だから、もう相談して来ないでください」って書き残してブロックした方が良くない？

[128. 匿名]

>>89
でも相談にはのってるんでしょ？
3ヶ月前から。

[129. 匿名]

>>1
私は〇〇(奥さん)の友人なので、彼女の味方しかできません、なので相談には乗れませんときっぱり言う。
何か返信が来ても、それ以降は誤解を生むだけなので返さないほうがいいと思います。

[130. 匿名]

>>101
そういうことだよね。

もう相談乗ってしまってるから、手遅れな気がする。

今更旦那の相談に乗ってたと友達に行っても不信感が残る。もっと悪いことに旦那が友達に、主に相談してた、〇〇と言われた等言ってしまったら、友達との仲は終わる。主と旦那のLINEを見られたら？やましいことはなくても、離婚となった時に恨まれる可能性がある。

（こういう時は人のせいにしたい気持ちになるので、主のせいでないのに責任転嫁される可能性がある）

[131. 匿名]

というかもしかしてだけど主さんは友達のこともその旦那さんのこともさほど親しいとは思ってないのかもね…なのであまり深くも考えず両者の話を聞いちゃってたとか
分かんないけど
でもこのままだともっと面倒なことに巻き込まれるよ…

[132. 匿名]

関係性によるなぁこれは

相談にものらないし
相談されたことも言わないほうがいいかも

どちらも友達ならね

[133. 匿名]

主は独身ですか？
黙って相談乗るのがどういうことかわかってなかった？
お人好しなのかもしれないけどさ想像力欠如しすぎて人としてやべーよ

[134. 匿名]

主、嫁が不利になるような事言ってないよね？

[135. 匿名]

>>17
私も言わなくていいと思うけど、旦那さんに、友達が知ったらいい気しないと思うから別の人に相談してくださいと伝える

[136. 匿名]

>>1
3か月前から連絡とってることがもう間違い。
1発目の相談LINEの時に、友人旦那に「相談は乗れない」って言ってブロックするべきだった

こんなこと言ってももう遅いけど
3か月も連絡とり続けたこと、友人はめっちゃ辛いと思うわ

[137. 匿名]

LINEが来て返事するかしないかで迷うとかじゃなくて、相談に乗ってそれを友達に言うか言わないかで悩むって主さんちょっと変わってるね

[138. 匿名]

>>1
3か月前からって今さら何言ってんの。
なぜ一度目に来た時に友だちに知らせなかったの？
あなたは誰の友だちなんですか？ってことだよね、はっきり言って。
大元はその旦那がアホだけど、主は旦那さんに返信せず友だちにすぐ確認するべきだったのでは？
友だち失くしたくないなら正直に話した方がいいんじゃない。

[139. 匿名]

>>129
横。
友達の旦那から相談LINEが来だしたのが３ヶ月前だよ。
今更遅くない？

[140. 匿名]

ぎえ～めんどくせ～！
私だったら友達の旦那からLINEで相談されても既読スルーかな
客観的に友達が悪い場合でも、友達と今後も付き合う気でいるなら友達の味方する…
LINEで相談が来たことも会った時に話す
後々バレた時に「なんで黙っていたの？」って責められるの面倒だし

[141. 匿名]

>>1
両方から相談されてんのかよ・・

私なら「私は貴方の嫁の友達なので、嫁ちゃんの味方しますよ。私に話されてもあなたの印象が悪くなるだけです」って言う。
本音は「2人もこっちに相談してくんな！！2人で話せ！！」です。

[142. 匿名]

>>137
わかる、サークルクラッシャーっぽい

[143. 匿名]

>>1
３ヶ月も友達に黙って、友達の旦那の相談のってたの？！
逆の立場ならそんな友達信用できなくなるよ！！
もう何言われているか分からないし。

これからお友達夫婦がどうなるか分からないけど、
もう裏切り行為に近いし、二人に連絡しないしない方がいいよ。
決着着いたら連絡くださいっていうくらい突き放した方がいいかと思うよ

[144. 匿名]

実際、友人の男関係はどうなの？

[145. 匿名]

>>1
主さんは既婚？未婚？
友達夫婦とは家族ぐるみなの？(グループLINEしてたみたいだから)

うちもそういうのあるけど友達夫婦が喧嘩したり相談あったりする時は夫婦で相談に乗るよ。
面倒な事に巻き込まれたくないから旦那を証人にして身の潔白を確保するために。(逆も然り)
しかも友達の旦那でしょ？友達の味方するのわかってて主に相談してくる時点で地雷男じゃない？

[146. 匿名]

なんだかんだ友達夫婦は離婚して、主さんと友達も絶縁コースの未来が見える

[147. 匿名]

>>89
あなたのすべきことは

旦那さんとの相談ラインをうまく断ってブロックする
友人に正直に話して誠心誠意謝罪する
それだけすればいいんだよ

友人旦那の悩みだの離婚したいだのは
首を突っ込むことじゃない
どうでもいいことなの

[148. 匿名]

どっちにしろもう離婚しそうなんでしょ？
友人は大事だけど、友人の元旦那とかホントどうでもいい存在じゃん。
早々にブロックして関係を切りなよ。

[149. 匿名]

がるちゃん でも叩かれて災難すぎる。
旦那とは連絡たって墓場まで持っていくんだ主。相談受けた事で友達に対して自責の念にかられるかもしれないけど、贖罪だと思って。次回からは同じ事しないようにするしかない。

[150. 匿名]

>>1
相談を受けて3ヶ月も経ってる事がたちが悪い

[151. 匿名]

わたしは主が怖い
どっちにもいい顔して壊れるのを楽しんで見てるタイプじゃん。。。

[152. 匿名]

主これもう詰んでない？

今度会った時に話す
→なぜ3ヶ月も黙ってたのかと友達から不
信感

旦那とのLINEも辞めて黙っておく
→結局旦那からバレて友達からは不信感
(その男は｢主ちゃんはこう言ってたぞ！｣とかいつか言うはず)

少なからずその友達は失うことになると思う

[153. 匿名]

>>120
共犯だよね。
内緒で連絡取り合ってた事も、友達の男関係や離婚とかのすごくプライベートな話を面白がって聞いてたと思われても仕方がない。

[154. 匿名]

>>89
まともな大人は、
恋愛感情持ってないですってわざわざ弁明しないといけないような状況は作らないんだよ。
怪しいことやってるから聞かれるの。行動がまずいことは理解しないと。

[155. 匿名]

友達は相談という体でただ愚痴を聞いてほしいだけ　だから余計なことは言わずもちろん旦那から誘われてることも内緒にしてただ話を聞いてやる

旦那はあなたとヤリたいだけだから友達に内緒で
こっそり相手してやる

双方のストレスを上手に発散させてやってればそのうち両方機嫌良くなって仲良く元サヤにおさまってるよ

[156. 匿名]

これで離婚になっても気分悪いけど、むしろ元サヤに収まった時の方が怖いよ。男って何も考えずに「いや～あの時〇〇ちゃんに相談して良かったよ～」とか言いそうだし、その時に友達が主のことをどう思うか分からないよ。人の旦那とコソコソ連絡取ってたって受け取られても仕方ない。

[157. 匿名]

>>123
本当それよ。無理だと思う。

[158. 匿名]

最近相談されて返信するか迷ってるのかと思いきや
3ヵ月も前の話とかｗｗｗ
友達に今更言っても「なんで今まで黙ってたの？人の旦那とこそこそ連絡とってたんだ」と言われるか、黙っていてもいずれバレるだろうし
もう今更遅いんじゃないですかねー友達の印象は最悪だろうね

[159. 匿名]

たまに主みたいな人いる。友達にはなりたくないタイプ。

[160. 匿名]

>>1
私なら最初から連絡しない～なんて書いている人いるけどもう連絡取り合ってるんだから
↓
友達と会う前にその旦那に迷惑だし相談に乗れないことを伝える
友達にもそのことを伝える
食事の時にって書いてあったけどいつになるのかわからないから自分で期限を決めてそれまでに会えないなら電話でこのことを伝える(文字だとお互いの感情がわからないから)
LINEのやり取り見せてと言われたらちゃんと見せる
それとなぜ連絡取り合ってたのかと部外者が首突っ込んで申し訳無いことも伝える
こんなとこかな

まずは部外者が首突っ込んで申し訳無いことを伝えた方が良いよ

[161. 匿名]

私さ、結婚式の余興を仲良い友達グループに頼んだんだけど
それがまさかの友人達＋旦那全員で踊るダンス余興だった

私がせっせと結婚式準備してるときに
旦那と連絡とって、カラオケで会ってダンス練習してたらしいんだけど
たまに練習もせず、ずっと恋バナして解散した日もあったらしく

余興引き受けてくれたこと、盛り上げてくれたことは本当に感謝してる
私にサプライズ披露して喜ばせたかったのも分かる
でも嫁に内緒で連絡取り合って会ってたんだ…って思ったらそれは何かちょっともやもやしたよ

[162. 匿名]

>>123
相談引き受けてから、深入りしそうだから逃げますって方がよほど難しいと思うけど

[163. 匿名]

>>89
あのね、何年も前から知ってようが友だちの夫なのだから、連絡がきたとしてもまずは友だちに話通すべきだったの。
旦那もバカだけど主も考えなしだったね。
正直に友だちに話して、この数ヶ月どうしたらいいかと困ってたと言ったら？

[164. 匿名]

3か月も相談に乗ってきてしまったんだね・・・

それなら、「嫁子の為と思って3か月貴方の話を聞いてきましたが、やはり私には力になれません。私は嫁子の友達であって、貴方の友達ではありません。私はずっと嫁子の味方です。力ないなれない以上、私を頼られても困りますので連絡してこないでください。嫁子に不満があるなら嫁子ときちんと話し合って解決して下さい。そうすれば嫁子に特に何か言うつもりもありません」くらい言って切っちゃえば？

ゴネたら「連絡をやめないなら、今までのLINE全部嫁子に開示しますのでそのつもりで。」とクギをさす。

[165. 匿名]

奥さん経由の知り合いか
二人とも同じくらいの比重で友達だったか
とかでも変わるよね

[166. 匿名]

3日前ならまだしも3ヶ月前から現在進行形は手遅れ

[167. 匿名]

いやー
この時点で黙ってたらないかも。
普通無視するか友達に真っ先に言うよ。。

[168. 匿名]

友達が許すか許さないかだけ事態だから
主にとっては詰んでるね
友達に謝罪するしか選択肢はない

まぁ自分が軽率だったと謝るしかないよ
嘘ついたり誤魔化したら終わり

[169. 匿名]

>>152
ましてや友達の男関係の相談ってのがね。
友達が100悪くても、その相談にのっちゃってるのはもう友達やめる覚悟なんだと思うわ。

[170. 匿名]

