＜納得できない！＞義実家へ月10万円を仕送りする旦那さん。わが家も余裕がなくて。今できることは？

[1. 匿名]

出典：image-select.mamastar.jp

＜納得できない！＞義実家へ月10万円を仕送りする旦那さん。わが家も余裕がなくて。今できることは？ | ママスタセレクト

＜納得できない！＞義実家へ月10万円を仕送りする旦那さん。わが家も余裕がなくて。今できることは？ | ママスタセレクト

『義実家のことです。義両親ともに73歳。義母は透析で1日おきに通院中。義父が病院に付き添い、家事も担当しています。年金は2人合わせて6～7万円くらい。

この数年、旦那が義父母に仕送りをしています。義父母と同居している義弟（離婚歴あり）は5万円、旦那が7万円、税金や他に必要なものがある場合は旦那が負担。義妹は週1で義実家に行って掃除とおかずの作り置きをしているので、金銭的な援助はなし。旦那は義妹へお礼として毎月3万円を渡しています。

うちは義実家から遠距離で、旦那が自分のお金でやっているから口出しできないけれど、年金が少ないのも貯金がないのも義父母が悪いんじゃないのと思います。うちもそんなに裕福ではないし、共働きで子どもたちを私立の学校に行かせているのに。義両親に仕送りしている方、気持ちの折り合いをどうつけていますか？』

[2. 匿名]

離婚！

[3. 匿名]

この世は金～金さえあれば怖くないよ～

[4. 匿名]

あきらめろ

[5. 匿名]

>>1
10万は多いね

[6. 匿名]

仮に国民年金だけだとしてもきちんと払ってれば一人当たり6.5万、夫婦で13万受給できるよね？
2人で6～7万ってどうなってるの。

[7. 匿名]

>>3
金があっても毎月の仕送りはやだ！

[8. 匿名]

旦那さん、稼ぐねえ

[9. 匿名]

それだけ子供たちに負担を敷いてまで生きたいと思ってしまうものなのかね

[10. 匿名]

7万も仕送りしてるなら妹へのお礼3万もいる？って思ってしまう。
5万2万とかで。

[11. 匿名]

>>1
裕福じゃないのに私立に行かせて旦那の小遣いから10万出す余裕あるの？
辻褄が合わない

[12. 匿名]

金の亡者と結婚しちゃったんだね

[13. 匿名]

>>1
子供が3人とも協力的なんて、よっぽどいい親だったって事なんじゃないのかな？

[14. 匿名]

いい兄妹関係だね。
普通なら押し付けあって揉めるのに。
自分の親だから仕方ないし10万だったらいい方じゃないかな。旦那さん長男でしょ？同居して面倒見るよりいいんじゃないかな。

[15. 匿名]

義妹が1番楽やん

[16. 匿名]

73歳てことはあと10年この状態が続く可能性大ですね
義妹に対するお礼の3万がよくわからないけど、それも納得してなら仕方がない

ダンナの意識が実家にしか向いてないのがしんどいわ
本来守るべき自分の家族が置き去りのまま、、なんのための家族なんだか

[17. 匿名]

ただのやきもち

[18. 匿名]

旦那さん相当お金あると思うよ
子供も私立も行かせてるんでしょ

[19. 匿名]

自分の家庭に余裕がないのに親に10万も仕送りする感覚がもうわからん

[20. 匿名]

>>6
今日の別のトピで税理士の妻なのに年金未納だったのわからなくて月2万ってあったわ
税理士でもこうなんだから昔の人は未納多いのかもね

[21. 匿名]

>>19
私立行かせてるんだから余裕あるんじゃない？ただ気に食わないだけかと

[22. 匿名]

>>1
妹へのお礼はいらんくね？
週一回世話する代わりに仕送りは免除してもらってるのに、三万円渡す意味
旦那が良い顔しすぎなんだよな
弟の同居の五万円は出戻りの単なる生活費だろ、親と同居してやってる訳じゃないだろな

[23. 匿名]

>>1
親が無計画だと子供の人生狂わせるよな

[24. 匿名]

>>1
兄弟間で支援の格差が気になるな。一律にしないんだ。妹はお手伝いしてるなら免除ならまだしも３万渡すてどういう事よ。
夫のお小遣い範囲内なら良いけど、家計にまで手を出すなら話し合って納得してからじゃないと許せないな。

[25. 匿名]

夫だけ3人の中で負担し過ぎ感はあるが、
子ども私立行かせて家計も取り敢えずは成り立ってる上で夫のポケットマネーから出してるなら文句は言えなくないか？相当稼いでるとみた

義実家に渡すくらいなら小遣い減らして家計に回してよってそれはちょっと違うんじゃないかと
小遣いの範囲なら使い道は持ち主の自由

[26. 匿名]

>>16
＞旦那が自分のお金でやっている

家族置き去り？そうかな？私立にも行かせてるよ？

[27. 匿名]

>>24
収入が違うから一律じゃないんじゃない？

[28. 匿名]

>>18
生活費、住居費、学費とか全ての支出を二人で折半して、残ったお金は各々の財布なのかも
旦那はやってけなくなっても、嫁の貯金があると胡座かいてそう

[29. 匿名]

弟を家から出させて生活保護を受けさせたら良いのに
あと透析受けてるなら一級障害だから障がい者年金貰えるんじゃないの？

[30. 匿名]

>>21
頑張って私立行かせてるから余裕ない家庭も多いと思うよ
余裕があるから私立いかせてる訳じゃなくてね

[31. 匿名]

弟同居してるのになんで妹が世話しに行くの？弟無能すぎるでしょ。それで5万しか家に入れないとか離婚されるのも納得。
妹の件も週1のお世話で妹に3万払うなら、ヘルパーに外注して妹にも7万出してもらった方が良くない？
夫は家族に良い顔しすぎ。

[32. 匿名]

>>10
妹が用意する食費も含まれてるとか？

[33. 匿名]

>>15
義理妹に三万はあげなくてもいいのに。

[34. 匿名]

子ども「たち」だから複数人私立だな。すげーな
この奥さんは余裕があるわけじゃないって言うけど、余裕がない家庭は子ども複数私立なんて無理だから
裕福な金の使い方して家計見て余裕ないですはちょっと

[35. 匿名]

自分達で義両親引き取って代わりに兄弟に援助して貰うか今みたくお金で解決するしかないよね

[36. 匿名]

>>5
義妹への３万は確実にいらなくない？　妹からしたって両親なんだし何で兄がお金払う必要あるんだろ？

[37. 匿名]

>>10

確かに。義妹はいくら仕送りしてるの？

[38. 匿名]

>>9
強いる、だよ。敷いてどうすんねん

[39. 匿名]

>>24
作り置きの分の食費と手間賃なんじゃない？

[40. 匿名]

>>33
横
掃除とおかずの作り置きって書いてるからおかず代妹が出してるんでしょ
だから3万なんだと思うけど

[41. 匿名]

>>1
主、仕事やめちゃえば？
色々と考え直すきっかけになるんじゃない

[42. 匿名]

義妹にお礼は旦那から要らないだろ

[43. 匿名]

>>1
じゃあ奥さんも自分の働いたお金を実家に渡したって事にして貯金しておいたら？

[44. 匿名]

>>34
多分この奥さんはお金を義理の両親とかに使いたくないだけだと思う。

[45. 匿名]

誰のために結婚したのかって
1番は自分の子供だよなー
次に夫婦、親なんて先逝くのだから最後だわ。若いものから大切にしなきゃいけないと思う

[46. 匿名]

>>1

＞義両親に仕送りしている方、気持ちの折り合いをどうつけていますか？

同居よりマシって思うことにしてる

[47. 匿名]

>>1
義妹への3万はいらないだろ。

[48. 匿名]

>>29
だよね

障害年金と生活保護で逆に裕福な暮らしができると思うけどね

[49. 匿名]

>>36
そこは要らないよね

[50. 匿名]

>>41
ネット記事の話だから主はいないと思う

[51. 匿名]

>>6
こんな義両親だから少なく盛ってる可能性も

[52. 匿名]

>>9
あなたなら自殺するの？

[53. 匿名]

財布別にしようって言われたら困りそうな人ほど口出す

[54. 匿名]

またママスタ

[55. 匿名]

>>40
妹からしても親なんだから、現金援助じゃない代わりに、掃除とおかずづくり週一してるならお金渡す必要ないと思う。

[56. 匿名]

>>41
天然って言われない？

[57. 匿名]

子供には迷惑かけたくないってお金を貯めて全く子供にはお金の負担がなかった私の親に感謝だな。事情あって貯めてたお金がなく老後年金だけになったのなら仕方ないかもだけど、親が老後資金貯めてなかったのならひどい親だなと思ってしまう。

[58. 匿名]

一番言いたいのは義妹の三万ぽい

[59. 匿名]

>>36
いらないよね、お金出さないから家事してんだろうから、それに払ったら意味ないよね

[60. 匿名]

>>40
その3万を兄に出してもらう感覚がわからん
兄はただでさえ10万も出してるのに

[61. 匿名]

旦那の稼ぎでやってるんならいいやん
余裕がないと文句垂れるなら嫁がガンガン働けばいい
どうせ共働きと言っても短時間のパートとかやろ

[62. 匿名]

>>1
気持ちの折り合いつかないよね
うちも主さんより少額だけど義実家に仕送りしてるけど、義両親が貯金ないのは見栄っ張りで浪費、散財した結果であって、仕送りした分も浪費されて追加で金せびられたりすると腹立たしく思う
我が家は節約しながらなんとか仕送り工面してるのに、全然節約してない義両親、うんざりする
もう諦めしかない 申し訳ないけど早くお空に・・・と思ってしまう

[63. 匿名]

>>55
おかずの作り置きって1週間分でしょ？
旦那さんは長男で跡取りという感覚で出してるのでは？
そういう考えなら妹に出すのは普通にある

[64. 匿名]

>>39
手間賃の分、仕送り免除なら分かる。仮に3万が食費だとしたら長男だけ払う意味も分からな。
失礼だけど、この夫実家無理すぎる。長男におんぶに抱っ状態じゃん。結婚前に知ってたら結婚しないレベルだわ。

[65. 匿名]

年金が毎月数十万入ってくる人とはえらい違いだな
夫婦公務員とか最強だわ

[66. 匿名]

うちは義母と同居で無年金ですよ…
今はまだ働いてくれていますが、生活費はいれてくれません。
しかも旦那の扶養に入っています。
働かなくなったら地獄です。
今だって生活費も入れずに勝手に飲み食いされて、毎日イライラが止まらない。

[67. 匿名]

>>1
>>義父母が悪いんじゃないの

貧しくておとなしいと嫁にこう言われちゃうんだ
なんか哀れだな旦那の両親

[68. 匿名]

>>29
年金が少ないから恐らく国民年金加入者だったと思うけど、障害基礎年金は65歳すぎて病気になって請求しても貰えないし、仮に65歳以前で対象者だったとしても障害基礎年金と老齢基礎年金の併給は出来ないよ。

[69. 匿名]

>>45

連れ子のためってこと？

[70. 匿名]

本当かな？義妹に三万円ってと疑ってしまう

[71. 匿名]

>>6
昔は任意の時代があったから、こういう老人も少なくないよ

[72. 匿名]

>>66
それは辛いですね。
金銭的に出せないなら家事育児で挽回する姿勢が無いと許せない。
何故夫はそれを許してるんだ…。

[73. 匿名]

>>1
でも離婚して子供引き取って私立に行かせられるのかな？
できるんならさっさとそうした方が、ストレス無さそうだけど

[74. 匿名]

義金

[75. 匿名]

>>68
このへん知ってる人いるのかな
こういうの学校で教えてくれよ…

[76. 匿名]

>>2
毎月十万がずっと続くなら、まぁ、マジで考えちゃうかも

[77. 匿名]

年金制度崩壊で、年金が少ないのも義理親の自業自得と言えない日が来てしまう。

[78. 匿名]

>>44
まあそうなんじゃない？
私立の学校に行ってる理由は分からないけど子どもに我慢させて親に仕送りする事にモヤモヤする気持ちは分かるけどな

[79. 匿名]

>>25
それは確かに
10万含んだお小遣いって凄いけど、お子さん達を私立に行かせられるなら余程稼いでる旦那さんなんだろうね

もし仕送り10万円が自分のお小遣い内でしてるのなら文句言うのも違うなぁ…と思う

[80. 匿名]

>>72
家族だから当たり前
これが親孝行
だ、そうです…

[81. 匿名]

記事読んだ
教育費に不安があるなら今後の費用を試算して、これを貯めたいから家計もお小遣いも見直したいって言えば正当じゃないかな。なぜしない

それと、夫のお小遣いは仕送りに合わせてアップしたわけじゃなくて多分もともと10万以上だよね。仕送り以外に使ってたとしたらそれは仕方ないと思えるのか？いろいろ疑問

[82. 匿名]

>>75
知らない人も多いんじゃないかな？
国民年金と厚生年金じゃ障害年金も遺族年金も受給要件が異なるから国民からお金徴収する以上、義務教育で教えてあげるべきだと思うけどね。
ピンと来なくて聞き流す子が大半だとしても聞いた事すらないのと、あ〜なんか学校で習ったかもって思うのはかなり違ってくると思う。

