社会人の彼と学生の私が割り勘、どうしたら？

[1. 匿名]

私23歳 彼26歳 付き合って1年半ほどです。
私は働きながら学校に通う専門学生で、実習と国試勉強でまったく働くことができず、1年間収入がなく、貯金で生活していました。
彼は社会人でそれなりにお給料もらっています。低くはない金額です。
デート代を全部出してもらうのは申し訳ないので、「私も出すよ」を繰り返していたら、最近は完全に割り勘。なんなら多く食べた彼より私の方が少し多く出している状態で、最近になって、「もしかして彼ってケチ？」と思うようになりました。
思い返せば、初めてのデートのときのご飯代もあとできっちり半分請求されました。


現在学生で社会人の彼氏がいる方、その経験がある方、デート代はどうされていますか？

[2. 匿名]

答えなんかない。
そのへんの感覚が合わないなら、付き合っていくの難しいかも。

[3. 匿名]

[4. 匿名]

そんな男とは別れる

[5. 匿名]

彼氏ケチだね

[6. 匿名]

正直に言ってみたら？

[7. 匿名]

出してと私なら言う

[8. 匿名]

出してほしいとは言わないでも
お金が厳しいことは伝えて良さそう

会う回数減るか行くとこが安いとこになるか
彼が補ってくれるかはわからないけど

[9. 匿名]

間違いなく男がケチです。

[10. 匿名]

初めてのデートで後で請求とかダサいな。私なら2回目ないわ。

[11. 匿名]

[12. 匿名]

私も出すよって言ってしまったからねぇ…
苦しいなら、実は少し苦しいんだって言ってみたら？

[13. 匿名]

彼はケチ

[14. 匿名]

ちょっとお金ないんだ～ってデートの計画前に言ってみる
公園デートとか博物館デートとか割安な事をしていって相手がそろそろお金使うデートをしたくなったら
「今お金ないからご飯だけは甘えていい？」
ときいてみる。
その回数をゆっくり増やして慣れさせる。

[16. 匿名]

ケチな男はやめといたほうがいいよー。

[17. 匿名]

主さんが多く出す必要はないけど、その関係なら割り勘でいいんじゃない？

[18. 匿名]

奢ってもらって当たり前！
とは思わないけど、ちょっとその彼…
主のこと考えてほしいよね

[19. 匿名]

あなたにはお金を使いたくないのかもね

[20. 匿名]

>>15
ほら、こういうのがケチ男の思考回路。

[21. 匿名]

高校生の時付き合ってた社会人1年目の彼氏はほとんど払ってくれてたよ
ずっと全額奢りはこっちが気まずいからバイト代出た時はお茶代だしたりしてた

[22. 匿名]

自分がその彼の行動にどう思うかだよ
私なら今は働けないから収入なくて
お金がかかるとこには行けないって言う
男って言わなきゃ分からない人
ほんとに多いよ

[23. 匿名]

ごめん、私なら別れる。

[24. 匿名]

割り勘じゃないと嫌だっていう女子もいるから彼氏は気にしてたのかも
素直に現状を話して頼ればいいよ

[25. 匿名]

>>15
あんた何様？不快だから見るな

[26. 匿名]

「あなたの方がたくさん食べてるのに割り勘っておかしくない？」
ってビシッと言ってみたら？
それでも改めないなら私なら別れる。

[27. 匿名]

別に自分が楽しんだ分は払うの当たり前だから
割り勘は良いと思うけど
キツイのならデータの内容変えたら？
食事も安いとことか手作りとか

[28. 匿名]

初めてのデートで割り勘とかあり得ない
ケチすぎる男は今後変わらないはずだよ

[29. 匿名]

自分から出すと言って、割り勘になると男がケチっていうのもなぁ
主さんも「働きながら」専門学校に通うってことは社会人として付き合ってるんじゃないの？

[30. 匿名]

次デートに誘われたら
お金ないから行けないって言えば？
奢って！って遠回しに言う感じではなく
本当に収入もないから、国試が
落ち着いて また働かないと
デートできるお金がない、って言えば？
それで彼が察してくれて お金出してくれるか
「わかった」って言って会わなくなるなら
別れたほうがいい

[31. 匿名]

主さんが出し続けてたから、奢られるのが嫌いな女と思われてるのかも。

[32. 匿名]

どうなんだろうね、割り勘制じゃなく自分で食べたぶんは自分で出すシステムだから考えたこと無い。
奢ってくれるって言われたら満面の笑みでお礼と御馳走様です！って言ってジュースを買って差し出すよ。
その方が揉めなくていい。

[33. 匿名]

デートで「私も出すよ」なんて言わないよ
そりゃ何度も言ったらそうなるよ

[34. 匿名]

彼氏「もうヤリ飽きてるしデート代ももったいないわ」

[35. 匿名]

ケチだからなのかな？気づいてないだけじゃ無い？
その辺りに気が付かないのも正直キツいけど、率直に話してみたらどう？
話してみて、その返答によるかも。
私は少し気が回らないくらいの人の方が楽だから、そこで話して「言われてみればそうだね。気が付かなくてごめんね。」みたいに言われたらそれでいいかな。

[36. 匿名]

彼氏が奢るのが常識！とまでは思わないけど、何回かに一回は出して欲しいなとは思うかなぁ…働いてないとお金使うの気になるよね！

[37. 匿名]

同じ立場の時あったけど一度もお金出したことない。そういう感じなら付き合ってる方が負担大きくない？ひとりの方がましなんだけど。

[38. 匿名]

今は収入が無いから対等にお付き合いできない。
と言って、相手の出方を待ちましょう。

[39. 匿名]

彼氏はケチだけどまだ給料そんなにないんだったら毎回おごりはきついよ。でも少し多めにだしてほしいとこだね(^^)
そういう気配りできる男性になってほしいね。

[40. 匿名]

割り勘の方が対等で良いと思うが、
お金が厳しいならデートを自宅とか
公園のベンチでパン食べるとか、
お金かからないようにしたいと言うべし。

[41. 匿名]

もやもやするなら１度会うのやめたら？
今お金が無いからってはっきり言って１度会うのを断ればいいよ
それで分かったって段々疎遠になるなら…まあそういうことだと思う

[42. 匿名]

>働きながら学校に通う専門学生
>実習と国試勉強でまったく働くことができず

どっちなの？

[43. 匿名]

お金がないならひとりになるか、お金のかからないようにする。

[44. 匿名]

食べた分だけ払えばええ

[45. 匿名]

あなたに金を落としたくないんだろうね

まぁ解決策としては
会計が有耶無耶になる居酒屋には行かない
大飯食らいでケチ臭い男と少食のあなたなら
食べた分だけキッチリ支払える店を
あなたが選べばいい

全金種を準備して1円単位で払えばいい

[46. 匿名]

自分で割り勘いい出したのに面倒くさいな
まだ稼ぎもないし素直にご飯は甘えていい？って聞いたら

[47. 匿名]

ケチな男って、別れる時「プレゼントした物全て返せ」とか平気な顔で言ってくるよ。
ソースは友達の元カレ。
贈った物全部書き記してたらしい。

[48. 匿名]

正直に「お金がないから奢ってください」って言えない主が悪いわ

[49. 匿名]

割り勘じゃなくて
会計別にすれば良いのでは？？

[50. 匿名]

見栄はってしつこく出すって言ったから彼は気を使ったのにトピまで立てて(汗)

色々残念な人

[51. 匿名]

自分の食べた分は払ってほしいってはっきり言えば？
そもそもお金がないなら外食しなきゃいいじゃん

[52. 匿名]

旦那と付き合い始めた時は5年前位だけど、旦那社会人私学生だったけど、払った事ないよ。
その代わり家で手料理とかは振舞ってたかな。
材料費は2人で買いに行く時は払ってくれたけど、私が買いに行く時は私のまま。
そんなもんだと思ってた。

[53. 匿名]

私は普段卵かけご飯しか食べてないからみんなに奢ってもらえる

[54. 匿名]

今までの95%出してもらってるかな。
5%は私が強引に出してる。

私の彼氏は「そりゃ彼氏だから出したさ〜」って言ってたけど、ネット見る限りでは割り勘派も多いよね。
割り勘自体は悪いことじゃないけど、主の彼氏の態度はナシ。絶対大事にしてない。私なら別れる。

[55. 匿名]

それは奢ってほしいって事でいいの？。
彼の方が食べてるんだし、彼が多めに出せば納得出来るってだけならその辺話してみればいいように思う。
自分の方が食べてないから割り勘だと損してる気がする、って。
言えないなら、頑張って彼と同じくらい食べるとか。でもその辺の感覚をわかってもらうのは難しいかもね。

[56. 匿名]

この子割り勘がいい子なんだな
と思われてるんじゃない？

そもそもそんなに忙しくてお金もないなら一旦別れるか、時間もらったら。

[57. 匿名]

>>53
普段卵かけご飯しか食べてない


こんな事言われたら、友達でもワリカンにしにくいわ。

[58. 匿名]

自分が私も出すよを繰り返したら
ああ、そういう平等感覚の育ちの子なんだろうなと思って気を遣ったんでしょうよ
そもそも26の稼ぎって大企業でもそこまで高いか？

[59. 匿名]

主さんが収入ゼロで貯金を切り崩して生活しているのが分かっていて割り勘だったら問題アリかも。
しかも彼の方が沢山食べてるのに彼女に多めに払わせるとか有り得ない。
最初から主さんが遠慮がちだったのがいけなかったのかもしれないけど、彼氏も甘え過ぎてるよね。

[60. 匿名]

彼年上
彼社会人
主年下
主学生
彼の方が多め食べるのに主が多めに払う
初めてのデートで後から半分のお金を要求

芸能人並の容姿と天使のように素晴らしい性格の良さがない限り、ケチで思いやりもなくマナーすらなってないゴミ男としか思えない
好きな女にする行動じゃない

[61. 匿名]

何か彼がケチ呼ばわりでモヤモヤする‥‥
こういう人達ってさ、彼が学生で自分らが社会人なら自分らが奢るの？絶対奢らないよね？甲斐性のない男は別れるべき〜とか言い出すよね？
結婚もしてないのに何で男が出すのが当たり前なの？
主さんの収入が少ないのは主さんの都合であって彼には関係ないよね？
コーヒーやお茶汲みは女の仕事って感覚と同じくらい古くて時代遅れだよ。
もうそんな時代じゃないよ。

[62. 匿名]

いつも割り勘派の人も時と場合によると思う。
明らかに経済格差のある大変な状況なのに、自分で食べたものだから割り勘が当たり前って人はあまりいない気がするけど。

[63. 匿名]

そしてくだらない理由でそこそこ稼ぎのいい彼氏を手放し
アラサーで詰むトピ主

[64. 匿名]

>>1
「もしかして彼ってケチ？」と思うようになりました。

↑その通りです。
でも世の中には割り勘オーケーな女の子もいるらしいので、要は相性。主さんが嫌なら、女の子には基本出させないっていう男性と付き合えばいいんだよ。そういう男性たくさんいるから。でも私の友人で、誰とデートっぽい食事行っても奢ってもらえない子がいたから、主さんのこと知らないから分かんないけど。

[65. 匿名]

お互い学生なら普通だと思う。学生の時に社会人と付き合っていて、食事代ぐらいは出してもらえるぐらいの人としか付き合った事無い。
割り勘とか後で請求なんかされた時点で次はもう無い。

[66. 匿名]

自分で出すよって言ったくせに何言ってるのかな？
プライドなんか捨てて胸を張って出したくないって言いなよ

[67. 匿名]

>>63
その可能性も確かにあるね。
でも相手に違和感や不満を感じてるのに付き合い続けて幸せになれるのかな。

[68. 匿名]

社会人と学生の立場が男女逆の場合、主は常に奢ったり多めに出してあげられる？

[69. 匿名]

>>42
これ。

[70. 匿名]

主さんに収入がないからって、彼氏が奢らなきゃいけないわけではないよね
主さんに収入がないのは主さんのせいだし
彼氏のせいじゃないし
まぁ、確かに、ちょっとケチかなとは思うけど

主さんが勉強してるのは主さん自身の為なんだよね？
主さんが今勉強したことによって得られるものを、彼氏に還元できるかどうかもわからないよね
いま彼氏が主さんに奢ったとして、
後々に主さんに収入ができたときに、割勘になるのだとしたら、
彼氏のほうがなんか損じゃない？

これが夫婦なら話は別だけど、付き合ってるだけだよね？
働いてるほうが負担するのが当たり前ってことはないんじゃない？

ただ主さんが、自分はお金がないことを伝えて、お金のかからない付き合い方をすればいいだけだと思うけど

[71. 匿名]

自分で奢られる流れを拒否したくせに
馬鹿じゃないの？

[72. 匿名]

社会人になって学生から金とろうという発想がまずあり得ない。
おごってもらってばかりだと悪いと思って出してたけど学生の身だからそろそろ厳しいっていってみる
それでもネチネチ言ってくるならたちの悪い男だし
それを逆手にとって威張り散らしてもモラハラ決定
私なら二度とと会いたくなくなる

[73. 匿名]

後から請求って、凄い惨めじゃないですか…？
私はお互い社会人だけど、初めてのホテル代後日請求されてめちゃくちゃ冷めました。主さんまだ収入ないんだったら余計、最初のデートとか、たまにくらいはカッコつけて欲しいよね…お金がないって会う回数減らしてみたら？

[74. 匿名]

割り勘はケチじゃないでしょ。
自分の飲み食いしたもんのお金くらい払いなよ。
多めに出すことはないけどね

[75. 匿名]

>>思い返せば、初めてのデートのときのご飯代もあとできっちり半分請求されました

割と地雷だと思う。
普段割り勘でも普通は請求しない。

[76. 匿名]

ガルちゃんでこの話題は毎回そうだけど、割り勘オッケー派と奢られたい派でぶつかるだけだから聞いてもしょうがないよ。価値観の違いだから、自分に合う人と付き合うしかないよ。

[77. 匿名]

彼氏との年齢差、お互い社会人ではなく女性が学生だった場合
割り勘にするのは本命じゃない、もしくは最初「おごるよ」と言っていた彼を頑なに拒み続け
彼が「彼女は奢られるのが好きじゃないんだ」と思った場合かな？
初デートでも割り勘と書かれていたので間違いなくケチな男はケチな男
経済感覚がしっかりしていると書けばいい意味でとらえられるけれど
全てにおいて財布のひもが固い男と出すべき所は出して節約する部分は節約するというメリハリのある男のほうがモテるし出世するので、私なら別れる

[78. 匿名]

夫が20代の頃はまだワリカンしてたよ
今は専業主婦させてもらってるからある意味全おごり

[79. 匿名]

>>27
手作りは女が材料費払って、しかも作るって最悪パターンになるよ！

彼氏気が利かない(もしくは思いやりがない)のは間違いないから、
私なら別れるけど、トピ主さんが好きなら今の状況をそのまま伝える
のがいいと思う。

しかし、息子がこんな男になったら嫌だな…。

日本女性って本当に優しい！割り勘当たり前と言えるなんて。
女にお金払わすなんて海外じゃ考えられない。
日本の男頑張れよ。

[80. 匿名]

私は基本奢ってもらいたい派なんだけど、割り勘オーケー派な人で『初めてのデートは奢ってもらいたい』って言う人あれなんなの？男女平等とか時代が違うとか言うくせに最初は奢ってほしいとか意味わかんない。

[81. 匿名]

割り勘は良いけど
学生で無収入で貯金を切り崩して生活しているのに多めに払わされているのはダメでしょう。
主さんも金銭感覚おかしい。

[82. 匿名]

私は彼にお金がないこと話したよ。
お金がないから遊べなーいっていったら、おごるから行こうって言ってくれたり。お金かからないデートしてくれたり。
よく「日頃たいしたもの食べれてないんでしょ」ってご飯食べに連れて行ってくれた。

[83. 匿名]

ケチは友達も恋人も作らない方が幸せになれる

[84. 匿名]

私なら別れ覚悟で話し合います。主さん働いているなら多少収入があると勘違いしてるのかも？！
私も付き合っている時相手がケチで悩んだことあります。が思い切って言い出したことで改善されました。同じ様に付き合ってる最中は相手がケチだったけど今は優雅に専業主婦してる子に「うちもそうだったよー」と言われました。
そして結婚しました。今はケチじゃないです。
ちなみに「そんな男ありえない！」と言って大反対していた友達は未だに独身です。


