毒親の子は毒親になる？

[1. 匿名]

主は母子家庭育ちでネグレクトなどわかりやすい虐待はなかったものの、母親の彼氏が突然同棲し始めること数回、とにかくヒステリック、機嫌が悪ければ私の容姿から人格から何から何まで完全否定
他にもいろいろありストレスで円形脱毛症とパニック障害に…

私は温かで幸せな家庭に憧れていていつか自分も、と思っていますが「普通」を知らないので、夫も子も不幸にしてしまうかもしれないと思うと結婚も子供も諦めるべきなのでは？と悲観的になってしまいます

デリケートすぎて匿名掲示板でしか聞けないので、皆様の本音や周りの方々の話を聞きたいです
よろしくお願いします

[2. 匿名]

デキ婚はデキ婚しがち

[3. 匿名]

だいたい親と似た人生歩んでるな
親ガチャだよ

[4. 匿名]

私の親も毒親育ちだよ
虐待は連鎖って本当だよね

[5. 匿名]

そもそも子供欲しがらない

[6. 匿名]

マルフォイは毒親育ちだけど、毒親ではない

[7. 匿名]

毒親が虐待する親を指すなら連鎖する意味であり得るかも

[8. 匿名]

引き籠りもちろん子無し

[9. 匿名]

親とは逆ベクトルで子供に同じ事をしている人は意外といる
本人はあまり自覚していなかったり

[10. 匿名]

だから子供作らなかった

[11. 匿名]

遺伝というか負の連鎖はあるねぇ…。
うちの親が変だと思ってたら祖父母も変だったし、なんなら自分もヤバいと気付いたので子供はつくらないことにした。

[12. 匿名]

猛毒親育ちだけど兄弟3人
反面教師でいけてると思う

[13. 匿名]

子供を幸せに導く育て方がわからないからね。

[14. 匿名]

そりゃそうでしょ
毒親、グレーゾーン、機能不全家庭
次の世代に強烈な悪影響をもたらすもん

[15. 匿名]

>>6
マルフォイの親はデスイーターというだけで
マルフォイに対しては毒じゃない

[16. 匿名]

私は親みたいになりませんと意気込んで別のタイプの毒になってる人多数な印象
ネグレクト→超過干渉みたいな

[17. 匿名]

自分の親もその親(祖父母)も毒親育ちだよ
本の通り、連鎖していた

[18. 匿名]

本人次第だよ
親だって別個体の生き物だもん

私は親が金にだらしないから自分が守銭奴になったよ

[19. 匿名]

100％なりますね
虐待が必ず連鎖するのと同じです

[20. 匿名]

[21. 匿名]

暴力性が連鎖するかは反面教師にして極度に嫌悪する場合もあるので一概には言えないけど、「子供に対して愛され方や愛し方が分からない」はあると思う。自分の実感として。

[22. 匿名]

>>16
意気込んでも、気付いたら親のような親になっていたというパターンが多いと思う
例:美味しんぼのあの親子

[23. 匿名]

>>22
ソースが漫画（）

[24. 匿名]

やや毒親育ちだけど、自分が毒親かそうじゃないかは自分ではわからない
ただ、子どもは凄くいい子に育ってくれた
親の前で無理していい子にしている訳じゃなく、嬉しい時は笑って、悲しい時には泣いて、勉強も遊びも友達関係もちゃんと自分なりにやっているから、凄いと思う

[25. 匿名]

私はなってない
うちの子どもたちが証人

[26. 匿名]

そもそも、日本の場合は戦争があったし被爆した人も大勢いたから、大きく言うとほぼ皆が被虐を受けたみたいなもんなんだよね
戦争は一番酷い子供虐待と言われている

[27. 匿名]

親が毒親育ちだけど、親は毒親ではない。

[28. 匿名]

親と子は全く別の人間だからね
そこからして分かってないから子供に親への理解や共感を押し付けてくるけど合わない親子って距離を置いたほうが良いんだよ
親自身が子供をコントロールしたがってる子供のままなんだよ

[29. 匿名]

>>23
お前泣かすよ！

[30. 匿名]

子供生んで負の連鎖を繰り返す人間は愚か。 最初から生まないのが正解だわな。

[31. 匿名]

なると思う。自分親から叩かれて育ったけど、頭の上に手が来ると無意識に身を縮めるし、
人の事もゲンコツ振りかざして威嚇する癖があったらしくて、夫に「がる子って叩かれてたの？それよくないよ」指摘されるまで全然気がついてなかった。
自分が一番親を憎んでたのに、結局その親の行動しっかり身についてるって気づいて子供持つのやめたよ

[32. 匿名]

ドラマでも映画でも小説でも何でもいいので参考にして、理想の親象を作ってみるといいのでは

[33. 匿名]

>>23
分かりやすくていいと思ったけど、漫画はだめかな
エッセイならたくさん出版されているし、漫画でも説明するのに十分だと思ったけど

[34. 匿名]

自分が毒親でないか心配になるよ

[35. 匿名]

データではそういう風に出てるね。
普通を知らないのが大きいと思うし主みたいにメンタル的な物があると厳しいと思う。
主のせいじゃないんだけどね。

[36. 匿名]

実母は専業主婦で趣味もなく、過干渉で、子どもの成長だけを生きがいにするような人だった。過度の期待にいつも押し潰されそうで。
私はそうなりたくないので、子どもができても仕事を辞めなかった。子どもに関心はもちろんあるけれど、自分の仕事のこともあるので、忙しいし、過干渉な毒親にはなっていないと思う。

[37. 匿名]

トピ画うんこ止めてよね

[38. 匿名]

妄想の中だけど、私も自分の子に同じことしてやりたいという残酷な気持ちがわいたことがある
そうしたら自分の憂さが晴れるんじゃなんてね
私も親にこうされてきたよ、でも従ったよとねじ伏せて、愛をすがる様子を見たいななんて
反抗したら勝手にしなと捨てちゃえばいいってね
一方で、こうしてほしかった理想の母親をしたいという気持ちも、根拠のない自信もあった
でもどちらも、子供を自分の好きに動かそうとしてる発想に変わりはなかった
だから子供はあきらめた

[39. 匿名]

子どもは好きだし欲しかったけど、毒親になる可能性が怖くて子どもはつくらなかったよ。
いざ生まれてから自分がそうなったら取り返しがつかないから踏み切れなかった。
あたたかい家庭をつくりたかったという思いはずっとあるけど、夫婦仲良く過ごせているだけで幸せだからこれでよかったと納得してる。

[40. 匿名]

>>1
自分が家族とどう過ごすかルールを決めればいい。
１何かあっても冷静に勤め、感情的にならない。
２時々自分の感覚を疑うことを忘れず、彼氏に意見を求めたり、新しい心理学や教育論等の知識を自ら入れる。
等があると失敗は防げるかもしれないね。

[41. 匿名]

地方馬鹿大に作品パクられた。なんで…？？？

[42. 匿名]

なる

[43. 匿名]

自分が厳しくされた事をペットの躾でしていたから負の連鎖ってあると思った。親や兄弟、親戚にされた躾しか知らないからそうなるんだろうね。だから、引きこもりで終わるのが正解なんだと思う。

[44. 匿名]

毒親にも色々いるけど、複数子どもがいるところだと搾取子は子ども産まない
愛玩子は子ども産んでエゴの強い子育てをする

[45. 匿名]

教育虐待系の親に育てられた人は、人格形成に影響出てしまって何かと他人を服従させたり、他人を道徳的に罰したりしたがる人間に育つから、その人の子供も同じように虐待されやすいという研究を見たことがある。

[46. 匿名]

>>1
残念ながらその可能性は高いでしょうね。
ネットで毒親持ちの人のブログやインスタを見ると、
嫌だと言いながら同じような育て方をしちゃって自分を責めてる人が多いよね…

あと、子供が成長して自分が辛かった時代と重なると、急激にメンタルを病む人がいる。
暴力も受けた人だと、
そこから一気に身体的な虐待が始まってる。

全員がそうなるとは限らないし、
普通の親からも虐待しちゃう人は出てくるが、
割合で言ったら毒親持ちはハイリスク群だと思う。

[47. 匿名]

>>31
冷静で穏やかそうないい旦那さんだね。

[48. 匿名]

父親が殴ってくる人だったから、私もカッとなったら手を挙げてしまいそうだから産まない。
自分がしてもらえなかったことを逆にしてあげたいけど、それなのに反抗とかイヤイヤしてきたらキレてしまいそう。
旦那と二人だとほのぼのとした生活だから変わるのも嫌だし。ちょっと心は寂しいけどね。

[49. 匿名]

>>1
母子家庭でネグレクト・暴力・母親の男から性的虐待を受けて育ち中学から養護施設で生活して「普通」を知らずに育った
だから子供は作らないと決めて、相手の承諾も得て結婚した
勿論、毒親育ちでも普通に子育てしてる人もいる
でも私は愛情を伝える事が苦手だし、性格的に向いてないと思って子供は諦めた
今41歳だけど、未だに母親から受けた傷が色々残ってる…こんな親にだけは絶対になりたくないし
子供の頃、親にご飯を作って貰った事が殆どないからなのか食事＝ちゃんと作らなきゃと思ってレトルトや冷凍食品、惣菜を使う事にも抵抗がある
母親が亡くなって20年経つけど心はまだ辛い

[50. 匿名]

>>1
私はバツ3になりましたよ。で、また同じ相手と4回目の結婚をしました
バツ3になったのがバレたくなくてw

[51. 匿名]

>>6
マルフォイ家って家族愛は強かったおかげで色々やらかしてるのにも関わらず無罪になってお家存続してることをご存知か？

[52. 匿名]

>>9
親と逆タイプのってこと？私意識してそういう感じになりそうで怖い

[53. 匿名]

同じく毒親になるか、過干渉になりがちってよく聞く。
そんなのなってみないと分からないけど、私は自分の両親を見て育って結婚願望はないし、子供なんて絶対無理だと思ってる。

[54. 匿名]

私も親父に怒鳴られて貶されて育って
自己肯定感低いというかマイナス状態のまま社会に出てから大変でした
人とは私を傷つけるものだと思い込んでいたので
傷つけられる前に傷付けに行くような状態でした
30ぐらいでそれが異常な状態だとやっと気づきました
33で何とか結婚できて36で子供が出来ました
私は親からされて言われて嫌だった事
身に染みてわかるので
子供には絶対同じ思いはさせたくないです
今の所大丈夫だと思ってるけど
これから同じようにならないように
自分に常に言い聞かせてやって行きたい

[55. 匿名]

そういう風に思ってるならなら、きちんとわかってるだろうし大丈夫な気もするけどどうなんだろう？？結局同じことしちゃうのかな？

[56. 匿名]

前から聞きたかったんだけど
毒親って何されたら毒親なの？
過剰なのはもちろん分かるんだけど、最近そんなことも？っていうのも毒親で定義がわからん

[57. 匿名]

>>27
親御さんの育ちを知って且つ親御さんからの育て方を言える
素敵な親御関係だなー

[58. 匿名]

同じ毒になるか
逆の毒になるか
もう一度生まれたいと思わないから子供を作らないか

[59. 匿名]

虐待は３割が連鎖するって
アメリカの研究結果が出ている
７割は踏みとどまっている

[60. 匿名]

猛毒の母親と普通の父親が共働きするだいぶネグレクトなペアの子供だけど同居の祖父母が助けてくれた
父方の祖父母なので当然というか有り難いことに真っ当で私は無事普通の母になれた
愛情を補完してくれる大人が家庭内に誰かいれば未来は違ってくる

[61. 匿名]

>>12
猛毒じゃなくて微毒くらいじゃないの？

[62. 匿名]

機能不全家族だったから10代の頃からアダルトチルドレンの本をよく読んでたし、認知行動療法に取り組んでだいぶ変化があったよ。

自分一人でか抱え込まずに、育児は夫とするものという意識を常に持ってる。
自治体の育児相談だったり、保育園の先生にも相談して、とにかく一人で解決しないように心がけてるよ。

毒親育ちが毒親にならない方法は周りの人を頼ることだと思う。

[63. 匿名]

父親が最低だったから男性を心から愛せない心の問題はあるよだから旦那も愛してない
でも子どもはなんとか育てたよ
今高校生と大学生だけど友達って感じになってる
子どもは好きだよ

[64. 匿名]

母子家庭でネグレクトだったけど、成人した息子たちも割となんでも話してくれたり感謝してくれてるので母親としてはそんなに悪くなかったんじゃないかと思ってる
100%ではないにせよ子どもの心の痛みが分かる大人ではあったと思ってる
ただ、相手の有責とはいえ離婚してるので妻としてはだめなところがあったのかもしれない

[65. 匿名]

>>56
私は目の前で父が母を殴ったり、私を殴ったり、食卓の上の料理をひっくり返してはテレビをめっちゃ割る
収入があったから奨学金は借りられずバイトも許されず逃げるように家を出たっきりだけど

毒親って感じのパラサイト感はなかったような…確かにどうなんだろう
私は明らかに拒絶感があったけど、知らず知らず洗脳されてて「虐げられてる」って意識すらないとかかな

[66. 匿名]

>>1
自分の親はとにかく言葉の暴力が酷くて
事あるごとに子どもを口汚く否定して
貶めて鬱憤晴らしてるような人間だったから
親の顔色うかがってオドオドした自己肯定感ゼロに育った。
親元を出てから自我を構築し直すしかなかったんだけど
人間関係がうまくいかなくてとにかく苦労したし
愛情がほしいくせに相手の気持ちを試すような行為ばかりして
せっかく好きになってくれた人を傷つけるようなことをしたと思う
でも縁があって結婚して子どもも産まれて毎日ホワホワ幸せで
子どもも自分の意見をちゃんと言える素直な子に育ってくれてて
ありがたいなぁ、、って思ってる
親から受けた負を連鎖させるか断ち切るかはその人次第なんじゃないかなぁ
自分も足搔いた方なので他人に幸せになれるよなんて簡単には言えないけど
あきらめる必要もないよ今より良い方向に行けるチャンスはあると思いたいよね

[67. 匿名]

>>55
救いだったのは祖母と祖父は本当に無償の愛をくれていたので、愛する事や愛される事がどういうことか教えて貰えた事です。
だから自分の子供には、
子供の頃私が親に本当に言って欲しかった言葉や行動をしようと思ってやっています

[68. 匿名]

>>60
それはあるかも。
母親が毒だったけど、父親が優しくて母役だった。
母親とは何かわからないまま大人になったけど、父を真似ればいいんだと気付いてからは育児しやすくなった。

毒を打ち消すぐらいの愛をくれる人がいたら、毒親育ちでもなんとかなるかも。
やっぱり愛って必要なんだね。

[69. 匿名]

>>56
我が家は父親酒乱暴力借金

[70. 匿名]

>>16
うちだわ
親は忙しすぎてネグレクト、私はそのトラウマで専業主婦選んで過干渉過保護

[71. 匿名]

>>9
放置されて育って「私は子供にあんな事しない！」と熱く決意し過干渉毒親になった、うちの毒親みたいな人間の事かな？

ちなみに毒親自身は自分は良い親だと思ってる。
毒祖父母と同じく謎の自信も凄いし「ごめんなさい」が言えないし、いつも自分の好きな事を最優先。

[72. 匿名]

>>4
あなたは、その連鎖を止められるといいですね

[73. 匿名]

>>59
踏みとどまるって言っても、おそらくギリギリのラインくらいはやっていると思う
逮捕されるレベルかそうでないか、運とその時の環境もあるのかな

[74. 匿名]

>>1
自分ごときが完璧な親なわけないけど
親が考えてる以上に良い子に育ってくれてて自分でもびっくりしてる

[75. 匿名]

>>2
デキ婚かは別にしても、親が早婚だったらその子どもも早婚になってる感じはある。
そんで若くして孫がいたりするよね。

[76. 匿名]

なるねぇ
本人は認めたくないから必死で否定するけどね（笑）
努力してるって言っても自分がされて嫌な事以外の嫌な事を自然としてるものよ

[77. 匿名]

>>1
とりあえず母親と距離置いた方が良いよ。自立出来ないなら色々頼るのもありだよ。

そして全然大丈夫。母親の彼氏が同棲始めたら母親が不安定以上に焦るって。子供として当然の不調。文春も読みやすいし、ちゃんと考えてるって思ったから、とりあえず自立を進めるわ

[78. 匿名]

そうならないように頑張ってきたけど辛いね

早く死にたい

[79. 匿名]

親なんてロクなもんじゃないと身に沁みて知ってたから、そもそも親になろうと思わない
なりたいと思ったこともない

[80. 匿名]

親のようには絶対になりたくないと思って生きてきて現在30歳、まったく出産願望がない。
子どもが欲しいと思ったことがない。
赤ちゃんを見ても自分が子どもを抱くのは想像できないし、もはや私は親にすらならない気がしてる。

[81. 匿名]

受け継がれる意思！

[82. 匿名]

>>3
そもそも毒親って知恵遅れの低スペで人間的に未熟だからなるらしいよね
ってことは子供も障害持ちだから必然的に毒親になる

[83. 匿名]

>>6
魔術とか信じてた時代があったんだw

[84. 匿名]

うちは親がパチンコ依存症の貧乏家庭だったけど、私は反面教師でギャンブルが大嫌い。

もちろん同じ感覚の人と結婚したので、子供とも旦那とも普通にやってます。

[85. 匿名]

毒親からもっと強い毒が生まれる繰り返し

[86. 匿名]

>>59
分かる。その欲求があるんだと思う。子供に虐待しなくても、他で他人を虐めてる傾向があったりする人もいる

[87. 匿名]