[83. 匿名]

義母の介護と義父のモラハラが無いだけでも幸せと思わなきゃ
要するに義両親が弱い人だから威張ってるんでしょこの奥さん

[84. 匿名]

>>6

40年のうち
20年くらいしか
納めてないから減額されてる

[85. 匿名]

>>36
長男だから

っていう古くさい固定概念からかな。
　
それは仕送りというか養ってるんだと思うしかなさそう。同居は回避できてるだけで完全に両親を養ってるな。今更やめれないよ。

[86. 匿名]

年金少ないのも貯金がなくて子供に支援してもらってるのもどうかと思うけど、いくら文句いったって旦那は親を見捨てないだろうし、弟や妹と協力しながら病気の母親を支えてるのよ。結婚前に、義親の資産情報把握できればいいけど、なかなか難しいよね。

[87. 匿名]

>>1
義妹へのお礼いらないと思う

[88. 匿名]

>>1
同居してる義弟は家事やってないのかよ
義父のやってる家事を分担すればいいでしょ
義妹に食事を作らせるのも何だかなと思ったわ

[89. 匿名]

>>22
もし何かあっても頼られるのは兄ばかり。我慢するのは兄嫁ばかり。遺産や貯金もないだろうから葬儀代から何から何まで喪主であろう兄が負担。
まぁ確かにその年齢でその年金だと生活出来ないのは分かる。生活保護に頼らず家族内で配分してやりくりしてるのはこれまでの親子関係が良好であっただろうと思う。しかし！こんなの嫁が納得できるわけないよね。
旦那さんが自分のお金の範囲でやってるならもしかしたら一番しんどいのは長男である旦那さんかも。
文句言わず親にも妹にもお金だして子供も私立行かせて立派だなぁと他人ならおもう。

[90. 匿名]

>>14
長男は同居するもの、って価値観がやばいな
婆さん何歳なの

[91. 匿名]

生活費から出してるなら最低だけど旦那が自分の金でやってるなら別にどうでも良くない？

[92. 匿名]

>>63
長男が跡取りって何時代の人ですか？笑
名家とかならわかるけど、貯金もなく僅かな年金で、子供達の援助頼みの義実家なのにさ。
7万円の援助で十分過ぎるくらいでしょう。

[93. 匿名]

>>40
でも、自分の親でしょ？妹に負担かけて〜って何故兄が出す？兄は7万も親に支払ってるのに？おかしくない？

[94. 匿名]

>>1
トピ主は働いてるの？
仕送りが嫌なら義親と同居したら？

[95. 匿名]

>>26
主さんはその分、老後の蓄えや子供に残したいんじゃないの。
それこそ高齢になって子供たちに負担かけないようにさ。

[96. 匿名]

>>65
知り合いの親、公務員同士で軽井沢に別荘まで持ってる人が2人いる
公務員夫婦って余裕あるんだなーと思った

[97. 匿名]

>>92
家の土地や墓を優先的にもらえるとか？かな

[98. 匿名]

ホームに預けるよりマシな金額

[99. 匿名]

>>36
うちの義姉は、男のクセに家賃代少ないといって、四万出させてた。旦那は私と同棲してて、義母と義姉らの家賃だしてた。

[100. 匿名]

>>80
自分の親に良い顔して妻や子供にはモラハラしてそうなタイプだね

[101. 匿名]

妹が作り置きしたやつは弟も食べてる可能性あるよね。
そしたら弟が妹に30,000払うならまだ理解できるけど…

[102. 匿名]

>>30
横だけど普通はそう考えるよね。

[103. 匿名]

>>94
このトピ一番のクソバイスだなw
がるは姑世代多いからゴミみたいな意見言う奴出てくるよね

[104. 匿名]

>>1
奥さん側の実家にも同額程度の支援してるとか、お金に凄い余裕がない限りすんなり受け入れるのは無理だと思う
奥さんの考え方からして奥さん側の実家は子供に金銭的援助を頼むタイプじゃなさそうだし
子供の学費や自分達の老後これから更にお金が必要になるのに何故か兄弟間で金額の差はあるわ、金銭的援助出来ないから掃除や食事で対応している義妹に３万渡す
言い方悪いけど、持病があってこれからもお金がかかるし、もしかしたら今以上に金銭的援助が増える可能性があってそれも義両親が亡くなるまで続くって考えたら不安だし不満になるわ

[105. 匿名]

義両親も実両親もね、子供からしてもらったことなんて簡単に、忘れるよ。仕送りなんか当たり前のように受け取るからね。長男が生まれたとき、義母は産院まで仕送りの金取りに来たよ。義両親からもらったものなんて、イクリ酒しかないよ。

[106. 匿名]

>>25
でもこれで旦那は自分の老後の蓄え出来ず自分がしたように子供にしてもらおあと考えてたら怖いよね

[107. 匿名]

>>1
ギャンブルや酒でで身を持ち崩す旦那じゃなくて良かったな。お金持ってても金銭管理ちゃんと出来る人はすごく貴重だよ

うちの旦那は金銭管理がちゃんと出来るから最終的に結婚決めたから、それは今のとこ間違ってなかったって確信してる

というのも、実父が一年で家一軒建てられる位お金凄くて稼いでた人だったけど、私達家族は子供の頃物凄く貧乏生活だったんだよ。実父が凄く稼ぐけど、その稼いだ分のお金を殆ど使い果たしてたからなんだよね。ギャンブルね

旦那さん他のお金はちゃんとしてそうだけど、それでは駄目なの？うちの旦那も私の親の支援や、兄弟の支援もしてくれてたから助かってた

[108. 匿名]

とりあえず妹へのお礼はなくせばいいのでは

[109. 匿名]

>>5
10万と言えば、旦那が弟夫婦に子どもができて『お祝い10万あげていい？』って言われた
出産祝いって親類でもそんなにあげないはずなのにアホかと思った。
弟夫婦、私らの収入の3倍はある。
アホな旦那持つと本当に疲れる。

[110. 匿名]

>>80
横から
うちの旦那もそうでしたよ。別れました。たくさんお金だしかえてあげてたのに、催促しないのは、お金ないって知ってるからっていってた。

[111. 匿名]

>>1
貧乏で年金２人分で６万しかないってここも母親の国民年金払ってこなかったんだね
国民年金満額払ってたから月夫婦で120000あるはずだから
それで子供３人もつくるとかアホやん
昔はこんな人ばかりだったんだろうなぁ
まさに老後の為に子供つくったやつ
私なら月10万も仕送りされたらそもそも最初から結婚しないし途中からされたら離婚も視野にいれる

[112. 匿名]

義妹は週1実家家事手伝いで月3万か
パート行くよりいいな

[113. 匿名]

家計にいれるお金を折半すれば解決

[114. 匿名]

老後を想像してみて
そこまでやってくれる子供達がいるのは
羨ましいな蓄えは大事だな

[115. 匿名]

>>68
さらに追記すると厚生年金に入っていたサラリーマン公務員なら障害者になると国、厚生年金から二重で障害年金貰えるから額も多い
自営業は国民年金しか払ってないから障害年金も国からだけ
厚生年金と国民年金のみは老後や障害者になってしまった時かなり差がつく

[116. 匿名]

親が学生に仕送りするのは分かるけど子供が親にって必要なくない？
うち旦那が次男で義実家出て家建てたけど仕送りしてないし義兄も義実家出てるけど仕送りしてるって聞いた事ない。

[117. 匿名]

>>9
私は自分の親に死んで欲しいとは思えない

[118. 匿名]

>>52
なんで？生活保護って知らない？

[119. 匿名]

>>5
義妹入れたら13万だよね、記事には「夫が自分のお金でやるならいいけど」みたいに書いてるけど、共働きで子供が私立ならこれから子供にもかかるのに考えてなさそう。

[120. 匿名]

>>1
義妹さんも徒歩とかじゃなく、兄夫婦よりは近くて3万が交通費の足しと材料費など込みなどで渡してるならまともなんじゃないかな。
うちこれを週一でもやろうとしたら、月20万以上は飛ぶわ。遠距離だから。

[121. 匿名]

>>1
夫婦2人で6〜7万って、さては年金ちゃんと払ってきてなかったのが丸わかりで、訳アリ家庭だったんだろうな…、そういうのも踏まえて結婚相手を選ぶのも大切かも
義理親が無年金とか悲惨だもんね、、絶対に面倒がこっちにくるし

[122. 匿名]

例えば兄妹のなかで長男だけが地元離れて大学進学とか許されたなんで田舎あるあるだよ。
その時の学費や仕送りの、まあ親へ奨学金返済していると思ってやっている。
卒業してからでなく年金足りなくなってからの援助なんだしね。

まあ旦那さんが他の兄妹へよい顔しているだけと思うのでなら差異については話し合ったほうがよいかもね。

[123. 匿名]

>>120
近場で面倒みていると細々とした立て替え分やら足りない物資とか買う羽目になるからね。

[124. 匿名]

生い立ち大事だよね…、友達んとこは義理家が宗教に散財して、お金も無いし、度々お金の無心もあったし啓蒙活動も巻き込まれて、結局別れたわ
しかも、相手に宗教の事をずっと隠されてたみたい

[125. 匿名]

>>6
うちの両親は国民年金は全く払ってなかったのでゼロで、個人年金が月一人3万。
自営業なので収入はある。

[126. 匿名]

この嫁は自分の親に払わないといけなくなった時なんて言うんだろう？

[127. 匿名]

>>90
趣旨を理解できない人

[128. 匿名]

旦那が自分のお金でやっているから口出しできないけれど

なら何の問題もないのでは。
しかも共働きみたいだし財布別にすればそんな感情にならずに済むよね。
けど、自分側が支援が必要になった時に夫に頼るとか無理だろうけどね。

[129. 匿名]

>>2
もっと無くなるよ

[130. 匿名]

>>13
いい人金は無し

[131. 匿名]

>>11
余裕ないのに私立行かせるバカ親

[132. 匿名]

ママスタセレクトから持ってくるけどガルと提携でもしてるの?

[133. 匿名]

>>5
義妹への３万だけは確実にいらない。
それで世話やめるようならそれだけの義妹。
旦那さんは長男としての責任感でそうしてるかもしれないけど、もっと自分の家族に目を向けるべき。
私の父親が、稼いだ分を結構自分の父母兄弟に何故だかつぎ込んで（なぜか自分の父親の愛人に向ける費用まで出さされていた）、稼いでいる割には私ら子供は貧乏生活させられていたので、こういう話を聞くと本当にムカつく。
将来子供さんからも恨まれるよ。
しょうもない男の沽券とか、ほんっまにいらんねん。

[134. 匿名]

>>1
これ口出しすると離婚になるよ
何も言わない方がいいよ

[135. 匿名]

>>40
掃除はルンバの起動作業で料理はふりかけの選別および開封、白米への散布と書かれているよ

[136. 匿名]

>>13
親孝行で情が深いのだと思う
私なら旦那のやることにつべこべ言わずにその分働いたり節約したりするよ
だって親見棄てられないし仕方がないじゃない

[137. 匿名]

>>118
子供に負担は強いたくないけど他人が納めた金なら躊躇無く使っていいとか思ってそうな奴だな

[138. 匿名]

老人ホームに二人入れるともっとかかるよね

[139. 匿名]

お金で解決できるならいいと思う
義弟が同居なのは心強い
義妹に3万はなんでだろ
食費？ここはよくわからない

[140. 匿名]

同居すれば逆に親に食費2人で4万入れて貰えるんじゃない？
親は残り2万お小遣いや医療費にすればいいし
でも、それは嫌なんでしょ？

[141. 匿名]

>>46
同じく
うちも夫が義実家だけでなく、いもうとにも渡してて、それは皆から遠方なので、義実家への交通費的な意味合いで、これ払うから宜しく（時々帰省してねって感じ）

私たちが暮らしてる場所に、地方の義両親を引き取って一緒に暮らす事を想像すると、我慢できる。

[142. 匿名]

>>1
悪いかどうかはこの文面だけでは分からないね　
旦那が負担し過ぎかな

[143. 匿名]

人工透析を開始した年齢にもよると思うけど…
人工透析してる人って、15年程度で亡くなってしまうのよね〜

[144. 匿名]

>>9
そりゃぁ金銭的な援助を遠慮なく受けるタイプなら、今まで育ててやったんだからと思ってるんじゃ？

80歳くらいならまだしも、73歳でしょ？そこまで老いてないのに子ども達に全力でおんぶに抱っこって凄いな。

[145. 匿名]

>>1
仕送りができる状態なら仕送りしてあげるしかないよね？
負担割合は兄弟で話し合うしかないと思う。

共働きで世帯年収があるから兄弟から経済的支援をあてにされているのかな？

[146. 匿名]

>>46
同居よりマシ

義理妹に払ってるのが嫌なら自分が作ること考えてるのかな！？
3万円だと遠方なら一回の交通費で飛ぶ

このママスタの人そこまで考えてるのかな！？
バツイチとはいえ親と暮らしてる義理弟がいて近くに食事を作って置いてくれる妹（買い物とかしてそう）いて恵まれてる

これ全部するなら月10万では足りず自分が透析の付きそうもしないといけない義理親の面倒もみないといけなくなったら地獄だよ

むしろ他の兄弟いて助かってるパターン
二人で年金6万はおかしくない！？
国民年金にも入ってなかった金額だし、（国民年金だけでも一人6万くらいだからね）それでいてよく子供3人マトモに育ってる

