【葛藤】一生婚活したくないけど、結婚したい

[1. 匿名]

8年婚活をしていて、もう一生婚活できないなってところまで疲れ追い込まれています。
ちょっと休むとかそういう次元ではなく、鬱に近いかもしれません。

原因は私にあると思いますが、それを自分で責め続ける日々に嫌気が差しました。ここまでやって結婚できないのなら、もう一生独身のプランをたてた方が現実的だなと思います。

本当はすごく結婚したいです。でも今も両親に幸せに育ててもらっているのに、不幸になりそうな未来が見える方と結婚もしたくない。妥協できないのです。また、既婚者を恨めしく思う自分が大嫌いです。

同じような葛藤を抱えた方いらっしゃいますか。どう昇華したら、うまく生きられるのでしょうか。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

おいくつですか?

[4. 匿名]

むずかしいこという

[5. 匿名]

いったんお休みして婚活目的じゃない場に行くことを増やしてみるとか？

[6. 匿名]

何歳なの？

[7. 匿名]

趣味に生きるとそのうちいいことあるかもよ
ジャンルにもよるかも知れないけどうっかり出会いもあるだろうし

[8. 匿名]

みんなどこで出会って付き合ってるんだろう
奇跡だよ

[9. 匿名]

ひとまず何もかも忘れられるような趣味を見つけたいよね
アイドルとかどうだろう

[10. 匿名]

とりあえずしっくりこない人でも1度結婚してみて、すぐ離婚しちゃえば

[11. 匿名]

結婚って幸せか？

[12. 匿名]

8年続けてたことがまずすごい
そりゃ疲れるわ

[13. 匿名]

>>1
どんな婚活してきたのか参考までに教えていただけますか？

[14. 匿名]

一旦お休みしてみたら？病んだら元も子もないよ

[15. 匿名]

>>1
ちなみに何でそんなに結婚したいの？

[16. 匿名]

あきらめましょう。
できないものはできません。
相手にも心があるのです。

[17. 匿名]

>>1
両親から結婚相手に寄生先変えるだけみたいな女と誰が結婚したいんだろう
自立しろよ

[18. 匿名]

必死さが伝わり過ぎるのかなぁ

[19. 匿名]

>>1
結婚ばかりに頭がいって、頭悪そうと思ってしまう。

[20. 匿名]

>>11
結婚してないことを引け目に感じる人には幸せに思えるんだよ
そこを話し合っても仕方ない

[21. 匿名]

>>11
婚活して結婚したけど結局人生って一人ぼっちなんだなと思って毎日過ごしてるわ
夫なんて所詮他人とはよく言ったものだ

[22. 匿名]

>>1
結婚というものに囚われすぎていてこの人と生きていきたいとかっていう一番大事な気持ちが伝わってこない。
これって恋愛がしたい中高生と同じだと正直思う。
結婚っていう事実の前に大事な過程があるのに。
それが一番の原因ではないかと思っちゃう。

[23. 匿名]

>>1
妥協出来る人しか結婚はできない

[24. 匿名]

それ8年間一日も休みがないってことでは

[25. 匿名]

結婚を目的にしないで、趣味とかで出会いの機会増やしてみたらどう？

嫌な自分を変えるって意味でも勇気だして今までやってこなかったことをやってみたり、行かなかった所に行ってみたりさ

そこで新しい自分にも出会えるかもしれないし、男女問わず色んな出会いがあって、人脈が広がるかもしれないし。

そこでまた『結婚』に対する考え方も変わってくるかもしれないですよ

[26. 匿名]

>>1
8年も頑張ったらすごく疲れちゃうよね、よく頑張っているね。
両親に幸せに育ててもらっているって言葉がでるほど、素敵な家庭で育ったあなただからきっと両親は無理な結婚よりあなたが幸せに生きてくれる方が嬉しいと思うよ。
婚活で相手のためじゃなくて少し自分の時間をもってみたらどうかな？

[27. 匿名]

>>1
両親の世話にはなってるかもしれないが、今育ててもらってるってことはないだろう。

[28. 匿名]

子供いらない、ただパートナーがほしい。

[29. 匿名]

主さんは 男性のこだわりというか理想が高すぎる人なのかな
8年も婚活してたら どこかで折り合いつけて結婚できてるだろうしね

[30. 匿名]

>>1
婚活婚活って、ガツガツしてるのが目に見えてわかると、男の人って引くよね…。
お見合いパーティーでガツガツしてた人、結局最後の方1人きりだった。
トピ主さん、ここらで一つ婚活をやめてみたら、雰囲気変わって、人が寄ってくるかも。
自然な出会いに期待しよう。

[31. 匿名]

>>1
主がおいくつなのかによって、アドバイスも違ってきそう。差し障り無ければ年齢が知りたいです。

[32. 匿名]

妥協したくないって考えを消し去らなきゃ無理だと思う、婚活で出会って結婚するって。

[33. 匿名]

>>1
8年婚活しても無理なのは明らかに本人に原因あるね
結婚生活なんて妥協の連続だから、結婚前ですでにまるで妥協が出来ない主には結婚は向いてないよ
独身として生きていった方が賢明だと思う

[34. 匿名]

>>1
厳しいこと言うけど、8年婚活してもだめだったのは主さんに何か大きな理由があるんじゃないだろうか
それを解決するところから始めるのは？

[35. 匿名]

>>11
選ぶ相手による

[36. 匿名]

>>19
頭が悪そうというか、余裕がなさすぎて魅力的に見えないんだろうね

[37. 匿名]

3ヶ月活動してた子でさえ、もうやりたくないって言ってたからな
8年はすごい

[38. 匿名]

>>1
8年も婚活続けたのがまず凄いね
8年婚活して結果出せないのもある意味凄いけどw
忍耐力はあるけど、決断力はないとか？

[39. 匿名]

どんどん見る目が養われていって
余計に理想高くなったりしてないかな
婚活しはじめた最初の頃より

[40. 匿名]

結婚けっこんケッコン！！
ってイライラカリカリしてそう
自分嫌いになるほどのことではないと思う
しばらくそういう界隈から離れたりできない？

[41. 匿名]

>>9
一番ヤバいやつw

[42. 匿名]

その8年間で彼氏できたこともない？
理想が高いのかな？

私は婚活じゃなくて、20代前半の頃彼氏が欲しいと思ってたけど
マッチングアプリでなかなかマッチしなくて、ストレスたまったら休んで
また心が元気になったらマッチングアプリ再開してって繰り返してた。
そしたら人を見る目が養えたし、いい人と付き合たよ
その人とは別れたけど、いい経験になった

[43. 匿名]

私はそんな時、プロ野球が趣味で、1人で神宮に観戦しにいった隣にいた男性が今の旦那だよ

[44. 匿名]

婚活の手段を変えてみるとか？
変な相談所もあるからね

[45. 匿名]

>>1
結婚相談所の方がアドバイスしてる動画がYouTubeにたくさん上がってるから見てみたら？
結婚相談所に登録して半年〜一年で成婚しなければ条件が多すぎ、理想が高すぎて見合ってない、高齢のどれからしいよ。8年はさすがに凄いし年齢かな？

[46. 匿名]

実家暮らしってこと？
それなら一人暮らし始めてみるとか。新しいこと経験したら色々考え変わるかもよ。男性の目に映るあなたもこれまでと何か違ってくるかも。

[47. 匿名]

>>8
海岸清掃ボランティア

[48. 匿名]

>>34
どんな人でも妥協したら結婚出来ると思うんだよね

主は妥協出来ませんって言ってるからこれが原因だろうね

[49. 匿名]

>>15
よこどけど、あなたも独身なんだよね？
もし既婚なのにその質問したのなら
ちょっとね…

[50. 匿名]

結婚にロマンがなくて婚活すらしたくない

[51. 匿名]

>>7
知人のお姉さんは英語をもっと勉強したいと仕事辞めてワーキングホリデーで海外へ行った先で旦那さんと出会った。
出会いって本当にあるんだなと思った。

[52. 匿名]

>>1
婚活してるのに何で結婚できないの？

[53. 匿名]

友達から、結婚って彼氏とずっと一緒にいたいからするものじゃないの？と言われて納得した
周りも婚活で結婚した人多いし、私も結婚したかったから婚活したけど理不尽な理由でお断りされたりモヤモヤが募って結婚したいのかすら分からなくなってたので。
結婚したいって強い気持ちがないなら、今の時代結婚できなきゃそれでいいやくらいの感じでも良いのかなと

[54. 匿名]

結婚が良い事とは限らないし
しないといけないものではない
できないんだから、したいという気持ちの方を変えてくれないと

[55. 匿名]

てかこのトピ、本日の深夜運営釣りトピじゃないの

[56. 匿名]

難しいよね
結婚は相手いるから自分が頑張ればなんとかなるというものではない
この人とこの人は上手くいくけど相手替えたら上手くいかないのが結婚だもんね

縁とか運とかいろいろあるからなー

好きになれた人や付き合った人とかいないのかな…年齢もアラサーミドサーならバツイチ視野に入れてみて、40代なら独身で生きていける道を探そう
又違う出会いあるかも…ともかく深呼吸して良く寝て下さい

[57. 匿名]

これって結婚だからまだ頑張るって思われがちだけど、夢とかなりたい職業に置き換えたら８年は長いよ。夢に向かって８年頑張っても芽が出ないなら向いてないって事だよ。路線変更した方が良さそう。
それかあと2年だけ頑張ってみるとか。

[58. 匿名]

初婚ですか？初婚なら迷わなければ結婚なんていくらでも出来るし出会いだってあるんだから、再婚ってことですよね？
なぜ、再婚したいのかを見つめ直すべき。そうすれば自身の行動がどうあるべきか見えてくるはず。
婚活って具体的に何をするのでしょうか。
交際相手とのこれから先を見つめ直すことなのでしょうか。
考えを改め今までの行動を思い返して自分選ぶ道を考え直すべきです。

[59. 匿名]

>>51
WHビザから永住ビザ獲得とか凄いな

[60. 匿名]

>>1
年齢にもよる。30代かな？
20代なら焦りすぎだし、40代なら婚活やめて出会い探すのは現実問題難しい。
一番結婚したい理由は親のため？
自分のためなら、結婚相手じゃなくて恋人探すべき。

[61. 匿名]

>>1
まぁよういる。
どうせみんな星になるから持ってるカードで満足するしかない。

[62. 匿名]

自分も2年婚活して彼氏できて婚約破棄されて、それからもう2年頑張ったけど疲れたわ
死にたい

[63. 匿名]

結婚なんて縁とタイミングと妥協だからね。
良縁だとほんとにトントン拍子で進むよね。

[64. 匿名]

>>34
本当に運だからな
出会えるかどうか
婚活で8年より、普通に出会うほうが確率高いかもしれないし
主さんのせいじゃないと思う
性格いい友だちも婚活してた
かと思えばえ、なんでこんなのと？と思うようなのが既婚だったりする

[65. 匿名]

>>55
8年はリアルで聞いた事ないよね
うちのアラフォーお局が婚活4年してて今も独身だけど、結構なデブス
8年婚活ってどんなモンスターや

[66. 匿名]

結婚相談とかマッチングアプリとかよく知らない相手と交際したりするのって怖くないのかな…
10年以上前に一時流行った相席居酒屋ってやつも…
出会いはいくらでもあるでしょうに。
結婚が全てじゃないですよ。
離婚してむしろ良かったと私は思うので。

[67. 匿名]

何で結婚したいのかも答えれないのに、結婚したいだけ言うのもおかしい
というかその答えがないなら婚活しても成功しないでしょ

[68. 匿名]

主です。
みなさまコメントありがとうございます。
補足です。年齢はアラサーとぼやかしておきます。
8年間、相談所、合コン、パーティー、アプリ、紹介あらゆる手段を試しました。そのうち4人お付き合いに至りましたが、隠されていたお相手の事情(家業、同居、持病等)で、結婚しても今より幸せにはなれないと、別れることが多かったです。みる目もないんだと思います。

[69. 匿名]

>>57
そういえば、相手見つかるのかな？って感じの男の知り合いでも７年目には結婚してた

[70. 匿名]

>>8
コンパ

[71. 匿名]

自己肯定感が高い人程結婚が遠退く気がする。
逆に自己肯定感が低い人程早婚。

[72. 匿名]

ガル民は婚活しても結婚できない人多いから
こういうトピは優しい書き込み多いよね

[73. 匿名]

８年頑張ってても成功しない原因は何？心当たりは？
友達や信頼できる人に聞いてみるのもありかも。
私は２０代で頑張ってたけど何年も成果なしだったけど、理由は理想が高かったから。
でもどうしても理想が妥協できなくて、そんな時に社会でも底辺で性格もクズ男とつきあってしまったら、周りにいる普通の男が全員素敵に見える錯覚までおこった。
別れた後は誰でもクズ男と比べたらマシに見えて、年収低くてもちゃんとした職業で性格よかったら喜んで結婚できた。
一度闇を見たら、ちょっとの光でも明るく見える。

[74. 匿名]

>>1
完璧な人などいないっていう事実に気づこう。

[75. 匿名]

せんでええやん
したってそこからが大変だよ

[76. 匿名]

>>22
横
めっちゃ納得した
恋に恋するじゃないけど、結婚することが目標じゃなくて、結婚して幸せな家庭を相手と築くことが目標なんだもんね

[77. 匿名]

>>68
パパとママの人脈で見繕ってもらえないの？？

[78. 匿名]

>>68
ドキュメンタリー番組で資産家だけど家業、同居の2つが難点だからか婚活に苦戦してる男性いたな

[79. 匿名]

>>68
25から婚活8年したら33でギリアラサーだね
35までゆるく続けてみるとかは？
彼氏はできるみたいだし

[80. 匿名]

>>68
実家が居心地いいならば、実家より幸せな生活しようと思うとむずいんじゃない？

[81. 匿名]

>>11
私に足りなかったもの、欲しかったものをピッタリ埋めてくれるような人と結婚できたので幸せです。

顔も匂いも義両親も好き趣味も合いますし、稼ぎもまあまあ良くて一緒に居ると安心できます。

[82. 匿名]

>>15
孤独＆世間体

[83. 匿名]

>>72
8年も継続できる忍耐と体力と財力があるのが凄い

[84. 匿名]

>>1
結婚だけが幸せではないし
結婚して不幸になるのがわかってるくらいなら
結婚しないで幸せに生きてくれる方がご両親も幸せかと

ただ結婚はある程度妥協ですよ
優しいニートだとか、金持ちのDV男だとかでも目を瞑れと言ってるんじゃなく
見た目、性格、収入　他にもポイントはあるだろうけど
自分にとってそれぞれが60点、80点、50点だったとして収入が…って思ったとしても平均して60点超えてるなら悪いわけじゃないと思うし結婚は支え合いだから

結果として大切なのはその人が何点かじゃなく
自分が自分らしく居られるか、居心地がいいか
条件だけであっさり切っちゃうより時間をかけて
その人と居たら自分がどんな気持ちで居られるかに重きを置いたらいいんじゃないかな

[85. 匿名]

