30代・女子会でNGワードが多すぎる

[501. 匿名]

>>47
私は釣りっぽいとは思わなかったな～
独身で休職中の人がそんなに既婚者子持ちを羨むかな？
仕事でメンタルやられてるとするならばホワイト勤めの人とかが羨ましくならない？

[502. 匿名]

>>500
こどもの話題をするのは無神経！おかしい！

そんなこと誰も言ってない

[503. 匿名]

>>498
横
子ども可愛い語りは子持ち同士でも「何この話…」ってなるよ。
へー、それは可愛いね。としか言いようがないし、そもそもその子どもを可愛いと思ってるの親だけだもん。
全く興味ない推しの話されてるようなものだよ。

[504. 匿名]

>>499
私癌だけど何も気にならないよ。
普通に癌のことも吹聴してるし。
旅行も行くし。
健康話でも盛り上がるよ！

[505. 匿名]

>>502
言ってるじゃん。コメント遡ってみなよ。

[506. 匿名]

>>503
人それぞれだね。
私は子供に無関心だったけど、子供を産み育ててからは世の中の子供が可愛く見える。

[507. 匿名]

女子会が楽しいのは20代でみんな全員独身でみんな同じような状況の者同志の集まりの時だけだよー
30代からは状況が全員違ってるからほんとキツイだけ。年賀状とかで近況報告するくらいの距離感で十分だと思った

[508. 匿名]

>>502
いやいやなに言ってるのまじで。てか反論するのそこかよ。

[509. 匿名]

独身
既婚でも違うとおもう

わたし独身アラフォーで、転職で悩んでるんだけど、
わたしも悩んでるよ～週２日で４時間のパートないもん！
って言われて…

全然悩み違うじゃん、、っておもっちゃう自分も嫌だし。

最近きた連絡だと、結婚式おわるまで仕事探しやめたよ❗だったし

あいたくない

[510. 匿名]

>>65
不妊の話はデリケートだからしないけど、
独身の前で子どもの話一切しない！とまで頑なになってる人は別にそこまで気を使わなくても‥とは思う
何でも話してね！とは思ってないけど変に気を使われすぎても、それは友達なのか？と思ってしまう

[511. 匿名]

>>286
ほんとそうだよね笑
既婚であれ友達なのに、その友達の結婚生活の話すらつまんなそうに聞くならもう独身同士とだけ会えばいいのにって思うわ

[512. 匿名]

>>500
「子供って可愛い」って当たり前すぎん？w
良い悪いじゃなくて、あまりにも当たり前すぎてわざわざ話題にする人もいないのに、そこをあえて話す意味がわからんのよな
オモシロエピソードとか成長したって話ならわかるが

[513. 匿名]

37歳って結婚も妊娠もギリ、でもまだ行ける微妙な年齢、割り切れない年齢だからこそ気を使うよなあ…

[514. 匿名]

産休クッキーの結論と一緒だけど会話も無難が一番なのよ
冒険して友達を傷つけたくない
悩みを話したいなら向こうから話してくるさ

[515. 匿名]

>>1
あんまり大人数で集まるとそうなってしんどいし、終わった時に(なんか気を使って薄っぺらい上辺の会話ばかりしてたなー)ってなりそう。

もうその中で2.3人ぐらいで会う方が楽じゃない？

ちなみに私は大学時代からの友達でかれこれ20年以上の付き合いだけど(私既婚、友人独身)、昔から別に家族や子供の話はしないかな。

お互い独身だった時の会話とそんなに話題の方向性？テーマが変わらないかも。子供の話は子供繋がりで知り合ったママさんとしかあんまりしない

[516. 匿名]

>>503
なる。友達の子供、大して可愛くないわ。
自分の子しか可愛いと思わない。

[517. 匿名]

>>258
普通はそうだよね
ここのコメント見て独身だろうが既婚だろうが妬むこともないし、みんなの近状報告聞いてワイワイ話せる仲の友達でよかったと思った

[518. 匿名]

逆に、私以外が全員不妊治療経験者→諦めた、の人で、不妊治療の話されて全くついていけなかったことある。

[519. 匿名]

>>500
いやいや。無いわ…
子どもが可愛いのは当たり前だけど、デリケートな話題でもある
あなたが納得できなくてもその考えと話題は世間的にはおかしいので自重するべきだよ

[520. 匿名]

>>516
よこ
わかる。でも、友達の子供の話されたら写真見せられたら、可愛いーー！！！！めっちゃ癒された〜！！賢いねー！とか言うよ。

それを真に受ける人もいるよね。うちの子の話して喜んでくれた！可愛いって思ってくれてる！って。
そりゃ言うよね。。友達の子だもん、褒めるよねw

[521. 匿名]

>>519
世間的におかしいなら私の不妊治療してる友達もおかしいってことですか？そうやってバカにする人の意見は聞く意味ないね。

[522. 匿名]

こないだまさにそんな感じのバラバラな集まりだったなー。

3歳の子育て中のママ、私妊娠中、独身2人の計4人。

まあ、既婚（不妊とかはいない前提で）と未婚が半々だと、それぞれ家庭の話になっても仕事の話になってもバランスとれるからちょうどよかった。

1人が未婚、とか1人が不妊、とかだと大変だけど

[523. 匿名]

>>2
すぐ「それって友達？」って言う人いるけどさ…実際、女友達って付き合い難しいよね？小学生くらいから女子のイザコザってあったし、年齢重ねれば重ねるほど難しいなって思う。

[524. 匿名]

>>521
他人と会ってる時に「話題にするのが」おかしいって言ってるの。不妊治療がおかしいなんて一言も私は言ってない
ここまで言っても分からないのか…なんかすごいね

[525. 匿名]

>>1
私は女子会したくない派だけど学生時代の友達なら仲良かったんだよね？なら割り切って話してもいいと思うんだけどな？会社の飲み会でもないんだし。
じゃなきゃ集まる意味がない。

[526. 匿名]

私は学生時代からの友達で本当に仲のいい子としか
会わないから、相手は子持ちで
私は既婚で子なしだけど
例え突っ込まれても嫌にならない。
そうそう不妊でさ〜って相談みたいになる
でも無頓着に聞いてくることはなくて
そこはお互いに元彼とか全部知ってるからこそ
いい方向にいくといいね、って元気もらえるかな

[527. 匿名]

この手の話って男同士だと全然聞かないけど女特有なの？

[528. 匿名]

なんかここのトピみて、そんな大人数の女子会に
参加したことないなあ
誘われたこともないなあってちょっと悲しくなったw

[529. 匿名]

>>517
まあでも盛り上がってても内心どう思ってるかは分からないんだなあとコメント読んで思った
難しいよね

[530. 匿名]

>>518
学生時代の友人ではなく、幼稚園保護者の集まりで同じ経験があります。
不妊治療にも段階があるようで、私も全く話についていかなかった。皆んなはわかるーって盛り上がっていた。

[531. 匿名]

そんなピリつくんだね‥
誰が結婚しようが妊娠しようが自分には関係ないからそこは平気だけど、周りが気遣いまくってる空間は嫌だなー
趣味のオフ会とかだと楽しいし気が楽だよ

[532. 匿名]

>>1
>>25

私もアラサーだけど、一対一で会うのが気楽だよ。
グループで会うと気も使うし、自分も嫌な思いすることあるし。

年取ったらまた皆で集まって楽しいと思えるのかな。
60歳オーバーのおばさま達のグループをよく見かけるから。

[533. 匿名]

>>523
大事な友達だからこそ疎遠になりたくないしね
どうでもよかったら会話が合わなくなった時点でフェードアウトすればいいだけなんだけど

[534. 匿名]

>>527
男もあるよ勿論
地位、金、女
むしろ気遣わないから余計にえぐい

[535. 匿名]

ちょっと違うけど、昔勤めてた職場で
2人だけの部署だったんだけど、
口を開けば永遠と自分の子どもの話ばっかりする
年上の人いて苦痛だった
返事もテキトーになってたw
私は既婚子なしだったし、こういう人は
プライベートでも相手を気遣うとかないんだろうな、と思ってた

[536. 匿名]

>>106
同感です。
自分の人生が好調な時は大丈夫なんだよね。

[537. 匿名]

>>521
ラランドサーヤがネタにしてるお母さんヒス構文みたいですごい　綺麗に構文が決まってる

[538. 匿名]

>>518
なかなかレアな集まりだね

[539. 匿名]

>>483
私父の転勤で4年ぐらい地方で学生生活してたんだけど
都内生活も長いし、もうなかなかその土地にはいかないんだけどこの前久々に同窓会に声がかかって
嬉しくて行こうと思ってる

ただ、その数人とSNSがつながったんだけど、同い年とは思えないほど皆年をとってる
都会の美容医療や洗練さが田舎にはないから、こっちの40代と
田舎の40代は結構違うなといまから会うのドキドキしてる

[540. 匿名]

40代半ばですが、先日中学時代の友人たちと昔話やら今の話でお腹抱えてずっと笑っていたので、30代は話題を選ぶかもしれませんが、一歩突き抜けて40代になれば楽かも。

[541. 匿名]

>>521
お友達はなにもおかしくないよ

[542. 匿名]

>>402
これね、私も昔そう思ってたんだけど、気づかず相手を傷つけたことがあとから発覚したから、同意できないわ。

私の場合は昔から結婚願望強いけど、病気で働くことさえできなくなってしまった優しい友人への結婚報告。

別に「あなたも結婚したら？」 とか、幸せ自慢のようなことはしてなくて、相手から聞かれるままに答えたり、式について報告したくらいなんだよ。
でもある日、結婚式には行かないってキレられた。

そんな子じゃなかったから驚いて年上の同僚に相談したら、
「一生懸命祝おうとしたけど、結婚願望もないくせにトントン拍子で結婚に至り、豪華な式を挙げるあなたが、どうしても妬ましかったんじゃないか。よくあることだよ、どっちも悪くない」
って返ってきた。

努力してもどうしても希望の人生を歩めなかった人にとって、身近で対等だった人が大した努力もせずにそれを叶えてしまうと、時に信じられないくらい妬ましく思えるものらしいよ。

それは叶えた側が最大限配慮するしかない。

[543. 匿名]

>>5
同感
立場が一緒じゃないと話が盛り上げられないのって意味不明だわ

[544. 匿名]

4人の子持ちで集まったんだけど、家族の話するのって結構難しいよね
子供はそれぞれ年代が違うからいいんだけど、旦那の話がちょっと気まずかった
友達に「旦那さんの嫌な所ある？」って聞かれたから「特にない」って答えたら驚かれた
一個もないの？全くないの？って質問されたけど大きな不満はないから仕方ない
その友達は旦那がモラハラ気味でワンオペでお金もちゃんとくれないって愚痴ってたからなんて答えていいか分からなかった

[545. 匿名]

>>500
子供いない人と遊ぶ時は向こうから聞かれたら話すけど自分からはさらっとしか話さないわ

[546. 匿名]

>>11
不妊治療中と妊婦の組み合わせのほうがキツいと思う
妊娠中はハイになる人いるから

[547. 匿名]

今度友達と会うけどお気楽パート採用されたこと話すの迷うよ
相手がバリバリワーママだから立場違うなぁ〜って。

[548. 匿名]

独身と既婚とかで集まったけどオタクだから話がつかなかった 子供の話はほぼしなかったな とにかく文房具の話をして、コーヒーの話をして、今季のアニメの話をして、本の話をして、スイーツの話をしてた、老後の話をしたりととにかく話は尽きない

[549. 匿名]

>>366
ねー
実際どうかは分からないけど少しでも鼻にかけた言動があるとあれかもね。変なこと言うようだけど、うち旦那が32でガンになって人生変わっちゃったから（悪い方にね）
これから先どうなるかは分からないからね。うちもまさかって感じだったし。

[550. 匿名]

>>501
メンタルやられてる人ってとにかく自分を責める。
グチグチ言いながらも、一人の大人として仕事しながら家事したり子育てしたり旦那支えたりしている人達が異様にキラキラして見えて、周りはみんなこんなに頑張ってるのに自分は何やってんだろうって更に病むパターンは多いよ。アラサーアラフォーとか折り返し迫ってる年代なら尚更。

そもそも人と話すのが好き、同級生と純粋に話すことが楽しいと思える人で適応障害とかだったら集まりに参加する可能性もあるだろうけど。

[551. 匿名]

>>501
だって結婚してれば仕事辞めたりパートでゆるく働いたりって選択も出来るじゃん
転職系のトピでも既婚者羨ましいって独身の人結構いるし

[552. 匿名]

なんかもう酒飲みながらマリカーやろうぜ！マリカー！それかスマブラしようぜ！と言いたくなるな

[553. 匿名]

30,40代は友達と遊ぶ期間じゃないんだと諦めたよ私は。50代くらいになったら再開したいと思う。

[554. 匿名]

>>11
私が集まってるメンバーもそんな感じで、私は子持ちの方なんだけど、気を使う。
子供の話とかは避けてても、なんであの子にはすぐ子供できんのに。みたいな感じで影で言われてたのを知って集まりに行くのやめた。

[555. 匿名]

>>198
「ご迷惑おかけします」ってメールを「ご迷惑おかけします♥️」って感じで送っているようなもんだからそりゃ呆れるよね
産休は別に悪いことじゃないけど迷惑かけるのは事実だから真面目に考えてたらこんなもん選ばないよね

[556. 匿名]

>>521
話通じなさすぎてすごい
今までどうやって生きてきたのか気になるレベル
働いたことあるのかな

[557. 匿名]

>>69
月々いくらで何年かって事ですか？それとも頭金も聞かれましたか？

[558. 匿名]

>>69
聞かない。なんなら親子でもそんなこと話さない。夫以外とお金の話なんてしないわ。

[559. 匿名]

>>503
投稿することの是非は置いといて、赤ちゃんや小さい子の可愛い動画が結構再生されてたりするから他人の子供も可愛いって人は一定数いるんだと思う
ボランティアの旗振りじいさんたちも他人の子供のために進んでボランティアしてくれてるわけだし

[560. 匿名]

>>1
どれくらい仲良しかによるよね。私は主さんのようなメンバー5人で定期的に集まるけど、皆それぞれのグチや悩みを言って最後は『みんな色々あるよね〜』って終わる感じがすごく楽しくて好きだよ。

[561. 匿名]

>>8
あのね40代後半でも疲れるよ
既婚で子供を望んでた子が今からでも子供が欲しいとか泣き出して汗💦
その場がシーンとなって
雰囲気悪くなって
その中には独身の子もいたし、既婚子ありが二人居たんだけど
もう40代後半ならとっくに子供なんて諦めてて達観してるのかと思ってたんだけど
推しの話しとか旅行の話しとか昔話してればいいのに
もうつまらないからその子は誘わないし
3人でお喋りしてる

[562. 匿名]

>>11
不妊治療の度合いと年数もあるかも
タイミングの段階だったり、体外でも始めたばっかりならともかく
何年もやってる…とかなら混ぜるな危険だわ

[563. 匿名]

>>93
自分もそっち派。そして意外と有益な情報が聞けたりするので悪いことばかりじゃないよ。
私は丸3年不妊治療してる最中で体外5回顕微1回やっても駄目だったのだけど、久々に会った友達に顕微の腕が良い病院（新しい病院だったのであまり有名では無かった）教えて貰って1回で妊娠した。
何がきっかけになるか分からんよね。

[564. 匿名]

>>560
色々あるよ〰️それがそれぞれの人生じゃん　
でもねそれが僻みが強い人がいるのよ
許せないんじゃないのかな
疲れるよね

[565. 匿名]

へーふーんそうなんだーで右から左だわ。だから誰かが何か子供のことで悩んでるって言ってたなとかどこに引っ越したとか全部曖昧。子供の数とか年齢とかも興味なくて正直覚えてない

[566. 匿名]

>>40
何も話せなくなるよね！

[567. 匿名]