初めてのデートであとで半分請求してくるのはないかなぁ…とも思いますが、お金の価値観って人それぞれなのでなんとも言えないです。いい方向に向かっていきますように！

[85. 匿名]

彼氏25歳、私21歳
いっつも、6:4くらいで割り勘です。
私自身、彼氏だけじゃなくて他の人にも、自分が食べたものを完全に奢られるっていうのがあんまり得意じゃなくて(好きなもの頼めない笑)
ビストロとかレストランに行くのが2人とも好きなので、そういうちょっと高いもののときは、これくらいで割り勘です。

でも私がお金ないときは事前に言って、7:3とか、8:2で、回転寿司とか行きます（笑）

完全に奢りは記念日とか誕生日、ファミレスとか1人1000〜2000円のときかなあ。
お金ないときは、外で食べるんじゃなくて、おうちで2人で使ったらどうですか？
おうちで作るときのスーパーでの買い物は、その家の家主が払うことが暗黙の了解になってます（笑）

軽く今の状態じゃきついって言ってみたらどうですか？
それで彼氏が変わらなかったら価値観が合わないってことだと思う…

[86. 匿名]

>>61
いやキッチリ折半はケチでしょ(笑)
女でも相手が年下だったら多目に払うって人
多いと思うよ
主の彼氏、彼女にそれだと職場の後輩とかにも
同じことしてるんじゃないかな

[87. 匿名]

冷めない？
私なら冷めるから別れる
世の中にはお金出してくれてトピ主の彼氏より優しくてイケメンな人山ほどいるよ

[88. 匿名]

割り勘以前に、対等な関係じゃ無さそうなのが気になる。
妙に主さんが彼に遠慮してるというか。
お互いにもっと話し合った方が良さそう。

[89. 匿名]

彼女が学生だろうが、社会人だろうが出さない、出したくない男性はいる。

私も、前付き合っていたひとは、初めは出してくれたけど私も出すよ？と言ってからご馳走してくれなくなったよ。初めは見栄だっただけなんだなと思ってる。まして主さんの懐事情知ってたら少し多めに出してくれたりとかさ、気遣いない彼氏だね。

[90. 匿名]

ケチな人っているよ
ラブホ代も割り勘の人いた笑
他はいいんだけどラブホ代は払ってほしい
っていうのが私の中にあって別れた

[91. 匿名]

察してちゃんじゃなく、口に出さないと伝わらないよ

[92. 匿名]

>>81確かに！

バイトもできないくらい実習と勉強が忙しいのに、彼氏の為に金使ってるって、主の金銭感覚もおかしいね。

[93. 匿名]

ケチな男にも二種類あるよね

他人にも家族にもケチなタイプと
他人にはケチで、家族にはケチじゃないタイプ

結婚するならある程度ケチな男のほうがいいよ
ただし、家族にはケチじゃないタイプね
奢る人って、いろんな人に奢るからさ、
結婚後にも外ですごいお金使うし、
結婚後にも会社の女の子や女友達にも奢りまくるよ

夫は付き合ってるときに完全割勘タイプだったけど、
家族となった今は、全くもってケチじゃない
でも外では相変わらず割勘してるみたい

[94. 匿名]

愛されていませんね。
私が社会人で学生の彼と付き合った時、いつ奢ってくれました。

今は専業主婦ですが。

[95. 匿名]

>>68
奢りはしない。
その代わり、相手の負担にならないデート代があまりかからないデートにする。別に毎回映画見たりお酒飲みに行く必要ないと思ってる。無料で入れる大きな公園にお弁当持って行くとか、カフェでお茶しながらお話するとか、そんなんで充分。そういうデートじゃ物足りないって自分が思うなら相手の分も出して、映画見たり遊園地行ったり、お洒落なお店でお酒飲んだりする。そもそも年下や経済力ない人と付き合ったことないけど、もし好きになったとしたらね。

[96. 匿名]

別れる時にきれいに別れるためにもそのままでいいと思う
ケチな男との結婚は考える

[97. 匿名]

初めに自分もだすって言うからだよ。
男だって社会人で稼いでるっていったって20代の普通のサラリーマンならそんなに稼ぎも多くないだろうし、彼女が出してくれるって自分から言ってきたらそりゃ大助かりでしょ。

[98. 匿名]

彼はお金を出してた→主が何度も｢私も払うよ｣と言うから、割り勘にした。
主の意見で、変えてくれる人みたいだから、｢これからは別会計にして、自分の分は自分で払いたい｣って言えば良いだけじゃない？

[99. 匿名]

>>90
あーわかる！セフレかよ！と思ってしまうよね

[100. 匿名]

主の状態で、社会人の彼氏と付き合うってすごいなと思う。
私も今資格取るのに学校行きながらバイトしてるけど、デートする時間とか全く取れない。
一旦学生の彼と付き合いかけたんだけど、割り勘以前に私の方でデートの時間が作れなくて無理だった。
とりあえず割り勘が厳しい、何か損してる、と言ってみたら？。

[101. 匿名]

>>93
結婚前の彼女は他人と同等なんだ。
家族にケチじゃないなら大好きな彼女にもケチることないんじゃない？悲しいね。

[102. 匿名]

食事や映画に誘われたら正直に、
｢貯金切り崩しすぎて余裕ないからお金掛かるデートは当分無理かも、ごめんね｣
と言って相手の出方を見る。

彼がただのケチか、最初の割り勘で甘えちゃってるか、鈍感で主さんの状況察しない男か分からないけど、ここまで言って｢じゃ俺出すから｣て全く言わない男なら別れてもいいや、て思うかな。

これで出してくれるようになったら、お金の掛からないデートも一緒に考えつつ、お互い負担にならない付き合いを続けていく。

[103. 匿名]

>>1
金銭感覚の共有は一番大事だよ？少しでもモヤッとするならはっきり言うか別れるかの二択、妥協なんてないよ。そんなモヤモヤするような人とデートして貯金切り崩して、貯金がもったいない。

[104. 匿名]

体の関係があるならありえないし別れる。
ないなら割り勘でも我慢します。

[105. 匿名]

主の年齢だと社会人の括りだけど、働く時間もないなら別れて勉学に専念したら？
彼氏と別れてデートする時間を0にしたらバイト入れる時間も出来るでしょ。
新しい恋人作りは国家試験受かって余裕できてからにした方が良さそう。
仕事もしたい、国家試験にも受かりたい、彼氏も欲しい
無理だよ。

[106. 匿名]

｢今日お金ないから｣ってデート断りな。
で、彼氏がどう反応するかで今後の付き合いを続けるか続けないか考えよう。

[107. 匿名]

お金がないし損した気分になるから、会う回数を減らしたいと言ってみたら？
彼が多く食べているから自分が損していると思っているというなら、それって金銭感覚が合わないのでしょう？
どちらが多く食べたかでモヤモヤするなら、自分が社会人になったら割り勘するのかな？

[108. 匿名]

ここで彼氏が割り勘…って話をすると「乞食かよ」と食いつくガル男って世間ではモテないでしょ？
女性を喜ばすのが上手なモテ男が世の中にいる中、わざわざそれを女性も選ばない
男性だって同じ。綺麗な女性で笑顔が可愛い女の子が多い中、わざわざ汚い外見の女性は選ばない
これは、持って生まれた容姿の事を言っているのではなく、相手に気にいられようと努力するかしないかの問題の話。モテない人間って文句が多いのよ…自分は努力しないのに文句ばかり
そりゃ誰からも好かれないよと思う

[109. 匿名]

１円単位でワリカン？
どうしても１円玉ないとかないとか５円玉ないとか計算複雑とかあると思うけど、
そういう時も「いいよ」ってならないのかな？

[110. 匿名]

別れた時に自分に何も残ってないような付き合い方はやめるべき。
自分の大事な貯金を充ててまでデートするような男なの？

[111. 匿名]

いつも奢られる派の人でも一応財布は出すと思うんだよね。
そもそも主さんの彼氏は最初は奢ってくれようとしたのかな？
『俺が出すよ』って言ってくれたのに、主さんが頑なに払ったのか、それとも彼氏は奢るとか言ってなくて主さんが奢らせるのは申し訳ないって思って『私も払います』って申告して彼も『じゃあよろしく』って割り勘にしたのかで、だいぶ彼の印象も変わると思う。

[112. 匿名]

反感買うかもしれないけど
奢ってもらった事しかない。
学生の頃から社会人の歳上としか付きあったことないし。
半分だすよ〜って言うけど、ダメダメ！とだいたい財布をしまわれる。

[113. 匿名]

働いてないからお金ない。デートはお金かからないところがいいって話を最初にしてました。
毎回払ってもらうのも気を遣うからと。
全部出してもらうっていうのが自分もなんかモヤモヤするし。
ちゃんと公園とか、ウィンドウショッピングに付き合ってくれました。
たまに出させてと強く言われる時は甘えてましたが。

[114. 匿名]

夫が司法修習中や駆け出しの時はお金がキツかったのでむしろ私が養っていました

[115. 匿名]

彼とこれからも続けたいなら、デートの日取りや内容を決める時にお金がキツイって言ってみな。そこで、お金のかからないデート内容を提案したり、なら俺が払うから遊びに行こうって言ってくれればいいんじゃない？

[116. 匿名]

男が当たり前のように全部出すのもおかしいと思う
女が多く出すのもおかしいし
会計別がベストでしょ

[117. 匿名]

今の時代割り勘なんて普通

[118. 匿名]

多く食べた彼より主の方が少し多く出すのはやめる。「〇〇円ね」とその場で清算

[119. 匿名]

おっさんと付き合えばいいじゃん。お小遣いもらえるよ

[120. 匿名]

好きならワリカンでもいいじゃん

[121. 匿名]

>>112
普通、そうだよ
私もそうだもん…もう二度と、この人と食事したくないって思った時には
私が全額出して二度と会わない。その人に借りも作りたくないので
でも、そういう人は1人だけだった(笑)後は同級でも年下でも勿論、年上でも割り勘にされた事はない（友達は別だけどね）

[122. 匿名]

彼氏若いんだからお金あんまりないでしょ

[123. 匿名]

後で請求する男って本当にいるんだね。
友達ならわかるけど付き合ってて後で請求ってカッコ悪いとか自分で思わないのかな。

[124. 匿名]

辛いかもしれないけど、モヤるならそもそも国家試験まで距離を置いた方がいいんじゃない？
私も国試経験者だから、バイトする余裕ないのも半端ないプレッシャーがあるのもわかるよ。

もしものことがあったら、同級生に遅れをとって惨めだし両親にも申し訳ないと思う。
試験本番ギリギリまでデートの予定入れるの？
彼氏のケチさに悩みながらデートしたりLINEしたりして自分の時間が取れなくて、それで本番で勉強したことを思い出せずたった１点足らずで不合格になったらきっと一生後悔するよ。

[125. 匿名]

なんかのアンケートで実際に割り勘にしてる男性は４割くらいで実は奢ってる割合の方が多かった気がする。
ここでは割り勘派が多いけど、私も奢られたことしかない。

[126. 匿名]

>>1
どうせ釣りでしょ？
設定がむちゃくちゃじゃん。
・働きながら専門学生してる
・多忙で働けないから貯金切り崩してる、無収入
・毎回奢りは悪いから申し出てた（＝彼は初めの方は奢る気あり）
・初回デートのご飯代は後で請求された（＝初めから全く奢る気なし）

釣りでも何でも、ケチな男は嫌だなと思うけど。ケチって、だいたい周りの事情とか考えずに自分の損得しか考えてないから、そこが嫌だ。

[127. 匿名]

主さんが割り勘でいいっていったんじゃん。なんで不満になるの⁇気分がコロコロかわるタイプ？

[128. 匿名]

>>61
彼が学生で私が社会人の時は私が奢る時もあったけど、お金のかからないデートやファミレス、マックなど安い所で食事してたよ。
彼が気を使うので。

彼のバイト代が入った時は食事デート全額奢りだったり。
ホテル代は彼が出してたからそれだけでも大変だったろうなって思う。

彼が就職してからは奢ったり奢られたり割り勘だったり。

女性だから、学生だから奢ってもらって当たり前とは思ってない。

臨機応変にやっていけばいいと思う。

[129. 匿名]

>>127
実習と国家試験のプレッシャーでイライラしてるから余計不満が増えるんだと思う。

[130. 匿名]

寄生するために付き合ってるの？

[131. 匿名]

専門学生の時、中卒で働いてた彼と付き合ってた。
25になったら結婚しよう、って話も出てた。

けど、何でもかんでも割り勘、キツくなって別れた。

今考えても早まって結婚しなくて良かったと思う。

[132. 匿名]

>>130
極端じゃない？
SEXするために付き合ってるの？とか言い出しそうな女だね

[133. 匿名]

飲食店で働いてて食事後に割り勘してるカップルっぽい男女あんまりいないな。だいたい男が出して、女が後ろから見てる。
恥かかないために支払い時には男が出して後で請求してるのかなー？とか色々考えちゃうわー。
まれにだけど、男が率先して支払い時に「割り勘で！」と言った時の彼女が後ろから男の後頭部を見て「え？」みたいなキョトン顔で焦って財布を出してる人いたなー

[134. 匿名]

男性だって、みんながお金持ちではない
だから金銭的にキツクなってくると思う
バブルの頃のお姉さま方には通用しないけれど
付き合いが長くなっていくうちに割り勘の時もあったり、今回は私が出すよとなる場合もあると思う。けど最初の段階でも頑張らない男って、そもそも男としてどうなのさ…と思ってしまう

[135. 匿名]

↑www

[136. 匿名]

若い時ワリカンしててもこうしてのんびりガルちゃんしてる専業主婦になれたから大丈夫（笑）

[137. 匿名]

絶対無理。

[138. 匿名]

これぐらい出させて？


って言ってくれる男じゃないと結婚無理だよ。

[139. 匿名]

彼がケチかどうかとか
別れるべきかとか
そもそも奢るものなのか…は人それぞれなのでなんとも言えないですが、
金銭的に厳しいのは事実なのでそのことをキチンと伝えてみたら？
今月は厳しいからあまりお金使わずに済む所に行きたいとか、デート費用は〇〇円までに抑えたいとか。

[140. 匿名]

>>1
わたし逆の立場だった頃があったけど、私がほとんど出してたよ
無い物はない
出してもらって当たり前みたいなのは良くないけど、お金で二人が幸せになれるなら出せる方が出せばいいってわたしは思ってた
親が出してくれてるとかお金に苦しくないって思われてない？
お金が無いって分かったら出してくれるかもよ
それでもワリカンだとか言うなら結婚してから妊娠出産のとき俺の稼ぎだとか言い出しかねないから
将来を考えるならやめた方がいい

[141. 匿名]

出すよって言うからじゃん。
今日は私が出すねとか言えばよかったのにね

[142. 匿名]

金を出し渋る男は、労働力も出し渋る。
つまり、結婚しても、家事や育児をなるべくしたくない、出世も見込めない。

[143. 匿名]

デートに誘われた時にごめん。金欠でって言えばいいんじゃない？
それで
じゃあやめようって言われたらわたしは別れるな

[144. 匿名]

付き合ってる時は割り勘だったけど今は専業主婦なので大丈夫ってコメントちょこちょこあるけど的外れすぎない？
結婚に関して悩んでる訳でもないのに、どういう意図で書き込んだのが謎だわ。

[145. 匿名]

私も今は主婦させてもらってて働きたいなら働けば？って程度だし
誕生日やクリスマスはわたしにもプレゼントくれる夫だけど
付き合ってる時は当たり前に割り勘だった

[146. 匿名]

今の旦那に、私は高校生、旦那が社会人の時に言ったよー

『お小遣いのなかで、社会人と毎回同じもの食べて同じことしてはきつい。友達とも遊ぶお金もいるし。このままじゃ、付き合えない。』って。

それからは毎回全部出してくれるようになりました！

[147. 匿名]

自分の分のデート代を出すのもキツイぐらいなら、そもそもデートの内容を変えたり、頻度を控えた方がいいのでは……

[148. 匿名]

男友達でも後輩でも私の回りの男の人は皆ご馳走してくれるけどなぁ。女に財布は出させないって言う時代に育ったのもあるのかな。勿論私もお茶ぐらいご馳走するけど。

[149. 匿名]