>>68
結婚する人っていうのは、「結婚して今より幸せになれるかなれないか」判断せずに結婚してしまって
結婚前より不幸になったりそうでなかったりするんでしょ
主にとっては、結婚より、今より不幸にならないことの方が大事なんだから、それでいいじゃない

[86. 匿名]

気持ちは分かるけど踏ん張って婚活した方が良いよ。結婚したいって事は異性との関わりであり恋愛でしょ？その穴は他のことでは埋まらない。私もありとあらゆる事やってみたけど何も埋まらなかった。

[87. 匿名]

不幸になりそうな未来が見える方と結婚もしたくない。

相手にもこう思われてるんじゃないの？

[88. 匿名]

>>8
マッチングアプリで結婚して今年で7年目だよ

[89. 匿名]

結婚ってそんないいものじゃないですよ。
相手の嫌なところも全て見えてきて、時にはすごく居心地が悪くなる。楽しいが全てじゃない。所詮他人だと何度も思いますよ。
本音言うと婚活するくらいなら結婚オススメしません。結婚って好きな人と一緒にいたいからするものなんじゃないの？
考えがズレてませんか？

[90. 匿名]

>>1
妥協できないって言うのがプライドだけ高い女の典型例だね
地に足つけないと一生独身だよ

[91. 匿名]

結婚に期待し過ぎないのがコツだよ。「絶対離婚しない」「上手くやって行かなくちゃ」って肩に力入ってると上手くいかない。「ダメなら駄目で別れればいいや～」位のスタンスの方がいい。

[92. 匿名]

>>68
完璧な条件の人と出会って結婚までたどり着いたとしても、その先が今より幸せとは断言できないよ。ほんとに、結婚はギャンブル。

[93. 匿名]

>>1
誤字かもしれないけど、今も両親に育ててもらってるの？

[94. 匿名]

じいさんばかり

[95. 匿名]

>>68
しようと思えばするチャンスはあったけど、
したくないと思って自分の判断で別れてるんでしょ。
自分でしたい方を選んで
現状の幸せ維持してるんだから間違ってなくない？
ないものねだりでしょ。

[96. 匿名]

>>92
ほんとそれ。全部完璧の人っているの？居たとしてもあとは落ちる一方じゃない？全部完璧だったのに、結婚後病気になったり、仕事が無くなったら別れるのかな？結婚って共に築き上げたいと思えるからするんじゃないの？

[97. 匿名]

みんな婚活の話題飽きてていまいち伸びないの草

[98. 匿名]

こればかりは縁や運もあるので主さんばかりに原因があるとは言いきれないと思う。
少し休んでみて、再開してみる。良いご縁に恵まれますように！

[99. 匿名]

>>1
結婚相手は親の代わりじゃないよ。

[100. 匿名]

>>8
私は派遣先の大手企業の人と結婚したよー

[101. 匿名]

>>68
熱烈に結婚したいと思えるほど好きじゃなかったんだね

[102. 匿名]

>>11
幸せだよ
ちゃんと幸せだと思える相手をえらべば

統計的にも結婚して「幸せです」って言う人の割合、高いんだよ

[103. 匿名]

素質を見た。
妥協しないのは最初じゃなくて育てる経緯

[104. 匿名]

まじでわかる
付き合ったことはあるんだけど2人萎えさせてしまってまだ処女。ほんとに結婚できるのかな？って思う、、、、

[105. 匿名]

>>68
同居に関しては、こっちが強く出ればいいんだよ。私なんて旦那長男だけど「同居はしない。同居するくらいなら結婚したとしても離婚する」って始めから約束して結婚したよ。

[106. 匿名]

今より幸せになれるかどうかなんて自分の頑張りや考え次第じゃない？どんな状況でも楽しめたり相手を労ることができる人が良い人にも選ばれるんだと思う。
全部自分基準で考えてたら選んでくれる人もいなくなるよ

[107. 匿名]

>>30
そんなこと言ってたらほんとに一生独身じゃない？
まぁ独身でもいっか🎶みたいな気持ちのが良いとは思う

[108. 匿名]

>>68
妥協しろって人もいるけど、妥協したところでしんどいだけじゃんね
結婚なんてずっと続くのにそんなの地獄
思い詰めずに、他のことにも目を向けながら楽しく暮らすようにしてみたら良いご縁があるかもよ

[109. 匿名]

>>68
選ばれないんじゃなくて、自分のジャッジで別れてるんでしょ
結婚したいって言っても、今より幸せになれない相手と結婚する方が嫌だったんでしょ
好きなように生きてるだけなんだから、嘆くことないっていうか、仕方ないじゃん

[110. 匿名]

相手も妥協するんだからあなたも妥協しなさい

[111. 匿名]

単に結婚がしたいの？
好きな人と付き合いたいの？
子供が欲しいの？
両親抜きにして主が本当にしたいことは？

[112. 匿名]

理想が高いのかな？
でも独身で生きるのも悪くないと思うよ。最近私もそう思ってTOEICの勉強とか頑張り始めた笑
勉強は人間関係と違って努力が結果になるから良いよ。

[113. 匿名]

>>93
まさか、大学卒業してから働いてなかったりしてね。就活しないで、婚活だけしてるとか…？同級生で実際いたのよ

[114. 匿名]

>>1
分かります分かりますめちゃくちゃ。
本当同じ気持ちです。それしか言えない。
頑張っても頑張っても上手くいかず鬱です私も。
暇さえあれば、なくても泣いてます毎日。

[115. 匿名]

『妥協』ではなく、人間関係っていうのはお互いに育てていくものなんだよ
最初から完璧に合うなんてほぼない
どこか惹かれるところがあって恋愛関係になり、合わないところは恋愛感情をベースに向き合ってお互い納得いく形にしていくもの

[116. 匿名]

婚活休んで趣味で充実した日々過ごしてたらそっちで良い出会いあるんじゃない？
女の子の分だけティアラはちゃんとあるって

[117. 匿名]

>>68
今も両親に幸せに育ててもらっていると断言できるならどんな男だっていいじゃん。
駄目なら離婚して実家に帰ればいいだけ。
きっと孫と暮らせるのを喜んでくれるよ。

[118. 匿名]

はやめに結婚してる人ってよく旦那の愚痴言ってたりするけど、晩婚の人は穏やかな人多いイメージ！お互い吟味して選んだんだろうなって！

[119. 匿名]

>>68
つか主の思う完璧な相手とは？

[120. 匿名]

>>15
これ必ず聞く人いるけど聞く意味ないよね

[121. 匿名]

>>113
「今まで」の間違いかもしれないけど、文の流れ的に育ててもらってるのありそうだなって思った

[122. 匿名]

>>8
大体、大学生で決まってそう

[123. 匿名]

>>11
両親は仲良いから幸せだと思う

[124. 匿名]

>>11
幸せかは人によるが家族は作ってみたい

[125. 匿名]

>>15
世間体、劣等感をなくしたい、
孤独死したくない
人並に生きたい

このへんが私が結婚したい理由かな。

[126. 匿名]

>>34
大きな理由というか、単純に8年も経てば年齢も重ねるから誰でも難しくなるよ。

[127. 匿名]

>>125
横だけど好きな人と人生を共にしたいが入ってない時点で結婚無理じゃん？？

[128. 匿名]

普通に生きていて結婚出来ない寄せ集めだから難しいよね💦

[129. 匿名]

>>118
人を見る目が養われてくるんだろうね
かっこよさとかに囚われない

[130. 匿名]

>>11
どんなことも自分次第なんだよ。
どんな人生だったかなんて死ぬ時にしかわからんよ。

[131. 匿名]

>>128
結局婚活市場ってそこだよね
今は出会い探しで登録する人もいるとは言うけど
普通の人は普通に自然恋愛して結婚するし

[132. 匿名]

>>68
そんなに積極的に動いて同レベルの人に出会えていないって主に問題がありそう

[133. 匿名]

>>1
個人的な経験ですが、ブラック職場で毎日深夜まで残業しながら、街コンや相談所で婚活し、何年も何十人もやり取りしても全く手応えがありませんでした。いつの間にか仕事で鬱になりダウンし、鬱が長期に及び、15キロ太りました。
もう、やけくそな日々を過ごしてました。ある日ふと、面倒で完全に放置してた相談所を退会するためにサイトを開いたら、メッセージが来てました。

一年後、そのメッセージくれた人と結婚しました。後日、相手には第一印象は写真詐欺だったと言われましたが、楽しそうに話してるのが印象的だったと言われました。たしかに話せるだけで延々と楽しかったのを覚えています。

おそらく今は相談主さんは休むべきだと思います。ただ、完全に諦める必要はない気がします。
どん底を味わい尽くしたあと、気が向いたら、やけっぱちでもいいので前向きにやってみてください。スペックとかは気にせず、会話が楽しいかの一点を大切にして。
私の場合は、それで変わりました。

[134. 匿名]

>>127
結婚したい理由なんてさほど重要じゃないと思うんだよね。

結婚願望があるか、子供は欲しいかの確認はするけど
どういう理由で婚活してるのかを聞いてどうするのって感じ。

結婚願望がある同士が出逢えば理由もなくトントンまとまるよ。

[135. 匿名]

>>108
おそらく妥協だと思う相手すら、高望みの状態だよ。

自己肯定感が高すぎて、自分が特別な存在だとだと思ってるんだと思う。

[136. 匿名]

>>126
主は今現在アラサーって追加でコメントしているよ。それなりの大学出てそれなりの仕事をしているならアラサーなら余裕かと。底辺は知らんけど。

[137. 匿名]

好きな人と一緒になれるなら不幸になってもいい、でするのが結婚
不幸になるなってまで結婚したいわけではないってことだろ
主にとって、今の幸せの方が大事なんだから、しないで構わないと思うんだよ

[138. 匿名]

結構ってしたいからするとかよりこの人としたいって思ってするものだから難しいよね、
私も結婚出来る気しない笑

[139. 匿名]

>>68
お見合いはしてみた？親きょうだい親戚職場の上司･職場や習い事での年配の方等々へ自分で「お見合い相手を探しています」と声を掛けておく。これでも家業、同居、持病等を隠されてたとしたら見る目無いというより環境も心配だね

[140. 匿名]

>>132
私も8～9年婚活してるなぁ。
基本めんどくさがり屋でよっぽど良いって思える相手じゃないと気持ちがついていかないんだよね

[141. 匿名]

8年婚活して無理なら無理じゃない？

理想高杉とか？

[142. 匿名]

>>136
自分の体感だと33歳あたりから風当たりが強くなってくる感じ。
33でアラフォーのおじさんに同年代扱いされた時はさすがに凹んだ。

[143. 匿名]

>>1
>>原因は私にあると思いますが、それを自分で責め続ける日々に嫌気が差しました。
真面目すぎるのかも。
私を選ばないなんて見る目がないわね！くらいに開き直って、結婚できないんじゃなくて見合う男がいないのよ！って心持ちになってみる？？

見合う男がいればするけど、別に独身でもいいのよ、お金は好きに使えるし何より楽。見合う男がいれば苦労(結婚)してあげてもいいんだけど。って。

[144. 匿名]

8年はすごいな
素直に尊敬する

[145. 匿名]

婚活でも就活でも生活でもなんでもそうだけど、疲れたなら休むべきだよ。疲れた顔してもいい出会いなんてないしさ。不安だったら３か月だけ一切婚活しないとか、期限付きで休むといいよ。

[146. 匿名]

>>128
モテない人達の敗者復活戦だしね。

[147. 匿名]

>>138
誰でもいいわけじゃないから上手くいかないよね。
この人のこと好きになれたら良かったんだけどなぁって人も何人かいた。

[148. 匿名]

>>134
そっか〜
いい人と出会えて人生の体裁が整うといいね〜

[149. 匿名]

>>8
普通に学校と職場。

[150. 匿名]

>>107
>>30
自分からガンガン積極的にいく女性のほうが成婚しやすい気もするし、
好きな人に出会えなければ独身で楽しもう♪みたいな女性のほうが魅力的に見える気もするね。 笑

ま、宝くじは買わないと当たらないから
その買う作業は続けていかないとなんだよね

[151. 匿名]

>>8
私は職場で知り合いました。

[152. 匿名]

>>149
職場かぁ…

たしかにみんな職場結婚なんだよね。

なんでも筒抜けにされて嫌じゃないのかなって思うけど…

[153. 匿名]

>>108
いまどき離婚のハードルなんて低いから
妥協して結婚したところで数ヶ月で離婚なんてことになりそう。

[154. 匿名]

>>8
むしろ、普通に生活してて、異性に惚れられないって、どんだけ魅力ないの？

普通は20や30年生きてたらみんな好きな人の一人くらいはいるもので、その他人からの好きなひとの一人に選ばれることはごくごく普通だよ。だって、みんな好きな人がいるんだだから、分母が大きすぎる。

[155. 匿名]

探すのを止めたとき～　見つかることもよくある話で♪

出典：i0.wp.com

[156. 匿名]

>>148
体裁のために結婚する人いないって。
職場でも誰が既婚で誰が未婚かなんて分からないもの。

[157. 匿名]

>>154
対象外の人に惚れられたとしてもカウントしないでしょ

[158. 匿名]

>>8
大学の同級生（違う学部）
就活の頃に知り合って付き合い結婚した
大学の頃に付き合って結婚した人は周りに結構いるな（同じ大学同級生又は先輩後輩）
あと会社の同期とか…
20代後半から30代後半だとこういう人多いと思う

[159. 匿名]

>>156
こう言うトピでたまにやりとりすると
なんで自分もやりとり相手も結婚できないのかわかるんだよね…

[160. 匿名]

>>157
断るだけで、カウントはするでしょう。
普通はそんないきなり告白してくるわけでもないんだから、出会いがないとはならないよ。

[161. 匿名]

>>157
横だけど対象内の人に一度や二度は普通は惚れられるって話では？

[162. 匿名]

>>159
そういうのないよ。すべては縁。

[163. 匿名]

>>161
両思いになれるのは奇跡だと思ってる。
誰でもそういう経験くらいあるよねって思える人は恵まれてるんだよ。

[164. 匿名]

>>5
でもそれも結局「あわよくば」って感情があることを自分に対して嘘つくことはできないじゃん？
そうなるとそういう場も主にとっては広義で婚活になっちゃうよね

[165. 匿名]

>>11
1人だと寂しくなってくる。

[166. 匿名]

>>162
そう思わないと生きてけないよね

[167. 匿名]

>>160
喋ったこともない人が連絡先渡してくることがほとんど

職場で仲良くなって、付き合おうみたいなのは1回だけ
15歳も上だったしバツイチ子持ちだから
そこは付き合わなくてよかったと思ってる

[168. 匿名]

>>152
なんで「なんでも筒抜けにされて」なの？
社内恋愛って周囲に隠すのが鉄則だよ

[169. 匿名]

>>166
夫と上手くいってない既婚者マウント

[170. 匿名]

>>161
その通り。
相手も馬鹿じゃないから、人間関係構築してる以上、告白して振られたら相手方の不利になる。だから相手も勝算があるから告白してしてくるもんなんだよね。この場合の勝算は、こちらに好かれてる感どうかで、さぐり入れてから、アプローチしてくる。

[171. 匿名]