私立の学校の費用なんか知らないわ

[147. 匿名]

ほら!こういう家もあるんだよ弟夫婦!
あんた達お母さんに節目節目に「お金くれ」と催促してきてから!
最低だと思ったのは子どもを盾にして高額のお金を出させたり香典代うやむやにして結果取り込んだようにしたり！
他にも金銭エピソード夫婦であるよね
みんなもらってるからちょうだい
もらわんとな

うちの親は絶対催促や貸してくれや援助してくれなんて一切言わない!
ましだと思わんのか！？

[148. 匿名]

>>10
だよね妹は金銭的援助はしてないようだし、通えない代わりの金銭的援助なんだったら義務は果たしてるはず
そもそも兄だか弟だか忘れたけど、同居なら妹がそんな頻繁に通って家事や料理しなくても良いのだから妹も頻度減らしてお金出せば良いんじゃないの
といっても妹が結婚してるならそんな通えるって事は専業主婦か時短パートだから自分の親に金銭的援助するにしても旦那の稼ぎからになるから嫌がられるのかな
兄からの3万円を家計に入れられるから旦那も実家通いを許してる可能性もあるよな

[149. 匿名]

>>89
私も他人だからいい息子であり兄だなと思った。自分が同居なり手伝いをしてない分、金銭的にってことだろうし。妻だと厄介だろうけどね。

[150. 匿名]

>>139
妹の三万円は食事の作り賃とか、何なら材料費じゃないかな？

作って持って行くとしても1週間分なら結構費用かかる
義理弟も食べるんだろうし、1週間分ならそこそこの距離なら交通費(ガソリン代）とかかかりそう

親に頼まれた買い物もしてたら、身体使って一番してると思うくらい
自分が妹の立場なら大変だと思う

こんな年金もほぼないような親なら教育費もかけてもらってなさそう
長男だけ都会の大学に奨学金使って進んだパターンか?

[151. 匿名]

>>88
わかる
家賃なし家事なしで5万だけってただの子供部屋おじさんじゃん

[152. 匿名]

義実家、金無さすぎ
関わりたくないわ

[153. 匿名]

>>146
そうだよね。
兄弟全員協力的なら、育て方が良かったんだろうし、夫も大卒でしょ？
長男だからと特別に優先して育ててもらってたんだと思う。
だから長男だから多めにお金を負担してるんだと思うよ。

[154. 匿名]

二馬力の家で10万減で苦しくなってしまうのに子供私立って既に破綻してると思う。

[155. 匿名]

>>131
>>11

高校や大学で国公立が受からなかった場合もあるだろうし、そんなふうに言わなくても。
実際やっていけてるわけだし、相当な富豪じゃなければ10万ひかれたら余裕もなくなるわ

[156. 匿名]

>>1
この旦那さんは良い兄で良い息子さんで義親に仕送りはいいとしても…

妹に3万円はねーわ。

[157. 匿名]

>>15
たった週一の家事で3万なら良いバイトだよね？家族なら気使わないし最高じゃん

[158. 匿名]

>>152
今って隠れ貧乏が多いからみんな気をつけたほうがいいよ

良い家住んで良いもの食べて大手キャリアでスマホ使ってるのに貯金100万以下ですっていう金の使い方下手な貧乏がたくさんいる

[159. 匿名]

ダンナの稼ぎは？

[160. 匿名]

>>109
家族総出で結婚式に行くわけでもないのに10万は凄いね

[161. 匿名]

>>153
親の苦労見て育つと親孝行になるよね
この旦那さんはきっと何か事情があって家族で協力しながら育ったんじゃないかな？
従姉とかみても核家族で不自由無く育った人は結婚後自分の家庭が一番大事だから老いた親をないがしろにしがちで親が同居して苦労しているのを見て育った人は親孝行だよ
核家族の従姉は親をないがしろに見棄てる以外にも、親と自分の家庭の双方が良くなる選択をしないで老親を邪険に扱うのかな？と不思議に思う
自分は不自由無く育ててもらったのに本当に不思議

[162. 匿名]

>>158
あと隠れ金持ちもいるよね
質素貧乏に見えて実は資産持ちの人とか

[163. 匿名]

義妹は金銭的援助しない代わりに実労働で週1で行ってるんじゃないの？
なんでかな義妹に小遣いやらなあかんねん

[164. 匿名]

毒親、機能不全家族で育った昭和のおばさんだけど
、親が老後 金銭を一切子どもらに頼らず死んでいった、それだけは真っ当な親でした。実父は仕事が続かず13回転職するも厚生年金はしっかりかけていたんだな（会社側がきちんとしていた）
実母はフルタイム勤務で働き、家事を全くせずネグレクトだったけど、こちらも年金しっかりかけていたから老後2人して現役世代より多くもらって生活してた。幼少期はほんと酷い親だったけど金銭援助だけは皆無。そして2人共ピンピンコロリ。

[165. 匿名]

>>136
本当に私もそう思う
いい旦那さん
ギャンブルや趣味、女、豪遊に使っているのなら文句言うし、親をほったらかしだったらそれも人格を疑う
親が貧乏なのは旦那さんに罪はないし
そこを否定したら旦那さんかわいそう

[166. 匿名]

>>44
夫は小遣いの範囲、家計に影響ない範囲でやってるっぽいし、ただ気に入らないだけ
自分の親は年金もあって世話しなくていいのにって気持ちはわかる

[167. 匿名]

>>1
義理妹に渡さなくていいよ。

[168. 匿名]

>>40
身の回りのこと食費も含めて子供達に出させといて、一体もらってるお金どうしてるんだろうね。

[169. 匿名]

>>1
人工透析受けてるなら障害者2級とかだよね。障害者年金も月6万位貰えるはずだし交通費の補助とか色々補助があるはずだよ。

[170. 匿名]

>>71
任意加入は昭和60年度に終わってるからまだ73ならほぼ満額かけてあるはずよ

[171. 匿名]

>>22
弟同居してるの見逃してた！
同居してるのに五万って、働きたてでまだ実家出てない若い子でも入れるお金だよね？
しかも妹の作り置きも弟も食べてるってことよね？
普通に弟が両親から年金もらって弟が3人分の生活費を負担して弟が自炊のついでにご飯作ればいいのでは…
主さんなんなら弟養ってるようなもんじゃない？

[172. 匿名]

>>137
いいと思います。
子供にも連絡行くけど断っていいんだよ？

[173. 匿名]

>>97
その考えだと遠方の土地や墓を長男だからって押し付けられて、でも遠いから掃除や管理も中々行けなくて妹が時々手入れしてくれてるからってお金渡し続けなきゃいけなくなるのが目に見えてる。

[174. 匿名]

>>161
親を見て親がやっていたのと同じようにするものね。
私は親から虐待されてたし、親が長男だけ特別に優遇してたから、私には学費もなしだしお小遣いもろくにくれなかったから、自分の親の老後は何もするつもりないし長男が親の世話をするのは当たり前だと思っている。
長男は親と同居したままのニートに育ったけど。
で、親は核家族で祖父母との付き合いも全くなかったんだよね。
だから私も自分の親には全く何もしてあげるつもりないよ。

でも、トピの旦那さんは親に良くしてもらってただろうし、子供たちを私立に行かせる余裕もあるんだから、きっと旦那さん自身も親から教育費をかけてもらってたんだと思う。
それなら親に恩返しするのは当たり前だと思う。
義両親を大事にすれば主さんの子供達から主さんが大事にされるようになると思う。

それとは別に、福祉の手続きもしてヘルパーさんが来るようにしたらいいと思う。
利用できる制度は使えば良い。
多分使えるのでは。

[175. 匿名]

こういう人の親が他のトピにも複数居たけど自分の老後の為に子供産むとかほざいてるやつなんだろね

[176. 匿名]

>>23
まじでこれ。
バブル期に儲けた金全部使って、現在
年金と年金基金で月30あるのに足りないって無心に来る
うちのバカ両親

[177. 匿名]

>>6
透析してるなら医療費も無料になるし
お金かからないんだけどね。
一度ちゃんと何にお金かかってるか
調べた方がいいと思う。

[178. 匿名]

>>109
結婚なら分かるけど出産で10万は多いな。

[179. 匿名]

１０万円なんて親にあげられない。
そんなに出せるのすごいです。

[180. 匿名]

>>131
10万渡すから余裕がなくなってるのかも

[181. 匿名]

>>2
今はお金の問題だけどそのうち同居して面倒見たいとか言い出すかもしれない旦那だね

[182. 匿名]

>>111
病気だし、援助が無理なら比較的楽に生活保護受けれそう。
まず家を手放して団地に移動。
弟は地方で自立。
援助できないと言えば良い。

[183. 匿名]

>>6
創作記事だからそこまで設定考えてないんだろうけど
透析は障害者手帳ももらえるし障害者年金も出てるはず
一応年金は未納っていう設定で書いてるだけ

[184. 匿名]

>>136
まともな感覚ならそうなるよね
ガルは毒女が多すぎて反吐が出るよ

[185. 匿名]

>>1
透析患者がいるし夫婦2人暮らしなら、生活保護申請すれば通るよ。
同居の弟を別世帯にしないといけない。
気付いていないのが不思議なんだけど、主夫婦の仕送りは弟を養うためのお金だよ。

[186. 匿名]

>>30
だったら公立でいいじゃん

[187. 匿名]

>>1
弟が少なすぎるのでは？同居で家賃かからないし、自分の食費や光熱費などの生活費分を家に入れているのであって　親への仕送りとは違うだろうから
妹へのお礼もいらないと思う。妹が週1通うから仕送り免除はわかる　

[188. 匿名]

>>136
たぶん良い親なんだろうね。
自分たちは少ない収入で質素に暮らして子供にはしてやった、そんな親の感じがする。
兄弟仲も良さそう。
離婚する気がないなら義理家族の愚痴は旦那には言わない方がいいかも。

[189. 匿名]

今は2極化してるってファイナンシャルプランナーが言ってた
結婚式や学費、家の援助とかしてもらえる層と逆に親に子供が援助しないといけない層
格差社会なんだよね

[190. 匿名]

旦那が自分のお金でやっている

ならよくない？
家計圧迫してるわけじゃないし

[191. 匿名]

>>154
失礼だけど私立に行ける家庭じゃないよね。

[192. 匿名]

>>157
3万は交通費でなくなるのかもよ？
交通費と食材買ったらなくなるのかも。

[193. 匿名]

>>51
自民党の裏金や中抜きと同じ手口？
本当は５万ほどは仕送りしてるけど残りは自分がそのまま取ってるということ？

[194. 匿名]

>>176
うちは爺婆が金を親に無心してた。　親は同居のストレスで早死に。
爺婆の婆が生き残っていて現在介護施設に入所してるけど、インフルBになったのに超回復でまだまだ費用がかかる。　施設の立替払いをガンガンするし、平均寿命もとっくに超えているので、早よ迎えにこないかと思ってる。
なぜか親の代わりに、婆を大事にしてやれと言ってくる人がいて本当に嫌だわ。

[195. 匿名]

>>163
義妹の立場でも誰もお金くれなかったわ。　

[196. 匿名]

>>193
そういうことをしてる旦那もいるだろうね。

[197. 匿名]

>>105
うちは感謝が足りないと言われたよ。　旦那産んだだけでお前よりも金をもらう権利あるんだと言われた。

[198. 匿名]

>>185
絶対通る
しかし、三親等がお世話をするっていう方針で本当にここまでやるお子さんがいるって凄いね
それを辞めろ勿体無いって外野が言うのは言えないよね

[199. 匿名]

高給取りじゃないから将来は年金少なくて不安だなと思ってたけど、私の現時点での予定金額よりはるかに少なくてびっくりした。これは未納のレアケースでしょう。

[200. 匿名]

>>136
自分の親なら妻もできる限りすると思う
そしたらこのトピも文句言うな、夫は器が小さすぎるで溢れてる
妹の立場でも３万少なすぎ、兄弟からもっと出して貰えってね

[201. 匿名]

>>188
私もそう思う。
そして、本当にカツカツで生活が苦しいなら、無理のない範囲にしてくれるよう頼むけどね。
義両親だって福祉でもう少し何とかなると思うし、その手続きをしてあげれば良い。

リリー・フランキーの東京タワー 〜オカンとボクと、時々、オトンを観たけど、そのお母さんも自分の年金は払わずに全額子供の教育費にしたんだよね。そういう義父母だったのでは。

[202. 匿名]

>>180
子育て中の毎月10万はマジででかい

[203. 匿名]

>>192
横、それならお礼としてって書かないのでは？必要経費としてって書きそう

[204. 匿名]

>>161
うちは搾り取られた親は気苦労で早死にしてるからなあ。
同居育ちだけど、旦那親とは距離を置いてるわ。
なんかあったら同居経験ない人は、ちゃっかり介護を押し付けようとしてくるからね。　他人の嫁に遠慮ない人って多いしさ。

[205. 匿名]