こういう問題って難しいよね。感覚の問題だから、答えなんてないだろうけど、男女の性差なしに、何が公平か考えたら、働いている方が出すべきじゃないかな。
その感覚があるから、あなたも迷ってるんでしょ？ その感覚がちがうから、彼は払わないんだろうな。
これから先、結婚をかんがえなくもないなら、お金の感覚の違いは大きく見とくべきかなぁ。

私なら、この先結婚考えてないなら、一緒にいて楽しい間は割り切る。嫌になったらすぐ別れる。
結婚考えてるなら、きちんと一度お金について話し合うべき。

[150. 匿名]

>>148
いま30歳ですが20代でもだいたいそうじゃないかなぁと思います

[151. 匿名]

彼氏がやむを得ない事情で無職になった時に自分ならどうするかって考えた時に答え出ない？

[152. 匿名]

お金のかからないデートすればいいだけだと思う。
ご飯代の事で気になるなら、ご飯食べてから会ってご飯食べる前の時間までデートで、ご飯食べないで会うようにすればいいのでは？
彼になんで？って言われたらお金ないからそれでいいよね？で、いいんじゃない？
最初のデートで割り勘…って気になってた時点て答えが出てたと思う。皆さんのアドバイスで、この件は解決しても、この先お金の事でモヤモヤはずっと続く気がする。

[153. 匿名]

誰彼構わず奢る人間は馬鹿だと思うけれど
自分が大切に思っている女の子だったり、付き合いたい！と思っていたりしたら男って見栄張る生き物だと思っている！あと仕事関係で飲みに行く場合も上下関係、損得勘定しっかり気にしているのが男だと思っているケチでも馬鹿なケチと賢いケチがいる。そこの価値観が合わない人とは付き合っていくの私は無理だな～、出してくれるの？ラッキーと思うような男や女は気が利かないだろうし周りの人間もシビアに見てるよ？人間関係が希薄になっている世の中でも社会として生きている以上、そういう自分ばかりが得して結果的に損している事に気付かない人は嫌だな

[154. 匿名]

>>1
今の男の人ってそんな感じだよね。
私４０代だけど、付き合ってなくても周りの同級生や年上はもちろん「俺が出すわ」って人がほとんどだったわ。
お金は男が出すもの、って感覚とプライドをギリギリ持ち合わせてた時代だったのかも。
車も持ちたがらない男の人も多くなったけど、電車でデートとか考えられなかった。

[155. 匿名]

割り勘にするのがケチってどういう理屈？普通に考えたら自分が食べた分すら出し渋る方がよほどケチだと思うけど。

[156. 匿名]

そりゃ建前含めて「出すよ」くらい言うだろ〜
言ったんだからってww
言わなかったら言わなかったでね。

[157. 匿名]

高校生の時付き合ってた社会人1年目の彼氏はほとんど払ってくれてたよ
ずっと全額奢りはこっちが気まずいからバイト代出た時はお茶代だしたりしてた

[158. 匿名]

私のバイト先の先輩が女性で年上だけど同じ20代でご飯奢ってくれるよ。
彼氏ケチすぎる。

[159. 匿名]

割り勘で、その後ホテル行って身体を差し出そうという気にはならないわ。
もしかしてホテル代も割り勘にされそうだし。
風俗行った方が金もかかるだろうに、それ以下の扱いなんて耐えられない。

[160. 匿名]

>>151
？？？答えは？

[161. 匿名]

年齢も上の社会人ならたいていの場面で出すよね。

[162. 匿名]

>>30
なんか主さんの彼はそう言ったら「わかった」って言いそう
ケチとかじゃなくて考えが回らない男性でハッキリ言わないと伝わらないんだと思う

[163. 匿名]

彼氏の方が多く食べるのに割り勘はおかしいね
会計を別々にしてもらって各々が支払えばいいのでは？
彼氏に多く出してもらいたいとか、全部奢ってもらいたいとか浅ましい考えはやめた方がいいと思うよ
コジキじゃないんだから自分が食べた分は自分で払おう

[164. 匿名]

主さんのように、もし低収入の男性が
彼女は割り勘でもいいと繰り返し言ってくれましたが、申し訳ないと思い奢っていました。
最近は完全奢り。モヤモヤします。
なんて投稿してたら反感かうよ。
男女ともお金ない人は見栄張らないほうがいい。

[165. 匿名]

他の人も言ってるけど、察してほしいはダメだよね。
元々彼は察して奢ろうとしてたけど、主が「出すよー」って言うから、割り勘になった可能性もあるし。

[166. 匿名]

毎回出すって言われたら割り勘のがいいのかなって逆に気遣ってくれたんじゃない？
なのにケチって酷いな…

[167. 匿名]

>>155
違うんだよな～多分、解りあえない人種なんだと思うけれど
女だって嫌な男に奢られて「ただ飯だから、いいか」とはならない
それだったら自分一人や気の合う友達と一緒に食べに行って気持ちよく割り勘にしたほうがあと腐れもない。大切にしてくれて奢ってくれてお姫様気分にされてイヤな気持ちにはならない
そういうのが当たり前にされている女からすれば、変なの～と違和感をもつだけで
割り勘が良ければ割り勘でいけばいいと思う

[168. 匿名]

割り勘してる女の人って奢られてる女の人をすごい叩くよね。
割り勘したければしたら良いけど押し付けるのはやめて欲しい。

[169. 匿名]

ケチ男は好きになれないわ。
お金があるのに払わないっていうのが一番イヤだ。
良識ない・優しさもない男だよ。

[170. 匿名]

収入も同じぐらい、役割も同じぐらいを望むカップルなら割り勘、後日請求もOKだと思う
結婚しても家事育児を折半で本当の意味で平等を求める男性なら問題ない
けれど、モテない人でケチで彼女がいない。もしくは出来ても1年未満にフラれる男性って
自分がとにかくマイペースで趣味とかにお金をかけたくて無駄（彼女）を省きたいって考えだから
結婚したとしても家事育児の折半は望めない
その辺の見極めは大切だと思う、そういう彼氏でも一人よりはマシと思って付き合うのか
本当に好きだから彼がケチでも良いんだ！と自信をもって付き合うか無駄だと思って決断するか
結局、人に聞いて決めるような事じゃない

[171. 匿名]

奢ってもらって当たり前とは思わないけど、
少しはかっこつけてほしい。

[172. 匿名]

>>158
同性の同僚の話じゃないよ！
ちゃんと彼氏ができて、体験談が準備できてから
参加してね！

[173. 匿名]

毎回奢られると気を遣って出すよってまともな感覚してたら言うと思う。
でもそれ言っても出し続けてくれる男の人もいるよ！そういう人にはこっちもお茶代出したり手料理ふるまったりって違うところで自分なりにできることで返そうって思える！

その彼は主さんが出すよって言っても言わなくてもそうなってた気がする。元からケチ。

[174. 匿名]

>>1が私の後輩でも従姉妹でも姪でも全額出すよ
悪いけど主の彼氏は情けないわホント

[175. 匿名]

なんでそんなクズと付き合ってるの？

[176. 匿名]

>>172
彼氏なら尚更って話でしょ？？？

[177. 匿名]

>>161
年齢が上ってだけで出してくれるよね
私も下の子には出すし
年下の彼女にそれはないわ

[178. 匿名]

主さんはまだ序の口
本当のケチはマックで注文せずに駄弁ろうとするからな。さすがに恥ずかしくてコーヒー奢った(笑)
顔だけいい男だったよ。

[179. 匿名]

恋人は対等な関係なんだから割り勘でいいじゃん
先輩後輩、上司部下、親子じゃないんだからさ

[180. 匿名]

片方が弱っている時に支え合うことができないような関係は、いずれ破綻する
彼氏の本性を見たね
結婚する前で良かったよ
長年連れ添ってる夫婦とか見てごらん
穏やかなように見えるけど
時には山あり谷ありをお互いが助け合って生きているんだよ

[181. 匿名]

「私も出す」って言うのは奢ってもらう時の社交辞令と言うかマナー的なもので、それを本気で受け取る男性がいることに驚いた

[182. 匿名]

正直に学生だしお金がないから、高いお店や頻繁にお金使うデートは厳しいって言ったら？
そしたら少しは考えてくれるでしょうよ
それで渋られたら相性会わないんだから別れるしかない

[183. 匿名]

平気で割り勘する男ってさ男としての大事な資質に欠けてるのよ

[184. 匿名]

>>思い返せば、初めてのデートのときのご飯代もあとできっちり半分請求されました

これがよくない。
主さんが出すよって言って割り勘になった今の状態はしょうがないと思う。20代半ばで毎回奢れるような余裕ある人はそんないないと思うから

でも1回目の食事では奢ってくれる人がほとんどだよ。
店員さんの前でカッコつけて後から請求する男ほど気持ち悪いものはない。
それが彼の人間性の全てだと思う。

[185. 匿名]

冗談っぽく「ご飯代奢ってくれないのならエッチさせてあげないよw」とか言ってみたら？
それでも割り勘だった日は「疲れてるから」とか「何か気が乗らないんだよね」とか本当に拒み続けてたら、
彼氏も「あ、これあの話マジかも…」って気付いて奢ってくれるようになるかもしれないよ

[186. 匿名]

>>167
彼氏は嫌な相手なんか？w要はお金がもったいないケチなんでしょ。

[187. 匿名]

私も出すよて言っちゃったのか…でも優しい人はいいよ、いいよと言ってくれるよね。

[188. 匿名]

>>42
主です。
説明不足で申し訳ありません。
社会人として働きながら、定時制の専門学校に通っていました。ここ1年は実習、国試で忙しく、仕事はほとんどお休みさせてもらっていました。

付き合った当初は社会人としての収入があったため、最初のデートで半分請求されても出していたし、デート代も半分出していました。
忙しくなって働けなくなり、収入がなくなっても「お金あるの？」と心配はしてくれても変わらず割り勘です。
私が最初お金を出していたのが彼にとっても当たり前になってしまっているのだな、と感じました。
たくさんのコメントありがとうございます。

[189. 匿名]

>>118 続きです。

私の周りの女性たちは、食事代は全部出してくれる、お茶代や家での食材代は出す、という人が多いです。
周りと比べるものではないとわかっていますが、私達には明らかな収入の差があるのに、なんで割り勘なんだろう？と考えてしまいました。

私がお金がないことに気づいていないのかもしれないと、コメントを読んでハッとしました。
私の意思表示が足りなかったんだと思いました。
お金のかからないデートを提案したり、厳しいということを伝えていこうと思います。

[190. 匿名]

う～ん…でも自分の食事代は自分で払いたくない？
働けないお金がないと言うのであれば、外食を控えた方がいいと思う

[191. 匿名]

ご飯代くらい割り勘で良くない？
彼氏はあなたのお父さんじゃないんだから

[192. 匿名]

＞「私も出すよ」を繰り返していたら、最近は完全に割り勘。なんなら多く食べた彼より私の方が少し多く出している状態で、最近になって、「もしかして彼ってケチ？」

主さんは毎回割り勘じゃなくて、たまーに割り勘くらいがよかったの？

[193. 匿名]

彼氏さんは間違いなく、割り勘が当たり前の癖が付いちゃったね。
そうなれば、いざ彼女が「お金ないから…」と言った所で男は「え？何で？俺が出さなきゃいけないの？」ってなる。
同棲しているカップルがいて、結婚してないから勿論生活費は折半になるんだけど、その折半が当たり前になってくると、結婚しても生活費は折半を希望する男はいる。
彼女(嫁)の蓄えがあってこそ 俺の変わらない 変えられない生活ペースを保つ事が出来るから。

[194. 匿名]

外食やお金のかかる遊びは控えたいって言えばいいよ。
ごめん私は学生だし、このペースじゃお金続かないから。ってハッキリ言ってごらん。

[195. 匿名]

>>94
社会人なのにおごってくれないのは愛されていないからとすると、この場合この方は彼氏のこと愛してないよね…

[196. 匿名]

ケチな男だなーとは思うけど、一応彼は大丈夫？と聞いてきたわけで、その時にお金ないから安いところで、とか午後から会おう、とか夕食食べずに帰るねと言わなかった主さんにも落ち度はあると思う。
今からでも遅くないから言ってみたら？？

[197. 匿名]

社会人の彼と学生の私が割り勘、どうしたら？

別れたら？

[198. 匿名]

ケチ過ぎ。
主なめられすぎでしょ。
男なら普通好きな女にお金を出させるとかしないわ。

[199. 匿名]

外食や外レジャーはお金かかるから家（主さん）で！
は絶対にやめた方がいいと思う。

主さんの家がラブホ代わりになり食材から水道光熱費まで全部出すハメになり、逆に大損する。
自分が社会人で彼女が学生（試験目指している）なのも気づかないのかケチなのか、平気で割り勘勝ちするような男じゃ、絶対全部主さん負担にすると思う。

[200. 匿名]

割り勘するのが悪いとは思わないけど、主の彼氏はケチだしセコイ。

[201. 匿名]

>>185
食事代で体売ってるってことだよそれ
気持ち悪い思考

[202. 匿名]

1年間休める仕事って何？
少なくとも正社員ではないよね。
もともとお金なさそう

[203. 匿名]

>>202

医療関係です。
一応正社員としての雇用なので、社会保障費だけは納めるために月に1.2回のみ働いていました。
元々は、昼間は働いて夜は学校という状況でお給料は普通にもらっていましたが、忙しくなって月1.2回のみそれ以外はお休みさせてもらっていました。

[204. 匿名]

「勉強頑張りたいのと、節約もしたいから、会う回数を減らしましょう」と、やんわり。
それで察しない男ならこの先も続けていくかどうかは主次第

でも好きなんでしょ？

[205. 匿名]

>>204

好きです。
お金関係以外はなんの不満もなく、一緒にいてとても楽しいし、別れることは考えていません。
でもこれから長く一緒にいることを考えたとき、収入のない私に対しての配慮がない行動に対して不信感を抱いてしまいました。

[206. 匿名]

>>205
デート代って食事だけ割り勘なの？全部ひっくるめて？
別れる気がないならちゃんと言えばいい。
割り勘きついし、今国試の勉強で忙しいから会えないとか頻度少なくしようとか。
仕送りとかお小遣いもらってるとか彼は思ってるかもしれないから、バイトしてないからお金厳しいんだってちゃんと言った方がいいよ。

[207. 匿名]

>>205それならば。今すぐどうこうしようとは考えず、主さんも、頑張らなきゃいけないこともたくさんあるし、まず自分を高めて磨いていくこと。
会う回数を減らすこと。
彼が、あなたを応援したい、俺が頑張らなきゃって思わせるようないい女になること。
彼が、自分も今のままじゃ彼女に釣り合わないって焦るくらいにね

[208. 匿名]

>>206

映画代やレジャー代はカード払いが多く、彼がめんどくさがって私が払うことが多いです。
その分食事代を多く払ってくれても…と思うのですが、彼は気づかないのかわざとなのか…。

ちゃんと彼に伝えたいと思います。
ありがとうございました。

[209. 匿名]

>>207

そうですよね、まったくその通りだと感じました。
お金を出す価値のある女だと思ってもらえるよう、私自身が頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

[210. 匿名]

お互い社会人だけど、財布出して払うよって言っても大丈夫って言われ続けられたからデート3回目くらいから財布出さずにもう全部奢ってもらってる。でも最後に絶対ありがとうはかかさずに言ってる！
毎回奢ってもらうのも申し訳ないから記念日とかにペアグッズとかプレゼントしてる。

[211. 匿名]

>>208
カード払いにお互いがそれぞれするってこと？

[212. 匿名]

>>208
それ、絶対わざと気づかないふりしてるよー！！
主さんの将来の経済力も当てにしてそう。。
全力で逃げて欲しい！

[213. 匿名]

お金ないから会えないって言ってみる

[214. 匿名]

>>208

デートは都内で日曜が多いので、予約しておかないとという不安から事前にネットで予約するのですが、カード決済が多いので、いつも私のカードで決済します。

食事代以外全て私が出しているというわけではないですが、割合は確実に私が多いです。

[215. 匿名]

>>212

やっぱりそうですよね…。
行こうとするお店は高いところが多く、割り勘前提のお店選びだなと最近感じました。ランチで4000円など。
たまには贅沢してご馳走を食べるのも楽しみなのでいいんですが…。

[216. 匿名]

ケチというか想像力、思いやりのない男だなあ
付き合ってるだけならいいけど結婚したらめっちゃイライラしそう

[217. 匿名]