そろそろ食事にって誘われるくらいだから
相当やり取りしてない？友達だったらありえない。

そんで友達には「こんな事LINEきたのよ」って私悪くないのよって体で話すんでしょ

[171. 匿名]

ラインなんて証拠になるようなもの
早めにブロックしないと友達の信用もなくして失うよ

[172. 匿名]

>>151
楽しむかな？そこまでではないでしょ。
ここで相談してるくらいだから主さんは巻き込まれて悩んでるんだよ。

[173. 匿名]

何か主叩きが加速してて怖いんだが…
どんな話したかわからんけど、お友達は主と旦那で裏で色々言ってたんだ〜！まさか私の言ったことを伝えてたんじゃ！？とか疑心暗鬼になると思う
実は主とデキてるから離婚したいんじゃ？とか
旦那には「バレたら離婚協議の時に不利になるよ」と言って相談したことも秘密にさせて相談やめさせよう

[174. 匿名]

友達は自分に都合の悪いことは伏せて主に話してる可能性もあるし、
旦那も疑心暗鬼になってカマかけてる可能性だってある。


こればかりは私の立場からは何が本当か確かめようがないから何のアドバイスもできないよ、無責任に安易な気持ちで別れなよとも言えないし、申し訳ないけど夫婦で解決してください
って言うしかないと思う。


でももう３カ月もたってるんだもんね。
この３カ月、いったい何のやり取りしてるの？
中途半端にダラダラやり取りしてたのに、今更どうしよう… って 遅いよ。
もう首つっこんじゃってるんだから、断るなら初めに言うべきだったね

[175. 匿名]

今度そろそろ会いたいってさ、旦那と主のことも知ってるから話聞かせなよってことだったらどうする？
3ヶ月も放置しとくのは良くなかったね。
もしお友だちが全てを知ってたら、正直に話して謝ることだね。

[176. 匿名]

>>1
友達と友達の旦那両方にグループLINEで
「申し訳ないけど私は友達のほうの友達（味方）だから、
旦那さん側からの夫婦関係に関する相談には乗れない。
相談したいなら男友達とかにしてください」と
送る。

わざわざ奥さんの女友達に相談するなんてなんだか下心がありそうだし、
それで離婚とかだったら女友達のほうに恨まれそうだからめんどくさいよ。
旦那から相談を受けていることを女友達に秘密にするように頼まれたら
友達に対して後ろめたいことができて、これまためんどくさい。
巻き込まれる前に拒否するのが1番。

[177. 匿名]

3ヶ月旦那から相談受けてたと友達に謝罪して、友達がどうでるかしか無いと思う。
友達にバレてから言い訳でもいいかもだけど、バレてからの方は縁切られると思う。

[178. 匿名]

また主叩きの流れになってる
主が言った以上のゲスパーで叩いてる人までいるやん
がるちゃんの悪いところ

[179. 匿名]

>>172
うわ〜うまく行ってないんだ。大変そう〜。って思われるのも同じぐらいきついと思うけどね

[180. 匿名]

主は優しいのかもしれないけど、八方美人すぎるよー

[181. 匿名]

>>155
ごめん、ぜんっぜん>>1読んでないでしょ

[182. 匿名]

10000歩譲って、友人・旦那・主 この３人が幼馴染で全員仲良いとかなら相談も分かる

でも主 >>89 が言うように
１０年前から知り合いなのにたったの１度もごはん行ってない仲なんでしょ？
このままだと友人失うビジョンしか見えないから、

まず
①旦那に即「今まで友人のことを思って相談に乗ってたけど、よくよく考えたらこのLINE自体、友人に対する裏切り行為だと気づいたから、もう乗れません。ブロックさせてもらいます」とLINE→ブロック

②友人に土下座の勢いで相談に乗ってたことを謝罪。頭こすりつけて謝罪。

しかないと思うよ
主が友人旦那に恋愛感情を持ってないとか、そんなこと分かりきってるし一々言うことではない、当たり前

[183. 匿名]

間に入ってるつもりなの？
友達があなたに相談するのは友達なんだから当たり前じゃない？
勝手に板挟みっぽくやってて不快。

[184. 匿名]

どんなに仲が良くても友達の旦那と個人的に連絡取れないな～
その旦那さんと元々仲が良くなんでも話せる仲だとしても、個人的に連絡取り合って友達に誤解されるの嫌じゃん
しかも話の内容が自分の事とか、良い気持ちしないよね…
これって普通の事じゃないの？

[185. 匿名]

私なら相談乗らない。あとから旦那に「〇〇(私)から聞いた」「〇〇(私)が言ってた」とか名前出されたり、友だちが居ないところで旦那さんと友だちの話してたのを友だちが知った時の裏切られた気持ちや悲しさを考えたら出来ない。
友だちと旦那さんのどっちに原因や悪意があっても、他人のケンカや揉め事の関係者にならないようにする。

[186. 匿名]

どっちも知り合いの場合下手に関わらない方が吉なんだよね。
でもどちらかを取るとして女友達の方を取るなら男のメールはガン無視で、女友達には何も言わないのが良い。
全て終わった後なら話しても良いかも。

[187. 匿名]

>>173
叩くのは可哀想だが、普通に考えたらどちらが私にとって大事な人かと思えば簡単なことだったよね。
3ヶ月も連絡取ってたってところがちょっと感覚が分からんな。

[188. 匿名]

>>120
共犯とまでは言い難いけど、突かれたら言い逃れはできないよね。勿論、旦那が1番ヘンよ。相談乗り続けたのが最悪手だったね。

[189. 匿名]

うわぁ

それ自分の旦那が誰か私の知り合いにやってたら
本当に引く！気持ち悪い

[190. 匿名]

>>6
ですよね！友達に旦那さんから連絡来たよってラインの内容見せるかも。変に疑われたくないし。2人で話し合ってみたら？とだけ言ってあとは愚痴聞くかな。

[191. 匿名]

友だちが旦那さんの携帯盗み見でもしたら大変だね。

[192. 匿名]

主とは関係ないけど、その友達夫婦お互い離婚したいならすればいいのに・・・。

[193. 匿名]

>>178
どうやって擁護すればいいのかさっぱりわからないよ…
主は自ら巻き込まれにいって更に書き乱してるもの
叩くというより呆れと絶望しかない

[194. 匿名]

>>173
相談したことも秘密にさせてって、それがまたややこしくなりそう。
もうここまできたら友だちに怒られようと正直に話して、自分も浅はかだったけどどうしたらいいのか悩んでたと伝えるしかないんじゃないかな。

[195. 匿名]

>>59
あなたケーキ3等分に切れなさそうだね

[196. 匿名]

>>182
私もこれが現時点で1番だと思う。

[197. 匿名]

>>32
本当それ。男が女に相談とかキモいんだよ。本気で離婚したいなら弁護士んとこ行っとけ

[198. 匿名]

>>1
３ヶ月も相談に乗ってたの？
その上でどうしようって、頭大丈夫？
友達に話しても、３ヶ月も内緒にしてたことはよく思われないし、黙ってても絶対バレる。
自分で打ち明けて、全面的に味方するって約束するくらいしか友達が許してくれる方法はないかもね。

[199. 匿名]

逆に自分の旦那が私の仲良い友達に相談しててもドン引きするわ。それで離婚もより前向きになるだろうし、相談に答えてる友達とも縁切ると思う

[200. 匿名]

>>175
女の勘は鋭いからね。どのくらいの頻度で旦那の相談に乗ってたわからないけど、勘づく時は勘づくからね。

[201. 匿名]

相談男だ
同性の親友がいないヤバい男
隠してったって思われる前に
友人に会って来たメール見せよう
自分のご主人にも浮気疑われないように
事実報告したほうがいい

[202. 匿名]

>>182
①はまず正解として②は判断分かれるね。
私なら墓場まで持っていって欲しいと思う。
許せないし、旦那も友達も一度に失うか許すのは辛いわ。

[203. 匿名]

>>152
これが、金の無心だったら黙っといても責められなかったのよね。男関係の聞き出しだからね。

[204. 匿名]

こんなの相手の旦那さんから連絡きた時点で、どういう問題や原因であれ嫁の友だちに連絡して相談する男って地雷の匂いするよね。笑
私だったら揉め事の間に入らない事と、当事者間の悪口や噂や相談の受け口にならないようにするなぁ。

[205. 匿名]

3ヶ月の中身は？
ほぼ毎日LINEしてたなら浮気と疑われるよ

[206. 匿名]

謝って友達が理解してくれたにしても内心モヤモヤするだろうから、今まで通りの関係はもう無理だろうね

[207. 匿名]

主です！
私は独身です。
友達は3人で仲良くしたいらしくて、3人でゴルフ行ったり、友達と食事に行った時旦那さん読んだり、友達と旅行に行った時私の写真を旦那さんに送ったりします。私と旦那さんは連絡取り合ってませんが、友達は旦那さんの誕生日の時にLINE送ってあげとか言ってきます。

友達の男関係の事は肉体関係はないらしいのですが、2度旦那さん以外の人を好きになったと相談された事あります。友達はそれを旦那さんに言ってしまったみたいです。

旦那さんの相談は一方的な愚痴です。
相談にのるというか濁してます。
そうなんだ～とか、知らないよとか。

１度朝4時くらいに旦那さんから友達が帰ってこないとライン通話があり、その時は私も友達が心配で友達に鬼電しました。

友達に旦那さんから相談された事まだ言ってないのは、
友達が私にどうこうというより、友達が旦那さんにキレて離婚に拍車がかかると思ったからです。

[208. 匿名]

>>205
それだよね
たった1つでも♡つけてたらまじで詰むよ

[209. 匿名]

>>197
これ。旦那が主に相談してたってのを友達が知ったら、離婚まっしぐらだろうね。

[210. 匿名]

>>208
おはようとかお疲れ様とか
常習化してるだけでも厳しいね

[211. 匿名]

取り敢えず友達の旦那とはもう連絡とるのを辞める。その時に「お互い不利になるからトーク履歴消してくれ」って頼む
友達には今まで黙っていてごめんって本気で謝るしかない

[212. 匿名]

友だちを傷つける行動をしてたから、隠し通せれば良いけど、自分だけじゃなくて旦那さんにも気をつけて貰う必要があるから、いつかバレそう

[213. 匿名]

>>207
んなこたぁどーーでもいいんだよ！！
とにかく即ブロック！！！！！

友人夫婦がどう決断するかは、友人夫婦に任せればいいのよ
あんたは関係ない

[214. 匿名]

>>162
引き受けるっていうか、「友達からも聞きました。大変ですね。」ぐらいの返信をしてしまうと思います。でもここを見ていて返信すること自体が誤解を招くと知ったので、もし同じようなことになっても返信しないことにします。

[215. 匿名]

その旦那、主以外の妻の友人にも相談してないかな？
少しでも自分に有利な形で離婚しようと、妻のあら探ししてる感じだから。

[216. 匿名]