>>485
まったく問題ないって言い切れるのすごいねwあなたの中ではそうなんだろうね。
授からないことと子供が可愛いっていうことを結び付けて考えてしまう人が大半だと思うけど。だから普通は結びつけられそうな内容自体を話題にしないものなんだよ。大人ならね。これが分からないのってちょっと共感性とか物事を考える力とかそっち系が足りてないように思う。

[568. 匿名]

>>6
コロナ前に会った友達で既婚子持ち、既婚子なし、独身彼氏と同棲、独身って感じで集まったけど
修学旅行のグループのメンバーだったから修学旅行の話とかよくするなー

あと全員仕事してるから仕事の話になるけど理系だったから私(再生医療研究者)、友人(薬剤師)、友人(製薬会社勤務)って業界近い子も多いから仕事の話したりとか
逆に全然ジャンル違う銀行員の友達に銀行ってどんな感じなん？って聞いたり

[569. 匿名]

>>563
友達も不妊治療してるってこと？

[570. 匿名]

>>553
50代は生きてたら遊びたいなーと思う（癌患者）

[571. 匿名]

>>561
どうしてマイナス付くの？
40代後半だよ
芸能人やジャネットジャクソンみたいじゃないんだからさ
今から妊娠なんて！

[572. 匿名]

無神経な人が１人いると疲れるよね。
言われたくない事予測通りにガンガン言うし空気悪くなってるの自分のせいって気づいてなくて盛り上がってないねーとか言う。

[573. 匿名]

>>567
横。価値感は人それぞれだけど、あんまり自分の価値感だけに寄って判断する人とは一緒にいたくないや。
自己と他者の境界が曖昧な人といると自分に＋になることが少ない気がする。

[574. 匿名]

>>552
わかる。近況しか話すことがないからこうなるんだよね。小学生やお年寄りが仲良くやってるのは趣味の集まりということもあると思う。

人に言えない系の病気で誰にも会いたくなかったとき、友達と近況しか話すことがなくなったことに気づいてそのまま疎遠にしてしまったよ。その時、塗り絵大会なら参加するのにって思ったw

[575. 匿名]

学生の頃の友達
外資バリキャリワーママ、選択子なし派遣友達、キャリア脱落専業ママ、テレワークママ、パートタイムママ、難病ママ
それぞれのステージだけど、
気心知れてるし、会えば楽しいよ！

[576. 匿名]

>>569
久しぶりに会った子持ちの友達だったんだど、実は不妊治療してて顕微受精でやっと授かったらしい。

[577. 匿名]

>>377
それね🥹

[578. 匿名]

>>574
わかる！私ゲーム好きだからマリカーなら参加するのにと思った！！
塗り絵もいいね！めっちゃ細いかやつ念入りに塗って完成品並べて笑いあいたい

[579. 匿名]

>>85
そんなことないでしょ。
不妊治療中の子が集まりで泣き出したことあったよ。
結婚のときはその子が1番ハイになってたんだけど妊娠は最後になった。

>>258だってここに不妊治療中の子が入ると難しいと思う。その子なしの子が妊娠報告でもしようもんなら私が見た時みたいに泣く子がいて凍りつくかもしれないし。
トピ主みたいに30後半になったらどうなってるかわからないよ。

[580. 匿名]

>>6
一回ならそれでいいんだけどさ、
集まる度に昔の話ばかりはしんどくない？w

昔話の為に時間やお金割くのが面倒くなってきちゃうタイプ。私は。

[581. 匿名]

>>561
追伸
40代後半で疲れ取れないよねーとか健康の話しや歯医者の話や
ウォーキングの話や更年期症状の話をしてたのよー耳鼻科はどこに行ってるとか
どんな症状とか生理がどうとかかんとかとかね
生理🩸の話から急にその人がまだ産みたいって言い出したんだよ
その場がシーンてなるでしょう
もうお通夜みたいになっちゃったんだよその後は
もうあの時は急に用事できたって言って帰って来ちゃえばよかったって思うわよ
しなかったけど

[582. 匿名]

私は昔から知ってる子達だからこそもう各々の違いに配慮するのがしんどい。
近所のママ友やのほうが共通の話題あるしちょろっと会うのに気楽なぐらい。
職場の同僚とか。

[583. 匿名]

女子グループで集まっては明け方まで戦国無双やマリオカートして爆笑して、同じ映画を観て涙してた毎日が懐かしいわ…今はもう主さんみたいに住所もライフスタイルも皆バラバラで、もし集まっても昔と同じにはなれないな
今考えるとかけがえのない時間だったんだなー

[584. 匿名]

>>172
学生時代の友人に昔話して白けられた（卒業して何年経ってんだよ、昔の話に固執しててダサいみたいな感じ）事あるけど、そういう人こそ自分からは何も面白い話はしなくて、
その時点での私の生活面での粗探しの話題はふってきて、その後私の方が世間的には恵まれた環境になった途端、相手からの連絡が無くなり、会わなくなりました…

[585. 匿名]

>>4
似たような感じかも

[586. 匿名]

>>573
同意。
気を違う方だけど、距離感というかKYというか自己と他者との境界という言葉なのこわからないけど

[587. 匿名]

友達同士で毎日くだらない話しで
学校で笑い転げていた10代が懐かしいな。

[588. 匿名]

>>400
その関係性ならいいよねー！

私は不妊治療からの子持ちだけど、不妊治療してたことは言える人と言えない人がいる。

第三者にも広めそうなタイプには言わないし、
デキ婚した友達とは何となく気持ちを分かち合えない気がして言わなかった。(お酒飲めなくなるの辛い🥹自分の時間ないの辛い🥹遊びたい🥹って言われても、私は欲しくて欲しくて…だったからお酒飲めないのなんて全然平気！など)

昔からの地元の友達にはお互い立場違ったりしても色々話せる。

[589. 匿名]

>>258これって258はどの立場なんだろう。
「終始楽しかった」って自分だけかもしれないし。
楽しい！集まりたい！って子は気持ちよく話せてるんだろうけど。
その子との温度差がすごいというか、やっぱ独身の子はだんだんと理由つけてドタキャンするようになったよ。
私は気持ち汲んでたけどね。
だって配慮ない子が多かったしそりゃイヤだろうなと。

結婚望んでない独身なのかどうか、子供を希望してない子なしかどうかで全然話が変わる。
現状みんなが満たされた生活してるなら問題ないけど。
悩み抱えてる子がいるなら配慮もしないと楽しいのは自分だけってパターン。

[590. 匿名]

>>586
距離感が近くても自己と他者の区別がはっきりしてる人は、妬んだりとかマウントとったりあんまりしないんだよね。
気を遣う人でもそこが曖昧だと、本人のその時のコンディションとかで後でネチネチ悪く言われたりするからめんどくさい。

[591. 匿名]

>>11
まさに　混ぜるな危険。

[592. 匿名]

>>8
年上の人と話すの好きな人は優しいんだと思うよ
気を遣える人

[593. 匿名]

>>557
借り入れ金額聞かれました！私が夫に任せてるからわからないわーって言ったので頭金までは聞かれませんでしたが。

[594. 匿名]

>>158
それは空気読めない発言だね

[595. 匿名]

>>492
何回も体外やってますくらいの人と、排卵しないけど薬飲めばどうにかなりますとどちらもいるし程度や本人の深刻度によるよ

[596. 匿名]

>>1
ライフステージ違う友達のコミュニティが2つあるんどけど、1つはお互い全く気にせずいつも通り色々な話を爆笑しながらできる。
もう1つの方は女のライフステージに敏感な子が多いから昔話くらいしか出来なくて疲れる。
その人が許容できるかできないか、だと思う。
私は後者グループの中でいち早く妊娠したので、そのグループの子達には連絡や会ったりするのを暫く控えるつもり。
またいつか連絡取り合う時が来るかもしれないし。
本当の友達ならライフステージの変化で柔軟に対応する事も優しさだと思うので。

[597. 匿名]

>>511
友達本人の話なら全然聞けるけど、旦那が～旦那の仕事が～旦那の取引先が～系の旦那の話ばかりの既婚者の話はつまらなすぎるw

[598. 匿名]

>>574
腑に落ちた
芸人さんとかひたすら毎日集まって飲んだり大人数でシェアハウスするけど、お笑いが大好きっていう共通項があるからだし
同じ性別年齢、似たような属性でただ集まるだけ…ってどこかで歪みが出るよね

[599. 匿名]

>>571
なんだろう、それについてのマイナスじゃないと思うよ。人それぞれ事情があるから、愚痴だとしても読んでて気分いいものじゃないからじゃない？

[600. 匿名]

家庭の話を聞いても全然嫌な気持ちにはならないけど、元々家庭の関連で繋がりがある人以外の集まりでは、NGだとか思ってなくで家庭内のことってあまり話さないかも
家庭・家族の話って要するに自分の話だから、自分含めてみんなそこまで自分軸の話をしないというか…？
話したら空気悪くなるとかはさすがにめんどいけどね…

[601. 匿名]

>>513
そうそう。もっと若ければ気を使わないだろうし、40過ぎれば、妊娠の話題なんて殆どなくなるよね。子連れで来る子とか居たりね…そうなるとその子供が話の中心になっちゃうしね。趣味が合う人とだけ集まるのが気を使わなくて楽しいんだろうな。

[602. 匿名]

わかるよ

[603. 匿名]

>>11
こんにちは、喪女です

[604. 匿名]

同じバイト先のOGで二児の子持ち、選択子なし、独身、不妊治療中（私）で集まったけど、最近ハマってることとか仕事のこととか共通の友人の話とかして平和で楽しかったよ。

[605. 匿名]

>>45
私も！妊娠出産はまだだけど同時期に結婚した友達と盛り上がらなくなった！なんでだろう...

[606. 匿名]

>>2
不妊治療を打ち明けてくれるのはかなり勇気がいると思うから友達なんじゃないかな
子育て中ママの子供トークに耐えきれなくて言った可能性もあると思うけど
もう複数人で集まらないで個々で会えばいいと思う

[607. 匿名]

>>2
逆に相手の痛いところを思いやってそれに関連する話をしない優しさだと思うんだけどな
同じ内容でも1対1なら話せるとか
それでいいんだよ

[608. 匿名]

>>402
子持ちじゃないし不妊治療もしてないけど不妊治療中の人に子供の可愛さとか話さない方がいいことは分かる
ちょっと人の心を理解しなさすぎでは？
返信トピにキレてるけど自分の痛みには敏感なんですね

[609. 匿名]

自分も不妊治療してた身だから思うが、事前に不妊治療中なことを知っているならまだしも、「不妊治療してるかもしれないから子供の話はするな」「子供が可愛いとか言うな」は違うと思う。
子供いるメンバーも居るって事を分かった上で自分も参加するんだから、他人にばかり配慮求めては駄目だと思うよ。
そういうのが思いやりじゃないかな。

[610. 匿名]

>>606
横
子供の話も一切しないし聞いてないのに、いろんな関係性の人に不妊治療の話をされるタイプ
打ち明ける基準てなんなの？
申し訳ないけど興味ないので相槌のみ
私は聞き役になりたくもないんだけどな

[611. 匿名]

働く女性「結婚して仕事辞めたい」
無職女性「男女平等だし働かないと」

こんな感じでどんな生き方でも
みんな不安で不満だからイライラしてるし
今の時代は誰もが批判される対象

[612. 匿名]

>>251
だから、うちの母もそれだけのために
地元地方紙の訃報欄チェックしてる。

[613. 匿名]

>>10
まぁでも休む理由をわざわざクッキーにプリントする必要ないよね。「介護休暇いただきます」って寝たきり老人のイラストプリントされても「しらんがな」ってなるじゃん

[614. 匿名]

>>69
エリア的に地価安いから大したことないよでごまかしてる

[615. 匿名]

>>613
横。50代くらいになると本人の病気か親の介護か判別つかないから、配って貰ったら聞きにくいことが分かって良かったなって感じはする。
本人の病気なら仕事量とかの配慮もしたいし。

[616. 匿名]

>>300
まあそうか、20代ならそれでも希望に溢れてるけど30代だと色々現実的で難しいのかもね

[617. 匿名]

>>32
ママ友ランチはどこの公園がいいとか病院が空いてるとか電動自転車の話とか気楽〜な会話ばかり
習い事や旅行の話はちょっと気を使うけど

[618. 匿名]

既婚未婚の違いだけでも面倒なのに
更に子供という取り返しのつかない要素もプラスされるから色んな人が集まると大変そう

[619. 匿名]

>>62
私田舎の四十代後半だけど、
二十歳過ぎたら同級生でもぼちぼち
結婚する人が出てきて23〜4あたりが
一番つらかった。

[620. 匿名]

>>617
昔みたいに専業主婦が許される時代ならまだ平和だったけど
今みたいに女性も働くのが当たり前の社会になると仕事の話とか出て崩れそう
専業やパートの人がいたら不安が伝染するだろうし

[621. 匿名]

>>561
マイナス多いのは、友達なら、興醒めとか言って仲間はずれみたいな幼稚なことしないで、泣いてる友達を慰めてあげなよ
年も歳だからこれからも誰かが病気とかなって泣き出すかもよ
そういう冷たさでやな気分になったってことかと

[622. 匿名]

聞きに徹する。どこに地雷があるか分からないから自分の事は話しすぎないが吉。

[623. 匿名]

>>11
不妊治療中なことはクローズしてたな
子どもいたらそりゃ子どもの話になるだろうし、気を遣わせたり不妊様扱いされるのも嫌だったから

[624. 匿名]

>>164
もう色々言い出したらキリがないよね。
25歳の後輩が少し前に王道のプロポーズを彼氏にされて恋愛結婚して幸せそうで（ちなみにその子は高卒でもなく高学歴）

逆に30歳から34歳くらいの年齢の後輩達の方が、結婚したくても出来なかったり上手くいってない子が多くて。あまり稼げない事務職などやりながら、、、長く同棲してズルズル中の後輩もいれば

20半ばくらいの後輩や20代前半の後輩は結婚願望ある子達は性別関係なく結婚前提の恋人すでにみつけて上手くいってる子多いし。
上の世代見て学んでるのかもね

[625. 匿名]

>>101
こういうの危惧して
こういう↓心境になる

[626. 匿名]

>>622
それなら最初から参加しない方が良さそう
時間もお金も無駄にならないし

[627. 匿名]

>>476
その少数派の小梨だから、もう無理かな
連作先も消したし

[628. 匿名]

>>583
青春ですね
私は友達とそんなこととかしたことなかったので
羨ましい限りです

[629. 匿名]

>>1
>>2
>>3
30過ぎたら、勝ち負けがはっきりするからな。
特に女の負け組は99%挽回できない。
枯れた花はノーチャンスなンだわ。

すごいな。負け組が勝ち組に会いにいくとか
俺も驚きなンだわ

[630. 匿名]

こっちのことを根掘り葉掘りしてくる人は苦手だけど、自分のことを喋ってるだけなら全然害がないし別にいいけどなぁ。
最近子どもが初めて歩いて感動したとか、そろそろ二人目を考えてるんだ、とか。
それに関連づけて「子ども欲しい？」「何人の予定？」とか聞かれたら考えて返答しないといけないからめんどくさい。

[631. 匿名]

逆に言うと学生からの付き合いでライフステージが違っても定期的に会える友達って、老人になっても友達なんだろうなあ

[632. 匿名]

>>6
昔話をしながら「うちらまだ会い続けてるんだね、きも〜w」でゲラゲラしてるw

[633. 匿名]

>>500
子持ちが言う子供可愛いって主に自分の子供の話だよね？(子供全体を言ってるならわざわざ言わなくても分かる)
不妊治療中の人に言わなくてもいいような

[634. 匿名]

>>1
「女子」って…笑

[635. 匿名]

まあ30代がいちばん酷いかもね。アラフィフ以上になれば経済レベルが同じか否かになってくるね。

[636. 匿名]

