人生ってなんですか？【生きるのが辛い方歓迎】

[501. 匿名]

精神疾患抱えてて生きるのが辛いです。自殺願望ではなく自殺衝動が襲ってきてそれを抑えるのに必死です。特に今これが辛いって理由もないのにたまらなく死にたくなる波が急に襲ってきます。精神科の薬飲んでるけど飲んだらかえって具合悪くなったりして途方に暮れてます。

[502. 匿名]

今日乗り越えても、いつかは自分で死んでしまうしかない。

[503. 匿名]

本当に親はなぜ自分を産んだんだろうと思う。自分達が子供が欲しかったから？ その子供が凄く苦しい思いして生きるかもって考えなかったのかな？ 私はそんな思いさせたくないから子供は欲しくない。

[504. 匿名]

苦行
荒行
諸行無常

[505. 匿名]

死ぬのではなく、消えて現れてを繰り返せたら

[506. 匿名]

わがままな母親に振り回され・・・やっと結婚して離れられたかと思えば
旦那も同じタイプ
私の方が正しくても、何するかわからない旦那にいつも我慢
　　我慢も限界だあああああああ

[507. 匿名]

そんなときに聴いて欲しい曲

河島英五（生きてりゃいいさ） - YouTube

[508. 匿名]

死にたいけど自分が死ぬことによる迷惑はかけたくない

[509. 匿名]

トピずれの書き込みになるから>>60以外はスルーしてね。

>>60
実在する古の神様モチーフなんだから関係ないトピに貼るのはやめろ。
祟り神様だけど丁重にもてなすことで強力な味方になって下さる。オタクっぽい絵とかオタク趣味だとか悪い事は言わないから、湖と神社を持ってるきちんとした神様相手に茶化すような真似はするな。
お前が名前欄に使ってる人物も今現在生きてる人から名前貰ってるんだから、その人に恥かかせるような真似はやめろ。実際ご本人目の前にして同じ事言えないだろ？２ｃｈ東方スレだけでやっとけ。

[510. 匿名]

4歳から30越えた今までずっと、同じ理由で泣いてて、辛さも増してる、病院もいくつか行ってみたけど、どこも薬を渡されるだけ。心も人格も壊れてると、もう無理ってことかな。

[511. 匿名]

>>12
私もだよ。
おいしい食べ物を食べてるときの幸せにかなうものはない。
でもそれでいいと思ってる。

[512. 匿名]

反出生主義は弾圧されてる
国もSNSの関連する書き込みは
見れないようにしたり削除してるから←マジ

[513. 匿名]

私は親から虐待受けてたけどそれでも親に好かれようと笑ってました。
それがクセになって会社でも怒られると笑って誤魔化してしまい、また怒られます。
生きていたくない

[514. 匿名]

娘が、生きる強さに変わる❗。。。
んな訳あるかい❗
今日もバトルして壁に穴あけられるし、もう死んで楽になりたい。
無償の愛にも限界がある。

[515. 匿名]

仕事を辞めて専業主婦になった。
仕事も精神的に辛かったくせに専業主婦も精神的に辛い。何もしたくないけど、何かしないと辛い。
お金持ちな訳でもなく近くに友達がいるわけでもなく死にたくなってきたけど子供いるから死んだらいけないしどうせ死ぬ勇気もない。
自己嫌悪の繰り返しでまだまだ若いのに、人生長いのにバカだな私。

[516. 匿名]

生きる刑に処するってことでこの世に送られて来たんだと思う。

[517. 匿名]

何を目標に、何を楽しみにして
生きればいいんだろう

いつも同じ繰り返し
友達もいない
家族とも疎遠
人が信用できない、怖い

子供のころはこんな未来想像してなかったな

[518. 匿名]

好きだった既婚者から離れた
あのまま一緒にいる事は出来たけど不毛過ぎた
今も好きだけどこれでいいと思いたい

[519. 匿名]