>>1

義妹への三万は高すぎると思う。
半額でよくない？

[206. 匿名]

1度ファイナンシャルプランナーに相談しなよ

[207. 匿名]

>>11
出せてるんだから、多分あなたが思ってるよりかは裕福なんだよ。

[208. 匿名]

>>152
だよね
夫婦で年金6〜7万という時点でまっとうな仕事してきた常識ある人ではない

結婚する際に相手の両親の職業や経済状況をある程度知っておくことは絶対に必要
資産額まではわからなくてもとりあえずちゃんと年金貰える身かどうか、借金はないか等

[209. 匿名]

>>203
旦那が経費として渡してても、嫁の立場で書いてる設定の文だからね。
自分に都合よい言葉を選ぶもんだよ。

[210. 匿名]

>>15

払いすぎでしょ。
義妹にとったら、実親の介護なんだから、
義妹自身が持ち出しでやれば？と思う。
ただでいいと思う。

[211. 匿名]

>>158
貯金より好きな風に生きたいだけでは？

[212. 匿名]

>>155
私立大学を「私立の学校」とは書かないでしょ
私立高校なら可能性あるけど

私立小か私立一貫中高を指してると思ったわ

[213. 匿名]

夫の親のことを全部夫の家族で完結させてていいじゃん
義両親の面倒見ろとも言われてないし

妹に3万は、妹が遠距離に住んでるとか
相続税対策で妹に分けて渡してるとか
何か理由があると思う

と週1で新幹線で実家へ介護にいってる娘は思う

[214. 匿名]

>>210
あの時代だから、義妹は短大卒か高卒で旦那は大卒とか、男女で差別があった時代だと思う。
それだと介護費用も長男が多く出すのは当たり前になるよ。
給与も全然違うだろうし。

[215. 匿名]

>>136
私も。親ほっぽっといて平気な顔してるような人よりよっぽど信頼できる男性かと。子に貧乏させているわけではないわけだし。
自分の親にも何かあったときに文句言ってきたりしたらその時は刀を抜く。

[216. 匿名]

>>15
いい小遣い稼ぎだよね

[217. 匿名]

>>201
たぶんそういう親だから子どもたちには無理しないでとは言ってるんじゃないかな。

[218. 匿名]

>>34
「私立行かせているなら余裕ある家庭」
とはいえ支出10万円は小さい金額じゃないと思うなぁ

結構なお金持ち以外は気になる金額ではあるよ。

稼いでいるとはいえ実家が太くない共働き夫婦という感じだし

[219. 匿名]

>>161
従姉さんの一例だけで一般論化はできないかと
傾向でいうなら親から愛情とお金をかけ不自由なく育ててもらった人は我が子にも同じようにしようとするケースのほうが圧倒的に多いと思うよ
誰しも自分が育った家庭が無意識下で基準になるならね

あるいは従姉さんは、物質的には不自由なかったけれども愛情面で両親に対し何か思うところがあるのかも
わからないけど

[220. 匿名]

こういうの見ると、自分は絶対子供にお金で迷惑かけたくないなと思う。義母だけの場合年金少ない人が多いから貧困になりやすい。仕送りしてるママ友いて、ちょっと遅れたら文句言われたって言ってた。本当に縁切りたいレベル。ウチは夫の母が早くに亡くなって義父だけだけど、年金は十分にもらえてるから、その苦労はないし、自分の親も蓄えあるから恵まれてる。

[221. 匿名]

>>202
年間120万だよ
パートなら扶養から外れる額

[222. 匿名]

>>217
義両親も子供たちに無理しないでと言ってると思う。
だけど、子供たちがそれだけやってるってことは良い親だったんだよ。

いくら親がお金をもっとくれと言っても、悪い親だったら子供がお金を出したり世話したりする気にならないもの。

実際私は実親には何もする気ないし。

[223. 匿名]

仕送りやめて、弟が家を出て生活保護を受給すれば良いのでは？

[224. 匿名]

>>10
金銭的な負担ができないから食事の負担をしているのではないの？
そこにお礼っておかしいよね？（もらう方も）
嫌なら義妹もお金出せばいいじゃんって思った。

[225. 匿名]

義妹からしたら、実の親？
なんでお礼が発生するのかわからん。
金銭的に負担できないから、食事や掃除をしているんじゃないの？

[226. 匿名]

>>118
生きたいと思うのかって書いてあるから心中しろって意味かと思った。

[227. 匿名]

>>223
でも、持ち家があると生活保護は受けられない場合が多いよ。
売却金額の目安はおよそ、2,000万円です。（※エリア・地域により異なります）
それ以下の家だったら住みながらも可だね。

旦那さんの仕送りを５万円にして足りない分を生活保護にしてもらうとかもできると思うよ。

[228. 匿名]

>>26
トピ主も働いてるよ
もしかしたらトピ主が学費や生活費をかなり支えてるんじゃないかな
夫が実家の方を支えてるせいで

[229. 匿名]

>>220
ほんとにね
親子間だけで完結する話ならいいけど、祖父母の経済状況って間接的に孫の代にも影響するからね
「親に仕送りもしなきゃいけないから自分はこどもは作らないでおこう」とか思わせてしまったらめちゃくちゃ罪深いわ
かたや世の中には「親が教育費を援助してくれるからもう一人産もう」という家庭も少なくないのに

[230. 匿名]

>>186
仕送り10万がなければそんなに苦しくないんじゃない。仕送りのせいで進路変えさせるなんて可哀想

[231. 匿名]

平等に自分の実家にも同じ額を仕送りすれば良いよ。
　出来ない、駄目と言われたら何故か問いただす。

[232. 匿名]

>>14
出た！長男教！笑
もう令和だよ、いつまで家長制度やってんの。
少しは法律の勉強してください。

[233. 匿名]

>>5
10万だと遠方でも扶養に入れられるんじゃなかった？税金が10万以上浮くなら仕送りした方が良さそう。

[234. 匿名]

>>90
ほんと婆さんよね。子ども達の世代に迷惑だから、早く消えてほしいわ。

[235. 匿名]

>>5
私の給料だわ！

[236. 匿名]

>>16
これに尽きる。
まずは何より父親であって夫であって、
それが一番重要な役割なのに。
現に妻をこうして不安にさせるなんて最低。

[237. 匿名]

>>125
両親は何故払ってなかったの？

貰わないから払わない
という考えの人が増えると年金制度が崩壊する

[238. 匿名]

>>118
生活保護に頼らないだけマトモだと思う

税金は打出の小槌じゃないんだよ

[239. 匿名]

>>27
その収入も努力や犠牲のうえで成り立ってるからね。
子どももいるし、多く稼いでいる方が払え、はおかしい。

[240. 匿名]

>>1
結婚前に義両親が自分たちの老後の蓄えをしてるか見極めるの大事。しかし男は自分の親に老後の話をするのを嫌がる傾向があるから、しっかりしろやってなる。まあ、子供に金銭的に世話にならないようにしてる親なら折に触れて言ってると思うんだよね。

[241. 匿名]

>>109
見栄張りたいんだろうね
そわなことしたところで弟に負けてるのは変わらないのにダッセェ男

[242. 匿名]

>>193
本当はもっと年金をもらってるのに、金欲しさで主たちに少なく言ってるのでは？と捉えたよ。でも、貴方が言ってることも無きにしも非ずだね

[243. 匿名]

>>30
ほんとそうだよ。私立だから余裕あるはず、だから援助できるでしょって論理はおかしい。
公立がかなり環境が悪いとか、色んな理由の人がいる。
自分の子を幸せにする責任はあるけど、親を幸せにする責任はない。

[244. 匿名]

>>232
旦那さんが子供の時代は男だけ大学に行くのが普通の時代だったんだよ。
それなら介護も多くお金を長男が出すのも当たり前なんだよ。
自分だけ良い思いをして介護は平等にはできないもんだよ。

[245. 匿名]

>>44
そうだとして何か悪いの？
自分たちで稼いだお金はせめて子どものために使いたいでしょ。
今どれだけあっても足りないくらいだよ。教育関係のお金って。

[246. 匿名]

>>34
私立に入れてることと義実家への仕送りが何の関係があるのか純粋に疑問なんだけど、誰かわかりやすく教えてほしい。

[247. 匿名]

>>188
自分の親が裕福だと親が子供からお金を受け取るってのも理解できないと思うけどそういうこともあると受け入れるしかないよね
妹への3万は相談してもいいかもだけど

[248. 匿名]

>>60
「長男」「長男」ってたかる義姉や義妹がいるんだよね、未だに。
義両親の教育も悪いんだと思う。

[249. 匿名]

夫と話し合う→割合を考えてもらう、少し減らしてもらう。
（そもそも子供たち3人いるならひとりあたり2万3万でいいのでは？妹さんも払うか払わないで実質手伝いなら兄からお礼とかいらないのでは？やりすぎに感じる。そんなにいいひとして大丈夫？）
基本的には自分に関係かもしれないとそっと諦める。
介入するなら最終的に離婚も覚悟で。
もしくは自立を促がし手を放す。
子供たちがいないほうが生活保護を申請できるよ。不足分だけになるけど。
いっそ子供たち全員親離れ子離れして夫婦単位で親が独立した方が行政が入れる。

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[250. 匿名]

>>244
勉強が好きな女性は大学も行ってたよ。
うちの祖母も大学院まで行った。
義姉も同じようなこと言うけど、勉強大っ嫌いで本も読んだことないのに「大学行けなかった」とか本当にバカだなぁと思う。

[251. 匿名]

>>71
この時代の年寄りが1番少ないかもね。もう少し前だと戦争絡みでかなりもらってたけど。

[252. 匿名]

余裕があるならいいけどないなら死活問題
それに兄弟で金額違うのも納得できない

[253. 匿名]

>>244
横だけど、
親は学費を出すことは当たり前のことだと思う。
子どもはそれを恩義に感じて返す必要はない。
少なくとも、今の家族が負担に思うほど返す必要はない。
あなたも「長男なんだから」なんていう言い方はやめた方が良い。

[254. 匿名]

>>225
私もそう思う！出来ないことしてくれてるから義妹にもお金って感じなんかな…。それはまぢでいらないとおもう。
義妹は親のためにやってるんだよね？ご主人も親の為にお金なんだよね？ってなるわ。意味わからない。

[255. 匿名]

>>5
これ贈与税払わなきゃだよね？

[256. 匿名]

>>14
「10万だったらいい方」「親だから仕方ない」、じゃあこの場合は義妹や義弟も10万ずつ出すべきだね。

[257. 匿名]

>>11
子供達、って書いてるから子供が2人以上私立に通ってるんだろうね。
共働きで旦那さん稼ぎが良いんじゃない。だから弟妹も頼ってそう。

[258. 匿名]

旦那さんは余裕があるからやってるんだと思う
共働きで財布は別なのかな？
その10万がなくても暮らせてるんだから、元から無いものと思って生活するしかない
旦那さんがどう使おうと自由

[259. 匿名]

>>14
10万ってかなり大きくない？
下手したら、手取りの半分とか3分の1取られると思う。
主さんのところはまだ生活できてるのかもしれないけど、私だったら生きていけないレベル

[260. 匿名]

>>256
同意。特に妹金銭援助してないのにお礼でお金渡す意味がわからない。

[261. 匿名]

>>94
>>103
94みたいな姑か小姑か知らんけど、こういうクソがいるから苦労する妻が絶えなくて、結婚したい人が減る一因だよなぁ。

[262. 匿名]

>>207
多分思ってるより貯金ができないとかその程度なんだろね

旦那のお金から出してるから強く言えないって書いてるし、家計のお金がマイナスになってるわけではなさそう

[263. 匿名]

>>244
だからさー、介護は実子は平等にやる義務があるの。
日本人ならちゃんと法律に従ってください。

[264. 匿名]

>>250
自分の老後のお金も貯められなかったような義両親なら、娘には大学費用出さなかった可能性大きいよ。
昔は女も短大程度が普通だったし。
男女平等に育てられてたら、義妹ももっとお金を出してるでしょ。
結果が違うんだから、育て方も違ったと考えるのが普通だよ。

[265. 匿名]

>>263
法律に沿っても、お金の掛けられ方も考慮するんだよ。

[266. 匿名]

>>253
私もそう思います。
親は子供産んだら育てる為に学費やら生活費が必要になるのは当たり前なのに、子供が親からしてもらったからはちょっと意味わからない。
産んだんだから当たり前でしょ？責任持てないなら産むなだし。
別々の生活になったら、お互い迷惑かけないで生活していこうってならないのが不思議。

[267. 匿名]

だんな　　さん

[268. 匿名]

>>244
旦那さんって4,50代？
別に男だけ大学行くのが当たり前の時代じゃないよ？普通に女性も行ってた。
勉強が好きじゃなくて行かなかったのに、何で介護と関連付けてるの？
自分や親の人生を長男に背負わすの本当にやめなよ。

[269. 匿名]

妹さんへの三万は旦那さんが払う必要ないんじゃない？　単に兄としての見栄では？

[270. 匿名]

額は義弟と旦那逆では？
義弟は両親と一緒に住んでる分、衣食住は確保されてるわけだし。
義弟訳ありなんかな。知らんけど。

[271. 匿名]

>>265
考慮しないって。民法読んでみたら？
女という理由で教育費かけてもらえなかったのなら、
それは義両親が悪いから、長男に文句言うのはお角違いも甚だしいよ。

[272. 匿名]

これさ、義妹が一人暮らしなら週一時間奪われて仕事セーブしててお金きついかもだし、
家庭があるならなおさら
3万は手間賃でいいんじゃない？
この旦那は10万払って丸投げってことでしょ？

[273. 匿名]

>>266
本当にその通り。
私も親として子どもには精一杯のお金もかけるけど、それを返してなんて微塵も思いません。
この旦那さんはお金をかけて育ててもらい、今度は自分の子どもにお金をかける、そうやって巡り巡っていくものです。
親にお返しをする必要なんてないです。自分の家族に迷惑がかかるなんてもっての外。

[274. 匿名]

いやいや、義弟同居なのに掃除作り置きの義妹に3万って意味分からない。
住まい借家なのかね？
7万の仕送りもあげすぎだし、貧乏な義両親無理!!