>>47
そこまでして集まれるのもすごい絆
嫌味じゃなく、私だったら付き合い止めちゃう

[637. 匿名]

>>5
配慮しろって繊細ヤクザが暴れるじゃん

[638. 匿名]

根掘り葉掘り聞く人苦手だわ
まあ私に聞きやすいのかもだけど

[639. 匿名]

>>589
配慮配慮って言うけど、大前提として友達なんだよね？
既婚でも独身でも、友達なら近状報告っていい事だけじゃなくてマイナスな愚痴っぽい話もするし聞くし
お互い大変だよね。頑張ろうねって励ますのが友達じゃないの？

独身だから理由つけてドタキャンって普通じゃないよ
嫌ならドタキャンじゃなくて最初から行くって言わないでしょ普通は
予定立ててる段階で断らずにドタキャンする人に問題ありだと思うわ

[640. 匿名]

>>26
アラサー5人で定期的に集まるけど、一時期は既婚子持ちと既婚不妊治療中と独身みたいな感じでカテゴリー分かれた時もあったけど特に問題なく(多分)定期的に会っていたよ！そして今は全員子持ちになって更に楽しくなった。

私以外か皆良い人だから揉めたり拗れたりしなかったのかなと思う。(私は1番最後まで独身でした)

[641. 匿名]

>>49
>> その点男は独身だろうが既婚だろうが子供いようがいまいが関係なく

男性9割の従業員数が多い職場で働いてますが、案外そうでもないですよ。

独身・既婚子持ち・既婚子無しのどの人でも何かしらコンプレックスを抱えていて、話題には結構気を遣っていますよ。
環境によっては持たない人への当たりも強いですし。

子供みたいなノリで絡んでるのは、↑のカテゴリが同じ人同士が多いです。
意外と女性と変わらないと思います。

[642. 匿名]

>>610
独身？もしくは既婚子無しとか？
もし既婚子持ちなのに打ち明けられるなら、話しやすい人柄なんじゃないかな

[643. 匿名]

わかる。高校の同級生と久しぶりに集まったらまさにそんな感じ。やっぱ今共通の話題がない人とは仲良くできない

[644. 匿名]

じゃあ天気の話でも…梅雨は洗濯物が嫌だよね
アンサーがドラム式や乾燥機にしなよは金持ちアピール、子供がいると量が多くて大変アピールに繋がるのでちょっと難アリ話題になるのかな？
地面にいる蟻についてでも話す？

[645. 匿名]

>>4
誰かマウントとれると思った騒ぎたがり屋が声かけしたんじゃない？

[646. 匿名]

>>402
不妊治療の人の前で子供のかわいさを話すの、私はなしだと思う
若くして親を亡くした人の前で親が何かしてくれたことを話したり、日光に気をつけないといけない体質の人の前でマリンスポーツが素晴らしいと話したりするのと同じレベルでアウトだと思うわ
もちろん知らなかったら仕方ないし聞かれたことに答えたりするのはいいけど

[647. 匿名]

だいたいライフステージ変わってくるからまえと同じようにはいかないよね
その頃はどんだけ仲良くても

[648. 匿名]

>>4
それ本当に思う。
私も主と同世代だけど、この歳きたら元々仲良くてもだいたいみんな似た境遇の人とだけつるんで違うステージで生きてる人は自然と疎遠になるのがあるあるだけどな。別にそれを悪いとも思わないし。
実際、既婚子持ちと独身も話合わないし、既婚同士でも子なしと子持ちも合わない。地雷を踏まないためにも似た境遇の人だけと付き合うのがラクって気づいた。仮に今疎遠でも、運が良ければ50歳くらいがきたらまた仲良くできるかもしれないし。

[649. 匿名]

>>523
分かる
離婚しなの亜種だと思ってる
同年代の友だちってどこかを境に難しくなってくる
私もめっちゃ話し合う一緒にいて楽しい親友がいるけど友だちは独身で私は既婚でまだ結婚して１年ちょっとだけど結婚するちょっと前からなんかそういう話題がタブーになった
ひっそりとタブーになったのを感じた
私からわざわざ話したりしないけど結婚することになったとか一緒に住み始めるとかの必要な報告をするのもお互いに気を使うようになった

それ以外だと盛り上がるけどね

[650. 匿名]

>>131
てか既婚子持ち同士ですら色んな地雷があったりするのに（子供の成長度合い、収入、持ち家か賃貸か、専業か兼業か、etc）、そんなに全然境遇が違う人同士が集まろうとする時点ですごいと思うわ笑
元々仲良しグループだったなら、昔話とか趣味の話しかできないよね。今の話はNGにするなら仲良くできるのかなw

[651. 匿名]

>>641
出世で負けている場合は、妻カード子供カードで勝負し出すヤツいるよ
そんなヤツだからこそ出世しないんだが

[652. 匿名]

>>26
学生時代の独身組と既婚組にきっちり、別れてる

ただなんとなくみんな同年代の友達いなさそうだから集まってるだけだと思う

[653. 匿名]

>>1
同じような状況で面倒になったから女子会やってたメンバーとは連絡絶った
大して仲良くなかったのに何故参加していたんだろうと今になって思う

[654. 匿名]

既婚こなしの子は不妊治療してるのかもしれないし1番気を遣うけどまあ聞き役に徹するのが無難。

[655. 匿名]

>>24
…アラフィフだけど、今が一番ギクシャクしてるよ。

[656. 匿名]

同じ子持ちでも年齢違っていたら合わない部分あるし、子供が同年代でも学年上がるごとに学力による格差が出来てきたらまたそれはそれで疎遠になってしまう。

[657. 匿名]

>>655
私もアラフィフだけど、もうあんまり人に会いたくないかも。仲悪いわけじゃないけど面倒くさい。旦那か一人で行動するのが楽。

[658. 匿名]

男性の場合も仕事とか稼ぎとかで付き合う友達変わってくるだろうし似た様なもんだろうね

[659. 匿名]

>>1
わざわざかさぶた剥がし合うみたいなもんだもんね

だからこうやって適当に吐き捨てて後は見なくても良いような掲示板が気楽。

[660. 匿名]

>>602
独身の友達からは、お盆や年末年始に誘われる。
既婚子持ちはその時期忙しくって、みんな欠席。

[661. 匿名]

めんどいねー

[662. 匿名]

私も来月かなりひさしぶに学生時代の友人とあう
事前にLINEしたら
・オーソドックスな既婚者
・非正規独身（私）
・無職独身ジャニヲタ
・ガチメンヘラ
の現状を知り、まともなの一人しか居ない…！！と思ってたw
どんな話するんだろうw私は既婚者の家庭の話聞くのむしろ好きだから全然構わないけど

[663. 匿名]

>>162
25くらいなら、まだまだこれからみんな結婚も妊娠も出来る可能性あるからそりゃ疎遠になんてならないよ。
今思えば、よく婚活デッドラインって言われる32あたりでなんとなーく既婚組、独身組に分かれたかな。複数で会うのも既婚は既婚同士。独身の子と会うなら単独で1:1でみたいな。

[664. 匿名]

>>25
私は昔から一対一でしか付き合えないからグループ付き合い得意な人はコミュ力高いんだろうなと思う

[665. 匿名]

>>11
グループLINEで経験した
個別LINEで数日前にAから「不妊治療2年やってるけど体外受精辛い！仕事との両立きつい！笑」って話聞いたんだけど
数日後にグループLINEでAより後に結婚したBが「男の子妊娠しました！ちっちゃな彼氏になるのが楽しみ！Aは子供まだかな？」ってエコー写真付けてお花畑投稿
A「おめでとう、出産頑張って」と塩対応
Aに個人的に連絡したら大泣き
ってことがあって精神削られた

[666. 匿名]

>>40
そういう話題はしなくても、会話盛り上がるのが友人だと思う。
あと、年齢重ねたらそんな頻繁に会わないし、ネタ切れしない。
元々同じ趣味の友人だと、いくらでも話しは続くけどね。

[667. 匿名]

>>574
私も、ぷよぷよとかストファイシリーズ
でもいいよｗ

[668. 匿名]

>>662
みんな立場が違うからそれはそれで異文化交流的に盛り上がりそう。
キーマンがどんなタイプかにもよるね。

[669. 匿名]

学生時代からの付き合い、グループはもういいかなってなってる
嫌いになったわけではないけど話す話題もなくて

グループとは別に一対一で会える友人がいて、子の年齢も近いし幅広い話もできて一番素でいられる
やっぱりただのママ友や同僚とは別もの
これってありがたいことだなってつくづく思う
でも状況が変わればこの関係も変わるということも頭の片隅に置いてる

[670. 匿名]

>>350
わかるかも
私は週2ぐらいの時短パートだけど、生活の為にフルで働いてるママ友に
「仕事は週何日？パート代はお小遣いなの？もっと働かないの？」
とか尋問されるの肩身狭くて居心地悪い
働く？何のために？wぐらいの人達の方が気楽

[671. 匿名]

>>8
ほぼ毎日会うし共通の話題もあるからね
私も職場の人と話すの好き

[672. 匿名]

20代の女子会は恋バナとか将来のこと、結婚のことの話題多かったな
学生の頃の話もだけど
年齢違うとこんな違うのか

[673. 匿名]

私、今職場で40代の人と話してるよ
仕事帰りは一緒にカフェとか
仕事とかは年齢違う人と女子会的なのしたい
私は20代だけど楽しい
相手の子供のこととか旦那のこととかも結構話してるけど
私の恋バナとかも聞いてもらったり
結婚、子供、色々経験してる仲良い人だからこその部分もあるのかなって

[674. 匿名]

>>670
そんなお節介な人いるんだww立場関係なくシンプルに付き合いたくないかも

[675. 匿名]

>>594
子供がいて子供の事一切話さないってそれはそれで不自然すぎるかも

[676. 匿名]

>>542

これはあるよね。。

あなたの立場からしたら悪気なく話して、相手が勝手に傷つく。
相手の立場かしたら、あなたに悪気はないのは分かるけど、何でそんな話してきたんだと。

結婚の話なら、普段あってる友達に全く話さないのもおかしな話だしね。。

「気づかず相手を傷つけた」ってキレてきた友達を後からでも理解しようとしたあなたがえらいよ。

私もあなたの年上の同僚の方と同じで、友達も本当は素直にお祝いしたかったかもしれないけど、自分のそのときの立場とか気持ち的にどうしても結婚式には参加してお祝い出来る精神状態じゃなかったんだろうね。
どっちも悪くないけど、悲しいよね。

[677. 匿名]

>>546
本人がハイにならなくたって、見た目、食べられるもの食べられないもの、周りからの体調への配慮、全てが妊婦である事を実感させてしまうからね

[678. 匿名]

自分のことばかり話さなければ配慮不要だと思うけど、そんなに気を遣ってるのか
不妊だけど別に子供の話聞いてもなんとも思わないよ
嫌なのはグチだけの場合かな。面白くネタにして話してくれたら大丈夫

[679. 匿名]

>>10
嫉妬とか心に余裕ないとか言われるから「貰っても別に気にしないのは自分だけ？可愛いと思うけどなー」って言わないといけない流れになってるよね

[680. 匿名]

分かります。
化粧品の話してて、「私も同じシリーズの持ってるよ！これいいよねぇ」とウキウキと大好きな化粧品のこと言ったら、
「張り合わないでよ〜笑、 マウント？笑」と言われ、
話す気無くなった。

[681. 匿名]

>>417
ニートいたって集まり行っていいでしょーが

[682. 匿名]

>>1

ちょうど同じことを考えてました。
地元の友達グループで
当たり障りのない話をしようとしたら
学生時代の懐かしい話ばっかり。もう擦りすぎて飽きた。

[683. 匿名]

>>4
主さんと似たようなメンバーが集まった事あるけど、友達の結婚式だった
まあ結婚する子の話をしておけば良いし、テーブルに着席してる時以外は1対1で話す事も多かったから、あんまり内容に困る事もなかったけど、みんなで女子会だったらかなり気まずかったかも

[684. 匿名]

>>402
>>381


>>402みたいな人がいるから、嫌な思いした方はフェードアウトするしかないよね。
言っても分からないだろうなってこっちも察する。

私は不妊で悩んでるって妊娠中の友達に話の流れで話してあって、自分も気にしすぎてもダメだし、いざ妊娠したときのためにと思って色んな話しを聞いたりしてる分には大丈夫だったけど、自分の子供の名前決めたっていって私にそれを当てるまで延々と答えさせられて、もうダメだと思ったよ。
興味なかったし、名前なんてさっさと言えよ、何この地獄の時間？と思ってしまった。

でも、それもその友達にとったら大したことないし、私がどう思ってるか分からないだろうなと思ってたんだけど、子供産まれてから要求してない子供の写真バンバン送られてきたり、子供を姫呼びするようになったから、もうダメだと思ってフェードアウトしてしまった。

[685. 匿名]

それぞれの話聞くために集まってるんじゃないの？
自分から話してくれたらいいけど、それぞれの話を聞く最初が気まずいよね。聞きたいけどどう転ぶかわからないから
独身→仕事どう？出会いの方は…
休職中→あれから仕事は？
不妊治療中→ノーコメント、触れない
子育て中→子育て大変？大きくなったよね

[686. 匿名]

>>481
横だけどあなたが可哀想に思う。

[687. 匿名]

>>684
それは嫌な目にあったね
本当に不思議なんだけど、それまで普通だったのに結婚や出産みたいな人生の変わり目で突然頭がおかしくなる子ってたまにいるから分かるよ
明るくてユーモアあった知人女性も、小金持ちみたいなおじさんと結婚した瞬間急に言動が狂いはじて口を開けばブランド自慢になってびっくりした
ホルモンなのかなんなのか…女性特有なのかなぁ

[688. 匿名]

わかる。めちゃそれ思う。
私子持ち(1人っ子)だけど、子沢山友達の「忙しい！自分の時間ない！」みたいな言い合いする時間キツすぎて距離おいた…。

20代では一緒にバカやってたのに、30代でライフスタイル変わると急に温度差生まれるよね。不思議。

[689. 匿名]

独身だけど子供とか結婚の話は地雷ワードでは無いから
ただ経験してないから話には入れないけど

[690. 匿名]

>>4
そこまでオールスター揃ってるのであれば、もうみんな勝手に自分の話すればいいのでは 笑

[691. 匿名]

独身「自分時間最高！」
既婚「夫との2人時間最高！」
子持ち「子供はかけがいのない存在」

マウントマウントマウント〜

[692. 匿名]

>>4
ここ2年くらい15年来の友人グループそんな感じw
子育て中、選択子なし、独身宣言、婚活中、新婚←new

[693. 匿名]

>>494
私、体外受精何度かしたけど結局諦めた子なしだけど友達の前では普通に子どもの話しもしたし、友達の子どもの話を自分から聞いてたよ
気を遣わせなくなかったから。上手く笑えてるかな？とか、顔引き攣ってないかな。とか考えながら
そういう人もいるんだよ。
当事者にならないと人の気持ちなんて分からないか。

[694. 匿名]

主と同年代で20年くらい続いてる友達と集まってる。
みんなそれぞれ違う立場だけど、全員オタクだから私生活とあまり関係ない話をしてる。

「日プみてた？」「最近の韓国アイドル事情」「新しくできたホールやアリーナのキャパや見やすさ」「赤西仁離婚した」「セクゾ名前変わってオーディションするってよ」「ふてほどの最終回」「よく見るYouTube」「ファーストテイク、よく見るのは誰？」「最近流行ってるイケメン」「今期のドラマ何が面白い？」「ディズニー攻略法」「ハマってる美容健康法」「スキンケアは何使うか」「美味しい焼肉屋さんはどこか？」→からの「次は焼肉食べに行こう」

恋愛とか結婚とか仕事とかお金とかマイホームとか車の話は一切しないwというかみんな興味がないので話題をふらない。

[695. 匿名]