朝起きて、くせっ毛が酷い髪を治し、化粧しても意味ないけど化粧して、5年前に買ったスーツを着て
満員電車で40分かけて通勤
仕事では理不尽な事で怒られ
コンビニのパンとサラダでランチして家から持ってきたコーヒーで喉を潤
40分かけ帰り、スーパーの割引された弁当で腹を満たし
テレビをボーと観ながら寝落ちの
その繰り返し
お金貯めても税金で持って行かれる
でも老後のためにお金貯めないといけないから贅沢出来ない‥ 何の為に生きてるんだろう

[520. 匿名]

この世界は矛盾だらけ。
いじめ等一つ取っても
・いじめっ子によっていじめられっ子が自殺→いじめっ子せいぜい書類送検のみ
・いじめられっ子がいじめっ子に腹を立て殺害→いじめられっ子少年院行き
どちらも同じく「人を消す」行為なのにこんなにも罪の軽重が異なるのは何故なのか？

[521. 匿名]

もうさ、解放されたい。
疲れた。

[522. 匿名]

仕事して頑張って酒飲んで意味ないから移住しよかな(笑)

[523. 匿名]

生理痛が酷い
男性も1か月に一回キ◯タマ痛くなればこの苦しみわかるのに‥

[524. 匿名]

仕事してる時は休みたいって思うこと多々あるけど大腿骨骨折して２ヶ月入院して、今自宅療法中だけどずっと家にいて周２でリハビリ通院して、傷病手当金の申請して、もう動けるけど職場復帰するにも会社の産業医の許可を取らなきゃいけなくて、一人暮らししちゃ、いけないの？⑩一人暮らししてるけどアパート管理会社の都合で２回引っ越しさせられたり元彼に何度も部屋を荒されて引っ越したり、仕事してれば私はおとなしいからってイビって気の強い子は裏で不倫や浮気してるの知ってるくせに可愛いってちやほやしてるお局様とか（もう辞めたけど)残りの余生を好きに過ごしたい。

[525. 匿名]

すごく考えた今日。「生きるって何？」って。 お金を稼いで使っていくことだと決まった。

[526. 匿名]

生きるってからいよね

[527. 匿名]

みんなと比べるのがやめられなくて、頭がいてぇ もういやだああ

[528. 匿名]

今、電子書籍で嫌われる勇気を読んでる。主みたいな考えの人は読んでみて欲しい。
劣等感の塊の青年とアドラー心理学の哲人が語り合う中で色々教えられる。
自分で自分を苦しくさせてたんだって心で涙しながら読んでる。そしてすごい気づきを与えてくれてる。。。

[529. 匿名]

来週、友達の結婚式です。

今から憂鬱です。

多分、私は一生独身…。

[530. 匿名]

君の人生。誰のものでもない、君の人生。

[531. 匿名]

ただただ苦行
看護師だけど
寝たきりで暴れる患者に無理やり喀痰吸引してるときとか
ほんとこんなにまでなって生きたくないわ
って思う
自分も将来そうなるんだから
絶望しかない

[532. 匿名]

全部が面倒くさい
もう、ぜ～んぶ！

なーんにも楽しみないし楽しかったねーって言われても心の中はつまらない。

私の寿命があと10年ちょいならいいなぁ。

[533. 匿名]

正社員やめてフリーター 19歳 不安だしなんの魅力もなくて生きるのつらい 何かを頑張ってる人ってすごいな、むりだわ 何にも興味ない

[534. 匿名]

[535. 匿名]

枕元に包丁置いてます
気が向いたら心臓えぐりとろうかな

[536. 匿名]

25あたりから、結婚したりなんだり、それぞれの人生がはっきりしてくる感じがあって、周りの目なんてどうでもいいんだな、って思うようになったのを思い出しました。それでもこれでいいのかな？とか苦しくて涙が出る時はありますが；汗
まだまだですねぇ　自分が幸せになるために行動すればいいんだと思う　あなたも私も幸せになるために生まれてきた
どうせ生きてるんだから楽しいことしましょうよ

[537. 匿名]

１歳未満でネグレスト
4歳で気まぐれに両親に引き取られたと思いきや虐待の日々。
なんとか生きて来て、今は友達も家族も恋人もいなくアラフォー。
病気もあり、孤独死決定。
「平凡な日々に感謝しようよ」と知り合いに言われたりしたけど、悲しさや虚しさは時折起こる。
人生はなんだろうね。
こんなこと、ここでしか話せないよ。