親に全く似ていない一人っ子で親に愛されて育ってきた年上の男と結婚した。娘は夫そっくり。私は割と怒るけど、どんなに怒っても、「へっへっへ。」って感じでおちょくってくるからお母さんが怖いとは思っていないんだろうなあと安心する。
無理に「こうあらなきゃ！」と力むと親と同じ路線に行きそうだから、ゆるーく育てる。

[88. 匿名]

>>55
義務教育行かせてもらえなかったり生死を彷徨うレベルの虐待・洗脳だと難しいと思うけど他のコミュニティがしっかりしてれば心配ない人もいると思う

[89. 匿名]

>>86
いじめる人も、いじめられる人も被虐待児だろうなと思う
感覚的にそう思うだけで、エビデンスはないけど

[90. 匿名]

>>6
また遠いお国様から引っ張ってきたねw
誰もマルなんちゃらが毒親だとも言ってないよ

[91. 匿名]

>>56
私の義理姉は
◯仕事と嘘ついて若い男と不倫、残業と言って毎日夜22時以降まで子供放置して親に預けっぱなし
◯夫と子供のご飯つくらず自分の親に毎日作らせる
◯家事全般ももちろん自分の親にやらせてる
◯不倫してるからもちろん夫婦仲最悪
◯都合の良い時だけヒステリックに子供に過干渉するけど基本自分の子供はファッションなのでInstagramに写真あげる時だけ良き親のふり

[92. 匿名]

>>59
姉は子供を立派にキチンと自立させてのびのび優しくて良い子に育て上げたけど「親に自分はこうしてもらえなかった」という嫉妬心はあるとはきいた
それを抑えられるかどうかだろうね

[93. 匿名]

育児放棄するマウスの子どもたちを産まれてすぐ正常な育児をするマウスに育てさせた実験があって、子どもたちは自分が育児放棄されたわけじゃないのにいざ自分が子どもを産んだら育児放棄したんだって。遺伝子を調べると実母マウスと同じところがメチル化されて表出しないようになっていたみたいで、環境だけじゃなく遺伝的なものもあるらしいよ

[94. 匿名]

他のトピにも書いたけど私の父親は超毒親で毎日怒鳴る、物を投げつける、殴るふりをして脅す、真冬に裸にして外にほおり出して鍵をかける、ホウキでバシバシ叩いて「俺の言うことを聞け～！」と叫ぶ、「お前は嫌われ者だ」「お前はどこに行っても嫌われる」と呪いの言葉のように言ってくるクソ人間でした
母親も毎日父親・近所の人・親戚・職場の人・友達の悪口を私に延々と言ってくるモラハラで頭がおかしくなりそうでした
そんな家に育ったので暗く大人しい子になり学校でもいじめられっ子でした
暗い、気持ち悪いと嫌われました
小学生の時から死にたい・父親を殺したい・この世から消えたいと思っていたけどいつしかこの家を出たいに変わって、20歳の時の就職活動は父親に内緒で県外の会社の面接を受けて受かったので家を出ました

紆余曲折がありましたが今の優しい夫と出会い（もちろん出会う努力をしました）結婚して穏やかな生活をしています
子供はいません
「父親の遺伝子残さなかった！ざまーみろ！」と思っているので病んでいると思います
実際フラッシュバックがひどく、両親が死んだ今でもメンタルクリニックに通っています
凶悪な人間に育ったわけでもなく、ペットや動物を可愛がっていたり困っている人がいたら助けるような人間（年寄りや怪我をしている人に席を譲ったり倒れている人を助けたりする普通の人間です）です

[95. 匿名]

これまで長く医療福祉関係で働いてきて
毒親育ちで子供がいる人を見ていると、やっぱり子供も引き継ぐのだろうなと感じる事が多い
仕事上では、それなりに働いていわゆる普通の生活はしていると思うけど、子供もやっぱり同じような道というか進路を選択している
親のすすめもあるのか、自分の意思なのかそれは分からない
うまく言えないけど、心理学とか医療系、福祉系そういう学校を選択しがち
まあでも、本人達が幸せならそれでいいのかな
人の幸せはその人にしか分からないしね、第三者の人間が判断することではないけど、自分に置き換えるとやっぱり自分は出産は無理だって思う

[96. 匿名]

>>94
追記

夫に八つ当たりするような人間でもなく「〇〇ちゃんは優しいね」と言われるので優しいのかなと思っています
子供がいたら可愛がったのかもしれません、いないのでわかりませんが
普段は穏やかですが時々虐待を受けていた時のフラッシュバックの発作が起きます

[97. 匿名]

>>83
魔術とか魔法とか、やっぱり昔は神意外にもすがる者が無いと、生きていてもつまらなかったんだ。娯楽もないし。それで人を支配したり、操り人形に出来ると、支配欲が多めだったんだね。やっぱりハリポタの国w

[98. 匿名]

毒親ほど自分は立派だと思っているし、自分は一生懸命やってきたって自負が強いんだよね
うちの親の事だけど
だから、自分でよくやったって思う人は危ないと思う
もちろん、自分を客観的に見られる毒親もいるけどね
やっかいというか、絶縁するしか生きるすべがないのがこのパターン

[99. 匿名]

>>1
基本毒親になる人は精神疾患があるんだよね
発達、精神疾患は併発しやすいし
だから子に遺伝しやすい
シングルマザーの子はシングルマザーになりやすいのはそれ
遠野なぎこさんもお母さんが毒親だったらしいけどお母さんも強迫性障害や何らかの精神疾患あったからあんなことになった可能性高い
親族にチラホラ変わった人いませんか？
絶対に遺伝するとは言えないが8割はしますよ
経済的に安定した生活できているかがまず絶対条件です

[100. 匿名]

母子家庭だったけど自身もシンママになったよ。
離婚に対するハードル低いしね

[101. 匿名]

>>95
遺伝してるよね
発達、知的、精神疾患いずれかまたは全部
全ては遺伝子

[102. 匿名]

>>99
>>94ですがうちの父親のことをメンタルクリニックの先生に話したら「お父さんはサイコパスだね」と言われました
そして「妻や子供を愛することが出来ないお父さんは、子供の時虐待されて育ったのかもしれないよ」とも言われました

[103. 匿名]

>>37
変えて欲しい
何でウンコなの

[104. 匿名]

>>1
なる人もいればならない人もいると思う。親に対して嫌だって思った自分をちゃんと自分で認めてあげてそれを理屈で考えられる人は、決して変な男を選ばないし支えあえる人を探すと思う。
自分が親に対して嫌だって思った気持ちをちゃんと自分で認めてあげるってことは自分を大切にするっていう一歩だから。
でも、なかなかそれが難しく男性に親を求めてしまうというか依存してしまう人も多いよね。
でもその延長線に毒親になってしまう未来があると思う。
そうなると、嫌だって思ってた親と結局同じ人間性になってしまい、過去に傷ついた自分のことまでも否定しなくてはならなくなるわけだから、
子供を作る前にそこに気づかなくてはならないって思うよ。
それに、子供を持ちたくないとか、持つ自信がないとか、色々悩むことはとても良いことだと思うよ。
思いやりがあるからこそ悩むことだから。
あと、本当に普通に育ってきたつもりの人も家族のことで悩むこともあるだろうし、子供からしたら毒親認定されてる人もいるかもしれないから、
あまり普通に拘らなくても良いと思うよ。
普通に育ってたつもりの人が選んだ旦那が犯罪者になることもあるだろうし。

[105. 匿名]

ナマポの子はナマポに似てる

[106. 匿名]

〇〇したくないと考えれば考えるほど〇〇してしまう。
それが人間。
毒親になりたくないと考えれば考えるほど、自分の親のやり方を思い出す。

だから、温かい家庭をいっぱい見て、そのお母さんの声かけをなんども練習するのがいいと思う。

自分のインナーチャイルドが「私はこんなに優しくしてもらってない！」って子どもに対して「あなたばかりずるい」と心の中で叫び出す瞬間が何度もあるけど
その度に私が「優しいお母さんの言動」を自分自身にも向けることで癒されていくよ。

私のインナーチャイルドは子どもがイヤイヤ期迎える前にだいたい癒すことができた。
もう毎日叫んでくることはない。
4歳と1歳の子どもに対する対応が素晴らしいと褒められる。
今後トラブルもあるだろうけど、相談できる心理師さんいるし、私自身がいっぱいいっぱいにならないようにカウンセリングも受けてる。

民主的な育児をキーワードに、子どもに対する私にとって理想的な声掛けが書かれてる本をたくさん持って、時々読み返してるよ。

〇〇してはいけない、ではなく、こうしましょうっていう理想論で育児してる。
ガルちゃんの育児系のトピでは綺麗事だとか叩かれることあるけどね。

[107. 匿名]

わかりやすい毒はなくて愛情もすごく感じてきたけど、とにかく母親がネガティブ心配性&さりげないけど明らかな過干渉で育った。メンタル崩してクリニック通って判明して、意識して距離を置くようにしてやっと自分を保てるようになった。
絶対に母のようになりたくないと思ってるけど、娘が産まれて「うわ、この思考&言い方うちの母」って自分でも戦慄する瞬間が度々あるから怖いよ。なかなか抜けないけど、意識して反面教師にすることでなんとか連鎖は避けたい。

[108. 匿名]

>>1
毒親の度合いによるけどさ、自分が我慢してきたことを自分の子が当然のように愛されて経験した時に我慢できるかだと思う。羨ましいとか、妬む気持ちになると思う。
自分は我慢してたのに、なんでこの子は我慢しないの？って
私は自分がもう色んな感情を味わいたくない、そんな思いすらしたくないと思って結婚も出産もこの先望まない。
幸せになりたいより、これ以上不幸を味わいたくないが勝ったのでそう選びました。

[109. 匿名]

>>70
それ私の祖母の代からの連鎖と一緒だ。
祖母多忙ネグレクト→母専業主婦過干渉→私絶対過干渉しないぞ！って意気込んでる。
どっちも良くないって知ってるから今のとこ専業で干渉しないスタンスを目指してるとこなんだけど、うまく関われてるか自信ない。。

[110. 匿名]

親のせいで子供生みたくないのに母親が出産＝女の幸せとかいっつきてさすが毒親

[111. 匿名]

私が思うに、子育てが成功したかどうかの答え合わせは成人してからだと思うんだよね
酷い親だったら、多分出ていってもう一生帰ってこない
ちょっと毒親くらいならケンカしながらも、たまに相手をしてくれる
いい親だったらホームドラマみたいなかんじになるのかな？

[112. 匿名]

母親も毒親育ち
そして毒親でそだった母親も毒親

数年前に私は発達障害の診断をされたんだけどカウンセリングを受けている時に母も祖母も発達障害だろうね、と言われたよ
そして私の娘も発達障害
しんどいよ

[113. 匿名]

>>50
誰にバレたくなかったんですか？
親？
なら少しわかる。怒られると萎縮しますよね。なんだあの幼年期の圧倒的圧力

[114. 匿名]

父と母は毎日のように喧嘩、お互い罵り合って怒鳴りつけて父が母に暴力を振るう。私は毎日母から暴力暴言を受け、シネ！お前なんか産まなきゃよかった！と血が出るまで殴られる。
今は介護士しているけど、認知症の男性が怒鳴っている声を聞くと胸がザワザワする。自分の便を触ってぐちゃぐちゃにしたり、食べ物を投げつける老人を見ると怒鳴って叩きつけたくなる。他人だから理性がまだ働くけど、これが自分の子だったら母親と同じ事をするだろうなと時々思う。私みたいな子どもを増やしてはいけないと思うから、私は母親になるべきではないと思っている。長文すみません。

[115. 匿名]

毒＝発達、境界、精神疾患
高確率でどれかだろうから意図的になるならないより遺伝でどうにもならない事が多そう、、

[116. 匿名]

毒親っていうより、発達障害や軽度知的障害の親が、発達障害や軽度知的障害の子供を産んで連鎖するんだと思う

常識や普通がわからないから毒親と言われる言動になる

[117. 匿名]

>>1
そこまで大変な境遇ではないですが、私も母から全否定されて育ちました。
食事や身の回りの世話は完璧にこなしてくれていたので、子育てのサポート役として頼れる存在ではあります。

お手本にしたのは、小説や漫画とかの欲しかったお母さん像かなぁ…。
自分がしてもらえてなかったのに！って泣きたくなるような育児でしたが、なんとか騙し騙し。
もしかしたら毒親になってるかもしれないけど、子どもは幸せそうにしてるので、自己満で良しとしています。発達障害グレーゾーンということもあり、スクールカウンセラーに見せたりもしてますが、問題ないようです。

ただし、ものすごく精神力を有するので、実母や義実家頼れないようなら、一時保育や、赤ちゃん広場もあるので、上手く活用して。
家事サポは、賛否あるので、慎重に。

なお、家庭支援センターや児童相談所だけは絶対に頼らないように。何もしてくれないどころか、足を引っ張ってきます。
ショートステイとかは、児童相談所だけど、有りかなぁ…？
私は利用したことがないのですが、どうしても緊急避難的に必要になることはあるので。
いつも良いお母さんではいられないから。
ショートステイは保育園の子育て相談などで案内してもらえると思うので、保険がわりに。

子どもからの愛情は、人生で一番満たしてくれます。かなりハードですが、頑張って。

[118. 匿名]

>>82
精神疾患は遺伝の影響は小さいよ
こういうことを理解できてない奴が風評を広める

[119. 匿名]

うちはアスペや色んな事の混ざった毒親でつらかった。
でも、小さいうちはそれが全ての世界だから機会があれば死のうと思っていた。

学校へ行くようになると友達は優しいし、先生も善悪を教えてくれたうえで叱ってくれた。

私は弱虫だから死ぬ勇気もないうちに子供が生まれ、この子を幸せな人間に育てると誓ってから希死念慮はなくなった。

毒親と真逆の子育てをし、うまく言葉が出なかったら抱きしめて
「あなたのことをどんなに愛してるか」を伝える。


私はメンタルも病んでるし、薬物依存症を患っている（違法はなし）

私の父以外は毒なので、きちんとした遺書を用意しておかないと。
子供が社会へ旅立つ時
「俺はヘタレだったけどママが良いところをみつけて褒めてくれた。沢山愛情をくれた。価値のある人間なんだ」と自信をつけて欲しい。
毒は伝染しないとつたえたい。

[120. 匿名]

>>95
文章が下手すぎて意味不明
親と同じ職業を選択する子の親が毒親？？

[121. 匿名]

>>5
逆に自分が必要とされたくて子ども産む人もいると思う。無自覚なのも含めて。

[122. 匿名]

>>109
それが本当ならどんどん子育ては良くなっていくね
やっぱ産んだ方がいい

[123. 匿名]

>>1
親から子供に思考回路も遺伝するんだって。当たり前だよね、その人に育てられてて、価値観も感じ方もその人を基本に学んでいくんだから。
姿かたち、思考回路まで似てたら似たような人生歩むと思う。
私は上記のことが衝撃的で、ふと立ち止まって、心理学を勉強しました。
とにかくネガティブになる自分の思考を一旦受け入れる。そしてもしこれをポジティブに捉えるとどうなるだろう？と考える。
ネガティブはただ感情に流されてるだけ、ポジティブはそこに人の意志が必要になってくる。
私も離婚家系だけど、思い切って昨年結婚してみました！
親の不幸なとこまで引き継ぐつもりはありません。私の代でちゃんと幸せになってやる！

[124. 匿名]

>>59
そうなんだ！今育児してて自分がカッとなりやすい性格だから怖かったんだけど少しホッとした。これからも意識し続けよう。

[125. 匿名]

ずっーとお前は出来ない出来ない言われてきたからな
結婚すらもおめでとうどころか「3ヶ月で別れる。無理」とか言われたし、子供も「育てられない」とか言われたなとまあ反発して私は良かったかな
普通の家庭で育った価値観の旦那には私に「大事に育てられてる子供が羨ましい」って言われるくらいだしそこまで干渉や否定や変な事はしてないと思う

[126. 匿名]

ならない、なりたくないって思うのにもう無理なものって事？

[127. 匿名]

>>59
その7割に入れるように今頑張っている！

[128. 匿名]

親が基準になったりするから、親がやってたんだから私も的な…

[129. 匿名]

>>1
リスクはあると思う。
脳の気質の遺伝で気になることが多かったり、あったかい家庭を積み上げていく方法の正解が分からなかったり、自己肯定感の低さや対人スキルの不健全さからパートナーも愛着障害もちを無意識に選んでしまったり。一番は抑圧された感情が渦巻いてるから、そこをどうするかだと思う。

それでも家庭を持ちたい子育てしたいって気持ちと家庭を持てば不幸にするのではという恐怖に苛まれるのなら、試しに今の自分の状態を客観的に知って、どういうことが起こり得るか、どういうことが今までの自分に起こっていたのか、結婚育児した場合どんなことが起こり得るか、またその際の対処法はって知識だけでも入れていくのはどう？

私は岡田尊司という人の本で自分がまんま愛着障害だなと思っていくつか読んで、白川美也子という人の「トラウマのことがわかる本」で複雑性PTSDの仕組みを知って、斎藤暁子という人の「ママ怒らないで」って本で子どもに当たるとか子どもに怒りが出る仕組みを学んだよ。
結婚した時までは良かったけど、子育てが始まったらよく聞く「子どもに嫉妬」「私はそうできなかった」とかじゃなくて、「子どもが私を困らせる」って思考に陥ってしまって辛かった。それで色々勉強したけど、正直独身のうちにこういう知識があればもっと楽に生きられたと思った。