デートに誘われたら「お金厳しいからやめとく」って断る

[218. 匿名]

主さん、彼氏ドケチだわ、やめといたほうがいい
割り勘どころか食事代以外は主さんのカード払いって
カード払いが面倒くさいって何？払いたくないだけじゃん
主さんもなんではっきりと言わないの？
今のままだと彼女じゃなくて都合のいい女だよ？

[219. 匿名]

気がきく人なら主さんの状況考えて少し金額負担するなり安くすむのデートコース提案してくれると思う
主さんが今から彼をそういう風に育てられるならいいけど難しそう

[220. 匿名]

自分の分だけ出しなさい。

[221. 匿名]

>>218

私自身もすごくケチなんだと思います。
ここは私が払ったあそこは私が払った、と事細かく覚えています。
彼のことは言えない気がしてきました。

私に払える範囲の無理のないデートをしようと思います。

都合のいい女、本当にその通りだと感じました。
甘え上手な可愛い女の子になりたかったです。

[222. 匿名]

主さん、詳しく聞いたらびっくりしました。
ひどい男。
食事以外のカード払いがだいたい主さんで食事はきっちり割り勘だったら主さんの負担の方が断然多くなってるじゃん。

価値のある女に思ってもらうように頑張るより別れたほうがいいと思う。
そんな男のどこがいいの？
厳しい事言うけど、
そんな人だけど優しいところもあるんですとか間違って思わないでね。
本当に優しい人なら彼女にそんなことさせないよ！

[223. 匿名]

>>208
カード払いが面倒？そのカードは彼のだよね？
カードで支払うと、全額自分負担になるからワザと避けてるんじゃない？
俺は食事代出す(それも割り勘)からお前はレジャー代な！って、彼女にもガッツリ半分は負担してもらおうって思ってるよね。

[224. 匿名]

彼女にカード払いさせて、後からお金渡してくれない男なんて最低すぎる、早く別れて

[225. 匿名]

>>221
主さんはケチじゃないよ
収入が無いのに彼氏のぶんまで多く払っちゃって
もっと彼氏に甘えてもいいと思います
甘えさせてくれないなら器の小さい男か、主さんのことをそれほど大事じゃないのかだから
どちらにせよ言いたいことちゃんと言って彼氏の反応見てこれからのこと考えたほうがいいと思いますよ

[226. 匿名]

２２３です。
ごめんなさい。勘違いしてた
１さんのカード使ってるんだね。
確実に１さんの負担の方が多いよね

[227. 匿名]

カード払いよりも現金で払うほうが面倒くさいけどなぁー私は

[228. 匿名]

>>214
後日でも彼の分は請求してるの？ここは一人分いくらだよ！みたいに言ったこともないの？
彼も予約されて支払い済みって知っててそれをなあなあにしてるのか、こっちは自分が出すからって相殺してるのかは分からないけど。
まず事前に予約でカード払いってのをやめよう。
その分を主さんが奢っている状態で食事もさらに割り勘ならどんだけ主さんがデート代負担してんの？
こんなバカなデートはないわ。
やめな。支払いを知らんぷりするような人とは人として付き合っちゃいかんタイプよ。

[229. 匿名]

>>222
そうそう
このドケチエピソード聞いただけで優しい人じゃないことがわかる

[230. 匿名]

>>205
そりゃ、彼氏も楽しく過ごせるだろうね。
彼女が半分以上支払いもしてくれるし、ワガママ言わないし、しかも年下彼女で男からすれば最高だよ。

[231. 匿名]

なんか…浮気相手じゃないよね？
彼には本命が別にいて、都合よく使われてそうな気がしちゃった

[232. 匿名]

>>222

レジャー代の支払いに対しては私がいいよ、と言ってしまっていました。私的にはどこかで多く払ってくれれば、と思っていましたが、食事も一向に割り勘なので、結果私が損していました。

年上で頼りになるし、仕事にも一生懸命で魅力的だと感じています。学歴のない私を馬鹿にする発言や下に見ている行動も一切なく、一緒にいて楽しいと思っていました。

なんでも出してくれて一緒にいても楽しくない男性と
割り勘だけど楽しい彼なら、彼を選ぶと思います。
ただ私の負担がだんだんと大きくなり、不満を感じるようになってしまいました。

彼にきちんと伝えなければならないと改めて感じます…。

[233. 匿名]

レジャー代→主がカードで支払いで主が二人分負担
ご飯代→合計金額をきっちり割り勘

ってこと？
彼わざとだと思うよ。主は彼からしたら都合の良い女だし、最悪の場合本命彼女じゃない場合もあり得る。
色々頑張ってる主のこと大切にしない彼となんか別れればいいのにって思う。
私の方が多く払ってるってモヤモヤしてるのは主がケチだからじゃなくて、主が彼はおかしいんじゃないかって気づいてその疑問や不満の現れなんじゃない？
彼がわざとにしろ、ただ気がつかない男にしろ、これから変わる可能性は限りなく低いからもし仮に彼と結婚するつもりでいるなら一生お金のことでモヤモヤする覚悟が必要になると思いますよ。

[234. 匿名]

>>214

何千何百円だから！と支払いを求めるのもなんだか小さいかなとか、3600円だから2000円でとこちらから多く求めるのも違うし、千円でいいよ、というのも男性みたいというか男らしくて…といろいろ馬鹿みたいに考えていたら、ここはいっかと思ってしまって私が出していました。
後々請求したことはありません。

だからこそ彼もいいと思ったんだと思います。
以前は私が食事代を全て出してもお礼も言わないことが気になり、さすがに指摘しました。
そのときは「レジでどっちが出すよとかガチャガチャやるのが面倒だと感じてた、ありがとうとは思ってたけど言わなくていいと思ってた」と言い、お茶代など私が出すと忘れずに必ずありがとう、といってきます。
言わなければ気づかない人なんだと思います。
ただ一度伝えれば実行してくれると思っています。
今回のことも話してみます…。

[235. 匿名]

>>233

話し合いときには彼になんと伝えたらいいのか分かりません…。

負担が多いから、お金のことをきっちりしよう。と伝えれば嫌な感じはしないでしょうか？
外食代は彼、家のご飯代レジャー代は私など、きちんと決めたいと感じているんですが、お金のことについて話し合ったことがないので…。

彼がケチだから別れる、ということは考えていません。
もやもやしたままは嫌だなと思い、今回投稿しました。
結婚してからも私は専業主婦になりたいわけでもないし、養ってもらうつもりもありません。

[236. 匿名]

>>231

わたしには分かりませんが、正直彼に他にお付き合いしている女性がいるのは考えづらいです。
寝る前に毎日1時間の電話をしたり、土日の休みはわたしと会ってるので、その合間に本命の女性と会っているとは思えません。

ただ、男性は少しでも時間があればなんでもできますもんね。信用しすぎもよくない気はしています。

[237. 匿名]

>>232
いやいやいやいやー！なんでも出してくれて楽しくない男よりって、好きな人なら一緒にいるだけで楽しいんだってば！
年上で頼りになるとか、そりゃあ主さんから見たら大人に見えるかもしれないけど、本当に頼りになる人は「レジでガチャガチャどっちが出すとか割り勘とか面倒くさい」とか言わない。だったらお前が黙って出せよって。
学歴を見下さないって、普通見下さないでしょ。見下す人とは友達にもなれんよ。
色々ヤバい奴だと思うから、もう別れた方がいいよ。
好きなのに可哀想な事言うけど、別れた方がいいよ。
学生の年下の彼女にデート奢ってもらったり、ランチ4千円を平気で行く（割り勘で）とかないから。

[238. 匿名]

>>232
あなたにしかわからない彼の良さはあるんだと思うよ。
でも周りから見たら異常なの。
このご時世全部奢ってくれる男性は少ないと思うけど、お互いに負担にならないようにお金を出し合ってるカップルはいっぱいいる。
今のあなたはお金のことでとても負担に感じてるよね？
そもそもレジャー代全部彼女カード払いなの知ってて自分の分払うよって言ってこないの？その時点で彼の人間性疑うのが普通の感覚だと思うのね。
ちょっと主さんは盲目気味になってる気がする。

今これではっきり不満を言って彼の反応がいまいちだったら別れたほうがいいと思う。
お金の問題ってその人の本性だと思うから。
まだ若いんだし彼に執着しすぎるのはよくないよ。

[239. 匿名]

今だに男が奢ってくれるのが当たり前ってかなり時代遅れのがるちゃん民が多いのですね。ばばあですか？

[240. 匿名]

まー主の年齢って年上が無条件にかっこよく見えるからねー
ランチ4000円とか毎回そんな高いお金使うようなデートならもう少し頻度落としてもいいんじゃないかなとは思う
まだ若いから食事代は割り勘でもいいかもしれないけど、レジャー代の片方全額負担はないかな
上手に伝えられるといいね

[241. 匿名]

私大学生だけど、彼氏でない歳下の男の子とご飯行っても普通に奢ってくれる。
同年代の男友達でも奢ってくれる。でも2回に1回は千円〜二千円くらいは出すようにしてるよ。
年上の彼氏が割り勘って私的にはあり得ない。奢ってでも会いたいと思わせる女性になるべき。

[242. 匿名]

>>239

可愛い女の子はみんな奢ってもらってるよ。

[243. 匿名]

>>235
付き合いはどのくらい？浅いの？
なんか凄く彼氏に対して気を遣ってるよね。
学歴の事とか。何か引け目を感じてるの？

[244. 匿名]

提案なんだけどお金以外彼に不満がないなら共同財布とか作ってみたらどうかな？
主1万、彼1.5万円くらい別のお財布に入れて2人で会っている間のデート費用はそのお財布から出すの。
主がクレカで立て替えたなら2人分抜いておくねってそのお財布からお金貰えばいいんだよ。
今の状態だと彼に少し多めにお金入れてねって伝えるのが難しいかも知れないけど…

[245. 匿名]

>>239
時代に関係なく、好きな女の為なら無理をしてでも格好つける男はいるんですよ。

[246. 匿名]

>>243

コメントを見て泣いてしまいました。
引け目を感じています。
それが文面だけで伝わっていることにとても驚いています。

恥ずかしい話ですが、わたしは太っていて、彼からも痩せるように言われています。
一度それが原因で別れ話になったこともありました。
今は国家試験が終わったので、食事制限、ジムでの運動を続け、彼もそれは応援してくれています。
正直こんなわたしと付き合ってくれて、という気持ちがあるのだと思います。
ストイックな彼に少しでも釣り合うように、と頑張っています。

コメントでもあったように、わたし自身が魅力的に変わるしかないと思いました。

[247. 匿名]

>>242

本当にそうですね、
わたしが可愛い女の子になる、話はそれからですね。

[248. 匿名]

>>238

彼と付き合う前はまだ痩せていて、水商売のバイトをしていました。
そこでたくさんの男性と関わって、女性というだけで馬鹿にしてきたり、人と思わないような態度だったり、年下にしか舐めてかからないような男性を見てきました。いくらお金を持っていても、何万円のチップをくれても魅力的な男性には思えませんでした。
もちろんお付き合うする男性とお客様を比べるのは間違っているし、みんながみんなそうでないことは知っているつもりです。
良いお客様もたくさんいて、本当に支えられました。

そんな中でやっと好きになれた人が彼で、彼以外にも素敵な男性がいることはわかりますが、別れることは考えられません。

盲目気味になっているなという自覚も少しあります。笑

[249. 匿名]

割り勘とかの前にレジャー代とかカードで事前に払うのがめんどくさいと言う人って…どんだけめんどくさがり屋なのよ(笑) 番号入力するだけだよね？？その彼大丈夫？？

彼氏とか友達とか関係なく普通は事前払いしておいてくれたならすぐにお金返すでしょう。今度そういうことあったらキッチリ半額返して貰いなよ、それはケチではないと思うよ。

[250. 匿名]

>>246
容姿のことで別れ話になったの？
まず割り勘云々の問題ではないと思うんだけど
人としておかしくないか、その彼。
もっと自分に自信持ちなよ。そんな自分を卑下しないで。

[251. 匿名]

割り勘かと思いきや、レジャー代含めたら主の方が多く払ってるのか。

働く時間ない事も恋人なら状況見てて分かるはずだし、そんな状況察する事もしない彼氏と一緒にいて、いくら好きでも不幸になるだけだよ。

[252. 匿名]

水商売のバイトしてたことは彼は知ってるのかな？
知ってたとしたらそのイメージでお金持ってるんだろうなって思って頼ってるのかもね…

[253. 匿名]

うーん水商売に来る人見てたら〜って言うけど水商売の客にまともな人なんて少ないでしょ。
世の中にはもっと素敵な人いるよ。
今は周りが何言っても別れる気は無いみたいだけど目が覚めたとき無駄な時間だったってならないようにね。若さと時間は限られてるのだから。

[254. 匿名]

貴方への経費は、男の愛情誠意の大きさ
好きな女には苦労させない
だから男は頑張るのです

[255. 匿名]

>>252

悪いとは思っていますが、彼には一切言っていません。
バイトをしていたのもほんの一時期でたくさん稼いでいたというわけでもありませんでした。

[256. 匿名]

自分だったら別れるなあ
主の彼は多分そうとうケチそうだから、お金ないからデートできない、しばらく会えないとか言えば即別れてくれるんじゃない？

[257. 匿名]

一度お金がないのでデートできないとか、お金がないので全額出してほしいって言ってみて。そこで「えー、何で俺が」とか言い出したら別れよ。私も23のころ32の男と付き合ってて、割り勘もしくは私が多く払ってる状況に疑問が湧いたから、そう伝えてみました。LINEブロックされました( ;∀;)

[258. 匿名]

彼氏33歳、自分19です。
全額は彼にも申し訳ないので割り勘とまではいきませんが、6:4とか7:3の割合で出してます。
バイトはしていますが収入は彼に比べてはもちろん少ないのでこれぐらいが妥当かなと思って出してます。
たまに収入が多く入った時とかは奢ってあげたりとお互いが納得する形で支払えるのが一番いいと思いますよ

[259. 匿名]

>>189
例え主が生活に余裕があっても出してくれるのが普通の男性よ
彼氏なのに彼女が生活苦しいことに気が付かないなんて情緒が底辺
そこまで慮る必要ないと思うけど

[260. 匿名]

外食費は彼とかレジャー代は自分とかそういう分け方すると結局どちらかの負担が大きくなるしやめた方がいいと思う。今の状態見てると結局主の方が多く払う事になる未来しか見えないしね。

今はもう割り勘が出来ないならそう伝えなよ。
別れたくないのは分かったけど、無理して付き合って国試ダメになったり、借金したりするような事になったら後悔先に立たずだよ。

ダイエットするのは良いと思うし、国試の片手間に出来るなら息抜きとしてとても良いと思うけど、今やる時間あるの？？
単純に疑問に思うのが引け目を感じたくないからダイエットの為にジムにも通います、お金が無いけど無理して彼氏ともデートしてますって彼氏にかけてる時間とお金多過ぎない？
もっと言うとジムだってお金かかるよね…

勉強が忙しくて働けないのか、彼氏のためにかけてる時間(一緒にいなくても)が多すぎて働けないのかどちらだろうと不思議に思えてきた。

主だってもうただの学生さんって訳じゃないんだから人生に折り合いつけてやった方がいいんじゃない？
恋のために無理したい時期あると思うから主がこのままで良いならそれで良いと思うけどね。

[261. 匿名]

最近の恋愛相談のトピを見ると、モテないのか恋愛経験がゼロなのかなって相談多いね
そんな彼氏が初めて付き合ってた相手だったとしても、感覚で「こいつはダメだ」ってわかりそうなもんだけど…

[262. 匿名]

>>258
一回り以上年下の彼女によく出させるね…

[263. 匿名]

>>258
１９歳のいいときに、３３歳のオッサンと付き合うなんてもったいない。しかも３～４割だしてるなんて。

[264. 匿名]

>>258
一回り以上違うのにそれは妥当では無いと思うよ。

[265. 匿名]

>>258
全部おごってもらってなんならお小遣いもらってもいいと思うよ

[266. 匿名]

ヒモが好きな女性も世の中にはいるから、好みの問題なのかもね～
私は絶対にイヤだけど(笑)

[267. 匿名]