[538. 匿名]

子供の友達が若くして亡くなりました。本当に優しくて頭も良くて、この世に必要とされる大人になれる人間だった。自分がなんの取り柄もなく生きてるのが申し訳なく思う。本当に人生って何だろう、なぜその子が亡くなる選択をされたのだろう、なぜ私は健康で生きてるんだろうって、頭から離れない。だけど、だからって意味ある人生をって毎日必死になる事も出来ない自分が嫌になる。

[539. 匿名]

ふーん　って思ってればいいんですよ　聞きたくないことには。ふーんって。
お！って思うことには反応すればいい。余計なことに反応してると疲れちゃう。
そうやって選択していくのって大切だと思う

あまり考え込まないようにね。みんな本当は自分のことで精一杯だよ。
言わないだけでね。

[540. 匿名]

死にたいって思う事あるけど……

明日、めが覚めないと思うと、まだしたいことことあるなぁ……

[541. 匿名]

土になりたい

[542. 匿名]

私も。
でも子供２人生んでしまったから、死ねなくなった。
流石に小さな子供２人置いては死ねない。
でも、子供と一緒に死ねるなら今日死んでも構わない。
大地震が起こって大津波がきたら、子供と一緒に流されて逝きたい。
本当に何も思い残すことなんてない。
そして、もう二度と生まれたくない。

[543. 匿名]

大長寿で生きたとしても100だよね。
私今25なのであと75年後には確実に死んでると思うんですよ。何か長生きできるものが発達したら知りませんけど、まぁそのぐらいだろうって思って生きてます
暇つぶしですよね　生まれてしまったからには生きのびてるけど、途中で不慮の事故とかで死んでしまう人もいるし。
生きてるんだからとりあえず生きていかないといけないし。
じゃあその間なにする？って話で。
人は人なんだよね　16ぐらいからそんなことばっかり気にして生きてたのでもう疲れ果てて、最近結婚する友人が出てきたり、周りは仕事の愚痴いってたりSNSで盛り上がってたり。 何にもテンションが上がらず、ただただ平穏で自分の生活を毎日過ごしてます

どうか主さんにホッとできる時間ができますように

[544. 匿名]

前は、よくこんなこと思ってました
でも行き着いた先は、生きることに意味を求めすぎてたなってことでした
意味を求めすぎると、疲れちゃうんですよ
すごい人はこの世にたくさんいます、天才もたくさんいます。
そういうところはそういう人たちに任せて、自分は自分で日々を過ごしていけばいいんです

人に任せればいいんですよ　苦手なこと　やりたくないこと　したくないこと
やらなくていいんです　人に任せればいいんです

最低限、やればいいの。

[545. 匿名]

親からの半虐待→いじめ→挫折→ニート

もう24歳だけど、人生八割が辛かった
いつか復讐してやると思ってた時期もあったけど、もう疲れた
いまはただ安らかに死にたい

[546. 匿名]

生きるのが辛い人

私なりに思うこと。
・とても何かを我慢している
・周りと比べて自分のことを下に思って卑屈になってしまっている

この２点かな？と思います。私は。
とても我慢をしている→少しずつ我慢しないようにしてみませんか？感情を出しても大丈夫です。あなたが犠牲にならなくてもいい。あなたは十分頑張ってきた、今度はあなたが楽をする番ですよ
２点目→みんなそうやって生きてたりします。人と比べて刺激を受けたり　今自分がどんな感じの人間なのかを知ったり、比べられるって楽しいですよ。この世界一人だけだったら本当につまらないですよ。PCもないですし。

気楽に生きましょうって言っても辛いもんは辛いんですよね

ご自愛くださいませ

[547. 匿名]

人生とは何かを探すのが人生

[548. 匿名]