旦那さんに１万円渡して、「トーク履歴消して！」「画面見せて！」って迫れば良いんだよ。笑

[217. 匿名]

>>48
庇うわけじゃなくても
自分に余計な火の粉が降りかからないように
自衛したほうがいいと思う
下手な証言なんてしたら巻き込まれて面倒なことになるかも

[218. 匿名]

>>1
友達に友達の旦那とのラインバレたんじゃない？食事ってその話かもよ？

[219. 匿名]

>>207
初動をミスったね。
今からでも、もう連絡取るのは友達に悪いからと伝えて通知オフ。かブロックしよう。

[220. 匿名]

>>207
レス絶対読まないようにしてる？
みんなが気にしてるところと返答が微塵もあってないんだけど。

[221. 匿名]

>>207
自分を正当化してない？

[222. 匿名]

>>207
そりゃ離婚まっしぐらだろうね。3ヶ月も主に相談してやりとりしてたんだから。

[223. 匿名]

>>201
わざわざ廃れたグループラインから
辿ってきてキモい神経してるよね

[224. 匿名]

>>207
あ〜友達が旦那と仲良くさせようとしたからいけなかったのね。はいはい。
離婚まっしぐらだね〜。

[225. 匿名]

>>207
そのLINEの内容はすべて友人に見せれるものなの？

なら全部スクショして送ればいいんじゃないの？
やましい内容がないなら。

あのね、男ってバカだから
一方的に吐く愚痴を聞いてくれる女性がいたら、どんな立場であれ好意もっちゃうんだよ。

[226. 匿名]

>>207
離婚してほしくないから相談に乗ってあげてたみたいな話？
都合いいなー
友達が旦那さんにキレて離婚に拍車がかかるって、そりゃそうなるでしょー黙ったまま３ヶ月も経ってたら…


ていうか主はどうなって欲しいの？

[227. 匿名]

>>207
ええ…なんか呑気だね
友達とは言え、他人の夫婦間の事に間に入るのって面倒だな～って思ったことない？
私だったら朝の4時にそんなクソしょーもない連絡が来て友達に鬼電するとか、自分に関係ないのに二人に振り回されてるなって冷めるんだけど…
そんなので離婚する位なら遅かれ早かれ離婚するんだからほっとけ
てかあなたが心配してる部分がなんか、ごめんしょーもないわ

[228. 匿名]

>>207
友達が男関係悪いから、自分と旦那がLINEするくらい何ともないと思ってない？

[229. 匿名]

>>216
渡部スタイルだねw

[230. 匿名]

>>207
どうでもいいわ
さっさと友人に話して謝れ
なんなら土下座しとけ
風見鶏女が！

[231. 匿名]

>>216
世界のワタベスタイル

[232. 匿名]

>>225
見せれます！

[233. 匿名]

>>207
学生時代に友達カップルの間に挟まれて大変だったことを思い出した
登場人物全員精神年齢幼いね

[234. 匿名]

>>228
違和感これだわ
何で友人の肉体関係の話、急に出てきたのかと思ったらそういうことか…

[235. 匿名]

相談に乗ってくれませんか？=よければセックスしませんか？

と思って行動したらいいよ。主さんも自ずとリスクも考慮するでしょ

[236. 匿名]

まぁ未婚だとこんなもんか
恋愛の延長でしか捉えられないんだよきっと

[237. 匿名]

>>180
私も八方美人だから主の事、他人事とは思えない。相談されてどうしようって時間だけがすぎていく焦りと、相談受けたものの自分では解決できないといのも、今度友達に会うしどうしようか一人悩んでここで相談乗っちゃうのとかも主が追い詰められてるの分かる。ここ3ヶ月ずっとこの夫婦の事で悩んでるんだよね。

[238. 匿名]

後でバレて揉め事になるの嫌だから旦那には嫁に報告するねって伝えてから嫁に報告する

ただでさえ旦那から連絡あっただけでもギクシャクしそうなのに変に巻き込まないでほしいね

[239. 匿名]

>>1
｢友達の旦那だから断りにくくて、相談に乗ってたけど、相談でも連絡とってたら友達は不快に思うだろうし、誤解されたくないから、これからは他の人に相談して｣みたいに言って、連絡を止めな！！
友達には、後で連絡とってた事がバレるよりは、先に言った方が良いと思う。

[240. 匿名]

>>237
訂正
相談乗っちゃう→相談する

[241. 匿名]

旦那がモラハラ気質で友だち奪ってたり、居づらくさせる為に嫁の友だちに接触してたり、情報を得るために接触してるなら、嫌がらせに加担しちゃった感あるよね。
旦那と嫁の言ってる事が合ってても違っても、裁く側になんて居ないし、間に入らないのが一番だった

[242. 匿名]

>>232
主？
なら友人に見せて、自分の身の潔白を話した上で謝ればいいと思うよ。
「友人が大事だから離婚してほしくなくて相談にのってしまったけど、冷静に考えたらこのこと自体だめって気づいた。ごめんなさい」って。

[243. 匿名]

>>207
ゲームのグループLINEから辿ってきたって書いてたのに、元々友達が旦那の誕生日にLINE送ってあげて～とか言ってくるの？ちょっと意味不明

[244. 匿名]

>>207
それは友だち夫婦両方
縁切りでいいわ
独身ならそんなやつらに
時間とられてないで
彼氏いないんなら婚活したら
若い時の時間は黄金だよ

[245. 匿名]

他の信頼できる友人に主が相談して偶然装ってファミレスで四人で食事したらどうかな　頃合い見て主ともう一人が抜けてあとは夫婦ご自由にどうぞってね

[246. 匿名]

相談男になりそうなパターンだね
相談してるうちに好きになりました
相談されてるうちに好きになりました
ミイラ取りにならなきゃ良いけどね

[247. 匿名]

すみせんが個人的な相談には乗れません。私の友人は⚪⚪なので
と率直に返す

[248. 匿名]

誕生日サプライズの協力や欲しいものを聞き出すような役目なら喜んで受けるけど、友達の愚痴を聞かされたりましてや二人で会って相談なんてないない。

[249. 匿名]

ってか、旦那も朝の4時によく電話できるよな…

どっちもどっち
登場人物全員あほ

[250. 匿名]

>>202
旦那側から分かるかも知れないから墓場まて持っていくのは難しいんじゃないかな？
早いうちに謝るしかない。

[251. 匿名]

>>161
サプライズVTRとかプレゼントくらいなら数回のLINEや打ち合わせで済むだろうけど、何度もカラオケで会ってたの知っちゃうとモヤモヤしちゃうよね。

[252. 匿名]

>>242
主です！
ありがとうございます！
直接会ったとき伝えてみます！

[253. 匿名]

男関係に何か問題でもあるような行動を女友達がしているという事だよね。
女友達も離婚を考えているくらいだから男の人に対してちょっと緩くなっているというか距離を取るような事はしてない可能性があるね。
そこまで離婚考えているんだったら離婚した方が良さそう。
ご主人は不倫したと思ってて証拠集めしたいのかな？
いずれにしても夫婦の問題だからしっかり話し合って解決してとしか言えないな。
不倫しているのならきちんと認めて配偶者慰謝料払って離婚すればいいし。

[254. 匿名]

>>1
友達とは言え他人なのに、なんでそんな人に相談するんだろう。主もなんで相談に乗るんだろう。
その旦那も主も無神経だよ。出来ることは放っておくこと、相談されたら話し合うことを勧める以外余計なことを言わない。

[255. 匿名]

>>230
言い過ぎ

[256. 匿名]

主は本当に悩んでるの？
だって友達の悪いとこしか書いてないよ？

[257. 匿名]

>>186
そんなことしたら
女友だちに旦那との
浮気疑われない?
最悪　略奪女とか
相談女とか疑われたりとか
さっさと女友だちのほうに
言っちゃったほうがいいと思うけど
わたしは

[258. 匿名]

友達も...
縁切っても惜しくないくらいおかしい人...だね

[259. 匿名]

>>233
私も私も！その時、女子校出身の母に相談したら、開口一番、「部外者は動くな」だったよ。

[260. 匿名]

>>256
自分擁護に必死だからじゃない？

[261. 匿名]

友達が朝帰りして居場所探してる時に連絡してきて、その時にやりとりするのはいいととしてその他はやりとりする必要ないよね。

てか最初は突然離婚の相談事してきたって感じだったのに、後から元々かなり仲良しでした～みたいなこと言われても。

[262. 匿名]

>>207
要は、嫁(友だち)は奔放で旦那さんの気持ちは分かるから、「居ない」って言われて鬼電したりしてんのね。
旦那さんが思いっきりトピ主利用して嫁管理しようとしてるの見え見えなのに、旦那さんに協力してる。笑
離婚させたくないなら旦那さんに協力より、友だちの貞操観念を教育した方が良さそうだし、完全に嫁は気持ちが無いのに旦那さんが繋ぎ止めたい状態でも、トピ主は関与しない方が良いと思う。もしかしたら束縛とか執着の協力してるかもよ。

[263. 匿名]

>>214
「友達からも聞きました」は絶対やめた方がいいよ。絶対その日に友達夫婦は喧嘩になるし、警察沙汰にならないとも限らないよ。返信しないことにすると言ってるのにごめんね。ちょっと気になってしまって。

[264. 匿名]

私も友達の旦那からLINEきて、友達からすごい問い詰められたよ
どっちからLINEしたの？とか。そもそも友達の旦那の電話番号も知らないのに…勝手に嫉妬に狂う人いるから連絡きたことは隠さず言った方がいいよー

[265. 匿名]

>>252

>>225　>>242書いた本人だけど
直接言うよりも、今少しでも行動したほうがいいと思う

スクショ見せるのは直接でもいいけど、
LINEで一言、実は…って謝った方が無難かも

[266. 匿名]

旦那さんは主さんのこと女性として好きっぽい？

[267. 匿名]

>>243
後出しで辻褄合わなくなってるね…

[268. 匿名]

>>226
主です！
旦那さんの相談にのってたというよりは、濁してました。
面倒だったので返信しない時もありました。
最初にLINE来た時点ですぐ友達に報告すべきだったのですね。

[269. 匿名]

>>207
友達が帰宅してないのを知って鬼電したってことは、旦那と主が繋がってるのは普通に友達にバレてるんだね…

[270. 匿名]

知り合いが勝手に私のアドレス彼氏に教えて、
セクハラメール来るようになった。
両方縁切ったよ。

[271. 匿名]

以前ありました。うちの主人に親友が相談持ちかけて二人で食事に行ったようです。
二人に裏切られたようでかなりショックでした。

[272. 匿名]

>>207
女友達も大概な感じだよね。
私はどっちの味方も出来ないからしないわ。
別れたいなら別れれば？
自分のわがままで別れるんだから相手にはきちんと誠意を見せなさいよって言って。

[273. 匿名]

