母の老いの受け止め方

[269. 匿名]

受け止められないからわからないや・・
ずっと元気なままでずっと一緒にいたかったしいたいしもっともっとって。
正直、正気で生きて日々越えられるかどうか自信が全然ない。
自分は一生独身、兄弟なし。
ちょっと天然な母がいて自分がしっかりしないとと思っていたからしっかりもので頑張ってこられたけど本当の自分は傷つきやすくて何も続かない弱虫。
そういうのもずっと誰にも見せられないで生きてきたし対人関係も苦手。
親友はいたけど自分で苦しくなって逃げて、世話を焼いてくれた人がいい伯母達がいたけれど結局私は私で問題があって弱いところを見せられないし一度見せたら拒絶されて結局頑張ってないとダメなんだなって思って苦しくなって関係を自分で切ってしまった。
祖父母がいてくれて大好きで私のすべてだったけど先に逝く。
私は誰かのためだと頑張れるけど自分のために頑張れない残念な人。
祖父母の介護とかだと大変なことなんかなくて頑張れるのに自分のことは手が震えるの。
アダルトチルドレンだと思う。
今は必死に自分を創っていっている最中で、心理学とか仏教とかスピの考え方とかとりいれながら依存先を分散とか自立とか親離れとか死後の世界とかいろいろやって準備してます。