親兄弟から虐待施設育ち。上司からパワハラで精神病んで仕事も辞めて。
人生罰ゲームだと思って、ずっと誰かに助けを求めてました。
現在の結論は、人生は自分への接待だと思ってます笑
他人には気を使っても嫌われるし、助けても損をするし。
自分が望んでいることをしてあげることが幸せだと気がつきました。
職場でもお家でも、自分を最優先してたくさん大事に接待してあげることで、陳腐な言葉ですが世界が変わりました。

[549. 匿名]

お暇があれば、違う国にいってみるといいですよ
日本ってものすごく清潔で、真面目で、表情は乏しくて。
生きづらい国ですよ。衛生面は、世界の中でもトップだと思ってるけど、違う国に行って見ると、少し楽になるかも
日本でよかった、住みやすいって思えたらいいね。

[550. 匿名]

まぁ、毎日辛いよね。年を取ればとるほど辛いなーって感じる。
回り見渡せば自分よりいい暮らししてそうなひとばっかだしね。もちろんその人たちだって悩みはあるのわかってるけど。
ちゃんと自分と向き合ってるからいきるの辛いんだよね。どーでもいいと思ってたら辛くないはず。
だからそうやってる自分偉いな。って思うようにしてる。自分誉めても損はしない。もっと自分のこと誉めてあげようぜ。気がついたときに回りのひとのことも口に出して誉めることにしてる。

[551. 匿名]

人に気を使いすぎてるんだよね、辛くなっちゃった人は
私もそうだったから。
でも、ある時から少しずつ少しわがままに生きようって思って、そうなりました
周りは少し戸惑っていたかな
それまでの自分を知っている人は、あれ？って感じがあったかもしれない
でも、しょうがない
こっちのほうが、私は辛くないから、そうするしかなかった

人との縁も不思議なもので、ストレスが減ってきたように思います、




がんばらずに、心だいじにしてください

[552. 匿名]

人間関係を変えるってそうそうできるものじゃないけど、フェードアウトしていくといいですよ。今の人間関係から。
そっと離れるんです。
きっと変わりたいって思ってるんだと思う。本心は。
でも、なかなか変われない。周りの目が気になるけど、周りの目って、誰のことでしょうか？
名前をかきだしてみるといいです。
すると、あんまりいないんです。実は。
いても１０人ぐらい？

自分の中で関わりの濃い人って、そのぐらいじゃないですか？違っていたらごめんね。

１０人のために、自分の人生を窮屈にしているのって、もったいないなぁバカかもしれないなぁって思いませんか？
その１０人の中には、あなたに好き放題言って、スッキリしてる人もいるというのに。
我慢して心が悲しくなってしまってるのって、かわいそうだよ、あなたがかわいそう。
だめだよ、そんな人生ずっと歩いてちゃ。
離れましょう。人間関係ってものすごく重要です

[553. 匿名]

>>31
めちゃくちゃ同意！みんな簡単に子供欲しいって言ってるけど、本当不思議。もし自分が死んだら、生まれ変わらないでそのまま死んでいたい。

[554. 匿名]

当りはずれのギャンブル。
同じ努力をしたからといって同じ結果は得られない。
となると、努力をする人の持って生まれたものと育った環境に依る。

人に説教垂れる人は結局恵まれてるんだと思う。

[555. 匿名]

私も生きることがしんどいです。
生きていることに対しての違和感が日に日に増している気がします。病気なのかなって思うほど情緒が不安定で他人の前で時々取り繕えない時があり、そんな自分が心底嫌いでうんざりしています。
もう30年近くこんな自分で生きてきて、この先職場や家庭環境や友人との付き合いなど、外側のなにをどう変えても、自分が変わるとは思えなくて結局自分からは逃れられないのかと思うと絶望的な気持ちになり、涙が出ます。
死にたいわけじゃない、ただ消えたいです。自殺は怖いから、なにかの事故やら事件やらに巻き込まれないかな‥なんて不謹慎なことを考えています。
今日眠ったら、そのまま目覚めなけれぱいいのに。なんて一生そんなこと考えながら眠るんだと思う。なんだかもうどうしようもないです。

[556. 匿名]