友達旦那に利用されてるだけだよね？
まさかその男が自分に気があるとかちょっと思ってないか？
ソイツはただ離婚に有利な情報欲しくて手当たり次第なだけでしょ。
大体朝４時に電話とかいくらなんでも非常識だし。
友達の事も男関係緩いと下に見てる所ない？

[274. 匿名]

>>243
主です！
友達はその時は連絡取り合ってると思ってます！
実際取り合ってませんでした。
友達にも連絡先知らないし、面倒だから送らないと言いました！

[275. 匿名]

>>251
自分の知らないところで旦那と友人が会うの、気持ち悪い

[276. 匿名]

>>123
私も。もちろん自分の旦那が個別に自分の友達と連絡とるなんて、いい気しない人の方が多いだろうから、とりあえず最初のLINEは返すけど、ちょっとこれ以上は面倒になりそうだなと思ったら「そうなんだ。でも2人の事は2人にしかわからないからね～　きちんと向きあって話した方がいいですよ。私も力になれる事じゃないので。」と言って切る。
それ以降で「今日は残業でした」「何してるの～？」とか来だしたら嫌だから切る。

[277. 匿名]

ていうか、いきなり主が明け方鬼電してきた時点で友達も勘付いてるのでは？

[278. 匿名]

まぁ主は友だちをあんまり好きでは無いよね。

[279. 匿名]

>>274
ん？意味が分からない
誰か解説してほしい

[280. 匿名]

>>207
私も、幼馴染みが自分の彼氏と会わせたがりで、３人で遊ぶ事もあったけど(勝手に彼氏を呼ぶ)、美人な友達とは絶対会わせないのよ。
だから主も私と同じように、友達から下に見られてるから、会わせたいのかもと思った。

何だかんだ連絡とり続ける主もどうかと思うけど、友達は嫌な感じの性格だし、友達の彼氏もめんどくさいし、２人と関わるの止めたら？と思うわ。

[281. 匿名]

友達の旦那さんからの相談には乗らない
私の友達は本人だけ
友達じゃないけど姉の元彼氏からそういう相談をされた事あったよ
しかも私は連絡先教えてないのに勝手に見たらしい
普通にそういう話をあなたから聞くのも
それに対して答える気もありませんって返したよ

[282. 匿名]

＞友達は３人で仲良くしたいらしくて

これが嫌だ・・
旦那もだけど、友達が無理

[283. 匿名]

しかしこんな身バレ確実な内容、よくがるちゃんで
するね

[284. 匿名]

>>207
アラフィフ主婦です
もうやってしまったことは
仕方ないけど3人でっていうのが
まず変だよ
普通は旦那の彼女いない男友達
つれてきて4人でとかにするんじゃないの
あとこれからは友だちの彼氏旦那とは
個人的にやりとりしないこと
ラインとか連絡先のやり取りもしない
ユルい女になっちゃてるよあなた
ユルい女って縁遠くなったり
不幸になりやすい離婚とかね
わたしの周囲では
もうこの件が終わったら
その夫婦両方疎遠にして
まともな友だちとだけつきあって
婚活でもしてください
すぐ年取るよ
うるさいおせっかいおばさんでした

[285. 匿名]

絶対いや。
もう友達だとは思わない。

[286. 匿名]

>>279
横だけど、誕生日のLINEしてやって〜時は友人は主が旦那とLINE繋がってると思ってたけど、実際には繋がってなかったから友達に連絡先しらないしめんどくさいって言ったってことかな？
だから誕生日LINEはしてないんじゃない？

[287. 匿名]

皆何で相談された時の切り返しがすぐ出来るんだ。思い浮かばないから参考にする。こういう事が身近にない事が一番だけど。

[288. 匿名]

>>284
確かにダブルデートでもないし、結局主がポツンとしちゃうし、目的が謎だよね。主が結婚したいなら、この件関係なく早く離れた方が良さそう。

[289. 匿名]

>>278
主です！友達としては好きなのですが、浮気してる友達は好きではありません！

[290. 匿名]

>>286
主です！
解説ありがとうございます！

[291. 匿名]

>>207
その友達変わってるね。
私にも、3人で仲良く～みたいな友達いたわ。ハッキリ言って迷惑だったな。こっちとしては友達と会えればいいのにいつも旦那連れてきて話したい話もできなかった。友達は楽しいだろうけど。
でも主はこの関係性を楽しんでたって事だよね？その時点でまぁ変わり者だなって事はよくわかるよ。普通はしないもん。

＞友達が旦那さんにキレて離婚に拍車がかかる
主の懸念する気持ちもわかるけど、これはね主が気にする事じゃないし、仮にそうなったらそういう運命だって事。離婚する夫婦は遅かれ早かれ離婚するよ。主のせいで進退決まるなんてことありえない。原因の１つにはなるかもしれないけど。

[292. 匿名]

そもそも私にとっては友達の旦那と連絡取り合うことから普通じゃないんだよね。絶対トラブルになるし嫌だ。

[293. 匿名]

>>290
もう解決したよね
これ以上はなすことはないと思うけど

[294. 匿名]

でもまあ主ものんきな人
みたいだから結婚前に
こういう件にあたれたのは
良かったんじゃないかなあ
浮気男浮気女ってどんなのか
研究して自分の婚活に役立ててください

[295. 匿名]

主よ・・これだけ皆からガンガン言われるのに全然響いてないみたいなテンションなんだけど、どういう感情で書いてるのかな。
まだ事のヤバさに気づいてなさそう。

[296. 匿名]

>>287
私は中学生の頃に懲りたから。男関係じゃないけど、女子グループで揉めた時に、良かれと思って風見鶏したり八方美人して嫌われたことあって。そこからは人の人間関係には首突っ込まないことにしてる。痛い思いして学ぶタイプw

[297. 匿名]

>>289
主も多分、正義感で旦那の相談に乗ってあげたり
朝4時に電話とってあげたり、優しい子なんだと思う

それをここで相談したら余りにも批判きてびっくりしたかもしれないけど
これからは他の彼氏や旦那さんにはあんまり関わらないほうがいいよ

もう旦那さんにはLINEで連絡取れませんって伝えたの？

[298. 匿名]

>>207
全員おかしいよ。
主は両方縁切りした方がいい。
そしてこれからは誰であろうと夫婦の問題には首突っ込まない、巻き込まれそうになってもスルーする力を養うことだね。

[299. 匿名]

主の話が本当なら友達は旦那と主がくっつくように仕向けてる感じする。誕生日LINE送ってやってなんて普通言うか？

[300. 匿名]

ビックリマーク多用はわざとかな・・
実は主を装った旦那側の書き込みだったりして。

[301. 匿名]

>>295
分かる…同じこと思ってた

本来ならここまで叩かれたなら
「主です。その通りですね。かくかくしかじかで自分の甘さが良く分かりました。二度と連絡とりません。友人にも謝ります…皆さんありがとうございました」
みたいになるところが

「主です！はい！そのとおりです！」
って能天気なところが怖い

[302. 匿名]

>>4
だよね
返信するにしても、友達に見られてもokな内容しか絶対返信しない

[303. 匿名]

>>161
旦那さんイケメン？

[304. 匿名]

愚痴とかなら
私はあの子と友達だから、私以外に言って〜

プレゼントどうしようとかなら普通に答える

[305. 匿名]

>>1
巻き込まれて、友達が離婚となった時に「スレ主が私の旦那に色目を使って愛人関係になり離婚になった！」とかで慰謝料請求されたりしないようにね。

実際には全くそんなこと事実無根だ！って言っても、気が立ってる人間のトラブルに巻き込まれるのは怖いぞぉ〜！

[306. 匿名]

>>297
主です！
ありがとうございます。
びっくりしてます。
私と友達と旦那さんの関係が異常なんですね。

旦那さんからは愚痴られた後夫婦でもう一度話し合ってみますみたいな感じできました。

[307. 匿名]

>>305
LINEのやり取りだけで愛人関係にあったと立証は出来ないだろうし、慰謝料請求も無理でしょ。

[308. 匿名]

>>202
あなた変よ
わたしは主はのんきで
ユルい女っていうだけで
悪くはないし
変な夫婦に巻き込まれた
運の悪い女性だと思うよ
なんで許せないの?
墓場まで持ってけって変よ

[309. 匿名]

>>300
がるちゃん 民が責め立ててるからだよ。
怖いから。

[310. 匿名]

ちょっと待って、、主さんのなにが悪いかわからない
ただどちらの相談にものってるだけだよね？
もともと知り合いで。

[311. 匿名]

都合の悪い話は全部スルーの主が怖い…

これ、途中で誰かなりすましてないよね？

[312. 匿名]

友達ご夫婦はどっちも主さん頼りすぎ
どっちも自己中だなぁ

[313. 匿名]

>>295
そうだね。なんか不思議ちゃんなのかしら？
主も友だちも旦那も多分周りから浮いたタイプなのかも。

[314. 匿名]

>>1
三ヶ月も相談のってるから脈ありと思われたんじゃん？
そしてきっともう女友達の方との友情もなくなると思う
裏で三ヶ月も旦那の相談のってたなんてあとからバレたら
裏切られたと思うよ
そして必ずバレます
主が隠しても旦那がポロってしまう可能性が高い

[315. 匿名]

>>1
相談に乗らない。返信しない。
しつこかったら私は〇〇の友達で味方ですので〜！笑 って返す。
友達にはサラッと先に言う。
友達の夫と友達抜きでLINEしないし会わないよ。

[316. 匿名]

登場人物全員おかしい…

ただ個人的には友達は自分の旦那と主のやり取り内容に薄々気づいてる気がする。

[317. 匿名]

>>299
本当にそうだよね
ヤバい女だし
非常識な関係だと思うわ
主は早く離れてほしい

[318. 匿名]

主はもう次に友達と会う時に全部話すってさ。

別の女友達に主の悪口めっちゃ言われそうだけど。

全員どこかおかしいよね。

[319. 匿名]

旦那さんが正直な人とは限らないのに。

離婚になる時「スレ主からこう言われた。俺の元嫁の男関係を赤裸々にスレ主にバラした。スレ主のアドバイスに従った」って、責任をなすりつけられたり、

スレ主の友達の「女友達には聞かれたくない性的関係の話」をスレ主は知ってしまったって事になったらどうするの？

[320. 匿名]

>>313
そう思う
みんな同性の友だちが
いなくて人とつきあう時の
常識がないんだよ

[321. 匿名]

>>1
必要以上に関わらない方がいいよ。友達の方が大事でしょ？何もなくても疑われたら厄介だよ。グループラインなんて安易にやるべきじゃないよ。

[322. 匿名]

旦那と離婚したい友達が、主と旦那くっつけようとしてたとかは考えすぎ？
旦那は旦那で嫁との離婚に有利な情報欲しいだけっぽいし。

[323. 匿名]