>>168
飲みに行けば誰々が付き合ってるだのヤッただの不倫してるだのって、そんな話ばっかりよ。
仕事中は知らないふりしてるだけで。

[172. 匿名]

>>167
喋ったこともない人が連絡先渡してくることがほとんど

ナンパでないなら、やばい場所に身を置いてるね。

[173. 匿名]

>>172
他部署の人とかだよ

顔は見かけたことあるかもだけど
喋ったことはないし名前も知らない

[174. 匿名]

>>171
ひどい会社だね
そんな飲み会参加したことない

[175. 匿名]

結婚するなら同世代がいいよ。

[176. 匿名]

多様性でJGBTとか認められるなら、パートナーいないのも同じように認められるはず。

[177. 匿名]

>>173
それ社会人でやる人いる？

そりゃ空気読めなくて、社会性がない男がたまにはやるかも知れないけど、そんなのがほとんどとか、その会社やばくない？

[178. 匿名]

私の友人45すぎて結婚したよ
今までは、だれからみてもちょいイケメンか30代の男ばかり好きになってた
プライドが高くて彼氏もいなかった。結婚相手はボランティア活動で出会ったモテないけど優しそうな同世代だったよ。
妥協すれば相手は見つかるよ
婚活の場所以外にも出会いはあるかも

[179. 匿名]

8年婚活して4人しか交際にいたらず
未だに結婚できていないって
めちゃくちゃ求める条件が厳しそうだね
婚活して結婚する人たちのフィールドにはいないタイプのお相手を希望してそう

[180. 匿名]

>>174
女が少ないからどうしてもそういう話題になりがち。
職場の人とは仲良いけど付き合うとかはないなってなる。
職場がダメとなると本当に出会い無いね。

[181. 匿名]

苦労をしても共に生きていけそうな人

これだけが結婚の条件だったな。

[182. 匿名]

>>177
いるよ 笑
やばい会社かは分からないけど小さい会社ではないよ

でも連絡先渡してきた人がタイプだったら多分連絡してたと思う

[183. 匿名]

>>181
私は生理的に無理じゃない人

[184. 匿名]

>>182
よくわからないけど、ど田舎とかなの？

[185. 匿名]

>>178
同世代がいいって言うと、
同世代を希望するなんて高望みだ、みたいに言われませんか？

別に顔は面食いじゃないので
気持ち悪くなければいいのですが…

[186. 匿名]

主です。みなさまのコメント読んでます。ありがとうございます。

再度補足です。今も両親に育ててもらっている、と書いてましたが、書き方がおかしくすみません。一人暮らしをして家事も自分でしています。両親と離れていても、気にかけてもらったりして、一生育ててもらっていると考えています。
仕事もしており、着々？と昇進しています。職場はほぼ女性で、出会いの見込みがありません。

理想が高いのではとありますが、そうだと思います。別れの原因になったような家庭の事情は、幸い自分にはなく、それはどうしても妥協できません。例えば結婚してから病気になった、とかであれば一生を誓ってるので乗り越えたいですが、婚活の場面でさほど仲良くない時からそこまでしょい込めません。。。

[187. 匿名]

>>1
自分を責めるのではなく、次に活かす反省をしようよ。
ただ、その人とは合わなかっただけなんだから、過剰に落ち込むことないんだよ。
まだ、本気で好きになって失恋してる訳ではないんでしょ？
何も落ち込む必要なくない？
客観的に冷静に人の恋愛アドバイスするような気持ちでノートに書き出して心の整理したらいいよ。
とりあえず忘れようとして他のことしても何の解決にもならないからずっーとモヤモヤすることになるんだしさ。
その上で、ちょっとお休みするなり、もう一度チャレンジするなり、何か改善点が見えたならそれに取り組んでみたりしたらいいよ。

[188. 匿名]

みんなよく婚活頑張ってるよ
うまくいかなくても自分が悪いとか思わないでね

[189. 匿名]

結婚するのに必死になっている人→気持ち悪さを含む怖さがある。世の中のいろんなことが見えてなさそうに感じる

[190. 匿名]

>>187
よっぽど高飛車だったりしない限り、その人に非があるわけじゃないからね。
いい子でも上手くいかなかったり
逆に性格悪くても出会う人は出会うんだから。

[191. 匿名]

>>187
あなたが嫌なのは妥協なの？

それ妥協ではなくて分相応では満足ができないって状態ではないの？
だって8年でしょ？自分と同レベルの出会いぐらいあったと思うけど。

[192. 匿名]

何歳ですか？24歳から婚活して33歳で結婚しました。私は生活の為です。
これのがしたら結婚できないだろうと思い現在の旦那なんとか楽しく暮らしてます。結婚したいなら結婚相談所だと話しははやいですよ。周りの友だちは結婚してない人が多い自分で生活できるし。

[193. 匿名]

>>191
アンカーミス　186へ

[194. 匿名]

>>179
4人も付き合えてるって思ったけどなぁ。
私が底辺すぎるだけか。

[195. 匿名]

>>1
私は元々結婚願望なくて、でも将来後悔するかも？と思って少し婚活したけど、婚活って条件vs条件みたいな感じだから疲れるよね。婚活して結婚できる人はすごいなと思う。
もはや執念になっちゃってるけど、なんでそこまで結婚したいんだろう。その幸せって独身じゃ得られないのかな。子供がほしいなら結婚しないとだけど、それ以外は友人、両親、ペット、仕事、趣味で満たされないかな。
元々結婚願望薄い人に言われても…って感じかもしれないけど、葛藤や不安はずっとあって、でも他で幸せみつける努力をしてるってだけだよ。多分、既婚者にも別の形の葛藤があると思うし。
今のトピ主は結婚のせいでむしろ不幸になってるし、ノイローゼ気味っぽいから、いずれにしろ婚活は中断して別のこと考えた方がいい。

[196. 匿名]

マッチングアプリも同じ顔ぶれになっちゃったな。
そもそも地元で婚活なんて無理なのかも。

[197. 匿名]

>>68
今より幸せになれるかどうか、という基準から、たぶんあなたは理性的な性格で、どこか冷静に覚めちゃうところがあるんだと思います。

もし本当に本気で子供が欲しいのであれば、30越えたらもっと覚悟を。
今より幸せになれるかどうかという曖昧なものは際限がなく迷いますが、自分の子供がいる人生かそうでないかのリミットは、科学的にはっきりと期限があります。

一生自分が幸せになれそうかという長期目標ではなく、今この瞬間相手が好きか、生まれる子を何があっても一生幸せにする気合いが持てるか、で判断してみるのはどうでしょうか？

[198. 匿名]

>>195
私も、いざ50歳や60歳になったときにパートナーが居なくて後悔するかもって思うから婚活してる。不純な動機だと思われるかもしれないね。就活に近い。

[199. 匿名]

>>185
同世代高望みじゃないよー
婚活場所なんて潔く諦め、習い事、ボランティア、飲み屋で友達増やす方がいい
私の１番のおすすめは居酒屋とかバー何件かいきつけを開拓し友達増やす→一緒に飲む→飲み会開く。これが友達も彼氏もできやすい。飲みの場にきてる人はある程度コミニケーションできる人が多いよ

[200. 匿名]

もう結婚相談所でお金掛けて婚活するしかないか…
今年37だけど38までに結婚したい。
半年とかでもいい。

[201. 匿名]

>>11
結婚は結婚でしかない
結婚＝幸せ
幸せ＝結婚
このどちらでもないかな
なんだか上手く説明出来ないけど

[202. 匿名]

性格悪くても妥当な相手となら結婚できるし
性格良くても高望みなら結婚できない

縁や運もあるけど
妥当な相手や良縁だとしても
高望みして蹴ってしまえば結婚できないよね

[203. 匿名]

>>195
いやいや、カッコ悪くても大変でも、足掻ける時に足掻くべきだよ。

歳を取れば、足掻く権利さえ奪われるからね。
足掻く権利を奪われてから、他の人生を探ってみるほうが合理的。あなたもクールぶって賢いフリして、足掻く自分を否定してたら、そのツケを後で払うことになるよ。独身は親が死んでからが本番だからね。

[204. 匿名]

>>202
たしかに、ヤバい客とかいるけど配偶者もヤバい

[205. 匿名]

>>201
結婚なんてただの生活だよね
ただの生活だからこそ合わない人と一緒だと地獄

[206. 匿名]

もうねるー
みんなに良縁がきて結婚できるおまじないを掛けときました、
おやすみ

[207. 匿名]

>>201
同意。
結婚して幸せになる人がいるだけで、結婚は幸せになるもんでもないと思う。

[208. 匿名]

>>11
離婚（失敗）してもまた再婚したりするし結婚は魅力があるんだろうね。遠野なぎこみたいに3回も結婚離婚を繰り返す人もいるし

[209. 匿名]

>>199
相談所にいたとき、ミドサーなのでせいぜい42歳くらいまでを希望してたんですが、46～47歳くらいの人をやたら薦められました。
同い年の人に申し込もうとしてもあんまり良い顔されなくて。どうせ上手くいかないよ、みたいな感じで。

[210. 匿名]

>>186
178を書いたものです
読んでてわかるプライドの高さ。私の友人にそっくりです
理想が高いとわかってるなら少し妥協しましょう
相手を条件つきでみる婚活に今より幸せになれるって夢を捨てましょう
今と同じ平穏を暮らしていける相手がいいですよ
８年もしてるならそろそろ自身も考え方を変えよう

[211. 匿名]

>>122
学生時代に付き合ってそのままいくケースばかりではないなー周りを見ていても。
大学時代彼氏がいても社会人になり別れて別の人と結婚するパターンがかなり多い。

[212. 匿名]

>>1
>原因は私にある
その原因は取り除くことができないの？

[213. 匿名]

>>115
わかる
そういう二人で積み重ねていこうって気持ちが大切
一方で一目惚れみたいな感じでほぼ即決でスパッと決めてしまう人がいるから判断を狂わせるんだよね
みんながみんなそうではないのに

[214. 匿名]

>>79
今アラサーなだけで、婚活し始めたときは20代前半だった場合もない？

[215. 匿名]

仕事ばかりしてきてチャンスを棒にふってきた。。。本当に後悔してる

[216. 匿名]

>>64
結婚相手がいい人だったは運も大きいけど、
結婚できるかは運だけじゃないよ。結婚は縁って言ってる人よくいるけど、お互いが出会っても先に進まないなら縁もなんも無いし、結婚1度も出来ない人は何をしても縁がなく離婚して再婚した人は縁がある人生って事になっちゃうよ。
結局、完全受け身で一生どうにかうまくいくなんてないからね。
若く可愛い子だって彼氏と別れたら出会いの場に行くし合コンだってしてるよ

[217. 匿名]

>>209
相談所も上手くいくように必死なのかな？年はなれすぎると優しいけどね。５つくらいがいいよねー今も婚活してるなら出会い増やしていこう

[218. 匿名]

頑固でプライド高そうだな

[219. 匿名]

女37歳だと相手は何歳くらいを希望するのが上手くいきやすいですかね？

[220. 匿名]

>>68
大きな欠点がない男の人は婚活しないんじゃないかな。すべて平均点の人って結婚相手としてモテるから、リアルで相手に不自由しない。
私の周りで婚活で結婚した人たちは、「一回り年上なのに自分より年収低い」「即同居」「相手の家族が重めの発達障害」くらいの条件は受け入れてた。（全部同じ人じゃなくてそれぞれ別の人）

でも、せめて隠さないで誠実に教えてほしいよね。
隠すような人と一生一緒にいるなんて無理ってのはわかる。

[221. 匿名]

>>21
身元保証人はできたじゃないか

[222. 匿名]

>>22
これだと思う。
好きになって、この人とずっと一緒にいたいなと自然に思って、デートの別れ際は寂しくて帰ってからも連絡取り合ったりして、また次に会うのが楽しみで毎日が楽しくて、相手の事を喜ばせたくて好物を作ったり…みたいな、そういう延長に結婚があるんだと思う。

「結婚する」が目的になると、まず条件やスペックで相手を見るようになるからなんかうまくいかないんだよね。
それに相手もこちらをそういうシビアな目で見てるということだし。
感情のこもったやり取りじゃないというか、なんか違うのよね。
婚活パーティーの主催側のお手伝いをしたことがあるけど、自分を出さずガチガチの人や、相手を見定めてる感じの雰囲気バンバン出てる人が結構多くて、そんな中、友達の付き合いで気楽に参加した人がモテてたよ。
ガツガツしてたり必死さが出てたり、相手を条件で見定めようとする冷静さや狡猾さやプライドみたいなのが出てると、魅力的に映らないかもなーと客観的に見ていて思った。

条件や頭で考えて出会うのではなくて、理性を超えて、本能的に魅力的と思うのが大事だと思う。
「幸せにしてもらう」前提じゃなくて、なんか好きだな、話してて楽しいな、みたいな気持ちからスタートして、その人を喜ばせたいな、楽しませたいな、ずっと一緒にいたいな、って思う感じ。

主さん、発想を変えて、環境変えたり何か新しいことを始めてみてはどうかな？
そうしてるうちにいいことありそうだよ！

[223. 匿名]

>>55
明らか釣りじゃないでしょ
なんでもかんでもすぐ釣りって言うやつ頭悪そう

[224. 匿名]

8年もこの人はマシだなという人と出会えてないのか。
それは本当に譲れない本音と婚活で使用している条件がズレてるとか？

例えば

本当は顔だけは絶対に譲れないのに、年収と学歴と性格良さそうな人ばかりとマッチングしてる、みたいなこと。

[225. 匿名]

>>59
すみません。
旦那さんも日本人で結婚して日本で暮らしてます。

[226. 匿名]

>>8
手堅い人は学生時代にとっくに捕まえてるよ

[227. 匿名]

>>12
>>14
>>16
8年も婚活してて実らないのなら元々向いてないんだよね
諦めて残りの人生を独りで思いっきり楽しんだ方がいいよ

[228. 匿名]

>>1
ぼろぼろになるまでやれば自分で納得行く。無駄じゃない。

[229. 匿名]

8年も頑張ってきたなんて普通にすごいと思う。
無理せず少しお休みして、楽しいことを満喫したらいいよ

[230. 匿名]

>>224
本当に譲れない本音と婚活で使用している条件がズレてるとか？

これはあるかもね！
傷つくことから自分を守る防衛本能なのかもしれないけど、本心を隠して押し殺して自分の本音に嘘をついてると、いろんなことがうまくいかなくなる。

例えば、本当は顔がすごく好みなのに、でも結婚するには職業がなーと諦めてしまったり、背が高くてカッコいいと思ったんだけど、でも転勤ありかーと候補から外したり、みたいな。

見た目が好み！ってのも結構あなどれない気がするけどな。

好みではないけど条件のいい人と転勤のない生活をするより、大好きな人となら転勤も新鮮で楽しめそう。
好みではないけど条件のいい人と贅沢な暮らしをするより、大好きな人となら、身の丈に合った暮らしで十分、と自然に思えそう。

[231. 匿名]

>>8
趣味のオフ会

[232. 匿名]

>>220
貴方だったら自分のこと全て話したいと思いますか？
そういうのを綺麗事って言うんだよ

[233. 匿名]

>>52
選り好みするからです。それか理想高いか

[234. 匿名]