人に気を使わなくなったら楽になったよ

他人なんてどうでもいいし、私には関係ない

そう、思ったら逆に楽になってみんなに優しくできて上手くいってる。

今まで意識してしなかったことを、迷惑承知でするようになったら感謝されたり大切にされるようにななった。

気を使いすがたのかもしれない。

相手の迷惑なんて関係ないと思って行動したことがプラスになったりして変な感じ

[557. 匿名]

>>474
普段女叩き(ま～ん笑など)女侮辱女を必死に下に見る割に女に過剰に要求する癖にここでは被害者気取り

あれ？女に変えたらあなたの普段のネットでの態度じゃないですか？
きも

[558. 匿名]

人生ですか？

ただの悪夢ですよ
だから嫌いなあいつが適当に生きて人生楽しんで
自分が地獄なのは当たり前
悪夢に何期待してんの？覚めるの待つしかできないよ

[559. 匿名]

早く死にたいから職場の健康診断以外、ガン検診とかは受けていないです。
ガンになったとしたら放置して死を待とうと思っています。
食事も早く死にたいから栄養バランスとか産地とか気にしていません。

自殺の代わりに献体とかできないかなー。
臓器とかを苦しんでいる人に差し上げたい。
自分は死ねるし、病気で苦しんでいる人は助かる。
これこそ究極の一石二鳥だと思うんだけど。

こんな事考えている自分は世間一般ではおかしいんだろうけど、このトピ見てる人なら共感してくれる人いるんじゃないかなぁ。

[560. 匿名]

人生に意味なんてない。
洗脳され奴隷になるだけだ。
考えが深い人、感受性が強い人は苦しむ事になっている。
バカは考えが浅くて表面的にしか物事を捉えられないので物事の本質を考えないから裏側の不幸を想像すら出来ない。
よって、ある意味幸福である。
努力によって平和的な国際関係が築けるにもかかわらず武器商人の利権によって、脅威、対立は形成され続ける。
いくら科学が進歩しようと奴隷の労働時間が減る事はない。
代替えエネルギーは研究され存在するのだけれど、利権によって弾圧されている。
ガンは治療法が発見されているのだけれど利権によって公けにされる事はない。
チョコは甘いし美味しいけど、原料のカカオの為に児童労働が問題になってる。
結婚指輪は幸せの象徴だけど、ダイヤの産地であるアフリカではこれを巡って殺しあったり、正にブラッドダイヤモンドだ。
相互監視社会が形成されはみ出した者は容赦なく叩かれ、社会的に抹殺される。
あげだしたらキリがない。
幸せの可能性なんて響きは良いけど、可能性の下にある確実な不幸を見ると人間なんて存在しない方が総合的に幸せである。
人類は滅びるべき。

[561. 匿名]

>>500
免除申請してみたらどうでしょうか？

[562. 匿名]

人生なんてのは要するに

バカやって遊んで好きな事やって美味いメシ食ってSexしてクソしてスカッと死ねれば本望だね

[563. 匿名]

世の中に死ぬべき人間がいないということはつまり、世の中に必要な人間なんて一人もいないということ。
誰がいついなくなっても世の中は続いて行く。
どんなに地位や名誉や財産がある人だって死んだら終わりだし
みんな生きたいから生きてるだけで世の中に必要だから生きてる訳じゃない。
生きたいから生きる。死ねないから生きる。それだけ。
価値観なんて人間が勝手に作り出したもの。
恵まれてるとか可哀想だとか他人に言われても無視。
自分の心が満たされていること、それを感じることこそが幸福。

[564. 匿名]

人生はストレスとの闘い
ストレスを受け流す修行を習得するには敵が巨大過ぎて勝てる気がしません
受け流す事が出来れば生きるのも少しは楽になるのかな

[565. 匿名]

真面目が馬鹿を見る世の中を何とかしてくれ

[566. 匿名]

転職とか恋愛でこのままいなくなりたいと思ったことがある。
でも気持ちを入れかえて、仕事はできるように努力したら上から文句は言われなくなったし、恋愛も元カレがうつ病とか二股してて自分は男運ないから恋愛諦めようかと思ったときにいまの旦那と出逢った。自分の行動次第で人生って決まると思うよ。