[275. 匿名]

>>219
うちの母は8人兄妹で従姉が20人くらい居てその20人の統計なんだ
姉妹のうち夫側の両親と同居が2人で残りは核家族で同居家族の子供は皆親孝行で核家族の子供たちは認知症に成った老親を苛めて嫌がるのを他人と同室の安い部屋の老後施設に入れて老親の年金の残りを自分たちの生活費に使ったりしているよ
他の核家族の従姉も老親の面倒みずに冷たい
留学させてもらったり、 普通に何不自由無く育ててもらったのに酷いなあって思っているよ

[276. 匿名]

>>265
弁護士さん達がいくらでもわかりやすく書いてるから。
「生まれた順番や性別に関わらず、親に対する扶養義務はすべての兄弟・姉妹の間で【平等に】発生します。そのため、親の介護費用が必要な場合は、親の財産から支払い、足りない分を兄弟姉妹で【折半】するべきです。」

[277. 匿名]

義弟は家賃浮いてるから5万じゃ少なくない？
光熱費も払ってるのかな？

[278. 匿名]

>>6
年金は貰えないかもしれない払い損になる～ってのを真に受けて払ってない人がゴロゴロいるのよ
ネットでもたくさん見かける

[279. 匿名]

>>254
ほんとそれ。
「私は親のためにこんなにやってあげてるのに」って言い方する人いるけど、あなたの親でしょ？好きでやってるんじゃないの？って思う。
こういう人ほど本当は冷たい人間なんだろうな。

[280. 匿名]

>>13
うちも子供三人72歳の親に援助してますが、良い親ではないですよ。お金を渡さないと生活出来ないし管理しないと破産はするし、夫婦で要介護になったので、縁を切りたいけど助けるしかないだけです。子供や孫より自分1番の親で良い親ではありませんでしたよ。長生きしてほしくない。

[281. 匿名]

>>276
見捨てて絶縁したらだめなの？

[282. 匿名]

>>276
だから義妹も親の面倒見てるじゃん。
それぞれが自分のできる範囲で介護すれば良いんだよ。

[283. 匿名]

病気とかどうしようもない理由でお金ないなら仕方ないけど、ちゃんと年金払ってなかったから仕送りが必要となると内心嫌だなと思っちゃうかも

[284. 匿名]

>>176
うちも年金12万、パート代もあるくせに月20万の無心に来る
それでも足りずにキャッシングとかしてるし信じられない

[285. 匿名]

>>22
普通妹さんが断るよね、お金貰ったら労働で払ってる事にならないから。妹さんもご両親と同じでお金に困ってるのかな？
あと弟さんの3万もホントかどうか怪しいと思う。実は払って無くて主の旦那さんだけなんでは？

でも払い過ぎやご両親が悪いと言っても無駄だと思うので、仕送りは止めないけど子供にかかるお金生活費はきっちり出してと言えばいいと思う。
旦那さんは搾取子っぽい感じもするけど、主やお子さんを犠牲にしないなら好きなだけ搾取されたらよいと思う。

[286. 匿名]

>>244
こういう他責思考ってまじで理解できないわ。
親に言うならまだしも、長男に良い思いしたんだからって文句言うなんて、どういう育てられ方したのかな。
うちは兄は親に学費も生活費も出してもらって、
私は奨学金で、遠いのに自宅から通った。まだ返済中。
だけど、だからって兄に多く介護を負担させようなんて思い付いたこともなかったよ。
むしろ女の方がマメだし私がやることになるかなーと思ってる。

[287. 匿名]

>>264
出してもらえなかったら、奨学金使ってる人なんて山ほどいる。
大学行けなかったとか、親や兄弟の責任にする考え方が大嫌い。
文句ばっかり言ってないで自分の人生、自分で切り開けよって思う。

[288. 匿名]

>>282
「お金のかけられ方で介護も平等ではない」とか言ってる人に対して伝えただけ。

[289. 匿名]

>>1
兄7万、弟五万お金を出しているのと、たまに様子を見に行って足りない日用品の補充やおかずを作るかだけで1万も出していなのに妹に3万渡す必要はない。

うちは母が自分の父母を引き取って看取りをし他の兄弟が年末年始とお盆に顔を出して介護費としてお金を母に渡していたけど、リハビリ病院の手配や送迎、食事やお風呂オムツ交換を母は他の兄弟に手伝わせたことは一度もなかったから、お兄さんは甘いし妹は甘え過ぎだと思う。

[290. 匿名]

>>1
義理の妹にお礼の3万いらないよ

お金出さないから労働で貢献は当たり前

長男次男関係なく同金額でいいよ

[291. 匿名]

>>244
時代云々は無いけど親御さんが長男だけ大学へ行かせるや男の子だけ大学へ行かせる思想なら介護は平等でなくてもいいと思うよ。

あと私の周りを見てると、上の子の学費は出せるけどそうすると下の子が全額奨学金になるからあえて上の子に奨学金を借りさせて下の子の分を残す親もいれば、何も考えずに上の子に払って下の子だけ奨学金を満額借りさせるような考え無しな親もいる。

上の子が借金無しで社会に出てる時に奨学金を返す分を貯金だって減ってしまう下の子に介護は同じだけ出せって話だったら？と思うと差をつける事は間違ってないと思う。

[292. 匿名]

>>268
2023年に40歳になる男性の46.9％、女性の32.7％が大学進学したそう。普通とは？

[293. 匿名]

>>1
一緒に住まないだけマシ

[294. 匿名]

>>288
義妹と旦那と弟との間では現在の負担の仕方で納得してるんだから良いんだと思う。

[295. 匿名]

義妹は近所なのかな？
交通費かからないなら月3万もやる必要ない気がする
義弟は掃除もできないのかな

[296. 匿名]

>>22
いらんと思うよねぇ
妹はお金が出せない？代わりに
旦那が10万出してるならそれで相殺じゃない。
だったらみんなで三万だして
週一のご飯作りを三人で交代制で担当したら
月に一、二回の負担で済むし楽じゃないかな。
まぁ多分主さんにその負担がきちゃいそうだけども。

[297. 匿名]

>>1
義妹へのお礼はいらないね

[298. 匿名]

>>1
年寄り2人に20万は必要ないでしょ
もっと節約してもらえばいいよ

[299. 匿名]

同居してる弟が5万渡してるのって生活費じゃないのか
実家にいるから家賃としてと光熱費食費を払ってるみたいな
別居してる兄貴がそれよりも多く仕送りってそりゃ納得いかんわ
どうしても仕送りしなきゃいけないならせめて同額の5万だろうよ
妹は金出せんから掃除して食事作ってあげてんじゃないの
その食費はどこから出してるか分からんけど、妹に兄貴が金出す必要ないやろ
そもそも弟一緒に住んでるのに掃除食事の支度って必要か？って疑問
家族会議が必要だね

[300. 匿名]

>>32
じゃあ仕送り7万も要らないよ

[301. 匿名]

>>14
共働きで私立通わせて10万出す余裕ないから妻から不満出てるのにいい旦那さんなんて思わない。
義弟が五万なら五万に統一して、三万は出す必要ないよ。
一馬力でガッポリ稼いでるならまだしも、見栄張るなって言いたい。

[302. 匿名]

>>292
3人に1人の女性が行ってたなら「男だけ行くのが普通な時代」では決してないよね。

[303. 匿名]

>>14
まだ70代、これからどんどんひどくなるのに…

[304. 匿名]

>>14
>>301
ほんと何が「良い兄妹関係だね」だよ。
時代の流れについていけない小姑ばあさんかな。

[305. 匿名]

>>294
旦那の家族は？
義家族のせいで離婚になるかもね。

[306. 匿名]

>>282
だから面倒見るのは当たり前だけど旦那から妹にお金を払う必要はないって。

[307. 匿名]

>>109
こういうやりとりは同額じゃない？
コメ主に子どもいたらその時の金額で良いし、これからなら同額戻る
子なし予定なら将来何かしらの負担かけるだろうから１０万くらい出しとけば？

[308. 匿名]

>>136
親には情が深いというより子供の頃から老いた親を養うように言われていたんじゃ
先細りの日本で、未来ある子達に資産を残したいのは親心として普通にあるもんだし
それとも自分の子供に負担かけるのは当たり前とでも思う家系なのかな

[309. 匿名]

>>32
親への仕送りのおこぼれに与ろうとしているなら厚かまし過ぎてドン引きするわ

[310. 匿名]

義妹大変だよ。
実家に行って、まず冷蔵庫の中の腐ったものとか整理して、台所に積み上がった食器とか生ゴミ片付けて。
コンロには変な臭いのするお味噌汁のなべとか、なんか魚臭いなーと思ったら魚グリルから焼くの忘れられた生魚だったものとか、発掘されて。

洗濯2回回しすし、下着の粗相したのは予洗い必要だし。
使用済みオムツはまとめて捨てる。
風呂とトイレ掃除して、掃除機かけて、そのあとに一週間分の作りおき。
おむつとかお米とか洗剤とかトイレットペーパーとか在庫確認して足りなかったらネット注文。
帰る前にゴミの分別して何曜日に出すかメモリ貼って玄関に置く。
滞在時間4~5時間。休む暇なし。プラス移動時間。
これが毎週。
毎週。毎週。
この先あと何年続くのかしら。

親の顔見ておかしくないか「血圧はかってる？」「薬飲み忘れてない？」
通院も半年に一度の検査みたいのは忘れがちだから日程確認。
変な通販とか健康食品のサブスク申し込んでないかとか、さりげなくカードの請求書確認。

介護保険やら医療保険の申請に保険証必要だけど「どこにしまったかわからない」で１時間位探し回る。
季節の変わり目はエアコンの掃除、衣替え、毛布出すとかしまうとか色々。

現地でしかできないものはまとめてやらないとだめだし。
家の修繕とか家電が壊れたとか。粗大ゴミの処分とか。

まだ書けてないこと沢山あるけど、まぁやたら細かくて面倒なことも親から頼まれる。
決して楽な小遣い稼ぎなんかではないと思うよ。

[311. 匿名]

>>230
小学校が公立だとかわいそうなの？
自分たちの祖父母が貧乏で困ってることより
優雅に私立に行くほうが大事って教育するの？

[312. 匿名]

>>13
いや毒親の子ほど親に尽くすよね。

[313. 匿名]

>>13
あなた良い環境で育ったんだね。
実際は真逆のケースが多いと思うよ。

そもそも良い親は子供に迷惑かけないし。

[314. 匿名]

２人合わせて7万て年金も払ってなくて職業は自営業かアルバイトで貯金なし？
正社員なら厚生年金だよね。

[315. 匿名]

>>10
義妹に3万なんて要らないよ
きっと気が強くてギャンギャン文句を言うんだろうな
主の旦那は偉いよ。報われて欲しい

[316. 匿名]

>>315
でも、週1通って作りおき作って　掃除もって結構大変だよね。同居弟は何してるんだろうか？

[317. 匿名]

>>29
子供3人いて別世帯でも親を養えるから生活保護もらえない。この高齢夫婦が小梨だったら生活保護対象だけどね

[318. 匿名]

>>125
聞いても個人年金があるからいらないとしか言わない。自営で収入があるのと自営辞めても老後資金はあるから生活には問題ないみたいです。

[319. 匿名]

>>310
私がずっと義実家に通ってやってたことだわ。あなたも経験者かな？やった人でないとわからないよね。コメント読んで何度もストレスで倒れた事思い出した。

[320. 匿名]

>>22
妹が我関せずで家事代行と自分達でやるのと月3万だったらどっちが安いんだろうね

[321. 匿名]

>>241
自分のが収入低いの分かってての行動だよね〜。
ダサいよ。

[322. 匿名]

>>294
カッコつけて自分だけ倍くらい払って子供が進学する時にお父さんはお金がないから奨学金借りて、みたいなら親として失格。

[323. 匿名]

>>316
兄弟が仕送りしているんだから、その中から経費として貰えばいいだけ。

[324. 匿名]

>>315
い。旦那はアホだから主が報われて欲しい。

[325. 匿名]

>>16
下手したら20年弱…

[326. 匿名]

>>1
義妹への３万は必要ないから削ってよし

[327. 匿名]

>>316
私の妹がそうだけど、掃除洗濯作り置きならするけど仕送りの為にパートへ行くのは嫌って人もいる。

[328. 匿名]