昔10歳近く上の彼と付き合ってて、少し遠方だったから私が毎回特急乗って会いに行ってた。
その上レジャー代や食事代は１円単位で割り勘。
会いに行く私へのねぎらい等もなし。
別れて正解だった。というか付き合った自分がバカだったと反省している。

[268. 匿名]

お金使ってくれる彼氏のほうが優しくて仕事も出来る人多いよ
ケチと付き合ってる人ってどこらへんに優しさや愛情を感じるのか謎

[269. 匿名]

>>260

説明が不足していてすみません。
先月国家試験が終わり、落ち着いたのでジムを契約しダイエットを始めました。
ジムのお金はわたし自身のためで、彼とはあまり関係のないところなので、今回の問題と合わせてあまり考えていませんでした。

仕事と彼氏の優先度も考えたこともありませんでした。
彼に会うために仕事を休むとか自分の学業を疎かにするとか、そこまで自分を犠牲にして続けていきたいとは思っていません。
彼は心の支えでもあるし、彼のおかげで頑張れているところもあります。彼にかけている時間が無駄とは感じていません。私は仕事だけ勉強だけ彼氏だけと何か１つに熱中する考え方にはなれません。
働かなければ生活していけないし、彼に会う時間が惜しいから働かないほど、子供でもありません笑

[270. 匿名]

カードを彼女の前で出したがらない男…本名が書かれているから？と邪推してしまった。
(もちろん主さん達は付き合っているから名前や住所など知っているとは思うけど)
サッと出して番号押したりサインしたりするだけ(事前ネット予約なら落ち着いて入力できるし)だから、財布から札や小銭出して数えて割り勘の方が面倒なのにな、と思った。
実際、小銭出したり貰ったり面倒だから払えるところはカードを出して済ます男性多いし。
色々読むと、主さんの彼は「変わっている」なあと思いました。

[271. 匿名]

収入がないことを話す。
お金が無いのに割り勘とか辛い！！

彼氏も学生に金出させて恥ずかしくないのかな？

[272. 匿名]

うちは両方社会人で完全割り勘だったけど、お金ない時はデート断ってた。一時期理由があって本当お金なくて、数回断るのが続いたら彼のほうからお財布持ってこなくていいから時間だけちょうだいって言ってくれたな。
その後まとまったお金出来たときに彼が行きたがってた高級ディナーで一応お礼した。

お金ない時はない、それは仕方ないけど、会いたいならどちらかが頑張るしかないよね。

[273. 匿名]

>>6 でも正直に言ったとしてもこういうお金に執着する人には伝わらないと思うわ。
主さんの彼氏は基本的にお金を出したくないタイプで、互いの経済状況や食べた量で支払いが変わるってわかっていても、主さんの払うよって申し出に「やった、払わないで済んだ、ラッキー♪」って考えだと思うんだよね。
払ってもらってもすごく恩に着せると思うな。
こういう人は基本お金を使いたくない、自分が多く払うのが損で何よりイヤって考え、せめて相手も自分と同じ金額を払うならいいか、って思っているよ。

[274. 匿名]

うちの旦那は付き合ってるときから割り勘でした。
お金出してくれないのって最初は私にはお金出す価値ないって思われてるのかな…って悲しくなってたけど、お金の使い方が違うだけでケチではないのは付き合ってるうちに分かったし、結婚してしばらくしてから知ったけど貯金額が予想のウン倍あったのにはびっくりした。
常にお金出してくれるけど貯金なし男より、旦那のような人のほうが将来安心できる。

[275. 匿名]

学生とつきあってる社会人が学生にお金出させるとかないわー

[276. 匿名]

>>269

横からですが。。
せっかくアドバイスしてくれてる人に、彼に会う時間が惜しいから働かないほど、子供でもありません笑
とか、主さんもなんかなぁって感じ。。
結局人の意見聞かなそうだし。

実際時間とお金はかかってるし。
彼氏も主みたいな状況の彼女がいたら、普通はそこ気にすると思うんですが。。

[277. 匿名]

>>269

皆さんからコメントいただいて気づいたことがたくさんあります。
彼とまず話さなければならないし、自分も変わらなければならないと改めて気づかされました。
彼にも私にも少しおかしいところがあるのかもしれないとも思いました。

だけど人の意見を聞くことと人の言うことを全て間に受けて行動することは違うと感じます。
私のコメントがコメントしてくださった方を馬鹿にしたようにとられてしまったのならすみませんでした。

[278. 匿名]

>>274

人がどこにお金を使うかはそれぞれですもんね。
ただ彼は貯金があるわけでもないようです。
趣味や自分のことにはお金を使うのに、デート代となると…
こうなると愛されていないのかもしれないと感じざるを得ませんね。

[279. 匿名]

わたしも学生です。

社会人の彼には食事代は全部出してもらってます、
遠出の旅行などに掛かる大きな費用も出してもらいます。

そのかわりわたしは料理をしたりお茶代を出したり、、、

ケチな年上と付き合うメリットって正直わからない💦

[280. 匿名]

体型のことで別れ話もしているわけだし、引け目を感じていることを彼氏も気づいていて、割り勘の件もわざとでしょ。
若い時の時間は貴重だよ。

[281. 匿名]

コメントざっと読んだけど、容姿に引け目を感じる自己肯定低い主が彼氏に都合よく扱われてるだけじゃん
割り勘云々より、根本的に見下されてるよ

きちんと自分の言いたい事は言って、それで向こうが面倒くさがって別れ話になっても縋らない様にね
もう既に上下関係出来てるんだから

[282. 匿名]

せっかくできた彼氏を手放したくない気持ちもわかる。他人と自分を比べて引け目を感じてしまうのもわかる。
でもひとつのもやもやがあるなら、今あんまりお金なくてーってさらっと言うか、私の方が負担が多いのおかしいと思うってはっきり言うか何かしら話した方がいいと思う。
自分のために働きながら学校通ったらジム通ったらできる人なら大丈夫だよ☺️

[283. 匿名]

察してくれっていうまえに、今忙しくてバイトしてないから金のかかるデートしんどいくらい言えばいいのに

[284. 匿名]

金食い虫とはさっさと別れる。貯蓄かもったいない。

[285. 匿名]

>>274
そりゃ女にお金使わなくて済むんだから貯金はできるわね

[286. 匿名]

金払いが悪いのもモヤっとするのだけど主も別れたくない心の支えの彼氏なのに思ってることを言えないなんて変じゃない？
「私仕事してないのにこんなに払えないよ」って相手に言って話し合うのが普通じゃない？何に遠慮してるの？

[287. 匿名]

にしても19歳とか23歳とか奢られて当然の年齢のお嬢さん達がワリカンさせられてるのはおばちゃんモヤるわ。日本にはそんな男しかいなくなってしまったの？

[288. 匿名]

え、待って33歳なの彼氏？
ないないないない本当にない
19歳の彼女にたかるような真似する男なんてロクでもないわ

[289. 匿名]

彼氏、主が困ってる事にちっとも気づけないような鈍感なら仕事もできなさそう。
貯金もなさそう。あったとしても自分だけのための貯金だろうね。
結婚のためとかではなさそう。
恋人と別れて辛いのってせいぜい2～3か月だよ。

[290. 匿名]

>>214デートでしょ？予約なんて男がするもんだよ！って言ったら今はセクハラなのかな？それにしたってありえん。

[291. 匿名]

>>285
確かに。それに結婚前の貯金はそれぞれの貯金で、結婚したから奥様の貯金にはなりませんしね。
まぁ、その独身時代の貯金から頭金なり結婚式費用に充ててくれたんならいい旦那さんでしょうが。

[292. 匿名]

主が何を相談したいのかわからなくなってきた

[293. 匿名]

>>287
今の時代割り勘が主流ですからね。だからデートもクーポン使ったりとか結構堂々と節約時代になってるようですね。

[294. 匿名]

>>287
一部だと思いたい

[295. 匿名]

都内でデートにしても何を予約してるの？
レストランとか？お金ないのに予約必要なお店行く感覚が分からない…
私も都内在住勤務で夫ともずっと都内でデートしてたけど予約してお出掛けなんてたまにしかなかったな。

[296. 匿名]

>>295
さぁ〜、レジャーに予約してカード決済してるんだって。
映画とかかな？

[297. 匿名]

やっぱり主さんが私もだすよっていったから仕方ないと思う、出してくれるっていうならそうしてもらおうって思ってるだけで悪気はなさそうだし、払うタイプならそこで彼が支払うはずだしそれをしないということはそういう彼なんだから。

払ってほしいなら、もう一度彼におごってほしいとちゃんといった方がいいよ

[298. 匿名]

彼は主のことを『学生』という括りで考えてないと思うよ。
別れる気ないなら話し合ったら。
それで怒ったらお別れ。

[299. 匿名]

>>292
学生と社会人のカップルで（過去経験のある方）デート代はどうしてるか、聞いてみたかっただけのよう。
人の意見を聞くのはいいが、人の意見を真に受けるつもりはさらさらないと。

[300. 匿名]

>>287
同意。私もモヤるわ
年齢的に自分の娘と変わらないような子が、男にいいようにされて気分が悪いわ。
私らの世代は恵まれてたんだとつくづく思う。

[301. 匿名]

>>295
横だけと映画のシートとかかなーと思った。窓口いかなくていいし、席も選べるから便利だよね。だとしても男がやれや！そして主も後からきちんと請求しな！なんなら少し多めに取りな。手数料だよって。

[302. 匿名]

もう一度奢ってほしいって言えばって意見あるけど、そもそも最初から奢ってくれたの？
最初のデートで後から請求って書いてあるけど😅

[303. 匿名]

>>300
私も自分の娘にこの相談されたら反対する。手に職あってこんなに若い女の子がこんな間抜けな男に消費されるのは耐えられない。

[304. 匿名]

>>27

楽しんだ分払うの当たり前？そんな当たり前初めて聞いたわ。

てか、食べた分払うのが当たり前でしょ。
割り勘に意義は無いけど、あきらかに彼のが食べてるのに金額きっちり割るのは、むしろ彼が彼女に少し奢ってもらってる状態ですよね。
ありえない。
それに気づかないのか、わざと気づかないフリしてるのか知らないけど、どっちにしても彼が頭悪いのかもしくは、思いやり無すぎて無理だわ。

[305. 匿名]

アラフォーおばさんだけど、男性とデートして割り勘だった事一度もないよ。リアルじゃ言えないけど。
男って好きな女には無理してもかっこつけるもんだよ。

[306. 匿名]

好きにしたらいい
答えなんかない

[307. 匿名]

奢って貰って当たり前の態度はいかんよ！
他人のお金を何だと思ってるんだ？

[308. 匿名]

誘われた時にお金厳しいから無理って言う

[309. 匿名]

私はずーっと奢ってる方だった 相手は私の分まで食べる奴だったので食べる量は相手が多いです
支払いの時は財布出す素ぶりも無し
奢って貰って当たり前な態度
財布忘れたと相手の生活品買わされた事もあります
こんな奴より主の彼はいいもんよ〜

[310. 匿名]

男でも女でも本当に好きな相手が自分よりも経済的に苦しそうだったら
ご馳走してあげたい、力になってあげたいって思うと思うんだ
男ならなおさらね
年上の社会人の彼が年下の収入ゼロの彼女に割り勘どころか多く払わせてるってさ
私だったら彼氏の自分への気持ちを疑ってしまうなー

[311. 匿名]

>>295

映画なんかは前の日あたりに予約して席を取っておいて予約しておきます。時間だけ調べていざ行ってみると満席というのが嫌だからです。
他には果物狩りに出かけた時の料金や、美術館博物館などです。

ネットで調べてついでに予約しておこうか〜という感じで私のカードで予約していました。
美術館などは必ずしも予約が必要なものでもないので、そういうものは行ってから自分の分を払うようにしたいと思います。みなさんの意見を聞いて、2人分私が出しているのはおかしいと分かりました。

[312. 匿名]

高校三年生の時、友達の彼23歳くらいとその彼の友達と4人で鍋食べに行って、友達と私、千円ずつ払ってねって言われた払ったよ。

バイトしてなかったから、お小遣いから千円支払ったけど、デートではないけど、流石に社会人が高3から千円貰いたいかったのには、引いた

[313. 匿名]

男女平等とはいえ、化粧しない女がモテないのと一緒で、見栄の張れない男はモテないと思う。

私のセコイ弟(社会人)は、焼き肉屋での会計の際「姉ちゃん俺払うからいいよ」と全額払ったんだけど、店から出たら「姉ちゃん割り勘！」と言ってお金要求して来たよ。

家が震災で建て直さなきゃいけない時も、私が全額工面‼︎弟はのらりくらりかわして、結局今も一銭も出してない。

女も負担して然るべきだけど、それにしても弟クズいよね。家も建てたのにモテないと本人は不思議がってるのが哀れ。
嫁さん来ませんように。苦労するから。

[314. 匿名]

>>299

なんでそんな言い方を？（ ; ; ）
意見を聞いて参考にさせていただきたいと思って相談しました。
別れた方がいいとたくさんの方から意見いただきましたが、私自身別れたくて相談していたわけではありませんでした。
どうやって彼に伝えたらいいか、私自身何をするべきかなどの意見に対しては参考にしていきたいと思っています。

[315. 匿名]

ケチでカッコつけれない人って、モテなくて恋愛経験乏しい人に多いよね

[316. 匿名]

>>312
うーん？好きでもない人ならその方が良くない？奢ってやったんだからみたいなので態度取られるのも嫌だし。千円くらいなら払ってやりなよ。

[317. 匿名]

>>305

母に割り勘だということを言うと、お金にしっかりしてるのはいいけど、結婚前なのに出してくれないのねえ…と言われました。
私的には全部出してくれるのは当たり前だと全く思っていなかったので、驚きました。

[318. 匿名]

>>316
そうね！

でも、ありえない程のケチエピソード聞いて、さらにドン引き。

友達は結局別れたけど、友達が彼が言ってたって話してくれたんだけど、その彼、バツイチで元嫁さんと離婚調停？裁判で、子供の養育費などの支払いをしたくなくて、わざと髪を切らずに伸ばして、髪を切るお金もないので養育費の支払いは困難だと証言したんだって。

そういう人なのよ、お金に汚い人って。

[319. 匿名]

思いやりの問題だよ
相手が学生で収入ないって彼氏が知らないわけじゃないんだから
ちょっと多く出すよ、でもいいし
なんなら安い店に移行でもいいけど
こっちから言わないと気づいてくれない人って疲れない？

[320. 匿名]

>>308
あーこれが一番いいかもね！
ごめん、貯金切り崩しててもうそろそろ限界だから
外食控えてるんだーって言えばいいよ
それでぐずぐず抜かす男だったらもう会わなくていいくらいだわ

[321. 匿名]

皆が別れたら？と言うのは
改善すると思えないから
頑張ってお金の問題が解決しても他の問題(思いやりや想像力が足りない)は残るからだと思う
男女関係なく相手が苦しそうなら助けるもんじゃないのかね？
奢るのが嫌なら、お金のかからないデートを提案するとか食べる量を控えるとか違う優しさだってあるのになぜそれをしないのか分からない

[322. 匿名]

お金ないなら、無いなりのデートしなさいよ〜。
「私も出すよ」繰り返したってことは、彼はあなたも払えると判断してのことじゃない？だから割り勘になったのでは？

収入無い・貯金崩して生活してるのなら、
身の丈に合った事しないとね。

[323. 匿名]

>>314
じゃあ是非参考にして
その彼とは別れた方がいい
もっといい人いっぱいいるよ

[324. 匿名]

男性が支払うのが当たり前とは言わないけど、だったら女としても求めるなよって思う。

いくら？ってお財布出したら、迷わず受け取る人がいて、まぁこういう価値観の人なんだねって思ってたの、それはそれで良いのよ。

でもね、何回目かのデートで、◯◯ちゃんの手料理が食べたいなぁって言ってきやがった。

はぁ？
こっちは男らしさを求めないんだから、女らしさ、手料理なんて求めてくんなやって思うよね。
馬鹿なの？
何度も告白されたけど、即着信拒否にしたわ。

[325. 匿名]

学生の彼氏作って割り勘すればいい。
次はバイトしてる彼氏と勉強でバイト出来ない私が割り勘はおかしい！！ってトピたててね

[326. 匿名]

>>311
まず、あなたが率先してデートの予約をするのを辞めてみよう。
彼からすれば、レジャーにしもレストランにしても予約してまで誘ったのは>>１さん だから誘った方が出すのが当然って考えかもしれないし。
予約しなければ そこへ行かずに済むし、しばらく予約しなかったら「最近 予約しないな…」って彼が変に思って、何か聞いてくるかもしれないし。

[327. 匿名]

>>320

実行してみます。
彼がどう対応してくれるかで付き合い方を考えなくてはならないと感じました。

[328. 匿名]

主は彼を最初から甘やかした結果が今に至るところ

元彼がケチな男だったのを成長させました私も主と同じ収入のない時に、繰り返し言って自尊心を高めさせ後半は男が払うものだとね
結婚結婚という男がケチだと困るでしょう？家族養う気にもっていかないと男は稼いで養う努力して男気とプライドを高めないとダメ男になっちゃうよ

[329. 匿名]

>>326

予約でお金を出すのをやめてみます。
なんの不満も言わず出していた私にも非があったと思います。
自分の分は自分で出すところから始めてみます。

[330. 匿名]

男は、お金をかける価値のある女にはお金は出す。

お金を出す程の価値がないと思われてはいませんか?