>>1
たとえば、どうして2度目のデートにならないのか？
何が問題で続かなかったのか？を仮説を立てて検証しましたか？

[235. 匿名]

>>1
マジで結婚信仰ってどこから来るの？？
みんなが言う幸せを謎って落ち込んでるだけやん
結婚願望なんか1ミリもないわ
一緒に居るべき人が現れたら一緒に過ごせばいいし、もしそれが入籍したほうが環境的にいいなら入籍すればいいだけやん
自分の中の結婚に対する妄想とかが膨らみすぎて捕らわれすぎてるんじゃないのかな？
もっと現実的に信頼関係が出来る人と信頼を築いて自然に一緒に居るようになるほうが現実的じゃない？
一度その肥大した結婚への妄想的な憧れを捨てるところから始めよう
結婚に盲目的に憧れたり逃げたりして幸せにはなれないよ

[236. 匿名]

>>1
原因わかってるならそれをどうにかしないとね。何でそんなに結婚したいの。好きな人ができてこの人と結婚したいって思うならわかるけど。

[237. 匿名]

>>127
横
そりゃ心の奥底では思ってるだろうけど、そんな簡単に見つからないでしょ。若いならともかく

[238. 匿名]

>>209
よこ
私も相談所に登録してましたが、
7歳年上の男性を紹介された時は、ちょっと年齢差がありますけど大丈夫ですか？って相談員さんから一言あったよ
私は大手相談所にいたんだけどそんなに年上を勧められることは無かったです
会員数が少ないと若い男性が少ないから相談所によるのかもしれない

[239. 匿名]

>>8
だいたい同じ学校、会社、友人の紹介。最近はアプリ多そうだね。
私の旦那は高校の先輩で卒業してからの飲み会きっかけ。高校の時は他に彼氏いたし、旦那とは顔見知り程度。何があるかわからんね。

[240. 匿名]

>>43
ステキやん！

[241. 匿名]

婚活ってどんなことしてるんだろう？８年も。
結婚相談所みたいなとこに登録してるのか、合コンやりまくりなのか…方法によっても出会う確率変わるよね？

[242. 匿名]

>>51
うーん、ワーキングホリデーなんかに社会でバリバリ活躍してる男は行かないよ！！

見つかる相手もそれなりだよ。
ホリデーなんだから

[243. 匿名]

>>1
主の文章見たら、凄く丁寧にコメントされてるし、育ちが良さそうだし、偏差値も高そうだし、無理矢理結婚しなくてもいいんでは？と思います。

[244. 匿名]

>>209
30代前半にそんなおっさん達勧めてくる相談所なんて、ろくなところじゃないよ

[245. 匿名]

>>68
主さん頭良さそうだし、実家もゆとりありそうだから、幸せな環境ですよね？やめて良かったんでは？

そんな、同居とか家業とか田舎ぽいの耐えられないと思う。友達がど田舎の長男と結婚して義理実家に行ったけど、それ見て、
あんなのだったら絶対に結婚したくないわ！と恐怖を覚えました。友達も同居という事を周囲に隠して10年くらい、都心の友人達に隠してたよ。見栄とか惨めとかですよ。

[246. 匿名]

>>102
本当かな？お金あって実力あって、女性差別の就職とかでなくて、男みたいに就職できる道が与えられてるなら結婚なんてしない女性沢山いるよ。
不幸せですなんて惨めで言いたくないから、
幸せですとアンケートに答えるだけでしょ。

[247. 匿名]

>>115
そうかな？理想的で良い事書いてるコメントだとは思うけど、今は漫画とかでも
ゼロ日結婚みたいな題名なのが、やたら多いのは、もうみんなめんどくさいんだと思うよ。20代前半や中判に愛を育むとか言われたら納得するけど、婚活してるのに育てて行こうなんて、大学生みたいな事出来ないかも

[248. 匿名]

>>214
？
だから何？
アラサーってMAX30前半までの事だし、どうせなら35を区切りにしたらって言っただけだけど

[249. 匿名]

>>1
主さんはなぜそんなに結婚したいの？
周りが言うから？一般的に結婚した方がいいと思うから？
子どもがほしいから？親から孫の顔が見たいと言われるから？
寂しいから？

プライドの高さからか、傷つくことから自分を守るためか、主さんはかなり本音を隠してる気がする。

>一生育ててもらっていると考えています。
>仕事もしており、着々？と昇進しています。
…というあたり、円満な家庭で幸せに育ってきて、今は社会的にも恵まれて経済的にも安定している様子だけど、それで満足ではないの？

>別れの原因になったような家庭の事情は、幸い自分にはなく、それはどうしても妥協できません。例えば結婚してから病気になった、とかであれば一生を誓ってるので乗り越えたいですが、
…事情はわからないけど、「誓ってるから乗り越える」という形式的なものじゃなくて、相手を好きで大切だという感情があって、支えたいと思うから支えるんだと思うよ。お互いに。
だからその人とはたまたま合わなかったということで、次に生かせばいいよ。

>原因は私にあると思いますが、それを自分で責め続ける日々に嫌気が差しました
…責めなくていいと思うの！鬱っぽくなるくらい責めるんじゃなくて、必要なのは自分の本心と真正面から向き合って、その上で前向きに建設的な方法を見つけていくことではないかな。

本音を隠したまま動いても、本当に自分に合った出会いや縁を引き寄せることはできない気がする。
自分に正直に素直になれたら、流れがぐんと変わるかもよ！

[250. 匿名]

>>186
ん？？
婚活の場面でさほど仲良くない時からそこまでしょい込めませんってあるけど
>>68だと彼氏に持病とか隠されたってあるけど
相談所の仮交際みたいな正式に付き合ってないのも彼氏としてカウントしてるの？

[251. 匿名]

私も婚活してやっと付き合いたい！と思えた人と出会い付き合えたのに振られてしまって…
毎日が地獄のように辛いです

[252. 匿名]

>>1
男性みたいに結婚で損するなら
簡単にあきらめがつくんだろうけど

でも男性が結婚を嫌がれば
女性は道ずれ未婚が増えざるを得ないから

今の時代
一生独身のプランを考えるのは必要な事なのかも
特に平成生まれは未婚率すごい高いし

[253. 匿名]

>>47
今の主の精神状態だとずっとナマコ揉んでそう

[254. 匿名]

>>68
婚活で8年で4人のお付き合いだと、かなり少ないから、主さんの条件が高い、もしくは多いとかないかな。
そもそも婚活はお互いに条件ありきで、出会い自体が打算的。だから妥協が必要なんだと思う。

私は子どもがどうしても欲しかったから、婚活1年未満で、自分の年齢を考えて妥協して結婚したよ。いろいろあったけど、今はすごく幸せです。
主さんによいご縁がありますように！

[255. 匿名]

>>210
そこまでトピ主がプライド高いように感じなかったけどなぁ

[256. 匿名]

>>251
別府土産の毎日が地獄ですって書かれた Tシャツをパジャマがわりにしているよ☺️
あんたも買えば？

[257. 匿名]

>>1
ごめん、私発達障害持ち陰キャデブスだけど婚活一切しないで結婚できたよ。

出会った時何となく気が合うなって思って結婚する気なくて遊んでたけど向こうから結婚しないかって言われた。

[258. 匿名]

>>252
日本の場合
女性にとっての結婚＝上昇婚
男性にとっての結婚＝下方婚
になりがちなんだよね、というかほぼそれ
だから結婚に対する期待度が違う
今のご時勢なら、家庭を持つこと＝ハイリスクと考える男性も少なくない

じゃあ、どんな男性が結婚に積極的＝婚活市場に出てくるかというと
子供が欲しいとか、主が出会ったような同居や家業などの
家庭の事情がある男性になる

[259. 匿名]

>>1
どう昇華したら、うまく生きられるのでしょうか。

まずは「結婚」への認識(願望)をかえる。
結婚は人生の過程であり、「幸せ」はその過程においてこぼれでてくるおまけみたいなもので「不幸」が一切出ない事はほぼない。あくまでも「結婚しなかった場合では経験できなかった事柄を経験できた人生になる」為だって受け止めたらどうかな？自分の価値観をかえる。そうしたら楽になれないかな？

内心では結婚を諦めきれてない様子だから、自分をかえる方が簡単だし前向きになれればいい結果も訪れるんじゃないかな？
主さんはプライベートが確立されていてそれなりに充実されている方に見えたからこそ確立したものを失う可能性がある結婚は怖いとは思う。でもそれもまた人生って受け止めながら結婚した人はみんな生きてると思うんだ。どうしても結婚したいならそんな勇気を持つように努力してみたらどうかな？

[260. 匿名]

>>221
>>21
入院する時は保証人になってくれそう。
ただ、熱心に看病してくれるかは疑問。
まあ、お互い様なんだけど

[261. 匿名]

>>1
親の事を言い訳にしているけど、要するに理想が高くてかつそれに見合う自身のスペックが足りなかったって事だよね？
まず自分自身と向き合った方が良いと思うよ。

[262. 匿名]

>>12
確かに。８年続けたら誰でも疲れる。一旦、婚活止めて１年くらいのんびり好きに過ごしてみたら。人生にも休息は必要。

[263. 匿名]

「8年もやって成婚してないの！？」って厳しい書き込み多いけど
ばっちりコロナ禍はさんでたもんね
そりゃ主のような人もいるんじゃない？

[264. 匿名]

Bの戦場っていう昔のラノベがおすすめだよ。婚礼周りの内容が多くて、へー、って程度の軽い読み物。

[265. 匿名]

>>248
へーそーなんだー

[266. 匿名]

>>135
そんなのあなたの妄想でしかないじゃん
なんなのその決めつけ
主は家族とか同居とか病気とかが原因って書いてるのに

[267. 匿名]

自分の場合だけど、よし探すぞ！と意気込んでるとなぜか全然うまくいかないんだよね
適当でいいやー場面でいいやーそのときはそのときでいいやーって投げ出すと波長の合う人と出会ったりする

主が今までの婚活で出会ってきた人すべてが、結婚したら不幸になりそうな人だったわけじゃないでしょ？
幸せな家庭を築けそうではあるけどその前にほかの条件（見た目とか趣味とか性格とか）ではじいた人だっているんじゃない？
そういう条件をもう少しゆるめにして、まだアラサーなんだからそのうち出会えたらいいやくらいで考えてみるのもいいかもよ
ちなみに私が結婚したのは35歳のときですわ。遅いでしょ

[268. 匿名]

>>1
自分にとっての100％理想の人なんていないから諦めろ
理想高いんじゃないの？
背が、収入が、顔が、体型がってワガママ言ってない？

[269. 匿名]

>>125
それだけが要求ラインなら同レベルの男わんさかいるやん

[270. 匿名]

若くないなら、条件すべて妥協だね。それ出来ないなら諦めるしかない。

[271. 匿名]

>>1
好きな人が出来たからその人と結婚したい、って流れじゃないからそりゃ病みそう、、、。
なんで好きな人もいないのに「結婚したい」だけにこだわるの？そういう空っぽな部分がみえたら相手にも響かなそう、、、。
一変婚活から離れた方がいいと思う。悪いものが漂ってる感じする。

[272. 匿名]

>>201
好きな人と暮らす＝幸せ
だから結婚て幸せ

ただ結婚したいしかない人に結婚での幸せなんてあるのか？
好きで結婚しても破綻する人もいるのに。

[273. 匿名]

>>1
少しだけ休んで、本当に結婚したいかどうかを考えてしたいと思ったらまた活動再開したらどうですか？
今日がいちばん若いから、休むことすら罪悪感かもしれないけど、また前に進むには立ち止まることも大切です。心が折れてから普通に戻るには時間がかかります。心を守りつつ前に進むペースを見つけましょう。

29から35で入籍するまで3箇所の相談所回って婚活しました。私はシンママ家庭に育って苦労も多かったので生活のためにどうしても結婚がしたかったです。(1馬力でもやっていけるけど怖いので共働きしています)
結婚できた時の心の安定感は凄いので諦めたくないなら諦めない方がいいです。

[274. 匿名]

>>257
そういう何気ない感じや気の抜き方が、一番大事だと思う。
仕事に集中しよ！と恋愛モードじゃないときに限って、出会いがあるのはそういうことだもんね。
ガツガツ必死は相手も萎えると思うし。
自分を見てくれてない、条件見てるな、は冷める。

[275. 匿名]

昔なんて、親や周囲が「結婚しろ妻子養え子供産め」と圧かけて
若い男女をくっつけて、家庭を作らせていたわけで
今は自由意志で結婚出来るようになったから、そりゃ難しいわな
ほんと、結婚生活がうまくゆく相手と出会えるかどうかは、運だと思う

[276. 匿名]

主はきちんと仕事もしているようだし、幸いご両親もしっかりしてそうだから
そこまで結婚、結婚と焦る必要はないと思うけどねぇ…

[277. 匿名]

>>222
そういうふわっとしたアドバイス一番いらない

[278. 匿名]

私はいない歴から24くらいから婚活はじめて婚活の過酷さや相手の悪質さで自殺しかけたりもあって、結果35才で結婚してます
で今思ってるのは結婚は相手に幸せにしてもらうことでも、幸せになろうとすることでもない
結婚は自分の実家生活よりは快適ではないし不幸や苦労の連続です
相手の条件でもない。相手が信用できるか、生理的に嫌ではなくて、この人と結婚できなかったら後悔するみたいな意味わからない縁を感じて結婚してしまうもののような気がする
婚活の方法はこだわらずいろいろやってるうちにそういう相手にあえれば、そうやって結婚してしまう
でも結婚しない方が自由で幸せかしれないです

[279. 匿名]

>>277
横
確かに、恋愛体験談語られても…って感じだね
222は、好きな相手に出会えたラッキーな人
婚活とはちょっと違うかな

[280. 匿名]

>>278
純粋に疑問なんだけど、なんでそんな相手と結婚生活を続けてるの？
生活のため？

[281. 匿名]

>>3
正直な所、年齢にもよるよね。
20から婚活始めて今28歳なのと30から始めて今38歳ではアドバイスも変わってくる。

[282. 匿名]

>>1
今もご両親に幸せに育ててもらっている
ということなので、ご両親の知人などからの紹介はありませんか？
ご両親を通じての紹介だと上手くいきそうな気がします。

[283. 匿名]

私も婚活行ったけど、やっぱり好きになれない。
職場とかだと毎日見れるからどんな人かわかるんだけど。
職場には独身いないし。

[284. 匿名]

お金目当てな上に
ルックスも欲しいってなると
難しいよ

[285. 匿名]

>>186
職場の女性の身内(いとこや兄弟子供)あたり紹介を紹介して貰えないの？　

[286. 匿名]

親がどうたらこうたらって話が出てくる時点でまだ結婚できないかもね。

[287. 匿名]

私が婚活パーティーに参加して長年婚活してるって女性と話して思った事なんだけど、余暇を婚活に使いすぎて話題の引き出しが少ない
結構良いとこまでは行くんだけど結婚には至らなくて〜って人なら普通に彼氏いる人と同じくらいの経験値があると思うんだけど、土日はパーティ参加や1-2回ランチして終了みたいな最初の町でレベル3のポッポ倒し続けてるみたいな人いるよね