>>16
結婚して子供も欲しいから金銭的に支えてくれる為の家族かもね。

[329. 匿名]

>>183
そういや昨日別のトピで透析しながら10年以上入院して死んだ人が、1億くらい国からトータルで金が出てると言ってたの見てビックリした。
障害者年金って入院してたら本人使えないのにね…。

[330. 匿名]

共稼ぎなんだしもし同等の生活費を出してるのなら、
まず１０万は多いんじゃないかと自分の気持ちを言う、それを聞いてくれないのなら
「あなたがそうするなら自分も自分の実家に１０万仕送りするね」
と奥さんも言ってみるとか？

それで不満を言ったり反対したら“そういう旦那なんだな”と夫を見限ればいいと思う

[331. 匿名]

>>228
でも、妻側両親に仕送りする場合は「私が働いたお金だから文句言うな(生活費は全て夫)」とかはありそう。

さらに夫から「妻の親を支えてるせいで…」とか言われるものなら、ガルでは夫がフルボッコされそう。

[332. 匿名]

うちも。
搾取子みたい、旦那。
金額も同じだよ。
私も働いてるんだけどね。
投資して儲かってるとか言うくせに
現金がないから金クレとか最低。
愛玩義弟には手厚く援助。
罰当たれ乞食毒義親、て思ってしまうわ。

[333. 匿名]

ほぼ同じ義父母の収入状況で、完全同居で私は正社員
子供を見る約束だったけど老後費用も貯められないような人たちだから自分勝手だし、先読みして行動もできず正直何もしてもらえてない
年金少ないことや貯金がほぼ無いことも「俺たちは悪くない」と開き直りでワガママ
だったら金銭だけの方が遙かに良かった
うちは義実家がアパートで遅かれ早かれ完全同居とわかっていたし、ずっと楽して最後転がり込まれるのイヤだったから同居した分浮いてるお金はあるけど肝心の夫は「俺も被害者だから」と感謝も謝罪もない、トラブっても仲裁もせず
私の損でしかないよ

[334. 匿名]

>>43
私はそうしてる。
自分たちは贅沢ざんまいで
私の顔見たら無駄遣いしないのよ、とか
言ってたくせに、
年金すらかけてなくて今さら
金コマでたすけてとか何様なん？
腹立つから毎月同じくらい自分のために
贅沢してるわ。
私はフルで働いて自分で稼いだ自分の
金だからね！

[335. 匿名]

>>106
でもそれ当然でしょ
5ちゃんねらーにはそういう考えの男だらけ

[336. 匿名]

>>244
>>14
「長男なんだから」とかいう呪いの言葉で誰かを縛り付けるようなことは、もう断ち切って行かないとダメだって。
80年近く前に廃止されたけど、家長制度のなごりがあった世代が幅を利かせてる時代ではもう無いんだから。

[337. 匿名]

>>312
ほんとこれよ。
毒親の子ほど親への異常な気持ちがあるよ。
ある種の洗脳だよね。
親には絶対に逆らえなくて、いつまでも精神的に自立できない。

[338. 匿名]

何かあった時に義妹がなんだかんだ動いてるのかな？義弟が実家住まいで5万しか入れてないなら、義弟が義妹に2、3万払えばいいんじゃない？

[339. 匿名]

>>256
だとしたら掃除やつくりおきの料理も３人で交代だよ

[340. 匿名]

優しそうな男だからと結婚したら親にも優しいその親も優しいでも経済力無かったってパターンかな
ある程度強面の男について行った方がいいかもよここ見てる独身女性の方々は

[341. 匿名]

>>337
あの
本当の毒親ってのは子供にお金を与えず家事を全部させて挙げ句に家から追い出そうとするものだと言い張っていた人がいましたがやっぱり違うのね

[342. 匿名]

義妹は週一で通ってるってことは月に4〜5回通ってるんでしょ。
低めの年収300万だとしても5分の1を使ってるから60万は労働で払ってることになるよ。
月3万旦那からもらってても交通費と食材費にしたら1回あたり六千円だから、そのくらいは使うでしょ。
かなり介護してる方だよ。

[343. 匿名]

>>339
同居してる弟も細かいこと助けてると思う。
同居してないって楽だよ。

[344. 匿名]

月10万てすごい金額だよね。うちはパワーカップルでまあまあ稼いでるけど、とてもじゃないが無理というかそんなの許さない。
月1万でも嫌だよ。義両親の携帯台を夫が払ってるのすら嫌でたまらなかった

[345. 匿名]

>>10
義妹へのお礼がどう見ても余計
交通費と大人2人分の食費負担させても兄より負担になる事は無いのでは？

[346. 匿名]

>>13
良い親は子供に金は出させない

[347. 匿名]

ウチのパートさん達は決まって国保の親が居る人はやめる。親の介護で。
施設に入れられないから自分でぎりぎりまで見るらしい。親が国保の人は子供も
生活苦しくなるだろな

[348. 匿名]

テレフォン人生相談で、このトピみたいな事態にならないようにしたいのに義理実家が金遣い荒くて不安って相談してたお嫁さんがいたわ
回答者の弁護士先生は「人の懐事情を探るなんて偉ぶるな！家族なんだから助け合うのが当たり前！」ってお嫁さんを叱ってたし、YouTubeのコメント欄も嫁さんがボロクソに叩かれてた

このトピみたいなこと、これから増えそうだけど私は嫌だわ…
みんなはどうする？
こういう事態を防ごうとしても親世代は嫌がるみたいだよ

[349. 匿名]

>>157
訪問介護の生活支援は時給1200円位だったのを思い出したわ。(辞めたけど。)

[350. 匿名]

週1の掃除と作り置きご飯作るだけで3万？？？
本格的に介護が必要になったときどうなるかがこわいね。

[351. 匿名]

>>255
通常の範囲内の生活費は非課税で贈与税はかからないよ

[352. 匿名]

>>318
税金納めないのと同じことだと理解してない人多すぎる

[353. 匿名]

>>9
その言葉いつか自分にブーメランが考えられるから
私は言わないし出来ることする

[354. 匿名]

>>1
義妹は娘の義務を果たしてるだけなんだから、お金あげなくていい
弟は居候してるんだから、後取りとして親の面倒みたらいい。固定資産税も弟が払う。嫁や子供が居ないなら可能だよ。
ご主人は月３〜５万くらい援助したら良いだけでは？

[355. 匿名]

>>9
そう簡単には死ねないんだよ。自殺しろと言う事？

[356. 匿名]

>>13
貯められるはずのお金も教育費に回したとかね。
それも自業自得っちゃそうだけど。
旦那の親は旦那含め子供3人が理系大学、一人暮らし、内2人は私大という地獄の状態を10年位やってた。子供らは親に感謝してて帰省とかまめにしてる。
うちの毒親とは大違い（ほぼ絶縁）。

[357. 匿名]

>>43
同感です。
主さんの収入や、家庭における主さんの家事の割合とか諸々の働きも換算されて当たり前だと思いますよ。

[358. 匿名]

>>89
昭和は長男教だったから、長男は特別扱いで大学出してもらったりしてるから、同居しないなら多少は致し方ないかもだけど、うちの義兄は生活費も子供の学費も車もみんな義母におんぶに抱っこだったくせに、不祥事で勤務先をクビになって地元を離れ、その間義母の世話をしていたのはうちの旦那なのに、結局義母の遺産も全部持ってって再婚してその金で家建てて地元を捨てていったわ
たまに帰ってきても奢ってくれたことなんてないし、土産も割引きシールの貼ってあるスナックとかでびっくりする

[359. 匿名]

>>352
納めた分に応じた額しか貰ってないんだから良くない？
働かないくせに親が働けなくなったり死んだら生活保護を受給しようとしてる子供部屋ガル民の方が悪害だよ

[360. 匿名]

>>337
親に愛されたいと言う気持ちが
幼少の頃から無意識のうちにずーっと
続いているんだとおもう。
自分はどうなっても親を満足させなければ
いけないような脅迫観念みたいのが。

[361. 匿名]

>>6
最低でも1人6万ってのは、
2ヶ月分じゃない？
年金って2ヶ月に1回振り込まれるからさ。


支給額が1番低い人は、月3万くらいだよ。

[362. 匿名]

旦那さんは7万の仕送りで充分だと思う
妹にはお金は必要ない、7万のなかでやりくりしてもらう。
弟の5万と年金も合わせたら生活費は18万
老人夫婦2人、家賃もなければ贅沢しなきゃ暮らせるでしょう
何か支出があればそれは親が年金や貯金から払うべき
甘やかしすぎだよ

私が主さんの立場なら今後7万以上は出せませんて言う。なんなら減額してほしいくらい。育ち盛りの子供いるんだし。

[363. 匿名]

妹への3万は必要？
材料費とガソリン代の実費でも余るような

[364. 匿名]

>>13
それかよっぽどの毒親で幼い頃から搾取されることを当たり前に育つと大人になっても何の疑問も持たずにお金の援助をホイホイするよ。
うちの旦那がそう。
今まで育ててきた金を返せ！って突撃してくるし、借金の保証人にさせようと理由も話さずにハンコとサインを求めてくる。旦那はそれが親としての姿だと当たり前に育ってきたから何の疑問も持たずにハンコを持って義母の所に行こうとした。
高卒で働いてから手取り13万なのに9万も義母に渡して、義母は不要な物を買い溜めて腐らせたり。櫛だけで23本もある。

[365. 匿名]

>>1
うちは少し似た環境で、義実家の近くに住む義兄は支援も手伝いもなし、義姉が一人で義母の介護をしてくれてるから家のリフォーム代を出したり月々10万仕送りしたりしてる。
ただ義姉は義母の介護のため社員からバイトに変更せざるを得なかったし結婚も諦めてしまっているようなので申し訳なくて、臨時収入があった時とかは更に仕送り額を増額したりしてる。
ただこれはうちの家計に余裕があり夫に相談され私も納得したから問題ないわけで、妻の納得も得ずに続けるのは違うよねと思う。

[366. 匿名]

>>1
10万は多いって私も思う
ただ、この人のパート代からも出してる訳じゃないなら暫くは様子見するしか無いのかもね

育ててくれた両親と血を分けた兄弟、結婚したんだから家族仲は絶ってね、とはならないしさ

[367. 匿名]

うちも3人兄弟
父は亡くなってて母の年金6万位
病気がち要介護だからほぼ医療費でなくなる
同居の私が生活費負担、それでも持家だから光熱費と食費母の分プラスしても3万位
代わりに姉と兄に病院付き添いや母が欲しいものはお願いしてる
もし姉兄が遠方だったら少しお金出してもらうかなーでも5万ももらえれば充分だよ

[368. 匿名]

嫁の実家にも同じように月10万の仕送りしても家計は成り立つのかな？

[369. 匿名]

透析って全額保険で賄えますよね。

[370. 匿名]

旦那の稼ぎからなら別に良いけど
自分で働いた分の給料からは絶っっっ対1円も出さない

[371. 匿名]

将来、何があっても我が子に金銭的な援助をしてもらおうなんて思わない。そして、自分の親も同じ考え。

[372. 匿名]

>>310
身の回りのことは自分でできないのに、介護保険内でヘルパーさんは雇えないの？

[373. 匿名]

>>371
うちも。むしろ子供のお祝い事や私の誕生日にはお小遣いもらってる。感謝だわ。

[374. 匿名]

うちの義両親も最近仕送りをちらつかせてきてるよ。
家が古いからリフォームしたいんだってさ。
ちなみに義母は60歳専業主婦で無職の義兄が同居してる。
我が家赤ちゃん生まれたばっかりなんですけどね。
仕送りがだめならローン組むから連帯保証人になるか、名義貸してほしいって言われてるけど、ほんと無理。
私ら夫婦だってまだマイホーム持ってないのに、なんで義実家を支援しないといけんの？
まず自分らで働いてなんとかしろって感じ

[375. 匿名]

>>348
そのお嫁さん気の毒に( ´Д｀)
テレフォンじゃなくて
がるで相談すればよかったのにね。
がる子たちでキリギリス義親のことを
ボロクソにこきおろして
ガス抜きできたろうに。

[376. 匿名]

>>1
妹のおれいをやめさせる
意味がわからないから

[377. 匿名]

>>312
ほんとこれ毒親からの愛情に飢えてるからとことん搾取される、本当は親へ尽くす分子供にしてあげた方が良いんだけどね

[378. 匿名]

>>239
その収入が弟妹の犠牲の上になりたってるかもしれないじゃん
弟はわからないけど娘である妹には息子ほど教育費をかけていないだろうし

[379. 匿名]

妹にあげるのは食材費として考えても1万円でいい気がする

[380. 匿名]

>>207
そうそう
トピ主さんは謙虚な方なのだろう
専業主婦かな？下には下がいるってことも多分わからないのかも
お子さん達も私立で保護者の方もそこそこの人達だから貧しい層とは関わりないとかね

[381. 匿名]

>>310
週一回家事をするじゃなくて1週間分の家事溜まった分を1日でするだからね
普通にバイト行った方がよっぽど楽
多分主旦那がお金の代わりに労働で払おうとしたら1日じゃ終わらないよ

[382. 匿名]

>>1
性格の悪い嫁だね。
生活が厳しいと言ってて中学から私立も意味わからんし。
自分の子供が「ババ虐め」見てるからね。

この鬼嫁は我が子に捨てられるだろうな。

[383. 匿名]

世の中、家購入の援助してくれる義両親だったいるのに10万も仕送りさせるなんて恥ずかしいし図々しい。
年々保険料や税金引かれて手取りは減り、物価高騰で生活費は嵩むのに。。

[384. 匿名]

>>375
テレフォン人生相談はガルちゃんよりもリスナーが高齢だからね
感覚が違うみたい

このトピックの義理実家は意図的に浪費したわけじゃなくて極々普通に生活してたんだろうけどさ
子どもの教育費、自分達の老後の準備金、インフレや社会保険料や税金で目の前の生活にすら困窮してるのに
実家の支援なんかしてたら生活できないよ

【人生相談】ドリアン助川：相談者40才女性、「大迫先生諭す」【大迫恵美子・弁護士】 - YouTube

ドリアン助川：相談者40才女性、「大迫先生諭す」をご紹介します。☆☆☆☆☆他人の人生の悩みを聞き、先生方のアドバイスを聞くことで、自分の行動の戒めになり、人生を生き抜く上での力、支えになります。これからテレフォン人生相談を紹介していきますので、チャンネル...