[331. 匿名]

>>314
他のカップルがどうなのか聞いたところで、あなたとあなたの彼が他のカップルと同じではないから。
あなたの場合はとっとと別れた方が楽。
悲しいとか寂しいとか好きとかそういうのじゃなくて、楽になるからよ。
話し合って好転するならいいかもしれない。でも話し合って好転する彼には見えない。
割り勘がごちゃごちゃ面倒くさいとか言うならさっと自分で払い、店出た後でさっきの2千円でも出してくれるかな？ならいいと思うけどね。彼女に財布出させてそのままスルーはない。はっきりと言う、有り得ない。
あなたが学歴だのスタイルだの水商売だのは、どうでもいい。今のありのままを好いてくれる人はいる。
あなたが懇願して付き合ってるような相手でも時間よりもマジでお金の無駄。
あなたが結婚後も養ってもらうつもりはありません！みたいにしっかりした考えを持ってるなら無駄な金は使うな。
あなたの彼はタカリだよ。優しい彼ならそれはあなたが黙ってデート代を出すから優しいのよ。
目を覚ました方がいい、貯金が底着く前に。

[332. 匿名]

どうするもこうするもない、

さっさと別れた方がいい

金銭感覚で、あれ？と思ったら
その感覚は重要

後からボディブローのようにじわじわと効いてきて、気づいたら大きな溝を感じことになる

ま、まだ若いので
決定的な何かが起きてから考えてもいいけどね
結婚したいなら良く考えた方がいい

[333. 匿名]

>>328

よく男をダメ男にする、と言われていました。
甘やかした私が悪かったなと思います。
下の兄弟が多く、母も仕事で忙しく、そして職業柄嫌でも人の面倒をみてしまう性格になってしまいました。
私は彼のお母さんではないし、余計になんでもしてあげるのはやめようと思いました。

[334. 匿名]

>>329
そうした方がいい。
予約して、待たずして座れる席まで用意してあげる必要はないんだからね。

[335. 匿名]

奢って貰って当たり前って感覚がどうのって前に、彼氏は普通にケチだと思うから嫌ならやめた方がいい
ケチは今後もずっとケチだと思うから

[336. 匿名]

お金が無いからデートの回数を減らしたいと言ってみたら

[337. 匿名]

>>330　それは浮気されるほうが悪いっていう考えと一緒でその男が悪くないみたいに聞こえる。社会人が学生にたかるってそれだけであり得ないよ。

[338. 匿名]

学生に出させるのはないわ。

[339. 匿名]

ケチかどうかは分かんない。
て言うか割り勘の経験がないから、よくわからないけど。
ケチかより、主の状況知ってて普通にお金のかかるデートに誘ってくるならそっちの方が問題じゃないかい？

[340. 匿名]

主さんと私、主さん彼と私元カレがシチュエーションも性格もそっくりすぎて胃が痛い 笑
気持ちわかるよ。

でも別れて別の人と結婚した今、本当に元カレは変だったし私も変だったなと(･_･;
金銭面以外でもあれっ？って思う事たくさんあったのに、私も麻痺してそれに気付かないフリして、波風立てず付き合う事をモットーにしてた。

個人的には主さんには別れて幸せになって欲しいです。
別れる気は無いって言ってるのにごめんね。

[341. 匿名]

>>324
手料理って女らしさなの？

[342. 匿名]

相手の生活環境も視野に入れれないような気の回らないオトコ。それか、深いところに気づかないのか。
（普通考えりゃ分かるけど）
そもそもケチなオトコは器も小さいよ。これは確実です！

[343. 匿名]

主さん、太ってるの。いいね、伸び代あるじゃん！よし、
ただのジムじゃなくてパーソナルトレーニング受けてみたら？
お金はかかるよ。でも「ストイック」な彼が「痩せろ」と言ってくるんでしょ、何の文句も言えないはず。

例えば今まで無料で配信されていた動画が、明日から有料になります！と言われてはいそうですかとお金払う人は少ないよね。
よっぽど、配信されていた内容に価値があるとか、お金を払ってでも見たいと思わせる何かがないと。
もしくは、タダじゃなくなって初めてその価値に気付くこともある。

ハッキリ伝えるのも良いけど、彼にも考えてもらわなきゃ。

まあ、あれだ。痩せなさい。
話はそれからだ

[344. 匿名]

お互い社会人でしたが、10才以上年上の人（私は26才、相手は37才）と付き合ったとき毎回割り勘だったのは少しケチだな～と思いました。ラブホ代ももちろんきっちり割り勘でしたし…。

なんだか嫌になってきて半年で別れました！

[345. 匿名]

割り勘でも自分の生活水準と比較して高いところだったら、素直に言った方がいいと思う。
それで奢ってくれるようになったり、安目のところのデートになるなり改善されればお付き合い続行だしそうじゃないなら価値観の相違でお別れ。
あと、お外デートはやめておうちデート大目にする。

主じゃないけど、「私は学生だし、彼氏は社会人なんだから奢って当然～」みたいなのはそれただの「ヒモ」同然だからね。たまに奢られるのはともかく、自分も割り勘で出せるところでデートするのが本来の水準だから。

国試がんばって！

[346. 匿名]

デートは全部奢りだよ
もちろん最初から奢ってもらおうなんて思ってないけど、割り勘とか言われたら私に好かれたくないのかなと思う

[347. 匿名]

でもでもだってで面倒臭い！

私もデブだったよ！ブスの部類に入る容姿だし、下に兄弟もいる。昔から家族に頼られて仕方無く世話をやいてしまう性格で、社会に出てからも職場の人に面倒事押し付けられて仕方無く引き受けちゃうタイプ。

でも、男に都合の良いように利用されたことはない。だってプライドは有る。無い袖は振れない。
ダイエットなんて自力でやればタダだよ。

[348. 匿名]

デートの計画や予約も主なのか…
好かれてないよそれー
それでもらいいならいいけどさー

[349. 匿名]

ちょっとマコ様思い出したわ

[350. 匿名]

私、２年近く無職の期間あったけど、その間のデート代は彼氏が出してくれてたよ。
貯金切り崩して生活してて無駄遣いは出来ない状況だったから、そこは彼もちゃんと理解してたけど、あえて｢お金が無いから前みたいなデートは無理。｣て伝えたよ。

前は私も働いてたから、私３彼７くらいの割合でお金出してたけど、無職の間は私０.５彼９.５くらいだった。

[351. 匿名]

>>345
ちょっと何言ってるかわからない

おうちデート多目はダメだってば！
そしてヒモはどっち？

女の子には価値があるんだから奢られて当然よ

[352. 匿名]

割り勘以前に思いやりがない彼だと思う。
側から見たらあなたは彼に全然大切にされてないよ。

早く目覚めてほしいなあ。

[353. 匿名]

なんかみんな自分のこと蔑み過ぎじゃない！？
女の子には惜しみなくお金使ってくれる男性もいるものだよ。
そんな虚しい思いしたくないわ。

[354. 匿名]

別れよう

[355. 匿名]

こんなんじゃ男女平等なんて夢のまた夢だな。

[356. 匿名]

20代前半の頃付き合っていた一回り年上の彼氏とはいつも割り勘でした。
当時はショップ店員で安月給なのに服にお金がかかったし
美容にも気を遣わなくちゃいけなくて、
でもやたらとデートのお誘いがあってずっと金欠でした。
断る事が増えて不満を言われて別れました。
気に入らないならチェンジしましょう

[357. 匿名]

私逆パターンで社会人女学生男だけど全額出してたよ。
あなたの気持ちに甘えてる気がします。
一度、学生だからお金がない、もし割り勘希望ならもう少し安めにしてほしいと提案して、返事を濁されたらこれからを考えた方がいいのでは？
まだ学生さん、これから出会いもいっぱいありますよ！

[358. 匿名]

私の場合、立場が逆なんですが
私社会人、彼大学生(年下の彼)
デート代は割り勘よりの彼の方が多めに出す、なんですがこれはケチなんですか？

彼は学生、私は社会人なので「年下に多めに出してもらうのは悪いよ」と言って自分の頼んだ分は自分で出そうとしますが、「男だからさ」と言われお金をつっ返されます


普通・もしくは彼は良い人(？)→プラス
彼はケチ→マイナス

[359. 匿名]

ざっと読んだけど
シンプルに自分のことを大切にしてくれない彼氏とか無理
デートの予約もしてくれないし
しかもそのお金も払ってくれないし
（それに普通はこちらから催促しなくてもちゃんと払ってくれるし）
そんな彼のどこがいいのか分かんない

[360. 匿名]

358ですが、ちなみにご飯とか食べたとして
私が1800円のものを頼む、彼が1200円のものを頼む、2人で3000円のお会計
とかだと彼が1800円、私が1200円払うみたいな感じです。

基本私の方が彼よりも高いやつ頼みがちなのですが(もちろん自分で出すつもり)、会計になると
安く頼んだ彼のを私が出し、高く頼んだ私のを彼が出す、みたいな感じなんですけどどうなんですかね。

[361. 匿名]

本当に好きな女性だったら尽くすよ。
だって誰かに取られたくないし離したくないもん。
それは女性側にも言えるよね。
好きな男性のために、おしゃれしたり手料理頑張ったりする。
主の彼氏は尽くされたいだけの気がする。
都合よくなんでもやってくれて、割り勘オッケー。
主がそれでいいならいいと思うけど、、、

[362. 匿名]

>>358
男は好きな女の前で格好つけたいもんね
そのままでいいんじゃない？
あまりに彼の負担になるようなら、無理しないでよ！って伝えるかな

[363. 匿名]

まあなんだな
結構みんな真面目に答えてくれてるのに（笑）とかつけちゃう主だからね
お好きにどうぞって感じよ

[364. 匿名]

主さん、お金ない割にランチ4,000円とかジムとか行ってて正直よく分かんないわ。お金厳しいなら食事制限と家で運動やランニングでもいいと思うし。好きな人とだったらそんな豪華なランチじゃなくて定食屋さんとかでも楽しかったけどなー。とりあえず話し合えとしか言えないわ。

[365. 匿名]

彼がケチなのか、よりも、結局お金の価値観が合ってないのでこれから先難しいですね。その状態でなんとも思わない女性なら彼とこれからもやっていけるし、全部彼が出しても足りないって思う人でも合わないですね。

[366. 匿名]

ＤＶとかモラハラとかするクズ男と付き合ってて、周りにクズ男の愚痴とか相談するくせに別れずにいる女みたいでイラッとする。

学歴や体型にコンプレックスがあるなら、自信が持てる学歴と体型を手に入れてから恋愛すればいいのに。

[367. 匿名]

>>364
元から金銭感覚おかしくて、おまけに見栄っ張りなんだろうね。

[368. 匿名]

もう
金でいちいち気になるなら
別れるべき。
ずっと、付き合って、デートの度に"また私が多く出さなきゃ"とか"なんで？"って思いながら、デートして楽しい？
折半で納得するカップルもいるし、主がそこまで悩むなら
別れて、お金出してくれる人と付き合う方が納得できるんじゃないのかな？
"好き"より"ケチ"が強くなり出したら、潮時だよ。
"やってあげたい"が"やってあげてるのに"に変わる時って
だいたい、終わりだね。

[369. 匿名]

自分のぶんの金額だけならわかるけど
相手が食べた分も一緒に合計から割る2とかなら嫌すぎ

[370. 匿名]

少し質問の答えとはズレているかもしれませんが
わたしも24歳学生で彼が25歳社会人で、1年半の付き合いです。
正直、主さんの彼よりわたしの彼の方がお給料少ないと思います…
が、お店などではレジでわたしがお財布を出すとどうにか払わせないようにと阻止してきます。
プライドもあるのかなと思い、その時は払ってもらって外に出てからだいたい半分の金額を渡したり、家でご飯を食べる時は材料費はわたしが出すようにしています。
レジに行く前にきっちり半分請求されているのでしたら言いにくいかもしれませんが、あまり高くないお店での食事の場合は今日はわたしが出すから今度はおごってね！とあまり重くない感じで言って、彼の反応を見るのもありかと思います。

[371. 匿名]

主さん、
ご自分が彼にどうやって伝えたらいいか、どのように行動したらいいか悩んでいるのしたら、悩んでいる時間は無駄です。
このトピ全てを彼に見せたらいかがでしょうか？

[372. 匿名]

レジで割り勘は恥ずかしいから店出たら半分渡したり二軒目は私が支払ったりしてるよ。って言っても大体の男の人は私が先に払っても後から返してきたり後からお金渡しても受け取らない人ばかりだった。毎日毎日じゃきついけどたまにはカッコつけさせてよって言われた。

[373. 匿名]

学生だとか社会人とか割り勘がどうと言うより、情報見てもそもそも主に対する彼氏の思いやりが感じられない

[374. 匿名]

ごはん誘われたときに
今月金欠だから会えないやー
って言ってみたとき、じゃ無理だねー
って3回続いたらばいばいはどうだろう

[375. 匿名]

>>355
男女平等を求めてるのは男、もしくはバリバリのキャリアウーマンでしょ。
私は平等じゃなくていいので専業主婦希望です。

[376. 匿名]

私も学生だったとき社会人と付き合ってたけど、初めは全部出してくれた。私が財布を出したら、もう二度と財布は使わなくていいよって。
でもそのうち私が申し出ると受け取るようになってきて、別れる頃には湯水のようにお金がなくなってキツかったと言っていた。
ケチもどうかと思うけど、自分の懐具合もわからず気前良く出してなくなってきたらキツイとか言う人もどうかと思う。

[377. 匿名]

主達1年半付き合ってて、デートは映画とか美術館とかで外食ばっかりなのかな
どちらかの家でお鍋つつきながらDVD見るとかないの？
主は勉強忙しそうだし、彼から家でゆっくりデートしようよとか提案とかあるのかなぁ
なんだか主を思ってる感じが全くしないから気になった
彼が行きたいところ、食べたいところばっかり行ってる気がして

[378. 匿名]

>>1あなたにモヤモヤさせてる時点でその男は彼氏失格。別れましょう。

ていうか、絶対別れると思うし、別れてよかったと、むしろもっと早く別れればよかったと思うに百万かける

[379. 匿名]

好きな女と割り勘なんてダサいことできる男と一緒にいても虚しくなるだけ。
そんな男と割り勘で付き合うぐらいならきっぱり別れて自分の為に投資した方が良い。

[380. 匿名]

こういう人達が結局、結婚しちゃって
主人が生活費をくれません…的なトピたててるのかなーって思った
いやいや付き合ってる時から分かってんじゃん、みたいな

[381. 匿名]

レジャー代は全額負担させて
食事代も割り勘で（なんなら多く払わせて）
それが当たり前になってるのに
ストイックで優しい彼氏ですってw

[382. 匿名]

20代前半ってほとんど皆、お金ないよね🤔だからスーパーで安い食材買って家で映画見ながら過ごしたり、それでも好きな人とだから楽しかった
お金の価値観合わない人と一緒にいて、心の底から楽しめてる？男はその彼だけじゃないよ😔

[383. 匿名]

学生に、しかも女性に払わせる人は、そこまで愛し合っていなければ、やめといた方がいいんじゃないでしょうか。

[384. 匿名]

>>363
ほんとそれに尽きる。
あと、>>314で「気に入らない意見（別れろ）は聞いてないし聞く気もない」ってニュアンスのことまで言っちゃってるからね。これでまじめに答えてアホらしくなった人も多いんじゃないかな。