>>1

私も主さんと同じ境遇です。アラフォーです。
地雷踏みたくないし、踏んでるのも踏まれてるのも見たくないし、何の話もできなくて、コロナを期に距離をおきました。

年子の妹は、全然境遇の違う友達と
いまだに4人で集まったら旅行したりしてる。
すごいと思う。

[696. 匿名]

>>652
私独身、バツイチ、子持ちで仲良しなんだけど、マッチングアプリの話とか未知で聞くの楽しいよ！

[697. 匿名]

>>178
ライフステージ違った人と集まったら、聞き役になるのが一番だと思ってる

[698. 匿名]

>>172
昔話の内容によるかな
大学の友達が5人グループなんだけど、私だけど田舎から上京してて他の子は東京近辺の出身
いつも初めての東京でいろんなものに驚いてたよねって昔話される
悪気はないんだろうけど、毎回同じ話でいじられて笑われるから嫌になって行かなくなっちゃった

[699. 匿名]

>>1
妊娠出産を経て、一人を除いて友達総入れ替えになってしまいました。

特に資産状況と子育てに関する価値観が違うとしんどい。逆にその2つが合うととても楽しく一緒に過ごせる。

[700. 匿名]

>>697
横
やっぱ女の人間関係って面倒だわ
男同士のフラットな人間関係が羨ましい
ライフステージがどうのとか気にして無いもんね
ゴルフ行こうぜ！って感じで

[701. 匿名]

学生時代のグループで一人既婚でマイホーム持ちの子がいるんだけど一切旦那さんとかマイホームの話とかしない
ずっとドラマとかアイドルの話してる
昔から明るくて楽しい子だったけど、学生時代には感じなかった人柄の良さをアラサーになった今その子から感じるようになった
遅いよね

[702. 匿名]

義母はスポーツサークルで出会った仲間といつも遊んでるし、実母は一緒に音楽ライブにいく友達と遊んでるな
親世代の様子見てると、昔から仲良かったから…って理由だけで会い続けるのはやはり無理があって、何かしら一緒に楽しめるものがあってこそなんだなと感じる

[703. 匿名]

>>162
あなたがそう思ってるだけ

[704. 匿名]

>>688
男性は30代、40代になってもキャッキャしてて楽しそう
小学生の時の友達とも繋がってたりするし
学生時代の部活仲間とも定期的に会ったりするから凄い
夫は男は学生時代の友達とは大人になっても仲良い人多いって言ってたけど
私なんか学生時代の友達とほぼ、会わなくなったわ
女性は学生時代の友人と疎遠になり易いのが悲しい

[705. 匿名]

>>162
30代になったらわかるさ
自分の子供が小学生になった辺りから独身との軋轢が出てきて疎遠になる
30代に突入したら学生時代の友人とはどんどん疎遠になっていくよ既婚子持ちとか関係無く

[706. 匿名]

>>702
それだわ
私も学生時代から続いてる友人は共通の趣味がある

[707. 匿名]

>>701
遅くなくない？

[708. 匿名]

>>162
20代までは既婚独身関係なく遊んだなあと、遠い目になったw
30代で会わなくなって、40代で疎遠かな。

マジで既婚＆独身、子持ち＆子なし、正社員＆専業と分かれた道は、そのまま距離となって広がって行くよ。

[709. 匿名]

>>654
そだねー

[710. 匿名]

>>701
わかるわー
アラサーになって学生時代を振り返ると
クラスをまとめてたリーダーの男子とかが偉大に見えてくる

[711. 匿名]

>>15
大人になったら、当たり障りのない話題を仕入れて
それを話すよね。だから「きどにたてかけし」なんとかっていう
適切な話題のカテゴリーがあるんだし
まったく別の道を行って、どんなにやばそうな話題でも
ズケズケと興味をみたすために踏み込んでいく訓練を積む人もいるけどさ

[712. 匿名]

>>710
適切にリーダシップをとれる子は
男女ともに尊敬の対象よな
年齢がどんなに若くても関係ない

[713. 匿名]

>>621
慰めるって何て言葉かけるの？
浮かばないんだけど
まだ大丈夫だよ産めるよ妊娠する可能性はゼロじゃないからとか言うの？
私たちが付いてるからーとか私たちがいるからーとか言うの？
何て言葉が適切なの？
例えば皆さんだったら何て慰めて欲しいんですか？

[714. 匿名]

>>708
正社員主婦と専業、パート主婦も住む世界が違うから話が合わなくなるね
というか女性はどこかのタイミングで友人と疎遠になるパターンが多い
自然消滅していくというか
特に学生時代の友人とは30超え辺りから疎遠になっていく

[715. 匿名]

>>523
男もクラス全員仲良しってわけでは無いけどな

[716. 匿名]

>>713
よこ
不妊で悩んでる友達にはこれ一択
大丈夫って言うのは無責任だし、私達応援してる！っていうのは他人事みたいに冷たく聞こえる

[717. 匿名]

>>14
わざわざ言わないよね
友達にわざわざ報告する必要感じない
会えば楽しいから必要ない

[718. 匿名]

>>700
まだまだ女の「出世」にあたるのが「結婚」だからねえ
男も社内の出世が関わる事には
女の子のネトネトが優しく見えるほど、ひどいことやってるよ

[719. 匿名]

>>212
あれ初見だと間違えるよねw

[720. 匿名]

>>715
全員仲良しじゃ無くても男子は変な壁作ったりしないからな
女子って人間関係が極端だから怠い

[721. 匿名]

>>621
仲間ハズレなんてしてないよ
途中の経過が抜けてるけど
その子は卑屈になっていって僻みっぽくて自分から言い出しっぺのいきなりFOしたりして
きっとねみんなから声掛からなくなってためし行為をしたんだと察した
で自然と3人でお喋りする様になったわけです

[722. 匿名]

>>150
そういう人が集まってると上手く行くよね
私は既婚側なんだけど何言っても「結婚してるからいいじゃん」って遮られて、何も話させてもらえなくなった
私にも辛いことあるし、相手の愚痴とかたくさん受け止めて来たのになと悲しくなった
お互いいろいろあるよねって思いやれる関係が羨ましい

[723. 匿名]

>>14
>>717
友達の子供の進路なんて子持ちの私でも興味無いから話さんで良い
あっハイとしかならんよみんな
表面上は大変だねーすごーい！って反応するけどさ笑
友人に聞かれても無いのにうちの子供ね〜って話出すのはあたおか
流れで子供の話になったならともかく

[724. 匿名]

>>716
私こんな事言えないわ
それにその子は、

[725. 匿名]

>>27

そう思ってたけど、40前の婚活や妊活はデリケート過ぎて。本人のその時の気持ち次第では悪い方向に捉えてしまう危険がある。

[726. 匿名]

>>722
同窓会は滅多に会わない人が集まるから上手く行くけど
定期的に連絡取り合う友人だと厳しいと思うよ
やっぱり独身、既婚だと大きな壁がある
独身子無しの人は既婚の友達の夫や子供の話とかにイライラすることもあるし
既婚は子供とかの話はしないようにしようとか気を使うのがストレスになってきて結局、疎遠になる
結婚式欠席しただけでも女性の人間関係は終わったりするし
本当、難しいよ女性の人間関係は

[727. 匿名]

>>471
人間のクズだな。子どもかわいそう

[728. 匿名]

>>27
婚活や妊活はデリケートな問題だから既婚の友達が踏み込んで来たら嫌な人が多いよ
何言ってもマウントに聞こえちゃう
私の友人もそれで縁を切ったって人が何人もいる

[729. 匿名]

>>708
人によらない？
40代だけど、既婚独身離婚済み子持ち子無し、ごちゃ混ぜで繋がりあるけどなぁ
正社員とパートで予定の合わせやすさは変わるけど
でもここ読む限りそれは少数派っぽいね、お互い少しずつ我慢はしてるとは思うけど…

[730. 匿名]

>>718
女の出世が結婚はちょっと違う気がするけどw
男性が出世争いで人間関係で揉めるのは平安時代からそうだから別に何とも思わんけど
女同士の人間関係のいざこざって本当にくだらない何の意味も無いものだからうんざりする

[731. 匿名]

>>729
それは奇跡だわ

[732. 匿名]

>>726
横。そこまで独身既婚、子あり子無しでギスギスするか？たまーにはあるかもだけど、基本的に仲良いよ。ギスギスするに決まってる〜！ってのは決めつけだと思う。

[733. 匿名]

>>712
一番思春期で荒れやすい公立中でリーダーシップ発揮してクラスをまとめてた人とか本当に凄えなって思うよ
うちのクラスなんかヤンキー男女、反抗期で気難しい女子とかが揃ってて魔境だったから

[734. 匿名]

>>10
産休取るってわかってるのに、敢えてこれを選択するのは気が利かないなと思っちゃうけどね。ボソボソしててまずいし。知らなかったんだなーとは思うよ。

[735. 匿名]

>>732
そのギスギスが積み重なって徐々に疎遠になっていくのよ…

[736. 匿名]

>>734
産休報告にこれをチョイスする時点でどうかしてるわ
特級呪物よ
私も産休取った時、お菓子配ったけど
産休クッキーは鳥肌立ったわ

[737. 匿名]

>>83
イライラはしないけど気持ち悪いとは思ったw
職場でこれ配るのはヤバい

[738. 匿名]

>>641
そうそう、以前わたしも彼氏に愚痴ったことがあって、男同士も同じだぜ〜と言ってた

[739. 匿名]

>>684
親友だった友達にしか不妊のこと言ってなくて、その子が妊娠した時にすぐに祝福できず、なんで私より先なの？と言ってしまった。
すぐに謝っても微妙な反応で、改めてもう一度謝ってなんとか普通になっていたけど、その子の子どもが産まれた時に、私は大事な試験控えていて、すぐに病院に行けないって言ったけど（正直、赤ちゃん見るのも辛かった）今すぐきてと言われ、押し問答の末、結局慌ててお祝い買って病院行ったら、知り合いきてるから外で待ってと言われ、何だかなぁと思い、お祝いとか祝福とか一通りした後、私も結婚して、子ども妊娠したけどお祝いも、会いにきたりもなくて、縁切った。

[740. 匿名]

>>11
不妊治療中の友達が
今の御時世、子供産むなんて子どもが可哀想と
未婚友人と結託し
子持ちの私はサンドバッグ状態だった。

いくら不妊で大変な思いをしてるからって
子持ちに白羽の矢立たなくてもと内心むかついた。

子持ちだからって自慢してないのに
どちらかがどちらがを蔑む場面は
しんどいよ。

とちらの生き方も受容できないと
友達として集まっても
全っ然楽しくない！！！


むしろストレスフル！！！

[741. 匿名]

>>25
学生時代あんなに仲良しで皆等しくお金が無かったのに、どんどん経済的格差が出来てくるのも辛い

[742. 匿名]

>>739

親友の子にそんなことされたんだね。大変だったね。
縁切って正解だけど、モヤモヤは残るよね。。

[743. 匿名]

>>742
ありがとう。結局その子マルチにハマってみんなから縁切られて、今どうしてるか私の周りは誰も知らない。昔は良い子と思っていたけど、結局そういうことができるレベルの子だったんだろうね。悲しいけど。

[744. 匿名]

そもそも学生時代の友人は住んでる場所も離れてるし、私は子持ちで仕事してるから時間がなくてなかなか会えない。
いろいろな境遇の友人と集まる機会はたまにあるけど健康の話題が多くなる40代。

[745. 匿名]

35歳だけど、幼稚園から仲良い8人とはグループLINEでも繋がってるし、GWお盆年末年始などの時に時間都合つく人で集まって飲み会してる。
NGワードは無い、相談乗ってくれたり、不安や愚痴話したり、嫌味だの僻みだの捉える人はいないし、そういう競ったような発言をする人もいない。楽しいよ。この前は遠くに行ってしまう友達の送別会だったから18時から飲んでカラオケ行って2時に帰宅した。

[746. 匿名]

>>218

それって、話しててつい本音出ちゃっただけだと思うよ。

みんなで話してたら、そんな自分が話すターンが来なかったりするけど、2人なら結構自分も話さなきゃ間が持たないから、話してたらつい本音が出た感じだと思う。

何もかも隠して話すのって大変だよ。
相手からしたら、結婚して自由がなくなってるのに、自由に過ごしてる話してるあなたが、気に障ってるかもしれないよ。

私は独身の友達の話、羨ましく感じるからね。
だけど、それを話したからって気を遣えない人だとは思わない。立場違うけど、お互い様だと思ってる。

[747. 匿名]

>>10
口頭で伝えるから食べ物にも描かれていると、くどくなりそうなのでどうせ渡すなら好きなクッキーにする笑

[748. 匿名]

私は既婚小梨フリーランスだけど友達づきあい諦めた
女同士って同じ境遇じゃないと難しいよね

[749. 匿名]

>>4
独身、休職中、子育て中、既婚子無しでなら集まったことあるよ、子育て中の子だけ結婚早くて二十歳くらいで出産してたから３０ちょいでギリまだ集まりやすい時期にはもう子供が大きかった

ちなみに既婚子無しだったの私なんだけど、そのあと不妊治療始めた頃には確かに生活バラバラ過ぎて集まらなくなっちゃったね

[750. 匿名]

30年友達でいる子がいるけど、私既婚で相手は独身。
趣味の話しかしてない。

子育ての話も旦那の話もしない。
相手興味ないだろうし。

映画やアートが好きだからその話ばかり。
仕事も同じだから仕事の話も。
でもバカ話とかもするし。

別に自分のプライベートな話しなくても良いよ。

その子は昔から恋愛の話したことなくて、恋愛に興味ないみたいだし、私も人に恋愛話するの嫌いだから丁度良い。

[751. 匿名]

>>523
ほんと友達だからこそ難しいよね
仲良くやりたい。だからこそ相手を不快にさせない話題を話さないと。って気を使うことが30代になってから本当に増えた
自分も触れて欲しくない話題あるし

直ぐなんでも友達なの？て言ったり、縁切れば？とか言う人って友達に気遣いしてないのかなって思ってしまうわ

[752. 匿名]

>>641
そうそう、以前わたしも彼氏に愚痴ったことがあって、男同士も同じだぜ〜と言ってた

[753. 匿名]

>>8
もうある程度人生経験積んでて、こちらの話題を気軽に受け止めてくれるオバサマいいよね
私も年上の人と話すと勉強になる事多くて、自分を振り返るキッカケになるから好きだよ

[754. 匿名]

>>11
LINEグループでマタニティハイになった子が子供の話めちゃくちゃしてきて、その中に不妊治療してる子がいたから皆反応に困った事ある
話拾って広げると不妊治療してる子が傷付くけど、拾わないとそれはそれで可哀想だから、裏で私ともう1人の友達だけ返信するね。て伝えて、子供の話聞いてたことあったよ

あと婚活上手くいってない子がいるのに、これまたグループトークで、早く子供産んで見せて！て言ってきた子もいてその時も地獄だった

[755. 匿名]

>>2
友達なんだから私の嫌がる話はしないよね？って事
逆に、友達なんだから私が話したい話題を受け入れてくれるよね？も話しての主張
友達なんだから話していい、友達なんだから話さないどっちともとれる
もはやわけわからん
明確なルールなど習ってない
一つ言えるのは誰しもが私は正しいと思っていら
だからこそ話し合いは上手くいかない

[756. 匿名]

たしかに年取ると、なんかしら共通点がないと、話す内容に困る。
趣味が同じ人が1番話してて楽しいかな。
自分の環境話さなくても間がもつから、不快感与える心配がないし。

[757. 匿名]

>>739
なんで私より先なのって言う方もどうかと思う。すぐ謝ったって不快だよ。
こいつはなんでも私より後、2番目なの。って思ってるからその言葉出たんじゃないの。心の中で見下していたんだよね。

[758. 匿名]

30越えて結婚したくてもできない人とか狂いだすしね、、

[759. 匿名]