[567. 匿名]

>>500

39才ということは、ご両親も定年後ですよね？
ということは、世帯年収が低いってことで、
国民年金の軽減、免除申請ができます。

今からでも遅くありませんから、是非やってくるださい。
半額軽減すれば月々８千円くらい
４分の一軽減なら４千円くらい
免除ならゼロ円です。

当然受給額はその分、差し引かれるけど、
受給ゼロになるより、ずっとましです。

こういう申請は、黙ってていて、向こうが買ってにやってくれるほど
公共団体は慈善事業じゃありませんから。

いっかり、セーフティネットの制度を知る努力をすることも大事ですよ。

[568. 匿名]

>>442は死んだのかな？
生きて今日もガルちゃんやってそう

[569. 匿名]

死にたい

[570. 匿名]

どうせ死ねないから誰もいない所に一人でいたい

[571. 匿名]

年金の免除は簡単にできるよ。
窓口の人の方から申請しましょうか？って言ってくれた。
役所の人も日常茶飯事なんだと思うよ。

[572. 匿名]

毎日毎日何のために生きてるんだろう、死にたい、消えてしまいたいって思いながらも死ねないから仕方なく生きてる
容姿も性格も何もかも自分のことが昔から大嫌い
生きてるだけで丸儲け！って思えるポジティブな人間になりたかった
こんなこと親にも誰にも言えない
本音を話せる相手が欲しい

[573. 匿名]

完治しない病気になった。
なんで私なんだろう。
去年から病気ばっかり、治しても治しても、次々と病気がくる。もう疲れた。

[574. 匿名]

>>572
私もあなたと同じこと考えてます。
リアルにそういう事話せる人っていないよね。

[575. 匿名]

現実でそんな話しても引かれるだけだからしないな
出口がない答えの上に相手に気を使わせるだけの暗い話
相手はカウンセラーじゃないから自分の全てをぶつけないほうがいいしね
ネットがあって良かったと思う

[576. 匿名]

死にたいです
ただ死ねないから生きてるだけ
ひとりひとり人間違うのに決められた社会のルールで生きてかなきゃいけない世の中
辛すぎる
そんなの無理ですよね
格差生まれるに決まってる
この世は地獄
はやく死にたいです

[577. 匿名]

人生なんて何も楽しくない。産まれてきた意味も生きている意味も分からない。早く死にたい。

[578. 匿名]

安楽死施設さえあれば相当救われるんだけどな。
強制的にこの腐った醜い世界に産み落とされて、苦痛な生を強いられてさ、
せめて安全な死ぐらい用意されてて欲しいんだけど、それすらされてないっておかしいよね。
最初から最後まで一貫して狂ってやがるんだわこの人間世界は。

[579. 匿名]

矛盾の世界の中でさ迷うのも飽きた。
　
死の誘惑が甘く囁く…

安楽死を認めて欲しい。

[580. 匿名]

人を傷つけたくないそれがすべて。

[581. 匿名]

子供達に不安を残し死ぬ事であろう人生が辛い。
お金なんだ、幸せになるのも不幸になるのも。
人生が楽しい！と思える時期って、小学生に上がるまでの気がする。

[582. 匿名]

死にたいけど、年老いた親、まだ20代の子供のことを思うと、こんな引きこもりの自分でも自殺するよりは生きてるだけでいいのかなと自分を慰めたり。
しかし、親も夫も立派な人過ぎて、こんな引きこもりの自分は蔑みの対象だろうと思うと後々迷惑かけるよりはさっぱり早めにいなくなったほうがいいのかもとも思う。鬱で仕事辞めてから、どんどん悪循環。全然浮上しない。

[583. 匿名]

死にたいな

[584. 匿名]

>>567
横からだけどすごく参考になった。ありがと

[585. 匿名]

誰かも書いてるけど、私も家族に恵まれない。
本当に辛いときはいっつも、１人。今も。
悩みの種は殆ど家族。たかられたり奴隷みたいに家族の不幸を背負って生きてきてしまった。
どうにか前向きになろうとしたのに、また、苦しめられてる。顔も知らないクズ親が、死んでまで私を苦しめてくるんだから。