別れを選択肢に入れないのは自由だけど、これからどうなろうと、彼はこれだけ多くの見ず知らずの人が別れを進めるような人間だということ。現時点では都合のいい女扱いと言われても仕方ないこと。
それを頭の片隅に置いておく方がいいと思うけどね。
太ってようが学歴どうであろうが最低限のプライドがないと、それがない女はこれからもそれなりの扱いしか受けないと思うよ。魅力的に映らないもの。

[385. 匿名]

>>376
男はね、好きな女モノにしたい女には湯水の如くお金を使う訳よ。で、冷めたら１円でも使いたくないって理性が働くらしいよ。

[386. 匿名]

同情してそんな男別れなよーって思ったけど、
主がお金出すから付き合ってもらえてるんだろうな。
お金のこと言い出したらたぶん別れられるよー。
ほんと、別れられないように痩せて魅力的な女にならないとね！

[387. 匿名]

主さん、ちょっとダメ女っぽい。

[388. 匿名]

>>384

別れた方がいいと言われても、正直ピンときていない状態です。

みなさんが親身になってコメントしてくださって気づいたことも多く、本当に感謝しています。
参考にできるところは参考にしたいと言う私の考えはおかしいでしょうか？
そうですね、別れますクズ男でしたということで収まれば一番簡単かもしれませんが、みなさんが言ってくれたように決めるのは私自身ですし、私自身がまず変わらなければならないと思っています。

別れろという意見は聞く気がないならアドバイスしても無駄だ、と言われてしまっては、こちらもどうしたらいいかわからなくなってしまいます。

[389. 匿名]

私も出すよ、と言ったからじゃない？
彼氏からしたら深く考えてないかもよ

もしかして、彼氏はそこまで考えが回っていないかもしれない

今度、「今月はお金が厳しいから余裕のある時ね！」ってデートをあえて断ってみたら？
そこで彼氏がどう出るか、だと思う

[390. 匿名]

>>386

昔は彼のお金で旅行に行ったり、お料理教室に通わせてもらったりしていました。
最近になって割り勘がますます増えたということは、きっとからの愛情も薄れているんだと感じました。

[391. 匿名]

主は優柔不断なのか、ウジウジと面倒な女と見た
思ってる事をサッサと言わないでいるから彼氏も適当になっていくのでは？
お似合いなカップルじゃない？

[392. 匿名]

主です。

説明も下手で言葉足らずで本当に申し訳ありません。
コメントだけ読んでいたらお金も払わない偉そうで傲慢な男とお金を払って付き合ってもらっているデブな女、と思われても仕方ないような書き方でした。
私はお金の関係以外で彼になんの不満もありません。

私の家族とも仲良くしてくれるし、私が忙しくて会いにいけないので、片道1.5時間かけて会いにきてくれます。休みもあまり合わないので、彼が有給を取ってくれて一緒にいる時間を作っています。
会うのは週末で月に2.3回（2.3回といっても1回ウチに来ると3日くらいは一緒にいます）
なのでいくつか家でのデートを増やしては？と言われましたが、3日間のうち1日は出かけて、残りは私の家でまったり過ごすことが多いです。映画を見たり、彼が一緒にやろうと買ってきたボードゲームをやったり。家でのデートは多い方だと思います。外に出かけるのが月に2回くらいです。
家事もどちらかに負担が偏っているわけでもないし、なんの不満もありません。
付き合ってからずっと割り勘だったわけではなく、まだ時間に余裕があった時は旅行に連れていってもらったり、お料理教室やピアノに通わせてもらっていました。（私の習い事なのに彼の負担になっている気がして長続きしませんでしたが。）
私が趣味を増やすことをとても喜んでくれて、一緒に楽しんでくれる人です。

一人暮らしも長かったため、家事は一通りできるので、私に頼ってくることもありません。

国試の勉強中はわたしのために勉強のアプリを作ってくれました。（プログラミングが得意なため）
カフェにいって長時間の勉強にも付き合ってくれました。

基本的にわたしがやろうとしていることは全面的に応援してくれるし、愛されていないとも感じておらず、不満はありません。
ただ明らかな収入の差があるのに、と金銭的な負担が大きく、不満に感じてしまったので、他の方はどうなのかと思い、トピ立てしました。
不快に思ったり、阿呆らしいと思われた方には大変申し訳なく思います。すみませんでした。

[393. 匿名]

彼氏、ある意味すごくない？ｗｗ
学生の年下の彼女にお金出させるんだよ？
私が彼氏の立場なら絶対ありえない。

[394. 匿名]

>>16

本当にそう思います。
去年付き合ってた銀行勤めの彼が電車で遠征しようと言ってきて、移動や食事代割り勘だったので
さすがにホテル代は出してくれるのかと思ったら、
初めて体の関係持った次の日に『ホテル代半額もらっていい？』と言われ、萎えました。

それでも我慢して付き合いましたが、数日後に振られました。
割り勘でヤり捨てされたから悔しすぎ。

[395. 匿名]

>>392
じゃあ、お金は全額払わないけど、手間暇かけて主に付き合ってくれる彼氏って事でしょ？
手間暇かけて、更に金も出してほしいってのは彼氏も大変では？
交通費かかってるしとか言い出したらキリないじゃん
なんかくだらない

[396. 匿名]

>>395

私も全額おごってほしいとは思っていません。
彼がたくさん食べるのに割り勘でたまに行く映画や美術館も私の負担だと明らかに私の負担が大きいです。

ですがみなさんのコメントで彼が気づいていないだけではないかと感じました。
私の負担になっていることに気づかない時点でおかしいですし、少し考えればわかるはずですが、察してちゃんになるのもよくないですね。彼にきちんと伝えたいと思います。ありがとうございました。

[397. 匿名]

働きながら学校に通う彼女を金銭的にも応援出来ない26歳、社会人、男性。あなたまだ23歳。さっさと次のいい男を見つけるべき(^^)

[398. 匿名]

>>367

働いていた時の収入が多かったせいで、見栄っ張りになっていることは自分でも感じています。
不相応な金額は身を滅ぼしますね、改めて感じました。
ありがとうございました。

[399. 匿名]

>>258
なんでこれがマイナス大量なのかわからない！
たしかに年齢のこともあるんだろうけど、
昔みたいに、女は奢られて当たり前！
ってゆう時代じゃないと思う。
たしかに全額おごってくれる人ばかりだけど、
それを当たり前とは思ってないし、
いつも奢ってもらってるから って、
たまに全額払う事もあるし。

[400. 匿名]

ああ言えばこういう合戦
何がしたいの主は
そしてコメしてる人らは別れさせてどうしたいの
くだらない

[401. 匿名]

>>1
そんな男、社会人と学生で割り勘変じゃない？って言うと物凄く嫌そうに2.3回は払ってくれるだろうけど、言わなくなったらまた割り勘とかに戻すよ
別れたほうが吉

[402. 匿名]

嫌われたくないからって、好かれようと思って頑張ってるあなたが、もういらないの、

[403. 匿名]

うーん…
主が彼と別れる気がないのは分かった
彼からの愛情も感じていることも分かった
だったら余計に話し合えとしか言えないわ

それにこの問題は学生と社会人カップルだからとか関係ないよね
社会人同士のカップルでも、予約を取ってもらったのに自分から代金を払うと申し出なかったり、全額出したのに催促しないとお礼も言えないなんて、個人的には人間性が無理
友だちでも付き合い考えるレベル
どれだけ私の家族と仲が良くても、有休をとって会いに来てくれていても、冷める

[404. 匿名]

>>392
彼が有給をとって会いにきてくれたときの交通費
買ってきてくれたボードゲーム代
あなたの習いごと代
そのへんは完全に彼が負担しているの？
彼からしたら、レジャー代諸々はそれと折半してる感覚なんじゃないの？

[405. 匿名]

んーじゃあ彼氏に出してって言えば？

[406. 匿名]

そもそも彼氏は明らかに収入に差があること知ってるの？🤔はっきりと言ってないのなら、昔の感覚のままなのかも？

[407. 匿名]

>>403

読んでくださった上でのコメントありがとうございます。

そうですね、学生、社会人だからとしての問題ではなく人と人の付き合いでも問題があると感じました。
自分でも薄々変に感じていましたが、みなさんのコメントのおかげで改めて気づくことができました。

私は不満が１つあって、それ以外が気にならなければ、なんとかその不満１つをなくしたい、という考えでした。
１つでも不満があったら、その他もダメで冷める、という考え方もあると思います。

彼とよく話し合いたいと思います。

[408. 匿名]

家でまったりしてる時に彼に言えばいいじゃん。
モヤモヤしたまま付き合ってる意味あるの？
感謝してること、でも今の自分の状況をしっかり伝えること、今後どうしていきたいか、話せばいいんだよ。
酷だけど、話し合ってみて考え方が違うようなら歩み寄るか、お互い違う相手を探すかしかないじゃん。

[409. 匿名]

>>404

交通費は数百円数千円ではなくあまりに高額で毎回彼がきてくれているので、半分の金額を渡しています。
これは出してと言われたわけではなく、労力など考えてもあまりに申し訳なく、私が自分から半分出しています。

ボードゲームは1000円弱のものです。

習い事は私も働いていたころの少し前の話で、そのときはお礼でプレゼントをあげたりもしていました。


やっぱり私には金額的に私の負担が大きいように感じてしまいます。
でも彼は清算しているつもりなのかもしれません。よく話し合ってみます。ありがとうございます。

[410. 匿名]

確かに友達の分も映画予約してカード決済したのに、シレッと代金払わないままだったらめっちゃ嫌ー😱😱😱主さんよく耐えてるね…

[411. 匿名]

自分からほいほいお金あげてるじゃん
そりゃ彼氏もこれでいいかな？って思うよ
嫌われたくないんだろうけど、ハッキリ嫌なんだけどって言うべきだよ、

[412. 匿名]

都合の良い彼女だな。

[413. 匿名]

>>406

収入がなくなった月から毎月のように言っていました…
「今日お給料日なの？私はお給料ないから羨ましい」と嫌味ったらしく。
特に嫌味な気持ちで言っていなかったし、彼も嫌味に受け取っていなかったようで、「大変だね」と言うだけでした。口では大丈夫？お金あるの？と言ってくれるのですが、食事の会計が終わって、いくら出せばいい？と聞くときっちり請求してきます。

[414. 匿名]

>>410

今度から何百円単位でも自分の分は自分で払うと決めたいと思います。

[415. 匿名]

彼氏、主との関係に慣れてきてなぁなぁになってるのでは？お金は出してくれるからまぁいいやー、会いに行ってるの俺だしこのくらいはいいよねー、的な感じで

[416. 匿名]

収入はないけど、貯金はあると思われてるよね。
そして、もうお金を使わなくても逃げない女と思われてる。

[417. 匿名]

>>411

不満も言わず、お金を出していたことが悪かったんだと思います。
私にも非があると感じます。
よく話し合ってみます。ありがとうございました。

[418. 匿名]

男なんて財布なんだから金持ってないなら付き合うだけ無駄
さっさと別れて新しい財布見つけましょう

[419. 匿名]

>>413
なんでそんな嫌味ったらしく言うの？
主が学校に行くって決めて、収入がなくなることもあなた自身で決めたんでしょう？
そこで嫌味なんて言う必要なくない？

[420. 匿名]

>>392
あなたのために色々してくれていい彼氏じゃん
月に数回往復3時間かけて来てくれるなんてありがたいよ
交通費半分出してても長時間かけて来る方が辛いから、そこは汲んであげて

試しにあなたが月数回彼のもとへ時間かけて行ってみたら？

[421. 匿名]

>>416

なるほど、収入はなくて貯金で1年間生活していたので、たくさん貯金があると思われたのかもしれません。
気づきませんでした、その発想に驚きです。

2年で400万ほどなんとか貯めて、そのお金で1年間生活してきました。生活できないほどお金がないわけでもなかったので、余計に彼にそう思わせたのかもしれません。

[422. 匿名]

>>419

私自身に特に嫌味な気持ちはなく、純粋に羨ましいなと言う気持ちで言っていました…
彼も嫌味に受け取っている様子はありませんでした。

ですが後で振り返ると、すごく嫌味な言い方をしていたな、と感じます。

[423. 匿名]

一足先に社会人になった彼に「月収○万のあなたの二千円と学生アルバイトの私の二千円は、同じ二千円でも価値が違う。今まで通りの割り勘では厳しい。デートの回数が減ってもいいなら割り勘でもいけるかもしれないけど…」と正直に言って払ってもらってました。

[424. 匿名]

えぇー大切に思う相手だったり、将来のことも考える相手だったら、貯金のことも気にしない？
せっかく貯めたんだから、あんまり使うなよーって
貯金あるっぽいし、出してもらおーっとってやだわ

[425. 匿名]

>>420

優しいコメントありがとうございます。

交通費を半分出していることに対しても何か言われてしまったらどうしようと思っていました。
私自身が納得して出しているお金なので、ここに対しては何も感じていません。

働いていて休みがあったときは月に一度行っていたのですが、最近は忙しすぎて行かなくなっていました。
これから時間ができてくるので、そうしてみたいと思います。

[426. 匿名]

お金の問題は面倒くさいね

割り勘派同士
男が出すものだ同士で
くっつけばモヤモヤしたりしないのにね

[427. 匿名]

主の場合は元々社会人→学生の流れだから、不満が出たときにしっかり話し合うべきだったね
トピ題だけだと、最初から学生だと思う人が多いと思うわ

[428. 匿名]

長時間移動って疲れるからね
車か電車か知らんけど

[429. 匿名]

2回目のデートからしばらくは全額払ってくれてただけでもいいと思うけどなー
26歳なんてまだ給料よくないよ？
それに自分から出すと言ってたのに出してくれなかったらケチとかなんなの…

[430. 匿名]

>>421
彼はケチじゃないよ
いまどきワリカン派は多いしふつう
金銭的に余裕があるときは習い事代など出してくれるし優しい彼氏だね

彼は主のことを、働きながら学校に通い試験などで働けないときは貯金でどうにかする自立した社会人だと認めてるからワリカンにするんじゃない？

それに彼も言わないだけで何かの目標のために貯金したりで奢る余裕が無いってこともあるよ

[431. 匿名]

主さん丁寧でいい人みたいだからなんだか心配だわ。

[432. 匿名]

>>32
なんかプログラミングされてる感があって笑った。
最新型AI彼女の解答って感じ。笑

[433. 匿名]

でも都内で働いてたら往復3時間の通勤とか割と無い？
それを学生が社会人に払うってちょっと考えられない
しかも短期間じゃなくてその後3日も家にいるんでしょ？
なんかフォローしてるけど彼はせこいよ

[434. 匿名]

長文ごめんなさい。経験談です。
私は20歳大学生の頃、25歳の社会人の彼と付き合っていました。2年弱の交際期間でしたが、外食はほぼ毎回奢ってもらいました。ランチ4千円とかの高級なお店には行ったことありませんでした。お互い一人暮らしなのでホテル代はかかっていません。彼の誕生日のプレゼントや食事代は私が払っていました。記念日は割り勘でした。あとはたまーにコンビニとかスーパーとか駐車場代とか細々としたものは払っていました。
だいたい私2：彼8くらいです。歳下だし、学生だし、お金出させるなんてできないよと、よく言われました。
彼は正直に今月お金なくてとか言ってくれましたし、その時はふたりで自炊したり、お金のかからないデートでも十分楽しかったです。なんなら一緒にスーパーに行くのでさえワクワクしてました。

[435. 匿名]

うちの旦那、今でこそ食費とか気にしてるけど
付き合ってる時は基本全部出してくれたよ。
男ってそういうもんだよ。

[436. 匿名]

割り勘だろうが奢りだろうが、そんなんカップルで決めたらいいだけ
どっちでもいいよ
ただ主が現状に納得してないんだから、そこが問題

[437. 匿名]

結局のところ、主は察してちゃんで、彼氏が思い通りに察して行動してくれないからトピ立てたんでしょ？ガル民のみなさん、これっておかしいですよね？ってそりゃ当たり前じゃんよ
シレッと映画代とかチョロまかそうとする男なんてヤメトケって言われるだけじゃん

[438. 匿名]

主が彼氏のとこ行ったら彼氏は半分の交通費ださないだろうねww
しらんぷり

[439. 匿名]