[130. 匿名]

>>118

[131. 匿名]

>>4
この理屈でいうと
親戚という親戚、全てが毒親だらけにならないか？

[132. 匿名]

>>1
ネガティブな意見が多いけど
30年前と大きく異なり今情報が満ち満ちている社会なので

・得た情報を自分に適用できる人
・自分を俯瞰できる人
・自分で自分の親になり自分を育てることができた人

であれば親の影響を…というより自分を乗り越えられる人もいるだろうと思うよ
人類って情報をえて進化してく性質があるみたいだから

[133. 匿名]

>>5
今の結婚適齢期の世代は親ガチャという言葉知ってるからね
昭和なら虐待とかそういう概念無かったら毒親になる自覚ない夫婦がどんどん子作りしてたよ

[134. 匿名]

私は、直ぐに何でも怒る
ヒステリックな母親に育てられけど‥

私は、12歳の一人娘居るけど
ヒステリックに怒った事無いし
小さい頃から、大好きだよって
言って育てたよ。

[135. 匿名]

若い時とかバランス保てたり回復早かったりリカバリー効くうちは大丈夫だと思うけど、年取ってホルモンやらメンタルのバランス崩れたり疲れが取れずに余裕なくなったり子供が言うこと聞かなくなったり夫婦仲悪くなってくると毒親要素が出て来そう。自分が育ってきた環境しか見てないから、我慢が効かなくなってくると昔された事をするんじゃないかな？

[136. 匿名]

>>56
貧困かな、お金。
大卒まではいかなくても専門いけるくらいの費用も稼ぐ能力ない人が子を育てたらいけないと思うよ。
やっぱそういう人って本読まないし(推理小説とかじゃなくて)教えてあげられることも少ないと思う。あと口にする話題も芸能ネタとかしょうもない。

[137. 匿名]

>>108
確かにそうだね。
私の母親がそうだったので、しっくりきました。
妬む気持ちの感情のコントロールがきかないみたい。
子どもが毒親に苦労してないわけがない。

[138. 匿名]

>>1
子育てで、自分の遺伝子も受け継いでるから、自分の嫌な部分を子どもにも見えたときに、親から受け継いだ遺伝子が勝つか自分の意思が勝つかの違いかなぁ。
全てが皆、毒親にはならないと思うけど、病気とかの遺伝子もあるから分からないよね。

[139. 匿名]

>>108
一言一句同意、謎のマイナスあるけど。
100+くらい押してもいいくらいw
心の平穏をこれ以上脅かす可能性ある物に出会いたくないよね。

[140. 匿名]

>>2
教育面でも高卒の親は高卒の子って感じなのかな

[141. 匿名]

三代前からって話を本で読んだよ

小さい子が虐待されたりする事件が多いけど 親にもちろん問題あれど その上の親から始まっているんだと

孫→親→祖父母

[142. 匿名]

>>3
親ガチャという言葉は親に責任を押し付けてるみたいで嫌い
親が嫌いなら反面教師にして過ごせばいいと思う
近くに悪いお手本がいて良かったでいいと思う
気づくとそう思えるようになる

[143. 匿名]

反面教師になれる遺伝子を貰えたかどうか・・・にかかってると思うんだよね。
私は幸いその遺伝子を貰えたらしくて親は毒だったけどされて嫌だったことは子には絶対しないぞと思って育児することが出来た。

[144. 匿名]

>>137
妬む気持ちの感情のコントロールができない

って本当によくわかる。
そして本人はそれを自覚してないし、自覚しようとしない。ただ嫌という気持ちのままに行動して、自分の心を見ようとしない。

[145. 匿名]

>>133
うちの親だ。本当に大迷惑。

[146. 匿名]

男にだらしない女の子供は性にだらしなくなりがち

[147. 匿名]

>>26
その戦争からの開放により甘やかされて育ったのが団塊の世代よ。団塊の親が戦後ゼロからのスタートでイスを作ったところにただその椅子に座ってただけの世代。しかもラクして給与も右肩上がりだからこれからも大丈夫っしょーてなノリで危機感もたずモンモンと過ごしてその子供の団塊ジュニア世代をさらに甘やかして氷河期になりどんどん脱落。この世代から毒親気質が形成されその子供は親ガチャとか騒いでるのが今の現状。

[148. 匿名]

自分に子供が出来て、うちの親ってやっぱりおかしいんだなって思った。

[149. 匿名]

祖母も母も似てるから、きっと私も同じ事する気がする。
だから前から強く子供を欲しいと思ったことがない。

[150. 匿名]

>>1
親と似た感じにはなるかもね
でも、毒親育ちでもいい親になる人もいる
だから、人による

[151. 匿名]

>>13
ほんとそう。
親が見本に出来なかったから
本などで「普通」をずっと勉強してきた。

小さい頃はそれでよかったけど
反抗期の今、何が正しいのかわからずほんと辛い。

子供が非行に走る原因は
親の育て方が、、
とかよく言われるけど
これ以上頑張れないと思ってしまう、、。

[152. 匿名]

>>1
うちは母親が宗教に没頭。祈ればお金持ちになれる、これは家族の為だを盾に家庭は二の次。
活動に疲れ朝も起きずにご飯も作らず、子供のランドセルもチェックしない、宿題もみない、歯磨きもさせない、理由を聞かずにいきなり叩く、家族旅行の思いでもない

やっぱり結婚や子供産むのは迷いはあった。
でも30過ぎてやっと、親の気持ちも理解できた時、私は違うとハッキリ認識できた。
それでもやっぱり不安はあったけど、今は子供１人、家族三人、憧れ続けた【普通】の暮らしができてると思う。

[153. 匿名]

今の人達だって先祖は縄文時代の飢饉とか乗り越えて子孫繁栄してきたんだからなんとかなるんじゃない？？
大昔の先祖は優秀だったんじゃないの？

[154. 匿名]

>>1
教育系モラハラはそうでもない。

父が教育系モラハラだったけど、幼少期は同居の祖父母にちやほやされて自己肯定感爆上がり、父親とは何度か喧嘩して進学を期に別居したけど『ああはなるまい』と、私はのびのび派になったよ。

友だちにも教育系モラハラに苦しめられた子が数人いるけど、皆自分がされたことを客観的に批判して、子どもの意思を尊重しようとしてる。

教育系モラハラって医師や教師が多いから、他の職業に就いて、他の職業の方と結婚すれば連鎖は防げると思う。

[155. 匿名]

>>13
親が優秀でも子供はポンコツとかよくあるよ

[156. 匿名]

>>95
教育虐待のこと言ってる？？
医者家系が子供を医者にしようとするだけで虐待？

[157. 匿名]

連鎖しがちなのは貧乏が一番かと。

[158. 匿名]

>>26
なるほどね。納得いくわ。

[159. 匿名]

私の母も毒親
小さい時から子供なんか産むんじゃなかった！あんたが子供産んでも一切面倒みないからなど言われてきて、いざ大人になり家庭を持つようになった途端に孫はいつ？と言ってくるようになった。
もちろん子供を産むつもりは一切ない。

[160. 匿名]

>>1
普通をしらなくても、あなたの親が普通じゃないってことには気付いてるのだから、それをせずに生きていけばいいだけじゃないの？

わたしは親が大好きだけど、子供の頃親がヘビースモーカーで私物すべてタバコくさい、悪いことしたら閉め出される、みた目ヤンキー、夜飲みにいったりするのが嫌だったからそれは絶対やらないし、
でもそんな中で 可愛い可愛い育ててくれたり、食べ物やフルーツは自分が食べなくても子どもにおかわりさせてあげたり、いじめから救ってくれたり、わたしの友達のことも大切に扱ってくれたり、そういう嬉しかったことは我が子にもしてあげたいとおもってる。

[161. 匿名]

>>44
夫の親戚に搾取子じゃ…と思う人がいるけど普通に子供生んでる
もう還暦だけど、男兄弟は家で座ってるだけでいい、女（唯一の娘で、お母さんは体が弱かった）は家のことを全てしろと育てられたタイプ

[162. 匿名]

>>46
横 でも毒親育ちじゃないのにヒステリックになってるひとや、手をだしちゃうって人もおおいからね。
だから毒親のひとだけ「毒親だからわたしも」って思うだけで。そこに因果関係があるの？とは思うけど。

[163. 匿名]

>>2
親が暴言を吐いたり異性を連れ込んだりするので自宅にいづらい
→中高生から遅くまで出歩くようになったり友達の家を泊まり歩くうち彼氏ができる
→すぐ同棲などして妊娠

このパターン多いと思う

[164. 匿名]

>>46
本当にその通りです。子どもを産む前は親にすっかり洗脳され切って、ある意味楽でした。子どもを産んでからは疑問と混乱と学びと決断と実践の繰り返しです。いかに自分が息苦しい家庭の中で育ってきたのか気付いてもそこがゴールじゃなくスタート。なんて大変なんだろうと絶望しながら、必死で生きてます。

[165. 匿名]

>>1
育てられ方が違うと常識が違うかもとは思う。挨拶やお礼が言えない親の子は子もできないし。でもちゃんと自分で勉強するなりして子育ての常識を身につけられればきっと幸せな家庭ができる、、、と信じたい。不幸の連鎖なんて可哀想だもの。

[166. 匿名]

>>1
私の母親(兄弟3人)ですが､産みの母に捨てられて新しい母には虐待されてたと聞きました。父親が仕事で居ない日にはご飯はなく､小学4.5年生で初めて学校へ通えたみたいです｡その後父親が亡くなったら男を連れ込んではその間は玄関の外で待ってたと聞きました。
因みに新しい母にも連れ子が居て近親相姦もしてたらしいです(頭がおかしい人だったと)

この話をちゃんと聞いたのは23.4歳とかです。

虐待が連鎖するかはハッキリは分からないですが､私の母はキレたら怖かったのは事実で止まりません。ただ日常的にではなく他人に迷惑をかけたら(何か悪い事をしたら)容赦なくって感じではありました
その分､何か困った事があれば全力で助けてもくれます｡(父は小3の時の病気で亡くなったのでずっと夜勤で居なかったけど21時に必ず電話くれてました)

母は『子供に愛情はある､ただその表現の仕方が分からないし､自分のパーソナルスペースに踏み入って欲しくない、ダメな母親だと』常に言ってます。
私はそんな事はないと言うだけしかないです。
愛情表現の仕方は分からないのは同然､だってそう教えてくれる人は居なかったから。。

ただ必ずしも連鎖するとは思わないです
実際に私の姉兄は結婚し子供も2人ずつ居ますがそういう問題は起きてないです
私は母に似た部分があるので35歳ですが結婚は機会があればしたいけど子供は望まないと言いました
それは自分が怖いからです。私も欠落してる部分はあります。母と同じパーソナルスペースに入り込む人は嫌いだし､愛情表現の仕方は分からない。
動物にはあるんですけど笑

長々とすみません。

[167. 匿名]

そうなる人もいれば、ならない人もいる

[168. 匿名]

>>92
わかるな…
家は毒親ではなかったけど、死別の父子家庭で男親故の行き届かない事も割とあって自分でどうにかするしかなく、普通に母親に面倒みてもらって一緒にお出かけしてる親子とか羨ましくて仕方が無かった。

子ども生まれて私がしてもらいたかった事やってあげてるけど、すくすくと普通に育ってくれてる反面、怒鳴られる私はやってもらえなかった…私は自分でするしかなかったのに…と言う嫉妬心や不満が出てきて自分で自分に疲れる。
特に母親が亡くなった年齢を超えると、全部自分がしてもらってないので本当精神的にもキツイ。

[169. 匿名]

>>67
横だけど同じです。
おばあちゃんが可愛がってくれたから救われました。
最近気付いたのですが、おばあちゃんとの時間が多かったせいか私は毒母よりもおばあちゃんに似ています。

[170. 匿名]

可能性は高いけど良い配偶者や友人がいれば何とかなるかも

[171. 匿名]

幸せな家庭で育っても毒親になる人も居るけど
やっぱり確率とか虐待の連鎖とかあると思う
叱り方は親に似るとか言うし
普通がわからなくて極端な行動に出やすくなったりもあるかもしれないし
旦那さんが相当まともで協力的じゃないと危険はあると思う。

[172. 匿名]

>>1
結婚する相手の方に、ありのまま話したら良いのではないでしょうか。どんな家庭に育とうと結婚生活や子育ては誰でも未知数です。信頼できる相手を選び、困った時は、その都度夫婦で話し合い探り合って段々夫婦、家族になると思いますよ。私も夫も良い両親に恵まれて育ちましたが子供達が小さい頃は寒々しい空気が家庭に流れている時期もありました。そんな時は夫婦がお互い、そっぽを向いてるんだと思います。
どの家庭も分からないだけで色々ありますよ。
常に笑顔で幸せな家族なんて無いんじゃないかな。
どの家庭で育っても上手くいく時もあれば行かない時もある、そう気持ちをラクに持っていれば良いと思います。

[173. 匿名]

毒親の家は、遺伝子的にも扱いが難しい、育てにくいタイプが生まれがちだとは思う。

育てにくい子が生まれても、絶対に負の連鎖はさせないという強い気持ちが必要

[174. 匿名]

>>36
あなたは偉いね。
働きたくない、家でダラダラしてたいから専業です～みたいな怠け癖って、男女問わず私の周りでは遺伝してるもん。
無職の子は無職が多いよ。

[175. 匿名]

>>12
私はいけてると思ってたけど振り返ればだめだったしし年々母に似てきてる気がするわ

[176. 匿名]

>>2
私の職場の親が20で子供出産したけど子供まだ独身
現在40前半
こんなタイプ初めてみた

[177. 匿名]

>>1
すごく気持ち分かるよ、なんて安易に言ってはいけないのだろうけど、家の育ちって多かれ少なかれ、全てに影響するからね。
特に恋愛では似たような家庭に育った人じゃないと分かり合えないから、良い家庭に育った男性とそもそも仲良くなれない可能性が高く、似たように毒親育ちの男捕まえて子供作って似たような教育して、無限ループになる。
とりあえず、毒親家庭育ちのコミュニティとかカウンセリングとか、それについての本を探して、自分の不満や辛かった事を共有したりして傷を癒す事から始めるといい。
私はそういう本読み漁って、自分への理解を深めていったら、健全な家庭育ちの男性に出会えた。

それに裕福で健全な親の下に育った子供が、必ずしもちゃんとした大人になるとも限らないよ。むしろそういう子ほど感謝を知らない。
同僚に誰がどう見ても裕福で優しい親の下で育ってるけど、それが当たり前過ぎて有り難みを全く理解出来てない。
良い旦那捕まえたのに、もっともっと私の言うこと聞いて欲しいって不満ばっか言ってる。

[178. 匿名]

>>147
甘やかされたのかな
幼い頃は貧乏で食べる物も不足したりする時代でもあったと思うよ
服とかもわずかしか持ってないから、着たきりスズメとか乾くまで待ってたと聞いたことある

[179. 匿名]

>>101
みんな認めたがらないけど毒親の大半は発達障害で、残りは精神疾患やアダルトチルドレン、人格障害系らしい
特に発達障害は遺伝率が凄まじいので子供にも受け継がれるよね
精神疾患もやっぱり出やすい家系はあるよ

[180. 匿名]

>>174
出たよキチガイ

[181. 匿名]

親は毒親ではなかったんだけど親の病気出数年養護施設にいたのね。そこも特に問題ない場所だったんだけど子供を産んでからちょっと甘えてくるだけで凄くイライラしてたわ
私の時はこんな事で甘えなかったのにとか4歳でこれはもう1人でやってたのにとか
未だにこれ出来ないからやってーって言われるとこれくらい1人でやれよっていらいらする
ゲーム欲しいとかもっとやりたいとかも私の時は買って貰ってませんけど、施設ではゲーム時間30分だったのにって
子供の頃の自分と今の子供を比べてしまう

[182. 匿名]

大半は頭が弱くてそれが遺伝してるって事だと思う。
最初から言い訳持ってるから染まりやすいし。

[183. 匿名]

>>95
子供が親の計画に無い事で得意なことがあったら、叩いて止めさせるとか鬼みたいな保護者がいるよね

[184. 匿名]

親との歪んだコミュニケーションの積み重ねで蓄積した病理を修練によって昇華して才能にする必要があります、今の世の中の半数の親は人格障害の傾向が高いですね社会病理に対して耐性と抗体がないです

[185. 匿名]

>>1
救いのないこと言うけど、可能性としては虐待受けてない人よりは高いと思う
また我が子が可愛く自制ができたとしても、それなら親はなぜ自分にあんな事をしたのか親への怒りや自分が置かれていた立場を思い出して苦悩し続けるよ

[186. 匿名]

>>142
だよね
酷い生い立ちでも成功してる人もいるわけで

[187. 匿名]

>>3
「親ガチャのせい」で毒親になる負の連鎖ってもはやガチャじゃなくて必然じゃない？

[188. 匿名]

祖父母が借金した後、宗教にハマり集会に出るためにネグレクトを繰り返した。母はその中で育ったわけだけど
本当に本当に優しくて大好きな母だよ。
料理上手で包容力がある、どんなときも私を優先してくれる。
その後付き合う人たちで変わるケースもあると母は言ってた。

[189. 匿名]