>>1
不妊の立場だけど
なんとなく察して気遣われるのめんどいからあえて自分から中々子供出来なくてさー。って言うようにしてる。その気遣いがまた疲れる。
そこまでヒステリックになってないから全然子供の話してくれていいんだけど。
相手もこっちも気違う。

[760. 匿名]

>>26
グループや人による、それに尽きる
私は不妊治療してたけど友人の子どもの話聞くのは嫌じゃなかった、可愛いエピソード聞くのは楽しい

あくまで私の場合はだけど「あなたの子供は？」って話題はシンドイけど他人の子は犬猫可愛いエピソードと大差無い、でも人によっては動物の話も興味ないよね、つまり結局お互いの興味の幅が噛み合うかどうかとお互い気をつかえるかどうか

例えば現役子育てあるあるで共感したい！それしか興味無い！って相手だとまず相手の眼中に私がいないわけだから、私側はその話題全然平気だよ〜ではあっても終始無視された形での参加になるわけで、そうなるといくら他人の子の話が嫌じゃないわたしでも流石にそれはシンドイし、多分友人のほうも私が大丈夫そうだから可愛いエピソードは話しても、欲しいのに恵まれない私を前に子供ウザイエピソードは話さないようにはしてくれてた

[761. 匿名]

>>724
その子は、、
何よ？
続き気になる漫画の予告みたいw

[762. 匿名]

>>1
50代だけど当たり障り無い話しかしないよ。
美味しい店や最近の映画の話や
ペットの話や旅行先の話とか
別にそれで楽しいよ

わざわざ共通にならない話を出すほうが
失礼だし配慮無いし頭悪いと思う

[763. 匿名]

>>122
本当に全員が楽しかったと感じているかはわからなくない？表向き楽しそうにしてても後でモヤモヤしてた人もいるかもだしもう会うのやめたいと思ってる人だっているかもよ。

[764. 匿名]

>>3
趣味は旅行とライブだけど、お子さんの写真と料理の写真になんてコメントしたらいいかわからん。インスタ

[765. 匿名]

>>3
てか旦那も子供もいる人にこちらも参考としてどんな感じなの？って聞いてる。彼氏の事とか聞いてくれたら話すのに、友達も昔は恋愛してたはずなのに彼氏と旦那は違うからねみたいな雰囲気で話し合わなくて

[766. 匿名]

>>5
子持ち同士が保育園の話をしだして、私は私で彼氏と楽しくやってるし、ほほう子育てってそうなんだねってふんふんって聞いてるのに「あ、ごめんね…」って言われたら帰った方がいいすか？って思う

[767. 匿名]

>>6
学生時代の変な先生をネタにしてバカ話したいな

[768. 匿名]

>>24
人によるよな
母親は友達未だに多いけど母の妹はいないって言ってた

[769. 匿名]

>>762
３０代だけどペットや旅行や趣味の話なんてしない。みんな子供と旦那のこと。学生時代はオタ友達だったから趣味はみんなあるはずなのに

[770. 匿名]

>>15
最近子供生まれた人が他の人に子供の話聞かれて話し始めたけど私を見て「あ、子供の話とか大丈夫ですか？すいません」て言われて、好きな食べ物の話とかに戻されたw
貴方の子より大きいの育ててるんだけどw私も子供いますよとか言わない。食べ物の話に乗って独身のフリ

[771. 匿名]

>>17
独身に心無い言葉ってどんな？だから結婚できないんだよとか結婚しなきゃやばいよとか言ってくる人はうざいけど、〜ちゃんは結婚しないの？とかは別に独身側は特に気にしてない…願望あるけどなかなかうまくいかないんよね、この前婚活したんだけどーとか願望はないんだけどでもやっぱり結婚ってして良かったと思う？って普通に意見交換したい。お互いの価値観認めれたらいいな。そーいう考えも増えてるよねとか言ってくれたら普通にお互いの悩み話せる

[772. 匿名]

>>337
結婚した相手によってエグいぐらい差ができるからね…
うちは貧困層だけど、エリート旦那持ち専業主婦、デカイ持ち家住んでいい車乗っててみたいな友達だったら会いたくないとおもう
妬まない自信ないしそんな自分が嫌になるしわざわざ嫌な思いしたくないもの

[773. 匿名]

>>17
2人目は？って言われたら旦那が作るつもりないとか金銭的にねとかそもそもレスとか多分もうできない体質とか欲しいとは思ってるって意見言えば私もそうだったんだけどーとか言って会話にならないの？

[774. 匿名]

>>19
子持ちの人が旅行また行ったんってキレてるのなんでなの？学生時代バイト戦士で行けなかったし、友達はめっちゃ旅行好きで行ってたから普通に私も昔行ったよ〜って盛り上がってくれると思ってた

[775. 匿名]

>>21
じゃあ既婚者同士でも生活レベル違う人とか専業と共働きも会話できないの？

[776. 匿名]

>>26
お互いの自慢？学生時代から集まりなかったから今もないや

[777. 匿名]

>>739
なんで私より先なのはあかん…
その一言で関係が終わったと思う

[778. 匿名]

>>769
同じく30代だけど子供と旦那の話なんてほとんど話題に出ないわ

[779. 匿名]

>>775
そうだね
生活レベル違うと話が合わなくて距離置くようになる
結局、同じカテゴリー同士で固まる

[780. 匿名]

>>773
それ突っ込むのは無神経過ぎるわ
デリケートな問題は本人が話さない限りは踏み込んじゃダメ
気になったとしても
学生時代の恋バナとはわけが違う

[781. 匿名]

>>739
その友人、何で私より先なのって言われたのずっと根に持ってたと思うよ
妊娠してそんなこと友達に言われたら私だったら縁切るわ
人間性が終わってる

[782. 匿名]

>>584
私もそれだった！
本当にあった良いことだけを話してたら学生時代の友達に「最近○○(私)の話面白くない」って言われたよwww
いつも相手から連絡来てたけど完全にこっちから連絡しなくなったら見事に連絡途絶えてもう10年よ。
今どうなってるか知らないけど人の粗探ししたい連中は類友で付き合っとけばいいのよ。ほっとこ。

[783. 匿名]

子どもいる子に子どものこと変に気にするようなこと言っちゃってたかなあって何回かある💦
他の友達に相談したら　子どものことはへたなこといえないよね　って言ってて　もう　かわいい以外言うのやめようと思った
友の子が鼻水でてきてたから　あ^_^お鼻垂れてるね　って言ったら　友達がその後　一日中子どもの鼻水気にし出して　あ💦変なこと言っちゃったかなと思ったの💦

[784. 匿名]

>>783
携帯子どもの待ち受けにしてる会社のおじさんがいて
かわいいですね、双子？って聞いたら　いや、兄弟、、、って言われて　あ、またやっちまったかなと思ったこともある　もう　かわいい以外言うのやめるw

[785. 匿名]

だから同窓会とか学生の頃の集まりには出ない。

[786. 匿名]

>>212
義母がいつも「タグ出てるよ、裏返しじゃない？」って言ってくるから説明したのに、義実家行って肌着洗濯してもらうと必ず裏返して畳まれてたわw
昔はそういうのなかったんだろうね。

[787. 匿名]

私会う時は3人までがいいな。それぞれの立場考えながら会話するの疲れるよねわかる。

[788. 匿名]

グループで出る「昔話」が苦手。
全員で同じように共有できる話ならいいんたけど、そういう話ってたいてい「その場にいない先輩の話」「学年で変わり者だった同級生の話」だったりして、人によって親しさに温度差がある。

現在の話でもない知らない話って、全くおもしろくない。
私は、自慢話でもいいから本人の現在の話が聞きたいかも。

[789. 匿名]

>>400
不妊治療大変だから経験者と共有したい気持ちもあるかも
私は子持ちの友達に勧められて治療、出産したし、かなりこちらから質問もして結構話してたよ
でも同時期の不妊治療で明暗別れたらめちゃくちゃつらいとは思う…

[790. 匿名]

>>781
横
でも、強引にお見舞いに来させるとか、友達も人間性どうかと思う。
私がその友達だったら、子どもには会わせたくない方に気持ちがいくと思う。
似た者同士ってことでは？

[791. 匿名]

実家にするでる子に(でっかい一軒家
◯◯の子ども部屋さ模様替えしたの？　とかって話したら
　子ども部屋?って返されてなんかキマづくなり
え？実家だし子ども部屋だよね💦？！と思ったけど彼女からしたら地雷だったんだなあと思った
30代になると難しいよね💦

[792. 匿名]

>>24
私の夫の仕事を遠回しにバカにしてる知人がしつこくうちの子の就職先までも聞き出してこようとするからまじウザイ
言いたくないから誤魔化してるけどお前には言いたくないんだよ どんなところでもバカにしてくるから

[793. 匿名]

>>772
突き抜けたお金もちなら逆に妬まないよ
おもしろいから　家あそびに行ったりしてみたい
とにかく　おもれえなと思って見る

[794. 匿名]

>>793
◯◯すひるとん　とか妬まれてないじゃん
人気がある

[795. 匿名]

>>782
既婚子持ちだけど夫の愚痴と子供の話ばかりの友人の話が一番つまらないわ
それで盛り上がれる人達が凄い

[796. 匿名]

妹（40代半ば未婚）妹の友達二人とも既婚で子持ち。
けどずっと仲良くて今でも定期的に会ってる、友達の一人はちょっと家庭や夫婦仲微妙だけど相談も聞いたりしてるらしい。
あと、お互いの推し活の話とかでも盛り上がるとか。
対して私の方は私と友人一人は既婚子なし、もう一人は既婚子供ありだけど会話に気を使う事も増えていつの間にか疎遠になった。
私は会社だけど気楽な仲間数人出会えて定期的に飲み会したり、その人達といる方が楽しい。
立場は似たような年齢に少し上の方で孫いたり、既婚だったり離婚経験ありのシンママだったりのごちゃ混ぜだけど会話弾む。
とは言ってもお互いそこまで込み入った話はしないけど、それが気楽で逆に良いのかも。
妹みたいにずっと続くケースもあれば私みたいに疎遠になる場合もあるしその分かれ目は色々と思うけど。
会話が楽しめなくなったら縁の賞味期限が切れたんだなと深追いせずにするしかないね。

[797. 匿名]

>>792
そんなクソとは今すぐ縁を切りましょう

[798. 匿名]

>>9
同じく婚活中は周りから気を使われすぎて逆に疲れた
新婚生活どう？とこちらから話聞いても「あー…、私の事は別にいいじゃん！」とかわされたり、結婚式しなかった友達に旦那さんどんな人？写真ある？って聞いても「うーん、普通だよ！それよりさ〜(別の話題)」みたいな

もちろんメンバーによっては全く普通に惚気話したり子どもの話や姑さんとのいざこざだったり話してたけど、一人でも気を使って頑なに話さない子がいたら皆それに同調するから辛かったな
もちろん配慮が嬉しい人もいるだろうけど、私は他人の幸せと自分の状況は無関係だと思ってたし、仲いいと思ってた友達から「腫れ物」として扱われるのが嫌だったなって
でも色んな考え方の人がいるから正解はないし難しいよね
結局疲れて女子会自体あまり参加しなくなったわ

[799. 匿名]

ＧＷのハワイ行の予約率は、コロナ前の1.2倍

ハワイ旅行を謳歌するお金持ちの子連れ様たちを影で支える貧乏なガルちゃん民たち、

おかしな構造

ハワイ行きた〜い

[800. 匿名]

遅刻ドタキャン早退に寛容な職場でないと働けないとかの子連れトピが立ってたじゃん

考えさせられる

[801. 匿名]

やはり同じライフステージを辿ってきてなおかつ
学生時代も過ごしてる子はママ友とは比べ物にならないくらいの絆がある気がしてる。
地元にいてよかったと思うことの一つかなー

[802. 匿名]

ひとりで行動するのが楽

[803. 匿名]

昭和のように仲良しこよししなくても良くて、ひとりでいても良いのが楽

[804. 匿名]

アラフォーだけど、独身の友達と会うと本音と建前合戦になるし、話題が合わなくなるから、おのずと距離が遠くなる。
唯一合う話題は健康診断の話しと最近の体調の話題くらい。
あと両親の介護どうするかの話題くらいしかない。

[805. 匿名]

大学の頃の友達と集まることあるけど、なかなかにアレな組み合わせかもと気付いたw
・既婚2人の子持ち（ただし障がい児）
・バツイチ子ども1人（妊娠中に浮気され出産直後に離婚）
・既婚小梨
・独身（彼氏いない歴＝年齢）
話が合わないとか何話していいとか変な気を使うことはないけど、何が幸せか分からないなーとは思う

[806. 匿名]

群れていないと遺物のように扱われていた昭和は終わりました

ひとり行動が楽

[807. 匿名]

>>610
＞申し訳ないけど興味ないので相槌のみ

興味無さそうだから話しやすいんだよ
わざわざ吹聴されることもないだろうと思うんじゃない
スピーカーにうっかり話したら広まっちゃうしね

[808. 匿名]

>>769
オタク同士で結婚してるとオタ話は家庭内で満足しちゃうケースはあるかも(私)
あと、私の周りだとキャラに恋するタイプは主人公たちと歳が離れすぎてキャーキャー言えなくなったって子もいる

[809. 匿名]

遅刻早退ドタキャンしても良い職場でないと働けない子連れ

子連れ被害に辟易しているキャリア独身女性

金持ちの子連れを支える貧乏がガルちゃん

対立の構造になってしまう

[810. 匿名]

>>2
友達だからこそ、不快な思いさせたくないからこそ気を扱うんやろ
なんもわかってないな
いい年になっても一方的に好き勝手なこと喋って「楽しかったー！昔からの友達は気を遣わなくていーわ！」とか言って散々相手を疲れさせる人っているんだよね
そういうタイプかな？

[811. 匿名]

>>359
>>384
自分は気を使えないデリカシーのない奴です、っていう自己紹介を連投までしてしなくていいよ。なんで、そんな必死なの？笑

[812. 匿名]

>>1
「最近のニュースや昔の話、美味しいものの話くらいしか出来なくて、気を遣いすぎて逆に疲れました。」
思い出話はしないのか？
旧友やお世話になった教授の思い出とか、久々に会った学生時代の友人ならいくらでもあるでしょうに

それすらも話題にできない集団なの？
だとしたらもはや「何しに集まったのかわからない集団」

[813. 匿名]

私は金と時間あるけど彼氏旦那子供いないから、既婚の友人と話すことない。だから会わなくなった

[814. 匿名]

>>384
ほんとそれ
NGワードが多すぎるっていうより気を回し過ぎだと思う
長々と我が子の話とかはNGだとは思うけど
軽い近況報告ぐらいなら「NGワード」なしに会話なんかできないでしょ

>>1の主は思考回路がおかしいというか幼稚
このスレ自体「釣り」かもしれないけど

[815. 匿名]

>>811
煽り　乙

[816. 匿名]

>>453
「ちょっと違うこと言えばすぐマウントに取られる（自分もそうだけど）」
⇒お互い「友達」同士ではないことに気付くべき

[817. 匿名]

>>523
そんな風に強く感じる人は、女友達向いてないと思う
（お1人様の方が楽では？）

年齢重ねれば重ねるほど人間関係はむずかしくなるけど
年齢重ねれば重ねるほど「誰と付き合うか」「一人で楽しむか」の自由度は高くなる

[818. 匿名]

独身の私は既婚子ありともだちと会っても
結婚とか子どものこと話すよ
関係性の問題のような気もする

[819. 匿名]

>>293
人生じゅんちょうなひとはともかくそうでない人は
実は
心の中はモヤモヤだとおもう

[820. 匿名]

>>367
別に婚活しなくてもすぐ相手出来そう
そこまで切羽詰まってない気がする
選択肢を増やすためにやってるだけのような

[821. 匿名]