[385. 匿名]

うちは正社員共働きだけど、旦那の稼ぎから出すならいいって言ってる人がいて、すごいなぁと思う。
結局は共有財産だから、旦那から出せば家庭の財産が減るわけで、その補填は私になる。仕送り10万なら年間120万、それが10年なら1200万、義理妹の３万をなくして7万にしても年間84万円、10年なら840万。自分も義両親を養うために働いてるみたいで嫌だ。うちも旦那親は金無し自営、旦那、妹（結婚後専業主婦、働いても扶養内のつもりらしい)の家族構成だから他人事ではないから、いつも怯えてます。
もし仕送りが必要になったら、妹が出すなら出す、妹が出せないなら親を引き取れ、金は出すという条件にしたいけど、旦那はいい格好したがるから戦争だわ

[386. 匿名]

>>13
いい親ってなんだろう？
夫がめちゃくちゃ親孝行したがりでその気持ち自体は尊敬するんだけど
中学のときはお金がないからって部活も遠慮してやらなくて、高校から奨学金(お金かかる私立とかではない)
義両親は節約してもお金がないとかではなくて、計画性なく娯楽に使ったり自分達が楽な方に流れて生きてきたからお金がないって感じで何度かお金で迷惑かけられてる。
お金以外の愛情はたくさんもらったみたいだからいい親なのかな。なんかわからなくなる。
まだ50代だけどこれからも貯金とかできないだろうから、いつか仕送りしないと生活できなくなると思うけど夫は親を見捨てられないと思う。

[387. 匿名]

うちも義理の家にお金貸した。きっと返ってこない。
旦那だけ負担して他の姉弟は負担なしで旅行行ってた

[388. 匿名]

>>177
全て無料じゃないよ年収にもよるけど月に1度受診料払わなきゃいけないし 腎不全に関係ない病気は普通にお金かかるよ

[389. 匿名]

>>329
それは本人に入って来てるんじゃなくて国が負担してる金額だと思う

[390. 匿名]

>>2
コピペしてステイしてんの？ｗ

[391. 匿名]

>>14
こんな姑無理
旦那が良い人でも離婚する
孫には二度と会わせない

[392. 匿名]

義父付き添い一日置きなら働けばいいのにね。

[393. 匿名]

義弟が5万は少なすぎる
自分の家賃と生活費として5万でも少なすぎて
10万出してもいいくらいだと思う
こちらの負担ばかりが重すぎて弟、妹の負担が軽すぎると
一度話し合ったら？
少なくとも妹への3万は出す必要無し
体と時間は使ってるけど金銭的にはプラスになってる可能性すらある
旦那さん5万、弟8万、妹へは弟から2万払い(弟も食べてるんでしょ？それ以上は妹にもちゃんと負担させるべき)
くらいからすり合わせたらどうかな

[394. 匿名]

>>385
うちは金銭的支援するなら離婚するよ
言ったことはないけど何となくわかってると思う
金がないなら、ある範囲で暮らせばいいんだよ
私は自分の子供に金銭的支援してもらおうなんて思わないしちゃんと準備してる
無計画で保険もかけずに働いてもこなかった人なんて
義両親だろうが両親だろうが見捨てるよ

[395. 匿名]

自分に経済力あるなら離婚した方がいいよ

[396. 匿名]

>>6
ほとんどの期間を免除申請してたんじゃない？
うちの身内にもそんな人いるよ。２ヶ月で三万ちょっととその分を引かれて生活保護。
若い頃に生きる力がなかった人はずっとそうだよね。

[397. 匿名]

>>385
うちも同じ感じ。
もし本当に仕送りせざるを得ない状況になったら義姉も同額出すことが最低条件。
でも義姉は自分は出す側の人間じゃないって思ってそう…。

[398. 匿名]

旦那の口座に最低限のお金しか残さない
食事を大人だけ質素にする
弁当を持たせるようにする
旅行のランクをあえて落とす
子供に国立行ってもらわないと厳しいねと夫の前だけで言う（子供は巻き込まない）
などとりあえずお金に余裕がないのかなと思わせる
家は4人家族3LDKに住む
微妙に狭くて引き取るのは無理だなと思わせる
車を手放してレンタカーにしようと提案する

[399. 匿名]

>>25
１の言い方だと、共稼ぎで別財布っぽいもんね
生活費を出した上で、自分が自由にできる金から実家に幾ら送ろうがそれは夫の自由だと思う。

[400. 匿名]

>>385
実際共働きしてる人たちの意見じゃなくて
共働きしている息子がいる人の意見だと思うよ。
息子の嫁も稼いでるんだから少しくらいお金ちょうだいよって人だと思う。
うちも正社員共働きだけど命削って働いてるし、
それを自分の子たちじゃなくて義両親にあげるの無理。
それなら離婚して元の家族と生きれば？って感じ。
こっちはこっちでやってく養育費は払えよサヨナラ。

[401. 匿名]

>>3薔薇娼婦れいな？

[402. 匿名]

うちは私が専業主婦だから、夫がいくら実家にお金かけても良いわ。
共働きは大変だねー

[403. 匿名]

>>342
月に4〜5回も通うより10万払った方がずっと楽だわ。
みんなそんなに労働したいの？

[404. 匿名]

子供から仕送りを貰ったいる人に限って結婚をすすめる
それはそうでしょう

[405. 匿名]

そもそもそういう家庭の男と何で結婚したのかと
おとなしそうな旦那ならいいと思って結婚するからだよ

[406. 匿名]

トピ文に旦那が自分のお金を出してるから口出せないとあるよ。
旦那の小遣いからということなら、家計に負担かけてなさそう。
子どもの学費で苦しいなら義理家族関係なく、そう言った方がいいよ。

[407. 匿名]

お金の話ははっきり話しちゃうわ
手取り20万で15万を老後のために投資にまわしてます
使えるのは1万だけです、だから援助できるのは5000円までですって伝えてる
お金を無心されても絶対に下ろせないように確定拠出年金から優先に貯めてる

[408. 匿名]

>>1
なんで年金が2人で6万なわけ？
国民年金なら
実家は自営業か何かで年金は60で貰ってしまって
旦那は跡取りなんじゃないの？

いつもの60代の地主の嫁とか威張って書いてる人？

旦那跡取りなら仕方無いと思うよ
自分ら若いときに貰ってきたんだから

[409. 匿名]

>>1
生活保護受けさせればいいのにな。
自分の親もだけど、旦那の親も、老後困っても金出さんって決めてるよ。

生活保護なら病院もただでしょ。

[410. 匿名]

>>177
無料にはならないよ
透析になると障害者１級、おそらく月１万が限度くらいで支払ってるはず、他に病院行ってたら別途かかってるとは思うよ

[411. 匿名]

>>9
今は医療機関も金を吸い取るのに必死なんよ
死なない程度に生かして医療に依存させる治療が
一番儲かる

[412. 匿名]

>>1
一番は主が稼げると良いよね

[413. 匿名]

>>329
うちの父が透析になる事になった時に一年で三千万もかかってると知り、俺なんかの為に国に負担をかけるなんて申し訳ないよ、と手術を拒否してたけど、病院側から説得するされてた
病院からしたら儲かるから説得させて、何とか透析患者増やしたいんだろうな、と思った

[414. 匿名]

>>1

自分の親を切るような冷血漢の夫より
こちらさんの夫の方がよっぽどマシ
立派な男性を選んだあなたの目に狂いはないよ

[415. 匿名]

>>382

こういう旦那さんの背中を見て育った子供たちは
両親を大切にすると思うけどね
そう言うものなんだって思って生きている訳だからね

[416. 匿名]

>>361
それは何の情報なの？なに年金のこと？
６が正しいのに、なんでこれにこんなにプラス付いてるの？

[417. 匿名]

>>413
お父さん心意気が立派。

[418. 匿名]

>>3
僕の麗奈！ああ麗奈！

[419. 匿名]

義妹へのお礼金は要らない気がする。
義妹が仕送りできない分を週一の作り置きをしてるんだろうし、お礼をするなら同居してる義弟じゃない？
義弟も食べるだろうし、旦那さん長男だからてやりすぎな印象がする。

[420. 匿名]

>>385
旦那の婚前の貯金から出す、だったらまだご勝手にって感じだけどね。

[421. 匿名]

>>242
水増し請求と中抜きのダブルだったら将来不安すぎるね

[422. 匿名]

お金出して親の実質の世話を免れるならお金出すわ。それぐらいしんどいことだよ。

[423. 匿名]

仕送りどうこうというより、年金もまともに払ってない親を持つと子供が苦労するって話だね

[424. 匿名]

>>414
不平不満を垂れる嫁を選んだ夫の目は間違ってたかもね。

[425. 匿名]

>>307
ウチには子どもいないしこれからもない。
なんなら結婚祝いも引越し祝いも貰ってないよ。こちらは10万ずつ包んでるけど。
旦那が死んだら私がお世話になるなんて皆無だから出産祝いにそんなにあげたくないわ。

[426. 匿名]

>>412
主は共働きで稼いでるけどな！

[427. 匿名]

うちのクソ旦那も結婚したばかりの時、俺長男だから月に７万渡すとかほざいた。おまえの実家どんだけ貧乏なんだよ！と腹たったよ。マジでクソ。

[428. 匿名]

>>287
世間知らずだね

[429. 匿名]

孫の学費を使って食う飯は美味いかって言ってやれ

[430. 匿名]

>>48
障害年金と生活保護は併用できないんじゃなかったかな。
年金と生活保護も併用不可だったと思う。
生活保護になるとしても、自分で年金の受給停止の手続きをするか、年金が支払われたら明細持って役所に申告。次の生活保護費から年金分が引かれて支給。だったと記憶してる。

[431. 匿名]

優しいなぁ
私、義実家が見栄を張る貧乏タイプで自営業
60代中半の義父、貯金もないのに来年には仕事辞めるって言ってる。
義母は無職で隣接する義姉の子供やその子供たちの面倒を見てる。

子供に学をつける意思まるでなく
一族に大卒が来たと騒がれた時はびっくりしたが、
夫の人間性には感謝してる。

親同士の挨拶顔見せのときに
ガマン汁でできた子です発言には実家も私もドン引き


義父が仕事辞めると言った時に
何の考えもなく
お父さん、何歳まで行きたいですか？
例えば病気しても長生きしたいですか。

って聞いたら
それは、治る病気なら……って
言われたけど

内心、こうゆう人ほど長生きしたがるよな
と呆れた私は鬼

[432. 匿名]

>>68
65歳超えて障害者になったら障害年金対象じゃないんだ。知らなかった。

[433. 匿名]

>>394
>>397
>>400
>>420
コメントありがとうございます。
金銭的援助するくらいなら離婚したい気持ちはとても分かります。だから義両親の経済的問題で離婚するくらいなら、こちらが被害を受ける前に義両親のピンピンコロリを願っていますw

義両親は専業主婦の義妹からは絶対に金銭的援助は受けない無駄なプライドはありそう。婿に自分の娘を養ってもらっている負い目というか。でも嫁に金銭的援助を受けるのは当たり前というね。かつ、義妹も兄がいるのになぜ私が金を払う？という考えだろう。ちなみにうちは義妹の方が金銭的、里帰りなどで援助受けてます。うちの義両親、義妹は妻が正社員共働きを続けるには命を削って金を産み出しているという考えはないから心底腹立ちます。とりあえずお金がガッポリあるみたいな。

夫の独身時代の貯金からならそりゃ何も問題ありませんが、うちは０ですw
でもいくら独身時代の貯金からといっても、義両親の命が尽きるまで貯金がもつ人ってどのくらいいるんだろうって思います。お金を受け取るとそれが当たり前になりますからね。

[434. 匿名]

>>98
おー…ほんとそれな

[435. 匿名]

>>433
兄以外全員寄生虫なのでは

[436. 匿名]