>>1
4歳の時に親離婚しててお父さんの方について、お父さんは優しいし私のこと好きなんだなっていうのはわかるんだけど、放任というなの放置だった
家のことは近くに住んでたおばあちゃんがやってくれるから、夜は飲み行って基本帰ってこないし、仕事はしょっちゅう変えるし、
生活についてのお風呂入る、歯磨く、早く寝る、学校行かせるとかそういう普通のこと？を何も言われなかった。好きに過ごしな、みたいな。だからお風呂入らないし、歯も磨かないから虫歯だらけだった。あげく学校は行ったり行かなかったり、かなり自由人になってた。

今自分が親になって、まず母親が身近にいなかったから母親としての役割があんまりわからず、自分みたいにさせたくない一心でうるさく色々言っちゃう(お風呂も学校も)過保護だし過剰だなと思う一方で、結局私は自分が一番好きなんだなと思う。子供は可愛いし大事だけど、どこか冷めて接してしまってる部分がある。なんて言ったらいいかわからないんだけど、私は子供をもっちゃいけなかったんだと思った

[190. 匿名]

>>186
親ガチャ環境ガチャとか言って自分は悪くない、親が悪い、周りが悪いって全てまわりの責任にしてる人が一番周りから見てハズレの人なんだよね

[191. 匿名]

毒親育ちで毒親になるのかな？
毒親＝精神発達遅滞＝遺伝
じゃない？
うちの親がちょっと怪しいと思うけど兄は必死に勉強して働いて今は会社経営して自分の子供に何不自由ない生活させてる。
でも奥さんが母にちょっと似ていて家の中散らかりがちだし料理もあまりしないみたいで兄が稼いできて掃除と炊事もしてるらしい。
私もたぶん母と同じレベル。
毒親にならないように自問自答の繰り返し。
気を抜いたらたぶん毒親になると思う。

[192. 匿名]

>>180
どこでも専業叩きにこじつけてくるからびっくりするよね
カウンセリングでも受けたらいいのに

[193. 匿名]

>>1
祖父母の業を子供に背負わせてかつ、自分が幸せになる為に子供を利用するって酷くない？

[194. 匿名]

>>1
運動部の先輩後輩関係もね

[195. 匿名]

>>1
なる可能性は高いと思う。毒親からされた言われた事がベースとなっているから。
大人になってから気付いた事だけど、うちの母親はいつも受け身で察してちゃんだった。気に入らなければ不機嫌になり口も聞いてもらえず、そのせいか私は顔色伺う事を覚えて他人の言動、表情から思考や感情を読み取る事が得意になった。学生の時は親への反発心、依存が共存していて私の人間関係ら破壊的というか自己愛気味だった。
とある事がきっかけで言いたい事全部ぶちまけ疎遠になり、この期間に縁もゆかりもない場所で就職し依存を断ち切った。それでも付き合う彼氏に依存的になったり、自分の存在意義を他人からの評価で得ようとピエロになってみたり…ありのまま自分とは？とそれは今でも悩んでいる。
でもありがたい事に友人に恵まれたし、親の自己愛性に気付いてからは自分はこうなりたくない！と反面教師になれたし、今自分にも子供がいますが共感と受容を大切にと心がけて接していて仲はいい方だと思う。
自分の人生、自分で切り開く権利があると気付いた。

[196. 匿名]

>>1
周り見てると子育てって自分の親と似てる
話してみると母親本人は気がついて無くていい親のつもりだったりする

[197. 匿名]

>>1
毒親に育ったし、その親はいまだにパワーアップを続けてるけどまだ毒親ってワードが出てくる前に子供を産んでしまったから、友達からお母さん（うちの）は毒親だよと言われてからは反面教師にしています。

たまに自分も大声は出さないけどヒステリックになってしまうこともあります。
ただ、中高生男子の我が子からは何でも相談してもらえるし良い関係でどうにかやっています。

とにかく、同じような人間にはならない！って強く決めた方がいい気がする。

[198. 匿名]

遺伝は強い。うちは毒親、精神疾患も遺伝してる。全員にではないけど確率は高い。毒親から離れて自立するのが1番良い。負の連鎖を断ち切る事もできる。

[199. 匿名]

>>1
私も見放され不安、人を支配したがる感情、執着、と育ちが影響した人格形成になりましたよ。
さすがに社会人生活も長くなってきたので自制も効くようになったけど子供作らなかった。

[200. 匿名]

自分が親にされて嫌だった事は子供にしないようにしてる。
それが正解かどうかは分からないし、子供がどう思ってるかは分からないけれど、子供の意思を尊重する事は重要だと思ってる。

[201. 匿名]

>>1
学歴のトピだと、遺伝に大量プラスじゃん。ポジティブなことだけ遺伝するはずはないよね。実際虐待で逮捕されてる人って自分も虐待されてた人多いし。でも育児のトピでは、「毒親育ちだけど、子供には愛情かけてる立派な親」がたくさんいる謎。

[202. 匿名]

私の中で香川照之さんは毒親の呪いから打ち勝った人かと思ってたんだけど、やっぱり無理だった。

[203. 匿名]

私の母が毒親育ちでアル中家庭内暴力離婚の中育ってきて成人になってもかなり振り回されてた人だけど私に当たることもなく常に味方でいてくれる優しい人です。
正直心身共に生きていられればそれでいい主義で育ててくれたので勉強面に関しては進学含め関心持ってくれませんでしたが
過去の話を聞くと正直自分だったら耐えられないレベルで、本当に強く生きている人なんだなと尊敬してますし感謝しています。
だからどんなときも母の味方でいたいしこれから恩返しをもっとしていきたいです。

[204. 匿名]

>>201
あくまで親を評価するのは子だからね。本人評価だとわからないよ。

[205. 匿名]

毒親も毒親育ちなんじゃないかな。全てとは言えないけど。
発達障害が絡んでるケースも多そう。

発達障害は遺伝するから。
発達障害だからといってるわけではありません。

[206. 匿名]

うーん、そこまでしっから毒親の事を認識できてるなら、回避した人生歩めそう。
洗脳されてそれにさえ気づかない人の方がそのまま引き継ぎそう。
うちも毒親とまでは行かなかったけど、共働きで放置気味だったから、自分が家庭を持った時は家族仲良くあったかい家庭にしたいな、って思ってたら自然にそういう家庭になったよ。
ただ、性格的な部分（ヒステリー）は変えるのは難しかった。そこは遺伝的な部分なのかなと思ってる。

[207. 匿名]

>>1
私の兄は親から精神的虐待や意地悪をされていたからあえて連れ子がいる女性と結婚したよ。自分が親からされてた事を実子にしてしまうかもしれない。だからバツイチの女性を選んだし、連れ子の本当の親になれなかったとしても良いんだと言ってた。両親は兄夫婦と会う前に暴言を吐いたから絶縁し妹の私だけ交流をしてる。

[208. 匿名]

>>7
高学歴でも無く、グラドルみたいな体型と顔に恵まれた義妹を、狂ったみたいに可愛がっている義母に、絶対義妹よりしゃしゃるな!と釘を刺されたけど、義妹より下を生きるとかかなりの底辺だし、私と夫にとってはかなり毒親だと思う。
毒親も人によるのかな。

[209. 匿名]

私は発達障害で親からも理解してもらえなかったけど、苦しすぎて色んな本読んでカウンセリング受けたから、親のしたことを客観的に見られるようになった。
親からされた悲しいことはしてないし、どうすればいいのか指針は持てた。
ただ子どもに優しいとママ友に言われて、甘いのかもしれないとは思ってる。

[210. 匿名]

>>1
残念ながら、気質は似るよ。育つ環境って大事だし、私も実家出て色々うちはおかしいって気づいた。
結婚して旦那の実家が精神的に安定しすぎてて、カルチャーショックだし、こんな楽に親と話ししてるのか！って思ったよ。
結局、子ども出来なかったから子育てしてたらどうなってたか分からないけど、居なくて良かったかな…

[211. 匿名]

認知の歪みを知る

[212. 匿名]

毒の見本はあっても正解の見本はないわけだから間違ってしまうことも人より多いと思うよ。間違った時どうすればいいかって考えられる人ならそこまで気にしなくていいと思うけどね

[213. 匿名]

>>1親の言葉使い悪いと子供も悪い。
親子で買い物していても、
親が店員に上から目線で態度でかいと、
子供も態度でかいです。

[214. 匿名]

>>133
うちの父と母はお見合い。
好きじゃないのに無理して結婚した。
昭和のお見合いって闇を感じる。

[215. 匿名]

>>1
うちの旦那は実父から暴力を受けて育った。
それが嫌だったから、自分の子は叩かないようにしてるけど、言葉での暴力がすごい。
本人は自分が嫌だったことはしてないから、実父とは違うと思ってる。
内容は違っても結果同じになる可能性は高いと思う。

[216. 匿名]

新しい環境による
良い人間関係を選択できれば子育ても何とかなる
でも毒親育ちだと周りに変な人（モラ系依存系とか）集まる可能性高いから、なかなか抜け出せなくて連鎖していく

[217. 匿名]

>>117
元託児所勤務保育士です。
ウチの園長先生は今で言う毒親から子供を守りたいって言う人でした。
昔の偏見だとは思いますが、水商売の人の子供にそう言った被害が多くて、水商売の人に
「辛く（子育てが）なったらいつまでも預けて良いから」
と言ってました。
だから24時間で月単位で契約すれば丸々一月でも預かる。
かと言って児童相談所と連携はせずに預かるって言う事をしてましたね。
「子供が育児放棄されてご飯も食べられず親の恋人に虐待されるのを止めたい」です。
昭和の頃に園児で殺されちゃった子が居て、それを二度と起こしたく無い！気持ちからだそうです。
だからウチの園児の子は家で1人でご飯も無い生活よりは園に来て先生に甘えてワガママ言って怒られるって言うのを楽しんでる子が沢山いました。
ただ薄利多売過ぎて経営難で潰れてしまいました。
ああいう志のある人が経営している預かってくれる場所が必要ですね。

[218. 匿名]

負の連鎖だから子供作らないって選択できるの凄く優しいと思う。
私はそう思いながらも子供は産みたい…って思ってしまう。もちろん愛情込めて育てるし私と同じ気持ちになって欲しく無いと思ってる。それでも生まれてみなきゃ分からない事もあるし負の連鎖が続くかもしれない。
まあまだ相手すらいないけどね

[219. 匿名]

>>152
私も同じような環境でしたが
30過ぎて親の気持ちが理解というのはどのように理解したのでしょうか？

私には何歳になっても
親は一生理解出来ない、
別の生き物って気持ちです。

宗教にはまってしまう
弱い人だったと軽蔑してるけど
理解は出来ないです、、、

[220. 匿名]

>>52
過剰な意識で行動が似てしまう、みたいなの読んだ事あります
親とは違う、絶対ああならない、自分は違う…
憎しみとか反発心が強いと頭の中そればかり、意識し過ぎて似る
違う方向に毒が出る場合あるって
悲しいよね
必死にもがいて良くなろうとしてるのに、別な形で現れてしまう

[221. 匿名]

>>205
うちはそれ。
我が子が発達と診断されて、孤立が当たり前の自分も発達だと分かった。どう頑張っても社会に馴染めなかった自分、婚活して結婚に逃げた。
ヒステリックで過干渉な母みたいにはなるまいと誓ってたけど、発達の子供ってどれだけ躾けてもダメなのね。
やれと言ったことはやらない、ダメと言ったことは繰り返す、人の話は聞かない、癇癪、トラブル続き(やられてばかり)、これらで私もおかしくなった。旦那も頼りにならず冷静でいられない。
コミュ障でヒステリーな母と全く同じ人生。思えば、祖父母も問題だらけ。遺伝だわ。
私も毒親、我が子には恨まれてる。
消えたいわ。

[222. 匿名]

毒親に育てられると精神的な苦痛だけじゃなくて社会的な常識やマナーも教えられてきてないから、自分が社会に出た時に苦労して上手く人間関係を築けないんだよね。
よっぽどその後に自分を変えようと努力したり、良い人と出会って助けられないと親と似たような人生になる。

だけど、主さんが温かい家庭を作りたいし経験したいならば諦めないで欲しいし、良い人と出会った時に「自分なんか」と思わずその相手とのご縁は大事にして欲しい。自分だけで人生を変えるのは限界がある。私は高校の時の友人が優しい人達で救われて何十年と未だに付き合いがある。今はお互い遠距離で家庭があるので滅多に会わないけど、その人達のマトモな考え方や感覚が自分の人生を支えてくれたような所がある。
努力して温かい家庭を手に入れた人をリアルでも知ってるしがるちゃんにもいるみたいだし、手に入れたいことは努力して手に入れた方がいい。
人に踏みつけられて「自分なんてどうしようもない存在」と我慢し続ける人生なんて、何のために生きてるかわからない。

[223. 匿名]

毒親かどうかは知らないけど、親ソックリの気質にはなる
自称自罰型の他罰型
自己中
悲劇のヒロイン癖
自分は傷付きやすいからと他人には配慮を求めるくせに他人は平気で傷付ける
性欲や男への依存が強い

[224. 匿名]

>>20
下のなに？奥にも落ちてるけど、牛のうんことか？

[225. 匿名]

>>201
「毒親育ちだけど、子供には愛情かけてる立派な親」はあくまで自己評価
知り合いにいるけど客観的には毒親気味だなって思う
愛情が無くはないのはわかるけど父親の悪口を子どもの前で言う、子どもの前で子どもを貶すような言い方をする（多分謙遜？）、子ども寝た後に彼氏に会いに行く（離婚してる）、付き合ってまもない彼氏に子ども預けるって客観的にんん？って行動して悪びれずに周囲に言ってる時点でやっぱりどこかズレてんだなって思った

[226. 匿名]

>>205
そうそう。うちの親の家庭環境は複雑。兄弟仲も母親だけ父親が違うらしくて可愛がられてないし別に良くない。
あと親が亡くなって母親は発達障害だったんじゃないかと思った。私もグレーで怪しいし（虐待のせいなのかわからないけど異様に数字や体育が苦手だったり方向音痴だったり）、生きてる時の言動を思い出して本やネットで確かめてみたらそんな気がした。

[227. 匿名]

>>10
わかる
それでよかったと思う寂しいけど

[228. 匿名]

>>136
うちの母がまさにこれだなあ
本読まない、専門スキルない、自分の考えというものもない、そもそも学ぶことができないんだよね毒親は
だからあまりにも馬鹿で浅はか、こんな親に育てられて傷つけられて苦しんできたのかって絶望と情けなさすごいある
毒親は根本的な頭の悪さから生まれると思う

[229. 匿名]

そういう人はそれに加え、周りも恋愛体質とか若くにデキ婚とかが多いと、毒親というか親と同じ過ちを繰り返すと思う

[230. 匿名]

>>210
こんなに楽に親と話してるのかてわかる。
私も友達の家に行ってびっくりした。
親も親戚もどうでもいい些細なこちらの言葉に急に怒り出して怒鳴りつけてくるから、全然気楽に話したことがない。
こっちも不愉快な気持ちになりたくないから必要以上話さず黙りこんでるし、血が繋がった人達よりあかの他人との会話の方が気楽て何なんだとしみじみ思う。

[231. 匿名]

祖父母は子ども三人愛情、手間暇、お金もたくさん掛けて育て上げたけど
年の差末っ子長女の母には母になってもなおわがまま放題させたから、母は子どもにも自分がわがままでいられる環境を強制するクソ毒親になったよ(笑)
傍若無人娘を製造した祖父母もある意味毒親なのかもしれないけどね

[232. 匿名]

私は母親が父子家庭で母親の愛を知らず、母からの愛に飢えていた母親だったから、私は母親に甘えることができなかった。この人は子どものまま大人になってそんな人には甘えてはいけないとブレーキをかけていた。
今私が子どもを生んで、子どもの前では甘えられる母親でいようとスキンシップも多くしたおかげか子どもは子どもらしい甘え上手。でもたぶん過干渉気味にもなってる。バランスをどう取ろうか迷うし、私はこんなふうに甘えさせてもらえなかったという嫉妬らしきものもある。苦しい。

[233. 匿名]

毒親って発達障害や人格障害や精神病だったりするから遺伝もするだろうし遺伝しなくても毒家庭が基準になるから毒家庭になりがち

[234. 匿名]

>>10
こういう書き込み見たら、できなくてよかったのかな？って思う

[235. 匿名]

>>1
毒親じゃなくても、メンタルに持病がある人の子育てはしんどいと思う。
親の協力は得られないんだよね？それでパニック持ちで育児は厳しい。
パニックがもう何年も寛解してるなら大丈夫かもだけど、現在もあるんだよね？
毒親問題も、私は40超えてから色々出てきた。
旦那も自分も若い時はいいんだけどね。

[236. 匿名]

真実半分言い訳半分
親がこうだったから仕方がないって言い聞かせてる人は居る。

[237. 匿名]

>>10
それが子供に対して1番の愛情よね

[238. 匿名]

>>136
うちの母は本はわりと読んでた。遠藤周作とか。児童文学も好きみたいだったし、あとNHKをよくみてた人だから、なのに何であんな酷い言動してたんだろう？と思った。ただ現実逃避やそれを観ることで自分を取り繕うみたいな感じだったのかな。

まあ私も人のことは言えないけど。とりあえず宮部みゆきで借金しないてのと、桐野夏生で人生嫌なことあっても一線保って自暴自棄にならない、吉田修一の本で将来が見えないのに子供は作らないていうのは学んだ。あと闇金ウシジマくんの怖さ。
その程度でも本は読むべきよね。漫画でもいいから。

[239. 匿名]

>>233
厳しい意見だけど、私は支持する。
親がエホバで、私は2世だった。抜けて子供育てるけど上手くいかなくて、調べたら子供が発達障害だった。
多分親も私も発達のかたより傾向が強いんだと思う。
普通じゃ考えられない生き方してる人は、発達とか知的に問題ある人多いと思う。全員ではないけど。