>>3
その次期を通り過ぎてからがいい感じになるのかも。

皆んな何かにつけ経験してるから、相談もできるよ。

[822. 匿名]

>>22
不謹慎警察…それだ！やたらネット見てると指摘するやつが現れるよね。あれなんだろ？そうやって出てくるの見るの不快なんだけど。皆、テンプレの様に同じこと言って。
そんなこと分かった上での話だろといつも思う。

[823. 匿名]

>>707
私が彼女の優しさとか思慮深さに気付くのが遅いよねって意味です

[824. 匿名]

>>814
ごめん、プラスじゃない。
そんなに主さんのこと言うなや。

[825. 匿名]

>>757
私は3年妊活してて、その子は2ヶ月くらいだったから出た言葉で、見下してとかではなかったよ。
自分でも言ってはいけない言葉を言ってしまった自覚はあったよ。
どんな心理状態か伝えてたし、そのことも踏まえてもいけないことを言ってしまった。一番に祝福すべきだったのに嫉妬してしまった。ごめんねって何度も伝えたよ。

[826. 匿名]

>>795
そうなのよ！話面白くないって言ってきた人がまさに夫の愚痴や子供の話しかしない人だった。
夫や姑の愚痴や子供の話を聞きたくて集まってる訳じゃなくてその人自身のこと聞きたいんだよね。

[827. 匿名]

>>133
孫の話延々としてるよね
孫がいない人は娘や息子の仕事自慢に話題を変えようとするが
孫ありが多いとまた孫に話に

配慮なんてない
あー女の世界は

[828. 匿名]

同じ既婚者で子持ちでも、考え方違うと疎遠になるよ。
暇だから不倫してた元高校のクラスメイトとは縁切った。風の噂で、バツ3になったみたいだからやっぱなーって感じ。
逆に高校から、音楽の趣味似てる友達とは未婚既婚関係なく今でも仲良しだよ。
年取ったら、合わないと思った人間関係はバッサリ切り捨ててる。時間の無駄

[829. 匿名]

>>11
不妊治療長年しててようやく妊娠した友達から「〇〇ちゃんも妊娠関連で悩んでたらごめんだけど〜」って結婚して数日のときに言われたときにイラっとしたな　

何で同じく不妊扱いするのかわからないし、私は籍入れて2ヶ月で妊娠した。

[830. 匿名]

>>803
今ってLINEやSNSでいつまでも繋がりあるから、いい面もあるけど窮屈だとも感じる

[831. 匿名]

>>58
でもオタク話は、小さい子供がいる女はできないんだよねえ

[832. 匿名]

>>1
わかる…

更に収入レベルもだいぶ違ってくるからね
私も友達を羨ましく思ったりして、難しい

[833. 匿名]

>>812
「久しぶり」って、卒業以来会ってないわけじゃないんじゃないの？
結婚式とかもあっただろうし、数年ぶりとかじゃないのかな。
会う度に「思い出話しかしない集団」だったら、その方がなんかキモい気がする。

[834. 匿名]

>>7
うんうん、変に気遣うかも気遣われるのも嫌だ
独身の時ふつうに私以外既婚者子持ちの子とかと集まってたけどみんなの話聞くの楽しかったよ
みんなも「さいきんどうなの？彼氏できた？」とか聞いてくれて嬉しかったからベラベラ喋ってたわ
腫れ物扱いされるのが1番いやだ

[835. 匿名]

>>1
女子というのは２０歳までの事ですよ。

[836. 匿名]

>>377
中途採用狙え

[837. 匿名]

>>1
境遇が近いほうが細かく比較がしやすいから嫉妬とかライバル心とかでドロドロするイメージ
環境が違いすぎるともう個人の努力とかでどうにかなる範囲じゃないから逆に冷静に話せる

[838. 匿名]

>>809
金持ちは貧乏には支えられてないと思うよ…

[839. 匿名]

>>812
昔の話って主さん書いてるやん

[840. 匿名]

>>132
アレルギーや甘味が嫌いな人がいたらどうするんですか？

[841. 匿名]

>>99
わたしも赤ちゃんも子供も大好きだから世の中に増えると普通に嬉しいです。産まれたら写真見せてねーって言うし(実際見せても見せなくてもOK！)、会社に妊婦さんいるとお腹にいる時から可愛いねーって声掛けますよ。幸せそうな人いたらこちらも良い気分になりますよね。(^^)

[842. 匿名]

>>838
横
「踏み台(または食い物)にされてる」と言いたいところをグッと堪えて「支えてる」と言い換えているのかなと
配慮や優しさが見えました

[843. 匿名]

>>1
４人の子持ち、妊娠中、子無しバリキャリ(治療してない)
私専業主婦不妊治療中
だけど子供の話するし、仕事の話もする。
あと学生時代の話と同級生の話と
健康、美容、それぞれの親の話だなー

それで4時間ぐらい。
よくそのトーク内容で話尽きないなと思うわ。

[844. 匿名]

>>17です。

>>773
結婚したくて悩んでる独身の子に、「もう良い人なんか残ってるわけないじゃんw」とか、他にも正直聞いてて不快になる言葉かけてました。その子の笑顔も引きつってたし…応援系なら私も楽しく話に混ざりたかったです。

>>771
不妊治療してる子も何人かいたので、デリケートな話題だなと思いました。2人目は～って聞かれた子も産後うつ→選択一人っ子だったみたいです。

[845. 匿名]

>>1
めちゃくちゃわかる。
どれが地雷になっちゃうかわかんないから、4人以上で集まりたくない、めんどくさい

[846. 匿名]

>>58
興味のないジャンルを延々と話されるのも地獄だよ
オタクって何故か名前知ってる=好きみたいな認識の人が多くて困る
よくわからないって言ってるのにまたまたーwみたいなの反応してくるのが本当に嫌だ

[847. 匿名]

自分と違う環境、立場の人を認める事が出来ないから「NG」になるんだよ。
違って当たり前じゃん。
子供いる友人に不妊治療の話も普通にしてたし、専業主婦で休職中の友人に仕事の話もしてたよ
普通にね。
不倫とか、犯罪してるならなんだこいつ？って思うけど立場が違うなんて当たり前なんだから何とも思わないわ。
健康で元気でいてくれたらそれで良い

[848. 匿名]

わかるほんとに難しい
あれウケるよねブヒーッてやった直後に、…あれ？今の、違った？ってなる
違う生活してて違うこと話すのはともかく、そこを受け止める価値観の部分が環境やら境遇によって違ってるから、コメント避ける場合あり、心にもないことを言う場合あり、極論｢そうなんだ~｣としか言えなくなるか、相手の望む反応を雰囲気見て繰り出していく感じになる
疲れると言えば疲れるし、全員がピエロになって空間を維持する会になることも
まあ｢ねえわ~｣って言い合う会に耐えられるメンタルもお互いないし

[849. 匿名]

>>50
他人の話を聞くのはいいけど、って人が集まっても誰も自分の話をしないでしょ。
みんな受け身で待ち状態。

[850. 匿名]

>>20
キャラ濃すぎ？どこが？あなた失礼すぎる

いまどきアラフォー未婚って社会現象だしキャリア女子あるあるだし
こんな派遣多しの時代でクビ切られて無職も女性なら多くあるだろうし
少子化や不妊治療は年々増えてるし、子育てにいたっては何も問題ないじゃん
日本社会の問題を一番背負ってる世代だから背景もまちまちになるだろうよ

[851. 匿名]

>>1
私も今年37歳で、最近学生時代の友達と数年ぶりに友達が住む地方に旅行に行き、久しぶりに集まりました。とある繋がりがあって、外見も所謂スクールカーストもバラバラなのに仲良かった不思議な関係でした。

みんな独身なんだけど、美人でハイスペ彼氏と同棲中で結婚間近な子がいて、本人も自慢に聞こえないよう気を遣って自虐してる雰囲気だったので、そんなに聞けなかった。

他の子はバリキャリで管理職になってる子もいれば、普通のOLとか、婚活中やバツイチ、都会で働いているか地元に戻ったか、ブランド品持ってる子もいれば、カジュアルな服装の子、生活水準も違うし、見た目老けた子もいれば若い子もいる。
昔話や他の同級生の話とか、くだらない話で爆笑したけど、気を遣って話している感じに大人になったんだと切なくて寂しくなって、この歳で恥ずかしいけど泣いてしまった。長文でごめんなさい‥

[852. 匿名]

>>62
独身の子、ずーっと彼氏いなくてしかも年々ストレスで太ってる。
私は旦那の話はしないし、彼氏は？て話も自分からは振らない。
でもだんだん「いいなぁ、私も結婚したい」と恋愛の話題を振ってきて「婚活とかしてないの？」と私が聞くと「私なんて全然、、誰か紹介して！」って言ってきて。
その後の対応がめんどくさくて最近会ってない。

[853. 匿名]

>>805
レアだし、この組み合わせだと言い方悪いけどそれぞれみんなに不幸な要素あるからお互いに安心できるんだと思う。

[854. 匿名]

>>8
コミュ力高くて明るくて飴くれるおばさん職場に居るけど今日は一緒だといいなぁと思いながら職場に行く
明るいんだよねおばさんて　見習いたくて髪型短めなのをマネしたら少しだけ自分も明るくなった笑

[855. 匿名]

>>779
よこ
むしろ、みんなが将来っていう貴重な財産を持ってた、何のカテゴリー分けも気にせず仲良くできた若い頃が特殊な状態だったんだよね
80.90くらいになったら30代よりはカテゴリー分け緩くなるかな？今の時代家族に囲まれて暮らしてる人も少ないだろうし

[856. 匿名]

>>805
既婚子無しが地雷踏まないようにかなり気を遣ってそうな感じはあるよね

[857. 匿名]

女子会なんてまだ言うんだ！
30代は女性です。
女子なんて学生までです。
しかし男は男子会とは言わないなぁ。
何故？

[858. 匿名]

だんだんと友達と連絡を取らなくなり、完全に連絡を絶って2年くらい経つかな
昔話もした事ないし、大した思い出もないし何を話したらいいのか分からないね
この前ママ友と盛り上がったのは、美味しいお店の話と近くに来た芸能人の話、お得なクーポンの話あたり笑

[859. 匿名]

>>825
横
信頼していろんな事情を打ち明けていた相手にそれやられてもなおずっとお付き合い続けてたあなたが偉いよ。2ヶ月で妊娠した件も普段からの思いやりだとか言い方が違ったら、なんで私より先なのなんて言葉も出なかったと思う。もともと向こうも思いやり足りない相手だったのよ。

押し問答した末に今すぐ来てなんてワガママ言うような人(しかも駆けつけたのに待たせる)と縁切れて良かった。

[860. 匿名]

>>613
あー、確かに。
産休クッキーなんか、何も思わなかったけどやっぱり変かもね。生まれるまで何があるかわからないし。

[861. 匿名]

>>624
横。

上の世代から学んだのか、業界の慣例が瓦解してきたのか、若いアイドル的な芸能人の妊娠・結婚も増えてきた気がする。

増えたというより一時期減ってたって感じかな？
晩婚・高齢出産が多かった時期があるけど、そのブームが去った感じ。

[862. 匿名]

>>27
アラフィフですが、新卒で入った会社の同期といまだに同期会します（その会社に残っているのは2人）。離婚あり、子なしあり、未婚独身あり…ほんとに人生いろいろで、だからこそそれぞれの体験がどれも貴重で尊いと感じます。
親を亡くしたり介護中の人も多いしね。仕事の付き合いだけならいざ知らず、友人はみんな同じである必要はなく、友人だからこそそれぞれの状況を思いやり、学べるわけで、頻繁に会うわけではないけど、大切な存在です。
もしかしたら、今の年齢だから考えすぎでしまうのかもですね。ある程度の年齢になれば、また関係が変化するかもしれないですね。

[863. 匿名]

>>458
私もいい意味で中身がなくてくだらない話やノリが好きでそっちに話題持っていって楽しく終わりたいけどさ、グループの中でそういうくだらない話の何が楽しいのかわからない。みんなの近況報告聞きたいのに!みたいな子がいるんだよね。

本音はその子抜きで会いたいけど、仲間はずれは嫌だって子もいて難しい。

[864. 匿名]

大好きな友達なら子供や旦那の話を長々されても平気だし、むしろ知りたい。ただ数年ぶりに会った大して仲良くない人が同じような話をしてたらしんどいかも。しらんがなみたいな。
相手によるな。

[865. 匿名]

>>825
よこ。私も2ヶ月で妊娠したけど、すぐ妊娠した立場から言えば何であなたに気を遣ってあなたの妊娠を待ってから妊娠しなきゃいけないの？ってなるわ　
　
友達のこと悪く言ってるけどどっちもどっちだね
何なら先にあなたの方がサイテーな発言してるよ

[866. 匿名]

既婚子なしの友人がいたんだけど、うちは選択的子なしだからって言ってたし向こうが我が家について事細かに聞いてくるから聞いてくる事だけ答えてたら、別の友達にガル子ってマウント気質だよねって言われてたことがある。
子供3人ってやっぱ大変？って聞かれて大変だけど楽しいよって返すような普通の会話だったのに何が彼女のトリガーになったのか5年経った今もわからない。

[867. 匿名]

>>846
同じジャンルのオタってことかと思った

[868. 匿名]

>>5
>>1
>>40
これが解らない人は何もかも順調な側の人なのかな？

就活の時期ですら、すんなり内定決まった子と中々決まらない子では心理的な距離できるよね。
この「順調な就職」が「順調な結婚、妊娠・出産、子供の発達？、経済的余裕」みたいに変化していって、差が付けば付くほど気を遣ったり惨めになったりするんだと思う。

私の友人関係でもやっぱり30前後からそういうの有った。10代から大体6〜8人でいつも集まってたんだけど、今集まるのは全員ほぼ同じ条件(既婚かどうか・子供の有無・経済状況近い)の3人だけ。
女子会の「話題に気を遣うからどんどん面倒になる」みたいなのめっちゃ解るけどな。

[869. 匿名]

まゆ毛繫がってアチィ〜の

[870. 匿名]

>>718
解る。

男は地位とか経済力でマウントし合ってるだけだよね。
結局性別関係なく張り合ってるのは同じだよ。

ただ地位とか経済力の方が、掛けた時間や努力が形になりやすい気はする。
婚活とか妊活って本人の努力とはあまり関係無いよね。
時間かけても何かが上向く訳では無いというか、努力が逆に空回りしたり。

[871. 匿名]

>>272
同じ趣味の集いならいくらふえてもいいんだけどね
そもそも共通の話題がないのに集まる意味がわからない

[872. 匿名]

>>50
気を使わない人が、自分の子どもと夫の話ばっかりして、それをみんなで聞く会になった事あるよ。
すごく時間の無駄だった。
でも、高校時代からの友人だから、誘われたら行くなぁ。

[873. 匿名]

>>819
ちなみに私は婚約破談になってた時も有るし休職中だった事も有るし、好きで子なしを6年続けて不妊治療してた人

他にも色々有り1番私が触れづらい人だったかもしれないけど、立場が違っても支えられたし、私も本当に人と全く比べないから普通に楽しく話してた

人数多いけどみんな性格もいいし会話が上手くて、自然に全員が同じくらい喋ってるし、立場や状況が違っても人間性は変わらないからマウントとかも無いし興味無いとかも無い
本当に居心地がいいし、住んでる場所や立場が違ってもこれだけ仲良くできてたら、一生続くんだろうなと思う

[874. 匿名]

>>730
男は男同士の人間関係で揉めて負けたらガルでネトネトするからそっちもしんどいよ

[875. 匿名]

フルタイムOLだと年収と昇進の話題もマウントになるからNGワードになる

[876. 匿名]

時々部活の仲間で先輩後輩含めて20人くらいで集まるけど
既婚者未婚者離婚者入り乱れるけど特にNGワードもないし疲れることないなぁ

[877. 匿名]