>>256
主の書き込みみると何が悪かったかは実はあんまりピンと来てなさそう
ここで責められたから
あーまずかったのかなー？でも私悪くないしって感じがビンビンする
ライン見せられます！とかさ
内容というかやり取りしてること自体がまずいのに
友達も内容見せられて納得するかね
もう旦那にも主にも不信感つのって相談とかもうしたくないよね

[324. 匿名]

無責任なこと言うけど、この夫婦とはもう縁切った方がいいよ。エピソード読んでてちょっと変わった人達だし、これからもトラブルに巻き込む可能性もあるかも。
主の身が持たないと思う。

[325. 匿名]

>>306
めっちゃ他人事だねw
そういうところだよわかってないって言われるの

[326. 匿名]

>>306
うん変だよ絶対に
あなたの女友だち
他にそんなことしてる人いる?
とにかく人の旦那彼氏と
はかかわらないほうがいいよ

[327. 匿名]

友達に話すよ。「旦那さんから相談のラインが来たけど、正直言ってこういうのは困る。そのように旦那さんに伝えておいてね」って。

[328. 匿名]

>>323
主は悪い人でも
略奪女でもないと思うよ
ただただのんきで世間知らずで
友だちの少ないズレた人なんだよ
まあ今回の件はいい勉強になるんじゃ
ないかな
悪気はなくても立ち回りがヘタだと
大損するってね
みんないろいろ自分で経験したり
友だちの失敗をみたりしてそういうことを
学んでいくんじゃないかなあ

[329. 匿名]

読めば読むほどトピ主が理解できなくて気持ちが悪くなる。
お邪魔しました。みんなも離れた方がいいよ。悪いものもらうよ。

[330. 匿名]

主も変なんだけど、
主の友達も変だし、
主の友達の旦那も変じゃない？w

まともな社会人らしき一線引ける人がいないというか、、
すごく若いの？

[331. 匿名]

>>323
ここまで皆が異口同音に相談乗るのはやめとけ！って言ってるのに、人の言う事聞かないんだから、主の好きなようにすればいいと思う

[332. 匿名]

>>306
もう見てないかな～？

多分その様子だと、夫婦で話し合った後また旦那からLINEくると思う
もしきても未読無視すればいいと思うよ！

[333. 匿名]

>>161
旦那さんモテるタイプなのでは？寝取ってやろうとかそこまで他意はなくてもイイ男とキャッキャッしたい女性いるよね。持て余した女性性を普段から拗らせてるタイプ。妻は私と堂々としてたらいいよ！

[334. 匿名]

私ならむしするわ。

[335. 匿名]

>>1
これはソッコー友人にリークしておかないといけない感じ。こじれませんように。
友人に勘ぐられるのも嫌だし。異性は難しいんだよ、その辺が。これ友人から旦那の相談なら良いんだけどね。面倒臭くなる前に手を打たないと。

[336. 匿名]

>>328
そうだねぇ
人間だもの。
私も皆のコメント読んで
参考になったよ

[337. 匿名]

短い時間ですごいコメント数だわ

[338. 匿名]

よく友達関係が続いているなと
めんどうな夫婦だな
そこまで夫婦関係に入り込まない人が多いんじゃないかな
こっちも彼氏とか仕事とかあるのに人の家庭とか知らないよね
３人の関係で何がベストだと主は思うの？

[339. 匿名]

3ヶ月も相談のってたのはアレだけど、
主の口から「言えなかったんだけど実は…」って聞ければ、私が友達の立場だったら「うちの旦那が変なことしてごめん！！」って思う。
もし旦那サイドから主と連絡とってたこと聞かされたら「なんで言ってくれなかったの」とは思うかな。

だから一刻も早く主から現状説明した方がいいと思う。


トピちゃんと読んでないから、もう話進んでたらごめん

[340. 匿名]

相談されてるのもうバレてるんじゃ。

[341. 匿名]

こういう件の立ち回りは
親からも先生からも教えられない
それこそ周りのとくに同性の人間
から教わらなければならないと
思うんだけど
女友だちが少なかったり
周りがユルいとか悪かったりすると
気づきにくいのかもしれない
まあ無事この件が終われば
主の人生には大きく役立つ経験に
なると思う

[342. 匿名]

>>94
でもどんなにコソコソしてなくても悪いけど自分の旦那と友達が食事裏でされてたらショックだよ
食事行く事じたいがコソコソしてるじゃん
みたいな
二度とそんな友達とは口聞きたくない
いくら大好きな友達でも
ラインで本当に相談だけなら怒らない

[343. 匿名]

最初に連絡が来た時にびっくりして友達に「どうした？何かあった？」と連絡してると思うからなんとも

[344. 匿名]

主は全くその気がなく悪気はなくても
奥さんの立場からしたら
主にも隙があったとか好意があったんじゃないかとか思われても仕方のないことだわ
奥さんいる人、彼女がいる人の相談なんかには一切のらないほうがいいとくにお相手が友達だとろくなことないから
もし主に彼氏や旦那がいたとしても異性の相談に乗ることだけでも誤解を生むことは最初からやらないに越したことない
仲間内で付き合うと喧嘩したときに仲間内でこそこそ相談してもめるとかまあ良くあることだわ
最悪そこでビバヒル状態になったり不倫に発展したり
そのグループ自体が崩壊する

[345. 匿名]

>>1
えー、その友人旦那から話が最初にあった時点で、「ご夫婦のことはご夫婦でお話し合い下さい」って返事して無視するわ
絶対面倒に巻き込まれるじゃん
友人本人から連絡があるならまだしも

[346. 匿名]

>>1
二人の関係を修復させたくてどちらの相談もうけてるなら、友人の方に絶対に話すよね。

何か変な感情や迷いがあるからここの見知らぬ人達に意見もらおうとしてるんでしょ。
何て言ってほしいの？
その旦那あなたに気があるよって言ってもらって気分よくなりたいだけ？

[347. 匿名]

>>306

旦那側のLINEをのらりくらり濁すくらいなら初めから相手にしなきゃ良かったんだよね。
双方から話きくだけきいて、結局いちばん中途半端なことになってるよ💧

旦那の言い分と、友達の言い分に食い違ってる点はないの？

というか >友達の男関係の事は肉体関係はないらしいのですが、2度旦那さん以外の人を好きになったと相談された事あります。友達はそれを旦那さんに言ってしまったみたいです。
↑って書いてあったけどさ。
それたぶんもう友達ヤッてるよ。ww
旦那に言うくらいだからもう既に他所に彼氏作ってて、そっちとくっつきたいんでしょ。

朝四時の鬼電だって（なんで主ちゃん、私が家にいないこと知ってるんだろう）って思ってるだろうし、
さては旦那から色々聞いてるな？、くらいは想定してると思うわ。
慰謝料問題になりたくないからやり取りの証拠残さないために主にも肉体関係は無いって嘘ついてるんじゃないかな。
予想だけどね。

[348. 匿名]

>>339
まあ一か八かだよね
それで正直に話してくれてありがとうとなる場合もあるし
３ヶ月も裏でこそこそしてたんだ
相談事も旦那に筒抜けだったのかもとか不信感が産まれて疎遠にされる場合もあるしされは仕方ないかな
まあこのまま旦那からバレるよりは主から行った方がまだ誠意はあるよね

[349. 匿名]

みんな相談に真剣に答えてるのに、響いてない主さん。
彼女の友人関係を心配する必要ない気がして来た。

[350. 匿名]

友達の旦那、
あわよくば・・と思ってるよ。

[351. 匿名]

これは浮気とは違うけど、女は旦那じゃなく浮気相手の女を憎むっていうよね。

友達が主のこと責めても仕方ないって思う人けっこういるんだーと思ったけど、自分だったら「うちの旦那なにやっとん…主に迷惑かけて…」ってなる。

[352. 匿名]

>>346
よく読めよ

[353. 匿名]

友達の旦那さんは付き合っている時から知ってるから１５年の知り合いだけど個人的にやり取りしないな
友達大人だし家族じゃないから
婚約時とか子供ができた時にみんなで食事はしたけれど、友達がいない所で会ったり話す機会がないよ
距離感近くない？

[354. 匿名]

主ボケーっとしてると
奥さんの方から共通の友達にも主と旦那がLINEしてたのばらされて
下手すると主が他の友達からも村八分になる可能性もあるよ
この手の話しはLINEの内容とか旦那から相談したとかはあんまり関係ないんだよ
初手で断らないで３ヶ月もズルズル相談に乗ってしまったという事実が問題視される
女は女を責める人が多いから
その友達はその旦那と離婚するかもしれないけど相談に乗ってた主のことも周りの友達にも愚痴るかもね
しかも主はえ！？何が悪かったの私悪いの？ってスタンスでしょそういうの謝ったとしても言葉の端々に出ちゃって伝わるよ

[355. 匿名]

前に同じような事があった
私はガル子と友達だから、話を聞いても友達の見方をしてしまうので平等に相談に乗れないと断った
その時は下心ありそうとか思わず正直な気持ちを伝えたんだけど、後日別の人に相談して不倫してた事がわかった
最初からその気だったのかは知らないけど、奥さん側の人に相談ってよく考えたら変よね

[356. 匿名]

友達の家庭の事情はノータッチ。
いくら友達の味方でも、友達には何も話さない。旦那に探られた事は、墓場まで持って行く。離婚成立後だろうが、後出しもしない。口を割った途端、友達の不和を買うから。
旦那側にも口を割らない。すっとぼける。
誰にも協力しない。離婚問題に巻き込まれたら大変。
友情に熱くなると大変な目に合う。自分を優先してください

[357. 匿名]

絶対２人でやり取りしてるのバレてるよ。
今度の食事のお誘いもそういう事じゃない？

適当に相槌打って流す様な中途半端な事するなら、最初に友達に言えばよかったのに。

[358. 匿名]

そもそも、主さんに謝罪の気持ちはないよね？
悪い事をした意識もないのに形だけ謝っても相手には伝わらないし。

まぁ友達夫婦どちらもおかしいし、両方疎遠にしたら？
友達の事自体そこまで好きとも思えないし。

[359. 匿名]

>>351
そうだよね。この夫婦はまず主に迷惑掛けてるから発覚しても責める立場じゃないんだよね。本当はこの夫婦同士で話し合って解決する事なんだから。主はもともと関係がないし。単なる災難だったよ。

[360. 匿名]

>>311
情報処理能力が著しく低くて他人の気持ちに疎めだとこういう人いるよ。主ごめん！私個人の勝手な主観です

[361. 匿名]

>>1主は悪意なく連絡取ってたとしてもそれを聞いたら私だったら落ち込むな。（離婚に発展するくらいの、自分の恥ずかしい話を聞かれてる訳でしょ？）主が友人の立場だったら、どう思いますか。好意（お人好しという意味で）か興味かは分からないけど、人の夫婦の話に立ち入らないに越したことはない。あと、普段は素敵な友人だとしても、有責事項がある様な人は平気で責任転嫁してくるからね。