[240. 匿名]

>>1
残念だけどそうだと思う
まず脳の構造が似るし
考え方や気質が似てしまう

[241. 匿名]

>>3
親に当たり前のように傷つけられていると、他人から傷つけられることも当たり前と思い込んでて、どんどん自己肯定感を無くして結果同じような人生を歩んでしまうんだよね。
ほんと世の中や人生て不公平通り越して、おぞましいと思う。。

でも自分がやれることや幸せを一つ一つ、些細なことからやって時間を埋めていったら良いと思う。居心地の悪い場所には長居せず居心地の良い場所にいく、不穏な人とは離れて自分が穏やかになれることをする。
さすがにまるっきり親と同じてことにはならない。

[242. 匿名]

>>44
私は4兄弟の中で1人サンドバッグだったけど私だけ産んだ
他3人（愛玩兄、超愛玩弟、母からは嫌われてたけど父に溺愛されてた妹）も安全なところにいながら客観的に親の私への扱いに引いてたらしく、家庭や子供に全く興味を持てないらしい
サンドバッグの私は家の中で地獄しか見てないから外の世界が余計に優しくて健全なものに感じられたし、自分の本来の家庭というものを作りたくて子供産んだ
搾取子は外界に助けを求める心境になっても、愛玩子はより冷静に世界に絶望してるパターンもあるのかも

[243. 匿名]

私は若い頃に親のおかしさに気づいた
でも解毒に時間がかかってアラフィフの今も毒されてる
子どもどころではない
こんな状態で育児したら不幸な子どもを増やすだけ

[244. 匿名]

私はしてほしかった事を子供にしてあげようと思ったけど、実際子育てしてたらどうしたらいいかこれで合っているのかわからない時がすごく多い。
あと、他人からの子に対する指摘？に注意しないとのちのち大変な事になるんじゃないかとか過剰反応して色々考えすぎてしまう。

相変わらず両親は孫を批判したり、かと思えばいい祖父母を演じたり。ただ私を褒めたりは絶対しないし安定してディスる。
旦那が「気にしなくて大丈夫」って言ってくれたり家族で出かける時間を作ってくれるからありがたいし義母が「上手に子育てしてるね」等褒めてくれるから助かる事も多い。そのギャップに病む事も多いけど。

[245. 匿名]

子供は勝手に育つと言われそのように育ったわたし。
親はいつも仕事ばかりでいなかった子供時代。
親の言いなりにさせられた。
さみしい毎日、学校に行っても楽しくない。
唯一の数少ない仲良しの友達がわたしの救い。
大きくなってから、悪さもした私。
自分は絶対に子供を産まないと思ってた。

今の旦那と出会ってから、一変に変わったよ。
優しい旦那でよく話もきいてくれる。
自分の子供も産んで子供には嫌な目に合わせたくないから、専業主婦でいるよー。
良く、子供みてるし。かわいいです！

[246. 匿名]

>>6
架空の親子を引き合いに出されてもね。

[247. 匿名]

>>46
私はそうなるのが怖かったから、まず大学を卒業するという自分の夢を叶えてから子どもを産んだよ
大学卒業は自分の子供時代を終わらせる象徴にしたかったから、絶対に譲れなかった

母は私の思春期の時に女性性を全面的に抑圧したので、今も私は歪みを抱えているけれども、私は自分の娘には、情報の海の中から必要なことを自力で拾える力を娘は持っていて、必要に応じて自力で用意したり私に相談をするだろうと信じたいと思う。相談された時は適時出来る範囲で応えていくことを重ねるうちに娘も大人になった

振り返ると「信じている」ではなく、「信じたいと思う」だったことが私の未熟さを物語っていると思う

母もまた祖母から様々な事を抑圧されながら育てられたんだろうなと想像しながらだったから、母も知らなくて当然と思えたし、私も知らなくて当然と素直に思えるようになってからは、「娘を育てながら一緒に学んでいこう」と意識がシフトしていき、徐々に気持ちが楽になったよ

ただ、子どもを産まないと決意された方の気持ちを否定するつもりはないです
傷の深さは人それぞれで正しい答えなんてないのだから

[248. 匿名]

>>5
クズの遺伝子は残さない

[249. 匿名]

>>5
自覚あるし
断ち切りたいから
子なしです

[250. 匿名]

>>1
>>4
私の両親は親に甘やかされたから自己愛性人格障害になって毒親だったよ。
私は子供の頃から親を分析してきたから、父親と真反対の誠実で稼ぎのある大黒柱だけどモラハラしない人結婚相手に選んだし、私も母みたいにアル中でネグレクトしまくりのくせに子供の進学先と就職先勝手に決めて、少しでも意に背いたら人格罵倒何十分もするような母親にはなってないわ。
片付いた部屋と温かいご飯用意して勉強は見てあげたし、進路は好きに決めて良いと娘に言ってる。

毒親育ちって主観的に決めたら親につられて歪むから、客観的に正しいことを選択するようにした。大学時代の仲良かった賢くて良い家庭に育ったんだろうなって先輩に教えて貰ったんだよ。

[251. 匿名]

叩かれて育ったけど、叩いてはいない。
でも子育てしていると昔の自分を思い出して辛くなり気持ちが辛くなったり子どもと遊んでいる時にぼーっとしたりしてしまう。

[252. 匿名]

うちの親も毒親だけど反面教師にしてる。息子たちには過干渉しないように気をつけている。

[253. 匿名]

>>205
アスペルガー尊大型兼自己愛性人格障害の人が猛烈な毒親になるんだろうね。子供いる家庭で浮気して開き直り、子供の前で大喧嘩とか。二次障害でアル中とか。

[254. 匿名]

>>201
ガルちゃん民、毒親育ちも多いけど毒親自身も多いと思うよ
ただ知的や精神、発達があると自分たちを客観視出来ないんだよね
時に発達は人の気持ちが分からなかったりするし

[255. 匿名]

がるちゃん読むと溺愛されて育っても旦那で失敗とかあるよね
「子供に老後の面倒をみてもらいたいから子供がほしい」って
男性が私の若い頃はけっこういた
冗談じゃないって断って正解だった

[256. 匿名]

>>176
両極端になると思うよ。
若年デキ婚するタイプと、両親不仲を見て育ったため結婚や家庭にまったく憧れず独身を貫く人と

非婚主義をアピールする人は好きじゃないけど、上の後者のような人の場合は賢明だと思う

[257. 匿名]

>>4
うちの毒母の親も毒親
私は早くに父親のところへ逃げて思春期は父の親族に育てられたから母親のおかしいことに気づけたし友達家族に関わることで一般家庭の信頼関係を知れたけど、ずっと母と暮らしてたら洗脳されたままでその毒を子供に連鎖させてたかも
今もこれからも母から染み付いた毒が子供に影響しないように気をつけながら生きてる

[258. 匿名]

親の影響は本当に大きいよ
たまたま親以外の素晴らしい大人、に出会えたら人生変わるだろうけど、普通は親の影響だけ受けて大きくなる
で、自分では意識して無くても虐待された影響で歪んだ性格になる
自分では普通だと思ってても、周りが敬遠するからますます疎外感が強くなる
子供ができると、親と同じことをする

つまり自分の不満を、子供にぶつける
そうして毒親連鎖は続く

[259. 匿名]

>>1
それは分かりやすい虐待だよ…大変だったね

でもコミックエッセイで、毒親育ちだけど優しい旦那さんに出会えて子育ても楽しんでる人いたよ
よく話し合える旦那を見付けられれば困難も乗り越えられると思う

[260. 匿名]

うちの自己愛猛毒母の母親(私の祖母)もヤバいやつだよ
母が日常的に何をされてきたかは知る術ないが、現在の母、母の兄弟、祖母を見てりゃわかる
私自身も不寛容な性質。他人の甘えとか媚び、幼稚さを許容できないんだよね。相手が子供でもイライラしてしまう
子供の時から子供らしい甘えを許されず奴隷のように扱われたからだと思う
子供を作らなかったこと(それで離婚になったが…)が私の唯一の手柄だと思う

[261. 匿名]

>>56
ネグレクトや子供の進路を強制する。経済的に脅す、自分の方が親になりきれない未熟な人間なのに子供の人格罵倒とか。

[262. 匿名]

そもそも恋愛がうまくいかない。

[263. 匿名]

人は、他人の問題を抱えて寄り添ってあげられるほど強くない
普通は面倒くさいやつ。。。。って逃げる
だから必ず助けてくれる人が現れる、という過剰な期待だけは抱かないで
絶望する必要もないけど

[264. 匿名]

母の方がヤバかった。
弟が産まれる時、私だけ祖母のうちに預けられたんだけど、怒られないし叩かれないから居心地が良くて帰りたくないと泣き喚いたこと覚えてる。

[265. 匿名]

>>100
マイナスついてるけど周りの母子家庭育ちの子はほぼシンママやってる。
もちろん実家に子供投げてる。
歴史は繰り返されるね～

[266. 匿名]

毒親の子が反面教師にしている普通の基準が
違うので、パワーアップし毒親と逆の毒親に
なりがちよ。

[267. 匿名]

>>264
似た経験ある
おばあちゃんが来てる時は演技なんだろうけど母ニコニコ、ヒステリックに喚いたり詰めてきたりしないから
おばあちゃんが帰るとき泣きじゃくったよ

[268. 匿名]

>>38

分かる
彼氏と結婚したらどんな生活になるのか色んなパターンをシミュレーションした時に、「アンタばっかり父親に愛されてズルい」「アンタばっかり満たされててズルい」ってなった

あくまで妄想なんだけど自分で腑に落ち過ぎて子供を持ってはならないと覚悟が決まったよ

[269. 匿名]

>>140
別に悪い事じゃないよ？大学行くだけが良い訳では無い。
地域性だよね。
県内に超有名メーカー工場あるけど、各高校から大量採用される。高卒平均より高給取り。下手に進学校や大学行くより給料良い(超進学校や高学歴は別なんでしょうが)。
だから余裕が生まれる。
比較的に若いうちに結婚し子供持てる、車買って家建てて何不自由ない生活。高卒でそこ勤める人、独身や子無しや実家暮らしほんといない。みんな働いて自立してる。
それに通える範囲の大学は１〜２しかない。
高校側も進学をすすめず、担任も受験の話なんてせず就職指導するし。自然と高校出たら働く事になる。

[270. 匿名]

>>244
結婚を期に毒親から1000キロくらい離れた東京で子育てしたんだけど、東京来て働いた職場に子持ちのお母さん達やかなり親しくなったママ友に軽く自分の生い立ち話して「普通」っていうのがわからない、見本が保育園の先生しかいない（虐待されてたから2歳くらいから鮮明な記憶がある）ってのを相談したら教えてくれたし、子供への振る舞い見てママ友達等から学んだよ。
賢くて穏やかで優しいお母さん達だった。

[271. 匿名]

>>1
私も似たような家庭環境で
私の場合は実兄からのモラハラ、暴力でした。
まー歪むよね。
合う心療内科行ってカウンセラーさんも紹介してもらって治療していくしかない。
私の場合は夫が良い人でそれが助けになったのが大きかったな。
主が良い人と巡り会えますように。

[272. 匿名]

>>264
私も従姉妹のうちのコになる〜!と泣き叫んで従姉妹の家のクローゼットに隠れて、母が「そんなに家に帰るのが嫌なら、ここのウチの子供になりなさい!」と叫んだので大喜びしてたら、結局無理矢理車に詰め込まれて怒鳴り散らされた。

[273. 匿名]

>>38
親との軋轢の憂さばらしに部活の後輩とか虐めてたなら、子供への虐待連鎖するだろうけど、自分がされて嫌な事は人にはしないって孔子の教えが実行出来た人間なら子育てして大丈夫だと思う。

[274. 匿名]

私の親も毒親です。
母の理想の女の子はピアノが弾けて、偏差値60前後の高校行って、短大出て銀行に就職して銀行員と結婚するのが最低ラインみたいで（従姉妹、母から見たら姪っ子がみんなそんな感じだから）、私は異常者扱いで幼い時から母の理想の（架空の）女の子と比べられて卑下されて育てられました。
手は出された事ないけど、何をするにも「どうせお前なんか」「すぐやめるくせに」と全否定でした。

成人した息子が2人居ますが、普通に育てられましたよ。
でもふと「娘だったらもしかしたら」って思うことがあります。

[275. 匿名]

>>142
そんな簡単なものじゃないんだよ

[276. 匿名]

出来てる・出来てるかなって思ってる人を最初から否定から入る所が毒親の呪縛に強く縛られてる感はある
簡単に抜けれない一生物なのは分かるんだけどさ

[277. 匿名]

>>142
まぁ言いたいことはわかるけど親がゴミのくせしてイキって繁殖したのがすべての元凶だからね
大人になってそれなりの人生歩めても子供にとっちゃ迷惑な話よ

[278. 匿名]

>>56
うちはそこまでされねないから毒親じゃないのかってなるからあんまり定義しないほうがいい

愛されなかった、これに尽きると思う

[279. 匿名]

>>48
すごいわかる
うちは母がヒスで子供の頃は心を殺して生きてきたんだけど、いざ自分が子供産んでソイツが反抗してきたら最悪の事態になりそうだから子なしにしてる
なんで親になってまで子供のわがままに我慢しなきゃいけないのかわからない

[280. 匿名]

>>1
親と自分の分離が出来ていれば、自分と我が子の分離も出来ると思う。

親にされたことや親について考えたら、次は自分自身について知るべき。
影響はあくまで影響で、自分の考え方は新たに得る知識でいくらだって変えることは可能なんだよね。
客観的思考は、無知や感情に支配されることから救ってくれるから、勉強することは大事だと思う。
いつまでも親の影響下にいる必要はない。

それに気付けたら、目の前の子どもに対してどう接するか、見えてくる。

幼い頃の自分や親がつきまとう育児をするのか、自分(夫婦)と我が子で新しい人生を歩むか、どちらを望むのか。

[281. 匿名]

>>262
年下の甘えたい、リードされたい自己中のマザコンの男性や年上の将来モラハラDVに繋がりそうな片鱗見せる男性、年下で優しくてリードしてくれても包容力や彼女より能力的に自信が無い男性とは合わないよね。
でも年上でリードしてくれて経済力あってお姫様扱いしてくれて頭の回転早くて包容力ある男性となら上手く行く。安易に男複数に愛情求めようとせずに自分を信じて自分を磨いて一番最後のタイプの男性に出会ったら一途に愛したら幸せになれるよ。毒親育ちでもぐれなかった事褒めてくれて庇護欲湧くから。

[282. 匿名]

>>2

不倫するのも連鎖多いっぽい
離婚も
離婚してない親でも上っ面で確執あったり、散々大ケンカとかみせてきて…子供が離婚しがちなのは自分達がそうだったから…とは一切思わない

ふと周りの事を思い出したけど
独身の時は（男や色々ヤバめな）遊びまくっていても、子供持っていいお母さんになる人はしっかり愛情受けて育ってるからだよなとか、真逆で反面教師を意識してできる地頭の良さだろうなと…子供で心の穴が塞がる人もいればそうじゃない人もいる

[283. 匿名]

>>281
年上の金持ちって、若さや体目的っぽくてなんか嫌だな。

[284. 匿名]

>>5
出産とかバカバカしいと思う
自分の命より大切とかほざいてるバカな子持ちいるけど、いやいや、大切なら産まないのがいちばんじゃんと失笑してしまう笑
どうせ病気で死ぬし労働しなきゃいけないし本当に子供とか繁殖とかバカバカしい

[285. 匿名]

>>1
多いとは思う。
そのまま同じことをのパターンもあるし、絶対にならない!と思いすぎて反発心から真逆の毒親になるパターンもある。放任が辛かったので自分はあんなおやになるまいと今度は過保護に偏ったり。
その間が実はふつう、ほどほどだ。

[286. 匿名]

>>9
本当にそう思います
口煩く喧嘩ばかりだった親のようになりたくないと事あるごとに言い、
私の母は父が何をしても言いなり、家族に対してモラハラし放題でも頑として何も言いません
こちらとしてはいい迷惑
あのモンスター（父）を作ったのは母では？と思ってます

[287. 匿名]

>>280
ささるわ…

[288. 匿名]

私は毒親育ちで夫が良親育ちだったので、子供が1人いるんですけど夫に良い家庭の雰囲気を教わりながら子育てしうまくいきました。

断ち切れたと思います。

[289. 匿名]

反面教師にしてる人
無意識にも毒親と同じことしてる人
そうなりたくないから子供持たない人

この3パターンな気がする

[290. 匿名]

>>283
3〜4歳くらい上の話だよ。

[291. 匿名]

>>1
必ずなるとは言い切れないけど、いつまでも親の文句や昔の子供のころの愚痴をグダグダ言って「私は、あの人みたいにはならない」って豪語してる人ほど、そうなってる現実はあるのは冷静に受け止めた方が良い

うちの母は、子供の私に祖父母の悪口を吹き込んできて「お母さん（私の祖母）みたいになりたくなくて頑張った」と言ってましたが、私から言わせてもらうと祖母と母はそっくりです。自己愛が強く、言い訳してまず一番に自分を守ろうとする所、親として子どもに何もやれてない所…。
自分が親に対して抱く感情は、子供からも思われる可能性高いです。

[292. 匿名]