[288. 匿名]

>>186
今現在、一人暮らししていて仕事も順調なら婚カツはお休みしたらいいと思う。ジムに入り心身を整えて仕事と趣味に力をいれた方がいい。無理に結婚してもご両親に心配をかけるだけだしね。

[289. 匿名]

>>275
現代は色々な情報が入りすぎて、幸せの基準が高くなりすぎなんだって、そりゃインスタとか見ると自分意外はみんな結婚して子供持って幸せそうにみえるし、何が幸せかなんて人によって違うのに無理しちゃうんだよね。

[290. 匿名]

>>1
結婚してない人は結婚したいと言い。
結婚した人は結婚しなければよかったと言う。
人間の欲深さ〜

[291. 匿名]

>>68
婚活8年で4人交際は少な過ぎ
主に重大欠点あるんだろうね

[292. 匿名]

>>1
選り好みし過ぎもあるよ。

[293. 匿名]

>>106
これはあるよね…
今より幸せになれないって、他力本願だなぁと思う。
そういう考え方だと結婚しても旦那せいにばかりして不満ばかり言う暗い奥さんで不幸な家庭になりそう。
相手と一緒に幸せを築いていくものだと思うし
結婚してもしなくても、なんだかんだ苦労は付きものだし
お互いに協力しあっていくものよ。

[294. 匿名]

>>8
留学・ワーホリ

[295. 匿名]

結婚は合法的なパパ活て男性思ってるからねー

[296. 匿名]

私の条件に合う人が1日2人くらい勝手に向こうからピンポン押して会いにきてくれたらな。その中から選びたい。

[297. 匿名]

コーラですら戦略的なCMで世に広まったと聞いて、私も自分を宣伝せねばと婚活したけど疲れた…。でも一人でも多くの人の目に触れるって大事だよね。

[298. 匿名]

>>1
妥協できなきゃ結婚ムリだね
一生独身でも楽しく生きれると思うよ
私の友達50代独身だけど、80代のお母さんと
楽しく生活してるよ

[299. 匿名]

>>295
男性からしたら実際そうじゃない？
結婚すると男性は大黒柱の立場になりがちだから、大変だと思うよ。一生の話だし。

[300. 匿名]

年齢的に子供は望まない私が結婚したい理由を考えてたら、お金さえあれば一人で生きていく方が楽という結論に。自分で1000万2000万稼いでたら結婚なんてしたくないもん。

[301. 匿名]

>>275
そうそう、私も親の紹介で結婚したんですよね。
お互いの信用があるから安心ですし、まあまあ幸せですよ。
そういうのがなかったら私も夫も結婚してなかったかも。

[302. 匿名]

>>68
主さん、エリア変えたら？
東京で婚活してみたら？同居してる人はまれだし、稼業してる人もまれだし独身も多いし。

[303. 匿名]

これ凄いネタ臭いトピだね
8年婚活して4人しか交際まで行かない
それで交際した相手はことごとく地雷とか

婚活女叩かせたいだけのネタトピだわ

[304. 匿名]

>>8
日常で出逢いにつながらない人は学生の時の恋愛の仕方から変わってなさそう
職場や趣味で多くの人と嫌でも定期的に会う空間を作った方がいいと思う。
相手をしっかり知らないと好きになれないんじゃないかと友達を見てて思う

[305. 匿名]

>>253
笑った

[306. 匿名]

>>152
私職場結婚したけど、その後私は転職、旦那は転勤して遠くに引っ越したから問題なし。

[307. 匿名]

>>1
死に物狂いで婚活するしかない。

[308. 匿名]

不幸になりそうな人って一体どんな相手なんだろ
8年やって見つからないって相当理想高そう

[309. 匿名]

>>171
どんな会社だよw

[310. 匿名]

>>80
それパパママは主に無償の愛で主のこと大切にしてくれるかもしれんけど結婚は違うからなぁ
お互いで協力して幸せにならなきゃいけないのに、相手に幸せにしてもらおうって感じだと一生できないと思う

[311. 匿名]

>>8
私は３０歳の時に同じ趣味で出会ったよ

なので最初は友達で、
そっから飲み友達になって
恋愛相談とか仕事の愚痴とかなんでも話してた
恋愛対象スタートだと良い子の演技しちゃうけど
自然体で話せて全部さらけ出す事が出来る人ってなかなかいないな、と思ってた

夫も私といると素の自分でいれると思ってたみたいで付き合う事になったよ

３２歳で結婚しました

[312. 匿名]

>>180
女少ないってことは男多いってことでしょ？しかも職場だから人となり分かるし
え？そんなチャンスないじゃん　私だったら絶対いくわ、こそっと
それなりに頭いい(性格の意味でも)、口堅い人探してみなよ
男だってまともな人なら本命のことはベラベラ漏らさないから

[313. 匿名]

>>15
親御さんから大事にそだてて貰ったと言ってるし、そういう環境で育つと結婚したいと自然に思うんじゃないかな。

[314. 匿名]

>>296
昔は男性が積極的で結婚願望もあったから
そんな感じだったんだよね
例え女性側が無職や低収入だったとしても

今は女性も稼いで女性側から行動しないと
結婚できないようになってる感じだけど

[315. 匿名]

いやどんどん紹介される男の質は下がる一方でしょ
女の価値の半分近くは年齢なんだから
婚活1年目のときに出会った男で手を打つのが正解だったんだよ

[316. 匿名]

>>51
ワーホリに行ける時点でかなり若い

[317. 匿名]

>>186
一生育ててもらっていると考えてますっていうのも
施される側の発想だし
親への依存度が高いのかなって印象を受けた
1人暮らしでも今だに経済的に支援受けてたり、
婚活で何かと親の話題出してたりしてない？

[318. 匿名]

>>1
私も婚活5年やりました。
本当気を使うし、中々次に進まず、お気持ち分かります。
婚活事務所に入ってますか？私は事務所を1年半ごとに変えました。

少し婚活しながら、休むのもいいですよ！
縁結びの神社に行ったり、左手小指に誕生石リングをつけたりおまじないもしました。
やっぱり周りに言われたりしますか？
本当に縁の結びつきなので、今は少し休んだ方がいいかもしれません。

[319. 匿名]

>>152
隠してたけど社員の数が多かったし、私は前に出る仕事が多かったからすぐにバレて噂が広がった。でも他にも社員同士で付き合ってる人は複数いたし悪い事をしているわけではないから気にしていなかったよ。

社内恋愛禁止ではなかったけど、夫婦やカップルは翌年度から営業所を分けられてた。これは周りへの配慮だよね。

[320. 匿名]

>>252
結婚できないなら女性は悲酸
定年まで働く覚悟があるなら話は別だけど

逆に結婚してる男性は悲酸
でも結婚はしたい人だけがしてるから自己責任

[321. 匿名]

>>299
インフラが整った日本でわざわざ嫌な思いしてまで結婚はしたくないだろうね。

[322. 匿名]

>>308
この人無理だよね
相手は完璧じゃないとダメっぽいし

[323. 匿名]

>>8
属するコミュニティで最低1人からは告られる

出会いがないって人は属するコミュニティが少ないんじゃないかな

[324. 匿名]

>>21
でも、本当の一人っきりよりはマシだから、離婚しないんでしょう？

[325. 匿名]

夜　新橋とかにひとりで立ってた方が出会いありそう

[326. 匿名]

今の時代自然な出会いなんて壊滅状態だし
結婚したいなら婚活が一番早いんだろうけど
メリット無いから婚活には普通の男性すらいない

[327. 匿名]

>>322
なるほどそれもあるのか
私は主が失敗したくない気持ちと自分のことしか考えてない所が気になった

人それぞれではあるし婚活と恋愛結婚は違うのかもしれないけど、恋愛で結婚する時って「結婚したら○○してあげたい」「もっと一緒にいたい」「問題が起きてもこの人と乗り越えていきたい」って感情が殆どを占めてると思う
主からは、結婚相手は私を幸せにしてくれるツールって感じがした

[328. 匿名]

>>324
むしろ文句言ってる人に
「離婚すれば？」って言うと逆切れされるから
既婚者の席からは離れたくない人多そう

[329. 匿名]

>>18
と思ったけど私も32で仕事のようにバリバリ婚活してたけどトントン拍子でスピード結した。縁ってこういう事かと感じたよ。　
客観的な自己分析と転職なりで分かりやすく自分のスペック（肩書き）を上げておくのが手っ取り早いと思う。

[330. 匿名]

こんな感じで
高齢独身になる人が
今後もっと増えてくるんだろうな

[331. 匿名]

>>1
ここまで追い込まれる人は昔ながらのお見合いスタイルが良いのかもね。
仲人おばさまの目って冷静だし、色んな背景を打算的に組み合わせてくれるから。
自分が選ぶんじゃなくて、周りが選んでくれるのって案外良いのかも知れない。

[332. 匿名]

親戚の美人のお姉ちゃんが
30前くらいにそろそろ結婚しようかなあでさくっと結婚して
どうやったらサクッと行くのかなあと思った
もてるひとって何人か常に言い寄られてるひとがいるのかもとおもった　芸能人のひとも急にありませんか？　

[333. 匿名]

未婚の暗～い話題には絶対に出てくる
「妖怪トントン拍子」

[334. 匿名]

>>246
本気で言ってる・・・？
価値観歪みすぎじゃない・・・？

[335. 匿名]

>>21
結婚30年過ぎたけど「他人」と言うのには賛同
でも他人と力を合わせて共同作業（生活、育児、介護）をやり切ったと言う自信から来る絆は強いよ。
他人→家族→親子より強い絆に変化したよ。

[336. 匿名]

>>68
「この人となら幸せになりそう！」よりも「この人とならどんな苦労も乗り越えられそう！」って考えられる方が本当は良いんだろうけどね。

理想通りの人と結婚しても相手や自分が事故や病気で寝たきりになったり、子供が障害あったり、こんなはずじゃなかったって事もあるからね。そんな私も子供が自閉症。

[337. 匿名]

不幸になりそうな人との結婚は出来ないって書いてあるけど、具体的にどんな人を指してるの？？
前科持ちとかDVとか宗教とか1億円の借金がある人とか？？それなら納得だけど。
単純に経済依存先を探してませんか？？ それなら、正直に言うと結婚出来ないよ。

[338. 匿名]

>>8
趣味友が集まるライブハウスで。コロナ明けで３年振りに会った知人。顔見知り程度だったけど色々話しているうちに付き合い８月に入籍する予定だよ。43歳です。婚活も何も全くしてない。まさかと思ったけどね。

[339. 匿名]

>>68
持病って例えば何？鬱とか？

[340. 匿名]

>>11
相手に幸せにしてもらおうと思ってるなら駄目だろうね。
どんなに幸せそうな人でも何かしら良い関係や家庭を作る努力をしてると思う。

私は結婚して子供もいて幸せだと思うけど、朝早く起きてお弁当作るとか共働きで家事もやるとか子供の病気で通院に何時間も付き添うとか1人暮らしより数倍やる事があって忙しい。
自分自分じゃなくて家族に時間を使う事が出来ないとだよね。

[341. 匿名]

>>337
同居や家業や持病？で嫌になったって書いてるね
同居はまぁ分かる
家業を継いで欲しくないのかな？その内容が気に食わなかった？持病は鬱とかそんなのかね？
そんなんで切ってたらキリがないだろうね

[342. 匿名]

>>1
不幸になりそうな未来が見えるってさ、
自分一人でいても不幸な未来しか見えないような
スペックなら
似たような相手しか居ないのは当然だよ

[343. 匿名]

>>51
友達もWH先で出会ってフランス行った

[344. 匿名]

>>246
そもそもお金も実力も就職先も与えられるんじゃなくて自分で考え努力し選択した結果なんだよ。他人軸で考えてるみたいだけど根本的な価値観が歪んでるよ。

[345. 匿名]

>>92
それね。
貴女と結婚する事で、貴女との関係とか態度とかで幸せは決まる。
どんなに条件が良くても合わなかったらどうしようもないし
条件が悪くてもお互いが大好きだったら何でもお互い協力してやっていける。

[346. 匿名]

>>43
凄いね！素敵！私も野球観戦が趣味で何度か球場行ったけど出会いには繋がらなかったなー

[347. 匿名]

余りまくってる文句ばかりの低スペックってキャッチーだから
記事にもされやすく叩きやすいから反響も大きいんだろうけど
その手の記事が多すぎて婚活に明るいイメージ持ってる人は少ないし
普通の人は避けたがるからごみ溜めみたいになってる


かと言って婚活の他に有用な選択肢があるわけでもないし
結婚したい人にとっては大変な時代だと思う
結婚が嫌な人にとっては自由で良い時代だけど

[348. 匿名]

>>332
きっと美人なだけじゃなくて性格も良いんだよ。
そういう人は大抵の人が嫁にもらいたいもんね。

婚活も良い人は一瞬で売れていくって言うもんね。

[349. 匿名]

私も35歳くらいから婚活(ゆるく)やってた。アプリとか婚活パーティーとか。
多分主さん当時の私より若いだろうけど35歳は結構パーティーでもマッチングできた。(年上が多かったけど。)人見知りするからパーティーは大変だったけど、今から考えたら結構面白かったな。

あと結婚相談所で働いたことある友達から言われたこと
1、相談所行ったら？お金かかるから二年間とか期間を決めて真剣にやってそれでダメなら諦めるとか
2、理想が高いんじゃない？絶対に譲れない条件を一つだけ作ってあとは妥協

[350. 匿名]

>>1
結婚だけがしたいの？？
結婚したいほど好きな人がいるの？？

結婚だけがしたいなら、結婚生活というものに幻想を抱きすぎてる
まず好き同士じゃないと思いやったり、支え合ったり、家族を作って育てて行ったりできないよ

結婚だけならすぐできるけどすぐ別れることになるよ
お金貯めて介護資金貯めて仕事に邁進したほうがよっぽど幸せだと思うけど
こういう人たち見てると、一体誰と比べて自分は不幸だって言ってるんだろう

[351. 匿名]

>>315
なんか数学的にも10人以内で決めたほうが確率的にも良い人に当たるとかなかったっけ？

それ以上になるなら高望みとかなんだろうね。

[352. 匿名]

>>342
価値観が昭和の
男性「幸せにします」
女性「幸せになります」
で止まってるんだろうね

[353. 匿名]

>>1
今を生きるという事をわすれてるんじゃない？結婚して気がついたのは結婚する前ってけっこう幸せだった。もしかしたら今以上に幸せだったかも。あの婚活で頭いっぱいだった時間勿体なかったなって感じる。

結婚しても旦那があ～だったらな。とか、子ども欲しいとか、何人欲しいとか、性別とか、子どもの出来とか、欲望にまみれて死にそうで怖い。
足るを知らないと今を生きられないなってアラフィフにさしかかり感じる。

[354. 匿名]

>>8
職場結婚
一目惚れした違う部署の先輩

[355. 匿名]

過去はない。
未来もない。

あるのは永遠に続く今だけ

[356. 匿名]