[362. 匿名]

友達夫婦の恋愛相談なんてめんどくさい
自分らでどうにかしなよ～
旦那さんにだけは嫌

[363. 匿名]

知り合いと言っても交際や結婚生活が長くなればそりゃ知り合いではあるよ
遊びに行った時にご主人が帰宅したりはあるもの
それとこれは別じゃない？
実家を知ってても家族の相談にはのらないかな

[364. 匿名]

第三者から見ると、相談と言いつつ下心丸見え。

[365. 匿名]

仲間内同士の付き合いって厄介だよね。付き合う前からグループで遊んでてみんながみんな個人で連絡取り合う仲でその中で付き合うとか結婚するとかあるとほんとやりずらい。

[366. 匿名]

>>1
やめやめ、絶対その友達の旦那おかしいから！
LINE内容あなたにやましいところがなければ画像とっておいて拒否設定かけてあとは一切その男と連絡とらないでおきなよ。

それで友達には正直に言う。
友達の旦那は浮気常習者じゃないかな

[367. 匿名]

こういうのあるから人付き合いって嫌なんだよなあ。何を言われようが一人でいる方が健康的。

[368. 匿名]

>>367
主のような人は珍しいと思う
皆特に意識しないで線引きしてるよ

[369. 匿名]

そのご主人は友達いないの？
相談相手としても一番やな相手だけどな

[370. 匿名]

>>20
もともとは主の友達とその旦那さん含めたグループラインでしょ？
そこは別におかしくないと思うよ。
ただグループラインから、個別に友達承認申請されたのをok出す事を言ってるなら私も何でそこで承認した？？と思う。
個別でやり取りする意味わからんわ、なんせ主本人も連絡取り合ってもいない関係っていってる位だし。

[371. 匿名]

>>347
全く同じこと思った！

[372. 匿名]

>>1家庭内のいざこざなんて知られたくないし（自分に非がなくとも）、そっとしてといてほしいのにそれをわざわざ嫁の友人なんて。下心か、よほど嫁が恨まれてるからか。どっちにしてもアウト〜！

[373. 匿名]

>>306

異常というか
3人、揃いも揃ってアホかと…

[374. 匿名]

>>257
自分の身の安全を考えるだけならそれがベストだと思うけど、それを言ったことによって確実に友達夫婦は喧嘩になりそうじゃない？
今2人とも離婚するかしないかの瀬戸際なんでしょ？
自分が離婚を後押ししちゃったのかと思うと後味悪いから私は黙っておいて、どちらの相談にも後悔しないようにお互いがちゃんと話し合いなよって言って終わりにする。
他人の色恋沙汰に巻き込まれるとろくなことにならないから。

[375. 匿名]

>>369
おかしいよね
男友達に普通相談するわ

[376. 匿名]

私ならもし下心があったとしたらそれを受け流し
私を信用して相談してくれてると私が思ってると思わせその下心を潰し
その夫婦と話し合う場を設ける

[377. 匿名]

私キューピット役でいっつも使われるけど
正直うざい
私を使わないで

[378. 匿名]

>>370
ん？
グループラインしてたら承認とかなくない？

勝手に相手の意思で追加されるよね？

[379. 匿名]

>>32
なんで無理かって、間違いなく下心があるからだよね
普通なら同性に相談するもん

[380. 匿名]

>>1
3ヶ月もガッツリ連絡取り合っていて、なぜ今さら「どうしたら…」てなったんだろう…

[381. 匿名]

>>369
男関係の情報が聞きたいから主に聞いてたんでしょ？
男が男に愚痴るのはあるけど、離婚すべきかなんて相談は中々しないのでは？

[382. 匿名]

男女間でネガティブな相談って下心あるよね
だから無し

逆の明るい相談、例えば嫁子がビクトリアシークレットっていう洋服が欲しいらしいんだが嫁子が好きそうなのわかる？とかさ、その手の明るい相談ならまだわかる
それも嫌だけどね

[383. 匿名]

>>306
主、自覚があるかどうかは不明だけど、友達の旦那から友達のことを相談されて、友達より自分の方が友達の旦那に信頼をおかれてる（もしくは女性として上に見られてる）と良い気分になってない？

[384. 匿名]

こわ！
主、ロックオンされてますよ。
私なら旦那さんにそういう相談には乗れない、ってハッキリ伝える。
で、友達にも旦那さんから相談したいって連絡あったけど断った、って言う。

[385. 匿名]

これ、主が別の女友達コミュニティでボロクソ言われるパターンじゃない？

[386. 匿名]

>>306
夫婦で話し合って、何故か八方美人の主が共通の敵認識されたりして…

[387. 匿名]

普通は同性の友達
そのあとネットや専門家
その前にテメーの頭でとことん悩め

異性に相談する輩は相談内容なんてどうでもよくて近づきたかったり壊したい人だけだよ
トラブルの匂いしかしない

[388. 匿名]

>>381
奥さんの友達に相談したり聞いたら１００％バレると考えるんじゃないかな
離婚すべきか奥さんの友達に聞いても奥さんの味方をするだろうなと思う人の方が多いと思う
そもそも離婚すべきか他人に聞いてどうするんだ

[389. 匿名]

で、友達は浮気してるの？

[390. 匿名]

何が「そろそろ食事行こう」だwww
この性欲の塊があ！！！
嫁の友達に粉かけるとか最低すぎて笑う

[391. 匿名]

>>390
落ち着いてちゃんと読んでからコメントしよう？

[392. 匿名]

>>306
主さん、主さんが旦那さんに連絡もう取れませんって断ったのかっていうの事を聞いてるみたいだよ？焦っちゃったかな笑

[393. 匿名]

>>378
あれ？そうだっけ？
勘違いしてたよ、失礼しました(´｀)

[394. 匿名]

>>391
あっ友達から誘われたのか…早とちりしたわ
ごめんね！ありがとう

最低なことには変わりないけどw

[395. 匿名]

主の友達が潔白で友達の旦那がモラハラだとしたら、わざと主にそういうこと言って
友達の味方を減らしたり立場を悪くして自分が有利に立とうとしているのかもよ
前の夫がそうだった

[396. 匿名]

>>89
主さん、自分の行動の何が悪いのかもわかってないよね？3ヶ月も相談乗ってたらもうすでにアウトだよ。私だったら縁切りするよ。

[397. 匿名]

>>380
主も興味本位という下心があったんじゃない？自分の欲が満たされてきて「そろそろ面倒いし、この状況もしかしてヤバくない？」ってなったのかと

[398. 匿名]

>>269
行方が分からなくて思い当たる友人に嫁に連絡するのと普段相談乗るのは別だと思うから、普段から相談乗ってるとは思わないと思う。

[399. 匿名]

なんか主から友達に対して優越感みたいなものを感じる。その旦那から好意持たれてるかもって期待してるよね？友達に今更話すって、自慢したいの？
その旦那も下心満載だね。

[400. 匿名]

>>73
今さらだよね
最初に旦那からラインがきたときにトピたてたらよかったのにね
冷たいけれどこうなることは予想できたでしょうよ

[401. 匿名]

>>395
狙った相手がよっぽどぼーっとしてないと有利にならなくない？
どっちとの付き合いが長いと思ってるんだこいつ気持ち悪っとやっぱり友達に話すよ
自分の意志で親しくなったのは友達だもん

[402. 匿名]

李に冠を正さず
本当にこれ大切

[403. 匿名]

旦那に下心あるとか主が優越感に浸ってるって憶測で言わない方がいいよ。

[404. 匿名]

>>1
隙あらば浮気でもするつもりなのかなと思った。

[405. 匿名]

>以前3人でゲームをやった時に立ち上げたグループLINEから私の連絡先をたどってきました。

いやー気持ち悪いっす

[406. 匿名]

一気に読んでズコーー！ってなるね。
主と他コメの温度差よ。
解決策わかりやすくいくつか提案してくれて、結局話すみたいな方向になってたけど、大丈夫なんかな？主さん、何でこじれたかの根本わかってなさそうに感じたから、表面だけなぞってまたややこしい事になりそう。この夫婦も大分変わってるよね。夫婦喧嘩は犬も食わないって本当だね。
肉まん食べてこよ。

[407. 匿名]

頭足りない人達の話だった。

[408. 匿名]

やだそれは旦那がわんちゃん狙ってるだろ
こんなの来たよって私なら友達に伝えて旦那の方には塩対応するわ

[409. 匿名]

いやあ…かなり異常な状況だよこれw
早めになんとかしないと、主が巻き込まれる
友達に正直に話したら話したで、それを友達の旦那が逆恨みする可能性あるよね
だからまず、友達に正直にこんな相談受けてたんだ、ごめんねと謝る。
そして友達が見ているその場で←これ重要
友達の旦那に「夫婦間の話に踏み込むのは気が引けるのでもうLINEはしません。」と返信
↓
それでもしつこくLINEしてきたら、既読無視
↓
さらにしつこく来たらブロック

[410. 匿名]

>>4
すでに3ヵ月も相談のってるとか
手遅れすぎるよね
わたしなら無理だ

[411. 匿名]

>>1
批判的なコメントが多いけど、そもそも内容によるんじゃない？
私、夫が私のことで悩んでて、私の友達に相談してても嫌じゃないけど。

[412. 匿名]

>>1
友達から食事の誘いなければ、旦那のこと教えないつもりでいたの？てかなんで言うの悩むの、まずそこが疑問過ぎて。友達の旦那でしょ？あなたは部外者でしょ。

気持ち悪い順では一位がその旦那、二位があなただよ。なんで友達抜きでそんなセンシティブな相談受けてんの？それ逆だったらムカつくでしょ。そういうことだよ。友達のことを下に見てるか、その旦那と付かず離れずな自分ってモテる～‼って歪んだ自尊心満たしてるかどっちかな。

[413. 匿名]

友達の旦那はクソっぽいなぁ。。

[414. 匿名]

自分が友達の立場だったらどう思うか、これ考えることが一番。
でもあなたこんなとこで質問しててわからなそうだから
その友達が嫌な気持ちになりそうなことを考えてみたら？

友達の旦那になんてどう思われようが別にいいでしょ、
私が友達なら勝手に旦那の相談に乗ってるだけで今後距離おくかも。
あなたは向こうから送ってくるから〜だと思うだろうけど。
最初からLINE届いてないフリして返さないのが一番だったのよ。

[415. 匿名]

>>31
悩んでるみたいよーって軽い感じで言われたら距離おくわ
全然気持ちがわからない人？

[416. 匿名]