>>26
戦争による貧困、貧乏で親イライラ
→かつ産めよ殖やせよ政策で子供うみまくる
→子供の数が増えすぎて雑に扱われ、愛情注がないしマナーや道徳も教育する余裕がない
→子供らしい子供時代を送れなかった子供が闇をかかえたまま大人になり、皆婚世代に突入
→結婚して子供を産まなければ白い目でみられる時代なので
アダルトチルドレンなのに義務感から結婚、出産
→自分の精神が充たされないこどものままなので産んだけど親の精神になれない、子供に当たり散らす
こんな感じかな

[293. 匿名]

>>142
親はガチャを回す前に排出確率と育成環境が分かってて回したんだから責任はあるよ

[294. 匿名]

反面教師にした。
とてもいい子に育ちました
親とは縁を切りました

[295. 匿名]

>>168
自己レス

〉すくすくと普通に育ってくれてる反面、怒鳴られる私はやってもらえなかった…

怒鳴られる私はやってもらえなかった…となってますが、怒鳴られるは余分です。
なぜか入力ミスで入ってしまったようです。
失礼しました。

[296. 匿名]

>>4
私の母親も祖母と仲良くなくて葬式の時に色々聞いて連鎖してるって分かった。そうでなくてももう産むつもり無かったから連鎖止められて良かったわと思う。
自分も褒められない育てられ方をしてきたから子供を産んだら厳しくなりそうで怖かった

[297. 匿名]

>>6
フィクションの話と現実は分けて考えた方がいいかと…

[298. 匿名]

離婚は連鎖しがちだよね
ハードルが低くなるんだと思うけど
ただ結局どうにもならなくて男探しを始めちゃう人も多い

[299. 匿名]

>>2
うちの両親と姉と妹…

[300. 匿名]

祖母は猛毒だったけど母は毒じゃなかった
母が老いてきた今、我が家は私が母で母が子供みたいに形勢逆転してる
だからっていじめたりはしてないよ

[301. 匿名]

>>269
でもやっぱり高卒は視野が狭いよ。

[302. 匿名]

匿名

>>1
私は毒親に育てられたけど自分は毒親になりたくないのでかなり意識して子育てしてるよ。結婚相手も父とは真逆の人を選んだ。義母のような母親になりたいという目標ができたのが良かったのかも。子供達はまだ小学校低学年だけど素直で頑張り屋のいい子たちに育っていると思うし、夫婦間も良好で幸せな家庭だと思ってる。たまに母が孫に会いにくるけど、子供達におかしな価値観（人の顔がどうとか、ブスとか美人とか言ったり）植え付けようとしてきたりでものすごいストレスともやもや感じる。毒親パワーはすごいけど私は絶対に断ち切るし、できると思ってる。
ただ、姉は父とそっくりな男（ギャンブル好き、浮気モラハラとか）と結婚して離婚、姉は子供に対して過干渉だし、自分優先で彼氏作ったり婚活したり。
姉と私は元々性格が違うってのもあるけど、我が家では毒親の子は毒親になる確率50パーセント。

[303. 匿名]

>>1
かなりの毒親がいます。主と同じように長年悩み、理解してくれる人と結婚しました。ただ、義親にどうしてもとお願いされた顔合わせの場はトラウマものでした。その後、毒親とは正式に縁を切っています。
きっちり縁を切らないと相手家族に迷惑はかかるし子育てにも害がでるので、そこらへんをしっかり対応する決意が必要。

[304. 匿名]

>>3
それはない

[305. 匿名]

>>279
せっかく大人になって毒親や辛い世界から解放されたのに、子供に支配されるのは耐えれないよね。
やっと手に入れた自由、楽しんで生きていこうね。

[306. 匿名]

両親共に毒親だった
親みたいな性格にならないように気をつけてる
つもりだけど、どこかでは似てるところもあるかも
でも自分がされて嫌だったことはしない、
愛情持って子供と接するようには気をつけてる

[307. 匿名]

>>2
両親は私ができちゃって結婚したけど､私は小梨｡
ちなみに､両親は早婚だけど私は30歳前で結婚｡
全く違うよ｡

[308. 匿名]

パチンコ狂、ご飯作らない、それくらいなんだ私は立派な子育てをしたと息巻く親。
絶対親のような育て方はしない！と意気込んで子育て始めたけど本当は「親がやってくれたように子どもに返したい」
というのが育児？と息子が18歳くらいになってやっと気づいてなんか落ち込む。

[309. 匿名]

友達の親が若干毒親で、友達はそれが嫌で大学生になってやっと反抗して家にも帰らない日々が続いたのに、自分の子供にも同じようなことし始めているから繰り返す人は繰り返すんやろな〜と思ってみている

[310. 匿名]

うちは離婚、再婚、虐待、放置家庭だったんだけどやっぱり自分もそうしてしまうかもと思って子どもを待つことに消極的だった。
でも夫が健全な家庭で育てられたからか、自分より年下なのにすごく安定した愛情を注いでくれる人でこの人となら大丈夫だろうと思い子どもを作ったよ。
結果悩んでたことは杞憂に終わって、子どもに虐待しようなんて思ったこともないし大切に育てられてると思う。
なのでパートナー次第じゃないかな。
うちは幸いなことに協力的で子煩悩な人だから私がいっぱいいっぱいにならずに済んでるよ。

[311. 匿名]

>>1
毒親の定義も曖昧で何とも言えない
自信が無いまま親になって子供は成人したけど
未だに自信ありません

[312. 匿名]

>>3
子ガチャでもあるわけで…
私みたいなのでお父さんお母さんゴメンって時々思う
もうアラフィフなのに(笑)

[313. 匿名]

その傾向はあるが、ならないように努力してる

[314. 匿名]

結婚を機に母と絶縁状態になってから10年以上になるけど、正直母のことを思わない日はない。
ほぼ恨みつらみだけど、まだ母に囚われてる自分が嫌になるね。なんだかんだ母のことが好きなんじゃないかと。たまんないよ。

負の連鎖っつーのは何を行動するにしても毒親基準で考えちゃう事なのではと思うよ。結局子供をもつ勇気ももてず。親なんか無視して楽しく生きていこうぜ！ってなりきれない。

[315. 匿名]

>>313
わかる。
私は虐待児だけど、たまたま周りにあたたかい人たちが多かったから
毒親の虐待はあってもそれなりに生きてこれた。
でも時が経って今親友がいるかというとそうではないし、子供のことは大好きだけど
子供とけんかするときに何が正解かわからず自分に対して自暴自棄になる。
努力はするけど、無償の愛ってなんなんだろうと日々摸索してるわ。
とりあえず親が表面的に行ってきた暴力やマウントはしないようにしてるし
むしろできない。

[316. 匿名]

>>13
されてイヤだったことはしない、して欲しかったことをする、
で良いのでは？

[317. 匿名]

>>284
私もこの意見
必ず身近では結婚出産セットなんだよね
親は嬉しいのかもだけどなんか引く

[318. 匿名]

>>316
そんな単純なもんではないよ子育ては

[319. 匿名]

>>121
うちの母がそれだった。
でも本当に子育て環境整ってなさすぎで我慢の連続だった。

[320. 匿名]

>>1
私は犯罪級の毒親の下に生まれ、育てられたというか、殴られ罵られるだけの存在。そんな親から、15歳の時に放棄されて、仕方なく自立しました。
住み込みで働きながら自力で定時制高校に通い、そこで今の夫と出会い、20歳になってすぐに結婚しました。
ぼっとん便所のボロ屋だったけど、やっと家族ができて幸せでした。
結婚する時に思ったのは「幸せな結婚生活は夢だとわかっている。それを踏まえたうえで敢えて夢みたいな結婚生活を送りたい」と言うことでした。
夫も片親で15歳から働いているので暖かい家庭にあこがれており、二人の目標は同じでした。
子どもが生まれた時は嬉しかった！
親にさえ嫌われた私の後を必死に追う娘。今までこんなに誰かに求められたことがあっただろうか？私に一番愛情をくれるのは子どもだと確信しました。

今は結婚して35年。
子ども4人は全員成人し「お母さんありがとう、生まれてきて良かった！」と言ってくれます。
真面目に仕事を頑張ってきた夫の年収は1800万円に！！今はとても幸せです。

とはいえ、子育ては確かに大変でした。我が子を愛しいと抱きしめるたびに、私は親からこんなふうに抱きしめて貰えなかった！と怒りの矛先が我が子に向かいそうになる、自分がされたみたいに殴りたくなる。でも、子どもはそんな私の気持ちは何も知らないで私に笑顔を向けてくる。そんな子どもの信頼を決して裏切ってはいけないのです！！
子どもを虐待するというのは親からされた記憶が残ってるから。でもそんなことは全部忘れていい。あなたが悪いわけではなく、親にあなたを愛する能力がなかっただけ。人の痛みを知るあなたはきっと良い母親になれますよ。
すべての毒親持ちの人にとって、参考になれば幸いです。

[321. 匿名]

>>219
本当の所はどうかわからないけど、私なりに気持ちの折り合いをつけたという事です。
自分なりに納得できる答えを自分で見つけ出しました。

親は関係なく、自分の中で完結することができたのが30歳です。

[322. 匿名]

>>9
それはあるかもな…(遠い目)

私の母は祖母から虐待されてた。『私なんかもっと酷い虐待されてたんだ！』って私を殴って蹴って噛んだ。私のやりたい事は全否定か、私の意思を尊重したふりして『それをやるならこっちにしなさい』と微妙に違う方へコントロール。私の日記を盗み見て自分の悪口が書かれてれば私に抗議。私が親戚や友達と仲良くしたり可愛がられたりすると、嫉妬して私に暴力か親戚や友人に『馬鹿が移るから近付くな』と暴言。

私は暴力は絶対しない、子どもが人に迷惑をかける事や命に関わる事はキツく叱るけど、それ以外の事は『人間だから失敗はするもの。落ち込むより次からどうすれば良いか一緒に考えよう』で子どもを責めたり否定しないように意識する。意識しすぎて神経質になって体調を崩してよく寝込む。子どもがやりたいと言った事や欲しいものは本気度を見てできるだけ叶える。そのために一人っ子。あとはずっと子どもとふざけ倒す毎日。

暗くて重く閉塞感のある家庭で育ったがゆえに、明るく開放的で自由な生活をしたくて極端になってるかもしれないと思う。でも普通が分からないからいつも『これでいいのか』と迷ってる。考えて考えて考えすぎて疲れてる。そのまま暗い母親でいたくなくて意図的におちゃらけて脳をごまかす。子どもの交友関係には一切口を出さないから他校や他学年の友人知人をいっぱい増やしてるけど、それがメリットになるかデメリットになるか分からないけど、見守ってる。

さぁ、私もいつかは毒親だったと子どもに思われるのかな。私なりに精一杯がんばってるから後悔はしないけど、毒親だったらごめんねって思ってる。

[323. 匿名]

>>1
専門家が示す統計的には、毒親連鎖は3分の1だそう。3分の2は、親を反面教師にしたり、親以外の人から学んで、修正できていると。割合が意外だったけど、確かに周りも連鎖してる家庭の方が少ないかも。かなり大変なことではあるけど、トピ主さんの努力でカバーは可能だと思う。

[324. 匿名]

でも毒親の人ほど子供産んでない？
早く親元から逃げたいから男と一緒に住んで子供出来て…みたいな。
もちろん普通に自活してる人もいるけど。

[325. 匿名]

自覚があり子どもがほしいなら、諦めなくてもいいと思う。一番危険なのは、自分は毒親ではない良い親と思い込んでる人たちだから。

[326. 匿名]

真に優しい人は子供産まないよね

[327. 匿名]

>>2
離婚も遺伝するよね
ハードルが下がるんだろうけど

[328. 匿名]

>>28
毒親育ちで友人で人をやたらコントロールしたがる人いたけど・・嫌な言い方だが、あれは知能が足りてなかったと思う・・。
猿真似したり、後先考えずに人に喧嘩売ったり、相手にされないと「聞いてよー！！」とか「あー！！無視したな！！」って母親に喚く女児みたいに大学生の女が喚き出してものすごく異様だった・・。

[329. 匿名]

>>1
私も毒親育ちです。手を繋いでもらった事もなかったし私だけ洗濯してもらえなかったしご飯も用意してもらえなかった事もありました。
虐待は連鎖する事もわかっているので、私もずっと親になる事が怖かったのですが、父や夫から「母のようになりたくないと思っているという意識があるならならないから大丈夫だよ。遺伝が全てじゃない。」と何度も言われて頑張ろうと思い、9年前出産しました。
私が母からしてもらえなかった事、して欲しかった事を娘にしていこうと思いながら何とかやっています。
長々と自分語りすみませんでした。

[330. 匿名]

>>324
ダメ男だろうが爺さん那ろうが、好意を寄せてくれる男にガッツリ依存するパターンもある。親が愛をくれなかったから。でも結果的に離婚する確率は高い。
なんにせよあなたが機能不全家庭を知らないってのはわかった。幸せな事だよね。

[331. 匿名]

>>326
そうやって家庭持って幸せに暮らしてる人まで否定する人は子ども産まなくて正解だと思う。

毒親の子も絶対に毒親になるって決め付けも確かに毒親そっくりな思考だよね。

でも真に優しい人は優しい人は子ども産まないなんて決め付けた事は言わないし、子どもを産んでも良い親になってると思うよ。

[332. 匿名]

>>71
ネグレクトも過干渉も自分の事しか考えてないって時点で同じ表裏一体の虐待だよね
うちの母親は子供に無関心な人だったけど父が死んで一人暮らしになった途端に過干渉依存親に変貌した
同居を迫る電話がかかって来る度に「あなたの事を思って…」とか言い出すし自分では子供思いの立派な母親だと本気で思い込んでるのが怖い

[333. 匿名]

>>331
そりゃあ好きで産んでるんだから親自身は幸せでしょうね、そうじゃないほうがおかしい。
でも子供は幸せに生きていけるんですかねえ？
大人になってからも「生まれて良かった」って、思って生きていけるですかねえ

[334. 匿名]

>>320
あなたはあなたなりに立派にやってきたんだと思う。

でも子どもから見ないと分からない事も多いから、あなたの文面を見ても闇が深い可能性も感じてしまうな。

私も自分が結婚するまでは親に心から感謝してたけど、幸せな結婚生活を経てだんだん親がいかに歪んでたか気付いていって中年になってから絶縁したから、やっぱり子どもの視点からしか分からない事は多いと思う。

親の立場でうまく行った(ように見えてる)から大丈夫だって言いきるのは無責任かな。自分なりにやってきたけど、子どもはどう思ってるかはまた別だっていうコメントならリアルだなと思うけど。自信満々なのはちょっと危ない兆候に感じるわ。

[335. 匿名]

>>102
結局遺伝
負の連鎖なんだよ
ただ周りみてると同性に遺伝しやすい気はする
父親がおかしいなら息子に遺伝
母親がおかしいなら娘に遺伝

[336. 匿名]

>>333
それは育ててみないと分からないからねぇ。
愛し愛されるような相手ができて産んでみたいと思う人は産んでみれば良いと私は思うよ。

それをやってみてもいないうちから不幸になると決め付けるなら、そういう人は産まないで正解なのは確かだけど、自分の中の良心と結婚相手を信じて幸せな家庭を築きたいって人は希望がある限り行動を起こしてみなきゃ先は分からないからね、それを行動も起こさない人が否定しても意味がない。

[337. 匿名]

>>151
反抗期なら何が正解かわからなくなってる親御さん意外と多いからそんな悩まなくても大丈夫じゃない？
時が過ぎるの待つしかないような。。
グレちゃった？

[338. 匿名]

>>302
あなたも毒のはずの母親を孫に合わせてる時点で断ち切れてないよ。今はもう一切合わせてないなら分かるけど。

少しでも孫に会わせてて、しかも（人の顔がどうとか、ブスとか美人とか言ったり）なんて、もう悪影響バリバリあるよ。一切会わせちゃだめだよそれ。

おばあちゃんに会えない事に疑問を抱く日が来るかもしれないけど、そんなの大した問題じゃないってくらいあなたが子どもを幸せにしなきゃいけないよ。

[339. 匿名]

>>310
結婚相手が幸せな家庭で育ってメンタル安定してる人だと家庭が上手くまわりやすいよね。
自分が精神的に不調になってもそれを悟らせないくらい子どもの面倒見てくれたりするし。

もちろんフォローしてもらってる分、自分も精一杯の恩返しと感謝の気持ちも表現してる上での話だけど。
私の場合は夫が良い父親になると確信持てるまで7年もかかったわ。この人間不信具合が自分でも痛いけどw

でも本当に穏やかで愛情深い人っているんだなって身をもって確信できたら、あとは自分が一歩踏み出すかどうかだけだよね。

[340. 匿名]

>>108
わかります。姪のこと可愛がってるけど、両親や祖父母からも可愛がられて彼女が中心に回ってる世界を見るとたまに羨ましくなる。
自分は親に人生左右されてきたし、祖父母からも可愛がられたわけではないから。自分が子育てしたら十二分に大切にできる自信もない。
子供を欲しい気持ちもあるけど、違う人格を産み落とす責任とか、同じ轍を踏ませるかもしれない可能性を考えて踏み出せない。

[341. 匿名]

>>6
マルフォイ家って毒親ではないよ
むしろちゃんと
息子のやりたいことを尊重したり
息子が成績について愚痴を言ってるのを、愚痴を聞いてあげた後で、きちんと叱るし
育て方自体は愛情たっぷりに真っ当だよ

[342. 匿名]

>>333
こんな斜に構えるような言動する人が【真に優しい人】かどうか、考えてみた？

[343. 匿名]