>>7
それいいね。
友達を作りに行く、浅く広くでも人脈を作る感覚で、習い事やサークルに入るのいいね。
共通の趣味や話題があれば気の合う友達ができるかも。

異性の友達ならそこから恋への発展があるかもだし、同性の友達なら女磨きのアドバイスしてもらうのもいい。
あまり、気張らず軽い感覚で友達作りから始めたほうが良さそう。

恋人は友達と同様で、一緒にいて気が楽でいれて何でも話せる相手が理想だな。

[357. 匿名]

平均以上の年収で家事を率先して半分以上やってくれる優しいマイホームパパ
って結婚してる男の何%何だろうね。

うちは旦那年収1000万超えてるけど子供3人いて家事育児は一切やらないよ。夫婦仲は良いけど子供をお風呂に入れた事も無い。

全ての条件を満たす人を探すのは大変だよ。そしてその相手に選ばれるのかがもっと難しいと思う。

[358. 匿名]

>>72
そんなことないよ
通常の婚活トピは毎回、当事者より意地悪い既婚おばさんの同窓会

[359. 匿名]

>>105
それって、ずっとそれでいけるかな
旦那義両親が介護必要なくらい弱ったら、旦那も心揺らぎそう

[360. 匿名]

>>108
妥協するなら独身でいいよ
臭い人とずっといっしょにいられますか？
借金を一緒に背負えますか？
身内に引きこもりニートいても将来面倒見られる？
結婚したいだけでそこまで妥協するのもどうかと

[361. 匿名]

>>116
最後の文、手越くんみたいでカッコいい

[362. 匿名]

>>1
婚活支援してるコンサルタントとかもあるし我流じゃない婚活してもいいかもよ。

[363. 匿名]

>>8
私もだけど、ほとんどの人が大学時代に付き合ってた人と結婚した
同じ大学だったり合コンだったりバイトだったり、出会い方は様々だけど大学時代に相手は捕まえてる

社会人になった時点で既に残りの牌の奪い合いなのかなって気がする
だから社会人になった男は社会人という武器を使って女子大生を引っかける

[364. 匿名]

>>18
本人が妥協はできないって言ってるから、それなりに理想が高い気がする。

[365. 匿名]

>>39
たくさんの男性と出会う程、過去の男性の良かった所と比べてしまうから物足りなくなるらしいよ。

[366. 匿名]

>>216
結婚1度も出来ない人は何をしても縁がなく離婚して再婚した人は縁がある人生って事になっちゃうよ。
→独身アラフォーだけど、この文章の通りだと思うんですが違いますか？？
少なくとも私はそうだと思ってます。彼氏はできて、交際まではコマが進みますがそれ以上はどうしてもダメだったので…
私は別に消極的でもないし、婚活じゃない出会い（部活とか仕事とか）で彼氏ができてましたが、ダメでしたね。どちらかというと彼氏がいない時期の方が少なかった。原因は私にあると言われたら否定できませんが、結婚に縁のない人っているんだと思います。

[367. 匿名]

>>353
私は未来を見たほうがいいと思った。
両親が他界した後とか。

[368. 匿名]

>>186
もう三十路なのに、親に一生育ててもらってるという表現が出てくるのはどうなのだろう。あなたはもう、老いてゆく親を気にかけ支えていく立場だと思う。せっかく自立された生活をされてるのに、親と歩んだ幸せを婚活の基準として妙に強調されてるから、心が親子離れできてない印象を受ける。

別れの原因になるような家庭ではないと自負されてるけど、文面からは親へのこだわりが強く、新たに他人と一から家庭を築く意識がちゃんとあるのかな？って印象を受けたよ。
それに8年間婚活してるのだって、それなりに地雷に思われる条件だと思うけど、あなたは毎回開口一番相手に伝えてるのかな？

[369. 匿名]

>>210
主べつに普通だよ
平穏を暮らしていきたいからこそ、ワケアリはいやなんでしょ
婚活に来る男性って、同居希望とか跡取り長男とか事情ありが多い
その中から見つけられなくてもしかたない

[370. 匿名]

>>231
私もこれー

[371. 匿名]

>>68
隠されていたことがあるということは、お付き合いした4人は、相談所経由の人ではないのでは？そこが原因かもと思いました。悠長にせず、相談所で3ヶ月で決める勢いが必要なのでは、と思いました。

[372. 匿名]

>>15
シンプルに、自分が育ったような温かい家庭を再現したいと思ってるんじゃないのかな？両親からしてもらったことを次は我が子にしてあげたい、とか。ごく普通の感情だと思うけど。

そういう家庭に育っていない人は、すぐ世間体とかカネのためとか茶々入れるけどさ。

[373. 匿名]

主と同じ歳だけど、一生両親に育ててもらうって発想無いわ
社会人になったら一人で生きて行けるようにって覚悟持ったし
色々相談はするけど、最後に決めるのは自分だし
30過ぎてるんだからもっと精神的に自立したほうが良いのでは
私にはこれがあるこれがあるって、列挙するところがプライドチョモランマの私とソックリ
プライドチョモランマになるなら精神的に自立した方が良いよ
その方が男寄って来そう

[374. 匿名]

8年もやってダメなら無理だわ
理想高すぎか本人のスペックが…

[375. 匿名]

>>1
とりあえず婚活現場はから1度離れて健康になられてから再度考えるといいと思います

現在の抑うつはほぼ予期不安から来るもので 現実起こってもいない未来のことを考えあぐね ネガティブな未来しか起こりえないと決めつけちゃってる状態です

1度ゆっくり休んだら規則正しい生活とか体力をつけるとか日常の当たり前のことに目を向けて 自分の好きなもの 没頭出来る趣味をなんでもいいから見つけてみる

大概の悩みは偉大なる先人達が既に答えを出しているので本を読み漁るのはおすすめです

そもそも結婚＝幸せでは無いはずで
その辺の思考を取っ払うと一気に楽になると思います

[376. 匿名]

8年も婚活して結婚できないのは高望みしてるからだよ。
完璧な男が残ってるわけないです。
自分は完璧なつもりでいても、8年も売れ残ってるってそうとうハズレ女だよ。

[377. 匿名]

>>8
こんな感じ

高校同級生　1人
大学同級生　5人
大学先輩　4人
職場同僚　3人
友人紹介　1人
趣味系ネット　1人
旅行先　1人
お見合い　1人
婚活アプリ　3人

[378. 匿名]

>>376
主は普通、婚活市場にいる男が訳ありが多いのが悪いみたいに書いてる人いるけど
それにしても8年も婚活してる時点で普通ではないよね

[379. 匿名]

>>346
私が1人でも結構騒いじゃうタイプで、応援もするし、旦那からしたら話しかけやすかったって言ってました😂

[380. 匿名]

>>240
ありがとうございます🐷

[381. 匿名]

>>34
こないだ結婚相談所勤務の方が出てるYouTube見たけど結婚相談所に入って半年以上経ってもお相手が決まらないというのは、自己分析がきちんと出来てないもしくは単純に高望みしてるって言ってたな。

例えアラフォーでも高望みせずに自分に合ったお相手を受け入れられる人はすぐに決まるみたい。
ただこれが出来ない人はかなり多いみたいだけど。(だから相談所でも成婚率は低い)

だから8年も婚活して決まらないってことは主さんも上記のどれかに当てはまるんだろうなと思う。
トピ文読む限り親御さんが毒親ってことはなさそうだし。

トピ主さんは誰か第３者から現状について客観的にアドバイスとか貰ってるのかな？

[382. 匿名]

>>3
「今でも幸せに育ててもらっている」ってとこがなんか引っかかる。
主は成人してるはずだよね？って思った。
両親に感謝するのはいいかもだけど自立した大人としての自覚を持った方がいいんじゃないかと思った。

[383. 匿名]

>>186
別に理想は高くていいと思うんだよ。
私はそれで40手前で結婚したし。
ただ、それに見合う自分自身の精神の成長が必須よ。

[384. 匿名]

>>8
批判されるだろうけどネットだよ！話し合うし、会ってみない？って感じ。6年付き合って、結婚して16年になったよ！若いうちに勢いないと難しいよね。大人になると色々見ちゃうからね。で、アレはダメコレもイヤになっちゃう。

[385. 匿名]

>>382
確かに結婚は幸せにしてもらうだけじゃなくて相手を幸せにするっていう考えも大事だよね。
主は結婚に対する考え方から改めてみる必要があるかも。

[386. 匿名]

>>352
そだね
「私があなた（男）を幸せにしてあげます」
という気概が必要
この人は私を幸せにしてくれるだろうかと考えて婚活してる限り、相手は見つからないでしよう
男も自分が幸せになりたくて結婚するんだから
この男を幸せにするために私が我慢する！って気持ちならすぐ結婚できるよ
現代はどうにも我慢ならん時にさっさと離婚する選択肢があるだけ恵まれてるよ

[387. 匿名]

>>357
アラフォーで婚活したけど、平均以上の年収で家事を率先して半分以上やってくれる優しいマイホームパパになりそうな独身何人もいたよ。
そういう男はだいたい外見が悪いよ。
剥げてたり太ってたり、背が低かったりぶさいくだったり
そうじゃなきゃ売れ残らないもの。

私はそういう人を選んで結婚したけど、家事はやってくれるし優しいし年収は高いし、いいことしかないです。

[388. 匿名]

>>281
どう変わりますか？

[389. 匿名]

>>8
わかる。
出会いがないというと、出会いはその辺に沢山あるモテない言い訳するなって言う人がここぞとばかりに出てくる。
けどいくら外歩いてたってナンパ？たまたま何かきっかけがあって知り合う？ことから出会いと言えるほどの関係になることってそんなにある！？って甚だ疑問。
そりゃ家にいたら完全ゼロなのは分かるんだよ。
けど会社も女しかいないし外出ただけでお付き合い考えられるような人から声かけられるのはせいぜいミスキャンパスとかそれ以上のルックスの場合。
そんな人何割よ…
アプリも会話が成り立たない人沢山いるし、いいなと思った人はヤリモク。選択肢がない。疲れた。

[390. 匿名]

>>283
そりゃ、基本的には余り物の集まりだもの。
魅力的な人はあんまりいないだろうね。

[391. 匿名]

>>389
昔柴門ふみさんのエッセイにママさん達の出会いを聞いたら意外とナンパが多かったって書いてあったよ。まぁ昔だから今より男性が積極的だった気がするけど

[392. 匿名]

アプリなんてやったら男が一杯来るでしょ。
その中から選べばいいだけだよ。
私もアプリしたら数百人男が来たし、みんな結婚したがってたからその中から選んだだけ。
簡単に結婚できたよ。

全員を拒否するなんてどんないい女のつもりなんだろ。

[393. 匿名]

>>1
私も婚活しても明らかに不幸な未来になる人（非常識で苛々する人、我の強い年寄り）ばかりだった。それでも諦めずに頑張って動いて、ようやく波長が合う人と結婚した。
でもね、結婚後に豹変して不仲よ。
色々諦めたのと、自分を客観視出来た。
私が稼げて社交上手で容姿端麗なら、わざわざ婚活なんかしなくても出会えただろうから、私自身が原因だと自覚して、これが修行だと受け入れてるよ。
主さんも残念だけど、8年も活動してダメなら、一生独身か妥協する方向で決断した方がいいよ。
恋愛したいのは分かるけど、出会う人が自分を写す鏡、これは間違ってないと思うから。

[394. 匿名]

>>388
相手が年寄りになるかどうか

[395. 匿名]

>>1
妥協点をギリギリまで下げる。
ここは妥協できない、ここは妥協できるっていうポイントが必ずあると思います。
その妥協できるポイントをギリギリまで下げるんです。

[396. 匿名]

>>376
そこだよね。
自分と自分の家庭は問題ないって書いてるけど、8年も婚活してる自分のスペックの低さに対して何も分析せずに「相手が悪い」しか出てこないのが主の問題。婚活で失敗する他責思考がめちゃめちゃ出てる。
ブスでも性格良けりゃ幸せな結婚できる。本当に自分を見つめ直さないと、仮にもう8年しても条件悪くなるだけだし無駄になるだけ。

[397. 匿名]

>>394
20から婚活始めて8年決まらないってのも相手がおじさんじゃないともう無理じゃね？
同世代には需要ないって事かも

[398. 匿名]

婚活してたけど、マジで就活と同じだと思ってる。入社(結婚)しないと分からないことも多いしさ。でも結婚したらそれでもう後戻り出来ない訳でもない。最悪、離婚という手段もあるし、結婚前に3ヶ月でも半年でもお試しで同棲もありだし。転勤有りの男狙えば単身赴任が多くなるから専業で自由な感じで暮らせることが多いし、そんなに好きになれなくても人として尊敬できれば何とかなる。考え方次第。私はバツイチで婚活して再婚したけど2回目はまぁまぁ上手くいってるが、やはり理想形ではない。やっぱ結婚してからの擦り合わせが多い。

[399. 匿名]

>>1
自分自身結婚願望はあるけど、結婚したら絶対幸せになるかというとそうでもないと思う。
「あなたがしてくれなくても」とか見てると特にね。

相手によるし、相手と楽しい時間が共有できることが幸せなんじゃないかなぁと思ってる。
楽しむことを軸に活動してるよ！まだ歴としては浅いけどね。

[400. 匿名]

イベントのボランティアとか参加するのは？
地方在住だけど結構都会の一流大学出の素敵な人たちが学生時代から関わって自費できてて、結婚して定住した人も何人か知ってる。イベントごとに打ち上げがあって、都会ではイタい！と言われてなかなか語れない夢とかみんな喋り出してるのを微笑ましく見てます。

[401. 匿名]

>>373　
プライドチョモランマってパワーワードだな笑

[402. 匿名]

>>1
８年も婚活して結婚できないあなたが
もし、ミラクルを起こして
理想通りの人と結婚するとしましょう。

結婚は2人だけの問題じゃないのです、
なのでお相手のご家族、身内、友人、職場の方等と
関わる事もあるのですよ？

その方々と上手く付き合えるでしょうか？
結婚がゴールではないのですよ。

理想通りの人と結婚したとしても
その後、仮面夫婦や離婚にならない為には
上手く立ち回る事も必要なのですよ。

そのスペックや見込みがあなたには無いので
理想通りの人に選ばれないのです。

わかりやすく言えば、
小卒レベルの学力しかないのに
ミラクルで英語必須の外資系の会社に入っても
仕事が出来る訳ないし、
同僚と日常会話も出来ませんよね。
まず、そんなミラクルなんて起きません。

それじゃあその理想通りの会社に入り
同僚や取引先の方と上手くやるにはどうするか？

小卒レベルの学力を
英語が出来て大卒レベルまで上げる必要があるのです。

その努力もせずに
夢が叶うミラクルなんて
そうそう起きないのですよ。

あなたが絶世の美女
誰からも愛される性格の持ち主
実家が代々続く地主や大企業のお嬢様
等でもない限りは無理なんです。

普通の生活を送っていて
理想通りの人と結婚が出来ない方が
なんとか理想通りの人と結婚するには
自分のレベルを上げるしかないのです。

なので、
理想通りの人と結婚したいあなたは
つべこべ言わず、
まず第一に一流の大学を出て

[403. 匿名]