>>1
だいぶ前だけどあったよ、旦那さんが私の職場にまで電話してきて迷惑だった。親友が旦那さんとわかれたがってた。あ、旦那さんは下心なくて本当に親友と別れたくなくて電話してきてた。
その旦那さんからの電話には出ていたけど直接は合わず、もちろん親友である友達には旦那さんからの相談のことを隠さずに話して、旦那さん側にも「私は彼女の親友だから、あなたの話は聞くけど私は彼女の味方だよ。だからこの電話の内容も（本当はすぐに話していたけど）いつか彼女に話してしまうかもよ、相談したいならそれを承知で話してください。」といっていたよ。

[417. 匿名]

>>4
両方にいい顔はできない。
どちらか一方の見方か介入しないか

[418. 匿名]

友達が、旦那と主を仲良くさせるよう仕向けて、旦那&主有責で離婚狙ってるのかな。

[419. 匿名]

>>74
それはそうなんだけど、相談にずっと乗ってる友達も意味わかんなくない？
何話してるのかわからないし、自分に全部やりとり見せてくれて
尚且つ旦那の味方になるようなことは言ってなくて
やりとりには相談関係ない世間話も一切ないって徹底してないと
その友達とは縁きるよ。信用なくなる。

[420. 匿名]

>>60
私は言った方が良いと思うけど、相談断るは賛成。
しかもちゃんと文面に残すように！

[421. 匿名]

>>35
こういう読解力ないorそもそも読んでない人は
そんなに慌ててコメントしなくていいから>>1をちゃんと読んで
このトピ1を読んでない人多くない？

[422. 匿名]

>>4
今後会う可能性もあるなら無視はしづらいけど、友達に黙って相談に乗るようなことはできないってはっきりいうかな。

[423. 匿名]

>>1 ほんとは分かってるんだよね？友達の旦那とヤりたいんでしょ？ちがう？

[424. 匿名]

>>50
他の結婚してる友達からも総スカンだろうね。
友達の旦那と何ヶ月もコソコソ連絡取り合って離婚の話とか聞いてあげてたとか。
既に結婚してる友達、これから結婚する友達、みんな>>1を警戒するだろうね。

[425. 匿名]

>その旦那さんの事は友達が付き合ってる頃から知ってます

この一文からものすごいフェロモンを感じる
主よ…性欲に振り回されている事に気づいた方がいい

[426. 匿名]

>>1
私だったらまず最初に旦那さんから個別でLINE来た事を
友達に報告してからでないと、旦那さんには返しません。
その時友達が返さないでとか気にするようなら
どんな内容であろうが
旦那さんの事はそのまま無視します。

なので私からしたら、主さんが黙って相談乗っていた事は少し信じられませんが、報告した方がいいと思います。

[427. 匿名]

>>1
主さん、友達の旦那さんはあなたの穴で気持ちよくなりたいってことよ
モテモテで良かったね(*/∀＼*)

[428. 匿名]

>>1
旦那さんとは友達じゃないんでしょ？
それなら私は友達優先で全部考える。

[429. 匿名]

>>89

みんなが隠れて旦那と友達が連絡とってたら嫌でしょうと言っているのは男女としてとかじゃないと思いますよ

[430. 匿名]

>>51
他人に言うくらい溜め込んでるなら直接言えばいいのや。本当に

[431. 匿名]

>>1
本当に離婚や男友達の件で悩んでるとしても、妻の友人に相談する意味がわからない。すぐに妻の耳に入る可能性が高いし、LINEみたいなバレやすい手段だったらなおさら。

[432. 匿名]

旦那の愚痴にまかせて友達を悪く言ってたり
旦那擁護してたら
どう謝ってもLINEしてたこと自体言い出せないよね
友達から「内容見せて」って言われたら終わり

邪推してしまうわ〜

[433. 匿名]

旦那さんの相談に乗ってあげてたことを隠すつもりはなかったにせよ結果的に隠していたと同じ事になっているなら
もうその友達の信頼は失ったと覚悟しておいた方がいいだろうね
何も事態を面白がっていたり友達の都合の悪い事をリークしたり
はたまた友達の旦那さんも主さんもワンチャン狙ってたわけではなくてもだよ

私の知らないところで私に関わる相談を受けていたんだ
この人には大事なことを話せないなと思われる
そして多くの場合はそのまま縁を切られるよ

友達の旦那さんだから無碍にはできなかった主さんの気持ちは想像できなくはないけど
離婚を考えるような状況ってお友達はかなりしんどいだろうから平常時よりさらにショックだと思う

[434. 匿名]

どんな状況でも、お互い知ってる者同士で男女両方いる場合、男側につかないほうがいい
最低でも中間、できれば女性側につく
でないと女性が攻撃的になる場合がある

[435. 匿名]

お互い知ってるって言ってままず女友達あっての
旦那が長年知り合いってだけでしょ
軽率すぎ〜

[436. 匿名]

すぐに「はあ？そんなこと私に相談するなよ女々しい奴だな！友達(奥さん)泣かせたら許さないから」とか返信したほうがいい

[437. 匿名]

相談を断る。
友達の旦那はわたしにとって他人。
友達が大事。

[438. 匿名]

主さんは恋愛対象とかではないですみたいな追記してるけど
たとえばこれが主さんが女性じゃなくて主友達の男友達だったり兄弟だったりしても主友達は良い気しないよ
私の味方じゃなかったの？裏で何を言ってたの？って疑心暗視になるよ

[439. 匿名]

友達、既に知っていて「慰謝料とれるチャンスきた！」って思ってるかもよ

[440. 匿名]

>>1
こいつならヤレると思われてんじゃないの？

[441. 匿名]

友達の旦那とLINEを3ヶ月間してた事を友達に黙ってるのも凄いわ
私が友達なら二人とも気持ち悪いと思う
普通友達に大丈夫ー？実は旦那さんから連絡来ててってすぐ話すよね？
話さないで相談乗ってるってどんな風に乗ってたん？
そろそろやばくなり逃げ場が無くなりそうでここでHELPなんておかしいぞ？？

[442. 匿名]

>>1
主さんに、そのお友達の離婚確実決定的なネタを要望してるってこと？さぐりてきな？
でも相談だと違うよね。
やっぱり誰がきいても主さんが悪者になっちゃうよこれ。特にその友達夫婦離婚したら、あなたのせいで離婚って言われかねないよ。
今からでも遅くないから、もう無理って伝えなよ。
やましくないなら、友達にバレる前に自分から旦那に相談受けてたって自白してLINE中身みせときなよー。

[443. 匿名]

>>438
確かに男同士でも嫌だね。
夫婦生活とかも面白おかしく下ネタ的に共有されてそうだし…。要は私生活を公開されたことが嫌なんだよね。

[444. 匿名]

>>1

昔ありました
友達の旦那から相談電話があった
なぜ私の携帯番号を知ってるのかも疑問だったし。
聞くだけ聞いて友達に伝えたわ

[445. 匿名]

>>1

旦那側の話に乗ったのは良くなかったですね

早めに『意図がわからず困ります。〇〇ちゃんの旦那さんと個人的なやりとりはお断りします。」とサクッと切ればよかったですね。
言い方がキツいかもしれませんが、旦那さんの離婚や男関係の相談乗った時点で主さんは友達をしっかり3カ月は裏切ってしまってると思います。

もう両方に合わない、連絡しない方がいいと思う。それかもう撤退的に当たり障りない話しかしない。

[446. 匿名]

>>1

旦那も妻の友達に何を望んで相談してたんだろう
妻が相談してることはわかってるのだから、内容を探ってるんだろうか
または妻より友達が好きとか

[447. 匿名]

>>41
ほんとそれ。

旦那側が主にLINEするのは仕方ないけど、しっかりやりとりしていてそれを友人が私に黙っていた、知らずに自分も旦那との事を相談していた…

って知ったらかなりショック。

もしかしてもう友人は主と旦那とのやり取りを知ってしまって、直接会った時になんで話してくれなかったの⁇って話になるかもよ。

もう友人と会う前に伝えてしまった方がいいのでは…

[448. 匿名]

主大丈夫かな。

[449. 匿名]

>>416
職場に電話！？迷惑過ぎ！
416さんの即座の対応はめっちゃ素敵。
当事者同士じゃないのに無駄に長引かせる必要無いよね。

[450. 匿名]

友達の彼氏に別れようかと相談されました。
私はうまくいってないならそうした方がいいかもしれないけど
友達はあなたのこと思っているよ。と返答したら
あとで
「あいつは俺たちを別れさせようとしてる」
と友達に言っていたらしい。

[451. 匿名]

>>397
そう思う。正直主も友達の旦那にちょっとは興味があったんだろうね。じゃなきゃ、初めっから断るか友達に言うよ。友達の旦那が1番ダメだけど、主みたいに考えなしで周りを傷つけるような女も苦手だ。

[452. 匿名]

>>244

なんで「婚活」なのよ・・
主は「結婚したいです」と一言でも言ったか？

[453. 匿名]

>>284

だからなんでこれも「婚活でもしてください」になるのか謎・・
主が「結婚したい」なんて相談してないでしょ・・

[454. 匿名]

その友達の旦那、めんどくせーな
無料ホットラインにでも電話したら？と思う
私はその友達と友達なのであって、あなたとは友達ではないのです！と言いたい

[455. 匿名]

>>406
今度会ったとき話しますーでズコーってなったわよ
焦りがない、当事者意識がないというか

[456. 匿名]

>>1
勝手にすればいいと思うけど、私はこれで離婚した。

私の知らないところで旦那が私のプライベートを私の友達に勝手に相談？というか告げ口みたいな事してて、友達もそれに同調するような返事をしてたのが分かったから。それに気づく前、その友達にご飯誘われて行ったんだけど、なんらかの探りを入れられてたんだと思う。

男女の仲とか浮気とかではないけど、友達も旦那も信用できないし気持ちわるいし何よりショックだったし、その後も拗れまくって修復不可能だから2人とも縁を切った。友達はその後も悪気なく子供の写真入り年賀状送ってきたけど、すぐに破って捨てた。

このトピで嫌なこと思い出したけど、返事せずにすぐ友達に言いなってコメントしてる人が多くてほっとした。

[457. 匿名]

>>383

それはあなたの脳内にあるとらえ方で、主のとらえ方ではないと思う。
主のレスすべて読んだらわかるはず。

あなたは常にそういう意識があるから、そういう風にとらえるのかもしれないけど。

[458. 匿名]

人の旦那なんかと連絡なんかとらないよ。トラブルのもと。

[459. 匿名]

>>207

内容などはともかく、私なら友達が私に内緒で自分の旦那と３ヶ月も自分の愚痴やら離婚話などをしていたらショックだし怒り狂います。人間不振になるかも。

[460. 匿名]

>>408

私も『ちょっとちょっと！！○○の旦那から連絡きてんけど！！』てすぐ友達に伝えるわ

[461. 匿名]