>>334
自信満々ではなかったですよ。
4人必死で大学まで行かせましたが、すごく大変だったし、もっと良い母親だったら…と何度も思いました。
でも、子どもたちはもうアラサーです。
みんなすごく私を思いやってくれますし、お母さんの子で良かったと言ってくれます。
50を過ぎて初めて、これで良かったんだと思えるようになりました、
私は良い親とは思っていませんでしたが、子どもたちは幸せだと言ってくれます。
そういう意味ではあなたの仰るとおり、親の気持ちと子どもの気持ちは違うんだなと思います。

[344. 匿名]

>>3
もう、遺伝子の問題だと思う。何だかんだ私も母親と同じこと子供にいってるときあるわ

[345. 匿名]

私は毒親に気づいたのは、息子を育てながら違和感を感じて。
暴力、暴言小さい時からは当たり前で、自分が悪いと思ってた。
20歳の息子には、もう理解できてるので、お母さんってかわいそう、って言われた。
それもショックだけど、息子は真面目に仕事してるし、友達たくさんいるから、まぁ良いかなと寂しく思います。自分って何だったんだろうと…

[346. 匿名]

>>343
お子さんたちは結婚したのかな？意地悪言うつもりもあなたの功績を否定するつもりも無いけど、お子さんがあなたと同じ親の立場になってみて気付く事も沢山あるから、ちょっと誇大表現が多すぎて違和感があったんだよね。毒親持ちの人を励ましたいのも分かるけど、同時に自分に言い聞かせてるようにも見えて。

私もアラサーで結婚して、その時までは親にすごく感謝して尊敬してたけど、アラフォーの今は残念ながら絶縁したので、子どもが大人になっても老齢になっても、自分が死ぬまで子どもを見届けてみないと答えは分からないなって思う。それくらい謙虚に慎重に客観視できないと残念ながら自分が毒親になってるとも知らずに歳取っても子どもを悲しませるケースも多いからさ。

[347. 匿名]

母が毒親なんだけど、自分がまともに家庭を築いたり子供を育てたりできるとはとても思えなくて独身です。きょうだいも独身。

[348. 匿名]

>>72
わたしは止められない。
頑張っても頑張っても似てしまう
毎日毎日つらい。申し訳ない。どうしよう

[349. 匿名]

>>1
友達が主さんに似た毒家庭で育ったけど、今めちゃくちゃいいお母さんしてるよ

[350. 匿名]

連鎖すると思うけど自分がおかしいと気づいてカウンセリング受けて少しでも我が子に悪影響行かないように必死で頑張ってる。そうやって気づけたなら少しは自分の毒親よりマシな生き方できると信じてる。でも生きにくいよね毎日。

[351. 匿名]

>>318
>>316
横だけど、そうするだけでも、子供の自己肯定感は高くなるよ

[352. 匿名]

>>11
旦那が毒親育ちだけど反面教師に出来てるんだなって思えるくらいすごくいい夫で普通の父親で、私は幸せな家庭で育ったからこれからも大丈夫！と思ってたら15年目で結局毒親と同じになってしまった。
そもそも自分を大切にするやり方がわかってないから他の誰かを大切にするやり方もわからないんだろうなってそばで見てて思った。
そして毒親のせいでダメなんだって酔ってる。

[353. 匿名]

>>1
うちも、殴ら、閉じ込められ
ネグレクトだった。

いま、叱り方が異常だとまわりにいわれ、わたしが保育園に相談いってる…

なにが正解か
まったくわからない

[354. 匿名]

>>1
私も母子家庭で育ちました
母は仕事が忙しく寂しかったから、学校から帰って家にお母さんがいておやつの出てくる家庭に憧れていました
結婚して子ども２人、中学生と高校生の娘が二人います
先日、高校生の娘に、ママは過保護過干渉の毒親って言われてしまいました
自分があまり丁寧に大事に育ててもらえなかった反動で子供に過保護過干渉になってたみたいです
愛して大事にすることも大事だけど、子供を信じて任せるってことができてなかったみたい
子育て難しい

[355. 匿名]

>>311
そうだよね
毒親チェックしたらほとんど当てはまったし、これに当てはまらない人なんているのかなと思ったよ
親だって子供ができて親になるわけだし
家は生活の場だから、外では出せない感情を出したりもするし
放っといたらネグレクト、頑張って愛してお世話してたら過保護になるし
同じように育てていても、子供の性格によって親からの愛情の受け取り方も違うし
私も自信ないな

[356. 匿名]

>>301
虐待の質が違うらしい。
高学歴家庭はモラハラ、DVするけど見えないところを殴る（周りにバレないために）監視鬼のように口出すか、金銭的には不自由させないけど、心のケアはしない放置系

低学歴家庭は、ネグレクト（学校も行かせない、ご飯も作らない、部屋もおべや）や、見えるとこも気にせずDV、あと性的虐待がめちゃくちゃ多いらしい（統計で出てる）多分、貧乏で狭い部屋で家族で雑魚寝、親も教育を受けてないから欲求に勝てず…ってのが多いらしい

[357. 匿名]

>>354
同じです。娘には過保護と言われてしまう。。

[358. 匿名]

>>11
毒親の祖父母はたいていやばいよね

[359. 匿名]

サイコパス、意地悪、かっとなりやすい、気性が荒いなどの遺伝はあるよね。
だから毒親って連鎖する。要は性格の遺伝。

[360. 匿名]

父親が短気で威圧的、すぐどこでも大声でキレる。自己中な人。子供の頃からあり得ないとずっと思っていたから、結婚相手は真逆の穏やかな人を選んだ。
私は父親とは違うと思っているから、毒親にはならず自分の家族と始めて心からリラックスできる環境に幸せを感じてるよ。
毒親には2度と会わなくても問題ない。会うとメンタル掻き乱されるしストレス凄い。
毒出しを沢山して幸せになって欲しい。

[361. 匿名]

>>1
男にだらしない、ヒステリック
発達障害かもしれずそれが遺伝して同じく子供にもってのはあるかも
割と今の親世代って診断受けてないから子供産んでその子供の特性で気がつく事多数
だから育ちでどうこうのと皆勘違いしてるけど脳が遺伝しちゃってんじゃ無いの？と思う

[362. 匿名]

私を精神的にも身体的にも虐待した母は、母自身も自分の母親から虐待されてた。

『やっと自分に合う投薬治療法を見つけたの！』『やっと自分に合うカウンセラーに出会えて自分を理解する事ができたの！』『精神科でアダルトチルドレンって診断されたの！今は本を読んで認知の歪みを修正してるの！』『やっと自分を理解してくれる彼氏(父と離婚済み)に出会えたの！』

↑こんな感じのことを約30年弱の間に言い続けて素直に応援したり希望を見出そうとしてたけど、すべて良い方に向かった試しがなかった。

努力してる変わろうとしてると言いつつ、少しでも周りが自分の思い通りの反応をしないと周りを責めて周りのせいにして努力を止めてた。だから私は無言実行で粛々と自身と向き合うようになった。

そして自分と向き合って改善して行こうとするのに、ゴールは無いと思い知った。少しずつ自分を楽にはできても苦しみは無くならない。自分の中の闇は消えたりしない、表に出さないようにできるだけだ。

こんな絶望だらけの事を書いてるけど、今はまぁそれなりに幸せで穏やかな生活だよ。でも気を抜いたらきっと母のように逆戻り。だから私は常に自分と向き合って軌道修正をしていかなきゃ、しんどいけど死ぬまで。

[363. 匿名]

毒親の子供は毒親。かえるの子はかえる、じゃないかなあ。残念だけど。毒親に育てられた〜みたいな不幸自慢？する人いるけど、（虐待されてた、殴られてたとか）自分では同情されると思ってるのか知らないけど、こちらとしては、毒親予備軍だなと思っちゃう。

[364. 匿名]

>>360
毒親とはっきりしっかり絶縁してる人は幸せになってる人多いと感じる。
皆んな吹っ切れて自分で自分の幸せを切り拓こうって完全に前を向けるから迷いがないよね。

あんな親でも…とか、遠くに住んでたまに会うだけなら良い関係でいられるから…って中途半端に繋がってる人は結局ことあるごとに毒親に振り回されて、その負の感情を自分の夫や子どもにまで持ち越して悪影響を与えてしまう。

毒親を切れると視界が開けて冷静になれる感覚がある。改めて自分の幸せの在り方を考えられるし、一緒に幸せになっていける人を大切にできる余裕ができる。自分の親であっても産んでくれた事にだけ感謝して、辛いなら手放して良いんだよね。

[365. 匿名]

子供の頃から幸せな家庭を作るのが夢だった。

私にはもったいないほどの旦那と出会って結婚したけど、不妊で子供ができませんでした。
私のような人は子供を作らないほうがいいと神様が判断したのかな。

2人でも充分幸せだけどさ。
お母さんになりたかったな。

[366. 匿名]

>>354
こういうのを見ると、本当に闇が深いよなぁ…

良かれと思って子どもを育てて、幸せだと感じる穏やかな時間もあっただろうに…

普通(ちょうど良い塩梅)が分からないから、極端になりやすいんだよね。
私も子どもいるから、その辺いつも極端になってないかと自分に問いかけてる。

これでいいんだって自己満足にならないように、子どもの目を見て自分を見つめ直すようにしてる。

[367. 匿名]

>>210
そうなんだよね。関係が良好の人に誘われて遊びに行ったら、その人の子供（大人だけど）が冗談や何気ない会話をして親子で笑い合ってた。私の家はいつ親が怒り出すか分からなかったから毎晩お通夜みたいだった。食事は楽しく食べましょうの意味も人の家でご馳走になって初めて理解したし、安心しながら食べられた。私が親と一緒に歩いていても他人だと思われる気がする。

[368. 匿名]

旦那の母が毒親。このトピ見てると、旦那も毒親になるのかと思って怖くなる…。

[369. 匿名]

>>352
毒親育ちの怖いのは、数年じゃ分からないところ。

少しずつ少しずつ、高難易度なアハ体験のように精神状態が変化していく。何十年もかけて。

気付いたら全く違うものに変わってる。昔と今では全く違うのに、少しずつ変わるから分からない。

少しずつ変わる自分を常に監視して軌道修正できるかどうかなんだけど、その作業がとてもしんどくて死ぬまで忍耐が必要。

どこかでしんどすぎて諦めたら終わりなんだと思う。

[370. 匿名]

>>1
所詮蛙の子は蛙。
自分は曾祖父→祖母→父親と面白いくらい連鎖した毒でございました。
3人共「お前のため」が好きなセリフでした。
気分でものを言い、気分で殴りました。
長女だと言うだけでネグレクトな過干渉な扱いを強いられました。妹たちは私のような扱いは受けてません。
きょうだいで結婚したのはわたしだけです。
孫梅孫梅散々言われましたが産まれたら私自身が同じ様な毒になりそうで産みたくありません。
連鎖は断ちます。

[371. 匿名]

>>1
子供の同級生のお母さんで、びっくりするくらい性格が悪い人がいる。
全然親しくないお母さんに対して「あの人嫌い」って言ったり。好き嫌いの判断をするほどの付き合いがないのに不思議です。

なぜか私にどうでもいいような愚痴でしょっちゅう連絡があります。私はその人が怖くて、言われることに否定しないので友達だと思われているのかな。
否定したら私もボロクソ言われそう。でも、過去にいじめられた経験があって、ボロクソ言われたら病んでしまいそうです。

[372. 匿名]

>>2
母16歳で産まれた私は25歳で結婚、27歳で1人目産んだ。
小学生の頃怒られた時に、「お母さんの青春返して！」って言われて、勝手に産んだくせに知らんがな、と思いつつ青春時代に自分だけ子育てして過ごすの私は嫌だな、お母さんすごいな、と思ったのが強烈に残ってて、でも子ども産みたいから自分は適齢期に結婚しよう！と目標にした。
うちは若いデキ婚にしては30年両親仲良くて4人兄弟で家庭環境は良かったから、かなり少数派ではあると思うけど。親の人生を見てきて、悪いところは反面教師にした！

[373. 匿名]

自分も毒親育ちだから、悲しいけどここで今幸せですって人がいても答えは一生出ないなって思うわ。

毒親も好きで毒親になったんじゃない人もいただろうし、幸せで希望に溢れる時期もあっただろうし、実際に良い方に変われた手応えもあっただろうし、何かが引っ掛かって転げ落ちてしまったけれど、自分がそんな所まで堕ちるとは思ってもみなかったんだろうし…だからこそ連鎖とかよく聞くんだろうし。

分かりやすい暴言暴力だけじゃないもんね、毒親も色々で複雑で根深い問題。他人の体験談に一喜一憂せず、ずっと自分と向き合っていくしかないんだよね。自分の問題は、自分にしか分からないんだわ。実際にずっと自分と向き合ってきて、そろそろしんどくなって来てる部分もある。でもそこで楽になろうとしたら終わりな気がするんだよね。

でもしんどい…でも諦めたくない。

[374. 匿名]

>>354
娘さんの立場で育ちました。
母は母子家庭で育って、放任主義(と言うか、時代的にも生きていくのに必死だったと思う)の祖母に不満があったようで、私と姉を大切に大切に育てたかったようです。
愛情からくる干渉だと言うことは良く分かっていたし、だからなかなか母を突き放せず、でも本当に息苦しくてしんどかった。
結婚して逃げるように実家を出たけど、なかなか実家へ足が向かず、罪悪感がすごいです。でも、母と会うのはしんどい。
娘さんは高校生で、きちんと親に言葉にして伝えてくれたのだから、私よりずっと大人だし、気付くことが出来て良かったと思います。
私自身は今、自分の子供との距離感に悩んでいます。毒ってこうやって連鎖していくんですね。娘さんが将来、お子様との距離に悩むことが無いように、まだ遅くないと思います！

[375. 匿名]

>>11
私は子供できなかった方なんだけど、夫に対してヒステリックになったり怒りの感情を抑えられなかったりする時に、ヒステリックな母を思い出す。子供の好きなことやモノをバカにしたり、うちの子なんてみたいな自虐？みたいなのひどかったし。よそのお宅にいい人振りたいからなのか、私のお気に入りだった洋服を勝手に他所の子にあげてしまったり。子供がいたらやってしまっていたかもと思うと、それも気の毒だし、まぁ仕方ないかと思うことにした。

[376. 匿名]

>>374
ありがとう
自分としては良かれと思っていたことで、大事にすることが苦しめることだったなんて思いもしませんでした
お母様との良い距離感がつかめたらいいですね

[377. 匿名]

>>1
幼馴染なんだが、彼女の母親がめちゃくちゃ過保護過干渉でヒステリックな所があって「母親のそういう所が嫌だ」とずっと言ってたんだけど、無意識なのか自分の子供にも同じ事やっていたよ…
（全然、徒歩や自転車で行ける距離なのに学校へ毎日送迎とか）

前に3人で旅行行った事あったんだけど、友達の子が不注意でカバンを少し濡らしてしまって、
私的には一晩おいて乾かせば良いし、朝乾いてなければドライヤーで乾かせば良いじゃん？って感じだったんだけどその幼馴染はスイッチ入ったみたいに、
「何やってんの？」みたいに怒りだして「あんな風にしたらそりゃあ濡れるでしょ。先の事考えて行動しなさいよ」とぐちぐち怒ってて怖かったわ…

正直、え？そんなに怒る所…？ってびっくりした。

[378. 匿名]

毒親育ちだけどあたたかい自分の家庭を作りたくて結婚した。
両親とも毒親育ちだったこともあり子供を持つのが不安だったから妊娠中にベビーシッターとかチャイルドマインダーの資格とって勉強した。
現在幼児と乳児を育ててるけど余裕がなくなると両親のような自分軸の子育てになってしまうので定期的に時間を作って育児書読み返しては反省してる。
自分のような苦しみは子供に与えたくないからとりあえず毎日大好きだけはうざいくらいに伝えてる。

[379. 匿名]

そうならないようにならないようにと意識しすぎてるのか今日のあの言動よく無かったかな、悲しそうな顔してたかな、もっとかまってあげたら良かったかなって気にしてる。

[380. 匿名]

連鎖も多少あるとは思うけど、無自覚な猛毒親の正体は
私は自己愛性パーソナリティ障害だと思ってます。
私自己愛性パーソナリティ障害の毒親育ちですけど、三姉妹で、みんな子供産んでます。
私もですし三姉妹みんな後遺症は多少あっても自己愛性パーソナリティ障害ではないので、影響は受けても母親のような猛毒親には絶対にならないと思ってます。
病気ではないなら、子供が欲しいと思うなら、毒親育ちでも出産して良いと思います。我が子、本当に可愛いですよ。

[381. 匿名]

>>175
わたしも。自分では気づいてなかったけど、反面教師にしてきたつもりの母にそっくり。子供が思春期にさしかかって反抗してくれてやっと気づいたけど、もう遅いと思う。

[382. 匿名]

反面教師にするのは難しい。摂食障害と障害と見た目普通だけど性格に難ありの悪魔。親のダブスタで子供は病んでる。我が子には冷たい、放置けど他人の子供には優しいダブスタ。真似すると怒られる。 育てられない、お金もないのに何で産んだのか？2人で止めとけば良かったのに‥

[383. 匿名]

私にとっては優しかったが祖父母がまず毒
優秀な叔母を搾取子、ダメな母を愛玩子として扱う

その結果母は親になれる器がないから幼い私にヒスり暴言を吐き暴力を振るう
クズな遺伝子を残したくないので私は子供産まない

[384. 匿名]

子供がお母さん大好きと言ってくるとか、やたら感謝してくるとかは、むしろ危ない気がする。
親の機嫌なんか取らずに子供だったら思う存分反抗して、反抗期過ぎたら親という存在を大して気にせずに自立してたら正解だと思う。

[385. 匿名]

>>1
私も母子家庭育ちで、母の彼氏が出入りしたり再婚したり駆け落ちしたりネグレクトだったりしたけど、母親は反面教師みたいに思って私自身は家庭を1番大事にしてきた
子供達中学生だけど凄く大切に育てて来たし、家庭優先と言うより性格的に私にとってはそうするのが1番幸せだった感じ
旦那は大好きって訳ではないけど普通に仲はいいと思う
逆に、子供時代のトラウマからちょっと子供に依存気味な所があったと思うからただの良い母親とも言えない

あくまで私の場合だから、似たような生育環境で別の人生を選ぶ人を否定したり、自分を全肯定するつもりは全くないんだけど

[386. 匿名]

毒親育ちが育てるときはとにかく余裕を持つことだと思う。精神的、肉体的、経済的余裕さえあれば、おおらかに育てられる。

[387. 匿名]

>>348
虐待してたら止めなさい。としか言われないよね。私の中の汚い血がそうさせる気持ちなど誰も分ってくれない。自分でも怖いけど行動している自分がいる。同じ連鎖を経験した者同士じやないと。
これは小説の中のくだりですが

[388. 匿名]

>>1
本人次第
自分の気持ち優先の人だと難しいかも

[389. 匿名]

>>352
横だけど、何かあったんですか?