うちは旦那が収入的に10万でもまだ貯金できるからいいけど、
それなら同居してほしい。暖房光熱費がもったいないからうちの猫といてほしいわ。

[437. 匿名]

>>171
妹にお金を渡すのであれば、食費に使ってねって弟がやるべきだよね。
妹にも家庭があることを考慮して、妹にはお金を払わせないのであれば、主の旦那さんにも家庭があるんだから。

[438. 匿名]

>>212
なんで私立大学を、私立の学校と言わない？
大学は学校じゃないのかい？
自分の価値観押しつけちゃーだめだよ

[439. 匿名]

>>360
そうそう。ある意味かわいそうな人なんだけど、
身近にいるとこれが本当に迷惑なんだよね。
親に差をつけられた恨みを、なぜか親でなく兄弟に向けて、いつまでも不満をぶつけてくるの。

[440. 匿名]

>>36
それ一択
七万も高いが親になら仕方ない
妹にはいらんだろ
妹に丸投げしてるからってお礼に三万あげてるなら、そもそも七万がいらなくなるはずなんだが

[441. 匿名]

>>378
収入が兄妹の犠牲の上、はあり得ないよ。
もうそれぞれ独立してんのに、
いつまで家族ごっこやってんの。

[442. 匿名]

>>6
うちもそんなだよ。介護保険料金とか税金結構な額引かれるよ。月３万が２人。光熱費携帯代ガソリン代金色々あるから月１０万じゃ足りないと思う。嫌なら同居するしかないよ。

[443. 匿名]

>>244
男は大学費用を出してもらったかもしれないけど、女は里帰りしたりして色んな面で親に世話になってる人が多いし、
学費だけでとやかく言うのはおかしい。
文句言うなら親にすべき。

[444. 匿名]

73歳と70歳の両親がバリバリ働いてて
逆に私たち子供にまだまだお小遣いくれるから
私たちは本当に幸せなんだと実感した

[445. 匿名]

>>244
旦那さんの頃の学費って、
国公立なら4年で100万も全然しなかったけど、
それくらいのことで介護やら何やら負担しろと？

[446. 匿名]

>>415
今は親ガチャがトレンドになる時代だよ
なんでうちはこんなことになるんだって
反面教師になりそう

[447. 匿名]

>>20
73歳って事だけど、
この年代で年金未払いって
自分達のせいもあると思う。
自分の親より年下なのに…
びっくり。

[448. 匿名]

>>416
満額納める前提じゃん。そんな真面目な人今も働いてるって。

[449. 匿名]

ここ介護した事ない人の書き込み多いな

[450. 匿名]

透析してたら障害者手帳持ってない？

[451. 匿名]

>>36
「兄さんと義姉さんが同居して面倒見てくださいね」と言われるくらいなら義妹に3万は払う

[452. 匿名]

>>171
こんだけ負担してるんだから義両親と義弟を扶養控除にできないのかしら?
税金還付されるなら少しはモヤモヤも減るんでは？

[453. 匿名]

恋愛してるだけなら楽しいのになぁ
結婚すると厄介な面倒ごとや家族付き合い親戚付き合いが発生するからダルい

[454. 匿名]

>>8
稼ぐ旦那さんと結婚したら子供できてからも義実家に8万とか10万渡してるって知り合いが2人いて愚痴ってた
本人は高収入でも親は生活厳しいってこともあるのね

[455. 匿名]

私実家にも10万送金しなきゃね

[456. 匿名]

>>200
でも両親に何かあった時にお世話するのもしかしたら妹さんかもしれないから、お金を対等に出させるのは後々バランス悪いかも

[457. 匿名]

>>452
義両親は扶養にしてるんじゃない？
福祉のこともだけど、主も知識なさすぎw

[458. 匿名]

月10万円だけじゃなく「税金や他に必要なものがある場合は旦那が負担」って書いてるよ
家電の買い換えとか家の修繕等キリがないよ
余裕があるわけでもないのに、そこまでしてたら大変たと思う

[459. 匿名]

妹と弟が親の世話してしてくれてるなら、10万くらい安いけどな。

[460. 匿名]

結局ママスタの方ではどう落ち着いたんだろう？
まぁでもどうにもならないよね

[461. 匿名]

>>1
義妹には必要なくないか？
それぞれの役割果たしてるだけだから。

[462. 匿名]

>>432
障害厚生年金だと話は別だよ。
原則、厚生年金は会社勤めなら70歳まで加入出来るから加入中に障害の原因となる疾病や怪我の初診日があれば貰える。

任意加入中とかのイレギュラーや納付期間要件はあるけど、基本的には

・65歳以前に障害の原因となる疾病等の初診日がある(障害基礎年金)
・厚生年金被保険者加入期間中に初診日がある(障害厚生年金)

って覚えてたら大丈夫。

[463. 匿名]

30代前半で親70代だけど、親に仕送りしていない。仲良い友達とはそういう話したことないんだけど、もしかして皆してるもの？父さん母さんごめん。

[464. 匿名]

>>11
旦那的には余裕があると思って出してるんじゃあないの？じゃあないと子供を私立に、週一の妹に3万はほぼ小遣いだよ
主さん的には年間最低120万…10年で1200万
気に入らないよね

[465. 匿名]

>>115
そうそう。
障害年金も3級なら国民年金は支給対象にならないし、遺族年金も厚生年金が手厚いしね。

[466. 匿名]

>>1
いい旦那さんだと思うけどな。お金だすのが嫌なら労働力を提供するしかない。できないからお金を出してるんじゃないの？

[467. 匿名]

>>461
食費とか日用品代ってことでしょうね。

[468. 匿名]

旦那が年収600万だとしたら、その5分の1の120万は義妹が出してるのと同じなんだけどね。
週1で通うってそれだけの労働力使ってるんだよ。
なんで義妹にはお金出さなくていいになるのかわからないな。
交通費や食材費に毎月3万くらいはかかってるだろうし。

[469. 匿名]

お金を出すのが嫌なら、旦那にも週1で通わせればいい。
そうすれば平等だ。

[470. 匿名]

>>6
母は遺族年で20万くらい貰って認知症で施設暮らし
義実家は祖父母健在だけど、特にお金のやりとりはない
それなりの年金で子どもにはよく小遣いくれる
年金あまり貰ってない人っていままでの人生、なにしてたの？と不思議でならない

[471. 匿名]

1番いいのは、主さん家族が義父母と同居すればいいよ。
そうすればどちらかの家はいらなくなるから、お金もかなり浮くし、一石二鳥だ。

[472. 匿名]

親ガチャって言葉嫌いだけど、援助してもらえる人と援助しなくちゃいけない人では雲泥の差だね

私も、旦那と結婚して外れたかも…

[473. 匿名]

>>4
そうだよね。
金額の問題ではなく実の親が困ってたら子としては何とかしてあげるのが普通だよね。
あなたからしたら義理の両親だから納得いかないのかもしれないけど。
自分の親だったら助けてあげるんでしょ。
経済的に苦しくても生活できてるんだからいいじゃない。
いい旦那さんだとおもうけどな。

[474. 匿名]

>>1
文句言えないと思うなら文句言わなきゃ良い。実際生活できなそうでしょ。じゃその13万くれるなら介護するって言ってみたら？実子がお金で解決してんだから文句言わない方がいいと思うわ

[475. 匿名]

マジで嫌なら離婚もありえるでしょ。
旦那が考え方変えてくれない、生活できないとなったら。
じゃあ他の手段は？って言ったら、
劇的に変わることないと思うし。
でなきゃ親族全員の前で、
あんたらの年金が低いせいで、うちも家計が火の車って
言っちゃうしかなくない？

[476. 匿名]

>>468
その計算はおかしくない？
時給1000円×4時間×54日＋実費かと

[477. 匿名]

うちは逆で、嫁の私側に払ってくれている。
月5〜6万と家電の買い替え
両親は感謝していると思うけど、聞いていないのに「仕事頑張っています。今月は〇〇が壊れそうで困っています」と連絡があり本当に鬱陶しい。
昔は自営でかなり裕福だったのに、しっかり貯めてない自分達が悪い。
旦那が文句言わずに払ってくれる手前、自分も仕事が辞められないし、その分子どもにお金をかけられない、自分達の老後資金が少なくなるってモヤモヤする。
生活保護を受けるレベルなのに受けてくれなくて困る。
理由は引っ越しをしたくないのと、世間体。
そんなのどーでも良いわ。
マジで子どもに迷惑かけるなって思う。

[478. 匿名]

>>36
すっごいわかる。旦那さんが親になら別にそうかと思うけど、一応ね育ててくれたわけだしね。大学も出してくれただろうし
妹にはなんか違うよね

[479. 匿名]

>>109
ウチ、義姉（旦那の姉）の二人目の時あげてない。あげても一万くらい

[480. 匿名]

>>308
年金の金額からして自営で何か仕事しながら子育てをされたのではないかな。
でも子供は親の後ろ姿を見て育つものだからね、よほど自分達はきりつめて一生懸命に働きながら子供達を大学まで行かせてと言うような良い親だったのでしょうね。
経済が大きく変動した時代の経営って何かの問題があって預貯金も失ってしまったかも知れないですしね。
妹さんは、嫁いだ立場だからね余程余裕のある結婚生活じゃないと実家の親にお金を出すって現実的には難しいと思いますよ。
その良い親が育ててくれた人と巡りあって幸せな家庭を築けたのだということを忘れてはいけないのでは。
嫌なら離婚するの一択でしょ。

[481. 匿名]

>>439
ぶつけられた方が
おかしくなりそうだよね

[482. 匿名]

>>346
かといって死なせてもらえない日本でしょう。

[483. 匿名]

>>413
本当は透析も週一回で済む様な人でもそれだと自費になるから回数増やして国費使うとか聞いた事がある。詳しくないから分からないけど親戚がそれで毎日の様に透析に通ってたみたい。

[484. 匿名]

>>459
一緒に住んでくれる弟がいて　週に1回の掃除と作り置きしてくれる妹がいるって正直助かるよね。親の様子もわかるし

[485. 匿名]

>>483
横、日本では多くの医療機関で週3回・1回4時間の人工透析が採用されているよ。祖母が透析していた時にそういう説明あった

[486. 匿名]

>>480
知り合いが共働きでご主人の実家は畳屋さんで（今和室がある家が少ないから傾いてしまった）義実家への仕送りの文句を言ってた。ご主人はそんな家庭でも大学まで行かせてもらったって払ってたけど共働きで奥さんは納得してなかったみたい。難しいね。ちなみにお子さん達結果として全員公立から国立大学行ったから今はもう問題なさそう。

[487. 匿名]

>>170
昭和60年まで任意を選択できたからこの年代の人で自営の人は一部しか支払っていない人が多い。

[488. 匿名]

>>22
妹は食事の材料代を払ってるんじゃないの？
親が出しそうにないし
だから、その一部を兄である夫が渡してるのかも？

[489. 匿名]

義両親が早くあの世へ召されるように祈ってあげる

[490. 匿名]

旦那が1番楽してる思う。
一緒に住んでないし、親の世話をしてないでお金を払ってるだけだから。
兄弟平等というなら、一人当たり週2日は一緒に住んで世話しないとね。

[491. 匿名]

>>430
障害年金はしらないけど、年金と生活保護費はダブルで貰ってるよ
施設の利用者の通帳管理してたことあるから確かよ
年金分差し引いての保護費だったのかもしれないけど、毎月利用料払っても残るから通帳残高がどんどん増えていってたよ
生保は臨時でお金が振り込まれることも多いしね

あと、ペースメーカー入ってる人はどんなに病院かかっても上限500円だった
入院費も激安だったしな

[492. 匿名]

>>1
>旦那が自分のお金でやっているから口出しできない
答え出てるじゃん。
後、主はどれだけ稼いで家庭に入れているの？
下手につつくと藪から蛇でじゃあ主がもっと稼いで家庭に入れろって言われるよ。

[493. 匿名]

>>451
そしたら、弟と妹から援助してもらえるんだよね？ってちゃんと確認したい

[494. 匿名]

>>476
>>468
「旦那の年収の5分の1は妹が出してることになる」、意味がわからなくてもう一度読んだけどやっぱりわからなかったわ。
突っ込みどころ多すぎるけどまず別世代だからね。旦那と妹は。

[495. 匿名]

>>492
旦那のお金っていうか結婚後の資産って夫婦共有のものだからね。
旦那が勝手に義実家のために使って良い訳がない。

[496. 匿名]

>>378
別に教育費かけられてなくたって大成してる人はいっぱいいるよ。
自分が稼げないのを家族のせいにするなんて、そんな根性だから稼げないんだろうな。

[497. 匿名]

>>127
横だけど、理解できてるでしょ。
こんな短いコメントの趣旨もろくに理解できてないのはあなた。

[498. 匿名]

>>14
次世代へ継ぎたくないのでそういう考え方は恥じてください。ハラスメントだよ。

[499. 匿名]

>>497
横だけど貴女が理解出来てないよ
コメ主さんは同居するよりマシって言ってるだけなのになぜコメ主さんを叩くのか　斜め上から過ぎる

[500. 匿名]

>>45
ほんとそう。
親が子に尽くすのは当たり前。見返りなんて必要ない。
尽くされた子がまた自分の子に尽くす。それで良いんだよ。