>>867
学生時代に仲良くなったオタ友と30代になっても同じジャンルで盛り上がれるってなかなかないと思うよ。10年前の作品なんてだいたい連載終了してるし。ワンピースくらい？
もうみんなそれぞれ違うものにハマってて、友達の好きな作品も読んでても面白いよねー◯◯が好きかな程度の会話にしかならんよ

[878. 匿名]

昔話ばかりで、私は楽しくもなんともなかった高校時代の話しかしないから、話すことないし会うのやめました
考えたら特に仲いいってわけでもなかった

[879. 匿名]

>>164
これがわかってない人がいると昔から仲良しだったグループとかでも崩壊するよね。
子供のいない人の前で楽しい子育ての話ししてもいいけど、それをいない人に向かって、子供ってこんなに可愛いんだから早く◯◯も結婚して産んでよ！2人目は同級生にしようよーとか、既婚子無しの人(作らないのか出来ないの不明な人)に、まだ子供つくらないのー？30すぎると障害になる率上がるから早くしないと！！

とか言い出しちゃう人がいる。
そんで子無し側が………みたいな態度になると嫉妬だーと騒ぐ。

[880. 匿名]

>>116
分かる。プライベートの話をそんなしなくても楽しいからいいよね。
既婚独身、子持ち小無し等、生活の環境が自分とは違う人ほどそういう風にしてる。
会うからにはお互いあまり気を使わず楽しい時間を過ごしたいもん。

[881. 匿名]

>>1
長らく唯一の独身として参加してた時は、空気読んであえて楽しそうに子供や旦那さんの話題を私から振って、子守りマシーンとして心も体も疲れ切って帰ってたｗ
行動としては今でも正解だったと思ってる
でもそれは私がまだ当時20代〜せいぜい30歳くらいで心の余裕があったから出来たことで、休職とか不妊治療中の人は耐えるのしんどいかもしれないからこの戦法は難しそう

[882. 匿名]

>>64
40代でも同じく笑い転げてる！

[883. 匿名]

>>351
私は逆に選択子なしなのに1番仲が良かった子に
絶対子ども産んだ方がいいって！
って毎回会う度に言われて、こちらから距離取って会わなくなったよ。

理由も本人に言ってるのに言ってきてうんざり。
大人になっても友人って難しい😓

[884. 匿名]

>>3
合わなくても友達は友達で楽しいよ。主の女子会がギスギスし過ぎてない？

[885. 匿名]

>>293
私も高校の友達はそんな感じだけど全然平和だよ。
独身の子は可愛くて仕事出来るし、子持ち組は裕福な専業主婦だったり、好きな仕事してたりとりあえず皆他人を羨む感じが無いのが共通点。
明らかに悪意がある場合は除いて、地雷になるか楽しい話題となるかは受取側の問題だったりする事もあると思う。

[886. 匿名]

私も主と同い年だけど小学校からの友達との女子会はお喋り止まらないし楽しい
既婚子持ち、シングルマザー、未婚とそれぞれ立場が違うけど
共通してるのは全員仕事してる事かな
一人がめちゃくちゃ話上手くて聞いててほんと楽しい
全員職種違うけど仕事の愚痴言い合ってる

[887. 匿名]

分かりすぎる！36歳です。
結婚出産してから独身の友達と遊びに行けなくなった。
フルタイムで働きながら保育園預けてるんだけど、休みの日は子ども優先になるしお洒落なカフェも飲みにもいけないし。
会っても友達に彼氏がいない時だと旦那や家族の話も避けるから話す内容がかなり限られる。芸能ニュースとかも興味なくなり見る暇ないからついていけないし、服もファストファッションだから独身の時みたいに高いもの買えないからほんと話題が合わない…

[888. 匿名]

状況が変わっても気の合う人とは合うもんだしなあ

[889. 匿名]

>>458
その境地に至る年齢ちょっと遅い気が…
だいたいみんな20代後半くらいからそんな感じになるよね
深い話って不幸話聞きたい人が喜ぶだけだし

[890. 匿名]

高校の仲間6人位だから、立場は違えど問題無く気も使わず普通に話せてる。
既婚、未婚が居て、旦那や義家族の悪口言ってても、「そんな事があるんだ。」と普通に聞ける。既婚者の話は、家事（特に料理）や、社会勉強になる。

[891. 匿名]

>>665
Bは最後の一言まじでいらんね。
なけりゃおめでとうで終わったのに

[892. 匿名]

>>890
30代前半くらいまでは多分そんな感じだよ
まだみんなこの先結婚して出産する可能性があるから
本番は30代後半からだよ

[893. 匿名]

まずは生活格差を皆が持ち物や言葉の端々から値踏みしてるような時代
学生時代よりその格差は大きくなっているし、逆転もあるから余計に気になるのかも

一言一言が燃料になる
後から悪口のための格好のネタにされる
ねぇ、あれってどう思う？あの言い方ってさ………とか言い出すウザいやついたらアウトだよね

生活や立場のバラバラさを聞いたり聞かれたりしつつも相手との会えなかった時間を埋めるような気持ちになれない人は、もう友達ではないよ

[894. 匿名]

親友までいかない女友達の
プライベート話がメンイのおしゃべり会は、難しいよね

女の職場だけど、
プライベートをネタにしてしゃべるのは、
難易度が高いと日々感じる。
共通の話題は　盛り上がるかも!?

私には
21歳と18歳の大学生の息子がいるんだけど、
中学や高校の時の友達と(就職した子もいる、近況いろいろ)
いつもオンラインゲームで
楽しそうに盛り上がって遊んでる。

Ｚ世代の男は、昔の友達と
オンラインゲームの中で
今でも一緒に楽しく遊ぶスタイルという印象。

昔の友達と
プライベートの近況ばかり話すよりも
以前と変わらず一緒に遊んだり、楽しむ。
そんなんが　いいんかも。

女子会なら
例えばケーキバイキングに行って
一緒に楽しみながら
間で、ちょっとだけプライベート話を
深くならないように半分流しながら話す
とか、良さそう。

[895. 匿名]

みんな友達いなくて安心した笑

[896. 匿名]

>>37
対策はここ見ないことかもな。ネタで盛り上げてる人もいそう

[897. 匿名]

個人的に4人になると立場バラバラだときついかも。３人までならまだ立場バラバラでも話続く気がする。4人から聞き役に徹する人が必ず1人出てくる。
昔は３人だと2体1になってダメになってたけどね。

[898. 匿名]

なんか地雷ゲームやってるみたいだなｗ
なぜそんな危険な集会をやろうと思うのかｗ

[899. 匿名]

>>183
それいいな！みんなの発表一通り終わったら美味しいものでも食べて「なにこれおいしー！さいこー！」みたいな感じでわいわいしていればいいと思う。そんな集まりなら行きたい。

[900. 匿名]

>>6
安住紳一郎さんが、そういうのを思い出のキャラメルと名づけ、いつまでも舐めてられるって表現しててうまいなと思った
楽しい思い出話は何度繰り返しても楽しいよね！

[901. 匿名]

>>11
不妊治療中6年目の子と、
2人目を妊娠して産休入りした子が女子会に来たことありました。
ほかには、子供3歳がいる子が2人。

妊婦の、
1人目が男だったから2人目は女の子で嬉しい！これでまた男だったらもう1人作らなきゃだったよー！
っていうの聞いて、
不妊治療の子が泣き出して帰ったことならあるよ。
わたしは結婚すらできなくて悩んでたけど笑笑、
その時ばかりはその子を家まで送りながら励ましてあげたわ…

デリカシーのない人っているから、今後はヒヤヒヤしたくないから女子会には行かない。

[902. 匿名]

>>492
横だけど同感だわ。
不妊とその他は違うと思う。
他は難しくても、妥協するなりしても、自分がしたいほしいと思えば基本的には出来る、叶う。
でも妊娠についてだけは、子供はいるかいないかの2択しかないし、妥協点も作れない。
身体のことだから、自分の選択や気持ち、行動次第でなんとかなることではない。
どれも同じように見えるけど、不妊については、これだけはちょっと次元が違う。

[903. 匿名]

>>790
友達もやり返ししてきた感じだよね

[904. 匿名]

>>835

「女子」の定義は皆それぞれ違うと思うんです。

[905. 匿名]

>>629

いかにもガル民の考えだよね。

30過ぎの負け組男は簡単に挽回できると思ってるの？

確率は少ないけど玉の輿が狙える女の方が可能性は高いと思うけど？

[906. 匿名]

>>904

少なくと35歳の自分を女子とは思わないな。

[907. 匿名]

>>901
なんていうか結婚とか子供問題って努力したら必ず実る訳じゃないものだし、特に子供いるいないとか子供の性別や成長とかすごくセンシティブな問題だから、話題にしてもいいけど変な言い方というか、周りを不快にしないように気を付けないといけないよね。
その不妊治療中の人は心抉られただろうし、男の子だけのママもいたとしたらその人も少なからずイラっとはしてると思う。

[908. 匿名]

女性はライフスタイルが大きく変わるから難しいよね。ふとしたことが地雷になってしまうこともあるから。

[909. 匿名]

>>87
40代や50代のプライベートな話は、子供や旦那さんの事、独身の人はキャリアの事、集大成みたいな話である意味ヘビー。
最終回前のクライマックスみたいだわ。
最終回は、みんな老いて死ぬんだけどね。

プライベートの話はそこそこに
カラオケに行ってみんなで歌う
ぐらいが
結局いいよね。

[910. 匿名]

>>857
あなたは男子トイレのことを
男性トイレって呼ぶ変わった人だね

[911. 匿名]

>>909
離婚した人や子供の不登校や
親の介護みたいに色んなことあるもんね
あんまり軽々しいことは言えない

[912. 匿名]

>>166
不妊にだけ様を付ける謎

[913. 匿名]

なんかさ、ずーっと頭の中お花畑みたいな人もいるよね。世の中には色んな人がいて、色んな人生があるってことを普通は20代で社会にでて学ぶだろうに、すり抜けてしまった人

[914. 匿名]

>>8
30代は微妙な年頃すぎるんだよね
妊娠も結婚も、仕事も　誰にでもまだ可能性があるけど岐路にたたされてるから、1番難しいときだよ
それ超えると同性との会話は楽しくなる

[915. 匿名]

>>20
ガル民筆頭に女って一見柔らかそうでも気難しい人多くない？
産休クッキーで荒れるんだよ？しかも地雷踏むと一貫の終わりで一生許されない感じだし本人にはニコニコして裏で悪口言われるから踏んだ事もたぶんわからない
ガル見てるとこんな些細な事引っかかるんだってのが多い

[916. 匿名]

昔からの友達と会うと噂話してる。
前にガルちゃんでそう書いたら、そういう関係って長くは続かないよ。表面上の関係。って書かれたけど、20年以上続いてるよ。
噂話以外は美容の話とか。
旦那子供仕事以外の話なら美容の話が1番無難じゃないかな

[917. 匿名]

>>915
産休クッキーは些細なことだけど
不妊の子の前で妊娠出産アピールは
些細なことだと思わないな
男だって種なしで悩んでる人の前で
子供の話ばっかりしないだろうし

[918. 匿名]

べつに不快ではないけど
子供の話はマジで興味ない

[919. 匿名]

>>4
私も女子会したとき子持ち、不妊治療、妊娠中、赤ちゃん産まれてすぐ旦那の不注意で死亡、芸能人と不倫中、独身彼氏あり、なし、レズビアン、海外いて彼氏も外人でたまたま帰国中とかだったから全然あると思う。30代はほんと人生変わり時

[920. 匿名]

>>166
それも人による気がするな。
同じ友達グループ内で、私が不妊治療中に結婚してすぐ子供できた人が2人いたけど、
Aはグループラインにサラッと「実はいま妊娠中です！安定期入ったのでお知らせしたよ〜！◯月頃生まれる予定だよ。ちなみに男(女)の子です。」
って感じで一瞬ドキッとはしたけど、おめでとうって素直にお祝いできた。
でもBは、グループラインで誰かの誕生日祝いラインの時にぶちこんできた。
悪阻が開始してすぐだから2ヶ月くらいの時。
なんか具合悪くて…最近ずっと家にいて〜(どうしたの？待ち)からの、あ、もぉーいっか、言っちゃうか〜。
からの、
実はぁ〜いま、妊婦やっていてオエオエしているのだ😂

みたいなラインがきてなんかウザッて思った。

[921. 匿名]

>>917

幸せな人が自分が幸せである話をしてもいいじゃない。

いい年こいた大人が、ちょっと傷ついた程度で騒ぎ過ぎなんだよ。

[922. 匿名]

>>921
いい年こいた大人が人に配慮できなくて
自分のことばっかりだと友達なくすだけだよ

[923. 匿名]

>>918

そりゃそうでしょ。相手だってあなたの話に何にも興味はないよ。でも社交辞令として話に付き合ってるだけで。

[924. 匿名]

>>923
お互い興味あること話せばいいのに
一方的に自分の趣味とか子供の話とか
する人とは仲良くできないよ

[925. 匿名]

>>922

繊細ヤクザとは友達にならなくてもいいけどね。

[926. 匿名]

>>5
うん
なんかこの人にはわからない事だろうなとかつまらないだろうなとか思っても、それ考えると結局なにも話せなくなっちゃうから、もう自分の事勝手に話しちゃう
逆に向こうも勝手に話していいよとか思っちゃう
「その事」だけじゃないしね
家族の話とか職場の話とかみんなに共通する話題もあるし

[927. 匿名]

>>924

あなたと会話をするときは、これから何の話をするかの許可を取らないといけないんだね。

自分の興味のある話だけしろって、すごい考えだよね。

[928. 匿名]

>>922
小学生や中学生なら分かるけど。社会人にもなって知人の世間話でいちいち傷つくなよ、とは思う。

[929. 匿名]

勝ち犬宣言

[930. 匿名]

>>927
とにかく子供とペットの話はもう飽きた
こっちに可愛いを強要しないでほしい

[931. 匿名]

>>921
横って書いてくれｗ
前半は同意。特に今の日本人は人の幸せを喜べない人が多いから海外の友達より気をつけること多いかも
基本みんな一緒が根付いてるからより一層立場の違いに敏感な気がする

[932. 匿名]

>>617
小さい頃は歩き出したとかひらがな読めるとか
中学生位になるとどこの私立に通ってるとかスポーツの成績だとか不登校とか親の経済力だとか
多少なりとも気遣って話してる気がする

[933. 匿名]

>>930

会話のキャッチボールができないの？自分で話題を振ったり切り替えればいいだけないの？

[934. 匿名]

>>933
子供産んだら子供の話しかしないもん
そんなのママ友と話してくれよ
なんで子無しに延々話してくるのか謎

[935. 匿名]

私は不妊治療始めたばかりだから子供の話や妊活のこと聞かれても全然平気だけど、相手が気を遣って聞いてこなかったり、恐る恐る聞かれる

[936. 匿名]

>>915
でもホントそうだと思うよ
この職場こそは何もないだろうなと思っても、絶対なにか影で言ってるもん
よく見てるなぁ覚えてるなぁと思うもん
なにか言わないと生きていけないのかと正直
女でもそう思ってる

[937. 匿名]

関心あるものが一緒だとか共通の趣味がないと30代は会話続かないよね
友達同士でもステータス違うと家族や仕事の話はしにくいし

[938. 匿名]

>>934
横だけど私も子持ちだけどわかる
自分の子どもは誰にでも可愛がられていると信じ切ってる人っているよ

[939. 匿名]

一人が気楽

[940. 匿名]

>>937
うん家族とか子供の話ばっかりの人とは
連絡取らなくなっちゃった

[941. 匿名]

まず、既婚と未婚は別グループにしないとダメ

[942. 匿名]

>>20
ちょっと盛ってそうな気がする

[943. 匿名]

他人の幸せ話を聞いたところで、自分の不幸の度合いが変わるわけじゃない。心貧しくならず他人の幸せを祝福してあげられる立派な大人にならないとね。

[944. 匿名]