[390. 匿名]

>>334
個人的に凄く気付きを与えてもらいました。
母親ゆえの思いや心配が子供への負担になったりする事、私もかつて子供の頃に感じていたものを思い出しました。
母親の子供への愛情はどうしても過剰になってしまうので、客観視が必要だなと、押し付けになっていないかなとたまに立ち止まってみようと思いました。

[391. 匿名]

>>378
私は介護職しながら職場でやってたペアレントトレーニングの講座も受けたし、保育士の試験も受けて実技試験待ち。（保育園で働く気はなく、いま働いてる障害児者施設で給料上げる為に取る。）
でも自分の育児は0歳から保育園、小学生入ってからは学童に入れて、2人きりになる時間は減らしてる。他人が居ると毒が出ないから夫が居ない休日はママ友誘って複数人で遊んだり、小学校ではボランティアやPTAに参加して、他者の目がある前で娘と学校で関わる機会は多くしてる。
大好きと言うのは、私もやってる。
中学生の時に、「あんた達は両親を反面教師にしていきなさい。」と言ってきた父方の叔母が、「どんだけ忙しくても大好きって言って抱きしめなさい。」と言ってたから。
でもそんな叔母の子供も、長女→超優秀で勝ち組人生。長男→小中不登校高卒、ブラック企業営業。
という感じなので、どう育てても素質がさ、、と多少思うようにしてるww

[392. 匿名]

>>1
毒親育ちって言葉は苦手だけど私もその1人です。
結婚はなんとなーくできて、同じ理由で子供を作る自信がなくて結婚して7年このままでは一生後悔する事はわかっていてでも恐怖でつくれない日々ある日すごく当たる占い師紹介されて行ってみたら一言目になんで子供つくらないの？作りなよ！大丈夫と言われて肩の荷がおりた、たぶん相手は誰でも良かったのかな？背中押して欲しかったのかも、あなたはしてもらえなかった事ができるよって言ってもらえた。
その時にたしかに！って納得出来た。だってしてもらいたかった事してあげればいいし、されて嫌だった事しなきゃいいんだもんね！って、その後すぐ子供ができて自分に家族が出来たって嬉しかった！旦那も家族だけど！笑
今絶賛子育て中だけど親のクレイジーさがよくわかる、こんな可愛い我が子によくあんな事できてたなって私とあの人は違う人間である事がより明確になったって感じなのかな？
だから大丈夫だよ、幸せになっていいんだよ
毒親の呪縛って本当ある、いまだに辛いけど、でも自分で呪いを解いてあげてね。無理しなくていいけどね。
親なんか頼れないからさ、何かあったらガルちゃんで相談してさ大丈夫だよ！皆んな優しいから聞いてくれるし！子供がいない幸せもある、いる幸せもある。でもあなたと親は別物だよ！自分のなりたいようになっていいよ！お互い頑張ろうね。

[393. 匿名]

>>369
元々、精神の病気が連鎖してると思う。こうい家系は

[394. 匿名]

>>352
自分が優しくされた事がないから人の優しさにも気づけなかったりする

[395. 匿名]

わたしも主さんと同じような母親のもとで育って、今はわたしも結婚して子供もいるけど、旦那とは仲良しだし子供に怒鳴ったこともないよ
旦那や子供への声かけ・態度を意識しているのもあるし、旦那が家族にとても愛されて育った人だからひとへの愛情の注ぎ方がとても自然でそれを見て学んだりした
結局出会った人にどう接するかは自分次第だと思うよ

[396. 匿名]

毒親の呪縛を解くのって相当大変だよ
だいぶ楽にはなってきたけどゼロにはならないのかなあ
あー親ガチャ当たりの人が本当に羨ましい
もう人生の半分きちゃったよ
楽になれたと思ったら次は老いだよ

[397. 匿名]

>>1
母親育児放棄、父親家出と再婚と離婚繰り返し怒鳴り散らして殴る蹴るに人格否定、継母ほとんど覚えてないけど最後の人には出ていけって言われたりちょっと気に入らない事あると父にチクってそっから父に怒鳴られたり
どこに行っても働いても自分が必要と思われたいと張り切って、でも人が怖いというのが隠せなくて空回って周りの目を気にして疲れて自分は要らない人間なんだって落ち込んで辞めてを繰り返して

こんなんだから一生誰からも愛されないって思っていたけど、今彼氏がいて結婚もする予定
自分が要らない捨てられるって思い込んで出て行こうとしたり死のうとしたりして喧嘩になる時もあるけどきちんと話して向き合ってくれる人だから一緒にいられるんだと思う
自分をどうにかしなきゃっていっぱいいっぱいだし、私も育児放棄とか怒鳴ったり殴ったりするのかもと思うと子供欲しいと思えない

[398. 匿名]

>>106
距離取りたいけど新生児1か月は実家にお世話になってます。義実家は高齢で行けなかったので。でも気の使い方がやっぱり私とは合わないですごくイライラすることが起きる。私のほうが悪いと思わせられることが多くそれが普通だと思っていたけれどそれがおかしいことに気づいた
私の親はその親からそんなによくしてもらってないとインナーチャイルドが叫んでいるタイプだと思います。

[399. 匿名]

>>384
これは分かる
事ある毎に子どもを愛していると直接言って抱きしめることは乳幼児には問題なくても、小学生、中学生と成長するにつれ、過剰になっていくと押し付けがましいと子どもから思われるようになっていくの

私も漏れなくそう伝えながら育ててきたけれども、反抗期の子どもから「愛情が重すぎる」と指摘されて、初めて成長に合わせた愛し方をしなければならないことに気づけた
明治時代のような男尊女卑の父とヒステリックな母の元で常に顔色を伺いながら育ってきた私と、合っていようが間違っていようが自分の意見ははっきり言える子どもは別人格で、私の心の穴を埋めるためにいるのではないと
私から見て両親は毒親だからこそ、自分は完璧に毒親にはならないと思うほど、子どもから「お母さんは毒親ではない」という反応を求め続けているのだと

子育てで間違うことや、前は合っていた方法でも今は問題が起きることもあって良いし、そうなっても状況に合わせていこうという積み重ねによって、私の両親が毒親であることから私の心が距離を置けるようになったと思う

私の子から見れば私は毒親かもしれないけれども、両親とは違うタイプの毒親でせめて子供の人生を狂わせない程度の弱毒だといいな
今もその意識を持ちながら子どもに接しているわ

[400. 匿名]

>>399
おなじ行動でもある時は良くてある時は害になったりするよね。とにかくよく子供のことを見て、表情や意思表示を尊重していけたらいいよね。
私もどれだけ気をつけても毒親のような言動をしてしまうことを自責してきたけど、良い意味で諦めたよ。
子供から嫌だと言われたことは謝っておかしな行動は改善していく。ただ全て子供の言いなりになるのがいいわけではなく、折れずに対応したほうがいいこともあると思う。
子育ては修行だと思ってる。

[401. 匿名]

>>363
あなたは良い親に育てられたみたいで良かったです🙂

[402. 匿名]

>>363
自分は絶対毒親じゃない、他人事と思い込んでいる人が一番危ない

[403. 匿名]

毒親の子は毒親になる？
そうだと思う。
結果論だけど、私は娘がいなくて良かったと思う。
母が私にしたと同じ事を娘にしたであろうから。罪深いよね。
母親と同じ愚を犯さずに済んだことをせめてもの救いに思う。

[404. 匿名]

>>348
私の中の汚い血がそうさせる気持ちなど誰も分ってくれない。自分でも怖いけど行動している自分がいる。
痛いです。
毒母と同じことしてしまう自分、その自分を私の中のあの頃の自分が痛みながら見てる感覚というか。
汚い血っていうのが本当にそうだ。
もう、生きていたくない

[405. 匿名]

>>274
あなたのコメ読んで私もちょっと戦慄したわ。
息子だったから適度な距離を保って穏やかに育てられたのかなって。

今思い出したんだけど、妊娠した時にエコーで性別が分かる時期になって教えてもらう時、元気に産まれてくれれば男女どちらでも良いって思ってたはずが『男の子ですね』って言われてなぜかホッとした自分がいたんだよね…

当時は『男の子？女性の自分とはまた違う個性があるのかもなぁ！男の子はサッパリしてるって聞くもんなぁ！その方が私も楽かも！』って前向きに楽しみに考えてたつもりだけど、無意識に自分の毒母や自分自身の女性という性をこれ以上見たくないって思ってたんだなと育てていく過程で気付いた。

現に、幼稚園に入園してから女性ばかりの保育士さんや母親の集団にどうしても苦手意識があって、媚を売るつもりはないけど男性職員さんがいると安心できて相談しやすかったりした。子どもが小学生になってからも、担任の先生が男性かサッパリした女性だとすごく安心できた。

なんか、自分なりに無意識に女性が苦手な異常性に気付いてたからか、子ども2人目がどちらの性になるか分からない怖さから一人っ子にしてたところもあるなとも思うわ(それ以外にも色々考えた末に決めた事でもあるから後悔はないけどね)

[406. 匿名]

>>363
人の辛かった体験を不幸自慢と捉える心理がわからない
同情なんかタダなんだからしてあげたらいいと思ってる
権力者でもない人の同情に何の価値もないんだし

[407. 匿名]

毒親育ちと毒親育ちが引き寄せあい、どちらかの毒親をまだマシな親モデルにし、夫婦二人だけがお気楽で我が子も苦しそう、周りも似た同士夫婦と察してるだけ、無自覚なのは夫婦二人だけな人多い。苦しいのは我が子なのだけど。

[408. 匿名]

>>403
そうなのかなー？
私も元被虐待児で一人っ子の息子育ててるけど自分でいうのもなんだけど一般的に虐待に数えられるものはした事がないと思う
混合ミルクだったりお弁当に冷凍食品入れたりの、人によっては「それ虐待だよ！」って言うものはいくつもあるんだろけど
虐待の連鎖は断ち切れたと思って安心してた

でも正直、男の子相手だからこんなに無償の愛や献身的な態度を私なりに出せるのかもとは思う
うちの毒母も兄には優しかったから
自分ポジの娘が存在してないだけで、
息子にだけはいい母親だった自分の毒母を踏襲してるのかも

[409. 匿名]

自傷癖、摂食障害、鬱やその他精神障害のある人は慎重になったほうが良いよね。
病状が何年間も安定して、助けてくれる人がたくさんいて、お金もあったら初めて考えてもいいかも。

[410. 匿名]

>>400
＞子育ては修行だと思ってる
心から同意します
諦めはニュアンスとしては全面放棄や思考停止ではなく、出来ることと出来ないことを自分なりに受け止めていくことで、良い意味で肩の力を抜いていけて、出来ることを大切にしていくことに繋がると感じます

私は兼業主婦なので、一企業で働く人間として必要な社会のルールを小さい頃から子どもに教え、子どもに合わせて歪めることだけはしなかったです
家庭はとても小さな一つの社会で、そこで躓いた問題は会社の人間関係にも影響を及ぼすと感じます
が、躓いても、間違っても、今までの方法よりももう少し良くなる方法があるし、歳を重ねても学んでいけるという感覚を私が得られて、それを今は社会人になった子どもが職場で発揮してくれていて

それでもやっぱり私の毒親が今までの言動を正当化していて、程よく距離を保っていますが終わってしまった過去に支配されている部分が私の中に未だにあり、問題の根深さを実感します
子どもから手が離れて自分だけの時間が出来たけれども、過去に時間を戻せないし、私は両親に謝って欲しかったけれども諦めて、その時に生じた様々な感情の整理を少しずつしています

[411. 匿名]

>>408
息子にだけはいい母親だった自分の毒母を踏襲してるのかも

408さんの言葉、確かにこの不安が常にある。弟を溺愛し私をことごとく疎んじ嫌い抜いたあの母親と同じ事をする可能性が。

母親は弟だけを連れて出て行ったよ。結局弟の人生も縛り付けてた。
私の息子はもう社会人で一人で県外で暮らしているよ。同じ負の連鎖は避けられたと思いたい。
毒母の呪縛は恐ろしいね。だからこそ、娘がいなくて良かったと思う。
あなたや他の人に理解されるかどうかはわからないけれど。

[412. 匿名]

>>3
私の母は、小さい頃に母親（私の祖母）に捨てられて、その後に継母がきて色々虐められ、母親の愛情を知らずに育ったけど、

私の事をすごく大切に育ててくれて、私は母を尊敬しているよ。

連鎖する事もあるけど、しない事もあるし、
結局本人次第だよね。

[413. 匿名]

>>1
＞彼氏が突然同棲し始めること数回、な人生になりそうな感じは御自身でも思う？環境のよろしくないエリアで育ったのでこういう家庭はままあったけど、女性が男を断れないだめ男好きタイプだったのかなと大人になって思う。そこに男も付け込む

今は別の地域に住んでいて、一人親家庭のママ友もいるけど彼氏は家に入れない主義ときっぱり言う方も一人や二人じゃないよ。ご自身の恋と子育ては別と考えられる方とそうでない方ははっきり違いがあると感じる

[414. 匿名]

>>411
408だけど超わかるよ！
もし私も411さんも娘が生まれてたら虐待してたとしても（でも文面見て411さんはしないと思ったよ）
現実は娘がいないから、現実は虐待してない
だから虐待の負の連鎖はどっからどう見ても避けられたんだよ
よかったよかった
411さんは立派に御子息を送り出し一人立ちさせたのだから、弟さんへの虐待もなぞってないし
胸を張って生きて欲しいと思います

[415. 匿名]

毒親育ちで自分も毒になりそうだから選択子なし婚にした
毒が効き過ぎたのか元からの性格なのか
子ども欲しいとか温かい家庭を持ちたいという気持ちが皆無
私自身幼いにも関わらず親戚にも子守りを押し付けられてウンザリしてたし

[416. 匿名]

毒親の被害を受けた子はなかなか苦労するよ
普通の結婚して子どもを産みたいという思考にどうしてもなれないから
子育てする場合は養子を受け入れたいとしか考えない
毒親と距離を置けなくて、まだそういう親と接触を持ったまま意志を持たず中途半端に流されてエゴで結婚出産した人は問題意識も持たずに同じように繰り返すだろうね

[417. 匿名]

>>381
これまでしてきたことは無くならないけど気づけたなら関係回復するのが良いよ

[418. 匿名]

言うほど毒親だと思っていなかったが、今思うと完全に役満毒親
でも毒姉の影響なんだよなぁ
姉は貧乏でも遠方の大学(偏差値低い)に親が費用出して通わせてもらった
この頃からタカリの才能が開花し無双開始
私は親から「お前の費用は無理」って言われ、高卒後で就職
高校の担任が、あまりの状況で見てらんないって進路に口出し
18歳でも費用が負担出来そうな、国立大学の夜学に勤めながら通うことになった
仕事が激務で2倍の時間が掛かった
姉とどっぷりで、私に姉の生活費までタカリ続けた母

そういう母が反面教師になって、ずっと会社に勤めて私の子は奨学金無しで大学卒業
遠方で就職して楽しそうにやってる

母も高齢になってようやく姉の真実に気が付いてお詫びしてきた
驚くほど私の感情が死んでて「へー」っていうね
それを見た母がものすごーーーーくガッカリしてた
ここで涙の和解とかドラマを期待しちゃう感情の持ち主が母
だからこそ姉に取り込まれてたんだよなぁ

[419. 匿名]

毒親育ちの子は発達障害の可能性はある。
毒親育ちは親を発達障害呼ばわりするけど親が発達障害なら子供に遺伝しやすいよ。自分は違うと思う自信は何処から来るんだろ？

[420. 匿名]

>>391
コメントありがとうございます。
人目のあるところになるべく行くっていうのわかります！ふたりきりでいて自分に余裕がないとどうしても立場が弱い子供にあたってしまいそうで怖いんですよね。

[421. 匿名]

人間の構造上
反抗できない胎児に色々な要素（遺伝、環境、生死の苦痛）を押し付けるとついう形になってしまう
それを踏まえると、親になりたいと考える時点で"毒親"と同じ思考になってる
これに気付いた人は作らないという選択をする