>>389
私は婚活はじめたら意外と出会いあるなと思ったよ。
街でのナンパもあるし、社内はなくても取引先から声かけてもらったイベントとかで同年代の独身の人に会えたり、イベント仲良くなった女性が趣味サークル作ってて人脈広がったり。
自分だけのネットワークじゃなくて、今までより門戸を広げて新しく他の人のネットワークと繋がることで出会いに繋げるんですよ。話したことない人と話したり、断ってた誘いに乗ればすぐ拡がりますよ。

[404. 匿名]

>>397
同年代の28才の男性だとやはり年下女性を選ぶ人がほとんどだよね。
女性が３８才だとお爺ちゃんの愛人とか？

[405. 匿名]

>>108
妥協でも居心地良い相手ならそこそこ幸せになれそうだけどね・・・

[406. 匿名]

>>366
縁じゃなくて結婚できない人はちゃんと理由があるよ。どれだけ縁があろうが自分が選ばれない人ばかり好きになってたから意味ない。
みんな散々書いてるけど、自分を客観視できてないから結婚できないだけ。
性格悪くても、似た者同士で妥当な相手選んでる人は結婚できるし、性格いい人も基本結婚はできる。客観視できてない人が結婚出来ないだけ

[407. 匿名]

>>71
いや、自己肯定感が高めで自己評価が相応の人はすぐできる。
長引くのは自己肯定感が低いために相手に求めすぎ、自己評価が高過ぎるため相手にしてもらえないような人しか好きになれない人。

[408. 匿名]

>>246
最近の統計によると高所得女性の結婚率は上がっているんだけどね。金稼いでたら男いらないって昔の価値観。今は高所得はパワーカップル目指して全部取り。

[409. 匿名]

>>93
定職に就いてない子供部屋おばさんとかなんじゃないかな？
相談所の30代女性ってカジテツとピアノ講師だらけだという話だしね。

[410. 匿名]

>>401
姉に、お前ほんっとプライドチョモランマだよなって言われるので

[411. 匿名]

>>335
よこ
子供の有無は大きいわ。
私の子供の全部の父親だし、所詮他人ではないよね。

[412. 匿名]

8年婚活するんじゃなくて、恋愛を知ればよかったと思うんだけど。
婚活という枠に囚われすぎてるよ。

[413. 匿名]

>>281
高確率で30から始めたパターンだと思う
20からなら余程でない限り8年も引っ張らないよ

[414. 匿名]

>>327
>>368
>>382
私も主さんの「私を幸せにしてくれる理想的な人」に「幸せにしてもらう」という、受け身で他力本願な感覚が気になった。
結婚もいい人間関係も「お互いに」なんだよね。

それと一番は、「今も親に幸せに育ててもらってる」という独特な表現がどうも引っ掛かった。感謝というには違和感あるし、ここもまた受け身っぽい。
既婚者が恨めしいと書いてたくらいだから、家族を持って幸せそうな友人達を意識してしまい、私だって孤独なんかじゃない！幸せな家庭に守られてるのよ！っていう気持ちならまだいいんだけど、主の親子関係は大丈夫なのかな？
優しいご両親に見えても実は娘への期待が強かったり、精神的に束縛気味だったりってあるよね。

主さん追い込まれてるというから、あまり手厳しいことではなく、なるべく前向きで建設的な方向でコメントしたいなと思って、ちょっと違う視点から考えてみた。
もし親御さんからの期待が実は重かったり、自分の本音が言いにくくて抑圧して無意識にレールに乗ってるなら、思い切って一度距離を置いてみて、そして自分の心の奥底の本心と向き合ってみるのもありかもしれない。

[415. 匿名]

>>116
20代ならともかく30代だと生涯未婚を自ら確定させてしまう。

[416. 匿名]

>>1
主さんの文章読んで自分の婚活中の事を思い出しました。
主さんの言う「不幸になりそうな未来が見える方と結婚もしたくない」っていうのもすごくよく分かります。

主さんの求める答えとはちょっと違うかもしれないけど、個人的には迷ってるうちはどう頑張ったって気持ちは昇華できないと思います。
私も婚活4年目に出会った人と色々トラブルがあって、「もうやだ！辞める！もう独身で生きていく！」と保険の見直ししたり、単身者用のマンションの購入を検討したりもしてました。
でも、ふと冷静になると「こんなに幸せな家庭を築きたい願望があるのに本当にやめて満足できる？5年後の自分はここで諦めた事を後悔しない？」という気持ちがあることに気付き婚活再開しましたよ。
その時に自分の中で、あと3年は頑張って駄目なら潔く独身のプランを立てようという区切りは設けて。
そして、そう決意した直後にたまたま友達に趣味の婚活イベントに誘われ、そこで今の夫に会い自分から猛アプローチの末に結婚しました。
5年の婚活中唯一好きになれそう！と思った相手が今の夫だったので、こちらも受け身じゃなく積極的にアプローチできました。
結婚した今だからこそ、あの時あの時点で諦めなくて良かったと思えます。

主さんは「ちょっと休む次元ではない」と言ってますが、休む休まないよりも、婚活に対する気持ちや婚活に割く時間や熱量を見直してはどうですか？
主さんを追い詰めるわけではないですが、多分、主さんが婚活を辞めて独身で生きるプランを立てるのは今じゃないように思います。

[417. 匿名]

>>412
そう思う
ただ、子供の時に恋愛できない人達が大人の恋愛ってできるんだろうか？
小学生が大学受験するようなものだと思うけど

[418. 匿名]

>>366
2回もしつこくごめん、
単純に彼氏はできるけど結婚までいかないなら、男性から見てあなたが付き合う分には素敵だけど、結婚には向いてなさそうに見えてるからか、単純に結婚向きじゃない男性ばかり選んでたりしない？
最初から結婚に後ろ向きな人やまだ、まだ遊びたい男性と付き合って結婚までいこうとするのは大変だよ。

[419. 匿名]

>>417
やらなきゃ成長はないと思う。
そんな私は初めて恋愛したの25歳だったし、知り合いには29歳で恋愛して結婚した人もいる。私が31歳の時恋愛結婚した旦那は31歳で私が初彼女だったよ。恋愛に遅いも何もないよ。

[420. 匿名]

>>378
8年あったら
20代からアラサーまでの8年なら
いくらでも出会いがある中での成立せずだから
本人が高望みしなかったら並の男性とは上手くいってたはずで
他人からみたらかなりの高望みなんだけど本人は普通の範囲だと思ってるパターンな気がする

高望みな女性って大体身の回りにいる男性のほとんどを足切りしまくってるんだよね
同僚や仕事で知り合う人や友達の友達や同級生とかの普通層の男性でも大体NG出すから
普通に出会って結婚出来ないというあたりまえの話なんだよね

[421. 匿名]

>>8
私の周りだと

アプリ2名
街コン2名
結婚相談所1名
趣味関連1名
大学の同級生1名
職場1名でした！

[422. 匿名]

>>391
私20代アラサーですけどナンパで結婚してる人聞いたことないです。。
それこそめちゃくちゃ可愛いユーチューバーがナンパで結婚したみたいのは見ましたが、旦那さんは商社勤めのお金持ちで、そんな奇跡この可愛さじゃないと無理だよなと。
あとはネイリストさんでナンパからって言うのはありましたが、昔は個人情報とかも緩かったですしね、、

[423. 匿名]

>>385
この人と一緒に幸せになる、この人を幸せにしたい、どんな時も、どんなことがあってもという人とではないと添い遂げられないよね。
この人とは幸せになれないだろう、が年収とかだと悲しい気もするし。
婚活で出会うにしろ、結婚が大前提にしろ、少しは恋愛の要素も必要なのかな？
条件、条件だけでなく1人の人間として好きになりたいような。

[424. 匿名]

>>68
私は6年半婚活した者です。私も出会える限りの手段を尽くしました。出会うだけではなく、婚活から幸せな結婚をした人のブログを読みました。あともう自分だけの力じゃ結婚出来ないと思い、コンサルタントに依頼しました。いろんなアドバイスをいただくうちに、自分が完璧な男を求めていたこと。顔がタイプにこだわっていたこと、減点法だったことに気づきました。独りではない婚活になったら、男の人と会うのが楽しくなりました。良いところを探すようになり、結果36歳で結婚出来ました。
顔はタイプじゃないし生活も厳しいけど、優しくて家事をしてくれる人で幸せです。
結婚したからといって独身の時より幸せかというと、どっちもどっちかなーと。
独身の時は結婚や婚活、仕事で辛かったし、結婚したら喧嘩したり節約とかで幸せもあるけど辛いこともあります。独身の頃描いていた結婚ってかなり夢見てたなと思いました。完璧な男の人も結婚もないかなと実体験から思いました。

[425. 匿名]

>>389
異性と出会って相手を知って仲良くなるには、空間を共有する理由、会話をする理由が必要なんだよ

例えば友達とご飯を食べに行くとする
隣のテーブルの人とは空間は共有してるけど会話する理由はないよね？
でももし隣のテーブルの人が友達の知り合いだったら会話する理由が生まれる
その隣のテーブルの知り合いと街でばったり会ったら会釈くらいはするでしょ？

些細な事だけど、出会いってこういう事の積み重ねだと思う
顔見知りの少ない人はすれ違った人が知り合いである確率が圧倒的に低すぎるのが原因だと思う

[426. 匿名]

>>1
不幸になりそうな未来って、それは理想のスペックに合わないってこと？それかモラハラっぽいとか？
モラハラ夫だと不幸になりそうってのはわかるけど、幸せにしたいと思える程の相手が見つからないってこと？

妥協が何を指すのかわからんけど、あまり固執しすぎると疲れることもあるよ。どうにか自分で補える部分は妥協した方が楽。

[427. 匿名]

>>396
そのとおりだよ。
私なんてブスで高齢で無職で毒親持ちで持病持ちで婚活したけど１年で結婚できたもの。
すごく幸せに暮らしてるよ。
貧乏毒親育ちだから高望みの正反対だからね。
結婚していいことしかないわ。
夫も義両親もすごく優しくていい人だし、何の不満もないです。

[428. 匿名]

>>403
以前いた部署では断ってたどころかこちらから声かけて合コンお願いしまくってました。
ただ合コンは盛り上がってなんぼみたいになって結局その場を楽しむ感じだし、紹介とはいえ真剣さも何もない酷い会も多々。
今はお客様相手にしてるのでこちらから声掛けはできないですし、昔ほど声かけてくる人も少ないですね。
年齢やら色々あると思いますが。
あの時の頑張りをずっと続けてたら周囲の人間関係も微妙になるかも。
こうやって書いてると出会いは頑張って作ってたけど、まともなのは無かったし私も頑張りたいほど選びたい女でもないってことですね。そんな数打ってないのでまだまだですが…社内で毎日相手を見て好きになれるのが一番羨ましいです。

[429. 匿名]

>>422
ナンパについていく人が少ないからナンパで結婚した人が少ないのは当たり前じゃない？

[430. 匿名]

>>117
実家がかなりいい感じみたいだから、一生経済的に困らないのであればこれくらいの気持ちでいい感じするね

[431. 匿名]

>>1
妥協したくない、これが原因かと。
相手に大して妥協という見方をしてたら難しいと思う。
良いところを探す方が実りやすいんじゃないかな。
だいたい多くの人が結婚してから現実と理想の剥離で多かれ少なかれ後悔はしてるものだと思う。きっとお互い様なんだよね。
結婚生活の中で妥協点みつけて夫婦を構築していく。10年20年たって色々あったけどまあ幸せっていうくらいがちょうど良かったりするわけで。
結婚相手を探す段階で妥協しない！っていうのも大事だけど、本当に必要なことって相手のいい所を1つでも多く見つけてあげることなんじゃないかなぁと。
私が男性側から妥協したくない！って言う理由だけで断られてたら凹む自信あるよ。
せっかく婚活で会ったなら自分でも気付かないいい所、見つけて欲しかったなって思うと思う。

[432. 匿名]

>>416
ですが追記で。

主さんはきっと相手の家庭環境を重視されてると思うのですが、主さんと全く同じ家庭環境の方は日本全国どこを探してもいらっしゃらないと思います。
だからどこまでは許容できるのか考えてみてもいいのかなと思いました。

またまた自分語りになって申し訳ないですが…
私の夫も家族背景がなかなかに複雑で、家族間の縁が薄い人なので結婚前にその部分はすごく悩みました。(多分婚活1年目だったらそれを理由に次に行ってた気がします…)
私が結婚に踏み切ったのは
・婚活中唯一好きになれた相手だったこと
・家庭環境は複雑だが夫実家は飛行機の距離だから普段は関わらずに済むこと
・夫自身が自分側の家族のトラブルに私を巻き込まないと言ってくれた事
等があったからです。

完璧な人を求めるよりも、どのくらいなら許容したりすり合わせができるかな？って視点で考えるのもいいのかも…と思います。
何度も偉そうに申し訳ありませんでした。

[433. 匿名]

>>1
趣味はなにかありますか？漫画やアニメが好きなら、そういうbarへいったり、スポーツなど習い事を始めてみたり、居酒屋さんとか、バーとか、話したい人がたくさんいるところが良いと思う

[434. 匿名]

>>186
同僚や友達に紹介してもらっては？

[435. 匿名]

>>434
あっ、紹介はしてるんですね
だったら条件ひろげるしかないかな

[436. 匿名]

>>434
自分で８年探しても見つからないものが他人に見つけられるわけないよ。

[437. 匿名]

>>1
別にあなたは悪くないと思うけど、妥協しあえる男女が結婚するのが婚活だから
妥協して低年収の歳上と結婚するか結婚を諦めるかの二択だよ
私は諦めた！自分に需要もないし

[438. 匿名]

>>422
30代アラサーですが、私もです。
でも、私が25歳位の時に「彼氏欲しいんですがなかなか出会いなくて」と職場の45〜50代くらいの方たちの前で言ったら「出会いない？若ければ駅前行けばいくらでもナンパされるでしょ？私達の若い頃はそれが当たり前だったよ。ナンパもされないくらいもてないの？」と心底驚いた感じで言われました。

だけも、やっぱり周りの同世代の友達や同僚に聞いてもナンパで付き合った人なんて1人もいないし、寧ろ同世代はナンパしてくるような男性には警戒心MAXでした。
だから多分ジェネレーションギャップ的なやつじゃないかと思います。

[439. 匿名]

>>1
両親に幸せに育ててもらってる←これが原因じゃない？これが通用するのは２０代までで、それ以上が両親に育ててもらってたら、普通の男は養う事になるのかも思って重いわ。あなたの言うとおり、独身でいるつもりで頑張ってれば、いい出会いがあるかもしれないよ。

[440. 匿名]

>>68
ん？
家業と同居については、主がアンテナはって事前に聞いてから付き合ったらよかったのでは？

持病はそうそう気軽に聞けるものじゃないからわかるけど、同居NG、家業手伝うのNGっていうのは最初に言えるでしょ。
妥協絶対できないと言うほどなら、なぜ聞いてから付き合わなかったのか疑問だわ。時間の無駄じゃん。

[441. 匿名]

>>438
あなたに全く恋愛経験ないなら、今ならナンパもありだよ。男を知る上では。ナンパで結婚したから言ってるだけで、オススメとは言わないけど、ナンパするって事は見た目はストライクだから、そこから本気になる人もいるのよね。