私24歳　大学生
彼氏25歳　社会人1年目

年は一つ違いですが
デートの支払いは私:彼氏＝3:7くらいです


今月お金厳しいんだ〜
とか言っても彼氏さんの様子が変わらないのなら
そういう人なんだと思いますよ…

[440. 匿名]

>>22女もね

[441. 匿名]

>>409
交通費半分は出すべきじゃなかったね。
彼の好きな食べ物を作るとか、彼の疲れが取れるような事をするとかで良かったのに。
それこそ払っている交通費分のレジャー代を出すだけでよかったのでは？
今更かもしれないけど。

[442. 匿名]

今月から収入がなくなり、貯金を切り崩して生活します
よって今までのようにデート代も出せません
って言えばよかっただけの話

ただ、ジム行ってるんだしお金あるんだろうなーと思われても仕方ないわ

[443. 匿名]

>>434彼氏の誕生日プレゼントを彼女が自腹するのは当たり前だと思うけど

[444. 匿名]

主はべつに全額奢ってもらいたいわけじゃなく、彼の方がたくさん食べて飲んでるのにキッチリ割り勘なところが経済的にもキツイのかな？それなら自分の食べたものだけ払う完全別払いを提案したらモヤモヤした気持ちも経済的負担も減るんでは？そこで嫌な顔されたら要注意だけど

[445. 匿名]

ちょいとキツいこと言って申し訳ないけど、私が彼氏なら
収入無くなったと言っても食べるのに困って痩せてきてるわけでもないし、なんならジム行ってるくらいだし、お金の心配はいらないな
今まで通り過ごそうって思う

[446. 匿名]

>>421２年で400万ってどうやって貯めるの？風俗？

[447. 匿名]

もういっそレシートとか保存しておいて、使った金額逐一メモして、その日の終わりに集計して折半したら？話し合って彼氏が多く払ってくれるようになっても、イヤイヤ払ってるんじゃないかなとか疑心暗鬼になりそう

[448. 匿名]

>>446
水商売してたって前にコメントしてたよ

[449. 匿名]

23歳の女の子がそんな扱いされて受け入れてるなんて、、、もっと自信持ちなよ

[450. 匿名]

別れる気がないなら話し合いな
ガルで語ってても彼の気持ちはわからんよ

[451. 匿名]

主さんは太ってるから自分に自信が持てなくて、いろいろ受け入れてるの？そんなの悲しいよ😢もっと彼に言いたいこと言いなよ

[452. 匿名]

どれだけ主が彼を擁護するようなコメントを書こうが、トピ立てるくらいお金関係でモヤモヤしてるのが事実。さっさと話し合いなよ。若さは貴重なんだから。

[453. 匿名]

主は典型的な遊ばれる女だよね。

なんか大きな勘違いしてるみたいだけど、どのエピソード見ても彼がやってるのは全て彼のためにやっていて主のためにやってることなんてないよね？

会いにきてくれる

って、主が会いたいから会いにきてくれるんじゃなくて彼が女といちゃつきたいからきているわけでボードゲームも彼がやりたいから買ってきてるだけで

彼がやってるのは単なる自己満ですよね？

あれやってくれるからやってくれるって言ってるけど主を想ってじゃなくて単に自分がやりたいことはやってやりたくない会計は知らん顔じゃん。

割り勘でも主が遊んでもらいたいなら続けるしかないよね

[454. 匿名]

彼と話し合うことで、もしかしたら今までの関係が壊れてしまうかもしれない
って恐怖があるからこれまで話し合えずに耐えてきたのかな

[455. 匿名]

>>453
自己陶酔系彼氏ってやつ？w

[456. 匿名]

太ってるって言っても個人の好みあるからね
標準体重が太いと言われる近年
今の彼が細身がタイプというだけで
主の体型は世間一般では普通かもよ

[457. 匿名]

私も専門学生の時、実習が始まりバイトは辞めて、貯金を切り崩してお小遣いにしていましたが、社会人で９歳上の人とデートの時、自分の分は自分で払っていました。

というのも、その人が９歳上という事もあり払って貰えるかな？と期待していたお会計の際、「○○ちゃん、1000円持ってる？」と聞かれ「あ、自分で払います！」と返事したからです。

デートの場所は毎回彼が決めてくれていて、そんなにお金のかかる所では無かったんですが、切り詰めていた学生の私にはキツくて、、、

さすが大人の男の人だな〜というロマンティックな告白もしてくれて、私もとっても大好きだったんですが、そこだけがネックでお付き合いはしませんでした。(お金がきついので出して欲しいなんて図々しい事は言えなかった)

その後、仕事をしている高校時代の同級生とお付き合いをしましたが、毎回彼が全て払ってくれていて、私も仕事を始めてからは交代でお会計をするようになりました！

[458. 匿名]

40歳の私でも、彼が出してくれるよ。

別に、割り勘でも構わないなら良いとは思うけど、
良くないから相談してるんだよね？

[459. 匿名]

なんで別れないの？
別れろって言うわけじゃないけど疑問

[460. 匿名]

>>15
こりゃ大変だ。あまりにも危険な
巨大なブーメランが刺さってて死に至る危険性がある

[461. 匿名]

私も前の元カレはそうでした。
お金の心配を凄いされていて、私にお金の意見を聞いてくる人で『私は割り勘でもいいと思う』と言った瞬間から『安心した』と言われ3ヶ月に一回私に1万くれるかわりに私がその間は全額払うはめになりました。どうみても割りに合わない金額で笑
しまいにはレジで支払いの時に自分(彼の)の財布の中身を私に見せてポッケにしまうんです。
支払いは私です。
『旅行に一緒に行きたい行かせてあげたい。お金の心配しなくていいから。俺が全額払うから』と言ってくれて日にちも決まり旅行の準備して待っていても当日になっても連絡なし。夕方頃、電話きて『髪を切りに行ってた。泊まりに来ていい？』です。結果旅行なしです。
口ばっかのドケチやりチン男でした
我慢の限界で別れました笑

[462. 匿名]

セコい男多すぎw

[463. 匿名]

完全に舐められてるね

[464. 匿名]

彼氏が呼び出して、出かけるなら
全額払ってもらっていいんじゃないかな？

[465. 匿名]

彼もケチだと思うけど、あなたも「学生なんだから奢ってもらって当然」みたいな感じがして嫌。
元々は自分も払うって言ってたくせに、後になって払ってほしいなんて、我が儘でしょ。
金銭感覚も大事だけど、彼氏にとって、ご馳走してあげたいって思われないっていうのが可哀想。

[466. 匿名]

>>445

説明不足ですみません、
ジムは先月国試が終わったので、先月から行き始めました。
ジムというか区で運営しているスポーツクラブのようなところなので1回300円で利用できます。
彼はその値段も行く頻度も知っています。

[467. 匿名]

>>446

働きながら学校に通う生活を2年
仕事を休んで実習に1年 行っていました。

働いていた2年間は年収500万ほどあったのと、水商売でのアルバイトをほんの短期間やっていました。

[468. 匿名]

>>465

私は全額おごってもらいたいとはおもっていません。

[469. 匿名]

>>409
主お金ないのに何故そんなに出したがるの？習い事も出してもらったのに、プレゼントで返す。
来てくれたら半額お金を渡す。これがいけないんじゃないの？
社会人で毎月毎月何度も有給が取れる会社って…

[470. 匿名]

>>467
20歳くらいの時に年収500万？！

[471. 匿名]

私は大学生、彼氏は社会人です。
彼氏は基本奢ってくれるし学生には払わせられないよといって払ってくれています。私はカフェだったりお家での料理で払ったりして、お互い納得している感じです。

主さんの彼氏はケチだと思う。付き合ってる関係だとまぁ、…割り勘でもいいとおもうけど、将来は考えられない相手だわ。
だから金銭的価値観の合わないケチ男とはこの際別れた方がいいかもね！

[472. 匿名]

>>20
貧乏が心も貧しくしてるタイプだよね

[473. 匿名]

年収500万あったらお金あると思われてるよ

[474. 匿名]

>>239
20代前半ですが、奢られたい派です。
そもそも割り勘するような男を選びません！
将来性ないし。

[475. 匿名]

>>467
19、20歳の時に年収が500万で水商売もしてたのね。
年収500万の仕事ってどんな仕事？

[476. 匿名]

今の旦那と付き合った時そうだった！早めの段階で言ったらそれから全部出してくれるようになったよ！たまには悪いと思って私が全部出したりしたけど。男は言わないとわからない人が多い！好きだからこそなかなか言いづらい事だけどね。でもそれで別れるような事になるならそれまでかと。

[477. 匿名]

「お金厳しいからデートの回数控えるね」とか
「節約してるから安いマックね」と言ってみる
それで相手が多く出してくれたらありがたくご馳走になるし、そうでなくてもマックなら自分の分だけ払えるもんね

[478. 匿名]

主さんが何度も「私が出すよ」って言ってたから、流れでいまのような状況になってますよね、きっと。
何人かの人も言ってるように、男って、本当に察するとかできないから、主さんが何かしら言わないと変わらないと思うな。
ケチなわけじゃないと思う。気が回らないだけで。

まー、最初のデートであとから半額請求された時点で私なら嫌ですが！

[479. 匿名]

私が学生彼氏が社会人だった頃はデート代全部彼氏が持ってくれた。こういう人もいる。

[480. 匿名]

>>392

ガルちゃんってこんなに字が小さくなるっけ？
すごい小さくてビックリした！

[481. 匿名]

お金のことでモヤモヤする関係だと、結局ダメになるよ。
主さん水商売していたならわかるでしょ。
お金で解決出来る簡単な事なのにその簡単な事をしない、する気持ちがない、気がつかない、どれでも結果は変わらないよ。ハッキリ言うよ「お金の事思ったらもうおしまい」以上。

[482. 匿名]

お金ってその人の本性だよ。
彼氏のこと擁護する流れなってだけど、彼のいいところを主がどれだけ話しても結局はめんどくさい会計は主に任せっぱなしの男じゃん？

[483. 匿名]

20歳の頃で年収500万
なんだか釣り臭くなってきたぞ…
水商売はほんの短期間のバイトってことは、この年収に含んでないってことだよね？

[484. 匿名]

主さんの話、聞けば聞くほど心配になるわ…。お金の話だから余計なややこしさを招いてる感じがするけど、単純に２人の関係を見直すいいきっかけにはなるんじゃないかな。素直に自分の気持ちを伝えて、じっくり話し合えるといいね。お互いが納得できる良い関係が築けますように。

ただ、私が主さんの友人ならそんな男はやめとけって言っちゃうなー！笑
私も20代だけど歳上の男性との食事や出かけ先で自分がお金出したこと一度もないわ。必ず支払い後の店を出たあとやその日の別れ際には感謝の言葉を伝えてきたけど。男性って女性の前ではかっこつけたい生き物だと理解して生きてきたからここのコメントで割り勘派の方も多くて驚いた。

[485. 匿名]

立場が同じなら割り勘でいいと思うけど、社会人と学生じゃ話にならないわ。

[486. 匿名]

言ってることぐちゃぐちゃで釣りなのかな？

[487. 匿名]

主さんは自立していて自活力があって、しっかりされた方なんだろうと思います。
でもその、しっかりした部分が恋愛するにあたって少し邪魔してる部分でもあると思うんです。
まさに『好意が仇となる』になってしまった。

彼が会いに来てくれた時は、交通費の半額は出さずに素直に「嬉しい」と言い、甘えるだけでも、その気持ちとして食事をご馳走するだけでも良かったんです。
割り勘や、お礼でお金を出したりプレゼントを渡したりするのは悪いことではありませんが、なぜか事務的に感じるのです。
彼も「これをすれば半分返ってくる…」といった損得勘定が頭の中に出来上がってしまっているのかもしれません。
極端な話し、男は意外に「右も左も分からない」といった、頼りない女の子が好きなもの事実なんです。
主さんの彼は、最初は年上の自分が男として自分がしっかりしなくてはと、良い所を見せなくてはと食事代も出してくれていたのではないでしょうか。

彼氏さんの中では主さんとの関係性といいますか、構図が出来上がってしまっているかと思うので、今から関係性を調整する事に もしかしたら拒否反応が出るかもしれませんが遅くはありません。
将来を考えているのであれば、素直な気持ちをお話ししてお互いの考えに歩み寄るのが大事です。
頑張って下さい。応援しています。

[488. 匿名]

>>269ではジムを契約したと言ってたのに>>466では区営のスポーツセンターだって言ってるし、どっちなの？

何度話し合った方がいいと言っても話し合う様子も無いし、する相手もいないんじゃないの？

[489. 匿名]

>>388
384だけど別れるかどうかもどんな意見を参考にするかもあなたの自由だよ。
そうでなくて、「別れた方がいい」も一意見なのに「元々そんなこと聞いてないからいりません」と言われたら、誰でもいい気はしないでしょって話。
まだ若いあなたにはもっと素敵な人がいるのにもったいないって、普通に親身になって別れをすすめた人もいたと思うよ。

ざっと最後まで読んだけど、主さん、言葉足らずと言うか、言い方でだいぶ損してる感はあるなーと思う。
自分からお金あげたり甘やかしてる感がすごいからお金以外にも一旦冷静に彼と自分を見た方がいいんじゃないかな。

[490. 匿名]

彼と話し合う必要なんて無いと思う。
金銭の事でモヤモヤするなんて、無理する恋愛はしないほうがいいよ。
主さん勉強して運動もしてるなんてすごいじゃん。忙しくてごめんね、とか体調がーとか何とでも言って、少し距離置いて自分磨きしてたほうがいいよ。
はたからみたら年下の彼女にデートの費用をクレジット払いさせる男なんてちょっと疑問だな。自分を大切に、ね。

[491. 匿名]

あたしでも彼氏がお金ないって言われたら奢るから一緒にいたいって言うなー
自分が厳しい時は理由作って会うのやめるし
状況次第だよね

[492. 匿名]

主さんは看護師になるんでしょ？
そんで、キャバクラで働けるくらいの容姿と。
めちゃくちゃモテるから、そんな男にこだわることないよ！

[493. 匿名]

>>472

本当にそう思います。
お金があったときはこんなことで悩みもしませんでした。

[494. 匿名]

>>470

夜勤もしていたので、同年代よりは多くもらっていました。
18歳〜20歳のあいだで専門学校で資格を取り、専門職として働いています。都内でお給料もわりかし高いところで働いているので、多い方だと思います。

今行っていた定時制の学校はさらに上の資格を取るために行っていた学校でした。

[495. 匿名]

>>475

医療関係です。
夜勤もしていたので多くなります。
もちろん手取り500万ではありません。

[496. 匿名]

>>476

どんな風に伝えたらうまく伝わるのか不安です。
どのように伝えましたか？

[497. 匿名]

准看から正看取ったってこと？
夜勤ありでも准看で年収500って、逆にどこで働いてたか知りたいくらい高収入だね。

[498. 匿名]

私も学生時代主さんと同じようなことがあった。
理系でバイトする時間が限られていたから収入はわずか。
ある日居酒屋で、自分の食べる量をセーブしていた。その後の会話が、
元彼「今日食べる量少なくない？」
私「お金あんまりなくて」
元彼「なんで？バイト代入ったよね？何に使ってるの？」
私「携帯代とか服とか…」
元彼「がる子って実家暮らしだよね？そんなの親に払ってもらえばいいじゃん。俺、人に奢るのって嫌いなんだよね」
私「…(絶句)」

奢る奢らないじゃなくて親にたかれよって言い方にドン引きしたからその日に別れた。

主さんの彼がこんな人じゃないことを祈るけど、こういう人もいるから、勇気を出して頑張ってね。

私はそれ以降割り勘恐怖症になりました。

[499. 匿名]

>>488

契約という言い方をしてすみません、
登録が必要なところだったので、先月から登録して通っています。
契約という言い方だと月額のイメージですよね、すみませんでした。

[500. 匿名]

>>269では、彼のために仕事を休むなんてあり得ませんみたいに書いてるのに、彼はあなたの為に毎月有給使って会いに来てくれてたのよね。
彼は有給使ってくれてるのに、あなたは有給使ったり仕事を休むなんて毛頭ないみたいな。有給は仕事を休んでるって感覚はないのかしら。
なんだか、色々不思議な人ね。
それとスポーツジム登録をわざわざ契約と言葉置き換える意図はなに？