[586. 匿名]

外に出れば、普通　のふりをしてるだけ。
いたって　普通　に生きてますって顔してる。
病んでるなんて分かったら、距離置かれる色眼鏡で見られるだけ。
だから、私は大丈夫なんです、まとも　なんです。ってふりしてるだけ。
なるべく家にいたいのはそれが疲れてしまうから。明日も仕事。　普通の人　のふりして
死んでしまおうかってこと隠してる。
私が死んでも、誰もその理由なんて知らない。

[587. 匿名]

もう死ぬって決めてるのになかなか決行出来ない

[588. 匿名]

人との距離感がわからない。
勿論相手も私との距離感がわからないんだろうけど…知らないうちに人を傷つけたり人に傷つけられたりその繰り返し…人生は私にとって生きれば生きる程心が削られ消耗していくだけ。
本当にもう疲れた。早く死にたい…

[589. 匿名]

死にたい

[590. 匿名]

無職。職歴もぼろぼろ。もうまともなところには就職できない。死ななきゃいけないゴミみたいな存在なのに生きている罪悪感。小さい頃からどこか浮いていておかしくて、大人になるにつれて周りは同じような話題をするのに私は興味を持てず、疎外感があった。

恋愛して当たり前みたいな空気、彼氏だとか結婚だとかそういう話題に一切興味もなかった。ある程度の年齢になれば干渉されるようになったけど、根本的に感情が湧いてこない。恋愛に限らず、他人への関心が著しく低い。誰がどんな生き方しようが自由だから私も放っておいてほしい。

他人に興味がないから自分への上っ面だけしかないであろう干渉が苦痛。だから友達も疎遠にした。ただ普通に会話したいだけなのに、見下したり誰かの悪口や嫉妬を聞くと冷める。人間自体嫌いなんだと思う。人間が嫌いだから生きるのが辛い。でもそれ以上に自分が一番嫌い。

[591. 匿名]

最近思う。いずれ死ぬならいつ死んだって同じだと。だから若いうちに死にたい。

[592. 匿名]

急に生きてるのが面倒になってなにもしたくなくなる。

[593. 匿名]

最後くらい自分を甘やかしていいと思う
もう充分、もう充分頑張った｡
もう充分…

[594. 匿名]

結局生きなきゃいけないんだよね
どんなことがあっても

[595. 匿名]

人生詰むってツラい。

[596. 匿名]

器用に生きるなんてできないよ～上手く行く人ってなんであんなに要領がいいの？それも要領よく見える感じではなく、あくまで「普通」に人生のルートを掴んでいくんだよね。私がおかしいから外れたの？でもそんなにそこまでおかしいとも思えないんだけど、バカ正直・バカ真面目なのかな～。

[597. 匿名]

離婚しました。
見る目がなかった自分が悪い。子供をこんな環境にしてしまって可哀想なことをしてしまった。
持病も落ち着いてやっと生活も落ち着いてきた。やっと。
だけれど人生失敗したことで、そんな失敗をほらみろ！と最近ずっと付きまとわれて姉妹にけなされる。いかに姉妹は用意周到に人生の計画を立ててきたか、いかに夫を育てたか、専業主婦でいかに家族に尽くしているか。親を頼るな、親は私の方が好きなんだからあんたは頼るな、毎回自慢と見下し、私が指摘をしてあげてる感謝しろとでも言いたいかのように連絡をしてくるので、動悸と涙が止まらなくなります。本当に関わりたくないです。
ひとつずつやることを精一杯やっているのに、遅い、無計画、のろまと毎回どこまで進んだか確認されては罵倒されます。確認されて無視すると、時間をさいて教えてやってるのにそんなんだから失敗するんだ、と言われてしまいます。
生きるのが辛いです。こんなことで。
でも本当に関わりたくないです。連絡が来るたびに心臓がギュってなってしまう。何も考えられず動悸が止まらなくなる。
離婚しなければ、こんなに関わらなくてすんだのに何が正解かわからなくて本当に辛いです。