[442. 匿名]

>>1
もてない人って、相手からの条件などもいろいろあって弾かれたりするけど、圧倒的に清潔感＆可愛げがない方が多い。

なにも美人になれって言ってるわけではなくて、髪はさわりたくなるような質感とか、歯はきれいか、肌はきれいか、服はヨレヨレではないか、爪はきれいか、←ネイルはシンプルなピンク系単色がいい

あと可愛げは、相手の目を見て普通に話せるか、表情豊かか、笑顔があるか、相手のことを気づかえるか、、

普通のことに見えるけど、それができてない人が多いけど主さんはどうですか？
めちゃくちゃ上から目線の意見に見えてしまったら、申し訳ないです。

[443. 匿名]

>>434
紹介って大変だよ、20代前半に開く合コンとは違い30代ならいい人は中々いないし、紹介する方も責任あるし、実際頼まれまくって紹介して無事結婚した元友人いたけど自分が結婚決めたのに愚痴ばかりすぐ言われてうんざり。
はたから見たら、その子よりずっと上の人と結婚したのに。二度とやりたくない

[444. 匿名]

>>392
アプリでくるのってヤリモクと既婚が多くない？
若いのにマッチングアプリって遊び目的が多いだろうし、ヤれるアプリと思ってるオッサンも多い
真面目な出会い自体なかなかないような

[445. 匿名]

>>142
それはおじさんが異常だよ笑　厚かましいおじさんにたまたま当たってしまって災難だったね…！

[446. 匿名]

8年もやって出来ないって相当なブ…

[447. 匿名]

もうアラフォーとかなら一生独身プラン立てて奇跡的に縁があれば結婚ていう見通しを立てといたほうが良いと思う

それほど両親に愛されてるって言えるほどの人って今の状態が居心地良くて幸せなんじゃないかな
毒親に育った人ほど自分の育った家庭から抜け出したくて早く結婚したりするからね

[448. 匿名]

>>438
ナンパは無しとは言わないですけど、自分が声かけられる人はあんまりちゃんとした人ではなさそうなのばかりで正直少しでも関わる気にならないです。笑
昔たまたまグループでいた時に声かけてくれた人たちが高学歴だったことはあったけど、基本1人になった時に声かけてくる人は仕事してますか？って感じの人。
よっっぽど美人じゃなければアプリより確率低いなとは思います。

[449. 匿名]

>>438
私もそう思う
実はナンパ師と話したことあります
とにかくヤバい奴でした
エイズでも性病でも気にしないとか
漫喫でさくっと会って安くやろうとしてるとか
ああいう男に会うと、活動自体やめようと思えるかも

[450. 匿名]

>>171
横だけど、そんなひどい会社なかなかないと思う
民度低すぎる

[451. 匿名]

恋愛出来なかったら結婚できないよ。
恋愛の先に結婚がある。
恋愛て自分も相手も恋することから始まる。
それが愛に変わるから結婚できる。
恋愛向いてない人は結婚も向いてない。
性欲無い人も恋愛向いてない。
もし性欲無かったら（または少ない）
恋愛すらできないと思う。
あの求め合うアレって
全部性欲と恋。
結婚はその先の愛。

[452. 匿名]

>>14
休もう！！
って思っても
心の片隅には婚活が残ってて
完全には休めなそう。
趣味とかあればそっちに没頭できそうだけどね

[453. 匿名]

>>438
35歳だけど、ナンパで付き合ったなんて私も聞いたことないよ
学生時代の合コンで出会った子ならいるけどさ

その職場の人たち、あまり育ちがよくなさそう

[454. 匿名]

>>43
素敵ー！
同じ趣味だしいいねぇ！
なにかあるか分からないもんだねぇ

[455. 匿名]

>>8
関係を継続させるにはお互いの努力が必要だけど、そもそも好き合う人と出会えること自体すごいことだよね。好きな人と出会って一緒にいることができるのは奇跡だと思います。

[456. 匿名]

>>8
ほぼ、職場・同級生・紹介
街コンとアプリは一人ずついるけど、男女のスペックは同じかトータルだと女性の方が上じゃないかという感じだった

[457. 匿名]

>>453
マッチングアプリと同じで、やってる層はかなり限られてると思う

[458. 匿名]

>>23
同感、妥協に始まり妥協に終わる。

[459. 匿名]

>>389
会社は女ばかりでも、学生時代は男性いなかったの？男友達は？

女職場で出会いないって言ってた友達は、大学の友達から男友達を紹介されて結婚してたよ

[460. 匿名]

>>453
ナンパで知り合って突き合うパターンはあるけど
付き合うまで行くパターンはないね

[461. 匿名]

>>186
離れていても気にかけてくれるのを「育ててもらってる」と表現するのはびっくりした。まるで自分で自分を「私は親の庇護がなければやっていけない人間だから、一生親に育てて頂く身なのだ」と思ってるみたい。自ら居心地の良い鳥かごの中に閉じ込められているような感じ。

「仲良くない時からそこまでしょい込めない」という感覚はわかるけど、相手を「結婚する相手」としてしか見ていないから背負うものや失いそうなものにばかり目が行くんじゃないかな。
結婚相手の探し方って「この人は夫として何を提供してくれるのか？」を見るより先に「どういう姿勢で家庭を持ちたいと思っているか。パートナーとどういう協力関係を築いていきたいと思っているか」そこを見た方がいいと思う。

[462. 匿名]

そりゃ8年婚活してるって時点で
ヤベェやつだから、そんな人と
結婚したいと思う人の方が少ない

普通はもっと前に気付くから

これからはその時間を自分磨きや
自分の好きなことに費やそう
人生楽しんでる人のとこに、人はやって来る

[463. 匿名]

>>8
周り見てると、大学時代に出会うか職場で出会うかの二択ってかんじだよ
あとは大学時代のバイト先で出会ったって子も二人いる

でも大学時代からのカップルって社会に出てから別れるパターンも多いけどね
別れてから職場の人と結婚したり、友人繋がりで出会ったこと結婚ってパターンも知ってる

[464. 匿名]

>>23
逆、妥協とかいう考えを持ってる人は結婚できない

[465. 匿名]

>>1
結婚て、男が一方的に苦労するだけだろ
どれだけ働いても買いたいものも買えない、食べたいものを食べれない、
俺の周りにいる結婚している奴らは、みんなそんな奴らばかりだ
おまけに、そのうちの半分は、離婚をして養育費を毎月払わされて、1人寂しく余生を送る
まさに、人生の墓場と言う奴だ

[466. 匿名]

>>464
大体『妥協』って何？って感じだしね
何様なんだろうって

[467. 匿名]

主さんの理想が優しい両親・仲良い家族なんだろうから、その理想が壊れる世界に生きるのは不安で怖いんじゃないかな？
現家族を上回る幸せ生活を望むのは難しいと思う。
結婚は幸せにしてもらいたいではなくて、お互い幸せになる為に思いやり支え合わないと上手くいかない。パートナーが苦しい時は自分が柱になり助ける。それには大好きな相手でないと無理。
きっとご両親もそうやって来たから今の幸せ家族を構築できたんじゃないかな。
多分主さんはご両親の為ならそれが出来ると思うし、その理想の生活を無理して変えずに居るのは駄目なのかな？仲良い親の側でお互い助け合って親孝行するのも幸せな人生だと思うよ。

[468. 匿名]

8年婚活ってレジェンドじゃない？
聞いたことないよ

[469. 匿名]

>>277
とっても的を射ていて、スタンスや考え方に関する具体的なアドバイスでとても納得したけど！私は！

[470. 匿名]

>>100
20代半ばとかまでならできそうだけど、アラサーだと難しそう
かくいう私もアラサー彼氏なし独身で詰んでる

[471. 匿名]

>>8
知り合ったのは大学時代
付き合って結婚したのは、社会人になってから

大学とか職場で知り合うのはだいたい似たような学力とか家庭環境の人が多いから、割と自分と合う人を見つけやすいと思う

[472. 匿名]

やっぱり理想が高い人は結婚無理なんだなって分かる良い見本

[473. 匿名]

>>30
不妊治療と同じでそんなの神話だよ

[474. 匿名]

>>100

嘘乙♪

[475. 匿名]

結婚したいから相手を探すのが間違いでは？
好きな人、付き合う人が出来て、自然に結婚を考えるようになって結婚するんじゃないの？
結婚したい為に相手を探す発想が無かった。
結婚する為ってなると、つい条件で見たり粗探ししちゃったりするから、なかなか相手が見つからないんじゃない？

[476. 匿名]

>>438
世代間ギャップ激しいですよね
今はスマホで盗撮もあるし、下手にそういうので出会った人は信用できない
今、ナンパとかやばい層しかいないみたいだし、絶対無理だよね
Twitterで検索するとキ○いとしか思えない

[477. 匿名]

>>474
横
夫が大手で働いてるけど、派遣の人と結婚した人もいるよ。
だから、嘘でないかもしれない。
若くて可愛い子限定で、アラサーには関係ないかもだけど。

[478. 匿名]

>>222
アプリしてるけど、まさにこれ。
マッチングするときは結構スペック見ちゃうけど、会う時は楽しさを一番重視してる。
写真と結構印象違うなって思っても、話してみると楽しいな！ってこと結構あるし、一緒にいて落ち着くか、時間を忘れてしまうほど楽しめるか、がパートナー選びではやっぱり大事だなって思う。

そして、自分が楽しんでると、相手も結構同じように思ってくれてる不思議。

[479. 匿名]

>>8
身近な仲のいい友達10人だと、
・高校時代の同級生　1人
・大学の他学部の男子生徒　4人
・大学時代のバイト先の店員　1人
・女友達からの紹介　2人
・男友達からの紹介　1人
・街コン　1人
って感じ。
レアケースだけど、周りの友達看護師と助産師ばかりだから職場結婚した友達が周りで1人もいない。

学生時代からの繋がりで結婚した人達は25〜29歳で結婚してて、紹介や街コンで出会って結婚した人達は28〜33歳で結婚してる。
そして紹介や街コンで結婚した子達(28歳時点で彼氏いなかった子達)は全員程度の差こそあれ、婚活経験者だよ。
出会いの場に行ったり周りに紹介を頼んだり…と異性と出会う為の努力を大なり小なりしてる。

[480. 匿名]

>>460
一人だけ知ってる
女性側が一目惚れして仕事中の彼をナンパ、最初はふられるも相手の会社まで行って猛アタックして交際して結婚
今還暦過ぎたけど、普通の仲良し夫婦だから馴れ初め聞いて驚いたし
奥さんはお嬢様っぽい人で職歴もしっかりしてたから奥さんがナンパされた方だと思ってた

[481. 匿名]

>>459
大学卒業して間もない頃だと学生時代の友人に頼ることもできるけど、もうアラサーだからね。
そこまで、友達とまめに付き合える人だと既に結婚してるよ。
アラサーでフリーだともう自分で探すしかないよね。

[482. 匿名]

>>438
今年30ですが友人がナンパ婚しました！男性がナンパしてきて携帯の番号を教えてきて好みだったので帰宅後電話かけたらしいです笑

[483. 匿名]

>>108
妥協しちゃいけないところと、妥協しなくちゃいけないところの区別をつけないといけないと思う。
主さんはそれができてないんだよ。

[484. 匿名]

>>477
派遣してても頭の良い子とかいるから一概に言えないよ。

[485. 匿名]

全員とは言わないけど実家の環境がよすぎると婚期逃す人っている気がする

単純に親離れしてないとか、危機感がないってのもあるし
お父さんが高学歴、高収入だから、それを結婚相手にも求めちゃうとか

あと結婚相手にも絶対親と仲良い人って条件を上げてた人もいたな
親と不仲は人間的にかけてる部分があるに違いないってロジックらしい
それで彼氏ふっててもったいないなーと思った

[486. 匿名]

>>465
どれだけ働いても買いたいものも買えない、食べたいものを食べれないって、その男が低レベルなだけだよ。

そういう人しか知らないって、俺ちゃんはどれだけ低スぺなんだろう。

[487. 匿名]

>>459
女子校です！

[488. 匿名]

女性が「婚活男性は、スペック低い男しかいない」と豪語してきて
男性が「婚活女性は、稼ぐ男を捕まえたがっている女しかいない」と考えているからね
そりゃ、それでも婚活市場へ飛び込んでくる男性は、色々事情ありますって

[489. 匿名]

>>425
え！私割と友達は多い方かなと思うけど流石に都内で隣の席が知り合い！はなかなかないwww
私自身が周りをキョロキョロ見てないのもあるけど、、
それこそどこ行っても知り合いに会うみたいな人は遊ぶ環境が決まってたり人脈の鬼みたいな稀有な人だと思う笑

[490. 匿名]

>>486
横だけど
財布の紐握りたがる女性に捕まるとそうなるんじゃない？
経済コントロールされちゃうというか

[491. 匿名]

>>480
50才以上ぐらいだとナンパ婚はそれなりにいましたよ
TVにも出ている歴史学者の磯田道史さん(52才)も30越えてそれまで女性と付き合った歴なしだったけれど立ちよった原宿の画廊かなんかで働いていた
女性に声かけて結婚したらしい
偶然奥様も同じ慶応大学卒だったらしいですが

[492. 匿名]

>>485
わかる
トピ主、良い環境で育っててもらった、大切に育ててもらったって書いてるけど
「それ、あんま婚活に関係ない…」と思いながら読んでたw

[493. 匿名]

>>451
これホントそう思う
特に性欲強いわけじゃないけど幼いうちから常に好きな男の子はいたし、そのうちの何人かとは付き合って、ベストと思える人と結婚した
以来20年ずっと旦那一筋だけど、もし独身ならこんな人と結婚してたかもな…程度の素敵な人はちょいちょいいるし、今20代で独身なら相手はそれなりに見つかる自信がある
ずっと共学で男性が多い職場勤務というのも大きいとは思うけど、その場に素敵な人が一人もいないという状況が想像できない
自活力あれば結婚してもすぐ辞められるし、まずはどんどん好きになって恋愛すればいいのにと思う

[494. 匿名]

>>68
かなり疲れてるね。
結婚相手探しよりも仕事関係の繋がりで恋人を探すのが良さそう。

[495. 匿名]

>>332
＞もてるひとって何人か常に言い寄られてるひとがいるのかもとおもった

わかる
女優さんも適齢期になるとサクッと結婚するものね
出会いも言い寄る人も多いんだろうと思った

[496. 匿名]

>>491
うちの母、その年代で友人が多いけどナンパ婚は一人だけだなあ
割とチャラい方の人種ではあるけど

[497. 匿名]

>>486
わざわざ女の掲示板に来るぐらいだもの、公私共に侘しい人生でしょうね

[498. 匿名]

結婚することが目的になっちゃってませんか？

[499. 匿名]

>>377
意外にアプリが多くてびっくり。

[500. 匿名]

>>332
付き合っている人はいたんじゃないのかな。
人に言わないだけで。
私も付き合っていることは家族以外にはあんまり話さなかった。
結婚決まったら伝えたけどね。
平均すると2、3年は結婚までに付き合っているらしいよ。