>>301


そんな風に主が思う必要あるかな？

まとめると

①そもそもこの3人の関係は女友達が積極的に作った、作りたがった関係

②主は基本夫の話を受けてるだけで、特に積極的に返事はしていない


まあ、最初に夫に相談された時点で、妻の方にも言っておくべきだった
と思うけど、そもそも主は受動的で、大して何もしてないのに、

なんで「かくかくしかじかで自分の甘さが良く分かりました。二度と
連絡とりません。」

となるのか、よくわからない。


ここにいる人たちは、自分の夫がどこかよそ見をするのが不安で、
その不安や苛立ちを主に投影してぶつけてるんじゃないかと思う。


>>1

主さんがすべきことは、遅くなったけど、正直に友達に
たまに愚痴が夫から来てることを言うか、あるいは愚痴自体が
大した内容でなければ、そのままもう友達にも言わず、夫にも
大した返事をせず、相手の夫婦関係に事をまかせることだと思う。

正直に友達に言うことのメリットもあるけど、同時に
友達との関係が崩れたり、あるいは友達が夫がなんて言ってるのか
詳しく知りたがって、面倒なことになるかもしれないリスクもある。
そこは主さん自身が見極めないといけない。

とりあえず3人で会うのは、離婚の話が出てることだし、
当分距離を置いて、遠慮したらいいんじゃないかな。

[462. 匿名]

私は独身だけど既婚男性社員から
相談されやすい
妻が子供入らない男性社員の悩みも聞いた

私みたいな
さばさばしてる性格だと
男に頼られやすい
食事いったり出かけたり
ただの同僚だから
勘ぐらないでほしいよ　

[463. 匿名]

>>1
内容はどうであれ、既婚者同士の男女がラインでやり取りするうちに、違う方向へいくかもしれないので、ストップした方が良いかと。
近所の奥さんが同じような流れで、結局は不倫になっちゃって、修羅場になったよ。

[464. 匿名]

>>451
友達の旦那さんと友達抜きに連絡取るって、経緯はどうであれそういうことにしか思えない

黒い心だけじゃなかったとしても異性（特に友達の旦那さんという特殊な存在）に必要とされる自分にちょっと浮かれていた気持ちが一切なかったとは言えないはず…

友達のが絶対的に大事なら最初から友達に打ち明けているよ、絶対

[465. 匿名]

相談されたことは友達に言う。
自分だったらどう？自分の知らないところで自分のことを旦那と友達が話してたら。
嫌でも疑っちゃうでしょ。

[466. 匿名]

ご主人が友達との関係に修復したくてあなたに相談しているならまだしも離婚考えているんだよね…？
私が友達ならすっごく嫌だなあ…

[467. 匿名]

>>462
あなたが結婚して、自称サバサバした女とご飯行ったりしても何も思わないならいいんじゃないかな

[468. 匿名]

>>456
そうだよね、シンプルに気分悪い
本人逆の立場でも何も思わないかな？

[469. 匿名]

高校生の時仲良い友達に彼氏が出来て、合わせてもらってその時にメアドをなぜか交換して...そのあとそのカレと別れた友達と一緒にバスに乗って帰ってたらどんなメールきた？？とかすごく聞かれて（そもそも友達が彼と連絡先を交換しろって言ってきた笑）友達の彼氏と連絡先は交換するもんじゃないんだとその時わかった。
それ以来仲良い友達の好きな人や彼氏とわざわざ連絡先は交換しない、することがあったとしても本当に事務的な連絡のみ。

[470. 匿名]

なんか不安になるわ
こじれて刃物沙汰とかにならないことを祈ります

[471. 匿名]

>>455
先に旦那の方からバレたら最悪なのにね
ここまで言われても危機感ゼロでもう勝手にしなって感じ

[472. 匿名]

友達の旦那から離婚に関する相談の連絡がくるとか面倒くさいね
わたしだったら、そんな面倒なことに巻き込まないでって思う

[473. 匿名]

>>462
勘繰らないで欲しいならそれこそ断ればいいんじゃないの？自サバさんww。


>食事いったり出かけたり

わざわざそういう場に出向いて何を話したりアドバイスしてんのか知らないけど、
そうやって2人きりになるようなシチュエーション自体が嫌だっていう人もたくさんいるってことがわからないのかな。

[474. 匿名]

友達が大事だから旦那さんからの話は一切聞かない
ていうか連絡先も知らない
友達の言い分しか聞かないよ
旦那さんの話を聞いた所で離婚問題に口を挟めない
相談受けちゃうのって軽い気持ちじゃ駄目だよ
受けた方にも何かしらの責任は生じるよ

[475. 匿名]

友達の旦那さんと内緒で連絡とってだってことがまず無理。
逆の立場ならどうなのかな？
私がされてて内緒にされてたら縁を切ると思う。
浮気疑われてもおかしくないよ。

普通なら、友達の旦那さんの相談はのらない。断ると思う。どちらにもいい顔してると思われるよ

[476. 匿名]

仕事以外のことを異性に「相談」する人間は男でも女でも信用できない
ホイホイ相談に乗る奴も

[477. 匿名]

一回だけそのパターンあったけど、私の場合は女友達が犯罪を犯しててそれについての証拠集めで旦那さんから連絡きた。

最悪揉めても警察につけ出せばいいわって感じだったから気が楽だったかも。

[478. 匿名]

>>462
マジレスするとあんたみたいな女と浮気してるなんて誰も思わないよ。相談されて深く考えずにホイホイ２人で出かけてるその頭のおかしさを警戒されてるんだと思う。
勘ぐらないでと言うぐらいなら、普通の感覚の女性なら人の男と２人でなんて出かけないってことも本当は分かってるんじゃないの？

[479. 匿名]

友達やめたほうがいいんじゃないか、友達に都合よく利用されてるだけやしな

また離婚しても友達は同じこと繰り返してそうだし、主は旦那さんとも関わらないほうがいいよ。離婚は二人の問題なんだから友達が入るとややこしくなるし関わるとろくなことにならないよ。

[480. 匿名]

3か月前からってことは
コロナ騒動真っ只中
こんなことに
巻き込まれてきたんだね
なんかおつかれさまだわ

[481. 匿名]

>>213
清々しくて笑ったｗ
主さん擁護が全然ないから、友達が３人で何かやりたがるタイプって強調し始めたねｗ

[482. 匿名]

私も社内で似たようなことがあったけど、面倒なことになりたくなかったから（自分で言うのもなんだけど多分下心で相談してきてたと思う）何も分からないふりして
「離婚ですか？それは大変ですね。私より〇〇さんとか〇〇さん（男性）のほうが人生経験あると思うんで、〇〇さんか〇〇さんに相談してみたらどうですか？私よりいいアドバイスが貰えると思います。」って返した。

その人、その後も離婚する気配なく奥さん新たに第3子を妊娠してたけど。

[483. 匿名]

友達ありきの友達の旦那。
友達は友達だけど、友達の旦那は友達ではないから連絡はお断りする。
そしてそれを友達に話す。
友達に疑われて信用されなくなるのは絶対に避けたい。

[484. 匿名]

旦那さんに相談には乗れない。直接奥さんと話すのがいいって言うかな。

[485. 匿名]

>>1
うーん。私に相談されても。それは直接友達(嫁)と話あった方がいいよ。私に相談しても何の解決にもならないよ？っていって愚痴、相談の類は断る。
どうせその旦那側からは「あー○○は男友達おおいからね〜」みたいな情報漏洩待ちだろうから
関わらない(笑)女友達にもそう言う。主さんは男も女も友達ってことだもんね？薄情かもしれないけど2人の関係は自分達で決めさせる。

[486. 匿名]

友達が大事であれば悩む理由がよく分からない。
友達の旦那と連絡は取らず友達だけど連絡とればいいだけの話し。
変に色々首突っ込むとろくな事ない。

[487. 匿名]

>>31
この問題を軽い感じで言える神経が分からない
その瞬間に友達なくすと思う

[488. 匿名]

話は逸れるかもですが、相談してくる友達の旦那が理解できない。
主さんの立場からしたら客観的アドバイスは厳しいのが分かるのに。
ただ相談という建前で悪口言いたいだけな気がしました。

[489. 匿名]

>>457
主のレス読んで書いてるんですがw

[490. 匿名]

ちゃんとシャワーしてから友だちの旦那さんに会えばいいのでは？

[491. 匿名]

薄情な私は、そんな相談してくる旦那が現れた時点で
あ〜めんどくせ〜関わりたくねー。。。ってなって、返事しないし、友達と会うのも億劫になって疎遠になりそう

[492. 匿名]

いやー。嫁さん(友達)とちゃんと話し合えって返事してあとは無視

[493. 匿名]

下手に相談のったら浮気相手にしたてあげられそう

[494. 匿名]

>>73
何なら浮気相手と思われても仕方ないよね。
LINEのやり取りだけ！って言っても3ヶ月も旦那とやり取りしてるなんて知ったら疑いしかないよ。

[495. 匿名]

>>41
前から知ってるとか関係なく、友達優先するよね普通。
相談されても夫婦のことなんかいちいち口出すものでもないし、3ヶ月も前からやり取りしてるって主もちょっとノリノリだったんじゃないかと思う。
それを友達が知った時にどう思うのか、3ヶ月間も自分の知らないところで何やってんの？って思われても仕方ない。

[496. 匿名]

>>1
離婚問題まで相談されると、後でその友達とも疎遠になる事が多いよ？
人の人生が大きく変わる時に近くにいると巻添えを食う
本人達は必死だから、悪いことは全部他人のせいに思う人が多い
忙しい、スマホ無くしたとかで、１回ラインから抜けた方が良いと思う
しばらくしてから後で友達だけラインを繋げたらどうだろう

[497. 匿名]

>>1
仲直りした場合
夫婦のケンカの要因や汚点を知ってるから疎遠にされる
離婚した場合
主が悪者になる

もう今の段階で主が不利になってる
どっちにしても悪口を言いふらされるよ
聞くだけ聞いて役に立たないって立場だもの
人の不幸話は面白かったでしょう？って、後で八つ当りされる位置にボーッと突っ立ってるんだから
どう関わっても傷を負うから、あんまり関わらない方が良いと思う

そう言っても主は自分から関わって、大怪我すると思うけど
下手すると、主が自分から夫婦に割り込んだって言われるよ？
自分の評判や他の友達都の関係も傷が付くと思う

[498. 匿名]

>>462
自分の旦那が他の女に私の愚痴を言ってるだけで殺したいレベルの憎しみだよ

[499. 匿名]

立場上や性格上断れずどっちの相談も受けているなら、どっちにも相談されてる事は言わないであくまで第三者の目で聞いておく。
ラインも、いつでも見せれるように誤解を招く発言に気をつけて返信する。
とても面倒だけどもっと面倒な事にならないように予防線張らないといけない案件に思えます。

[500. 匿名]

>>1
3ヵ月も友達に内緒で友達の旦那と繋がってる貴女のおかげで友達は離婚裁判で有利に立てて慰謝料と生活費を多めに貰えるようになると思う。友達思いだね