>>917
男同士見てるとてそもそもそういう話になりづらいかも
女は自分のライフステージが変わるから結婚すると子供旦那が世界の全てでその話ばっかりする人が多いけど男は男同士で嫁と子供の話する人あんまいないイメージ。少なくとも子供の学力自慢とか嫁の職業自慢する人見たことないわ。ゲームとかスポーツとか全然違う話してる
触れないようにというよりかそもそも家庭の話に興味がないのかも

[945. 匿名]

>>1
そういう時期だ
5年くらい距離おいてみたら　それでさようならの人もいるけど案外何事もなかったかのようにまた仲良くなれる事もあるよ

[946. 匿名]

20代で恋バナしかしてこなかった友達とは結婚してから話すことなくなった
夫とのトキメキエピソードとか山程あるけど、さすがに聞きたくないよなって思って話さないしw

[947. 匿名]

>>899
そうそう
結果は聞かないでさ
「私たち頑張ったよね！ご褒美に美味しいもの食べよう！」って集まるの
「頑張ったよね」「頑張ってるよね」「ご褒美！ご褒美！」って努力の話だけして、あんまり結果の話はしないの
上手くいったも、ダメだったも、サラッと報告だけして話題に出さないの
何か主さんグループなら出来そうなんだよね

[948. 匿名]

もう会わなくていいのでは？
既婚子持ちと独身では話も合わないよ
正社員と非正規も合わないような

[949. 匿名]

>>940
会社でも子供の話ばかりの人とは話しててもつまらないし苦手…

[950. 匿名]

>>523
横。似たような環境&思考の友達しかいないから、NGワードなんて考えたことない。
当たり前に失礼だったりセンシティブな話題はあがらないし…

[951. 匿名]

>>916
田舎のおばさんは噂話をおばあさんになってもし続けるからね
人の噂が一番の楽しみなんだよね

[952. 匿名]

>>944
男同士は嫁子供の話しないし羨ましいね
でも今後は男も育児するようになるし
そうでもなくなるのかな

[953. 匿名]

>>831
え、なんで？！
遠征とかライブとか、現地に行く系は確かに行きづらいけど、行ける人の話を聞いたりするだけでも楽しいけど。

あと自宅でも推し活、オタ活はできる

私はたくさん趣味あるけど、育休中でも好きなアニメ視聴とゲームは無理やり隙間時間にやってた
さすがに据え置きは封印して、いつでもセーブできるスマホゲーにシフトしたけど
赤ちゃん寝た隙に抱っこしながらアニメ1話見るとか
好きなバンドの曲流しながら家事とか

だから、同じアラフォーの集まりは、趣味の音楽かアニメの話できる人ばっかり
ライブはなかなか行けないから、行った人の話聴いてる
独身も子持ちも関係ない
楽しいよー

[954. 匿名]

>>320
コミュ力が高いというか、男性は男友達の家庭にあまり興味がない
男友達が独身か既婚かまではわかっていっても、子供がいるのか？子供が何人？子供の性別は？とかどうでもいいから、子供の有無で関係性が崩れない
ガル見てても思うけど、その点女性は知人程度の関係でも相手の家族を詳細に把握している人が多いなと思うし、興味が強いからこそ結婚や子供が原因で疎遠になりやすいのかなと思う

[955. 匿名]

>>1
それって30代に限らず40代も50代もだと思う。生活のレベルや価値観や環境が違いすぎて何も話すことが出来なくなってる。話すと自慢になってしまうからすごく気を使うよ。大体は健康病気ネタか一番境遇が悲惨な人の愚痴聞いて終わる。長い付き合いだけどもう行くのやめようと思ってるよ

[956. 匿名]

>>782
584です、
他に現在進行形の共通の楽しい話題が無いから、気を遣って頑張って昔話しただけなのに、向こうは何も気を遣わず何か偉そうにしてるというか…
その上粗探しされてその事について哀れんだりされたんですが、見た目だけで判断されても…って内容でして。
（例なんですが見た目貧乏そうにしてても実は裕福だった、みたいな話です…）
長く同じ人と付き合うのって中々難しいんだなと思いますね。

[957. 匿名]

基本、子育て奮闘中の人と妊活中の人はかぶらないほうがお互いのためだと思う。

婚活は、案外周りはこの人はキャントじゃなくてドントかもしれないなーぐらいにしか思ってないので、あんまり気にしないで。

年取ると、今度は離婚話とか介護話になってくるけど、その頃になるとまたみんな集まってワイワイやれると思うから、無理して定期的に会わなくてもいいと思うなぁ。

[958. 匿名]

歳を取れば取るほど友達って必要なくならない？
今誰とも連絡とってない

[959. 匿名]

>>4
えー！そんなびっくりされるのにびっくり
どこの属してるグループも独身、休職、既婚子無し、同棲、既婚子ありいるわ
不妊治療中が追加されても別に
それぞれ自分がしたい話し(旦那、子供、職探し、独身謳歌話)してるよw
独身の立場だけど小中学校からの付き合いのグループもあるし何の曇りもなくどの話しも聞けるわ
旧友じゃなかったらそうもいかんか。。

[960. 匿名]

>>591
ハイターハイター

[961. 匿名]

>>940
わかる。私も疎遠にさせてもらった。自慢なのか愚痴なのかよく分からないやつばっかりでつまらない

[962. 匿名]

>>954

いやいや女だって他人の旦那や子供に興味がない人は多いと思うけど？他人が子供を何人産もうが知ったこっちゃないよ。

[963. 匿名]

そんな自分と友人の生活重ね合わせないからどんな話しでも聞けちゃうわ
寧ろ知らない世界の話し聞けて楽しい
ドラマ見てると思えばいいのよ

[964. 匿名]

>>952
今の世代は男同士でも子供でマウント取るよ

[965. 匿名]

>>43
逆に立場が違うからこの話題は避けようという気持ちが
見える方が嫌だわ。
別に特別馬鹿にするわけではないのなら、変に気を遣わ
れる方がかえって疲れる。

[966. 匿名]

>>354
よこ
私は選択子無しで子無しの理由も説明したよ
他責だと周りの子持ちも気を悪くするかもしれないけど自分は発達障害の遺伝を気にしてのだから
産みたいけど産まない方がいいかなって
産みたいけどを付ける事によって今子育てしてる人の勘に触る事なく
産まないってハッキリと意思があるってわかってるから気も使われなく会話してくれるよ

[967. 匿名]

>>43
気を遣ってうわべの話しても疲れるしつまらないなあ

[968. 匿名]

>>734
別トピで「観光地で売ってる“⚪︎⚪︎に行ってきましたクッキー”と同じ味しそう」って書いてあって、確かにそれっぽそうだわwと思ってしまった

[969. 匿名]

>>4
いちいち傷つく人は大勢の集まりに行くなよ、と思う。
気軽な女子会でも話し込むうちに夫婦のこととか病気、お金とかディープな話題に入っていく。
その前に帰れと。

[970. 匿名]

>>5
30代ってまだ生活が安定してなくて、すでに結婚して子育て中の人がいる一方で婚活中や妊活中の人がいるからね。
不妊治療してる人の前で空気読まずに子育ての話されてもキツイよ。
手当たり次第に呼ばないで、同じような境遇の人と女子会すればいいのに。

[971. 匿名]

>>297
それは最初から友達にならないパターンで、友達間でどうのこうのとは別の話

[972. 匿名]

>>400
そういう不妊の人の方がそのうち恵まれるよ。
子持ちの人もその前不妊だったり、知り合いに不妊の人がいて治療こんなのして結果こうなった。
とか、子持ちの人と話してると驚くほど色んなケースの話が聞けたりする。
1人で鬱屈して塞ぎ込んでたら元気でも具合悪くなるよ。

[973. 匿名]

>>969

ほんとそれ。

他人の幸せを祝ってあげることもできないって、どれだけ人間として小さいのよって思う。

他人の幸せを祝っても自分の不幸が大きくなるわけでもあるまいに。

[974. 匿名]

>>840
知るか食うな。としか言えない。
まぁ気遣い上手い人は、甘い物としょっぱいもの2つ持ってくらしいけど

[975. 匿名]

>>8
おばさまの年齢の方がいるけど、推し活的な、自分の好きな話は、スキあらば、マシンガンのように話す。

いや、聞いてねーし、って思ってしまう、イジワルな私は、余りそういう話に踏み込みたくないので、必要事項以外は殆ど話さないようにしている。

おばさまの年齢でも、色々だなーとは思う。

[976. 匿名]

それぞれ違う立場にいるから話を聞きたくなる。それぞれ違う立場で頑張ってる友達を応援したい。だから集まるんじゃないの？気を使うなら行かなくていいし、自分なら気を遣われてるなんて悲しくなる。

[977. 匿名]

>>5
中でも休職中の人に仕事の話しちゃダメなの？って思った

[978. 匿名]

マウント取るのが一人でもいたら次からは行かない
疲れるんだよ

[979. 匿名]

>>904
凄いわ。　いつまでもお花畑やね。
現実見ろよ

[980. 匿名]

>>958
それは人によるんじゃ？
子育て、家庭、仕事で会う人はやっぱり同じようなメンツだし、生活圏の違う、だけど趣味の合う友達と話すことはやっぱり刺激になるし楽しい

いくつになっても、どんな環境の差があっても、昔からの友達は今でも大切だし、年に数回でも会って話す時間も大好き

私はね

[981. 匿名]

>>8
おばさまもあらぬ方向に話をとらえる人いるから難しい
旅行帰りのおばさまが「しばらく旅行はいいかな」って言ったから、「疲れました？」って聞いたら「年齢上だからって体力ないって言い方は失礼じゃない？」って返された
年齢関係なく普通に旅行ってそこそこ疲れると思うんだけど、何故か年齢を馬鹿にしてるように感じたみたい…

[982. 匿名]

私も既婚者子持ち、子なし、独身結婚願望無、婚活中…って色々集まるけど付き合い長いからか別に話題つきることない
むしろなかなか全員集まれないからこのメンツでの集まりが楽しみで仕方ないよ
逆に同じライフスタイル？ステージ？の人と集まるとマウント合戦になった…もう行かない次は断るわ

[983. 匿名]

>>4
同じ立場の人たちで集まってたら世界が広がらず視野の狭い人間になるよね
あ、逆で視野が狭いから同じ人達で集まりたがるのかも
ガルちゃんしてるんだったら話題に事欠かないでしょ
政治から下世話な話しから健康系から世間話から芸能系から金融まで
なんかネタ提供していったらいいじゃん
別に子供の話しや旦那の話しもしてほしい
寧ろ聞きたい

[984. 匿名]

30代って女は色んな状況になっているから共通点あまりないしデリケートな問題ばかりで話しづらくて女子会は結構断っていた。
40代になってからどんな状況の女友達とも気楽に話せるようになったかな。
共通は健康の話題。

[985. 匿名]

>>1
分かるわ
学生時代からの仲良し4人組で私は既婚子有りであとは独身既婚不妊治療中既婚選択子無しと見事に立場がバラバラ
月に数回会って年に一度は旅行に行くって割と密な関係だったんだけど段々会話の内容に気を遣うようになってきた
子供が理由で会えない時はやんわり嫌味言われたことがあってそれからはもう会うのもしんどくなってきたよ
やっぱり生活スタイル変わると友達関係も変わるのは仕方ないのかもね

[986. 匿名]

>>584
わかるわー
昔話や仕事の話はしたくないとか会話内容を制限するくせに話題のレパートリー乏しい
カフェでぐだぐだ喋るだけなんて嫌！いろいろ遊ばないと！とか言うくせに遊ぶところを知ってるわけでもなく、その子と遊ぶとずーっと話題と遊び場を探し続けないといけなくて疲れたからもう会ってない

[987. 匿名]

>>981
人間自分が気にしてる事は何の気無しの言葉でもめちゃくちゃ大きく捉えるからね
友達古いiPhone使ってるのを気にしてたらしく(こっちはスマホなんてどうでもいいから気にしてる事気が付かなかった)
私が最新使い出したらやたら僻み出してめちゃくちゃびっくりした
そっからiPhoneの話しはしなくなった
まさかそんなとこに地雷あるとか思わんやん
たかがスマホやで。。

[988. 匿名]

>>5
不妊治療中の子の前で子供の話は出来ないし結婚したいのに独身の子の前なら旦那の愚痴も言いにくい
露骨に空気変わる時もあるし色々気を遣うのよ

[989. 匿名]

>>201
いちいち誰かの地雷を踏むことに配慮し続けたら何もできないわ。
それ、互いの首を真綿で絞め合っているだけじゃん。
そりゃ日本は生き辛い社会になるよね。自分たちで進んでそうしてるんだから。

[990. 匿名]

歳とってくると、体の不調の話や、加齢での変化の話し、疲れるとか、ものが見にくいとかそういう話で、どうしたら楽になるとか、共通の話しが生まれるよ。

わかる…とか、検査がどうのとか、病院がどうのとか

[991. 匿名]

>>293
だいたいわかるけど、その中だと不妊治療中だけは気を遣わない？
現状に満足してない、困ってるの明らかじゃん

[992. 匿名]

>>134
それ。こっちからは、いちいち言わないから、相手は詳しくは知らないだろうし、仕方ないと思うしかないけど。

最近あったのは、私は身内を病で亡くしているんだけど、『家族が病になった。どうしよう』みたいな連絡を貰ったこと(それも、私の家族と同じ病)。そういう話を他人にしても反応困るだろうし、私は病真っ只中の時は言わなかったんだけど、でも病死なのは知ってる筈なんだよね。

しかも、大騒ぎしたけど、何とか治ったらしい。良かったですねーとは思うし、いちいちXに、傷付きましたとは書かないけど、中々、他人への思いやりって難しいなーと。ていうか、病の話って、人に言いたくない人もいるセンシティブな話なんだから、他人に言わない方が良いんじゃないかな、とは思う。

[993. 匿名]

自分はあんまり気にしないタイプだから、友達の発言の方は気にならないけど、自分が気にしない分、迂闊な発言をしてしまう可能性があるので、そこが難しいと思ってしまう。

一長一短で、おおらかではあるけど、
あまり気配りできる方では無いので

[994. 匿名]

>>28
確かに(笑)忙しくなかったら、何個見るんだろう？

[995. 匿名]

>>662
みんななんとなくで集まってる可能性高そう
私もだよ

[996. 匿名]

>>101
推し活してる人の言い方にもよるかな。関心ない人に、延々話されても、お腹一杯ですって感じだし。

推し活のお仲間と話す時は、ご自由に。とは思うけど、推しの人や、その周辺の人を、君付けで呼んだりするのも、イジワルかもしれないけど、別に友達でも知り合いでもなくね、って、つい思ってしまう。

[997. 匿名]

>>952
うちの職場は子供の体調不良で休みを取る男性も多い職場だから子供の話多いよ
出来ないんだろうなって人もいる職場だけど普通にしてるね
男性の方が素直にうちの子可愛いって話してる人多い印象

[998. 匿名]

>>1
私姉とも微妙な感じよ
私既婚子供なし
姉既婚子供あり
うちは小さい子いるんだから合わせてよ
子供中心になるけどいいよね？
会話も子供の塾どうしよーだし
私が夫と出かけた話したら怒る
友達なら尚更無理だろうと思う。

[999. 匿名]

>>991
>>873でも言ってますが不妊治療してたのは私です

私が不妊治療している事と友人に子供が居る事は全く別問題なので、子供の話してても何も辛くないって性格です

ここ見てても私も嫌な思いしてるなら離れたり離れられたりするものだし、実は誰かが辛い思い～とか他人に言われてもみんなが性格良い心地の良い雰囲気とかは分からないんだろうなと思います

[1000. 匿名]

>>1
あなたのまわりの女子会が疲れる◯
30代の女子会って疲れる×